Из сети или из этой сети

Чё то у меня туалетная вода закончилась.... вся.... А начальство до 15 -го в Германии пиво пьёт, и на зарплату надежд нет

В очередной раз порадовала Евросеть, причём в хорошем смысле ... Честно говоря вообще никогда не было никаких претензий к работе этой компании, ибо покупаю у них часто и с удовольствием (2 коммуникатора, 3 телефона, 2 фотоаппарата и 1 плеер). Так вот, в феврале мой коммуникатор поставил кеды в угол, оставив бедного меня без связи и любимого пасьянса. Сдав в сервисный центр и выждав положенные 28 дней, отпущенных на ремонт, позвонил туда и получил краткий и ёмкий ответ, что моему телефончику настала хана, приезжайте , выбирайте новый. Слегка офанарев от такого заявления и представляя себе долгую и нудную процедуру замена. приехал в Просервис. Через 20 минут вышел оттуда с заключением о заводском браке. Приехав в магазин, где я покупал бракованый коммуникатор, минут через 30 полусчил новый, плюс тыщу рублёв за то, что он в цене упал... И вот теперь я счастливый обладатель нового телефончега :)))

После такого счвстья заехал во делам в ГУВР (Главное управление по воспитательной работе Министирства обороны Россиской федерации), там мне задарили страшный напиток... Пить не стану, только на самый крайняк

Буду пить это (родственники на Кубе отдыхали, вот подарок наконец то до меня доехал)

Так как завтра. то есть уже сегодня, вечером приду домой уставший и злой, то почему бы не озаботиться заранее закусоном к расслабляющему напитку, подумалось мне... И вот что вышло.

Трём сыр, грамм 100-120, добавляем туда несколько зубчиков измельчённого чеснока, и туда же трём авокадо.

Потом майонезим массу

Берём раковые опухоли, тьфу, крабовые палочки. Мой выбор пал на продукции под маркой перекрёсток по причине нахождения этого магазина у меня рядом с домом , ну и к тому же это единственные палочки, которые там не мороженые были

Аккуратно разворачиваем крабовую палку, и тонким слоем выкладываем на неё предварительно сделаный сырный салат

Сворачиваем всё это дело обратно, в рулетик и в холодильник до вечера :))) Буду завтра восстанавливать силы :)))

Вот понадобится такой набор продуктов, понятное дело , что не всё в салат пойдёт, ибо баночка с маслинами вообще 1 кг весит :)))

Берём авокадо, безжалостно выдеоаем из него кость, чистим от кожуры и рубаем мякоть в мелкий винигрет

Также рубаем свежий огуречик, маслинки нарезаем кольцами

Полторы банки готовых к употреблению кальмаров и штучков 20 варёных креветок аналогичным способом превращаем в мелкопорезанную труху

Заправляем всё это дело майонезом, перемешиваем, пробуем, если не хватило соли от кальмаров и майонеза - досаливаем. И всё. Парадная подача этого блюда отличается от повседневной тем, что с авокадо не срезается кожа, а мякоть аккуратно выскабливается и потом салат подаётся в пустых половинках авокадо.

Опомнитесь!

Власти Эстонии, разрешающие фашистам маршировать по улицам и бить ветеранов войны, сегодня снесли памятник советскому солдату в центре Таллина и осквернили братскую могилу погибших советских солдат, находившуюся под ним.

Сначала они назвали павших «оккупантами». Потом премьер-министр Эстонии заявил, что это могилы пьяниц и мародеров.

К монументу пришли люди. Одни пришли защитить памятник и память погибших. Другие – отдать последний долг. Третьи – выразить свое отношение.

Их травили газом, разгоняли водометами, били, разбивали головы. Одного человека из тех, кто защищал памятник, убили.

Фашистские власти Эстонии ведут себя так, как и положено вести фашистам – оскверняют могилы, сносят монументы, калечат и убивают людей, которым дорога память погибших.

Западные страны молчат – это же не их солдаты.

Сегодня мы обязаны сделать все, чтобы остановить эстонский фашизм.

Мы призываем отказаться от эстонских товаров и поездок в Эстонию.

Мы призываем свернуть любые формы сотрудничества с Эстонией руководителей российских компаний.

Мы призываем Министерство Иностранных дел запретить въезд в Россию руководству Эстонии и тем депутатам эстонского парламента, которые виновны в произошедшей трагедии и в легализации фашизма.

Мы обращаемся к руководству Европейского союза с требованием дать немедленную оценку трагическим событиям, случившимся в Эстонии.

Мы требуем рассмотреть вопрос об осквернении братской могилы и разрушении памятника, об избиениях и убийствах их защитников на совете безопасности ООН.

Мы призываем всех, у кого есть совесть, всех, кому дорога память, кому ненавистен фашизм, кто не готов терпеть унижения подвигов НАШИХ солдат, унижения нашей Родины, выйти к посольству Эстонии и не уходить, до тех пор пока эстонские власти не извинятся перед НАШЕЙ страной, перед НАШИМ народом.

Мы призываем выйти к посольству Эстонии и не уходить, до тех пор пока эстонские власти не восстановят памятник и не прекратят глумление над прахом погибших.

Мы должны показать не только эстонским фашистам, но и всему миру, что подобных вещей мы не прощаем.

Мы должны сделать все, чтобы возмездие для эстонских фашистов было неотвратимым.

Если НАШИ отцы и деды победили фашизм шестьдесят лет назад, сегодня мы обязаны победить.

И мы победим.

http://nashi.su/news/16698

 Шарль Бодлер

Фонтан крови

Струится кровь моя порою, как в фонтане,
Полна созвучьями ритмических рыданий,
Она медлительно течет, журча, пока
Повсюду ищет ран тревожная рука.
Струясь вдоль города, как в замкнутой поляне,
Средь улиц островов обозначая грани,
Поит всех жаждущих кровавая река
И обагряет мир, безбрежно широка.
Я заклинал вино - своей струёй обманной
Душе грозящий страх хоть на день усыпить;
Но слух утончился, взор обострился странно:
Я умолял Любовь забвение пролить;
И вот, как ложем игл, истерзан дух любовью,
Сестер безжалостных поя своею кровью.

Вот захотелось мне такой рулет :)))

Берём 2 - 2,5 кг говядины или телятины одним куском

Шарль Бодлер

Падаль

Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?
Полуистлевшая, она, раскинув ноги,
Подобно девке площадной,
Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.
И солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитое в одном великая Природа
Разъединенным приняла.
И в небо щерились уже куски скелета,
Большим подобные цветам.
От смрада на лугу, в душистом зное лета,
Едва не стало дурно вам.
Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.
Все это двигалось, вздымалось и блестело,
Как будто, вдруг оживлено,
Росло и множилось чудовищное тело,
Дыханья смутного полно.
И этот мир струил таинственные звуки,
Как ветер, как бегущий вал,
Как будто сеятель, подъемля плавно руки,
Над нивой зерна развевал.
То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий,
Как первый очерк, как пятно,
Где взор художника провидит стан богини,
Готовый лечь на полотно.
Из-за куста на нас, худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок,
И выжидала миг, чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок.
Но вспомните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.
И вас, красавица, и вас коснется тленье,
И вы сгниете до костей,
Одетая в цветы под скорбные моленья,
Добыча гробовых гостей.
Скажите же червям, когда начнут, целуя,
Вас пожирать во тьме сырой,
Что тленной красоты - навеки сберегу я
И форму, и бессмертный строй.

Константин Кинчев  Лодка

Ты — шелест нежного листка,
Ты — ветер, шепчущий украдкой,
Ты — свет, бросаемый лампадкой,
Где брезжит сладкая тоска.
Мне чудится, что я когда-то
Тебя видал, с тобою был,
Когда я сердцем то любил,
К чему мне больше нет возврата.

Бальмонт

Зачарованный викинг, я шел по земле,
Я в душе согласил жизнь потока и скал,
Я скрывался во мгле на моем корабле,
Ничего не просил, ничего не желал.

В ярком солнечном свете — надменный павлин,
В час ненастья — внезапно свирепый орел,
Я в тревоге пучин встретил остров ундин,
Я летучее счастье, блуждая, нашел.

Да, я знал, оно жило и пело давно,
В дикой буре его сохранилась печать,
И смеялось оно, опускаясь на дно,
Подымаясь к лазури, смеялось опять.

Изумрудным покрыло земные пути,
Зажигало лиловым морскую волну…
Я не смел подойти и не мог отойти,
И не в силах был словом порвать тишину.

Гумилёв

СТАРЫЙ ВИКИНГ

Он стал на утесе; в лицо ему ветер суровый
Бросал, насмехаясь, колючими брызгами пены.
И вал возносился и рушился, белоголовый,
И море стучало у ног о гранитные стены.

Под ветром уклончивым парус скользил на просторе,
К Винландии внук его правил свой бег непреклонный,
И с каждым мгновеньем меж ними все ширилось мере,
А голос морской разносился, как вопль похоронный.

Там, там, за простором воды неисчерпно-обильной,
Где Скрелингов остров, вновь грянут губящие битвы,
Ему же коснеть безопасно под кровлей могильной
Да слушать, как женщины робко лепечут молитвы!

О, горе, кто видел, как дети детей уплывают
В страну, недоступную больше мечу и победам!
Кого и напевы военных рогов не сзывают,
Кто должен мириться со славой, уступленной дедам.

Хочу навсегда быть желанным и сильным для боя,
Чтоб не были тяжки гранитные косные стены,
Когда уплывает корабль среди шума и воя
И ветер в лицо нам швыряется брызгами пены.

Брюсов Валерий Яковлевич

Рецепт вычитал в каком-то из журналов Гастроном, но мне он не очень понравился по ингридиентам, поэтому был жестоко изменён.

Нужно:

1 рыб

1 перец сладкий

2 зубца чеснока

несколько перьев лука

50 мл сливок

грамм 300 неочищенных варёных креветосов

Берём красную рыбку, охлаждённую, делим её на 2 филе с кожей, на одном филе делаем крестообразные надрезы.

Сладкий перец режем полукольцами, чеснок измельчаем, зелёный лук режем по диагонали на кусочки см по 2, креветки очищаем и разрезаем вдоль пополам.

В сковорде разогревается масло и обжаривается лук, чеснок и перец, минуты 3, потом вливаются сливки и всё на медленном огне готовится, пока не загустеет. туда же креветки и через минуту снимаем с огня. Солим, перчим.

На противень кладём лист пергамента. четыре-5 бечёвочек см по 30 каждая. На бечёвочки кладём первое филе без надрезов, на нём равномерно распределяем начинку, накрываем вторым филе, прижимаем и завязываем бечёвочки. Сверху сольцы чуток и чёрного перчика. После этого отправлякм рыбца в духовку, предварительно разогретую до 220 градусов, на 30 минут.

Перед подачей можно полить лимонным соком :)))

Разбирал фотки и наткнулся на фотки готового продукта, без приготовления. Так что выкладываю текстовой рецепт + фото готового блюда.

Этот рецепт на самом деле больше осенний, хотя тыквы до сих пор купить можно.

Берём курицу, режем на небольшие куски , посыпаем солью, чёрным перцем и обжариваем до золотистой корочки на очень сильно разогретой сковороде на  растительном масле.

Также берём тыкву, фигурно вырезаем ей крышу, потом вываливаем из неё все семечки с требухой и ложкой, аккуратно, выскабливаем внутренности - толщина стенки тыквы должна быть не больше 1,5 см.

Отвариваем до полуготовности рис в водичке с добавлением приправы карри, в слитый рис добавляем резанную зелень (по полпучка укропа и петрушки) и выкладываем в тыкву, сверху кладём курицу и поливаем маслом , в котором жарилась курица. Закрываем крышечкой, закалываем зубочистками, засьтилаем противень фольгой или пергаментом и отправляем в предварительно нагретую до 180 градусов духовку. И запекаем около часа или чуть больше (всё зависит от размера тыквы и тщательности обработки)

Вот что получается.

Подаётся целиком на середину стола. Мясо с гарниром в одной упаковке :))))

Короче тема опарыша будет сегодня полностью раскрыта!!!!

http://grichanov.pisem.net/ вот нашёл такой вот сайтик. Ниже приведены названия статей на сайте :)))

Наживка - Опарыш...
Ф.Гарнцев "На Заре Лета"
Журнал "Диалоги о рыбалке" №2 2000
ОПАРЫШ С... МЕДОМ
ОПАРЫШ МАРИНОВАННЫЙ? ПОПРОБУЙТЕ!
Опарыш по-японски
Подготовка опарыша
Варёный опарыш и укроп
С ОПАРЫШЕМ - КРУГЛЫЙ ГОД

Особенно порадовали 2 последние темы :)))
Также порадовал нихуяндекс, выдав следующие фото на запрос об опарыше :)))

Вот так вот. считаю тему апарыша закрытой :))))

Привожу спам полностью

Опарыш российского производства от 490 рублей килограмм
Единственное в России сертифицированное производство мясного опарыша. Крупный белый опарыш, красный опарыш. Гарантия стабильного качества. Документы Санэпидемнадзора и Ветеринарной службы. От 490 рублей килограмм. Скидки

Наш крупный опарыш живет 3 недели и больше
Только у нас в России есть свое фабричное производство. Мы выращиваем опарыша в идеальных условиях. Только на мясных отходах. В закрытом помещении. За производством следит профессиональный биолог. Опарыш вовремя снимается и хорошо очищается. Каждая партия маркируется по дате. Мы гарантируем его подвижность в течение 3-х недель.

Наш опарыш нравится рыбам
Весь опарыш у нас производится от одного вида мух. Поэтом наш опарыш имеет одинаковый размер и срок жизни. Технолог внимательно следит за очисткой опарыша. Наполнитель из сухих опилок с добавками долго сохраняет личинок. После съема опарыш хранится в холодильной камере. Это долго сохраняет его живым и подвижным.

Наше производство не зависит от погоды
Наше производство полностью автономно. Мы используем нагреватели, освещение и увлажнители. Круглосуточно на участке дежурят работники. Производительность и качество не зависят от погоды! Производство загружается под текущие заказы. Поэтому мы продаем только свежего опарыша с точной датой производства.

Удобная упаковка и доставка:
Опарыш отгружается оптом в термических контейнерах и мешках из специальной тары. Возможна отгрузка в розничной таре разного веса. При соблюдении условий хранения мы гарантируем сохранность опарыша до 3 недели. При заказе партии вы получаете инструкцию по хранению, транспортировке, фасовке. Каждая партия снабжается накладной, копиями сертификатов Ветеринарной службы и Санэпидемнадзора.

Оптимальный ассортимент
Мы предлагаем самый востребованный ассортимент опарыша по разумным ценам:

- Крупный белый мясной опарыш от 390 рублей за килограмм
- Крупный красный опарыш от 420 рублей за килограмм
- Крупный зеленый опарыш от 420 рублей за килограмм
- Мелкий белый опарыш (прикормочный) от 350 рублей за килограмм
- Сушеный молотый опарыш от 490 рублей за килограмм.

Цена указана за вес без наполителя! Для крупного опта и постоянных партнеров существует гибкая система скидок.

Услуги для опта и розничных сетей:
Осуществляем производство любых партий опарыша по предварительному заказу. Осуществляем упаковку в вашу или свою розничную тару (3 вида). Предоставляем свою торговую марку для розничных продаж. Осуществляем бесплатные консультации по логистике поставок опарыша.

Тока что вычитал на urod.ru

На днях, сам не зная зачем, видимо, от не хуй делать, включил тиливизор. Воопще-то я его с некоторых пор перестал смотреть, а тут зачем-то посмотрел. Дело было перед инфармационной программой «Время», то есть как говорицца, в прайм-тайм, типа самое ахуенное время, по которому должны показывать самые интересные пиридачи. Предвкушая увликательный вечер, я открыл пакетик жареных семечек «у бабы Нюры» и стал фтыкать в ящик.

Программа называлась «Пусть гаварят», а вел ее подозрительный тип с фамилией Малахоф.
Сперва я, признацца, ничево не понял, патаму што все участники пиридачи очень громко и одновременно, перебивая друг друга, о чем-то пиздили (включил я не сначала, потому сперва в суть пиздежа не воткнул). Среди тех, кто особенно много пиздил присуцтвовали:

Видущий Малахов – как я уже гаварил очинь подозрительный тип с бурной мимикой.

Какой-то вогинальный россиянин с фамилией Титова – в титре было написано, что она талантливая актриса. На вид, актриса пахадила на пажилую шлюху, типа каралеву начного ларька.

Артистка Иванова, всегда играющая тупорылых старух.

«Лютый» из фильма «9 рота». Он оказываецца, и не играл вовсе – он такой же мудак и в жизни.

Отар Шушанашвили, забавный клоун - постоянно делал старадальчиские гримасы отчего казалось што он срет прямо в студии.

Какой-то огалтелый психотирапефт (щас биз них никуда).

Дипутат госдумы с массовыми дифектами речи.

И еще была отвратительная плачущая старуха, у которой Малахов все время отбирал микрофон, со словами: «мы поняли Вашу позицию», а так же масса имбицильных зрителей с отталкивающими физиономиями.

Собственно, героями пиридачи были:
- неряшливая офца с одутловатым лицом пиющей женщины.
- сморщенная обезианка пожилого возраста, лишенная зубоф
- маргинального вида мущщина с залысинами и лопнуфшими каппилярами.

Суть пиздежа была в следующим:
Симейная пара офцы и маргинала настругали штук пять спиногрызов, но, не имея собственной пищеры, складывали дитишек у бабушки( та самая беззубая обезианка), у которой не очень большая квартирка в Мухосранске и любовник без определенного места жительства. Бабушка пастаянно еблась с любофником, но им ни хуя не интиресно было ебацца среди капашащихся мелких серуноф.
В общем, по итогу, бабушка послала фсех на хуй и выгнала мамашу со спиногрызами на улицу. А папаша, кстати, тот самый маргинал, все это время где-то батрачил, толи в Сибири, то ли ищо где, и типа вообще не при делах был. Вот такая бля скучная и мерская история. Тем не менее, она почему-то вызвала очень живой интирес среди учасникофф пиридачи. Одни, пирибивая друк друга терли про то, што какая сука эта бабушка и ее любофник, а другие, гаварили што типа офца сука, а маргинал – неудачник, отрезать таким яйца. Решила все вогинальный россиянин Титова, она замахала руками и сказала, что дескать отъебитесь от бабушки и стройте сваю пищеру. И все согласились. А дипутат сказал, што он бля будет, но паможит маладой семье и даст им на развитие 50 тысяч рублей. Тут все заапладировали, и на этой веселой ноте, Малахов, сказал, что типа фсе – пиздец праблеме, реклама.


Пиридача мне не понравилось, хотя я настолько был парализован этим отвратительным сборищем уродоф, што пачему то не выключил тиливизор. И надо сказать, моя стойкость была вознаграждена.
Оказываецца эта удивительная программа содержала в себе несколько тем - типа жизненных историй, которые на взгляд Малахова необходимо перетереть по главному каналу страны.
Так вот, фтарая тема звучала так:
«Дедушка жинился на внучке при живой бабушки».

После короткой рикламы в студию привалакли адноногого инвалида археологического возраста с аккуратно пастриженной бамжацкой щитиной.

Напротифф ниго усадили слоноподобную шмару с исполинскими передними зубами, отчиво она фся пахадила на мутирававшево футболиста Рональдо.

- Что же это за хуйня, - спрасил Малахов, начиная очиридной раздел шоу.
- А вот так вот, - прошамкал инвалид, и попытался ищо че-то сказать, но ему ни дали.
Потом в микрафон че-то прамычал «Рональдо», типа я люблю дедушку. А затем сразу начались теледебаты, паходившие на пианые терки. Больше всиво мне панравилось, што видущий, который по идее должен разруливать стихийный процесс дибатов и стараца сделать их понятными хотя бы на слух, вместо этого постоянно отбирал у всех микрофон и че-то пиздил в него вскидывая руку на подобие рэп-пифцов.
После нидолгих терок, в тиливизоре показали двух дитей с глупыми лицами.
Вот, - кричит Малахов, - какие славные дитишки получились у гироеф передачи!
Дети к слову сказать были далеко не славными. Но все участники пиридачи заопладировали и встали на стороне дедушки и ево внучки.
Только психатерапефт че-то пытался повякать што ебацца с внучкой при живой бабушки, которая как я понял, помирала в соседней комнатке, это ни хуя ниприлично.


На дисерт была припасена третия тема передачи, которую Малахов с драматическими интонациями в голосе озаглавил так:
«Ревнивый муж поджигает свою супругу, а она ево прощает!»

Во так. Немного нимало. Я ришил, што это будит самая интиресная часть, но ошибся. Патаму што и этот отрезок прашел по атработанной схеме:
- Как же так, че за хуйня? – спрасил перигидрольную тетю Малахофф.
- Да вот, муж ебнулся и поджег меня.
- Да, бля, пиздец по ходу.
- Ну пачти. Уже кагда я валялась в бальнице и собиралась умирать, муж понял что сотворил хуйню и папрасил у миня пращения.
- И вы прастили ево?
- Беспесды.

Тут Малахов заорал што она ево простила, а щас он сюда сам придет. И в студию вашел совсем уж монструальный гуимплен одетый в изящный вязанный свитер поверх клетчатой рубашки, на поясе джинсов висел мобильник. За один такой модный прикид ево самого надо бы отправить в топку.

- Ну, бля? – грозно спрасил Малахоф.
- Ну вот, типа.
- Рассказывайте, нахуя жину подожгли.
Тут мужик начал че-то рассказывать, што он ревновал ее и все такое, но в зале все как подорванные заорали, мол себя сожги, и сука ты бля нах в натуре мудаг.

Короче, я ришил что они ево щас прямо в тиливизоре порвут на куски. Но вместо этово слово взял актер «Лютый». Он сказал што ревность это ему знакомо и пиздец. Патом прасравшийся Шушанашвили, заявил што он тоже понимает мужика. А патом Иванова зарядила тему пра сердобольность русских женщин. Все захлопали в ладоши и заорали че-то. Там вообще, как я заметил, принято коллективно орать.
.
И Малахов заорал:
- Анна ево простила!!
И весь зал поплыл в экстазе и прастил ево тоже. Потом нарисовался сафсем уж мутный тип и сказал што он пиздатый врач и ево клиника беспесды спасет нещастную женщину и вирнет ей молодость и красоту.
Адин лишь дипутат пытался, путая падежи и буквы, сказать что отважного мущщину надо бы судить уголовно, но ему, как в предыдущей серии психатерапефту, не дали договорить.

В конце, Малахов сказал што вот такая хуйня. На сиводня фсе и фтыкайте в новости.


На новости у меня, признацца сил не хватило, и я выключил тиливизор раздавленный полученой инфармацией. Теперь я ево включу чириз месяц, ни раньше. А если кто-то хочит пасматреть пиридачу «Пусть гаварят», то она чуть не каждую ниделю по 1-му каналу в прайм-тайм. Там обищали, што расскажут еще много забавных историй.
© Khristoff aka Ипритыч

Короче говоря, не зря я после корпоративки отлёживался всю субботу, а воскресенье оказалось, что я ещё и заболел. И вот до сих пор болею и болею. Просто на один день меня попросили сыграть роль корабельного кока и приготовить на всю корпоративку шашлык. 30 кг. Отдельный разговор как я пёр на 7-й этаж с неработающим лифтом мясо и всяческие другие ингридиенты. Закончил я мариновать весь этот ужас в пятницу в 5.30 утра начав в четверг в 21.00. Вот короче говоря рецепты трёх шашлыков:

Шашлы первые - из свиньи

Берётся килограмм 10-12 свинины (парной)

эт левая часть стола

эт правая часть стола

Мясо разделывается и нарезается на приемлимые куски для поедания, но не слишком мелкие

Берём штук 10 средних луковиц, нарезаем полукольцами и кидаем в таз, куда перед этим предусмотрительно положили нарезаное мясо

Берём нехитрый набор специй - кориандр молотый, уцхо-сунели, хмели-сунели, чёрный перец и гранат (сушёный молотый) и щедро посыпаем мсяво

Потом делаем маринад. Я не очень был уверен в молодости пары кусков мяса, поэтому применил хитрый метода. Взял уксус, но какой!!! Из белого и красного винограда, натуральный!!! И полбутылочки белого сухого вина. Корче пропорция такова - маленькая бутылочка беловинного уксуса, полбутылочки красновинного, и полбутылки сухого вина. И не забываем про соль!!!!

Фотографий готового к сожалению нет, потому что некогда было :))) А, маринуем ночь.

Шашл второй - из курЫцы

В поисках куриных грудок обегал все близлежащие магазины. На вопрос - а у вас есть килограмм 8-10 куриных грудок недоумённо смотрели и говорили - да у нас больше чем 2 кг в день не завозят ( я про парное мясо) В общем набрал килогамм 9 курицы

Каждую грудку режем на 4 части и в кастрюлю

Режем туда пару-тройку луковиц нарезаных, как водится, полукольцами

Бодро сыпем специи и соль. Я брал молотый кориандр, чёрный и красный перец и сушёный укроп.

Потом маринад - пачка грамм на 250 майонеза и грамм 150 сметаны, всё перемешиваем и в холодильник на ночь. Опять таки фотоки готового не успели сфоткаться.

И третий, самый ВАЖНЫЙ ШАШЛ! ШАШЛ и норвежской охлаждённой форели.

Берём штук пять вот таких вот форелек

Разделываем на филе. Разделка происходит так - отрубаем хвост и первый кусок (там где раньше голова была), потом острым ножом делаем надрез вдоль спинки над хребтовой костью до рёбер. и с помощью ножа и рук снимаем 1-е филе, переворачиваем, и также отделяем второе филе. Отрезаем плавники и всё, 2 филе готово. После этого тщательно удаляем все оставшиеся кости из филе и покамест складываем в кастрюльку. И наполняем, наполняем её.

набор специй - черный перец в мельнице, приправа чили в мельнице, морская соль, лимон

И начинаем потихоньку закладывать заново филе в кастрюлю, каждое посыпая перецем, чили, солью и выдавливая сок трети лимона

Перед жаркой надрезаем каждое филе наискосок на расстоянии см 2-3

и на гриль :)))

Теперь по поводу жарки - 1-й и 2-й шашл как обычные. только с курицей поосторожней, сгорает быстро. А рыбу минут по 5 с каждой стороны и всё готово.

А вот моё рабочее место на корабле :)))

ну и  я сам за работой :))))

УФФФ, какой пост длинный получился :))))

"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации -
Чибурятия.

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где на**ывают…

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

В квартире зимой:
- А почему у вас по квартире хомячки бегают?
- Это не хомячки, это тараканы в шубах!

...Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Классификация женских задниц

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

Грамгрылов©

Вот захтелось мне вчера не варёных, а чуток поджареных креветок. Вот чего получилось.

Берём креветок и оттаиваим их в ситечке, шобы избыточная влага ушла.

После чего смешиваем аццкую смесь из соевого соуса и острой приправы типа Тобаско, у меня из приправ этого типа был Рэд Девил

На 1,5 кг. креветок уйдёт вот такая как на фотке бутылочка соуса соевого и четверть острой бутылочки. Потом креветосов на сковородку, посыпаем какими-нибудь дополнительными специями (например молотым лавровым листом, сухим укропом) и после этого заливаем соусом и минут 10 на среднем огне всё это дело поджариваем. Если есть время - можно в соусе за часик до жарки замариновать.

Але гоп - закусон к пивасу готов :)))

Можно посыпать свежим укропом и полить лимончиком :)))

Я охреневаю над такой погодой. 8-е апреля, всё в снегу... ХОЧУ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

В предверии майских праздников вспомнил рецепт, который выкладывал на другом сайте.

Приведу фотки конечного продукта и ссылки:

http://kulinaria.nnm.ru/bystrye_shashlyki

Кароче говоря, берём 1 кг фасоли и замачиваем на ночь, я фасоль мистралевскую брал, потому что её перебирать не нужно - она всегда идеального качества.

во каку фигню нарыл с сайта http://www.webkomora.com.ua/ru/articles/aptechka/vizitki.html

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Космос. Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
- Мы тебя, сука, предупреждали! Когда ваша гребаная Америка заплатит, тогда и запустим, накормим и подышать дадим.

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:

- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
"здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа "Ромашки"
с песней "Паравозики""
Дети:"фу, гавно, пошел от сюда"
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более
опытный ведущий:
" Смотри, как надо"
Выходит на сцену.
"Здорово мудаки!"
Дети:"УУУУ! респект, чувак!"
Ведущий:"угадайте загадку. слово из трех букв. есть "у" и "и""
Дети:"хуй"
Ведущий:"неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы
будете слушать мой новый ремикс"
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
"Здорово козлы"
"УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!"
Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть "у" и "и""
"Уши"
"Нет. Хуй, и сейчас вы все его будете сосать, потому что
сейчас все-равно выступит группа "Ромашки" с песней "Паравозики""

Самая плохая примета: в пятницу 13-го, черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

Ездил сегодня покупать очередной ноутбук... В дружескую фирму, так вот над чем я ох**л больше всего... Ноуты, причём не плохие в плане железа стали стоить приблизительно от 17 тыщ всего (с моей скидкой). Так как ноут приобретался для работы, то я вообще наэкономил кучу бабла. А теперь по поводу "достало", я затрахался чинить компы и ксероксы друзей за бухло. Я, блять, НЕ АЛКОГОЛИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВОТ!!!!!!!!!!!!!!! 2 ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЗА ДЕНЬ - ТЫ НАМ ПОЧИНИ , А МЫ ТЕБЕ ПОЛЯНУ!!!!!!! Так вот, меньше чем за штуку деревянных я ничего чинить  НЕ СОБИРАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что-то меня опять на Depeche mode  потянуло .... Надо бы в DMbar сходить.

In your room
Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness
Your favourite slave

In your room
Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile
Your favourite slave

I'm hanging on your words
living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here

In your room
Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here
Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror
Your favourite slave

I'm hanging on your words
living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here

РОССИЯ - ЭСТОНИЯ

2:0

МЫ ПОБЕДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕХУЙ СНОСИТЬ ПАМЯТНИКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тока что сварганил :))))

Захотелось мне "Да с потрошками (с) Высоцкий" чё нибудь..

Вот такая фигня вкусная получилась

Берём грамм по 600 печени куриной и желудков (желательно ещё и сердец, но перед закрытием рынка мне отказали в сердечной привязанности)

Разделываем желудки и печень

Тщательно промываем, потом кидаем на сковородку, с предварительно нагретым маслом, и обжариваем.

Пока всё обжаривается, режем пару несреднизх луковиц, разогреваем в кастрюле масло и начинаем там обжаривать лук, минут через 6 отдельного обжаривания, добавляем в лук субпродукты и начинаем тушимть на медленном огне

Берём СОЛЁНЫЕ огурцы, и штук 5 натираем на тёрке

Минут через 20 после начала бурного закипания и тушения добавляем огурцы, пару ложек огуречного рассола, 2 столовые ложки тоиматной пасты, посыпаем белым перцем, хмели сунелли, лавровым листом, перемешиваем и тушим дальше

Минут через 10 ьдобавляем растолчёные зубчиков 6 чеснока, и тушим ещё минут 5-10

И всё, получаем такую вот вкусноту

Рекомендуется подавать с нейтральным гарниром... с рисом или картофелем. С макаронами слишком тяжело будет :)))