Viva888

Урок “Основы православной культуры”.

Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, отправятся в ад!
Вовочка с задней парты:
– Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?

Оберег от темных сил

November 5th,

На фото министр науки и высшего образования Михаил Котюков. Многие здесь смеются. А зря.

don_katar

ЧЕМ ДАЛЬШЕ В ЛЕС🌳,ТЕМ БОЛЬШЕ ДРОВ..... Анекдот .

Коллекторша звонит мужику: "Кредит думаете возвращать? Тут за вами числится ... рублей ... копеек и долг растет".

ОН отвечает: "Ищу купюры, нигде найти не могу".

Она: "Как не можете, вы не работаете? "

- Да не в этом дело. В кредитном договоре написано рубли Российской Федерации, а их нигде нет и никто не видел никогда. Флага нет, нет герба нет, надписи что это рубль РФ нет. Ничего нет. А где я вам возьму рубли Российской Федерации если их нет, а гуляют какие-то билеты какого-то Банка России, и на них ни слова про РФ или про казначейский билет РФ?А теперь еще выяснилось что и РФ тоже нет...Я строго по международным договорам живу, что написано в договоре так и понимаю.

Открываем ГК РФ, читаем: Рубль является законным платежным средством, обязательным к приему по нарицательной стоимости на всей территории Российской Федерации.
Чей рубль не сказано.
Открываем конституцию - Денежной единицей в Российской Федерации является рубль. Опять чей именно рубль не сказано - РИ, СССР или РФ.
Открываем закон о денежной системе РФ - Статья 3. Официальной денежной единицей (валютой) Российской Федерации является рубль.

ЦБР зачем-то выпускает не рубли или рубли РФ, а именно билеты банка России, на них ни единого госсимвола не содержится.
https://33.img.avito.st/640x480/2538458133.jpg

ПО сему закону:

Статья 8. Образцы банкнот и монет утверждаются Банком России по согласованию с Президиумом Верховного Совета Российской Федерации.

Где этот Президиум? Нету. Следовательно, ЦБР выпускает в оборот заведомо незаконные деньги без согласования с указанным органом.
Ни рублей РФ, ни банкнот по согласованию с Президиумом ВС РФ нет, а есть какие-то билеты банка России (на утренник видимо или на концерт, или в трамвай.)
Ясно одно, ни граждан нет, ни судов нет, ни РФ нет, ни денег РФ нет.

И как они будут возражать в случае, если им станут платить рублями СССР? Законов о прекращении хождения рублей СССР также нет. Сгребли по незаконному распоряжению и свалили в бомбоубежищах вблизи городов.
=====
Короче говоря, Эльвира Хопинзадовна занимается фальшивомонетничеством - выпускает в оборот незаконные деньги без согласования с Президиумом Верховного Совета РФ. Целый букет преступлений сразу к тому, что уже на ней с подельниками висит неоплаченная аренда нам за помещение Госбанка СССР за два с половиной десятка лет.
=========================
А в законе-то написано ясно: Статья 10. Подделка и незаконное изготовление банкнот и монет преследуются по закону.

• Ответить

Совет :)https://pikabu.ru/

В Москве до сих пор нет нормальных туалетов по городу.

Лайфхак для желающих найти нормальный туалет:Вводим в яндексе поисковый запрос типа «тренинг». Сразу же находится 100500 адресов вокруг.

После этого нужно идти на ближайший адрес и сказать охранникам (а в Москве везде охранники) «я на тренинг».После посещения туалета, который в тренинг-центрах обязательно есть, тренинг можно считать удавшимся.

Как француженка, сестра Раневской, в шёлковом пальто, покупала «бон-филе» в мясном магазине в СССР

• Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
  • Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
• Комментарий Руслана Баха.
  • Неумение апеллировать к светлой стороне – существенно осложняет жизнь и даже превращает её в кошмар.

Этот прекрасный отрывок взят из книги Александра Каневского, «Сестра из Парижа». Выглядит достаточно правдиво – я и сам пользовался этим методом в разных ситуациях, что здорово меня выручало. Поэтому внизу написал комментарий с пояснением что к чему.

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз.

В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:

— Фаиночка, — я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.

— Не надо! — в ужасе воскликнула Раневская.

В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.

— Не надо! — я сама куплю!

— Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, — с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери.

А КОМУ-ТО НА  ОТПУСК НЕ ХВАТАЕТ  ВСЕГО-ТО  5 МИЛ-ОВ,

ОТМЫВАТЬ БУДУТ НА ЧАЙКАХ.  

пРО ПТИЦ ШЕКСПИР ВРОДЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ ,  ОНИ- ТО В ЧЁМ ВИНОВАТЫ:

Знак "Ничего нельзя"

Сергей Л. Зверев: Логические выводы из последних "законодательных инициатив"

В магазине.
— Продавец, почему нет ценников?
— Ценники запретили.
— Тогда скажите, сколько это стоит.
— Не скажу.
— Почему?
— Это закрытая информация.

— Но я хочу это купить!
— Покупайте. Это пока разрешено.
— Как же я куплю вещь, если даже не знаю её цены?
— Вещь вам нужна?
— Ну да.
— Тогда покупайте.
— Но я не уверен, что у меня хватит денег на неё!
— Давайте посмотрим, сколько у вас с собой.
— А вам какое дело?
— Тысяча рублей есть?
— А, значит, она тысячу стоит? Вот, пожалуйста.
— Мало.
— А сколько надо?
— Больше.
— На сколько больше, чёрт возьми?! Полутора тысяч хватит?
— Мало.
— Две.
— Берите.
— Почему сразу было не сказать, сколько стоит вещь?
— Это закрытая информация.
— Но я же всё равно теперь знаю её цену!
— Зато другие не знают.
— А я всем расскажу! В соцсетях поделюсь!
— Роскомнадзор заблокирует.
— Тьфу! Ладно, давайте сюда…
— Справку о зарплате, пожалуйста.
— Это ещё зачем?!
— Мы проверим, имеете ли вы возможность приобрести эту вещь на легально заработанные деньги.
— Так, всё ясно. Не нужна мне эта вещь, я ухожу.
— ОХРАНА!!!

Сергей Л. Зверев

https://solvaigsamara.livejournal.com/2018/12/20/

я в восторге!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А меня так дедушка научил

В средней группе детского сада к утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова “Таракан”.

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В “Театре” Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на “вивисекторах” лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова “На смерть поэта”, оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: “Папа, папа!”
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже “Майн Кампф”, хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что “Жука-антисемита” в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка

Тестте

То, какое животное вы увидите первым, расскажет о вашей самой похвальной черте

( Collapse )

Взрослея, мы начинаем больше разбираться не только в людях, но и в себе. И вот тут приходит осознание того, что в нас есть не только светлая, но и темная сторона. Но сегодня мы поговорим о положительных качествах вашего характера. Вы уже знаете, какая черта в вас лучшая?

Все что нужно сделать — посмотреть на рисунок и найти животное. То, какую зверюшку вы увидите первой, и раскроет вашу самую похвальную черту характера

Коала

Если первой вы увидели коалу, то ваша самая похвальная черта — внутренняя сила. Вы можете казаться ужасно милым и нежным человеком, но те, кто хорошо вас знает, уже поняли, что переходить вам дорогу все же не стоит.

Вы проедетесь танком по тем, кто осмелится вас обидеть. И да, вас не так-то просто обмануть, как кажется на первый взгляд.

Жираф

Если первым вы увидели жирафа, то ваша самая похвальная черта — невозмутимость. Пока ваши сверстники парятся о тысячи мелочах, вы остаетесь спокойным и непоколебимым. Вас вообще очень трудно чем-то напугать. Да уж, такой стойкой нервной системе остается только позавидовать.

Людям нравятся проводить с вами время: они как бы заряжаются от вас спокойствием.

Свинья

Вы увидели первым свинью? Тогда ваше самое похвальное качество — чувство юмора. Неважно где вы — дома, на работе, вечеринке или даже в больнице, вы так и сыплете шутками.

Вы видите юмор в каждой ситуации, и это помогает вам выживать.

Утка

Если вам на глаза первым делом попалась утка, то ваша лучшая черта характера — верность. Если уж кому-то посчастливилось стать вашим другом, то вы будете дружить с этим человеком до самой своей смерти. Близкие знают, что на вас всегда можно положиться. За это они вас и ценят больше всего.

Кот

Первым делом увидели кота? Это значит, что ваша самая похвальная черта — умение вести беседу. Вас действительно очень интересно слушать. Но это не означает, что вы болтаете без умолку, вовсе нет. Напротив, каждое ваше слово на вес золота, и говорите вы четко по делу. Вам осталось лишь побороть природную стеснительность, и из вас выйдет отличный оратор.

Слон

Если первым вы увидели слона, то ваша самая похвальная черта — умение притягивать к себе людей. Вы экстраверт до мозга костей, терпеть не можете одиночества, а потому привыкли окружать себя интересными людьми, набираясь от них опыта.

Медведь

Вам попался на глаза медведь? Поздравляем! Ваша лучшая черта — храбрость. Довольно редкое, надо признать, качество характера. Порой людям кажется, что вам и вовсе не знаком страх, но на самом деле это, конечно, не так. Ничего не боятся разве что полные идиоты. Вы же скорее просто наступаете на горло своей боязни и идете вперед с гордо поднятой головой. Так держать!

Сова

Разглядели сову? Ого! Значит ваша самая похвальная выдающаяся черта — незаурядный интеллект. Люди часто называют вас ходячей энциклопедией, но вы не просто копите знания, вы еще и ищете им практическое применение. И вам, кажется, никогда не надоест узнавать для себя что-то новое.

Источник

https://cont.ws/@matveychev/1129097

Осталось только  появится налогу   "просто так" и штрафу  "какая разница за что?"

Единая Россия.

Свои люди  договорились и поделили мир на части

<iframe width="560" height="315" src="[url

Интересно и то, что основной посыл ролика - "может быть ещё хуже".
Чел явно уже давно разочарован окружающей жизнью и безвыборами, но кошмарный сон в котором стало всё еще хуже, заставляет его вновь идти на "выборы".  Вдумайтесь в это.  Именно для тех, кто уже давно опустился до состояния - "лишь бы не стало хуже" и введены в выборный лохотрон всякие лошади собчачки.   Для тех же дураков, кто все еще мечтает об улучшении жизни, но пытается убрать от власти ОПГ с помощью лохотрона проводимого самой ОПГ есть другая "альтернатива" - Грудинин.
Так что как говорится - выбор просто огромный. Только вот незадача: -  выбирать вам предложили среди членов одной банды, лишь играющих разные роли...

Вот несколько вариантов обложек турецкого издания романа Ф. Достоевского «Идиот».


В. Перов, Автопортрет
***

Парис Бордоне, «Венецианские любовники»
***

Пабло Пикассо, «Портрет Хайме Сабартеса»
***

А.А. Иванов, «Голова Иоанна Крестителя»
***

Джироламо Индуно, «Возвращение солдата»
***

Ван Дайк, «Карл I, король Англии, на охоте»
***

Паскаль Даньян-Буве, «Благословление молодой пары перед свадьбой»
 

http://falsehood.my1.ru/forum/2-103-2

Из протокола ГАИ:

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!):



Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Утащил отсюда

Сколько будет дважды два?

Current Mood:

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке...

Итак, сколько будет дважды два?

- Куда это ты собралась, да такая нарядная?
- Лето, говорят, уходит, пойду провожать!)))

13

Владимир Гуриев 12 сентября 

краткий курс психического здоровья без говна

некоторые мои друзья несчастны, постоянно копаются в себе, ходят к психотерапевтам, портят жизнь себе и людям — и в результате все равно несчастны и не понимают, почему.

поэтому я решил, что будет полезно вкратце рассказать о моей жизненной, кхм, как бы философии. я не уверен, что это кому-то поможет, вряд ли вы сразу станете менее несчастны (да и потом — тоже вряд ли), но ответ на вопрос “почему” у меня есть, а это уже что-то.