Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 15:48 + в цитатник

Первые морщины на лице появляются в большинстве случаев к 35 годам. Они образуются на переносице, на лбу, а также вокруг глаз («гусиные лапки»). К сорока годам кожа на лице теряет упругость и свежесть, начинает тускнеть, появляется второй подбородок, стареет кожа на шее и в зоне декольте. В этом же возрасте начинают проявляться пигментные пятна.

Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними
Причиной этих нерадостных явлений становятся возрастные изменения, стрессы, хронические недосыпания, неправильный образ жизни и воздействие внешних факторов – ультрафиолета, ветра, холода, загрязнённого воздуха и т.п. Клетки кожи перестают вырабатывать коллаген и эластин в нужных количествах, происходит обезвоживание кожного покрова. На коже, не получающей достаточного увлажнения и питания, морщины проявляются быстрее, поэтому с молодости необходимо обеспечить ей правильный и регулярный уход.

Как убрать мимические морщины – об этом думает каждая женщина старше 30 лет. Прежде всего, нужно подобрать комплекс препаратов, подходящий по типу кожи и возрасту. Для век следует использовать специально предназначенные средства – в этой области кожа заметно тоньше и нуждается в особом уходе. Следует учитывать, что неправильно подобранные препараты не улучшат состояние кожи, а напротив, только приведут к возникновению новых морщин. При трудностях с выбором косметических средств нужно проконсультироваться у специалиста.

К появлению мимических морщин склонны люди, которые своё эмоциональное состояние сопровождают активной мимикой. Стрессы и несбалансированное питание также приводят к возникновению нежелательных складок на лице. Курение и чрезмерное употребление алкогольных напитков провоцируют старение эпидермиса.

Здоровая пища должна содержать большое количество витаминов, полезных веществ, для поддержания кожи лица в тонусе необходимо употреблять много жидкости – по полтора-два литра в день. Выходя на улицу в солнечную погоду, следует надевать солнцезащитные очки – в этом случае вам не придётся щуриться, мышцы в области глаз не будут напрягаться, и ранние морщины не появятся.

Полноценный отдых и здоровый сон продолжительностью не менее восьми часов в сутки предохранит кожу лица от преждевременного старения. Отдохнувшие за ночь глаза выглядят привлекательно, кожа приобретает нежный оттенок, и нет отёчностей под глазами – это результат хорошего сна. Прогулки по парку также способствуют улучшению внешнего вида кожи – клетки обогащаются кислородом и обменные процессы происходят интенсивнее.
Источник

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
Часть 30 - У ДАМ на возраст свой иммунитет!
Часть 31 - Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...
Часть 32 - ДЕТИ СОЮЗА /А НАМ ТЕПЕРЬ ЗА ШЕСТЬДЕСЯТ/...Вышла замуж МарьИванна?!!
Часть 33 - Маски для волос из пива— незаслуженно забытые рецепты: готовим в домашних условиях
...
Часть 46 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела
Часть 47 - «Я ем, чтобы жить, а не наоборот»
Часть 48 - Четыре опоры счастливой старости: как жить в гармонии с собой, даже если рядом никого нет

Метки: бабушки-старушки

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (4)

Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...

Среда, 24 Декабря 2014 г. 19:39 + в цитатник

Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...

Рождество, или Ваноце (Vánoce), начинается в Чехии в Сочельник – 24 декабря. По традиции мяса в этот вечер к столу не подают ни кусочка. «Королём» ужина считается жареный карп, ведь для чехов карп – как для русских «оливье» в Новый Год. Кстати, и «оливье», похожий на наш салат, чехи тоже готовят. Правда, называют они его «картофельным» салатом.

Где же взять хорошего рождественского карпа? Целый год эта рыба растёт в специальных прудах. Карпов долго откармливают, они набирают вес. Ближе к Новому Году из прудов спускают всю воду, а живую рыбу в больших цистернах везут по стране. За неделю до Сочельника буквально на каждой чешской улице ставят вместительные кадки. В них плавают огромные карпы.

У чехов много старинных рождественских примет. К праздничному столу должно собраться чётное количество гостей. Не получилось чётное – нужно поставить лишнюю тарелку! Под каждую тарелку кладут рыбью чешуйку и монетку. Это – на счастье. «Счастливые» талисманы полагается положить в кошелёк и носить целый год с собой – они приносят удачу и богатство.

Весь рождественский ужин гости не поднимаются из-за стола. Даже хозяйка не должна, как это водится у нас, бегать и «проверять горячее». Всё необходимое готовится заранее и находится рядом, под рукой. У кого-то вдруг зазвенело в ухе за рождественским столом? Целый год все станут говорить об этом человеке только хорошее. Ещё одна важная примета: если отправляясь в гости на Рождество, вы забыли дома какую-то нужную вещь – возвращаться всё-таки нельзя! Весь год для вас может пройти неудачно!

Перед рождественской трапезой 24 декабря все жители Праги с детьми приходят к берегу Влтавы. Там их ждут продавцы живой рыбы. Рыбу нужно купить, но не готовить, а торжественно выпустить в реку – пусть плывёт. Дети приходят в восторг от такого обычая. Сочельник у чехов – Щедрый день (Štědrý den)!

А ещё этот день зовут Медвежьим Рождеством. Здесь действительно кормят медведей! Звери живут в Чески-Крумлове (Český Krumlov) – в крепостном рву. На Медвежье Рождество люди приезжают дарить им подарки. Они даже поют колядки для добрых зверей.

На следующий день пора запекать гуся и делать праздничное печенье. Это ритуал семейный – в нём все принимают участие.

26 декабря на чешской земле – праздник святого Штепана (Svátek svatého Štěpána). На улицах в этот день полно колядующих. Есть забавный старинный обычай: в день Штепана выгонять за порог нерадивых мужчин. В былые времена мужиков и действительно гнали из дома, но теперь лишь кладут у кровати символический узелок – напутствие лентяю «в дорогу».

27 декабря – день святого Яна Евангелиста (Svátek sv. Jana Evangelisty). Проводится традиционный обряд очищения вина.

Ещё много примет вспоминают чехи в канун Рождества. 24 декабря ранним утром нужно обязательно умыться в ледяном ручье. Здоровья хватит на весь будущий год! Парню, который хочет жениться, за праздничным столом нужно сеть на угол стола – и будет ему семейное счастье!

Ну а девушке для скорейшего замужества следует на рождественском ужине отрезать кусочек масла от непочатого бруска. Будущий муж попадётся ей добрый, да ласковый.
взяла тут

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 5 - Вот такая вот форма одежды......Килт возник в начале 17 века в горной Шотландии.
Часть 6 - Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд
Часть 7 - Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
Часть 9 - Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Чешская кухня развивалась в течение сотен лет...

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 16:48 + в цитатник

Чешская кухня развивалась в течение сотен лет...

Чешская кухня развивалась в течение сотен лет, на неё повлияли австрийские, немецкие и венгерские кухни. У Австрии она переняла «Шницели», у Венгрии «Гуляш», у Германии квашеную капусту и жареного гуся, сметану с маринованными овощами - с востока. Чешская кухня причисляется к славянской, поэтому в перечне её меню можно найти очень похожие супы, мясные блюда и гарниры на русский манер. Однако все они имеют абсолютно иные вкусовые оттенки, приготовленные особым способом с добавлением традиционных соусов, специй и пряностей.

Чешская кухня не следует здоровым принципам, зато отличается вкусовым многообразием и умопомрачительными ароматами...

Особенности чешской кухни
Чешская еда требует переосмысления кулинарного мышления. Она очень калорийна, поэтому о фигуре во время ужина думать будет и поздно, и бессмысленно. Блюда, в основном, жирные, сытные и всегда подаются с мучным в достаточном количестве. Например, с кнедликами – варёными круглыми кусочками кислого/пресного мучного или картофельного теста.
"Кнедлики" - национальный атрибут чешских блюд

Они могут выступать и самостоятельным блюдом с начинкой из лука, мяса. Кнедлики также поливают вареньем и посыпают измельчёнными сухариками.
"Кусочек хлебушка" к основному чешскому блюду

"Кусочек хлебушка" к основному чешскому блюду

Порции в Чехии – огромные, и с непривычки можно не «осилить» всё заказанное.
Прийдя в чешский ресторан и желая попробовать как много больше национальных блюд следует "умерит пыл": возможно, одной порции вполне может хватить на двоих

Чехи очень любят мясо: свинину, говядину, оленину, кролика, мясо косули. Его перед приготовлением обязательно вымачивают в различных маринадах с приправами. Мясо жарят, тушат и иногда запекают.
Свинка на вертеле

Кислая капуста и жареные сосиски и сардельки – ещё одна «классика» чешского кулинарного жанра
Жареные сосиски с кислой капустой

Мясные блюда всегда подаются с гарнирами: картофелем, картофельными клёцками, рисом, хлебом. Стоит отметить, что картофель является важным компонентом чешской кухни. Например, картофельные оладьи «Брамбораки».Брамбораки, или драники по-чешски.

Из птицы употребляется курица, гусь и утка. Из рыбы – форель и карп, рецептов приготовления которых здесь великое множество.

Так как в Чехии главный напиток – это пиво, здесь придумано очень много острых и ароматных закусок к нему. Например, оломуцкие сырки со специфическим вкусом.

Оломуцкие сырки могут подаваться в качестве закуски к пиву. так и как самостоятельное блюдо

Чехи так любят всё сладкое, что делают сладкими, кажется, практически все блюда: соусы, подливки и салаты. Например, одно из блюд, которое едят чешские дети: лапша с достаточным количеством сахара, маковыми зёрнами и топлёным маслом.

Сладкая вермишель с маком.

Приправы
Из специй наиболее часто используют тмин, мак, майоран, имбирь, красный перец и укроп. Очень любят горчицу хрен и очень сладкий кетчуп. Многие блюда маринуются в уксусе.
Чешские специи

Соусы
Ни одно блюдо не обходится без соусов: так большие порции блюд лучше проглатываются и усваиваются. Они имеют общее название «омачки» от слова «макать»: карамельные, кислые, сливочные, сырные, чесночные, луковые, огуречные и томатные. Иногда при их приготовлении используется вино
Жареные хрустящие креветки с соусом
Соуса в блюдах ОЧЕНЬ много...

Супы
Чешский обед начинается с супа. Чешские супы отличаются простой рецептурой, однако довольно необычным вкусом. Например, суп из кислой капусты с луком и яблоком.
Популярные чешские супы: Суп на говяжьем бульоне с лапшой и фрикадельками из печени, Картофельный суп, Чесночный суп, Суп-гуляш,
Суп гуляш в "тарелке" из хлеба

Весенний овощной суп, Пивной суп с тмином
Чешский пивной суп
Укропный суп на кислом молоке.

Рыбные и мясные блюда
На Рождество в Чехии принято готовить карпа под маринадом. Карп также готовят в виде отбивных или просто жарят. В качестве гарнира к рыбе обычно подают картофельный салат. Из рыбы употребляют ещё треску, лосось, а в некоторых ресторанах подают блюда из морепродуктов.

Самым популярным мясным чешским блюдом является «Гуляш». Он может быть из свинины, говядины, кролика, печени и даже мясного ассорти. Однако классическим считается всё же говяжий гуляш.
Гуляш с кнедликами.Он представляет собой кусочки говяжьего мяса, срезанного из разных частей тушки, приправленных чесноком и тмином и тушеных с мукой и томатом.

«Вепреве колено» - ещё один кулинарный мясной шедевр, представляющий собой маринованную в пиве ногу молочного поросенка, запеченную до хрустящей золотистой корочки.
Вес "Вепрева Колена" колеблется от 1 до 1,5 кг

Блюдо традиционно подаётся на грубой деревянной дощечке с горкой хрена и горчицей.

Очень вкусен в Чехии запечёный гусь с квашеной капустой,

а так же горячие ливерные, мясные, кровяные и винные колбаски. Последние подаются к пиву.Ммм... чешские колбаски!

«Свичкова на сметане» - нежнейшее филе говядины, тушёное в небольшом количестве бульона с обжаренными овощами и подаваемое в сливочном соусе и с гарниром из клюквы.«Свичкова на сметане» прямо тает во рту

Очень аппетитно куриное блюдо " Куриный шницель".

Закуски...

«Тлаченка» - холодный студень из свиных ног, рулек и субпродуктов, подаваемый с гарниром из перчёного лука, залитого уксусом; cыр «Кермелин», маринованный пару часов до подачи на стол в растительном масле и уксусе; жареный сыр «Камамбер»;
Жареный сыр "Камамбер"Жареный сыр "Камамбер"

Десерты
Десерты в Чехии - это настоящее «дежавю», потому как в большинстве своём представляют собой те же «Кнедлики», только сладкие – вроде фруктовых вареников или политые повидлом. Также любят здесь сдобную выпечку и слоёные пирожные. Многие десерты довольно жирные благодаря сливкам и обильному присутствию в рецептуре сливочного масла.

«Бамборак» - что-то вроде русского драника с чесноком; кусочки «Пражской ветчины» с хреном; Пражская ветчина подойдёт как на бутерброды, так и в качестве холодной закуски.

Шоколад cо взбитыми сливками и орехами;Воздушный шоколадный десерт можно попробовать в любом кафе Чехии

-Медовый торт «Медовник»;Чешский "Медовник" во многом напоминает русский "Медовик"

Черничные кнедлики;Кнедлики с Черникой - сытно, полезно и вкусно!

Яблочный штрудель (jablečný závin).

Напитки
Национальным чешским напитком является пиво. Чехия насчитывает около 75 пивоваренных заводов. Дегустация пива на чешских заводах – популярное туристическое предложение. Наиболее известные из них: «Plzeňský Prazdroj», «Zámecky pivovar in Dětenice», «Budějovický Budvar», «Krušovice» и «Staropramen».
Чешское пиво самое вкусное в мире!

Национальный ликёр «Бехеровка», настоянный на травах – аперитив, способствующий хорошему пищеварению.Травяной ликёр "Бехеровка" с содержанием алкоголя 38%

Чехи любят пить чай с лимоном.Чехи любят не только пиво, но и ароматный чай с лимоном

крепкое кофе и кофе со сливками, а так же соки (яблочный, грушевый и апельсиновый) и содовую воду. Пример чешского меню

Источник

Серия сообщений "Информации о пище,диете,":
Часть 1 - Итальянская кухня в России.
Часть 2 - Чешская кухня развивалась в течение сотен лет...
Часть 3 - ТРАПЕЗА ЛИШЕНЦА...
Часть 4 - Что не советуют есть на голодный желудок+Как вывести из организма все ненужное и ядовитое
...
Часть 47 - Что делать, если гости уже на пороге🎄
Часть 48 - Продукты-долгожители: что можно хранить дома годами...
Часть 49 - Бабушкины соленья и пробиотики: кому нужно есть квашеное, а кому лучше обойти стороной.

Метки: Информации о пище

Комментарии (0)

Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 12:04 + в цитатник

Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.

Чаевые в США – целое дело: вас сочтут напыщенным индюком, если вы даете слишком мало чаевых, но, с другой стороны, вы будете выглядеть довольно глупо, если вы дадите чаевые в заведении, где это не предусмотрено или в таком месте, где за чаевые в принципе не работают, ну, скажем, в приемной у врача-кардиолога. Но у себя дома вы досконально знаете эти тонкости, поэтому, не будучи клиническим идиотом, впросак попадете вряд ли.

Другое дело - путешествие за рубеж. Вопрос чаевых трудный для понимания, особенно в Европе, где каждая страна имеет разные правила, касающиеся вознаграждений за оказанные услуги. Эти правила следует знать, чтобы не выглядеть глупым американцем, но и ущемлять тех, кто вас обслуживает, не стоит.

Венгрия и Египет являются местами, где уместно давать чаевые всем, в том числе и семейному врачу, тогда как в Швейцарии чаевые не является общепринятой практикой. Во многих европейских ресторанах, в частности, в Италии и Финляндии, плата за обслуживание включена в стоимость еды, поэтому официанты ничего дополнительного не ожидают, однако во Франции и Германии маленькие чаевые считаются вежливым дополнением к уже включенной плате за обслуживание.

По данным Forbes, 5-10% - это более чем достаточные чаевые, а CN Traveller отмечает, что 10 % считается достойным дополнением к хорошему обслуживанию в большинстве европейских ресторанов. Кроме того, в целом по Европе округление в большую сторону до евро считается достаточным для таксистов. Чаевые, как бы трудно это не было для вас осознать, в значительной степени менее обязательны в Европе, чем в США, и часто их просто включают в счет.

Великобритания

Если с вас взимается плата за персональное обслуживание, то вполне вероятно, вам не нужно предлагать больше. Однако, если вы нанимаете компанию, то 10% считаются нормальными, а 15% - щедрыми чаевыми за любые виды услуг.

Рестораны : Чаевые обычно включены, но если в меню это не указано, то те же 10-15% являются стандартным вознаграждением. Вы можете получить счет с графой "дополнительное обслуживание", которую вы вольны принять или изменить по своему разумению, в зависимости от того, понравилось вам это обслуживание или нет. В этом случае вы просто округляете счет до ближайшего фунта, вверх или вниз.

Парикмахеры и мастера маникюра : Обычно счет округляют до ближайшего десятка , например, если услуга стоит 38 фунтов стерлингов , вы платите 40.

Пабы: Тут чаевых не дают

Такси: 10% или менее

Отели: 10-15%

Британцы не любят показухи, зачастую им неприятно получать чаевые непосредственно из рук в руки. Поэтому гораздо разумнее либо оставить чаевые на столе или у консьержа, или сказать"Сдачу оставьте себе", или "Дайте мне на сдачу столько-то".

Франция

Ресторан: По закону плата за обслуживание всегда включена в счет, тем не менее, совсем не редкость добавлять 10-15 % чаевых сверх суммы счета. Esquire, однако, утверждает, что туристам никогда не следует оставлять более € 11, независимо от того, насколько велик сам счет.

Парикмахер: чаевые составят около € 2 за стрижку и € 1 за мытье головы, их вручают непосредственно лицу, оказавшему услугу.

Такси: округлить до ближайшего евро

Отели: € 1 за каждую единицу багажа, который несет посыльный ; € 1-2 - для горничной; € 10-15 за бронирование столика в ресторане, которое для вас делает консьерж, обычно половину суммы дают по прибытии , а вторую половину, когда вы выезжаете из отеля.

Германия

Рестораны: добавить 10-15% к счету за обслуживание или бармену

Такси: округляем до ближайшего евро или даем чуть больше, в зависимости от длительности поездки

Парикмахер: пару евро

Отели: 3 € за каждый предмет багажа, который несет посыльный ; 5 € в день - горничной; € 20 консьержу , если он сделал для вас все возможное.

Италия

Ресторан: Официантам в Италии обычно хорошо платят, поэтому чаевые совсем не обязательны, но если вы хотите казаться щедрым, 10% от суммы счета – отличные чаевые, но не более.

Такси : € 1-2, если вам оказали поистине важную услугу

Отель: До € 5 посыльным; € 1-2 в день - горничной или более за дополнительные услуги

Парикмахер: около 5-10%

Бар: максимум € 2

Совет: Если получатель чаевых от них отказывается просто из вежливости (обычная практика в Италии), вам необходимо настоять, если вы действительно хотите отблагодарить конкретного человека.

Испания

Чаевые очень часто необязательны, но если вы их все же даете, то несколько монет достаточно для оплаты большинства услуг

Рестораны: Оставьте небольшую сдачу, или прибавьте 5-10 % к счету в ресторанах более высокого уровня

Такси или стрижки: Оставьте небольшую сдачу

Отели: Если отель высококлассный, то обслуживающий персонал, вероятно, ожидает от вас несколько евро

Бары: Не оставляйте чаевых. Зачастую владельцы баров даже не позволяют барменам брать дополнительные деньги с клиентов. Обратите внимание, если на банке слово "чаевые" (tips) написано только по-английски, скорее всего, в этом заведении принято разводить на деньги туристов.

Чаевые в Чехии.

Сколько принято оставлять чешскому официанту за обслуживание, а также о традиционном способе давать чаевые, особенно характерном в менее дорогих чешских ресторанах.Слово "чаевые" по-чешски звучит довольно забавно "spropitné" - спропитнэ. Здесь в Чехии нет специального правила, определяющего сумму чаевых. Обычно она составляет 10-15 процентов. Но это негласное правило, потому что официант, обычно, всем своим видом даёт понять - доволен ли он или, прямо сказать, оскорблён вашими чаевыми.
Но среди чехов бытуют традиции, которые в нынешней мультикультурной Праге остаются неписаными законами:

«Мы, чехи, обычно не оставляем чаевые на столе, а говорим официанту цену, которую мы готовы заплатить, т.е., уже включая чаевые. Например, если тебе официант приносит счёт на 35 крон, ты его округляешь на 40 крон, если же на - 240 крон, то говоришь ему - 260. Ну, а те, кто в душе считает себя математиком и таковым является на практике, то прямо в голове он подсчитывает сумму чаевых, т.е. добавляет к счёту ровно 10-15 процентов».

Допустим, официант приносит счет. Мы обычно поступаем так – даем ему деньги, ждем, официант приносит сдачу, благодарит нас и удаляется. Мы же начинаем решать, сколько ему оставить чаевых. По сути это выглядит так – официант уже попрощался, но так и не знает, заработал ли он с нами… А мы никогда не услышим слов его благодарности, поскольку чаевые он потом обнаружит на столе, но нас там уже не будет… Чехи поступают проще – при расчете они сразу называют сумму с чаевыми.

Если в чеке, который вам принес официант, присутствует строка "služby", "service", "přirážka", "přirážka k ceně", "10%" то это значит, что чаевые здесь уже включены в счет автоматически - такое бывает как правило в дорогих заведениях.

взяла тут

Серия сообщений "Едем туристами,":
Часть 1 - Правила поведения в гостях в разных странах
Часть 2 - Значения жестов в разных странах.
...
Часть 15 - Правила поведения за столом в разных странах.
Часть 16 - ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?
Часть 17 - Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.
Часть 18 - 20 правил, которыми пользуются официанты. Будьте осторожны!
Часть 19 - РУССКИХ боятся даже в одних трусах... на пляже.
...
Часть 40 - Что в Польше запрещено...+Самые необычные таможенные запреты разных стран мира
Часть 41 - 16 неожиданных самоназваний государств, которые вас немало удивят
Часть 42 - О штрафах. Когда едете в гости в Чехию,то должны знать эти ЗАКОНЫ.

Метки: разное-туристам

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Девять удивительных историй о том, как домашние любимцы находили путь домой...

Суббота, 13 Декабря 2014 г. 20:14 + в цитатник

1. Ирландский терьер Принц

В 1914 году рядового Джеймса Брауна из Стаффордшира призвали на фронт — Браун был в одном из первых полков, отправленных во Францию на войну. Дома ему пришлось оставить своего любимца Принца. Несмотря на то что Принц был оставлен на попечение семьи, а не незнакомых людей, пес все равно так тосковал по своему хозяину, что однажды исчез. Жена Брауна написала ему об этом в письме, но письмо дошло слишком поздно: незадолго до получения почты Принц и Джеймс воссоединились. Пес нашел своего хозяина во французских окопах, переплыв пролив Ла-Манш, и был готов сражаться с ним против немцев. Отряд сделал Принца своим талисманом и оставил у себя, а пес в благодарность выполнял функцию почтальона, передавая записки на поле боя.

2. Австралийский хилер Софи Такер

Ян Гриффит отдыхал со своей семьей на яхте и шел под парусом в шторм, когда домашняя любимица Софи Такер выпала за борт. Ян подумал, что собака утонула, потерял всякую надежду спасти питомца в такой шторм и пошел своим курсом. Софи Такер же не только не утонула, но и пережила немало приключений: она проплыла 10 км бок о бок с акулами (дело было недалеко от австралийских берегов), высадилась на практически необитаемом острове и там четыре месяца охотилась на диких коз, чтобы добыть себе пищу. Софи обнаружили рейнджеры, обеспокоенные тем, что коз кто-то ворует и убивает, а затем по адресной бирке вернули домой.

3. Беспородный кот Барсик

Хозяева трехлетнего кота Барсика из Ростова-на-Дону собрались в гости к родственникам на Украину в город Краснодон. Домашнего любимца они решили взять с собой, не поинтересовавшись, хочет ли Барсик вообще покидать родной дом. Довольно предсказуемо, но Барсик, прибывший в Краснодон и выпущенный из сумки, моментально испугался лая собак и незнакомой местности, вырвался от хозяев и удрал — и не куда-нибудь, а домой, через границу. Через пять недель Барсик очутился на пороге дома в Ростове-на-Дону, отощавший, с легким растяжением лапы, но, очевидно, счастливый.

4. Сиамский кот Семен

В 1987 году семья мурманчан Синишиных потеряла кота Семена, возвращаясь из Москвы, и вернулась в Мурманск «осиротевшей». Однако строптивый кот не смирился с таким ходом событий, шесть лет провел в скитаниях, чтобы вернуться домой, и наконец добрался. Случай оказался таким незаурядным, что про Семена написали в мурманских газетах, сняли короткометражный фильм «История любви», а уже в 2012 году установили ему памятник. Теперь грустный бронзовый кот с узелком сидит на скамейке у Семеновского озера в Мурманске: говорят, если его почесать за ухом и загадать желание, оно сбудется.

5. Метис шотландского колли и английской овчарки Бобби

В 1923 году во время путешествия по Индиане потерялся двухлетний пес Бобби. Хозяева искали его несколько дней, но не смогли найти и уехали домой, в Сильвертон, штат Орегон. Через шесть месяцев Бобби обнаружился у дверей орегонского дома: истощенный, с кровоточащими лапами. Бобби прошел практически через половину страны, зимой, через равнины, горы, пустыни, болота, реки и озера, чтобы быть со своими хозяевами — по подсчетам, в день ему приходилось проходить около 23 км. Его история так растрогала американцев, что про Бобби даже сняли немой фильм «Зов Запада» и поставили несколько памятников в Сильвертоне, а также в честь него там до сих пор ежегодно проходит детский парад.

6. Кокер-спаниель Тони

В 1945 году семейство Дулен переехало из города Аврора, штат Иллинойс, в городок Ист-Лансинг, штат Мичиган. Черного кокер-спаниеля Тони решено было с собой не брать, а оставить жить у друзей в родном городе. Тони, не вынеся такого предательства, у друзей семьи не задержался и через несколько дней после отъезда хозяев тоже исчез. Через пять недель мистер Дулен, возвращаясь домой с работы, увидел взъерошенного, грязного и худого пса, похожего на Тони: пес вилял хвостом и радостно лаял. Мистер Дулен сначала сомневался в том, что это именно его Тони, но когда увидел адресный жетон на ошейнике, то сомнений не осталось — это был домашний любимец, которого с тех пор больше никогда не оставляли и всегда возили с собой.

7. Попугай Йосуке

Когда японскому попугаю Йосуке надоело сидеть в своей клетке, он попросту вылетел из нее в окошко. Большой Токио, впрочем, показался Йосуке менее уютным, чем клетка, и очень скоро блудный попугай захотел домой. Когда полицейские обнаружили попугая на крыше одного из домов Токио и отвезли к ветеринару, Йосуке четко, как его учили, назвал свое имя: «Меня зовут Йосуке Накамура», адрес, а затем исполнил несколько радостных песен, прибавив к этому просьбу отвезти его домой. Семья, когда попугай туда вернулся, была очень довольна, что два года потратила не зря на то, чтобы научить Йосуке этим важным словам.

8. Домашняя беспородная кошка Эмили

Лесли и Донни МакЭлини из Эпплтауна, Висконсин, как-то обнаружили, что их годовалая кошка Эмили исчезла. Как потом выяснилось, Эмили случайно во время прогулки запрыгнула в контейнер с макулатурой, который, в свою очередь, стоял в кузове грузовика, который шел в Чикаго, чтобы оттуда отправиться в Бельгию, а затем во Францию. Там-то Эмили и обнаружили работники бумажно-перерабатывающей фабрики, истощенную и умирающую от жажды. К счастью, у Эмили был ошейник с адресной биркой, и ее быстро вернули домой, отправив рейсом Continental Airlines.

9. Джек-рассел-терьер Джарвис

Хозяйка непоседливого джек-рассела Джарвиса потеряла его, когда Джарвис рванул за птичкой в кусты, пока она с двухлетней внучкой гуляла по парку в Корнуолле. Обе искали и звали Джарвиса, но безрезультатно, поэтому домой, в Девон, им пришлось возвращаться без собаки. По дороге они развешивали объявления, и на одно откликнулась женщина, позвонившая и сообщившая, что Джарвиса видели на пароме из Корнуолла в Плимут. Не успели хозяева повесить трубку, как обнаружили Джарвиса преспокойно семенящего домой с парома.
Источник

Метки: о кошках-рассказы

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (7)

ПОДФАРТИЛО - НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ+Самые нелепые просьбы посетителей аптек

Вторник, 09 Декабря 2014 г. 20:30 + в цитатник

ПОДФАРТИЛО - НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ...

1. ПРО ТРУСЫ И...НЕ ТОЛЬКО

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали...

2. ПРО ГРИБЫ НА ДЕРЕВЬЯХ

Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве,все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял,как они действуют на раковые опухоли. Уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих,вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
- Мужик, ты, что там делаешь?
- Я, грибы собираю!
- Мужик, а ты кто?
- Я - декан лечебного факультета
- Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.

3. НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

Едет мужик на своей девятке, впереди v мерс. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму мерса. Оба останавливаются. Из мерса выходит упакованная мадам. Грозно спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Мадам:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобильник).
Мужик потерянно молчит. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Мадам, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- Ягуар!
Дама v в трубку:
- У него ягуар!
Пауза, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тетка ретранслирует вопрос мужику. Тот с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно. Тетка v в трубу:
- У него претензий нет!
- ТОГДА ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!

4. СЕКС НА ГРАНИ ФОЛА

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины.
Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые.
И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал удар сковородкой по голове...

5. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

6. ПОДФАРТИЛО

Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства.
Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99.
- Бабуль, по чем раки то?
- Да 300 , сынок....
- А чё так дорого?
- Да не, все берут...
Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал....
А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!!

7. НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик,один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла
к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего.
Тут, конечно,советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки,но где-то на бегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

8. ОТУЧИЛ ОТ ЕДЫ

Спешу на работу. Времени мало. По-быстрому оделся, умылся. Обед - сосиски, чай. Бежать, бежать! Блин, забыл накормить собаку! Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза ко мне! Эльза - мелкий зубастый спаниель, с большим
намордником на голове - чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! Сосиски в тарелку,
забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал. С работы пришёл поздно. Завалили заказами. Открываю дверь.
Собачка почему-то не встречает. Хм... - Эльза! Эльза! А в ответ тишина. Странно! В туалете нет, на кухне нет...
В зал! Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы! Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую дырочку, через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор
она больше не ела.

9.Тут подходит очередь бабули...

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),
бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..ь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины
ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё
(интернет)

Самые нелепые просьбы посетителей аптек

Пациенты часто недовольны врачами. И лечат неправильно, и новейших препаратов не знают, да еще и очереди к ним. Гораздо проще, считают они, сразу обращаться в аптеку. Что получается в результате, рассказывают сотрудники аптек.
*****
Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.
*****
Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.
*****
Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
-Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.
Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»
*****
Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»

- Девушка, ребенку прописали хвойные ванны. Где купить хвой.
- ???
- Ну, дерево такое - хвой!
*****
- Девушка, дайте, пожалуйста траву дуба.
- мужчина, вы дуб видели? Где у него трава?
- А, ну тогда стволы дуба дайте... («кора дуба»)
*****
Мужчина с сильным кавказским акцентом:
- Дэвушка, мине нужен массажер для пазваночника, каторый надевается как дельфин!
*****
Дама требует «Актовегин» в лекарстве. Не в ампулах, не в тубе, а в лекарстве. Жутко возмущается, что я задаю ей дополнительные наводящие вопросы. Вы что, говорит, русского языка не понимаете, что ли? Я же сказала - в лекарстве!
*****
В 12 часов ночи позвонил мужчин и поинтересовался, где купить приворотное зелье или еще что-нибудь в этом духе.
- Мне врач выписал лекарство «Формула женщины - больше, чем витамины». Так мне что надо пить - «Формулу женщины» или «Больше чем витамины»?
- Это одно лекарство, просто такое вот длинное название.
- Нет, так что мне из этого пить надо?
- Это одно название - «формула женщины - больше, чем витамины», ну, назвали его так производители.
- Так принимать то мне что?
*****
- Девушка, вот мне с Украины привозили лекарство для желудка, в гранулах, сладенькое такое, где его купить можно?
- А как лекарство называется?
- Не знаю, но его привозили в 93-м году и оно такое сладкое...
*****
Сегодня мужик пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
- Что с прибором?
- Ничего, великолепно работает!
-????
- Девушка, мы ошиблись, нам нужен был барометр.
*****
Приходит бабушка:
- Сынок, дай мне кроссовки!
- Что
- Ну, кроссовки...
- Какие кроссовки-то?
- Ну свечки...
- Красавка что-ли?
*****
Вбегает женщина средних лет с сумасшедшими глазами:
- Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
- Ээээ...
- Ну что вы думаете?! Молодой еще! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА )))
*****
Зашла бабуля, долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь,потом подходит к окошку и говорит: «Мне пива маленькую, светлого!»
Фармацевт в шоке: «Бабуля это аптека!»
На что она отвечает: «А у вас что пива нет?»
ИЗ ГЛУБИН ИНЕТА...
>

Метки: смешные рассказы

Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (2)

Есть у меня кот - Мойша!

Вторник, 09 Декабря 2014 г. 15:21 + в цитатник

Есть у меня кот - Мойша!
Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.

Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал.
Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит:
– «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!»

Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его "ЕВРО". А родителя его звали "Бакс".
Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка - где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом.
Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате.
Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:
- Евро, пойдем на лоджию белье вешать.
Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор.
Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально.
Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет.
В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз - в ванной комнате. Иду туда.
За дверцей машинки - растерянная мордашка с огромными желтыми глазами.
Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид.
Открыл дверцу - кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!

История дошла ко мне через н-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
(интернет)

Метки: о кошках-рассказы

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Но, почему-то, заходить на нашу кухню страшно...

Воскресенье, 07 Декабря 2014 г. 20:25 + в цитатник

Решила голову помыть и в ванную пошла...

В итоге - там надраила, практически до блеска,

Стиральную машину, ванну, кафель, зеркала

И раковину... В том числе, сменила занавеску...

Устала... Что же предпринять, чтоб разогнать тоску?

Из ванной с мокрой головой я выхожу вальяжно...

Наверно, времечко пришло пойти попить чайку,

Но, почему-то, заходить на нашу кухню страшно...

Вы должны это знать для своего же здоровья!

Может быть, вы не поверите, но пот может бороться и устранять инфекции. Соединение, которое содержится в поте известное как Dermcidin, убивает вредные бактерии, прежде чем они попадают внутрь организма.

И этот процесс полностью не возможен в случае использования антиперспирантов, потому что они забивают ваши потовые протоки алюминием и токсинами. Следовательно, бактерии на коже могут расти, размножаться и даже попасть в кровь.

Почему нужно пить воду с лимоном? 11 преимуществ, о которых вы не знали
Почему нужно пить воду с лимоном? 11 преимуществ, о которых вы не знали
Итак, для того, чтобы не допустить этого, настало время отказаться от использования антиперспирантов и дезодорантов, потому что они содержат много токсинов, которые могут быть чрезвычайно вредными для вашего здоровья и могут привести к болезни Альцгеймера и раку.

Но мы ведь должны заботиться о нашей гигиене и запахе нашего тела. И как мы можем добиться этого без антиперспирантов?

Для этой цели мы предлагаем вам попробовать решить проблему естественным образом. Речь идет о лайме! Мало того, он абсолютно безопасен для использования и не имеет никаких побочных эффектов, но считается более эффективным по сравнению с антиперспирантами и дезодорантами! Он может остановить появление неприятного запаха вместо того, чтобы просто его маскировать, как это делают дезодоранты.

Как это использовать.

Возьмите свежий созревший лайм и разрежьте его пополам.

Возьмите одну часть и втирайте в подмышку.

Повторите ту же процедуру с другой стороны.

Пусть подмышки высохнут, прежде чем наденете рубашку (это также даст время лимонной кислот работать).

И вот оно! Это защитит вас от неприятного запаха в течение нескольких часов!

Почему это работает.

На самом деле, пот не имеет такой неприятный запах. Запах вызывается грибками и бактериями, которые не устранены dermcidin. Бактерии продолжают процветать и размножаться в подмышках.
Лариса Шахбазян
Олвия

Метки: советы женщинам

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Мужские фантазии...

Суббота, 06 Декабря 2014 г. 16:16 + в цитатник

Мужские фантазии...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня.
Чёрт меня дернул прийти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Наташка не услышала, наверно, потому что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
– Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать.
- A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу, и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль:
– А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Наташа, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Наташа уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Наташи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
- Кто такой, Васька, стерва!? – повторил я вопрос.
- Так вот он, - Наташа кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Метки: смешные рассказы

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (8)

Я стерва,я ведьма,я бестия!

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 21:14 + в цитатник

Девчонки!Приглашаю на шабаш! Ведь сегодня ночь Хеллоуина!

Утверждала..утверждаю..и буду утверждать: "Если втайне собираются 3 мужика - это пьянка, если 3 женщины - это шабаш".....

Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)... Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
- Что, не завелась? :)

Я ангел,но когда мне обрезают крылья,приходится летать на метле!

С крыльями такая морока...отбеливать,стирать,полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми...С метлой намного проще... СЕЛА И ПОЛЕТЕЛА!

Ведьма - это обиженная фея)
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Кончились времена охоты на ведьм – теперь ведьмы охотятся на нас.

- А кто такие ведьмы в твоем понимание?
- Ну, смотри, Земля - это сервер,
люди - юниты,
Бог - админ, а
ведьмы - это сцуко Читеры...

- Ааа... понял :D- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.

- А правду говорят что ты ведьма?
- Да врут все, а то, что на метле летаю, так это пока велик поломан!

Есть люди, которые считают меня стервой... Смею их огорчить: Я не стерва! Я - Ведьма!

Да я ведьма... зачарую, заворожу, заколдую, зацелую, залюблю, заеб..

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
Часть 33 - Я стерва,я ведьма,я бестия!
Часть 34 - Какой же Новый Год без сказок, без Бабушки Яги...
Часть 35 - Старая сказка на новый лад. Баба Яга
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (4)

ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 21:05 + в цитатник

«А чем, собственно, Вас черепушки не устраивают? — Оправдывалась Баба-Яга на Волшебном Конгрессе. – Между прочим, череп – вместилище мыслей, а мысли, материальные, светлые и позитивные, способны, как вы сами же утверждаете, изменить мир!»

«А тем, — спокойно ответила Эльфика, — что пациенты на Каширке и без того в подавленном состоянии, а Вы их еще своими фантазиями нервируете».

«Так это ж так… баловство… Резьба по дереву…» — Застеснявшаяся Баба-Яга выглядела вполне милой и безобидной старушкой.

«Баловство, говоришь? А люди между прочим переживают!»

«А чей-то вы все такие нервные? – Баба-Яга защищала свой «дизайн». – Оттого и болеете, товарищи!»

«Ладно, Бабушка, мы, в общем-то кучу способов борьбы с этим безобразием придумали» — вынесли свой вердикт Феи.

- Хулиганка!

- Художница!

- Во дает, Бабка!

«Кучу способов они наши… — Баба-Яга всхлипнула. – А ниче, что моя изба тоже черепами окружена? Думаете, мне не обидно?»

«Так ты ж сама людей губишь!»

«Не гублю я их! Они сами виноваты! За советом приходят, а потом так и норовят пакость сделать. То на лопату посадят – и в печь, то еще того похуже…»

«А зачем же ты тогда резьбу по дереву тут устроила, на Каширке? Думаешь, пациенты мало наказаны? Зачем все портишь?»

«Я не порчу… Я… Я самовыражаюсь! – Баба-Яга чуть не плакала. – Ну хотите, это будут страджи, или маски карнавальные, или смайлы эти Ваши… Я ж не против!!!»

- Вот и ладненько!

- Вот и договорились!

Ну что, Волшебницы, простим бабушку? Пусть она пациентам Каширки помогает! Между прочим, Баба-Яга – женщина мудрая, опытная и совсем не злая. Ведь именно она хранит Волшебный клубочек и знает тысячу тайн? А?

взяла тут

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
Часть 33 - Я стерва,я ведьма,я бестия!
Часть 34 - Какой же Новый Год без сказок, без Бабушки Яги...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Процитировано 1 раз

Комментарии (2)

Королева автомашины. Монолог дамы за рулем....

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 20:54 + в цитатник

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла…

Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
1535877609_1 (700x564, 259Kb)

Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
001-730x548 (700x525, 288Kb)

Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду.

По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
fun24.org-2021-05-10_09-13-03_602140 (700x545, 262Kb)

fun24.org-2021-05-10_09-13-03_602140 (700x545, 262Kb)

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?… А во сколько сегодня закончишь?… Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?

Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш!

Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий… Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»?

Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник… Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…. Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду?

Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
Рґ-Р·Р°-СЂСѓР»С‘Рј (699x395, 185Kb)

от сюда

Метки: за рулём-с юмором

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

попугай очень талантливый (в плане болтливости)...Соседке подарили попугая...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 18:30 + в цитатник

попугай очень талантливый (в плане болтливости)...Соседке подарили попугая... (история из сети)

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…

Да вот ругается только как портовый грузчик:

- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…

Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучился мужик, помучился, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.

Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…

Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:

- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!

Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:

- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?

Попугай, еще более тихим голосом:

- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то.
Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".
Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться внимания. В конце концов, я поддаюсь и выпускаю его из клетки.
Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате.
Сначала он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал.
Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 100 какую-то серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку.
Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:
- Совсем охренели!
Я, смеясь, медленно сползаю со стула.
(Эту историю рассказала моя подруга.)

Соседке подарили попугая... (история из сети)!
1-78-730x486 (700x466, 223Kb)

Animalwild.net

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения, соседке подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила — нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось её счастье. Через две недели попугай начал «звонить»… а затем «лаять».

Талантливый, блин!

Метки: смешные рассказы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Тайные рецепты императорских дворцов.

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 13:57 + в цитатник

Тайные рецепты императорских дворцов.

Советы даёт гость Екатеринбурга эмчи-лама Чимит Тапхаров
Прежде,чем пользоваться этими рецептами,НАДО ПОГОВОРИТЬ С ВРАЧОМ - можно или нельзя,а то могут двинуться камушки.....
Правильное питание

Для предотвращения старости правильное питание играет очень важную роль. Ни один человек не может не питаться. Поэтому правильное питание очень важно. К тому же оно помогает ухаживать за внешностью. Относительно вопросов об аспектах правильного питания я надеюсь, вы все лучше поймете из моей книги «Лечение питанием и не рекомендуемые продукты». А здесь я хочу на примерах интересных историй из дворцовой жизни разъяснить правильное питание. «Однажды император обнаружил, что другие люди смеются над его привычками питания. Император сказал: император не беден, но пьет жидкую кашу. Император не глуп, но ест голову свиньи. Император не болен, но ест корень солодки». Хотя эти слова и выглядят как шутка, но на самом деле содержание у них очень глубокое. Для этого есть много причин.
Жидкая каша в меню дворцов была двух видов:

1) рис 30 граммов, зеленых бобов 8 граммов, поваренной соли 0,5 грамма, добавить 500 мл воды и все вместе сварить;

2) 30 мл молока, 20 граммов риса, 0,7 грамма поваренной соли, 400 мл воды. Все вместе сварить. Это все употреблялось на завтрак.

В действительности же вплоть до сегодняшнего дня в современной жизни во многих местах соблюдается такое же меню. Что касается меня, то могу сказать, начиная с начальной школы, вплоть до окончания университета, ел на завтрак жидкую кашу со жмыхом. И чувствую себя очень хорошо. После еды тело легкое, мышление ясное.
Рекомендую всем такое же меню.

Свиная же голова при дворе царей употреблялась в двух рецептах:
1) 300 граммов мяса свиной головы, 5 головок чеснока, 3 грамма черного перца, 30 мл водки, добавить воды и соли. Употреблять в сваренном виде;

2) 300 граммов мяса свиной головы, 10 мл виноградного вина, 5 граммов черного перца, все это сварить. Вытащить мясо, остудить, делать с сырым луком холодные блюда.
Свиная голова усиливает физическое развитие человеческого мозга, улучшает память. Подходит как юношам, так и девушкам. Обязательно употреблять на обед.

Корень солодки является одним из видов лекарственных трав, на вкус сладкая. Обладает профилактическим действием. Повышает человеческий иммунитет, вылечивает кашель, воспаление горла, астму и т.д. Кроме того, в лабораториях органической химии получили такой результат: корень солодки убивает множество бактерий.
Тайные дворцовые рецепты из корня солодки для профилактики болезней таковы: 80 граммов корня солодки со снятой оболочкой, 3 грамма гвоздики, 7 граммов сахара, все это мелко растереть, потом смешать. Употреблять каждый день после завтрака по 1,5 грамма, запивая теплой кипяченой водой. Длительность одного курса один месяц. Кроме того, вы еще можете каждый месяц от четырех до пяти раз в день жевать во рту в любое время 2 грамма корня солодки.

Рецепт первый:
растереть 150 г чеснока и варить 25 минут с 200 г сливочного масла. Потом поставить на 21 день в место с температурой 15 - 20 градусов. После употреблять каждый день один раз после еды по 8 г до тех пор, пока не закончится.
Каждый сезон повторять курс лечения.

Рецепт второй:
1,5 г красного перца, 5 г меда, 3 г сливочного масла. Смешать. Есть каждый день за завтраком вместе с хлебом. Один курс длится один месяц.
Через каждые четыре месяца надо повторять курс
НАДО ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!!!
Рецепт напитка из тибетского монастыря.

Мы мало думаем и заботимся о своем здоровье, зато неистово лелеем свои болячки...
Образ жизни влияет на здоровье гораздо сильнее, чем гены.

Рецепт молодости, записанный на глиняной табличке в 6 веке до нашей эры, который был найден экспедицией ЮНЕСКО в тибетском монастыре в 1971 году. В настоящее время он всесторонне изучен, и его эффективность подтверждена врачами во многих странах мира.

Итак, Возьмите по 100г ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек, перемелете и закройте крышкой. Вечером столовую ложку смеси залейте 0,5 литра кипятка на 20 минут, процедите через ткань и отожмёте. Налейте в стакан, растворите 1 ст.ложку меда и выпейте на ночь. Утром повторите процедуру за 15-20 минут до завтрака.

Принимайте смесь утром и вечером ежедневно, пока она не закончится. Обмен веществ резко улучшается, организм очищается от жировых и известковых отложений, кровеносные сосуды становятся эластичнее, отступает гипертония, склероз.

Курс рекомендуется повторять каждый год.
НАДО ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!!!
взяла тут

Рубрики:

ЗАПИСКИ О ЗДОРОВЬЕ,"ПОМОГИ СЕБЕ САМ"/лекар.растения,лавр.смор-на,

Метки: подаркилекар.растения

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!Бывший мужик сидит дома очень довольный...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 11:56 + в цитатник

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!Бывший мужик сидит дома очень довольный...

ТОЧНО.....
Не стоит о ДАМЕ вслепую судить! Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ»
— то главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК! ! !
Самое интересное, что мужчины всё прекрасно видят и всё равно делают как женщине хочется....
А умение включить полную дуру- дар божий!)))
-это признаки мудрого поведения,а главное не забыть выключить, а то замкнет!!!

=================

>Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты.
Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.

Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет.
Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:

- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Метки: бабушки.толст.юмор

Комментарии (2)

Омолаживающий напиток.+Вся правда о меде. Невероятно, но факт

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 11:07 + в цитатник

Омолаживающий напиток.

Сделайте своей привычкой следующее:
Утром, встав с постели, разведите в стакане теплой воды чайную ложку меда (горячая вода расщепляет часть полезных компонентов меда) и отожмите туда же несколько капель лимонного сока.
Пить следует натощак, не торопясь, небольшими глоточками, наслаждаясь напитком, мысленно проговаривая следующую аффирмацию:

«Я пью напиток молодости, красоты, любви здоровья и изобилия», наполняя напиток ее энергией.

Выпивая этот напиток, вы ускоряете процессы омоложения и обновления тканей.

Теперь о меде. Разумеется, он должен быть натуральным. В старину мед официально считался лекарством и продавался в Земских аптеках.
Многие рецепты прописывали не что иное, как мед с травами. До последнего времени считали, что целительные свойства меда сильно преувеличены.

Дело в том, что медогонка была изобретена не так давно - в начале 20-го века.Лет 300 – 500 назад наш предок шел в лес, находил дупло с ульем, а ночью специальной ложкой выскребал из дупла все, что там есть: мед, воск, пыльцу и пергу. В меду плавали пчелы с пчелиным ядом, маточное молочко, прополис. Все это перемешивалось и без остатка поедалось и называли "толченый мед". В аптеки мед сдавался толченым или давленым, т.е всю эту массу передавливали - отжимали. И эта смесь называлась мед.

С современным медом это конечно не сравниться в полезности. И конечно бортевой мед - большая редкость в наше время.

Бортевой мед - цельные кусочки извлеченных из бортей "языков" медовых сот. Он обладает уникальными качествами благодаря особенностям добычи. Борти не тревожатся человеком и только один раз в год, осенью, бортники извлекают из бортей и колод чистые, свежие, идеальные по своим природным качествам языки сотового меда. То есть тогда, когда он полностью созрел. Это бесценный продукт, который раньше добывался лесными пчеловодами - бортниками в глухих таежных угодьях. При этом медовые соты не отделяются от перговых и поэтому они объединяют в себе полезные свойства всех продуктов пчеловодства. Мед создан без участия человека.

Такой мед в России производится во всемирно известном бортевом заповеднике Шульган-Таш в Башкирии и на пасеках Первой пчеловодческой компании в Пермском крае. Эти меда - настоящая жемчужина российского пчеловодства. Они содержат воск, прополис, пыльцу, пергу, расплод и самих пчелок. Такая смесь придает человеку жизненные силы, снимает слабость, укрепляет дух.

Поэтому, если у вас есть возможность, регулярно употребляйте в пищу толченый мед.

Вся правда о меде. Невероятно, но факт

Вы наверное слышали о медовом лечении.

Так я вам расскажу- это 1 столовая ложка натощак.Съев 1 ложку натощак вы лечите гастрит,запоры,печень,снижаете риск заболевания ишемической болезни сердца,повышаете иммунитет ,профилактика гриппа ,ангин,простуд.

Так вот я страдаю хронической ангиной.И как начинаются холода я лежу в постеле.Изучив статью о меде ,в течении месяца натощак стала принимать внутрь. Результат: прошла осень и 2 месяца зимы а я и не знаю что такое болеть.

Маски для волос

Мёд очень богат витаминами и микроэлементами. Добавляя в маски мёд ,вы гарантируете себе блестящие и мягкие волосы, изчезнет перхоть и они начнут расти. Масок для волос на основе Мёда миллион. Напишу о самый популярных.

Мёд+ромашка= осветление

Мёд+луковый сок=укрепление и рост

Мёд+оливковое ( репейное, миндальное, абрикосовое и др. масла) =питание. Для сухих волос

Мёд+коньяк=стимулирует рост

Моя же любимая маска это с добавлением 1 желтка и пару капель иланг- иланг.

Волосы просто не узнать. Блеск гарантирую.

Проделываю процедуру 1 раз в неделю.

Маски для лица.

Как и маски для волос миллион так есть и маски для лица. Опишу популярный.

Мёд+яйцо=для сухой и увядающей кожи

Мёд+корица= комбинированной

Мёд+лимон=жирной

Так я расскажу о моей любимой. Только это секрет. Я уверенна про такую маску вы не слышали.

Называется медово-салициловая. Берете 2 таблетке аспирин, растолочь в порошок и добавьте в ложку мёда. Наносить на лицо на 15-18 минут. Смыть. Что дает эта маска ? Лечит жирную и пористую кожу. Очищает и питает .
Противопоказания :сухая и чувствительная кожа. Аллергия .Наносить 1 раз в неделю. Результат не заставит себя ждать.

Медовые обертывания и скраб.

Наверное все слышали о пользе медового обертывания. В первую очередь помогает избавиться от целлюлита, очищает организм от шлаков и токсинов. Для процедуры понадобиться пленка и мёд. Для пущего эффекта добавляют корицу, горчицу или красный перец.

Прежде всего, его лучше делать перед сном. Процедура эта несложная, но при этом требует много времени. Прежде всего, необходимо тщательно очистить тело от грязи и ороговевших чешуек кожи.

Затем смесь для обертывания слегка подогревается в посуде с теплой водой и теплой (если речь идет о горячем обертывании) наносится тонким слоем на кожу. Если применяется холодное обертывание, то смесь должна иметь комнатную температуру. Особенно тщательно обрабатываются проблемные участки.

Сверху тело оборачивается полиэтиленовой пищевой пленкой.

Если речь идет о «горячем» обертывании, то необходимо еще укутаться термоодеялом для обертывания или обычным теплым одеялом. По окончанию процедуры состав смывается теплой водой и в кожу втирается питательный крем. После процедуры желательно лечь в постель и отдохнуть.

Нежелательно применение постельного белья из синтетических тканей. Надо также учитывать, что в случае «горячей» процедуры состав наносится на все тело. При «холодной» его можно наносить только на проблемные зоны. После процедуры крайне нежелательны переохлаждения.

Курс из 10 процедур через день. Через месяц повторить.

Скраб с добавлением меда помогает избавиться от целлюлита, выводит токсины и шлаки, делает кожу упругой и бархатистой .

Медовый массаж. Или как его называют Антицеллюлитный.

Медовый массаж противопоказан при аллергии на мёд, кожных заболеваниях, нарушениях функции щитовидной железы, опухолях различного происхождения, варикозном расширении вен, астме, заболеваниях крови и склонности к кровотечениям. Беременность и критические дни тоже являются противопоказаниями к этой процедуре

И если вы решили что пора. Берёте мед наносите на проблемный участки кожи .Растираете. А потом начинаете похлопывать ладошками. Получается эффект вакуума. Кожа краснеет и разогревается. Под ладошами будет бело-серая масса. Не пугайтесь это выходят шлаки и токсины. По времени занимает 10 минут на одну ногу. Курс 10 процедур через день.

Медовые ванны.

Это самая любимая процедура. Вы хоть раз слышали о ванне Клеопатры .

Рецепт прост на 1 литр молока 2 столовые ложки меда. Процедура длится 20-25 мин. Выходя с ванны, вы не узнаете свое тело. Она станет нежная как кожа ребенка. Улучшится сон.

Конечно можно и просто добавить в ванну мёд. Эффект ничем не будет хуже ванны Клеопатры. Для результата можно добавить пару капель какого- нибудь эфирного масла.

Статьи нашего сайта носят ознакомительный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом.

Источник

Серия сообщений "мёд,прополис,":
Часть 1 - Лечение пергой.
Часть 2 - Семь самых целебных видов мёда+5 причин съесть мед на ночь
...
Часть 4 - Польза меда для печени.Медовый шампунь.10 продуктов, которые всегда должны быть на кухне
Часть 5 - Мед, смешанный с обычной водой.
Часть 6 - Омолаживающий напиток.+Вся правда о меде. Невероятно, но факт
Часть 7 - Самый «женский» витамин. Его дефицит ускоряет старение....
Часть 8 - Древняя медицина использовала мед столетиями.ОДИН ИЗ СПОСОБОВ ПО ЧИСТИТЬ КРОВЬ...
...
Часть 30 - ✨МЕДОВАЯ ВОДА - ИЗГОНИТ ПАРАЗИТОВ , ПОМОЖЕТ ПОХУДЕТЬ И МНОГО ДРУГОЕ.
Часть 31 - ЗАЧЕМ ПЧЁЛАМ МЁД И В ЧЁМ ЕГО ОПАСНОСТЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА ?
Часть 32 - 8 причин есть мёд каждый день

Метки: мёд

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

12 советов отдыхающим на пляже...

Четверг, 04 Декабря 2014 г. 20:58 + в цитатник

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Rok-Salana

Серия сообщений "Едем на отдых, ":
Часть 1 - Что нужно взять в дорогу:мой список...
Часть 2 - Как правильно загорать?
...
Часть 8 - 15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана
Часть 9 - 21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск
Часть 10 - 12 советов отдыхающим на пляже...
Часть 11 - Россияне назвали самых страшных авиапассажиров.
Часть 12 - ГИД ПО ВЫЖИВАНИЮ:ИЩЕМ БЕЗОПАСНЫЕ МЕСТА В САЛОНЕ САМОЛЁТА! и выбираем дресс-код.
...
Часть 39 - Что делать, когда течение уносит в море?+ Море пользы. Какие болезни лечит солёная вода.
Часть 40 - Хитрости для путешествий на поезде
Часть 41 - Откровенные признания повара в отеле с питанием “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”!

Метки: Едем на отдых

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Подборка анекдотов от сайта для тех, кто не хочет стать жертвой жуликов ("лохом").

Четверг, 04 Декабря 2014 г. 20:12 + в цитатник

Автомобильные анекдоты про Гаишников
и не только :)

1415042589_an_avto_katok (350x229, 15Kb)

Гаишник спросил у Ольги Малышевой про аптечку. Уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
У нас в России тоже есть такая традиция...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Жена приходит с большой сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…
an_avto_tcep (350x198, 10Kb)

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Блондинка вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Памятка для пешеходов: Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- "Десятку" свою продать хочу...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
an_avto_canch (350x193, 6Kb)

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?

Господа! Не проезжайте мимо бедного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена…
an_avto_sorok (350x300, 9Kb)

Останавливает гаишник машину и говорит:
"Вы первый, кто проехал по этой дороге после ремонта, вам полагается денежный приз".
Водитель радостно: "Класс! Хоть права куплю!"
Милиционер: "Так у вас что, прав нет?"
Жена водителя: "Есть, есть. Чего спьяну не наговоришь".
Гаишник: "Так вы пьяны?"
Теща, выбегая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!"
На заднем сиденье просыпается тесть: "Что, уже таможня???"

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают знак "Олень":
- Что он означает?
- (После долгого раздумья.) Звэри.
- Правильно. Где ставится?
- За 100 метров от поста ГАИ!

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”!
— Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра.
Мужик приходит завтра. Механик:
— Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик:
— Что вы мне поставили?!
Механик:
— Как что? Двигатель. От дворников

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД: "В этом месяце за тонировку уже штрафовали".

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени, скажи только хорошую новость.
— Подушка безопасности в нашей машине работает!

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: “Так, а почему вы без машины?”

Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки женщина по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да машина застряла.
— А где она?
— Да вот же — я на крыше стою!

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

— Дорогая, а где твой “Мерседес”?
— В автосервисе.
— Опять, дура, грохнула его за мой счет?!
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Утверждение, что нет джентльменов, — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

На перекрестке сталкиваются джип и “КамАЗ”. Из джипа вылезают три здоровенных амбала. А из “КамАЗа” три здоровенных джипа...

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

Гаишник отчитывает водителя:
-- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю 'Мерседес', но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР высовывается из Мерса:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая... Отвечает испуганно:
—Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я! ...Я с американских горок еду...

Врезается "Запорожец" в BMW, оттуда вылезает новый русский, и говорит: "Те чо, мужик, Мерсов не хватает?"

Едут двое братков на «BMW», грустные, печальные — финансовый кризис. Бабок, типа, нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Братан, нет, ну что за жизнь пошла! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена.
Нагоняют они «запор» и со всей дури в него - бац! Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, терпила, без квартиры ты теперь!
А из «запора» выскакивают три амбала с ломами...
Через полчаса этот пацан, отлипнув от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ну ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

— Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Среди новых 24 знаков ГИБДД предусмотрела и знак “Конец действия ПДД”.

Водителя останавливает гаишник за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"

Помни, что садясь за руль в трезвом виде ты залезаешь в карман ГИБДД!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
— ... у меня жена родила.
— Молодец, премию тебе выпишем.
— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
— Хорошо, две премии...
— Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!!
— Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

Останавливает мент машину, а за рулем другой мент, бухой.
Первый говорит:
— Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба докопаешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь:
— Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
— Да ладно, он на месте расплатился!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
— Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь болтается?!
— Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, чтобы искры не было, сами понимаете...
— Ни черта не понимаю! Ты не не отмазывайся, нормально объясняй!
Мужик и так и сяк... Ну не может объяснить... И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу":
— Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
— Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: чтобы у каждого сзади болталась цепь!
— Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Россия. Речушка. На берегу деревня, через речку мост. На берегу сидит дед, наблюдает.
По дороге едет трактор. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу, едет дальше.
Едет грузовик. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу.
По дороге едет жигуленок. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, переезжает речку вброд.
По дороге несется "Мерседес". Не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед ворчливо:
— Вот, развелось тут идиотов... Носятся... Даже моста не замечают...

Ночь. Пост ГИБДД. Стоит гибэдэдэшник и видит, что со скоростью 160 несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гибэдэдэшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Но мент ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом, в руле дырки для пальцев... Говорит водиле:
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик... Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен. В одной руке — сигара, в другой — бокал с чудесным чинзано.
Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается "ройл-ройс"...
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
— Куда вы так торопитесь, сэр?
— В Манчестер, сэр!
— Через кухню вам было бы ближе, - учтиво посоветовал джентльмен.

Останавливает грузин-автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Работник ГИБДД останавливает машину, превысившую скорость:
— Старший лейтенант, командир взвода Козлов!
Водитель:
— Взвода кого???

Спит гаишник. Под утро у него начинаются бредовые сны, он начинает метаться в постели и кричать. "Фура! Фура! Стоять!" Жена трясет его за плечо "Милый, милый, успокойся. Она пустая, пустая!"

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...

На смотровой площадке автомобилей беседуют два таможенника:
— Я растаможу эту тачку за 7 тыщ баксов...
— А я за 6...
— Ну, тогда я за пять...
— Растамаживай!

Гибэдэдэшник останавливает машину:
— Ваши права!
— Вот.
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня День милиции, давай за это по сто грамм!
— Да ты же меня стразу оштрафуешь!
— Да ты что!? Праздник же сегодня!
Выпили они по сто грамм, мужик отъехал. Гибэдэдэшкик по рации:
— Третий, это пятый... Иваныч, я тебе сто баксов должен, так через пять минут проедет белая "девятка" — там водила пьяный вусмерть!

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
an_avto_palka (350x376, 14Kb)

Мужик на «Запорожце» въезжает сзади в «мерс».
Думает: "А - а, помирать, так с музыкой", - выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить «мерс» почем зря.
Двое братков выпрыгивают из «мерса» - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
- Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
ВЗЯЛА ТУТ

Метки: за рулём-с юмором

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (12)

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....

Среда, 03 Декабря 2014 г. 13:53 + в цитатник

4111845_67621288_1275316390_b1240246273699433_1 (600x424, 53Kb)

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
* самоисполняющаяся сказка *

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.
- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.
- Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…

Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.

- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?

- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…

- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.

- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ (529x604, 86Kb)

- А веником? – нахмурилась Яга.

- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.

- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…

- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?

- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!

- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный он у меня, зараза», — машинально подумала Яга.

- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да в светлое будущее. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!

Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.

- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…

- А чего продолжать-то? Персонаж я, значитца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…

- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?

- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?

Кот отвернул морду и язвительно фыркнул.

- Ну да! – продолжала рассуждения Яга. – Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.

Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!

- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?

- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.

- Дык это… Две причины на то имеются. Во-первых, не хочу колдовством, хочу по любви! А во вторых… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, на твоих же глазах жизнь шла, сам все видел. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…

- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости в твоей жизни! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.

- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга. – Мудёр ты у меня, догаден да придумковат… А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?

- А потому и скучно, что как только ты им уже все дала, всему научила, значит, и сказка ваша к концу подошла, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе верный друг и соратник нужен!

- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!

- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?

- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?

- А ты подумай, что тебе больше мурчит. Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.

- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…

- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Нешто забыла? Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки с курочкой, это и есть «мурчит». Ну же, давай!

- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.

- Умгумммм… — проурчал кот.

- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…

- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты были!

- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…

- Значит, образованный должен быть, — подсказал кот.

- Ну да. Ученый.

- Ученый, значит… А в антимном плане как?

- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!

- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?

- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.

- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе своей, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…

- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.

- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.

- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот, бывалоча, подлезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб так же умел!

- Значит, должен твой друг и соратник быть покладистый и ласковый, к конфликтам не склонный, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.

- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.

- Заслужила, имеешь право, — подтвердил кот.

- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!

- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?

- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…

- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?

- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Полковник, например, на государственном пенсионе. Избушка-то моя на одну меня рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не всунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…

- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?

- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!

- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?

- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!

- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!

- Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.

- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный и на полеты вдохновляющий. Все так?

- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!

- Так это тебе я нужен, Ягуся, — объявил кот.

- Чаво???

- Не «чаво», а «кого»! – поправил нахальный котяра. – Ты сама подумай, чей это портрет? Это ж ты ж меня описала, слово в слово!

- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???

- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял теперь перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.

- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!

- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так… Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.

- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.

- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.

- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???

- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.

- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!

- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.

- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???

- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!

- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник???

На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой! Торжественно обещаю сделать вашу жизнь воистину сказочной, поскольку я, Кот Ученый, в сказках толк понимаю, как никто другой! Трепещу, предвкушая ваше положительное решение!

- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась-засмущалась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!

…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку пьяные лешие и медведи, кикиморы зазывали случайных путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные гульбой русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и не опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась.

Только безнадежно одинокой кикиморе, которая горько рыдала под кустом, Яга шепнула:
- Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.
Автор: Эльфика

Читать далее...

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 29 - Мне у счастья приятно быть пленницей... Гляньте за спину - крылья растут!
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
Часть 33 - Я стерва,я ведьма,я бестия!
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (3)

ПОГАДАЙ МНЕ ЦЫГАНКА...

Понедельник, 01 Декабря 2014 г. 21:38 + в цитатник

ПОГАДАЙ МНЕ ЦЫГАНКА...

Погадай мне, цыганка, судьбу расскажи по ладони

Или новой колодой картишек разведай мой путь.

Будь со мной откровенной, прошу, будь почти беспардонной -

Так и так, мне сегодняшней ночью уже не уснуть.

Вижу, знаешь… Давно я в раздумьях стою на распутье,

Мне святое распятье давненько не дарит покой,

Только клетку и путы, да врезались в спину мне прутья

Злобных слов и обидных проступков отары людской.

Знаю, слышишь… Тебе незнаком этот ангельский голос,

Но тебя и меня одинаково тянет вперед.

И тебя и меня этой жизнью в муку размололо,

Отвечай же, цыганка, скажи: чей подходит черед?

Ты вернешься домой, ты вернешься в спасительный табор.

С ним туманною ночью из города выедешь прочь

И, кусая в кровь губы, ты будешь печальной и слабой.

Погадай мне, цыганка… Узнай свою блудную дочь…

Метки: гадание

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 20:01 + в цитатник

13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....

Одной из главных составляющих этой игры является смех. Почему людям так нравится смеяться, и чем же смех так полезен для нашего здоровья?
Минута смеха = килограмм морковки

Природу и влияние такого явления, как смех, врачи исследуют очень давно, ведь не просто так в народе ходит поговорка, что 15 секунд смеха продлевают жизнь на 5 минут. Однако точных расчётов, показывающих конкретную пользу смеха, никто не проводил, но некоторые довольно интересные и полезные наблюдения учёные всё-таки сделали.
13 фактов о смехе

1) При обычной улыбке на лице «работает» 17 мускулов, а чтобы нахмуриться мы задействуем 43 мышцы.

2) При сильном и заливистом смехе, когда человек сгибается пополам и чуть ли не трясётся от хохота, организм смеющегося худеет как минимум на полкило в час смеха. Но стоит учесть, что человек может хохотать максимум час напролёт. Однако и 10–15 минут смеха может быть достаточно для того, чтобы сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера.

Также, согласно исследованию учёных Университета Вандербильта, люди, смеющиеся 15 минут в день, могут сжечь 2 кг жира в год.

3) Смех помогает в лечении астмы и бронхитов – дело в том, что воздух, который вырывается из лёгких во время смеха со скоростью 100 км/час, освобождает бронхи от скопившейся там слизи и облегчает дыхание при воспалительных процессах.

4) Смех повышает творческие способности и умение решать самые разные задачи. Он активирует лимбическую систему мозга, соединяя левое и правое полушария.

5) На одном из конгрессов Международного общества по изучению смеха были обнародованы данные относительно пользы смеха в лечении раковых заболеваний. Оказалось, что у больных, которых регулярно смешат, выше процент излечения и лучше медицинские показатели по сравнению с контрольной группой.

6) Английский философ и врач Уильям Ослер считал смех музыкой жизни и советовал смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут. Считается, что если человек смеётся не менее 17 минут в сутки, он продлевает себе жизнь на один год.

7) Весёлый нрав снижает шанс проявления различных недугов на 50 % – такого мнения придерживаются учёные из Гарвардского университета. В частности, во время смеха улучшается вентиляция лёгких, в сосудах накапливается углекислый газ, который понижает артериальное давление. Также благодаря веселью и смеху уровень сахара в крови поднимается заметно меньше и у диабетиков, и у здоровых людей.

8) В некоторых странах активно практикуют смехотерапию. Например, в Японии с большим успехом проводят сеансы смехотерапии в туберкулёзных больницах. А в Малайзии накануне сессии студентов обучают особым дыхательным упражнениям, имитирующим смех. Опыт показал, что все участники эксперимента успешно и не волнуясь сдают экзамены.

Статья по теме
Чудеса гелотологии: смех имеет оздоровительный эффект при любых заболеваниях

9) Обычный ребёнок в возрасте 6 лет смеётся примерно 300 раз в день, тогда как взрослые улыбаются и смеются в среднем лишь 15 раз за сутки. При этом до 3-месячного возраста дети вообще не умеют смеяться.

10) От смеха можно получить и денежную выгоду, потому что официанты, которые постоянно улыбаются клиентам, получают в 1,5 раза больше чаевых.

11) Самые улыбчивые люди живут в Бразилии и на Кубе, а самые мрачные – в Скандинавских странах.

12) В 80–90 % случаев люди смеются над фразами, не содержащими ничего смешного.

13) Мужчины с хорошим чувством юмора кажутся женщинам умнее, нежели серьёзные представители сильного пола. Считается, что чувство юмора более характерно для мужчин, чем для женщин, и основная заслуга в этом принадлежит мужскому половому гормону тестостерону.

Многие великие и просто известные люди высказывались о смехе. Они отмечали глубину, сокровенность и значимость смеха, собрали небольшую коллекцию мудрых мыслей (цитат и афоризмов) о смехе.

Смех - сущность человека (Ф.Рабле)
Смех и улыбка - это дверь, через которую в нас входит вся человеческая доброта (К.Моргенштерн)
Что сделалось смешным не может быть опасным (Ф.Вольтер)
Смех - одно из самых сильных орудий против всего, что отжило (А.Герцен)
Смех неуязвим, потому что он смеется и над самим собой (Ж.Ренар)
Хороший смех оздоравляет душу (М.Горький)
Смех- обеззараживающее средство (М.Шаплен)
Хороший смех - верный признак духовного здоровья (М.Горький)
Человек - единственное животное , которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов (Э.Хемингуэй)
Мыслю, следовательно, смеюсь (Д.Полос)
Кто смеется, тот все прощает (В. Жуковский)
Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица (В.Гюго)
Смех бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи (В.Белинский)
Один шаг не только от великого до смешного, но и от смешного до великого (С.Батлер)
Смех - это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего (Э.Золя)
Серьезное разрушается смехом, смех - серьезным (Аристотель)
Со смехом ужас не совмести (А.Пушкин)
Хорошо смеется человек - значит, хороший человек (Ф.Достоевский)
Жить - значит выливать из себя эликсир Жизни - радость ("Две жизни", Антарова)
Мы познаём человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (А. Бергсон)
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Серия сообщений "РАЗНЫЕ интересности,":
Часть 1 - Вместо "спасибо" говорите "благодарю".
Часть 2 - Ты имеешь право быть счастливой.Чихайте на здоровье!..
...
Часть 11 - Интересные любопытности.
Часть 12 - 28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ...Автобусные остановки в Канаде.....
Часть 13 - 13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....
Часть 14 - На вкус и комплекцию...
Часть 15 - Семь французских суеверий....
...
Часть 46 - 12 месяцев: история названий
Часть 47 - НЕИЗВЕСТНЫЙ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Часть 48 - ЯНТАРНАЯ КОМНАТА: потерянный символ русско-германских отношений + Зловещие загадки Янтарной комнаты ...

Метки: РАЗНЫЕ интересности

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Отрывок из повести К. Паустовского "Золотая роза"

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 17:16 + в цитатник

СТАРИК В СТАНЦИОННОМ БУФЕТЕ
Худой старик с колючей щетиной на лице сидел в углу станционного буфета в Майори. Над Рижским заливом свистящими полосами проносились зимние шквалы. У берегов стоял толстый лед. Сквозь снежный дым было слышно, как грохочет прибой, налетая на крепкую ледяную закраину.

Старик зашел в буфет, очевидно, погреться. Он ничего не заказывал и понуро сидел на деревянном диване, засунув руки в рукава неумело заплатанной рыбачьей куртки.

Вместе со стариком пришла белая мохнатая собачка. Она сидела, прижавшись к его ноге, и дрожала.

Рядом за столиком шумно пили пиво молодые люди с тугими, красными затылками. Снег таял у них на шляпах. Талая вода капала в стаканы с пивом и на бутерброды с копченой колбасой. Но молодые люди спорили о футбольном матче и не обращали на это внимания.

Когда один из молодых людей взял бутерброд и откусил сразу половину, собачка не выдержала. Она подошла к столику, стала на задние лапы и, заискивая, начала смотреть в рот молодому человеку.

- Пети! - тихо позвал старик. - Как же тебе не стыдно! Зачем ты беспокоишь людей, Пети?

Но Пети продолжала стоять, и только передние лапы у нее все время дрожали и опускались от усталости. Когда они касались мокрого живота, собачка спохватывалась и подымала их снова.

Но молодые люди не замечали ее. Они были увлечены разговором и то и дело подливали себе в стаканы холодное пиво.

Снег залеплял окна, и дрожь пробегала по спине при виде людей, пьющих в такую стужу совершенно ледяное пиво.

- Пети! - снова позвал старик. - А Пети! Ступай сюда!

Собачка несколько раз быстро мотнула хвостом, как бы давая понять старику, что она его слышит и извиняется, но ничего с собой поделать не может. На старика она не взглянула и даже отвела глаза совсем в другую сторону. Она как бы говорила: "Я сама знаю, что это нехорошо. Но ты же не можешь купить мне такой бутерброд".

- Эх, Пети, Пети! - шепотом сказал старик, и голос его чуть дрогнул от огорчения.

Пети снова вильнула хвостом и вскользь, умоляюще посмотрела на старика. Она как бы просила его больше ее не звать и не стыдить, потому что у нее самой нехорошо на душе и она, если бы не крайность, никогда бы, конечно, не стала просить у чужих людей.

Наконец один из молодых людей, скуластый, в зеленой шляпе, заметил собаку.

- Просишь, стерва? - спросил он. - А где твой хозяин?

Пети радостно вильнула хвостом, взглянула на старика и даже чуть взвизгнула.

- Что же это вы, гражданин! - сказал молодой человек. - Раз собаку держите, так должны кормить. А то некультурно получается. Собака у вас милостыню выпрашивает. Нищенство у нас запрещено законом.

Молодые люди захохотали.

- Ну и отмочил, Валька! - крикнул один из них и бросил собачке кусок колбасы.

- Пети, не смей! - крикнул старик. Обветренное его лицо и тощая, жилистая шея покраснели.

Собачка сжалась и, опустив хвост, подошла к старику, даже не взглянув на колбасу.

- Не смей брать у них ни крошки! - сказал старик.

Он начал судорожно рыться в карманах, достал немного серебряной и медной мелочи и начал пересчитывать ее на ладони, сдувая мусор, прилипший к монетам. Пальцы у него дрожали.

- Еще обижается!-сказал скуластый молодой человек. - Какой независимый, скажи пожалуйста!

- А, брось ты его! На что он тебе сдался? - примирительно сказал один из молодых людей, наливая всем пиво.

Старик ничего не ответил. Он подошел к стойке и положил горсть мелких денег на мокрый прилавок.

- Один бутерброд! - сказал он хрипло. Собачка стояла рядом с ним, поджав хвост. Продавщица подала старику на тарелке два бутерброда.

- Один! - сказал старик.

- Берите! - тихо сказала продавщица. - Я на вас не разорюсь...

- Палдиес! - сказал старик. - Спасибо!

Он взял бутерброды и вышел на платформу. Там никого не было. Один шквал прошел, второй подходил, но был еще далеко на горизонте. Даже слабый солнечный свет упал на белые леса за рекой Лиелупа.

Старик сел на скамейку, дал один бутерброд Пети, а другой завернул в серый носовой платок и спрятал в карман.

Собачка судорожно ела, а старик, глядя на нее, говорил:

- Ах, Пети, Пети! Глупая собака!

Но собачка не слушала его. Она ела. Старик смотрел на нее и вытирал рукавом глаза - они у него слезились от ветра.
Вот, собственно, и вся маленькая история, случившаяся на станции Майори на Рижском взморье.

Блог Жанна

Метки: о собаках-рассказы и др

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Приворотное зелье. Рецепт для неудачницы...

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 16:23 + в цитатник

Приворотное зелье. Рецепт для неудачницы...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Шанс? Шанс-то у тебя есть! - авторитетно заявила Аллочка. - Он же согласился прийти к тебе в гости? Значит, ты ему нравишься!
- Да, наверное, - вздохнула Инга. - Правда, я вообще не представляю, как все пройдет. Как мне себя вести? Что надеть? Что говорить? Чем угощать, в конце концов? Ты же знаешь, кулинар из меня...
- Так, не дрейфь! Для первого раза вполне подойдет что-нибудь легкое и незатейливое. А то увидит он полный вкусностей стол и решит, что ты ему в жены набиваешься. Мол, смотри, какая я классная хозяйка. Мужики, они-то, конечно, не дураки поесть, но для тебя сейчас главное – его не спугнуть. И потом, он к тебе для чего придет?
- Для чего? – наивно переспросила Инга.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Аллочка вздохнула:
- Нет, ну ты неисправима. Соблазнять он тебя придет, дорогая моя. Так что хватит вам шоколада, фруктов, канапе каких-нибудь. А вот из напитков... так-с. О, слушай, у меня есть классный рецепт! Хочешь, сделай его приворотным зельем?
- Это как? - настороженно спросила Инга. - Кровь свою, что ли, туда добавлять?
- Нет, дурочка, - рассмеялась Аллочка. - Просто, когда будешь его готовить, думай о том, что ты хочешь от Ильи получить, что для тебя значит каждый ингредиент, который ты добавляешь, ну, любовь там, страсть, нежность. А в конце произнеси какое-нибудь заклинание. Как крепок этот напиток, так будет пусть крепка его любовь ко мне! Ну что-то такое!
- А сработает?
- Будешь верить, сработает! У тебя выбора нет. Ты, милая моя, уже сколько одна? Года два? Всех распугала своей замкнутостью! А тут такой роскошный мужик клюнул! Лови момент! Не влюбится, так хоть на секс раскрутишь!
- Алла!
- Что, Алла? Это тоже, знаешь ли, дело нелишнее! Давай-
давай, удачи! Позвонишь потом! Ой, рецепт-то! Слушай.

Называется это – розовый крюшон.

Берешь полстакана меда, распускаешь его на водяной бане, остужаешь и смешиваешь с одним стаканом лимонного сока. Потом в графин насыпаешь лепестки шести красных роз, заливаешь их – по бутылке - белым вином и шампанским в пропорции один к одному и ставишь в холодильник. Когда все остынет, добавляешь смесь меда и лимонного сока и перемешиваешь. Получается такая вкусняшка. Причем крепкая, но в голову бьет незаметно. То, что вам и надо сегодня! Давай!

Инга положила трубку и вздохнула. Из зеркала на нее глянула симпатичная худенькая девушка. Пушистая челка, лисьи глаза, пара веснушек на носу. Не красавица, но и не дурнушка. Вполне себе милая.
- И умная, - сказала она своему отражению. - И с юмором. И при этом одна-одинешенька. Неудачница, в общем. Ладно, пойдем колдовать.
Первым делом она достала с полки красивый хрустальный графин – старый, еще бабушкин. Тут же возникла заминка. От прошедшего нового года у нее как раз остались по бутылке шампанского и белого вина, мед и лимонный сок тоже были. За розами пришлось бежать в цветочный киоск. До прихода Ильи оставалось всего ничего.
- Так. Пусть поцелуи его будут сладкими, как мед. Пусть в отношениях наших будет кислинка лимона, чтобы не наскучить друг другу. Пусть любовь наша будет прекрасна, как розы…Э…Веселье пусть искрится, как шампанское и любовь наша будет крепка, как вино. Так-с. Теперь общее заклинание.
Инга перевела дух. Почему-то в голову лезло только детское: «Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медведь...» Эх, ладно.
- Пусть в наших отношениях все будет так же гармонично, как в составе этого напитка! – торжественно произнесла она, глядя в графин.

Пока все шло гладко. Илья пришел вовремя, принес красные розы (!) и коробку шоколадных конфет. Ненавязчиво похвалил неброскую обстановку квартирку, оценил очарование и изящество хозяйки. Присел за стол и вроде бы даже не удивился скромной трапезе. «Приворотное зелье» было уже налито в бокалы, Илья начал первый тост и тут…
В милую беседу решил вмешаться кот. Кот: порода – сфинкс, кличка – Марсианин (сокращенно Марсик), характер – нордический, особенность – любопытен. С нескрываемым любопытством он начал нарезать круги вокруг гостя, явно намереваясь вскочить ему на колени.
Илья поморщился:
- Боже, а это что еще за урод?!
- Ты не любишь котов?
- Я в принципе животных не люблю, роются по помойкам, потом в дом заразу несут!
- Но он у меня домашний, - робко возразила Инга. – Я его на улицу не выпускаю.
- Все равно. Не понимаю, особенно таких вот страшных, издевательство над природой, а не кот. Убери его!
В этот момент Марсик решил познакомиться поближе и вскочил гостю на колени. Илья брезгливо взмахнул рукой, выплескивая содержимое бокала прямо на Ингу. Потом вскочил, задел стол – и графин полетел на пол. Дзынь… Несостоявшееся любовное счастье ароматной лужей разлилось по паркету. Кот ретировался под стол, понимая, что пришелся не ко двору. Инга замерла. После минутного замешательства Илья стал пятиться к двери.
- Ты, эээ, извини, неловко получилось... Знаешь, я вспомнил об одном срочном деле, я тебе позвоню… Пока!
Инга осталась одна. Опустилась коленями прямо в лужу и принялась медленно собирать осколки. Марсик терся об ее бок.
- Ну и не нужен он нам такой, правда, Марсик? - жалобно прошептала она, глотая непрошеные слезы. - Котов он, видите ли, не любит! Сноб!
Марс согласно мяукнул, но тут же бросился вон из комнаты. Инга пошла за ним и обнаружила, что кот проскользнул в приоткрытую дверь. Видимо, Илья так торопился уйти, что не закрыл ее.
- Марс, стой! Вернись, я кому говорю!
Но кот уже уверенно сбегал вниз по ступенькам.

На улице разливал тепло и нежность мягкий летний вечер. Солнце медленно уходило за горизонт. Двор был пуст - бабушки уже покинули пост у подъезда, а молодежь еще не собралась. Марсик обнаружился на дереве с абсолютно гладким стволом. Ни залезть, ни допрыгнуть. Спускаться же кот, судя по его вальяжному виду, не собирался. Инга пару раз беспомощно подпрыгнула. Попросила. Погрозила. Пообещала внеплановый пакетик кошачьего корма. Безрезультатно.
- Девушка, Вам помочь? – раздался за ее спиной приятный мужской голос.
Инга обернулась. Позади обнаружился симпатичный широкоплечий парень с поводком в руках. Неподалеку описывала круги огромная кавказская овчарка.
-Да вот, у меня кот сбежал. Он вообще-то домашний. Не представляю, как его теперь оттуда снять.
Парень поднял голову:
-М-да... Ну, если Вы не против, я бы мог Вас подсадить. И Вы попробуете его снять.
Инга вздохнула и согласилась. Руки у него были крепкие и надежные. Так и хотелось остаться в объятиях таких чудесных рук! Что, собственно, Инга и сделала, когда соскользнула вниз, с Марсиком в руках. Кот улегся ей на плечо безвольной горжеткой, давая понять, что уже никуда не убежит.
Мгновение Инга и Спаситель Кота смотрели друг другу в глаза, и воздух вокруг них начал потрескивать от возникшего притяжения.
- От Вас так заманчиво пахнет, - наконец сказал парень, - розами и медом. И почему-то шампанским, - смущенно добавил он. Инга робко улыбнулась.
А зелье-то сработало! - подумал кот, довольно посверкивая глазами.

Александра_Н

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Мои добрые воспоминания: Австрия - озеро святого Wolfganga!

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 15:17 + в цитатник

Мои добрые воспоминания: Австрия - озеро святого Wolfganga,2012г.

Верхняя Австрия.Самое популярное среди туристов озеро святого Wolfganga..,располагается всего в 60 км от знаменитого Зальцбурга. Может быть, потому, что традициям здешнего гостеприимства почти тысяча лет. Озеро, как и главный на его берегах город, названо в честь святого Вольфганга, который в середине X века собственноручно сложил здесь на живописном обрыве над водой часовню. Сто лет спустя его канонизировали, паломники потекли рекой, а вокруг часовни стали открываться постоялые дворы.
P7090388 (700x525, 434Kb)

Самое узкое место озера Вольфганзее в районе городка Санкт-Вольфганг. Видно церковь XIV века Фалькенштейнкирхе во имя Девы Марии и Св.Вольфганга
P7100465 (525x700, 468Kb)

озеро святого Wolfganga

В этом городке мы остановились...в этом поселке-был пансионат
P7100438 (700x525, 518Kb)

У хозяев отеля есть дочка,вот они поставили для неё домик,очень красивенький!
P7090383 (525x700, 610Kb)

А сейчас пойдём погулять по горам...,а потом и к озеру...
P7100462 (700x525, 453Kb)

вот и на озеро святого Wolfganga пошли - такая красота!
P7100485 (525x700, 642Kb)

ОСТАЛИСЬ ХОРОШИЕ ВОСПОМИНАНИЯ,НАДЕЮСЬ ПРИЕДЕМ ЕЩЁ!!!

Серия сообщений "А это - Я,мои путешествия,":
Часть 1 - Замок Нойшванштайн+Линдерхоф (Малый Версаль)—ездила на экскурсию
Часть 2 - город Мюнхен (München)+Экскурсия по Баварии. Обераммергау – деревня мастеров
...
Часть 5 - Мои добрые воспоминания:Австрия,город Вена!
Часть 6 - Мои добрые воспоминания:Австрия,город Salzburg-2012 г.
Часть 7 - Мои добрые воспоминания: Австрия - озеро святого Wolfganga!
Часть 8 - Была на озере Кёнигзее - самое чистое озеро Германии.
Часть 9 - Была на озеро Вольфгангзее-Австрия,2015г.
...
Часть 44 - Поездка через Австрию в Венгрию и обратно домой, с 10,11 сентября 2024 г.!
Часть 45 - В Венгрию,с 17по19,01,2025г.Обратная дорога из Венгрии!
Часть 46 - Германия.Бад-Виндсхайм,08,03,26г.поездка на солёное озеро.

Метки: Мои путешествия

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (2)

"Шифоновая Прага" - не путать с "Пражским"+Домашний "Киевский" торт.

Среда, 26 Ноября 2014 г. 21:28 + в цитатник

"Шифоновая Прага" - не путать с "Пражским"!

«Шифоновая Прага» — это современная, более легкая и влажная интерпретация классического советского торта. В отличие от плотного масляного бисквита «Пражского» (по ГОСТу), здесь используется шифоновый бисквит на растительном масле. Он получается воздушным, не требует обильной пропитки, но при этом остается сочным, шоколадным и нежным.

Самая вкусная "Шифоновая Прага"! У "Шифонового" бисквита очень легкая ,рассыпчатая ,влажная структура, поэтому такой бисквит не требует пропитки.
af8a9992d213a3d9566efeb8fdba9cbb (604x453, 188Kb)

af8a9992d213a3d9566efeb8fdba9cbb (604x453, 188Kb)

Родина данного торта – Чехия, процесс приготовления на родине очень трудоемкий и включает в себя несколько видов сливочного крема с добавлением коньяка и ликеров, а коржи торта пропитываются ромом. В упрощенном варианте рецепт приготовления торта Прага был придуман Владимиром Гуральником, который работал начальником кондитерского цеха в московском ресторане Прага. Гуральников известен как автор более 30 оригинальных пирожных и тортов, например, торт «Птичье молоко». Секреты кондитерского искусства Гуральников перенял у мастеров из Чехословакии, приезжавших в Москву для обмена опытом.
Вот один из вариантов приготовления этого торта.

Попробуйте! Буду рада если и вам этот рецепт придется по душе.

В этот раз я разлила тесто в две формы по 20 см. в диаметре каждая
Получается два довольно высоких бисквита, каждый из которых можно разрезать на 2-3 коржа
Именно поэтому торт в итоге получается — маленький и высокий.

bp (620x559, 216Kb)

СОСТАВ:

Для шоколадно-шифонового бисквита вам понадобится:

●Мука – 200 г
●Какао – порошок – 60 г
●Растворимый кофе – 1 столовая ложка
●Яичные белки – 8 штук
●Яичные желтки – 5 штук
●Разрыхлитель – 2 чайные ложки
●Сода – ¼ чайной ложки
●Соль – ¼ чайной ложки
●Сахар – 180 г + 45 г
●Вода – 175 мл
●Растительное масло – 125 мл

Для ЗАВАРНОГО крема вам понадобится:

●Сливочное масло — 200 – 250 г
●Сгущенное молоко — 5 столовых ложек
●Яичные желтки — 3 штуки
●Вода — 1/4 стакана
●Шоколад — 50 гр
●Коньяк (по желанию) – 1 столовая ложка

Для ГЛАЗУРИ вам понадобится:

●Какао – порошок – 2 столовые ложки
●Сахар – 4 столовые ложки
●Вода – 6 столовых ложек
●Сливочное масло – около 2 чайных ложек

ПРИГОТОВЛЕНИЕ БИСКВИТА:

Смешайте какао и растворимый кофе. Добавьте 175 мл. горячей воды и размешайте до однородности.
Разделите яйца на белки и желтки. Очень желательно, чтобы яйца были комнатной температуры т.к. далее мы будем взбивать белки, а белки комнатной температуры и взбиваются легче, и дают более устойчивую структуру. Следите за тем, чтобы в процессе разделения в белки не попало ни капли желтка, поскольку наличие жира очень осложняет, если не сказать делает невозможным, процесс взбивания.
Взбейте желтки со 180 г сахара до образования пышной однородной массы. Аккуратно, малыми порциями, каждый раз хорошо промешивая, введите необходимое количество растительного масла.

Так же аккуратно и постепенно вмешайте раствор какао — кофе.
Смешайте муку, разрыхлитель и соду и просейте в миску с тестом. Вмешайте аккуратно муку в тесто, добившись однородной массы.
Добавьте к белкам соль. Начните взбивание на малых оборотах миксера, увеличивая скорость по мере увеличения объема взбитых белков. В хорошо взбитые белки добавьте 45 г сахара и взбивайте до устойчивых пиков, т.е. до такого состояния, чтобы сформированный на поверхности взбитых белков пик не ломался, не гнулся, а устойчиво держал форму.

По ходу напомню, что очень важно, чтобы при взбивании белков в них не попало ни малейшего количества жира. Я это к тому, что, если у вас один комплект лопастей для взбивания, и вы пользовались им при замешивании теста, то перед началом взбивания белков обязательно хорошенько промойте лопасти с обезжиривающим средством.
Очень аккуратно введите взбитые белки в тесто. Особенно аккуратно и бережно вмешивайте первые порции белка т.к. в самом начале белки и тесто имеют разную консистенцию, которая постепенно, в процессе вмешивания белков, выравнивается. Вмешивайте белки складывающими движениями, сверху — вниз.
Вылейте тесто в форму и выпекайте в предварительно разогретой до 160 С духовке до пробы на сухую палочку (примерно 50 минут). В процессе выпечки (а особенно в первые 30 минут) дверцу духовки не открывайте! Иначе очень высока вероятность того, что бисквит осядет.
Достаньте бисквит из духовки. Очень желательно шифоновые бисквиты охлаждать в перевернутом состоянии. Для этой цели я использую 3 одинаковые по высоте чашки. Переворачиваю форму с бисквитом и устанавливаю ее с опорой на краешки чашек.
Даю бисквиту полностью остыть и достаю из формы.
До начала сборки торта выпеченный бисквит должен постоять 5 – 6 часов, чтобы он не просел в готовом торте.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КРЕМА:

Для крема взбейте яичные желтки, добавьте к ним воду, сгущенное молоко, перемешайте до получения однородной массы. Поставьте смесь нагреваться на водяную баню, минут на 15. На протяжении всего процесса заваривания перемешивайте яичную смесь, не забывая про «углы» кастрюли.
Когда смесь загустеет, и по консистенции будет напоминать сгущенное молоко, снимите кастрюлю с плиты. Положите в заваренный крем шоколад, подождите 3 – 4 минуты, чтобы шоколад растаял, и перемешайте.
Дайте заварному крему остыть до комнатной температуры.
Взбейте размягченное масло (размягченное означает масло комнатной температуры, а не растопленное). Постепенно, малыми порциями введите в масло заварную основу.
При желании добавьте коньяк.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ ГЛАЗУРИ:

Для глазури смешайте какао, сахар, добавьте необходимое по рецепту количество воды. Поставьте на плиту и варите при постепенном нагреве и постоянном помешивании до загустения. Обычно достаточно довести смесь до кипения и поварить 1 – 2 минуты. Добавьте сливочное масло, размешайте.
Покройте горячей глазурью бока и верх торта.
Если глазурь получилась густоватой, можно исправить ситуацию, добавив немного горячей воды.

Поставьте торт в холодильник как минимум на 30 минут, чтобы глазурь застыла. Попутно замечу, что по этому рецепту получается очень блестящая глазурь, которая продолжает блестеть и после застывания, но не ждите, что глазурь застынет до твердого состояния, она всегда будет не жидкой, но мягкой.
Приятного вам чаепития! Поделись этим рецептом со своими друзьями, пускай тоже попробуют...
bp (620x519, 245Kb)

Торт "Прага" Простой, супер вкусный, супер шоколадный!

iRtfieY6uERihubKJgL5qsS4Dy1dIbFfh6qHdt_Ors8TmFHEF1tnRkD2FyJzC1PVqx6gsCnh0_1_vVzhTJdEIQKW (640x478, 288Kb)

iRtfieY6uERihubKJgL5qsS4Dy1dIbFfh6qHdt_Ors8TmFHEF1tnRkD2FyJzC1PVqx6gsCnh0_1_vVzhTJdEIQKW (640x478, 288Kb)

🔸Ингредиенты:

🔸Тесто:

0.5 ст.сахара
2 яйца
200 гр.сметаны (15-20 %)
1/2 банки сгущенного молока
50 гр.темного шоколада (75 % какао(я брала "Бабаевский Люкс" или "Бабаевкий Элитный"))
3 ст.л.какао
1 ст.муки
1.ч.л. разрыхлителя, ванилин

🔸Приготовление:

Яйца с сахаром взбить в пену, добавить сметану, сгущенное молоко, растопленный на водяной бане шоколад и какао. Еще раз взбить. Муку, разрыхлитель и ванилин смешать, просеять. Добавить в тесто и перемешать ложкой (не миксером). Выпечь 4 коржа или (у меня прямоугольная форма, я выпекаю один и разрезаю его на 4).

🔸Крем-глазурь:

100 гр.сливочного масла
1/2 банки сгущенного молока
50 гр.темного шоколада (половину той плитки, которую использовали в тесто)
Масло размягчить до комнатной температуры, добавить сгущенное молоко и растопленный на водяной бане шоколад. Взбить все при помощи миксера. Получится кремообразная блестящая глазурь.

🔸Сироп для коржей:

3 ч.л.с горкой растворимого кофе
3.ч.л. сахара
1/2 ст.кипятка (или горячей кипяченой воды)
1.ч.л. коньяка (по желанию)

🔸Перемешать, чтобы все ингредиенты растворились.
Теперь собираем тортик. Каждый корж пропитываем сиропом и промазываем кремом-глазурью. Сверху весь торт тоже обмазываем глазурью и ставим в холодильник (желательно на ночь). Можно украсить грецкими орехами. Готово!
🔸Приятного аппетита!

Домашний "Киевский" торт.

Рецептура торта за период его производства несколько раз была значительно изменена. Довольно скоро пришлось отказаться от крема «Шарлотт». Его использование было запрещено по санитарным нормам. Крем имел нестабильную структуру и очень быстро пропадал. Было принято решение заменить этот крем на масляный.

Из-за дороговизны отказались от использования в производстве орешков кешью. Их заменили фундуком. Отказались и от добавления натурального шоколада. Его заменили на какао-порошок.

В наши дни производители заменяют фундук арахисом или миндальной мукой. Как правило, у подобных вариантов торта название не соответсвует оригинальному и может писаться как «Киевский-новый» или «Киевский-оригинальный»

Официальный рецепт торта по сей день держится в строжайшей тайне. При этом многочисленные кондитерские фабрики и цеха с успехом производят свои разновидности «Киевского». Некоторые из них делают очень достойные варианты. Я пробовала весьма неплохой «Киевский» в Минске.
scale_2400 (700x441, 279Kb)

Сама я неоднократно пекла «Киевский» в обычных домашних условиях. Результат всегда был удачным. Рекомендую и вам попробовать испечь этот торт собственноручно.

Рецепт взят из сборника «Рецептуры на торты, пирожные, кексы и рулеты». Москва, 1978. Часть II. Из расчета на 1 кг коржей.

В рецептуре указано, что белки перед началом приготовления необходимо оставить на сутки в теплом помещении с температурой 40 ºС. Я оставляла белки и на сутки и на ночь, правда температурный режим мной не был соблюден.
scale_1200 (3) (688x539, 274Kb)

Но белки стояли в довольно теплом помещении, а летом в очень теплом. Значительной разницы ни во вкусе, ни в аромате я не почувствовала. Единственное, что было мной отмечено, теплые белки взбивались гораздо легче и лучше растворяли сахарные крупинки.

Так что некоторый смысл в этой выдержке все же имеется. По этой причине рекомендую белки сложить в обезжиренную емкость с герметичной крышкой и поставить на ночь рядом в батареей или просто в теплом месте на кухне.

Коржи орехово-белковые.

Для приготовления коржей вам понадобится:
Сахарный песок - 557 г, орехи обжаренные (фундук, кешью, грецкий) - 340 г, белок куриного яйца - 480 г, мука пшеничная (содержание белка 8-10%) - 106 г, ванилин - 0,3 г.
Духовку разогрейте до 150 ºС.
Подготовьте две формы диаметром 22 см. Дно каждой формы застелите бумагой для выпечки, борта проложите бумажной лентой. Это нужно сделать обязательно, иначе вы не сможете извлечь коржи из форм.

Дополнительно застелите еще один противень пергаментом, на нем нужно будет испечь небольшой корж для обсыпки торта.

Орехи нужно измельчить в довольно крупную крошку.

Белки взбейте до пышности и частями введите в них сахарный песок. Взбейте все до устойчивых пиков. Смешайте муку, ванилин и ореховую крошку до однородности и аккуратно вмешайте во взбитые белки.

Выложите в каждую подготовленную форму приготовленную белковую массу. Высота белковой массы должна быть 2-2.5 см. Оставшуюся массу выложите на подготовленный противень.

Выставьте обе формы на один противень и поставьте их выпекаться на средний уровень духовки. Противень с коржом для обсыпки поставьте на уровень чуть ниже противня с коржами. Выпекайте коржи в духовке полтора часа. Коржи должны затвердеть и приобрести легкий светло-золотистый оттенок.

Если противень не позволяет вам испечь два коржа одновременно, выпекайте по одному коржу за раз. Тогда смесь для выпекания готовьте для каждого коржа отдельно. Приготовленная смесь не сможет долгосохранять свои качественные показатели. Разделите все ингредиенты для изготовления коржей на 3 части и выпекайте коржи в три захода.

Готовые коржи остудите в форме в течение 20 минут. Затем освободите от формы, но бумагу не снимайте. Дайте коржам выстояться в течение суток в сухом прохладном месте. Бумагу удаляйте с коржей перед сборкой торта.

Корж выпеченный для посыпки нужно после выдержки разломать на небольшие кусочки. Часть коржа перетрите через сито, нужно получить две структуры - крошку и кусочки. Смешайте их вместе и сложите в герметично закрывающуюся емкость.
scale_1200 (4) (700x447, 210Kb)

Очень важно не передержать коржи в духовке, следите за этим внимательно. Иначе коржи превратятся в монолит наподобие козинака. Как только корж приобретет легкую золотистость и плотность, вынимайте его из духовки.

Крем «Шарлотт» шоколадный.

Для приготовления вам понадобится:
Желток куриного яйца - 3 шт., сахарный песок - 270 г, масло сливочное 82% - 300 г, молоко - 210 мл, какао-порошок - 40 г, коньяк - 40 г, ванилин - 0,2 г.
В сотейник влейте молоко и добавьте 200 г сахара. Поставьте молоко на огонь, доведите практически до кипения, сахарный песок должен полностью раствориться. Снимите молоко с огня.

С оставшимся сахаром и ванилином взбейте желтки до побеления и увеличения в размере втрое. Теперь тонкой струйкой влейте во взбитые желтки горячее молоко. Все перемешайте до однородности и перелейте массу в сотейник.

Поставьте все на самый небольшой огонь и при постоянном помешивании варите до загустения. Снимите заварной крем с огня и переложите его в миску. Накройте крем пищевой пленкой в контакт и остудите до комнатной температуры.

Сливочное масло согрейте до комнатной температуры, масло должно иметь мазеобразную консистенцию. Взбейте масло до пышности и побеления. Температура масла и температура заварного крема должны совпадать, иначе крем может "отсечься" и стать крупитчатым.

Во взбитое масло добавьте заварной крем. Водите его частями по столовой ложке. После каждого добавления взбивайте крем до полной однородности. После добавления всей заварной части отложите 200 г крема для украшения торта. В оставшийся крем постепенно введите коньяк и какао-порошок.

Сборка торта.

Освободите коржи от пекарской бумаги и закрепите нижний корж на блюде. Для этого выложите на блюдо столовую ложку крема и на этот крем положите белковый корж.

Промажьте нижний корж кремом и выложите на него второй белковый корж. Нанесите крем на верхний корж и на бока торта. Из крема вы можете отсадить кремовые бортики и завитки по краю коржа. Из отложенного крема для украшения торта вы можете сделать решетку на верхнем корже и отсадить розочки или цветы каштана. Крем можете окрасить пищевыми красителями в желаемые цвета.

Бока торта обильно обсыпьте приготовленной белково-ореховой крошкой.
scale_1200 (1) (700x521, 432Kb)

Современный "Киевский" торт.
scale_1200 (2) (700x517, 320Kb)

Торт "Киевский" с упаковкой.

ИСТОЧНИК

Серия сообщений " торты,":
Часть 1 - Оригинальный торт «Наполеон»+Торт «Наполеон" по-новому+вкусный медовик (без раскатки коржей). Вкуснейший!
Часть 2 - не-КЛАССический торт «Монастырская изба»-начинка из вишни, нежное слоеное тесто и пушистый сметанный крем…
...
Часть 23 - Торт Птичье молоко: лучшие старые и новые рецепты
Часть 24 - Торт «Прага» по старинному рецепту+Торт Прага,4 рецепта!
Часть 25 - "Шифоновая Прага" - не путать с "Пражским"+Домашний "Киевский" торт.
Часть 26 - Сказочно вкусный торт с творожным заварным кремом!
Часть 27 - Вафельный Торт "Восточный". Фоторецепт.
...
Часть 43 - Торт Прага в домашних условиях – 4 простых рецепта
Часть 44 - 3-Рецептa торта "Дамский каприз"+рецепты
Часть 45 - Наполеон по рецепту из старой записной книжки: тесто готовлю 3 минуты

Метки: торты

Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

РАССКАЗ МОЛОДОГО ПАПЫ О РОДАХ...

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 22:19 + в цитатник

Рассказ папы о родах…(орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода«беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того,чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое,но не то что есть у нас дома,сладенькое,но то,то еще не придумали!!! =)))

Ночь…тишина… просыпаюсь от того,что кто-то плачет… сначала думаю,что снится… с очередным всхлипом осознаю,что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь,что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!

Объезжаю пол Москвы,и в каждом супермаркеты,меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости,но понимаю,что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько,что я стал боятся,питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА,и на мой взгляд считается несъедобным… мало того,что она это ела,так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами,суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка!

Когда у нее стало 5 месяцев,у меня появился комплекс высиживания(сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)!

Меня постоянно тошнило… мутило,я не знал чего хочу,покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице,и ели мел,жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠))))))))))

Мужики…скажу Вам,что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу,что это продолжалось недолго,в 7 месяцев токсикоз прошел!

«Наши» роды задерживались уже на две недели,мы били в колокола,врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки,как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))

Четыре безумные ночи,когда у нас,«начинались» схватки,я суматошно собирал шмотки,подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.

Роды задерживаются,советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу,покупаем пароварку,блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года,доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее,это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера«почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))

Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие,нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды(мне даже благодарность высказали).

С 5 утра,до 1 часу дня… ни покурить,ни в туалет,все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам,что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол(или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА(прошло несколько мгновений,но мне кажется что идут часы,я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…

и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству,что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают,что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз(хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…

бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ,ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории,звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена,и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.

Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Смешные интимные истории из жизни...

Четверг, 20 Ноября 2014 г. 20:29 + в цитатник

Смешные интимные истории из жизни

-Принеси пожалуйста сейф с первого этажа, - официальным голосом сказала она.
-Конечно, конечно - а куда мне деваться то? у меня работа такая, всё таскать и ремонтировать.
Тот факт, что сию желязу нужно было поднять на четвёртый этаж меня не очень радовал, однако, напялив выражение "а мне фсё пофих я сделан из мяса", таки попрёся за этим грешным сейфом.

Сказать, что он был тяжелым, это ничего не сказать. Он был охренительно тяжелым, и пока я его тащил, матерясь и издавая прочие органические звуки, проклял всё на свете, включая страну Перу и детские леденцы.
Процесс моего движения был достаточно громким, а потому всё живое старалось не попадаться на пути движения, может быть именно это и стало катализатором мыслей моей знакомой. Никого рядом, интим, у меня руки заняты (ну, что бы не распускал, на всякий случай), из звуков только я и процессы моей жизнедеятельности. А, ну и сейф ещё...

И вот, примерно между третьим и четвёртым этажом, её стройная фигурка предстала перед моим замутнённым от перенапряжения взором. Хоть мне и было тяжело, но я всё-таки сделал вид что жизнь прекрасна, а железная коробка, за которой она меня отправила, вообще-то пустяк, и вежливо отошёл в сторону, на сколько позволяло пространство, конечно.
И нет вот ей бы пройти себе спокойно, сделать что-нибудь полезное для общества, и как-нибудь пригласить меня в кафешку, так нет же.
Встав прямо передо мной, она сначала говорила что-то о позавчерашнем вечере, потом о тополях, потом о дурах и о том, как она меня любит. Не, я не спорю, это невероятно приятно и вообще погружает в океан наслаждения, если бы не одно но.
Квадратная хрень, сейф то есть(который как я позже узнал она просто для повода попросила меня принести), весом кг 90, наверное, тяжелючий и необхватный, который мне приходилось держать почти на весу, ведь я не рассчитывал на длительные беседы, а потому стоял в наинеудобнейшей позе и чувствовал, как красная пелена заволакивает мой разум и зрение. И вот в этот то момент когда я уже был готов высказать ей всё, о чём думали её предки, глядя на атакующих хазар, она нежно и чуть робко прильнув (другого выражения не найти) скажем так, очень нежно коснулась моих губ. Разумеется, своими губами. Поцеловала, вообщем, зачем то...
Почувствовав вкус её губ и ощутив прям-таки прожигающий насквозь жар её груди, я немного потерялся в пространстве и, честно говоря, слегка закружилась голова.
О кубично тяжелом куске железа я, конечно, в ту секунду забыл.
Когда она таки дала мне вздохнуть, до меня дошло всё выше произошедшее. Я, скажем так, слегка удивился и, думая про себя: "мать жеж тваю!", отпустил сейф.
Несгораемый шкаф весело проплясал до первого этажа, вышиб пластиковые двери, вольяжно выполз на улицу где и застыл, наслаждаясь весенним солнышком.

Вот такое у меня было оригинальное признание в любви.

Вообще, по моему во всей этой истории победил только сейф, который мне потом всё равно пришлось тащить. Да ко всему прочему ещё и чинить перила и двери, о которые он нежно облокачивался, и конечно же опущу сильно порнографичную сцену разговора с начальством. Шефиня не стеснялась в выражениях и почему то была очень расстроена:)) Правда, вечером того же дня я был с лихвой вознаграждён:))))

НАЧИТАННАЯ ЖЕНЩИНА....это ОПАСНО?

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю... Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся ...!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
взяла тут

Метки: смешные рассказы

Комментарии (0)

К шестидесяти мозг достигает расцвета..

Понедельник, 17 Ноября 2014 г. 13:48 + в цитатник

К шестидесяти мозг достигает расцвета...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Ученые сделали очередное революционное открытие. Оказывается, с возрастом наш мозг начинает работать активнее и достигает своего пика к 60 годам. Раньше считалось, что умственные способности снижаются год от года, потому что нейроны – клетки головного мозга — постепенно умирают.

Однако теперь ученые выяснили: нейроны не гибнут, просто между ними нарушается связь, если человек перестает свой мозг активно тренировать. Как это правильно делается? Влияет ли масса мозга на интеллект? На вопросы в эфире «Утра России» ответил эксперт Сергей Савельев.

«Большой мозг – не гарантия интеллекта человеческого, не гарантия гениальности и одаренности, но это гарантия того, что у человека шансов намного больше, чем у человека с маленьким мозгом», — сказал Савельев, отметив, правда, что большой мозг – лучше, но дороже. Чем больше мозг, тем больше он потребляет энергии.

Примечательно, что количество извилин особой роли не играет. Их может быть очень много, как у известного математика Гаусса – гигантское количество, может быть немного, как у нашего соотечественника Менделеева. Савельев уверен: творчество может быть реализовано в любом мозге – и в маленьком, и большом.

И главное — мозгом нужно «заниматься», утверждает ученый.

«Самое главное упражнение хорошо известно из статистики исследований мозга. Так, ученые, люди интеллектуальных профессий сохраняют потенцию намного дольше тех, кто занимается здоровым образом жизни, — рассказывает он. — Почему? Потому что у нас и половые функции сцеплены с активностью мозга, и, собственно, наше сознание сцеплено с мозгом. Мозг нуждается в регулярном кровообращении, повышении кровообращения».

Помогает гармоничная система – небольшое количество физической нагрузки и в тоже время мощный интеллектуальный прессинг. Надо решать неразрешимые задачи. Только сложные задачи заставляют кровь приливать к мозгу и повышать его метаболизм.

Лук очистит мозг

Японские ученые провели исследование полезных свойств репчатого лука и были шокированы результатами. Как оказалось, лук способен «очистить» клетки головного мозга и замедлить процесс старения. Растение, заставляющее не одну хозяйку плакать, содержит активные серные соединения, которые, попадая в кровь, оказывают позитивное воздействие на ряд ключевых зон. Так, это вещество способно активизировать и омолодить клетки мозга, которые отвечают за память и эмоции.

Французские ученые представили свои результаты работы. Исследования, которые проводились среди женщин северо-восточной Франции, показали, что употребление в пищу чеснока и лука ведет к снижению заболеваемости раком груди.
взяла тут

Метки: Долголетие-старости

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА".Шарлотка "Назад в СССР"...

Воскресенье, 16 Ноября 2014 г. 17:09 + в цитатник

Ингредиенты:
• Булка (подсохший батон) — 400 г
• Яйцо (1 - в заливку, 2 - в льезон) — 3 шт
• Молоко — 180 мл
• Слива — 500 г
• Творог — 350 г
• Сметана — 100 г
• Крахмал — 3 ст. л.
• Сахар (60 гр-в начинку, 60 гр - в заливку) — 120 г
• Масло растительное (для смазки формы) — 1 ч. л.
• Корица — 0,5 ч. л.

Готовим льезон: молоко, венчиком, смешать с яйцом. Булку нарезать равными кусочками.

Разъемную форму смазать маслом. Диаметр моей формы 18 см.
Духовку включить на разогрев. С булки срезаем корочку, окунаем ломтики в молочную смесь и выкладываем в форму, плотно друг к другу, не оставляя промежутков. Таким же образом формируем бортики.

Сливы чистим, нарезаем, посыпаем корицей и сахаром. Творог смешиваем со сметаной, яйцом, сахаром и крахмалом. Немного сметаны оставляем, чтобы смазать верх.

Форму смазываем маслом, выкладываем сливы и заливаем творожной смесью, сверху выкладываем еще слой слив, смазываем сметаной.

И отправляем на 45 минут в духовку при температуре 180 градусов. Шарлотка должна зарумяниться. Шарлотке дать хорошо остыть, иначе она будет плохо резаться.
Приятного аппетита.

Эта шарлотка родилась в шестидесятые годы прошлого века вместе с лозунгом "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб-драгоценность, его береги!" А связано это было с очередным витком продовольственного кризиса, который был вызван массовой национализацей предприятий промкооперации в начале шестидесятых годов, в том числе и в пищевой промышленности. Крупных городов, таких как Москва и Ленинград, это коснулось в меньшей степени, но всё таки коснулось. Были введены талоны на муку и изделия из нее. Из продажи исчезли все изделия их муки высшего сорта, в том числе и макаронные, манная крупа. Потом многое молочное, включая плавленые сырки, а затем мясо и мясные продукты. Их заменили батоны "первого сорта" из сероватой муки, толстые серые макароны, непонятная "докторская" колбаса. С этого момента мы начали закупать зерно за границей. Семьям пришлось потуже затянуть пояса и вспомнить забытые рецепты из хлебных остатков. В журналах появились рецепты хлебных пудингов, хлебных бабок, хлебных шарлоток. Базовый рецепт предусматривал черствый белый хлеб, вместо льезона сладкую заварку из чая и в начинку любые доступные фрукты (яблоки, сливы, груши) иногда в сочетании с тыквой и кабачками. Но, как я уже говорила, каждая хозяйка вносила свои коррективы.
Со временем мука, крупы, мясные полуфабрикаты вновь появились в продаже. Правда уже не те. И время разделилось на "до" и "после". Но это уже совсем другая история.

55c444_70278aea2e98463f818d8ec2c4d11a2c.md.webp

МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА"

Ингредиенты
*-Мясной фарш (свинина, говядина) - 500 г.
*-Лук - 1 шт.
*-Чеснок 1 зубчик
*-Вода - 100 мл.
*-Кубик куриного бульона - 1 ч.л.
*-Сыр - 140 г.
*-Сливочное масло - 30 г.
*-Соль, красный и черный перец - по вкусу.

Для теста:
*-Молоко - 125 мл.
*-Кефир - 125 мл.
*-Дрожжи сухие - 1 пакетик (7 г.)
*-Сахар - 1 ст.л.
*-Соль - 1 ч.л.
*-Яйцо - 1 шт.
*-Мука - 500 г.
*-Растительное масло - 6 ст.л.

Способ приготовления

-Шаг 1 - В молоке распустить дрожжи, добавить сахар и отставить в сторону на 15-20 минут, чтобы дрожжи
ожили.

-Шаг 2 - Смешать молоко, кефир, сахар, соль, яйцо,растительное масло. Хорошо перемешать, добавить дрожжи, просеянную муку и замесить мягкое тесто.
Накрыть миску с тестом плёнкой и поставить в тёплое место примерно на 1 час. Затем тесто обмять и разделить на две равные части.

-Шаг 3 - Одну часть убрать снова в миску и накрыть кухонным полотенцем.

-Шаг 4 - Вторую часть теста раскатать в пласт толщиной в 3-4 мм (стол подпылить мукой при необходимости).

-Шаг 5 - Выдавить из теста стаканом кружки (у меня диаметром 7,5 см). Остатки теста собрать, обмять, снова
раскатать и выдавить кружки. Прикрыть затем заготовки плёнкой, чтобы не обсыхали.

-Шаг 6 - На кругляшке распределить равномерно 1 ч. л. фарша (полную), щепотку сыра. Сложить её пополам.
Затем ещё раз пополам. Кончики слегка снизу прищипнуть.

-Шаг 7 - Уложить заготовки плотно друг к другу в форму (диаметром 28 см).

-Шаг 8 - Форму смазать сначала растительным маслом,затем на дно уложить бумагу для выпечки и её тоже промазать маслом (таким образом легко можно будет выбрать пирог из формы).

-Шаг 9 - Когда все кругляшки используете, перейти ко второй части теста и таким же образом поступать, как и с первой.

-Шаг 10 - Для серединки взять 3 половинки от кругляшек намазать фаршем. Наложить половинки в нахлёст друг на друга. Свернуть рулончиком, начиная с нижнего и уложить в серединку пирога. Форму прикрыть плёнкой и дать время для расстойки, примерно 20-30 минут.

-Шаг 11 - Смазать верх взбитой слегка смесью: 1 желток + 1 ст. л. молока.

-Шаг 12 - Выпекать в разогретой духовке при t-180°C, примерно 35-40 минут, по середине духовки (за 15 минут до окончания выпекания сбавить температуру до 175°С).

-Шаг 13- Готовый пирог смазать растопленным сливочным маслом (30 г) и накрыть полотенчиком минут на 15.
Приятного аппетита!
Источник

С.Пошехонка

Серия сообщений "пироги,пирожки,":
Часть 1 - ПОСТНЫЙ ПИРОГ С КАПУСТОЙ И ГРИБАМИ. ТЕСТО БЕЗ ЯИЦ+«Невесткин пирог» - простой, но нереально вкусный!
Часть 2 - Вкусный пирог с сайрой+Мясной паштет с грибами
...
Часть 18 - Быстрый (заливной) пирог с зелёным луком и яйцом. Быстро, легко, вкусно.
Часть 19 - Рыбный пирог на скорую руку.А давайте я испеку вам пирог!
Часть 20 - МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА".Шарлотка "Назад в СССР"...
Часть 21 - Постный пирог с черной смородиной.Рецепт быстрого теста на пирожки с капустой и картошкой
Часть 22 - Кулебяка с четырьмя начинками: рецепт и секреты приготовления+ Кулебяка с двумя начинками...В постную кулебяку клали поджаренную....
...
Часть 48 - Как на Руси появились накрёпки и векошники и другие пироги со странными названиями, какими они были и как их готовили
Часть 49 - Кулинария
Часть 50 - Кулинария>12 вкyсных начинок для заливного пирога!

Метки: пироги

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд

Суббота, 15 Ноября 2014 г. 20:35 + в цитатник

Многие иностранцы считают русских странными, говорят о загадочной русской душе и абсолютно нелогичных поступках. Так, у нас существует масса традиций и общепринятых привычек, которые иностранцы не могут ни понять, ни объяснить.+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд

Русские нечасто улыбаются посторонним. Улыбка достается лишь самым близким, но она от всего сердца.
Еды на праздник или к приходу гостей готовится намного больше, чем нужно.

Новый год – самый главный зимний праздник – отмечается много пафоснее, чем Рождество.

Русские говорят за столом очень длинные и витиеватые тосты.

У русских принято поздравлять друг друга после сауны или душа, говоря “с легким паром”.

За стол садятся не только для того, чтобы поесть, но и чтобы поговорить, и разговоры могут длиться по несколько часов.

К женщинам любого возраста, кроме бабушек, обращаются “девушка”.

Русские рассказывают анекдоты к месту и не к месту. Они могут прервать разговор фразой “я вспомнил анекдот” и рассказать анекдот, не имеющий никакого отношения к теме разговора.

На вопрос “Как дела?” русские отвечают подробным рассказом, а не клишированным “Спасибо, все замечательно”.

Большинство русских регулярно пересматривает советские мультики.

Даже выходя в ближайший магазин за покупками, русские девушки одеваются как на праздник.

Перед тем, как отправиться в путешествие, принято “присесть на дорожку”.

Русские часто живут с родителями. Проживание под одной крышей бабушек, детей и внуков никого не смущает.

Только познакомившись с человеком, русские начинают считать его другом.

Приходить в гости без подарка считается плохим тоном. Конфеты, алкоголь, цветы – что угодно, но не с пустыми руками.

Друг заболел.
Американцы: купят в подарок банку консервированного супа.
Русские: попросят бабушку приготовить пирог или большую кастрюлю борща для больного.

Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд

Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.

Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.

💓 1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

💓 2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

💓 3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

💓 4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

💓 5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

💓 6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

💓 7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 4 - Почему на свадьбах кричат «горько»?
Часть 5 - Вот такая вот форма одежды......Килт возник в начале 17 века в горной Шотландии.
Часть 6 - Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд
Часть 7 - Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...

Понедельник, 10 Ноября 2014 г. 21:28 + в цитатник

РЫБКА СКАЗКА (600x485, 105Kb)

Владимир Федотко
5 декабря 2012
Уже давно не секрет, что Пушкинская сказка о Золотой рыбке - это адаптированное изложение японской народной сказки с тем же названием (ее любила напевать в качестве колыбельной Арина Родионовна). В оригинальной версии рассказывается история о том, как обедневший и постаревший аквариумист- любитель в жесткой форме потребовал от своей жены приготовить обед, а денег при этом не дал. Бедной женщине ничего не оставалось, как начать готовить уху из оказавшейся под рукой аквариумной рыбки.

В процессе варки рыбка неожиданно заговорила и сделала целый ряд заманчивых предложений, но женщина , испугавшись, что болтливая рыба может пожаловаться ее суровому супругу, сварила несчастную и съела, в результате чего сама приобрела рыбьи очертания (по сути эта сказка – оригинальная версия о происхождении русалок и во многом является отражением японского национального пристрастия к свежим морепродуктам).
русалка с раковинами (487x365, 74Kb)

Некоторые литературоведы оспаривают все вышеизложенное, но именно на такой версии настаивает сама Арина Родионовна , которая намного пережила своего воспитанника и незадолго до кончины написала мемуары (доныне запрещенные) под общим названием "Мои пииты" (ведь эта уникальная женщина не только была нянечкой Александра Сергеевича, но и кормилицей Гавриила Романовича Державина а также принимала роды у госпожи Некрасовой в тот счастливый для всего российского народа день, когда та родила своего третьего ребенка). Мемуары запретили после первой же их публикации , как «гнусный пасквиль, подрывающий основы общественного устройства» и «продукт маразматической старости».
няня пушкина (400x300, 26Kb)

Ее книга, написанная простым и понятным языком, как наждачная бумага сдирала сусальную позолоту с образов русских поэтов. А ведь в этом «золочении» принимали участие целые династии литературоведов. Эти господа, привыкшие за пышными наукообразными фразами скрывать собственное скудоумие, не могли простить бедную женщину и сделали все, чтобы эти мемуары были забыты, а саму простую и величественную фигуру А.Р. постарались свести к лубочно-балаганному образу говорливой, малообразованной нянечки. Но потомки непременно узнают правду и смогут оценить ее истинный вклад в дело становления русской поэзии.
77410101_770667395 (83x79, 13Kb)

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 28 - Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...
Часть 29 - Мне у счастья приятно быть пленницей... Гляньте за спину - крылья растут!
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба ягасказки

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Человечный гаишник....

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 16:01 + в цитатник

Человечный гаишник...
523f8cd78a369b5f4d4f144a127aae32 (162x72, 4Kb)

Часто у нас складывается стереотип, что профессия, национальность или принадлежность к партии (сословию,сообществу), накладывает на человека определенный оттенок. Часто можно услышать, что чиновники - бюрократы , менты – взяточники , артисты – бездари... ну вы в курсе.
Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял…
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и поХ, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!

-Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу… И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный,а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома- потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
-ТУК-ТУК!! – мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой .
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!
-Здравствуйте, лейтенант Такойто! Вы нарушили ПДД, пересекли сплошную линию, документы?!
- Секунду….- копаюсь в подлокотнике, достаю документы и тут меня накрывает ВТОРОЙ волной … внутри взрывается вулкан! Я краснею от напряжения, но совладав с собой протягиваю права и тех.паспорт.
- Зачем же Вы так нагло, у нас на глазах нарушаете?!- воспитательно изрекает лейтенант…
- Честно? Я щас просто обосрусь!понимаешь?! товарищь командир! Два часа уже стою-сам видишь! Так что оформляй штраф, где там расписываться- только выйти не смогу!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

-Возьмите!- он протянул мне документы с невозмутимым спокойствием и пристально смотрит в мои сверкающие глаза,с взрывающимися от давления капиллярами!
В недоумении беру свои доки и начинаю их складывать в страховку, сворачиваю на коленях и убираю в подлокотник.
В следующую секунду поднимаю глаза на лейтенанта, но- ни кого нет.
Впереди слышу свисток, я поворачиваю голову по ходу своего движения и вижу, как командир останавливает поток на внешнем кольце и показывает мне рукой:
-Проезжай!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

-Я???-Это Вы МНЕ????
-Проезжай!- еще резче машет он..
Я трогаюсь с места с пробуксовкой, повернувшись - смотрю на спину гаишника с поднятым в руке жезлом, стоящую за ним армию таких же как я- простых автомобилистов и не верю своим глазам…
-Вот Человечище!! - думал я всю дорогу.
Взаимовыручка редко встречается в общении на дороге, а уж тем более с представителями власти. А тут…. ))
Удачи на дорогах! )))
взяла тут

Метки: за рулём-с юмором

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Ржали всей больницей часа два без остановки....Случай реальный, рассказала соседка...

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 15:47 + в цитатник

Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж...

И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, устранили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить.

А что же: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и не индусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-английски, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает.
Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конкретный кипиш присел, орет по-своему,куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с бесплатного
телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно без ремонта палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком,в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
"Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".
Зато наша медицина бесплатна!
====================================
Случай реальный, рассказала соседка.

Жили были два соседа, у одного была здоровенная собака, а у второго такая маленькая засранка, все время задиралась. Так вот собаки естественно друг друга непереносили и все время дрались между собой. Отчего, собственно говоря и сами соседи- хозяева собак не ладили.
Так вот однажды хозяин здоровенной собаки находит у себя в саду труп маленькой соседской собачки изрядно потрепаный, весь в слюнях и земле... Естественно его собака делает виноватый вид и прячется у себя в конуре.
Вывод очевиден... и, что бы избежать накала отношений с соседом, что собственно неминуемо, наш хозяин решается на отчаянный шаг.
Он вымыл с шампунем бедную собачку соседа, высушил ее феном, и ночью пробрался в сад к соседу и уложил жертву в ее будку. Когда сосед найдет свою собачку мертвой, то подумает, мол ночью она сама окочурилась...
Прошло какое то время... хозяин большой собаки старался не попадаться соседу на глаза. Но однажды они все-таки встретились и тогда хозяин маленькой собачки поделился с хозяином большой такой историей:
Однажды, наша маленькая собачка умерла... И мы ее похоронили в саду.... а на следующий день, представляешь, мы нашли ее в ее будке, всю чистенькую и помытенькую! Крнечно мы ее потом снова перезахоронили, больше не возвращалась!

Что было дальше история умалчивает, возможно, что они все-таки помирились!
взяла тут

Метки: рассказы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 20:53 + в цитатник

ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?

Первые палочки для еды появились более трех тысяч лет назад в Древнем Китае. Они больше походили на щипцы и изготавливались из бамбука. Изначально палочки предназначались для удобства приготовления пищи. Ими можно было удобно вылавливать горячие куски пищи, переворачивать ее. Повар не обжигал себе руки и мог готовить с удовольствием.

Однако не только китайцы и японцы едят палочками. Если Вы позвонили в доставку вьетнамской еды, будьте готовы, что вместе с блюдами Вам привезут палочки. Корейская кухня также подразумевает этот прибор.

Их длина — примерно 25 см, а в Японии палочки называются «хаси». Если Вы позвонили в доставку вкусной еды и заказали суши, то палочки в наборе не вызовут у Вас удивления. Но как употреблять при помощи них жидкие блюда? По древней японской традиции супы подаются в высоких пиалах, и сначала нужно «выловить» палочками все кусочки, а затем выпить бульон.

Почему японцы, китайцы, корейцы, вьетнамцы предпочитают палочки?
Ответ прост:
они не хотят брать в рот железные предметы. Согласитесь, гораздо приятнее есть при помощи деревянных приборов, недаром еще в Древней Руси ели деревянными ложками.

Хаси, по традиции, изготавливают из бамбука, клена, сливы или кипариса. В сечении палочки бывают закругленными или квадратными. Искусные мастера часто наносят на них орнаменты, покрывают их перламутром так, что их не стыдно преподнести близкому человеку. Хаси — популярный подарок для молодоженов, поскольку являются символом единства и неразлучности.

Не принято давать палочки в пользование другому человеку: в Японии — очень личный предмет. Хаси хранятся в специальных подставках. Но если Вы не хотите приобретать палочки-произведение искусства, доставка еды из ресторанов всегда предлагает к своим суши-наборам одноразовые палочки.

Недавно восточными учеными было отмечено, что при работе приборами Вы стимулируете примерно 40 жизненно важных акупунктурных точек. Палочки прекрасно тренируют мелкую моторику пальцев, что благотворно отражается как на здоровье, так и на умственном развитии человека. Как только ребенку исполняется год, в Японии его уже учат искусству обращения с палочками.

Вы предпочитаете суши, въетнамскую кухню или японские супы в качестве домашней еды на дом? Значит, Вы делаете подарок не только своему желудку, но и общему состоянию организма. Конечно, если Вы выбираете палочки вместо вилки и ножа
взяла тут

Серия сообщений "Едем туристами,":
Часть 1 - Правила поведения в гостях в разных странах
Часть 2 - Значения жестов в разных странах.
...
Часть 14 - Самые оригинальные запреты в разных странах...
Часть 15 - Правила поведения за столом в разных странах.
Часть 16 - ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?
Часть 17 - Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.
Часть 18 - 20 правил, которыми пользуются официанты. Будьте осторожны!
...
Часть 40 - Что в Польше запрещено...+Самые необычные таможенные запреты разных стран мира
Часть 41 - 16 неожиданных самоназваний государств, которые вас немало удивят
Часть 42 - О штрафах. Когда едете в гости в Чехию,то должны знать эти ЗАКОНЫ.

Метки: разное-туристам

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (8)

Хотите верьте, а хотите нет.

Четверг, 06 Ноября 2014 г. 22:09 + в цитатник

Хотите верьте, а хотите нет.

Растениям свойственны те же чувства, что и человеку.
На первый взгляд кажется невероятным, что какая-то травка-былинка или кустик-деревца испытывали эмоции, присущие человеку.
Растения-талисманы защищают от негативной энергии. Одни способны моментально распознать негатив и устранить его. Другие же обладают исключительной защитной силой, которая ни за что не пропустит в дом болезни, бедность и неприятности.
Но тем не менее это так.

Любители комнатных растений заметили, что их питомцы далеко не безразличны к тем, кто живёт рядом с ними. И примеров этому очень много.

Бегония

Этот хрупкий и красивый цветок смягчает энергетику дома, тем самым способствуя устранению конфликтных ситуаций. Бегония эффективно нейтрализует негативные вибрации, привносит в жизнь людей гармонию и комфорт. При частых конфликтных ситуациях в семье это растение сначала заболевает, а потом погибает, потратив все свои силы на защиту дома.

ФИАЛКА начинает «хандрить», если обожающая её хозяйка уезжает надолго , хотя за ней так же заботливо начинает ухаживать другой член семьи.

Азалия

Азалия — нежное растение, которое категорически не выносит сплетен, слухов и злых людей. Лучше всего расположить это растение в гостиной. Азалия не только моментально выявит агрессивно настроенных людей, но и навсегда отвадит их от вашего дома!

ГЕРАНЬ может «обидеться» и перестать пахнуть, если её не польют первой. Ещё этому растению очень не нравится, если в комнате, где она стоит начинают ругаться и ссориться.
В этих случаях она начинает активно выделять вещества, которые успокаивающе действуют на нервную систему, и между конфликтующими воцаряется мир и покой. Вот почему до революции этот цветок держали в доме практически все.

Кактус

Этот колючий ежик отлично защитит дом от любого негатива. Колючки кактуса поглощают не только агрессивную энергию, но и любые проявления активности, поэтому этому растению не место в спальне. Лучше поставьте его на солнечную сторону, чтобы он мог подпитываться энергией солнца, используя ее для целенаправленной защиты.

Молочай

Молочай — настоящий страж энергетики в доме. Он охраняет своих хозяев от ссор, сплетен и скандалов, а также привлекает деньги и сглаживаетконфликтные ситуации. Это растение также обладает лечебными свойствами: избавляет от частых простудных заболеваний и укрепляет иммунитет.

А вот в случае безразличия и пренебрежения со стороны хозяин многие комнатные растения и цветы платят ему неприязнью, выделяя летучие химические вещества, вредные для здоровья.
Например, они могут лишить сна , если на ночь вы устроились в одной комнате с ними, а полить забыли.

Очень любопытную историю я прочитала в одном журнале.

"На садовом участке одного человека растёт большой КУСТ СИРЕНИ, под которым завтракала, обедала и ужинала вся семья. На дачу к ним в воскресенье всегда приезжала теща. Когда она садилась за стол, то всегда начинала ворчать, что от сирени только сырость и её нужно убрать.
Так вот, к вечеру воскресенья даже при нормальной погоде листья сирени делаются пожухлыми, как в сильную жару, а у тещи начинается сильнейшая головная боль."

Вообще химические средства активно используются нашими зелёными братьями для выражения своих эмоций. И вот о каком случае пишет в своей статье специалист по биохимии, который посвятил много лет изучению взаимодействия растений и человека.

В комнате английского физиолога С.Мейсона много лет стоял ФИКУС. В достаточно зрелом возрасте учёный женился, и супруга стала третьим жильцом в комнате. Вскоре она стала испытывать различные недомогания, которых раньше у неё не было. Когда же она забеременела, у неё начался сильнейший токсикоз, справиться с которым врачи никак не могли.
К счастью, у мужа возникла смутная догадка, что во всём виновата «ревность» фикуса, и он переместил его в домашнюю оранжерею. Болезни у жены быстро сошли на нет, и она родила здорового ребёнка.
Так был установлен факт ревности растения: ему не понравилось делить любовь хозяина с пришлым объектом (женой), и оно начало выбрасывать в воздух комнаты химические вещества, которые отрицательно действовали на женщину, но были безвредными для самого Мейсона.

Кстати, зафиксированы случаи, когда некоторые виды кактусов мстили хозяевам-мужчинам за плохое отношение к себе: купили, поставили и не обращали внимания, благо поливать не надо, да ещё называли их «колючими уродцами». Тогда кактусы начинали выделять алкалоидные соединения, вызывающие потребность к выпивке, и человек становился алкоголиком.

Бывают и вообще невероятные случаи, когда кактусы «гневаются», прибегая к физическим мерам воздействия, на причинившего им вред человека.
Этот случай я тоже прочитала в одном журнале.

Вот что рассказывает хозяйка кактуса :

-У меня был кактус опунция, за которым я хорошо ухаживала, не скупилась на ласковые слова и комплименты, а он в ответ прекрасно цвёл. Но постепенно кактус так разросся во все стороны, что стал вытеснять другие растения. Ну прямо кукушонок в гнезде! Я решила придать ему культурный вид и обрезала все боковые отростки.
На следующий день подошла к окну, и вдруг мне в руку впился какой-то шип. С трудом удалила из руки колючку с крючком. На следующий день всё повторилось: опунция выстрелила в меня на расстоянии полуметра! Тут я не на шутку испугалась и скорее отнесла растение в подарок библиотеке. Вот так опунция не простила мне обиду, сменив любовь на ненависть.

Впрочем, между находящимися в доме растением и человеком может возникать и положительная обратная связь: оно способно «ПОЛЮБИТЬ» его.
На Востоке считается, что для этого цветы и комнатные растения надо сажать и растить самому, относясь к ним с любовно, как к детям. Тогда, став «взрослыми» они будут заботиться о здоровье своего хозяина. Достаточно хотя бы час посидеть возле них, и человек избавляется от тревоги , уныния и вообще серных мыслей. Вместо этого у него появляется ощущение спокойствия, умиротворённости, душевного подъема.

Хотите верьте, хотите нет.
Но лично я в это верю и проверила на своем опыте.
(взято с майл.ру - не помню у кого,если хозяйка найдётся-прошу сообщить)

Метки: комнатные цветы

Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

Гимнастика при артрозе коленного сустава: советы и упражнения...

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 12:42 + в цитатник

Гимнастика при артрозе коленного сустава: советы и упражнения...
Лечебная физкультура при гонартрозе являет собой подбор особых упражнений, выполнение которых помогает разработать больной сустав, улучшить его двигательную функцию.

Главные принципы физических упражнений

Основное правило, которое должны помнить пациенты с диагнозом артроз коленного сустава во время занятиями спортом, – это отсутствие болевых ощущений. Врачи рекомендуют сразу же прекращать выполнение упражнения, когда человек почувствовал боль. Ни в коем случае нельзя выполнять упражнение через силу.

Важно правильно оценивать свое состояние и, базируясь на этом, подбирать тот комплекс, который подходит на конкретной стадии болезни. В период ремиссии гонартоза можно выполнять упражнения чаще и дольше, а вот когда наблюдается обострение болезни, увеличение припухлости и появление сильных болей, физкультуру лучше всего свести к минимуму.

Физическая нагрузка должна увеличиваться постепенно с учетом натренированности и подготовленности мышц. Начинать всегда следует из самых простых упражнений, а затем пробовать выполнить более сложные.

Кроме лечебной гимнастики будут полезными неторопливые прогулки на свежем воздухе, а также плавание и массаж при артрозе, которые хорошо помогает расслабить тело, и показаны при многих болезнях опорно-двигательного аппарата.

Упражнения при артрозе коленного сустава обязательно должны быть регулярными, иначе они не принесут пользы. Не стоит начинать комплекс, если больной не уверен, что сможет выполнять его систематически.
Позитивное влияние

Физкультура при гонатрозе обязательно принесет свои плоды. Уже после нескольких занятий пациент может ощутить то, как уменьшилась боль в районе коленного сустава, насколько улучшилась его двигательная функция.

Регулярные упражнения хорошо укрепляют мышцы, способствуют наращиванию мышечной массы. Все это приводит к уменьшению нагрузки на сустав и создает хорошую поддержку сустава посредством натренированных мышц. Благодаря физической активности улучшается кровообращение, в том числе и в области коленных суставов. Это помогает снять воспаления и быстрее восстановить повреждения в костных и хрящевых тканях. Кроме того, умеренные физические нагрузки позволяют держать в тонусе весь организм, улучшают психоэмоциональное состояние, что положительно сказывается на положении пациента с диагнозом гонартроз.
Выбираем обувь для тренировок

Гимнастика при гонатрозе предусматривает использование специальной спортивной одежды и обуви. И если в случае с одеждой подойдет практически любой качественный спортивный костюм, то обувь людям с таким диагнозом нужно подбирать очень тщательно. Ни в коем случае нельзя заниматься босиком, так как существует большой риск повреждения стопы.

Спортивные кроссовки для занятий гимнастикой должны иметь твердую и надежную резиновую подошву толщиной 2-3 см и эластичный, мягкий, желательно кожаный, верх. Они не должны быть слишком тесными, чтобы не нарушать кровообращение и не провоцировать появление мозолей, – от кончика большого пальца к носку обуви должно оставаться расстояние равное примерно 1 см. Обязательным является наличие двух супинаторов, которые обеспечивают продольное и поперечное поддержание стопы.
Комплекс основных упражнений

Лечебный физкультурный комплекс, или, как его сокращенно называют, лфк при артрозе коленного сустава состоит из простых и доступных упражнений, которые каждый желающий может выполнять у себя дома без каких либо специальных приспособлений. Для занятий понадобится только кроссовки, спортивная одежда, коврик, а также стул, который используется в некоторых упражнениях. Некоторые из основных упражнений приведены ниже.
Упражнения в положении лежа

В положении на животе разгибать и разгибать ногу в коленном суставе. Делать поочередно с каждой ногой.
То же самое положение, но каждую ногу нужно стараться поднимать полностью, не сгибая и отрывая всю поверхность от пола.

Положение – на правом боку. Левую ногу согнуть в колене и упереться ею в пол. Правую ногу вытянуть и подымать на 25 см над уровнем пола. Повторить это упражнение, но уже лежа на левой стороне.

В положении лежа на спине, ноги вытянутые. Поочередно подтягивать каждую ногу к себе, сгибая колено.

Так называемое упражнение «Велосипед». Положение на спине, ноги согнуты и немного приподняты. Делать вращательные движения ногами, как будто имитируя езду на велосипеде.

Популярное упражнение «Ножницы». Лежа на спине, опереться на локти. Ноги выпрямить и немного приподнять, затем попеременно скрещивать их между собой.

В положение на спине: одна нога вытянута, а другая согнута в тазобедренном и коленном суставе. Совершать подъем ноги вверх, а затем возвращать ее в исходное положение. Тоже самое повторить и с другой ногой.
Упражнение на стуле

Сидя на достаточно высоком стуле, выпрямить спину, руками опереться об стул. Быстро сгибать и разгибать ноги в колене, как бы болтая ими. Это упражнение советуют выполнять как можно чаще. Например, подобную разминку легко устроить на работе во время перерыва, чтобы немного размять суставы. Другой вариант такого упражнения предусматривает более тщательное выполнение, когда каждая нога по очереди выпрямляется под прями углом и задерживается так на пару секунд, а затем возвращается в исходное положение.
Упражнение в положении стоя

Стоя ровно, опереться ягодицами об столешницу стола, колени немного согнуты, а носки разведены в стороны. Стараясь не отрывать ягодицы от стола и не наклонять спину, нужно нагибаться вниз и возвращаться назад.
взяла тут

Серия сообщений "с.ноги,руки,отёки,":
Часть 1 - РАНЬШЕ НА НОГИ НЕ МОГЛА ВСТАТЬ, А ТЕПЕРЬ "ПОРХАЮ"+Отеки ног: как избежать натоптышей, мозолей и бородавок?
Часть 2 - ПОСТУЧИТЕ ПЯТКАМИ О ПОЛ.Ноги ноют,гудят,отекают - синдром усталых ног..Скорая помощь при отеках ног
...
Часть 13 - РЕЦЕПТ ОТ ОТЛОЖЕНИЯ СОЛЕЙ...+Тайная сила мизинца!
Часть 14 - Помоги себе, если хреново...
Часть 15 - Гимнастика при артрозе коленного сустава: советы и упражнения...
Часть 16 - НОЖКИ МОИ БОЛЬШЕ НЕ КРУТЯТ
Часть 17 - ♥КАК ЛУК В НОСКАХ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ+Для тех, кто страдает отложением солей в суставах...
...
Часть 33 - Почему может неметь правая рука: основные причины
Часть 34 - Целебное средство от отеков ног.Это, пожалуй, самое мощное натуральное средство при отеках!
Часть 35 - Почему отекают ноги?+ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫЙ РЕЦЕПТ ОТ ОТЁКОВ+Средство от судорог

Метки: ногируки-отёкисуставысудороги

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Почему собаки лучше женщин:

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 10:58 + в цитатник

Почему собаки лучше женщин:
Владимир Первунинский

1. Чем позже ты приходишь домой, тем радостней твоя собака тебя встречает.
2. Если ты случайно назовешь свою собаку другой кличкой, она этого просто не заметит.
3. Собаки любят, когда ты оставляешь свои вещи на полу.
4. Родители твоей собаки никогда не придут в гости.
5. Собаки согласны, что тебе необходимо поднять голос, когда ты высказываешь контраргумент.
6. Тебе никогда не придется ждать собаку; она готова к выходу 24 часа в сутки.
7. Собаки считают тебя забавным, когда ты пьян.
8. Собаки любят охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя вопросом: «Если бы я умерла, ты завел бы себе другую собаку?»
10. Когда у собаки рождаются щенки, ты можешь дать объявление об их продаже.
11. Собака позволит тебе надеть на нее шипованный ошейник и не назовет тебя при этом извращенцем.
12. Если собака почувствует от тебя запах другой собаки, она не будет сходить с ума. Она просто подумает, что это интересно.
13. Собаки любят ездить в багажнике машин-"универсалов».
14. Если собака уходит от тебя, то не забирает с собой половину имущества.
С сайта http://www.inpearls.ru/

[/more]

Метки: о собаках

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

Три угрозы для суставов. Как не допустить осеннего обострения.

Суббота, 01 Ноября 2014 г. 20:56 + в цитатник

Три угрозы для суставов. Как не допустить осеннего обострения.
Судорога – это внезапное, непроизвольное, часто болезненное сокращение мышцы. Время от времени такое случается со всеми: ночью во время сна, во время физических нагрузок, а иногда и в состоянии покоя. Спазм может возникнуть в любой части тела – в конечностях, в боку, в ягодице, в животе.

Если у вас есть проблемы с суставами, поздней осенью нужно особенно внимательно следить за своим здоровьем. Обострение артроза и артрита в эту пору совсем не редкость. Почему так происходит и как этого избежать?

Угроза № 1: холод

Артрит, то есть воспаление суставов, может возникать на фоне полного здоровья. Но, если спросить страдающих им людей, при каких обстоятельствах они впервые столкнулись с недугом, многие скажут: «Промерз, заболел ОРВИ, после этого и началось…». А некоторые не болели – хватило одного переохлаждения. При длительном воздействии на организм холода ослабевает иммунная защита, что создает условия для развития воспаления, в том числе и в суставах.

При артрозе воспаления в суставах нет (или оно значительно слабее, чем при артрите), но в суставном хряще нарушаются обменные процессы. Вещества, делающие его прочным, разрушаются быстрее, чем образуются. В этом случае холод опасен потому, что вызывает рефлекторный спазм мышц, окружающих сустав. Из-за этого уменьшается приток к нему крови, хрящ не получает питания, необходимого для построения новых клеток, и разрушение ускоряется.

Кажется, что переохлаждение – зимняя проблема. На самом деле к зиме мы уже привыкаем к тому, что на улице мороз, и соответствующе одеваемся. А вот в демисезонье относительно теплые дни чередуются с холодными, поэтому велик риск не угадать с нарядом.

Что предпринять?

Возьмите за правило одеваться «как капуста», чтобы при потеплении что-то можно было снять. Другой вариант – носить с собой дополнительный свитер. Следите, чтобы в тепле были проблемные суставы, а также стопы: их охлаждение негативно влияет на иммунитет, даже если остальное тело не мерзнет.

Если переохлаждение произошло, вернувшись домой, полезно принять теплую (но не горячую!) ванну: она поможет не только согреться, но и расслабить мышцы. Проблемные суставы можно смазать согревающей мазью, которая также снимает мышечный спазм и активизирует циркуляцию крови.

Угроза № 2: падения

Первые осенние морозы сопряжены с такой проблемой, как гололед. Падения и связанные с ними переломы, вывихи, разрывы и надрывы мениска или связок увеличивают риск артроза в будущем. Это один из немногих случаев, когда заболевание может развиваться даже у совсем молодых людей. Если же человек пожилой, травмы еще более опасны, потому что естественное восстановление хрящевой ткани суставов сильно замедлено.

Что предпринять?

Если вы знаете, что на улице скользко, надевайте обувь на устойчивой рифленой подошве. Пожилым людям лучше по возможности вообще не выходить.

Если гололед застал врасплох (утром было тепло, а к вечеру подморозило), старайтесь максимально обходить скользкие участки. Это невозможно? Тогда слегка согните колени и медленно идите, опираясь на всю стопу. Можно немного скользить, будто лыжник, но обязательно без спешки и с совсем маленькой амплитудой. Воздержитесь от покупок, чтобы не нести в руках сумки, и не кладите руки в карманы – так будет проще удержать равновесие.

Угроза № 3: нехватка движения

В холодное время года уровень нашей физической активности сильно снижается из-за непогоды, гололеда, короткого светового дня. При малоподвижном образе жизни ослабевают мышцы, поддерживающие сустав и снимающие с него часть нагрузки. Из-за этого даже обычная повседневная деятельность (убрать комнату, сходить в магазин) может приводить к микротравмам суставного хряща. К тому же при нехватке движения замедляется циркуляция крови, и значит – сустав не получает необходимого ему питания.

Что предпринять?

Больным с артрозом или артритом обычно рекомендуют специальную гимнастику. Многие, поделав упражнения пару недель после обострения, затем про них забывают. Если вы из числа таких нерадивых пациентов, самое время возобновить тренировки. Если же вы добросовестно упражнялись каждый день, комплекс можно расширить или увеличить продолжительность занятий.

Также можно заниматься дома йогой или пилатесом. А когда будет погожий денек, выходить на прогулку. Это не только поддержит тонус мышц и улучшит питание суставов, но и позволит получить достаточное количество витамина D, который необходим для здоровья опорно-двигательного аппарата.

Если болит спина или ноют суставы.

народная медицина.

Листья березы облейте кипятком, наложите толстым слоем на больное место, накройте полиэтиленом и тепло укутайте шерстяной тканью.

Натертую кашицу хрена наложите на ткань и приложите к больному месту. Подержите 20–30 минут.

Анна Николаевна, Тверь

взяла тут

Метки: суставысудороги

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (1)

80 домашних хитростей для современных модниц

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 22:12 + в цитатник

80 домашних хитростей для современных модниц
Стиль – это не только умение сочетать цвета и составлять нужный образ. Современные модницы должны знать, как сохранить стильную вещь или аксессуар, и как за ними ухаживать. А ещё стильные девушки могут поделиться огромным количеством оригинальных и простых рецептов, как в домашних условиях очистить, оттереть, постирать, погладить…

Хотите узнать 80 полезных домашних хитростей? Они перед вами!

1. Кашемир лучше стирать вручную, даже если на этикетке значится знак машинной стирки. А выжимать следует деликатно: сначала нежно отжать лишнюю влагу, а затем – на разложенном полотенце.

2. Качество кашемира можно легко проверить. Аккуратно растяните вещь из кашемира. Вещь должна быстро вернуться в прежнее состояние. Если этого не произошло – перед вами кашемир низкого качества.

3. Вещи из ангоры или мохера стоит хранить отдельно. Чтобы предотвратить их «облысение», положите их в пакет с застежкой ZIP, и заморозьте в морозилке на три часа.

4. Новые джинсы прополощите дважды, прежде чем подшивать (самостоятельно или у портнихи). Джинсы всегда «садятся» по длине при стирке.

5. Купить джинсы можно и без примерки, если у вас нет на это времени. Для этого есть так называемый «шейный метод». С ним поделилась как-то Сара Ахмед, креативный директор джинсового бренда DL1961 Premium Denim. Возьмите джинсы (застегнутые) и приложите талию джинсов к шее. Ваш размер должен полностью обогнуть диаметр шеи, максимально свободно облегая её. Странный метод, но вроде работает.

6. Джинсы стрейч растягиваются, поэтому, если сомневаетесь, выбирайте между двумя размерами меньший.

7. Темные джинсы следует защищать от потери цвета при стирке. Для этого при финальном цикле полоскания добавьте полстакана белого уксуса.

8. Укорачивая джинсы, всегда сохраняйте кусочки отрезанной ткани. Это может пригодиться в будущем.

9. Складывайте джинсы как профи: сначала разложите на ровной поверхности. Затем сложите пополам слева направо. После сложите штанины пополам, чтобы обшлага совпадали с поясом. Далее сложите пополам ещё раз.

10. Если заморозить джинсы в полиэтиленовом пакете на два дня, то можно избавиться от запаха, не прибегая к стирке.

11. Удалить запахи с одежды можно, сбрызнув её составом из 1 части водки и 2 частей воды (поместите этот состав в бутылку с распылителем).

12. Масляное пятно с любимой сумочки можно убрать, если нанести на него детскую присыпку и оставить на ночь. К утру пятно должно исчезнуть. Если оно немного останется, повторите процесс, до тех пор, пока пятно не исчезнет.

13. Чтобы удалить пятна красного вина, используйте… белое вино.

14. Чтобы удалить пятна помады, используйте лак для волос.

15. Если вы только что «посадили» пятно на одежду, не трите его. Трение только помогает пятну проникнуть вглубь переплетений ткани.

16. Жировые и масляные пятна с одежды можно убирать с помощью жидкости для мытья посуды.

17. Пятна от пота на рубашке перед стиркой обработайте лимонным соком. Кислота растворяет щелочные разводы, которые могут вызвать пожелтение во время стирки, если их не убрать.

18. Используйте крем для бритья и губку, чтобы удалить следы макияжа на воротнике блузки.

19. Если пудра или бронзатор оставили в сумке следы, уберите их влажной салфеткой для снятия макияжа.

20. Эластичная одежда должна иметь по крайней мере 5% лайкры (Lycra), если это футболка, и 2% лайкры для джинсов.

21. Никогда не стирайте купальники в стиральной машине, только ручная стирка. Исключение составляет конец лета, когда можно постирать купальник в машинке перед тем, как отправить на зимнее хранение. Однако сделайте это в стиральном мешке, и только в режиме деликатной стирки.

22. Храните одежду в гардеробе следующим образом: развесьте вещи от светлого до темного в направлении слева направо. Тогда вашему глазу будет комфортно следить за цветом, выбирая правильный оттенок и нужную вещь.

23. Сократить содержимое гардероба сразу на 25% помогает следующий прием. Проинспектируйте каждую вещь, спросив себя: «если бы я встретила эту вещь в магазине прямо сейчас, в эту секунду, я бы её купила?». Если ответ «нет», то смело избавляйтесь от вещи, освободив место для новых покупок.

24. Самый простой способ аккуратно организовать пространство шкафа – купить одинаковые вешалки (одного и того же цвета и формы).

25. Поместите в шкаф небольшую лампочку, это даст возможность искать нужную вещь быстро и без отрицательных эмоций.

26. Поддельным дизайнерским сумкам скажите «нет». Их всегда можно различить. А вот искусственные камни не считаются плохим тоном, их можно встретить даже в очень качественной бижутерии.

27. Бриллианты можно почистить в домашних условиях: жидким моющим средством для посудомоечной машины и старой зубной щеткой.

28. Натуральный жемчуг можно определить «на зуб». Потрите зубы жемчугом, поддельный жемчуг останется идеально гладким, а настоящий оставит ощущение песка.

29. Самый лучший способ хранения ювелирных изделий, в том числе серебряных и золотых, - пакет с замком Zip. Это убережет их от царапин, потускнения и потемнения.

30. Лучший способ избавиться от катышек на свитере – пемза.

31. Для того чтобы цветы простояли дольше, добавьте в вазу с водой капельку водки.

32. Колготки обработайте лаком для волос (в спрее), чтобы избежать дыр и зацепок. Используйте любой дешевый лак для волос средней или слабой фиксации.

33. Обновить замшу, убрать потертости и грязь можно ластиком и пилочкой для ногтей.

34. В новой кожаной вещи можно пройти по дождю, чтобы она «села» по фигуре. Влага смягчает кожу и чуть растягивает её в тех местах, где происходит натяжение.

35. Разводы и пыльный налет на кожаной одежде можно удалить, протерев вещь долькой лимона.

36. На примерку свадебного платья (или при покупке) идите в макияже и с прической, близкими к тому, что будет на торжестве. Нижнее белье также наденьте то, которое планируете надеть на свадьбу. Тогда вам будет проще сделать выбор.

37. Быстро подкоротить платье или юбку можно с помощью скотча. Подверните подол и закрепите скотчем, если вы не успеваете к портнихе.

38. Если вы не умеете шить, или у вас нет под рукой швейной машинки и даже иглы, то подкоротить подол юбок, платьев, брюк и даже джинсов можно с помощью обычного канцелярского клея.

39. Линии нижнего белья не должны быть видны сквозь одежду. Поэтому у каждой женщины должно быть бесшовное белье оттенка nude.

40. Хороший силуэт всегда начинается с хорошего белья. Не стоит недооценивать корректирующее фигуру белье.

41. Если вы не можете поместить два пальца под чашечки бюстгальтера, то это слушком тугое белье, оно вредно для здоровья и силуэта.

42. Бюстгальтер лучше всего стирать вручную. Но если у вас нет на это времени, то поместите в сетчатый мешок для стирки и стирайте в стиральной машине в холодной воде. Затем повесьте сушить на вешалку.

43. Прикладывая платье к себе в магазине, невозможно понять его реальную длину. Для этого прикладывайте плечевые швы к середине плеча, а не к ключицам.

44. Не выкидывайте старый свитер или старые одеяла, из них можно сделать сиденье стула или декоративную подушку для интерьера.

45. Старые платки могут стать украшением интерьера. Вырежьте из них фрагменты и поместите в рамы.

46. Старое платье легко превратить в новое, если заменить пуговицы и подшить цветную подкладку.

47. Одинокий носок можно не выбрасывать. Сохраните его, чтобы при случае сделать простую грелку. Наполните носок сухой фасолью или рисом, подогрейте в микроволновке в течение 30 секунд, и грелка готова!

48. Если вы решили, что будете что-то мастерить из старых вещей, то перед тем, как отправить их на хранение в кладовку постирайте и прогладьте их.

49. Чтобы растянуть обувь, заполните её мешками с водой, и положите на ночь в морозилку. Когда вода будет замерзать, она будет слегка расширять обувь.

50. Превратить дневную обувь в вечернюю можно мгновенно, используя клипсы. Ими украсьте обычные «лодочки», и перед вами – совершенно новая пара обуви.

51. Чтобы туфли не соскакивали, обработайте внутреннюю поверхность лаком для волос.

52. Разводы с кожаной обуви можно убрать следующим образом: добавить несколько капель уксуса в миску с холодной водой, мягкой щеткой потереть этим составом пятна и разводы. Пусть обувь сохнет в течение ночи.

53. Если обувь скрипит, уберите стельку, смажьте подошву изнутри вазелином, затем верните стельку.

54. После носки кожаную обувь наполните тканью, она поглотит влагу и сохранит форму обуви.

55. Туфли цвета nude или любые светлые зрительно удлиняют ноги, а темные туфли зрительно укорачивают ноги.

56. Никогда не сушите мокрую обувь при высоких температурах. Дайте обуви высохнуть естественным путем. Если сушить при высоких температурах, это сократить срок службы обуви в два раза.

57. Если после тренировок кроссовки пахнут потом и спортзалом, то на ночь насыпьте в них пару ложек столовой соды. Это «съест» любой запах и впитает пот.

58. Хороший сапожник может восстановить даже сложные повреждения обуви, такие как треснувшая подошва. Не пренебрегайте ремонтом обуви.

59. При поиске куртки, пальто или жакета, в первую очередь ищите модель, подходящую по линии плеч. Потому что, в принципе, портниха сможет исправить почти все, и идеально подогнать по фигуре, но только линию плеч переделать нельзя.

60. Брюки меряйте с обувью на каблуке. Длина штанин должна быть достаточной, они должны не доходить до пола всего на 1-2 см (с одетой обувью).

61. Для хранения пальто купите вешалки из кедра, они защищают от моли. Пальто вешайте на хранение в мешках для одежды, перед этим отправив пальто в сухую чистку.

62. За одеждой из меха нужен периодический уход. Оживить мех поможет простая процедура: расчесывайте мех расческой или щеткой под действием пара.

63. Идеальная длина юбки-карандаш – до верхней части колена. Длина ниже колена сокращает длину ног.

64. Если брюки слишком тугие в поясе, растяните пояс вручную, пока брюки влажные, либо растягивайте его с феном.

65. Если зимнее пальто подогнано по талии, то неважно, какая одежда под ним – вы все равно будете смотреться стильно. Даже если внизу пижама.

66. Волшебство шелковой наволочки – не миф. Она не только предотвращает появление мелких морщинок и так называемых «морщинок сна», но и намного мягче действует по отношению к коже и волосам.

67. Если брызнули на кожу слишком много духов, то запах можно немного нивелировать, удалив излишки парфюма средством для снятия макияжа (на без масляной основе).

68. Пустой флакон от духов оберните в носовой платок и положите в бельевой шкаф, для придания тонкого аромата белью.

69. Не покупайте вещи, о которых вы не сможете заботиться должным образом. Например, такой вещью может стать блузка с тонкой вышивкой или с бисером.

70. Тепло может привести к деформации оправы очков. Поэтому всегда держите очки в жестком футляре, а в жаркий день не носите в качестве обруча для волос.

71. Самый простой способ похудеть – исключить из рациона три компонента: алкоголь, хлеб и обработанные углеводы (Так называемый принцип АВС, потому что в английском языке это Alcohol, Bread, Carbs).

72. Перед ответственным событием исключите из рациона молочные продукты, чтобы не было сюрпризов с прыщами и пищеварением.

73. Вещи меньше помнутся в чемодане, если их разложить по пластиковым мешкам.

74. Не складывайте одежду сразу после глажения. Сначала повесьте на вешалку, пусть ткань остынет, а затем складывайте. Это убережет от сильных заломов и складок на одежде.

75.При стирке, чем горячее вода – тем чище будет одежда. Однако, чем деликатнее ткань – тем холоднее должна быть вода. В горячей воде можно стирать постельное белье и белую одежду. В теплой – большинство из наименований одежды. В холодной – деликатные ткани.

76. После душа убрать с зеркал пар можно в считанные секунды – феном.

77. Не поддавайтесь импульсным покупкам. Но если вы продолжаете думать о какой-то вещи на следующее утро после посещения магазина, то это уже не импульсная покупка, можно её сделать.

78. Если у вас есть одежда с блестками или стразами, которую вы не носите больше, то отпарите блестки и поместите их в прозрачную вазу для цветов на дно – роскошное решение!

79. Вечер – не время демонстрировать смелые тренды. Все, что нужно для вечернего образа – подчеркнутый силуэт и классический образ. Пример – звезды на красных ковровых дорожках. Когда они начинают эксперименты с нарядами, их, как правило, заносят в список самых плохо одетых звезд. А девушки поумнее выбирают классические облегающие коктейльные платья и выигрывают!

80. Придерживайтесь собственного стиля, а не трендов. Рабы моды никогда не выглядят шикарно!
Автор: Тамара Васильевна
взяла тут

Метки: модные советы

Процитировано 7 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (4)

Салатик для здоровья и фигуры!! На 100г. – около 48ккал.

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 12:05 + в цитатник

Салатик для здоровья и фигуры!!+Блюда из лопуха (репейника)

На 100г. – около 48ккал.
d20f9aa76fa8dbc3fd7f9c0cfc4ce012 (564x317, 227Kb)

Ингредиенты:
Морковь ( крупная) — 2шт
Яблоко ( зеленое) — 2шт
Апельсин (Грейпфрут) — 1шт
Мед (по желанию) — 1 ч.л.
Йогурт (без добавок, по желанию) — 1-2 ст.л.
Сметанка

Приготовление:

1. Морковь пропустить через комбайн.
2. Яблоки с кожурой потереть на мелкой терке.(я яблоки очищаю)
3. Очистить и порезать кубиками апельсин (грейпфрут).
4. Все ингредиенты перемешать и добавить мед.
5. Кто любит корицу, то можно добавить немного.
6. По желанию заправить йогуртом или сметаной.
По желанию можно добавить орехи, изюм.

Блюда из лопуха (репейника)

Рецепты здоровья: листья лопуха от радикулита и болей в суставах

Зеленый салат из лопуха

Ингредиенты на одну порцию:

листьев лопуха — 150 г;

хрена натертого — 30 г;

зеленого лука — 50 г;

сметаны — 20 г;

соль — добавить по вкусу.

Приготовление:

Листья лопуха хорошо промыть, подержать минуты две в кипятке, вынуть, обсушить, нарезать.

Зеленый лук вымыть и мелко порезать. Сложить все ингредиенты в одну емкость и перемешать.

Салат из репейника с яйцами

Листья приготовить, как в первом рецепте, вареные яйца мелко порубить или нарезать яйцерезкой,

добавить любую зелень, соль, перец и майонез.

Рисовый суп с лопухом

Ингредиенты:

листьев лопуха — 300 г;

репчатого лука — 80 г;

картофеля — 200 г;

риса рассыпчатого — 40 г;

растительное масло — по вкусу;

соль — по вкусу;

перец — по вкусу;

майонез — по вкусу.

Приготовление:

В кипящую воду положить рис и картофель, сварить. Листья лопуха мелко нарезать и обжарить

в масле вместе с луком, добавить в кастрюлю и варить еще минут пятнадцать. В тарелке можно

посыпать зеленью и положить ложку майонеза.

Пюре из репейника

Ингредиенты:

листьев лопуха — 1 кг;

листьев щавеля — 100 г;

соль — 100 г;

укроп — по вкусу;

перец — по вкусу.

Приготовление:

Лопух пропустить через мясорубку, добавить нарезанные листья щавеля, перец, соль, укроп.

Все перемешать, уложить в стеклянную банку и хранить в холодильнике.

Добавлять в любые супы, вторые мясные блюда, салаты, в крупеники, к рыбе.

Рагу из корня лопуха с овощами

Корень лопуха отварить в течение 10 минут, морковку и репчатый лук обжарить на масле, позже добавить

сладкий болгарский перец. Все соединить, довести до готовности на сковороде с толстым дном. Можно использовать как самостоятельное блюдо, как помазанку для бутербродов, как гарнир к мясу или рыбе.

Повидло из корня лопуха

Ингредиенты:

корней лопуха — 1 кг;

воды — 1 л;

уксусной эссенции — 50 мл.

Приготовление:

Развести эссенцию, используя таблицу на этикетке бутылки. Довести уксус до кипения, положить в него

перекрученные на мясорубке корни и варить на медленном огне 2 часа. Есть повидло можно с чаем или

приготовить из него мармелад, или другие сладкие блюда.

Кофе из корней репейника

Молодые корни (первого года роста) лопуха хорошо вымыть, хорошенько обсушить и прожарить в духовке

до коричневого цвета, чтобы стали бурыми. Потом размолоть в кофемолке. Для заваривания класть 1 или

2 чайные ложки на стакан кипятка. Кофеина напиток не содержит, спать не мешает.

Приятного аппетита!

https://www.megazdorov.ru/

взяла тут

Серия сообщений "Салаты,диеты,":
Часть 1 - За 5 дней сбросить 5кг веса - это не предел.+Без сахара!!! А с чем?+Салат для похудения+Как есть, чтобы похудеть.
Часть 2 - О чем говорит желание есть+Творожно-фруктовая запеканка без муки (для диеты - низкокалорийное блюдо)
...
Часть 11 - Как правильно сочетать продукты.
Часть 12 - Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр
Часть 13 - Салатик для здоровья и фигуры!! На 100г. – около 48ккал.
Часть 14 - Почему японки не толстеют:основной причиной является рацион питания
Часть 15 - Избавиться от лишнего веса, увеличить резервные возможности своего организма.
...
Часть 39 - Простые салаты из морской капусты+Три весенних кулинарных рецепта
Часть 40 - 6 лучших салатов из свеклы, которые укрепят ваш мозг, сердце и сосуды
Часть 41 - МЕНЮ НА НЕДЕЛЮ С ГОТОВЫМИ БЛЮДАМИ

Метки: еда низкокал.-гимнастика

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Рыбный пирог на скорую руку.А давайте я испеку вам пирог!

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 11:52 + в цитатник

Рыбный пирог на скорую руку.

Для теста:
Кефир - 1 стакан,
2-яйца,
мука- 1.5- 2 стакана,
масло растительное-3 ст. ложки,
соль-0.5 ч. ложки.

Для начинки:
1 банка консервы скумбрия и
пучок зелёного лука.

Приготовление:
1. Замешиваем тесто ( как сметана) половина теста вливаем в сковороду , поверх кладём размятую скумбрию из консервы , с зелёным луком и верх заливаем остатком теста.
2. Печём при 180 градусах минут 30- 40
3. Когда корочка загрубеет смазываем слив. маслом или сметаной.

А давайте я испеку вам пирог!

Начинки для пирожков все готовят и выбирают по-своему. В каждой семье есть свои устоявшиеся традиции и вкусовые предпочтения, которые родом из детства, а во взрослой жизни навевают приятные воспоминания.

Я собрала для вас рецепты самых разных начинок, а дальше выбирать - вам. Возможно, вы тоже решите поделиться своими любимыми домашними рецептами.

Буду только рада!

МЯСНАЯ НАЧИНКА

Говядину сварить до полуготовности, нарезать кусочками, как для гуляша, обжарить в говяжьем топлёном сале с большим количеством лука, затем мелко нарубить*, прибавить перец, мускатный орех, соль, при желании – рубленые крутые яйца.

В пироги с этой начинкой вливают ещё 1 – 2 ст. ложки (в зависимости от величины пирога) крепкого мясного бульона или кладут плоский кусочек льда величиной с пятикопеечную монету (перед защипыванием верхней крышки пирога).

* Мясо, пропущенное через мясорубку, делает начинку суховатой, а тесто под ней – клёклым.

ЛИВЕРНАЯ НАЧИНКА

Одинаковые по весу части сердца, печени, лёгкого отварить, изрубить, пережарить в масле или говяжьем жире с луком, чёрным перцем, зеленью петрушки, добавить толчёный чеснок и майоран, хорошо посолить.

КУРИНАЯ НАЧИНКА

Курицу отварить до полуготовности (30 мин), мясо снять, нарезать тонкими плоскими пластинками, но мелко не рубить; потроха отварить до полной готовности, мелко изрубить, слегка обжарить на топлёном масле или курином жире с луком, перемешать с рублеными крутыми яйцами, посолить. Массу из яиц, лука и потрохов положить вниз, сверху покрыть её пластинками из куриного мяса.

НАЧИНКА ИЗ РЯБЧИКОВ, КУРОПАТОК, ТЕТЕРЕВОВ И ДРУГОЙ ДИЧИ

Жареное мясо пернатой дичи снять с костей, освободить от жил, сухожилий и плёнок, изрубить, обжарить на слабом огне в топлёном или сливочном масле с луком-шалотом или другим неострым луком, поперчить чёрным перцем, сдобрить лимонной цедрой (сухой или свеженатёртой). Добавить к подготовленной начинке из дичи рубленые крутые яйца и отваренные и мелко нарубленные грибы (только шампиньоны или белые). Эта добавочная начинка должна составлять по объёму не более половины начинки из собственно дичи. Обе начинки либо перемешать, либо положить дичь сверху.

В пироги, с начинкой из дичи обязательно кладут внутрь поверх начинки кусочек сливочного масла – перед самым защипыванием пирога.

НАЧИНКА ИЗ ВЯЗИГИ*

Целую вязигу залить холодной водой на 8 – 10 ч. Затем, сменив воду, сварить с луком, петрушкой, укропом, лавровым листом на умеренном огне до мягкости в закрытой посуде, периодически подливая кипяток, если вода будет выкипать. Варить не менее 3 ч. Когда вязига станет мягкой, промыть её холодной кипячёной водой, обсушить, мелко изрубить. В пирог вязигу класть вместе с рисом или саго – либо перемешав с ними, либо слоем поверх них. К рису подмешать немного рубленых крутых яиц, лука, петрушки, укропа, хорошо посолить.

Пирогов с одной вязигой не делают – они не пропекаются, требуют слишком много вязиги и невкусны. Добавляемые к вязиге саго и рис вбирают лишнюю влагу, оттеняют вкус вязиги.

* Вязигу выпускают в двух видах: целую нитями около 1 м, связанную в пучки, и полуфабрикат – хлопья вязиги. Способ приготовления хлопьев указан на упаковке. Обычно их замачивают водой на 1 – 2 ч, затем варят около 1 ч. Целая вязига вкуснее.

РЫБНАЯ НАЧИНКА

Рыбная начинка бывает нескольких видов: из солёной или свежей красной рыбы, из свежей частиковой рыбы, из тельного или из сущика.

Красную солёную рыбу нарезать тонкими пластами и класть либо поверх начинки из гречневой или рисовой каши, либо между двумя слоями начинки. Такими тонкими пластами кладут и свежую красную рыбу, но снизу или сверху неё кладут сложный фарш из лука, рубленых яиц, грибов и очень небольшой части риса, сдобренных чёрным молотым перцем.

Филе из мелкой или плоской рыбы (например, камбалы) снять целиком одним пластом и положить, не разрезая на части, в пирог, посолив и посыпав чёрным молотым перцем и положив сверху жареный или сырой рубленый лук.

Тельное парное нарезать на мелкие кусочки, смешать с мелкорубленым луком, перцем, сырым яйцом, солью и размять в миске деревянной толкушкой. Класть в пирог слоем не более 0,5 см.

Тельное жареное размять толкушкой, присыпать мукой, обжарить слегка в подсолнечном масле, изрубить и смешать с луком, перцем и солью. Класть в пирог слоем 0,5 – 1 см.

Сушёную рыбу – сущик – отварить и выбрать кости, мелко изрубить, смешать с мелкорубленым луком, гречневой или рисовой кашей (треть объёма) и поджарить на подсолнечном масле.

ГРИБНАЯ НАЧИНКА

Грибная начинка может быть нескольких видов: из солёных грибов одного вида – груздей, шампиньонов, рыжиков, опят, белых; из свежих отварных грибов смешанных (белые, подосиновики, подберезовики) и из сушёных белых.

Солёные грибы изрубить мелко, добавить в них свежий рубленый лук и масло.

Сушёные грибы отварить, мелко нарезать или изрубить, смешать с мелкорубленым луком и гречневой кашей (треть объема), обжарить на масле.

Свежие грибы, крупно нарезанные, потушить без воды на масле с зеленью петрушки в течение 2 ч, посолить, добавить лук, перец, крутые яйца и сметану – так, чтобы фарш был слегка жидковат.

КРУПЯНАЯ НАЧИНКА

Каши для начинки должны быть рассыпчатыми, с большим содержанием масла. Рис и пшено варят на молоке. К гречневой каше добавляют жареный лук, крутые яйца, иногда грибы, к рисовой – лук, крутые или сырые яйца, сахар, изюм, к пшённой – творог; манной крупой в небольших количествах посыпают лук во время жарения, чтобы она впитала в себя излишнее масло.

КАПУСТНАЯ НАЧИНКА

Можно приготовить начинку как из свежей, так и из тушёной капусты.

Свежую капусту изрубить, посолить, дать постоять около 1ч, слегка отжать сок, добавить сливочное масло и мелкорубленые крутые яйца и тотчас же употреблять на начинку.

Свежую капусту изрубить, положить в кастрюлю под крышку, тушить на слабом огне, пока не станет мягкой, затем добавить подсолнечное масло, усилить огонь, обжарить капусту слегка так, чтобы она осталась светлой, добавить лук, зелень петрушки и чёрный молотый перец, перемешать с крутыми рублеными яйцами.

МАКОВАЯ НАЧИНКА

Мак просеять, промыть в холодной воде, заварить крутым кипятком, дать постоять 5 – 7 мин, воду слить, заварить вторично, оставить еще на 3 мин, затем воду слить, мак отжать и растолочь в ступке, добавить сахар, мёд или патоку и вскипятить.

НАЧИНКА ИЗ ВАРЕНЬЯ

В начинки идет вишнёвое, смородиновое, яблочное, сливовое, клубничное, земляничное, черничное, брусничное и клюквенное варенье. Варенье для начинок должно быть хорошо сваренным, густым, без сиропа и косточек.

Пироги с вареньем делают, как правило, решётчатые, в варенье иногда добавляют пряности: в косточковое – бадьян, в яблочное – корицу.

НАЧИНКА ИЗ СУХОФРУКТОВ

В качестве сухофруктов для начинки русских сладких пирогов используют изюм, чернослив и винные ягоды (инжир). Их моют в холодной и тёплой воде, заливают небольшим количеством кипятка на 5 – 7 мин, чтобы распарить, нарезают или секут намелко (из чернослива удаляют косточки), добавляют сахар, мёд или патоку, немного молотой гвоздики и корицы, слегка проваривают в течение 2 – 3 мин с 1 ст. ложкой виноградного вина, дают остыть и употребляют в начинку в чистом виде или в смеси с небольшим количеством (четверть объёма) рассыпчатого отварного риса.

НАЧИНКА ИЗ ЩАВЕЛЯ

Свежий щавель промыть в холодной воде, мелко изрубить, пересыпать сахаром, растереть и использовать в начинку в небольшие пирожки с толстым слоем теста.

НАЧИНКА ИЗ СУШЁНОЙ ЧЕРЕМУХИ

Спелую черемуху высушить на солнце, смолоть из неё муку в кофемолке, затем сварить её в небольшом количестве кипятка, чтобы получилась густая тестообразная масса, добавить в неё сахар или мёд, можно то и другое.

НАЧИНКА ИЗ СЫРЫХ ЯБЛОК

В начинку из сырых яблок используют спелые яблоки, преимущественно кисло-сладких и кислых сортов (анисовку, грушовку, антоновку, коричное). Их следует очистить от кожицы и семечек, нарезать плоскими дольками, пересыпать сахарной пудрой и корицей, можно добавить и немного мёда; дать постоять 15 – 20 мин, а затем использовать как начинку в закрытые или полузакрытые пироги со слоёным тестом.

Начинка из зелёного лука с яйцом.

500 г зелёного лука

7 сваренных вкрутую яиц

1 сырое яйцо

3-4 ст.л. сливочного масла, соль

Лук нашинковать, слекга спассеровать, смешать со сваренными яйцами, посолить. Сырое яйцо взбить и смешать с луком и яйцом. чтоб начинка была связанная.

Начинка из картофеля

7-10 картофелин средней величины

3 гол. репчатого лука

4 ст.л. сливочного масла

2 сырых я йца

соль, перец

Картофель отварить, растолочь, соеденить с сырыми яйцами, сливочным маслом и пассерованным луком. Посолить, поперчить.

Начинка из творога

800 г творога

2 ст.л. сливочного масла

3 желтка

2-3 ст.л. сахара

1 стакан изюма

2 ст.л. муки

соль, ванилин

В протёртый через сито творог добавить растопленное масло, желтки. изюм, сахар,муку, соль, ванилин.

Перемешать.

Начинка из брынзы.

900 г брынзы

1 стакан молока

3 ст.л. муки

2 сырых яйца

Брынзу мелко порубить, добавить молоко, муку, яйца.

Всё тщательно перемешать.

Начинка из солёных огурцов

800 г солёных огурцов

3 головки репчатого лука

1-2 сваренных вкрутую яйца

100 г растительного масла

Онурцы очистить, мелко порубить или нарезать тонкими ломтиками. Недолго потушить, затем откинуть на сито, дать воде стечь.

Лук соединить с огурцами и рубленным яйцом.

взяла тут

Серия сообщений "пироги,пирожки,":
Часть 1 - ПОСТНЫЙ ПИРОГ С КАПУСТОЙ И ГРИБАМИ. ТЕСТО БЕЗ ЯИЦ+«Невесткин пирог» - простой, но нереально вкусный!
Часть 2 - Вкусный пирог с сайрой+Мясной паштет с грибами
...
Часть 17 - 1.Хлеб с сыром и чесноком.2.пирог с сыром и творогом...
Часть 18 - Быстрый (заливной) пирог с зелёным луком и яйцом. Быстро, легко, вкусно.
Часть 19 - Рыбный пирог на скорую руку.А давайте я испеку вам пирог!
Часть 20 - МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА".Шарлотка "Назад в СССР"...
Часть 21 - Постный пирог с черной смородиной.Рецепт быстрого теста на пирожки с капустой и картошкой
...
Часть 48 - Как на Руси появились накрёпки и векошники и другие пироги со странными названиями, какими они были и как их готовили
Часть 49 - Кулинария
Часть 50 - Кулинария>12 вкyсных начинок для заливного пирога!

Метки: пироги

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

Лечим насморк за 2 дня!микстура из яиц...от КАШЛЯ,НИЗКИМ УРОВНЕМ ГЕМОГЛОБИНА СТРАДАЛА:

Воскресенье, 19 Октября 2014 г. 16:11 + в цитатник

Лечим насморк за 2 дня!

«Если лечить насморк, он проходит за неделю, а если не лечить – за 7 дней».А мы вылечим за два дня! Главное – не лениться!

Лук.
- Разрежьте луковицу, между чешуйками есть прозрачная пленка похожая на целлофан – она-то нам и нужна.
- Осторожно снять её и вложить в ноздрю, не глубоко.
- Менять эту пленку надо каждые 2 часа, даже если выделений уже нет.

Очень удобно – не болит, не печет, не течет, только еле заметный запах лука чувствуется… И так два дня.

Свекла.
- Отжать немного сока, около 3 ст. ложек.
- Добавить 1 ч. ложку натурального меда.
- Очень хорошо размешать, чтобы мед растворился.

Закапывать их по несколько капель в каждую ноздрю 4 раза в день. Насморк быстро проходит.

Йод.
На ночь намазать ступни йодом. Надеть шерстяные носки и в постель. Несколько процедур и насморк пройдет.

микстура из яиц...от КАШЛЯ

yaico+moloko (278x240, 2Kb)

Яичная микстура может вылечить даже самый сильный кашель, не поддающийся лечению современной медицины. Этот рецепт мне достался от бабушки, которая в свое время быстро ставила любого на ноги. Однажды она этим рецептом смогла вылечить даже сильный бронхит! Времени уже прошло много, но я до сих пор использую данное старинное народное средство для лечения кашля.

Для приготовления яичной микстуры нужно сначала прокипятить стакан молока. Потом добавьте по столовой ложке сливочного масла и меда. Но кроме этого добавьте хорошо взбитый яичный желток и совсем чуть-чуть соды, примерно 1/4 чайной ложки. Это очень эффективное средство, причем не только от кашля, но и от бронхита, ларингита и трахеита!

НИЗКИМ УРОВНЕМ ГЕМОГЛОБИНА СТРАДАЛА: МОРКОВЬЮ С ЛУКОМ ЕГО ПОДНИМАЛА

С удовольствием делюсь своими опытом и знаниями.

Много лет назад у меня был очень низкий (80 единиц) уровень гемоглобина. Лечащий врач не стала прописывать лекарства, а посоветовала мне есть в большом количестве и в любом виде морковь. Лучше, конечно, натереть ее на мелкой терке, заправить любым растительным маслом, добавить по вкусу сахар или мед, а потом съесть этот салат. Кроме моркови я ела в больших количествах свежий зеленый лук.

Перед употреблением измельчала его, затем растирала ложкой до мягкости, пока не выступит сок, а потом ела этот лук чайной ложкой, не соблюдая никаких пропорций. Главное — что его может есть любой беззубый старик и даже ребенок. Можно заправлять лук подсолнечным маслом или майонезом, смешивать его со сваренным вкрутую и измельченным яйцом. Такой салат и вкусный, и полезный. Его употребление способствует не только повышению уровня гемоглобина, но и устранению головной боли.

Можно повысить гемоглобин орехами с яблоком. Измельчите и смешайте ядрышки 4 грецких орехов с одним яблоком сорта «семеренко», заправьте 3 ст.л. гречишного (другим заменять нельзя!) масла, разделите порцию на 3-4 части и съешьте по одной после еды за день.

Лечитесь и выздоравливайте!

Полезная информация!

Серия сообщений "Поджелуд,уши,шея,нос,":
Часть 1 - Как голодание восстанавливает поджелудочную железу+рецепт для поджелудочной.
Часть 2 - Причины головокружений и шума в ушах, в т.ч. после инсульта
Часть 3 - Почему звенит в ушах: 5 распространенных причин
Часть 4 - Лечим насморк за 2 дня!микстура из яиц...от КАШЛЯ,НИЗКИМ УРОВНЕМ ГЕМОГЛОБИНА СТРАДАЛА:
Часть 5 - поджелудочная железа - лечение...Когда поджелудочная дает сбой
Часть 6 - Оживляем поджелудочную...+ЖИЗНЬ БЕЗ ЛЕКАРСТВ...
...
Часть 33 - Самые лучшие народные рецепты!!! Лечим поджелудочную железу+Продукт для оздоровления поджелудочной железы
Часть 34 - Диагностика болезней по ушам
Часть 35 - Что ваши уши могут о вас рассказать?+Одно ухо стало хуже слышать. Почему?+Массаж ушей

Метки: Поджелудушишеянос

Процитировано 10 раз
Понравилось: 7 пользователям

Комментарии (4)

Эксперимент доказал, что сознание сохраняется после смерти.Внезапно оживший в морге бразилец утверждает, что его спасла святая 26.08.2014

Пятница, 10 Октября 2014 г. 19:04 + в цитатник

Эксперимент доказал, что сознание сохраняется после смерти....

Вопрос существования загробной жизни терзает человечество на протяжении тысячелетий. Но если у религии есть однозначный на него ответ, то наука по-прежнему собирает доказательства, а учёные не берутся ничего утверждать. Тем не менее, результаты новейших исследований показывают, что сознание человека может сохраняться, даже если его сердце уже не бьётся.

Команда учёных из Университета Нью-Йорка, работающая во главе с Сэмом Парниа (Sam Parnia), провела эксперимент с участием 2060 пациентов, который длился более 4,5 лет. Учёные собрали доказательства того, что сознание человека по-прежнему работает, даже если всё остальное тело и мозг, как орган, уже могут считаться мёртвыми.

Особенно интересным стал случай 57-летнего мужчины, чьё сердце не билось на протяжении трёх минут. После реанимации, когда он уже пришёл в себя, то рассказал о звуках и образах, которые он чувствовал в то время, когда считался мёртвым. Всё увиденное и услышанное "мертвецом" полностью соответствовало действительности.

"Разумеется, мы не можем доказать, что пациенты действительно видят, слышат и осознают происходящее, будучи официально мёртвыми, но и опровергнуть этого мы также не можем. Одно я знаю наверняка, нам предстоит ещё много работы в этой сфере", — сообщает в пресс-релизе ведущий автор исследования.

Из 140 пациентов, которые были опрошены в рамках исследовательского проекта AWARE, 9% сообщили об околосмертных переживаниях в соответствии со шкалой, разработанной психиатром Брюсом Грейсоном (Bruce Greyson). Парниа считает, что процент переживаний может быть и выше, поскольку пациенты могут не сразу о них вспомнить.

Результаты предыдущих исследований и опросов показали, что пациенты после остановки сердца чаще всего рассказывают о том, что они испытывали чувство выхода из своего тела и затем смотрели на всё сверху вниз.

Авторы нового исследования поместили специальные шкафы в палаты реанимаций 15 больниц Великобритании, США и Австрии, а на верхние полки этих шкафов поставили картинки с религиозными, националистическими и другими запоминающими изображениями и надписями. Картинки специально были поставлены таким образом, что их можно было бы увидеть, лишь находясь под потолком.

Также исследователи попросили врачей проинтервьюировать тех пациентов, которые дали на это добровольное согласие. Из 140 опрошенных пациентов двое описали зрительные и слуховые околосмертные переживания, которые соответствовали действительности.

"Я помню, как живой голос постоянно повторял "Ударить пациента! Ударить пациента!", а в углу стояла женщина и смотрела на меня. В следующую секунду я уже витал под потолком и смотрел на собственное тело. Рядом с моей койкой стояли медсестра и доктор. Я помню его синий медицинский костюм и то, что он был лысым и коренастым, но я не видел его лица", — рассказал один из пациентов, переживший сердечный приступ.

Всё это описание в точности соответствовало событиям, которые происходили в палате в течение трёх минут, пока сердце пациента не билось, и его пытались реанимировать.

Очевидцы подобных событий убеждены, что такие случаи должны привлечь внимание серьёзного научного сообщества и дать толчок к новым исследованиям в области нейробиологии. Некоторые специалисты даже утверждают, что наше сознание и мозг могут не иметь друг к другу никакого отношения, но сторонники общепринятых теорий вряд ли станут рассматривать эту идею всерьёз.

Так или иначе, учёным ещё предстоит найти строгое научное объяснение тому, о чём периодически рассказывают пациенты, пережившие сердечный приступ. А с результатами данного исследования можно ознакомиться в статье, опубликованной в журнале Resuscitation.

Внезапно оживший в морге бразилец утверждает, что его спасла святая 26.08.2014
Пожилого бразильца едва не похоронили заживо. Медики констатировали его смерть и отправили в морг. Скорбящие родственники пришли туда, чтобы опознать тело и с ужасом обнаружили какое-то движение в черном мешке, в котором хранилось "тело".

Ранее врачи, зафиксировавшие "смерть" 54-летнего Вальделусио Гонсальвеса, сообщили родным, что он скончался в результате полиорганной недостаточности. Спустя два часа после этого брат "покойного" отправился в один из моргов города Сальвадор. Другие родственники тем временем занялись подготовкой похорон.

Однако прибыв в морг, Валтерио Гонсальвес обнаружил, что его брат подает признаки жизни. "Мы уже приготовились к похоронам брата. Я должен был привезти одежду, в которой мы собирались его хоронить. Работники морга показали мне мешок, в котором он лежал. Когда я подошел поближе, я увидел, что он поднимается и опускается, как будто мой брат дышал", – приводит рассказ бразильца Daily Mail. Мужчина позвал врачей, и они с удивлением обнаружили, что его брат жив.

Вальделусио Гонсальвес лечился от рака желудка. 23 августа ему стало трудно дышать, и родственники отправили его в больницу. На следующее утро семье сообщили, что мужчина мертв. Племянница "покойного" Патрисия рассказала: "Мы волновались за него и думали, что в больнице ему будет лучше, ему там окажут помощь, которую мы не можем оказать ему дома. Мы все были в шоке, когда они позвонили нам и сказали, что он умер". По словам Патрисии, родственники успели не только купить гроб, но даже заказали заметку в газете о смерти Гонсальвеса.

Когда выяснилось, что мужчина жив, его тут же доставили в палату интенсивной терапии. В ту же больницу, сотрудники которой признали его мертвым. Родственники позже настояли, чтобы Гонсальвеса перевели в другое учреждение.

Сам мужчина не может говорить, однако он написал письмо, в котором сообщил, что его чудом спасала благословенная Ирма Дульсе – францисканская монахиня, которую в Бразилии почитают как святую. "Я, Вальделусио, видел смерть у моих ног, но моя вера была так велика, что я исцелился. Я предстал перед Ирмой Дульсе и попросил ее сотворить чудо для меня. Она услышала мою молитву. Я увидел свою мать, которая говорила мне: "Сынок, держись ее, и будешь спасен", – написал бразилец.

Как бы там ни было, местный департамент здравоохранения начал расследование этого случая. Директор больницы, где произошел этот необычный случай, пообещала лично выяснить все у команды медиков, которая работала с этим пациентом.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=1921650
взяла тут

Серия сообщений "о тайне загробного мира,":
Часть 1 - Самоубийца мучается даже после смерти - эффект Кирлиан
Часть 2 - Почему нам снятся ушедшие из жизни люди?
...
Часть 14 - Жизнь начинается, когда побежден страх смерти.Рами Блект
Часть 15 - Существует ли загробный мир?
Часть 16 - Эксперимент доказал, что сознание сохраняется после смерти.Внезапно оживший в морге бразилец утверждает, что его спасла святая 26.08.2014
Часть 17 - Почему вместе со смертью человека останавливаются и его часы?Что нас ждёт после смерти: впечатления людей, побывавших на том свете
Часть 18 - Малыш умер во время родов, и мама…Призрачный мост появился в нужный момент.
...
Часть 38 - Необычайные превратности судьбы
Часть 39 - Что я узнала, пережив смерть...
Часть 40 - Смертельные признаки на теле и в поведении человека.

Метки: о тайне загробного мира

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

ЗАГОВОРЫ!Помните,что человека любят и уважают не за килограммы.

Среда, 08 Октября 2014 г. 13:07 + в цитатник

ЗАГОВОРЫ! Как усмирить лютый голод!

Этой молитвой пользуются мастера,когда возлагают на себя длительный пост.Она даёт силу побеждать тягу к еде.
Читают на воду,воду пьют утром,днём и вечером,7 дней кряду!

Водяная девица,морская царица,ты силой своей огонь побеждаешь,крестишь людей и омываешь.Крестился в тебе и Иисус Христос.Спобеди своей силой великий глад,чтоб он меня не терзал,разума меня не лишал.Батюшка Иисус Христос,сними,вынь из меня страсть по еде.Чтоб не думалось,не хотелось.Как старец Фалафий не ел,не пил,а молитвами жил,так и Ты,Господи,укрепи меня на мой пост.Во имя Отца и Сына и Святого Духа.Ныне и присно и во веков веков.Аминь.

ОТ ИЗБЫТОЧНОГО ВЕСА (очень эффективный заговор)
Читают на воду и умываются перед сном.Делают на убыльную луну.

Господи,помоги,Господи,благослови.Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
На море,на океане,на острове Буяне стоит кровать,на той кровати пуховая перина.
На перине той свинья лежит,мой жир сторожит.Та свинья о двух головах,о трёх головах,о четырёх головах,о пяти головах,о шести головах,о семи головах.О восьми головах,с девятью головами,с девятью ртами.Ешь первой головой мой жир,ешь второй головой мой жир,ешь третьей головой мой жир,ешь четвёртой головой мой жир,ешь пятой головой мой жир,ешь шестой головой мой жир,ешь седьмой головой мой жир,ешь восьмой головой мой жир,а девятая весь мой жир дожрёт,на себя моё сало возьмёт.Ключ,замок,язык.Аминь.Аминь.Аминь.

ПРИ СИЛЬНОМ ОЖИРЕНИИ.

Столько отчаянных писем от полных людей.Люди затравлены.
Не следует падать духом.
Помните,что человека любят и уважают не за килограммы.Есть много заговоров от этой беды.Я буду Вам их передавать,а также зелья,специальные составы и т.п.

Почки берёзовые -50г
Мята(лист) -3ст.ложки
Кукурузные рыльца -6ст.ложек
Липа(цвет) -1ст.ложка
Солодка(корень) -3ст.ложки
Валериана(корень) 1ч.ложка
Хвощ полевой(трава) 2ст.ложки
Петрушка(листья) 3ст.ложки

Всё измельчить,заваривать в термосе на ночь:0,5 литра на 5 ст.ложек смеси.Пить за 20 минут перед едой по одному стакану. Обязательно тем,кто будет употреблять этот настой,делать вечером клизму.В течении месяца человек теряет вес.Кожа становится нежной и свежей.Сонливость покидает,появляется прилив сил,хорошее настроение.
Чтобы дело не пропало даром,не ешьте жирного.Овощи,фрукты и вода - вволю.

взято из книги Натальи Степановой: 5000 заговоров сибирской целительности.
полное собрание:Москва 2006 года.

Метки: о заговорах

Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

ЛЮБОВЬ - поучительный рассказ.

Вторник, 07 Октября 2014 г. 17:18 + в цитатник

ЛЮБОВЬ - поучительный рассказ. (Любовь не всегда совпадает со счастьем).

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

...Анна с огромной скоростью мчалась вверх по белому коридору. Света было так много, что слепило глаза. "Где это я? Что со мной?" - клокотало в области сердца. И Анна усиленно пыталась вспомнить, что же с ней произошло...

Начиналось все очень красиво: цветы, конфеты, поцелуи. Вадим - самый красивый парень с четвертого курса, начал за ней ухаживать совсем недавно. А ей казалось, что они знакомы уже целую вечность. После лекций они обедали в любимом кафе, потом катались по городу, смеялись, признавались друг другу в любви. По дороге могли зайти на выставки, или в киношку.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Субботними вечерами она уговаривала его пойти в какой-нибудь клуб потанцевать. И всегда ловила восторженные взгляды девушек. "Ты классно танцуешь, а я вот не умею", - говорил он, редко выходя из-за столика. И любовался ею. Только ею. По крайней мере, ей так казалось...

Утром в институте он спрашивал у неё тетрадку по геометрии переписать практику, "а то, как всегда не успел". Анна лучше всех на курсе знала геометрию, так что она с удовольствием помогала своему любимому и даже брала его дополнительные задания, над которыми сидела по ночам. Она очень хорошо готовилась к сессии, и практические задания всегда тщательно готовила.
Любовь не всегда совпадает со счастьем

Сессию Анна сдала на "отлично" и собиралась пригласить Вадима на дачу устроить небольшой праздник по этому поводу. А он ей сказал, что больше они встречаться не будут, так как, благодаря ей, сессию он сдал, и из института его теперь не выгонят, за что он благодарен.

- Как? - дрожащими губами переспросила Анна.

- А вот так! Ты думала у нас любовь? Да нет никакой любви, понимаешь! Вообще нет! Каждый любит за что-то: за деньги, за квартиру, за шмотки... Я вот - чтобы из института не выперли, уже два предупреждения было, эта сессия могла стать последней, и тогда в армию, - Вадим говорил вполне серьёзно, похоже, именно так и думал.

- Но ведь было же всё хорошо, - слезы текли по щекам, но Анна даже не вытирала их.

- Да, было всё хорошо, я не отрицаю, теперь разбежались, и каждый живет своей жизнью так же хорошо, - он действительно верил в то, что говорил.

- А как же мы? Как наше общее... - Анна не могла подобрать слово, так многое, казалось ей, связывало их, столько общего было во взглядах, интересах, они понимали друг друга с полуслова.

- Общее что? Не было ничего общего! Я пытался подделываться под тебя, так как мне это было выгодно. Теперь я свое получил, и хочу расслабиться по полной, понятно тебе?

- Какой же ты лицемер! А как же я? Обо мне ты не подумал? Ведь я искренне любила тебя! Не за что-то, просто так! Я готова была на все ради любви, а тебе нужны были лишь какие-то тетрадки?

- Такова жизнь, глупенькая моя Анька, открой глаза: все вокруг врут и лицемерят, лишь бы добиться своей цели. Прощай! - Вадим развернулся и пошел к парку.

Анна поплелась домой. Там никого не было. Есть не хотелось. Ужасно болела голова. Так и вертелись слова Вадима: "Такова жизнь!" Анна сидела с аптечкой, перебирая таблетки и выискивая что-нибудь от головы. И тут в голове мелькнуло:

"Зачем она тогда, такая жизнь?" И выпила всю пачку. Чтоб уж наверняка. "Прощай"!..
Любовь не всегда совпадает со счастьем
...И вот теперь этот белый коридор. Анна вдруг остановилась. Перед ней дверь, тоже белая. Анна вошла. Холодный белый свет пронизывал насквозь. Видны были очертания человека в белых одеждах.

- Я умерла? - спросила Анна, присаживаясь на какую-то кушетку.

- Не совсем, - глухо ответил Человек в белом.

- Что значит, не совсем, на сколько-то процентов не умерла? - Анна привыкла все выяснять до конца.

Человек в белом улыбнулся:

- Ты помнишь, что с тобой произошло?

- Ну да, я наглоталась таблеток, чтобы умереть.

- Безответная любовь? - поинтересовался Человек в белом.

- Любовь? Да нет никакой любви! - закричала Анна, - все любят за что-то, даже Он, Он любил меня за тетрадки! По геометрии! Представляете? - она разревелась.

- Любовь объясняется не предметом любви, а способностью любить. Ты - любила, он - нет. Вот и всё, - спокойно говорил Человек в белом.

Анна вытирала слезы, обдумывая услышанное, и вдруг спросила:

- А Вы кто?

Человек в белом подошел ближе. Это был молодой человек лет двадцати-двадцати пяти, в странной накидке из белой ткани.

- Врач? Не похоже, слишком молод. Бог? Тем более. Бог - старенький дедушка, судя по мудрости и сделанным делам. Кто Вы?

- Я тот, кто помогает людям определиться с выбором.

Анна вспомнила, когда бабушку клали в больницу, то их встретила медсестра и помогала во всём: найти палату, выбрать кровать, определиться с расписанием уколов и режимом дня.

- Так Вы - медсестра?

Молодой человек в белом опять улыбнулся и сказал:

- Ну, в некотором роде. Предположим, я - медбрат.

- Понятно, - ответ Аньку вполне устроил, - вот Вы тоже думаете, что любовь и счастье - несовместимы?
Любовь не всегда совпадает со счастьем

- Люди боятся любви, так как это постоянная забота и тревога за любимого человека. Любовь не всегда совпадает со счастьем. Более того, любовь часто связана со смертью.

- Ужасы какие-то Вы рассказываете.

- Никакие не ужасы. Я говорю, как есть на самом деле. А может случиться и так, что ты встретишь человека, который тоже способен любить, и тогда всё у вас получится.

- То есть, просто Вадим был не мой человек, может быть и другая любовь? Настоящая? Взаимная? - она открывала для себя страницы истины.

- Вот именно.

- Как бы мне хотелось встретить именно такую!

- Что же ты после первого поражения сошла с тропы? Тропы жизни. В жизни ведь не всегда всё по маслу, иногда встречаются и преграды. Или ты боишься и сразу сдаешься?

- Кто? Я? Да знаете, меня как все называют? Нюрка-воин... Я вообще ничего не боюсь!

- А-а! Так ты поэтому таблеток наглоталась? Вместо очередной попытки решила просто уйти из жизни? В этом твоя смелость?

- Нет, конечно. Я как-то не подумала...

- То-то же. Воину тоже иногда нужно остановиться и обдумать, переждать ситуацию, даже сдавая временно свои позиции. Не всегда сломя голову рваться с шашкой в бой, не думая о последствиях. Обрекая себя и своих близких на поражение.

- Да, я была не права...

- Ну, так что, не хочешь пока умирать?

- Нет, не хочу. Я должна все обдумать... - и Анна залезла с ногами на кушетку. Очень болела голова. Анна прилегла на минутку.

Двери открылись и вошли два человека тоже во всем белом. Они взяли кушетку и повезли в коридор.

- Куда её? - спросил один из них.

- Этаж номер ноль! - строго сказал им медбрат в белом, удаляясь, - тоже мне, Нюрка-воин, - ещё раз усмехнувшись, произнес он.

И опять белый коридор, резкий свет. И бешеная скорость. Только теперь вниз...

- Ну, что, кажись, откачали! Со вторым рождением, тебя, детка! - над Анной мелькали какие-то лица...

- А где медбрат? - спросила потом, уже в палате, Анна. Пожилая медсестра поправила одеяло и проворчала:

- Какой ещё медбрат? Сорок лет здесь работаю, ни разу не видела.

- Ну, тот, молодой, который помогает с выбором...

- С каким ещё выбором? Спи уже, - медсестра выключила свет и вышла.

"С каким выбором?" Тут Анне вдруг стало очень страшно. Она сжалась в комок, вспомнила вдруг этот слишком яркий свет, нелепые белые одежды... В ушах колоколом звенели слова: "Куда её? - Этаж номер ноль!"…
Полина Вертинская
Подробнее: http://www.wild-mistress.ru/

Метки: рассказы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (9)

12 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике.

Вторник, 07 Октября 2014 г. 15:39 + в цитатник

12-produktov-kotorye-ne-sleduet-hranit-v-holodilnike-99b695a (700x466, 307Kb)

12 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике.

content_fotolia_61451018_subscription_xxl (640x464, 283Kb)

Все продукты, имеющие срок хранения, мы привыкли прятать в холодильник. Начиная от колбасы и масла, заканчивая фруктами, овощами и пр. И, вроде, пониженные температуры должны способствовать сохранению наших запасов, но несть и такие продукты, которым холодильник «противопоказан».

Что нельзя хранить в холодильнике, и почему?

57ddea2b9a2a43fbca02c84cd5777b9d (700x700, 623Kb)

Экзотические фрукты.

Причина: такие продукты под воздействием низких температур начинают гнить, а выделяемые в процессе гниения газы – еще и вредить нашему здоровью. Лучший вариант хранения таких фруктов – обернутыми в бумагу, при комнатной температуре.

«Родные» отечественные яблоки и груши. Причина: выделение этилена при хранении, что ведет к сокращению сроков хранения, как самих яблок/груш, так и тех фруктов/овощей, что хранятся рядом с ними.

Кабачки и тыквы, дыни. Причина: холодные температуры и отсутствие воздуха приводят к мягкости продуктов, к появлению плесени. А надрезанная дыня в таких условиях еще и начинает выделять вредные вещества (этиловый газ). Рекомендуется хранить их (при целостной оболочке) при комнатной температуре. Упаковка тоже не требуется.

Помидоры и баклажаны.
Хранение водосодержащих овощей на полках холодильника приводит к появлению на них темных пятен, свидетельствующих о загнивании. Лучший способ хранения – в корзинке в условиях комнатной температуры, либо в засушенном виде (нарезать «медальонами» и высушить как грибы на нитке).

Репчатый лук.

Причина: нарушение структуры в условиях холодильника, появление мягкости и возникновение плесени. Стоит отметить и луковый «аромат», отнюдь не улучшающий вкусовые качества остальных продуктов. А если рядом лежит картофель, то из-за выделяемых им газов и влаги лук гниет кратно быстрее. Лучшего способа для хранения данного продукта, чем капроновый чулок в кухонном углу, пока не придумано.

Оливковое масло.

Причина: ухудшение полезных свойств и вкусовых качеств (начинает горчить), появление белого осадка (хлопьев). Хранить в темном месте при комнатной температуре.

Мед.
Аналогично предыдущему пункту – биохимические вещества продукта в холодильнике подвержены разрушению. Такой мед большой пользы не принесет. Хранят продукт в сухой и темной тумбочке.

Картофель и морковь, прочие твердые овощи.

Причина: прорастание, загнивание, образование плесени. А картофельный крахмал при температурах ниже 7 градусов имеет свойство превращаться в сахар, что ведет к изменению вкусовых качества картофеля и консистенции. Дольше всего (и без последствий для здоровья) такие овощи хранятся в деревянном вентилируемом ящике, поверх бумаги, в кладовке (сухой и темной).

Шоколад.

Причина: образование конденсата на поверхности продукта, его дальнейшая кристаллизация, возникновение «седины» (налета), а при герметичной упаковке – и развитие плесени. Особого вреда здоровью не будет, но вот органолептические свойства снижаются, да и эстетический вид будет потерян.

Хлеб. Если хлеба вы закупаете много, и едите по чуть-чуть, то хранить его лучше в морозилке, а не в холодильнике. А еще лучше – не более 3 дней и при комнатной температуре. В холодильнике же он мгновенно впитывает все запахи продуктов, а при повышенной влажности еще и «обрастает» плесенью.

Чеснок. Продукт, который категорически не выносит холода. Чтобы чеснок не сгнил и не покрылся плесенью, храните его в специальных вентилируемых емкостях в сухом месте, вне холодильника.

Бананы. Влага и холод на эти фрукты действует губительно – процесс гниения идет кратно быстрее, вкусовые качества теряются. Идеальный метод хранения – в подвешенном на кухне состоянии (как на пальме), в темном углу.

онлайн-журнал для женщин

Метки: бытовые хитрости

Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Храп во сне у женщин – причины и лечение...Как избавиться от храпа

Вторник, 07 Октября 2014 г. 15:05 + в цитатник

Храп во сне у женщин – причины и лечение....

Наиболее распространенной болезнью, которая становится причиной хронического недосыпания для многих людей, является храп. В большинстве случаев – явление безвредное, но доставляющее неудобства и самому больному и его семье. Женский храп не сильно отличается от мужского. В чем причины его появления, и как его вылечить?

Женский храп -настоящие причины

Появление храпа обусловлено прохождением струи воздуха через суженные дыхательные пути: происходит соприкосновение плоскостей глотки, и воздействие воздушных потоков вызывает вибрацию.
Основные причины храпа:

— Усталость.
-Искривление носовой перегородки.
-Избыточный вес.
-Увеличенные миндалины и аденоиды.
-Врожденные особенности: длинный небный язычок, узкие носовые ходы.
-Нарушения прикуса.
-Снижение функций щитовидной железы.
-Курение, употребление алкоголя.
-Прием снотворных препаратов.
-Дефицит сна.
-Возрастные изменения.
-Резкое снижение уровня эстрогена в связи с менопаузой.
-Полипы в носовой полости.
-Травмы носа.
-Злокачественные образования носа (носоглотки).
В чем опасность храпа для женского организма?
Обычно храп не считается серьезным нарушением здоровья и не требует специального лечения. Но постоянный, достаточно громкий храп может быть симптомом апноэ, а это заболевание уже требует диагностики и наблюдения врача. Характерные симптомы апноэ – храп, потливость во сне, снижение работоспособности, остановки дыхания во сне и пр.
Также среди последствий храпа можно отметить:

a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Конфликты в семье.
a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Хроническое недосыпание.
a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Плохое общее самочувствие.
a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Повышенная утомляемость.
a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Задержка дыхания до нескольких раз за ночь.
a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Некачественное насыщение крови кислородом.
a1a4d11a5052cf1ebf57685962385552 (40x40, 4Kb)

-Риск инфаркта, инсульта.

Какие болезни вызывают храп?

Чтобы разобраться в причинах храпа, прежде всего, следует обратиться к отоларингологу (ЛОРу). Также потребуется:

-Обследование организма.

-Выявление анатомических особенностей дыхательных путей.

-Консультация эндокринолога и терапевта.

-Полисомнография (исследование сна с помощью различных датчиков, регистрирующих движения органов дыхания, ЭКГ и пр.).

На основании данного исследования осуществляется выбор терапии храпа.
Лечение храпа у женщин. Как женщине избавиться от храпа?

Методы лечения заболевания зависят от причины храпа. Основные методы и средства:

-Капа.

-Приспособление, удерживающее нижнюю челюсть и язык для избавления от храпа.

-Пластырь.

-Применяется у людей, имеющих дефекты носовых перегородок.

-Спреи, капли и таблетки.

-Постоянное применение не рекомендовано в связи с развитием побочных эффектов.

-Электрошоковые наручники.

Действие: подача электрического импульса на руку при улавливании храпа.

-Операционный метод.

-Удаление анатомических дефектов носоглотки.

-Лечение лазером.

-Уменьшение небного язычка и размеров самого неба для снижения вибрации мягких тканей в гортани.

-Специальные упражнения.

-Направлены на тренировку нижней челюсти, неба и мышц языка.

-Народная медицина

-Исключение причин, способствующих появлению храпа (алкоголь, курение, лишний вес).
онлайн-журнал для женщин

Как избавиться от храпа

1. Сбросьте лишний вес. Мышцы мягкого нёба у полных людей ослабевают и обвисают, затрудняя дыхание, что часто становится причиной храпа. Иногда для устранения храпа достаточно похудеть на 7–8 кг.

2. Спите на боку или на животе, чтобы воздух беспрепятственно проникал в легкие.

3. Если вы не можете отказаться от сна на спине, кладите под голову несколько подушек, чтобы спать в слегка приподнятом положении.

4. Не употребляйте алкоголь в больших количествах менее чем за 5 часов до сна и не ешьте менее чем за 3–4 часа до сна.

5. Бросьте курить или хотя бы сократите количество выкуриваемых сигарет. Не курите менее чем за 3 часа до сна.

6. Укрепляйте мышцы мягкого нёба. На 2 секунды высуньте язык как можно дальше, напрягая при этом мышцы мягкого нёба. Выполняйте это упражнение 3 раза в день по 40 раз. Мышцы мягкого нёба должны окрепнуть после 2–3 недель тренировок.

Метки: сон

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Сосиски в сушках - ВКУСНЯТЮШКИ!!! Овсяные палочки с сыром...

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 14:41 + в цитатник

Сосиски в сушках - ВКУСНЯТЮШКИ!!!
Ингредиенты:

Молоко — 1/2 л
Горчица (по вкусу)
Соль (по вкусу)
Сыр твердый (по вкусу)
Сушки (маленькие, несладкие)
— 1 упак. Сосиски (10 шт.)
— 1 упак.

Приготовление:
1. Самое главное - чтобы отверстия в сушках совпадали по размеру с толщиной сосисок. Прикиньте, сколько сушек Вам понадобится, и сложите их в глубокую емкость.Сушки замочить в подсоленном молоке, чтобы немного размякли. Время не пишу, все зависит от сушек.
2. Когда сушки достаточно размокнут, необходимо одеть их на сосиски, предварительно каждую сосиску слегка смазать горчицей.Края сосисок должны выглядывать, так как при тепловой обработке они немного уменьшатся в длину.Уложить этих гусениц в огнеупорную форму
3. Форму смазать раст.маслом чуть чуть. Посыпать тертым сыром и в духовку до зарумянивания сыра. Температура и время зависят от Вашей духовки. (примерно 15-20 мин выпекать 180 гр)
4. Когда сыр хорошо зарумянится, сушки будут с хрустящей корочкой, но мягкие и нежные внутри. Можно подавать :)
5. Если такие сосиски подать с гарниром, получится сытный ужин.

Овсяные палочки с сыром

Эти хрустящие палочки настолько хороши на вкус, что поверить в то, что они из овсянки - сложно. Хотя на самом деле так и есть. Овсянка, сливочное масло, сыр и чуток муки - вот и все ингредиенты. А вкус бесподобный. Отличная закуска, особенно к пиву :)
Кстати сказать, дочь моя не могла от них оторваться и взяла с меня слово, что когда к ней в гости будут приходить друзья - эти палочки нужно обязательно готовить :)

Ингредиенты:

-овсяные хлопья - 1 стакан

-мука - 1/2 стакана

-сливочное масло - 4ст.л.

-голландский сыр - 50гр

-молоко - 3-4 ст.л.

-соль, свежемолотый черный перец

-растительное масло для смазывания формы

Приготовление:
В большой миске смешать овсяные хлопья, муку, соль и перец.
Добавить нарезанное кубиками размягченное сливочное масло и молоко. Добавить натертый на терке сыр.
Руками вымесить тесто, при необходимости подливая ещё молоко.
На присыпанной мукой поверхности раскатать тесто в прямоугольник толщиной 4мм и нарезать на полоски шириной 1см.
Противень застелить пергаментной бумагой и при необходимости смазать растительным маслом.
Разложить палочки на противне и выпекать в нагретой до 190градС духовке в течение 10-12минут (до золотистого цвета).

Мои примечания:

-- готовила эти палочки уже много раз, из обычной и быстрого приготовления овсянки.
Вывод такой:
- если овсянка быстрого приготовления - получается очень вкусно и без проблем, если обычная - стоит прибавит ещё 2-3 ложки молока и чуть дольше их готовить .

-- готовлю всегда 3 нормы, иначе улетают моментально
ПРИЯТНОГО ЧАЕПИТИЯ!

Серия сообщений "печенье,маффины,морк.кон-ты,":
Часть 1 - Кекс получается очень вкусный...Кексы Медвежата Барни+Кофейный тирамису с пользой для талии
Часть 2 - Очень хрустящие и вкусные... Песочное печенье "Лакомство со вкусом детства"
...
Часть 18 - Домашнее вкусное песочное печенье... Если гость на пороге...
Часть 19 - Калачики с джемом. Из творожного теста.Печенье "Творожная нежность"
Часть 20 - Сосиски в сушках - ВКУСНЯТЮШКИ!!! Овсяные палочки с сыром...
Часть 21 - РОЗЫ ИЗ ТЕСТА!!!Я ИХ ПЕКЛА - ВКУСНЫЕ...!!!
Часть 22 - Полезные рецепты для сладкоежек
...
Часть 29 - Кулинария
Часть 30 - Кулинария.РАССЫПЧАТОЕ ПЕЧЕНЬЕ
Часть 31 - Попробуй приготовить | Яблочное курабье...

Метки: печеньемаффины и т.д.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Калачики с джемом. Из творожного теста.Печенье "Творожная нежность"

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 14:29 + в цитатник

Калачики с джемом. Из творожного теста.

Тесто решила поставить на сыворотке, а чтобы совсем уж вкусно было, ещё и творожное. Люблю я творожный вкус выпечки. Тесто получилось необыкновенно нежное и мягкое. Пропеклись булочки просто мгновенно.

Начинка, конечно же, может быть любой, и сладкой, и несладкой. Наверно очень вкусно должны получиться такие пирожки с капустой или с мясом.
Ингредиенты:
- творог 200 г
- сыворотка 100 мл
- сахар 50 г
- яйцо 1 шт.
- соль
- ванильный сахар
- мука 250-300 г
- дрожжи сухие 1 ч. л.
- джем густой 200 г
Приготовление:
1. Сыворотку смешать с сахаром, добавить творог, щепоточку соли и ванильный сахар. Яйцо вылить в чашку. Примерно половину желтка отложить (для смазывания), остальное яйцо добавить к творожной смеси, взбить миксером до однородности.
2. Сухие дрожжи смешать с просеянной мукой, постепенно всыпать в творожную массу, вымешивая миксером насадками для теста.
3. Когда тесто начнёт отставать от стенок посуды, добавить столовую ложку растительного масла и собрать тесто в мягкий шар.
4. Накрыть пакетом и поставить подходить в тёплое место. У меня – это духовка с включенной лампой.
5. Когда тесто увеличится вдвое, разделить его примерно на три части.
6. Из каждой части раскатать круг, разрезать его на сегменты.
7. На широкую сторону сегмента кладём джем, слегка размазывая в сторону острого угла.
8. Сворачиваем рулетиком.
9. Сгибаем подковой и слегка накладываем кончики один на другой, чтобы получился замкнутый «калачик». 10. Выкладываем на застеленный пергаментом противень (ничем его не смазывать).
11. Сверху смазываем желтком чуть разведённым водой.
12. Выпекать при 220* примерно 13-15 мин.

Вынуть противень, слегка сбрызнуть водой и накрыть до полного остывания.
Приятного аппетита!

Печенье "Творожная нежность"
Автор: Наталья Васильева

Печенье "Творожная нежность" - очень вкусненькое воздушное печенье с нежной творожной начинкой понравится и детям и взрослым. Его вкусно кушать, когда оно чуть теплое.
На 12шт.
Мука - 150г
Сметана - 60г
Слив. масло - 45г
Разрыхлитель - 0.5ч.л.
Желток яйца - 1шт.
Для начинки:
Творог 9%(пастообразный) - 150г
Сахар - 50г
Белок яйца - 1шт.
Мука - 1ст.л.(с горкой)
Сметана - 1ст.л.
Муку с разрыхлителем просеять в широкую миску, добавить слив. масло, нарезанное кусочками - все перетереть руками в крошку, собрать ее в горочку, в серединке сделать углубление, положить в него желток и сметану - замесить эластичное, не липнущее к рукам тесто, завернуть его в пищевую пленку и убрать в холодильник минимум на 30минут.
Для начинки: все ингредиенты соединить и взбить миксером до однородной консистенции.
Тесто достать из холодильника, дать ему полежать минут 15 при комнатной температуре, затем раскатать на припыленной мукой рабочей поверхности в прямоугольный пласт толщиной 2-3мм( по размерам у меня получился 40Х35), смазать его творожной начинкой, свернуть рулетом, нарезать на кусочки 2-3см, места среза обмакнуть в смесь муки и сахара, выложить печенье на противень, застеленный пергаментом, выпекать в заранее разогретой духовке 180градусов - 30минут. Готовое печенье охладить и густо посыпать сахарно-ванильной пудрой.
Приятного чаепития!

Серия сообщений "печенье,маффины,морк.кон-ты,":
Часть 1 - Кекс получается очень вкусный...Кексы Медвежата Барни+Кофейный тирамису с пользой для талии
Часть 2 - Очень хрустящие и вкусные... Песочное печенье "Лакомство со вкусом детства"
...
Часть 17 - Печенье Кокосанка...
Часть 18 - Домашнее вкусное песочное печенье... Если гость на пороге...
Часть 19 - Калачики с джемом. Из творожного теста.Печенье "Творожная нежность"
Часть 20 - Сосиски в сушках - ВКУСНЯТЮШКИ!!! Овсяные палочки с сыром...
Часть 21 - РОЗЫ ИЗ ТЕСТА!!!Я ИХ ПЕКЛА - ВКУСНЫЕ...!!!
...
Часть 29 - Кулинария
Часть 30 - Кулинария.РАССЫПЧАТОЕ ПЕЧЕНЬЕ
Часть 31 - Попробуй приготовить | Яблочное курабье...

Метки: печеньемаффины и т.д.

Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

20 полезных советов на все случаи жизни. Теперь у меня не жизнь, а сказка!

Понедельник, 06 Октября 2014 г. 14:01 + в цитатник

20 полезных советов на все случаи жизни. Теперь у меня не жизнь, а сказка!
Ты живешь в постоянном напряжении, и даже жизненные мелочи отнимают твое время, энергию и вызывают одни лишь трудности? Не бойся упрощать себе жизнь, ведь никто за тебя этого не сделает... Живи с легкостью, и пусть все удивляются, как тебе это удается!

Не можешь, как следует размазать масло? Супер-идея для любителей бутербродов! Натри его на терку и равномерно распредели по кусочку хлеба.

Чтобы губка для мытья посуды была чистая и сухая, приобрети специальный держатель для губки.

Расхотелось слушать музыку, пока распутывал наушники? Закручивай их таким образом и тебе больше не прийдется доставать из кармана запутанные наушники.

Сделай себе сюрприз: оставь деньги в кармане куртки и постарайся забыть о них. На следующий сезон, когда оденешь эту же куртку, ты будешь приятно удивлен.

Перед тем как садиться в такси, запиши его номера на случай, если ты что-то забудешь в машине. Это сэкономит твое время!

Тебя трясет пред каким-то важным событием? Сходи в спортзал - расслабься и подними себе настроение. К тому же, будучи в хорошей форме, ты чувствуешь себя уверенней.

Увлекаешься живописью, фотографией, а, может, у тебя есть любимая группа? Повесь любое понравившееся тебе изображение на стену в своей комнате и таким образом укрась собственное жизненное пространство!

Ностальгия по детству? А что, например, мешает тебе сыграть в любимую детскую игру? Собери друзей и дерзайте!

Ни для кого не секрет, что книги делают нас мудрее. Развивай себя, возьми себе в привычку каждый вечер читать хоть несколько страничек увлекательной книги перед сном.

Еще с начальных классов ты не носишь линейку в пенале, верно? Но иногда ты всё-таки чувствуешь в ней необходимость. Измерь свою ладонь, чтобы в будущем с легкостью измерять любой предмет в любом месте, когда под рукой нет линейки.

Хочется чего-то нового. Начни изменять свою жизнь с мелочей: поменяй свой привычный маршрут на работу. Увидишь, твое настроение улучшится и рабочий день будет намного продуктивнее.

Больше пиши: на ноутбуке, в блокноте - всё равно! Это поможет тебе научиться красиво излагать мысли и строить собственные высказывания.

Сделай любимому и близкому человеку неожиданный сюрприз. Подари ему что-то просто так, ведь забота и внимание не требуют причин и условий.

Приведи вещи вокруг себя в порядок. Уравновесив всё снаружи, ты сможешь создать гармонию внутри себя.

10 ключей на одной связке? Спешишь и не можешь найти подходящий ключ? Покрась их в разные цвета. Удобно и глаз радует!

Целыми днями только то и делаешь, что драишь за всеми кастрюли... Побереги свои прекрасные ручки: набери в кастрюлю мыльной воды и поставь ее на плиту - результат поражает!

Выпивай стакан воды сразу же после пробуждения. Это сбалансирует работу организма и насытит его необходимой после сна влагой.

Пригласи понравившегося тебе человека на ужин. Сколько той жизни?!

Сон - это залог продуктивной и здоровой работы организма. Спи по 8 часов в день. Не отказывай себе в этом удовольствии!

Всегда приятно ложиться в чистую кроватку. Поменяй постельное белье, это поможет тебе еще больше расслабиться перед сном и крепко заснуть.

Люби себя и не усложняй жизнь окружающим. Возьми себе на заметку эти советы, они значительно упростят твою жизнь! Поделись ими с лучшими друзьями.

НАДО ВЗЯТЬ НА ЗАМЕТКУ И ПОСАДИТЬ!!!

Метки: Информация

Понравилось: 5 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Фотоальбом

-Рубрики

-Цитатник

-Приложения

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись