Ел тут на днях продукт произведённый грязными руками чухонских кулинаров,  но так как горячая курица ещё съедобна. то холодная напрашивается в сторону помойки... но что то я стал жадный в последнее время... и вот решил промутить пирог, благо в морозилке лежало покупное дрожжевое тесто. Короче говоря, тесто или готовим или покупаем. Берёс останки курицы, срываем с неё всё мясо и мелко рубаем

Грибы размораживаем и сливаем остатки воды

Лук мелко режем и вместе с грибами обжариваем в масле

Тесто раскатываем в 2 тонких пласта, фрму смазываем маслом, кладём первый лист теста, аккуратно подрезаем по краям, кладём курицу и поспаем луком с грибами, затем поливаем соусом сацебели, подсаливаем, подперчиваем

Потом защипываем по краям, смазываем яйцом, делаем несколько дырочек в тесте, шобы пирог не разорвало в процессе выпечки   и в духовку его . родимого, минут так на 40

И вот такой пирожище получился в конце концов!

Берём свинячьих рёбрышков с толстой мясной прослойкой.

Аккуратно выковыриваем все осколки костей, которые получились после рубки свиньи мясником

Разрезаем на небольшие кусочки

сладкий перец нарезаем соломкой, зелень крошим (петрушку, киндзу), помидоры нарезаем небольшими кусочками, 2 больших луковицы разнообразно нарезаем

Замороченныеженые шампиньоны кидаем в дуршлаг и размораживам

Очень сильно разогреваем сковороду и кидаем туда рёбра, солим, перчим и обжариваем до корочки.

Берём кастрюляку, маслица растительного туда и слегка обжариваем лук... после чего добавляем рёбрышки , перемешиваем и тушим минут 20

Потом добавляем помидоры с перцем и опять тушим, минут 15

Рубаем штук 6-7 картофелин, чистим и превращаем в мелкий фарш несколько зубцов чеснока

Кидаем в кастрюлю чеснок, грибы. картофель. посыпаем хмели-сунели, кидаем несколько ягодок барбариса, лавровый лист. Если помидоры были парниково-турецкие, как у меня, кидаем пару ложечек томатной пасты (для кислинки), её можно заменить или ткемали или сацебели

Перемешиваем и тушим до готовности картофеля. Потом посыпаем зеленью, ещё раз перемешиваем, выключаем плиту, даём настояться минут 10 и але-гоп, блюдо готово

найдено в (с)ети

Чего то в связи с разбушевавшейся весной спомнил об одном замечательном событии, произошедшем в феврале. Учился я , стало быть, на курсах в XEROX'е и вот когда вдарили морозы (а перед этим был туман и низкая облачность) , Останкинская башня тупо замёрзла :)))))

И впомнилась мне фильма пиндосская

Похоже ведь ? :))))))))))))))))))

С праздником, дорогие товарищи женщины!!!! Трудовых вам успехов и счастья в борьбе за семейное равноправие !!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вспомнил, что не запостил замечательное творение рук моих с последней атомной пьянки с Тротилычем....

Корче говоря.. берём баранину... Желательно без костей, но в моём случае получилась костяная баранина

Честно... не помню какая часть барана была употреблена в писчу... эксперты поймут.. по остаткам костей :))) Короче говоря срезаем все полезные куски мсяо с косточки, рубаем на не очень большие и не очень маленькие (как придётся) кусочки

Берём 5-7 луковиц (в зависимости от степени веса барана) и рубаем их в кастрюлю НЕ НАДО МАСЛА ДОБАВЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Далее берём 2-3 пучка кинзы и стока же педрушки, рубаем всё это дело в ту же самую кастрюляку

Добавляем туда баранину, (на дно выкладываем косточки), перемешиваем, солим, посыпаем перцем, хмели-сунели, можно добавить ещё уцхо-сунели, опять таки перемешиваем

и ставим на самый слааааабый огонь тушиться, периодически перемешивая, тушить около 1  -1,5  часов. если баранина была жирной - не рекомендуется употребеление блюда с холодными напитками, желателен зелёный чай.

Не очень красиво сервировать получилось.... но вкусно !!!!!!

О метрополитене

Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, на эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.

найдено в сети

Причин создание супа было 2... Во первых я с какого то хрена, по пьяни, замочил этот самый горох нут.... Выкидывать жалко, мясо вроде тоже было, да и супа не было. И так как всё равно делал чахохбили сделал заодно и супец.

Короче говоря берём стакан гороха нут и замачиваем его не меньше чем на 12 часов.

Берём лопатку какого-нибудь животного (свиньи или барана), кладём в кастрюляку, заливаем водицей и вариться, примерно так минут на 60-80

Далее, через этот гигантский промежуток времени добавляем горохи и лавровый лист и варим ещё минут 25

Потом добавляем картофель и обжаренный мелко порезанный лук, солим, перчим и варим до готовности картофеля

Добавляем резаную зелень, выключаем плиту, закрываем крышку, даём настояться минут 10 и едим :)))

Потребовала у меня душа (или желудок) недавно курицы.... жуть как захотелось. Пришлось сделать сие произведение.

Курица рубается на небольшие кусочки.

Стакан Чинзано... и всё ещё страшнее оказалось

«Егор И Опизденевшие - Про Мишутку»

Забодало меня на курсах учиться..... как то ни хрена квалификация не повышается..... как назло гадкий Тратилыч завязал с распитием напитков... телефон к едрене фене отрубился.. похоже навсегда... хожу с какойц-то дебилистической нокией теперь..... мозги съехали....

О, ещё ж холодно.. то есть сплошные минусы, и это перед праздником 23-го февраля.... а я ещё и проёбанный военник не восстановил...

http://supehero.livejournal.com/120352.html

Прислала ссылку очень милая девушка :))))))))

Кукрыниксы Моя свеча

Не догорит моя свеча,
Стоять одной ей и скучать.
Не догорю и я, мне нужно знать,
Когда и как кого терять.

Искренне прошу: мир будь ко мне добрей.
Я не нахожу пути к тебе ясней.
Стены мои все истерзаны золой,
Я на волоске, а вы ко мне спиной.

Нет разума и часа ждать.
Я сам себя могу здесь потерять,
Закрыть глаза и от себя сбежать.
Свеча так и осталась молчать.

Искренне прошу: мир будь ко мне добрей.
Я не нахожу пути к тебе ясней.
Стены мои все истерзаны золой,
Я на волоске, а вы ко мне спиной.

Кукрыниксы - Знай

Знай, сколько не будет ран кровных и злых
Тебя в беду не дам
Сам всё до конца пройду, многого не пойму,
Но не отдам

Потому и боль в глазах и всегда навзрыд
И на чудесах мир для нас открыт
И никогда назад, и всегда как взрыв,
Только будет так, остальное быль

Знай, столько не будет фраз,
Что б как-то вдруг в груди огонь погас
И нас не разделить, не сжечь, не раздавить, не съесть
Ты только знай...

Потому и боль в глазах и всегда навзрыд
И на чудесах мир для нас открыт
И никогда назад и всегда как взрыв,
Только будет так, остальное быль

Надо сходить поглянуть сей шедевр пиндосской художественной культуры....

http://www.ghost-rider.ru/

Короче стряпали мы закусон под водовку... с Тротилычем када бухали. Вот чё получилось. (Основное блюдо ужина выложу завтра, то есть сегодня, но вечером)

Берём килограмма полтора шампиньонов, покрупнее

Отрываем у них ноги и вычищаем от "юбочков"

И соответственно выкладываем на предварительно смазанный растительным маслом поддончег

Оставшиеся ноги мелко режем. также мелко режем пару-тройку луковиц, ветчину (грам думается 300) и на сковородку равномерно обжариваться

потм выкладываем по чайной или по полторы чайной ложки начинки в каждый грыб, сверху капельку майонеза, солим, посыпаем перцем

Апосля посыпаем сыром и в разогретую до 200 градусов духовку

Минут через 10 можно добавить картофель и запекать до полной готовности картофана

Вчера, как это не прискорбно, приезжал Тротилыч.... Посидели очень хорошо, одно непонятно, почему Витальке мой сосед непонравился  . Хорошо хоть сосед забаррикадировался и не выходил на лестницу, ибо был уже составлен вероломно-хитроумный план уничтожения вражьей квартиры. В отсутствии соседа Веталь тренировался на мне .

Утро.... доехали до метро.... вышли из маршрутки... бля, людей до хренища....все куда то бегут... и только мы, с пивом , как в замедленной съёмке, коматозно перебирая лапками, мешаем все толпе. Постояли, сделали на будущее замечание, что между каждой рюмкой водки не надо было бутылку пива выпивать и разбрелись в разные стороны ...

Удачного дня, Тортилыч

Тортилыч в ассортименте

Веталь с моим мелким.

Уходит светлый май. Мой небосклон темнеет.
Пять быстрых лет пройдет,- мне минет тридцать лет.
Замолкнут соловьи, и холодом повеет,
И ясных вешних дней навек угаснет свет.

И в свой черед придут дни, полные скитаний,
Дни, полные тоски, сомнений и борьбы,
Когда заноет грудь под тяжестью страданий,
Когда познаю гнет властительной судьбы.

И что мне жизнь сулит? К какой отраде манит?
Быть может, даст любовь и счастье? О нет!
Она во всем солжет, она во всем обманет,
И поведет меня путем тернистых бед.

И тем путем идя, быть может, падать стану,
Утрачу всех друзей, моей душе родных,
И,- что всего страшней,- быть может, перестану
Я верить в честь свою и в правду слов своих.

Пусть так. Но я пойду вперед без колебанья -
И в знойный день, и в ночь, и в холод, и в грозу:
Хочу я усладить хоть чье-нибудь страданье,
Хочу я отереть хотя одну слезу!

В пятницу я начал болеть................ во вторник умер.................

И соответственно мы это дело в субботу отмечали. Вот похмеляюсь до сих пор. Юрка настолько всё грамотно организовал, просто сказка (эт я про то как мелкого обмывали). Так что ещё раз его поздравляю и желаю Матвею не доводить родителей и быть здоровым и сильным.

Юрка справа

Остальные фоты в альбоме

найдено в (с)ети

Неожиданно понравилось :-D

найдено в (с)ети

Друзья тут на днях заезжали... об этом чуть позже... а то я до сих пор похмеляюсь.

И придумалось неожиданное и быстрое блюдо.

Берётся свиная корейка на кости

аккуратно надрезается в нескольких местах почти до кости

потом корейко солится, перчится и в каждый из разрезов запихивается по зубчику предварительно разрезанного на 2-3 части чесночку.

далее мешаем 1 столовую ложку мёда и ложки 3 горчицы

выкладываем корейко на како-нить поддончик для запекания, обмазываем смесью горчицы и мёда, обкладываем лаврушкой и в духовку разогретую до 220-230 градусов

периодически поливаем вытопившимся соком и готовим 1,5 часа

и вот она готова, корейко запечённый

Опять таки наткнулся ещё на один из сделанных мною ранее продуктов.

Берётся мясо, желательно что-нибудь типа антрекота, нарезается и отбивается

Нарезаем 1 цукини, 1 баклажан, грудинку копчёную, и что-нибудь типа ветчины или шейки варёно копчёной. Всё нарезаем длинными ломтиками.

берём кусочек мяса, солим, перчим, кладём на него кусочек любого овоща, потом кусочек грудинки или иного продукта мясного происхождения.

аккуратно скатываем в подобие рулета и фиксим всё это зуботычками

плотненько укладываем в какую-нибудь посудино и по швам проходимся майонезом

и в духовку

минут через 40-50 посыпаем резанной зеленью

и вот ещё минут через 20 готовые рулеты, мясные :)