Новые лица. новые люди :))

Ужостнуться

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 42 из 47 Пройти тест на грамотность

designed by octpobb

Купил я билетиков на самолёт.  26 ДНЕЙ ВСЕГО ОСТАЛОСЬ ДО ТОГО, КАК Я ОКУНУ СВОЁ ТЕЛЬЦЕ В ВОДИЧКУ ЧЁРНОГО МОРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мифы_и_заблуждения  читать !

Новинки моей библиотеки :)))

Что покинула меня ПЧ Lalaif, видимо не по душе приходятся мои ссылки на стихи и цитаты... Жаль, конечно, но что поделаешь... Единственный совет, если вдруг уважаемая ещё раз заглянет в мой дневник, не циклиться.. а почитать истоию религии викингов, кельтов, мусульман, индусов... Да Вербера хотя бы, он хоть и в вымышленной форме, но очень правильно некоторые понятия рассматривает (а также Хайнлайн, Кларк, Ницше, Хайям и прочие).

 

Не сотвори себе кумира, и всякого подобія, елика на небеси гори, и елика на земли низу, и елика въ водахъ подъ землею, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ.

 

2-я заповедь, которую большинство нарушают !!!!!

Гинеколог

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я… я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:

- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.

- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!

Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.

- Блядь, чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.

Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.

Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:

- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха

Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.

Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.

- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?

Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.

- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!

Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.

- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.

Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.

- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал…
- На хуя???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы…
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, блядь, изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек…
- Ясно, бля… Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на хуя? Или ты меня…
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один хуй больше нету.

Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.

- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- Бля… вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, блядь, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?

Васек поперхнулся пивом …

- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж бля, ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление.
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? – усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность – разглядывать пизду.
- Ебаный в рот! – Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь…

- Чего? – не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
- Бля… - Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!

Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.

- Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!

Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.

Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.

Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетку, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.

До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.

При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача пизду.

- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр…

Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.

- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе…
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!

Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.

В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:

- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге».

-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?

Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.

- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.

Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:

- Следующая!

В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.

- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.

Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде пизды. Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как хуй пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.

Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.

- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.

Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.

- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.

В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине пизду. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.

- Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял.

Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:

- Потерпите еще немножко. Я быстро.

После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.

- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор».

За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Хуй его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.

- Подрочить, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.

С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.

- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! – послышалось из-за двери.

Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.

В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.

- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? – промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек…

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот бляди, - подумал он… - Уже и подругам распиздели…

Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:

- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь…

Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:

- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое…

Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин хуй все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его хуй тетке:

- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.

Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.

- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же, блядь! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.
- О-о-о-о-о….

Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.

- Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
– В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.

Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.

Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.

Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:

- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу…
- Лады, через десять минут буду.

Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:

- Ну, чего стоишь? Забирай пиво…
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да пиздец…

Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:

- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?
- Да пиздец… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?

Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:

- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток… Только зря вся эта хуйня была…
- Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави.

Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул… Думаю, потрусь по клитору и кончу, ебать не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я хуй туда нацелил, как он влетел в ее пиздищу по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я охуел… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это пиздец, я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано охуеть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, блядь…

Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:

- Ну пиздец ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама еблась направо и налево? Я бы суку такую на хуй после этого угандошил…
- Убить – не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один хуй, завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай…

Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отпиздить суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.

Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.

- Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.

Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, охуел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.

- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.

Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.

- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….

взято опять таки тут

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
МНЕ Б БЛЯТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

взято тут

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

Вот сижу с пивом и зачитываюсь..... Адвакад,  чертовски прав... Автор пишет офигенно... Придётся и все остальные произведения приобрести

С 1 июля 2007г РЖД разделит купе во всех поездах на мужские, женские и смешанные

 

Напомним, с 15 января 2007 года в качестве пилотного проекта эта возможность была предоставлена пассажирам только в восьми поездах формирования ОАО «РЖД». Новое предложение ОАО «РЖД» было поддержано и одобрено пассажирами. С 1 июля 2007 года пассажиры всех поездов дальнего следования смогут выбрать билет в мужское, женское или смешанное купе.

Приобрести проездные документы с этой услугой можно во всех билетных кассах, в том числе в кассах организаций, не входящих в структуру ОАО «РЖД».

Тип купе указывается в соответствующей графе билета.

Сами купе в поездах не маркируются, так как внутренним содержанием друг от друга не отличаются.

Оформление билета по новой системе в мужское, женское либо смешанное купе не потребует каких либо дополнительных материальных и временных затрат со стороны пассажира. Стоимость билета остается такой же, как и в других вагонах равного класса.

Все расходы, связанные с предоставлением пассажирам права выбирать купе, компания ОАО «РЖД» берет на себя.

 

Ранее в проекте участвовали поезда № 9/10 Москва – Самара, № 4/3 Москва – Санкт-Петербург, № 2/1 Москва – Казань, № 59/60 Горький – Санкт-Петербург, № 25/26 Москва – Воронеж, № 71/72 Москва – Белгород, № 20/19 Москва – Ростов, № 100/99 Москва – Брянск. Постепенно география проекта расширялась.

 

ОАО "РЖД" учреждено Правительством РФ – постановление Правительства РФ от 18 сентября 2003 года № 585 "О создании открытого акционерного общества "Российские железные дороги»".ОАО "РЖД" перевозит свыше 1,3 млрд пассажиров и 1,3 млрд тонн грузов в год. В ОАО "РЖД" работают 1 300 000 сотрудников. Размер уставного капитала составляет 1 535,7 млрд. рублей. Уставный капитал состоит из 1 535 700 000 обыкновенных именных акций номинальной стоимостью 1000 рублей каждая.

Адрес источника

В Москве "стихия не нашутку разошлась (с) "Король и шут)

Дождь хреначит как из ведра, молнии шарашут... жуть, еле успел за пивом сходить :)))

Нашли червячка :)))

НАШЁЛ!!!!!!!!!!!!!

Смятанка :)))

Взято тут

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может… хватит этих… приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще «Ленинград» написано?
– Ну не «Сталинград» же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на «обрезание», то ли на «непорочное зачатие» священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта… (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку…
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть «горько» гости стали скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты… (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки…
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу…

* * *

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

Фотографии danviking : My boy....

Воскресное утро

.... Малышня устроила погром :)))

Идея взята у Ведьмочка79

Так вот, берём палвленный сыр , какой угодно, я виолу брал, добавляем туда провёрнутые на мясорубке маринованые огурцы и мелко рубленную зелень, какую-угодно

Посмотреть и сделать также

Эт тоже вчера на закусон делалось :)))

Берём слабосолёное филе сёмги

Посмотреть одним глазком

Вот такую вот вкусноту я вчера готовил

Итак, берём баранью ногу

Поглянуть, чего дальше делать будут

А вот вечером заезжал lj tartilych ,устроили фотосессию с ним в главной роли :)))

Выбрались вчера с малышнёй на прогулку на Речной вокзал, кораблики посмотреть. Погоды нынче просто замечательные стоят :)))

Остальные фоты тут

Фотографии danviking : My boy....

Прогулка на Речном вокзале.

Фотографии danviking : My boy....

Прогулка на Речном вокзале

Вот они, обновы

 

 

Пы.Сы. Про Че Гевару ничего кн ижечка, его дневник, а вот с Райс я прокололся...... Это последняя книга, а перед ней ещё 4, и 2 из них вот в этой серии не вышли.... ахинея какая-то.. придётся смотреть в других сериях

Зеаезжал к своей маман.. не мог не сфоткать книжечную полочку свою, котоая у неё осталась после переезда

эт левая часть

серединка

и правая часть :))

Новая гадость называется так

 

Умный дверной глазок - с ним спокойнее ...

 сразу вспоминается название "И у холмов есть глаза", "Большой брат смотрит за тобой"

Страшная, наверное, вещь.... 

Мой друган себе новый мотоцикл приобрёл :))) Нравица :))

http://tartilych.livejournal.com/48955.html

Дико понравился :)) Называется Дикая ягода - клюква, брусника, чеснок, перец и ещё чего-то. С мясом на ура поужинал :))

Вот в этом посте я делал много шашлыков, в том числе и из рыбы, из форельки стало быть. Так как при выделки филе остаётся много полезного :хребет с мясом, хвостик, теша, - я всё это богатство заморозил. И вот настал черёд делать рыбий суп :)))

Позырить, что дальше

ваапще простое блюдо. Делалось вместе с предидущим рыбным.

На фольгу (предварительно аккуратно порванную на средних размеров кусочки) выкладываем хорошо вымытый молодой картофель, аккуратно каждую картофеленку заворачиваем и предварительно разогретую до 180 гр. духовку, на решётку, на полчаса.

Позырить. что дальше

Берём опять таки филе :))) срезаем лишнее, замечаем, что на рынке нас наипали.. в пакетик с филе морского языка засунули филе дешёвой камбалы (на фото темнее), грустим, но всё равно решаем готовить дальше, ибо не пропадать же размороженной рыбе.

Посыпаем чёрным и белым молотым перцем, солью, складываем в мисочку , выливаем сок половинки лимона, пару ложек (чайных) оливкового масла и оставляем на 30 минут.

Позырить, что дальше

Идею по выкладыванию книжечек спёр у Адвакад,  :)))

Вот такие вот книжечки я себе приобрёл :))) Читаю, однако :))

Прям фэн-шуй какой-то :)))

Ингридиенты:

филе морского языка

морская соль

укроп

петрушка

чуток белого перца

ложка оливкого масла

фольга

духовка

сворачиваем. запекаем 20 минут :)))

А Гальцева не буду, он не ведёт :))))))

Новый спам пришёл

Ох и люблю же я с мясом возиться... делал ночью, паралельно смотря Евровидение... Думал мясо обидится на такую музыку.. но нет, нормально получилось :)))

Итак, берём свиную шею, килограммчика на 3

Позырить, что дальше

Понятное дело. что со своей, обывательской точки зрения... Но сегодня, приехав на рынок за мясом, я обнаружил свою любимую мясную палатку закрытой.. но вопрос "А ХДЕ?" получил ответ - у продавцов нет российского гражданства и прописки, а так как продавцы были родственниками владельца магазинчика, то в скором времени вместо мяса будут пролдавать сумки... Теперь мне баранину придётся покупать аж на Домодедовской. или в Тёплом стане..... При том , что живу я на Водном стадионе... 17 остановок на метро.... 1, 5 часа потраченных впустую или те же полтора часа на машинке по пробкам...

ЗЫ. Радует хотя бы одно, мои любимые рыбные палатки всё так же работают, и продают моского языка с сёмгой :)))

Найдено в нашей необъятной

Как то на днях в дружественном армянинском кафе попробывал блюдо. Делается из рыппки под названием "Морской язык", она же "Рыба-соль" Называлось блюдо долго и нудно, не буду приводить название.

Итак, первая битва с рыппкой

Справка!!!!

Морские языки (Soleidae), семейство рыб отряда камбал. Тело продолговатое, листовидное. Передний край головы закруглён и нависает над рылом. Рот маленький, косой. Распространены в тропических и субтропических морях; некоторые входят в реки. Около 40 родов. В СССР 3 вида. В Чёрном море обитает обыкновенный М. я. (Solea solea); длина тела до 60 см, весит до 4 кг; питается беспозвоночными и мелкой рыбой; мечет пелагическую икру (около 150 тыс. икринок) весной и летом. Два других вида встречаются в морях, омывающих Южное Приморье. М. я. имеют некоторое промысловое значение. Ряд ихтиологов считают М. я. надсемейством и разделяют их на 2 семейства: правосторонние (Soleidae) и левосторонние М. я. (Cynoglossidae).

МОРСКОЙ ЯЗЫК (косорот), морская рыба. Длина до 60 см, масса до 3 кг. Обитает в водах Атлантического, Индийского и Тихого океанов, в Черном море, некоторые экземпляры – в пресных водах. Объект промысла. Мясо отличается высокими вкусовыми качествами, малым содержанием жира. Из морского языка готовят холодные закуски, его запекают, коптят, солят, из него варят уху, делают консервы. Особенно хорош он в жареном и копченом виде.

Он же (или она) называется РЫБА-СОЛЬ!

Так вот, битва с новым видом товара началась с самого простого - жареного рыппца. Сразу же были найдены 2 отличия от обычной рыппки: 1-е, рыба максимум жарится 5-6 минут, дальше не прпобывал, но чую, получится гадость пересушеная. 2-е, рыбка очень нежная, переворачивать не просто с помощью лопатки, но и придерживая рыбку вилочкой!

итак, было взято свежемороженное филе рыбы в вакуумной упаковке

Филе было зверски извлечено и помещено размораживаться (если продукт в вакуумной упаковке, его нельзя размораживать в ней, будет одна вода!!! ) в ситечко

После полной разморозки филе было нарезано порционно, посыпано перцем и солью

Потом жестоко брошено на сковороду с разогретым маслом

Через 3 минуты перевёрнуто, и через 6 минут выложено на тарелочку и сбрызнуто лимончиком... и сразу же съето

Итог: рыба ОХРЕНИТЕЛЬНО ВКУСНАЯ!!!!!!!!!!!!! нежная, без костей, замечательная!!!!!!!!!!!!!!! Вкус просто божественный, мяско на языке тает!!! Но, продавцы на рынке могут наипать - продать тупо камбалу... так вот,  морской язык рыбка вытянутая, не круглая. Камбала , после термообработки, получится более сухая.

Пы.Сы. Первая битва выиграна :))) Далее буду более сложное и интересное из этой рыппки делать... вот как поеду на рынок в выходные, как куплю её.. и потом как придумаю чего-нибудь !!!!!

Берём баранью ногу (в этот раз попалась нога не очень молодого барана, поэтому пришлось её чуток помариновать), подготавливаем её методом удаления плёнок и лишнего сала.

Чё там дальше делается с копытом

Был вчера в зоопарке на праздничном выгуле детей

 

Увидев слона, задумался над тщедушностью человечьих органов....

 

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу:
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе:
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!

Решил я тут составить свой рейтинг книжков, прочитанных мной за последнее время.

 

Итак:

 

 

 

Ирвин Уэлш "Экстази"

 

Официальное описалово книжки: `Экстази` (1996) — первый полный перевод книги культового шотландского писателя Ирвина Уэлша, автора экранизированных романов `Трейнспоттинг` и `Кислотный дом`.
Это три страшные и забавные истории о любви и не только... Ослепленная жаждой мести известная романистка сводит счеты с опостылевшим мужем, выбирая отнюдь не тривиальную схему, — `Лоррейн едет в Ливингстон`...
...Детективная история о красотке Саманте, использующей влюбленного в нее хулигана, чтобы разделаться с виновным в ее врожденном уродстве врачом и дать ему почувствовать на себе катастрофические последствия его изобретения — `И вечно прячется судьба`...
...О страстной любви неудовлетворенной в браке молодой яппи Хедер и рейвера Ллойда, о высоких отношениях в ритме хаус-музыки — `Непобедимые`.

 

Оч. понравилась книжица, ставим ей 10-ку

 

 

Опять таки очень приятственная книжка

 

`Эйсид Хаус`. Вторая книга Ирвина Уэлша.

Путешествие в ад продолжается!
...Эдинбург джанки и алкашей, криминальных мальчиков и стильных девочек. Город героинового шика, не выходящего из моды!

Уэлш с невероятным драйвом погружается на самое дно - туда, где насилие - норма, а эскапизм - образ жизни!

 

твёрдая 10-ка

 

 

Вот это произведение Уэлша вообще самое любимое, после "На игле", конечно же

 

Описалово: Клей - это не только связующее желеобразное вещество, вываренное из остатков костей животных; четырехполосный роман воспитания, доподлинный эпос гопников и футбольных фанатов, трогательная история о любви и дружбе.

 

10

 

 

Это шедевральное явление , надо обязательно смотреть фильм и читать эту книжицу

 

“Жизнь – скучная и бессмысленная штука. Всё начинается с возвышенных надежд, которые потом рушатся. Мы понимаем, что все мы умрём, так и не найдя ответа на самые главные вопросы. Мы развиваем все эти тягомотные идеи, которые просто по-разному объясняют нашу реальную жизнь, но не дают нам никаких ценных знаний о великом, настоящем. По сути, мы проживаем короткую жизнь, полную разочарований, а потом умираем. Мы заполняем её всяким дерьмом — карьерой и браком, чтобы создать для себя иллюзию, будто в этом есть какой-то смысл”.

 

10

 

 

Продолжение книжки "На игле" автору не удалось, честно говоря, бредятина. Ни фига ни какого драйва

 

"На игле" - ДЕСЯТЬ ЛЕТ СПУСТЯ…
Герои романа, принесшего Ирвину Уэлшу славу КУЛЬТОВЕЙШЕГО из КУЛЬТОВЫХ "альтернативных" писателей нашего времени, - ВОЗВРАЩАЮТСЯ! Изменились ли они? Ну, разве что - "от хорошего к лучшему"!

 

5

 

 

Тоже хорошая литература.

 

Рой Стрэнг находится в коме, но его сознание переполнено воспоминаниями. Одни более реальны - о жизни Эдинбургских окраин - и переданы гротескно вульгарным, косным языком.
Другие - фантазия об охоте на африканского аиста марабу - рассказаны ярким, образным языком английского джентльмена. Обе истории захватывающе интересны как сами по себе, так и на их контрапункте - как резкий контраст между реальной жизнью, полной грязи и насилия, и придуманной - благородной и возвышенной. История Роя Стрэнга - шокирующий трип в жизнь и сознание современного английского люмпена.
 

 

Конечно шокирующего там мало.... но вот финал книжки... обалденный

 

9

 

 

Своеобразная книжка, очень своеобразная. Человеку, незнакомому с прозой Уэлша точно не стоит начинать читать его произведения с этой книжки. Но при этом один из лучший романов Уэлша.

 

"Игры - единственный способ пережить работу… Что касается меня, я тешу себя мыслью, что никто не играет в эти игры лучше меня…"
Приятно познакомиться с хорошим парнем и продажным копом Брюсом Робертсоном!
У него все хорошо.
За "крышу" платят нормальные деньги.
Халявное виски льется рекой.
Девчонки боятся сказать "нет".
Шантаж друзей и коллег процветает.
Но ничто хорошее, увы, не длится вечно… и вскоре перед Брюсом встают две проблемы.
Одна угрожает его карьере.
Вторая, черт побери, - его жизни!
Дерьмо?
Слабо сказано!

 

9

 

 

Актуальная книжечка про футбольных фанатов. В книжке рассматриваются фанатские группировки почти всего мира

 

Футбольный вандализм, который долго считали сугубо английской болезнью, становится обычным явлением и для других европейских стран. Но если о выходках английских хулиганов говорят все кому не лень, то на ситуацию в остальной Европе даже футбольные власти предпочитают закрывать глаза.
Дуги Бримсон, популярный английский писатель и признанный авторитет в области борьбы с футбольным насилием, размышляет об истинном положении дел в европейском футболе, отдельно останавливаясь на особенностях в поведении фанатов разных стран: увлечении политикой испанцев и итальянцев, эстетизме французов, жестокости поляков и россиян...
Но всех их отличает одно - нетерпимость, а с этим, по мнению Д.Бримсона, можно бороться лишь сообща.

 

10

 

 

Соответственно книжка про английский футбол и его последствиях

 

Дебютная работа популярных английских писателей Дуги и Эдди Бримсонов по-прежнему остается лучшим исследованием феномена футбольного хулиганства из всех когда-либо предпринимавшихся. Она содержит беспристрастный и всесторонний анализ безумия футбольных суббот и взывает о том, что насилие, увечья и даже смерть разгуливают совсем рядом.

 

8

 

 

Вот эту книжку сейчас читаю.. Интересная книжка, так как охватывает время с 1999 по 2006 год, то есть сама я свежая книжка о фанатах.

 

Один из лучших исследователей феномена футбольного хулиганства Дуги Бримсон продолжает разговор, начатый в книгах "Куда бы мы ни ехали" и "Бешеная армия", ставших бестселлерами.
СМИ и власти постоянно заверяют нас в том, что война против хулиганов выиграна. Однако в действительности футбольное насилие не только по-прежнему здравствует и процветает, создавая полиции все больше трудностей, но, обогатившись расизмом и ксенофобией, оно стало еще более изощренным.
Здесь представлена ужасающая правда о футбольном безумии, охватившем Европу в последние два года. В своей бескомпромиссной манере Бримсон знакомит читателя с самой страшной культурой XXI века, зародившейся на трибунах стадионов и захлестнувшей улицы.

 

10

 

 

Отличная книжка, смеялся очень долго :))) Особенно, если принять во внимание тот факт, что её написал автор книг о футбольном хулиганстве :)))

 

Книга, написанные женщинами, вроде "Дневника Бриджит Джонс" или "Секса в большом городе", не учитывают одну деталь: на каждую женщину, стонущую о своем весе, одиночестве, возрасте или отсутствии оргазма, приходится по крайней мере один мужчина, озабоченный теми же проблемами. Причем ему приходится хуже, поскольку единственный способ справиться с депрессией, известный мужчинам, - это напиться и сходить на футбольный матч. Согласитесь, не столь привлекательно, как наполнить жизнь походами в парикмахерскую, солярий, массажный салон и магазины.

Известный британский писатель Дуги Бримсон решил рассказать, насколько сложной может быть жизнь одинокого мужчины. "Кое-что о Билли" - это уморительно смешной дневник молодого человека, в котором тот рассказывает о своей борьбе с жизнью, пивом и женским полом.

 

10

 

Чак Паланик : Член Национального Какофонического Общества, зеленоглазый шатен, в жилах которого течет французская и русская кровь. Паланик начал писать семь лет назад, однако его первый роман "Невидимые монстры" был отклонен издательством. Разгневанный этим, он писал "Бойцовский клуб" как большой "Fuck You" издателям, но вместо того, чтобы оскорбиться, те напечатали роман, принесший Паланику, во многом благодаря вышедшему вскоре фильму, мировую известность. Однако сам Чак пытается быть вне гигантского мышиного колеса общественной популярности, крутящегося вокруг его имени в последнее время. "Я пишу, потому что люблю писать. Приличия - не по мне, - говорит Паланик, - а они хотят упаковать меня в коробочку, заставить носить чистую одежду, мыть голову... делать то, чего я никогда не делаю до тех пор, пока к моему виску не приставят пистолет".

 

 

Тут вообще нечего сказать, шедевр, ё-моё.

 

Это — самая потрясающая и самая скандальная книга 1990-х.

 

Книга, в которой устами Чака Паланика заговорило не просто «поколение икс», но — «поколение икс» уже озлобленное, уже растерявшее свои последние иллюзии.

 

Вы смотрели фильм «Бойцовский клуб»?

 

Тогда — читайте книгу, по которой он был снят!

 

10

 

 

Книжка впечатлила мой впечатлительный разум. Зачот :)))

 

Новый шедевр `короля контркультурной прозы` Чака Паланика.

Книга о молодом мошеннике, который каждодневно разыгрывает в дорогих ресторанах приступы удушья - и зарабатывает на этом неплохие деньги...

Книга о сексоголиках, алкоголиках и шмоткаголиках. О любви, дружбе и философии. О сомнительном `втором пришествии` - и несомненной `невыносимой легкости бытия` наших дней.

Впрочем... сам Паланик говорит о ней: `Собираетесь прочесть? Зря!`

Короче - читайте на свой страх и риск!

10

 

 

ОФИГИТЕЛЬНЫЙ роман. Не понимаю, почему этот роман отклонило издательство

 

"Невидимки".
Роман, который Чак Паланик написал задолго до "Бойцовского клуба".
Тогда эту книгу оценили очень немногие.
Теперь - наконец-то! - стало ясно: Чак Паланик был хорош всегда. Просто - время воспринять его прозу настало не сразу...
Эту книгу ее рассказчица пишет собственной кровью.
Когда ее читаешь - возникает ощущение, что собственной кровью ее написал Чак Паланик...

 

10

 

 

Довольно таки страшная, но тем не менее привлекательная книга.

 

Это - Чак Паланик, какого вы не то что не знаете - но не можете даже вообразить. Вы полагаете, что ничего стильнее и болезненнее "Бойцовского клуба" написать невозможно?
Тогда просто прочитайте "Колыбельную"!

...СВСМ. Синдром внезапной смерти младенцев. Каждый год семь тысяч детишек грудного возраста умирают без всякой видимой причины - просто засыпают и больше не просыпаются... Синдром "смерти в колыбельке"?
Или - смерть под "колыбельную"?
Под колыбельную, которую, как говорят, "в некоторых древних культурах пели детям во время голода и засухи. Или когда племя так разрасталось, что уже не могло прокормиться на своей земле".
Под колыбельную, которую пели изувеченным в битве и смертельно больным - всем, кому лучше было бы умереть. Тихо. Без боли. Без мучений...
Это - "Колыбельная".

 

9

 

 

Тоже очень интересная книга

 

Единственный уцелевший из секты фанатиков-самоубийц.
Пророк. Суперзвезда. Новый мессия, захлебнувшийся собственной славой - и проклинающий день, когда не умер.
Он ведет в никуда пустой Боинг-747 - и рассказывает "черному ящику" свою историю.
Свою настоящую историю…
То, о чем никогда не расскажет всемогущая пресса!

"Роман, в котором даже больше гнева, безнадежности и ярости, чем в прославившем Паланика "Бойцовском клубе"!.."

 

8

 

 

Честно говоря, мне книжка не понравилась. Чиалась она после прочтения "Колыбельной" и никак не воткнула.

 

Портленд, штат Орегон.
Здесь на излете "проклятых восьмидесятых" родилась дикая, неистовая грандж-культура, подарившая миру великий рок-н-ролл, гениальное кино и талантливую литературу.
Портленд, штат Орегон.
Город, который стал для "поколения Икс" и его наследников тем же, что Сан-Франциско для хиппи, Лондон - дня панков и Нью-Орлеан для черных готов. Контркультурный форпост нашего времени, в путешествие по которому вас приглашает культовый уроженец и летописец Портленда - Чак Паланик...

 

5

 

 

Понравилась книжечка. Хорошо написано. Чем то на сценарий фильма Romper Stomper похоже. Только более жёстко и про Россию.

 

Первый роман молодого московского прозаика Дмитрия Нестерова посвящен быту и мировоззрению скинов – агрессивной городской субкультуры «бритоголовых», посвятивших себя идеям «очищения арийской расы» и «восстановления имперской гордости». Автор знает мир неонацистов не понаслышке. Он убедительно рисует психологический портрет отечественного «скина», а также раскрывает причины, приводящие молодого человека к такой форме протеста против современного мира.

 

10

 

 

Неоднозначная книжка, но мне понравилась

 

В этом романе-антиутопии, ставшем культовым среди определенных слоев американского общества рассказывается о страшном гипотетическом будущем Америки, разодранной расовыми конфликтами и спаленной огнем термоядерной гражданской войны. К содержащимся в нем предположениям можно относится как к бреду сумасшедшего, а можно – как к гениальному предвосхищению: все здесь зависит исключительно от убеждений читателя.

 

8

 

 

Просто убийственная книжка

 

Один из самых влиятельных и талантливых писателей Generation X, Брет Истон Эллис (р. 1964) – плоть от плоти принадлежит эпохе “массового потребления” и псевдо-иронического наплевательского отношения к окружающему миру, известной как “Гнилые Восьмидесятые Поколения Свиней”. В 1991 году он буквально ворвался на первые полосы газет с абсолютно убойным хитом – романом “Американский Психопат”. Чудовищно жестокая, бесстыдно аморальная история серийного убийцы-яппи вызвала невероятный скандал среди читателей и в прессе.

 

10

 

 

Стиль автора мало меняется от романа к роману. Нравица

 

«Гламорама», последний роман популярного американского писателя Брета Истона Эллиса («Американский психопат», «Информаторы»), — блестящая сатира на современное общество, претендующая на показ всей глубины его духовного и нравственного распада. Мир, увиденный глазами современного Кандида, модели-неудачника Виктора Варда, оказывается чудовищным местом, пропитанным насилием и опутанным заговорами. Автор с легкостью перекидывает своего героя из Нью-Йорка в Лондон, из Лондона в Париж, запутывая его все сильнее и сильнее в паутину непонятных и таинственных событий и создавая масштабное полотно современности, живущей апокалипсическими ожиданиями.

 

8

 

 

Интересная книжка. Рекомендую.

 

В 1943 году, когда ход Второй мировой войны начинает склоняться не в пользу Германии, Гитлер поручает своему доверенному офицеру важнейшую секретную миссию. Он должен один отправиться в Центральную Азию, чтобы где-то в заповедном районе Индии или Тибета найти легендарную Агарту, Город Тайной Власти. Наполненное приключениями странствие по экзотическим странам постепенно становится погружением в эзотерические глубины язычества, на которых фашизм основывал свою «теологию насилия». Роман аргентинского писателя Абеля Поссе – яркая метафора, воплощающая судьбу фашистской идеологии.

 

10

 

 

Отличная книга. Яркая и злая.

 

Неизвестно, в какой стране, идет война. Здесь есть разрушенные города и элитные кварталы, террористы и мирные жители с синяками на плечах «от ношения оружия», вьетнамские эмигранты, словенский солдат, серийный убийца с Кипра, эстрадные звезды и шоумены. Но война здесь – лишь информационный повод для рекламодателей, которые отдадут жизнь в борьбе за рейтинг. Головорезы-спецназовцы идут в атаку с рекламными надписями на куртках. Раздают шоколадки беженцам, неважно, что скоро их уничтожат. Телезрители не должны впадать в депрессию. Если у них будет плохое настроение, они перестанут потреблять. Война, организованная телекомпаниями, – не такой ли будет Третья Мировая?

 

9

 

 

Понравилось

 

Глобальное потепление, виртуальный секс, наемные убийцы, террористы – таков наш мир сегодня. Что будет, если в такой мир вновь явится Спаситель? В романе знаменитого французского фантаста Пьера Бордажа Евангелие сталкивается с современностью, вымысел – с хроникой событий, любовь – с ненавистью, а Церковь – с Христом, которого она не так уж и ждет. Появление романа произвело скандал во Франции, Люк Бессон заинтересовался этим сюжетом и взялся продюсировать киноверсию «Евангелия от змея».

 

8

 

 

тоже неплохо

 

Пьер Бордаж (р.1955) считается одним из ведущих французских авторов в жанре футуристического романа. Он получил престижные литературные премии за книги “Воины безмолвия” (1993), “Ванг” (1997), “Сказки Умпура” (1999). Роман “Ангел бездны” входит в так называемую “современную трилогию” (первая часть – “Евангелие от Змеи” – вышла в 2002 году). Пережившая техногенную катастрофу и лежащая в руинах Европа ведет кровопролитныю войну с исламским миром.Души людей отравлены религиозным фанатизмом и ксенофобией. На континенте полновластно правит архангел Михаил – диктатор, укрывшийся в бункере своего румынского замка. Ему бросают вызов два подростка, которым удается добраться до убежища тирана. Победят ли они ангела смерти, дав человечеству шанс возродиться к новой жизни?

 

8

 

 

Шикарная книга

 

Английский писатель Тони Уайт – представитель направления, именуемого «аван-трэшем». Суть «аван-трэша» в том, что серьезные идеологические проблемы современности пакуются в подчеркнуто бульварную оболочку: тем самым суть их зачастую обнажается и через комическую неораблезианскую стилистику становится возможным увидеть лежащую под их поверхностью манипуляцию общественным сознанием. А если вас не хочется вникать так глубоко в философию масс-культуры, вы вольны видеть в романах Уайта всего лишь веселую пародию на дутую серьезность многих современных авангардных течений.

 

10

 

 

Ну это вообще классика :)))

 

Дуглас Коупленд (род. в 1961 г.) - один из самых значительных авторов современности, создавший термин `Поколение Икс`, чьи романы были переведены на 22 языка в 30 странах.

 

10

 

 

Фильм, наверное, видели все, вот теперича и книжку нужно читать :)))

 

Культовый писатель XX в. Хантер С.Томпсон стал классикой американской контркультуры начала семидесятых и остается классикой и по сей день. Роман "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" выдержал 30 переизданий, переведен на многие языки, в том числе на японский, французский, итальянский. Абсолютный бестселлер, позиции которого на книжном рынке упрочила его экранизация знаменитым режиссером Терри Гильямом.

 

10

 

 

нетипичная книжка. Тем, кто не любит совсем провокационную литературу, читать не советую

 

- Белые, красные и голубые, срать мы на вас хотели! - слаженно пела сотня или около того сторонников Спартаковской Рабочей Группы и Лиги Рабочих. Ник ненавидел левацких мудаков, эксплуатировавших рабочий класс и паразитировавших на нем.

 

Орды анархистов наступали; в считанные секунды фашистских демонстрантов превратили в кровавое месиво, в пятьдесят мешков вывихнутых и сломанных костей, брошенных гнить в канавы. БАХ! Скиновские кулаки и ботинки лупили по студенческим лицам и животам. ТРАХ! Несколько мерзавцев попятились назад, выплевывая сгустки крови и кусочки разбитых зубов. БАБАХ! Длинноволосых раздолбаев забили до потери сознания. У этих пиздаболов считалось нормальным быть повязанным за попытку навалять легавым. Доктрина, выработанная великими лидерами Нордических Наций, изначально изобретенная нашим спасителем Господом Иисусом Христом, а ее дух был сохранен такими людьми, как Джордж Линкольн Рокуэлл, Адольф Гитлер и Арнольд Лизи! Размножение необходимо, дабы Белое Семя Христово уничтожило темные силы и увидело осуществление цели Господней на этой планете.

 

8

 

 

Понравилось.

 

Будущее. Близкое будущее.

 

Время виртуальной реальности - и новых "средств", расширяющих сознание до невероятного предела.

 

Время, когда компания отвязных молодых парней и девушек начинает странную Игру.

 

Игру, в которой много правил, но первое из них: "Будьте ОСТОРОЖНЫ. Будьте ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫ!"

 

Перед вами - "Вирт". Книга, после которой окружающий мир для вас изменится навеки!

 

8

 

 

 

Странное впечатление на меня вообще большинство российских писателей производят... В особенности после прочтения собраний сочинений Желязны, Ханлайна, Шекли, Саймака. Прям как в фильме Волкодав, прям так и ждёшь, когда ж Гендальф с Арагорном появятся... Так и тут, добротно, вся серия слажена, грамотно написано.... Но где то я это уже читал.

8
 

 

 Вот такая вот первая часть моего рейтинга... Завтра будет вторая часть :))))

60 просмотров

Вот ещё нашёл кой-чего из Shit-parada

 

 

 

 

Чудовищное подозрение, что Corbina тупо наёбывает со своими тарифами