Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Такцую пустоту в глазах я увидела. И именно она заставляет меня больше ему не писать. Он прошел мимо моей боли. За что? За то что вынесла мозги. И стала истеричкой.
Мир построился вокруг него. А без него рухнул. Теперь ищу гармонию с собой, чего видимо никогда у меня не было. И у него. Мы расшатали мир друг друга. ТОлько он забил как пару месяцев. А я не могу привыкнуть.
Как же мне найти гармонию с собой? Как возвести занова свой мир?
Интересны мнения на ситуацию со стороны.

desperate_nun (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно узнать, много ли в сообществе работающих по специальности психологов. Коллеги, откликнитесь! 

Про себя скажу - по специальности - клинический психолог (+сейчас заканчиваю магистратуру и учусь на психотерапевта), работала в школе на ставке педагога-психолога.

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.

Простой казалось бы вопрос: почему когда даю обещание чего-то не делать - обязательно тянет сделать? Это от того, что нет силы воли? Или только тогда начинаешь обращать внимание на то, от чего отказался? К примеру, обещаешь себе же не обращать внимание на недостатки в характере другого человека - и начинаешь их замечать ещё больше. И там со многим.

Бахмач_и_К (Уголок_психолога) все записи автора ...не живу и жить не хочется. Потеряна. С ума схожу потихоньку....
Да, именно уволили, как последнего пройдоху, лентяя. Всю свою душу, все силы отдавала - обожала свою работу. Пренебрегала, порой семьей, друзьями.... И на тебе- пошла вон. Ложь и вранье взяли вверх.
Моя ошибка в том, что я себя ПОЛНОСТЬЮ отдавала работе. Не спала ночами, переживала и так из года в год... А теперь, даже обращения к директору остались безответны. Получается, я ничего не заслужила. Даже простого объяснения. Тишина. Вот и дома у меня тишина- свет не включаю, отключила телефон и сижу....жду чего, сама не понимаю...)))
Может и вправду уйти? Все равно никто не заметит, дочь поплачет и перестанет. ну, чему я ее могла научить, если оказалась совсем никчемной в свои 45!!!!!!

За_зеркала (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток. Давно хотела написать в сообщество, но не могла найти нужных слов. Сейчас я их тоже найти не могу, но нужен совет, ибо это трудно. 
Мне очень нравится молодой человек, но это не взаимно. 
Я его знаю очень давно, он нравился мне всегда, даже когда я его не знала) Красивый высокий брюнет - казалось, человека красивее него я даже не знаю! В этом году зимой мы познакомились через общих друзей - в клубе, в процессе классного отдыха, с тех пор и начались лучшие и самые мучительные воспоминания в моей жизни...
В первое время нашего общения я просто летала! Меня никто не мог узнать - глаза горят, веселая, целый день в переписке) Романтика!
Потом начались первые возмущения: что-то не предложила - где-то не так сказала, тогда-то и позвать с собой могла... А мне так дико это было, ведь я к нему со всей душой, все для него была готова сделать, а он так... Я всегда находила ему оправдания, все равно он самый лучший у меня!
Но нападки в мой адрес стали все чаще и жестче.
Когда у меня не получилось увидеться, когда хотелось ему, он и вовсе сказал, что лучше нам не общаться совсем, что больно уж я умная,  и что он мне ничего не должен. Хорошо помню этот момент - весь мир внутри перевернулся. Как раз 14 февраля было, я работала. Пришла вечером - печальнаяяяяя. Не могла прекратить думать о нем... через пару дней не удержалась - в смс спросила, обиделся ли он? Он перезвонил, сказал, что обиделся, правда. Я обещала исправиться, и сказала, что хоч у с ним продолжить отношения. Он согласился. В течении следующих неделб двух-трех наше общение медленно стало сходить на нет, он стал реже звонить, дольше отвечать, и мы совсем прекратили общение. 
Но думать о нем я не переставала. 
Влюбилась по уши. В первую же встречу. До безумия. 
И он чувствовал, что из меня можно вить веревки. Он пропадал на месяц - потом появлялся, звал гулять - на встречу не приходил,потом извинялся, делал виноватой меня, обливал грязью... Он запросто мог меня оскорбить, ему это ничего не мтоило. Делать больно у него получается хорошо. Мог просто позвонить пьяный ночью, рассказывать, что я классный друг, что ближе меня нет людей у него. Что еще мне показалось интересным - он мне написал пьяный: "Ты классная подруга, но мы не поженимся". Я ему ответила, что я не собираюсь за него замуж, и в планах такого не было. Он мне написал - "Вот и хорошо", еще написал кучу сообщений, какой классный я друг и как ему со мной легко, сказал, что сам мне мужика найдет:))
И так повторялось. Я забывала это, прощала его, потом он снова на два-три дня появлялся, переворачивал мою всю жизнь, и исчезал. 
Последний раз он забрал меня гулять, он разоткровенничался, спросил, не встречаюсь ли я с кем, когда я ответила отрицательно, сказал - а у меня скоро уже два месяца отношений будет. Я кивнула, сказала, вау-как-круто,но сердце раскололось на части в тот момент. На протяжении всего вечера старалась выяснить как можно больше о ней. Имя он говорить не захотел, но по его описанию я нашла ее у него в соцсети в друзьях. 
Я умная и красивая девушка, у меня есть все, что нужно для счастья, но если в течении дня в голове освобождается место - оно наполняется мыслями и вопросами именно о нем. Было время, когда я не могла из-за него уснуть, было время, когда он снился мне ночи напролет, я медленно схожу с ума. Сказать бы "клин клином", но я думать ни о ком другом не могу. Спасает только увлеченность каким-то процессом, работа, когда остаюсь одна со своими мыслями - я просто с ума схожу. 
Как убрать эту зацикленность? 
ведь ничего другого не хочется, только быть рядом  с ним.
Мои друзья не могут понять, что я нашла в нем - мы такие разные, я очень добрая, мягкая, он - полная моя противоположность. А у меня это в манию переросло уже. Не проходит и часа, чтобы я не подумала о нем.
Только, кажется, у меня уже получается его забыть - как появляются какие-то напоминания о нем - фото с ним в соцсети, клиенты на работе с его фамилией, в конце концов, он позвонит! Если бы я могла сменить обстановку, уехать в другой город - у меня бы получилось его забыть, точно!!!! Но пока такой возможности нет.
С одной стороны - это не проблема, обычная ситуация, каждый день миллион таких историй происходит на планете. Но сама я не могу справиться. Возможно, не кому пожаловаться, или меня не понимают, но мне нужен ваш совет. 
Спасибо!

Оо_Татьяна_оО (Уголок_психолога) все записи автора

Никогда не страдала недостатком творческих способностей, НО не могу долго заниматься чем-то. Я то рисую, то пою, то пишу, то занимаюсь дизайном, и меня ни на что не хватает всерьез. Я пишу несколько страниц - и вдохновение уходит, начинаю рисовать плакат, но потом всё...Задекорировала что-то одно и на этом хватит. 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Хочу уже честно говоря заняться чем-то более детально, может продавать свои труды, или просто получить всенародное признание, но ничего не получается. 

У кого какие советы?

В колонках играет - Animal ДжаZ – Таксофоны

_Ангел_без_крыльев (Уголок_психолога) все записи автора Проблема покажется кому-то пустячной и не заслуживающей внимания, но... Я уже не знаю, как побороть это своими силами.

В общем, есть у меня заморочка, связанная с принятием пищи.
Я не могу есть что-то, приготовленное кем-либо кроме родителей (ну,или меня самой). Причём, даже если еда приготовлена кем-то из других родных людей, я её тоже есть не могу. Приём пищи в гостях превращается в ад, ибо не попробовать угощение неудобно (обижать хозяев не хочется), а с собственной брезгливостью справиться не могу. Аж комок тошноты к горлу подкатывает.
В общепите питаюсь крайне редко. Если оказываюсь на торжестве у кого-то, и приходится кушать, то буквально заставляю себя съесть хотя бы немного, но такие издевательства над собой уже поднадоели

Может быть, корень проблемы в том, что те, кто приглашает к себе на праздники, да и большинство родных к еде относятся с точки зрения "лишь бы пузо набить" — готовят много и жирно, заливая блюда маслом и майонезом... Когда ем что-то, приготовленное другим человеком (не родителями), у меня непонятно откуда возникает мысль, что блюдо приготовлено неряшливо (при этом оно может выглядеть вполне нормально), что человек его чуть ли не с грязными руками готовил еду...

Могу без брезгливости и прочих мерзких чувств кушать в гостях лишь у одного человека из тех, кого я знаю. Эта семья относится к приёму пищи с эстетической точки зрения (красивая посуда, изысканный вид блюд, да и сами они очень чистоплотные люди. любящие красоту и аккуратность во всём (хотя, другие люди, приглашающие меня в гости, тоже вовсе не свиньи). Находясь в гостях у этой семьи, ем предлагаемые угощения абсолютно спокойно и с удовольствием, наслаждаясь вкусом.

Не могу понять, откуда берётся отвращение к чужим кулинарным трудам. Ведь я прекрасно осознаю, что не только мои родители умеют вкусно готовить, но и многим другим людям дана эта способность.

Как бороться с этим? И возможно ли вообще с этим как-то бороться?

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Жить без любви, гораздо проще,

Ну а зачем тогда на свете жить?

(с) Алла Пугачева «Большак»

 

Смотрю я на человека (который прожил больше полувека) и кажется мне, что он никогда никого не любил. Вот не вижу я в нем даже отголосок этих чувств (не ко мне, конечно, а вообще!). Спрашивала, слушала рассказы о прожитой жизни, ни слова о любви, только секс и жалость. И задаюсь вопросом, разве такое возможно? Неужели кому-то это просто не дано? Мне всегда казалось, что эта химия рано или поздно вступает в реакцию с каждым. Другой вопрос, надолго ли и к чему это все приведет. Но так, чтобы кто-то прожил жизнь, не узнав этих чувств…

 Что это? Жизнь в страхе быть зависимым? Неужели страх показать свою слабость сильнее страха прожить жизнь впустую? Или быть может я чего-то не понимаю?

Алый_снег (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! 

Я боялась в детстве стоматологов, а точнее  этой самой "машинки от кариеса". Запломбировать дырку - пытка была для меня,  без наркоза ( а тогда я еще и уколов боялась до ужаса). Да, в детстве многие дети плачут, но терпят. Однако мне это было не под силу. Истерила, убегала, вырывалась и ничего не могла с этим поделать.. Один раз мне даже насильно зуб вырвали(  Проблема решилась сама собой ,когда в подростковом возрасте я стала ходить в платную клинику: укольчик анестезия и все.

Но как оказалось, теперь  я боюсь гинекологов =( Я столкнулась с той же проблемой. Мне больно при осмотре (зеркалом). Я почти "лезу на стену", кричу, рыдаю. Врачам сложно такое терпеть, да и мне стыдно за такое поведение, но вот как перестать бояться? Ведь я знаю, что другим эта процедура просто слегка неприятна,никому не больно. Хочется просто обезболивающего напиться перед осмотром, но ведь не выход?!

Многие мне говорят, мол, привыкнешь, пройдет это...(мне 20) Но я уверена, что это не просто так, должна быть причина. Ходила к психологу: она послушала мою историю, сказала книгу почитать Луизы Хей (любую). Начала читать, но нет, не пошла. В интернете на форумах тоже ничего толкового найти не смогла. Прошу совета у вас... Как перестать бояться?

 

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Сниться годами одно и тоже: кто-то ворует какие то вещи из моей комнаты. После этого я просыпаюсь и проверяю. Это плохо: сон прерывается, иногда неудобно перед другими, если мы в гостях. Что делать?

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Почти 3 года меня оч любит один парень,бегал, все для меня делал, все терпел, боготворил и тэ дэ. Я именно быть с ним не хотела, какое то время мы дружили, потом это все переросло в то, что между нами были близкие отношения, ревность моя и его, он почти три года эти не строил отношения, я пыталась, у него на глазах, ибо на все мои предложение разорвать связь он закатывал истерики и говорил что не сможет без меня. Этой осенью он с кем то познакомился, я тоже, сказала ему что вот как раз может пора разойтись как в море корабли и заниматься своими отношениями. Он был против, но вроде не сопротивлялся как раньше. Сказал потом мне что встретил девушку, которая дает ему все то, что не давала я, что он устал от боли и страданий и теперь все хорошо. Меня это задело, признаюсь, решила вернуть его обратно. Вернуть то вернула, но отношения не ладились, он чувствовал вину перед той девушкой, говорил что не верит, что все получится, что я никогда не изменюсь и что он опять будет страдать. В итоге вскоре разошлись и он вернулся к той. Не общались три месяца. В начале января написал мне что он жутко скучает и что его разрывает. В конце января мне пришлось с ним связаться по одному делу, в котором он владел конкретной информацией и она мне была нужна. Общалась сухо, чисто по делу, а он начал писать про то, что надеется что у него есть еще шанс и так далее. Так завязалась переписка на два дня, увиделись,потом еще, поцелуи в итоге, он говорит что любит меня по прежнему, что хочет быть со мной, я говорю ну давай. Он снова оставил ту девушку. Думаю, он же хотел ту с которой будет хорошо и спокойно, зачем же он ведется опять на ту, которая причинила ему столько боли? 
Было несколько неплохих дней. Потом начали ссориться, он опять начал сомневаться правильно ли он все сделал, может стоит разойтись пока не поздно, но вроде мир сумели сохранить. Позавчера сказала, что я должна понимать, что эти отношения требуют большой работы, потому что я должна понимать, что он боится довериться мне полностью, ибо если это сделает, то боится снова стать мне ненужным, боится стать той тряпкой которой он был, чтобы этот страх прошел нужно время. Может быть в связи с этим мне не хватает от него тех эмоций и ласки, что были раньше. Он вроде каждый день перед сном говорит как меня любит, красиво желает сладких снов, но в течении дня нет каких то ласковых слов, хотя при этом он заботиться и его интересует все, что со мной происходит. Когда видимся, ласка тоже какая то минимальная, хотя секс хороший и страсть есть. Может я что то придумываю, а может ему правда нужно время, чтобы довериться и свыкнуться со всем. Я начинаю по этому поводу делать мозг, пытаться разговаривать, он беситься от этого и говорит что не хочет этого, не хочет таких отношений, где каждый день претензии. Но я тоже не хочу игры в одни ворота. Хотя мне говорят, чтоб я проявила терпение и дала ему то, что не давала раньше, что если ты что то хочешь вообще получать, то ты первым должен это давать. Плюс мы пока особо никому не говорим о том, что мы снова вместе, знают близкие друзья,постепенно другие люди начинают узнавать, но в общество не лезем, держимся в тени пока(из за того,что в свое время из за наших ненормальных отношений пострадали так или иначе все), даже наши родители ничего особо не знают. Моя мама думает что снова дружим, его вообще не знает, что я снова в его жизни по причине, что из-за его страданий по поводу меня она оч всегда переживала и вообще она оч переживающая женщина, при чем все еще старающаяся его контролировать. Мне посоветовали вообще туда не лезть, пусть типа скажет об этом маме, когда посчитает нужным. Я его люблю и оч боюсь потерять. Сейчас все оч шатко довольно и зыбко. Он уже не тот, что раньше, готовый ради любви на все, я это вижу, сейчас у него заработал мозг и он начал ставить свои условия, проявлять больше характера, такого раньше не было. Он правда много страдал из за меня, оч долго. И я просто хочу знать, как правильно мне сейчас себя вести, что делать, чтобы наши отношения становились лучше? Как распутать тот кокон, в котором он находится? И вообще могло ли такое произойти, что я полюбила человека спустя три года, хотя была уверена , что в итоге с ним не буду?

TOGO (Уголок_психолога) все записи автора

Уважаемое сообщество! Скажите, пожалуйста - может ли дама в 44 года (главный бухгалтер) так прийти сегодня в честь праздника 23 февраля на работу?

 

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Временами на работу не хочется идти. Не из-за того что какая-то склонность к лени, а из-за поведения и отношения начальницы (30 лет). До того как ее поставили на руководящую должность опыта как такового у нее в этой области не было. 

Она устроила слежку за сотрудниками: смотрит у кого сколько времени уходит на обработку документов. А ведь люди все разные-у кого то быстрее выходит, у кого то медленнее. Она ставит в пример того кто быстрее - одну (в отделе 4 человека+зам+она), на остальных просто орет и говорит срежу премию. Когда на работе завал-нужно оставаться до победного, причем сверхурочные не выплачиваются и оставаться нужно в обязательном порядке, иначе ты-отстойный работник и на тебя наорут. И просто будет срезать премию каждый месяц без объяснения причин. Запросто может понизить коэффициент работника. Без объяснения причин. Орет и переходит на личности даже с пустяка. Небольшая невнимательность работника, которую он сам заметил и может исправить, все равно приводит ее в бешенство. В отделе рыдали все. Сама какое то время чуть не отнесла увольнительную. Пробовали с ней поговорить, чтобы распределяла на сотрудников сама, а не вычитала премию за то что не успели в придуманные ей сроки обработать... чтобы не повышала голос. По нулям. Хоть здороваться стала. 

Коллектив сам по себе хороший, если бы не начальник. В прошлом году она вышла замуж, думали станет спокойнее. Не особо. Если у нее дома что то не так-даже в свой отпуск она приходила на работу и выплескивала свои эмоции и негодование на свекровь на нас. Хотя никаких оплошностей мы не свершали. Спросишь уточнение у нее какое-не понимаешь ее объяснений, значит тупая. В итоге все терпят ее поведение.

Как можно поставить на место истеричку? я Начала искать новую работу, но уж очень не хочется терять этот коллектив.

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

В моей жизни не раз бывало такое, что мы с моими любимыми людьми синхронно берём телефон и вызываем друг друга, хором восклицая: "Только что тебя вспоминала" . Это, как раз, нормально. Когда с женихом, потом - мужем такая связь на духовном уровне или когда думаю: "Ребёнок проснулся...", иду в комнату, а дитя только глазки открывает. Понятно и тогда, когда о маме вспомнишь, она и тут, как тут. Даже понятно, что думаешь позвонить подруге, а она звонит сама. Бывали и такие случаи, когда я больше четырёх раз в жизни почувствовала, что человек умер, а он умер именно тогда и по-настоящему. Однажды брякнула в компании, что девчонка не придёт (она говорила мне про больной зуб), что "у неё, наверно, опять зуб в шесть утра разболелся, и она в неотложку побежала". Звонят ей, и она им проговаривает дословно то, что я только что сказала. И всё это ещё как-то можно объяснить, так как у родных и друзей может быть связь в невещественном мире.

Но вот, как объяснить такой феномен, что иду по улице и думаю: "Наверно готова моя фото-книга в фото-мастерской, всё равно рядом, дай-ка зайду. Захожу, а они мне говорят: "А мы вам уже эсемес послали, что всё готово, можно забирать. На улице я телефона, конечно, не услышала от шума машин, достаю, эсемеска пришла действительно только что, когда я уже в фото-студию эту заходила. Но и это ещё не всё! Не далее, как вчера, человек один с фейсбука, которому обещала, что куплю у него детский велосипед, проявился именно тогда, когда о нём вспомнила. А человека этого вообще до вчерашнего вечера живьём не видела! И как это может быть связь телепатическая с совершенно посторонними людьми? Совершенно не понятно... Кстати, смерти я предчувствовала тоже не близких (слава Богу) людей. С кажу сразу, что не обладаю никакими экстрасенсорными способностями. А такое качество, как у меня, есть у моей мамы, только выражено сильнее. Она, например, сказала мне, что у меня будет один ребёнок, дочь. Так и получилось. Даже угадала профессию будущего мужа, а так же то, что у меня будет склонность к писательству. Но это уже другая история.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

...когда у него не работает голова, что бы её достичь? Назовём, допустим, этого человека Колей. Родился он каким-то замедленным, молчаливым. После пяти лет и всю жизнь потом он стал болтуном неуёмным и сильно отставал от сверстников в умственном развитии. Гипертрофированная наивность, инфантилизм болезненный... Осилить книгу, соответствующую его возрасту не может. чудом окончил 8 классов, поступил в колледж. Прошёл конкурс без блата! Сильно для дурачка! Значит,, дурачком этого человека назвать нельзя... Далее. Коля был распределён (тогда распределение было обязательным) руководителем кружка в дом пионеров, где работал год, а потом перевёлся на киностудию младшим ассистентом режиссёра. Дурачком его нельзя было назвать, тем более с виду. Он был общительным молодым человеком, стал читать, а так же посещать православную церковь, где в те годы (90-е) было полно образованной молодёжи. Все они читали толстые богословские книги, а Коле это было не осилить, и он довольствовался душеспасительными брошюрами, а когда появились аудиокниги, стал читать только их, так как на слух он их лучше воспринимал. Однако глупенький Коля умудрился поступить в вуз (из этических соображений не скажу в какой, а то скажут: "Что это за вуз такой, куда дурак может попасть с первого раза?") Более того, он его окончил. Хотя диплом его был на четвёрку. Ему тогда было 29 лет. Он ещё не верил словам "добрых" окружающих про то, что он дурак. Не хотел верить, поэтому никого не слушал, а шёл к намеченной цели. Он хотел снять фильм о жизни в православном приходе восстанавливающегося храма. Хотел писать книги, киносценарии и быть не только режиссёром, но и художником-постановщиком. Нашёлся молодой священник (не назову, кто и откуда), потом, как выяснилось, и никакой не священник вовсе, а ряженный. Он Колю обманул. Обещал спонсировать фильм, а сам (скажу правду, чего уж там) склонил его к интиму. Коля согласился ради фильма, но при этом искренне этого человека полюбил и свято хранил тайну их отношений. Никто и не знал об этом. Но нет ничего тайного, что не стало бы явным. Другой юноша молчать не стал. Ряженный охладел к Коле и стал соблазнять молодого человека, а тот ни в какую. Более того, он бучу поднял. Коля оказался без денег, без фильма, без работы (с киностудии-то он ушёл, нехорошо ушёл, хлопнув дверью), начал мыкаться по биржам. Отовсюду его гнали, пока он не нашёл какое-то себе место с низким окладом и не по специальности. Вскоре его соседка, разведённая с мужем и уже имеющая сына, взяла его в мужья. Так Коля стал женатым человеком. Жена попивала, но, к чести её скажу, что свой алкоголизм ей победить удалось. После этого она родила от Коли дочку и её, как будто подменили. Она принялась требовать от Коли невозможного. Например, больше денег. А что Коля? Идти в грузчики он не мог по состоянию здоровья, хотя и пришлось. Безропотно брался он за любую работу. Мечтать о фильме и писательстве продолжал. В 36 лет Коля впервые прочитал Анну Каренину и Войну и мир. Отсутствие у себя друзей он тоже вдруг, как-то, заметил, когда никто не пришёл на день его рождения и даже поздравить забыли. А тут ещё и супруга решила раскрыть ему глаза на то, что он, оказывается, дурак. "Какой из тебя режиссёр, если ты совершенно не умеешь не то, что работать, но и разговаривать с людьми, бестактный, прямолинейный дурень! Кто вообще тебе сказал, что у тебя к этому способности? Какой из тебя писатель и сценарист? Ты же жизни не знаешь. Без своих родителей ты - ноль! Они до сих пор дают тебе деньги! Да у тебя же просто нет мозгов! Ты, как рыба, через минуту забываешь всё, что я тебе сказала! У тебя же сплошные косяки! Ты живёшь в каком-то своём выдуманном мире, окружающих не видишь, для тебя люди - мусор! Я в отчаянии от того, что у меня такой муж! Бедный ребёнок! С таким отцом!"... и так далее, в таком духе. Вот тогда-то я впервые увидела плачущего мужчину. Он сидел на лестнице у мусоропровода и горько и безутешно рыдал. Он сказал мне, что не хочет больше жить, потому что ОНА права, а он, якобы, действительно, дурак." А если я дурак, если у меня действительно башка не варит, то как же мне теперь жить? Как поднимать ребёнка, если я, как выяснилось, ни на что не способен?!" Мне было очень жаль этого человека. Хотя знаю его давно, и его никто не уважал никогда... Он проходит мимо дворника, здоровается, а тот не отвечает, проходит мимо мужиков, которые в домино играют, здоровается, а они не отвечают. И я не понимаю, почему. Видела я Колины черно-белые короткометражки, и мне они показались очень талантливыми, и сам Коля, как человек, не плохой, добрый, вроде, дочку свою любит... Так хочется ему помочь... Что с Колей? Он ТАКОЙ почему? Вроде, не псих, не такой уж дурак, культурный человек, читающий...

Короче. Кто что знает, кто аналогичных людей видел, посоветовали бы что-нибудь. Только прошу, не пишите о коле что-нибудь очень плохое. Это не метод. Его и так все ругают.

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Всем Добрый вечер! Немного о себе. Меня зовут Елена, мне 23 года. Сейчас я заканчиваю университет. Недавно я поняла, что мне нравится мой бывший одноклассник. Скажите пожалуйста, как можно ненавязчиво намекнуть парню, что он мне нравится? Как перейти из состояния "вечные друзья по школе"? Я уверенна, что парень тоже не совсем равнодушен к моей персоне. Сейчас он одинок, и ищет невесту. Казалось бы ситуация банальная, но очень буду рада дружеским советам. Заранее спасибо! :)

Модема_Интернетова (Уголок_психолога) все записи автора У многих есть друзья, подруги, жены/мужья, дети, кошки/собаки/попугайчики (нужное подчеркнуть). Вроде и по возрасту положено, и поскольку живешь в социуме - но у меня совсем нет стремления заводить кого-то... Так-то я готова ухаживать, давать помощь, поддержку, принятие, нежность, тепло, любовь... Но обратного в свой адрес как бы избегаю... Даже праздники отмечать отказываюсь, хотя тем, кому хочется внимания и тепла, конечно, дарю что-то, поздравляю с ДР и прочими праздниками. Завести детей готова в любой момент, но чтобы их растить, поддерживать, давать любовь, нежность, заботу... Но меня останавливается тот факт, что придешь домой, а тебя будет радостно встречать кто-то, бежать навстречу, радоваться, а, повзрослев, приезжать в гости, интересоваться делами, поддерживать, готовый подать "стакан воды". И неудобно же будет посылать на все четыре стороны с уговором, мол, забудь обо мне, не навещай, не проявляй любовь, поддержку и заботу и т.д. Ведь потому что этому существу же будет больно, оно будет страдать от того, будто от него отказываются... А муж? Примерно то же. А домашние животные? А подруги, друзья? Даже когда на работе возникают корпоративы и прочие "посиделки" убегаю под разными предлогами - срочные дела, типа. И многие люди, видя, что я, в общем-то, выражаю поддержку, помогаю, проникаются добротой, а когда пытаются сблизиться, да хотя бы посидеть за чашкой чая - натыкаются на такой барьер. Нет, я, конечно, могу сделать усилие, и силом выпить эту чашку чая, улыбнуться, попытаться поддержать разговор, но это напряжение все равно может чувствоваться. Кто-то думает, наверно, что я не хочу с ним лично сближаться, а кто-то, наверно, думает, что я не люблю себя, не принимаю и т.д., хотя по тестам и просто рефлексируя получается, что себя я и люблю, и принимаю, и уважаю.
Тупо продолжать заставлять себя с отвращением притворяться, сидя на чаепитиях и принимая поздравления и дальше - думаю, не лучший выход.
Как себя перенастроить, что ли?

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, уважаемые читатели! Моя проблема состоит в том, что я постоянно волнуюсь. Я являюсь студенткой четвертого курса и уже начинаю писать диплом. Мой научный руководитель девушка, которая старше меня на пару-тройку лет. Делаю диплом вместе с одногруппницей. Недавно произошла такая ситуация, что одногруппница заболела и уговорила меня, чтобы мы перенесли занятия у научного руководителя. Но дело в том, что у меня не было уважительной причины, чтобы не являться. Но я её все-таки поддержала в этом(солидарность и т.п), хотя могла бы и прийти. Темы работ у нас с ней пока одинаковые, а потом нас разделят. Другие ребята ходят на кафедру каждый день, а мы всего один раз в неделю. Одногруппница написала, что мы хотим перенести занятие, на что та ответила, чтобы мы вообще не приходили на этой неделе в таком случае(!). Так вот... Прошла уже неделя, а мне до сих пор стыдно. Я просто прогуляла и все! И, честно говоря, я вообще не знаю, как мне научнице в глаза смотреть. Учусь я неплохо. Но меня постоянно что-то волнует: почему я долго что-то учу, а кто-то списывает и отношение преподавателей одинаково, почему постоянно пишет научнице моя напарница, а не я. Я знаю, что может мне меньше дано по этому предмету, но стараюсь я не хуже. Я постоянно об этом думаю, мне даже кашмары снятся. Может, стоит найти дела по душе... Но учебу нельзя забрасывать ни в коем случае. К тому же я немного пишу стихи и очерки, стараюсь больше времени уделять любимому человеку, люблю готовить. Но это не затмевает мое беспокойство. Как знать, может это от того, что я слишком ранимый человек. Но я очень-очень не хочу так много переживать. Поделитесь, пожалуйста, как с этим справиться. Огромное спасибо!

Skylar (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! Мучает меня один вопрос, была бы очень признательна услышать мнение со стороны. Ситуация такая... С парнем встречаемся уже 4 года, нам по 25. Вместе мы не жили, поскольку собственного жилья пока нет, а с родителями жить не тот вариант. Никогда не понимала людей, которые создают семьи и живут с родителями. Но не в этом суть. Мы оба из обычных семей, т.е. машины на дни рождения нам не дарят, и сторонней помощи нам ждать, собственно, неоткуда. Как и многие пары - начинаем строить свою жизнь с нуля.

Я никогда не замечала за своим парнем жадности или какого-то подсчета денег. Вообще он у меня скрытный в плане эмоций. Т.е. он может копить все в себе, а потом комом на голову все высказывать. Сейчас мы планируем жить вместе, и тут внезапно он мне высказал по поводу того, что у меня нет "приданого". Другими словами, что квартиру оплачивает он, жить я буду на его деньги (пока не найду работу), а я ничего в это не вложила. Хотя он знал с кем встречается и на что идет. Еще несколько моментов - я на данный момент не работаю, но в поисках, еще у меня есть очень обеспеченный отец (родители у меня в разводе), который материально помогал пока я училась в школе/вузе. Сейчас я достаточно взрослая, чтобы пытаться обеспечивать себя сама.

Так вот меня мучает вопрос, неужели мой суженый рассчитывал на моего отца? Неужели он считал, что отец всегда нас будет обеспечивать и подкидывать денег? Кстати, есть еще у моего парня такая привычка многие свои слова переводить в шутку. Как итог, он сказал, что он пошутил по поводу отсутствия у меня "приданого". Так вот меня интересует этот момент, была ли это шутка или все-таки большая доля там правды? Я просто не могу понять с каких пор моего парня начал волновать вопрос денег. У него, по большому счету, сейчас кроме нормальной работы "приданого" тоже толком нет. И знаете, не хотелось бы связывать свою судьбу с тем человеком, который будет считать и постоянно говорить о том, что вывел меня "из грязи в князи", хотя на самом деле это не так, т.к. мы одного поля ягоды.

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго времени суток! У меня произошло по началу все банально. И наверное я получу много осуждений за свое поведение, но мне нужны советы или мнения, как какие то моменты изменить. В меня два с половиной года назад влюбился довольно хороший парень по имени С и вроде как он мне понравился тоже, но он привел меня в свою компанию и кто бы мог подумать, что в лице его друга я встречу первую в своей жизни настоящую страсть. Страсть чувство быстрое и сжигающее, так и случилось, страсть прошла, оставив после себя не мало разрушений. Но мы с С пережили это, восстановили наши отношения и стали дружить. Мне до определенного моменты было все равно с кем он там мутит и так далее, он же вечно пытался засунуть нос в мои отношения. Я понимала,что он беспокоиться как друг и конечно как парень, которому искренне нравится девушка. Мне это даже было лестно. В какой то момент мы стали общаться чаще, хотя куда чаще, почти каждый день вместе, все делили поровну, горести, радости, переживания, ели, как говорится, с одной тарелки. И тут я подумала ну почему бы не попробовать все таки быть с человеком, который так искренен к тебе? Но как вы понимаете из такого ничего не выходит. Мы расстались через пару месяцев, когда пришла первая серьезная моя симпатия к другому. Ну невозможно быть с человеком, если изначально что то не екнуло. Он кричал что я разбила ему сердце, испортила жизнь, но он все равно хочет быть другом мне. Я этого понимала, но и оттолкнуть его не могла, мне казалось это жестоким, да и он близкий человек. Мы были знакомы с нашими всеми друзьями, наши друзья начали дружить между собой, наши родители считали, что у них уже появились вторые дети. Мы вместе ездили на юбилеи бабушек и ездили вместе отдыхать. Конечно был секс. Но я всегда говорила, что отношений как положено между парнем и девушкой у нас не будет. Просто установилась между нами вот такая оч близкая связь, почти как у родственников, если не считать секс. Он был для меня чем то таким абсолютным и постоянным, я знала любую мелочь о нем и в нем и меня это не отталкивало, но и не давало быть с ним. Я воспринимала его полностью и любое занятие с ним казалось чем то естественным, я даже секс с ним не воспринимала как секс, что это что то сокровенное между двумя любящими, у меня это был как способ показать свою бесконечную привязанность к нему. Хотя все равно не могу подобрать правильных слов,чтобы это описать полностью. Он любил безумно, ловил каждый вздох, каждое слово, делал все что возможно для меня. У него были жуткие истерики когда кто то нравился мне или за мной начинали ухаживать. Несколько раз я пыталась порвать эту связь, каждый раз мы восстанавливали отношения. Ну слишком много нас связывало. Не спорю, когда кто то мог появится у него, меня захватывало такое чувство собственичества,что эти девушки как появлялись, так и исчезали, почти сразу. Я не терпела конкуренции, хотя прекрасно знала, что никто меня не заменит. Я знала, что я жуткий эгоист и что это безумно плохо. Что я не даю шанс ни себе на будущее нормальное, ни ему. И это чувство всегда грызло меня изнутри. В последнее время особенно. Появился человек который мне интересен, я стала общаться(это тоже странное общение , из которого не знаю как и что может получиться,но хотя бы взаимно, хотя это другая история), он узнав об этом как обычно а я пойду тоже гулять с девушкой. Окей. Я решила что пора. Уже и так слишком поздно, но я решила рвать. Полностью, тем более что если есть кто то на примете у него, то будет только легче. Объяснила в очередной раз простые истины, предупредила чтоб не писал не звонил. Но сегодня меня накрыло, мне доложили, что с девушкой у него получается. Я даже сначала обрадовалась. Не знаю забывается он ею или еще что, но потом вернулась это чувство. Что это мое, что он все это время был мой, а теперь что? Держусь, чтобы не вмешиваться. Понимаю раз ушла и сказала что насовсем, то надо насовсем и не мешать ему. Мне говорили, что нет моей вины в том, что он выбирал страдать, оставаться рядом с человеком, который не может дать ему ответных чувств, что к батареи я его не привязывала, наручниками к себе не приковывала и что если человеку плохо, то надо уходить от того, что доставляет дискомфорт,а он этого не делал. Но как представлю щас, что он теперь с ней чем то делиться, ее отвозит домой, ее знакомит с друзьями или обнимает и целует, все у меня наступает колапс. Меня клинит. Мне хорошо с человеком, которым общаюсь щас, он неплохо меня отвлекает, но когда я остаюсь наедине с собой я борюсь с этими мыслями. Мне конечно же еще безумно жаль прошлого, там было много прекрасного, мы очень родные люди, все равно что отрывать от себя руку или ногу. Больно. Но стоит того чтобы пережить и каждый начал жить заново. Только мне теперь интересно, как это сделать?

UniQue_Femme_Fatale (Уголок_психолога) все записи автора

Привет!

Я с немного странной проблемой, которой пока не могу найти определения. 

В последнее время (буквально несколько месяцев) со мной начали происходить странные вещи - я просыпаюсь среди ночи с ощущением жуткой паники. Все рациональные мысли пропадают, и я могу думать только о том, что сейчас случится что-то жутко страшное (в жизни я такого ужаса не испытывала ни разу). Пульс зашкаливает, в прошлый раз специально посчитала - больше 200 ударов в минуту, тяжело дышу, кажется, что грудь сдавливает (но ощущения непосредственно удушения нет), мурашки по всему телу. В предыдущий раз было настолько страшно, что я хотела заорать и позвать на помощь, но не вышло - точнее, мне показалось, что я кричу, но звука не было, только еле слышный хрип, рядом спящий парень не проснулся. Я могу шевелиться - обычно, после пары секунд ослепляющего ужаса я успокаиваю себя, сразу переворачиваюсь на другой бок, пытаюсь блокировать неприятные мысли, думать о чем-то расслабляющем, но как только начинаю засыпать, все повторяется. Мне не снятся перед этим кошмары (непосредственно после такого пробуждения я всегда помню, что мне снилось). 

Это случалось уже раз пять за 2-3 месяца. 

Первое, о чем я подумала - сонный паралич, по ощущениям немного похоже, но я сплю на боку и могу двигаться, открывать глаза; панические атаки - но причин для них нет; сонного апноэ тоже быть не может.

Раньше мне крайне редко снились кошмары (может, раз пять за 20 лет, что я помню), не было никаких проблем с психикой (любого характера припадков, панических атак, сильного стресса, депрессии - ничего).

Откуда это взялось и что это вообще такое? 

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Довольно деликатная проблема. Не знаю как сказать своему молодому человеку что не нравится в интиме, чтобы его не задело и в то же время исправило ситуацию непонимания. Так как иногда у меня ощущения от его действий весьма неприятные, даже болезненные. И после уже продолжения не хочется. Мне. Но не ему. Хотя темперамент у меня всегда хороший был. Он видит что иногда я молчаливо грустно о чем то думаю после. Спрашивал: о чем думаешь, расскажи. Рискнула, сказала, оочень деликатно подбирая слова дабы не ранить его чувствительную мужскую душу. Спросил почему раньше не сказала. В итоге он обиделся, решил что он такой плохой...раз причиняет неприятности, а не приятности. Ничего не изменил в поведении. Обиделся, надулся. А раз мне неприятно, то я свожу к минимуму интим. И мне от этого печально: он как человек то хороший, дорог мне, но в этом плане у нас последнее время не клеится. В итоге просто проревела ночь в подушку, чтоб не увидел. Будто перестало к нему тянуть... Не знаю что делать.

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Я не первый раз пишу в это сообщество, поскольку когда я совсем не могу на какой то момент придти к решению верному, то здесь мне всегда очень помогали. Иногда даже не советовали, а просто поддерживали. За это огромное спасибо. Пост будет не маленьким, скорее всего и я оч прошу его опубликовать, хотя моя проблема по сравнению со многими другими может показаться плевой.
Конечно, проблема в делах сердечных. Два года назад я довольно забавно познакомилась с парнем. За нами с подругой увязалась компания молодых людей, двое из них хотели познакомиться с нами. Я ни в какую не хотела номер давать, тогда он отдал мне телефон и сказал, что будет звонить так, раз я не даю номер. Я пыталась всучить каждому из них этот телефон, никто естественно не брал. Я не знала, как отвертеться, поэтому повернулась на самого незаметного в их компании и просто указала на него, что типа этот мне больше нравится)) Приставания ненужного ухажера сразу прекратились, зато на меня поднялись счастливые глаза парня, на которого я указала. И только когда он посмотрел на меня, я поняла, что выбрала не только самого симпатичного из них, но он ужасно был похож на моего любимого футболиста(а это тот еще плюс)))). Телефон вернуть мне все равно так и не получилось, он просто довел нас до такси с подругой, узнал мое имя и попрощался. Сразу скажу, он не русский и не живет в России, в Абхазии, это близко с нами. Он позвонил в тот же вечер, спокойной ночи, все дела. Я думала верну как нибудь этот телефон и до свидания, даже связывать не хочу, у меня никогда не было нерусских парней, да честно говоря я и не жаждала. Не смотря на то что с момента знакомства все они оказались культурными, забавными и неплохими парнями, то есть не было этого: дэээвушка, какой ты красивый, неприличные шуточки и предложение. Молодые, приятные парни, я это отметила, ну и все, ничего более. На след день звонок, я говорю что оч хочу вернуть телефон, не моя вещь и все дела, мы договариваемся вечером, пересечься и все на этом. Он перезванивает вечером на этот телефон, мы как бы на нем только и общались, говорит не может подойти,грубо говоря, поясняю, что это его проблемы. Телефон разряжается и я кидаю его в какой то угол дома, думая ну что теперь поделаешь, вряд ли я кого то из них еще увижу, их вещь, не буду же бегать за ними. На след день иду в центре города,обеденный перерыв у меня и просто натыкаюсь на них чуть ли не носом. Они все такие в сторону отходят, дают нам вдвоем сразу поговорить. Он смеется, говорит ты че мой телефон отключила? я говорю он же твоего другого и телефон разрядился. Он говорит нет, это когда мой друг пытался с тобой познакомиться, он всучил тебе в руку мой телефон, меня не спрашивая,а ты говорит в тот момент сама не зная выбрала истинного владельца телефона. Я говорю щас вернуть не могу, телефон дома. Он объясняет чтобы я его включила, зарядила и что сегодня он уезжает к себе, но скоро приедет по поводу учебы что то узнать, чтоб я сказала где я работаю, он зайдет и заберет его. Я объяснила так нехотя, думаю найдет найдет. Пришла домой зарядила телефон, почти тут же позвонил. Разговаривать я не хотела, но чем дальше шел разговор, тем я лучше осознавала, что с ним оч даже неплохо. На удивление через пару дней он все таки нашел где я работаю, я чуть со стула не упала когда его увидела))) Он говорит ну все, будем уже прощаться навсегда. спрашиваю почему? он говорит что номер я не даю, как же нам общаться. Я спрашиваю так ли он тебе необходим? Говорит да. Скрепя сердце дала номер, думаю все равно он там, я тут, вряд ли он даже через пару дней вспомнит. Но на удивление сначала он ненавязчивые смс присылал, потом ненадолго звонил, надо сказать разговоры по меж городу не дешевые, потом в вк, общались постоянно, я уже понимала,что он оч даже симпатичен мне. Потом он приехал с друзьями к нам погулять на день, спонтанно решили увидеться и честно говоря провела с ними сказочный день. Друзья кричали , какая она русская? Чисто наша, забирай ее. На след день он позвонил и сказал, что не может не считать меня не своей девушкой и что если бы я была не против, мы бы попробовали, хоть это и не просто. я всегда была против отношений на расстоянии, не хотела не русского парня, но подумала чем черт не шутит, не умру же если попробую. Парень он не самый открытый надо сказать, отношений было немного за 23 года, на девушек не кидается, знакомиться вообще не любит, я потом по секрету от друга его узнала, что если он начинает общаться с девушкой, то это не просто так в любом случае, ибо на отношениях и сексе бесконечном он не повернут и с друзьями редкого кого знакомит. Тяжко конечно все эти расстояния, я это поняла почти сразу же и конечно же менталитет сказывался. То есть он не был каких то супер строгих правил Кавказа, так же как и его родители, осовремененный вариант так сказать, но понятия все равно разные. Он до безумия спокоен, ну ничего его из себя вывести не могло. Я иногда специально сцены закатывала, скандалы, придирки, недовольства,он вообще не реагирует. Когда хочет чтоб я что то не делала, никогда не истерил и не кричал что он мужик и я должно слушаться, он вежливо просил, объяснял почему он от меня этого простит и как его расстроит если я нарушу слово, это действовало лучше любых угроз. Мы почти пол года провстречались, он ни разу ни слова грубого мне не сказал, ни мата от него не услышала, даже голос не повышал. Но я по натуре такой человек, а может просто привыкла когда все по мойму и плюсы уже замечаю когда поздно. Нет он не ухаживал никогда, цветы, подарки и свидания не было такого. Но платил везде сам,кафе-мафе, никогда не отказывал ни в чем,( а это важно ибо абхазские мужчины зачастую альфонцы и знакомятся с русскими девушками, чтобы поиметь что то с них, ну или кредит на них оформить), никогда меня ни о чем не просил, чтобы я что то сделала, его друзья даже могли попросить, я не соглашалась, он не лез в это, не упрашивал никогда типа это мой друг и так далее, нет и нет, когда сажал в такси, каждый раз таксисту объяснял что с ним будет если со мной что то случиться и всегда сразу давал ему денег, видимо как с женщиной со мной такие вопросы не считал нужным решать или обсуждать. Честно говоря либо он плохо предназначен для отношений и мало понимает, какие он функции помимо защитника должен исполнять, потому что добиться от него какой то романтики было невозможно. Я решила на это пока дозабить ибо было куча проблем других. Когда мы начали встречаться, он дослуживал, я дождалась его с армии, потом была оч неприятная история в которой он виноват не был,это наша доблестная полиция херней страдала, но я и это пережила, хотя оч волновалась. А потом на мое ДР у него умерли родственники, а у них эти плакания длятся месяцами, он хотел приехать, но семья его не отпустила, я решила что не могу так больше, что ни его мучить ни себя не хочу и решила расстаться. Он был против, но видимо он уже так устал от своих проблем, что особо сопротивляться не стал, писал потом что все исправит, но я не ждала уже,а он и не исправил. Я переживала оч, ибо действительно его полюбила, но переживала как то глубоко в себе и в какой то момент подумала что пережила. Мы изредка переписывались в вк, там пара слов буквально. Дела у него лучше не шли, друг с собой покончил, проблемы с учебой и еще куча всего. Подумала еще что правильно что отпустила его, одной проблемой меньше. Как то зимой он приехал с другом, говорит подъезжай, давно не виделись,все хотят тебя увидеть. Познакомил с родной сестрой, зачем то, хотя мы уже никем друг другу были. Пока были в отношениях он знакомил меня с близкими, с родителями своих друзей, там в семье почти все обо мне знали, кроме родителей, ну мама догадывалась, он вообще довольно скрытный. Он был знаком с моей мамой. В общем погуляли мы и я поняла, что люблю его до сих пор. Закончилось тем что он пообещал что я все равно его буду, что он больше не пропадет и посадил как он это делал по традиции меня на такси. И пропал конечно. Мне писали его друзья, они оказываются долго не знали что мы не вместе, там все в шоке, он это скрывал, уж не знаю почему, потом объяснил тем что это личная жизнь, не спрашивают типа, не говорю. Через какое то время я не выдержала написала ему сама, что вот поэтому я ему и не доверяю, каждый раз обещание не пропадать и все исправить а все наоборот. Он говорит что подумал и что правда счастья он мне не приносит, что он со своими проблемами справиться не может и что не нужен он мне. Спасибо говорю что решил за меня. Я в тот момент вспомнила как он мне впервые и первый сам в любви признался. После этого я эту фразу еще раза три слышала наверное. Мы вообще поцеловались первый раз спустя 3 месяца, под ручку на улице почти не ходили, не в их понятиях, но когда меня стало это бесить уже, он поступился каким то своими правилами и сказал что понимает что я не на тех же правилах воспитана и будет стараться подстроиться. В общем общаться мы вообще перестали. Мне становилось легче, я мысленно все это послала и стала жить дальше. Он потом как то звонил, мы до утра разговаривали, смеялись и мне было уже легко. Я думала останемся просто хорошими приятелями. Впервые. Обычно ведь даже если расстаются либо взаимные обиды, либо тупо игнор, либо ненависть. А тут мы и пообщаться можем спокойно и даже увидеться, если захотим. Отношений надо сказать у меня после него долго не было, одни  были и то с лучшим другом и то видимо в попытке забыть его еще тогда. А вот действительно отношения более менее у меня случились недавно и то он был по характеру похож на мою любовь, такой же спокойный и не пробиваемый, я даже мучить себя не стала, сразу распрощалась. В период этих отношений он звонил с друзьями, лет сто никак не общались, звали гулять, я сказал что не могу. Потом он мне писал жаль что не увиделись тыры пыры, потом нас судьба столкнула в тц. Мы когда друг друга увидели, тупо кинулись обниматься друг другу на встречу. Все мое спокойствие тут же разлетелось. Оч рада была видеть его. Сказала что скоро к ним с сестрой поеду отдыхать, договорились увидеться. И с этого момента мне как крышу снесло, я каждый день думала о нем, ждала лета и дня отъезда, как дети НГ не ждут. Я не могла понять что изменилось, но угомонить чувства уже не могла свои. Как я при всем этом сессию еще сдала, не знаю. Короче наконец приехали мы туда. Увиделись с ним. Гуляли , общались(там компания была), все хорошо весело, познакомил со своими одноклассниками. Мы даже наши отношения затрагивали, я его подкалывала по поводу его тупости в отношениях, честно говоря мы всегда так общались. Он сказал что после меня отношений не было ни с кем.Пошли ночью купаться на море и жечь костры, мы с ним вдвоем отплывали, оч романтичная надо сказать обстановка, нам специально никто не мешал(видимо сговорились), но все что было за эту ночь,это он предложил прокатить меня у себя на спине, у костра мы сидели он гладил мне волосы, спину(при чем ниче пошлого, легкие касания), на прощание приобнял. Не подумайте, я не ехала туда  к нему за сексом, страстью и тому подобное, даже в мыслях не было. Просто это странно,твоя бывшая девушка, ты даже поцеловать ее не попробовал, для парня это странно, это все признали, хотя видно было и мне говорили об этом, что чувства у него остались и если надо мы оставим вас вдвоем, без проблем. То есть наш секс за нас уже решали. Я даж ругаться уже начала, ну что за бред. На след день у него сломалась машина напрочь, он слег с температурой а мы всего на пару дней приехали, то есть это был последний наш вечер, увидеться мы не могли,  я до слез расстроилась и набралась смелости и отправила ему смс(ибо держать  в себе уже не могла) что мне оч жаль и что у меня остались к нему чувства. Через час бедный еле в сознании приехал на сломанной машине. ЧУдо просто)) еще и катал нас по нашим мелким делам. Машина время от времени не хотела заводиться и он сажал меня за руль ибо ему там надо было что то подкручивать а я в этот момент должна была трогаться, и он так смотрел на меня за рулем своей машины, более счастливого лица я у него не видела еще, потом мне объяснили что мужчины в общем женщин за свой руль не сажают, а абхазские мужчины тем более, ну какие то такие мелочи)). Потом мы остались вдвоем в машине, сестра нашла причину уйти домой, он начал спрашивать что это за сообщение, откуда эти чувства, сто лет не виделись. Говорю видимо не проходили. Он говорит ты такая грустная щас, как тебя обрадовать? что сделать? я говорю да уже нет вариантов. он говорит я могу сделать то что может тебя обрадовать, только потом хуже будет, ты там, я тут и все получится как в прошлый раз, а еще раз это переживать он говорит я это не хочу. Я говорю может дело в силе эмоций всегда было, он говорит ты не права,я  любил тебя и может я не знаю что такое истинная любовь, но это понятие я вкладывал в тебя. Дальше вообще бред случился. Он говорит ты меня любишь? говорю нет(про себя думаю очень). он так смешно удивляется и спрашивает почему? я говорю что за странный вопрос, а ты почему меня не любишь? он говорит, люблю, даже обожаю, я говорю что это разные вещи, он говорит и то и то. Я молчу,а потом произношу тупость и говорю я тебя тоже как друга люблю, опять тишина, и он такой заикаясь, типа да я это и имел ввиду. В итоге мы попрощались и я жутко рыдала у себя после этого разговора, он украл у меня любую надежду.  Ехала обратно домой когда тоже рыдала и все след неделю дом прорыдала. Тем более мы почти не общались, а если и общались и то пару сообщения и то если я напишу. Потом я не выдержала и написала что люблю его, такое большое сообшение, что признаюсь в этом чтобы мне было легче, чтоб не держать в себе это, что это не значит что я жду что он тут на белом коне примчится, что он мне ничем не обязан, что он все дал понять и так далее. Скоро будет месяц как он даже ради приличия мне ничего не ответил. Ничего вообще. Мне совершенно это не понятно. Даже я спустя время после шока что то бы человеку бы написала, тем более человеку которого ты любил, к которому у тебя что то полюбому осталось,с  которым ты в нормальных отношениях,но нет. Суть моего ужасного длинного сообщения в чем. Мне бы забыть человека, а я с каждым днем люблю сильнее, хочу с ним быть не смотря ни на что, каждую черточку его помню хорошо и обожаю прям до безумия. мне говорят что он еще появится, но я же тоже годами не могу его ждать? Я устала очень, душа болит, измоталась вся,никуда почти не выхожу, болею часто, выхода найти пока не могу. Может кто чем поможет? Может даже критика будет которая хорошо мне в лоб ударит и мож я очнусь?

Бонехильда (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Как мне быть? Мы с мужем женаты почти 2 года. В первые месяцы с того дня как мы начали встречаться, от него еще были какие то признаки внимания, поцелуи и объятия.. Но сейчас когда родился наш сын,я совершенно не чувствую себя любимой. Практически нет никакого внимания ко мне.. А когда я начинаю УЖЕ не намекать а открытым текстом говорить что можно было бы уделять мне больше внимания, дарить цветы или позвать в кино или в кафе например.. то получаю всегда одни и те же ответы: я устал, у нас нет денег ( хотя они есть), нечего тратить деньги на всякую чушь и т.д. Мне очень обидно что он так ко мне относится. Вряд ли этот человек любит меня.. Может так и не будет моя жизнь счастливой с ним, и стоит уйти... очень хочу услышать ваше мнение.

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!
Постараюсь быть максимально краткой, хотя так много подробностей хочется рассказать.
У меня в группе есть парень, единственный на потоке( для понимания, учимся мы на косметологов)
И вот он дружит по универу со мной и еще одной нашей одногруппницей. Ходим мы втроем по университету, сидим на парах, в столовой, на курилку.
Та девчонка, очень своеобразный человек, поэтому шуточки в ее адрес неизбежны с нашей стороны. Мы подкалывает друг друга, никто не обижается.
Так вот, я вижу, чувствую, что нравлюсь ему, что небезразлична. Не могу объяснить, как, почему, но такое есть. Виду он не подает, поводов как таковых не давал так думать.
И он мне нравится, симпатичен, небезразличен, но я также виду не подаю.
Вообще, какой-то он не такой, как основная масса в его годы. Он не пялится на грудь, не интересует его компьютерные игры и секс, не шутит на тупые пошлые темы, всегда спокоен.
Когда мы втроем, то поговорим на какие-то общие темы, ни о чем, а вот когда мы с ним вдвоем, то он начинает рассказывать какие-то умные вещи, интересно послушать.
той подруге я не могу сказать о, том, что мне нравится наш друг, потому что на первом курсе(сейчас конец 2-го) он ей безумно нравится и хотя у нее есть парень, она дико ревнует одногруппника этого нашего ко мне, когда у нас больше общих тем с ним, чем с ней
Как его можно вывести на чистую воду? Или как показать, что он мне небезразличен( я тоже гордая и прямо не скажу об этом). Говорить ли этой подруге или все же не стоит? Как бы вы поступили в данной ситуации?
 

it_is_only_for_me (Уголок_психолога) все записи автора

Это странное ощущение, но, видимо, мне и правда скоро понадобится психолог. Хотя людям обычно хватает друзей-товарищей и родных. 

Проблема в том, что и вопроса конкретного нет, и проблемы как таковой. Видимо, это просто тот случай, когда старческое восприятие накатывает на молодого человека. Не депрессия, не апатия, а именно сдержанность суждений и пр. Для того, чтобы этим стать, потребовалось время и куча выводов - не в один момент все поменялось. Но проблема с самоопределением взрослый/ребенок была и будет у всех. Я ее решала самостоятельно, определив когда-то, что для того, чтобы повзрослеть, нужно делать то, то и то, а делать так и так. 

Ко всему прочему развился какой-то фатализм (ни к одной религии, секте, касте и пр. не относящийся). И периодически то в шутку, то всерьез мне подкидывают фразы о моей бесчеловечности только потому, что они ощущают иначе. В частности, я до сих пор не знаю, как относится к "проверке" человека, который говорит, что он мой друг (и, в общем-то, является самым близким из неродных). Ему просто мало эмоций, он меня не понимает и, видите ли, перестал ощущать. Поэтому вот после долгих размышлений и наблюдений нужно было надавить на самые неприятные вещи, чуть ли не накричать, довести до слез и вывести из ревностно оберегаемого равновесия. Всегда можно спокойно все выяснить. Но нет. И потом совершенно спокойно признаться, что это специально были задеты эти темы. И пока все хорошо - во мне есть еще что-то человеческое. 

Это все утрировано сильно. Но суть именно такая.  Именно она меня не выпускает. И хотя многие мелочи, недопонимания и обиды я спокойно пропускаю т.к. все имеют право на ошибку и все мы люди, то это.. Не знаю как реагировать. Оно грызет и подъедает. И именно с этим человеком я сейчас живу и не могу этот факт изменить. 

Я вообще не умею общаться с людьми. И после подобного буду еще дольше думать. Наверно, это неправильно. 
И вопрос, наверно, был бы таким: как мне избавиться от этого чувства? (учитывая то, что иногда у меня складывается ощущение, будто этот светлый, добрый и положительный человек сейчас демонстрирует все, что может меня оттолкнуть). И как вообще можно "бороться" с состоянием полной отрешенности от мира? (уже много всего я пыталась делать, но интерес к происходящему упорно не проявляется.. хотя видеть красивые вещи, людей, поступки и пр. я вроде не разучилась, и, пожалуй, это единственное, за чем просто приятно наблюдать)

 

P.S. простите за мешковатость. но это все формируется  слишком долго. и жить в постоянном сумбуре... сложно
P.P.S. а еще вопрос.. может ли быть такое, то это .. состояние... спровоцировано отсутствием любви как таковой в жизни? (не обязательно отношений, но целенаправленного чувства)

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток!
Хотелось бы прояснить для себя один момент, который не то, чтобы меня мучает... Хотя да, в какой-то степени да.
Дело это давно минувших дней, года 3 уже прошло, может, 4. Была молодая, глупая, верила людям и не набила еще достаточное кол-во шишек. И сама косячила немало. Это к тем сразу обращение, кто мораль читать полезет. Морали не прошу, прошу доброго совета...
Итак. Энное кол-во лет назад познакомилась я на одном популярном в сети форуме с человеком. Человек оказался очень интересным, умным, начитанным. Пояса по единоборствам, работает (или работал, не знаю, что да как там с ним сейчас, хотя контакт в телефоне сохранился) психологом в подготовке спецназа. Реально дядька мировой, и о поэзии мог говорить, и о чем угодно. Год примерно общались, как друзья.
Он женат, жена инвалид без ноги, с детства, так же спортсменка, я не знаю, это паралимпийцы же называется, да? Или как? Ну не суть. В детстве еще ее заразили гепатитом С при переливании крови во время ампутации. Дочь.
Так вот, про гепатит я не знала, и не узнала бы. Если бы спустя какое-то время не забрела в тот форум (обыкновенный тематический, не сайт знакомств). И вот этот человек спрашивает форумчан, какова вероятность того, что ребенок уже заражен гепатитом С, если оба родителя носители вируса. Вы представляете, насколько я, мягко говоря, офигела? Мы же с ним колу пили из одной бутылки, ну алкоголь ладно еще, может, там все микробы убиваются, наверное. Видимо, и в кока-коле тоже, раз пронесло. И писал он именно о себе, о чем там и сказал. То есть никакие не знакомые - нет, черным по белому - я, жена, дочь *имя*, которое я знала, да.
Так ладно кола. Чего греха таить - было. Пару раз, и оба раза незащищенный секс, минет и классический. То есть у меня были все, все шансы до единого заразиться! Да, меня пронесло...
Но как мне относиться к тому, что он мне не сказал об этом ни слова? Мы же пили из одних стаканов, ели у меня в гостях бывало одной вилкой, ну он меня кокетливо подкармливал так, девушки поймут. )) Мы же, извините, имели интимную связь. И ни гу-гу!
При этом он мне помог психологически нехило, очень тяжелый был период, и вообще... Не знаю. Видно, что человек хороший. Да, кобелина, да, давший слабину перед девушкой вдвое моложе (хотя я сама та еще была вертихвостка), но по сути своей умный, добрый, отзывчивый. Сколько раз помогал по разному поводу и денежно, и по-разному форумчанам.
И вот как мне его поступок воспринимать? Как предательство? Ведь укрывал же чуть не годами это. Или просто решил, зная мое не слишком белоснежное прошлое, не церемониться? Но так на то оно и прошлое... Что прошло. Как воспринимать его? Что, убрать из головы воспоминания о нем, как о некоем светлом и важном на определенном этапе жизни человеке? И пометить галочкой "козёл обыкновенный, 1 шт, 40 лет"? Давно бы отпустила ситуацию, но вот эта неопределенность моя в том, как к этому отнестись, как все это разложить по полочкам и классифицировать - не дает покоя иногда. Ну не могу, прощаю я людей за всё.
Хотя с того случая общение сошло на нет. Ну просто стала оттормаживаться, не могу, работа, кино, домино, и мальчик у меня появился. Мальчик не появился, но мог бы он сказать - извини, я мог тебя заразить, не неси заразу дальше? А? Ведь гепатит С так просто и так сразу не распознаешь...
Помогите, пожалуйста, мне расставить все в голове по полкам. А то измучилась вся.
Повинную голову меч не сечет, не будьте ко мне строги, прошу.
С ув., Мадина.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе время суток! В моей жизни случилась очень непростая ситуация,и я боюсь что могу сделать ошибку всей жизни.Мне 20 лет.Родителей нет.Живу с бабушкой и дедушкой.Всю жизнь была замкнутым человеком,так как свободы у меня не было,да и по сей день нет.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Общались,встретились,начали встречаться.Я была счастлива.Прошло 3 года.Мы всё так же вместе,конечно и ругаемся и соримся,думаю как и все живые люди.Но в нём очень много плохих качеств,самые ужасные из них,он нетерпит моих слёз,злиться и кричит на меня чтобы я не смела плакать,из-за неопытности,так как мы первые у друг друга совершенно не умеет ухаживать,у нас нет ни романтических свиданий,ни цветов,ничего такого..секс однообразный,опять же из-за неопытности.Так как нормальной профессии у него нет,а жить на что то надо,и на ту зарплату что у него была не проживёшь,единственный выход был..это рейс.Он ради меня ушел на 10 месяцев.У него никогда не было цели в жизни.Всегда я его подталкиваю,уговариваю.Но несмотря на его недостатки,я всё равно его люблю,или просто это уже привязанность или жалость,жалость за то что он останется один,и даже может с собой что сделать(были уже такие моменты) если я его брошу.Я никогда не задумывалась об этом,пока не влюбилась.Да,чёрт побери,влюбилась опять же по интернету.Знаю,опасно,человек может всё что угодно про себя рассказать.Но я ему верю.Несколько месяцев общения,и вот я уже не могу без него.Он открыл мне глаза на мир,на то что у меня может быть всё..всё о чём я мечтала.Ведь каждая девушка и женщина хочет чтобы каждый день был как маленький праздник от своего мужчины.Он всё знает,но всё равно хочет приехать(А живёт он 2500 км от меня)Но я знаю что жизни тут не будет,нет у меня в городе нормальных профессий,а всё очень дорого,я понимаю дело не в деньгах,но и это играет немаловажную роль,особенно когда семья.Не буду писать всех деталей.Но прошу совета,не знаю как быть..жить с человеком,может как то поменять его,но устала всё решать сама..или же дать шанс на то неизведанное,но увы в котором я не вижу будущего.Спасибо за внимание.

MisS-KiisS (Уголок_психолога) все записи автора Я на 9 месяце беременности, в последнее время начали постоянно ругаться с парнем, может из-за моих гормонов или из-за отсутствия сексуальной жизни.Знаю что часто бываю слишком требовательной и порой страшно выношу ему мозг своими капризами. Меня категорически не устраивают его походы к друзьям, я сейчас в декретном отпуске и целыми днями дома , одна. Так как особо никуда не походишь с большим животом , да и у подруг свои дела,своя жизнь. Мне так хочется внимания и заботы молодого человека , ведь это и его ребенок, ради каторого я лишилась стольких удовольствий,но ему видите ли слишком скучно быть со мной дома,чувствую себя очень одинокой.Он говорит , что только , когда родиться малыш,он откажется от походов к друзьям. Мне так обидно . Собирались с ним пойти вместе в бассейн , спа, уже купили билеты. Он опять отправился к друзьям на пару часиков и мы договорились, что пойдем после в бассейн. В итоге он опоздал, как всегда, я очень долго ждала его на вокзале ,с собранной сумкой.Он опоздал на час , я начала ему названивать через каждую минуту, с разными угрозами, обзывая его всякими последними словами. Он тоже разозлился , приехал, начал мне высказывать , что ему особо не интересно ехать в бассейн и вообще ему немного веселее с друзьями. Мы оба были на эмоциях . Мне безумно обидно за мои потраченные нервы, за мои рыдания прямо при всех на улице. В итоге мы ругались 2 часа , никуда не поехали, билет был разорван. После этого поехали домой, он начал говорить о разрыве отношений, при этом обзывая меня всякими словами. Хотя я даже попросила у него прощения зато , что начала выносить ему мозг и не адекватно себя вести при всех окружающих. Он сказал, что у него все в голове перевернулась , что я ему надоела , что он хочет или расстаться или полную свободу в отношениях.Я сказала, что в таком случае лучше расстаться. Мне очень больно и не приятно, я не хочу расставаться , я так хочу полноценную семью, не хочу ростить ребенка одна. Так хочется спокойствия на душе. Я понимаю ,что нужно быть сильной, но слезы так и капают . Самое ужасное это его слова... До сих пор не могу забыть.Не знаю совершенно что делать..Уехать к маме в другой город на недельку, но мне страшно , что он загуляет в это время. Или просто молча ждать, что будет, или включить гордость и выгнать его самой из дома ???

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Вы начинаете встречаться с парнем, вам принципиально, чтобы он везде, где бы вы не были платил за вас? То есть понятное дело, это проявления ухаживания и так далее. То есть, если вы сама на что-то потратите деньги, а он при этом стоит рядом, повод задуматься? При чем всякое бывает. Молодые, студенты, понятное дело, что не всегда денег хватает, ну что ж парням теперь с девушками не встречаться? В общем, если конкретно задавать вопрос, важно ли для вас, чтобы мужчина всегда и везде за вас платил и приемлемо ли вам самой что то купить, в том числе и для него?

knitti (Уголок_психолога) все записи автора Хочу спросить совета как поступить. И правильно ли я поступаю.

Отношения с БМ как то резко переросли в постоянные скандалы,упреки и непонимание.До Нового года мы сильно поссорились и долго не общались. Считаю причиной послужило то, что мы стали мало проводить время вместе даже не гуляли вместе просто по улице,перестали куда то ходить, ВМЕСТЕ ходить, хотя потом я узнала что со своими друзьями и с подругами друзей он вместе проводил время и в клубах, и на катки ездили...Хотя вечерами и ночами мы практически каждый день были вместе.
Утверждает что другой нет и даже не ищет.И что такие отношения его устраивают.

Меня стало напрягать такое отношение.Уж больно всё это походит на отношения для секса...при разговоре сказала что не хочу таких отношений, что находясь рядом с мужчиной чувствую себя одинокой женщиной, мне в тягость такое....

Перед Новым годом мы помирились и вроде как на несколько дней человек изменился, стал более внимательный...но не надолго.И сейчас всё опять так же как до НГ.

В новый год он подарил мне золотую цепочку.Принимать не хотела ,тяжело шли отношения, и подарок этот почему то в тягость был...за два месяца ссор я пыталась вернуть этот подарок,но он уговаривал забрать и отношения опять восстанавливались...

Сейчас мы расстались,по моей инициативе. Мой вопрос: Хочу отдать ему эту цепочку.Другие подарки Нет, не верну. А вот именно этот прямо руки жжёт, места себе не нахожу зная что он у меня, рядом. Ощущение что это и не подарок вовсе был, а отступной что ли...откупной от меня, от отношений со мной. Вроде как вот тебе за все старания...

Голова кругом идет у меня...брат говорит что я унизить его хочу,возвращая этот подарок.Подруга говорит если не заберет выброси просто в мусорку.Я хочу избавиться от подарка, но не выбрасывая а отдать ему! Не знаю что делать..

Может я не права возвращая.Может во мне гордость и обида говорит.Пройдет время и я забуду?

Atlas (Уголок_психолога) все записи автора

Есть  ли  такие  люди которые  вначале  признаются  в  глубоких  чувствах,а  потом   не  с  того  не  всего  резко  бросают  и  пытаются  убедить  что  не  чего  подобного  не  происходило?

---

 

nikonova-nya (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день! Пожалуйста помогите найти методику! Есть название используемое в АРМе М-профиль-1, всего 33 вопроса с четырьмя вариантами ответа. Методика направленная на исследование мотивации военнослужащих в их деятельности. Хочу найти интерпретацию и Автора.

принцесска_Эль (Уголок_психолога) все записи автора

Прошу совета, у меня такая нелепая ситуация, если меня начинают ругать или высказывать свое недовольство мной, у меня на глаза моментально накатывают слезы, причем сдержать я их ни как не могу и возразить своему оппоненту. Ладно  бы  только с родными у меня так было, свои люди поймут, но начальство, как то мне стыдно перед ними, да косяки есть и я их знаю и знаю за что меня отчитывают, но сама не понимаю от чего плачу я от обиды что меня ругают без причины, но отчасти я же сама виновата. Пожалуйста подскажите совет как взять себя в руки, не реветь перед руководством и как правильно вести диалог с начальником когда он тебя отчитывает,  чтоб  сопли не жевать и  не мямлить что то типа: "я больше так не буду", "вы не правильно поняли" и т.д. А то как вспомню даже стыдно, конечно хотелось возразить что то веское но человек старше тебя опытнее и ты для него еще молоденькая ничего не смыслящая девушка и не давал даже слово вставить.Может существуют  психологические тренинги на эту тему, подскажите пожалуйста.Заранее огромное спасибо

Май-месяц (Уголок_психолога) все записи автора Я человек, которому никогда в жизни не удавалось добиться желаемого. Никогда и никакими методами. Ни в чём - ни в личном, ни в профессиональном. Всегда работа - ненавистная, тяжёлая, низкооплачиваемая, мужчины - нелюбимые. Я не нравлюсь тем, кто нравится мне, и любимую работу не могу найти, хотя знаний достаточно и я не стою на месте. На мне, наверно, проклятие - не иметь того, что хочешь. Даже когда речь заходит о любимых пирожных, они таинственным образом исчезают из всех магазинов. И вот мне уже 40. Денег удаётся зарабатывать только на еду и дорогу. Мужчины уже давно не обращают внимания. Тактику, стратегию, внешний образ и отношение к происходящему меняла неоднократно, результат нулевой. Перенимала опыт у подруг, которым удавалось хотя бы что-то одно - на мне этот опыт не сидит. В церковь ходила, исповедовалась, причащалась, молилась о переменах к лучшему - пустота. Ходила к психологу - никаких перемен. Обращалась к ясновидящим - нет на мне порчи. Увлечения не спасают, и они в основном женские, а на экстрим нет денег. Заработать больше не удаётся, меня не берут на высокооплачиваемую работу. Как будто Пространство со всех сторон твердит мне: не живи, не живи, не живи. Может и правда лучше не жить? Дышать всё тяжелее. Что сделать, чтобы вырваться из замкнутого круга? И удастся ли вырваться? Хочется заснуть и не просыпаться, ни к чему не приводит эта борьба за каждый новый день.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

когда мне сказали, что все мои проблемы от отсутствия радости в жизни, я удивилась. вроде иногда испытываю чувство удовлетворения, улыбаюсь, благодарю судьбу за что-то хорошее, но того чувства счастья не наблюдается. последнее время особенно, не хочу жаловаться, но почти все спустилось под гору, замечала за собой дикие истерики (которые если и бывали, то очень редко, я вообще человек спокойный), упадок сил. занимаясь чем-то нет мотивации и желания, все через силу, постоянная апатия. как это прекратить?

 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Встречались с парнем полгода. Была любовь, была страсть и не было ни одной ссоры. Парень старше на 5 лет. Не стану называть сферы его деятельности, не хочется, чтобы история стала узнаваема. Так же упомяну, что действия происходят не в России. Он очень талантливый, позитивный и творческий молодой человек. Много работал над тем, чтобы пробиться, соответственно, времени на меня было мало. Мне не свойственно выносить мозг любимым людям, но во время наших встреч я часто была без настроения, потому что мучило чувство, что всё у нас как-то неправильно. Видя мое плохое настроение он поначалу пытался выяснить причины, а я отмалчивалась, мол, всё нормально и в доказательство пекла его любимое печенье и и старалась быть для него тёплой и уютной, но по-прежнему переживала из-за редких встреч. Теперь-то я понимаю, что девушка с кислой миной не очень могла привлекать парня, у которого и без того забот полно. Через какое-то время я почувствовала, что он от меня отдаляется. Я испугалась и за отсутствием опыта и советчиков бросалась из крайности в крайность: то отвечала ему тем же холодом, то топила его сердце своей горячностью. Но недосказанность сделала своё дело. Последняя наша встреча прошла под напряжением, он пытался со мной поговорить, а я понимала, что отношения изживают себя и по-детски отмалчивалась, потому что наивно верю - что не сказано вслух, то не является правдой. Но когда мы прощались, эмоции всё-таки взяли верх и я выпалила, что опускаю руки, что мне надоело тянуть на себе отношения, которые для него неважны и если ничего не поменяется, то лучше расстаться. Расставаться я не хотела ни в коем случае, но невысказанные обиды накопились и эмоции просто вышли из под контроля. (Я не истерила, но сказала чересчур много)
Он ответил, что отношения действительно заходят в тупик и предложил сделать паузу. Я, в свою очередь, ответила, что ни в какие паузы не верю. И тогда, несколько поколебавшись, он сказал: " На таких, как ты, нужно жениться. С такими заводят семьи. Ты такая молодая, красивая и такая серьёзная. Умница, хозяюшка.. Ты необыкновенная, я таких еще не встречал и вряд ли встречу. Я тебя люблю, но сейчас я не могу и не хочу жениться, мне нужно работать, очень много работать. Так получается, что и на серьёзные отношения времени у меня нет. Когда мы начинали встречаться, я вообще не планировал, что всё зайдёт так далеко. Конечно, я мог продолжать делать вид, что всё хорошо, что мне-то было дёргаться - такая девушка рядом. Но я же вижу, как ты мучаешься. Ты достойна лучшего. Тебе нужен мужчина, который будет тебя на руках носить, ты достойна быть на первом месте. А чтобы это стало возможным, место возле тебя должно быть свободным, то есть меня не должно быть рядом. Чувствую себя идиотом, что теряю такую, как ты и, возможно, я не раз об этом пожалею.. Мне бы хотелось, чтобы через какое-то время мы встретились и всё у нас случилось. Я не говорю, что так и будет, но мне бы хотелось. Если бы я тебя встретил на год раньше или на пару лет позже - я был бы счастлив. А пока что так будет лучше. Честнее. " Когда он это говорил, в глазах у него стояли слёзы. А я плакала. Первый раз плакала из-за парня. (Я вообще практически не плачу, так что мои слёзы были для меня самой потрясением) .
Прошло всего три месяца, но окружающие меня люди говорят, что я сильно изменилась. Я стала более прямолинейной (чего, на мой взгляд, мне не хватало во время отношений), отточила фигуру, больше улыбаюсь, твёрже иду к целям. И за этот краткий срок я действительно многого добилась. Со стороны я, возможно, выгляжу даже счастливее и успешнее, чем во время отношений. Но внешне я всегда умела сохранять спокойствие, на самом же деле все мои условные успехи - результат сильных внутренних переживаний. Без него пусто и больно, без него нет праздника.
С момента расставания он звонил мне раза 4-5. Болтали по-дружески, пару раз спрашивал, не появился ли у меня молодой человек. Каждый раз шутливо спрашивал, куда я его целую на прощание (когда мы встречались, он всегда задавал этот вопрос). Я, в свою очередь, как-нибудь отшучивалась. Не знаю, имеет ли это значение, но в соц. сетях он лайкает мои новые фотографии, записи и пр.
Не так давно он "пробился": вышла телепередача с его участием, в газетах и интернете стали появляться о нём статьи, его имя стало мелькать. Я искренне за него радуюсь. Написала ему смску: "Ты большой молодец! Я очень рада, что у тебя всё складывается так, как ты хотел.:)) ". Получила следующий ответ: "Спасибо! Если все и дальше будет так складываться, через пару лет женюсь на тебе.)) ".
Вот, в общем-то и вся история.
Могу добавить, что люблю его не за что-то, а просто так. Его первого я воспринимала не как парня, а как взрослого мужчину. И, положа руку на сердце, могу сказать, что манят меня не его талант, слава и перспективность. Мне кажется, я могла бы сделать его счастливым и быть счастливой рядом с ним. Я очень хочу его вернуть.
Заранее прошу прощения за столь длинный и, возможно, нескладный текст, но очень хочу услышать Ваше мнение. Меня очень волнуют следующие вопросы:
Является ли названная причина расставания действительной, или всё-таки причиной послужило что-то другое?
Возможно ли ещё восстановить отношения? Как мне себя вести: действовать или ждать?

a_moment_away (Уголок_психолога) все записи автора

Я не раз встречалась с тем, что когда звонишь своему парню в течении дня, он не отвечает на звонки. Мой бывший парень работал менеджером, но целый день был в офисе, проблем ответить на звонок в принципе не было. В офисе он часто был один, поэтому никто бы его не отчитывал за это, в общем отговорок тут нет. Работа зависела от кол-ва заказчиков, поэтому иногда ему просто не чем было заняться.  Я сразу говорю, что звоню редко и в крайних случаях только, когда что-то не отложное. Я конечно могу понять, когда в офисе может быть кто-то есть и парень не может ответить на звонок, но на смс-ку то можно ответить? Может быть не сразу, но через полчаса, как появится свободная минута? Я когда писала ему (и тоже по делу, например продукты закупала, спрашивала у него, что будем есть вечером), то он читал мои сообщения, но никогда на них не отвечал. В общем получалось так, что я не смогла толком ничего купить днем, а после его работы пришлось еще раз ехать в магазин и докупать остатки и так было всё время. Получалась одна ерунда одним словом. Его оправдание было тем, что он не может во время работы отвечать на дурацкие смски, которые могут подождать до вечера.
С тем парнем я рассталась, встретила нового и с этим та же самая проблема. Только этот учится со мной в универе в одном и том же корпусе, что и я . На этой неделе в  его  группе будет банкет и устраивается он старшиной группы, он же и собирает деньги на этот банкет. Мой мч пригласил меня, последний день сдачи денег был в пятницу и мой мч конечно же пропустил это. Я ему сегодня написала и спросила - заплатил ли он за банкет, оказалось, что нет и денег у него с собой не было. Я как дура пошла сняла деньги с карточки, стала ему звонить при входе в здание, а он не отвечает на звонок. Я снова написала - тебе нужны деньги? он сразу ответил - подожди 2 минуты. И вдруг вижу через окно его на втором этаже не торопясь разгуливающего по коридору. В общем я не понимаю его отношения к происходящему, он мне не перезвонил, я подождала 20 мин и уехала домой (было это 2 часа назад). У  него не было пары, он был один, но отвечать не захотел. В итоге я не знаю пойдем ли мы на этот банкет, потому что он через 2 дня, а места надо бронировать заранее.
Мы встречаемся 4 месяца подряд, друг с другом практически каждый день, но когда он уходит в универ, то появляется полный игнор с его стороны. Встречи в универе происходят очень редко и я всегда инициатор этих встреч. Сам он никогда не напишет и не спросит, хотя я не могу сказать, что он так сильно занят (иногда мы оба уходим в 8 и заканчиваем в 8-9 часов вечера, за это время можно ведь встретится на 5 мин?). 80% из всего времени, которое он проводит в универе это писание рефератов, докладов, то есть он в любой момент может отойти на 10 минут, если нужно. А значит не считает это нужным? Я знаю, что мы встретимся после универа (поздно вечером, но ведь порой нужно созвониться раньше, я же не могу до 8ми ждать встречи, чтобы узнать что-то важное), но зачем же игнорировать звонки и смс? Порой он просто не отвечает мне, хотя и читает сообщения. Как с этим бороться? Я ему говорила конечно же об этом, у него нет конкретного объяснения, хотя я заметила, что он точно так же ведет себя по отношению ко всем (к друзьям и родителям). Он не всегда отвечает на звонки, когда он смотрит телевизор например, говорит - я потом перезвоню и чаще всего я сама ему напоминаю, потому что иначе он просто забудет. Однако когда он звонит и ему что-то нужно, он будет звонить по 5-6 раз и напишет 25 смс, пока не получит ответ. Мне это очень сильно действует на нервы, как с этим бороться и как себя вести?
Я объясняла ему не раз, что мне важно получить от него ответ в определенный промежуток времени, даже обижалась, но ничего не помогает. Он извиняется, пытается загладить свою вину и потом все продолжается по тому же злосчастному кругу. Сам по себе он очень рассеянный и медленный, никогда никуда не приходит во время, не знаю, может он просто человек такой...
Может быть я слишком зацикленная, но если он говорит мне постоянно какая я хорошая и прелестная, что он хочет быть со мной все время, то наверное должно же быть какое-то желание встретить свою любимую девушку, которая находится одним этажем ниже тебя на 5 мин?
Спасибо вам, кто осилил дочитать это до конца. Буду признательна комментариям.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Я постоянно соревнуюсь сама с собой. Может, нужно назвать это по-другому. Но мне кажется, что преодолевая свои слабости и проверяя себя на прочность, я становлюсь сильнее.
Я учусь в техническом вузе города Москвы. Приехала из маленького города. Подавала заявление на менеджмент, но учусь на биосинтезе. Так распорядился вуз и разница конечно же очевидна. Узнав о том, что я не на менеджмента, я сначала расстроилась. Но потом мною овладела гордость, что я не на какой-то там "халяве", а на серьезном направлении. Я уже на третьем курсе, и все чаще сижу ночами за учебниками и нередко со слезами. Может, это нервный срыв, может я себя недооцениваю, но я зубрю, а не учу. И от этого больше всего грустно. Грустно и от того, что все чаще думаю о том( как и любой другой студент), оправдают ли мои бессонные ночи себя? Будет ли из этого что-то стоящее? Специалистом "а бы как" я быть не хочу, а до специалиста "Боже мой" мне не хватает знаний и чего-то еще. Я запуталась. Раньше что-то писала (очерки, стихи), хотела стать журналистом. А теперь понимаю, что огромным таким топором я все сама разрубила, мечтая стать крепче, умнее, добиться чего-то. Амбиции... Быть бы мне в своей колее. Ан нет!!! Как же так? Изменить себе, но не плакать ночами? Или кровью и потом добиться своего, но про страдать еще три года? Я не знаю.
Рядом со мной находитсЯ достаточно успешный мужчина для своего возраста. И естественно мне хочется быть для него самой лучшей и не допускать просаков. Я благодарю Бога за то, что только он дарит мне свою поддержку.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Может быть, это, конечно, и глупый вопрос, но меня он беспокоит, и никуда от него не деться. Объясните мне всё-таки: осення хандра, это психологическое, или это состояние здоровья и организма? В чём заключается сама эта причина хандры?

Unprincesslike (Уголок_психолога) все записи автора

Очень легко сказать: "Поверь в себя!", но если у тебя ничего нет, то во что верить?

posolon (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время беспокоит вопрос по поводу настоящей любви, кому она встречается?
Что делать, если внешность оставляет желать лучшего, некие дефекты неисправимы, а вес почти на 30 кг больше нормы, а сбрасывать вес в силу некоторых жизненных обстоятельств на протяжении некоторого времени не рекомендуется.
Как понять, красива ли душа? Как сделать ее лучше? И как сделать так, чтобы это заметили?

ШОКОлапка_МиЛкА (Уголок_психолога) все записи автора Объясните мне со стороны психологии что это. Дело в том что всякий раз как я ухожу от Б у меня такое чувство что с меня кожу сдирают.

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

Тут такая история, в общем парень подсел на героин, сидел на нем пять лет... теперь лечится, 2 года не употребляет, проходит курс.. остался один год.. Вроде бы все хорошо, много не курит, не пьет, но теперь другая проблема-временами играет в игровые автоматы и сам признается, что может потратить кучу денег.. слить все... что же делать? как ему помочь??? человек добрый...

Flexy (Уголок_психолога) все записи автора Как говорится, друг познается в беде и в ситуации критической, это все мы знаем. У меня случилось вот что.
У меня случилась свадьба в этом году, заграницей, куда были приглашены все друзья и родственники заранее. Заграница, однако, всем понятно что удовольствие не из дешевых, визы только чего стоят, хотя билеты можно купить дешевые, слава Богу с этим проблем нет. Я заранее сообщила это всем, кого я хотела на этом дне видеть. Подругам, родственникам, и брату (двоюродному), у которого ПМЖ в европейской стране, но он жил и работал в Киеве, хотя часто мотался заграницу и оттуда работал дома.
В общем, этот бред, за месяц до свадьбы, мне сообщает что наверное не сможет он приехать. Потому что работа, типа, его не отпускают( а ему я про дату сказала за 4 месяца до, было время попросить отпуск, но и дело даже не в том. Рейс стоит три копейки, на день можно приехать вечером уехать, проблем с визой нету вообще, он парень обеспеченный, деньгами не обделенный. Сначала все мутил что работа, не отпускают, хотя в это время встречался с дамой, которая была стерва, и скорее она не отпустила его ( она не могла поехать так как не было документов ) ( но блин как если сто раз ездил и с дома работал? Да и, повторяюсь, можно было взять билет туда-обратно). Насрал вобщем. Я все высказала, что так не делают, что свадьба таки 1 раз в жизни, и он был 1м кого я пригласила ( хотела сделать его своим свидетелем.
Так вот, в итоге брат не приехал и подарка не подарил,а теперь, сложилась судьба так, что мы в одном городе живем в одной стране и он пытается показаться хорошим парнем, другом, любезным, вот только я не могу смотреть ему в глаза.

Я в общем то девушка взрослая уже, но не могу понять что проиходит, и как от этого напряжения избавится. Понимаю, что он нихрена не сделал, чтобы приехать ко мне на свадьбу, хотя легко мог. Ко мне приехали друзья с Украины и родственники, которые для этого делали себе загран паспорт, открывали визу ( а это ах как не просто, сами понимаете ). Другие друзья приехали просто на день, поздравить нас и уехали, у них была работа.
Я кончено понимаю почему, но не могу смотреть в глаза ему, так как для меня стало решающим его поведения. Скажите мелочь, а я не могу это ему отпустить. Хотя он всячески подлизывается, просится гулять,а тем более брат, я не могу вообще смотреть ему в глаза. Странное поведение, но в его обществе я стала чувствовать себя напряженно. Хотя до этого всего, мы были приятелями хорошими друзьями.
Как избавится от этого чувства, напряжения ? Вы считаете, может быть это я не права в чем то здесь?
В общем, любые комменты приветствую.

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Очень глупо, очень по-детски, но у кого не спрошу из своего окружения, все почему-то пожимают плечами.

Начну с начала.
Учусь я в университете, живу в общежитии. В прошлом году к одной из моих соседок пришли 2 мальчика(один одногруппник, второй - его друг). Мы играли в карты, пили чай. я с этим другом разговорилась, начал проявлять интерес, но тут же потух, ибо узнал, что у меня есть парень. Этот друг вскоре начал отношения с другой моей соседкой, т. е. стал частым гостем у нас в комнате. Далее у них там что-то не срослось, до сих пор не знаю что, ну и не мое дело. Они расстались, она его проклинала, он обзавелся новой пассией, которую поливали дерьмом мои соседки при каждом удобном случае. Не знаю, что там дальше было, ибо временно съехала из общежития(но сначала этого учебного года вновь вернулась). Суть в том, что после разрыва моей соседки с этим другом, при встрече со мной он очень пристально смотрит. Вот знаете, смотрит и смотрит, как только заметит и до того момента, пока не разминемся. Это очень заметно не только мне, но и посторонним людям. Такой взгляд сильно раздражает. А вопросы, которые задают подружки мне: " кто этот парень, почему он так смотрел на тебя, что ему нужно?"
Меня саму интересует это - почему он так смотрит, что ему нужно? Какой-то интерес ко мне - да вряд ли, на данный момент у него есть девушка. Денег я ему не должна... странно. С этим жить можно. Беспокоит меня то, что парнишка это  начал меня интересовать, начал мне нравится. Вопросов стало в 2 раза больше: ваше мнение,  причина пристального взгляда и на какой козе подъехать. Хотя, отношения их рушить я не хочу