Они были из мяса и соков, а не из костей и силикона.
Они были НАСТОЯЩИЕ, пусть даже имея недостатки.


Продолжение фотогалереи

Внешний вид министра здравоохранения и социального развития России наконец-то соответствует виду работников управляемого ею ведомства.

Татьяна Голикова хотя не имеет никакого отношения к медицине (только как министр или пациент), и плохо разбирается в ней (что, с недавних пор, стало просто необходимо для успешного руководства ведомством), но также, как и ее малоплачиваемые подопечные ходит в дырявых колготках.
Даже к Президенту на прием.

Американский художник-иллюстратор Роберт Папп (Robert Papp) , живущий в Пенсильвании, создал рисунки к сотням литературных произведений самого различного содержания и жанра.


Продолжение экспозиции

О, парадоксальность семейной жизни людей...

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше его не целуют в живот.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя.

Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите закрытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.
Продолжение инструкции

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
Далее по тексту, узнавая своего любимца

В этом году я сознательно не комментировал ход Чемпионата Мира по хоккею, как в прошлом году. Боялся сглазить.

На этот раз мы - ПОБЕДИЛИ!

Вячеслав Быков - достойный наследник славы Чернышева, Тарасова и Тихонова!
Как же долго мы ждали этой победы!

В год столетия хоккея чемпионами стали НАШИ хоккеисты!!!
(Душат эмоции)
торрио

Передо мной только что поставили проблему, требующую приложения интеллекта.

У моей коллеги, подвизающейся на ниве детской психологии, возникла одна идейка, для воплощения которой нужно подобрать минимум 10 кинофильмов, которые было бы полезно (!) посмотреть подросткам. Помните походы классом в кино? А она это, что называется "с доставкой в класс" планирует.

С одной стороны, фильмы эти должны быть интересными, но польза - главный критерий. Под "пользой" она понимает те фильмы, просмотр и обсуждение которых может что-то дать подросткам для их развития.

Три фильма она вроде как определила, на этом идеи закончились, поэтому обратилась за помощью ко мне. Мое предложение показать детям "Однажды в Америке" и "Город бога" провалилось с треском, хотя я искренне полагаю их "информацией к размышлению" для любого человека, склонного к мыслительной деятельности.

Поскольку мой ответ не к спеху, считаю целесообразным обратиться к вам, мои дорогие читатели!
Скажите, пожалуйста, какие фильмы вы считаете целесообразным показать школьникам 14-17 лет, чтобы не сетовать потом на духовную и интеллектуальную деградацию подрастающего поколения? И, обязательно, замотивируйте свои рекомендации.
торрио

В Сети чаще чем где-либо можно встретить людей, стремящихся поскандалить и реализовать "накопленный аффект". Они пытаются зацепиться за Вашу запись, комментарий или просто без повода "слить" на Вас свои негатив.

С одним из таких "инженеров Гариных", т.е. желчных неудачников, стремящихся выразить свои отрицательные эмоции от жизни на собеседниках в Сети, я вчера не сошелся в суждениях о школе. Не зная, как хозяйка дневника относится к дискуссиям такого рода и не желая тратить время и силы на маловоспитанную шелупонь, я, в своем дневнике, процитирую отрывок из произведения братьев Стругацких "Гадкие лебеди", где они очень ярко и выпукло описывают школу.
Опираясь на свой опыт, готов подписаться под этой характеристикой нашей системы образования.
Цитата из Стругацких

А почему бы и нет?


Продолжение экспозиции

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

6. Тоже самое + кабачковая икра.
Далее по тексту с ужасом от воспоминаний

-М-да,- произнес Креатор, брезгливо созерцая бескрайнюю пустыню.- Мягко говоря, не радует. Совсем не радует.
-Я же не знал, что так получится,- виновато потупился Демиург.
-Ты мог выбрать другую формулировку,- сказал Креатор.- Но нет, тебе захотелось пафоса - и вот результат!
Демиург вздохнул и отвёл глаза в сторону.

-А чего я сказал-то...- пробубнил он.- Ну, сухой здесь климат, а за почвой никто не следит. Я и попросил одно племя поддерживать порядок...
-Ну да,- кивнул Креатор,- ты им сказал буквально следующее, цитирую: "Слушайте, вы - народ, избранный сажать кипарисы в пустыне", конец цитаты. Разве ж так можно к людям обращаться?
-А почему нет-то?
-Да потому что они из твоей речи запомнили только, что они - избранный народ. А зачем избранный, для чего избранный - предпочитают не вспоминать. Ну и толку-то? Даром что ходят задрав нос, а ни в пустыне не селятся, ни кипарисов не сажают.

В названиях «исторических» блюд часто фигурируют имена великих людей, не имевших никакого отношения к их созданию. Доходило до смешного: котлеты Помпадур, цыплята Ришелье, судак Радзивилл, пирожки Меттерних, консоме Нельсон. А если взять времена не столь отдаленные, то до анекдотичности — мясо по-суворовски не имеет никакого отношения к генералиссимусу, просто ресторан московского Дома журналистов находится на Суворовском бульваре, откуда и название блюда.

Или котлеты «Залп Авроры» — вариант котлеты "по-киевски" (которая, в свою очередь, происходит от котлеты "де-воляй"), при нажатии вилкой на нее из котлеты в панировке должна брызнуть струйка масла. Кстати, в Перми блюдо с аналогичным эффектом, что-то среднее между пирожком и пельменем, называется без всяких исторических заморочек «посыкунчик».
Далее по тексту, исходя слюной

Соложеники из сухарей с вишнями.
Ингредиенты: 1,5 стакана пшеничных сухарей, 1,5 стакана сахара, 1 пачка (200 г) сливочного масла, 1 стакан измельченного миндаля, 8 яиц, 1 лимон, 1 чайная ложка корицы, 1 стакан свежих вишен без косточек (можно заменить консервированными вишнями, морожеными или из варенья).

Сухари измельчить и просеять через сито, размягченное сливочное масло взбить до пышности вместе с сахаром, яичными желтками и молотым миндалем, добавить взбитые белки, тертую лимонную цедру, корицу, сухари и вишни (без жидкости). Тесто аккуратно вымесить и выложить в застеленную промасленным пергаментом и посыпанную сухарями форму для запекания. Пирог выпекать при температуре 200o. Готовый пирог полить вишневым сиропом (вишневый сок с сахаром варить на маленьком огне до загустения).
Далее по рецептуре

Сегодня возбуждено уголовное дело против лидера ДПНИ Белова-Поткина.

Однако сайт его организации жив и здоров, процветает. На одном из его форумов заявлено: «Великий Гитлер-Освободитель погиб с автоматом в руках, защищая нас от жидов, но его дело живет и побеждает!». Все это — в прямом доступе… Накануне Дня Победы над фашизмом.

Какие, к ляху, "ленточки"? Какая "Акция Памяти"?!
У нас официальные флаги задом кверху вешают на улицах!

Как я уже неоднократно писал на страницах своего дневника, фильм «Крестный отец» - один из самых моих любимых фильмов. Периодически я его смотрю заново, а книгу - перечитываю, что-то открывая для себя заново, что-то переосмысливая.
С чем это каждый раз бывает связано сказать сложно, но в этот раз – довольно объяснимо. Осенью я стану дядей. В доме младшего брата родится мой племянник или племянница.

Наша Семья станет больше, и, я надеюсь, станет сильнее. Ведь у свободного человека есть одна идеология – идеология собственного достоинства, делающая ставку только на свои силы, напор и независимость, опора которым – безусловная и безоговорочная помощь Семьи. Поэтому не является случайностью многодетность Корлеоне и непременная групповая семейная фотография в начале каждой части фильма. Одиночка имеет мало шансов выстоять в потасовке с внешним миром, как бы он не назывался: государство, социум, общество или джунгли.

Фильм Копполы отнюдь не о мафии. Он о жестком балансе современного мира, в котором существует множество сильных, каждый из которых находится при своем интересе, и только совокупность уступок, компромиссов и готовности в любой момент пустить в ход оружие рождает зыбкое равновесие. Мнение и интересы слабых в этих обстоятельствах давно не учитываются.
Далее по тексту

Борьба идей всегда идет и никогда не прекращается, поскольку отсутствие подобной борьбы предполагает застой мысли с последующей стагнацией социума, где подобный прецедент произошел. Любая позиция и тезис в обязательном порядке требуют оппозицию и антитезу.
Вы, скорее всего, спросите: «К чему эти рассуждения в данном случае?» Я отвечу следующее.

Официальный, господствовавший более семидесяти лет воинствующий атеизм, больше смахивающий на новый вариант монотеистической религии, с «чудотворными мощами» в сердце державы и повсеместными «молельнями» - кабинетами марксизма-ленинизма, сменился в России взрывом стихийной и малограмотной религиозности. Внутренние аналитики и комментаторы объясняют это "необходимостью хоть во что-то верить «простому русскому человеку»!"
А вот вам шиш, господа!
Далее по тексту

Георгиевская лента (в советской наградной системе — «Гвардейская лента») — это атрибут множества боевых наград Российской Империи, Советского Союза и современной России, характеризующийся как особый знак отличия:

Золотой Орден Славы I степени

Георгиевская лента изначально появилась с Императорским Военным орденом Святого Великомученика и Победоносца Георгия — высшей военной наградой Российской империи. Данный орден был учреждён императрицей Екатериной II в 1769 году для отличия офицеров за заслуги на поле боя. Имел четыре степени отличия.

Георгиевская лента украшает колодки «Ордена Славы» — военного ордена СССР, учреждённого Указом Президиума Верховного Совета СССР в 1943 году.
Орден Славы имеет три степени, из которых высшая I степень — золотая, а II и III — серебряные.

Эти ордена выдавались за личный подвиг на поле боя, выдавались в порядке строгой последовательности — от низшей степени к высшей.
Георгиевская лента украшает колодки медали «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.», учрежденной указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 мая 1945 года. Медалью награждались военнослужащие, принимавшие непосредственное участие на фронтах войны.

Георгиевская лента является частью «Ордена Святого Георгия» — высшей военной наградой Российской Федерации, которой удостаиваются старшие и высшие офицеры за проведение боевых операций при нападении внешнего противника.
Кроме этого, Георгиевская лента присутствует и на других боевых орденах, медалях, штандартах и знаменах.
Цвета ленты — чёрный и оранжевый — означают «дым и пламень» и являются знаком личной доблести солдата, проявленной им в бою.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что ношению Георгиевского биколора в совокупности с соответствующими наградами удостаиваются люди, которые принимали непосредственное участие в боевых действиях.

На практике же, сегодня, в 2008 году, мы можем уже смело судить о результатах прошедших акций «Георгиевская ленточка» за 2005-2007 гг.
Далее по тексту

Кликни по баннеру и скопируй его себе в дневник с открывшейся страницы.
Ты не один!

-Это ужасно,- всхлипнула Принцесса.- Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я... я умру, вот!
-Ну что ты... не надо!- Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь.- Всё настолько серьёзно?
-Да!- выкрикнула Принцесса, глотая слёзы.- Настолько! И даже еще серьёзнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я... а меня...
Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.

Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.
-Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?
-Охотно,- оживился Халфлинг.- Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.
-А как?- заинтересовался Варвар.- На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть, я знаю, конечно, что каждому назначили своё наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?
-Гном и Полуэльф на рудниках,- сообщил Халфлинг.- А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.
-Ты? Но почему..?
-А что тебя удивляет?- засмеялся Халфлинг.- Всё так и должно быть. При серьёзных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.
-Ну хорошо, а она?- Варвар кивнул на Принцессу.
-Она?- Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке.- Ею Их Тёмное Владычество занимается лично!
Далее по тексту

то меня уже начали раздражать дизайн-изменения на ЛиРу.
Теперь около моего ника болтается количество читателей дневника. Зачем? Мне это неприятно. Кабы я хотел вбить в свой ник цифры, то я это бы сделал сразу.

Я - торрио единственный и неповторимый, а не соответствующий числу читателей.

Кто знает как "заморозить" внешний вид и структурные принципы построения дневника?

Оказывается, это - возможно )))

Так выглядит Сочи сейчас. Запомним же его таким, пока город не запомоила действующая Власть своей "зимней олимпиадой-2014".

Природные заповедники вскоре будут ликвидированы. На их месте построят трассы и площадки для выгула "иносранных гостей".

Сочинцы, как в "зоолетие" жители Санкт-Петербурга, будут прижаты к ногтю, а частично - выжиты из своих домов, что уже, кстати, началось. И так далее в том же духе.

Сочи превратится в "русский Куршавель" (за счет рядового российского налогоплательщика) с неизбежными "национальными особенностями".

И их дельфин пойдет на лыжах посуху, аки по воде...


Продолжение экспозиции

Скорее всего - боян, но забавно и к дате...

MoryachoQue, просмоли днище лодки и вперед!


Продолжение экспозиции

И вы способны верить, черт возьми,
Что счастье чистеньким, невиноватым?
Мне пятьдесят. Я прожил век солдатом.
Я знаю цену всей этой возни.

Да оглянитесь вы по сторонам!
Не первый день слоняетесь по миру.
В конце концов не одному Шекспиру –
Но кое-что известно здесь и нам.
Далее по тексту

У меня есть постоянная читательница (у которой я тоже нахожусь в читателях).
И вот, просматривая одну галерею, не мог отделаться от ощущения, что это ее фотосессия, хотя точно знаю, что не это не так. Но ОЧЕНЬ похожа, по моим ассоциациям.

Полагаю, что она себя узнает...


Продолжение экспозиции