2 июня будет уже полгода (!!!), как я работаю на заводе! Это время пролетело просто незаметно, и я до сих пор не могу поверить, что прошло уже столько. Я так боялась, что мне нужно будет отработать там минимум год, но вот половина уже прошла, и я даже не ощутила.

Самое важное: мне эта работа действительно НРАВИТСЯ!! Уже около месяца, как меня начали тренировать на тим-лидера – то есть я не только там просто отхаживаю и отбываю свое время, а еще и согласилась пойти на повышение квалификации и взять новую высоту)) Конечно, обучение и в принципе задачи тим-лида не подразумевают той суперсвободы и пространства для идей в голове, которые у меня были, пока я занималась только процессами, но это тоже по-своему классно и офигенно!

Если на вечерних сменах (2 недели назад) меня обучали так себе, эпизодично и не очень заинтересовано, честно говоря, то первую неделю утренних смен я полностью провела с одним и тем же человеком, который меня учил с полной самоотдачей, максимально подробно и внимательно. Признаюсь, он был моим крашем и до этой недели, но только на втором месте, после того самого погрузчика, а теперь он буквально на волосинку от того, чтобы погрузчика обойти.

Погрузчик тоже отличился. Я думала, что его уволили из-за того, что у него случилась авария с погрузочным роботом. Все пазлы складывались – как раз после аварии его не было НЕДЕЛЮ! Я уже, конечно, успела расстроиться, но потом он пришел! Сейчас у меня по его поводу нет таких бешеных ощущений, как раньше, особенно, когда я с ним начала больше говорить по работе (по тим-лидерским своим вопросам), но все-таки мой тренер Нил пока его не обошел. Хотя он, конечно, по многим всем параметрам лучше. Как так получается тогда, что он на втором месте до сих пор – я хз ХД

Вчера меня опять попросили поуправлять соседней зоной (той самой, где я неделю училась с Нилом). И вроде все было ок, но то ли от скуки (мне почти нечего было делать, потому что был избыток людей и все было и так сделано), то ли от гормональных приколов, то ли от синдрома отличницы, а может и от всего сразу, я почувствовала себя ужасной самозванкой. Типа, что я учусь, но до сих пор выгляжу тупо, жалко и неавторитетно. И все это несмотря на то, что Нил мне очень помогал, все сотрудники тоже, и никто ничего не предъявил.

Но я не бегу из этого опыта, я проживаю его дальше. Потому что в начале работы на заводе в принципе у меня была та же самая фигня – я ничего не умела и чувствовала себя ущербной, особенно если надо было просить помощи или отрывать людей от работы, чтобы они решили мои проблемы. Это решается временем, и я просто должна перетерпеть. Но боже, как же бесит, конечно, вот эта неуверенность, вечные сомнения (хоть и стало лучше со всем этим, но все же еще огромный и жирный пласт работы) и самоуничижение, а также вот эти гипертребования к себе.

Но вообще все прекрасно. Я никогда не думала, что мне так нужны люди, тусовка, суета, работа руками для спокойствия в голове. На заводе просто супер ХД А сегодня для нас делали ежегодное барбекю!

П. С. "Ребекка" Дафны дю Морье – на удивление противное чтиво, воротит от этих героев и от скуки повествования. Нет там никакого саспенса, просто вечное нытье неуверенной в себе девочки и терзания мужика, который, видимо, женился во второй раз "лишь бы было" и сам вместе с прислугой прикалывается и издевается над своей женой из "низших слоев общества". Такой себе жертвизм и пассивная агрессия в имении Мендерли

Так тяжело писать)

В голове все складывается в красивую картинку, а как надо это записать, так сразу ступор, лень и все такое. Но вот это очень нужно записать. Я точно это запишу

Все мои сложности от одного. Только от одного. Я всегда слушаю тех, кто не мой, кто против меня, кто меня осуждает, и не замечаю тех, кто мои, кто на моей стороне, кто за меня

Я им не верила. Я боялась им показать, кто я, какая я. Я не могла быть с тем, кто меня любит, иначе все, иначе страшно, иначе как жить в мире, где все наладилось. Ведь мир — это борьба. Постоянная, ненасытная борьба, пожирающая и сжигающая

Негативщики, мои злые гении — это те, кого стоит слушать. А люди, которые ко мне с добром — ну нет, их слушать не нужно

А именно в них сила. И их оказалось больше, чем тех, кто не очень ко мне относился. Прикинь? Их больше, и я делила их на 500. А негативщиков меньше, но я умножала их на 500.

Сила в тех, кто верит в меня. Кто за меня и на моей стороне. Я счастливый человек, что все эти люди есть в моей жизни. Самый счастливый. Который всю жизнь смотрел не туда

Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.

Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.

Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.

Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.

Настроение сейчас - Осень

Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.

и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.

Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.

С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.

Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».

Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?

Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.

Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.

Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.

Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.

Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.

А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.

И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.

Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.

Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.

ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹

У нас есть соседи, которые ни к чему не стремятся, ничем особенным не занимаются в свободное время и вообще в принципе люди с какой-то пассивной позицией. А еще любители обсуждать других и кому-то предъявлять претензии. За это они мне не нравятся.

Я-то думаю, конечно, что я такая дофига счастливая и молодец: работаю, что-то делаю, ставлю цели (среди которых финансовые), путешествую и вижу новые места, знакомлюсь с людьми.

Но иногда я думаю, что на самом деле наша соседка – на более крутом уровне, чем я со всеми своими достижениями (не сосед, а именно его жена).

Потому что она не хочет – и не делает (например, работать не хочет, и не работает, несмотря на то, что денег от этого у них еще меньше). Хочет громче музыку слушать и слушает, не думая особо, что она кому-то не понравится (и это не наглость. если попросить ее прикрутить эту музыку – она прикрутит). Она – душа компании (ну как душа. она типа не любит людей, как она сама говорит, но при этом, куда бы не пришла, может начать и поддержать разговор, при этом говорить громко. и не потому, что у нее какое-то крутое правильное мнение и ей есть, что сказать, а потому что она просто уверена в себе и не боится показать, что она тут, что у нее есть свое мнение на этот счет).

А у меня-то пока этого нет.

Да, я понемногу начала идти к этому. Но все еще так же страшно мне заявлять о себе, о своем мнении, я не чувствую себя внутренне свободной и раскованной. Я все еще до сих пор не чувствую себя в полной мере интересным и ценным человеком.

У нее есть внутренняя свобода, уверенность и определенная доля наглости, отчего многое из желанного мной ей достается легко. А у меня этого нет, хотя именно этого я бы хотела возможно даже больше, чем денег, достижений на работе и путешествий.

Хотела бы этот навык вливаться в компании, не бояться людей, не прятать себя, быть громкой и заметной. И пока я только иду к нему. А у нее он уже так прокачан.

Поэтому и кажется мне, что она счастливее, хотя как будто на данный момент у меня есть больше всяких благ и достижений. Но главного-то достижения нет

Знаете, чем я занимаюсь в такое позднее время?

Сижу за компом и стараюсь продлить выходные. Они были очень длинные и очень чудесные, и я не хочу, чтобы они заканчивались. И я не хочу снова заниматься работой завтра.

Я вообще каждый раз не хочу заниматься работой.

Я как-то устала от этой работы, и хочу, чтобы воскресенье не заканчивалось.

Похоже, это выгорание.

Но на выходных я чувствовала себя прекрасно. Я отключила все, что можно было отключить, и просто наслаждалась жизнью и всем происходящим.

То есть выгорание относится только к работе, а не жизни в общем.

Но еще полгода впереди, полгода я еще обещала себе там доработать, даже больше – 7 месяцев.

И я не знаю, как держаться.

 

П. С. а у меня теперь есть беговые кроссовки найк! и новые джинсы, которые мне очень нравятся! и 4 по двум экзаменам в школе, что делает меня ближе к заветной бумажечке об образовании и доступу к рынку работы без разрешения. и невероятный опыт, о котором я не могу рассказать даже тут, но он просто супер. и самый лучший в мире муж. и возможность жить в квартире только с ним аж до 6 июня. сейчас моя жизнь чудесна, если бы я так не устала от работы

Настроение сейчас - мега-супер-пупер

Итак, я понимаю и вижу что-то типа: «Ах, как достали эти блогеры, кругом одни блогеры».

Вот только я хотела быть блогером задолго до того, как это стало мейнстримом  Еще когда я фанатела от «Секса в большом городе» и мечтала писать колонку, как Кэри Брэдшоу, делиться всяким таким полезным и при этом еще быть милой, обворожительной и все такое. И блистать на всех вечеринках, чтобы мистер Биг никак не мог меня забыть XD

И вот этот день Х настал! Я не могу в это поверить, но да!!! Мне предложили вести блог нашей компании в инстаграме! Выбирать контент, дизайнить, писать там тексты, сторис делать. Ну и короче полное пространство для моего самовыражение и продвижения компании.

И вот знаете, я просто на 7 небе! Реально! Я невероятно вдохновлена, я чувствую такой прилив сил и энергии, я уже очень хочу купить себе какое-то обучение по инстаграму, проходить его, придумывать какие-то идеи. Мне ужасно хочется что-то начать делать прямо сейчас.

Да, на самом деле я предлагала для себя другую мотивацию. Я предлагала ее привязать к тому, что я уже делаю, просто вписать ее в з/п и все. И типа вроде и по-новому, и количество денег от чего-то зависело, но меня это совсем не вдохновляло.

А вот сейчас... Я ЛЕТАЮ Я В РАЮ!

И что еще очень круто – это то, что я САМА буду там креативить, САМА буду придумывать, САМА подавать и воплощать идеи и САМА принимать главные и окончательные решения.

Когда у тебя вроде и норм з/п, и даже она зависит от твоих результатов, но при этом нет самостоятельности, нет возможности проявиться, нет возможности показать, кто ты есть, и, что очень вероятно, такой возможности может и не появиться, ты тухнешь. И в смысле лампочки, и в смысле тухлого яйца. 

Тебе лень, тебе не хочется, у тебя дикая апатия и откладывание, у тебя детская позиция, потому что ты чувствуешь себя в подчинении, а значит, младшим, а значит, если ты ни за что не отвечаешь, то можно и не напрягаться. 

Но совсем другое дело, когда у тебя и деньги, и ответственность, да еще и дело, которое тебе очень нравится. Только представьте, мне будут платить за то, что я буду сидеть в инстаграме и постить! Как Кэри или как Сплетница и одноименного сериала. Это просто супер! На это предложение не могло быть другого ответа кроме «ДА!».

Я в чертовом предвкушении...

Вот почему так? Когда ты несчастен, ты хочешь написать об этом сотни и тысячи букв, во всех красках расписать, как тебе плохо, как мир несправедлив и как все бесит. Но вот когда счастлив – не можешь выдавить из себя ни слова.

Все так отлично складывается, все у меня получается. Я любима и люблю, я чувствую себя невероятно красивой и радостной, и даже когда у меня отвратное настроение, нет ощущения, что вся жизнь – дерьмо, как это бывало раньше. Все бывает не очень хорошо, но и это проходит.

А в основном все прекрасно, огромное количество мелочей делает меня счастливой. Наше путешествие в Барселону на недельку, приезд любимого мужа после пятидневного отсутствия (это отсутствие было просто ужасным!), общение с новыми и старыми знакомыми, но что еще главнее – необщение с теми, с кем общаться не хочется, скорый новый год, дела по дому, расслабленная работа, конечно же, мои походы в спортзал, бассейн и сауну (ну наконец-то!!!).

Я стала вся такая эмоциональная, во мне столько всего классного, столько счастья скопилось, вот только не хочется расписывать это все в подробностях, не хочется облекать это в какие-то слова, не хочется думать об этом, хочется это только чувствовать.

Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое

У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)

Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.

Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края 

Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)

 

А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер. 

Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)

А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))

Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!

Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.

Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье. 

А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.

Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу. 

Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.

И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.

А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)

А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?

Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.

Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним дно, он заорал как дикий медведь, что аж спасатель испугался и побежал смотреть, что там такое. Прилетел он успешно, но мы еще долго смеялись)))

А потом был последний аттракцион - крутилка типа той, на которой мы с Т катались во Вро, но только больше. Только нам было уже совсем не страшно) Ладно, было страшно, но немного, и только когда падали головой вперед.

А потом мы покушали и уехали. И очень интересное наблюдение, которое я сделала еще в машине по дороге домой - страхи мои уменьшились. То есть я чувствовала себя более уверенной, более открытой и раскованной. А может, страхи, пережитые на аттракционах, помогают против страхов в жизни? Может, это работает? Может, экстрим снимает зажатость и блоки? Короче, я поняла, что надо переживать страхи в любом виде, чтобы их становилось меньше. Чтобы вообще их убирать.

Поэтому я и дальше с удовольствием буду пробовать что-то такое: американские сумасшедшие горки, парашют, дельтаплан и тд и тп - все, что будет мне доступно. Потому что это очень эффективное лекарство. Да еще и весело после него!

ПС1 Купили для Т туфли и штаны к свадьбе, мне - тоже туфли. Подготовка к свадьбе идет полным ходом!

ПС2 Мой мужчина - невероятно крутой. Я счастлива, что он мне достался, что он теперь мой. Он реально делает для меня все и даже больше. Иногда может быть так, что я уже и забыла, что я просила это, а он делает. Он лучший. Он самый. Он и так восхитительный, сам по себе, а в сравнении с прошлым - просто бомбезный. Другого слова тут не подберешь. Я слишком счастлива. Мне оооочень хорошо. И я так благодарна за него и за ту жизнь, которая началась рядом с ним, за молодость, которую он мне вернул, за ощущения, опыт и эмоции, которые он дарит мне. Я о таком даже не мечтала, и вот оно сейчас у меня есть. За эти полгода с ним я пережила больше всего интересного, чем за всю свою жизнь, и я безмерно за это благодарна!

Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.

И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.

И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!

Итак, почти месяц я живу в Польше, у него, в большой дружной семье. И знаешь, что? Мне кажется, что:
1)только сейчас и началась моя молодость
2)я достаточно выросла, чтобы жить спокойно отдельно от родителей, с мужем, и быть самостоятельной

Я живу тут месяц и ни капли не хочу домой. Потому что теперь мой дом - тут. И вообще, мой дом - там, где он.

Он - самый лучший, самый невероятный, самый-самый. Я счастлива, что мой прогноз 2012 года насчёт того, что мы будем вместе, сбылся.

С ним моя жизнь стала яркой и насыщенной. Мы постоянно с кем-то где-то знакомимся, гуляем и зависаем. У меня появилась хренова туча знакомых классных людей рядом.

Мы гуляем по этому волшебному необыкновенному городу Вроцлаву, и я влюбляюсь в него все больше.

Мы сходили на службу в католическую церковь, в KFC (сбылась мечта идиота 😂😂), на вокзал и даже на кладбище ночью (там, кстати, везде горят свечки возле надгробий).

Мы постоянно ходим в огромные торговые центры, которых тут дофига, на распродажи, покупаем мне одежду и обувь. А однажды мы случайно нашли бананы по 0.99 злотых за кг (при обычной цене 4.99)) и купили 6.5 кг 😂😂

Второй раз в жизни тут я напилась до беспамятства, и у меня даже выпало из головы целых 4 часа времени)) а потом весь следующий день мы валялись в кровати)

А ещё я однажды сходила с ним на работу (курьерскую) и поразвозила посылки)

Ещё мы ездили подавать документы на карту побыта (что-то между визой и видом на жительство) в другой город, так что я посмотрела целых 2 польских города))

А недавно мы делали большую уборку в комнате и перестановку. У нас теперь куча места, очень уютно, а у меня появилось рабочее место)

Ещё я научилась тут готовить основные блюда, даже получается неплохо) несколько раз ходила сама в магазин недалеко от дома (аналог нашего АТБ))

А вчера приезжал повар Макс из Харькова (он тоже работает в Польше, но в другом городе). С ним было весело, прикольно и вкусно!

А завтра мы вдвоём и две наши крутые соседки идём на концерт! Мне так хочется, что аж не могу)

В общем, моя жизнь тут - это что-то с чем-то, это просто супер и класс! Я ни секунды не пожалела, что приехала сюда, и не хочу домой вообще) чувствую себя тут превосходно, и не хочу менять эту жизнь ни на что)

П.С. Случилось намного больше, чем я смогла написать, но чтоб написать все - понадобится часов 20 😂😂

Это и так первый жирный пост за долгое время, горжусь собой 👍☺️

Настроение сейчас - счастье через край

Пророчество сбылось! Мое пророчество сбылось!

И я безудержно счастлива, безмерно. И так же безмерно влюблена. Как будто и не проходили эти 6 лет. 

Я бы и рада попридержать лошадей...

...но не могу) И как-то даже не хочу.

Мысль #1

У мужчин после 40 открывается какая-то вторая молодость. Я это поняла окончательно) они становятся такими обаятельными, привлекательными и вообще очаровательными. Мужчины - это хорошее вино, с возрастом - лучше. Конечно, не все, но есть такие однозначно 😊😏

Мысль-событие #2

Сегодняшний вечер прошёл в чудном кругу писателей, редакторов, читателей и просто хороших людей, которым не безразличны буквы 😊😊 и хоть мне было опять немного страшно, но мне очень-преочень понравилось! Улыбка до ушей, эмоций - море и 2 часа пролетели незаметно.

Сначала мы почти час знакомились и предлагали Саше (которого я окрестила дядей Витей, потому что он был на него похож 😂) театральные постановки, потом писали ну оооочень смешные тексты с клише, потом вычищали из текста слова-паразиты и проводили нашу личную литературное "дискуссию профессионалов" с Таней и Марьяной 😂

Это было умопомрачительно весело и интересно, и я себя чувствовала полностью в своей тарелке))

Когда я ушла из института, я поняла, что самое важное, что я потеряла - это комьюнити, общение. Сейчас я в активном поиске нового комьюнити, и, похоже, это общество литераторов - отличный кандидат 😊👍

ПС. А адвоката Антона я назвала "чувак из Воспитания чувств". Да, он мне понравился, и я тут же накрутила себя, что он на меня смотрел 😂😂 как обычно)) смотрел или нет - точно не знаю, но, что я знаю точно - пора прекращать сочинять симпатии от мужчин 😂😂😂

Пойду туда еще))

Мысль #3

По-моему, привязывать мотивацию обучения к оценкам и "кто лучше" - глупо. Мотивация идёт на то, как бы выхватить пятерку, как бы все выучить и выхватить, а не на то, чтобы что-то понять для себя, запомнить, стать лучше, чем вчера, расширить свои границы.

Есть такое мнение, что без оценок и строгой системы перестанут учиться и что-либо делать вообще. Но разве сейчас - делают?.. А те, кто делают и хотят все пятёрки - спросите у них, что они помнят. Как оказывается они помнят процентов 20. При хорошем раскладе.

Так что сейчас, пробыв отличницей 15 лет, я поняла - нужен фокус на свое развитие и понимание чего-то, а не на гонку за оценками, которую нам устраивают в школе и вузе. Вот ☺️🤔

До свидания 😂

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

В колонках играет - Лама - Не кажу прощай

Настроение сейчас - Я - довольный бегемот

Итак, все-таки хоть до сих пор и страшно, но я все равно заметно спокойнее стала. Заметно для других людей.

И вот сегодня подруга мне говорит: "Научи быть такой как ты. Спокойной и пофигистичной".

Ну, чего мне скрывать это. Конечно, научу. С удовольствием поделюсь тем, что мне помогает. Вчера еще кстати Торсунова послушала, и все еще больше на свои места стало. Решила выложить ей все, как есть.

Вот и говорю, что надо делать то, что тебе хочется и то, что тебя радует. То, что нам достается тяжело - нам не нужно на самом деле и не принесет ничего хорошего. Не сделает нас счастливыми. Просто делай все в свое удовольствие и получай благость, так сказать.

И сразу взрыв сопротивления. Да как так, да если я буду так жить, то придется и на учебу забить, и на работу забить, и стипендию не получать и блабла.

Я говорю, у тебя есть человек, который берет тебя в жены. Проси помощи у него, проси у него деньги. И это правильно, раз он точно женится.

Нет, мы там копим. 

На что копите?

Не знаем на что, но копим.

И вот отсюда и начинаются все человеческие проблемы. От отсутствия цели. У меня наверно раньше проблемы тоже были от отсутствия целей. 

Люди не знают, ни чего они хотят, ни для чего им эти деньги, которые они добывают кровью и потом. Задвигают свои истинные желания и то, что говорит сердце и крутят педали. А куда крутят? Они и сами не знают. 

Хватаются за все подряд, вгоняют себя в какую-то бешеную карусель, наваливают на себя побольше, создавая бурную деятельность, чтоб только не слушать себя и не смотреть, а чего же хочется на самом деле, что действительно важно.

А потом спрашивают: как выйти из этой карусели?

Им говоришь: остановитесь, посмотрите, а действительно ли это стоит того, чтобы мучить себя? Ради чего все это? Что вы творите?

А они: да как же без этого, как жить без испытаний, от которых выворачивает. Как жить без усталости по вечерам, без подавленного настроения, без вечной паники вокруг учебы/работы. Это ж не жизнь.

И в чем тогда вопрос, если они сами не хотят выбираться из своего состояния. Расскажи - рассказываешь - с тобой спорят. И даже не читают и не смотрят того, что им советуешь.

Зачем я рассказывала? Только чтоб спорить и убеждать кого-то быть счастливым? Это личный выбор каждого, и если они до сих пор в своем состоянии, значит, просто не хотят даже попытаться из него выбраться.

Как-то вот в одно и то же время тянет меня на размышления)

Сегодня хочу написать об оценках.

Я стала смотреть много видео разных, интервью, клипов и, к своему большому сожалению, лазить по комментариям. Раньше я старалась по ним не лазить, даже если они написаны корректно, цензурно и уважительно, а тут что-то потянуло)

И сколько же грязи я вижу в этих комментариях. Такое впечатление, что эти люди просто душу отводят под всякими видео. Как будто они включают, им не нравится, но они все равно досматривают до конца, чтобы выписать все, что их бесит, и выплеснуть это в интернет. Ну, интернет большой и сильный, он все выдержит.

А я подумала вот о чем:

1) Как вы можете поносить человека и писать про него какие-то гадости, если вы совсем его не знаете? Что вы знаете вообще о нем, о его жизни, о том, как он живет и что думает, чтобы так писать?

2) Счастливые люди так не делают. Так делают те, кто чем-то недоволен в своей жизни, кто собирает в себе негатив. Возможно, у человека ненавистная работа, неполадки в личной жизни, что-то не так со здоровьем. Он идет в интернет, выбирает человека, событие, программу, фильм, которые точно-точно ему не понравятся, и выплескивает то, что сдерживал целый день, а, может быть, месяц или даже год. Но разве это выход? Есть масса других способов избавляться от негатива. Более позитивных при этом.

3) Опять оценки. Самое, наверно, катастрофичное, что человек придумал (после войны и убийства) - это оценки. Хорошо, плохо, ужасно, красиво, замечательно, отвратительно... Возможно, это все имеет право на существование, но исключительно в твоей голове. Зачем выносить все эти субъективные слова на сайты и спорить о них? Какой смысл этого, когда у каждого все равно свои понятия о красоте, о плохом, о хорошем и обо всем остальном.

Кто-то и оливки одну за одной ест и радуется, а мне тошнит от одного их вида. Так что ж, какие оливки, невкусные? Или, может быть, вкусные все-таки?

Как по мне, что нужно делать, чтобы избежать дурацких оценок. Заходишь, видишь, например, человека. Наблюдаешь за ним, общаешься, возможно, и смотришь за своими чувствами. Что тебе говорят изнутри? Никаких "хороших-плохих" только. Что ты чувствуешь? Твое или нет? И если твое - останься, а не твое - отойди. Хорошо, что у нас в мире разнообразие, и можно переключить фильм на тот, который тебе нравится, переключить канал на телеке, пойти к "своему" человеку, выбрать "свою" песню, которая у тебя отзывается.
Никаких оценок, только "мое - не мое".

Вот если бы люди перестали судить человека, не зная его. Если бы прекратили вымещать свой негатив на ком-то/чем-то постороннем, а попытались разобраться в себе и в том, что окружает. Если бы перестали ставить оценки и расклеивать ярлыки, а больше смотрели за своими чувствами и выбирали то, что по душе.

Вот тогда наверно бы наступила гармония.

Когда я начала потихоньку работать с мышлением, я стала все чаще замечать: как много люди из моего окружения жалуются и обвиняют.

На все подряд жалуются, что только под руку попадется: на себя, на погоду, на систему, на свое финансовое положение, на политиков, на кабельное телевидение, на то, что сейчас осень, на домашних животных и знакомых "со странностями".

Вот они жалуются и смотрят на меня. А я не начинаю поносить все на свете вместе с ними. Я предлагаю им посмотреть на ситуацию под другим углом, найти решение, что-то поменять из того, что поменять можно.

И сразу на меня эти огромные глаза размером с чайные блюдца и куча сопротивления: "Да как так! Ты ничего не понимаешь! Вот они такие нехорошие, а вот я...". И понеслась. И этот поток сопротивления просто не остановить. Как человек решил быть жертвой, так он уже ничего не слышит - несется к своей цели на всех парусах.

И я просто не понимаю, как? Почему? Я просто не могу переварить такое изобилие сопротивления. Такое впечатление, что наступает конец света, когда тетка в автобусе обозвала тебя сукой, или ты - криворукая, когда разлила случайно чай. Или "кому я такая нужна", "нет у меня никакого таланта", "а вот Афиноген Петрович лучше меня делает это, так что его хвалите, а меня - не надо" и в таком роде.

Конечно, никому не нужна, конечно, нет таланта, и конечно, Афиноген Петрович лучше, если ты в этом убежден(-а).

Только что меняется от того, что ты говоришь все это? Лучше что-то становится?

"Я, как всегда, ничего не пойму". Конечно, не поймешь, раз настроилась на это.

А когда кто-то в чем-то счастлив, эти люди сходят с ума:"Как она счастливая такая и улыбается! У нее 7 детей, работы нет, денег нет, муж непонятно, чем занят!".

А вот так счастлива. Потому что не жалуется на все вокруг, не нападает постоянно на себя и не сравнивает себя с Афиногеном Петровичем.

Просто надо ум свой открыть к идее наслаждаться жизнью, радоваться любым свершениям и менять то, что не нравится.
А не закрываться и извергать сопротивление. Никто не будет бегать за такими людьми и упрашивать их стать счастливыми.

Самое ценное, что человек может сделать для себя - не просить советов, оценок и так называемых "взглядов со стороны". Потому что другим действительно НЕ виднее.

Самое ценное, что человек может сделать для человека - сказать: "Это твоя жизнь и твое решение. Делай так, как ты чувствуешь, а я не буду давать тебе оценок и осуждать, как бы ты не поступил".

До сегодняшнего дня я жила, как в школе. Ждала четкого указания - чтоб кто-то решил, что мне делать. Делала это изо всех сил и получала оценки за свои действия и решения. Даже сама себя начала оценивать.

Сегодня у меня в голове революция. Я отрекаюсь от советов и оценок. Я готова взять ответственность за свою жизнь.

Андрей, это все он! Он крутой.

Он подвел меня к этой мысли. И я плакала. Потому что поняла, что никто не сможет мне подсказать и принять за меня решение. Никто на свете не знает, как правильно. И как же глупо надеяться, что "правильно" существует, что все стандарты - это "правильно".

Может, пока я пытаюсь жить "правильно", я упускаю что-то реально важное. То, что сделало бы меня счастливой

В колонках играет - Purple rain

Чувствую огромный внутренний подъем, состояние счастья, которое идет изнутри. Хочется смеяться и улыбаться, и летать. Так хорошо я не чувствовала себя ужасно давно. А может и вообще никогда. Я больше, чем счастлива. Я в нереальной гармонии.
Мне кажется, я наконец полюбила себя и позволила себе быть собой. Я разрешила себе просто жить и почти перестала одергивать себя. Мне больше не кажется, что все косо на меня смотрят, больше не кажется, что я выгляжу глупо и нелепо.
Я чувствую, что преображаюсь, и это заметно.
Все кажется мне таким восхитительным. Я невероятно довольна этими переменами и не скучаю за той собой, которая была раньше!

Настроение сейчас - супер-пупер

Я боюсь сглазить, но, по-моему, это оно. Я попала на работу своей мечты, чего я ну никак не могла ожидать. Хотя я немножко все-таки надеялась, но на такое я точно не надеялась.

Я занимаюсь тем, чем я хочу заниматься. Я не просто пишу какие-то непонятные и скучные тексты - я пишу рассылки. Ну как пишу...помогаю их писать) Но мне это нереально нравится, я тут каждый день учусь и совершенствуюсь. И это так интересно еще и потому, что от этого зависят продажи, от этого зависит, на какую сумму компания закроет месяц и, конечно, сколько еще людей получит то, что им (я верю) правда может помочь.
Я устаю здесь и под конец дня у меня начинает болеть голова, но я счастлива. Я рада быть здесь, у меня даже иногда появляется чувство, что я всегда здесь была, что это - то, что для меня специально готовили.

Здесь никто не задирает нос, и это тоже приятно. Здесь нормально, если у тебя не очень получается, здесь не боишься ошибаться и не противно выслушивать критику. Потому что она нормальная, адекватная и подана так, что все ясно. Здесь критика учит, причем делает это как-то уважительно и бережно. Как учат первоклассников их хорошие первые учителя.

Здесь меня кормят хорошими уроками, за которые я бы никогда не нашла, чем заплатить. А если бы и нашла, не рискнула бы. Я здесь попала в курс по маркетингу за баснословную сумму (и сама даже не знаю за какую, но это точно очень дорого). Здесь мне открывают видео, которые я бы нигде не нашла, дают бесплатно шаблоны и знания, за которые их клиенты платят деньги. Здесь мне открывают почитать книгу Ильяхова, о которой я мечтала очень давно, но опять же не решалась на нее потратиться.

И платят мне здесь тоже соответственно. Я ничего еще не умею, и я еще ничего не сделала, а мне уже готовы давать 4000. И при этом с перспективой увеличения уже в следующем месяце, если я все правильно поняла. Я просто в шоке с этого.

И та самая Оля, которая была моей начальницей раньше, и которая стала теперь. Та Оля осталась где-то там, потому что это - абсолютно новая Оля. Она так бережно ко мне относится (вот именно хочется сказать слово "бережно"), а еще очень внимательно. У меня сейчас к ней непроходящее чувство уважения, понимания, бесконечной благодарности. Я бы наверно даже могла сказать, что она безумно нравится мне, и я с удовольствием бы пообщалась с ней.

Ах да, и еще они меня звали в Киев. Просто, чтобы я познакомилась с их компанией, побыла и поработала в их офисе. И при этом жить мне предлагали в корпоративной квартире, за которую не надо платить.

Я счастлива, что она меня позвала сюда работать, я очень довольна этим местом.

Вот есть же все-таки работа, про которую можно накатать большой и очень хороший отзыв. Она вдохновляет, ее хочется делать, этим всем хочется заниматься. Это все так бесценно и так классно, я не ожидала, что все это будет происходить со мной. Я никуда не хочу уходить отсюда.

А люди продолжают поражаться мне и удивляться, что я не хочу продолжать учебу. Кто стыдит меня, кто говорит, что я дурочка, кто посмеивается, а кто делает упор на то, что "ты ж сидела 4 года, досиди еще 1,5".
Мне кажется, пора начать говорить им, что я нашла свое место, что я счастлива, и не исключено, что здесь я поднимусь значительно выше даже за первый год работы. А учеба...я рада, что была там, потому что кое-какие знания я оттуда вынесла. Но вот как-то не хочу я менять то, что у меня есть, на продолжение учебы. И совмещать тоже не хочу, потому что, если учиться, как учусь я, да еще и работать - это очень тяжело и времени на это не хватит.

Пожалуй, и правда, начну им говорить, что я сейчас в великолепном месте, лучше не бывает. Что я очень довольна своим положением, и что я надеюсь получить развитие именно здесь. Мне бы очень хотелось стать хорошим, ценным копирайтером (прямо ценным). Не в смысле денег, а в смысле пользы, которую я могла бы дать. Я не бегу за карьерой, но я очень хочу расти и развиваться, и я чувствую, что мое место тут, хоть я пока и ничего толком не умею.

Чтобы быть счастливым, не обязательно делать все по плану и как положено. Начну делиться с ними своим удовольствием и счастьем, может, тогда они поймут, что вот где мое, что я выбираю это сознательно и иду туда, где буду счастлива.

В колонках играет - светлая грусть
Настроение сейчас - Elton John

на улице наступила псевдоосень. похолодало, идет дождь и настроение то, которое играют на саксофоне. светлая грусть и желание залечь перед телевизором. поклялась себе, что сегодня быстро покончу с работой и буду смотреть \"Сплетницу\" и пить молоко)

купила книжку Мари Кондо \"Викинь мотлох із життя\" и за вечер прочитала около половины. конечно, там половина повторений и можно было бы все это сократить в 2 раза, но все равно книжка вдохновляющая и впечатляющая. сегодня с критическим настроением залезла к себе в шкаф и собрала 4 кулька мусора и 2 кулька одежды, которую можно отдать. и правда же как-то полегчало, открываешь шкаф - а там свобода и вообще милости-приятности. я, конечно, думаю, что кое-какие вещи я зря пожалела, но посмотрим. если я не буду ими пользоваться в течение полугода, они пойдут вслед за своими товарищами на новое место жительства)
следующий этап - перебор моих старых сто лет никому не нужных рефератов, тетрадей и прочих вещей, которые мне должны были \"еще пригодиться\"
я, конечно, знала, что много мусора скопила, но такого результата я точно не ожидала))

пока копалась, нашла свои старые дневники. какая же я была милая и хорошая, добрая и совсем ребенок даже в 13 лет
я себя начала обожать, мне так нравится, что во мне до сих пор есть этот ребенок
конечно же, все свои \"фан-тетради\", \"дневники\", опросники, тетрадь с рецензиями (!), коллекцию календариков и прочие милые вещи я не выкинула и не выкину никогда) сядешь так и наслаждаешься, понимаешь, что все-таки было тогда что-то классное и волшебное
или я сама таким все делала)

а еще я слушала песни из мюзикла \"Красное и Черное\". то есть как песни - отрывки. это чудесно, как же я хочу увидеть этот мюзикл, я просто обожала эту книгу в школе. но хрен - его снимать не будут!!

и еще я узнала тайну, куда пропал Борис Апрельтеперь он стал женщиной!

Последние несколько дней я думала, что вообще не хочу разговаривать, ни с кем, а сегодня просто бум какой-то разговорный.

пошла на тренировку - с тренером полтренировки протрындела и еще после нее задержалась.

потом пошла к подружке маникюр делать - там еще проговорили непонятно сколько

потом позвонила мужику, и там еще на час зависла

а потом ужинала с мамой и ОПЯТЬ ТРЫНДЕЛА!

у меня аж горло разболелось, давно я не была такой безбожной балаболкой, как сегодня. давно я не чувствовала себя настолько уставшей от простых разговоров.

я тут думала, что мне не очень-то хочется с кем-то куда-то идти, встречаться и разговаривать. а может это какой-то мой внутренний демон несет эту чепуху? может, сегодня я вырвалась и уж наговорилась вволю, а завтра он опять затеет свои убеждения меня?

оказывается, я такой разговорчивый человек! а я и не знаааааал, как сказал Киркоров)

Прочитала в который раз: чтобы получать, надо давать. не нужно ничего и ни от кого ждать. должны только мы сами, а нам никто ничего не должен. если мы хотим изменений в мире, изменений в отношениях и вообще изменений - нужно делать изменения в себе и только.
ни на кого не орать, не требовать, не ругаться, не ставить условий, а только менять себя и свой внутренний мир, пересматривать свои взгляды, начинать предлагать то, что мы хотим получить.
хочешь конфетку - предложи конфетку другому, хочешь, чтобы тебе помогали - помоги кому-то, хочешь любви - люби и поддерживай человека.

может, это срабатывает и не всегда, но очень часто, по-моему. все проблемы - в нас самих, и менять нужно только себя. отыскивать корень и причину всего вокруг внутри своего сердца, головы, короче, в себе. только от нас зависит то, как мы живем.

ныть и орать не помогает.

вроде, это все очень просто, очень понятно и просто по-кэповски. вроде все эти слова затертые уже до дырок, только почему-то не становится легче сделать это. говорить очень просто, писать тоже ничего сложного - жми себе кнопки да и все.
а вот как, как начать отдавать
как перестать требовать от внешнего мира и начать меняться
как начать выпускать из себя положительную энергию, а не качать ее с окружающих
очень-очень-очень сложно
чем проще слова, тем сложнее превращать их в действия

Театр - это великое искусство, театр ближе к книге, чем фильм, экранизация
я давно уже не была настолько счастлива, свободна, жива и наполнена, как после спектакля "Продавец дождя" в театре Шевченко
обидно, что люди видят только поверхность и не хотят хотя бы немножко заглянуть внутрь
потому что на самом деле это глубочайшая пьеса, это работа актеров, которая проникает в самую душу, это ключ к нам, к пониманию себя, к собственному счастью
а может и правда счастье рядом, оно в нас, стоит только поверить!

Шла потихоньку, аккуратно, без резких движений, чтобы не расплескать то чудесное настроение, которое переполняет меня. еще и снег.. пусть его уже очень много, и он немного бесит, но я не перестану радоваться тому, что он идет и создает всю эту сказку

обычно, оказываясь в компаниях знакомых, полузнакомых людей и просто в компаниях, я теряюсь. степень моей потерянности зависит от того, насколько хорошо знакома мне компания и насколько близко я общаюсь с ней. сегодня я пошла на др к ней, к моей подруге, с которой мы все-таки помирились, и оказалась именно в полузнакомой компании. и я думала, что буду как всегда молчаливым созерцателем, буду ловить все своими широко раскрытыми глазами, стоя в тихо в сторонке, будет немного скучно и немного опустошающе.

Но в этот раз все было наоборот. точнее, мое состояние наблюдателя никуда не делось, но это было нечто другое, нечто не то. все было так мило, по-домашнему, очень уютно и просто непередаваемо. мы ничего такого не делали, ничего особенного не ели: было просто 2 торта, музыка, несколько полоумных девочек и настольные игры, но это было настолько круто, что я была в настоящем восторге.
может, я не могу быть очень веселой, очень общительной, занимательной, интересной, и предпочитаю разговоры один на один или в маленьких компаниях, но я обожаю бывать в таких компаниях. маленький интроверт с большими серыми глазами любит сидеть и впитывать энергию больших, сильных,неугомонных экстравертов. мне с ними было очень хорошо, даже просто побыть рядом, под этими лампами, почувствовать тепло и мягкость, всю такую пушистость этого дня.

Той девочки, которую я очень не хотела видеть и даже боялась, что она придет, не было! я наколдовала снова - она уехала в Россию и не смогла прийти))
особенно мое внимание занимали двое - Настя и Таня. казалось бы, они похожи, может быть одинаковые: обе развязные, без тормозов и комплексов, говорят всегда смешно и всем весело с ними, но
что-то в этой Насте есть не то, что-то в ней есть другое, которое сидит глубже, чем все это развеселье, что-то есть на другом уровне, такое близкое, понятное и в то же время совсем непонятное
в Тане этого нет, а вот в Насте - есть. какая-то тайна. это веселье - это не вся она, не вся. она очень мне понравилась этим, я нереально хочу понять, что же она скрывает, почему она кажется мне близкой. именно поэтому ее шутки для меня были более близкими и смешными, она похожа чем-то на Олю, но в лайт-версии. это что-то способно объединить нас, и в следующую нашу встречу я попытаюсь в этом всем разобраться.

а потом я задержалась чуть дольше и поняла, какая же Алена все-таки хорошая, классная, милая, отличная. да, не без тараканов, но она - то, что надо. то, что надо моей душе, мой посредник между мной и этой атмосферой, мой друг, моя часть. я поняла, что как же хорошо, что она есть у нас, как все-таки хорошо, что мы снова помирились. да, мне не хватало ее тот год, что мы не общались, да, она очень нужна мне. она изменилась после встречи со своим Николаем, и теперь стала мне еще понятнее, еще ближе, еще лучше. Люблю ее очень.

Спасибо за этот день всем силам и всем космосам! он - лучший!
С днем рождения, с 20-летием, моя подруга!

В колонках играет - geiles leben

Настроение сейчас - чудесное

она пришла, эта сумасшедшая ночь, когда время теряется на мгновение, когда можно поймать тонкую нитку между двумя годами и начать разматывать уже совсем другой клубок. она пришла, она вошла спокойно, а потом ворвалась и я опьянела. я стала невыносимо пьяной, и от нового года, как от адской карусели кружилась голова.

и елка ходуном ходила, и фейерверки перед носом взрывались, и Женя Злобин по телеку готовил жареных червяков. а потом я танцевала и пела, и фоткалась, мне было крайне весело, крайне смешно и просто сногвалительно) да и сейчас мне не намного спокойнее, я все еще готова танцевать, но сейчас меня валит спать.

спать, чтобы завтра начать совсем другой год, чтобы вести совсем другую жизнь, чтобы роились вокруг меня совсем другие события. спать, и просыпаться совсем в другом мире, там, где мне уже будет 20 лет, и где, я надеюсь, будет много счастья, любви, понимания и радости. закрывать глаза и открывать их по-новому, встречать эту прекрасную новую жизнь как лучший подарок.

с новым годом! радости, любви, счастья и здоровья, чтобы все получалось, было много побед и совсем чуть-чуть неудач. улыбайся нам обезьяна, мы заслужили эого!

я пьяна и ееле попадаю по клавишам, а все-таки эта ночь восхитительна, моя любимая и самая долгожданная ночь во всем году) пусть не удался вечер, но от этого я ни за что не перестану любить эту ночь. а завтра снова побегут все по своим делам, поедут автобусы, поднимут рога троллейбусы, проскачат маршрутки и метро прогудит глубоко под землей. эта ночь была восхитительной, но назавтра она покажется только крутым, самым лучшим сном

а пока я зажгу свой персональный маяк и пойду в диван. всем - чудес!

и....ураураура!! декабрь наконец-то вспомнил, что он - зима, и снова запустил снег на целый день
и вот же оно, потерянное новогоднее настроение, и вот уже скоро нааавааагодние игрушки, свечи и хлопушки в нем тум тум турумтум
и вот уже 3 с небольшим дня и тудудудуф - начнут бить куранты, и вылезет президент, заговорит о прошедшем, как обычно, сложном годе, и о новом, как всегда, более хорошем и перспективном
и вот уже через такие быстрые 3 дня будет совсем другое время, совсем другая жизнь и другие песни в голове
даже тараканы в голове скоро чокнутся бокалами и запустят яркие фейерверки и с криками "ура" выбегут на снег

снег валит, и валит, и валит, а я сижу тихонько и слушаю всякие милые песенки, потому что хорошо)
и не до работы!

Настроение сейчас - вперед на всех парусах

Тренер должен быть с огромным, большущим, гигантским, необозримым кнутом, длину которого невозможно оценить на глаз. вот тогда это работа, вот тогда это действие. когда все хиханьки и хаханьки остаются где-то за спортивной площадкой, а остается только всепоглощающая страсть к спорту, железная воля доказать и показать, непереборимая спортивная злость. тренер должен снять с тебя 3 шкуры, 7 потов и 3 кг веса - вот тогда это тренер. от тренера ты должен выползать из последних сил и не мочь стоять, сидеть, лежать. после своего тренера тебе должно оставаться только лежать в направлении дома в надежде на то, что раз земля вертится, она подкинет тебя до дивана

а вот во время тренировки ты должен быть зол как никогда, играть, как будто сейчас упадешь, как будто тебя вытолкает физрук и никогда, никогда в жизни не пустит играть. как будто сегодня - последний день до момента, когда ракетка начнет жечь руки, а мячи - гоняться за тобой, как бладжер за Гарри Поттером)

и чтобы пот лился в глаза и по щекам, чтобы в ушах звенело, в горле пекло от жажды, чтобы литра воды было мало, а земля смешивалась с небом. чтобы волосы разлетелись, а в глазах горели не какие-то там огни, а адские костры, чтобы ноги отделились от тела, а руки сами себе махали в такт. разделись, размножься на мелкие кусочки, летай вместе с мячом и одновременно будь ракеткой, которая его лупит. и при этом обязательно "нет! плохо! ужасно! кошмар! никуда не годится! лажа!"

вот это тренировки, вот это работа. чтобы страстно, до изнеможения, и кругом огонь, пожар, взрыв, экшн и пыль столбом. чтобы сам не свой был, и вообще ничей, чтобы сросся с игрой и казалось, что здесь - вся твоя жизнь, а там - нет ничего.

вот так надо! это настоящая работа, это настоящий спорт, это лучшее из всего, что придумал человек

спасибо ребятам, которые сделали этот холодный четверг уютным, спасибо за эту атмосферу и настроение
за этот четверг я прожила целых 3 дня, и они были восхитительны)

Настроение сейчас - как надо

я нашла свои страсти!! ну наконец-то я поняла, что приносит мне непередаваемое удовольствие

это наводить красоту и писать новости для сайта погоды. боже, это чудесно

это наполняет энергией, это оживляет и радует

в любой ситуации все, что мне нужно, это большая уборка и непревзойденный Погодник

я люблю люблю люблю

это мое счастье!

я 6

я 6!!!

я 6 из 21!

это мой день

это только мой теннис!

я люблю тебя, теннис

ты стал для меня чем-то вроде Петербурга и моря

только в отличие от них, я тебя пробовала

мой любимый любимый любимый

я обожаю тебя и буду любить всегда!