Shiawasena (Уголок_психолога) все записи автора всем здравствуйте, помогите советом. в последнее время отношения с мужем стали портиться со скоростью света. у нас есть дочурка, и ей вот-вот будет годик. в честь этого я попросила у мужа денег чтоб купить ребенку игрушку. на что он долго отнекивался в итоге дал тысячу и промямлил такую фразу - "я для тебя всего лишь кошелек"... эта фраза выбила меня из колеи. стало так больно, как будто я транжирю его деньги постоянно и трачу их в модных бутиках и в салонах красоты! Я итак стараюсь сделать нашу жизнь лучше, стараюсь, чтоб его всегда после работы ждал вкусный ужин. делаю все, чтоб ему было хорошо, но он почему-то про меня совсем забыл, приходит ко мне только когда захочет секса...а так может до утра играть в свои игры...с ребенком посидеть и пяти минут не может... слишком уставший после работы видите ли...зато на игры время есть.. упрек деньгами стал для меня шоком. для своего же ребенка пожалеть деньги на игрушку... он считает , что игрушек у нас предостаточно, но тем игрушкам, которы нам свекровь скинула с барского плеча место только в мусорном ведре.. ибо выглядят они ужасающе, а я считаю, что мой ребенок достоин лучшего. подскажите как быть.

Arisu (Уголок_психолога) все записи автора А точнее терпеть или бросить всё?
Здравствуйте, уважаемые участники этого сообщества!
Поговорить мне о своей проблеме не с кем, а на психолога денег нет, поэтому прошу помощи у вас, как более мудрых и опытных)
Итак, в этом году я поступила в медицинский университет. Честно говоря, я не очень и рассчитывала на свои баллы (242) и думала, что поступлю на биотехнолога, ну или что-нибудь в этом роде. Для меня "мед" всегда был лишь отмазкой для тех, кто спрашивает о поступлении, не знала же точно, куда пойду. Но получилось, как получилось, в июле я приехала домой и мама сказала, что я буду учиться в меде по целевому договору. Сопротивляться маме бесполезно, ибо потом будет всю жизнь напоминать. Да и она явно знает, как лучше, спорить я не стала.
Но речь немного о другом. Сегодня всего 19 сентября, а мне уже не нравится здесь учиться. Совершенно. Мне не нравятся преподаватели, некоторые из которых унижают студентов (Меня уже пару раз назвали тупой). Не нравится отношение к первашам, да и вообще к студентам в университете. у меня нет друзей в группе, лишь с одной девушкой немного разговариваю, и то не каждый день. Одна девушка из группы относится ко мне негативно, причем я даже не понимаю из-за чего она обижается на меня. Или злится. У нас идут лекции, но они совершенно не совпадают с практикой, и на парах с нас спрашивают совсем другое. Но зачем тогда сидеть на лекциях? я не понимаю. Единственное из хорошего здесь, так это соседки по комнате в общежитии. Старшекурсницы, очень добрые девушки. Условия проживания здесь ужасные (тараканы, ремонт 20-летней давности и холод), но даже это пугает меня меньше, чем учёба. Я думаю о ней каждый раз, как закрою глаза. Заснуть ночью не могу из-за мыслей о ненавистной учёбе.
Так вот. Что делать? Как пережить этот год? Родители мне, конечно, сказали, что я смогу уйти сразу же, как только мне не понравится. Но они явно разрешат мне бросить универ и поступить в другое место лишь летом. (если бы бросила сейчас, то, наверно, работать бы пошла). с другой стороны, откажусь, так родителям придутся возмещать ущерб за целевой договор (в пределе 80 тысяч). А я не хочу подвергать родителей таким расходам. Но и ходить на учёбу, как на каторгу, я тоже не хочу. Студенчество, все говорят, - лучшее время в жизни. Всем моим одноклассникам уже нравится учиться в институтах (есть же такое, что перетерпеть надо первые 2 месяца, потом легче). Много хотела написать, но мысли какие-то совершенно сумбурные.
Мой знакомый на 4 курсе бросил учёбу, потому что поступил из-за престижа профессии, а всегда хотел быть военным. Но нужно ли вот так терять годы жизни?
Прошу вашей помощи. Родителям и старшему брату не говорю обо всём, ибо все равно скажут, что так всегда бывает, поначалу всем очень тяжело, мол, привыкнешь. Но что делать именно сейчас?
Заранее спасибо!

Юлия_Ларина (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Совсем недавно считала, что общество свободно от предрассудков по поводу разницы в возрасте, по крайней мере это уже не серьёзный повод для размолвок. На днях мой молодой человек сообщил, что сейчас всё хорошо, но он не желает относиться к нашим отношениям серьёзно, из-за разницы в возрасте: я младше на 10 лет. Он считает, что сейчас это не страшно, но лет через двадцать бла бла бла...мы можем пробыть месяц, полгода, а вдруг когда-нибудь понять что мы созданы друг для друга и возраст не помеха, а можем позабыться. Может кто-нибудь поделится идеями, как на это реагировать и как вести себя?

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Довольно деликатная проблема. Не знаю как сказать своему молодому человеку что не нравится в интиме, чтобы его не задело и в то же время исправило ситуацию непонимания. Так как иногда у меня ощущения от его действий весьма неприятные, даже болезненные. И после уже продолжения не хочется. Мне. Но не ему. Хотя темперамент у меня всегда хороший был. Он видит что иногда я молчаливо грустно о чем то думаю после. Спрашивал: о чем думаешь, расскажи. Рискнула, сказала, оочень деликатно подбирая слова дабы не ранить его чувствительную мужскую душу. Спросил почему раньше не сказала. В итоге он обиделся, решил что он такой плохой...раз причиняет неприятности, а не приятности. Ничего не изменил в поведении. Обиделся, надулся. А раз мне неприятно, то я свожу к минимуму интим. И мне от этого печально: он как человек то хороший, дорог мне, но в этом плане у нас последнее время не клеится. В итоге просто проревела ночь в подушку, чтоб не увидел. Будто перестало к нему тянуть... Не знаю что делать.

восставшая_из_сна (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю даже, с чего начать.

Я хочу избавиться от влияния воспитывавших меня родственников.

Мне 24. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Поскольку отец (а точнее, человек, принявший участие в моем появлении на свет) немедленно свалил в голубые дали, а мать занялась устройством карьеры, меня отправили на ПМЖ к маминым родителям. Где я в итоге и прожила следующие 15 лет.

Не то чтобы всё было совсем плохо... Основная проблема заключалась в излишней эмоциональности и нервности бабушки. Когда я была совсем мелкой, ее истерики и вопли меня пугали, в подростковом и юношеском возрасте начали раздражать. В какой-то момент я поняла, что несмотря на все уважение к ее интеллекту, я не могу уважать ее как...не знаю, как родителя, что ли, родственника. С одной стороны, благодаря им я получила неплохое образование и на данный момент вполне прилично устроена в жизни (вуз выбирала по их совету - СОВЕТУ, не давлению, это важно), с другой - не могу испытывать уважения к человеку, который до 17 лет позволял себе бить меня по лицу в ответ на мои истерики, притом, что сам закатывал их регулярно.

Сколько себя помню, я никогда не пыталась отстаивать свою позицию. Я не переношу конфликты, мне физически становится плохо, когда на меня орут, мне проще до них не доводить. Поэтому я учитывала, принимала во внимание то, чего от меня пытались добиться, но истерики не прекращались. И чем дальше - тем сильнее меня это бесило.

Пришла из школы/института, оставила вещи на стуле, а не повесила сразу в шкаф? Вопли и истерика.

Утаила какую-то информацию, потому что сочла ее неважной? "Не смей мне врать", вопли, истерика с рефреном "собирайся и убирайся отсюда".

Ответила на вопрос на два тона выше, чем обычно (тон не отследила по причине, например, усталости)? "Не смей мне хамить", вопли-истерика, "собирайся и убирайся отсюда".

Несмотря на мои неоднократные изъявления, что я не люблю подобного, в моих вещах копались до 20 лет.

Мне 15. Случайно пролила что-то на пол, иду за тряпкой. Бабушка:

- Какая же ты безрукая, как так можно.

Я: - Сейчас уберу.

- Что? Ты еще пререкаться смеешь? Всякое говно на меня рот открывать будет? (Последняя цитата - не преувеличение, дословно так и было, поэтому я и запомнила. Спустя полчаса меня как ни в чем не бывало позвали на предмет "почитай мне книжку, а то мне скучно..." о как же я сейчас жалею, что не закатила тогда скандал, не послала вместе с этой книжкой, что надо было ХОТЬ КАК-ТО показать, что я тоже человек и мне неприятно, что со мной обращаются как с говном.....)

За 15 лет ВО ВСЕХ конфликтах виновата была я, всегда, по умолчанию. Передо мной за всё это время она не извинилась НИ РАЗУ, ни за что.

Но я отвлеклась. Суть в том, что в какой-то момент я поймала себя на неприятной мысли: я БОЮСЬ и НЕ ХОЧУ возвращаться домой. Я еду из универа и гадаю, будут ли на меня сейчас орать, и если будут, то почему, чем можно аккуратно оппонировать/свести конфликт к минимуму.

Еще через полгода я после очередного скандала просто хлопнула дверью и ушла из "отчего дома" насовсем. Тогда мне был 21 год.

Это была предыстория, а сейчас собственно вопросы.

Я регулярно ловлю себя на том, что разговариваю с ней мысленно. Разговариваю из своих 13, 14, 15 и далее лет. Открыто выражаю недовольство (чего мне никогда не позволялось), высказываю все накопленные обиды. После чего все вроде бы даже нормально... в моих фантазиях. Но не  IRL.

Я понимаю, что до сих пор её не простила и до сих пор обижена. Наверное, это надо сделать. Надо простить. Как?

У меня отросло огромное чувство вины за эти 15 лет - я плохая, убогая, неуклюжая, некрасивая, тупая, я всегда во всём виновата по умолчанию, просто потому что это я. Сейчас мне это очень здорово мешает жить. Как от этого избавиться?

Я понимаю, что во всех конфликтах всегда виноваты оба, я также понимаю, что и я далеко не ангел, так что 100% сама во многом, если не во всём, виновата, но мне очень бы хотелось как-то скинуть этот груз.

Сейчас мы общаемся из серии "раз в неделю по телефону", иногда я приезжаю к ней в гости, не чаще раза в месяц... Обсуждать с ней сейчас свои детские обиды бесполезно - не вспомнит, не поймёт, спровоцирую новую истерику. А сейчас это может еще хуже закончиться, ей уже за 70.

А что делать мне со своим вагоном комплексов и чувством вины???

 

Спасибо заранее всем ответившим.

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Акира_Куросаки (Уголок_психолога) все записи автора Моя мать - настоящая садистка. Излюбленная её тема - чихвостить меня по поводу работы, жениха и детей, коего у меня нет. Она обзывает меня энергетическим вампиром, эгоистом, говорит, что у меня нет друзей, раз они мне не помогают с работой. Говорит абсолютно нелогичные вещи, дабы привлечь моё внимание. И мне приходится защищаться. Я не хочу пускать её в свою жизнь, чтобы она там копошилась. Она называет это "закрыться от всех", но когда я спрашиваю её: от кого - "от всех", она мне не может ответить. Я знаю, что скоро съеду от них. Что глупо в 23 года жить с родоками. Я не понимаю, как с ней уживается папа. Они были на пороге развода, но остались. Мать меня хочет выдать замуж, как какую-то рабочую лошадь. Всё это грустно.

мария_24 (Уголок_психолога) все записи автора Почему так случается в современной жизни? Почему мужчины и женщины, даже и свободные, не могут построить отношения? Куда же ведет нас цивилизация? К тотальному одиночеству и еще дальше?
Хочу рассказать о недавнем своем знакомстве на одном из популярных сайтов.
Сразу замечу, что на меня угодить не просто... И это не потому, что я считаю себя какой-то особенной... Совсем нет, обычная женщина, 47 лет... Да и пожелания мои самые минимальные, но не так часто встречающиеся в жизни ))) - на первой встрече мужчина должен зацепить меня, и тогда уже появляется серьезный шанс. Ну уж а если симпатия взаимная, тогда вообще, перспективы очевидны...)))
С мужчиной я переписывалась где-то месяц. Общение было отличным, лёгким с юмором... Много общих интересов было у нас...
И анкета у него была подходящая, демонстрирующая широту взглядов и наличие явного интеллекта. Ну и вдобавок, как не порадоваться женщине, если говорится о том, что мужчине явно надоело приходить в пустую квартиру и т.д...)))
Первая встреча была для меня идеальной, мы почувствовали явный обоюдный интерес... Общались легко, словно давно знаем друг друга...
Забыла рассказать, что мужчина позиционировал себя, как очень занятый на работе, с рабочими же субботами. А воскресные выходные часто уделял маме, что я, безусловно, приветствовала....
После первой встречи начались какие-то для меня странности ( может я в чем-то и не права? Не знаю...) Вечером после встречи он сам мне не перезвонил... Лишь ответил на мою смс звонком... И дальше мужчина практически совсем мне не звонил... Один раз ответил на мой звонок, один раз позвонил сам, но разговор длился минуты 2, сказалась занятость на работе. Между первой и второй встречей прошло две недели. Один раз мне было отказано в пользу мамы, потом еще как-то... Да и вообще повелось у нас, что я стала писать ему смс, звонить... На смс он не отвечал никогда (некогда), на звонки почти всегда...
Вторая встреча тоже была замечательной, все был отлично. Нам было хорошо вместе, мы легко общались...
Ну вот на этом, собственно, все и закончилось... Потом опять пошли серые будни... Он не звонил первым уже никогда, ссылался на крайнюю занятость и т.д. Я доброжелательно все это выслушивала, не позволяя никакого негатива, а тем более претензий. Человек работал, и я готова была ждать.... Опять были отменены две встречи, причем не накануне, а в этот же день.... То надо мебель перевезти, то мама... Третья попытка должна была состояться в пятницу. Я прождала целый день звонка, но мне никто не позвонил... В субботу на смс не ответили... На воскресный звонок тоже. Только в понедельник я смогла поговорить с ним. Разговор свелся к тому, что он очень устал и вымотался за это время... от всего. Да, он помнил про встречу, но замотался и ему было и не до встреч, и не до звонков... Да и вообще что-то у нас не получается, он полностью загружен, скоро диплом надо писать...( второе высшее, при уже имеющейся степени ). Да и в общем-то он ничего уже особо и не хочет, и не ждет...Устал, пять лет без отпуска... Короче, предложил расстаться... Я всячески противилась такому решению, пыталась прояснить ситуацию, что поехать отдыхать лучше вместе, так веселее... Но он же мужчина, он все и решил... Я сказала ему спасибо за общение, мне не ответили ничего...
Наверное со стороны эта история покажется банальной: баба-дура, не понятно, чего ждала. Но, поверьте, все не так однозначно. Просто мужчина ( водолей по гороскопу) явно бежит от жизни в иллюзорный мир институтов, бесконечных семинаров, тренингов, каких-то обязательств неявных... И тем самым оправдывает свой страх перед реальными отношениями и привязанностями. Ведь я же далеко не первая претендентка у него была...))) А женат он не был...
Конечно, наличие в жизни стабильных отношений ограничивает ту самую пресловутую \"мужскую\" свободу... Можно подумать, что нормальным женщинам она не нужна... Но мы почему-то не так за нее боимся...))
Из-за этого я и начала свой рассказ с такого вопроса- почему мы не можем строить гармоничные отношения? Почему мы так боимся реальности, возникающих привязанностей друг к другу?... Почему мы становимся дикими и недоверчивыми? Зачастую циниками и женщинами, ненавидящих всех мужчин изначально...
Не уходит у меня этот человек не из головы, не из сердца. Написала ему длинную смс, пытаясь объяснить, что нельзя без причины разрушать такое общение. Ведь встретить обоюдную симпатию, близкого по духу человека сейчас, согласитесь, ой, как сложно... Тем более, что я изначально его ни к чему не принуждала... Просто общались, и я слышала об интересе с его стороны в свой адрес... Конечно, ответа не последовало...
Неужели, мужчины вырождаются, как часто сейчас говорят об этом? И виноваты в этом мы, женщины... Не хочется в это верить...
Вот такой рассказ получился. Еще хочу добавить, что я на 99,9% уверена, что он свободен...
С удовольствием послушаю разумные комментарии. Может, я в чем-то была не права? Особенно от профессионалов и мужчин. ))
Заранее всем спасибо и удачи!

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Мне 23 года, я замужем, у меня 2 детей и кот. Сама себе я кажусь достаточно адекватной, в общении с окружающими вполне могу отстоять свою точку зрения. Моя проблема в том, что с родителями я так не могу. У меня очень авторитарная мама, она всегда права потому что она права. Сама она говорит именно так в шутку.

Как-то так сложилось, что у нее всегда есть идеальное видение того, что я должна делать и я всегда ему не соответствую. Она может спонтанно \"попросить\" о помощи, однажды она попросила меня съездить в соседний город (1,5-2 часа на автобусе) оформить какие-то ее бумаги на недвижимость, потому что я студень первого курса и все равно ничего не делаю, а она занята. Я попросила своего мужа съездить со мной, он прихватил с собой друга, мы заплатили за его поездку туда-обратно, за себя заплатили, получилась приличная сумма и все это ради того, чтобы узнать что ее услуга платная и вообще надо ее личное присутствие. Я не справилась с поставленной задачей.

Это вообще так просто попросить меня приказным тоном пойти и что-то сделать потому что мне все равно нечем заняться, даже сейчас с двумя детьми: сходи с папой, оформи себе личный кабинет в налоговой, ты ж все равно не занята. Причем папа там нужен чтобы \"рулить ситуацией\", якобы я сама не смогу, меня надо пнуть и ткнуть.

Сейчас меня напрягает в наших отношениях все.
У моей младшей дочке на носу... я забыла название, но я консультировалась у врачей и мы делали узи, общий смысл в том, что это просто большой жировик, который надо косметически удалить когда ребенок чуть подрастет. И что вы думаете? Как только мы переехали поближе к моим родителям, она начала звонить и говорить мне \"Ты сходила к врачу? Ты записалась? Ты запишись! Ты сейчас позвони и запишись, у тебя же ребенок болеет, ей неудобно, это же ее здоровье! Если бы это касалось тебя, я бы еще забила, но это же твой ребенок!\" - и это она говорит мне тогда, когда ребенку исполнилось 8-9 месяцев, хотя эта штука на носу у нее с рождения, раньше ее как-то этот вопрос не волновал.

Сейчас мы живем в квартире, которую нам оставили мои родители, сами они переехали в соседний дом. Если это важно, то \"моя\" квартира приватизирована на меня, сестру и маму. Я живу в ней со свойи семьей и маминой сестрой, потому что она ждет очередь на свою квартиру, а снимать свою не хочет. Мы раздельно готовим и наш бюджет накак не пересекается. За квартиру принципиально платят родители, потому что я еще не работаю, а в способность моего мужа она не верят. Признаю, что так нельзя, но невозможно доказать свою самостоятельность, значимость и что-то еще просто начав платить за себя, уже пройдено и сейчас нам так удобно. У родителей паталогическое желание откупиться от меня, так пусть лучше платят за квартиру, чем покупают горы ненужной нам одежды или еще чего-то подобного.

Сегодня я пригласила родителей попить чай, потому что у нас годовщина свадьбы - 5 лет, а мы как-то не праздновали. Мы попили чай и все пошли смотреть комп, который мамина сестра купила себе. Она сегодня уже спрашивала меня пароль от нашего вайфая, но я уклончиво сказала что не знаю его, надо спросить мужа и что наша сеть ограничена двумя устройствами, надо копаться в настройках, а у меня совсем не винда на компе и все такое. Да, я не хотела делить с ней интернет, потому что знаю что муж будет не в восторге от этого и будет говорить что мы платим за интернет, а она у нас его вроде как ворует. И вот все вдруг захотели проверить как на ее компе работает интернет и стали требовать от меня пароль, всем я еще раз повторила что не знаю. Мама сразу наехала, начала кричать что я просто делиться вайфаем не хочу, че я ваще сочиняю, лучше сразу признаться, а не врать что я не помню. В итоге папа покопался на моем компе, естессно все узнал, на всякий случай спросил, правда ли я не хочу делиться, я сказала что как-то не очень и у меня же есть мнение мужа, он точно не хочет. Что ж вы думаете? Теперь у нас общий вайфай. Теперь все круто и честно.

Иногда мама приходит посидеть с детьми (пока я, например оформляю личный кабинет) и убирает кошачий лоток из коридора в туалет. Говорит что у меня же двое детей, нельзя чтобы лоток стоял в коридоре и все такое. А туалет-то постоянно захлопнут, и что делать коту? К лотку дети привыкли и никто в него не лезет кроме кота, а вот унитаз они почему-то хотят облизать. Поэтому каждый раз мама ставит лоток в туалет, а я его переставляю обратно.

Почему-то считается, что все что я делаю - полная херня. Нашла подростком книгу по оригами, а в ней какие-то теоремы и формулы - херней страдаю, лучше бы чем-то полезным занялась. Ходила в бассейн в школе - херня полная, я ж не регулярно его посещаю. Ходила на уроки гитары - но егэ ж важнее маяния херней два часа в неделю. Сейчас я хочу похудеть и хожу в тренажерный зал и купила себе первую спортивную майку - догадайтесь что это. Да, кстати, я худею, говорю об этом с ней, а она все равно каждый раз как приходит в гости, приносит с собой сладости, которые я стараюсь не есть. В прошлый раз я сказала ей в шутку, типа, смотри - я ем гречу, а не вкусняшку, у меня прогресс в борьбе с шоколадками, на что она сказала что это херня полная, вот если бы я всегда так ела... А я наркоман в смысле всяких вкусняшек и сладостей, я теперь каждый раз рядом с собой в тяжелый ситуациях представляю своего тренера и то, как он на меня укоряюще смотрит, пока я думаю укусить торт или нет.

У меня все время такое ощущение, что после общения с мамой я хожу обплеванной. Однажды, лет в 15 или 17, я даже спросила, не помню у кого из родителей, гордятся ли они мной и мне сказали \"А за что тобой можно гордиться? Ты ж ничего еще не сделала, вот когда сделаешь, тогда посмотрим\". Мелочь, а обидно.

После окончания школы, под ее авторитетом я поступила в вуз на целевое обучение от авиазавода, на котором она всю жизнь работала. Переехала жить к будущему мужу с его родителями. Бросила обучение на первом курсе и подставила родителей на 54000р. Через пол года захотела выйти замуж. Моя свадьба стоила 40000р, платили и его и мои родители. Поступила с родительской помощью на самый дешевый факультет, закончила его этим летом.

Сейчас я смотрю на все свои достижения и думаю что гордиться мне действительно нечем. Самое смешное, я ж теперь дипломированный психолог, я представляю откуда ноги растут у моей проблемы, а сделать с этим ничего не могу. Даже муж говорит, что я настолько боюсь своих родителей, что не могу поговорить с ними и спросить когда они планируют забрать от нас свой аквариум с рыбками.

Недавно мама жаловалась на то, что не может заставить мою сестру (ей 13) носить бюстгальтеры, она же такие красивые бюстгальтеры ей покупает. Я сначала деликатно ей намекала, что может ей они не нравятся или она стесняется, потом в шутку сказала как можно избежать проблему с бельем если купить другую одежду, потом прямо сказала что скорее всего, сестре как и мне просто не нравятся ее бюстгальтеры. Потому что она ж мне тоже покупала тучу белья, а носила я только единицы, потому что в одном мне фасон не нравился, в другом тряпочка и все такое - это я ей объяснила. Через день или два мама подарила мне 4 штуки трусов-парусов на 2 размера больше чем надо. Смешно до сих пор, неужели я выгляжу такой толстой? )))) И такой фасон как раз для того, чтобы муж мой больше меня не хотел и я больше не плодилась? ))) Я отказывалась от них, но вот они лежат у меня мертвым грузом на стуле. Они мне на столько не нравятся, что я как-то не стесняюсь того, что их увидит кто-то посторонний, даже будь это парень тетки, которая с нами живет.

Обидно, что мама время от времени напоминает, что у нее две дочери, а не я одна, поэтому через пять лет нашу квартиру мы будем делить на пополам. Сейчас мы поживем с ее сестрой 2 года, а потом через 3 надо будет изобретать что-то новое. Я консерватор и меня огорчает такая перспектива. Нам оставили квартиру, в которой надо полностью делать ремонт, не говоря уже о том, что покупать новую технику и мебель (то что есть сейчас, купленое не нами - отдается маминой сестре при ее переезде в ее новую квартиру). У меня опускаются руки и я не хочу выбирать обои, потолки и все прочее, порой я даже не могу заставить себя убраться. Муж планирует что-то, хочет снести пару стен, чтобы сделать кухню студию, но это можно сделать только после того как мы останемся одни в квартире, а все его порывы что можно сделать сейчас разбиваются о мое равнодушие к этому вопросу.

Кудряшка_лис (Уголок_психолога) все записи автора Как поддержать подругу, которая разводится с любимым мужем на почве того, что он начал роман со своей бывшей и признался, что постоянно изменял подруге? Они вместе около 5 лет, у них 4-летняя дочь. Супруг угрожает забрать ребенка, избить\убить жену, выгнать ее из дома и прочее. Короче, активный моральный прессинг, подруга ходит с трясущимися руками и рыдает. Как ей помочь? Что говорить, чего не говорить? Какую помощь предлагать, а какую нет?

newMSd4 (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день. Господа психологи, интересно ваше мнение.
Пару дней назад моя подруга рассказала мне про свое отношение к свекрови. Когда она просто вспоминает или говорит про неё, то испытывает исключительно негативные чувства. Злость, ненависть, обиду и прочее. Когда же она с ней встрчается лично, то все эти эмоции мгновенное куда-то пропадают и они нормально общаются. Причем не натянуто, а совершенно искренне она не испытывает к ней никакого негатива. Но как только та пропадает из поля зрения, опять появляется злость.
У меня точно такое всегда было по отношению к своему, теперь уже бывшему, мужу. Когда его рядом нет - просто ненавижу. Как только он рядом - люблю.
У моей другой подруги наоборот. Когда нет мужа рядом - она его просто обожает. Но как только оказываются рядом - начинают постоянно ссориться, ругаться.
Вот как это объясняется? Или может этому даже есть название?

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Я не первый раз пишу в это сообщество, поскольку когда я совсем не могу на какой то момент придти к решению верному, то здесь мне всегда очень помогали. Иногда даже не советовали, а просто поддерживали. За это огромное спасибо. Пост будет не маленьким, скорее всего и я оч прошу его опубликовать, хотя моя проблема по сравнению со многими другими может показаться плевой.
Конечно, проблема в делах сердечных. Два года назад я довольно забавно познакомилась с парнем. За нами с подругой увязалась компания молодых людей, двое из них хотели познакомиться с нами. Я ни в какую не хотела номер давать, тогда он отдал мне телефон и сказал, что будет звонить так, раз я не даю номер. Я пыталась всучить каждому из них этот телефон, никто естественно не брал. Я не знала, как отвертеться, поэтому повернулась на самого незаметного в их компании и просто указала на него, что типа этот мне больше нравится)) Приставания ненужного ухажера сразу прекратились, зато на меня поднялись счастливые глаза парня, на которого я указала. И только когда он посмотрел на меня, я поняла, что выбрала не только самого симпатичного из них, но он ужасно был похож на моего любимого футболиста(а это тот еще плюс)))). Телефон вернуть мне все равно так и не получилось, он просто довел нас до такси с подругой, узнал мое имя и попрощался. Сразу скажу, он не русский и не живет в России, в Абхазии, это близко с нами. Он позвонил в тот же вечер, спокойной ночи, все дела. Я думала верну как нибудь этот телефон и до свидания, даже связывать не хочу, у меня никогда не было нерусских парней, да честно говоря я и не жаждала. Не смотря на то что с момента знакомства все они оказались культурными, забавными и неплохими парнями, то есть не было этого: дэээвушка, какой ты красивый, неприличные шуточки и предложение. Молодые, приятные парни, я это отметила, ну и все, ничего более. На след день звонок, я говорю что оч хочу вернуть телефон, не моя вещь и все дела, мы договариваемся вечером, пересечься и все на этом. Он перезванивает вечером на этот телефон, мы как бы на нем только и общались, говорит не может подойти,грубо говоря, поясняю, что это его проблемы. Телефон разряжается и я кидаю его в какой то угол дома, думая ну что теперь поделаешь, вряд ли я кого то из них еще увижу, их вещь, не буду же бегать за ними. На след день иду в центре города,обеденный перерыв у меня и просто натыкаюсь на них чуть ли не носом. Они все такие в сторону отходят, дают нам вдвоем сразу поговорить. Он смеется, говорит ты че мой телефон отключила? я говорю он же твоего другого и телефон разрядился. Он говорит нет, это когда мой друг пытался с тобой познакомиться, он всучил тебе в руку мой телефон, меня не спрашивая,а ты говорит в тот момент сама не зная выбрала истинного владельца телефона. Я говорю щас вернуть не могу, телефон дома. Он объясняет чтобы я его включила, зарядила и что сегодня он уезжает к себе, но скоро приедет по поводу учебы что то узнать, чтоб я сказала где я работаю, он зайдет и заберет его. Я объяснила так нехотя, думаю найдет найдет. Пришла домой зарядила телефон, почти тут же позвонил. Разговаривать я не хотела, но чем дальше шел разговор, тем я лучше осознавала, что с ним оч даже неплохо. На удивление через пару дней он все таки нашел где я работаю, я чуть со стула не упала когда его увидела))) Он говорит ну все, будем уже прощаться навсегда. спрашиваю почему? он говорит что номер я не даю, как же нам общаться. Я спрашиваю так ли он тебе необходим? Говорит да. Скрепя сердце дала номер, думаю все равно он там, я тут, вряд ли он даже через пару дней вспомнит. Но на удивление сначала он ненавязчивые смс присылал, потом ненадолго звонил, надо сказать разговоры по меж городу не дешевые, потом в вк, общались постоянно, я уже понимала,что он оч даже симпатичен мне. Потом он приехал с друзьями к нам погулять на день, спонтанно решили увидеться и честно говоря провела с ними сказочный день. Друзья кричали , какая она русская? Чисто наша, забирай ее. На след день он позвонил и сказал, что не может не считать меня не своей девушкой и что если бы я была не против, мы бы попробовали, хоть это и не просто. я всегда была против отношений на расстоянии, не хотела не русского парня, но подумала чем черт не шутит, не умру же если попробую. Парень он не самый открытый надо сказать, отношений было немного за 23 года, на девушек не кидается, знакомиться вообще не любит, я потом по секрету от друга его узнала, что если он начинает общаться с девушкой, то это не просто так в любом случае, ибо на отношениях и сексе бесконечном он не повернут и с друзьями редкого кого знакомит. Тяжко конечно все эти расстояния, я это поняла почти сразу же и конечно же менталитет сказывался. То есть он не был каких то супер строгих правил Кавказа, так же как и его родители, осовремененный вариант так сказать, но понятия все равно разные. Он до безумия спокоен, ну ничего его из себя вывести не могло. Я иногда специально сцены закатывала, скандалы, придирки, недовольства,он вообще не реагирует. Когда хочет чтоб я что то не делала, никогда не истерил и не кричал что он мужик и я должно слушаться, он вежливо просил, объяснял почему он от меня этого простит и как его расстроит если я нарушу слово, это действовало лучше любых угроз. Мы почти пол года провстречались, он ни разу ни слова грубого мне не сказал, ни мата от него не услышала, даже голос не повышал. Но я по натуре такой человек, а может просто привыкла когда все по мойму и плюсы уже замечаю когда поздно. Нет он не ухаживал никогда, цветы, подарки и свидания не было такого. Но платил везде сам,кафе-мафе, никогда не отказывал ни в чем,( а это важно ибо абхазские мужчины зачастую альфонцы и знакомятся с русскими девушками, чтобы поиметь что то с них, ну или кредит на них оформить), никогда меня ни о чем не просил, чтобы я что то сделала, его друзья даже могли попросить, я не соглашалась, он не лез в это, не упрашивал никогда типа это мой друг и так далее, нет и нет, когда сажал в такси, каждый раз таксисту объяснял что с ним будет если со мной что то случиться и всегда сразу давал ему денег, видимо как с женщиной со мной такие вопросы не считал нужным решать или обсуждать. Честно говоря либо он плохо предназначен для отношений и мало понимает, какие он функции помимо защитника должен исполнять, потому что добиться от него какой то романтики было невозможно. Я решила на это пока дозабить ибо было куча проблем других. Когда мы начали встречаться, он дослуживал, я дождалась его с армии, потом была оч неприятная история в которой он виноват не был,это наша доблестная полиция херней страдала, но я и это пережила, хотя оч волновалась. А потом на мое ДР у него умерли родственники, а у них эти плакания длятся месяцами, он хотел приехать, но семья его не отпустила, я решила что не могу так больше, что ни его мучить ни себя не хочу и решила расстаться. Он был против, но видимо он уже так устал от своих проблем, что особо сопротивляться не стал, писал потом что все исправит, но я не ждала уже,а он и не исправил. Я переживала оч, ибо действительно его полюбила, но переживала как то глубоко в себе и в какой то момент подумала что пережила. Мы изредка переписывались в вк, там пара слов буквально. Дела у него лучше не шли, друг с собой покончил, проблемы с учебой и еще куча всего. Подумала еще что правильно что отпустила его, одной проблемой меньше. Как то зимой он приехал с другом, говорит подъезжай, давно не виделись,все хотят тебя увидеть. Познакомил с родной сестрой, зачем то, хотя мы уже никем друг другу были. Пока были в отношениях он знакомил меня с близкими, с родителями своих друзей, там в семье почти все обо мне знали, кроме родителей, ну мама догадывалась, он вообще довольно скрытный. Он был знаком с моей мамой. В общем погуляли мы и я поняла, что люблю его до сих пор. Закончилось тем что он пообещал что я все равно его буду, что он больше не пропадет и посадил как он это делал по традиции меня на такси. И пропал конечно. Мне писали его друзья, они оказываются долго не знали что мы не вместе, там все в шоке, он это скрывал, уж не знаю почему, потом объяснил тем что это личная жизнь, не спрашивают типа, не говорю. Через какое то время я не выдержала написала ему сама, что вот поэтому я ему и не доверяю, каждый раз обещание не пропадать и все исправить а все наоборот. Он говорит что подумал и что правда счастья он мне не приносит, что он со своими проблемами справиться не может и что не нужен он мне. Спасибо говорю что решил за меня. Я в тот момент вспомнила как он мне впервые и первый сам в любви признался. После этого я эту фразу еще раза три слышала наверное. Мы вообще поцеловались первый раз спустя 3 месяца, под ручку на улице почти не ходили, не в их понятиях, но когда меня стало это бесить уже, он поступился каким то своими правилами и сказал что понимает что я не на тех же правилах воспитана и будет стараться подстроиться. В общем общаться мы вообще перестали. Мне становилось легче, я мысленно все это послала и стала жить дальше. Он потом как то звонил, мы до утра разговаривали, смеялись и мне было уже легко. Я думала останемся просто хорошими приятелями. Впервые. Обычно ведь даже если расстаются либо взаимные обиды, либо тупо игнор, либо ненависть. А тут мы и пообщаться можем спокойно и даже увидеться, если захотим. Отношений надо сказать у меня после него долго не было, одни  были и то с лучшим другом и то видимо в попытке забыть его еще тогда. А вот действительно отношения более менее у меня случились недавно и то он был по характеру похож на мою любовь, такой же спокойный и не пробиваемый, я даже мучить себя не стала, сразу распрощалась. В период этих отношений он звонил с друзьями, лет сто никак не общались, звали гулять, я сказал что не могу. Потом он мне писал жаль что не увиделись тыры пыры, потом нас судьба столкнула в тц. Мы когда друг друга увидели, тупо кинулись обниматься друг другу на встречу. Все мое спокойствие тут же разлетелось. Оч рада была видеть его. Сказала что скоро к ним с сестрой поеду отдыхать, договорились увидеться. И с этого момента мне как крышу снесло, я каждый день думала о нем, ждала лета и дня отъезда, как дети НГ не ждут. Я не могла понять что изменилось, но угомонить чувства уже не могла свои. Как я при всем этом сессию еще сдала, не знаю. Короче наконец приехали мы туда. Увиделись с ним. Гуляли , общались(там компания была), все хорошо весело, познакомил со своими одноклассниками. Мы даже наши отношения затрагивали, я его подкалывала по поводу его тупости в отношениях, честно говоря мы всегда так общались. Он сказал что после меня отношений не было ни с кем.Пошли ночью купаться на море и жечь костры, мы с ним вдвоем отплывали, оч романтичная надо сказать обстановка, нам специально никто не мешал(видимо сговорились), но все что было за эту ночь,это он предложил прокатить меня у себя на спине, у костра мы сидели он гладил мне волосы, спину(при чем ниче пошлого, легкие касания), на прощание приобнял. Не подумайте, я не ехала туда  к нему за сексом, страстью и тому подобное, даже в мыслях не было. Просто это странно,твоя бывшая девушка, ты даже поцеловать ее не попробовал, для парня это странно, это все признали, хотя видно было и мне говорили об этом, что чувства у него остались и если надо мы оставим вас вдвоем, без проблем. То есть наш секс за нас уже решали. Я даж ругаться уже начала, ну что за бред. На след день у него сломалась машина напрочь, он слег с температурой а мы всего на пару дней приехали, то есть это был последний наш вечер, увидеться мы не могли,  я до слез расстроилась и набралась смелости и отправила ему смс(ибо держать  в себе уже не могла) что мне оч жаль и что у меня остались к нему чувства. Через час бедный еле в сознании приехал на сломанной машине. ЧУдо просто)) еще и катал нас по нашим мелким делам. Машина время от времени не хотела заводиться и он сажал меня за руль ибо ему там надо было что то подкручивать а я в этот момент должна была трогаться, и он так смотрел на меня за рулем своей машины, более счастливого лица я у него не видела еще, потом мне объяснили что мужчины в общем женщин за свой руль не сажают, а абхазские мужчины тем более, ну какие то такие мелочи)). Потом мы остались вдвоем в машине, сестра нашла причину уйти домой, он начал спрашивать что это за сообщение, откуда эти чувства, сто лет не виделись. Говорю видимо не проходили. Он говорит ты такая грустная щас, как тебя обрадовать? что сделать? я говорю да уже нет вариантов. он говорит я могу сделать то что может тебя обрадовать, только потом хуже будет, ты там, я тут и все получится как в прошлый раз, а еще раз это переживать он говорит я это не хочу. Я говорю может дело в силе эмоций всегда было, он говорит ты не права,я  любил тебя и может я не знаю что такое истинная любовь, но это понятие я вкладывал в тебя. Дальше вообще бред случился. Он говорит ты меня любишь? говорю нет(про себя думаю очень). он так смешно удивляется и спрашивает почему? я говорю что за странный вопрос, а ты почему меня не любишь? он говорит, люблю, даже обожаю, я говорю что это разные вещи, он говорит и то и то. Я молчу,а потом произношу тупость и говорю я тебя тоже как друга люблю, опять тишина, и он такой заикаясь, типа да я это и имел ввиду. В итоге мы попрощались и я жутко рыдала у себя после этого разговора, он украл у меня любую надежду.  Ехала обратно домой когда тоже рыдала и все след неделю дом прорыдала. Тем более мы почти не общались, а если и общались и то пару сообщения и то если я напишу. Потом я не выдержала и написала что люблю его, такое большое сообшение, что признаюсь в этом чтобы мне было легче, чтоб не держать в себе это, что это не значит что я жду что он тут на белом коне примчится, что он мне ничем не обязан, что он все дал понять и так далее. Скоро будет месяц как он даже ради приличия мне ничего не ответил. Ничего вообще. Мне совершенно это не понятно. Даже я спустя время после шока что то бы человеку бы написала, тем более человеку которого ты любил, к которому у тебя что то полюбому осталось,с  которым ты в нормальных отношениях,но нет. Суть моего ужасного длинного сообщения в чем. Мне бы забыть человека, а я с каждым днем люблю сильнее, хочу с ним быть не смотря ни на что, каждую черточку его помню хорошо и обожаю прям до безумия. мне говорят что он еще появится, но я же тоже годами не могу его ждать? Я устала очень, душа болит, измоталась вся,никуда почти не выхожу, болею часто, выхода найти пока не могу. Может кто чем поможет? Может даже критика будет которая хорошо мне в лоб ударит и мож я очнусь?

Сит_стася (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!помогите советом,кто-нибудь может опытом поделится.У меня сыну 9 лет,он просто отказывается заниматься.Сейчас идут летние каникулы,но мы его заставляем(именно заставляем) писать тексты,читать.Он так напишет что просто ужас,лишь бы отвязаться.В 1 классе у нас были проблемы с почерком,учителя постоянно говорили что что он пишет безобразно.К концу 1 класса вроде все наладилось.Сейчас мы перешли во 2 класс,но почерк у него за лето стал просто кошмар(или он просто так пишет что бы к нему не приставали писать).Начнешь его ругать,так он плачет говорит "вы меня не любите,я уйду от вас,сбегу и т.д."."убегу что бы меня убили или я сам себя убью".Я просто уже в отчаянье,от таких слов и фраз меня бросает в дрожь.Как нам за мотивировать его в учебе,как себя вести.

Akonkagva (Уголок_психолога) все записи автора Сейчас работаю на работе с 8:00 до 18:00 работа нацелена на мышление, то есть нужно думать всё время. Сфера ИТ.

У меня есть много идей и есть желание работать над своими проектами(что-то что я увидел на работе или по жизни и захотел осуществить в виде проекта).

Проблема заключается в том что когда я прихожу домой я просто не могу заставить себя думать и продолжать работу.

Я одинок(очень удобно для того чтобы выделить много времени на работу и проекты), но работа которую я успеваю сделать дома минимальна. Так как дома постоянно что-то меня отвлекает. На мой профессиональный блог приходит интересный ответ, готовка ужина, причин сотни, но прогресс и время которое я уделяю проектам минимально.

Как научить себя концентрироваться на проектах и осуществлять второстепенные задачи без перефокусировки внимания.

Подскажите хорошие техники, идеи.

Спасибо !!!

iskra_dyshi (Уголок_психолога) все записи автора

Как избавить себя от засевшей глубоко в себе маленькой обиженной девочки?

per_aspera_ad-astra (Уголок_психолога) все записи автора

О моей проблеме точно также можно написать когда тебе 14 и мама не пустила на дискотеку. О ужас и кошмар. Но в моей жизни все по другому. Мне 21. Мама всегда пытается контролировать всю мою жизнь. Начиная от того где я нахожусь и что я делаю, заканчивая тем с кем я встречаюсь и какие у меня вообще планы на жизнь. Ей нужно следить за всем, контролировать каждый мой шаг. Я чаще всего не гуляю по вечерам с друзьями просто потому что я уже привыкла что каждый раз это происходит либо через крики и скандалы, либо через обманы с моей стороны. Мама просто не хочет принимать мою сторону и хоть иногда входить в мое положение. Мы живем одни, отец умер 5 лет назад и с тех пор в голове какая то привычка "всечто угодно лишь бы не расстраивать маму, у нее итак напряженная работа, куча проблем,  еще я". Мама не принимает молодого человека, с которым мы вместе уже 4 года, вот просто потому что не хочет этого, постоянно доводит меня насчет него. Ей вечно все не нравится, не устраивает. Я учусь в институте, работать не могу, хотя подрабатываю фрилансом, отличница, спортсменка (есть награды и достижения), не наркоманю, с плохими компаниями не общаюсь...но она все равно находит чем меня задеть и подколоть. А к чему я это все: последней каплей перед тем как сюда все это написать и высказаться стала ссора по поводу моей поездки на море. У меня есть друзья с юга России. Мы редко видимся, но все же часто общаемся, с этого года работаем вместе. Они пригласили меня к себе на море. Я подработала и в общем то могу оплатитьсебе эту поездку без посторонней помощи. Если бы не...да, мама! Которая снова встала в позицию и ни в какую не отпускает меня. Поводов для волнения у нее нет:  я еду с давно знакомыми и мне и ей людьми,оплачиваю все сама и ничего мне от нее не надо. Но нет, на вопрос почему такая вообще реакция, я же уже не ребенок, она отвечает что то обижающе-абстрактное типа "у тебя нет мозгов, ты не способна никуда ехать"(да, точно, на красный диплом по юр специальности идет,видимо,мой двойник),, а также происходит перевод стрелок на какие то ее траты (в этом году мы обе пошли учиться на права, пришлось заплатить немало за автошколу), что якобы она должна все постоянно оплачивать, а я еду отдыхать (тут я задумалась о том, что ей просто обидно, что я вот поеду, а она нет (хотя кто мешал копить деньги и не тратить на ненужные вещи, что она переодически делает). вопрос с работой для нас тоже болезненный. Я решила пойти работать в магазин хотя бы до конца лета, т.к. по специальности пока весьма сложно найти работу. Это было воспринято также почти со скандалом. Скажите, посоветуйте...что делать?! Хочу избавиться от этого контроля, и на море все же хочу...пожалуйста не пишите: переезжай и т.п. поскольку это сейчас невозможно чисто материально и физически, а также морально не смогу бросить ее одну. Вот такие вот взаимные отношения...

Лиза__Богданова (Уголок_психолога) все записи автора Простите, уже 10 раз посылала сообщение, но модератор его не выложил(жду 2 дня) возможно , от недрузей не публикуете (я случайно удалилась)
К психологу/психиатру?
Четверг, 17 Июля 2014 г. 18:17 редактировать + в цитатник
Добрый день, прошу вашего совета.
Мне 23, девушка, недавно закончила юрфак.
Прошу подсказать, необходимо ли мне обратиться к специалисту и какому (мне кажется в мск подобное у каждого третьего).
А также, куда я могу обратиться (бесплатно) при наличии моск полиса.
Проблемы следующие:
1) Не помню, когда началась эта странная привычка мыть руки, в общем я осознала недавно, что это ненормально.
Наткнулась на статью про обессивно-компульсивное расстройство и у меня возникло подозрение, что у меня оно и есть.
Вкратце: ненавижу дверные ручки и поручни в метро (до аварии старалась даже не держаться за них при возможности). Поднимаю с пола - мою руки. Овощи мою с мылом. Фрукты тоже. Кроме винограда и иногда персиков. Никогда не кладу на стол хлеб/бутерброды - только на доску. Ужасно брезглива. Осознаю, что некоторые вещи я делаю, как обычные люди, а на некоторых зацикливаюсь. В общем, за гранью нормальности..(
2) Далее, невроз. Ковыряю лицо, любой прыщик не могу не выдавить. Итог - постоянно есть 1-2 расковырянных ссадин на лице, хотя у меня не слишком проблемная кожа (кстати, заметила, что у подобных мне знакомых с заниженной самооценкой часто наблюдается подобное, часто в сессию). Пыталась контролировать - не получается. Началось в 11 классе, когда я готовилась к олимпиаде. Умственная деятельность вот уже 7 лет сопровождается подобной привычкой, точнее неврозом (а теперь даже на работе, когда, надеюсь, никто не обращает на меня внимание).
3) следующее, вероятно, также относится к ОКР. Мнительна к своему здоровью. Один раз устроила истерику, заставила ехать за полисом человека ко мне домой, т к мне казалось, что хрипы в груди и температура -воспаление легких. В итоге простая простуда, а хрипы я себе придумала. Периодически на меня находит страх заболеть. Это не так часто, но какие-то симптомы провоцируют выдумывание возможной болезни.
4) заниженная самооценка и неуверенность в себе и своих силах. Хотя у меня бывают успехи, все же я периодически чувствую себя неудачником и расстраиваюсь. При этом никогда не доходило до мыслей о самоубийстве и прочем. Себя я люблю, но недостаточно.
5) также относится к ОКР, вероятно: переедание. Особенно раньше, в сессию или перед контрольными не могла обойтись без конфет. К примеру, за раз 250 грамм ирисок (ужасно портит зубы) или др конфет. Не могла учиться и не есть при этом. При этом максимум веса 60 кг - не слишком критччно.
6) не умею (или не хочу) организовывать свое время на работе, постоянно отвлекаюсь. Ставлю цель сделать за 2 часа, в итоге читаю новости, делаю прочие неуместные вещи и не делаю ничего вовремя. При этом очень часто опаздываю
7) истеричка. Могу взрываться по любому поводу (на близких, особенно на мч). Обзывать (мат, очень неприятные вещи, за что потом стыдно), кричать. Вспышка гнева проходит через 5 минут, как правило. Пытаюсь контролировать свое раздражение, но не всегда удается. Боюсь потерять своего мч..
Итак, что же мне делать с этим букетом и с чего начать? Можно ли здесь обойтись без таблеток?
Буду благодарна также за контакты конкретных учреждений мск, в которые я могу обратиться по страховому полису.
Спасибо.



С уважением,

А.

Kaliska (Уголок_психолога) все записи автора
Мечтаю сделать пластику носа еще с юности. Сейчас мне 28, я наконец работаю на полноценной работе, которая приносит хороший доход. Около года откладывала на операцию, уже почти есть нужная сумма, чтобы пойти, убрать ненавистную горбинку и сделать нос тоньше. Но непонятно откуда появился страх. Не готовность какая-то к себе новой. Хотя нос свой я по-прежнему не люблю. Стали появлятся мысли, что комплексы все в голове и все такое. Понимаю, что все равно рано или поздно пойду к хирургу, но от чего возникает такая неуверенность, если я до этого была на 100% уверена, что готова и хочу?

Кристина_Сидорович (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток!Хотела бы с вами посоветоваться.История очень длинная,но я прошу вас пожалуйста если вам не сложно постарайтесь дочитать до конца,потому что сейчас я в полном замешательстве и мне желателен ваш драгоценный совет.,заранее спасибо.В .общем в конце 2013 года осенью я познакомилась с новым молодым человеком не русской национальности,познакомились в соц.сети,я его нашла первая и послала улыбку,думала что может и не среагирует на это,но он мне буквально на следующий день написал и так завязалось наше знакомство,
мы стали переписываться с ним каждый день.Просто после расставания с бывшим парнем мне было плохо и я очень переживала после того как он ушел из моей жизни ничего не объяснив, просто пропал и все,до сих пор не могу найти вообще логического объяснения такого рода поведения...ну сейчас не об этом...просто поняв и смирившись с тем ,чтобы с бывшим все кончено и мы больше не будем общаться,я ушла с головой в новое знакомство.
В общем стали мы с ним общаться,он сказал что он приехал сюда из Индии в начале 2013 года и здесь учится в институте на хирурга.И вот я начинаю вам рассказывать эту нашу историю.Мы переписывались гдето около недели в этой соц.сети ,через несколько дней после знакомства мы обменялись мобильными телефонами и данными в контакте.Он мне звонил почти каждый день,и где-то через неделю мы первый раз встретились,уже по переписки я поняла,что он весьма романтичный человек и очень ласковый..И вот после первой встречи я почувствовала это невероятно приятное ощущение,ощущение какой-то теплоты,приятности и будто бабочки заиграли в моем животе)Было очень приятно это осознавать...первую стадию заинтересованности в человеке и в последствии влюбленности.Насчет понятия ''любви с первого взгляда'' я как-то не особо верю.,чтобы полюбить по-настоящему нужно время и получше узнать человека,в конце концов пережить первую ссору и уже потом делать выводы что эт вообще такое между людьми любовь или нет.
При первой встречи возможно может произойти влюбленность,заинтересованность,в конце концов просто интерес к определенному человеку,но не более.Так вот когда мы первый раз увиделись стояла приятная осенняя теплая погода,..он пришел на свидание с красной розой и поцеловал мне руку,конечно как и любой женщине это не может не понравится,он мне казался очень галантным,ласковым,но уже на первой встречи весьма настойчивым парнем.Мы гуляли,общались,хоть он неважно знал русский язык,но все таки мы друг друга могли понять...пришли в парк и он стал говорить что любит меня...Я конечно в это не верила и говорила ему о какой любви он вообще мне рассказывает,так как такого просто не может быть на первой встрече,но тем не менее это было приятно слышать.,потом он стал ко мне приставать,чтобы мы поцеловались,но напервом свидании я обычно этого не делаю...он обидился,и мне ег стало жалко,в итоге все таки в конце свидания мы поцеловались.
После мы еще немного погуляли и он проводил меня до дома.Ну вот после этого вечера он стал мне каждый день писать,звонить и интересоваться мной по полной программе.Я еще удивилась думая какой же приятный парень и постепенно я начала в него влюбляется.Не знаю,что меня в нем привлекло...Наверное его нежность,какое-то обаяние и тем не менее привлекательная внешность и мягкость характера.
Эта осень,а в последствии и зима были очень запоминающим для меня временем.Интим произошел у нас весьма быстро,хотя поначалу я сопротивлялась,но это было невозможно сдерживать нам обоим,это было выше нас и страсть просто захлестнула нас обоих с головой...Мы продолжали общаться,встречаться и проводить время в ласках и нежности,нам было очень хорошо вместе а мне с ним легко и комфортно,он говорил,что хочет детей,меня это как женщину конечно растрограло.Я была на 7м небе от счастья,хоть он был бедный студент,мало зарабатывающий и живущий в съемной квартире,где проживало вместе с ним человек так 12...из Пакистана,Ливии и Индии,но тем не менее чтото я в нем нашла..
Ну вот наступает 5 декабря первое мое подозрение о нем...В ообщем выхожу я из магазина и тут мне приходит сообщение вконтакт от некой Ольги по поводу него.Она говорит что хочет меня предупредить онем,что он приехал сюда вводить в заблуждение девушек и вешать всем на уши лапшу,говорила,что он хочет устроится тут жить и для этого разводит на деньги,занимаясь всякими разными грязными вещами.,потом она скидывает мне переписку с ним и мне становится плохо.Я иду читаю все это и мне становится реально очень плохо,начинает кружится голова,отчаянно бьется сердце и я понимаю еще немного и я просто рухну в обморок.Но кое как доковыляв до дома,я падаю на кровать и просто взахлеб начинаю рыдать.На следующий день я прихожу к нему домой и предъявляю вот эту переписку с некой Олей,которая мне о нем рассказывала Бог весть что...на что он игриво так улыбается и показывает мне реальную переписку их вконтакте,говоря,что это фейк и что наоборот она к нему приставала и я вижу что раельно эта наглая Оля вовсе не Оля а Милла ,которая сама с ним заигрывала и предлагала встретиться.Меня это успокаивает и я конечно верю.Проходит еще определенное количество дней и вот к мне стучится в друзья новая женщина,но уже в зрелом возрасте лет так 40 ,которая тоже хочет меня о чем-то предупредить по поводу моего парня.Я просто уже отказываюсь верить во всякую грязь и добавляю ее в черный список.,чтобы просто не портить себе настроение и мнение о нем...наверное я чего-то боялась мне не хотелось верить во чтото плохое.,я конечно снова ему показываю уже новую даму и говорю чтобы он уже меня оградил от этих неудовлетворенных женщин,которые пытаются таким образом помешать нашим отношениям.,но показывая переписку с ней,я вновь понимаю,что это просто какой-то бред и вновь ему верю.
Проходит еще где-то пару месяцев после нашего знакомства и я понимаю,что я забеременела...както странно я себя почувствовала,началась задержка,поднялась температура и я решила сделать тест,тест оказался положительным....Это было неожиданно,но очень приятно...Последнее время я поняла,что хочу детей и он мне говорил,что тоже хочет...проходит неделя,он собирается уезжать в Москву по делам и перед этим я ему решила рассказать...Конечно я боялась,зная как многие мужчины на это реагируют,но тем не менее я не могла ему не рассказать такую новость.В общем на удивление он отреагировал положительно и сказал мне ,что рад этому событию,но это было для него так же неожиданно,как и для меня.Единственное,он сказал мне что хотел ребенка после нашей свадьбы.Еще я вам не сказала,он хоть и из Индии,но вероисповедание у него ислам,поэтому для него это было важно узнать после нашей свадьбы.В общем я конечно безумно радостная такой положительной реакции прыгала от счастья до потолка...шло время все было хорошо,мы продолжали общаться и встречаться,проводя время вместе...но он работал очень много по ночам после учебы и виделись мы с ним редко...наверное раз,максимум два раза в неделю,но от этого встречи не были менее радостными.,потом он мне сказал,что у него там в учебе какой-то перерыв на пару месяцев и что студентам сказали что они могу поработать пару месяцев и заработать денег,ну вот ночью он начал подрабатывал на такси.,с утра после работы приходя ко мне.По началу он хотел найти неплохую работу,но из-за того что у него нет разрешения на работу,т.е определенной квоты,которая выдается иностранцам в Уфмс,были сложности.Я помогала ему искать работу ,хотела ему помочь ,а он все ныл и плакался,как же ему плохо без работы,я ему пыталась помочь,звонила,узнавала...он конечно тоже это делал,но из-за того что он плохо знал русский,я это делала усиленно звоня при этом в разные организации,чтобы както ему помочь.,потом мне начинало это надоедать и я ему сказала,давай ка ты мол сам дорогой этим заимайся,а то не дай Бог еще на шею сядет и поедет.В итоге он потом сам нашел и устроился работать рекламой.Ну вот какое-то время он не учился,а днем он работал,раздавая рекламу мебели,а ночью на такси.,после работы приходя ко мне домой ..потом вроде как все стабильно у него было в этом плане
.Но он говорил что хочет остаться в Питере жить и работать и ему нужно разрешение,которое можно получить раз в год...в итоге ,когда он поехал в Уфмс и простоял там круглые сутки документ для разрешения на работу так ему и не дали,сказав ,что закончились бланки и он в расстроенных чувствах так и продолжал заниматься подработкой.Ну вот наконец подхожу к главному.Забыла вам сказать что через месяц после нашего знакомства он сделал мне предложение,но потом как-то все застыло на месте и мы эту тему так и умяли.И вот как приблизилось знакомство с родителями он решил мне рассказать какую-то правду о нем.Честно меня это очень испугало,я даже не знала что это за правда такая о которой он мне хочет поведать...он сказал что мол я тебе расскажу,а там дело твое оставаться со мной дальше или перестать общаться.Ну я и решила выслушать его,хотя сердце мое начало бешено колотиться.В общем он признался мне в том,что он не из какой не из Индии,не из Гоа,о котором он говорил изначально,он сказал что он из Пакистана и что здесь он не учится на врача и вообще у него нет медицинского образования,а здесь он просто подрабатывает и отсылает деньги родителям.Меня вся инфа конечно безумно шокировало,все это время я встречалась с человеком,о котором у меня уже сложилось определенное мнение и представление и тут я узнаю о нем совершенно другую информацию.Кароче жесть полная.,,я думаю как так взять мне соврать о себе практически все,,ну я недолго думаю все равно его простила,ну вот уже влюбилась я в него и все и видимо неважно мне было из какой он страны и чем он тут занимается.Так вот теперь я знала что парень мой из Пакистана и что ребенка я жду от восточного человека.Но это было все равно не честно по отношению ко мне вот так вот соврать,а я ведь уже была в положении все это время.В общем мы продолжали встречаться...так незаметно стал расти мой животик...,наступила весна ,все у нас было хорошо,но вот когда наступил праздник 8 марта он меня вообще не поздравил с ним,ничего не подарил и вообще в этот день не позвонил.Мне было очень обидно,все девушки на улице с цветами,с парнями...а мой все работает и видимся мы с ним редко.Я ему предъявила это,сказав что мне не приятно,что мой парень меня не поздравляет ..,в итоге мы поссорились и я удаляю его и друзей в контакте.Он не отменяет подписку на мою страницу и звонит мне,оправдываясь и говоря что у него на родине вообще не отмечают этот праздник.Но в итоге мы помирились и через несколько дней встретились у меня дома,он принес букет цветов и я его простила.Шло время и меня он начал раздражать своими редкими встречами,меня бесило,что мы мало проводим время вместе,что он вечно работает и времени у него мало,хотя он каждый день мне писал и говорил что скучает,в общем не забывал меня,а наоборот напрашивался ко мне домой после работы.Я его не хотя приглашала,а иногда писала что занята и хочу выспаться,он обижался говоря мне при этом,что он нуждается во мне...
Но эти встречи только раз в неделю ночью или под утро у меня дома,мне честно говоря надоели и чему частенько высказывала свое недовольство по поводу всего этого.Ну что за от ноги я такие раз в неделю?Это ужас какьй-то.В общем пару месецев я стала общаться с другим человеком реально уже из Индии,который не начал знакомство с вранья ,да и русский он знал идеально.Я с ним была знакома еще до моего нынешнего парня.,но с Аджитом,так зовут этого индекса мы очень хорошо стали общаться,каждый день переписыаплись ,созванивались несколько раз по скайпу ,а на моего нынешнего мне уже было както все равно,я стала к нему остывать и уже начала думать о новых отношениях.Так продолжалось где-то пару месяцев.Но в начале мая я поняла ,что меня снова потянуло к моему мужчине...не знаю что со мной произошло,но я снова захотела быть с ним и только с ним...к весне он стал расцветать и видимо немного зазнался...Я это начала замечать,но он был по прежнему нежным со мной...ну вот и буквально недавно мы подошли к самому главному моему вопросу...Он приехал ко мне на дачу отдохнуть на пару дней..потом уехал в город...и вот подходят выходные,я захожу в контакт и вижу его новую фотку,стоит он там такой красивый,весь лучится.И у меня появилось какое-то подозрение ,я начала ревновать...ну и естественно я спрашиваю что это за фотка такая и кто фоткал.,он сказал друг.,ну я думаю друг и друг,ладно,хотя какое-то нехорошее у меня возникло предчувствие по поводу этой фотографии.Наступает воскресение и я с родителями еду в город.Проходит еще один день и буквально несколько дней назад я захожу на Фейсбук и вижу очень красивую,милую фотографию ..на ней изображены женщина и мужчина в виде дерева,которые поднимаются,а по их корням ползет маленький ребенок.Это картина меня растрогала и я ее оценила,подумав какой же хороший у меня мужчина,ждет рождения ребенка.Вечером я еще раз захожу посмотреть на эту картинку и вижу под ней стоит 5 лайков,ну я значит захожу и смотрю кто добавился...ну мне любопытно как никак,кому это еще нравится.Смотрю добавились 4 мужчины и из них одна женщина некая Татьяна Горбунова.
Я естественно захожу к ней на страницу и что я вижу...вижу что эта самая Татьяна выставила новые фотографии и на одной и них мелькнул мой мужик,стоят они в обнимку улыбаются...Я думаю вот жесть так жеесть...Я вспомнила про эту новую фотку и поняла,что этот самый друг,который фотка л его и есть эта Татьяна Горбунова.,злости моей и ревности не было предела...к горлу подкатил противный комок и мне стало плохо.Я поняла что в ту ночь после работы он был не у друга,а у женщины...Я не могла в это поверить...провстречавшись с моим мужчиной почти 9 месяцев и все это время верить ему и доверять,я вижу вот такое...причем на фотке за окном ночь,ну вряд ли они там сидели и книжки читали..Скорее всего он остался у нее на ночь и наверняка у них был интим.А фотки то какие романтичные...она в индийском сари стоит со свечкой и на столе у нее стояли свечи,явно такая не дружечкая обстановочка....В общем она и этой женщине вероятно наврал про Индию и она в это так же поверила,как и я.Посмотрев ее семейное положение,читаю,что она разведена,посмотрев получше ее фотки,я понимаю,что ей лет 37,38 не меньше,такая достаточно зрелая,у которой есть дочь лет 10 ти и что он там у нее делал мне стало понятно...лица на фотке млеющее...в общем это чистой воды предательство...а вот зачем он выставлял картинку с ребенком это мне не понятно...Мне показалось,что эта картинка посвящена мне.Ну может так оно и есть конечно,но вот эти фотки у этой женщины дома....ужас.Я ему высказала конечно по поводу этого псевдо друга...написав что между нами все кончено,я действительно была очень расстроена и до 5 ти часов утра просто не могла заснуть,перекручивая все события в голове произошечшие со мной за все это время....
После этого он стал передо мной оправдываться и говорить,что ему жаль,что я ему не доверяю и не верю ему,что если он на фотке с девушкой это вовсе не значит что у них отношения и что это позорно для него,что у меня о нем такое типа неправильное мнение склыдывается,но в этот раз он написал,что это мой выбор и мое решение с ним расстаться,что он мол устал от того что я ему не доверяю,а он мне доверял,для этого он не проверял меня...хотя помню тоже спрашивал меня кто этот мой друг,а кто этот,но это реально были просто друзья и знакомые,между мной и ими ничего не было.
Ну и раз я решила с ним расстаться,мне все равно уже нечего терять и я смело отыскиваю в черном списке ту женщину ,которая еще зимой хотела мне рассказать о нем правду и спросила у нее,о чем же таком она хотела меня предупредить...
После того,что я о нем узнала.....я вообще поверить не могла в эту жуткую информацию,а ведь девушка и эта женщина хотели мне просто раскрыть глаза на него ,так видимо из женской солидарности,чтобы в дальнейшем у меня не возникало с ним проблем.А я ведь еще у отца своего просила чтобы он помог ему сделать разрешение на работу,так как у моего папы много связей и знакомых,которые могли бы помочь ему...
Ну вот а теперь читайте эту историю которая меня подвергла в ужас,с этим я никогда не сталкивалась

Анжела-"Кристина я отвечу на твой вопрос более подробно но позже сейчас уже поздно и хочется спать....но будьте с ним осторожны такие люди очень милы лишь для того чтобы использовать других в своих интересах...
это ваше дело но я бы советовала просто прекратить с ним общение и как говорится не ломать себе мозг и не попадать в не оч ем приятные ситуации для вас же
но имейте ввиду он очень навязчив и настырен, не поддавайтесь))) полный игнор

да он пытался развести на многое....и очень хотел попасть ко мне домой а моим подругам а нам уже за 40!!! предлагал услуги сексуального характера за деньги а познакомились в начале 13 года..познакомились по инету он был в удаленных друзьях моей подруги он с ней тоже познакомился по инету через какого то ее знакомого...он стал предлагать ей интим она его удалила...и меня предупредила на счет его...но я добрая я сразу не поверила пыталась помочь ему с работой потом он стал просить и требовать больше и больше...я игнорировалаего но упорно меня доставал, даже совсем недавно он пытался напомнить о себе

ну вообщем кристина вы молодая красивая образованная девушка зачем вам это нужно выбросьте все из головы и егоиз жизни не смотря на то что он человек восточный он ничем не брезгует все что он говорит лесть ради своего интереса....конечно не знаю имею ли я права давать вам советы...но у меня сын примерно вашего возраста и я бы не хотела например моей дочери закомпосировал мозг такой человек к тому же я сотрудник правоохранительных органов и подобных людей я очень часто встречаю по работе...я прекрасно знаю что они из себя представляют и их психологию

да о любви он мне тоже говорил)))) и что на врача учился...и на технаря и вообщем много чего я как то сразу поняла что что-то то не так....и что он из индии, а потом когда я намекнула что могу пробить его личность признался что из пакистана.....вообщем вот такой веселый парень)))) ну слава богу что вы прозрели, удачи вам))))

но в данной ситуации я не знаю что вам сказать может - он будет не плохим отцом...и в последствии мужем правда будет ли он зарабатывать деньги на семью? но рано или поздно он все равно уедет в пакистан и там ему найдут невесту извините за прямоту.

я очень сочувствую вам....не отчаивайтесь все что ни делается- к лучшему...иногда нам кажется что в нашей жизни трагедия тупик, а со временем понимаем что все оно и к лучшему...удачи вам держитесь

Ну вот и все.Я когда прочитала эту информацию,поняла,что люди сталкиваясь с ним до меня,пытались просто реально предупредить меня чтобы я не вляпалась,но я упорно не хотела ничего знать,а продолжала носить большие розовые очки.Но мне реально казалось,что он ко мне испытывает чувства и это не просто так,к тому же на мою беременность он отреагировал положительно....В общем я его удалила из друзей,но он потом оправдывался передо мной и я ему пыталась вновь поверить.Но вы знаете он так меня целовал и поймал,так крепко прижимал к себе ,что я вот даже до сих пор пытаюсь ему верить.В объем я запуталась окончательно.,решила вновь его добавить в друзья,но он уже отменил мою заявку,мне конечно стало очень обидно...И он мне говорил,что он не обманывал ни меня,ни моих родителей,что в любое время я могу ему позвонить и если мне чтото будет нужно,он поможет мне.Так вот он отменил заявку в друзья и я сейчас переживаю.Я не знаю,но мне кажется ни смотря ни на что я его продолжаю любить и хочу чтобы мы были вместе.Вот такая я дура,но ничего не могу проделать с этими мыслями о нем.В общем может нам на время нужно расстаться и это все не зря?Посоветуйте пожалуйста что вы обо всем об этом думаете,я была бы вам очень признательна .Я долго писала этот текст,устала ,но не жалею что рассказала вам об этом,просто реально нужен ваш совет.Заранее большое спасибо,что дочитали мой пост до конца!)

Angel_of_Darknesss (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток!

Хотелось бы спросить, были ли у вас интернет знакомые, с которыми вы долго и близко общались очень долгое время? И что было потом? Встретились ли вы? Какой был результат встречи?

 

Спасибо

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, моя проблема может показаться несколько мелочной, но все же она меня действительно волнует.
Я живу в маленьком городе, живу именно тут из за своего молодого человека. Мне не с кем общаться, кроме него, и то он постоянно занят, и своей "подруги", которую я знаю 5 лет.
Проблема в том, что меня не устраивает ее отношение ко мне. Когда она мне звонит я всегда прихожу, когда ее нужно успокоить и выслушать, я прихожу, когда ей нужно что нибудь купить или провести время я прихожу. Мне до поры, до времени было не сложно. Я и раньше замечала, что отдачи от нее никакой нет, но мне было все равно, подруги ведь. А сейчас меня стало напрягать это. Взять ту же финансовую сторону. Я трачу на нее не мало денег, и она мне их не отдает. Когда встает этот вопрос, она говорит, что дада отдаст. И я начинаю чувствовать себя какой то жабой, которая переживает за свои копеечки. А когда я прошу ее выполнить свои поручения, она сливается, либо просто не выполняет их по своей безолаберности и отсутствии ответственности.
И вроде бы "дружим", но дружба мне та не нравится. Мне больше не с кем общаться, кроме нее.
Меня гложат противоречивые чувства. Я не могу высказать ей все в лицо из за своей скромности, и из за того что она найдет кучу отговорок.
Вроде бы дружба, а вроде бы меня используют.
Как бы Вы повели бы себя на моем месте? Продолжали бы общаться?

Skyway_Avenue (Уголок_психолога) все записи автора

Как вы считаете, браки людей с разницей в возрасте 10-15 лет могут быть продолжительными и счастливыми? Как вы к этому относитесь? Выскажите мнение, исходя из собственного опыта и взглядов на жизнь. Заранее благодарна! :)

Твоя_безмятежность (Уголок_психолога) все записи автора Лично могу общаться с кем угодно и сколько угодно, без тени страха и какого-либо неудобства, да и профессия обязывает быть коммуникабельной и общаться с множеством людей. Но при общении по телефону всё иначе. (когда приходится звонить кому-то самой. Когда кто-либо (знакомый/незнакомый человек, да хоть чёрт лысый) звонит мне - я спокойна, аки танк). Но как только нужно совершить исходящий звонок - меня будто подменяют. Голос дрожит, какой-то чужой становится, руки трясутся, слова путаются, в горле ком... Сама не понимаю, чего боюсь, меня ведь не убьют, не съедят, не пошлют на три буквы... Однако, сама без страха могу звонить только очень-очень близким людям, а даже когда звоню родственникам, с которыми редко общаюсь - страх появляется.
И вот сейчас предстоит важный звонок, а внутри аж всё сжимается... Как это преодолеть?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Три года назад мне поступило предложение выйти замуж за троюродного брата. Тогда предложение замужества мне показалось безумием, так как связь с кровным родственником для меня было табу, и информацию донесли до меня как бабушкино желание. О намерениях парня я не знала. Зачем я должна выходить за того, кого бабушка мне выбрала? Я отказала. Прошли месяцы. Он обручился. Еще несколько месяцев. При встрече моей мамы с его тётей, тётя упрекнула маму, что когда он хотел на мне жениться, надо было соглашаться. Почему она это сказала, для меня остается загадкой. Тогда у меня внутри что-то ёкнуло, какое-то волнение меня охватило. Поняла, что он мне нравится. Появилось чувство вины и сожаления. Многое я тогда переосмыслила и поняла. Но было уже поздно.

Прошло два года. Мне поступило еще одно предложение. Парень умный, образованный, воспитанный, но он мне не нравится. У нас обсолютно разные интересы и душой я к нему не прониклась.

Помогите разобраться в себе. Хочется иметь семью, детей, быть любимой женой и матерью.   Хочу в жизни сделать правильный выбор, но чувства к троюродному брату мне этого не позволяют. Любого парня сравниваю с ним. Знаю, что если бы была возможность вернуть время на три года назад я бы поступила по-другому и приняла бы предложение.

Сит_стася (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!! не знаю как быть моему сыну 9 лет.Характер сложненький,по моему мнению ему не хватает внимание отца.Муж приходит с работы и сразу садится за компьютер.Сколько раз пыталась до мужа достучатся,все бесполезно(начинаются претензии"а сама то ты занимаешься с ним").И заново начинается скандал.Я просто не знаю сыночка ведь растет ему нужно внимание отца.А если в школе какая то не удача,это я виновата,это мое воспитание.У нас есть еще дочка 4 годика,ну про нее я молчу ладно она девочка,она со мной рядом,везде помогает.Как мне достучатся до мужа что бы он участвовал в воспитании сына.Ведь может быть потом поздно.Помогите мне советом.Из-за этого всего у меня самой испортился характер я постоянно срываюсь,постоянно плачу.Мне просто обидно что он вообще не хочет помогать.Я прошу сходи поучи ребенка на велосипеде покататься,он мне я не хочу,я устал, и опять за компьютер,за войнушки.....

X-Law (Уголок_психолога) все записи автора Не так давно я рассталась с молодым человеком после достаточно долгих отношений. Не буду углубляться в детали, но виноват был полностью он, хотя мы договорились, что расстанемся мирно. Однако через какое-то время он стал мне писать, говорить, что он дурак и что хочет всё начать сначала. Постепенно он стал более настойчивым, и появились уже утверждения типа того, что я всё равно к нему вернусь со временем. И вот теперь он стал писать моей матери (я дала ему её номер, когда мы ещё встречались).
Если честно, ситуация меня немного пугает и я не знаю, что делать. Я не давала ему после расставания повода думать о том, что хочу продолжения отношений с ним, и я не раз совершенно конкретно говорила ему о том, что всё уже в прошлом. И сейчас меня просто бесит, что он стал писать моей матери, и одновременно мне даже страшно за то, что может быть дальше. Он знает все мои номера, мэйлы, знает мой адрес, место работы, большинство друзей. Есть ли возможность как-то мирно решить ситуацию?

per_aspera_ad-astra (Уголок_психолога) все записи автора здравствуйте. хочу поделиться и,возможно, получить какой то совет по поводу того, что происходит в моей жизни уже какое то время. Мы с моим молодым человеком вместе уже 4 года. мне 20. Он со мной одного возраста, мы вместе учились в школе. Отношения начались в 16 лет, довольно рано для серьезных на мой взгляд. Он очень хороший человек, не побоюсь таких громких заявлений, спокойный, рассудительный, мне никогда не бывает с ним скучно, всегда на одной волне. Он за все это время ни разу меня по настоящему не обижал, мне не приходилось терпеть измены, друзей, маму и другие обычные проблемы в отношениях. Нет, ничего подобного не было. он всегда придет мне на помощь, заберет откуда надо, всегда готов сделать для меня многое. Касаемо родителей: моя мама его не признает, хотя часто просит о помощи (отвезти в магазин, помочь что то по дому, тк живем мы с мамой вдвоем), но чуть что она очень негативно отзывается о нем и явно не хочет чтобы я соединяла с ним судьбу (обьективных причин у нее нет: он просто идиот по ее словам и все). Хотя она сильно заблуждается и даже не хочет этого понять: он довольно умный, я бы даже сказала мудрый человек, даже если чего то не знает, подумает и найдет самый простой и быстрый способ, всегда рассудит по совести. Суть проблемы в общем не в этом, я давно смирилась, что с мамой говорить бесполезно, просто стараюсь не часто сводить их вместе.
Я знаю, что этот молодой человек был бы очень хорошим мужем и отцом. Это очень семейный человек и способен понять и хранить ценности семьи. Но вот тут мое внутреннее "я" идет наперекор всему. Я очень ругаю себя за все возникающие мысли и понимаю, что со стороны я наверное выгляжу как дура. И правда чего еще женщине надо...Но иногда мне кажется что эти отношения было бы классно начать не в 16 лет, а хотя бы к 25...и не отпускать этогл человека никогда. а сейчас в голове другое: хочется побыть свободной молодой девушкой, ловить на себе взгляды других мужчин ведь я никогда этого не чувствовала, ведь он меня взял по сути ребенком. Хочется попробовать... а как это отношения с другими... но в то же время мне не хочется терять этого человека потому что появляется мысль: вот сейчас променяю, а потом буду жалеть. он очень хорошо ко мне относится, возлагает большие надежды на меня и наше с ним будущее. А мне тяжело от такой ноши. Морально нести ответственность за первого в своей жизни мужчину и знать, что все это твоя судьба и всегда будет. я конечно понимаю, что никто заставить и принудить меня ни к чему не может, но тяготит мысль, что потом сама же буду жалеть, что упустила.
Наверное, стоит указать еще одно обстоятельство: два года назад я познакомилась с еще одним молодым человеком из другого города. что было первее: знакомство с ним или все эти мысли я не знаю, но наверное, это произошло примерно в одно время. В настоящее время мы с этим парнем лучшие друзья. Мы очень часто общаемся, он никогда не делал мне никаких намеков (хотя время от времени мне кажется и я начинаю выискивать эти намеки во всех его словах и шутках). В общем, чтобы не ходить вокруг да около: к этому парню у меня появилась симпатия. Если бы он однажды сказал, что любит меня, я бы могла сделать ему шаг навстречу..Мысли в отношении моего молодого человека усилились. Я не знаю тот ли это человек, который мне нужен, но и расстаться я не могу, тк: отношения с ним очень хорошие, он меня действительно любит, а раскидываться таким в наше время очень глупо, мы живем рядом и очень привыкли к друг другу. извиняюсь за сбивчивый рассказ. пишу с телефона и ночью. Подскажите советом.

Fieva (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток.
Меня зовут Анастасия, мне 19 лет. Я учусь на первом курсе вполне серьёзного института, живу с родителями.
У меня есть главная проблема - у меня нет своего мнения. И поэтому я подвержена чужому влиянию многих людей, которые меня окружают. Я сделала некоторые шаги, чтобы с этим справиться, но обо всём по порядку.

На данный момент я столкнулась с такой вот ситуацией, и я не знаю, как поступить правильно.
У меня есть молодой человек. И так сложилось, что он не понравился моей семье. Я встречаюсь с ним полтора года. После знакомства с моей сестрой и родителями они заявили мне, что он вполне себе серьёзный человек и хороший, но они сочли, что я не должна с ним встречаться, если только дружить. Почему -- потому что они посчитали его некрасивым. Да, он не красив, как какой-нибудь голливудский актер, но меня по сути всё устраивало. Так как я была очень привязана к своим родным, я решила его бросить, но меня вовремя остановили. И тогда я впервые сделала одну вещь - я поступила наперекор родителям.
Позже мама попросила у меня прощения за это, но в моей душе всё же остался некоторый осадок. Я знаю, это неправильно, и мне нужно было об этом забыть, но я не могла смириться с тем, что всё идет не так гладко, и, скорее всего, мне просто недоговаривали своё мнение. Поэтому я отдалялась от своей семьи, и это им, разумеется, не нравилось.
Со временем я много чего рассказывала своей семье о моём молодом человеке. У него есть болезнь, передаваемая по наследству - невосершенный остеогенез. Эта болезнь не причиняет ему особого вреда - за 19 лет он пережил 12 переломов костей, у него есть некоторые проблемы с плоскостопием и сколиозом, но он чувствует себя вполне здоровым человеком, и это ему не мешает в жизни. Его болезнь не прогрессирует, и у детей не будет более серьёзных проблем. Он консультировался с главным детским генетиком, он был в эндокринологическом центре, разговаривал с кандидатами наук, и знает о своей болезни достаточно. Да, эта болезнь лечится не полностью, но если это - легкая форма, то количество переломов можно снизить до 4-6, и в детском возрасте от этой проблеме можно более-менее избавиться.
В очередной раз я начала разговаривать с мамой и сестрой о моем молодом человеке. Сестра говорила про то, что ей не нравится его характер - он несколько раз пропускал матерные слова, 1 раз послал ее, извините, в жопу, во время процесса в покер. Ей это не понравилось, она - старшая сестра, и что это за отношение к ней такое, получается, неуважительное? И считала его высокомерным, мол, он хвастается квартирами, тем, что у него есть деньги на колледж, и вообще ей казалось, что он врет. Мама схватилась за сердце, когда узнала, что я на день рождения вложила свои 5к в его велосипед. Папа проходил мимо и сказал - вот он не знакомит тебя с твоими родителями, потому что не хочет с тобой серьёзных отношений. Услышав всё это, я заперелась в туалете и всё подробно начала описывать ему в письменном виде, параллельно общаясь с подругами. Сидела там час. Потом меня оттуда вытащили - сестра с мамой. Я отбрыкивалась, не хотела с ними общаться, ну, сами понимаете.. Они меня, считай, прижали к стенке и начали высказывать свои недовольства - я и не общаюсь с ними так, как с ним; он для меня так сильно важен, и никто, кроме него, мне неинтересен, я ему доверяю всё-всё-всё.. Далее сказали случай, который не понравился им - он однажды в шутку прогнал мою сестру с ее молодым человеком, чтобы я учила уроки, хотя по сути сам меня отвлекал. Ну, считай, вел себя как хозяин не в своей квартире, наплевав на присутствие мамы. Этот случай им не понравился, и вообще они посчитали, что мой молодой человек очень влияет на моё мнение, не дает раскрыться самой себе. Я доверилась им, сказала всё, что меня в нем не устраивает - ну, в последнее время было много случаев, когда у нас было непонимание с ним. Мама сказала мне - бросай его сразу. Ты не сможешь изменить его, он всегда таким останется. С ним ты другая и не слушаешь нас. Он плохо на тебя влияет. Ты не должна говорить ему о причине - у тебя сейчас экзамены, а после них, когда тебе уже будет всё равно, ты уже с ним поговоришь, спокойно, объяснишь причины расставания и уйдешь. Сестра сказала не торопиться и всё обдумать, но она считает, что я его так и так брошу. На этом разговор закончился.
На следующий день я поговорила с подругой, и она согласилась с мнением моих родителей. Я решила его бросить. Поступить так, как сказала мама. И сделала это. Конечно, без парочки объяснений не обошлось, но.. Он не смог меня переубедить. Сказал - хорошо, я буду ждать, но не откладывай этот разговор надолго. Я ему говорила - разговор будет тогда, когда я сочту это нужным.
Затем, через 2 дня он мне написал. Сказал, что он понял все ошибки и хочет высказаться без выяснения отношений. Хотел встретиться. Я была настойчива, и сказала твердое нет.
За это время я многое взвесила и осознала. Да, они были во многом правы. Я встретилась с подругой, с которой я не виделась чисто из-за нехватки времени - всё моё свободное время занимал мой молодой человек. Я начала слушать себя. После некоторого времени - недель 2, наверное, я поняла, что я всё же люблю его и дам ему последний шанс. Но для этого необходимо было поговорить.
Я встретилась с ним. После озвучивания причин расставания я услышала ответ на каждый пункт своего недовольства. Да, это слова, а не дело, но на то и есть последний шанс - я всегда его могу бросить, если сочту это необходимым.. Будучи уверенной в своём выборе, я пришла домой, и с дачи вернулись мои родители. Я разговаривала с мамой, и это для меня было шоком и ударом.. Она сказала - ты сделала свой выбор! Я больше не буду с ним разговаривать. Что значит "выбор"? Она мне сказала - вот теперь будешь с ним, ты так мало продержалась.. Ты безвольная. Я сказала - это мой выбор, я многое взвесила. Я дала ему последний шанс. Он знает свои ошибки и исправится. Она говорит - какие ошибки? Такие люди, как он, не меняются! Они всегда будут настаивать на своей точке зрения. Я сказала, что если он не изменится, то я всегда могу его бросить. Она говорит - ты ничего не сделаешь. Ты просто идешь на поводу своих чувств. Будь адекватной. Я вышла замуж за папу, когда его даже не любила, взвесив то, что мне нужно, а что - нет. Твой молодой человек больной, и твои дети, и твои внуки будут больны, и ты будешь с ними мучиться. Я люблю тебя, Настя, и я желаю тебе только добра и всего самого лучшего. Но ты должна отбросить свою любовь и начать мыслить адекватно. На мои аргументы насчет того, что это лечится, она сказала - я читала, это не лечится, ты не Мать Тереза, Настя. Брось его лучше сейчас. Не бросишь - тогда никуда ты не поедешь отдыхать, делай что хочешь. Да, он хороший, я бы тоже в него влюбилась - он человек очень тонкий, я тебя понимаю. Но лучше держи голову при себе.

Я понимаю, я не такой человек, как мама. Она запросто забыла о любви и просто родила здоровых детей от здорового мужчины. Она полюбила папу только после того, как вышла за него замуж, и теперь очень любит его, и хочет, чтобы я поступала так же. Но я не такая.. Я хочу выйти замуж по любви! Я понимаю, в мире много мужчин, я знаю, что я одна не останусь. Но я очень люблю моего парня. Он доказал мне, что любит меня, и может сделать для меня всё что угодно, не уйдет от меня, и я в этом уверена. Пусть может и уйдет, мало ли что бывает, но на данный момент я не хочу его терять и всё.. У меня было достаточно времени, чтобы взвесить всё и понять себя. Но что мне делать теперь - неужели я должна бросать всё, только потому, что моими самыми близкими людьми должна всегда оставаться моя семья? Как вы считаете, кто прав и что мне делать? Уйти у меня не выйдет, я хочу, чтобы все жили дружно и на меня никто не обижался. Но где правда на данный момент? Может, я не такая взрослая, конечно, чтобы говорить о том, что я всё понимаю, но всё же.. Что мне делать?

WinL (Уголок_психолога) все записи автора Я живу в гражданском браке 3 года. Это мой первый и единственный мужчина. Он это ценит, ну или говорит так. Ему 45. Часто повторяет, что ни разу мне не изменял, поднимает тосты за честность в отношениях. Если я пью из его бокала, говорит, что ему скрывать нечего, секретов нет. Часто в компаниях представляет меня: моя жена, за три года ни разу не изменил, клянусь. Спрашивала его, может ли он поклясться жизнью ребенка. Сказал, что поклянется.
Для меня он самый лучший, единственный, главный, всегда правый. Для меня он бог. С удовольствием ему готовлю, забочусь о здоровье, минет, массаж и т. п. Я благодарна ему за то, что испытала прекрасные чувства, любовь, чему-то научилась. Без него мне было бы очень одиноко жить. Никогда не читала его смс, письма. Но тут случайно открыла его контакты в телефоне. Бросились в глаза Эва, Марго, Лина. Странно. Набрала эти номера в гугле, а там высветились элитные проститутки Москвы. Могла бы предположить, что это старые контакты, но возраст девушек говорит о том, что до его встречи со мной, они учились в школе.
Вот и вопрос. Может ли быть человек таким циничным, лживым, лицемерным? Я не могу поверить. У него повышенное чувство справедливости, он сильно переживает за русских, за Россию, возмущается при нечестном поведении людей. Как мне теперь верить людям и вообще во что-то верить? Я презираю ложь и предательство. Не знаю, смогу ли я жить с ним теперь.
Посоветуйте, как мне узнать правду. Сказать, что я копалась в его телефоне, я не могу. Мне бы хотелось посмотреть, были ли исходящие звонки с его мобильников на эти злополучные номера. Полгода у нас туго с финансами. Отчет о вызовах оператор дает только в руки владельцу номера. Подскажите, что делать?!

Людмила_Балахонова (Уголок_психолога) все записи автора

                   Добрый день! Хотя добрый он не для весх. Моя боль банальна, но от этого она не меньше. Через нее проходили. наверное. все и не по одному разу. И я много раз проходила, но в сейчас не могу справиться с ней. 

                   Вам должна быть знакома такая ситуация. ваша горячо любимая и самая близкая подружка (которая и к вам те же чувства испытывает, как вам кажется), с которой вы не расстаетесь "ни днем ни ночью", вдруг кидается в объятия новой девочки, пришедшей в класс, к новенькой. Особенно, если у этой девочки что-то есть лучше, чем у вас: красивая кукла, шикарное платье, яркая помада или она просто богата, знаменита, имеет элитных друзей...

                  Очень трудно пережить такой внезапный разрыв в отношениях, особенно, если она при этом еще и наносит вам жгучую боль: начинает выбалтывать ваши тайны и переходит на сторону ваших врагов.

                   Но все это еще можно пережить, а вот как пережить измену? Многие женщины с ней сталкивались. как пережить боль, когда просто друг-мужчина, но при этом еще и любимый человек, внезапно вас "кинул". Когда не было оснований для разрыва. У меня ситуация сложная. Не хочу здесь ее описывать,  просто хочу ПОНЯТЬ, почему люди так внезапно кидаются на что-то новое, что их так привлекает в нем. что они не боятся потерять преданного, верного человека, ведь таких сейчас не так уж много. Почему они не дорожат друзьями? И КАК пережить эту боль?.. Я не могу пережить. Уже 8 месяцев. Он даже не понял, какую боль причинил.  И после маленькой моей разборки отношения вроде стали лучше, но 2 месяца назад он снова причинил мне острую боль, так что я перестала с ним общаться, но жить я не могу. Я так себя извела, что не могу взять себя в руки и жить, "несмотря ни на что".

          

 

Баусова_Наталия (Уголок_психолога) все записи автора Прочитала тему «пожилой деспот или мы сошли с ума, как МНЕ быть?» .Захотелось так же попросить совета. Моя ситуация такова. У меня есть тетка ,родная сестра моей мамы ,ей в этом году исполнится 77 лет. Характер и раньше был не очень ,а с возрастом стал еще хуже. Замужем не была ,детей нет .
С мамой (ей уже 83 года) и моей сестрой несколько лет не общаются. Они ее только с днем рождения по телефону поздравляют. Отстранились полностью .
Я и мои дети –единственные родные люди ,которые с ней общаются и помогают .
Несколько лет назад она написала на меня завещание на свою однокомнатную квартиру. И теперь шантажирует этим завещанием.. .
А то что недавно произошло –вообще ни в какие ворота!
Тетушка уезжала в санаторий ,а я один раз приезжала проверить ее квартиру ,полить цветы и забрать платежки. И она меня теперь практически обвинила в воровстве. Начала с того ,что спросила , зачем я шарилась в ее тумбочке . Я даже растерялась ,естественно сказала ,что нигде не шарилась ,полила цветы и ушла , и поинтересовалась с чего она вообще взяла ,что кто то у нее «шарился». Получила в ответ ,что у нее свои метки стоят ,что что- то там лежит теперь по другому. А у нее еще пропал серебряный амулет. И вообще она заранее знала ,что я скажу ,что ничего не брала .
Я ответила ,что самое обидное ,что когда она найдет свой амулет –то даже не позвонит ,чтобы извиниться… На что услышала – «Так ты ж мне его и подкинешь !»
Господи ,как же все это противно!
В ответ я не удержалась: « А тебе это не напоминает нашу бабушку ,твою маму ,у которой тоже все время крали ,все пропадало ? Только ей тогда уже 90 лет было…»
« Ты хочешь сказать ,что у меня маразм ,это у тебя маразм ,больший чем у тебя» -обиды было!
Простите ,что так подробно все описываю – до сих пор осадок остался!
В общем закончилось тем, что я услышала какие у нее хорошие соседи ( с которыми она постоянно умудряется скандалить и поливать их грязью),и что моей помощи и не надо…
Вопрос то мой такой : как общаться с такими старыми людьми ,как себя вести при подобных обвинениях. И жалко ее ,и обидела она меня очень , и прекрасно понимаю ,что это ее завещание –фикция ,в один прекрасный момент она запросто все отпишет кому – нибудь из соседей …
Очень хочется просто отстраниться и все ! (как сделала моя сестра).Но знаю ,что когда тетушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будет нужна моя помощь ,опять поеду и буду все делать .

Gangalin (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, я хотела бы спросить совета. Это про очень пожилого человека. Человек не здоров. На фоне очень сниженного уровня железа в крови, куча всяких заболеваний. Болезнь с детства, несколько раз лежала в больницах,. Речь о том, что сейчас больной превратился в деспота. Таблетки, которые ежемесячно выписывают- Ферум лек, Мальтафер и прочее, не пьёт. Больше того, в больнице, где кололи уколы, тоже не пила железо и даже, принесла домой как добычу- почти целую пачку. После каждого анализа на уровень гемоглобина, который она сдаёт раз в месяц, меня вызывает терапевт. Я пишу отказы от госпитализации, обещаю, что будет пить лекарство. Дальше всё как всегда, уколы, и по одной таблетки раз в три дня. А надо 3 раза в день. Железо падает, ниже нормы на много. Сейчас, после моего кидания на стену, ора, воплей, ласки и обещаний подняли до 71. И опять всё!!!! Я честно, уехала, я просто не могу физически контролировать этот процесс. Причем, она даже при мне, может взять, рассосать и прополоскать рот. и выплюнуть. Как вести себя с такими больными? Как убеждать ? Или вообще предоставить ей выбор…..? Да, к стати, на мой вопрос почему это происходит, говорит, что кто то может ей его поднять без таблеток или что она вся железная. Человеку 82года. Раньше как то сама отслеживала своё состояние. Я в таком состоянии при ней 10 лет…

By_Jenni (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Моя история началась в августе 2013 года. Я познакомилась с парнем, причем парень бабник ужасный, мы начали каждый день общаться, созваниваться. На тот момент я была на даче, а он в городе работал. Мы не могли видеться, а до этого увиделись один раз на футболе. Вскоре через 1,5 недели мы встретились. Два дня были неразлучны, гуляли, проводили вместе время и так вышло, что он остался эти два раза ночевать у меня. Ничего не было. Просто. Потом через месяц мы стали встречаться. Он предложил мне встречаться. Целый месяц мы виделись с ним практически каждый день. А потом произошла первая крупная ссора. В тот день мы договорились встретится где-то в час, он сказал, что не факт, что в час поскольку он играет в футбол с 11 и позвонит в час. Время было уже около часа и я позвонила. Он сказал, что перезвонит через полчаса, ребята доигрывают. Прошел час и никакого звонка. Время уже почти два с чем-то. Я написала ему смс-ку "я не собираюсь гулять в такую поздноту" ну и мы что-то попереписывались парой смс и я психанула. Он мне потом звонит и в итоге он меня взбесил, да и сам он разистерился и мы попрощались. Я думала он позвонит! Но нет, мне написала подруга, когда я пойду с ним гулять, а потом ему позвонила. Он сказал, что все ок и потом позвонит мне, ему сейчас некогда. Я забила и пошла с ними гулять.
Он мне не позвонил и не написал. Я сама позвонила ему около 11 вечера. Он был в каком-то клубе. И перезвонил, т.к. было не слышно. Он извинился, решил приехать. Я сказала, что пусть дальше развлекается. Но в итоге он вроде бы и не позвонил потом и не приехал. На след.день он хотел извинится и предложил мне приехать туда, до куда было поздно и далеко ехать, а у меня только тренировка закончилось. И я не поехала. А он психанул. Он в итоге приехал потом на след день и мы поговорили, он извинился.Потом вроде все снова было хорошо, но осадок остался. А я стала истерить и у нас стали происходить ссоры. Потом мы вообще перестали общаться, то у него не было денег и у меня, и либо он возвращался поздно и мы не могли поговорить т.к. он хотел спать, то я. Потом мы встретились, и снова поругались, я послала его вообще. Тогда я думала, что все. Но через два дня я понял, что была виновата и встретилась с ним,что бы помириться. Вроде как помирились. А через неделю, мы расстались по его инициативе без объяснений. Месяц я убивалась. Сначала я думала, что это мое самолюбие задетое страдает. Ведь я вовсе его не любила на протяжении трех месяцев, я совершенно не ценила наши отношения и такое ощущение просто смотрела на сколько его хватит терпеть мои истерики. Но когда я ехала к нему извиняться и последующие дни, я понимала, что начала влюбляться. Потом через два месяца после расстования мы встретились. Но ни о чем таком не поговорили. Мы целовались. Но он был очень зол. Он сначала показал, что чувства есть, а потом вообще спрятал их и сказал, что у него там куча дел. Мы переодически списывались еще месяц, а потом я поняла, что все хватит. И перестала писать и пытаться встретится. В марте он неожиданно поздравил меня с Днем Рождения. Потом начал писать порой и звонить. А потом и вовсе предложил встретиться. Мы встретились. И под конец мы поговорили о наших отношениях, выяснили что и почему так вышло. Он сказал, что устал от истерик, от того что видел, что он не нужен. Еще он извинился. И он меня бросил, потому что хотел, что бы я поняла. Потом мы виделись еще раза два. Я видела, что у него есть ко мне чувства, но он их не хочет и отталкивает меня. Так же он сказал, что скоро женится. Странно не правда ли, женится скоро, а целует и гуляет со мной? на вопрос "а ты ее любишь?" он ответил "ну раз женюсь, то значит да". тогда мне показалось это странным и как то все быстро. потом он уехал на несколько недель по делам и мы встретились недавно и поговорили. И я поняла, что люблю его за это время. И что хочу с ним быть. И вот недавно мы встретились и он сказал, что от него беременна девушка и он должен женится на ней, ее родители на этом настаивают. А он не хочет женится и он не знает, что ему делать. Я вижу, что нужна ему, что у него есть ко мне чувства далеко внутри, но он их отключил. Он не хочет, потому что у него куча проблем и он не знает, что и как делать, как ему быть. Он сказал, что он не может мне ничего обещать. Потому что может выйти, что он не оправдает обещания. Он сказал, что я правильно все вижу про его чувства ко мне, что он специально отталкивает меня. Я сказала, что хочу быть ему поддержкой и опорой. Он сказал, что не думает, что у меня это получится, потому что он никогда не видел меня такой.
И я не знаю как мне быть с этой ситуацией. Я его люблю, у него тоже есть чувства, которые он отключает. Причем когда я нахожу его слабое место, когда дохожу до правды, он начинает вертеться и снова покрывается броней. Я не знаю: уйти мне, исчезнуть из его жизни или попытаться помочь ему, попробовать вернуть отношения на новый лад. Но а если я исчезну, то возможно у меня был шанс и я была близка к цели, но я сдалась. Но я так же боюсь, что если будет что-то, то я буду не единственной.

ChaleurLatente (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день!Мне через пару дней исполнится 22.И в последнее время такое что упущено наверное лет 10 моей жизни.В детстве я была домашним ребенком.Была единственной в семье.До 14 лет воспитывали меня бабушка дедушка,мама.Постоянно была с ними.Меня все это устраивало конечно,но до определенного периода.Дедушка умер,бабушка заболела серьезно,не узнаёт меня.Осталась я с мамой.Закончила школу.Так как в школе я быда не общительная.Поступила в первый попавший университет на первую попавшую специальность.Хотя хотела может и на туризм,но побоялась тогда, что мол новые люди,новое окружение, не справлюсь.Сейчас я выросла мысли другие,но..поздно конечно я поменяла себя...Моя специальность связано с офисом, а я не хочу работать в офисе.Я хочу что-то более перспективное и что-то более активное.Меня все это время,что я росла мучали комплексы, депрессии.Сейчас я сделала фотосессию, я начала нравится себе.У меня появились силы что-то самой сделать,самосовершенствоваться,хочу пробиться очень куда-то.Мама частенько не верит в мои силы даже когда у меня были нервные срывы она подливала масло в огонь.Могла сказать да ты никто,вместо поддержки..У меня есть шансы пробиться заграницу.У меня там живут в родственники.У меня появились идеи как смогу может быть сама куда-то пробиться.Но сейчас я понимаю, что мне 22, уже поздно,люди сейчас в 16 уже строят или построили свои, а я только начинаю, хотя я так в душе не хочу взрослеть и поэтому мне трудно взять и что-то спланировать, нужны какие-то пинки постоянно.И понимаю что я по жизни одна мама мне ничем толком не поможет, дядя который вроде бы как успешный бизнесмен так и не подсказал когда я была маленькая, что нужно более толковую специальность выбирать.Как с нуля все начинать в таком возрасте и не сбиться с пути?Как добиваться своих целей?

Бонехильда (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Как мне быть? Мы с мужем женаты почти 2 года. В первые месяцы с того дня как мы начали встречаться, от него еще были какие то признаки внимания, поцелуи и объятия.. Но сейчас когда родился наш сын,я совершенно не чувствую себя любимой. Практически нет никакого внимания ко мне.. А когда я начинаю УЖЕ не намекать а открытым текстом говорить что можно было бы уделять мне больше внимания, дарить цветы или позвать в кино или в кафе например.. то получаю всегда одни и те же ответы: я устал, у нас нет денег ( хотя они есть), нечего тратить деньги на всякую чушь и т.д. Мне очень обидно что он так ко мне относится. Вряд ли этот человек любит меня.. Может так и не будет моя жизнь счастливой с ним, и стоит уйти... очень хочу услышать ваше мнение.

lam_ver (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!
 

Меня терзает следующая проблема, решение которой я не могу найти. Как только у меня завязываются отношения, я тут же хочу от них избавиться. Звучит смешно, и я даже придумала для этого название "стадия отврата". Только это "стадия" переросла в "бесконечно время", и теперь я вообще не могу нормально быть с нравящимся мне человеком. Мне внезапно хочется побыть одной, да как можно дольше, я не хочу, чтоб мне звонили/писали, контролировали меня. Когда я слышу что-то вроде "не пей на встрече много" от своей "половинки", я тут же буду делать все с точностью, да наоборот. Я все буду делать назло. И не факт, что я напьюсь до чертиков, я просто сделаю вид, что ослушалась, и ослушалась специально. Вот такой вот дерьмовый характер.

Кстати, все это смешивается с периодически возникающим желанием присутствия той самой "половинки". Но как только она задерживается, хочется вообще разорвать все отношения к чертям. Хоть мне это и доставит боль. И хочется, и колется, короче.

Не знаю, как с этим бороться.

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Говорить мне, что я "никогда в жизни не любила" и "ничего не понимаю в любви" не надо. Это - глупое утверждение. Просто, если вдуматься, что это за заклинания такие, повторяющиеся, как попка-дурак: "Любят ни за что" и "Сердцу не прикажешь!" или "Любовь зла - полюбишь козла!" Это какие-то странные установки, совершенно отрицательные и, с моей точки зрения, не верные. Допустим, человек ошибся в выборе партнёра, ну что же, бывает! Неприятно, конечно, особенно, если это первая любовь, но это дело поправимое. Жизнь на этом не заканчивается. С плохим партнёром просто необходимо расстаться и найти другого, лучше. А не мучиться. Мазохистов этот пост не касается, людей с психологической зависимостью - тоже, хотя это лечится. Я не психолог и не психиатр, тем более, хотя мои родственники - профессора психиатрии, и я много общалась с психологами и психиатрами. Приходилось работать какое-то время в псих.больнице, в отделении, где лежали люди с депрессиями. Женщин среди них было больше. И чаще всего причиной попадания в больницу были неудачные отношения с неподходящим мужчиной. Мне хотелось им сказать: "Вместо того, что бы сидеть здесь и тратить молодую, прекрасную жизнь на страдания по какому-то козлу, лучше выписаться и начать жить в своё удовольствие". Однажды набралась смелости и одной девушке что-то в этом роде сказала. Она ответила мне, что я, простая санитарка, сделала для неё больше, чем доктора, которые месяц её там лечили, и вскоре выписалась. Да, я нарушила правила больницы, заговорив с пациентом, понимаю, что этого делать нельзя, но я же ей помогла, и человек был мне благодарен, у него, словно бы, глаза раскрылись на то, что жизнь за стенами больницы прекрасна и интересна! Да! Жизнь прекрасна сама по себе! Можно её наслаждаться без партнёра! И лучше какое-то время в одиночестве, чем с человеком, который над тобой издевается. Я лично не понимаю, как можно продолжать любить человека, который тебя обижает?! И не пойму никогда! Доказывать мне то, что "сердцу не прикажешь" бесполезно! В жизни тому масса примеров, когда люди, женившись по расчёту, начинают очень сильно любить друг друга, и их брак становится самым крепким. Да и многие одинокие люди бывают гораздо счастливее тех, кто живёт в браке. Главное - учиться быть счастливым и не делать из своего горя от неудачных отношений культа. Тратить молодость на депрессию - преступление. На депрессию имеют право лишь старые, больные женщины, но и это чисто теоретическое утверждение, так как моя 90-летняя двоюродная бабушка из Израиля до сих пор носит высоченные каблуки, ведёт активный образ жизни и имеет поклонников. Она всегда мне говорила: "Мужчина - это как троллейбус. Ушёл один, обязательно подойдёт другой!" Хотелось бы, что бы меня правильно поняли - я не занимаюсь сейчас проповедями о том, как надо любить прежде всего себя, любимую и быть одинокой эгоисткой, живущей для себя, любимой. На этот пост меня толкнул разговор по телефону с подругой, которая любит скинхеда. На мой кошачий вопль: "Это же фашист!", она, как зомби, заученно повторяет: "Сердцу не прикажешь!" Я вспылила и сказала ей, что это её проблемы, пусть делает, что хочет и мне больше не жалуется. Короче, не судите меня строго за необдуманный, сумбурный пост, но я просто высказала своё отношение к этим нелепым жизненным установкам, которые портят жизнь, а люди этого не понимают и не хотят быть счастливыми, а хотят только того, на ком, зачем-то зациклились! Желаю всем успехов и море счастья в личной жизни!

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!
Постараюсь быть максимально краткой, хотя так много подробностей хочется рассказать.
У меня в группе есть парень, единственный на потоке( для понимания, учимся мы на косметологов)
И вот он дружит по универу со мной и еще одной нашей одногруппницей. Ходим мы втроем по университету, сидим на парах, в столовой, на курилку.
Та девчонка, очень своеобразный человек, поэтому шуточки в ее адрес неизбежны с нашей стороны. Мы подкалывает друг друга, никто не обижается.
Так вот, я вижу, чувствую, что нравлюсь ему, что небезразлична. Не могу объяснить, как, почему, но такое есть. Виду он не подает, поводов как таковых не давал так думать.
И он мне нравится, симпатичен, небезразличен, но я также виду не подаю.
Вообще, какой-то он не такой, как основная масса в его годы. Он не пялится на грудь, не интересует его компьютерные игры и секс, не шутит на тупые пошлые темы, всегда спокоен.
Когда мы втроем, то поговорим на какие-то общие темы, ни о чем, а вот когда мы с ним вдвоем, то он начинает рассказывать какие-то умные вещи, интересно послушать.
той подруге я не могу сказать о, том, что мне нравится наш друг, потому что на первом курсе(сейчас конец 2-го) он ей безумно нравится и хотя у нее есть парень, она дико ревнует одногруппника этого нашего ко мне, когда у нас больше общих тем с ним, чем с ней
Как его можно вывести на чистую воду? Или как показать, что он мне небезразличен( я тоже гордая и прямо не скажу об этом). Говорить ли этой подруге или все же не стоит? Как бы вы поступили в данной ситуации?
 

Allie_Passanger13 (Уголок_психолога) все записи автора По жизни я человек открытый, активный, всегда ищу что-то новое. Месяц назад начала встречаться с МЧ. Чувства яркие, сильные, взаимные. Но он интроверт. И все это время мне хотелось забраться все глубже в его душу, понять "какие там тараканы". На мое удивление все так и вышло. Его уровень доверия ко мне высок. Но начала замечать за собой, что не могу быть с ним столь же открыта, как он со мной. Что стараюсь быть легкой, веселой, боюсь показать свою слабость. Боюсь просто лечь к Нему на колени. Боюсь полностью раскрываться в постели. Его вины в этом нет, я не вижу ни одной причины, по которой я могла бы не доверять ему или не чувствовала себя "на своем месте" рядом с ним. Проблема во мне. Как перешагнуть этот порог? Как перестать все контролировать? Как полностью открываться?

Сит_стася (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!!!!!!!!! У меня такая проблема, даже 2.Где-то года 2 назад моя 2 летняя дочка проглотила 10 копеек. Ну слава Богу все обошлось, но с этого момента я начала очень сильно за нее боятся. Стала постоянно спрашивать ничего ли она не проглотила. Стала очень раздражительной. Потом случайно сковырнула родинку на лице, начиталась в интернете что это может привести к раку(не дай Бог).Начала себя накручивать что заболею, сходила к дерматологу, она сказала что все хорошо, родинка зажила. Но я все равно боюсь, что умру. Боюсь что укусит клещ и т.д. Что оставлю деток(их у меня 2).Что мне делать ,как мне с этим справится. Я же не сумасшедшая.

Вторая проблема, это мой муж и моя мама. Живем мы вместе, но мама постоянно не довольна зятем. Она начинает мне самого утра высказывать что он такой плохой, что он не занимается с детьми. Хотя это правда он вообще не хочет участвовать в воспитание детей. Он работает ,приносит денежку домой, но после работы сразу садится за компьютер играть, в огороде он нечего не хочет делать, говоря что он и так устает на работе. Как мне быть, я не хочу что бы они ругались. Я очень люблю свою мамочку ,но мужа мне хочется удержать, все таки у нас детки. Пожалуйста помогите.


--

ElenaSharapova (Уголок_психолога) все записи автора

Дорогие участники сообщества "Уголок психолога",

в рамках курсовой работы я провожу психологическое исследование с целью определить взаимосвязь мотивации и защитных механизмов психики человека. Прошу вас поучаствовать в моем опросе, состоящем из 2-х тестов, это займет примерно 20 минут.

Необходимо чтобы вы были студентами ВУЗа или недавно выпустившимися (можно несколько лет назад)

Если у Вас есть возможность и желание помочь, буду Вам очень благодарна за участие. Подробная информация в документе. Спасибо.

Заполненные файлы можете отправлять на электронную почту: sharle8@yandex.ru

Вложение: 4108557_blank_oprosa.doc

Vespida (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!

Друзья, у вас есть уникальная возможность получить несколько плюсиков в карму и узнать что-то новое о себе, приняв участие в моём дипломном исследовании по психологии и пройдя несколько методик, связанных с некоторыми личностными особенностями. От себя обещаю обратную связь с результатами и интерпретацией.

Собственно, прилагаю батарею методик. Могу так же скинуть её через личку, почту или вк - как вам будет удобно.

Желательно заполнить методики в течении недели. Буду очень признательна за помощь!
P.S. Пока собираю данные + еще буду их обрабатывать, так что всё это время буду ждать ваших заполненных методик.

Вложение: 4107192_metodiki.doc

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

it_is_only_for_me (Уголок_психолога) все записи автора

Это странное ощущение, но, видимо, мне и правда скоро понадобится психолог. Хотя людям обычно хватает друзей-товарищей и родных. 

Проблема в том, что и вопроса конкретного нет, и проблемы как таковой. Видимо, это просто тот случай, когда старческое восприятие накатывает на молодого человека. Не депрессия, не апатия, а именно сдержанность суждений и пр. Для того, чтобы этим стать, потребовалось время и куча выводов - не в один момент все поменялось. Но проблема с самоопределением взрослый/ребенок была и будет у всех. Я ее решала самостоятельно, определив когда-то, что для того, чтобы повзрослеть, нужно делать то, то и то, а делать так и так. 

Ко всему прочему развился какой-то фатализм (ни к одной религии, секте, касте и пр. не относящийся). И периодически то в шутку, то всерьез мне подкидывают фразы о моей бесчеловечности только потому, что они ощущают иначе. В частности, я до сих пор не знаю, как относится к "проверке" человека, который говорит, что он мой друг (и, в общем-то, является самым близким из неродных). Ему просто мало эмоций, он меня не понимает и, видите ли, перестал ощущать. Поэтому вот после долгих размышлений и наблюдений нужно было надавить на самые неприятные вещи, чуть ли не накричать, довести до слез и вывести из ревностно оберегаемого равновесия. Всегда можно спокойно все выяснить. Но нет. И потом совершенно спокойно признаться, что это специально были задеты эти темы. И пока все хорошо - во мне есть еще что-то человеческое. 

Это все утрировано сильно. Но суть именно такая.  Именно она меня не выпускает. И хотя многие мелочи, недопонимания и обиды я спокойно пропускаю т.к. все имеют право на ошибку и все мы люди, то это.. Не знаю как реагировать. Оно грызет и подъедает. И именно с этим человеком я сейчас живу и не могу этот факт изменить. 

Я вообще не умею общаться с людьми. И после подобного буду еще дольше думать. Наверно, это неправильно. 
И вопрос, наверно, был бы таким: как мне избавиться от этого чувства? (учитывая то, что иногда у меня складывается ощущение, будто этот светлый, добрый и положительный человек сейчас демонстрирует все, что может меня оттолкнуть). И как вообще можно "бороться" с состоянием полной отрешенности от мира? (уже много всего я пыталась делать, но интерес к происходящему упорно не проявляется.. хотя видеть красивые вещи, людей, поступки и пр. я вроде не разучилась, и, пожалуй, это единственное, за чем просто приятно наблюдать)

 

P.S. простите за мешковатость. но это все формируется  слишком долго. и жить в постоянном сумбуре... сложно
P.P.S. а еще вопрос.. может ли быть такое, то это .. состояние... спровоцировано отсутствием любви как таковой в жизни? (не обязательно отношений, но целенаправленного чувства)

Ren_Hino (Уголок_психолога) все записи автора Я когда-то писала уже сюда, и не раз. Сейчас смотрю на эти "проблемы" и думаю, где была моя голова, и о каких глупостях я переживала. Сейчас многие вещи стали важнее, да и куда уж там до этих любовных переживаний. Уже больше года как не было никаких отношений и тем более никто не нравился. И прекрасно жилось, могу вам сказать. И учеба, и работа, и друзья - всё было в радость.
Но сейчас как-то всё не так. Вот работаю я в коллективе, мужская часть давно уже "обустроилась" - есть девушка-невеста или жена, да и женская половина не отстает. Как ни странно - одна я неприкаянная. Хотя не самая молодая из всех, тем более не старая. Так вот, появились у нас в коллективе новые сотрудники, паренек и пара одна. Вроде даже этот парнишка и свободен (до сих пор не в курсе). Как-то смотрела я на него, интересный молодой человек, начитанный, музыкант, но как-то особо не привлек. Спустя время, стала замечать, что чаще стала смотреть на него, пытаться заговорить (хотя особого внимания ко мне он не проявляет). Некоторые вещи мне в нем не особо нравятся. Его смех, например, какой-то слишком специфичный для меня. Внешность - тоже не сказать, чтобы мне раньше подобные черты нравились. И возникают у меня сомнения: боюсь, что эта симпатия - "на безрыбье и рак рыба". И не могу в этом разобраться. Может и в правду что-то наконец-то почувствовала. Повторюсь, как человек он мне интересен, всегда может поддержать разговор, с чувством юмора тоже все в порядке. Может вы как-нибудь поможете мне со стороны взглянуть на эту ситуацию.

Невидимка_Л (Уголок_психолога) все записи автора

Решила попросить помощи здесь...не знаю, куда еще можно обратиться, знакомых кого смогла уже опросила...пишу курсовую, провожу исследование, нужно опросить еще 20 человек, употребляющих алкоголь, по 2 методикам: методика диагностики самооценки Ч.Д. Спилберга, Л. Ханина (оценка ситуационной и личностной тревожности) и опросник Басса-Дарки для диагностики агрессивных и враждебных реакций. У кого есть время и желание пройти эти методики онлайн, пожалуйста, отпишитесь в личку, сброшу вам ссылки на прохождение тестов онлайн. Спасибо за внимание! Извиняюсь перед сообществом заранее, если опубликовала пост не в тему или причинила своим сообщением другие неудобства!

Настроение сейчас - напряженное

Зачарованная_Алиса (Уголок_психолога) все записи автора Патологическая боль.
Вы сами можете понять, насколько важен дома покой.

Его нет. В доме родителей никогда его нет. Я даже не считаю ЭТО домом уже давно, иду туда как на отбывание срока.
Мне почти 25. Я затравленный человек со слабым здоровьем..

Всю жизнь мне внушала мать, что я тварь, что я ничего не добьюсь и ничего не достойна. Била. Ведь я не такая, как она. У меня тонкое чутье цвета, поэтому я выбрала творчество. Она же живет в одном и том же "персике". Не сказать ,что я глупая, мол гумантарий.. Ведь я рабзбираюсь в механике, с парнем вместе чиним машину, люблю физику и химию.

Я очень разборчивый человек, особенно из-за здоровья. Родилась недоношеная через искуственные роды. Выдавили. Повредили позвоночник, сколиоз с рождения, недоразвиты пищеварительные органы. Тем не менее, психически здорова, кроме расстройств приобретенных. Матери внушали врачи ,что она намается со мноЙ, что надо было ранее делать аборт. Всякие гадалки говорили, что я буду сильным и жестким человеком, а значит это надо давить. Мать верит гадалкам и не верит мне. Так всегда. Одна сказала, что в 22 я выйду замуж и рожу 2 детей. Нет. Я даже была в 22 невинна и мне не надо было парня. К 23 годам нашла того единственного. Мне повезло. Он еще и "близнец мой". Я старше на несколько часов, хотя и в разных роддомах появились. Очень любим друг друга.
Мать видит, что предсказания не сбылись, что я все равно упряма и сильна, значит надо унижать.

Я хотела быть лингвистом. Училась в гимназии почти без помощи отца, уроки делала сама. Нужен был репетитор лишь по математике. Учителя видели способную девочку.
Мать не позволила подать документы в соседнем городе. Не позволила подать и в своем. Я подала туда, куда она заставила. И теперь я с ненужным никому образованием.

Работала я там, куда она подпихнула, сами знаете как тяжко без связей найти работу без опыта работы после диплома. В итоге получила тонну дерьма. И приходилось работать с ней. Надоело видеть все время ее слежки.

Мне иногда кажется, что я просто выйду искать квартиру, на мои гроши найду жилье стремное и сдохну там.

У меня недоразвиты пищеварительные органы и в 22 удалила желчный пузырь из-за камней. Мне очень трудно жить, испытывать постоянные боли, даже от пищи. 20 лет каждые два дня рвало. Мать орала, что это я сука, я виновата. А не ее готовка, от которой даже мой парень отказывается, от одного вида. А я ввиду слабого желудка и не только, просто теряла вес, все соки уходили со рвотой. С 36 кг и температурой 40 я попала к хирургам. Остановили спайчный процесс, прочистили брюшную полость от гноя.
Это тяжело, 20 лет жизни испытывать боли, рвоту, быть обезвоженной под капельницами и уколами. Даже после операции я травлюсь. Но раз-два в месяц. У парня дома ем все и не травлюсь. Мама его удивительно готовит. У себя дома травлюсь, на работе тоже. Но на работе бывают нарушения САН.норм, я чувствительна.
Знаете, дошла до того ,что приходя домой слышу мать и мигрень начинается. Вне дома я 95% времени чувствую себя отлично, хотя желудок ноет (атрофировано 80% слизистой тела желудка).

Мать нормально зарабатывает на пенсии, забирает еще огромную пенсию моего отца. Она травит и его. Но тем не менее настраивает против меня.

Дома от еды в холодильнике можно помереть, вечно выбрасываю протухшее. Денег на еду она не дает, раз в дней 6 покупает всякую хрень. Сама питается салатами и йогуртами, ведь готовить не умеет. И теперь орет, что я не готовлю. Из чего? И на какие шиши? На мои деньги, которых почти нет? Да, я себе приготовлю крошечную порцию, сразу вымою посуду, куплю печенье и тайный чай. И точу все это тихо в комнате. Меня раньше запирали в квартире, я сбегала. Теперь запираюсь на замок-фальшивку в комнате 3,75х3,80. И это моя крепость.

Работала в крупнейшем строительном центре. Работодатель не платил вовремя, шантажировал (я работала от сторонней организации дизайнером). Ушла. Надоело 16 тысяч получать и пахать за десятерых, настолько тяжелая там работа, что ноги опухали до колена от стоп.. и не влазили в обувь. ЗА 2 смены были такие головные боли и боли в ногах..А у меня артрит колен, я разбила их однажды. Одно колено оперировала. Поэтому сильно нагружать ноги нельзя.
Я маленький боец в 162 см ростом и 46 кг. Худая и удлиненная. Выгляжу на лицо на 15-16 лет. Хотя почти на 10 лет старше. Произвожу такое хрупкое впечатление, что многие не берут на работу из-за слабости. Такой человек не может справляться с тяжелой работой. Видят мои ноги и спрашивают могу ли я стоять на ногах часами. А я работала по 10 часов на ногах. Я могу. Но глядя на меня, в это не поверить. Запястье 12,5 см и очень тонкие пальцы,на которых не продается колец. Что могут эти руки? Даже я в них сомневаюсь. Мне даже одежду трудно найти из-за комлекции и размер ноги 34. Но я тут не сдаюсь.
Есть проблема с гормонами, нашли недавно большую кисту яичника, я годами лечу угверую сыпь. Это тоже дает отпечаток на поиски работы. Пришла девчонка на вид лет 15, с прыщами, тощая, и с высшим образованием, вс одежда висит на мне, даже подобранная по размеру не идеально сидит..но ведь клиентам важна эстетика.... Мне в лицо говорят, что я неухоженная и не подхожу на должность. Видите ли я не ношу огромные каблуки. А вы найдите их на мои ноги..Из 34 выпадывает нога из-за узкой формы стопы. Стопа максимально сухая, как у дистрофика-ребенка.

Я 3 недели не работаю, хочу отдохнуть и восстановить силы, да и на работе за месяц 2 раза отравилась, пришлось лечиться у гастроэнтеролога. Мать орет, воет, что я тварина, что я не работаю специально, чтобы дома сидеть в комнате. Ложь. Я хочу отдохнуть. Я искала работу, не активно, но искала. Даже на собеседованиях была. Но это НЕ ТО. Я решила отдохнуть. И получила тонну воплей. На бывшей работе по тысяче людей в день подходило, новый строительный центр с ажиотажем, весь город приехал..Это очень тыжело физически и эмоционально, это травмирует. Не все люди адекватны, потой возникают ситуации, когда ты не успеваешь обслуживать всех и они начинают орать на всех продавцов и на меня, дизайнера, в итоге даже чужую работу продавцов приходилось выполнять, хотя я работала за деньги по другой услуге. Эта работа психически тяжела. Мать там же работала, она сама с нервными срывами...Но меня она понять не хочет.

Парень знает все это. Но я пока не могу к нему переехать. Там живут и его родители, места очень мало. Мы строиться будем. Но на это 2 года надо. Два лета. И как мне дотерпеть?

Я ощущаю себя ничтожеством. Мне кажется, что во всем мире нет работы, нет счастья, нет здоровья для меня. Я сижу на успокоительных, лишь бы не покончить с собой. Полгода у меня депрессия самая реальная. Апатия, нежелание жить.

Я всегда была борцом. С утробы, ведь я спасла себя от гипоксии и смерти. Развивалась патологически, обмоталась пуповиной и не получала питания. Развернулась. Спасла себя.
Я сильная морально. Я боец. Мое здоровье подводит, а я живу и не сдаюсь. Но теперь начинаю сдаваться, и болячки обостряются.
Друзья всегда гворили, что я очень сильная, но мать сосет из меня все силы. Ежедневные скандалы даже из-за того, что я на нее посмотрела "не так".

Она не довольна, что у меня парень, что у меня тайная от нее жизнь, что у меня даже секс есть. Я строгих нравов, сберегла до 22 лет. Я очень требовательная даже к себе. И мне кажется, что к себе планка слишком высока, от этого я страдаю тоже. + поедание матерью.

У меня в кармане 25 тысяч. Из них нужно купить многое ради поддержания эстетичного вида. Одежда уже куплена, даже сапоги. Мать ненавидит эту одежду, ведь это на мои деньги. Я же такая скотина, что сама на себя трачу деньги, заработанные мной же. Мне надо лечить зубы, они болят, а работа не позволяла найти время их лечить..еще два вырвать мудрых, два уже вырваны. Вот куда деньги уйдут. Работу найти пока не могу.

И я социопат. Из-за матери я не доверяю людям. И как мне работать? Я даже в себе утратила уверенность.
А как бы вы себя ощущали, если бы с раннего детства вм говорили: "ты делаешь все неправильно, тебе надо жить как я хочу, ты ничтожество, ты ни на что не способна, бы будешь шлюхой, бомжом".

Если я убегала из дома в 15 лет просто погулять (мне запрещено было гулять, хотя я росла спокойным ребенком и хорошо училась), возвращалась в 7 часов вечера домой летом, то знчит я шлюха, я ходила продаваться.
У бабушки из т3 дочерей и 2 сыновей именно моя мать всегда была тварью и шлюхой. Теперь моя мать мстит мне. За что??!! Мои братья старшие избегают контакта с матерью. Старший в 30 лет переехал и в 34 нашел женщину ,сейчас сыну 2 года. Другой брат уехал на север работать сразу с универа, в моем городе ипотека у него и жена почти мего возраста. Он старше меня на 9 лет, а тот на 14. Они оба редко общаются с матерью. Затравила.

Мне некому выговориться. Несколько подруг знают, парень знает, но этого мало. Мне нужен кто-то, кто имеет хоть какой-то опыт в психологии.

Azeza (Уголок_психолога) все записи автора

Вот есть такие моменты в жизни что иногда кажется, что все, я больше не выдержу, хватит, не надо больше, пожалуйста дай мне разобраться сначала с тем что уже есть! И ты вроде бы обращаться то ли к жизни то ли к судьбе, или вообще возможно к Богу, я сама не знаю к кому обращаюсь, но моя психика уже не выдерживает! И главное мне так хочется выговориться, высказать уже все что у меня на уме, и на душэ, если таковая вообще если, ну ученые же доказали что после смерти тело человека становиться на 21 г легче, и сделали выводы что это и есть душа, она весит именно  21 г, и она нас покидает после смерти. Ну так вот, мне иного так хочется все рассказать, но как только ты начинаешь что то говорить своим друзьям, то сразу запинаешься, думая, что у меня уже есть как бы определенная репутация, что я все такая непоколебимая, что я никогда ни на что не жалуюсь, что не говорю о своих проблемах, только слушаю и решаю чьи то проблемы. Я всегда была такой, я никогда не жаловалась, и не просила помощи, но блин чем становишься старше, тем тебе становиться хуже, потому что все что у тебя в ну три оно с годами только нарастает, и нарастает, что когда ты в следующий рас встречаешься с друзьями у тебя только одна мысль: "только бы не проболтаться, что меня что то волнует", у них и так проблем полно, то дипломная, то рассталась с парнем, то начала встречаться с несколькими сразу, то надо утешить что бы не раскисала, то подбодрить что бы не унывала, то сказать что все получиться, помочь с дипломной, помочь определиться что делать дальше, и это у меня только две  лучшие подруги, нет у меня конечно  есть и другие друзья, но просто эти две мне как младшие сестры сестры, не смотря на то что они старше меня. Я конечно все понимаю, но когда у кого то из них есть проблемы они идут ко мне, и мне уже предстоит как то решить их проблемы, не важно какие это проблемы, то ли по учебы то ли по личному вопросу. И когда у меня возникают проблемы какие то свои, то мне хочется и ними поделиться, но я не могу, потому что мне кажется что  я не имею права их нагружать еще и тем что у меня что то не в ладах с психикой, и что мне хреново. Иногда хочется взять и закричать, закричать так что бы до хрипоты, и звона в ушах, когда я дохожу до таких мыслей мне хочется, сесть и напиться, но и этого я сделать не могу потому что пить одной это уже маразм... По крайней мере мне так кажется!

Your_Dreamer (Уголок_психолога) все записи автора

уже и не знаю куда обратиться за советом. настолько всё достало... живу с мужем и полугодовалым ребенком. не высыпаюсь.. чисто физически ничего не успеваю.... дочь капризничает часто. очень много  времени на неё уходит, ночами по несколько раз встаю...муж не помогает..прошу 1 день в неделю дать мне поспать днем... доходит до истерики..на 5 минут бывает даю ребенка чтоб элементарно в душ сходить, такое ощущение. что ему в тягость..сидит в своих играх и на всё пофигу...  а еще муж требует, чтоб я еще и помогала ему..работала... в общем устала до ужаса...ничего не успеваю да и ничего не хочется.настроения вообще нет....да и пообщаться толком не с кем....накипело......