В другом виде при такой погоде вряд ли стоит выходить ) Пробыл на улице минут семь, а лицо уже раскрасневшееся )

Как вы считаете, что нужно делать с бездомными собаками?

Варианты:

- оставить все, как есть

- убивать

- строить приюты и содержать их там на деньги налогоплательщиков

- строить приюты и содержать их там на деньги тех, кто пожелает их пожертвовать на это дело

- ваш варианты

Что думаете, друзья?

Читая фантастическую повесть Евгения Лукина "С нами бот" (кстати, рекомендую её всем), впервые в жизни натолкнулся на описание вещей, которые так характерны для меня. Процитирую:

"Как вы уже, наверное, обратили внимание, читать я не люблю – люблю перечитывать. Из чисто эгоистических соображений. Читаешь-то книгу, а перечитываешь-то себя. Еще одна похожая страсть – обожаю пересматривать фильмы, которые нравились в юности. Смотришь – и глаза хочется протереть: все же было не так! И эта сцена, и эта… А этой вообще не было!"

Вот-вот! Вернее, нельзя сказать, что я не люблю читать новое. Отнюдь, в отличие от главного героя данной повести, очень люблю. Но перечитывать - тоже! И вот это "а перечитываешь-то себя" меня поразило. Сам я до такой формулировки не доходил. В некотором роде оно верно. Перечитывая то, что читал давно, в другом возрасте, при других взглядах и ощущениях, автоматически занимаешься сравнением впечатлений. Это очень здорово. И не менее интересно наблюдать за тем, как содержание книги, фильма или мультика отличается от того, что было в памяти. Причем засело в эту самую память просто-таки намертво. Даже такое ощущение при перечитывании и пересматривании, будто имеешь дело с другим произведением, а где-то есть то, "правильное"! Вот что такое память и вот какие фокусы она может проделывать с нами.

Олег Гусев покидает киевское "Динамо". Вернее, уже покинул. Он еще не завершает свою карьеру, но за "бело-голубых" больше играть не будет. И есть все основания сказать, что стан киевского гранда покинул его ветеран, ведь Гусев выступал за ДК с лета 2003 года, 13,5 лет! Причем на протяжении практически всего этого срока он был сначала основным игроком команды, а затем ее лидером. Целая эпоха.

Но вот что интересно. Одновременно с Олегом завершает свои выступления и голкипер Александр Шовковский. Только он уже вообще никогда более не выйдет на поле, разве что в поединках ветеранов. Так вот. Гусев-то ветеран. Но когда он пришел в "Динамо", Шовковский там УЖЕ был ветераном, играя за "бело-голубых" к тому времени десять лет! И как его в таком случае назвать, если Гусев - ветеран?! Только суперветераном, сверхветераном! Фантастическая карьера у Александра все-таки. Всю жизнь в одном клубе и клубе, прямо скажем, далеко не безвестном. Он терял место в основе, уступая его Реве, Богушу, Ковалю, но все равно возвращал себе. И только Рудько сумел окончательно вытеснить Шовковского из "рамки", да и то лишь потому, что СаШо уже 42 года, и он пребывал к тому моменту на излете своей карьеры...

Мне нужна поддержка родных, близки и друзей. Это правда, и я этого не скрываю. Подчас поддержка друзей мне нужна очень сильно. Под поддержкой нередко имеется в виду просто отклик на мои проблемы, на мои жалобы, разговор об этом, в том числе с целью трансферта. На самом деле, трансферт (обсуждение с кем-то своей проблемы, грубо говоря) мне уже давным-давно не помогает так, как раньше. И все-таки мне это нужно.

В целом мне жаловаться не на что. У многих людей вообще нет близких друзей, а я имею несколько человек, которым готов рассказать все, что угодно, которые всегда меня поддерживают, всегда остаются близки мне. Думаю, многие могут этому позавидовать. А мне хочется сказать спасибо всем свои друзьям.

Правда, при этом некоторые из них начали практически полностью игнорировать все мои жалобы на проблемы и психологические состояния. И в этом смысле меня разрывает на части. С одной стороны, я их понимаю. Им уже нечего сказать, да и, наверное, я их просто заколебал своими проблемами. Мне стыдно, что я вообще нагружаю их чем-то подобным. С другой стороны, это молчание меня убивает, делает больно. Сложно сказать, какой тут можно найти нормальный выход. Не иметь особых ожиданий? На самом деле, у меня они не настолько значительны. А те, кто сейчас игнорируют, успели уже столько раз мне помочь, что обвинить их язык не повернется. Конечно, моментами во мне вспыхивает гнев, хочется сказать: "Да, блин, ну сколько можно делать вид, что я ничего не сказал?!". Но я тут же понимаю, что это фигня. У человека есть причины. Ему нечего сказать, он устал от моих проблем, у него имеются свои. То, что он или она ничего не говорит - это ведь тоже в некотором роде следствие внутренней проблемы этих людей. Я прошу понимания для себя, так почему при этом не проявляю понимания к ним? Проявляю. Стараюсь проявлять. И при этом хочется, чтобы они не молчали... Ох, тяжелый момент. Хотя, повторюсь, реальный, адекватных претензий у меня к ним нет. Таких человек несколько, и все они входят в самое ближайшее окружение, в список тех, кем я страшно дорожу и боюсь потерять (а я очень, очень и очень боюсь потерять дружбу некоторых людей, до паники боюсь), и они мне уже столько раз помогали, что я обязан им несколько раз (да, я тоже им помогал, но считаю, что объективно они делали это чаще и глубже для меня). Гадкое противоречие...

А этот пост к чему? Да к тому же, к чему и несколько предыдущих - хрен его знает ) Пишу вот и пишу )

А вообще я всех своих друзей люблю, знаю, что злоупотреблял и злоупотребляю их терпением и вниманием, и мне стыдно. Мне хочется для каждого из них сделать что-то такое, что даст им нечто невероятно важное на всю жизнь. Да хоть бы и купить что-то очень необходимое. Да только вот возможностей сделать что-нибудь такое я не имею, к сожалению... Или не знаю, что я могу сделать. Неужели я не смогу им по-настоящему отплатить за доброту ко мне?..

Примерно с начала 2004 года я страдаю серьезной депрессией. На самом деле, её проявления можно было встретить и раньше. В частности, на протяжении 1999-2001 годов. Зато потом, с середины осени 2001-го и по начало осени 2002-го, я пребывал в просто-таки великолепном состоянии. Гораздо выше среднего. Далее, до конца весны 2003-го, было чуть похуже, но в целом отлично. Затем последовали вспышки ухудшения, а где-то в начале февраля 2004-го случилось настоящее крушение. Именно оно в итоге привело к тому, что я бросил на 3-м курсе свой первый университет, где первые три семестра отучился на отлично и с большой радостью, позднее провалилась попытка получить высшее образование в другом ВУЗе на другой специальности... Следствием этих проблем стали и другие тяжелые потери в моей жизни.

Временами я пытался отыскать выход в помощи психологов, психотерапевтов и психиатров, но этой помощи не находил. Серьезно помог мне в 2010-м мой лучший друг сеансами космоэнергетики, после чего я в целом изменил свое отношение к магии, эзотерике, мистике. Но об этом отдельный разговор. Однако глобальной эта помощь пока что не оказалась. Нашел я и психотерапевта, который меня наконец-то понял и смог мне помочь, но на данный момент тоже локально, а не глобально.

Проблема росла, расширялась, шла вглубь и вширь, покрывая собой всё новые области. Одним из худших ее проявлений остаются эпизоды утраты контроля, в которые я вообще, наверное, напоминаю сумасшедшего, хотя, конечно, таковым не являюсь: никаких признаком психоза у меня никто никогда не обнаруживал, да их и нет. Но после таких приступов я чувствую себя ужасно, внутри случается катастрофа, морально и физически очень тяжело, хотя приступ может продолжаться 5-10 минут. Тяжело при этом поддерживать нормальный режим сна, еды, эффективно работать на длительных промежутках времени. Вот случилось такое, и всё валится из рук.

Еще одна ужасная штука - панические атаки, о которых я писал в другом посте. Это тоже проявление моей депрессии, которое я ненавижу.

К тому же у меня наблюдаются очевидные признаки обсессивно-компульсивного невроза, он же невроз навязчивых состояний. Думаю, это вообще частенько встречается, как, впрочем, и депрессия.

Типичным моментом для меня является то, что, скажем, в 2007 году мне было весьма хреново, но из 2010-го то состояние уже кажется отличным (не считая острых промежутков). То есть, состояние прогрессирует. А иначе, впрочем, и быть не может. Стоять на месте она не будет. Ну а период конца 2001-го - конца 2002-го мне сейчас кажется просто каким-то раем и фантастическими временами. Хочется снова испытать то, что я ощущал тогда. Даже сложно поверить, что это и правда было со мной, как бы банально не звучала сия фраза.

Что плохо, так это постепенное затухание эмоций. Все больше вещей, которые в свое время казались яркими и красочными, блекнут, сереют. А на смену-то им практически ничего не приходит. Я помню прекрасно эпизоды, когда мне начинало казаться, что я просто физически задыхаюсь от осознания, что в эмоциональном плане опереться не на что. Так, кстати, осенью 2007-го у меня однажды начался панический приступ...

При этом я никогда не думал, что ни у кого больше нет таких проблем или что мне хуже всех. Упаси Боже! Какое там. Совсем нет. Я точно знаю, что есть десятки тысяч людей, которым хуже по самым разным причинам, а у многих такая жизнь, что моя на их фоне - это настоящее благоденствие. Проблема только в том, что это осознание мне разве что хуже делает, вызывая стыд и иррациональное чувство вины.

Затухшие эмоции и сомнения, отсутствие ответов на важнейшие экзистенциальные вопросы, ком преследующих навязчивостей - вот это все я терпеть не могу. А еще напряжение. Я устал от напряжения. Ведь могу целый день ничего не делать, а к вечеру жутко утомиться. От напряжения. Вот, например, осенью 2002-го я очень усердно учился на первом курсе, учился по 15-16 часов в сутки, переживал за оценки. Это было напряжение. Но совсем другое! То напряжение приятное, и от него здорово отдыхать. А это напряжение гадкое, отвратное, оно высасывает все соки, в нем невозможно отыскать ничего светлого. Моментами мне хочется просто отдохнуть, по-настоящему отдохнуть. Такой отдых иногда приходить на час-два, но этого мало.

Что из всего этого следует? Не знаю. Мне иногда кажется, что стоит попробовать написать обо всем этому книгу. Может, ее кто-то прочитает и кому-то она что-нибудь даст. Дело в том, что я вовсе не подразумеваю какую-то пессимистическую и безнадежную картину. Нет. Я знаю, что существует решение абсолютно всех психологических проблем, как психотерапевтическое, так и эзотерическое, и моя проблема не исключение. Просто пока что я далек от решение, если судить по ощущениям. И вряд ли двигаюсь к решению, разве что очень медленно.

И все же: к чему это, спрашиваете вы? Не знаю :)

У меня имеется серьезная проблема лишнего веса. Именно так это и нужно называть - серьезная проблема. При росте около 180 сантиметров я вешу под 110 килограмм. Это ненормально, и у меня уже наблюдается гепатоз печени, то есть, ожирение. В идеале мне нужно весить хотя бы 90, а еще лучше - 85. Дело совсем не во внешних данных. На это мне, по большому счету, наплевать. Нет, не наплевать совсем, этот момент меня также волнует, но незначительно. Главное тут - здоровье. Иметь такой вес попросту вредно. Вес из-за жира, а не мышц или вроде того.

Думаю, я бы уже давно сумел похудеть, если бы не другие проблемы - психологические. Я не раз садился на диету, начинал делать упражнения. Но все время происходит срыв. Я приловчился не срываться, когда настроение просто ухудшается. Однако моментами у меня происходят настоящие приступы, после которых мне очень плохо, а внутри все рушиться. Сдержаться после этого мне невероятно трудно. Нет, это, конечно, тоже возможно. И тут можно винить только меня. К этому я не имею никаких вопросов. Просто факт в том, что я срываюсь и быстренько набираю вес снова, ведь у меня есть очевидная склонность к полноте. Здесь нужна либо строгая диета на протяжении нескольких месяцев (необязательно мучительная, но строгая), либо же большая физическая активность. Однако и второе мне не дается, поскольку общее моральное состояние таково, что я с трудом заставляю себя работать и заниматься домашними делами (и то - не всегда), а уж о больших прогулках, тренажерном зале, плавании и так далее речь вообще не идет. Это выглядит почти неподъемным из нынешнего состояния. Настолько, что моментами меня охватывает отчаяние, ощущение, что я просто не смогу сбросить вес, ведь приступы случаются достаточно регулярно, а после них я бросаюсь на еду, которая является одним из немного несколько улучшающих состояние факторов.

Это отчаяние очень неприятное. А лишний вес, помноженный на депрессию (или иной невроз/неврозы, которые меня преследуют), превращается в замкнутый круг, из которого очень трудно вырваться. И ладно бы на вялотекущую депрессию. Во время нее я как раз могу удержаться. А вот после ярких вспышек...

Я все-таки верю, что смогу сбросить вес. Действительно верю. И верю, что это произойдет скоро. Но сия комбинация, описанная выше, все время отправляет меня в хитрую ловушку.

Паническая атака - это механизм, при помощи которого организм сбрасывает стресс. Такова, на самом деле, природа этого явления. Кроме того, известно, что самое худшее, что может случиться во время панической атаки - это действия, которыми человек может навредить самому себе. Потому что ничего страшного с ним, на самом деле, произойти не может, что бы там ни казалось. Я это уже усвоил теоретически достаточно хорошо. Но какая же это гадкая штука на практике...

У меня редко случались кратковременные панические атаки. Обычно я сталкивался с длительными паническими приступами, которые напоминали непрерывно повторяющиеся панические атаки. Иногда причиной становился какой-то известный мне раздражитель, иногда он был скрыт от меня. В итоге же начинался какой-то кошмар... Самый первый случай, пожалуй, можно отнести к 1 сентября 2001 года, когда я шел на линейку перед 11-м классом, и мне вдруг показалось, что я задыхаюсь. В итоге до линейки я так и не дошел, а чувство удушья мучило меня еще несколько дней. Я даже засыпать боялся, чтобы не задохнуться во сне. Бегал в поликлинику два раза подряд, пытался выяснить, что со мной. На попытки отца объяснить, что это иллюзия, реагировал слабо. И моментами начинал прощаться с жизнью, думал нечто вроде "вот матч Украина - Армения в среду (отбор чемпионата мира-2002, к слову), но мне до него уже не дожить". Жуть...

Потом много лет я не сталкивался с паническими приступами, а затем они вернулись... Иногда на несколько часов, подчас - на несколько дней. Это непрерывный страх, ужас, горящее от напряжения тела, невозможность вырваться из пелены наваливающейся на тебя паники... А то и ощущение, что сейчас ты выпрыгнешь из окна, и вот не сможешь остановить себя. У меня в таких случаях часто болел живот от сильно напряженных там мышц. В итоге один из таких приступов едва не завершился попаданием в стационар психоневрологического диспансера. К счастью, там я все-таки не оказался, зато пришел на прием к омскому психотерапевту Гусеву Дмитрию Александровичу, который помог мне справиться с, надеюсь, самым сильным паническим приступом в моей жизни. Правда, после этого приступы еще случались, но чуть послабее.

Я ненавижу это состояние. Оно настолько кошмарное, что в тот момент кажется, что стоит из него выйти, и будешь просто счастлив, что только бы выбраться, и можно наслаждаться жизнью. Тьфу-тьфу-тьфу *стучу по своей голове с опилками* уже около полугода у меня нет панических приступов. Несколько раз были намеки, но до самого страшного дело так и не дошло. Я очень надеюсь, что больше и не дойдет. Ибо я ненавижу это ощущение и не желаю никому его испытать. А если, не дай Бог, у вас происходит что-то подобное, и вы не знаете, как справиться - прошу вас, обратитесь к психотерапевту. Против этих вещей есть противоядия, как терапевтические, так и медикаментозные. Чем быстрее вам помогут, тем лучше, ибо каждая следующая паническая атака увеличивает вероятность новой. Но надеюсь, что большинство из читающих эти строки, никогда не узнают на практике, что это за состояние такое.

У меня никогда не было чувство, что все мои родные, особенно бабушки и дедушки будут жить вечно. Ну, может быть, только в самом раннем детстве которого я не помню. А так я всегда отлично понимал, что рано или поздно они вынуждены будут покинуть этот мир. Конечно, неизвестно было, не случится ли это со мной раньше, но если все будут умирать своей смертью, то они должны будут уйти раньше. Более того, я не только помнил об этом: в последние годы сия мысль начала меня преследовать, я панически боялся момента, когда это случится.

В сентябре прошлого года умерла моя бабушка. Нельзя сказать, что к тому уже совсем всё шло, но состояние её здоровья давало повод предположить, что покинуть нас она может вскоре. К сожалению, это произошло... Перенес я сие событие ожидаемо тяжело. В первый момент было совсем плохо. Правда, отошел быстрее, чем ожидал. Вот только шлейф тянется до сих пор. Бабушка стала мне частенько сниться, я регулярно её вспоминаю, и при каждом таком воспоминания мгновенно накатывает очень тяжелое чувство. Мне удается достаточно быстро от него избавиться, однако не могу сказать, что оно покидает меня в полной мере. Я просто стараюсь не давать этим мыслям задержаться в голове, потому что понимаю, что они не принесут мне абсолютно ничего хорошего, а вот плохим способны одарить вполне. И мелькают эпизоды, за которые я хочу попросить прощения, мелькает воспоминание о том, что незадолго до ее кончины я планировал обсудить с ней некоторые моменты из нашей жизни, сказать кое-что... От этого особенно больно, от того, что не успел сказать...

Я, на самом деле, отнюдь не уверен в том, что сознание человека после его смерти исчезает. Как не уверен и в обратном. Я просто не знаю. Это отдельная тема, и данный пост ей не посвящен. Может быть и так, что сознание бабушки до сих пор живо, возможно даже, что она способна прочитать или каким-то образом прочувствовать эти строки. В таком случае ее, наверное, не порадует то, что меня огорчает её уход. Но что уж тут поделаешь... С другой стороны, вполне вероятно, что того сознания, которое я знал, той личности уже нет.

В любом случае, это оставило неприятный след во мне. Опять же - сие не было для меня какой-то невероятной неожиданностью. Но как я прекрасно знал, что это произойдет, также я знал и то, что моей психике пережить подобное будет очень сложно. Получилось даже легче, чем я думал. И с тех пор несколько ослаб страх потери остальных родных людей. Но ослаб лишь незначительно, он остается, и держит меня в напряжении, является одной из причин того, что я постоянно напряжен.

На самом деле, мне несколько стыдно о таких вещах говорить. Я потерял бабушку, которой было 80 лет, и это, если так можно сказать, нормально. Другие люди теряют отцов, матерей, детей, что страшнее, наверное... Моя супруга потеряла отца, когда она была еще ребенком, мой лучший друг похоронил отца восемь лет тому назад. Я знаю много людей, перенесших куда более страшные потери, нежели я. Мне нечего и жаловаться, что я прекрасно понимаю. Я даже не знаю, зачем пишу этот пост. Просто я ощутил тягу написать его - и написал...

Еще одной потерей была смерть нашего пса Гектора летом 2009-го. Её я тоже пережил очень тяжело, первое время совершенно не мог успокоиться. И сейчас больно... Очень рад тому, что у нас появилась осенью 2013-го моя любимая кошка, которая сумела наконец-то изгнать из моей души всю глубину чувства утраты любимца. Сейчас я с грустью вспоминаю Гектора, но уже того кошмара не ощущаю.

Вот интересно... Когда я только начинал смотреть футбол и видел тренеров, которые когда-то были игроками, думал: "А ведь наступит такой момент, когда тренировать станут те, кто активно играют сейчас, кого я сам вижу на поле". И вот такое время наступило. Вернее, оно уже несколько лет как продолжается.

Диего Симеоне... Я уже привык видеть в нем успешного наставника "Атлетико", слепившего из "матрасников" одну из сильнейших команд Европы. И даже странно сейчас думать, что на моих глазах аргентинец отыграл не один год, что именно он стал автором гола, испоганившего мне все настроение осенью 98-го, когда Симеоне сравнял счет на 89-й минуте матча "Спартак" - "Интер" и тем самым отобрал у москвичей два важнейших очка. Блин, я же сам наблюдал за ним, как за действующим футболистом! А теперь уже даже странно думать о нем не как о тренере.

Антонио Конте... Его точно ощущаю исключительно в роли наставника. Хотя перед глазами радующийся футболист "Ювентуса", спасающий своим ударом для "старой синьоры" ничью на "Сан-Сиро" в игре против "Милана". Но это как будто происходило в какой-то другой жизни.

Я видел, как играл Гвардиола! Но неужели он играл?! Я знаю только вот этого Пепа с лысиной - успешнейшнего, интереснейшего и при этом противоречивого тренера.

А вот Сергей Ребров, пожалуй, в моем сознании еще в большей степени форвард того "Динамо", которое доходило до полуфинала Лиги Чемпионов, а не тренер. Или и то, и то вместе. Так же и с Андреем Шевченко. Интересно почему?

Недавно я публиковал в одном сообществе пост о "Старике Хоттабыче", в котором спрашивал у уважаемых участников сообщества, не кажется ли им, что сказка Лагина слишком заидеологизированна. Мне тогда ответили, что еще больше идеологии в " Незнайке на Луне". Нечто похожее я прочел и в другом месте. Поскольку "ННЛ" в детстве мне прочесть не удалось, я решил ознакомиться с этой книгой сейчас. И вот, чтение завершено.

Для начала об идеологии.

Согласен, что "Незнайка на Луне" - это идеологическая сказка по самой своей природе. В ней в отрицательном свете представлен капитализм, причем в совершенно гротескной форме. На Луне существует власть олигархов, уоторые выжимают из бедняков последние соки, а сами с жиру бесятся; олигархы создали олигополии (бредламы), за счет чего им удается завышать цены и занижаь зарплаты. Все капиталисты только и думают о том, как бы разбогатеть еще больше и как бы надуть остальных. Прислужники капиталистов тоже активно занимаются откатами. Да и вообще вокруг полно жулья, стремящегося облапошить, обократь, обобрать. Полиция вся куплена и занята наживой и отстаиванием интересов богачей, не более того. Вещде с тебя стараются содрать лишнюю копейку (то есть, сантик). СМИ куплееы и служат интересам олигрхов. Общество одурманено рекламой, полностью ей подчинено.
Этому всему противопоставлен социализм/коммунизм коротышек с Земли. И в итоге прибывшие космонавты помогают состояться революции, благодаря которой на Луне устанавливается нечто вроде социализма (но не такого, как на Земле, а с деньгами. Видимо, на Луне получилось нечто более похожее на то, что, согласно пропаганде, должно было быть в СССР до завершения строительства капитализма).

В общем, идеологичность и пропагандичность книги очевидна. И мне кажется, что рациональное зерно и правда там теряются за гротеском и огромной гиперболизацией.

Но мне кажется, что идеологизированность в "НнаЛ" совсем не такая, как в "Старике Хоттабыче" (речь идет, прежде всего, о редакции 1958 года). В "СХ" пропаганда в некотором роде грубая. Там прямо говорится об СССР, он представлен в глубоко идеализированном виде (это мое мнение), "западный мир" прямо рисуется в уродливом виде, американец Вандендаллес как будто взят с пропагандистского плаката, и его прямо спрашивают: "Почему у вас в Америке линчуют негров?".

У Носова все иначе. В " Незнайке на Луне" нет никаких прямых указаний на те или иные государства, реальные личности и события, нет откровенных лозунгов. Отрицательные персонажи хоть и бывают подчас гротескными, но не кажутся лично мне неестественными, а выглядят, на мой взгляд, вполне органично вписанеыми во всю вселенную "Незнайки". Пропаганда гораздо более мягкая и тонкая.

К тому же не все так просто. Веь на Луне нет осударственных органов, как таковых. Там не критикуется мечтная власть, ничего не говорится о налогах. И после переустройства не возникакт коммунизм. Правда, возможно, это потому, что его создание Носов описал в предыдущей книге о Солнечном городе.

Еще интересна история Почика. Автор вроде бы не критикует то, что он заработал большие капиталы, это не описано в отрицательном свете. Критикуется то, как Пончик стал проматывать заработаннное. Здесь вроде как есть положительное или неотрицательное отношение к частному предпринимательству. Или мне кажется?

Теперь о произведении в целом.

Мне кажется, что, как для детской литературы, книна очень сильная. Тут даже не совсем сказка, а больше детсая вариация научной фантастики. Мне жаль, что я не прочитал " НнаЛ" ребенком. В детстве роман наверняка захватил бы меня. Сразу видно, что написал очень талантливый автор.

Меня вот что удивило. Как это Пончик так легко и быстро понял, что такое деньги, очень быстро сообразил, каков быт на Луне? Вот Незнайка по понятным причинам некоторое время соображал.

И еще. А почему Незнайка не почувствовал сразу, что пища на Луне не соленая? Судя по приключениям Пончика, до его прибытия поваренная соль в кулинарии лунатиками не использовалась. Или это только в Лос-Паганосе? Вряд ли...

Концовка, в которой Незнайка целует землю (и Землю), показалась мне чересчур пафосной. Но это уже дело вкус.

П.С. Самое начало книги я в детстве все-таки прочел и отчетливо помню, как спрашивал у бабушки о том, что, возможно, кратеры на Луне и правда появились так же, как появляются дырочки на блинах? :)

Типичный для меня пирог ) То, что покойная бабушка называла "шурум-бурум", пожалуй ) Простейший рецепт: два яйца, сахар, молоко, мука. Всё. Правда, на этот раз я смешал воду и молоко, а также добавил щепотки соли и соды. Мне лично такое нравится :)

 

Духовка так себе, потому избежать пригорания затруднительно.

Итак, друзья мои, я уже около девяти месяцев хожу на групповую психотерапию. Когда-то мне одна женщина-психолог предлагала это еще осенью 2004-го, я тогда отказался (вернее, просто не пошел), и так вышло, что перенесся мой поход на группу на 11,5 лет.

На сей раз участие в групповой психотерапии мне предложил омский психотерапевт Дмитрий Александрович Гусев, коего я всем рекомендую, ибо это первый специалист, который действительно мне помог и который понял мои проблемы, с которыми я к нему обратился. Так что его совету пойти на группу я внял.

Занятие длится 1,5 часа, проводится один раз в неделю, в нем участвуют двое ведущих - психотерапевт (тот самый Гусев) и психолог (в данном случае - Софья Белова).

Я думаю, многие слышали о сеансах групповой психотерапии, но не знаю, что они собой представляют. Вероятно, у разных ведущих эти занятия протекают по-разному, однако имеется и некий общий каркас. На сеансах люди рассказывают о своих проблемах и победах, делятся проблемами, выслушивают мнения друг друга, говорят открыто свое мнение о других членах группах, узнают, как и кто на группе относится к их словам. Примерно так и протекают сеансы групповой терапии.

Считаю ли я их полезными? Да. Что, например, вынес из занятий на группе за эти девять месяцев лично я:

1) Сумел гораздо глубже и шире узнать внутренний мир людей такого типа, с которыми я в обычной жизни вряд ли бы смог общаться столь откровенно;

2) Узнал, как выглядят мои слова и действия в глазах людей, чье мнение о себе в обычных жизненных условиях я вряд ли смог бы узнать;

3) Лучше осознал, в какой степени и как я могу помогать другим людям;

4) Познакомился со взглядом на мои проблемы людей такого типа, с которыми вряд ли стал бы советоваться за пределами группы;

5) Выслушал важную критику свои методов поддержки, которую я пытаюсь оказывать другим людям;

6) Немного продвинулся вперед в умении высказывать свое мнение перед коллективом людей, решаться взять слово, стал чуть менее робким и стеснительным (хотя и не скажешь, что продвижение в этом направлении какое-то значительное).

На самом деле, мои основные психологические проблемы на группе я вряд ли могу решить. Зато решаю другие, а заодно получаю важную информацию и чему-то учусь.

Каждый разумеется, на сеансах групповой терапии будет искать свое и получать тоже будет нечто своё. Нельзя заранее сказать на 100%, нужна ли групповая психотерапия данному человеку или нет. К тому же это зависит от ведущих и состава группы. Но если у вас возникает мысль о том, что вам, быть может, нужна групповая психотерапия, я вам скажу - пробуйте. Можете даже попробовать не одну группу. Это действительно может помочь.

Снова регулярные сильные головные боли начались. Конечно, причиной тому, думаю, в том числе, и плохой режим сна, а также то, что я, заболев ОРВИ, перестал делать упражнения для шеи. Но, в любом случае, видимо, придется идти снова к неврологу/невропатологу, а также, возможно, и на массаж. А еще нужно наконец-то купить воротник Шанца.

Друзья, как вы называете буквы, которые пишут от руки, типа таких?