MonteLu (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.

Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).

Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.

А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.

Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.

Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.

Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.

Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.

Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!

Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.

Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.

Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.

У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.

Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.

Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.

Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.

Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.

Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.

В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.

Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!

lisstOK (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Не знаю с чего начать.
С самого начала, наверное, лучше. Жили с мужем вдвоём в своей квартире. Я забеременела, ребёнок долгожданный) У мужа умирает отец, мать остаётся одна. Муж предложил переехать к ней в дом, она болеет, ей страшно оставаться одной,одна не сможет. Да и ребёнку будет лучше в доме, он просторнее, чем однушка. Я вобще ни разу не задумалась, как будет дальше, после рождения малыша. О чём жалею, сил моих нет! Пару месяцев я жила одна в квартире, муж иногда приходил ночевать. Год назад я решила жить с ним у его матери, скучала по нему. Мать к нам особо не лезла. Я не замечала, отношения были нормальные, но я чувствовала себя как дома вроде бы. Через месяц, в июне решили продавать квартиру и перевозить вещи. Мать отдала нам свою комнату, чтобы кровать наша поместилась, и полочки в шкафу. Когда она стала заходить к нам в комнату, когда мы лежим вдвоём, пусть ничего не делаем секретного, но все же, мне бы задуматься, особенно когда она стала гладить мои ноги, бррр, но нет, что то рассказала и ушла. Но приходила каждый день и не раз. Она общительная и её хлебом не корми дай с кем нибудь поговорить. Ей реально плохо становится, если не работает домашний телефон! Мы с мужем не такие, любим уединение. Процесс продажи квартиры запущен, быстро нашлись покупатели, я ушла в декретный отпуск, лето, я расслабилась, ни о чем не думаю. Муж рядом, вроде хорошее доброе дело, смотреть за пожилым человеком. Ключи отдали покупателям, я уходила из дома и плакала. И сейчас плачу, хочу вернуться на год назад. Через три недели родился ребёнок, приехали с ним домой и всё! Начался ад, не знаю, как ещё назвать. Свекровь увидела внука и сказала, да это же Андрюшенька, и её как подменили...будто она мать, а не я! Приходила к нам в комнату, когда я кормила сына, сядет и смотрит. Вроде что то говорит, но всё равно, я сначала не придавала больно значения, мне всё в новинку, я в растрепанных чувствах. Но ходит и ходит, даже как-то сказала мне, вот надо грудь придерживать, чтоб не задохнулся. Я молчу, скажешь, обижу вдруг, а неё давление сердце... Лезла помогать, когда её не просят, прям бегом бежала, если плакал ребёнок, и лезет к нему, хотя я с ним рядом. Это продолжается до сих пор. Много раз ей говорили, она два три дня успокоится, и продолжает в том же духе. Я прихожу на кухню кормить ребёнка, он кушает прикорм, если её там нет, она придёт обязательно и пяти минут не пройдёт, и переводит внимание на себя, сынок захнычет или просто по своему болтает, а что такое случилось у тебя, она обращается к нему, ты мой хороший и так далее... Пока я готовлю ему кушать, она с ним разговаривает, нависнет над ним и шепчет и шепчет. Было время, я старалась не обращать внимание, но четыре дня назад вывела из себя. Ему дядя подарил игрушку, машинку, пока ему рановато, но подарил и подарил. С ним вдвоём на кухне, готовлю кушать, он закряхтел, жарко на пеленке лежать в стульчике) я слышу, она уже бежит, беру на руки ребёнка и ухожу из кухни, она говорит, дай его мне, я посижу с ним. Вроде помощь предлагает, но кто то её просил? Вовремя ли она? Я ей ответила с раздражением уже, я его кормить собиралась, а пока пойду одену подгузник, и не лезь, пожалуйста! Муж её отчитал, мама из за тебя ругаемся же, сколько раз тебя просить, не лезь. Обиделась, плакала, ушла гулять. Я тоже ревела, и реву. Не общаюсь ни с кем, есть не хочу, не лезет. Хочу уехать из этого дома, снимать квартиру. Мечтаю об этом! Муж сегодня спросил, и надолго ли у тебя хватит денег? То есть, он видимо, не поедет. До этого говорил, что оставлять её одну страшно, одна не сможет. Я вижу, что сможет, год назад был инфаркт, думали, она бросила курить, спалила её после продажи квартиры. Ей было бы прекрасно без нас, потому что несмотря на зиму и мороз, уговаривала часто нас пойти погулять и непременно втроём... Устаёт же от ребёнка, он шумит и прочее. Хоть и говорит, что он нисколько ей не мешает. Ага, любой здоровый человек устанет, а она нет. Вранье. Зачем согласилась на наш переезд? Хочу сказать, внук для неё первый и возможно единственный, любит его.
Очень тяжело, с мужем отношения натянутые, еле теплятся, от неё меня трясёт уже. Муж стал много пить, с ребёнком посидеть прошу, чтобы поесть помыться делает несчастное лицо, вроде замучала уже. Я не мылась полторы недели, успела помыть голову сегодня, и ребёнок проснулся, не успел убежать с кровати) Уходить, денег будет на жизнь маловато, но мне кажется, счастливая мама, счастливый ребёнок. А здесь тошно. Такая ситуация уже не первый раз, и врядли изменится всё. Извините, за такую простыню) но мне надо выговориться, пишу, и тихонько плачу, рядом спит ребёнок. Муж давно в другой комнате... Что делать не знаю

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот такими вопросами я задаюсь довольно давно и часто. И ещё один вопрос: Если этот загадочный "орган" и присутствует в организме некоторых граждан, то не атрофируется ли он лет после пятидесяти окончательно, начав медленно отмирать где-то после сорока пяти? Вот, я, будучи студенткой, увлекалась и ЗОЖем, и пыталась, довольно успешно, соблюдать православные посты. И как-то получалось заставить себя во многом себе отказывать. Теперь же это оказалось для меня просто неподъёмным. Страстную седмицу мне явно не потянуть, а об утренних упражнениях я и не думаю, так как заставить себя просто невозможно. Примерно лет 10-ть сему назад разработала систему постепенного приучения себя к правильному образу жизни, чтобы постепенно, без стресса для организма, вырабатывать у себя положительные привычки. Но поскольку семь лет назад родила ребёнка, организованности у меня катастрофически не хватает. В голове не умещаются все дела, которые я могла бы сделать. Дело не в лени. Хотя, лень и вперёд меня родилась. Но я реально не нахожу времени на своё самосовершенствование, так как много работаю и много времени уделяю семье. Радует то, что избитую советскую фразу "Человек счастлив тогда, когда идёт с радостью на работу и с радостью возвращается с неё домой" полностью применима ко мне. Но кроме этого... Культурная программа моя буксует, о ЗОЖе я и не вспоминаю, частенько сидя у компа с чаем и кусочком торта. Вот мне и интересно знать всё про эту чёртову силу воли, которой у меня нет.

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Svetylai (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
мне 27 лет, за свои годы что только я не пережила и боль и предательство и потерю близких и куча нервотрепки....
моя жизнь одна сплошная черная полоса иногда сменяющейся малюююсенькой белой....но ко всему этому я уже привыкла....я свыклась с мыслью что останусь навсегда одна....но тут я безумно влюбилась....начну с начала....
в прошлом году я по интернету познакомилась с парнем мы начали дружить, потом он стал подкатывать, я стала заигрывать с ним но что то не получилось мы просто перестали общаться на пол года потом через пол года мы снова возобновили общение и с 31 декабря начали отношения вибер, скайп, вк...сначала все было хорошо мы разговаривали на разные темы рассказывали все друг о друге мы часами висели на телефоне даже спали при включенном телефоне, мы просто молчали в трубку и мне было хорошо и ему,когда я смотрела в его глаза весь мир замирал....он говорил что любит меня, знакомил с родственниками, говорил что хочет чтобы я родила ему детей....но что то изменилось...он стал нервный агрессивный, каждый раз когда я пыталась выяснить что не так, поговорить по душам...он на мне срывается говорит что я во всем виновата, что я выношу ему мозг,мы вместе всего ничего но уже стока ссор стока обид стока криков....он просто убивает меня своими обвинениями, я его люблю и хочу быть с ним, но я не понимаю что мне делать.... мы в разных странах и приехать друг к другу не можем....как преодолеть пропасть недопонимания и стоит ли ее преодолевать, есть ли у нас лансы? что мне делать?как быть?

lonii (Уголок_психолога) все записи автора Крик о помощи жертвы педофила: https://www.liveinternet.ru/users/2932705/blog/
Раньше она писала здесь, а потом куда-то пропала.
У меня есть один единственный вопрос: куда смотрели её родственники?

Людмила_Балахонова (Уголок_психолога) все записи автора

                   Друзья!  Мне 53,5 года... Хочу увольняться, потому что на работе каждый день такие скандалы, что после работы не могу в себя прийти еще полдня, всю ночь спать не могу, а засыпаю в бреду - снится долбанная работа. За 3 копейки... 6 дней в неделю... Не знаю, что делать. У меня кредиты, но терпеть эту работу уже не в состоянии. Там такой дурдом - давление до 190 поднимается после скандалов...  У меня истерики: боюсь идти на работу, потому что скандалы в последнее время участились. 5 раз в неделю точно доводят...Что делать? Может, кто имел подобные проблемы?

                Жизнь превратилась в ад. Жить не хочу... Кредиты огромные, превышают сумму зарплаты.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Такцую пустоту в глазах я увидела. И именно она заставляет меня больше ему не писать. Он прошел мимо моей боли. За что? За то что вынесла мозги. И стала истеричкой.
Мир построился вокруг него. А без него рухнул. Теперь ищу гармонию с собой, чего видимо никогда у меня не было. И у него. Мы расшатали мир друг друга. ТОлько он забил как пару месяцев. А я не могу привыкнуть.
Как же мне найти гармонию с собой? Как возвести занова свой мир?
Интересны мнения на ситуацию со стороны.

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот, у нас, почему-то так заведено, что во всём принято винить женщину. Вот, допустим, у неё муж алкоголик. Мучение одно, она по ряду причин уйти от него не может, а «добрые» граждане её ещё и добивают совершенно хамским к ней отношением. Как-то пренебрежительно говорят: «У неё муж пьёт!» И смотрят, как на прокажённую. Или, допустим, у женщины женатый любовник. Понятное дело. Не хорошо по отношению к его семье. Но почему нужно во всём винить женщину?! А он-то что, не причём? Он-то активная сторона. Женщины-то, как правило, первый шаг не делают, его делает именно мужчина. А устоять перед соблазном не всегда получается. Допустим, она одинока, у неё никого нет, вот и не выдерживают, поддаются на соблазн. А крайней считают именно её. А если, допустим, у женщины умер муж. Конечно же, наши «доброжелательные» соседушки и знакомые заговорят: «Довела мужика, вогнала в гроб!» И это они про человека, которому теперь одному поднимать детей! А самое гнусное – говорить про убитую горем мать, потерявшую ребёнка, : «не уберегла!» Это уже совсем свинство. Ну почему у нас такое к людям отношение?! Как так вообще можно…

мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора

Моя история на некоем сайте знакомств связана с изменением статусов.) Начиналось все с "Мальчишки, как здорово, что вы есть, я вас всех очень люблю!"))) Потом был: "Лучший запах на свете- это запах любимого мужчины." Ну а сейчас появился новый: "Мужчины без тараканов в голове здесь есть? Судя по всему, большой дефицит!" Какая проза, однако!)
Как быстро бежит время... С момента последней записи в дневнике прошло уже почти два года... Мне думается, любой человек с воображением и чувством юмора поймет, какие попутчики попадались мне на причудливых тропинках знакомств в поисках Его, единственного и неповторимого, раз от романтики мне пришлось перейти к суровой прозе.
Скажу честно, я устала и почти не верю, что можно встретить нормального и адекватного мужчину по своему уровню развития на сайте знакомств, чтобы хотя бы разговаривать с ним на одном, понятном обоим, языке. Чтобы понимать, что он умнее, сильнее и мне с ним интересно. Но разве такие запросы со стороны женщины заоблачны? Разве я многого хочу?.. Хотя, судя по ажиотажу, коим награждают дамы в своих восторженных комментариях к фоткам практически любых мужчин, скорее всего хочу много.
Дамы, неужели вам реально нравятся и приводят в восторг все мужчины, которыми вы так восхищаетесь в своих комментах? Или за ними стоят какие-то иные цели?)
И не поэтому ли наши рыцари, по наивности принимая этот шквал восторгов за чистую монету, сидят здесь до бесконечности? Полагая, что вот там, там за еще одной анкетой или фоткой его ждет та самая... Более молодая, более доступная... Хотя понятно, что за все надо платить... Как говорят: моложе-дороже!) А платить-то порой и нечем. Ни морально, ни материально, ни физически. И все равно бесконечный выбор затягивает. Ему бы адекватно подумать о себе, о жизни, о будущем. Но он уже забывает, что когда-то хотел познакомиться и уйти, быстро уйти из этого виртуального мирка в жизнь... И потом он годами сидит на сайте и купается в лучах продолжающихся восторгов все новых и новых претенденток на Его Величество...))) Вот так и наступает головокружение от успехов... ))) А потом уже и комментов убавляется, и восторгов меньше. Да и лет тоже больше. Ведь и вам, дорогие и неповторимые, на пятки наступают новенькие, которые тоже хотят почувствовать на себе ажиотаж женского внимания. А разве кто-то отменял страхи, которые возникают от долгого вирта перед Жизнью?
Неужели вы счастливы, мужчины?! Мужчины, которые довольствуются бесконечным суррогатом бесконечного выбора и мимолетными романами с мыслями, что это все так, мелочь, а вот там, дальше будет наконец-то оно, главное? Неужели сидение на сайте так затягивает? Неужели не хочется земного тепла и общения с одной, но только твоей женщиной? Неужели, в конце концов, мужество вам отказало и вы так боитесь реальности?
Порой мне пишут господа, чьим анкетам по 10-15 лет... И они искренне удивляются, почему я не горю желанием с ними общаться...)
Хочется послушать точку зрения на этот счет. Оговорюсь, речь идет о людях, которые ищут "серьезные отношения", по крайней мере, заявляют об этом. Остальные это совсем другая категория, они честно развлекаются и это их полное право!)
Убедительная просьба: брань и наезды оставить где-нибудь в другом месте. Я никому не навязываю свою точку зрения и не призываю всех со мной соглашаться. Да, я говорю только о своем опыте и имею на это право. Наверняка у кого-то он более позитивный. И интересно было бы услышать умные и аргументированные высказывания, а не поток странного сознания...)
Надеюсь на понимание! Удачи всем!
 

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

Рыжое_бесстыжое (Уголок_психолога) все записи автора Делюсь своей историей.
Это уже не первый сайт, поэтому для умников, которые любят повопить, не разобравшись в ситуации: "ну чо, жертва, а сама-то что не свалишь?"
Поясняю: Несчастной жертвой я себя не считаю, но хочу излечиться от психологического давления матери и научиться ему противостоять. Поэтому стараюсь максимально адекватно и без обид описывать ситуацию, мои чувства и реакцию на неё. На данный момент я живу дома у матери. Временно. Мне 29 лет. 7 лет уже живу в Москве, родители в одном из городов регионов РФ. Отец умер в начале августа этого года. Я приехала в родительский дом по первому зову. Пережить горе, попрощаться с отцом и поддержать мать. Я единственный ребёнок в семье. Меня никто не баловал. Растили как обычного ребёнка. Шмотки и побрякушки я у родителй не клянчила. Мне было стыдно это делать. Вещи мне всегда выбирала мама. НЕ я. Она выбирала вещи и отцу. Её мнение - закон. Всё, что не соответствовало её мнению считалось не правильным и является поводом для обиды. Да, для единственного ребёнка всегда хотелось дать большее. То, чего не хватало им, а в частности маме. Это называется родительское слияние с ребёнком, стремление жить жизнью ребёнка. Когда чувства и мнения ребёнка не воспринимаются абсолютно. Не воспринималось также и мнение отца. Если человеку постоянно говорить, что он дурак, то он начинает в это верить. Тотальный контроль. Моя мама - классический тиран и диктатор. Беседы вести не умеет. Её диалоги ограничиваются расспросами о моей личной жизни и моих знакомых. На отвлечённые темы общаться не умеет и не хочет. Практически ничего не читает. По крайней мере я не видела этого никогда. Ничем не интересуется. Никогда не путешествовала и не изъявляла желания. Пару раз в Москву ко мне приезжала. Всю жизнь работает поваром. Всегда была недовольна жизнью, работой, отцом. На мне часто срывалась. С ней тяжело общаться, потому что она не умеет делиться информацией, она воспринимает только один вид общения: от окружающих к ней, т.е. во время диалога информация поступает к ней, но не от неё, иной вид общения она не воспринимает, понимаете? По крайней мере внутри семьи всегда было так. Это очень истощает. Когда нет сил с ней общаться она сильно обижается, ею это воспринимается с чувством отверженности и ненужности, начинаются обиды, постепенно перерастающие в террор и скандалы. Она ТРЕБУЕТ внимания. Отец с годами абстрагировался от семьи. То, что мне давалось ими, всегда оборачивалось террором со стороны матери и огромным чувством долга и вины во мне. Мне и в голову не могла прийти мысль о том, что, родив ребёнка, родители обязаны его одевать, кормить и предоставлять кров. Это нормально. Это называется - ответственность. Ребёнок им за это ничего не должен. Я никогда у них ничего не просила. Отец всю жизнь был с мягким характером.
Меня никто не бил. Но имело место быть психологическое насилие с материнской стороны.
Из разряда Некрасова "Материнская любовь". Гипертрофированный контроль за всей семьёй, гиперопека, проверка карманов, переписок, телефонов. Отсутствие понимания личных границ и личного пространства. Всё это на фоне постоянных упрёков об огромной любви ко мне. Отказов она не слышит и не понимает. Для тех, кто не знает что это такое, поясню: мать постоянно стремится проявлять навязчивую заботу, от которой сложно отказаться по причине вины за то, что она обижается практически на всё. Пытается и пыталась покупать вещи, которые мне не нужны, предлагает деньги: мы с папой заботимся о тебе. Деньги не заоблачные. Из разряда 5 т.р. раз в 1-3 месяца. Я честно была благодарна, т.к. в Москве одна и у меня были проблемы в личной жизни(парень сел на шею с мифическими поисками работы, пока его не послала). Только год назад я поняла, что нужно было наотрез отказываться от стремлений матери мне помочь. 1,5 года я от них ни денег ни вещей не принимаю. Благодарю, но не беру. Отец особо не проявлял инициативы. Где-то возможно ленился, где-то ничего не делал, потому что большую часть инициативы всегда проявляла мать, это уже их отношения, я не лезу и не берусь анализировать. Высшее образование мне никто не оплачивал. А я и не требовала и мысли в голову такой не приходило. Мать постоянно стремится проявить чувства гипертрофированной любви: поцеловать в плечико, губы, пальчик, щёчку, постоянно обниматься, слишком огромное стремление к тактильному контакту по отношению ко мне. Внутренне меня выворачивает наизнанку от этого в перемешку с виной за то, что я не даю то, что ей нужно.
***
Я не помню себя совершенно. Такое ощущение, что меня не было и нет, я совершенно не могу себя охарактеризовать. Чему я научилась хорошо - так это забывать. Девушка с классическим комплексом Электры. Дочь своего отца и точная копия его. Мне сложно ясными глазами смотреть на свою мать, она обладает редким даром убеждения, особенно касаемо меня 👀
Бабушка Р. моего отца рожала 9 дней, через 4 года она умерла, дед жестко запил, маленький папа звал его пьяного, лежащего на рельсах, недоедал, однажды папа чуть не замёрз зимой. Из школы и зимой и летом пешком топал 15км в соседнюю деревню к родственникам, потому что не хотел идти домой.

Мама росла в не менее жестких условиях, дед, её отец, с топором гонялся за семьёй, когда ей было 7. В белой горячке. Она самая младшая, еще сестра и два брата. Самого старшего убили в 28 лет, мама говорит он был, как один мой друг, по моим рассказам. Сидит дома, никуда выходить не хочет, мне всегда эту болезнь хочется назвать падучей, хотя раньше так называли эпилепсию.

Папа мало обращал внимания на маму, мама копила желчь и выливала её на маленькой копии отца, ей нужна была копия её самой. Я не умею считать и быстро многое забываю, как папа. Я это сейчас пишу, чтобы вспомнить себя.
Вчера был первый срыв: она как демон летала вокруг меня, с шипением била рукой по дивану, стене., пыталась закрыть мне рот, её жутко бесило то, что я отвечаю, раньше я никогда не отвечала. закрывала окна. С закрытыми окнами она чувствовала себя свободнее. Когда я не позволив закрыть ей окно, начала визжать на нее - ушла к себе в комнату. Пока что на данный момент я сволочь и сука, посмотрим что будет дальше. Отца-амортизатора больше нет. Либо она распустится либо произойдёт что-то другое. Почувствовала острую нехватку отца, раньше он постоянно уводил её в другую комнату и не позволял распуститься, либо беседовал в моменты её всплесков против меня и смягчал ситуацию. Теперь я поняла, что он не был тупо на её стороне, как я раньше считала, он её тушил. Прости, пап.

Сегодня пришла домой, на кухне дала ей листок а4 чтобы она написала свои требования ко мне : мои требования я также написала и озвучила. Соблюдение границ, мне от неё ничего не нужно: ни денег ни продуктов, я напишу отказную от квартиры и машины, не заставлять меня есть, НЕ ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ТОМ, КАК ЕЙ ПЛОХО. Я месяц её дух держала, говорила с ней целыми днями, виноватой осталась, как только начала закрываться: слишком много говорила и не давала ей слова сказать, а теперь мало разговариваю. И так и так ей не нравится. На слова о том, что мне нужно побыть одной, уважай моё состояние, её реакция: "а может быть МНЕ нужно с тобой поговорить?" Диалог с её стороны как правило ограничивается расспросами о моей личной жизни и моих знакомых :( мне пора за свой дух браться, ибо меня начало нести в пищевые аддикции до болей в животе и поджелудке, зверь жрёт я не могла его остановить, сейчас более менее держу, но я при виде неё в неебовую тревогу впадаю. Сегодня, после того, как она меня просила следить за словами(её мат в мою сторону уже не считается и виновата в напряжении я, за то,что сказала, что она ведёт себя как старая маразматичка, это единственный эпитет в её адрес, который я себе позволила) и после её рассказов о том, что я её убиваю и она смерти у Бога просила, и о том, что я отцу до операции даже не позвонила, хотя это он мне обещал позвонить, но забыл, но виновата всё равно я, у меня началась истерика до трясучки я орала, выла и не могла остановиться, она зашла ко мне в комнату со словами о том, чтобы начать всё с чистого листа, я не могла на неё смотреть, скрючив пальцы, встала напротив, проревела "УЙДИ!!!!!ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ ОБВИНЕНИЯМИ". У меня было ощущение, что моя плоть разрывается при виде неё в области лба, от её присутствия трясло и скручивало лишь потому, что она зашла ко мне в комнату.

Больше никаких объяснений, чувств, никаких разговоров, никаких поисков правды, смысла нет. Учиться уворачиваться от манипуляций и защищать свои границы. Самое сложное - это избавиться от чувства вины перед ней, которое мне всю жизнь прививали и от жалости к ней. С жалостью получается, с виной пока слабо, но я работаю.

buvaet (Уголок_психолога) все записи автора

Каким образом жены декабристов отказывались от собственного блага ради любимого?
Мой мужчина живет в другой стране,  в состоянии мне предоставить хорошую жизнь по мимо того, что мы будем вместе.
На постоянном месте жительство у меня нет хорошей работы, за которую я бы, например, держалась, есть родители и тройка друзей с которыми я провожу время,- но это так важно для меня!

Я хочу быть с любимым человеком -  без него нет счастья мне.
Но, факт того, что я уеду из собственной зоны комфорта! Он будет все время заниматься своей работой. а я сидеть без дела! сама! дома! без работы! без друзей!
Мне страшно, что я  начну искать поводы срываться и обвинять его во всех моих душевных расстройствах. Будет нехватка общения, нехватка внимания, по итогу скажу, что мне это все надоело и уеду к себе домой, навсегда распрощавшись с ним.
Он тоже этого боится, что все может принять такой оборот, ждет решения от меня осознанного, что бы уехать за ним.

а я боюсь уехать и оказаться бестолковым человеком, ни к чему не приспособленным, не востребованным, не самореализованным.

Yhooo (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Ситуация следующая:
У меня есть племянница 8 лет.Очень добрая,хорошая,дружелюбная девочка. Агрессии в ее окружении никогда не было.Пока она с семьей не переехала. Теперь там где они на данный момент живут очень злые и агресивные дети. Во дворе ей могут наставить синяков,оскорбить,сломать игрушки, порвать вещи и т.д
Она с таким отношением раньше не сталкивалась и стоять и защищать себя у от такой агрессии толком не может. Мы- как старшие изначально старались не лезть по принципу,что дети должны разобраться между собой. Пытались объяснить,что она должна давать сдачи и не позволять себя обидеть. Но ситуация не менялась, а она говорит что не может делать тоже самое т.к это не правильно . Мы общались с родителями этих детей,вроде понятливые люди не сказать что с виду не благополучные. Расшаркивались,извинялись за своих чад,говорили что обязательно поговорят и примут меру. Но насколько можно заметить меры либо не применяются,либо дети просто не реагируют. Естественно разговаривали с ребенком,пытаясь узнать ,что служит причиной такого поведения в ее сторону,говорит не знает может даже просто идти из школы,когда подлетают "девочки" и начинают закидывать грязью или давить ее велосипедом. Сами разговарили с детьми,которые кстати сказать смотрят и на меня взрослую девушку как на г** и только глаза закатывают. Приглашали их в гости,что бы потрескали вкуснях и подружились. Но, когда все было съедено дети ушли а ситуация не изменилась. Даже как-то руки опускаются, сил нет смотреть как нашу малышку обижают только по тому что могут.
Подскажите что делать в этой ситуации,казалось бы уже все мирные способы перепробовали.Уже боюсь что просто сорвусь и сама наваляю малолетним бандюкам.

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Очень долго в голове крутится вопрос, на который самостоятельно я не могу ответить. Очень близкий мне человек придерживается больно уж демократических взглядов в воспитании своего 5-летнего ребенка, от чего, как по мне, ребенок может пострадать в будущем - ему сложнее будет приспосабливаться в социуме и добиваться своего. Ребенок знает, что, надоедая по несколько раз он получит желаемое, будь то компьютер, планшет, телефон или желаемая покупка в магазине.То есть, если нужно обойти 5 разных магазинов он будет требовать что-то в каждом, и ему это с боем но купят. В последнее время стала больше времени проводить с ребенком и мамой, и пронаблюдала такие моменты многократно. Посоветовалась с семьёй - все из окружения разделяют мое мнение, что ребенку много позволяют. К чему всё это веду - не могу подобрать нужных слов и не знаю, стоит ли вообще указывать на этот момент матери. Если бы вам на месте родителя подсказали,что слишком уж вы мягки в отношении своего сада, и что нужно быть строже, восприняли бы ли вы это как упрек или приняли бы во внимание? Возможно, есть у кого-то материалы по поводу воспитания или методики, буду рада любой подсказке! Спасибо.

Аутсайдер_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

Аутсайдер_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

"...Как не верили взрослым... ...а потом нас лечили" - из рекламы бальзама "Звёздочка". Автор слогана меня простит за это, надеюсь. К слову скажу, что, хоть я и сейчас молодая, но мне уже не 16-ть, не 18-ть и даже не 19-ть лет. И, условно, назову тот период "молодостью", а то, что сейчас - "тем, что сейчас" (хи-хи). Итак, сейчас, немного поумнев, стала понимать то, что всё, о том, о чём тогда ворчали "взрослые" (люди, которым тогда было лет 40-к, 50-т) не лишено здравого смысла. Они говорили правду из лучших побуждений. Но отчего мне так противна была их правда? Почему так не хотелось слушать брюзжание этих скучных некрасивых женщин? Их любимая фраза: "Это ты щас так говоришь..." или "И мы все тоже мечтали..., и мы все тоже хотели то-то и то-то, а теперь..." И любовь у них проходит, и болезни всякие после 30-ти лет сразу начинаются, и дружбы тоже нет, "все себе на уме", и "мечты так и остаются мечтами, а жизнь прожить - не поле перейти".

И, тем не менее, поразбивала я себе лоб о свои ошибки, понабивала шишек себе, но не о чём не жалею. Это мой, личный опыт, моя жизнь, мне есть, что вспомнить, скучно-то уж точно не было. А была бы моя жизнь такой интересной, если бы я слушалась во всём своих родителей, бабушек, тётушек, соседок,учительниц, преподавателей, сослуживиц, мам подружек?... Не знаю... Не уверена...

Ну, наломала дров, накосячила. Зато я ЖИЛА! И, надо сказать, и теперь ЖИВУ. Полноценно, даже счастливо, несмотря на то, что я не богата и ничем не знаменита.

SINcereness (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Подскажите,есть ли какой-нибудь способ научиться прощать обидчиков? Всегда все близко принимаю к сердцу и ношу внутри себя. Так,я не смогла простить своего бывшего,в итоге эта обида превратилась в рак. Перенесла операцию,но вот уже несколько лет я виню во всем своего бывшего,думаю о том,как он меня предал, снова и снова прокручиваю в голове те события,когда мы расстались,он вернулся к своей прежней девушке. В голове одна только мысль:"Видимо,она была лучше меня,раз он вернулся к ней." А внутри бурлит ненависть, и я никак не могу успокоиться.

танцуй_не_со_мной (Уголок_психолога) все записи автора Доброго дня. мне очень нужен совет. Хотя вообще уже склоняюсь к тому, чтобы походить к психологу, ибо барахла ну очень много в голове скопилось, но страшненько, никого не ходила. Пусть это сообщество станет прелюдией к подобному мероприятию.
Постараюсь вкратце и стрктурированно, но, возможно, получится не очень, прошу прощения, просто хаос в мыслях.
Мне 25, скоро 26. ближе к ждню рождения и новому году заодно у меня обычно начинается тотальный анализ всей жизни и чаще всего депрессия по поводу недовольства своими результатами.
Первый самый давящий на меня пункт - это отсутствие отношений. Многочисленных опыт коротких дурацких околороманов, даже 1 неудачный брак. Не везет с мужчинами тотально, как я не пыталась себя настраивать не думать о неудачах, как я не читала кучу информации о том, как быть женственной и все такой, как я не пыталась это применять. В итоге все равно все очень плохо. Я понимаю, что не особо красива, возможно у меня завышенная планка, но с кем попало не могу общаться. В итоге не общаюсь практически ни с кем. Те, кто мне симпатичен ну крайне редко проявляют ответную симпатию, или все как-то очень быстро разваливается.
Плюс я вообще в целом не очень общительный человек. интроверт, но не сказать, что какая-то замкнутая или закомплексованна, просто от людей устаю. и при этом без людей страдаю от одиночества.
Летом мне предложили удаленную работу на дому, и теперь поводов быть на людях стало еще меньше. Я играю в мафию, у нас в городе есть клуб, это была прямо моя отдушина, собираемся по несколько раз в неделю. Мне там очень стал нравится один молодой человек, он особого какой-то внимани ко мне не проявлял, с этим еще можно было жить. А теперь они стали встречаться с девушкой из нашей же компании. Вот это прямо совсем ударом для меня стало, теперь я и на мафию ходить не могу, потому что на них смотрю и настроение портиться, прямо хоть реви. Хотя понимаю, что он не виноват же, что у него эмоций никаких я не вызывала, и девушка та хорошая очень. А у меня все равно и обида и зависть.
С двумя хорошими подругами за этот год разошлась, пыталась возобновить контакты, но как-то не пошло, уже чужими друг другу стали. Две другие подруги находятся в положении порядком хуже, чем мое, поэтому плакаться им было бы совсем неблагородным занятием. Маму расстраивать не хочется. В итоге на душе погано, а поговорить не с кем.
Пробовала еще дургими хобби заняться, благодаря которым в обществе людей можно находиться - на фотокурсы, на курсы актерского мастерства ходила. Интересно, но там одни девушки всегда были, ни с кем особо не подружилась. Где мужчину искать - вообще без понятия, уже и на сайтах знакомств сижу, там довольно печально все. Хотя когда-то везло мне и на сайте познакомиться с парой приятных ребят.
Не получается не зацикливаться, все равно все в итоге сводиться к тому, что хочу отношений. посоветуйте, как со всем этим разобраться и чего делать вообще.
Заранее благодарю.

mighty_gore_queen (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе утро всем! 

Мне 24, есть молодой человек у меня, вместе мы 10 месяцев где-то, это мой однокурсник, которого я любила весь институт,  встречаясь тогда с другим. 5 месяцев мы вместе живем, первый месяц все было потрясающе, я была счастлива. Потом схема стандартная. Я залезла в его контакт и зацепилась за диалог с одной мадам.

Ну и в общем начиталась я, эта мадам с его работы, он ее возил, в переписке откровенный флирт,про какие-то поцелуив шею, обнимашки на каждом светофоре, все как положено, меня то в жар то в холод, пока читала это. все это было у него, кода мы с ним начали встречаться уже официально, ну и за месяц до начала наших отношений, кода мы просто гуляли  и виделись. Как встречаться начали, почти сразу мне сказал тогда , что тоже всегда любил. с тех пор как прочитала это в июне, отношения ухудшились, я всегда это припоминаю, у нас на протяжении 4 месяцев постоянный конфликт. Говорит ничего не было, он просто угорал над ней, но кому от этого смешно, точно не ему сейчас . Из головы не выходит,  мучаю его и себя. Хотели пожениться, считал меня золотцем, сейчас говорит сто раз подумает.

Держать себя в руках вообще не получается, за себя уже вообще не отвечаю..счастье рушу своими же руками. Обещаю себе остановиться, но как тема какая-то заходит, все - я цербер.

Не знаю как свои мысли изменить. 

А вчера узнала, что они будут вместе на корпоративе. Все началось по новой. Прошу помочь дельным советом, чтобы не перегнуть палку окончательно. Сама не могу

 

Harmony_Princess (Уголок_психолога) все записи автора

Всем добрый день, уважаемые форумчане.  Решила обратиться за советом и поддержкой по моей ситуации в личной жизни.

На протяжении 2 лет я встречаюсь с мужчиной, ему 38 лет, мне 29. Живем вместе, и вроде как у меня есть к нему чувства до сих пор. Но сейчас есть пусть не тупик, но однозначно что-то не самое хорошее в отношениях с ним, и я боюсь сделать какой-то неверный шаг, боюсь с одной стороны отпустить ситуацию, так как боюсь его потерять, а с другой понимаю что нужно просто пересмотреть свои отношения к нему, к себе. 

Изначально все конечно было шикарно, любовь, страсть, желание семьи с ним. Желание стать его женой. Он тоже постоянно говорил что мы созданы друг для друга, что он нашел во мне то, что искал. Он по характеру не самый легкий человек, не любит общения по телефону, не любит когда отвлекают от дел, любит чтобы я тоже была постоянно при делах, чтобы у меня были свои занятия какие-то. Сам звонил всегда редко, но дома был максимум заботлив и внимателен и мне хотелось искренне для него стараться, делать что-то приятное.

Но потом все перевернулось, мы переехали жить к нему. И он стал проводить минимум времени со мной. Приходил в 11, 12 вечера без объяснений где был и что делал, на мои вопросы мог ответить- не твое дело, дела у меня, важные. Я перестала спрашивать чем он занят по вечерам, ушла в свои дела. И ситуация стала легче-он стал рассказывать, стал более искренним. 

Наступил Новый год, и я как любящая девушка купила ему подарок, рубашку, он очень любит рубахи. Поздравила, подарила. А в ответ услышала слова- знаешь, я не купил тебе нормальный подарок, есть подарочек, но он маленький и он сейчас у меня не с собой, я его у мамы оставил. Не обижайся, но этот подарок тебе не подходит. Давай купим что-то другое. Я согласилась, постаралась не портить себе настроение в праздник, потом он долго тянул с покупкой подарка, то с мамой надо по магазинам, то давай потом купим, позднее. То денег нет. В итоге можно сказать я его заставила мне купить  духи (теперь я  понимаю что не надо было это делать). Он на меня наорал, что из-за того что пришлось ехать мне за подарком, он не помог своей маме, и что он сделал вывод, что я всю жизнь с него буду что-то отжимать. Тогда я реально потом почувствовала свою вину, что можно было и подождать, купить в другой раз. Что я сама настойчиво его выпросила.

Потом был аналогичный инцидент с Днем Рождения, он был в командировке и не поздравил меня. Сказал потом, что готовил доклад к конференции и было не до меня ему. Что я его тем, что надо было меня поздравить- отвлекла бы. Не общалась с ним потом около месяца. Не могла. Потом он пытался вернуть мое расположение к нему, предложил вместе съездить в отпуск, я согласилась, потом выяснилось что ладно перелет я сама оплатила,  но за съем жилья я оплатила свою долю полностью. Я не была материально готова к поездке, взяла кредит, сейчас выплачиваю. Он не помог. Даже еду я в поездке покупала  с ним на уровне.

Я понимала что все это не норма, и по факту наверное у меня были иллюзии, ведь когда чего-то серьезного не касалось, он говорил что любит, не хочет меня терять.

Сейчас живем вместе, но ощущение что каждый сам по себе. От него нет внимания (он все время свободное проводит либо у мамы либо у брата), приходит не раньше 9-10 вечера, злой и дерганый. Садится за подготовку лекций для студентов, его нельзя отвлекать. При этом после работы часа 2 он может сидеть у матери пить чай, помогать ей либо смотреть телевизор. Но для меня он всегда занят. Если я захочу что-то обсудить, то только перед сном и то он вставляет всегда что ему нужно спать, и что рано вставать и что не до меня. 

 Сейчас я просто стараюсь свести наше с ним общение к минимуму, не хочу идти домой, днем настроение хорошее- как его вижу, сразу портится. Нет никакой ласки с его стороны, внимания, заботы. Ощущение что я его просто раздражаю тем, что даже нахожусь молча в другой комнате.  У нас нет романтики, секс раз в неделю по субботам (так как в остальное время у него подготовка к занятиям со студентами).  На мои попытки обнять его или поцеловать через пол минуты он говорит, что ему некогда, надо заниматься, не до меня. Вот так и живем.  А я понимаю, что время у меня идет. И хочется совсем другого к себе отношения. 

 

 

 

 

 

 

Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора Мои родители не хотели делать из меня психа. Они норовили не отделять меня от нормальных одноклассников и далее. Моя бабушка сказала замечательную фразу: "Пусть лучше над ним будут издеваться нормальные школьники, чем сопливые дебилы из спецшколы!" Меня постоянно норовили отчислить из всех учебных заведений, где я учился. И всю жизнь я считал то, что учебный период - самое трудное, что может быть в жизни. Нет, трудно - это тогда, когда тебе 50-т лет, и тебя не берут ни на какую работу, потому что ты, якобы, не обучаем, не здоров и прочее. Уже лет десять в стране кризис, и при этом кризисе я как-то, худо-бедно жил, даже на бухло денег хватало. Теперь меня уволили с работы, и я никак не могу найти новую. Дело в том, что я пью, плохо читаю, не умею считать, не знаю языков, компьютера (программ), не адекватен (у меня отклонения). В охранники и грузчики меня нигде не берут. Не нравлюсь. Не вызываю доверия. Когда я был молод, ко мне относились снисходительно, дескать, вырастет, поумнеет. Сейчас же, когда я перестал быть симпотяжкой, стал седым и толстым, меня даже с порога прогоняют, не выслушав. Вообще-то, я - человек очень опрятный, дома у меня порядок. Но у меня есть куртка, в которой я собираю просрочку с помойки или бутылки, банки и цвет.мет., что бы сдавать. Так вот, эта куртка у меня грязная. У меня просто нет душевных сил постирать её. На днях вошёл в центр гос. услуг "Мои документы", а там пол мыла какая-то дама, то ли близорукая, то ли не разобралась, короче, уборщица эта с криком меня выгнала, решив, что бомж вошёл. Стало так обидно, что сердце прихватило. Короче, полная ж..., товарищи, полная! Как не вполне нормальному, не старому ещё мужику, найти какой-нибудь заработок?..

Eureul (Уголок_психолога) все записи автора

Я очень сильно не доверяю людям в принципе, и поэтому с огромным трудом подпускаю кого-то близко. У меня полно всяких знакомых, с которыми я общаюсь поверхностно, и только два человека, которых я могла бы со всей полнотой назвать друзьями. Мне 25, и в отношениях я была два раза — первый длился больше пяти лет и едва не кончился замужеством, второй был полтора года и закончился, скажем так, по независящим от нас обоих обстоятельствам. Оба человека до начала отношений были мне очень близки (я их знала достаточное количество лет), и, собственно, именно потому, что я долго их знала, мы в итоге смогли перейти к чему-то большему.

Сейчас я нахожусь в ситуации, когда у меня нет ни малейшей возможности выбрать себе в партнёры человека, с которым я тесно общалась бы несколько лет. Я бы хотела начать отношения с хорошим мужчиной, но я просто не могу. Как только незнакомый (малознакомый) человек проявляет ко мне интерес, я, конечно, улыбаюсь и вежливо с ним общаюсь, но внутри я заранее настроена к нему очень негативно. Естественно, все подобные разговоры заканчиваются ничем. Дважды за последнее время я была в ситуации, когда мне визуально понравился мужчина (при этом я ничем этого не показывала), он сам подошёл ко мне познакомиться и я, естественно, ему отказывала тут же.

Я понимаю, что так нельзя, что нужно перебороть себя и хотя бы дать мужчине шанс как-то проявить свои лучшие стороны... но я не могу.

Была бы очень благодарна за дельные советы.  

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Давно заметила то, насколько люди страшатся одиночества. Одна моя подруга сказала мне: "Одинокий человек - это очень страшно!.." И тогда я призадумалась. Почему же мы так боимся одиночества, когда такой кайф - быть в доме одной, не идти ни на какую работу, никакого коллектива, свобода и независимость (если работа позволяет такое), навести там, дома или, скажем, на даче, свой, идеальный порядок, валяться потом на большом диване на лоджии с нетбуком, другим глазом посматривая в телик, параллельно попивая чаёк-кофеёк, и тебе не надо быть "похозякой бигудявой", не за кем убирать, никому готовить, а просто заниматься своими делами, любимым творчеством, читать книжечку, ещё что-то и ещё...

Я, конечно, понимаю причину страха одиночества. А если, будучи одна, тяжело заболеешь, и никто не поможет. Так и умереть недолго. Правильно. Умереть. Значит страх одиночества - это страх смерти. А если человек верит в бессмертие души? Значит он не боится и смерти, а значит и одиночества...

ХОЛОДНОЕ_СЕВЕРНОЕ_ЛЕТО (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!Существует такое мнение,что люди,появляющиеся на нашем жизненном пути,посылаются нам не случайно.Я считаю это ,наверное,так.Мы для чего-то притягиваем в нашу жизнь тех или иных людей.А как вы думаете,это утверждение верно и для коллектива,в котором работаешь?И еще вопрос-для чего на пути появляются люди недалекие,завистливые?

desperate_nun (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно узнать, много ли в сообществе работающих по специальности психологов. Коллеги, откликнитесь! 

Про себя скажу - по специальности - клинический психолог (+сейчас заканчиваю магистратуру и учусь на психотерапевта), работала в школе на ставке педагога-психолога.

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.

Простой казалось бы вопрос: почему когда даю обещание чего-то не делать - обязательно тянет сделать? Это от того, что нет силы воли? Или только тогда начинаешь обращать внимание на то, от чего отказался? К примеру, обещаешь себе же не обращать внимание на недостатки в характере другого человека - и начинаешь их замечать ещё больше. И там со многим.

Pavel_Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Меняя свои привычки?
Я профессиональный психолог работающий в поведенческой терапии. У меня вопрос такой:
Если на выработку новой привычки нужно 30 дней+ 30 дней, то в течении года можно изменить 4 привычки. То за 5 лет - больше 20.
и изменить судьбу.
Вы доверяете этой теории?

Яна_Киселева (Уголок_психолога) все записи автора

Банальная история.

С мужем прожили 6 лет. Полтора года назад у нас наконец-то родился ребенок, прошли много врачей, вся беременность на уколах, капельницах и таблетках. Всегда жили душа в душу. И вот он уходит.

Сначала он признается что разлюбил меня, но не хочет разрушать семью и будет стараться всё сохранить, а потом уходит к другой.

Не нужно говорить, что это больно. Это было больно и каждый день, когда он с тобой не общается, выключен из жизни - весь в телефоне, в работе, в компьютерных играх, когда тобой не интересуются. А ты не только пытаешься наладить отношения с мужем, но и занимаешься ребенком, и ходишь на работу, и стараешься привести себя в порядок после родов и трехлетней подготовки к ним.

А теперь просто больно. И не знаешь как пережить весь этот кошмар. И как наладить свою жизнь. Потому что времени на себя просто нет, его и раньше было не очень много, а теперь я не могу от ребенка отойти даже на час. Решение любой бытовой проблемы становится долгим и трудным.  Ощущаешь себя бракованным экземпляром, который признали негодным и сменили на более новую модель, а тебя выбросили на свалку за ненадобностью. 

В 20, даже в 30 лет все не так трагично. Сейчас мне 34 и я понимаю что шансы устроить свою жизнь с достойным человеком стремятся к нулю, а мне нужно еще чтобы у дочери перед глазами была правильный пример семейных отношений, правильный образ мужчины, чтобы она не выросла с программой на одиночество. 

Как с этим жить, как привести себя и свое внутреннее состояние в порядок? Я не знаю... 

 

Small_cynical_angel (Уголок_психолога) все записи автора Нашим отношениям два года, считая с момента как мы съехались. У нас есть разница в возрасте - 10 лет. В этом есть свои недостатки и достоинства. Он довольно заботливый, иногда даже ручки-ножки мне целует. Конечно бывает что ругаемся, куда без этого. В последний раз когда мирились, признался что очень любит и я именно тот человек которого он всегда искал.
Но есть такая вещь, ему скоро будет 40 и я понимаю, что его может "штормить". Например, мы не всегда выбираемся в отпуск вместе и я знаю, что он может " гульнуть". Я не хочу слушать вранье, я не смогу доверять человеку, тем более считаю, что он мне не раб и я не могу ограничивать его свободу. Надоело выслушивать придирки к внешности + понимаю, что не всё могу дать в плане постели. Главное, он должен признаться мне и не носить заразу в дом. Он конечно был рад такому раскладу, а вот сейчас поняла, что сама себе яму копаю. Придирки остались, при чём, на мой взгляд, тупые. Например, говорит, чего пузо распустила? Спрашиваю где пузо увидел. Оказалось, что когда сижу живот не плоский, а немного торчит над пуговицей джинс. Это он меня так к спорту склоняет. Но это обидно, почему не заниматься спортом ради здоровья? И это его увлечение молоденькими.. Уже не раз ему говорила, ну найди себе тогда 20летнюю, с такой внешностью как тебе нравится (тип внешности отличный от моего). Зачем меня допекать? Нет, жуву с тобой, люблю тебя и значит мозг буду выносить тебе. С его стороны я просто ленюсь, он не понимает, что меня может устраивать как есть.Он и к себе придирчив, но я его за внешность нигда не критикую. Вот думаю, пройдет у него, может это кризис среднего возраста, потом остепенится? Пока мне не очень хочется заводить детей с ним, чувствую что пока не стоит, хотя он мне часто говорит, что хочет детей от меня. Думаю, ничего хорошего не выйдет. Часто задаюсь вопросом почему я с ним. Он все просто решил в два вопроса: ты меня любишь и тебе интересно со мной? Вот только чувствую себя обманутой клушей, а не современной самодостаточной женщиной

Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора

Когда я познакомлюсь с человеком в жизни, у меня даже мыслей нет зажиматься или переживать, например, из-за того, что я, например, полный мужчина или из-за того, что я уже не столь юн, как мне бы хотелось выглядеть. Нет, я веду себя естественно и непринуждённо. Но когда я знакомлюсь в сети, то я физически не могу встретиться с этим человеком в жизни. Есть даже такой негласный, но железный закон: "Познакомившись в сети, даже не думай встречаться в реале!". Раньше же, в советский период, были, так называемые, друзья по переписке. Люди годами писали друг другу письма, не видя друг друга ни разу! Ну, фотку пришлёшь ему чёрно-белую, не чёткую, плохого качества, вот, собственно, и всё. С социальными сетями сложнее во всех смыслах. Там же можно выдать желаемое за действительное! Фотку, скажем, 20-тилетней давности опубликовать, а то и вовсе не свою. Возраст убавить себе лет на 10... А тут, вдруг, мне говорят: "Ты такой интересный собеседник! Пойдём куда-нибудь, посидим?" И вот тут-то, я, как представлю себе разочарованное выражение лица пригласившего меня на свидание человека! Вместо 25-летнего красавца он увидит мужика лет пятидесяти с огромным пузом и красной рожей, в куртке, которую не отдавал в чистку годов с 90-х... С недавнего времени я перестал скрывать возраст и подсовывать молодые фотки, как бы мне этого ни хотелось, а честно предупреждаю: "Я - жирный, мне под пятьдесят, я алкоголик и наркоша, я - гей, у меня старая, грязная куртка" Всё по-честному. Но я опять не в состоянии выйти на встречу. На сей раз мне кажется то, что если человек захотел-таки, зная всё это, меня увидеть, то тут что-то не чисто. Он хочет меня охмурить и обобрать, например, иначе, чем я могу такой нравиться? При этом, я забыл о том, что нравлюсь именно ТАКИМ, то есть, именно в таком виде, в реале, и в реале я не думаю о том, что меня хотят обмануть как-нибудь. Не знаю, почему, но, вероятно, потому, что вижу глаза собеседника, и по глазам многое можно понять. А что в сети?..

Emma-nice (Уголок_психолога) все записи автора Помогите советом. В отношениях почти год, особо ни в чем не нуждаемся, люблю его очень, но жить не дает патологическая ревность. Моя. Я красивая девушка, вниманием никогда не была обделена, он это прекрасно знает, но ситуация имела место быть... Спустя 4 месяца наших отношений мы решили съехаться к нему в квартиру. Решение это нам далось тяжело, но случилось все таки, пережили много чего, было хорошо вместе, ругались, но при этом не расставались практически ни на день. Он сделал мне предложение, отличные отношения с родителями и тд. Все блага жизни.
Но однажды, пока он ездил мыть машину, я решила зайти к нему в вк на странцу. ( к слову , пароль от его аккаунта у меня всегда был, и у него от моего, скрывать было нечего) Но во время моего входа что то случилось не так, и я оказалась совсем в другом аккаунте, другого незнакомого мне человека. Страница была удалена. От любопытства решила восстановить и была в шоке... под чужим именем без фото на этом аккаунте сидел мой парень и вел интимные переписки с девушками летом.
Одна переписка заинтересовала меня больше всего, тк там шел разговор о интимных встречах за деньги. схема такая: он договаривается в день когда меня не было дома( я могла поехать к матери или подруге, все дни просчитала-это было так, 2 раза), кидал деньги на киви кошелек ей в виде предоплаты 500 р, остальное после интима, и скидывал фото чека в подтверждение. В первый раз он якобы ждал ее на вокзале днем, она не приехала, типа не смогла, (я была у подруги, он ездил к родителям,точно был в том районе), второй раз был когда он повез меня к матери ночью, мне нужно было рано утром к врачу. Судя по переписке, он отвез меня домой, рядом с домом кинул опять денег ей на киви и поехал ждать к вокзалу, с 11 до часу ночи ожидал ее, так и не приехала она естественно, заблокировала его. ( он отзванивался мне из дома, типа приехал и спать ложится). В общем судя по этому- встреча так и не состоялась. Типичный развод на деньги. Главное,за что я зацепилась, это фото чеков. они 100 процентов были сделаны из его машины,декорации это подтверждают. В общем я была в шоке.
По его приезду с мойки первым делом, я показала ему фото чека и спросила что это, за что он платил? он растерялся и ответил, что платил девушке за интим фото, которые она ему так и не скинула. Переписка гласила о другом, он всеми возможными способами утверждал что это не он и быть такого не может его подставили, что платил он только за фото!
Сказать что я орала, и чуть не умерла от обиды-ничего не сказать. Он валялся в ногах,рыдал клялся своей матерью что это не он и никогда бы так не поступил. Согласен только,что чеки его, он платил только за фото и о встречи и речи не шло. На почве этого мы чуть не разошлись, но его напор и мольбы в течении недели сломили меня и заставили ему поверить, так же, несколько фактов склонили меня в его сторону... Во первых по времени чисто физически он бы не успел съездить с ней встретиться для каких то целей и тем более на что то расчитывать, во вторых, чек одной из встреч был вообще раннего времени...якобы в 11 он ее уже стоит ждет у вокзала, а чек как он кладет деньги в 12 ночи на другом конце города у моего дома, я в тот момент была еще с ним. И ждать до часу ночи- бред, ему в 5 утра на работу вставать.
Странные несостыковки, можно было бы предположить, что переписку вел вообще не он тк много репостов на стене с разных групп, даже в те моменты когда мы были рядом,это опять невозможно чисто физически. Он при мне вообще особо в телефоне не сидит, а там каждый день начиная с 6 утра до 3 ночи. Но как тогда там оказались его чеки((((

В общем я запуталась,не могу простить окончательно, хоть и к свадьбе готовимся, но при удобном случае вспоминаю и устраиваю скандал, нет нам спокойной жизни из за этого...Помогите, как забыть это или же задуматься тк это первые звоночки такие серьезные. Отпускать меня не хочет и даже думать об этом не дает. От нервотрепки очень похудел, только и просит прощения при удобном случае, что заставил так переживать, по прежнему встречи отрицает. Прошу совета.

Аутсайдер_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

"У воспитанных женщин климакса не бывает!" (Анна Ахматова). Эту фразу я запомнила с детства. Сейчас люди забыли о воспитании, сдержанности. И, видя безобразно орущего человека, говорят: "Он нервный" или "У неё ПМС" или "Давно не было мужчины", "Не молодая девственница", "Не устроена личная жизнь" и тому подобное. Допускаю, что сорваться раз в жизни может и очень воспитанный, обычно сдержанный человек. Всё бывает. Человека можно искусно довести - есть такие граждане, которые способны одним словом или выражением лица завести с пол оборота. Опять, же, бывает всякое.

Но делать закономерность из того, что если человек одинок, то у него скверный характер, не следует, так как он мог остаться один только лишь потому, что у него такой характер. Лично мне известна одна кротчайшая дама лет 80-ти, которая ни разу не была замужем. Её деспотичные родственники запретили ей выходить замуж, и она всю жизнь нянчила детей своей сестры и ухаживала за больной матерью. Теперь у неё крошечная пенсия, так как нет стажа. В результате, у неё теперь ни детей, ни достойной старости, но она очень милая, добрая, тихая, всё время улыбается и ни разу не слышала от неё жалоб на здоровье или бытовые трудности. К ней же приходят здоровые и молодые люди и рассказывают о своих "невзгодах", она их поддерживает, успокаивает...

Это первое, о чём я хотела рассказать. А вот и второе. У моей соседки сильно болели суставы. И однажды ей понадобилось сделать кому-то подарок. Решила купить картину у художника. Зная, что я в этом немного разбираюсь, она решила со мной посоветоваться, где найти художника. Я в интернете часто смотрю разные художняцкие сайты, блоги художников, у меня полно знакомых художников, и я ей нескольких посоветовала. Она выбрала одну художницу молодую, связалась с ней, купила картину... Но. Дарить не стала, так как после просмотра картин этой художницы у неё проходили боли в суставах, поэтому она оставила эту картину себе. Этот феномен называется экология глаза. У другой моей знакомой улучшается самочувствие от просмотра альбомов импрессионистов. Поэтому так важно иметь красивый вид из окна, а если это не возможно, то хорошие обои и занавески, качественные постеры или картины на стенах.

Можно назвать эффектом плацебо это, хотя эффект плацебо - это тогда, когда глотаешь пустышку, думая, что это таблетка, и выздоравливаешь. Люди, например, которые пьют урину (страшный яд) молодеют и хорошеют от эффекта плацебо, только потом, правда, это быстро заканчивается. И заканчивается печально. Однако, эффект плацебо нельзя не учитывать. Например, доказано то, что оптимисты здоровее и моложе, чем пессимисты, хотя бы потому, что оптимист в случае неудачи расстраивается один раз, а пессимист расстраивается дважды. Потому, что он заранее не верил в удачу.

И вот, наконец, мои взаимоотношения с московской и питерской подземкой. Скажу сразу, они не сложились ещё со времён моего детства, когда в Питере, на одной из станций, где были раздвижные двери, я упала и оказалась головой в поезде, ногами на станции, а двери закрылись, и поезд уже начал трогаться, как от страха мне, должно быть, показалось. Слава Богу, я осталась цела и невредима, если не считать синяков и грязной одежды. С тех пор я в Питере вообще в метро не спускаюсь, тем более, оно у них такое глубокое, что, пока едешь по эскалатору, страху натерпишься: " А вдруг провалится эта лестница-чудесница в бездну и с концами. Московское метро не так опасно в смысле техники, зато там бывает очень людно! Например, в часы пик на пересадочных станциях, когда того гляди спихнут тебя на пути. А душно-то как! Мне приходилось ездить в метро с детства. Меня возили в специальную школу, которая была далеко, и приходилось ехать с пересадками, а кроме того, ещё и репетиторы. Один жил на Каховке, другая на Динамо, третий на Каланчовке. Не слабо... Кроме того, я потом поступила в специальное училище, куда приходилось добираться ещё и электричкой. Тоже не слабо. Потом я работала то там, то тут... постоянно ездила в метро, где стоял лязг, грохот, темнота за окнами, ездили ароматизирующие отнюдь не французскими духами, граждане без определённого места жительства, профессиональные нищие с хорошо поставленными голосами, с такими же голосами, граждане, торгующие мелочёвкой, книгами и прочим... Чувствовала себя я от этих ежедневных поездок не очень хорошо. Голова болела, подташнивало, утомляемость была повышенная, раздражительность гасить приходилось даже успокоительными всякими. Тем более, что я не только насмотрелась док.фильмов и начиталась литературы всякой про огромных крыс, призраков и прочую мистику в метро, но и сама с этим постоянно сталкивалась. От всяких видений и прочих паранормальных явлений кружилась голова.

И вот, наконец, в связи с переменами в жизни, я ездить в метро совсем перестала. Ура. Как же стала я себя хорошо чувствовать! Абсолютно здоровым человеком стала без этого ужасного метро! На днях пришлось поехать, так как до этого клуба не доедешь иными способами, как на метро. Результат: я тут же слегла с ОРВИ. Могла, правда, где угодно, подцепить, не обязательно там.

Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Уважаемые форумчане, хотела бы рассказать свою историю,попросить совета.

Живем с мужчиной вместе. Мне 28 лет, ему 35. Он конечно человек специфический, работает в науке, любит чтобы все было запланировано. Когда начали встречаться очень мне понравился - ответственный, заботливый, внимательный. Можно обсудить разные вопросы, интересный. Через пол года отношений начали жить вместе. И вот тут началось. 

Изначально жили у меня, но так как у него квартира своя есть, я поговорила с ним- попыталась объяснить что девушке будет лучше все-таки жить у мужчины, да и пространство там больше против моей однокомнатной малосемейки. По началу он артачился, переводил тему,не хотел это обсуждать. По-тихоньку привозил ко мне вещи. Я это все видела и понимала что так быть не должно. За квартиру он не помогал мне платить, по дому тоже не особо. Предложила либо жить у него либо вернуться на стадию встречаний. Сказал, что хочет очень хочет продолжать жить вместе, и в итоге согласился со мной что надо переезжать к нему. Но при этом начались высказывания что я на него давлю, и что типо, если так всю жизнь я буду решать вопросы не так как хочет он- то долго мы не будем вместе. 

Как только переехали, начались ссоры. Приезжает регулярно поздно, на мои вопросы чем был занят отвечает однотипно- были дела, не твое дело, не скажу. Мне нужен был интернет по учебе- тянул с подключением, ездила с ноутбуком домой занималась. Был период-приезжала к нему домой и находилась там одна, так как телевизор не подключен, интернета нет, по дому все что можно сделала. Стала дергаться, нервничать. Человек мне нравиться, а как-то повлиять на ситуацию не могу. Сама предлагала решить вопрос с интернетом- накричал что это его квартира и он сам будет решать что и когда ему подключать и делать и чтобы я вернула ключи ему от квартиры. В итоге собрала вещи и уехала жить обратно к себе. Естественно в тот же день он появился, сказал чтобы я возвращалась, что зачем я перевезла вещи и прочее. Стал ласковый, как-то внимательней. 

Вернулась к нему, вещи взяла только самое необходимое, подключил мне интернет. Начала как-то радоваться совместной жизни, старалась не делать акцент на его поздних приходах, хотя вместе время вообще не проводим, он не зовет меня погулять, не узнает как мои дела, никуда мы не ходим.  Из единственного за два месяца- сходили вместе в баню и то оплатила я. Говорит что устает на работе, дел куча других (каких -не понятно, он не рассказывает). Увидела в паспорте прописку у него другую, не по месту жительства. Спросила- почему ты прописан там, а не здесь. Да и адрес указан там не родителей, не брата, не сестры, а какой-то левый. Сказал- что это не мое дело.  Был вечер, оделась, решила уехать домой- перекрыл мне дверь, начал меня отталкивать от нее, говорить что не отпустит, хватать за руки, выворачивать руки. В итоге мне стало больно и видимо в плане самозащиты у меня сработало что я поцарапала его (руку, не сильно, но заметно). Для меня это кошмар, я никогда не реагировала агрессией на агрессию. Домой я так и не смогла уехать, ночевала в другой комнате. На следующий день я поняла что у меня растяжение руки. Друг друга покалечили вообщем.

И на прошлой неделе у меня умер отчим, для меня он был близким человеком, с мамой они прожили 21 год, у них есть общий ребенок-моя сестра, ей сейчас 13 лет. Все это мы конечно сильно переживаем. 

И все это вместе на меня наложилось. Переживания от случившегося, ситуация дома. Я думала, что мой мч, зная мою ситуацию как-то повнимательней ко мне отнесется, с заботой, поддержкой. Элементарно что-то помочь,прийти по-раньше,побыть рядом. Но нет. Сказал, что он мне сочувствует, но у него есть свои дела которые надо решать и ему не особо интересно  что у меня происходит в семье. Вообщем вчера я не выдержала. написала ему что по отношению ко мне это не честно, что должно быть уважение друг к другу, стремление поддерживать и любить. А с его стороны идет один негатив и что я устала дома быть вечерами одна и что даже днем я не могу с ним пообщаться, он может запросто не взять трубку и не перезвонить. И что если у него есть другая- пусть скажет честно.

Он начал говорить-что другой  у него нет, что это я сама провоцирую его на ссоры такими сообщениями, пошли обвинения на меня, что я его не устраиваю, так как постоянно достою его вопросами где он был и что делал, и что он меня не любит и что он не принял решение хочет ли быть со мной, естественно вспомнил царапину, что я не адекватно тогда сама себя вела, что пыталась от него уехать поздно вечером. И ему ничего не оставалось как отталкивать меня от двери. И что я его перестала привлекать, что у меня разговоры в последние дни только про моего отчима и мою семью и моего мч это грузит. 

При этом он всегда очень тщательно расспрашивал про мою семью, просил познакомить, мои близкие его звали на все праздники.Расспрашивал подробно про мою прежнюю жизнь, разглядывал тщательно мои фотографии.  С удовольствием брал варенья,соленья которые давали нам мои родственники, хотя он сам со своими родителями так меня и не познакомил. 

А я понимаю что у меня нет решимости и уверенности в своих силах в последнее время, какая-то подавленность, не могу не на чем сосредоточиться, хотя в жизни своей если подумать я твердо стою на ногах- у меня есть работа хорошая (на которой сейчас я не могу собраться даже с мыслями), есть квартира где я жила (там все уютно и я собственными руками сделала ремонт), я красивая (стройная, танцами занимаюсь, у меня светлые красивые волосы), на меня обращают внимания мужчины, по натуре я не ревнивая и не истеричка, у меня хорошая семья. До того как все это начало происходить я считала себя самой счастливой девушкой, жизнерадостной и получала от жизни радость. Когда мы вместе начинали жить для меня это было счастливое время, я была очень рада. И мне казалось что мы подходим друг другу, мне нравилось что он меня старше, и его и моя деятельность связана с наукой, что это нас должно объединять. 

 А тут просто эмоциональный тупик, не знаю что делать. Не знаю как с ним найти общий язык, понимаю что вместо домашних разборок я должна поддержать маму и сестру прежде всего, а потом решать вопрос в своей личной жизни. Посоветуйте как быть. 

 

 

 

 

 

Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Под конец года у всех такое состояние, что хочется послать всё к чертям и спрятаться под диван? Что бы тебя никто не трогал, никто не видел. 

А после 20 декабря отпускает. Мир становится чуть ярче. Чувствуется приближение праздника и выходных. 

До конца этого хаоса в моей голове осталось 17 дней. 

Кто со мной вместе переживать трудные дни?))

equin0x (Уголок_психолога) все записи автора В начале осени стала часто общаться с коллегой по работе. Как парень мне изначально не был интересен, симпатичен. Но общались все чаще и чаще, всегда очень легко, весело, комфортно. Со временем стала ловить себя на мысли, что ни с одним человеком больше я не могу быть такой искренней, самой собой.
Время шло, шутки между тем переходили на более откровенные темы, я видела его интерес к себе. Пару раз подвозил домой, на работу. Когда я начала понимать, что это начинает заходить слишком далеко, пыталась это остановить, хотя и начинала понимать, что я к нему неравнодушна. Очень пугал тот факт, что мы работаем вместе.
В один из октябрьских дней как-то кстати узнала, что у него есть девушка и вообще они живут вместе. И возил он меня на ее машине. "Как она меня бесит" "Сука" и т.д. Понимала, к чему все это идет - пыталась остановить "это просто ссора, наутро поговорите, помиритесь."
Ночью смс "Ты очень мне понравилась", со следующего дня он стал жить один. Прошли сутки, с другого конца города приехал ко мне под ночь, чтобы поговорить. Ходили по темным улицам вдвоем, мерзли. "Что если я предложу тебе встречаться?" Сказала, все что думаю. Меня слишком много пугало - недавнее расстование с девушкой, то, как я сама видела и слышала, как он ее обманывал, то, что мы слишком разные, да и в конце концов то, что мы коллеги. Поступила глупо, не сказала ни да, ни нет, я не могла сама себе ответить на этот вопрос, с одной стороны мне этого хотелось, с другой - слишком много "но". Я не хотела просто попробовать быть вместе, для меня если отношения - то надолго и всерьез.
Шли дни, я думала об этом чаще, чем о чем либо еще. Пыталась представлять, как это - быть вместе. Гуляли несколько раз, мне всегда было хорошо с ним рядом - легко, весело, непринужденно.
Прошла неделя. За это время многое в голове успело поменяться.
Вечер, проводил меня с работы. Объятия, первый поцелуй. В этот момент что-то внутри щелкнуло, я поняла - я хочу быть с этим человеком. Дальше все происходило лучше, чем я могла себе представить. Постоянное общение, встречи, забота, я видела его интерес ко мне. Нежность, комплименты, поступки. Я гордилась тем, что у меня такой мужчина. О нем хотелось рассказывть другим, восхищаться. На меня никто в жизни наверно не смотрел так, как он.
Засыпая вместе, я чувствовала себя защищенной, в надежных руках. Думала, какой же дурой я была бы, если бы отказала. Какое счастье бы упустила.
Рассказывал про бывшую девушку - "заебала", "сказал, что у меня есть девушка, хочу чтобы отьебалась", "она такой человек, говно, может тебе что-то написать, да еще и доказательства предоставить", "не ну я не такой, я ее не игнорю, отвечаю односложно"
-А когда вы в последний раз виделись? Вот только честно
-Дня 3-4 назад, заезжала за паспортом кота.
Поверила. Дальше - классика. Забытый телефон, последние смс. Из того, что я успела увидеть только то, что общаются они так, словно и не расставались. Встречались у меня за спиной несколько раз.
Приехал ко мне с цветами, 40 минут ждал на холоде.
"Мы просто пили вместе кофе", "я перед ней виноват", "это было человечно с моей стороны",
"Я не вижу в этом ничего такого, если бы вы с бывшим у тебя на кухне просто кофе попили и пообщались, я был бы не против, я тебе доверяю", "Я врал тебе, потому что знал, как ты отреагируешь", "Я все понял, я написал ей, что это всё!"
Скрепя зубами, простила. Вбила голову, что надо верить. Я слишком хотела быть с ним.
Не прошло и недели, как я узнала, что их снова видели вместе, уехали вдвоем на ее машине. Больше я ничего не знаю и знать не хочу. Ничего обьяснять не стала. В этот раз особо рваться назад не стал - да, написал несколько смс со смайликами-седречками и "мне так плохо без тебя", выглядит чудовищно фальшиво.
Может быть я и преувеличиваю - не знаю, хотелось бы услышать совет со стороны.
И да, важно упомянуть, что незадолго до того, как это все началось, он написал заявление об уходе, с этой недели у нас больше не работает. Зато здесь осталась куча людей, общих знакомых, которые были свидетелями тому, как это все происходило - походы на обед за ручку, милые шутки и т.д. Я не знаю, как мне здесь дальше работать, мне кажется, что я буду выглядеть какой-то девушкой на одну ночь, которую склеили, повстречались месяц и the end. Работу свою очень люблю и терять мне ее не хочется. Что делать дальше - не знаю.

Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора У кого побольше опыт в общении в пожилыми людьми, подскажите!
Бедная моя свекровь взяла к себе в квартиру свою свекровь и свекра, которые уже не могут сами за собой ухаживать. Но ругаются они каждый день.
Бабушка - прокурор (условно) она не хочет даже слушать никого, гнет свою линию, говорит обидные вещи. Ничем не помогает, хотя убраться в СВОЕЙ ТОЛЬКО комнате она в состоянии, но не делает этого из принципа. Кушать не готовит, да даже не то кушать, ее нельзя попросить допустим просто поставить на плиту варить гречку - всё это скандал. Всё не так и всё не то. Суп пересоленый - не буду есть, чай слишком горячий - не буду пить, и т.д.
Свекровь большую часть дня на работе, потом приходит домой и убирается, готовит им еду. Стриет их одежду, гладит белье и т.д. А они постоянно недовольны и говорят, что они брошенные.
У кого есть такие же сложные старики?
Как с ними разговаривать?

Бахмач_и_К (Уголок_психолога) все записи автора ...не живу и жить не хочется. Потеряна. С ума схожу потихоньку....
Да, именно уволили, как последнего пройдоху, лентяя. Всю свою душу, все силы отдавала - обожала свою работу. Пренебрегала, порой семьей, друзьями.... И на тебе- пошла вон. Ложь и вранье взяли вверх.
Моя ошибка в том, что я себя ПОЛНОСТЬЮ отдавала работе. Не спала ночами, переживала и так из года в год... А теперь, даже обращения к директору остались безответны. Получается, я ничего не заслужила. Даже простого объяснения. Тишина. Вот и дома у меня тишина- свет не включаю, отключила телефон и сижу....жду чего, сама не понимаю...)))
Может и вправду уйти? Все равно никто не заметит, дочь поплачет и перестанет. ну, чему я ее могла научить, если оказалась совсем никчемной в свои 45!!!!!!

мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора Почему мы, женщины, так часто во всех бедах пары обвиняем мужчин? Почему часто с наших языков слетает затасканное до дыр- все мужчины св., козлы и т.д... Возникает резонный вопрос, если они все козлы, кто же тогда мы, делящие с ними одну крышу, постель и т.д.? Получается, что козы? ( Как-то грустно получается...
Понятно, что у кого-то эти определения слетают от отчаяния, разочарования, порой, от безысходности...
Но, если отбросить эмоции, так ли во всем виноваты, они, "супостаты"? ))
Мое скромное мнение-нет! Кто в наших семьях воспитывает мальчиков? За редким, к большому несчастью, исключением- мамы... Кто слепо балует сына, когда усаживает будущего мужчину в транспорте, когда идет у него на поводу и исполняет любую его прихоть? А потом искренне удивляется, что сын вырос бездушным эгоистом? Когда внушает юноше, что надо опасаться девушек, ибо они все "такие" и хотят только одного- окрутить и выйти замуж и т.д. Кто часто (подчеркну не всегда, но..) не дает мужу вмешиваться в процесс воспитания? Кто (опять-же, слава богу, не всегда) не дает сыну проявлять инициативу и, в конце концов, набить свои шишки в жизни?
И разве не вызывают сочувствие пара-пожилая, но, все еще главенствующая и властная мама и сын- подкаблучник за 50 с исковерканной судьбой?((( Кстати, не менее уныло выглядят подобные мама с дочерью...
Таких вопросов масса...
И почему же, когда мы встречаем мужчину, который безынициативен, не способен принимать решения, с массой комплексов и проблем, искренне удивляемся и утверждаем, что перевелись на Руси богатыри?)) А где же их взять-то после такой вот женской многолетней обработки?
И сажают таких вот мужчин на свои могучие плечи доминирующие жены и... воспитывают новое поколение таких же сыновей!
Возникает вопрос: дамы, а не много ли мы взяли на себя? А если взяли, то не надо ли быть последовательными и довольствоваться, теми, кто есть в реальной жизни? Тут уж или- или... А может стоить когда-то разорвать порочный круг и начать доверять и прислушиваться к мужчине, который рядом- другу, мужу, сыну? Не отбивать у него любую инициативу, не критиковать его постоянно, чаще хвалить и поощрять? Перестать быть бензопилой "Дружбой"?)))
Понимаю, что посыпется критика и обвинения... Но! Оговорюсь для особо категоричных, что это мое частное, личное мнение. И я прекрасно понимаю, что, к большому счастью, есть нормальные семьи, где нормальные отцы активно воспитывают не только нормальных сыновей, но и нормальных дочек, которым поддержка отца нужна не меньше ,чем мальчикам. Что есть прекрасные и мудрые матери...
Поэтому и не перевелись еще на Руси богатыри! Иначе было бы уж совсем грустно!)))

Вэлари (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте! У меня очень непростая ситуация! Несколько лет назад мы встречались с одним молодым человеком! Прошло 10 лет. Я естественно вышла замуж,счастлива в браке,у него тоже была девушка! И вот как-то недавно начал мне сниться-один день приснится,второй день. Я решила написать и узнать как дела! Он ответил что тяжело болен( даже не буду писать тут болезнь( меня как током ударило! Мне почему то стало казаться,что как будто мне послано это свыше,чтобы помочь ему,поддержать! Я обещала приехать,неделю списывались,пару раз созванивались,все было хорошо! Потом настал день моего приезда! Пообщались очень хорошо,на разные темы поговорили,я его подбадривала,сказала что буду приезжать в больницу к нему,что мы можем дружить! В общем довольно мило и душевно пообщались,я приехала домой-он написал сообщение:" как я доехала"!Я ответила что все в порядке! И на следующий день он перестал отвечать на сообщения! Честно сказать я уже вся извелась,думаю может задела его чем-то(вопросами о болезни)хотя была очень тактична,да и сам он рассказывал! Мне безумно тяжело на душе,очень хотелось общаться с ним,поддерживать в трудные минуты,но я не понимаю почему он перестал вот так резко общаться? Я вижу что заходит в социальные сети,я пишу,он молчит! На звонки не отвечает,на смс тоже! Писала и звонила неделю,пыталась выяснить причину такого резкого прекращения общения! Девушки у него нет! Своему мужу я рассказала,что ездила навестить друга который тяжело болен! Просто не понимаю что могло произойти( я очень переживаю и не знаю отпустить ситуацию или дать время побыть одному? Или вообще отстать от него? Не пишу ему уже 2 дня! Но до сих пор не понимаю что же могло так резко заставить его не общаться! В гости меня ждал,переписки вёл,все было очень хорошо,а после моего приезда-полное молчание! Помогите разобраться пожалуйста! Знаю тяжело давать советы,но может у кого то есть по этому поводу хоть какие-то мысли! Буду очень признательна! Просто безумно грызёт меня это изнутри,места себе не нахожу!

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время заметила что мы с ней совсем друг друга перестали понимать. И это несколько гнетет. Пробовались разные методы по устранению непонимания, но все ни к чему особо не привели... Поэтому решилась просить совета здесь или все таки уже к психологу?

Начну с того, что ей ничего не нравится. В окружающем. А значит уже и во мне. Как пример, сегодняшний разговор: я собираюсь на встречу с друзьями, она задает вопрос:
М: Ты работаешь 4-го?
Я: Нет, не работаю, Ты хотела что-то предложить? (она иногда заранее озвучивает планы, в чем бы она хотела чтобы я ей помогла или куда с ней сходить)
М: нет. а ты?
Я: пока не думала, идей нет
М: ты любишь чтобы тебя развлекали, а сама ничего не предлагаешь. Ты меня не развлекаешь!!! А помнишь как я тебя в детстве развлекала??
 

Итог: она на меня обиделась. Я в сердцах сказала ей: можешь написать список моих недостатков и предоставить мне, чтобы я ознакомилась.

Попытки провести вместе свободное время и ее развлечь были: я ей предлагала посмотреть вместе фильм - ей ничего не нравится, все мое-плохое, его смотрят "непойми кто". Она привыкла к классике 50-80-х годов ссср. но ее она смотреть тоже не хочет, ибо надоело. Пригласила ее в кино на космическую новинку -"Это американское, я не пойду!" На российский фильм, неплохой: "Это современное российское, не хочу!" Хорошо. Думаю дальше. Пойдем, соберем твоих подруг и прогуляемся в парке, я устрою вам фотосет -"Не хочу! я не люблю фото!" Хорошо, просто погуляем - "Я не люблю". Когда я подхожу к ней общаться - "я кино смотрю, не мешай! (или еще что)". Она подходит ко мне общаться как я начинаю по телефону разговаривать или скайп. Естественно у меня не получается в это время и с ней общаться, из-за чего я отвечаю ей: извини, не могу. Обижается. У нее лежит рукоделие, ее ждет... пока тоже не хочет...

Думала, что более менее нашла выход - ходим в кафе (иного я уже не знала что придумать). Недели еще не прошло как были. И сегодня этот разговор и обида... Я ее не понимаю... что она хочет? как улучшить с ней общение? очень не хочется видеть мать-айсберг! Пробовала с ней поговорить, привести эти примеры, в ответ лишь обиженное молчание... и реакция типа "Ой все!" Домашнее животное тоже заводить не хочет (чтобы хоть занятие было). Она у меня интроверт, книжки любит, подарила ей планшет, на нем и читает. Но я не могу понять ее...что она от меня хочет?? Как повернуть все в правильное русло? Без ощущения постоянной вины моей перед ней не пойму за что уже? Причем, когда с работы прихожу: не отвечает на приветствие, либо с порога сразу упреки что я что то забыла и уже обиженный голос...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Возможно, для кого-то это странный вопрос,но я давно думаю о том, для чего это всё.Зачем живу,и зачем пришла сюда, да и мы все. Зачем Вселенная и т.д.
в принципе,зачем Вселенная и другие люди- мне понятно,но зачем я- пока нет.
Я не понимаю, что является или хотя бы может являться смыслом жизни. Если пока у меня этого смысла нет, я хочу понять,что может им стать и к чему стремиться.
Иногда прихожу к выводу, что смысл жизни- в самой жизни, но моя жизнь абсолютно пуста.
Я избалованна жизнью: я понимаю, что грех жаловаться, нужно жить и многого достигать, но я не знаю, чего.Я не жалуюсь на жизнь,я понимаю, что у меня есть руки и ноги,есть жильё , есть близкие люди,я не обделена ничем, вполне всем довольна.
Но я ощущаю себя никем.Не знаю, зачем и кому я нужна?
Я считаю, что это связано с моей мамой.Она была расстроена,когда узнала, что беременна мной и потом всё мои детство и взрослую жизнь этого не скрывала, что не было денег на ребёнка и она хотела сделать аборт.Много раз она говорила с сожалением,когда я не слушалась в мелочах (например, игралась,когда она звала меня кушать) , моя мама говорила, что лучше бы она сделала аборт.Она меня любит,говорила это в сердцах и т.д.но вот это чувство ненужности меня преследует.Мне кажется, что так же меня не любит никто и во мне сидит мысль: раз и мама так думает, то мне и правда,лучше умереть
Это как программа,заложенная мамой- со мной всю жизнь.
Я не хочу жалости,ради Бога, у меня замечательная мама.
Она дала мне жизнь в тех сложных условиях.
Но я не могу сблизиться с ней и с кем-либо.
Внутри сидит чувство, что от меня можно лишь хотеть избавиться.Я не хочу такого "счастья" никому, веду себя отстраненно в обществе, потому что мне кажется, что я никому не нужна буду,не могу и личную жизнь устроить.
Я пытаюсь работать над этим,нет никакой обиды на маму,злости и т.д. но как избавиться от этого чувства?
Я училась хорошо в школе,в институте,у меня есть грамоты и достижения, я хорошо работаю и многого достигла,у меня есть друзья и подруги, вроде бы,есть за что себя любить,да просто уважать уже хотя бы просто за то, что я личность и человек,но я отношусь к себе ужасно.
Со стороны кажется, что у меня завышено самомнение,но это лишь прикрытие для чувства ничтожности, ведь даже если меня любят,родная мать хотела меня убить и этого никогда не скрывала.
Зачем жить?Кому я могу быть нужна?Что я могу принести людям?И себе?
Я даже в этом отвратительна себе,ною и жалуюсь,но что мне делать?Просто похоронить себя?Так я тоже не хочу.Родилась же зачем-то.

Lady_Kipepeo (Уголок_психолога) все записи автора Не могу разобраться в чем дело. Мне 24, есть высшее образование, любимая работа, амбиции. У меня есть молодой человек, ровесник. Мы встречались с ним около 7 лет назад и после года отношений расстались. Через какое-то время снова стали дружить, иногда видеться. И вот сейчас мы снова сошлись. Уже пол года вместе.
Нам комфортно, весело вместе, мы понимаем друг друга, много общих интересов, даже планов на общее будущее. Но недавно я стала замечать, что кроме дружбы нас с ним стало мало связывать, то есть я его не хочу, как мужчину. Не испытываю влечения к нему, не хочу секса. Это большая проблема. Есть несколько объяснений, как мне кажется.
Первое, это то, что как мой ровесник мужского пола он немного отстает в развитии психологическом, и я оказываюсь человеком, который принимает решения, избегает конфликтных ситуаций, может взять себя в руки, когда надо, занимается планированием и организацией, ну то есть я доминирую. И я перестаю таким образом его воспринимать, как, извините, самца.
И второе: он не выглядит очень мужественным, худенький такой, часто говорит, что он себе не нравится, не считает себя привлекательным (хотя очень симпатичный) и ведет себя неуверенно, что читается в жестах, манерах, никак не стремится себя как-то развить, заняться чем-то (хотя я активно занимаюсь фитнесом, например) или найти себе хобби, кроме работы и просмотра футбольных матчей, у него можно сказать нет друзей, компании, в которой мы могли бы общаться вместе, веселее время проводить, и не могу же я его "перевоспитать".
И, наконец, третье: вместе мы не живем, наедине остаемся очень-очень-очень редко. Заниматься сексом, когда за стеной родители, я не могу. Снимать квартиру я не вижу смысла, тратить деньги на чужую, когда можно тогда взять ипотеку и тратить эти же деньги на свою. А брать ипотеку пока в планы не входит ни мои, ни его. Оба хотим купить машину сначала. Я люблю его, как человека, как напарника, как друга, он заботливый, внимательный, сочувствующий, любящий. Но не знаю, что делать с нашей проблемой. Поговорила с ним, он тоже не знает, а какое-то решение принимать надо. Иначе тратить время друг друга не честно. И вот я опять чувствую, что решать буду я. Помогите посмотреть на ситуацию иначе или разобраться в своих эмоциях.

Не могу его терять, потому что редко находишь такого понимающего тебя человека. Мы даже мысли друг друга иногда читаем. Но я не могу строить семью с другом. [А вот некоторые с друзьями сексом занимаются и проблем у них с возбуждением нет. Как они это делают???]

P.S. До него у меня был парень, с которым мы были вместе 5 лет, 1,5 года из которых жили вместе (нынешний ни разу ни с кем не жил). Разошлись потому что испортились отношения, он предстал передо мной во всей своей эгоистичной красе. Я его не вспоминаю, не испытываю к нему чувств, не жалею ни о чем. Просто он стал в мгновение прошлым. Это был богатый опыт. Конечно, 5 лет меня подвымотали и подвытрехнули, вывернули наизнанку, но сейчас я не чувствую себя уставшей. Или я только обманываю себя, а на самом деле я все еще эмоциональный инвалид? Не знаю, как это выяснить.

_Ангел_без_крыльев (Уголок_психолога) все записи автора Начала замечать это у себя года два назад.

Ощущаю непонятный то ли запах, то ли привкус во рту (а может и то, и другое сразу — не пойму, что это) в моменты, когда думаю о конкретном человеке или о чём-то, связанном с ним.

Этот запах НЕ ассоциируется у меня с этим человеком. Потому что этому запаху невозможно дать какую-то характеристику, он не похож ни на что — он не сладкий и не горький; это не аромат еды/напитка/косметического средства (т.е. того, что пахнет чем-то вполне конкретным и различимым); этот запах не связан с каким-либо местом или ощущением... Я не знаю, как охарактеризовать его, я не знаю, какой он и откуда берётся. Но я начинаю ощущать его очень отчётливо, когда думаю о определённом человеке.
Мы не знакомы лично. Следовательно, никаких конкретных ассоциаций у меня с ним быть не может. Эти мысли вызваны НЕ романтическими эмоциями к нему, ибо я просто думаю о его судьбе.
Раньше этот же запах я ощущала, когда похожие мысли возникали у меня относительно другого человека.

Что это вообще за явление такое? Уже даже пугаться этого начала.

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток. Давно хотела написать в сообщество, но не могла найти нужных слов. Сейчас я их тоже найти не могу, но нужен совет, ибо это трудно. 
Мне очень нравится молодой человек, но это не взаимно. 
Я его знаю очень давно, он нравился мне всегда, даже когда я его не знала) Красивый высокий брюнет - казалось, человека красивее него я даже не знаю! В этом году зимой мы познакомились через общих друзей - в клубе, в процессе классного отдыха, с тех пор и начались лучшие и самые мучительные воспоминания в моей жизни...
В первое время нашего общения я просто летала! Меня никто не мог узнать - глаза горят, веселая, целый день в переписке) Романтика!
Потом начались первые возмущения: что-то не предложила - где-то не так сказала, тогда-то и позвать с собой могла... А мне так дико это было, ведь я к нему со всей душой, все для него была готова сделать, а он так... Я всегда находила ему оправдания, все равно он самый лучший у меня!
Но нападки в мой адрес стали все чаще и жестче.
Когда у меня не получилось увидеться, когда хотелось ему, он и вовсе сказал, что лучше нам не общаться совсем, что больно уж я умная,  и что он мне ничего не должен. Хорошо помню этот момент - весь мир внутри перевернулся. Как раз 14 февраля было, я работала. Пришла вечером - печальнаяяяяя. Не могла прекратить думать о нем... через пару дней не удержалась - в смс спросила, обиделся ли он? Он перезвонил, сказал, что обиделся, правда. Я обещала исправиться, и сказала, что хоч у с ним продолжить отношения. Он согласился. В течении следующих неделб двух-трех наше общение медленно стало сходить на нет, он стал реже звонить, дольше отвечать, и мы совсем прекратили общение. 
Но думать о нем я не переставала. 
Влюбилась по уши. В первую же встречу. До безумия. 
И он чувствовал, что из меня можно вить веревки. Он пропадал на месяц - потом появлялся, звал гулять - на встречу не приходил,потом извинялся, делал виноватой меня, обливал грязью... Он запросто мог меня оскорбить, ему это ничего не мтоило. Делать больно у него получается хорошо. Мог просто позвонить пьяный ночью, рассказывать, что я классный друг, что ближе меня нет людей у него. Что еще мне показалось интересным - он мне написал пьяный: "Ты классная подруга, но мы не поженимся". Я ему ответила, что я не собираюсь за него замуж, и в планах такого не было. Он мне написал - "Вот и хорошо", еще написал кучу сообщений, какой классный я друг и как ему со мной легко, сказал, что сам мне мужика найдет:))
И так повторялось. Я забывала это, прощала его, потом он снова на два-три дня появлялся, переворачивал мою всю жизнь, и исчезал. 
Последний раз он забрал меня гулять, он разоткровенничался, спросил, не встречаюсь ли я с кем, когда я ответила отрицательно, сказал - а у меня скоро уже два месяца отношений будет. Я кивнула, сказала, вау-как-круто,но сердце раскололось на части в тот момент. На протяжении всего вечера старалась выяснить как можно больше о ней. Имя он говорить не захотел, но по его описанию я нашла ее у него в соцсети в друзьях. 
Я умная и красивая девушка, у меня есть все, что нужно для счастья, но если в течении дня в голове освобождается место - оно наполняется мыслями и вопросами именно о нем. Было время, когда я не могла из-за него уснуть, было время, когда он снился мне ночи напролет, я медленно схожу с ума. Сказать бы "клин клином", но я думать ни о ком другом не могу. Спасает только увлеченность каким-то процессом, работа, когда остаюсь одна со своими мыслями - я просто с ума схожу. 
Как убрать эту зацикленность? 
ведь ничего другого не хочется, только быть рядом  с ним.
Мои друзья не могут понять, что я нашла в нем - мы такие разные, я очень добрая, мягкая, он - полная моя противоположность. А у меня это в манию переросло уже. Не проходит и часа, чтобы я не подумала о нем.
Только, кажется, у меня уже получается его забыть - как появляются какие-то напоминания о нем - фото с ним в соцсети, клиенты на работе с его фамилией, в конце концов, он позвонит! Если бы я могла сменить обстановку, уехать в другой город - у меня бы получилось его забыть, точно!!!! Но пока такой возможности нет.
С одной стороны - это не проблема, обычная ситуация, каждый день миллион таких историй происходит на планете. Но сама я не могу справиться. Возможно, не кому пожаловаться, или меня не понимают, но мне нужен ваш совет. 
Спасибо!

Mixxxaru-san (Уголок_психолога) все записи автора

Всем здравствуйте. Моя проблема весьма обыденна - личные проблемы.

Живу с парнем уже 11 месяцев. С каждым месяцем отдаляемся друг от друга - живем в разных комнатах, спим по отдельности, разные интересы и друзья, все по его инициативе. Секса давно тоже не было - он отказывается, спрашивала, почему, говорит, что просто не хочет. На фоне этого люто одолевают комплексы неполноценности. Начали встречаться по большой любви, сейчас уже, скорее, по привычке. Поэтому меня уже тянуть куда-то на сторону, смотрю уже на других мужчин. Недавно приятель развелся с женой, стал "прощупывать" меня. Встречалась с ним по делам, увидела, что он еще больше похорошел, понравился мне, вижу, что и я ему нравлюсь.

Что дальше предпринимать? Хочу сразу предупредить шовинистические настроения, "он там поди вкалывает, а ты тут с жиру бесишься", нет, не вкалывает, больше играет в компьютер и на гитаре, постоянно водит домой друзей-музыкантов, быт финансово поделен пополам - за квартиру платим строго поровну, за еду тоже платим поровну. Мне бы хотелось хоть иногда почувствовать себя слабой девушкой - чтобы меня обнимали, платили за меня, говорили приятные слова, от парня этого не дождешься, обнимает только кошка. Парень только дразнит меня и подкалывает, я от этого устала. С другой стороны тот, другой, разведенный вроде тоже не особо романтик (знаю его дольше, чем своего парня).

В общем, дайте совет, я хочу чувствовать себя любимой, счастливой, но не знаю, что для этого можно предпринять.

Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Никогда не страдала недостатком творческих способностей, НО не могу долго заниматься чем-то. Я то рисую, то пою, то пишу, то занимаюсь дизайном, и меня ни на что не хватает всерьез. Я пишу несколько страниц - и вдохновение уходит, начинаю рисовать плакат, но потом всё...Задекорировала что-то одно и на этом хватит. 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Хочу уже честно говоря заняться чем-то более детально, может продавать свои труды, или просто получить всенародное признание, но ничего не получается. 

У кого какие советы?

В колонках играет - Animal ДжаZ – Таксофоны

Rebenok_mira (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
Уважаемые жители сообщества, помогите пожалуйста разобраться в нелегкой ситуации.
В мае 2014 я начала встречаться с молодым человеком, все было прекрасно, полное взаимопонимание, уважение, нацеленность на семью. Через несколько месяцев он настоял в моем переезде к нему, мы стали жить вместе, отношения стали еще лучше чем были, он называл меня будущей женой и говорил как же ему прекрасно со мной.
В январе мне пришлось уехать из страны из-за закончившийся визы, и подыскав работу я уехала в другую страну. Он же подавал на визу в ту страну, и пока ее(визу) ждал, уехал к себе на родину. Было нелегко, но мы общались по скайпу и списывались, потом как то стали отдаляться, он просил подождать несколько лет пока он не получит паспорт той страны, и не перевезет меня к себе, в общем люблю не могу,трамвай куплю. В марте я призадумалась сколько еще ждать, все ограничивалось словами, общаться мы стали еще реже. Признаюсь, немного заистерила(график работы еще сумасшедший, стресс накопился видимо). В итоге сошлись на том, что я подумаю и разберусь в своей голове, что бы ему мозг не делать. Попросила время до конца месяца. Он не попытался позвонить и узнать что за причина моей истерики, а просто сказал "хорошо милая". начался апрель, ни ответа ни привета, я ему написала что бы он отправил мои вещи к моим родителям, и на этом общение закончилось. Потом я ушла в работу с головой, без выходных, работала до ночи, и привыкла. Недели 2 назад накатило, и я поняла что не могу так больше, нет человека для меня ближе(я немного тормоз, да). написала, вроде мы начали общаться, он разговаривал так же, как и когда мы встречались, но я не понимала вместе мы или что происходит. (Сразу оговорюсь что у меня тип мышления такой, что бы все было четко и понятно, все конфликты я предпочитаю на месте разбирать, намеки не понимаю)
Сегодня я решилась завести разговор о нашем статусе, на что он начал говорить что отношений не хочет, прилететь увидеться(9 месяцев с последней встречи прошло) у него нет времени, и самое мне непонятное- что встречаться мы сейчас не можем, раз в месяц видеться это не дело, что надо на ноги встать, и что бы я пару лет подождала, потом он меня перевезет к себе и будем встречаться.
Это похвально конечно, что он хочет на ноги встать, но почему бы это не вместе делать? почему сейчас встречаться не можем? а мне что эти пару лет делать? и пару ли лет?
Сразу отвечая на возможные вопросы- мне 24, сейчас работаю и обеспечиваю себя сама,на шею прыгать не хочу, сама по себе не истеричка, но конечно периодически накатывает. Я понимаю что от человека зависит, но я первый раз такое слышу. И зачем тогда обещать и говорить такие слова?
Мужчины, да и девушки, помогите пожалуйста понять как реагировать на такую ситуацию

TOGO (Уголок_психолога) все записи автора Решила таки признаться. Мне 45 лет. Работаю в аэропорту уже ок. 15 лет. Недавно узнала историю падения нашего сотрудника по карьерной лестнице. Сотрудник очень хороший, стаж работы в отрасли 45 лет. Но не находил общего языка с Головной организацией. И они его выперли.
Думаю - ну раз таких заслуженных людей убирают, то .... что говорить обо мне. Хотя в 2001-2004 гг. я делала одна гос.предаточный акт на 1000 листов при реорганизации, не спала и не ела и становила бухгалтерский и налоговый учеты с нуля. Между тем сейчас и ко мне есть претензии по работе из Головы. Претензии от людей, работающих максимум по 5 лет в навигации.
Претензии разные и заслуженные и не заслуженные. Начала анализировать. Почему раньше я горела работой, у меня все получалось, я была пупом земли и меня ставили в пример. Почему сейчас я скатилась за замечаний и тычков?
1. Работа кажется мне неинтересной - я разучилась думать и анализировать, превратилась в никудышнего буха.
2. Эта вся ситуация на работе с моим участием в любовном треугольнике с бывшей любовницей моего мужа – белоусихой ( ориентировочно 2009-2011 – все трое работаем на одной работе, видимся все втроем почти ежедневно - ужс) просто так не дается моему управлению - понять и всех простить. Когда вижу белоусиху на работе - я начинаю психовать и беситься - хоть и знаю - это пошло и неверно.
Может быть как бы подсознательно меня высшие силы выталкивают с работы, если я по своему скудоумию не умею пережить травмирующую ситуацию встреч с белоусихой.
Чтобы избавить меня от греха гордыни, греха ненависти и уныния - если я сама не могу от этого избавиться, мой мозг блокируется, я становлюсь плохим бухгалтером и меня могут выпереть с работы за проф непригодность - но ведь тогда душа моя успокоится и я перестану ненавидеть белоусиху?
Вот такая дистабилизация.
Пишу чтобы хоть как то облегчить душу - ведь эта моя исповедь - унижение - лечение моей гордыни - ну может чуть легче станет, когда я признаюсь в своих несовершенствованиях.
Муж видит мои психи - говорит - ты всю жизнь стремишься быть первой - в работе, в одежде, в образе жизни - а по всем законам первые станут последними. Ты должна стать нормальной - тихо и скромно себя вести, не выпендриваться в бухгалтерии и в тряпках - только так ты спасешь свою душу.

bubenchik (Уголок_психолога) все записи автора

Мне почти 21 год. Я студентка 4 курса ин.яза, учусь в государственном ВУЗе в украинской провинции. Выйду отсюда учителем английского языка. С самого первого курса я почему-то понимала, что ошиблась с выбором специальности. Сердце все твердило "не мое", а разум говорил "слюбится-стерпится". Третий курс из-за кризиса выдался необычайно тяжелым, однако пережить его удалось с минимальными потерями: расшатанными нервами и мелкими проблемами  со здоровьем. Минувшим летом мой парень переехал в столицу, где сейчас успешно работает. Я тоже, ради того, чтобы заработать немного приехала к нему и месяц работала в книжном магазине. Зарплата у меня была вполне приличная - на все хватало, учитывая то, что мне 20 лет и образования никакого. Тогда уже появились не просто мысли, а твердая уверенность в том, что я не хочу тратить еще один год за книжками, в практически полной финансовой зависимости от родителей (стипендии в нынешней ситуации на продукты разве что и хватает). Учеба у нас на факультете тяжелая, дисциплина жесткая. Даже на тройки нужно впахивать, смысл учебы заключается в исписании бумаги. Практические знания на реальной практике мало применимы. 5 сезонов американского сериала помогли мне в постановке устной речи больше, ем год разговорного английского на парах. 

Я решила перевестись на заочное. Диплом я получу такой же, впахивать вообще не придется, работать смогу. Молодой человек меня полностью поддерживает. Я хочу просто жить, опыт показал, что в современном мире академические успехи равны нулю. Никому они не нужны, знания и навыки ценятся больше, нежели наличие диплома. Тем более, что английская филология меня перестала привлекать. 

Родители. Они категорически против. Люди с высшими образованиями, учителя. Сомневаюсь, что им когда-то в самых страшных мыслях приходило то, что я могу не хотеть получить диплом. Сегодня, когда я пыталась с ними об этом поговорить, они закатали мне истерику. причем сначала они подумали, что я просто хочу пойти учиться в другой ВУЗ. 

Для себя я решила, летом я думала, что хочу закончить университет стационарно, однако мучаюсь вот уже месяц. Как убедить родителей - не знаю и прошу совета. Или поддержки.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!

Начну издалека,потому что, мне кажется, что это имеет отношение к делу.

Месяцев 9 назад я рассталась с любимым человеком.Отношения были долгие, расстались по многим причинам,но важным считаю вот что:он был чёрств на слова и за много лет всего 1 или 2 раза сказал, что я красивая.Комплиментов он мне не делал почти никогда,что меня очень обижало.Старалась быть лучше и развиваться,спрашивала, почему так, он уходил от ответов и ничего не менялось.Он такой человек, в принципе и дело, как я поняла, не во мне.Поэтому я на это в итоге закрыла глаза.Папа мой маме даже о любви не говорил, ведь главное- поступки.

Расстались мы не из-за этого.Просто в дальнейшей проблеме это играет роль.

Через какое-то время я зашла на сайт знакомств и написала некоторым интересным мне мужчинам на e-mail.

С двумя из них сходила на свидания,они хотели какого-то продолжения,но мне они не понравились и о сайте знакомств я забыла.

Через 1,5 мес. пришло мне письмо на почту от одного из тех мужчин, которым я писала,но он сразу не ответил.

В письме было множество комплиментов,к тому же, в анкете у парня было очень привлекательное фото,а так же его интересы совпадали с моими и я подумала, что это общение будет нам обоим интересным и ответила ему.

Обменялись номерами тел.,но он не стал звонить,почему-то написал.

Выяснилось, что он в командировке на месяц.Чуть попереписывались, договорились созвониться.

И тут он написал...что...он в СИЗО.

Подозревается в мошенничестве, которого не совершал и т.д.

Я решила продолжать общение.На тот момент, мне его просто стало жаль, решила, что закончу общение, но позже, чтобы это не выглядело так, что я не хочу общаться с зком, очень не хотела ему причинить боль. Хотя общаться не собиралась далее.Проплакала весь вечер и от разговора телефонного отказалась, сослалась на плохое самочувствие.Мне было его очень жаль, он мне понравился по фото, переписке и т.д.и было обидно за себя, что мне опять не повезло: общение продолжать мне редко с кем-то хочется, а тут хочется- но он в тюрьме!

На следующий день мы поговорили и разговор был очень интересным!Он показался очень интересным мне.Рассказал,как попал в тюрьму,о своих взглядах на жизнь и о том, что читает,о чём думает.Решила, что меня ни к чему не обязывает общение и можно продолжить общаться.Привлекла его сила характера.Мне казалось, что он на самом дне,а он уверенно общался,не ныл и не жаловался.Общался,будто бы он на воле и чуть ли не принц!Очень уверенный в себе!Мне показался он сильным, более того- он спортсмен,любит читать, красивый и занимался бизнесом до тюрьмы и мне казалось, что ничего страшного, в том, что его обвиняют в мошенничестве, нет, т.к.в России почти каждого бизнесмена можно в этом обвинить.

Незаметно для себя,я влюбилась.

Мой бывший мужчина считал катастрофой простой насморк или лишение премии,а тут мужчина сидит в тюрьме,куча лишений и т.д.и не жаловался!И столько комплиментов!Спортсмен!Своего бывшего я пыталась увлечь спортом (я сама спортсменка),но ему это было не интересно.В общем, мой заключённый был полной противоположностью моему бывшему и меня всё в нём дико привлекало!

Он начал присылать мне цветы через курьера, присылал дорогие подарки и даже решал мои проблемы, звонил и договаривался с людьми ,он мог договориться обо всем!Говорил, что любит и описывал нашу жизнь.

Я понимала, что полюбить по-настоящему на расстоянии невозможно, но положа руку на сердце,я не понимала, зачем ему врать.

Он не просила у меня ничего.Я хотела ему привезти передачу с едой- он отказался наотрез. Я хотела ему помочь любым способом- он сказал, что я женщина и мне нужно просто быть,а ему меня любить и заботиться.

Тогда я решила, что я его просто уношу вдаль, в мечты,подальше от тюремного мата,от сокамерников и от реальности.

И так прямо ему и сказала.Что не верю.

Он очень долго меня убеждал, что любит больше жизни и в конечном счёте, убедил.

Он говорил, что через месяц выйдет из тюрьмы,но этого не случилось ни через месяц,ни потом...На суде ему дали 4 года и 11 месяцев.

За минусом уже отсиженных 1,5 года.

Когда всё это происходило,я начала о нем много узнавать, т.к.живём мы в одном городе, хоть и в Москве,но узнать что-то о любом человеке- не проблема.

И я узнала, что он обманул меня.Сидит не за мошенничество,а за разбой, напали втроем на 2ух таджиков и нанесли им ущерб на 200 000 руб.( что меня поразило,это копейки даже для меня, ну точно не деньги, чтобы сесть в тюрьму, адвокат стоит дороже,да и откуда у таджиков столько денег наличкой ?Они сразу все заработанное пересылают своим семьям.Потом я узнала, мой любимый и его напарники напали на пункт металлоприёмки.), так же я узнала, что он уже был судим ранее за мошенничество и отсидел 2 года, что он женат и имеет дочь.

Он сказал, что жена его бросила после первого суда 5 лет назад,но времени развестись не было(странно).И что разбой он не совершал.

Но я не поверила в историю с женой,что он не совершал разбой( хотя мне и самой непонятно,если и совершал, то зачем,а если не совершал, то как оказался в тюрьме?Это же в любом случае,о человеке не хорошо говорит,как минимум, о глупости или проблемах с головой.)В общем,какое-то время мы общались, это было как наваждение,я все понимала и понимаю, но оборвать общение не могла.Обозначаю это как любовная зависимость,потому что,когда я хотела оборвать общение,то у меня была ломка,как у наркомана- я не могла встать с постели.

В итоге сейчас не общаемся.Недолго,даже месяца не прошло.Общались почти полгода.

Но я никак не могу построить свою жизнь.

Кажусь себе...извините,за такие слова, буду честна..Я ощущаю себя дерьмом.

Все это время я ощущала любовь к нему,я говорила, что люблю и никогда не брошу...Что это навсегда.Впервые в жизни я кому -то это сказала,я всегда была здравым человеком, и понимала, что навсегда ничего не бывает и обещаний таких не давала никому...

А тут дала...И молча исчезла.

Я не хочу отвечать на его звонки и письма,внезапно,без слов,я просто исчезла из его жизни.

Если я напишу ему, что не хочу общения, то буду жалеть, т.к.чувства ещё живы.

Мне проще это сделать молча,но это первый раз в моей жизни и это подло, мерзко!

Так же я ощущаю себя дерьмом,потому что у него есть жена, которую он,наверное любит,есть дочь,наверное,у жены нет времени на всякую любовную переписку и т.д.,да и быт ,в общем,он меня просто использовал,на мой взгляд...Чтобы уйти от реальности.

Иначе почему с женой так и не развелся?Вышел из тюрьмы он 2 года назад, если она его предала,неужели развод не был его первым желанием?Как он сказал,вышел из тюрьмы и дочь серьёзно болела(это я в материалах дела тоже прочла как смягчающее обстоятельство, его дочь тяжело больна).Может,он и не использовал, а правда любил- я не знаю.

Но я не могу ждать из тюрьмы,я ощущаю это очень низким...Один раз оступился- это можно понять,но сидит 2ой раз...Меня не покидает ощущение, что ждать мужчину из тюрьмы может только та, на которую никто другой не смотрит...Плюс я понимаю, что он врал и на этом нужно ставить точку.Я совершенно запуталась в своих чувствах.Мне мерзко и гадко, что я обещала его ждать и исчезла.То, что не прав он-это его дело и грех,ему с этим жить,а я всегда считала себя честной и порядочной...Я не могу избавиться от чувства вины и встать с колен.Плюс я реально ощущаю уже не любовь, но тепло к нему и переживаю, как он там!Жду писем,с вопросами, куда я исчезла и т.д.

Не понимаю себя и как жить дальше.

Не понимаю,как я вообще попала в это.

Поймите,я очень красивая девушка, меня постоянно зовут фотографы на съёмки,я спортсменка с хорошей фигурой и т.д.,у меня много друзей(но им мне стыдно всё это рассказать и они мало что знают.) У меня есть и было много поклонников.

Для моей самооценки это- удар.Если бы на меня мужчины не смотрели, я бы ещё поняла это,но почему со мной такое произошло,раз произошло- значит я-дерьмо.

Я готова закрыться в психушке и ощущаю себя психом, дерьмом и ещё не знаю кем...

Напишите, что думаете, обо всём этом, пожалуйста.

_Ангел_без_крыльев (Уголок_психолога) все записи автора Проблема покажется кому-то пустячной и не заслуживающей внимания, но... Я уже не знаю, как побороть это своими силами.

В общем, есть у меня заморочка, связанная с принятием пищи.
Я не могу есть что-то, приготовленное кем-либо кроме родителей (ну,или меня самой). Причём, даже если еда приготовлена кем-то из других родных людей, я её тоже есть не могу. Приём пищи в гостях превращается в ад, ибо не попробовать угощение неудобно (обижать хозяев не хочется), а с собственной брезгливостью справиться не могу. Аж комок тошноты к горлу подкатывает.
В общепите питаюсь крайне редко. Если оказываюсь на торжестве у кого-то, и приходится кушать, то буквально заставляю себя съесть хотя бы немного, но такие издевательства над собой уже поднадоели

Может быть, корень проблемы в том, что те, кто приглашает к себе на праздники, да и большинство родных к еде относятся с точки зрения "лишь бы пузо набить" — готовят много и жирно, заливая блюда маслом и майонезом... Когда ем что-то, приготовленное другим человеком (не родителями), у меня непонятно откуда возникает мысль, что блюдо приготовлено неряшливо (при этом оно может выглядеть вполне нормально), что человек его чуть ли не с грязными руками готовил еду...

Могу без брезгливости и прочих мерзких чувств кушать в гостях лишь у одного человека из тех, кого я знаю. Эта семья относится к приёму пищи с эстетической точки зрения (красивая посуда, изысканный вид блюд, да и сами они очень чистоплотные люди. любящие красоту и аккуратность во всём (хотя, другие люди, приглашающие меня в гости, тоже вовсе не свиньи). Находясь в гостях у этой семьи, ем предлагаемые угощения абсолютно спокойно и с удовольствием, наслаждаясь вкусом.

Не могу понять, откуда берётся отвращение к чужим кулинарным трудам. Ведь я прекрасно осознаю, что не только мои родители умеют вкусно готовить, но и многим другим людям дана эта способность.

Как бороться с этим? И возможно ли вообще с этим как-то бороться?

vanadij-12 (Уголок_психолога) все записи автора В дневнике Tanita_Cat прочитал притчу "Я желаю тебе достаточно!.."
Не стану пересказывать здесь текст притчи, желающие смогут прочитать её, перейдя по приведенной ссылке. Перейду сразу к пожеланиям дочери отцу при прощании.
Я желаю тебе достаточно солнца, чтобы твои дела были яркими.
Я желаю тебе достаточно дождя, чтобы научиться ценить солнце.
Я желаю тебе достаточно счастья, чтобы твой дух жил.
Я желаю тебе достаточно боли, чтобы маленькие радости казались больше.
Я желаю тебе достаточно денег, чтобы сбылась твоя мечта.
Я желаю тебе достаточно потерь, чтобы научиться ценить все, что у тебя есть.
Я желаю, чтобы в твоей жизни было достаточно "здравствуй", чтобы они поддержали тебя, несмотря на "прощай навсегда".
"Я желаю тебе достаточно дождя…, Я желаю тебе достаточно боли…, Я желаю тебе достаточно потерь…" — чтобы ты был счастлив.
Действительно, получается, что для того чтобы в полной мере ощутить счастье, человек должен вначале пройти через страдания? А как вы думаете?

_svobodna_ya (Уголок_психолога) все записи автора Пожалуйста,помогите мне. Речь об общении и взаимодействии с людьми.
Это не спонтанная проблема и не взывание о помощи в истерике. Я к ней долго шла, наверное только сейчас начинаю более-менее понимать, в чем дело.
Вкратце обо мне:
Мне 25. Законченное высшее, пара лет работы на нелюбимой работе. Заниженная самооценка (хотя постепенно корректируемая, но не до конца), мало друзей, при этом мне не хватает общения временами.
1) Мои родители фактически не давали мне пример общения с людьми, т.к. в силу семейных проблем и психологических особенностей сами ограничивали свой круг общения. То есть я не была свидетельницей того, как мама общается с разными подружками/мама с папой ходят к друзьям в гости.
Что касается меня, в школе было две подруги. Я сознательно почти ни с кем близко не общалась. В универе также искала себе лучшую подругу, никогда почти не тусила в компаниях (и они меня избегали, и я их). Полагаю, это отчасти потому, что мама общалась фактически только со своей родной сестрой и в остальном не нуждалась в подругах. И я ее подсознательно копирую, хотя на сознательном уровне этого не хочу.
Как я позже поняла, в университете у меня была установка "люди меня не любят" (думаю, сказалось также то, что училась в Москве, далеко от родителей и старых друзей, нужно было заводить новых, что почти не получилось).
На работе, на данный момент я стала более открыта, общаюсь с коллегами и некоторыми знакомыми, но у меня нет компании друзей, чтобы я могла позвонить, куда-то приехать, потусить. То есть у меня фактически круг общения - разрозненные отдельные подруги, с которыми я встречаюсь поболтать о жизни. По маминой модели, в общем.
Проблема в том, что я не умею общаться в компании и мне приходится прилагать для этого больше усилий, чем многим другим. Я до сих пор не сняла с себя все ограничения, связанные с этим, хотя читала некоторые книги по психологии, например, Карен Хорни, Эрика Берна.
2) Проблема вторая также связана с общением, только уже с моим внешним выражением себя при общении. А именно речь о тоне, выражении лица и пр.
Дело в том, что меня уволили с первой работы, т.к. начальник мне говорил несколько раз, что у меня "недовольное выражение лица" и какой-то там "тон" не такой. Честно говоря, до него я ни разу на полном серьезе не слышала подобных претензий от людей. И тогда я подумала: "да он просто идиот". И забила.
Через пару лет (а именно ситуация происходила в течение последних двух недель) я встречаю парня (русского, но который вырос в Германии, соответственно с другим менталитетом). И с ним повторяется та же ситуация (причем это не первые мои отношения). Мне кажется, что я говорю нормально, что у меня хорошее настроение, но он часто воспринимал мои слова как "претензии", "недовольство", "недовольный тон", "злое выражение лица" и т.д. и т.п. Я искренне пыталась менять себя, сделать более мягкий тон, больше улыбаться и пр., т.к. на тот момент полагала, что парень того стоит и все такое. Пыталась в общем под него подстроиться. Не получилось. Почитав психологию, походив к психологу, я на этот раз не стала придерживаться того же "он просто идиот", а анализировала свое и его поведение, реакции на протяжении нашего общения. Тем не менее, искренне удивлялась его восприятию меня и недоумевала.
После того, как мы окончательно разругались, я пообщалась с подругой на эту тему и она также мне нехотя сказала, что по моему тону и интонации можно сказать, что я недовольна или не в настроении, даже если у меня настроение обычное, но она вроде как привыкла ко мне и это просто моя особенность. То есть она подтвердила мои опасения!
В общем, проблема номер два заключается в том, что меня воспринимают люди иначе, чем я бы этого хотела. Я понимаю, что если бы у этого парня не было внутренних проблем, он не принимал бы мой якобы "недовольный тон/выражение лица" на свой счет. Но что касается людей с нормальной самооценкой, которые не воспринимают мое якобы "недовольство" на свой счет, они все равно не стремятся общаться со мной, т.к. позитив тянется к позитиву.
А я так и остаюсь фактически одна по жизни. При этом моя профессия связана с общением с людьми. И я знаю, что чтобы быть успешной, мне нужны связи, нужно общение. Я не знаю, что мне делать.
Напоследок могу сказать, что я читала некоторые вещи и в принципе могу читать и воспринимать соответствующую литературу и мне она помогает (в частности, я перестала манипулировать в отношениях, играть в игры, обижаться, стала придерживаться все чаще принципа "никто никому ничего не должен", научилась лучше корректировать свое восприятие мира в позитивную сторону, контролировать агрессию и пр.). То есть я меняю себя и я верю, что я могу это сделать и улучшить свою жизнь.
Пожалуйста, посоветуйте книги, связанные с этой темой, в том числе возможно по технике общения, по НЛП или что-то другое, что возможно посчитаете нужным.
Насчет психолога, я обращалась к нему некоторое время назад и понимаю, что придется снова к нему обратиться через некоторое время. Но на данный момент проблемы с работой и финансами. Поэтому пока что хочу попробовать своими силами.
Спасибо всем, кто дочитал.

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Жить без любви, гораздо проще,

Ну а зачем тогда на свете жить?

(с) Алла Пугачева «Большак»

 

Смотрю я на человека (который прожил больше полувека) и кажется мне, что он никогда никого не любил. Вот не вижу я в нем даже отголосок этих чувств (не ко мне, конечно, а вообще!). Спрашивала, слушала рассказы о прожитой жизни, ни слова о любви, только секс и жалость. И задаюсь вопросом, разве такое возможно? Неужели кому-то это просто не дано? Мне всегда казалось, что эта химия рано или поздно вступает в реакцию с каждым. Другой вопрос, надолго ли и к чему это все приведет. Но так, чтобы кто-то прожил жизнь, не узнав этих чувств…

 Что это? Жизнь в страхе быть зависимым? Неужели страх показать свою слабость сильнее страха прожить жизнь впустую? Или быть может я чего-то не понимаю?

Skyway_Avenue (Уголок_психолога) все записи автора

Приснилось под утро:

сначала сон черно-белый, неизвестное мне помещение, на полу матрас, на матрасе лежит мужчина (во сне он выступает мне женихом, в жизни среди окружения такого лица не видела), я сижу на полу, передо мной таз с мутной водой, в комнату входят мои родственники, в том числе и покойная бабушка. потом я с ней и еще кем-то сижу за столом и они посылают нас жениться, а она говорит, что если у нас будут отношения до свадьбы, то у меня в животе червяки заведутся, но во сне это было подано будто она меня просто запугивает, чтобы я ушла.

мы пошли с ним в загс, нас расписали, вдвоем, мы были очень просто одеты, но потом говорят, что книга, в которую вносят имена всех, кто зарегистрировал брак, сейчас отсутствует. 
сон уже цветной. я выбегаю на улицу, его нигде нет. огромное поле, камни, трава, железная дорога, он идет вдоль железной дороги, потом она исчезает и под ним камни, приглядываюсь, в виде моего жениха уже покойник, которого я лично не знала никогда, я бегу к нему и кричу: "Володя!", несколько раз, слезно, он оборачивается, лица разглядеть не могу, оно засвечено солнцем, и расставляет руки, чтобы меня обнять, я к нему бросаюсь и плачу о том, что не получилось пожениться, он говорит: "зачем ты идешь ко мне, я бы вернулся и мы пошли вместе".
потом мы куда-то уехали и был другой загс, где также не было книги, но нам выдали какой-то клочок бумаги о том, что мы женаты.
потом еще один.
но в итоге мы вроде так и не поженились.
звонили из дома, я говорила, что ничего не получается.

вернулись, бабушки там уже не было.

сон был длинным, но я уже очень много в нем забыла. конкретно этот кусок волнует больше всего.
в сонниках каких-то ужасов начиталась
буду благодарна за помощь в расшифровке
вполне вероятно, что дело не в мистике, а в моем внутрненем состоянии, но очень сложно до чего-то докопаться 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день! Прошу вас помочь мне принять правильное решение. Два года встречаюсь с парнем, мы очень любим друг друга и хотим быть вместе. С ним я чувствую себя счастливой. Я знакома с его родителями. Они замечательные люди и хорошо ко мне относятся. Он знаком с моими. Недавно он сделал мне предложение, но, в виду того что у него нет квартиры и он мало зарабатывает, мои родители против нашего брака. Говорят мне, что вся его зарплата будет уходить на аренду квартиры, а все остальные расходы будут лежать на мне. Они мне такой жизни не желают и я их понимаю. Но, с другой стороны, я его люблю и с другим человеком жизни не представляю. Я не знаю, как мне поступить?