Простые радости-написано всё верно...

Суббота, 03 Января 2015 г. 11:41 + в цитатник

Простые радости

Свекровь Лены, Татьяна Ивановна, родилась в бедной семье. Окончила школу и сказала родителям:

– Как мне надоело ходить на все праздники в одной и той же старой розовой кофточке! Я не стану в нищете жить!

Пошла на завод, на сварке точечной учеником попрактиковалась, стала работать, получила первую приличную зарплату. Купила блузку – рукав фонариком, сшила плиссированную юбку, первый раз в жизни подстриглась в парикмахерской. Собралась на танцы.

Вечером надевает свою юбку плиссированную, блузку – смотрит: а у нее все руки в ожогах от искр сварки. Сняла она новую блузку, достала старую розовую кофточку, и что-то настроение у нее пропало в клуб идти.

Собрала учебники, занималась по вечерам, летом поехала в Москву, поступила в финансово-экономический институт. Окончила, вернулась домой, через несколько лет стала заместителем директора завода по сбыту.

Пять лет прожила в Москве, такие парни вокруг нее ходили, а она за своего, родного, заводского водителя замуж вышла.

Жизнь летит быстро. Всего у них в достатке: машина, шуба норковая, квартира просторная. Не заметили, как состарились.

Сядут вечером у телевизора и – любимая тема: когда лучше жизнь была – раньше или теперь?

Вася, муж, басит:

– Сейчас лучше – в магазинах всё есть!

А Татьяна ему в ответ:

– Ага, есть! Колбаса без мяса, молоко без молока! Одежда одноразовая! Вон мамкин пылесос «Вихрь» стоит – ему сорок лет – всё еще работает! А сейчас?! Мне про наш новый пылесос, знаешь, что сказали?! «Что вы хотите – ему уже три года!»

Вася возражает:

– Зато сейчас свобода, а раньше по телевизору только генерального секретаря и целовали!

В общем, спорят они, спорят – никак к согласию не придут. Только в одном согласны: раньше люди умели радоваться.

– Я раньше так радовалась юбке плиссированной, как сейчас шубе норковой не радуюсь! Платье новое сошьешь – радуешься! А сейчас: платье – не платье, еда – не еда!

И Вася соглашается:

Я пришел из армии – как все радовались! Вся улица пела и плясала! А сейчас… Разучились мы радоваться.

– Да… Я пришел из армии – как все радовались! Столы прямо на улице накрывали, вся улица пела и плясала! И столы-то такие незамысловатые… А сейчас придет человек из армии – никто особенно и не радуется… Разучились мы радоваться…

Вот и спорить больше не о чем… Татьяне надоело телевизор смотреть. Чем заняться? Полезла на антресоли – старые вещи разбирать.

– Ой, Вася, смотри: кофта моя старая, розовая! Неужели налезет?! Васенька, налезла!

– Ах, Танюшка, какая ты у меня красавица… Как была красавица, так и теперь… И розовый цвет тебе так к лицу!

Зарделась, засмущалась и помолодела, похорошела враз – как в юности. Обнял, прижал к сердцу:

– Как я рад, что ты со мной, любимая!

– И я рада, Васенька!

Вот такие они, наши простые радости…

Ольга Рожнёва

6 октября 2014 года

Метки: рассказы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 18 пользователям

Комментарии (2)

Кроется гибель где - В пиве никто не тонет...

Четверг, 01 Января 2015 г. 21:09 + в цитатник

[/more]

Staropramen открыл в Праге музей пивоварения. ВСЁ O П И В Е !

Пиво сегодня – один из самых популярных слабоалкогольных напитков. Но нам доступны те сорта пива, которые продаются на прилавках магазинов, торговых центров или просто в ларьках.

Staropramen открыл в Праге музей пивоварения.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

В Праге, на родине всемирно известного пива Staropramen, открылся музей истории пивоварения. В честь этого знаменательного события организаторы пригласили журналистов со всего мира – в том числе и из Украины, – рассказав и показав, с чего начиналась история знаменитого пива.

В брифинге для СМИ, посвящённом открытию, также принял участие Министр иностранных дел Чехии Карел Шварценберг, который представил новую достопримечательность Праги. Как известно, по потреблению пива на душу населения эта страна занимает первое место в мире, и музейное увековечивание знаменитой чешской традиции – пить вкусное, качественное пиво – украсит туристический маршрут многочисленных гостей столицы Чехии.

Во время пресс-тура гости посетили новый музей, где смогли увидеть оборудование, на котором раньше варилось пиво Staropramen, как менялся вид фирменных бутылок и другие экспонаты.

Посетители воочию познакомились с историей этой знаменитой марки – ведь самая первая партия пива Staropramen была сварена ещё 1 мая 1871 года. В 1880 году в знак признания одноимённую пивоварню посетил император Франц Иосиф I. Попробовав пиво Staropramen, Его Величество сделал запись в памятной книге пивоварни: «Vyborny pivo» («Отличное пиво»). С 1884 года пиво Staropramen начало мировую экспансию, покорив Вену, Германию, Швейцарию и Соединённые Штаты. В 30-х годах прошлого века пражская пивоварня Staropramen стала самой большой в тогдашней Чехословакии и вошла в тройку самых крупных в Европе. Сегодня это известное пиво продаётся в 36 странах мира, включая Украину.

Также гостям был продемонстрирован современный завод, где сейчас варится пиво Staropramen.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

В жизни давно я понял
Кроется гибель где
В пиве никто не тонет
А тонут всегда в воде
Реки моря проливы
Сколько от них вреда
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Губит людей не пиво
А губит людей вода
Губит людей не пиво
А губит людей вода
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

А скажем в работе нашей
Друг незабвенный мой
Пиво всего однажды
Взял и развёл водой
И улыбнувшись криво
Крикнул он в зале суда
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Губит людей не пиво
А губит людей вода
Губит людей не пиво
А губит людей вода
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Если душою ранен
Если вокруг беда
Ты ведь придёшь не в баню
А ты ведь придёшь сюда
Здесь ты вздохнёшь счастливо
Крякнешь и скажешь да
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Губит людей не пиво
А губит людей вода
Губит людей не пиво
А губит людей вода
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

P.S.

И, напоследок, интересная история, связанная с продажей пива на всемирно известном аукционе

Один из пользователей аукциона с ником petere92346 решил продать бутылку пива. Пиво было не простое, а ALLSOPP’s ARCTIC ALE. Выпущено оно было в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Бутылка была запечатанной и имела этикетку, подписанную рукой пивовара.

Продавец, скорее всего, даже не предполагал примерную стоимость этой бутылки, поэтому легкомысленно отнесся к описанию, написав всего несколько предложений и прикрепив две фотографии. Но самой большой его ошибкой стало неправильное написание названия производителя. Он написала “Allsop”, пропустив букву “p” в конце слова. Из-за этого потенциальные покупатели-коллекционеры не могли найти эту бутылку в поиске на странице аукциона.

И вот 21-го июня этого года пользователь с ником collectordan покупает эту бутылку за 304 доллара.

На этом история могла бы закончиться, если бы предприимчивый новый хозяин бутылки не выставил ее повторно на продажу с нормальным описанием, с большим количеством фотографий и, самое важное, с правильным названием. В результате 12-го августа он продает эту бутылку за… 503 300 долларов.
ИСТОЧНИК

Серия сообщений "пиво,":
Часть 1 - Полезные свойства пивных дрожжей
Часть 2 - Пивная страничка...Необычные сорта пива.
...
Часть 22 - 7 рецептов с ирландским пивом и под пиво
Часть 23 - Мужчины, осторожнее с пивом!
Часть 24 - Кроется гибель где - В пиве никто не тонет...
Часть 25 - Губит людей не пиво...
Часть 26 - ПИВО ДЛЯ КРАСОТЫ...
...
Часть 41 - 10 интересных фактов о пиве, которые стоит узнать: запасаемся историями о пенном!
Часть 42 - Интересные факты о пиве+ Пейти пиво,господа, - будете здоровы!
Часть 43 - Пивной алкоголизм — бомба замедленного действия

Метки: пиво

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (9)

Сжатие кулака помогает запоминать информацию...Народные средства для удаления волос навсегда.

Среда, 31 Декабря 2014 г. 23:34 + в цитатник

Сжатие кулака помогает запоминать информацию...Народные средства для удаления волос навсегда.

Для этого надо удерживать сжатый правый кулак в течение 90 секунд.

Сжатый правый кулак помогает воскресить в памяти недавние события или действия, а сжатый левый кулак помогает вспомнить то, что было давно.

Для изучения влияния сжатия руки на память были проведены эксперименты. 51 участник должны были в течение нескольких минут запомнить 72 слова. Выяснилось, что те, кто во время запоминания слов сжимал правый кулак, лучше запоминали список слов, а при сжатии левого кулака лучше вспоминали эти слова.

Психологи считают, что при этом активизируются области мозга, связанные с памятью. Рут Проппер считает, что простые движения могут улучшить память, временно заменяя функционирование мозга.

Сжатие правого кулака активизирует левое полушарие мозга, а левого – правое полушарие, что показали проведённые ранее исследования.

Это также связано с эмоциями: сжатый правый кулак выражает гнев или счастье, а левый – тревогу или грусть. Учёные считают, что во время процесса, связанного с памятью, задействованы оба полушария: левое кодирует воспоминания, а правое их извлекает.

Народные средства для удаления волос навсегда.

2bbae0c7 (566x441, 71Kb)

1. Йод + нашатырь – популярное и действенное средство. Смешайте 35 г спирта, 5 г нашатырного спирта, 1,5 г йода, 5 г касторового масла. Полученным раствором смазывайте кожу с нежелательными волосками 2 раза в день. Через пару дней волосы выпадают сами навсегда.

2. Скорлупа грецкого ореха – одно из самых популярных и эффективных средств для удаления волос навсегда. Вот несколько рецептов на основе скорлупы:

- Возьмите зеленый, недозревший грецкий орех, разрежьте пополам и натрите выступившим соком проблемное место. Повторите процедуру несколько раз в день. Вскоре ненужные волоски выпадут сами и больше не вырастут.

- измельчите скорлупу грецкого ореха, смешайте с водой до образования кашицы и натирайте кожу 3-4 раза в день. Повторяйте процедуру до полного исчезновения ненужных волос.

- стакан молодых грецких орехов растолочь, добавить столовую ложку дегтя. Смесь закрыть крышкой и поставить в темное место на 2-3 недели. Готовую настойку втирайте в кожу ежедневно, до полной остановки роста волос.

3. Кедровые орешки часто используют в борьбе с ненужными волосами. Истолките кедровую скорлупу в муку. Добавьте немного горячей воды и втирайте массу в проблемные участки кожи в течение нескольких дней. Волосы должны исчезнуть навсегда.

Подобных результатов можно добиться также, если приготовить концентрированный отвар шелухи от кедровых орешков и регулярно смазывать им кожу.

4. Семена крапивы двудомной разрушительно воздействуют на волосяную луковицу. Масло из семян крапивы при регулярном применении удалит волосы на теле. Разотрите 40 грамм семян. Залейте их 100 мл. растительного масла. Смесь ставим в темное место на 2 месяца. Готовую настойку процедите и смазывайте кожу, где нужно удалить волоски.

5. Дурман. Корень и семена этого растения ядовиты. Будьте осторожны при приготовлении следующих рецептов. Перед нанесением на кожу проверьте, нет ли у вас аллергии на это растение.

Вариант 1. Семена дурмана измельчите в кофемолке. Залейте их небольшим количеством водки (чтобы получилась густая масса) дайте настояться в темном месте 2-3 недели. Наносите смесь на места с повышенной волосатостью несколько раз в день до достижения желаемого результата.

Вариант 2. Корень дурмана (150 грамм) отварите в литре воды, чтобы получить крепкий отвар. Полученным отваром смазывайте места с лишними волосками каждый день, пока не заметите эффект. Средство подходит для удаления волос в области бикини.

6. Зеленый виноград может избавить вас от ненужных волос. Выжмите сок из дикого незрелого винограда и смажьте кожу в проблемных местах. Повторяйте процедуру каждый день. Средство подходит для удаления волос на чувствительных участках кожи, даже на лице.

7. Негашеная известь остановит рост нежелательных волос на теле. Смешайте 10 г негашеной извести с аптечным препаратом сульфита кальция. Должна получиться густая кашица. Смажьте кожу с ненужными волосками, через полчаса смойте теплой водой.

8. Марганцовка. Приготовьте крепкий раствор и обработайте кожу. Повторяйте процедуру ежедневно, пока волосы не выпадут сами. Будьте осторожны, можно получить ожог. Не рекомендуется применять марганцовку в летний сезон, так как средство окрашивает кожу и его трудно смыть.

9. Мак - народное средство для удаления волос. В народе заметили, что мак-самосейка помогает в борьбе с лишней волосатостью. Сожгите все растение полностью и полученной золой натирайте проблемные участки кожи.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все эти советы я нашла в свободном доступе в интернете. Лично не проверяла. Так что пробуйте исключительно на свой стах и риск.

Как навсегда избавиться от женских «усиков»

90987087_fhbsfjhfj235x300 (235x300, 18Kb)

Дамы на Востоке хорошо знают, как избавляться от ненужной растительности над губами. Они используют эту технику, чтобы экономить время, ведь им приходится бороться с этой проблемой снова и снова!

Вы, наверно, думаете, что лучше, чем воск, в этом деле ничего нет? Но он дико раздражает кожу, да и сама процедура болезненная! А вот мы предлагаем способ, который, напротив, насыщает вашу кожу витаминами и минералами.

Итак, вам понадобятся:

1-й состав: 1 столовая ложка овсяной пасты. Для ее приготовления размешайте 1/2 чайной ложки овсянки, 6-8 капель лимонного сока и 1 столовую ложку меда.

или
2-й состав: 2 столовые ложки меда.( кто склонен к прыщам и угрям. Ведь мед – натуральный антибактериальный агент)

2 столовые ложки лимонного сока.

Что делать:

Смешайте все ингредиенты и втирайте их в кожу в нужном месте. После того, как смесь нанесена, дайте ей побыть на лице 15 минут. Затем смойте теплой водой. Получается такой довольно себе эффективный и приятный крем для лица.

Повторяйте эту процедуру 2-3 раза в неделю. Через месяц волос на лице уже не будет. Вы даже забудете, как они выглядели!

^fithacker.ru

1_52552a91335bc52552a91335fc (700x445, 119Kb)

http://www.epochtimes.ru/content/view/73778/5/

Метки: ноги-трещинымозоли

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Несколько суеверий с точки зрения здравого смысла...

Среда, 31 Декабря 2014 г. 22:55 + в цитатник

Несколько суеверий с точки зрения здравого смысла...
Пятница 13-е плохой день

Очень ужасный и страшный день. Надо спрятаться под кровать и ничего не делать, а то не дай боже…

Собственно, появилось это суеверие из одной из трактовок ветхого приветхого завета, по которой гипотетически существовавший Каин убил все так же гипотетически существовавшего Авеля.

Ну а дальше сами можете догадаться, каким количеством домыслов обросла эта дата.

Вердикт здравого смысла: Бред

Не передавать ничего через порог

Каждый, наверное, не раз сталкивался с этим суеверием. Откуда же оно появилось? В древности существовал довольно распространенный обычай хранить прах умерших предков пол порогом собственного дома. По каким соображениям это делалось однозначно сказать нельзя, но скорее всего такой обычай был завязан на вере в то, что умершие предки, захороненные под порогом становятся чем-то вроде астральной охранной сигнализации и охраняют дом и семью от всяких неурядиц, а потому порог – это табуированная зона, через который можно только входить и выходить, а все остальное низя…
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

С другой стороны, порог дома является чем-то вроде границы между враждебным внешним миром и безопасным пространством дома, а потому передача чего либо через порог символически становится действием нарушающим целостность этой границы. Учитывая, что сознательность не является сильной стороной человечества и многим в нашей жизни управляет бессознательное, для которого символьный аспект реальности имеет более весомое значение, чем сама реальность в этом суеверии есть зерно значимости.

Вердикт здравого смысла: Условно имеет значение.

Не возвращаться на полпути

Здесь тоже замешан символизм порога дома, но скорее даже эффект незавершенного действия. Человек, не достигнув цели возвращается домой в «расшатанном» состоянии, а потому становится уязвим для различных ситуаций, которые двигаясь по определенному маршруту он мог бы и не заметить.

Вердикт здравого смысла: Условно имеет значение.

Не дарить часы

Многие верят, что часы дарить нельзя, хотя никто толком не может сказать почему. Предположительно негативный символизм часов родом из Китая, где часы связаны с символикой смерти, что весьма логично, учитывая, что нашу смертность определяет течение времени, а что является более выразительным символом для времени, чем прибор его измеряющий.

Скажем так. Мы не китайцы, а потому символы коллективного бессознательного китайского этноса для нас, мягко говоря, не применимы.

Вердикт здравого смысла: Имеет смысл, если вы китаец.

Не отмечать сорок лет

Скорее всего, это суеверие завязано на похоронном символизме числа 40 и механизмах симпатической магии, где действие уподобления влияет на само подобие. Грубо говоря, по этой логике, отмечая 40-летие, вы отмечаете 40 дней со своих похорон.

Насколько это имеет смысл трудно сказать однозначно. Скорее всего для нынешнего поколения, которое отмечает 40 летие +/- 3 года с даты публикации этой статьи это суеверии еще имеет смысл, но вот лет через 20 оно уже будет намного слабее, а лет через 50 и вообще исчезнет. Мое предположение основано на том, что данный символизм не имеет под собой никакой реальной почвы, кроме религиозной-обрядной, а роль религиозно-обрядного символизма все больше и больше ослабевает.

То есть основные символы, конечно же, человечество пронесет с собой до конца своей истории. Идеи о душе, о спасителе, о Боге со временем меняют лишь свою форму, а вот определенная обрядность и связанные с ней суеверия во многом обусловлены самой эпохой.

Вердикт здравого смысла: Условно имеет смысл

Не выходить из дома сразу перед долгим путешествием, а «присесть на дорожку»

Эта примета имеет смысл с чисто психологической точки зрения. Как я уже говорил, описывая символизм порога, дом и улица – два совершенно разных мира, а потому прежде чем отправить куда-то из дому, а особенно куда-то далеко (не за хлебом в магазин и не в ближайший ломбард) имеет смысл психологически настроиться на дорогу, чему отлично способствует «приседание на дорожку».

С точки зрения древнего человека это также имело смысл, но объяснялось все тем, что домашние духи могут мешать человеку в пути, если проявить к ним непочтительность, резко оставив их в одиночестве. Как мы видим, то что древние люди верили в духов, не мешало им делать выводы, имеющие практическую ценность, а потому

Вердикт здравого смысла: Имеет смысл

Не есть с ножа

Суеверие, связанное с магическим символизмом ножа. Если вы не кузнец, или не практикующий ритуальную магию субъект, то для вас оно не имеет смысла, потому что для вас нож такой же бытовой предмет как и вилка.

Вердикт здравого смысла: Не имеет смысла, если вы не практикуете ритуальную магию, не являетесь кузнецом или серийным убийцей маньяком с фетишной тягой к большим ножам и прочее.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Не подбирать ничего на перекрестке

Все в той же магии перекресток – это своего рода сточная канава, куда сбрасываются все болезни и неудачи, переложенные на какой либо предмет. Почему именно перекресток? Считается, что болезнь или неудача, персонифицированная как злой дух, не может никуда уйти с перекрестка, так как не знает, куда ей идти. С той же целью преступников в средние века казнили именно на перекрестках, чтобы душа умершего, став мятежным и злобным духом, не знала куда ей податься.

Поскольку такие «сбросы» часто делаются весьма серьезными практиками (или по крайней мере с их подачи), такая магия вполне может подействовать на среднестатистического человека, хотя если вы просветленный и вашего бессознательного попросту не существует, так как оно освещено светом сознания, то можете смело подбирать все что угодно на перекрестке.

Но даже если вы не просветленный, подбирать, что-то на перекрестке тоже можно, если в этот акт влить капельку все той же магии и сознания, удерживая мыслеформу вроде «Беру [предмет], а не то что на нем».

Вердикт здравого смысла: Смысл имеет, но при правильном подходе не опасно.

Как мы видим, не все приметы, такие уж бредовые, как это может показаться на первый взгляд, а некоторые завязаны на вполне реальных механизмах психики. Если вам интересно значение какого-либо суеверия или приметы пишите в комментариях и я постараюсь раскрыть их суть.

Fadanir
Источник

Метки: Ритуалысуеверия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Фотографии: приметы и суеверия...

Среда, 31 Декабря 2014 г. 22:11 + в цитатник

Фотографии: приметы и суеверия...
Не стоит отрицать, что фотоснимки являются мощным энергетическим носителем.

В каждом фотоснимке человека хранится информация о нем.

С помощью фотографии человеку можно как оказать помощь так и навредить.

Поэтому не удивительно, что жители некоторых народов мира не позволяют их фотографировать и полагают, что тот человек, который фотографирует, отбирает у вас душу.

1) Упала фотография и разбилось стекло или сломалась рамка.

Недаром падение и повреждение рамки или фотографии считается плохой приметой. Подобное происшествие предупреждает нас о том, что над тем, кто изображен на снимке, висит какая-то угроза.

Если же упало фото, на котором запечатлены влюбленные или семейная пара, то в ближайшее время они поссорятся или в худшем случае расстанутся.

Впрочем, следует сказать что если при падении ни рамка, ни стекло, ни фотография не пострадали, то можно ничего не опасаться.

Отметим, что плохой приметой не является ситуация, когда снимок задели и уронили нечаянно. То есть предупреждением нужно считать только тот случай, когда фото падает без какой-либо помощи, а ему или его оправе наносится серьезный ущерб.

2) Появились пятна на нескольких снимках одного и того же человека.

Стоит насторожиться, если на фотографиях появились пятна и полосы. Это верный признак близкой болезни этого человека.

Однако тут существуют немаловажные нюансы. К примеру если вдруг изменится всего одна фотокарточка, то это скорей всего говорит только о первоначальных недостатках фото (использование некачественный материалов при его изготовлении).

Однако если на нескольких снимках, которые относятся к разным периодам времени, возникли какие-либо непонятные засвеченные участки, или изображение повреждено как-то иначе, стоит пойти в поликлинику и заняться полным обследованием.

Важным моментом является местоположение пятен и полос на снимке: расположенные на изображении самого человека (лицо, руки, шея, ноги, туловище) действительно говорят о состоянии здоровья.

Однако, если же повреждения находятся вокруг запечатленной персоны, то стоит ждать угрозу для самочувствия из внешней среды.

3) Помутнело фото, на котором человек находится рядом с тем, кто ушел в мир иной.

Не спроста негативной считается такая ситуация, при которой снимок, на котором изображен кто-то рядом с умершим человеком, неожиданно меняет четкость или выцветает. Это показывает, что живому человеку угрожает какая-то опасность, и что он должен быть осторожнее.

Однако и в этом случае следует учитывать некоторые моменты.

Во-первых, если данная фотография стоит на том месте, куда часто попадает прямой солнечный свет, то она просто выгорает, соответственно, светлеет или мутнеет.

Во-вторых, полароидные (моментальные) фотокарточки со временем без солнечного воздействия делают то же самое.

Ну и, в-третьих, плохой приметой считается только тот вариант, при котором мутность или эффект засвеченности наблюдается исключительно на образе ныне живущего человека, а изображение того, кто уже умер, остается нетронутым.
Источник

Метки: народные приметы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Старый Новый год или Васильев день. Как правильно встретить и провести. Традиции, обряды и приметы.

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 14:35 + в цитатник

Дед Мороз художник (Дамила)

Старый Новый год или Васильев день. Как правильно встретить и провести. Традиции, обряды и приметы.

История праздника
Традиция праздновать Старый Новый год ведет свое начало с 1918 года, когда Россия с перешла с юлианского календаря на григорианский, сразу «наверстав» 13 дней отставания.До 1918 года этот день приходился на 1 января и имел в народе название Васильева дня, а канун его величали Васильевым вечером. Однако Русская православная церковь с «большевистским» календарем не смирилась и до сих пор живет по старому стилю, по нему же отмечая и Рождество, и Новый год. И хотя сейчас Старый Новый год праздник вполне светский, в нем есть и христианские, и еще более древние, языческие славянские корни.
В ночь с 13 на 14 января отмечают Старый Новый Год.
14 января — Старый Новый год. Также День 14 января также называют день Василия или день Святого Василия.

Святки
Не стоит забывать, что Старый Новый год приходится на зимние Святки, которые на Руси и у других славянских народов отмечались с кануна Рождества (6 января) и до Крещения (19 января). Считалось, что на Святки нечисть может немного пошалить и погулять, поэтому в святочные дни были в ходу разные забавы, порой далеко не невинные. Также, несмотря на неодобрительное отношение к этому церкви, в святочные дни были приняты различные гадания.

Васильев или Щедрый вечер
Что касается Старого Нового года, то считалось, что в этот день гадания самые верные. Дело в том, что 13 января (по старому стилю – 31 декабря, то есть, канун Нового года) – это так называемый Васильев вечер, получивший название от церковного дня памяти святого Василия Великого, отмечаемого на 1 января. В Белоруссии и на Украине этот праздник еще называется Щедрый вечер или Щедрец. Щедрец завершал первую часть Святок. В этот день устраивался большой праздничный пир, для которого варили кашу-кутью, а на столе обязательно были мясные блюда, в основном свинина. Славяне считали, что мясо на столе и бурное веселье – залог будущего богатого урожая.

Приметы на Щедрый Вечер

Если утром на Васильев день пушистый иней на ветках - ждали, что в грядущем году уродится много меда. А вот если снег будет утром, то зима будет снежной и весна поздно наступит. Также сильные снегопады в этот праздник сулили богатый урожай. Также о хорошем урожае говорил и гололед на улице.

Как мы уже упоминали, раньше в этот день праздновали Новый год, поэтому часто говорили, что как проведешь этот, так и год пройдет, если весело - то и дальше также будет, если с тоской и грустью, то и год будет печальным.

Если же на Васильев день рождался ребенок, то ему сулили богатую жизнь.
Чтобы уберечь скот от напастей, обязательно на столе должно быть печенье в форме различных зверей.

Традиции на Старый Новый год
На Василия, как и на Рождество, было принято готовить кутью, которая называлась щедрой. Кутью готовили рано утром, тщательно следя за процессом. Считалось, что, если кутья вылезет из горшка, или посуда, в которой ее готовят, треснет, значит, год будет плохой. Поэтому, если кутья удавалась, ее всю съедали, а неудачную, чтобы отвратить беду, выбрасывали в прорубь вместе с горшком.

После семейного праздничного ужина, чтобы новый год прошел в мире и без ссор, было принято ходить к соседям и просить друг у друга прощение за возможные обиды.

В этот день, как и в другие дни Святок, были приняты колядования или щедрования, по домам ходили ряженые в масках, получая за песни и колядки угощение и деньги. Ну а девушки, как водится, гадали на суженого. Считалось, «что загадает девица красная под Василя — всё сбудется, а что сбудется — не минуется».

Новогодняя ночь по старой традиции отмечалась богатым столом, а так как Святой Василий считается покровителем свиноводов, то на праздничный стол ставили большое количество блюд из свинины.

Много пословиц и поговорок есть в народе об этом дне, вот некоторые из них:

«На Василия Великого свиную голову на стол».
«Свинку да боровка для Васильева вечерка»,
«Не чиста животина свинья, да нет у Бога ничего нечистого – Василий зимний освятит!».

Накрывая стол, для встречи Старого Нового года, вспомните эти пословицы и не забудьте поставить на него холодец, ароматную буженину или еще какое праздничное блюдо из свинины.
Кроме блюд из свинины обрядовыми на старый Новый год считаются сочиво (как дань предкам), блины (как символ солнца и благополучия), вареники.

Начинка для вареников может быть любая, но лепить их должны все члены семьи и гости, приглашенные для участия в новогоднем застолье. Во время лепки в них подкладывают «сюрпризики» и по тому, что попадется во время еды, гадают о будущем в наступающем году. Так монетки сулят безбедную жизнь, перец горошком – горькие разочарования, фасоль – рождение ребенка, пуговки – обновы, ниточки – дальний путь. Участники лепки вареников могут сами придумывать «подклады» и значения для них.

f0ef71fc6dd725f6d9e056558f77e489-resize_crop_1Xquality_100Xallow_enlarge_0Xw_1200Xh_630.webp

Начиная трапезу в Васильев вечер обязательно произнесите волшебные слова — пожелание:

Что бы год был удачным, в ночь празднования Старого Нового года нужно обязательно накрыть и затем хотя бы попробовать шесть блюд: крупяное, овощное, мясное, рыбное, мучное, из птицы. Выпить красного вина. При этом обряде накладывать на тарелку нужно по одному блюду по очереди, съедать без остатка и не брать добавки. Вина не подливать, сколько налили столько и выпили.

Кроме того украсьте стол тремя свечами, они обязательно пригодятся потом для старо-новогоднего гадания о том как сложится жизнь в следующие 12 месяцев.

За праздничным ужином не выбрасывайте кости, соберите их и отложите до утра. Утром в Васильев день положите их под дерево и произнесите:

«Как растет и крепнет это дерево, так росло и крепло бы здоровье и достаток в нашей семье».

По окончании новогодней трапезы, убрав со стола посуду и мусор, аккуратно соберите скатерть, завернув в нее крошки, и вытряхните ее на улице (можно с балкона или из окна) со словами:
«Сколько на этом столе крошек было, столько бы счастья моей семье было».

Вечером 13 января, как народятся звезды, выйдите на улицу и посмотрите на небо. Если небо ясное и звездное – будет большой урожай ягод и хороший урожай гороха. Вьюга в Васильев вечер обещает большой урожай орехов, а туман урожайный год в целом.

По народному поверью в ночь на Васильев день ведьмы месяц крадут с небес, но все равно не могут остановить нарастающего дня, о чем в народе говорят: «Васильев вечер дня прибавляет на куриный шаг».

14 января, в Васильев день рано утром было принято варить Васильеву кашу. Следили за тем, как она готовится. Если каша удалась, то ее съедали дочиста. Если каша полезла из кастрюли – это считалось плохой приметой, такую кашу выбрасывали в прорубь вместе с посудой в которой она варилась для того что бы отвести от дома беду.

Так как святой Василий по народному поверью не только покровительствует свиноводам, но и охраняет сады от вредителей, садоводы в этот день выходят на свои участки и стряхивают с деревьев снег

14 января, в Васильев день можно сделать мощный оберег для вашего дома. Для этого возьмите три зажженные церковные свечи в левую руку, и, крестясь правой, обходите дом со словами:

«Заговариваю я раба божья (имя),
Свой дом, свой порог.
Кладу на него Божий оберег.
От колдовства в ночи,
От порчи у печи,
От порчи от воды,
От порчи от иглы.
А кто к моему дому
Со злым умыслом подойдет
Тот сам на себя свою порчу заберет.
Слова мои первые,
Дела мои верные.
Ключ, замок, язык. Аминь.»

Кроме всего прочего Васильев день приходится на восьмой день святок, самый разгар святочных гаданий и делит Святки на две половины. От Рождества до старого Нового года (Святые вечера) и от Васильева дня до Крещения (Страшные вечера). В канун старого Нового года можно колядовать, выпрашивая пироги со свининой и прочие угощения, продолжать святочные гадания. Гадания на старый Новый год отличаются от гадания в Сочельник тем, что в канун Рождества гадают в основном на суженого, а в Васильев вечер о том, что сулит наступающий новый год.

Гадания на Старый Новый год

Гадание на фасоли
Нужно набрать горсть фасоли и высыпать в миску. Затем загадать приговорки. Например, «буду вместе с любимым – не будем вместе», или «выйду замуж – не выйду замуж» Затем, приговаривая, перекладывать по одной фасолине из полной миски в пустую. На какой приговорке фасоль закончится – то и сбудется.

Гадание на сапожке
Про бросание сапожка или валенка за порог мы уже писали, есть и еще один вид гадания с обувью. Вечером 13 января перед сном один сапожок нужно оставить у порога, а другой положить под кровать. Ложась спать, приговаривать: «Суженый мой, ряженый, назначаю свидание тебе сегодня ночью, во сне». Если чувства сильные, суженый явится.

Гадание на лифте
Вполне современный вид гадания. Нужно выйти на Васильев вечер на лестницу, встать на этаже, от которого одинаково ехать и вниз и вверх, загадать желание и ждать, пока кто-нибудь не вызовет лифт. Если лифт поедет вверх – желание исполнится, вниз – нет.

Гадание на прохожего
В Васильеву полночь нужно выйди на улицу и спросить имя у первого прохожего мужчины. Считается, что таким же будет и имя суженого.

Гадание на расческе
Перед сном нужно расчесать волосы, положить расческу под подушку и приговаривать: «Суженый-ряженый, приди расчесать мне голову». Возможно, суженый в эту ночь и явится.

Гадание на скорлупе
Нужно налить воды в сосуд и пустить туда две скорлупки ореха. Если скорлупки сблизятся – жди жениха.

Гадание на стаканах
Берут четыре стакана, до половины заполненные водой. В один кладут соль, в другой – сахар, в третий — кольцо, в четвертый – ничего. Участница гадания должна, не глядя, выбрать один из стаканов. Воду из выбранного стакана нужно попробовать: соленая – к слезам, сладкая – к счастью, пресная – год будет пустой. Ну а если попался стакан с кольцом – значит, скоро замуж.

Гадание по замерзшей воде
Обручальное кольцо нужно положить в воду и выставить на мороз. Сколько будет бугорков на ледяной поверхности – столько женихов присватается, а если вода замерзла гладко – год придется просидеть в девках. А если женщина уже замужем, то по бугоркам можно узнать, сколько у нее родится мальчиков, а по вмятинам – девочек.

Гадание по цепочке
В полночь нужно взять цепочку и, сжав в кулаке, бросить на стол. Если цепочка упала в виде круга или овала – значит, впереди много трудностей. Ровная линия, треугольники и прямоугольники сулят удачу, бантик – к любви, а если буква – значит, именно на эту букву будет начинаться имя суженого. Похоже на змею – где-то подстерегает коварная завистница. Ну а если цепочка в виде узла – жди серьезных неприятностей.
Народные приметы на Старый Новый год

Если в ночь на Василия небо ясное и звездное – значит, будет богатый урожай ягод.

Если 14 января на деревьях много пушистого инея, летом пчелы принесут много меда.
Источник
Источник

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 9 - Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии
Часть 10 - Праздник трёх королей или день Богоявления (Tři králové) — 6 января.
Часть 11 - Старый Новый год или Васильев день. Как правильно встретить и провести. Традиции, обряды и приметы.
Часть 12 - Русские народные обычаи. ГОСТЕПРИИМСТВО!!!
Часть 13 - Как Швейцария за 20 лет решила проблему мусора?
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (5)

Отличие русского Деда мороза от Санта Клауса.+КАК НАЗЫВАЮТ ДЕДА МОРОЗА В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА?

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 14:22 + в цитатник

Отличие русского Деда мороза от Санта Клауса+КАК НАЗЫВАЮТ ДЕДА МОРОЗА В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА?
main (700x700, 536Kb)

1. Наш русский Дед Мороз носит теплую боярскую шапку с меховой опушкой. Форма этой шапки - полуовальная, традиционная для русских царей. Ведь в студёную русскую зиму без теплой шапки на улицу не выйти - тут же замерзнешь.
Санта Клаус носит красный остроконечный колпак с белым помпоном на конце.
chem_otlichayutsya_dedmo-2-1024x1024 (700x700, 540Kb)

chem_otlichayutsya_dedmo-2-1024x1024 (700x700, 540Kb)

2. Цветовая гамма одежды.
Санта Клаус всегда одет в красный костюм с белой отделкой.
Наш Дед Мороз одевается куда богаче. Фоновый цвет его одежды может быть практически любым, за исключением чёрного - лишь бы он ассоциировался с зимой и морозом. Одежда Деда Мороза украшена богатым узором, часто вышита золотом и серебром, повторяющим причудливый рисунок морозных узоров на окнах, с восьмиконечными звездами и снежинками.
3. Верхняя одежда.
121130202439 (495x699, 309Kb)

Дед Мороз одет тепло - в толстую шубу до щиколотки, с поясом или кушаком под цвет меховой отделки. Ни один уважающий себя Мороз не наденет шубу выше колена! Шуба всегда имеет опушку из белого меха, а в идеале - лебяжьим пухом!
Верхняя одежда Санты - короткая куртка, подпоясывается он черным поясом с пряжкой.
OL9gXyD7wgM (480x348, 93Kb)

4. Под шубой у деда Мороза белые льняные рубашка и брюки, украшенные белым геометрическим орнаментом (символ чистоты).
Санта Клаус носит штаны под цвет куртки.
5. На ногах у Деда Мороза традиционная русская зимняя обувь - валенки (в классическом варианте - белые).
Санта Клаус носит черные сапоги.
6. На руках.
У Деда Мороза на руках трехпалые перчатки или теплые рукавицы - белые, расшиты серебром - символ чистоты и святости всего, что он даёт из своих рук. Трёхпалость - символ принадлежности к высшему божественному началу. Даже если возникнет нужда снять рукавицы, Дед Мороз, по русской традиции, заправит их за пояс.
Санта Клаус носит легкие перчатки.
7. Борода
У Деда Мороза борода белая и пушистая, как снег, длинная, до пояса (классическая - и вовсе до пят).
У Санта Клауса борода короткая, лопатой, в декоративных кудряшках, как у барашка, вызывающих сомнение в ее натуральности.
8. Атрибуты.
121130202439 (1) (553x700, 381Kb)

Главный атрибут Деда Мороза - посох, хрустальный или серебряный, с витой ручкой. Посох завершает лунница - стилизованное изображение месяца, или голова быка - символ власти, плодородия и счастья. Ведь с посохом легче пробираться по сугробам. А посох у Деда Мороза к тому же еще и волшебный - именно с его помощью дедушка "морозит".
В руках у Санта Клауса ничего нет. Зато есть два атрибута на лице, которые недопустимы у нашего здоровяка Деда Мороза - это очки и трубка, которую Санта курит (правда, в последние годы последний атрибут появляется все реже и, скорее всего, со временем и вовсе исчезнет - результат антитабачной пропаганды на Западе).
9. Транспорт.
328601_495x167_BankoboevRu_ded_moroz_na_rezvoi_c4aaf2ac (495x167, 137Kb)

328601_495x167_BankoboevRu_ded_moroz_na_rezvoi_c4aaf2ac (495x167, 137Kb)

Классический Дед Мороз передвигается пешком. Современный – часто в санях, запряжённых тройкой лошадей.
121204112354 (635x689, 321Kb)

Санта-Клаус ездит в повозке, запряжённой оленями.

10. Спутники и помощники.
Помощника Санта Клауса - добрые эльфы. Верной помощницей и спутницей Деда Мороза является его внучка - Снегурочка. Это девушка, одетая в белые одежды (либо цветов, напоминающих застывшие воды, которые она символизирует). Головной убор внучки Деда Мороза - восьмилучевой венец, шитый серебром и жемчугом.
11. Мешок с подарками - пожалуй, единственное, что неизменно общее у Деда Мороза и Санта Клауса. Только Дед Мороз честно, открыто и торжественно входит в дома, без затей передает подарки из рук в руки или кладет их под ёлку, а Санта Клаус тайком пролезает через трубу и прячет подарки в чулки у камина.
12. Общий вид.
Дед Мороз, не смотря на солидный возраст, - высокий, сильный, бодрый и могучий богатырь. Санта - низенький пухлый румяный веселый старичок.

КАК НАЗЫВАЮТ ДЕДА МОРОЗА В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА?

Австралия, США — Санта Клаус. Американский дедушка носит колпачок и красную курточку, курит трубку, путешествует по воздуху на оленях и входит в дом через трубу.

Австрия — Сильвестр,Ηикoлaуc
Алтайский край — Соок-Таадак
Англия — Батюшка Рождество
Азербайджан - Шахта баба а снегурочка-Гар гыз...
Бельгия, Польша — Святой Николай. Как гласит легенда, он оставил приютившей его семье золотые яблоки в башмачке перед камином. Это было о-очень давно, поэтому Святой Николай считается самым первым Дедом Морозом. Он ездит на коне, облаченный в митру и белую епископскую мантию. Его всегда сопровождает слуга-мавр Черный Питер, который за спиной несет мешок с подарками для послушных детей, а в руках — розги для шалунов.
Бoлгapия – Дядo Μpaз,
Βьeтнaм – Тao Κуэн
Греция, Кипр — Святой Василий
Γepмaния — Κнeхт Рупpeхт
Γoллaндия — Синтe Κлaac
Дания — Юлетомте, Юлеманден, Святой Николас
Западные славяне — Святы Микалаус
Италия — Бабо Наттале. Кроме него, к послушным детям приходит добрая фея Бефана (Ла Бефана) и дарит подарки. Шалунам же достается уголек от злой волшебницы Бефаны.
Испания — Папа Ноэль, Олeнтцepo
Казахстан — Аяз-ата
Калмыкия — Зул
Камбоджа — Дед Жар
Карелия — Паккайнен
Китай — Шо Хин, Шэн Дань Лаожэнь,
Колумбия — Папа Паскуаль (Πacкуaлe)
Κaмпучия – Дeд Жapa
Κипp - Святoй Βacилий
Монголия — Увлин Увгун в сопровождении Зазан Охин (Снегурочка) и Шина Жила (мальчик-Новый год). Новый год в Монголии совпадает с праздником скотоводства, поэтому Дед Мороз носит одежду скотовода.
Молдавия - Мош Крэчун
Нидерланды — Сандерклаас
Норвегия — Ниссе (маленькие домовые). Ниссе носят вязаные колпачки и любят вкусненькое.)
Оceтия – Аpтхуpoн
Савойя — Святой Шаланд
Слoвaкия — Εжишeк
Πaнaмa – Πaпaй Ηoэль
Россия — Дед Мороз, Дед Трескун, Морозко и Карачун в одном лице. Он немного суров на вид. Носит шубу до земли и высокую шапку, в руках у него ледяной посох и мешок подарков.
Румыния — Мош Джерилэ
Узбекистан — Корбобо и Коргыз (Снегурочка). В узбекские кишлаки в новогоднюю ночь верхом на осле въезжает «снежный дедушка» в полосатом халате. Это и есть Корбобо.
Финляндия — Йоулупукки. Такое имя ему дано не зря: «Йоулу» означает Рождество, а «пукки» — козел. Много лет назад Дед Мороз носил козлиную шкуру и подарки развозил на козлике.
Франция — Дед Январь, Пер Ноэль. Французский «Дед Январь» ходит с посохом и носит широкополую шляпу.
Φинляндия — Йoлупукки
Чехия — Дед Микулаш
Швеция — Крисе Крингл, Юлниссан, Юль Томтен (Йолотомтен)
Эcтoния - Йыулувaнa
Япония — Одзи-сан, Тocигaми, Сёгaцу-caн

121204112355 (635x419, 304Kb)

Серия сообщений "Живопись-илл-ции,празд,":
Часть 1 - Отличие русского Деда мороза от Санта Клауса.+КАК НАЗЫВАЮТ ДЕДА МОРОЗА В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА?
Часть 2 - 15 САМЫХ ИЗВЕСТНЫХ ДЕДОВ МОРОЗОВ МИРА: Юлебукк, Зюзя, Баббо Натале и др
Часть 3 - В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА... история произведения
...
Часть 44 - Если б сказки явью стали, было бы не просто - осудили бы за пытки старика Морозко!Сказка ложь, да в ней... статья УК РФ:)))
Часть 45 - Новый год>2026: год какого животного по славянскому календарю, чего ждать и как встречать?
Часть 46 - СНОВА ПРАЗДНИК! С НОВЫМ СТАРЫМ ГОДОМ!!!

Метки: кул-рапраздничное

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (10)

Праздник трёх королей или день Богоявления (Tři králové) — 6 января.

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 19:24 + в цитатник

Праздник трёх королей или день Богоявления (Tři králové) — 6 января

Фото: Праздник трёх королей в Праге

Праздник трёх королей является достаточно популярным в Чехии, как и в других католических странах (Испания, Германия, Польша и проч.). У этого праздника достаточно много названий:

💓Три короля - это самое распространённое название праздника в Чехии
💓День Трёх царей
💓День трёх королей-волхвов
💓Богоявление
💓Епифания
💓Крещение Господне (более распространено в православии)

Самое распространённое название этого праздника в Чехии — просто «Три короля» (Tři králové).

В католической традиции этот праздник обычно называют Богоявлением (чеш. Zjevení Páně) или греческим термином «Епифания» (чеш. Epifanie). В этот день католики празднуют сразу 3 события в жизни Иисуса Христа: поклонение волхвов младенцу Иисусу, крещение Иоанном Крестителем в реке Иордан (Иисусу было тогда уже 30 лет) и чудо в Кане Галилейской (это было первое чудо Иисуса Христа, когда он на брачном пиру в Кане превратил воду в вино, тем самым освятив таинство брака). В католической традиции и в Чехии первое событие — самое важное. Рассмотрим его подробнее.
Легенда о трёх королях

Согласно легенде, три короля-волхва или три царя были мудрецами, звездочётами, язычниками и магами с Востока. Согласно некоторым данным, это были вавилонские жрецы культа зороастризма. В шестом веке легенда изменилась так, что волхвы стали королями, а спустя столетие они получили и имена - Каспар, Мельхиор и Бальтазар. Короли принесли с собой дары - золото, ладан и смирну (благовонное масло). Именно отсюда началась традиция дарить подарки на Рождество. Сами короли символизируют три этапа в жизни человека: Бальтазар обычно изображается как юноша, Мельхиор - зрелый мужчина, а Каспар - старик. С помощью своих магических знаний о звёздах, этим мудрецам было откровение о том, что в Вифлееме родится Царь Израиля. Мудрецы отправились туда поклониться будущему царю и пришли в Вифлеем после 12 дней от рождения Иисуса. Привела их туда особая путеводная звезда на небе.

Картина Альбрехта Дюрера "Поклонение трёх волхвов.
В самом Евангелии не указано ни количество этих королей или мудрецов или волхвов, ни вообще, что они таковыми являлись. Только в 3м веке н.э. библейские историки предположили, что их было трое по количеству преподнесённых подарков: Христу как царю было подарено золото, как богу — ладан (ливан) и как человеку — миро (смирна), так как именно миром бальзамировали тела умерших в те времена.
Празднование

В каждом католическом костеле в этот день совершаются мессы, освещается вода (символ крещения), ладан и мел, которым католики на счастье пишут на входных дверях начальные буквы имен волхвов: „К+М+В“, указывают год и рисуют крест. Эти буквы также означают „Christus mausionem benedicat“ (лат. Да благословит Христос этот дом). Как и у православных, мел, вода и ладан хранятся обычно весь год. Этот день у католиков тесно связан с Рождеством и считается одновременно его кульминацией и окончанием рождественских празднований.

Обычно в Чехии рождественские ёлки в домах зажигаются в последний раз именно в ночь на »Трёх королей", последняя рождественская ярмарка в Праге также закрывается после этого праздника. Вечером устраивается богатый праздничный ужин. Меню обычно — такое же, как и на Рождество. В этот день все, у кого есть камины, сжигают «рождественское полено», что символизирует приход зимнего солнцестояния в языческие времена. Именно поэтому во Франции на Рождество и пекут необычный бисквитный торт, который так и называется — Рождественское полено.

В это день также зажигаются епифанские огни или костры в Чехии, которые «освещают» путь волхвам.

В этот праздник также принято заниматься благотворительностью. Обычно чешские дети, наряженные в Трёх королей с посохами и коронами на голове, ходят по улицам и домам, поют коляды и собирают пожертвования для благотворительных фондов или просто сладости, благословляя хозяев домов и прохожих. Обычно один из ряженных детей вымазан сажей, это - волхв Мельхиор. Традиция в этот день заниматься благотворительностью берёт начало в 2001 году, когда в Чехии был организован благотворительный фонд «Три короля», который в том же году собрал по всех Чехии почти 32 миллиона крон. Традиция колядования на «Три короля» обычно называется процессией трех королей.

6-го января – мясопуст, начало чешской масленицы

Кроме праздника трех королей, на 6-е января приходится последний день святок. Это значит, что в католических государствах, включая Чехию, начинается масленица, пора пышных угощений, балов и развлечений. На чешском языке масленицу называют мясопустом, что означает пост от мяса.

Чешская масленица длится до начала пасхального поста. В это время в школах, университетах, замках и концертных залах проводят балы, которые очень популярны в Чешской Республике, где развита культура бальных танцев. Танцевать вальс, польку и танго умеет практически каждый чех, так как перед школьным выпускным балом все посещают обязательные танцевальные курсы в течение нескольких месяцев. На балы во время мясопуста дамы приходят в красивых вечерних платьях, мужчины надевают фраки.

Фото: Костюмированный поход по Праге во время праздник трёх королей

Главное событие мясопуста – традиционный маскарад

Кроме пиров, чешский мясопуст славится веселыми маскарадами, участники которых надевают костюмы народных героев: охотников, лавочников, мясников, жандармов, невест и женихов. В женщину с ребенком обычно переодевается мужчина. Среди этой компании должен присутствовать и медведь, который пугает маленьких детей, а также еврей, высказывающий свое недовольство по поводу плохих подарков.

Заканчивается мясопуст в Пепельную среду (в 2022 году она будет 2-го марта), а во вторник проводят заключительное маскарадное шествие, в конце которого происходят шуточные похороны контрабаса, что означает конец веселью.

Раньше об окончании мясопуста трубили в рог. Это означало, что пришла пора разойтись по домам и закончить пиршество. После Пепельной среды можно было в последний раз поесть рогаликов с кофе или молоком, а до обеда позволялось выпить домашнего вина. Но обед уже должен был быть постным.

После масленицы наступала пора строгого поста, который длился до самой Пасхи.

Этот день также завершает время Святок (как в православии, так и у католиков) и является первым днём начала так называемого «Масопуста» (чеш. masopust) или Карнавала, после которого следует Великий Пост. Масопуст — это время развлечений, баллов и танцев. Три последних дня до Великого Поста — это кульминация Масопуста, так называемые жирные дни. Празднование Масопуста является языческой традицией провода зимы (в православной традиции есть подобные гуляния — Масленница), но они стали настолько популярными среди народа, что празднуются чётко по церковному календарю.

Мясопуст в районе Пршибрам. Чехия, 2009

Богоявление в православии и католицизме

Стоит отметить, что в православной традиции этот праздник приходится на 19 января (по старому юлианскому стилю) и более известен под названием «Крещение Господне», хотя и Богоявление, и Крещение Господне по сути отмечаются в один день и являются одним и тем же праздником. Таким образом, Православие больше соотносит этот праздник с Крещением младенца Иисуса Иоанном Крестителем и полностью отделяет этот праздник от Рождества, а католики — с Богоявлением, то есть явлением Иисуса Христа перед волхвами и всем народом, и считают, что этот праздник является одновременно кульминацией Рождества и в то же время завершает его.
Источник

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
Часть 9 - Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии
Часть 10 - Праздник трёх королей или день Богоявления (Tři králové) — 6 января.
Часть 11 - Старый Новый год или Васильев день. Как правильно встретить и провести. Традиции, обряды и приметы.
Часть 12 - Русские народные обычаи. ГОСТЕПРИИМСТВО!!!
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 19:20 + в цитатник

Коляда у восточных славян.

С.Акеньшин. Коляды. Праздник Коляда часто превращался в настоящее представление.
Праздник начинался с появлением первой звезды.

Коляда́ — славянское народное название рождественского Сочельника, праздника Рождества Христова, а также Святок от Рождества до Крещения. Основное значение — славянские обрядовые реалии Рождества. Неотъемлемыми атрибутами праздника являлись ряженье (с использованием шкур, рогов и масок), колядование, колядные песни, одаривание колядовщиков, молодёжные игры, гадания.

Коляда в славянской мифологии — воплощение новогоднего цикла. Одной из характернейших черт святок (как и масленицы) является ряжение, одевание тулупов шерстью вверх, ношение звериных масок и шумные карнавальные пляски в домах и на улицах. Рядятся в медведя, коня, быка, козу, гуся, журавля.

Трутовский К. А. Колядки в Малороссии. Вторая половина XIX века.

Вот как это происходило, например, в Вологодской губернии: «...в битком набитую избу ввалились ряженые. Здесь есть и седой как лунь старик с клоком кудели вместо бороды, с батогом в руках; цыган с неизменной принадлежностью своего промысла – кнутом; цыганка с ребёнком-чучелом в руках; нищие, девушки-парни, парни-девушки. Вся эта толпа кричит, смеётся, пляшет. Вот седой старик начинает свои повествования. Цыган заводит речь о лошадях. Цыганка начинает гадать судьбу девушек. Нищие просят милостыню». Пляски ряженых отличались от тех парных или коллективных плясок, которые исполнялись на праздниках. Вслед за ряжеными парни и девушки изображали «странные движения», «прыжки и гарцевание», «удивительные и приотчетливые движения ногами», «всевозможные вихляния, верчения и кувыркания». Всё сопровождалось звоном, шумом, грохотом, треском, лязгом печных заслонок, железных вёдер, ложек, палок, сковородок и т. п. Святочные развлечения были насыщены эротикой, сексуальной символикой, а также соответствующей жестикуляцией и нецензурной лексикой, что в обычное время было категорически запрещено нравственным кодексом.

Во многих районах Белгородской и Воронежской областях после колядования обычно усаживали детей (колядовщиков) на порог дома, заставляли их «квохтать» — «штобы куры лутше неслись».

Неотъемлемым атрибутом празднования является звезда на шесте. Но эта звезда, возможно, появилась позже — после того как вместо чествования Коляды было введено празднование Рождества Христова как символ Вифлеемской звезды, возвестившей о рождении Иисуса Христа.

Коляда, коляда,
Отворяйте ворота,
Доставайте сундучки,
Подавайте пяточки.
Хоть рубль,
Хоть пятак,
Не уйдём из дома так!

Колядующих везде встречали радушно, это было залогом того, что будущий год станет удачлив. Белорусских колядок много, найдется отдельно и для хозяина, и для хозяйки, и для детей.

Пришли святки-колядки
На липовых саночках.
Саночки поломалися,
Рубашечки помаралися,
А колядки потерялися…

Бегла свинка от Максимка,
Да сгубила коляду,
А ты, хлопчик,
Не гуляй, не гуляй,
А колядки собирай, собирай…

Отражены коляды и в поговорках. «На коляды ночью трещит, а днем плющит». «Пришли колядки — блины да оладки». «Колядки — хозяйские порядки».

Не дуй, не вей, метелица.
Коляда!
Не завевай дороженек,
Коляда!
Я к мамке иду, веночки вью.
Коляда.
От мамки пойду, венок разовью.
Коляда!
Цветок упадет, слеза проплывет.
Коляда!
А где венок — там ручеек.
Коляда!

Поговорки и приметы

«Лапти плести (в этот день) — родится (ребёнок) кривой; шить на рождество — уродится слепой».
«На рождество Христово метель — пчёлы хорошо роиться будут».
«На Рождество опока (иней) — урожай на хлеб; небо звездисто — урожай на горох».
«На Святой рубаха хоть плохонька, да беленька; к Рождеству хоть сурова, да нова».
«В одном кармане сочельник, в другом чистый понедельник».
«Первый блин в Сочельник овцам (от мора)».

Коляда.

В Чехии традиция колядовать восходит к средневековью, до недавнего времени этот обычай был частью сельской среды. Колядующие ходили мимо домов, пели песни, а за добрые пожелания получали от людей гостинцы. Основным периодом для колядования было время между кануном Рождества и днем Богоявления (т.е. с 24.12. по 6.01). В настоящее время колядки поют только у елки, да и те уже чаще заменяют рождественской музыкой.

Младенец Иисус (Ежишек)

Вместо деда Мороза или Санта Клауса к чешским детям приходит Ежишек. Никто не знает ни как он выглядит, ни как приходит в дом. Изначально подарки в Чехии приносил святой Николай, Ежишек пришел в XIX веке из Германии. Сейчас чешские дети извлекают максимум из обеих традиций – подарки им носит и святой Николай, и Ежишек.

Ты никогда в России не был,
Святой Угодник Николай.
Не ел ее ржаного хлеба,
Не пил из крынки через край.
Не шел с сохой, не мерз под снегом,
Не восставал с мечом на бой.
Ты никогда в России не был,
Но был всегда нам под рукой.
Во все века Помощник первый
К тебе взывающих... и ты
О, Николай, по нашей вере
Не оставлял нас в час беды!
Ты стал своим под Русским небом,
Всем нам, убогим и больным.
Ты никогда в России не был,
Но самым Русским стал святым!
(С)Аркадий Мокеев, пожизненно заключенный

Прообразом западноевропейского Санта Клауса был Святой Николай, который родился в III веке в городе Патара (малая Азия, Ликия) у весьма состоятельных родителей. Святой Николай - один из самых почитаемых христианских святых. Честь эта выпала ему за великую доброту к людям и за многие творимые им чудеса. Позднее он стал епископом в городе Мира (ныне – Демре, небольшой городок неподалеку от Финикии), поэтому получил имя Мирликийский. В этом городке ему даже воздвигли памятник. В некоторый странах рассказывают, что Святой Николай подбрасывал в дома бедняков набитые золотом кошельки, причем многие считают, что святой подбрасывал кошельки через дымоход, и они попадали в башмаки, которые оставляли сушиться у очага.

Поэтому во многих западно-европейских странах и сегодня принято новогодние подарки, особенно детям, прятать в сапожки, туфельки, или башмачки. Европейские переселенцы, обосновавшиеся в Америке в VII и XVIII веках, привезли c собой туда и предания о Святом Николае. Одной из первых церквей, построенных в тогдашнем Нью-Йорке, была Синтер Клаас или Синт Николас, позднее получившая название "Санта Клаус".

В Чехии и Словакии – Микулаш – приходит в ночь с 5 на 6 декабря, накануне дня Святого Николая. Внешне похож на нашего Деда Мороза. Длинная шуба, шапка, посох, с закрученным в спираль верхом. Только вот подарки приносит не в мешке, а в заплечном коробе.
Да и сопровождает его не Снегурочка, а ангел в белоснежной одежде и лохматый чертёнок. Хороших и послушных детей Микулаш всегда рад одарить апельсином, яблоком или какой нибудь сладостью. Зато если в “рождественском сапоге” у хулигана или бездельника обнаружилась картофелина или кусок угля, то это точно работа Микулаша.

Дед Микулаш и Дед Ежишек. Первый, Микулаш, разносит подарки деткам из Чехии, в его свите есть ангел и чертенок.

Ангел дарит детям подарки и сладости, а чертенок дает непослушным малышам угольки и картофель. А второй, Ежишек, одаривает маленьких жителей Словакии.

Их часто путают, потому что Ежишек и Микулаш на самом деле очень похожи, ведь они – братья.

В католической традиции этот праздник обычно называют Богоявлением (чеш. Zjevení Páně) или греческим термином «Епифания» (чеш. Epifanie).

Источник

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 7 - Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
Часть 9 - Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии
Часть 10 - Праздник трёх королей или день Богоявления (Tři králové) — 6 января.
Часть 11 - Старый Новый год или Васильев день. Как правильно встретить и провести. Традиции, обряды и приметы.
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 19:14 + в цитатник

Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии

Картина "Карпы Кои (Фэн Шуй)"
Ну, а празднование Рождества, по чешски Vanoce, в Чехии начинается 24 декабря - в Сочельник. Чтобы весь следующий год оставаться здоровым, утром 24 декабря надо умыться в холодном ручье. В этот день чехи по традиции постятся. Согласно чешскому обычаю, под Рождество в Чехии на праздничном столе не должно быть ни кусочка мяса, только постные блюда, а главное блюдо, это непременно жареный карп с картофелем. Никто не помнит, откуда это повелось, но по чешскому обычаю в рождественском меню не должно быть ничего мясного.

Традиционное блюдо в Рождество – это жареный карп. Без жареного карпа с картофельным салатом ни один чех Рождества не мыслит.

За семь дней до Сочельника на городских улицах устанавливают огромные цистерны, в которых плещутся жирные карпы. Весь год карпы откармливаются в особых прудах. В середине декабря воду из прудов спускают и многотонные цистерны с живой рыбой разъезжаются по всей стране. Ровно за неделю до Сочельника на улицах устанавливаются большие кадки с водой, в которой плавают жирные карпы.

И без знания чешского понятно, что большие карпы (от 2,5 кг) стоят 95 крон за килограмм, карпы поменьше - 85, внутренности - 10, голова - 10.

Рождественское застолье полно старинных примет. Например:
- За столом должно присутствовать четное количество гостей, в крайнем случае, необходимо поставить пустую тарелку с приборами.
- Под каждую тарелку на счастье кладут чешуйку от карпа, к ней иногда добавляют мелкую монетку. Бывает, что чешуйку прячут в кошелек и носят с собой весь год.
- Во время праздничного ужина плохой приметой считается встать из-за стола, у хозяйки все должно быть под рукой.
- Молодым людям, которые в следующем году хотят жениться, следует во время торжественного застолья сесть на угол, а девушке, чтобы выйти замуж, необходимо во время праздничного ужина отрезать кусочек масла от нового брикета, тогда она получит мужа с миролюбивым характером.-
- Если во время рождественского угощения у кого-то из гостей вдруг зазвенело в ухе, значит, о том человеке будут хорошо говорить в течение всего года.
- Идя на рождественский ужин к друзьям, не стоит возвращаться за забытой прогулочной тростью или туфлями, а то придется весь год терпеть неудачи.

24 декабря, перед тем как сесть за стол, в Праге принято идти с детьми на берег Влтавы, где их уже поджидают продавцы. Они тоже торгуют живыми карпами, но не для того, чтобы рыбу съели. Здесь родилась традиция выпускать покупку в реку. Детям это развлечение особенно по душе. Может быть, поэтому рождественский Сочельник и называется у чехов Щедрым днем.

Чтобы весь следующий год оставаться здоровым, утром 24 декабря надо умыться в холодном ручье.

В этот же день, в Сочельник в Чехии – Медвежье Рождество, Чехи по традиции кормят медведей сладостями. Медведи обитают в крепостном рву в городе Чески Крумлов.

А уж 25 декабря - это раздолье, чехи запекают гусей и выпекают разнообразные виды печенья - «цукрови». Это одно из самых любимых рождественских лакомств, которое особенно по душе детворе. «Цукрови» - это маленькие круглые печеньица, таящие во рту и пекут разные печенья. Его выпекание становится целым ритуалом, в котором принимают участие все домашние. В Чехии существует более 20 разновидностей этого лакомства.

25 декабря ровно в полночь, на башне ратуши открываются часы Орлой. С криком механического петуха бьют колокола пражских церквей. В Рождество проходят три мессы: символ рождения Христа в лоне Отца, в чреве Богоматери и душе верующих. Больше всего людей в базилике св. Георгия, костеле Девы Марии Победительницы, Вифлеемской часовне. Место в костеле следует занять заранее, здесь хранится скульптурка «Езулатко», или Младенца Иисуса.

26 декабря в Чехии называют днем св. Штепана, день разгула колядующих.Существует смешной обычай, в этот день из дома гонятт нерадивых мужчин. Раньше их действительно выставляли вон из дома, а сейчас просто рядом с кроватью кладут узелок в качестве намека.

27 декабря, в день Яна Евангелиста, в Чехии по традиции проходит обряд очищения вина.

Канун Рождества связан с многочисленными приметами.

Чехия, кстати, единственное место, где рождественские сюрпризы раздаривают сразу четыре героя: Санта Клаус, Микулаш, Ежишек и Дед Мороз.

Чехия даже в Рождество бережет природу. Пушистые ёлки, миниатюрные сосенки и даже царственные пихты здесь продают исключительно в горшках. Деревья в разукрашенных сосудах расставлены по всей Праге: на площадях, у входов в гостиницы, магазины, рестораны и возле каждого подъезда.

Чешские традиции также требуют, чтобы в каждом жилище, на каждой площади и в каждом костеле были установлены вифлеемские ясли или вифлеемские вертепы. Смотрятся они как сказочные яркие кукольные декорации главного момента Рождества – рождением Иисуса. На городских площадях можно видеть настоящие загоны с соломой, живыми домашними зверюшками и обязательной колыбельной, в которой лежит маленький Иисус, по-чешски Ежишек. Дети с удовольствием катаются на ослах и пони, на них по легенде прибыли волхвы на поклонение сыну Господа.

В костелах и храмах стоят игрушечные вертепы, где куклы двигаются: ангелы поют и летают, крестьяне носят воду, готовят еду, волхвы едут с жертвоприношениями, а Мария качает люльку с Иисусом. Все это сопровождается веселыми песнями. Дети оказываются словно в сказке: еще нигде о рождении Иисуса не рассказывали так интересно, как в Чехии.

Чехия – единственная в мире страна, где на Рождество можно не только съесть, но и «послушать Рыбу». В данном случае Якуб Ян Рыба – это знаменитый чешский композитор, автор рождественской мессы.

С рождественскими праздниками Чехии неразрывно связано гадание. В Сочельник хозяин ставил под стол стакан и наливал туда немного воды, если воды после ужина убавилось, то значит, будущий год будет сухим, а если воды становилось больше, то верили, что год будет дождливым.

Тот, кто в Щедрый вечер разрезал яблоко и нашёл там из семечек крестик, того ждала болезнь или даже смерть. Если там была звезда или семена остались целы, значит, человек будет весь год счастлив и здоров.

Эта примета существовала уже в 14 веке. Судьбу предсказывали, наблюдая за движением людей, животных, ветвей деревьев или за перемещением дыма погашенной свечи. Если дым поднимался вверх, то это означало здоровье, если плыл по направлению к дверям, то считалось, что гадающий человек в течение года покинет дом.

Урожай предсказывали по звездам. Если в Сочельник небосвод был усеян звездами, то это значило, что куры снесут много яиц, и урожай будет богатый.

Чешская девушка в Сочельник ела яблоко, стоя на пороге своего дома, и если первым мимо дома шел мужчина, то это означало, что в Новом году она выйдет замуж. Кроме того, девушка бросала башмачок через голову к двери: если носок башмачка показывал на дверь, то в этом году она выйдет замуж.

Сочельник в чешской семье - рисунок Йозефа Лады

Нередко судьбу предсказывали по снам в Рождество. Например, девушка перед сном, лежа в постели, должна была провести над головой рукой, как будто сеяла, и произнести: «Сею, сею лён, приди, мой милый, сюда, раньше белого дня». В каком направлении девушка сеяла, в ту сторону должна была повернуться. Кто во сне покажется, тот и мужем станет.

6-го января празднуют Праздник трех царей. А вот и три или четыре царя!)

В день святой Люции - 13 декабря, молодые чешки, выбелив свои лица пудрой и нарядившись в белые балахоны, отправляются на поиски беззаботных прохожих, у которых можно разжиться не только сладостями, но и звонкой монетой. Так чехи отдают дать святой Люции, которая почитается здесь как защитница от колдовских чар.

Автор: mashunya...

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 6 - Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд
Часть 7 - Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
Часть 9 - Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии
Часть 10 - Праздник трёх королей или день Богоявления (Tři králové) — 6 января.
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (8)

Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 15:48 + в цитатник

Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...

Первые морщины на лице появляются в большинстве случаев к 35 годам. Они образуются на переносице, на лбу, а также вокруг глаз («гусиные лапки»). К сорока годам кожа на лице теряет упругость и свежесть, начинает тускнеть, появляется второй подбородок, стареет кожа на шее и в зоне декольте. В этом же возрасте начинают проявляться пигментные пятна.

Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними
Причиной этих нерадостных явлений становятся возрастные изменения, стрессы, хронические недосыпания, неправильный образ жизни и воздействие внешних факторов – ультрафиолета, ветра, холода, загрязнённого воздуха и т.п. Клетки кожи перестают вырабатывать коллаген и эластин в нужных количествах, происходит обезвоживание кожного покрова. На коже, не получающей достаточного увлажнения и питания, морщины проявляются быстрее, поэтому с молодости необходимо обеспечить ей правильный и регулярный уход.

Как убрать мимические морщины – об этом думает каждая женщина старше 30 лет. Прежде всего, нужно подобрать комплекс препаратов, подходящий по типу кожи и возрасту. Для век следует использовать специально предназначенные средства – в этой области кожа заметно тоньше и нуждается в особом уходе. Следует учитывать, что неправильно подобранные препараты не улучшат состояние кожи, а напротив, только приведут к возникновению новых морщин. При трудностях с выбором косметических средств нужно проконсультироваться у специалиста.

К появлению мимических морщин склонны люди, которые своё эмоциональное состояние сопровождают активной мимикой. Стрессы и несбалансированное питание также приводят к возникновению нежелательных складок на лице. Курение и чрезмерное употребление алкогольных напитков провоцируют старение эпидермиса.

Здоровая пища должна содержать большое количество витаминов, полезных веществ, для поддержания кожи лица в тонусе необходимо употреблять много жидкости – по полтора-два литра в день. Выходя на улицу в солнечную погоду, следует надевать солнцезащитные очки – в этом случае вам не придётся щуриться, мышцы в области глаз не будут напрягаться, и ранние морщины не появятся.

Полноценный отдых и здоровый сон продолжительностью не менее восьми часов в сутки предохранит кожу лица от преждевременного старения. Отдохнувшие за ночь глаза выглядят привлекательно, кожа приобретает нежный оттенок, и нет отёчностей под глазами – это результат хорошего сна. Прогулки по парку также способствуют улучшению внешнего вида кожи – клетки обогащаются кислородом и обменные процессы происходят интенсивнее.
Источник

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
Часть 30 - У ДАМ на возраст свой иммунитет!
Часть 31 - Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...
Часть 32 - ДЕТИ СОЮЗА /А НАМ ТЕПЕРЬ ЗА ШЕСТЬДЕСЯТ/...Вышла замуж МарьИванна?!!
Часть 33 - Маски для волос из пива— незаслуженно забытые рецепты: готовим в домашних условиях
...
Часть 46 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела
Часть 47 - «Я ем, чтобы жить, а не наоборот»
Часть 48 - Четыре опоры счастливой старости: как жить в гармонии с собой, даже если рядом никого нет

Метки: бабушки-старушки

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (4)

Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...

Среда, 24 Декабря 2014 г. 19:39 + в цитатник

Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...

Рождество, или Ваноце (Vánoce), начинается в Чехии в Сочельник – 24 декабря. По традиции мяса в этот вечер к столу не подают ни кусочка. «Королём» ужина считается жареный карп, ведь для чехов карп – как для русских «оливье» в Новый Год. Кстати, и «оливье», похожий на наш салат, чехи тоже готовят. Правда, называют они его «картофельным» салатом.

Где же взять хорошего рождественского карпа? Целый год эта рыба растёт в специальных прудах. Карпов долго откармливают, они набирают вес. Ближе к Новому Году из прудов спускают всю воду, а живую рыбу в больших цистернах везут по стране. За неделю до Сочельника буквально на каждой чешской улице ставят вместительные кадки. В них плавают огромные карпы.

У чехов много старинных рождественских примет. К праздничному столу должно собраться чётное количество гостей. Не получилось чётное – нужно поставить лишнюю тарелку! Под каждую тарелку кладут рыбью чешуйку и монетку. Это – на счастье. «Счастливые» талисманы полагается положить в кошелёк и носить целый год с собой – они приносят удачу и богатство.

Весь рождественский ужин гости не поднимаются из-за стола. Даже хозяйка не должна, как это водится у нас, бегать и «проверять горячее». Всё необходимое готовится заранее и находится рядом, под рукой. У кого-то вдруг зазвенело в ухе за рождественским столом? Целый год все станут говорить об этом человеке только хорошее. Ещё одна важная примета: если отправляясь в гости на Рождество, вы забыли дома какую-то нужную вещь – возвращаться всё-таки нельзя! Весь год для вас может пройти неудачно!

Перед рождественской трапезой 24 декабря все жители Праги с детьми приходят к берегу Влтавы. Там их ждут продавцы живой рыбы. Рыбу нужно купить, но не готовить, а торжественно выпустить в реку – пусть плывёт. Дети приходят в восторг от такого обычая. Сочельник у чехов – Щедрый день (Štědrý den)!

А ещё этот день зовут Медвежьим Рождеством. Здесь действительно кормят медведей! Звери живут в Чески-Крумлове (Český Krumlov) – в крепостном рву. На Медвежье Рождество люди приезжают дарить им подарки. Они даже поют колядки для добрых зверей.

На следующий день пора запекать гуся и делать праздничное печенье. Это ритуал семейный – в нём все принимают участие.

26 декабря на чешской земле – праздник святого Штепана (Svátek svatého Štěpána). На улицах в этот день полно колядующих. Есть забавный старинный обычай: в день Штепана выгонять за порог нерадивых мужчин. В былые времена мужиков и действительно гнали из дома, но теперь лишь кладут у кровати символический узелок – напутствие лентяю «в дорогу».

27 декабря – день святого Яна Евангелиста (Svátek sv. Jana Evangelisty). Проводится традиционный обряд очищения вина.

Ещё много примет вспоминают чехи в канун Рождества. 24 декабря ранним утром нужно обязательно умыться в ледяном ручье. Здоровья хватит на весь будущий год! Парню, который хочет жениться, за праздничным столом нужно сеть на угол стола – и будет ему семейное счастье!

Ну а девушке для скорейшего замужества следует на рождественском ужине отрезать кусочек масла от непочатого бруска. Будущий муж попадётся ей добрый, да ласковый.
взяла тут

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 5 - Вот такая вот форма одежды......Килт возник в начале 17 века в горной Шотландии.
Часть 6 - Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд
Часть 7 - Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
Часть 9 - Коляда у восточных славян.Рождественские обычаи в Чехии
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Чешская кухня развивалась в течение сотен лет...

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 16:48 + в цитатник

Чешская кухня развивалась в течение сотен лет...

Чешская кухня развивалась в течение сотен лет, на неё повлияли австрийские, немецкие и венгерские кухни. У Австрии она переняла «Шницели», у Венгрии «Гуляш», у Германии квашеную капусту и жареного гуся, сметану с маринованными овощами - с востока. Чешская кухня причисляется к славянской, поэтому в перечне её меню можно найти очень похожие супы, мясные блюда и гарниры на русский манер. Однако все они имеют абсолютно иные вкусовые оттенки, приготовленные особым способом с добавлением традиционных соусов, специй и пряностей.
images (387x516, 226Kb)

Чешская кухня не следует здоровым принципам, зато отличается вкусовым многообразием и умопомрачительными ароматами...

Особенности чешской кухни
Чешская еда требует переосмысления кулинарного мышления. Она очень калорийна, поэтому о фигуре во время ужина думать будет и поздно, и бессмысленно. Блюда, в основном, жирные, сытные и всегда подаются с мучным в достаточном количестве. Например, с кнедликами – варёными круглыми кусочками кислого/пресного мучного или картофельного теста.
"Кнедлики" - национальный атрибут чешских блюд

Praha_2005-09-25_svГДЌkovГЎ_na_smetanД›-00 (700x663, 459Kb)

Они могут выступать и самостоятельным блюдом с начинкой из лука, мяса. Кнедлики также поливают вареньем и посыпают измельчёнными сухариками.
"Кусочек хлебушка" к основному чешскому блюду

"Кусочек хлебушка" к основному чешскому блюду

Р§РµС€СЃРєР°СЏ-РєСѓС…РЅСЏ (700x467, 467Kb)

Порции в Чехии – огромные, и с непривычки можно не «осилить» всё заказанное.
Прийдя в чешский ресторан и желая попробовать как много больше национальных блюд следует "умерит пыл": возможно, одной порции вполне может хватить на двоих

Чехи очень любят мясо: свинину, говядину, оленину, кролика, мясо косули. Его перед приготовлением обязательно вымачивают в различных маринадах с приправами. Мясо жарят, тушат и иногда запекают.
Свинка на вертеле

Кислая капуста и жареные сосиски и сардельки – ещё одна «классика» чешского кулинарного жанра
Жареные сосиски с кислой капустой

Мясные блюда всегда подаются с гарнирами: картофелем, картофельными клёцками, рисом, хлебом. Стоит отметить, что картофель является важным компонентом чешской кухни. Например, картофельные оладьи «Брамбораки».Брамбораки, или драники по-чешски.
VeproKnedloZelo-00 (700x510, 527Kb)

czech-beer-pivo-768x512 (700x466, 307Kb)

Из птицы употребляется курица, гусь и утка. Из рыбы – форель и карп, рецептов приготовления которых здесь великое множество.

Так как в Чехии главный напиток – это пиво, здесь придумано очень много острых и ароматных закусок к нему. Например, оломуцкие сырки со специфическим вкусом.

Оломуцкие сырки могут подаваться в качестве закуски к пиву. так и как самостоятельное блюдо

Чехи так любят всё сладкое, что делают сладкими, кажется, практически все блюда: соусы, подливки и салаты. Например, одно из блюд, которое едят чешские дети: лапша с достаточным количеством сахара, маковыми зёрнами и топлёным маслом.
0c302a349b69b0d9ebbb49f10ddb61a0-2025 (625x416, 273Kb)

0c302a349b69b0d9ebbb49f10ddb61a0-2025 (625x416, 273Kb)

Сладкая вермишель с маком.

Приправы
Из специй наиболее часто используют тмин, мак, майоран, имбирь, красный перец и укроп. Очень любят горчицу хрен и очень сладкий кетчуп. Многие блюда маринуются в уксусе.
Чешские специи

Соусы
Ни одно блюдо не обходится без соусов: так большие порции блюд лучше проглатываются и усваиваются. Они имеют общее название «омачки» от слова «макать»: карамельные, кислые, сливочные, сырные, чесночные, луковые, огуречные и томатные. Иногда при их приготовлении используется вино
Жареные хрустящие креветки с соусом
Соуса в блюдах ОЧЕНЬ много...

Супы
Чешский обед начинается с супа. Чешские супы отличаются простой рецептурой, однако довольно необычным вкусом. Например, суп из кислой капусты с луком и яблоком.
Популярные чешские супы: Суп на говяжьем бульоне с лапшой и фрикадельками из печени, Картофельный суп, Чесночный суп, Суп-гуляш,
Суп гуляш в "тарелке" из хлеба

Весенний овощной суп, Пивной суп с тмином
Чешский пивной суп
Укропный суп на кислом молоке.

Рыбные и мясные блюда
На Рождество в Чехии принято готовить карпа под маринадом. Карп также готовят в виде отбивных или просто жарят. В качестве гарнира к рыбе обычно подают картофельный салат. Из рыбы употребляют ещё треску, лосось, а в некоторых ресторанах подают блюда из морепродуктов.

Самым популярным мясным чешским блюдом является «Гуляш». Он может быть из свинины, говядины, кролика, печени и даже мясного ассорти. Однако классическим считается всё же говяжий гуляш.
Гуляш с кнедликами.Он представляет собой кусочки говяжьего мяса, срезанного из разных частей тушки, приправленных чесноком и тмином и тушеных с мукой и томатом.

«Вепреве колено» - ещё один кулинарный мясной шедевр, представляющий собой маринованную в пиве ногу молочного поросенка, запеченную до хрустящей золотистой корочки.
Вес "Вепрева Колена" колеблется от 1 до 1,5 кг

Блюдо традиционно подаётся на грубой деревянной дощечке с горкой хрена и горчицей.

Очень вкусен в Чехии запечёный гусь с квашеной капустой,

а так же горячие ливерные, мясные, кровяные и винные колбаски. Последние подаются к пиву.Ммм... чешские колбаски!

«Свичкова на сметане» - нежнейшее филе говядины, тушёное в небольшом количестве бульона с обжаренными овощами и подаваемое в сливочном соусе и с гарниром из клюквы.«Свичкова на сметане» прямо тает во рту

Очень аппетитно куриное блюдо " Куриный шницель".

Закуски...

Из закусок популярны «Утопленцы» - маринованные сардельки.Маринованные "утопленцы" как нельзя лучше подходят к пиву

«Тлаченка» - холодный студень из свиных ног, рулек и субпродуктов, подаваемый с гарниром из перчёного лука, залитого уксусом; cыр «Кермелин», маринованный пару часов до подачи на стол в растительном масле и уксусе; жареный сыр «Камамбер»;
Жареный сыр "Камамбер"Жареный сыр "Камамбер"

Десерты
Десерты в Чехии - это настоящее «дежавю», потому как в большинстве своём представляют собой те же «Кнедлики», только сладкие – вроде фруктовых вареников или политые повидлом. Также любят здесь сдобную выпечку и слоёные пирожные. Многие десерты довольно жирные благодаря сливкам и обильному присутствию в рецептуре сливочного масла.

«Бамборак» - что-то вроде русского драника с чесноком; кусочки «Пражской ветчины» с хреном; Пражская ветчина подойдёт как на бутерброды, так и в качестве холодной закуски.

Популярные чешские десерты:
Блины (palačinky) с джемом (džem), фруктами (например, клубникой) или мороженым.Блины в Чехии подают с вареньем, икрой, сметаной или мёдом

Шоколад cо взбитыми сливками и орехами;Воздушный шоколадный десерт можно попробовать в любом кафе Чехии

-Медовый торт «Медовник»;Чешский "Медовник" во многом напоминает русский "Медовик"

Черничные кнедлики;Кнедлики с Черникой - сытно, полезно и вкусно!

Яблочный штрудель (jablečný závin).

Напитки
Национальным чешским напитком является пиво. Чехия насчитывает около 75 пивоваренных заводов. Дегустация пива на чешских заводах – популярное туристическое предложение. Наиболее известные из них: «Plzeňský Prazdroj», «Zámecky pivovar in Dětenice», «Budějovický Budvar», «Krušovice» и «Staropramen».
Чешское пиво самое вкусное в мире!

Национальный ликёр «Бехеровка», настоянный на травах – аперитив, способствующий хорошему пищеварению.Травяной ликёр "Бехеровка" с содержанием алкоголя 38%

Чехи любят пить чай с лимоном.Чехи любят не только пиво, но и ароматный чай с лимоном

крепкое кофе и кофе со сливками, а так же соки (яблочный, грушевый и апельсиновый) и содовую воду. Пример чешского меню

Источник

Серия сообщений "Информации о пище,диете,":
Часть 1 - Итальянская кухня в России.
Часть 2 - Чешская кухня развивалась в течение сотен лет...
Часть 3 - ТРАПЕЗА ЛИШЕНЦА...
Часть 4 - Что не советуют есть на голодный желудок+Как вывести из организма все ненужное и ядовитое+20 фактов-подсказок
...
Часть 47 - Что делать, если гости уже на пороге🎄
Часть 48 - Продукты-долгожители: что можно хранить дома годами...
Часть 49 - Бабушкины соленья и пробиотики: кому нужно есть квашеное, а кому лучше обойти стороной.

Метки: Информации о пище

Комментарии (0)

Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.

Воскресенье, 14 Декабря 2014 г. 12:04 + в цитатник

Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.

Чаевые в США – целое дело: вас сочтут напыщенным индюком, если вы даете слишком мало чаевых, но, с другой стороны, вы будете выглядеть довольно глупо, если вы дадите чаевые в заведении, где это не предусмотрено или в таком месте, где за чаевые в принципе не работают, ну, скажем, в приемной у врача-кардиолога. Но у себя дома вы досконально знаете эти тонкости, поэтому, не будучи клиническим идиотом, впросак попадете вряд ли.

Другое дело - путешествие за рубеж. Вопрос чаевых трудный для понимания, особенно в Европе, где каждая страна имеет разные правила, касающиеся вознаграждений за оказанные услуги. Эти правила следует знать, чтобы не выглядеть глупым американцем, но и ущемлять тех, кто вас обслуживает, не стоит.

Венгрия и Египет являются местами, где уместно давать чаевые всем, в том числе и семейному врачу, тогда как в Швейцарии чаевые не является общепринятой практикой. Во многих европейских ресторанах, в частности, в Италии и Финляндии, плата за обслуживание включена в стоимость еды, поэтому официанты ничего дополнительного не ожидают, однако во Франции и Германии маленькие чаевые считаются вежливым дополнением к уже включенной плате за обслуживание.

По данным Forbes, 5-10% - это более чем достаточные чаевые, а CN Traveller отмечает, что 10 % считается достойным дополнением к хорошему обслуживанию в большинстве европейских ресторанов. Кроме того, в целом по Европе округление в большую сторону до евро считается достаточным для таксистов. Чаевые, как бы трудно это не было для вас осознать, в значительной степени менее обязательны в Европе, чем в США, и часто их просто включают в счет.

Великобритания

Если с вас взимается плата за персональное обслуживание, то вполне вероятно, вам не нужно предлагать больше. Однако, если вы нанимаете компанию, то 10% считаются нормальными, а 15% - щедрыми чаевыми за любые виды услуг.

Рестораны : Чаевые обычно включены, но если в меню это не указано, то те же 10-15% являются стандартным вознаграждением. Вы можете получить счет с графой "дополнительное обслуживание", которую вы вольны принять или изменить по своему разумению, в зависимости от того, понравилось вам это обслуживание или нет. В этом случае вы просто округляете счет до ближайшего фунта, вверх или вниз.

Парикмахеры и мастера маникюра : Обычно счет округляют до ближайшего десятка , например, если услуга стоит 38 фунтов стерлингов , вы платите 40.

Пабы: Тут чаевых не дают

Такси: 10% или менее

Отели: 10-15%

Британцы не любят показухи, зачастую им неприятно получать чаевые непосредственно из рук в руки. Поэтому гораздо разумнее либо оставить чаевые на столе или у консьержа, или сказать"Сдачу оставьте себе", или "Дайте мне на сдачу столько-то".

Франция

Ресторан: По закону плата за обслуживание всегда включена в счет, тем не менее, совсем не редкость добавлять 10-15 % чаевых сверх суммы счета. Esquire, однако, утверждает, что туристам никогда не следует оставлять более € 11, независимо от того, насколько велик сам счет.

Парикмахер: чаевые составят около € 2 за стрижку и € 1 за мытье головы, их вручают непосредственно лицу, оказавшему услугу.

Такси: округлить до ближайшего евро

Отели: € 1 за каждую единицу багажа, который несет посыльный ; € 1-2 - для горничной; € 10-15 за бронирование столика в ресторане, которое для вас делает консьерж, обычно половину суммы дают по прибытии , а вторую половину, когда вы выезжаете из отеля.

Германия

Рестораны: добавить 10-15% к счету за обслуживание или бармену

Такси: округляем до ближайшего евро или даем чуть больше, в зависимости от длительности поездки

Парикмахер: пару евро

Отели: 3 € за каждый предмет багажа, который несет посыльный ; 5 € в день - горничной; € 20 консьержу , если он сделал для вас все возможное.

Италия

Ресторан: Официантам в Италии обычно хорошо платят, поэтому чаевые совсем не обязательны, но если вы хотите казаться щедрым, 10% от суммы счета – отличные чаевые, но не более.

Такси : € 1-2, если вам оказали поистине важную услугу

Отель: До € 5 посыльным; € 1-2 в день - горничной или более за дополнительные услуги

Парикмахер: около 5-10%

Бар: максимум € 2

Совет: Если получатель чаевых от них отказывается просто из вежливости (обычная практика в Италии), вам необходимо настоять, если вы действительно хотите отблагодарить конкретного человека.

Испания

Чаевые очень часто необязательны, но если вы их все же даете, то несколько монет достаточно для оплаты большинства услуг

Рестораны: Оставьте небольшую сдачу, или прибавьте 5-10 % к счету в ресторанах более высокого уровня

Такси или стрижки: Оставьте небольшую сдачу

Отели: Если отель высококлассный, то обслуживающий персонал, вероятно, ожидает от вас несколько евро

Бары: Не оставляйте чаевых. Зачастую владельцы баров даже не позволяют барменам брать дополнительные деньги с клиентов. Обратите внимание, если на банке слово "чаевые" (tips) написано только по-английски, скорее всего, в этом заведении принято разводить на деньги туристов.

Чаевые в Чехии.

Сколько принято оставлять чешскому официанту за обслуживание, а также о традиционном способе давать чаевые, особенно характерном в менее дорогих чешских ресторанах.Слово "чаевые" по-чешски звучит довольно забавно "spropitné" - спропитнэ. Здесь в Чехии нет специального правила, определяющего сумму чаевых. Обычно она составляет 10-15 процентов. Но это негласное правило, потому что официант, обычно, всем своим видом даёт понять - доволен ли он или, прямо сказать, оскорблён вашими чаевыми.
Но среди чехов бытуют традиции, которые в нынешней мультикультурной Праге остаются неписаными законами:

«Мы, чехи, обычно не оставляем чаевые на столе, а говорим официанту цену, которую мы готовы заплатить, т.е., уже включая чаевые. Например, если тебе официант приносит счёт на 35 крон, ты его округляешь на 40 крон, если же на - 240 крон, то говоришь ему - 260. Ну, а те, кто в душе считает себя математиком и таковым является на практике, то прямо в голове он подсчитывает сумму чаевых, т.е. добавляет к счёту ровно 10-15 процентов».

Допустим, официант приносит счет. Мы обычно поступаем так – даем ему деньги, ждем, официант приносит сдачу, благодарит нас и удаляется. Мы же начинаем решать, сколько ему оставить чаевых. По сути это выглядит так – официант уже попрощался, но так и не знает, заработал ли он с нами… А мы никогда не услышим слов его благодарности, поскольку чаевые он потом обнаружит на столе, но нас там уже не будет… Чехи поступают проще – при расчете они сразу называют сумму с чаевыми.

Если в чеке, который вам принес официант, присутствует строка "služby", "service", "přirážka", "přirážka k ceně", "10%" то это значит, что чаевые здесь уже включены в счет автоматически - такое бывает как правило в дорогих заведениях.

взяла тут

Серия сообщений "Едем туристами,":
Часть 1 - Русские слова которые нельзя произносить за границей
Часть 2 - Особенности национального этикета
...
Часть 10 - Куда и в какое время смело можно лететь отдыхать....
Часть 11 - ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?
Часть 12 - Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.
Часть 13 - 20 правил, которыми пользуются официанты. Будьте осторожны!
Часть 14 - РУССКИХ боятся даже в одних трусах... на пляже.
...
Часть 35 - Что в Польше запрещено...+Самые необычные таможенные запреты разных стран мира
Часть 36 - 16 неожиданных самоназваний государств, которые вас немало удивят
Часть 37 - О штрафах. Когда едете в гости в Чехию,то должны знать эти ЗАКОНЫ.

Метки: разное-туристам

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Девять удивительных историй о том, как домашние любимцы находили путь домой...

Суббота, 13 Декабря 2014 г. 20:14 + в цитатник

1. Ирландский терьер Принц

В 1914 году рядового Джеймса Брауна из Стаффордшира призвали на фронт — Браун был в одном из первых полков, отправленных во Францию на войну. Дома ему пришлось оставить своего любимца Принца. Несмотря на то что Принц был оставлен на попечение семьи, а не незнакомых людей, пес все равно так тосковал по своему хозяину, что однажды исчез. Жена Брауна написала ему об этом в письме, но письмо дошло слишком поздно: незадолго до получения почты Принц и Джеймс воссоединились. Пес нашел своего хозяина во французских окопах, переплыв пролив Ла-Манш, и был готов сражаться с ним против немцев. Отряд сделал Принца своим талисманом и оставил у себя, а пес в благодарность выполнял функцию почтальона, передавая записки на поле боя.

2. Австралийский хилер Софи Такер

Ян Гриффит отдыхал со своей семьей на яхте и шел под парусом в шторм, когда домашняя любимица Софи Такер выпала за борт. Ян подумал, что собака утонула, потерял всякую надежду спасти питомца в такой шторм и пошел своим курсом. Софи Такер же не только не утонула, но и пережила немало приключений: она проплыла 10 км бок о бок с акулами (дело было недалеко от австралийских берегов), высадилась на практически необитаемом острове и там четыре месяца охотилась на диких коз, чтобы добыть себе пищу. Софи обнаружили рейнджеры, обеспокоенные тем, что коз кто-то ворует и убивает, а затем по адресной бирке вернули домой.

3. Беспородный кот Барсик

Хозяева трехлетнего кота Барсика из Ростова-на-Дону собрались в гости к родственникам на Украину в город Краснодон. Домашнего любимца они решили взять с собой, не поинтересовавшись, хочет ли Барсик вообще покидать родной дом. Довольно предсказуемо, но Барсик, прибывший в Краснодон и выпущенный из сумки, моментально испугался лая собак и незнакомой местности, вырвался от хозяев и удрал — и не куда-нибудь, а домой, через границу. Через пять недель Барсик очутился на пороге дома в Ростове-на-Дону, отощавший, с легким растяжением лапы, но, очевидно, счастливый.

4. Сиамский кот Семен

В 1987 году семья мурманчан Синишиных потеряла кота Семена, возвращаясь из Москвы, и вернулась в Мурманск «осиротевшей». Однако строптивый кот не смирился с таким ходом событий, шесть лет провел в скитаниях, чтобы вернуться домой, и наконец добрался. Случай оказался таким незаурядным, что про Семена написали в мурманских газетах, сняли короткометражный фильм «История любви», а уже в 2012 году установили ему памятник. Теперь грустный бронзовый кот с узелком сидит на скамейке у Семеновского озера в Мурманске: говорят, если его почесать за ухом и загадать желание, оно сбудется.

5. Метис шотландского колли и английской овчарки Бобби

В 1923 году во время путешествия по Индиане потерялся двухлетний пес Бобби. Хозяева искали его несколько дней, но не смогли найти и уехали домой, в Сильвертон, штат Орегон. Через шесть месяцев Бобби обнаружился у дверей орегонского дома: истощенный, с кровоточащими лапами. Бобби прошел практически через половину страны, зимой, через равнины, горы, пустыни, болота, реки и озера, чтобы быть со своими хозяевами — по подсчетам, в день ему приходилось проходить около 23 км. Его история так растрогала американцев, что про Бобби даже сняли немой фильм «Зов Запада» и поставили несколько памятников в Сильвертоне, а также в честь него там до сих пор ежегодно проходит детский парад.

6. Кокер-спаниель Тони

В 1945 году семейство Дулен переехало из города Аврора, штат Иллинойс, в городок Ист-Лансинг, штат Мичиган. Черного кокер-спаниеля Тони решено было с собой не брать, а оставить жить у друзей в родном городе. Тони, не вынеся такого предательства, у друзей семьи не задержался и через несколько дней после отъезда хозяев тоже исчез. Через пять недель мистер Дулен, возвращаясь домой с работы, увидел взъерошенного, грязного и худого пса, похожего на Тони: пес вилял хвостом и радостно лаял. Мистер Дулен сначала сомневался в том, что это именно его Тони, но когда увидел адресный жетон на ошейнике, то сомнений не осталось — это был домашний любимец, которого с тех пор больше никогда не оставляли и всегда возили с собой.

7. Попугай Йосуке

Когда японскому попугаю Йосуке надоело сидеть в своей клетке, он попросту вылетел из нее в окошко. Большой Токио, впрочем, показался Йосуке менее уютным, чем клетка, и очень скоро блудный попугай захотел домой. Когда полицейские обнаружили попугая на крыше одного из домов Токио и отвезли к ветеринару, Йосуке четко, как его учили, назвал свое имя: «Меня зовут Йосуке Накамура», адрес, а затем исполнил несколько радостных песен, прибавив к этому просьбу отвезти его домой. Семья, когда попугай туда вернулся, была очень довольна, что два года потратила не зря на то, чтобы научить Йосуке этим важным словам.

8. Домашняя беспородная кошка Эмили

Лесли и Донни МакЭлини из Эпплтауна, Висконсин, как-то обнаружили, что их годовалая кошка Эмили исчезла. Как потом выяснилось, Эмили случайно во время прогулки запрыгнула в контейнер с макулатурой, который, в свою очередь, стоял в кузове грузовика, который шел в Чикаго, чтобы оттуда отправиться в Бельгию, а затем во Францию. Там-то Эмили и обнаружили работники бумажно-перерабатывающей фабрики, истощенную и умирающую от жажды. К счастью, у Эмили был ошейник с адресной биркой, и ее быстро вернули домой, отправив рейсом Continental Airlines.

9. Джек-рассел-терьер Джарвис

Хозяйка непоседливого джек-рассела Джарвиса потеряла его, когда Джарвис рванул за птичкой в кусты, пока она с двухлетней внучкой гуляла по парку в Корнуолле. Обе искали и звали Джарвиса, но безрезультатно, поэтому домой, в Девон, им пришлось возвращаться без собаки. По дороге они развешивали объявления, и на одно откликнулась женщина, позвонившая и сообщившая, что Джарвиса видели на пароме из Корнуолла в Плимут. Не успели хозяева повесить трубку, как обнаружили Джарвиса преспокойно семенящего домой с парома.
Источник

Метки: о кошках-рассказы

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (7)

ПОДФАРТИЛО - НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ+Самые нелепые просьбы посетителей аптек

Вторник, 09 Декабря 2014 г. 20:30 + в цитатник

ПОДФАРТИЛО - НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ...

1. ПРО ТРУСЫ И...НЕ ТОЛЬКО

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали...

2. ПРО ГРИБЫ НА ДЕРЕВЬЯХ

Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве,все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял,как они действуют на раковые опухоли. Уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих,вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
- Мужик, ты, что там делаешь?
- Я, грибы собираю!
- Мужик, а ты кто?
- Я - декан лечебного факультета
- Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.

3. НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

Едет мужик на своей девятке, впереди v мерс. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму мерса. Оба останавливаются. Из мерса выходит упакованная мадам. Грозно спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Мадам:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобильник).
Мужик потерянно молчит. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Мадам, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- Ягуар!
Дама v в трубку:
- У него ягуар!
Пауза, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тетка ретранслирует вопрос мужику. Тот с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно. Тетка v в трубу:
- У него претензий нет!
- ТОГДА ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!

4. СЕКС НА ГРАНИ ФОЛА

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины.
Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые.
И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал удар сковородкой по голове...

5. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

6. ПОДФАРТИЛО

Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства.
Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99.
- Бабуль, по чем раки то?
- Да 300 , сынок....
- А чё так дорого?
- Да не, все берут...
Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал....
А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!!

7. НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик,один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла
к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего.
Тут, конечно,советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки,но где-то на бегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

8. ОТУЧИЛ ОТ ЕДЫ

Спешу на работу. Времени мало. По-быстрому оделся, умылся. Обед - сосиски, чай. Бежать, бежать! Блин, забыл накормить собаку! Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза ко мне! Эльза - мелкий зубастый спаниель, с большим
намордником на голове - чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! Сосиски в тарелку,
забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал. С работы пришёл поздно. Завалили заказами. Открываю дверь.
Собачка почему-то не встречает. Хм... - Эльза! Эльза! А в ответ тишина. Странно! В туалете нет, на кухне нет...
В зал! Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы! Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую дырочку, через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор
она больше не ела.

9.Тут подходит очередь бабули...

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),
бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..ь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины
ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё
(интернет)

Самые нелепые просьбы посетителей аптек

Пациенты часто недовольны врачами. И лечат неправильно, и новейших препаратов не знают, да еще и очереди к ним. Гораздо проще, считают они, сразу обращаться в аптеку. Что получается в результате, рассказывают сотрудники аптек.
*****
Бабушка приходит и спрашивает у фармацевта «маленькие зелененькие круглые таблеточки не помню от чего, но врач сказал обязательно принимать». Когда фармацевт ответила что не знает таких, она накатала в жалобную книгу заявку с просьбой отстранить от работы такого неквалифицированного специалиста.
*****
Девушка спрашивала какое-нибудь лекарство от мужской потенции. У нее, видите ли, мужчина уезжает в командировку в США на 3 месяца, так надо бы ему с собой дать, чтоб «по бабам» не хотелось.
*****
Мужчина дождался пока очередь разойдется, подошел к окошку и заглядывая в глаза провизору проникновенно произнес:
-Девушка, у меня есть 50 рублей и венерическая болезнь. Дайте мне что-нибудь.
Женщина подходит и тихонько так говорит: «Девушка, у вас есть что-нибудь мужчине накапать для счастливой ночи?»
*****
Приходит ко мне одна дама и зычным голосом требует таблетку или мазь от чесотки. Я так осторожно намекаю, что не к врачу ли вам, барышня, сначала сходить? А она кричит: «Какой еще врач? Это ж не мне, а моему восьмимесячному ребенку! Он чешется все время! А вы что ж, и помочь не можете? Понавыпускали специалистов...»

- Девушка, ребенку прописали хвойные ванны. Где купить хвой.
- ???
- Ну, дерево такое - хвой!
*****
- Девушка, дайте, пожалуйста траву дуба.
- мужчина, вы дуб видели? Где у него трава?
- А, ну тогда стволы дуба дайте... («кора дуба»)
*****
Мужчина с сильным кавказским акцентом:
- Дэвушка, мине нужен массажер для пазваночника, каторый надевается как дельфин!
*****
Дама требует «Актовегин» в лекарстве. Не в ампулах, не в тубе, а в лекарстве. Жутко возмущается, что я задаю ей дополнительные наводящие вопросы. Вы что, говорит, русского языка не понимаете, что ли? Я же сказала - в лекарстве!
*****
В 12 часов ночи позвонил мужчин и поинтересовался, где купить приворотное зелье или еще что-нибудь в этом духе.
- Мне врач выписал лекарство «Формула женщины - больше, чем витамины». Так мне что надо пить - «Формулу женщины» или «Больше чем витамины»?
- Это одно лекарство, просто такое вот длинное название.
- Нет, так что мне из этого пить надо?
- Это одно название - «формула женщины - больше, чем витамины», ну, назвали его так производители.
- Так принимать то мне что?
*****
- Девушка, вот мне с Украины привозили лекарство для желудка, в гранулах, сладенькое такое, где его купить можно?
- А как лекарство называется?
- Не знаю, но его привозили в 93-м году и оно такое сладкое...
*****
Сегодня мужик пришел возвращать тонометр (автомат). Спрашиваю:
- Что с прибором?
- Ничего, великолепно работает!
-????
- Девушка, мы ошиблись, нам нужен был барометр.
*****
Приходит бабушка:
- Сынок, дай мне кроссовки!
- Что
- Ну, кроссовки...
- Какие кроссовки-то?
- Ну свечки...
- Красавка что-ли?
*****
Вбегает женщина средних лет с сумасшедшими глазами:
- Срочно! Кровь останавливает, на букву А!
- Ээээ...
- Ну что вы думаете?! Молодой еще! Неопытный!
Помог директор. Это оказалась перекись водородА )))
*****
Зашла бабуля, долго стояла в стороне подсчитывала свою мелочь,потом подходит к окошку и говорит: «Мне пива маленькую, светлого!»
Фармацевт в шоке: «Бабуля это аптека!»
На что она отвечает: «А у вас что пива нет?»
ИЗ ГЛУБИН ИНЕТА...
>

Метки: смешные рассказы

Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (2)

Есть у меня кот - Мойша!

Вторник, 09 Декабря 2014 г. 15:21 + в цитатник

Есть у меня кот - Мойша!
Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.

Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал.
Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит:
– «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!»

Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его "ЕВРО". А родителя его звали "Бакс".
Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка - где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом.
Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате.
Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:
- Евро, пойдем на лоджию белье вешать.
Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор.
Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально.
Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет.
В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз - в ванной комнате. Иду туда.
За дверцей машинки - растерянная мордашка с огромными желтыми глазами.
Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид.
Открыл дверцу - кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!

История дошла ко мне через н-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
(интернет)

Метки: о кошках-рассказы

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Но, почему-то, заходить на нашу кухню страшно...

Воскресенье, 07 Декабря 2014 г. 20:25 + в цитатник

Решила голову помыть и в ванную пошла...

В итоге - там надраила, практически до блеска,

Стиральную машину, ванну, кафель, зеркала

И раковину... В том числе, сменила занавеску...

Устала... Что же предпринять, чтоб разогнать тоску?

Из ванной с мокрой головой я выхожу вальяжно...

Наверно, времечко пришло пойти попить чайку,

Но, почему-то, заходить на нашу кухню страшно...

Вы должны это знать для своего же здоровья!

Может быть, вы не поверите, но пот может бороться и устранять инфекции. Соединение, которое содержится в поте известное как Dermcidin, убивает вредные бактерии, прежде чем они попадают внутрь организма.

И этот процесс полностью не возможен в случае использования антиперспирантов, потому что они забивают ваши потовые протоки алюминием и токсинами. Следовательно, бактерии на коже могут расти, размножаться и даже попасть в кровь.

Почему нужно пить воду с лимоном? 11 преимуществ, о которых вы не знали
Почему нужно пить воду с лимоном? 11 преимуществ, о которых вы не знали
Итак, для того, чтобы не допустить этого, настало время отказаться от использования антиперспирантов и дезодорантов, потому что они содержат много токсинов, которые могут быть чрезвычайно вредными для вашего здоровья и могут привести к болезни Альцгеймера и раку.

Но мы ведь должны заботиться о нашей гигиене и запахе нашего тела. И как мы можем добиться этого без антиперспирантов?

Для этой цели мы предлагаем вам попробовать решить проблему естественным образом. Речь идет о лайме! Мало того, он абсолютно безопасен для использования и не имеет никаких побочных эффектов, но считается более эффективным по сравнению с антиперспирантами и дезодорантами! Он может остановить появление неприятного запаха вместо того, чтобы просто его маскировать, как это делают дезодоранты.

Как это использовать.

Возьмите свежий созревший лайм и разрежьте его пополам.

Возьмите одну часть и втирайте в подмышку.

Повторите ту же процедуру с другой стороны.

Пусть подмышки высохнут, прежде чем наденете рубашку (это также даст время лимонной кислот работать).

И вот оно! Это защитит вас от неприятного запаха в течение нескольких часов!

Почему это работает.

На самом деле, пот не имеет такой неприятный запах. Запах вызывается грибками и бактериями, которые не устранены dermcidin. Бактерии продолжают процветать и размножаться в подмышках.
Лариса Шахбазян
Олвия

Метки: советы женщинам

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Мужские фантазии...

Суббота, 06 Декабря 2014 г. 16:16 + в цитатник

Мужские фантазии...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня.
Чёрт меня дернул прийти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Наташка не услышала, наверно, потому что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
– Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать.
- A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу, и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль:
– А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Наташа, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Наташа уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Наташи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
- Кто такой, Васька, стерва!? – повторил я вопрос.
- Так вот он, - Наташа кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Метки: смешные рассказы

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (8)

Я стерва,я ведьма,я бестия!

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 21:14 + в цитатник

Девчонки!Приглашаю на шабаш! Ведь сегодня ночь Хеллоуина!

Утверждала..утверждаю..и буду утверждать: "Если втайне собираются 3 мужика - это пьянка, если 3 женщины - это шабаш".....

Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)... Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
- Что, не завелась? :)

Я ангел,но когда мне обрезают крылья,приходится летать на метле!

С крыльями такая морока...отбеливать,стирать,полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми...С метлой намного проще... СЕЛА И ПОЛЕТЕЛА!

Ведьма - это обиженная фея)
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Кончились времена охоты на ведьм – теперь ведьмы охотятся на нас.

- А кто такие ведьмы в твоем понимание?
- Ну, смотри, Земля - это сервер,
люди - юниты,
Бог - админ, а
ведьмы - это сцуко Читеры...

- Ааа... понял :D- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.

- А правду говорят что ты ведьма?
- Да врут все, а то, что на метле летаю, так это пока велик поломан!

Есть люди, которые считают меня стервой... Смею их огорчить: Я не стерва! Я - Ведьма!

Да я ведьма... зачарую, заворожу, заколдую, зацелую, залюблю, заеб..

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
Часть 33 - Я стерва,я ведьма,я бестия!
Часть 34 - Какой же Новый Год без сказок, без Бабушки Яги...
Часть 35 - Старая сказка на новый лад. Баба Яга
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (4)

ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 21:05 + в цитатник

«А чем, собственно, Вас черепушки не устраивают? — Оправдывалась Баба-Яга на Волшебном Конгрессе. – Между прочим, череп – вместилище мыслей, а мысли, материальные, светлые и позитивные, способны, как вы сами же утверждаете, изменить мир!»

«А тем, — спокойно ответила Эльфика, — что пациенты на Каширке и без того в подавленном состоянии, а Вы их еще своими фантазиями нервируете».

«Так это ж так… баловство… Резьба по дереву…» — Застеснявшаяся Баба-Яга выглядела вполне милой и безобидной старушкой.

«Баловство, говоришь? А люди между прочим переживают!»

«А чей-то вы все такие нервные? – Баба-Яга защищала свой «дизайн». – Оттого и болеете, товарищи!»

«Ладно, Бабушка, мы, в общем-то кучу способов борьбы с этим безобразием придумали» — вынесли свой вердикт Феи.

- Хулиганка!

- Художница!

- Во дает, Бабка!

«Кучу способов они наши… — Баба-Яга всхлипнула. – А ниче, что моя изба тоже черепами окружена? Думаете, мне не обидно?»

«Так ты ж сама людей губишь!»

«Не гублю я их! Они сами виноваты! За советом приходят, а потом так и норовят пакость сделать. То на лопату посадят – и в печь, то еще того похуже…»

«А зачем же ты тогда резьбу по дереву тут устроила, на Каширке? Думаешь, пациенты мало наказаны? Зачем все портишь?»

«Я не порчу… Я… Я самовыражаюсь! – Баба-Яга чуть не плакала. – Ну хотите, это будут страджи, или маски карнавальные, или смайлы эти Ваши… Я ж не против!!!»

- Вот и ладненько!

- Вот и договорились!

Ну что, Волшебницы, простим бабушку? Пусть она пациентам Каширки помогает! Между прочим, Баба-Яга – женщина мудрая, опытная и совсем не злая. Ведь именно она хранит Волшебный клубочек и знает тысячу тайн? А?

взяла тут

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
Часть 33 - Я стерва,я ведьма,я бестия!
Часть 34 - Какой же Новый Год без сказок, без Бабушки Яги...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Процитировано 1 раз

Комментарии (2)

Королева автомашины. Монолог дамы за рулем....

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 20:54 + в цитатник

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла…

Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.

Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
1535877609_1 (700x564, 259Kb)

Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
001-730x548 (700x525, 288Kb)

Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.

Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду.

По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
fun24.org-2021-05-10_09-13-03_602140 (700x545, 262Kb)

fun24.org-2021-05-10_09-13-03_602140 (700x545, 262Kb)

Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?… А во сколько сегодня закончишь?… Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?

Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш!

Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий… Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»?

Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник… Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…. Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду?

Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
Рґ-Р·Р°-СЂСѓР»С‘Рј (699x395, 185Kb)

от сюда

Метки: за рулём-с юмором

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

попугай очень талантливый (в плане болтливости)...Соседке подарили попугая...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 18:30 + в цитатник

попугай очень талантливый (в плане болтливости)...Соседке подарили попугая... (история из сети)

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…

Да вот ругается только как портовый грузчик:

- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…

Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучился мужик, помучился, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.

Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…

Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:

- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!

Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:

- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?

Попугай, еще более тихим голосом:

- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то.
Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".
Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться внимания. В конце концов, я поддаюсь и выпускаю его из клетки.
Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате.
Сначала он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал.
Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 100 какую-то серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку.
Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:
- Совсем охренели!
Я, смеясь, медленно сползаю со стула.
(Эту историю рассказала моя подруга.)

Соседке подарили попугая... (история из сети)!
1-78-730x486 (700x466, 223Kb)

Animalwild.net

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения, соседке подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила — нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось её счастье. Через две недели попугай начал «звонить»… а затем «лаять».

Талантливый, блин!

Метки: смешные рассказы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Тайные рецепты императорских дворцов.

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 13:57 + в цитатник

Тайные рецепты императорских дворцов.

Советы даёт гость Екатеринбурга эмчи-лама Чимит Тапхаров
Прежде,чем пользоваться этими рецептами,НАДО ПОГОВОРИТЬ С ВРАЧОМ - можно или нельзя,а то могут двинуться камушки.....
Правильное питание

Для предотвращения старости правильное питание играет очень важную роль. Ни один человек не может не питаться. Поэтому правильное питание очень важно. К тому же оно помогает ухаживать за внешностью. Относительно вопросов об аспектах правильного питания я надеюсь, вы все лучше поймете из моей книги «Лечение питанием и не рекомендуемые продукты». А здесь я хочу на примерах интересных историй из дворцовой жизни разъяснить правильное питание. «Однажды император обнаружил, что другие люди смеются над его привычками питания. Император сказал: император не беден, но пьет жидкую кашу. Император не глуп, но ест голову свиньи. Император не болен, но ест корень солодки». Хотя эти слова и выглядят как шутка, но на самом деле содержание у них очень глубокое. Для этого есть много причин.
Жидкая каша в меню дворцов была двух видов:

1) рис 30 граммов, зеленых бобов 8 граммов, поваренной соли 0,5 грамма, добавить 500 мл воды и все вместе сварить;

2) 30 мл молока, 20 граммов риса, 0,7 грамма поваренной соли, 400 мл воды. Все вместе сварить. Это все употреблялось на завтрак.

В действительности же вплоть до сегодняшнего дня в современной жизни во многих местах соблюдается такое же меню. Что касается меня, то могу сказать, начиная с начальной школы, вплоть до окончания университета, ел на завтрак жидкую кашу со жмыхом. И чувствую себя очень хорошо. После еды тело легкое, мышление ясное.
Рекомендую всем такое же меню.

Свиная же голова при дворе царей употреблялась в двух рецептах:
1) 300 граммов мяса свиной головы, 5 головок чеснока, 3 грамма черного перца, 30 мл водки, добавить воды и соли. Употреблять в сваренном виде;

2) 300 граммов мяса свиной головы, 10 мл виноградного вина, 5 граммов черного перца, все это сварить. Вытащить мясо, остудить, делать с сырым луком холодные блюда.
Свиная голова усиливает физическое развитие человеческого мозга, улучшает память. Подходит как юношам, так и девушкам. Обязательно употреблять на обед.

Корень солодки является одним из видов лекарственных трав, на вкус сладкая. Обладает профилактическим действием. Повышает человеческий иммунитет, вылечивает кашель, воспаление горла, астму и т.д. Кроме того, в лабораториях органической химии получили такой результат: корень солодки убивает множество бактерий.
Тайные дворцовые рецепты из корня солодки для профилактики болезней таковы: 80 граммов корня солодки со снятой оболочкой, 3 грамма гвоздики, 7 граммов сахара, все это мелко растереть, потом смешать. Употреблять каждый день после завтрака по 1,5 грамма, запивая теплой кипяченой водой. Длительность одного курса один месяц. Кроме того, вы еще можете каждый месяц от четырех до пяти раз в день жевать во рту в любое время 2 грамма корня солодки.

Рецепт первый:
растереть 150 г чеснока и варить 25 минут с 200 г сливочного масла. Потом поставить на 21 день в место с температурой 15 - 20 градусов. После употреблять каждый день один раз после еды по 8 г до тех пор, пока не закончится.
Каждый сезон повторять курс лечения.

Рецепт второй:
1,5 г красного перца, 5 г меда, 3 г сливочного масла. Смешать. Есть каждый день за завтраком вместе с хлебом. Один курс длится один месяц.
Через каждые четыре месяца надо повторять курс
НАДО ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!!!
Рецепт напитка из тибетского монастыря.

Мы мало думаем и заботимся о своем здоровье, зато неистово лелеем свои болячки...
Образ жизни влияет на здоровье гораздо сильнее, чем гены.

Рецепт молодости, записанный на глиняной табличке в 6 веке до нашей эры, который был найден экспедицией ЮНЕСКО в тибетском монастыре в 1971 году. В настоящее время он всесторонне изучен, и его эффективность подтверждена врачами во многих странах мира.

Итак, Возьмите по 100г ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек, перемелете и закройте крышкой. Вечером столовую ложку смеси залейте 0,5 литра кипятка на 20 минут, процедите через ткань и отожмёте. Налейте в стакан, растворите 1 ст.ложку меда и выпейте на ночь. Утром повторите процедуру за 15-20 минут до завтрака.

Принимайте смесь утром и вечером ежедневно, пока она не закончится. Обмен веществ резко улучшается, организм очищается от жировых и известковых отложений, кровеносные сосуды становятся эластичнее, отступает гипертония, склероз.

Курс рекомендуется повторять каждый год.
НАДО ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!!!
взяла тут

Рубрики:

ЗАПИСКИ О ЗДОРОВЬЕ,"ПОМОГИ СЕБЕ САМ"/лекар.растения,лавр.смор-на,

Метки: подаркилекар.растения

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!Бывший мужик сидит дома очень довольный...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 11:56 + в цитатник

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!Бывший мужик сидит дома очень довольный...

ТОЧНО.....
Не стоит о ДАМЕ вслепую судить! Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ»
— то главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК! ! !
Самое интересное, что мужчины всё прекрасно видят и всё равно делают как женщине хочется....
А умение включить полную дуру- дар божий!)))
-это признаки мудрого поведения,а главное не забыть выключить, а то замкнет!!!

=================

>Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты.
Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.

Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет.
Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:

- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Метки: бабушки.толст.юмор

Комментарии (2)

Омолаживающий напиток.+Вся правда о меде. Невероятно, но факт

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 11:07 + в цитатник

Омолаживающий напиток.

Сделайте своей привычкой следующее:
Утром, встав с постели, разведите в стакане теплой воды чайную ложку меда (горячая вода расщепляет часть полезных компонентов меда) и отожмите туда же несколько капель лимонного сока.
Пить следует натощак, не торопясь, небольшими глоточками, наслаждаясь напитком, мысленно проговаривая следующую аффирмацию:

«Я пью напиток молодости, красоты, любви здоровья и изобилия», наполняя напиток ее энергией.

Выпивая этот напиток, вы ускоряете процессы омоложения и обновления тканей.

Теперь о меде. Разумеется, он должен быть натуральным. В старину мед официально считался лекарством и продавался в Земских аптеках.
Многие рецепты прописывали не что иное, как мед с травами. До последнего времени считали, что целительные свойства меда сильно преувеличены.

Дело в том, что медогонка была изобретена не так давно - в начале 20-го века.Лет 300 – 500 назад наш предок шел в лес, находил дупло с ульем, а ночью специальной ложкой выскребал из дупла все, что там есть: мед, воск, пыльцу и пергу. В меду плавали пчелы с пчелиным ядом, маточное молочко, прополис. Все это перемешивалось и без остатка поедалось и называли "толченый мед". В аптеки мед сдавался толченым или давленым, т.е всю эту массу передавливали - отжимали. И эта смесь называлась мед.

С современным медом это конечно не сравниться в полезности. И конечно бортевой мед - большая редкость в наше время.

Бортевой мед - цельные кусочки извлеченных из бортей "языков" медовых сот. Он обладает уникальными качествами благодаря особенностям добычи. Борти не тревожатся человеком и только один раз в год, осенью, бортники извлекают из бортей и колод чистые, свежие, идеальные по своим природным качествам языки сотового меда. То есть тогда, когда он полностью созрел. Это бесценный продукт, который раньше добывался лесными пчеловодами - бортниками в глухих таежных угодьях. При этом медовые соты не отделяются от перговых и поэтому они объединяют в себе полезные свойства всех продуктов пчеловодства. Мед создан без участия человека.

Такой мед в России производится во всемирно известном бортевом заповеднике Шульган-Таш в Башкирии и на пасеках Первой пчеловодческой компании в Пермском крае. Эти меда - настоящая жемчужина российского пчеловодства. Они содержат воск, прополис, пыльцу, пергу, расплод и самих пчелок. Такая смесь придает человеку жизненные силы, снимает слабость, укрепляет дух.

Поэтому, если у вас есть возможность, регулярно употребляйте в пищу толченый мед.

Вся правда о меде. Невероятно, но факт

Вы наверное слышали о медовом лечении.

Так я вам расскажу- это 1 столовая ложка натощак.Съев 1 ложку натощак вы лечите гастрит,запоры,печень,снижаете риск заболевания ишемической болезни сердца,повышаете иммунитет ,профилактика гриппа ,ангин,простуд.

Так вот я страдаю хронической ангиной.И как начинаются холода я лежу в постеле.Изучив статью о меде ,в течении месяца натощак стала принимать внутрь. Результат: прошла осень и 2 месяца зимы а я и не знаю что такое болеть.

Маски для волос

Мёд очень богат витаминами и микроэлементами. Добавляя в маски мёд ,вы гарантируете себе блестящие и мягкие волосы, изчезнет перхоть и они начнут расти. Масок для волос на основе Мёда миллион. Напишу о самый популярных.

Мёд+ромашка= осветление

Мёд+луковый сок=укрепление и рост

Мёд+оливковое ( репейное, миндальное, абрикосовое и др. масла) =питание. Для сухих волос

Мёд+коньяк=стимулирует рост

Моя же любимая маска это с добавлением 1 желтка и пару капель иланг- иланг.

Волосы просто не узнать. Блеск гарантирую.

Проделываю процедуру 1 раз в неделю.

Маски для лица.

Как и маски для волос миллион так есть и маски для лица. Опишу популярный.

Мёд+яйцо=для сухой и увядающей кожи

Мёд+корица= комбинированной

Мёд+лимон=жирной

Так я расскажу о моей любимой. Только это секрет. Я уверенна про такую маску вы не слышали.

Называется медово-салициловая. Берете 2 таблетке аспирин, растолочь в порошок и добавьте в ложку мёда. Наносить на лицо на 15-18 минут. Смыть. Что дает эта маска ? Лечит жирную и пористую кожу. Очищает и питает .
Противопоказания :сухая и чувствительная кожа. Аллергия .Наносить 1 раз в неделю. Результат не заставит себя ждать.

Медовые обертывания и скраб.

Наверное все слышали о пользе медового обертывания. В первую очередь помогает избавиться от целлюлита, очищает организм от шлаков и токсинов. Для процедуры понадобиться пленка и мёд. Для пущего эффекта добавляют корицу, горчицу или красный перец.

Прежде всего, его лучше делать перед сном. Процедура эта несложная, но при этом требует много времени. Прежде всего, необходимо тщательно очистить тело от грязи и ороговевших чешуек кожи.

Затем смесь для обертывания слегка подогревается в посуде с теплой водой и теплой (если речь идет о горячем обертывании) наносится тонким слоем на кожу. Если применяется холодное обертывание, то смесь должна иметь комнатную температуру. Особенно тщательно обрабатываются проблемные участки.

Сверху тело оборачивается полиэтиленовой пищевой пленкой.

Если речь идет о «горячем» обертывании, то необходимо еще укутаться термоодеялом для обертывания или обычным теплым одеялом. По окончанию процедуры состав смывается теплой водой и в кожу втирается питательный крем. После процедуры желательно лечь в постель и отдохнуть.

Нежелательно применение постельного белья из синтетических тканей. Надо также учитывать, что в случае «горячей» процедуры состав наносится на все тело. При «холодной» его можно наносить только на проблемные зоны. После процедуры крайне нежелательны переохлаждения.

Курс из 10 процедур через день. Через месяц повторить.

Скраб с добавлением меда помогает избавиться от целлюлита, выводит токсины и шлаки, делает кожу упругой и бархатистой .

Медовый массаж. Или как его называют Антицеллюлитный.

Медовый массаж противопоказан при аллергии на мёд, кожных заболеваниях, нарушениях функции щитовидной железы, опухолях различного происхождения, варикозном расширении вен, астме, заболеваниях крови и склонности к кровотечениям. Беременность и критические дни тоже являются противопоказаниями к этой процедуре

И если вы решили что пора. Берёте мед наносите на проблемный участки кожи .Растираете. А потом начинаете похлопывать ладошками. Получается эффект вакуума. Кожа краснеет и разогревается. Под ладошами будет бело-серая масса. Не пугайтесь это выходят шлаки и токсины. По времени занимает 10 минут на одну ногу. Курс 10 процедур через день.

Медовые ванны.

Это самая любимая процедура. Вы хоть раз слышали о ванне Клеопатры .

Рецепт прост на 1 литр молока 2 столовые ложки меда. Процедура длится 20-25 мин. Выходя с ванны, вы не узнаете свое тело. Она станет нежная как кожа ребенка. Улучшится сон.

Конечно можно и просто добавить в ванну мёд. Эффект ничем не будет хуже ванны Клеопатры. Для результата можно добавить пару капель какого- нибудь эфирного масла.

Статьи нашего сайта носят ознакомительный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом.

Источник

Серия сообщений "мёд,прополис,":
Часть 1 - Лечение пергой.
Часть 2 - Семь самых целебных видов мёда+5 причин съесть мед на ночь
...
Часть 4 - Польза меда для печени.Медовый шампунь.10 продуктов, которые всегда должны быть на кухне
Часть 5 - Мед, смешанный с обычной водой.
Часть 6 - Омолаживающий напиток.+Вся правда о меде. Невероятно, но факт
Часть 7 - Самый «женский» витамин. Его дефицит ускоряет старение....
Часть 8 - Древняя медицина использовала мед столетиями.ОДИН ИЗ СПОСОБОВ ПО ЧИСТИТЬ КРОВЬ...
...
Часть 30 - ✨МЕДОВАЯ ВОДА - ИЗГОНИТ ПАРАЗИТОВ , ПОМОЖЕТ ПОХУДЕТЬ И МНОГО ДРУГОЕ.
Часть 31 - ЗАЧЕМ ПЧЁЛАМ МЁД И В ЧЁМ ЕГО ОПАСНОСТЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА ?
Часть 32 - 8 причин есть мёд каждый день

Метки: мёд

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

12 советов отдыхающим на пляже...

Четверг, 04 Декабря 2014 г. 20:58 + в цитатник

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Rok-Salana

Серия сообщений "Едем на отдых, ":
Часть 1 - Лето, солнышко, загар... и необходимая защита
Часть 2 - Солнцезащитные очки_как выбрать
Часть 3 - 15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана
Часть 4 - 12 советов отдыхающим на пляже...
Часть 5 - ГИД ПО ВЫЖИВАНИЮ:ИЩЕМ БЕЗОПАСНЫЕ МЕСТА В САЛОНЕ САМОЛЁТА! и выбираем дресс-код.
Часть 6 - Сборы в путешествие: что взять с собой в поездку!
...
Часть 24 - БЕСПЛАТНЫЕ УСЛУГИ В САМОЛЕТАХ, О КОТОРЫХ МАЛО КТО ЗНАЕТ.Это должен знать каждый!
Часть 25 - БЕСПЛАТНЫЕ УСЛУГИ В ПОЕЗДАХ, О КОТОРЫХ ПАССАЖИРЫ ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ
Часть 26 - Что делать, когда течение уносит в море?+ Море пользы. Какие болезни лечит солёная вода.

Метки: Едем на отдых

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Подборка анекдотов от сайта для тех, кто не хочет стать жертвой жуликов ("лохом").

Четверг, 04 Декабря 2014 г. 20:12 + в цитатник

Автомобильные анекдоты про Гаишников
и не только :)

1415042589_an_avto_katok (350x229, 15Kb)

Гаишник спросил у Ольги Малышевой про аптечку. Уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
У нас в России тоже есть такая традиция...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Жена приходит с большой сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…
an_avto_tcep (350x198, 10Kb)

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Блондинка вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Памятка для пешеходов: Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- "Десятку" свою продать хочу...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
an_avto_canch (350x193, 6Kb)

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?

Господа! Не проезжайте мимо бедного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена…
an_avto_sorok (350x300, 9Kb)

Останавливает гаишник машину и говорит:
"Вы первый, кто проехал по этой дороге после ремонта, вам полагается денежный приз".
Водитель радостно: "Класс! Хоть права куплю!"
Милиционер: "Так у вас что, прав нет?"
Жена водителя: "Есть, есть. Чего спьяну не наговоришь".
Гаишник: "Так вы пьяны?"
Теща, выбегая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!"
На заднем сиденье просыпается тесть: "Что, уже таможня???"

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают знак "Олень":
- Что он означает?
- (После долгого раздумья.) Звэри.
- Правильно. Где ставится?
- За 100 метров от поста ГАИ!

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".

Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.

— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”!
— Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра.
Мужик приходит завтра. Механик:
— Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик:
— Что вы мне поставили?!
Механик:
— Как что? Двигатель. От дворников

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД: "В этом месяце за тонировку уже штрафовали".

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени, скажи только хорошую новость.
— Подушка безопасности в нашей машине работает!

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: “Так, а почему вы без машины?”

Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки женщина по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да машина застряла.
— А где она?
— Да вот же — я на крыше стою!

Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

— Дорогая, а где твой “Мерседес”?
— В автосервисе.
— Опять, дура, грохнула его за мой счет?!
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Утверждение, что нет джентльменов, — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

На перекрестке сталкиваются джип и “КамАЗ”. Из джипа вылезают три здоровенных амбала. А из “КамАЗа” три здоровенных джипа...

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

Гаишник отчитывает водителя:
-- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю 'Мерседес', но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР высовывается из Мерса:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая... Отвечает испуганно:
—Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я! ...Я с американских горок еду...

Врезается "Запорожец" в BMW, оттуда вылезает новый русский, и говорит: "Те чо, мужик, Мерсов не хватает?"

Едут двое братков на «BMW», грустные, печальные — финансовый кризис. Бабок, типа, нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Братан, нет, ну что за жизнь пошла! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена.
Нагоняют они «запор» и со всей дури в него - бац! Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, терпила, без квартиры ты теперь!
А из «запора» выскакивают три амбала с ломами...
Через полчаса этот пацан, отлипнув от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ну ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

— Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Среди новых 24 знаков ГИБДД предусмотрела и знак “Конец действия ПДД”.

Водителя останавливает гаишник за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"

Помни, что садясь за руль в трезвом виде ты залезаешь в карман ГИБДД!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
— ... у меня жена родила.
— Молодец, премию тебе выпишем.
— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
— Хорошо, две премии...
— Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!!
— Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!

Останавливает мент машину, а за рулем другой мент, бухой.
Первый говорит:
— Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба докопаешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь:
— Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
— Да ладно, он на месте расплатился!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
— Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь болтается?!
— Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, чтобы искры не было, сами понимаете...
— Ни черта не понимаю! Ты не не отмазывайся, нормально объясняй!
Мужик и так и сяк... Ну не может объяснить... И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу":
— Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
— Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: чтобы у каждого сзади болталась цепь!
— Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Россия. Речушка. На берегу деревня, через речку мост. На берегу сидит дед, наблюдает.
По дороге едет трактор. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу, едет дальше.
Едет грузовик. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу.
По дороге едет жигуленок. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, переезжает речку вброд.
По дороге несется "Мерседес". Не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед ворчливо:
— Вот, развелось тут идиотов... Носятся... Даже моста не замечают...

Ночь. Пост ГИБДД. Стоит гибэдэдэшник и видит, что со скоростью 160 несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гибэдэдэшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Но мент ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом, в руле дырки для пальцев... Говорит водиле:
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик... Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен. В одной руке — сигара, в другой — бокал с чудесным чинзано.
Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается "ройл-ройс"...
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
— Куда вы так торопитесь, сэр?
— В Манчестер, сэр!
— Через кухню вам было бы ближе, - учтиво посоветовал джентльмен.

Останавливает грузин-автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Работник ГИБДД останавливает машину, превысившую скорость:
— Старший лейтенант, командир взвода Козлов!
Водитель:
— Взвода кого???

Спит гаишник. Под утро у него начинаются бредовые сны, он начинает метаться в постели и кричать. "Фура! Фура! Стоять!" Жена трясет его за плечо "Милый, милый, успокойся. Она пустая, пустая!"

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...

На смотровой площадке автомобилей беседуют два таможенника:
— Я растаможу эту тачку за 7 тыщ баксов...
— А я за 6...
— Ну, тогда я за пять...
— Растамаживай!

Гибэдэдэшник останавливает машину:
— Ваши права!
— Вот.
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня День милиции, давай за это по сто грамм!
— Да ты же меня стразу оштрафуешь!
— Да ты что!? Праздник же сегодня!
Выпили они по сто грамм, мужик отъехал. Гибэдэдэшкик по рации:
— Третий, это пятый... Иваныч, я тебе сто баксов должен, так через пять минут проедет белая "девятка" — там водила пьяный вусмерть!

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
an_avto_palka (350x376, 14Kb)

Мужик на «Запорожце» въезжает сзади в «мерс».
Думает: "А - а, помирать, так с музыкой", - выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить «мерс» почем зря.
Двое братков выпрыгивают из «мерса» - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
- Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
ВЗЯЛА ТУТ

Метки: за рулём-с юмором

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (12)

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....

Среда, 03 Декабря 2014 г. 13:53 + в цитатник

4111845_67621288_1275316390_b1240246273699433_1 (600x424, 53Kb)

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
* самоисполняющаяся сказка *

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.
- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.
- Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…

Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.

- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?

- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…

- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.

- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ (529x604, 86Kb)

- А веником? – нахмурилась Яга.

- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.

- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…

- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?

- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!

- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный он у меня, зараза», — машинально подумала Яга.

- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да в светлое будущее. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!

Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.

- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…

- А чего продолжать-то? Персонаж я, значитца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…

- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?

- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?

Кот отвернул морду и язвительно фыркнул.

- Ну да! – продолжала рассуждения Яга. – Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.

Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!

- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?

- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.

- Дык это… Две причины на то имеются. Во-первых, не хочу колдовством, хочу по любви! А во вторых… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, на твоих же глазах жизнь шла, сам все видел. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…

- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости в твоей жизни! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.

- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга. – Мудёр ты у меня, догаден да придумковат… А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?

- А потому и скучно, что как только ты им уже все дала, всему научила, значит, и сказка ваша к концу подошла, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе верный друг и соратник нужен!

- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!

- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?

- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?

- А ты подумай, что тебе больше мурчит. Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.

- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…

- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Нешто забыла? Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки с курочкой, это и есть «мурчит». Ну же, давай!

- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.

- Умгумммм… — проурчал кот.

- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…

- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты были!

- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…

- Значит, образованный должен быть, — подсказал кот.

- Ну да. Ученый.

- Ученый, значит… А в антимном плане как?

- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!

- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?

- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.

- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе своей, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…

- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.

- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.

- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот, бывалоча, подлезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб так же умел!

- Значит, должен твой друг и соратник быть покладистый и ласковый, к конфликтам не склонный, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.

- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.

- Заслужила, имеешь право, — подтвердил кот.

- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!

- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?

- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…

- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?

- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Полковник, например, на государственном пенсионе. Избушка-то моя на одну меня рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не всунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…

- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?

- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!

- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?

- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!

- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!

- Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.

- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный и на полеты вдохновляющий. Все так?

- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!

- Так это тебе я нужен, Ягуся, — объявил кот.

- Чаво???

- Не «чаво», а «кого»! – поправил нахальный котяра. – Ты сама подумай, чей это портрет? Это ж ты ж меня описала, слово в слово!

- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???

- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял теперь перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.

- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!

- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так… Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.

- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.

- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.

- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???

- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.

- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!

- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.

- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???

- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!

- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник???

На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой! Торжественно обещаю сделать вашу жизнь воистину сказочной, поскольку я, Кот Ученый, в сказках толк понимаю, как никто другой! Трепещу, предвкушая ваше положительное решение!

- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась-засмущалась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!

…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку пьяные лешие и медведи, кикиморы зазывали случайных путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные гульбой русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и не опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась.

Только безнадежно одинокой кикиморе, которая горько рыдала под кустом, Яга шепнула:
- Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.
Автор: Эльфика

Читать далее...

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 29 - Мне у счастья приятно быть пленницей... Гляньте за спину - крылья растут!
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
Часть 33 - Я стерва,я ведьма,я бестия!
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (3)

ПОГАДАЙ МНЕ ЦЫГАНКА...

Понедельник, 01 Декабря 2014 г. 21:38 + в цитатник

ПОГАДАЙ МНЕ ЦЫГАНКА...

Погадай мне, цыганка, судьбу расскажи по ладони

Или новой колодой картишек разведай мой путь.

Будь со мной откровенной, прошу, будь почти беспардонной -

Так и так, мне сегодняшней ночью уже не уснуть.

Вижу, знаешь… Давно я в раздумьях стою на распутье,

Мне святое распятье давненько не дарит покой,

Только клетку и путы, да врезались в спину мне прутья

Злобных слов и обидных проступков отары людской.

Знаю, слышишь… Тебе незнаком этот ангельский голос,

Но тебя и меня одинаково тянет вперед.

И тебя и меня этой жизнью в муку размололо,

Отвечай же, цыганка, скажи: чей подходит черед?

Ты вернешься домой, ты вернешься в спасительный табор.

С ним туманною ночью из города выедешь прочь

И, кусая в кровь губы, ты будешь печальной и слабой.

Погадай мне, цыганка… Узнай свою блудную дочь…

Метки: гадание

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 20:01 + в цитатник

13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....

Одной из главных составляющих этой игры является смех. Почему людям так нравится смеяться, и чем же смех так полезен для нашего здоровья?
Минута смеха = килограмм морковки

Природу и влияние такого явления, как смех, врачи исследуют очень давно, ведь не просто так в народе ходит поговорка, что 15 секунд смеха продлевают жизнь на 5 минут. Однако точных расчётов, показывающих конкретную пользу смеха, никто не проводил, но некоторые довольно интересные и полезные наблюдения учёные всё-таки сделали.
13 фактов о смехе

1) При обычной улыбке на лице «работает» 17 мускулов, а чтобы нахмуриться мы задействуем 43 мышцы.

2) При сильном и заливистом смехе, когда человек сгибается пополам и чуть ли не трясётся от хохота, организм смеющегося худеет как минимум на полкило в час смеха. Но стоит учесть, что человек может хохотать максимум час напролёт. Однако и 10–15 минут смеха может быть достаточно для того, чтобы сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера.

Также, согласно исследованию учёных Университета Вандербильта, люди, смеющиеся 15 минут в день, могут сжечь 2 кг жира в год.

3) Смех помогает в лечении астмы и бронхитов – дело в том, что воздух, который вырывается из лёгких во время смеха со скоростью 100 км/час, освобождает бронхи от скопившейся там слизи и облегчает дыхание при воспалительных процессах.

4) Смех повышает творческие способности и умение решать самые разные задачи. Он активирует лимбическую систему мозга, соединяя левое и правое полушария.

5) На одном из конгрессов Международного общества по изучению смеха были обнародованы данные относительно пользы смеха в лечении раковых заболеваний. Оказалось, что у больных, которых регулярно смешат, выше процент излечения и лучше медицинские показатели по сравнению с контрольной группой.

6) Английский философ и врач Уильям Ослер считал смех музыкой жизни и советовал смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут. Считается, что если человек смеётся не менее 17 минут в сутки, он продлевает себе жизнь на один год.

7) Весёлый нрав снижает шанс проявления различных недугов на 50 % – такого мнения придерживаются учёные из Гарвардского университета. В частности, во время смеха улучшается вентиляция лёгких, в сосудах накапливается углекислый газ, который понижает артериальное давление. Также благодаря веселью и смеху уровень сахара в крови поднимается заметно меньше и у диабетиков, и у здоровых людей.

8) В некоторых странах активно практикуют смехотерапию. Например, в Японии с большим успехом проводят сеансы смехотерапии в туберкулёзных больницах. А в Малайзии накануне сессии студентов обучают особым дыхательным упражнениям, имитирующим смех. Опыт показал, что все участники эксперимента успешно и не волнуясь сдают экзамены.

Статья по теме
Чудеса гелотологии: смех имеет оздоровительный эффект при любых заболеваниях

9) Обычный ребёнок в возрасте 6 лет смеётся примерно 300 раз в день, тогда как взрослые улыбаются и смеются в среднем лишь 15 раз за сутки. При этом до 3-месячного возраста дети вообще не умеют смеяться.

10) От смеха можно получить и денежную выгоду, потому что официанты, которые постоянно улыбаются клиентам, получают в 1,5 раза больше чаевых.

11) Самые улыбчивые люди живут в Бразилии и на Кубе, а самые мрачные – в Скандинавских странах.

12) В 80–90 % случаев люди смеются над фразами, не содержащими ничего смешного.

13) Мужчины с хорошим чувством юмора кажутся женщинам умнее, нежели серьёзные представители сильного пола. Считается, что чувство юмора более характерно для мужчин, чем для женщин, и основная заслуга в этом принадлежит мужскому половому гормону тестостерону.

Многие великие и просто известные люди высказывались о смехе. Они отмечали глубину, сокровенность и значимость смеха, собрали небольшую коллекцию мудрых мыслей (цитат и афоризмов) о смехе.

Смех - сущность человека (Ф.Рабле)
Смех и улыбка - это дверь, через которую в нас входит вся человеческая доброта (К.Моргенштерн)
Что сделалось смешным не может быть опасным (Ф.Вольтер)
Смех - одно из самых сильных орудий против всего, что отжило (А.Герцен)
Смех неуязвим, потому что он смеется и над самим собой (Ж.Ренар)
Хороший смех оздоравляет душу (М.Горький)
Смех- обеззараживающее средство (М.Шаплен)
Хороший смех - верный признак духовного здоровья (М.Горький)
Человек - единственное животное , которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов (Э.Хемингуэй)
Мыслю, следовательно, смеюсь (Д.Полос)
Кто смеется, тот все прощает (В. Жуковский)
Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица (В.Гюго)
Смех бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи (В.Белинский)
Один шаг не только от великого до смешного, но и от смешного до великого (С.Батлер)
Смех - это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего (Э.Золя)
Серьезное разрушается смехом, смех - серьезным (Аристотель)
Со смехом ужас не совмести (А.Пушкин)
Хорошо смеется человек - значит, хороший человек (Ф.Достоевский)
Жить - значит выливать из себя эликсир Жизни - радость ("Две жизни", Антарова)
Мы познаём человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (А. Бергсон)
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Серия сообщений "РАЗНЫЕ интересности,":
Часть 1 - Вместо "спасибо" говорите "благодарю".
Часть 2 - Ты имеешь право быть счастливой.Чихайте на здоровье!..
...
Часть 11 - Интересные любопытности.
Часть 12 - 28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ...Автобусные остановки в Канаде.....
Часть 13 - 13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....
Часть 14 - На вкус и комплекцию...
Часть 15 - Семь французских суеверий....
...
Часть 46 - 12 месяцев: история названий
Часть 47 - НЕИЗВЕСТНЫЙ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Часть 48 - ЯНТАРНАЯ КОМНАТА: потерянный символ русско-германских отношений + Зловещие загадки Янтарной комнаты ...

Метки: РАЗНЫЕ интересности

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Отрывок из повести К. Паустовского "Золотая роза"

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 17:16 + в цитатник

СТАРИК В СТАНЦИОННОМ БУФЕТЕ
Худой старик с колючей щетиной на лице сидел в углу станционного буфета в Майори. Над Рижским заливом свистящими полосами проносились зимние шквалы. У берегов стоял толстый лед. Сквозь снежный дым было слышно, как грохочет прибой, налетая на крепкую ледяную закраину.

Старик зашел в буфет, очевидно, погреться. Он ничего не заказывал и понуро сидел на деревянном диване, засунув руки в рукава неумело заплатанной рыбачьей куртки.

Вместе со стариком пришла белая мохнатая собачка. Она сидела, прижавшись к его ноге, и дрожала.

Рядом за столиком шумно пили пиво молодые люди с тугими, красными затылками. Снег таял у них на шляпах. Талая вода капала в стаканы с пивом и на бутерброды с копченой колбасой. Но молодые люди спорили о футбольном матче и не обращали на это внимания.

Когда один из молодых людей взял бутерброд и откусил сразу половину, собачка не выдержала. Она подошла к столику, стала на задние лапы и, заискивая, начала смотреть в рот молодому человеку.

- Пети! - тихо позвал старик. - Как же тебе не стыдно! Зачем ты беспокоишь людей, Пети?

Но Пети продолжала стоять, и только передние лапы у нее все время дрожали и опускались от усталости. Когда они касались мокрого живота, собачка спохватывалась и подымала их снова.

Но молодые люди не замечали ее. Они были увлечены разговором и то и дело подливали себе в стаканы холодное пиво.

Снег залеплял окна, и дрожь пробегала по спине при виде людей, пьющих в такую стужу совершенно ледяное пиво.

- Пети! - снова позвал старик. - А Пети! Ступай сюда!

Собачка несколько раз быстро мотнула хвостом, как бы давая понять старику, что она его слышит и извиняется, но ничего с собой поделать не может. На старика она не взглянула и даже отвела глаза совсем в другую сторону. Она как бы говорила: "Я сама знаю, что это нехорошо. Но ты же не можешь купить мне такой бутерброд".

- Эх, Пети, Пети! - шепотом сказал старик, и голос его чуть дрогнул от огорчения.

Пети снова вильнула хвостом и вскользь, умоляюще посмотрела на старика. Она как бы просила его больше ее не звать и не стыдить, потому что у нее самой нехорошо на душе и она, если бы не крайность, никогда бы, конечно, не стала просить у чужих людей.

Наконец один из молодых людей, скуластый, в зеленой шляпе, заметил собаку.

- Просишь, стерва? - спросил он. - А где твой хозяин?

Пети радостно вильнула хвостом, взглянула на старика и даже чуть взвизгнула.

- Что же это вы, гражданин! - сказал молодой человек. - Раз собаку держите, так должны кормить. А то некультурно получается. Собака у вас милостыню выпрашивает. Нищенство у нас запрещено законом.

Молодые люди захохотали.

- Ну и отмочил, Валька! - крикнул один из них и бросил собачке кусок колбасы.

- Пети, не смей! - крикнул старик. Обветренное его лицо и тощая, жилистая шея покраснели.

Собачка сжалась и, опустив хвост, подошла к старику, даже не взглянув на колбасу.

- Не смей брать у них ни крошки! - сказал старик.

Он начал судорожно рыться в карманах, достал немного серебряной и медной мелочи и начал пересчитывать ее на ладони, сдувая мусор, прилипший к монетам. Пальцы у него дрожали.

- Еще обижается!-сказал скуластый молодой человек. - Какой независимый, скажи пожалуйста!

- А, брось ты его! На что он тебе сдался? - примирительно сказал один из молодых людей, наливая всем пиво.

Старик ничего не ответил. Он подошел к стойке и положил горсть мелких денег на мокрый прилавок.

- Один бутерброд! - сказал он хрипло. Собачка стояла рядом с ним, поджав хвост. Продавщица подала старику на тарелке два бутерброда.

- Один! - сказал старик.

- Берите! - тихо сказала продавщица. - Я на вас не разорюсь...

- Палдиес! - сказал старик. - Спасибо!

Он взял бутерброды и вышел на платформу. Там никого не было. Один шквал прошел, второй подходил, но был еще далеко на горизонте. Даже слабый солнечный свет упал на белые леса за рекой Лиелупа.

Старик сел на скамейку, дал один бутерброд Пети, а другой завернул в серый носовой платок и спрятал в карман.

Собачка судорожно ела, а старик, глядя на нее, говорил:

- Ах, Пети, Пети! Глупая собака!

Но собачка не слушала его. Она ела. Старик смотрел на нее и вытирал рукавом глаза - они у него слезились от ветра.
Вот, собственно, и вся маленькая история, случившаяся на станции Майори на Рижском взморье.

Блог Жанна

Метки: о собаках-рассказы и др

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Приворотное зелье. Рецепт для неудачницы...

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 16:23 + в цитатник

Приворотное зелье. Рецепт для неудачницы...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Шанс? Шанс-то у тебя есть! - авторитетно заявила Аллочка. - Он же согласился прийти к тебе в гости? Значит, ты ему нравишься!
- Да, наверное, - вздохнула Инга. - Правда, я вообще не представляю, как все пройдет. Как мне себя вести? Что надеть? Что говорить? Чем угощать, в конце концов? Ты же знаешь, кулинар из меня...
- Так, не дрейфь! Для первого раза вполне подойдет что-нибудь легкое и незатейливое. А то увидит он полный вкусностей стол и решит, что ты ему в жены набиваешься. Мол, смотри, какая я классная хозяйка. Мужики, они-то, конечно, не дураки поесть, но для тебя сейчас главное – его не спугнуть. И потом, он к тебе для чего придет?
- Для чего? – наивно переспросила Инга.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Аллочка вздохнула:
- Нет, ну ты неисправима. Соблазнять он тебя придет, дорогая моя. Так что хватит вам шоколада, фруктов, канапе каких-нибудь. А вот из напитков... так-с. О, слушай, у меня есть классный рецепт! Хочешь, сделай его приворотным зельем?
- Это как? - настороженно спросила Инга. - Кровь свою, что ли, туда добавлять?
- Нет, дурочка, - рассмеялась Аллочка. - Просто, когда будешь его готовить, думай о том, что ты хочешь от Ильи получить, что для тебя значит каждый ингредиент, который ты добавляешь, ну, любовь там, страсть, нежность. А в конце произнеси какое-нибудь заклинание. Как крепок этот напиток, так будет пусть крепка его любовь ко мне! Ну что-то такое!
- А сработает?
- Будешь верить, сработает! У тебя выбора нет. Ты, милая моя, уже сколько одна? Года два? Всех распугала своей замкнутостью! А тут такой роскошный мужик клюнул! Лови момент! Не влюбится, так хоть на секс раскрутишь!
- Алла!
- Что, Алла? Это тоже, знаешь ли, дело нелишнее! Давай-
давай, удачи! Позвонишь потом! Ой, рецепт-то! Слушай.

Называется это – розовый крюшон.

Берешь полстакана меда, распускаешь его на водяной бане, остужаешь и смешиваешь с одним стаканом лимонного сока. Потом в графин насыпаешь лепестки шести красных роз, заливаешь их – по бутылке - белым вином и шампанским в пропорции один к одному и ставишь в холодильник. Когда все остынет, добавляешь смесь меда и лимонного сока и перемешиваешь. Получается такая вкусняшка. Причем крепкая, но в голову бьет незаметно. То, что вам и надо сегодня! Давай!

Инга положила трубку и вздохнула. Из зеркала на нее глянула симпатичная худенькая девушка. Пушистая челка, лисьи глаза, пара веснушек на носу. Не красавица, но и не дурнушка. Вполне себе милая.
- И умная, - сказала она своему отражению. - И с юмором. И при этом одна-одинешенька. Неудачница, в общем. Ладно, пойдем колдовать.
Первым делом она достала с полки красивый хрустальный графин – старый, еще бабушкин. Тут же возникла заминка. От прошедшего нового года у нее как раз остались по бутылке шампанского и белого вина, мед и лимонный сок тоже были. За розами пришлось бежать в цветочный киоск. До прихода Ильи оставалось всего ничего.
- Так. Пусть поцелуи его будут сладкими, как мед. Пусть в отношениях наших будет кислинка лимона, чтобы не наскучить друг другу. Пусть любовь наша будет прекрасна, как розы…Э…Веселье пусть искрится, как шампанское и любовь наша будет крепка, как вино. Так-с. Теперь общее заклинание.
Инга перевела дух. Почему-то в голову лезло только детское: «Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медведь...» Эх, ладно.
- Пусть в наших отношениях все будет так же гармонично, как в составе этого напитка! – торжественно произнесла она, глядя в графин.

Пока все шло гладко. Илья пришел вовремя, принес красные розы (!) и коробку шоколадных конфет. Ненавязчиво похвалил неброскую обстановку квартирку, оценил очарование и изящество хозяйки. Присел за стол и вроде бы даже не удивился скромной трапезе. «Приворотное зелье» было уже налито в бокалы, Илья начал первый тост и тут…
В милую беседу решил вмешаться кот. Кот: порода – сфинкс, кличка – Марсианин (сокращенно Марсик), характер – нордический, особенность – любопытен. С нескрываемым любопытством он начал нарезать круги вокруг гостя, явно намереваясь вскочить ему на колени.
Илья поморщился:
- Боже, а это что еще за урод?!
- Ты не любишь котов?
- Я в принципе животных не люблю, роются по помойкам, потом в дом заразу несут!
- Но он у меня домашний, - робко возразила Инга. – Я его на улицу не выпускаю.
- Все равно. Не понимаю, особенно таких вот страшных, издевательство над природой, а не кот. Убери его!
В этот момент Марсик решил познакомиться поближе и вскочил гостю на колени. Илья брезгливо взмахнул рукой, выплескивая содержимое бокала прямо на Ингу. Потом вскочил, задел стол – и графин полетел на пол. Дзынь… Несостоявшееся любовное счастье ароматной лужей разлилось по паркету. Кот ретировался под стол, понимая, что пришелся не ко двору. Инга замерла. После минутного замешательства Илья стал пятиться к двери.
- Ты, эээ, извини, неловко получилось... Знаешь, я вспомнил об одном срочном деле, я тебе позвоню… Пока!
Инга осталась одна. Опустилась коленями прямо в лужу и принялась медленно собирать осколки. Марсик терся об ее бок.
- Ну и не нужен он нам такой, правда, Марсик? - жалобно прошептала она, глотая непрошеные слезы. - Котов он, видите ли, не любит! Сноб!
Марс согласно мяукнул, но тут же бросился вон из комнаты. Инга пошла за ним и обнаружила, что кот проскользнул в приоткрытую дверь. Видимо, Илья так торопился уйти, что не закрыл ее.
- Марс, стой! Вернись, я кому говорю!
Но кот уже уверенно сбегал вниз по ступенькам.

На улице разливал тепло и нежность мягкий летний вечер. Солнце медленно уходило за горизонт. Двор был пуст - бабушки уже покинули пост у подъезда, а молодежь еще не собралась. Марсик обнаружился на дереве с абсолютно гладким стволом. Ни залезть, ни допрыгнуть. Спускаться же кот, судя по его вальяжному виду, не собирался. Инга пару раз беспомощно подпрыгнула. Попросила. Погрозила. Пообещала внеплановый пакетик кошачьего корма. Безрезультатно.
- Девушка, Вам помочь? – раздался за ее спиной приятный мужской голос.
Инга обернулась. Позади обнаружился симпатичный широкоплечий парень с поводком в руках. Неподалеку описывала круги огромная кавказская овчарка.
-Да вот, у меня кот сбежал. Он вообще-то домашний. Не представляю, как его теперь оттуда снять.
Парень поднял голову:
-М-да... Ну, если Вы не против, я бы мог Вас подсадить. И Вы попробуете его снять.
Инга вздохнула и согласилась. Руки у него были крепкие и надежные. Так и хотелось остаться в объятиях таких чудесных рук! Что, собственно, Инга и сделала, когда соскользнула вниз, с Марсиком в руках. Кот улегся ей на плечо безвольной горжеткой, давая понять, что уже никуда не убежит.
Мгновение Инга и Спаситель Кота смотрели друг другу в глаза, и воздух вокруг них начал потрескивать от возникшего притяжения.
- От Вас так заманчиво пахнет, - наконец сказал парень, - розами и медом. И почему-то шампанским, - смущенно добавил он. Инга робко улыбнулась.
А зелье-то сработало! - подумал кот, довольно посверкивая глазами.

Александра_Н

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Мои добрые воспоминания: Австрия - озеро святого Wolfganga!

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 15:17 + в цитатник

Мои добрые воспоминания: Австрия - озеро святого Wolfganga,2012г.

Верхняя Австрия.Самое популярное среди туристов озеро святого Wolfganga..,располагается всего в 60 км от знаменитого Зальцбурга. Может быть, потому, что традициям здешнего гостеприимства почти тысяча лет. Озеро, как и главный на его берегах город, названо в честь святого Вольфганга, который в середине X века собственноручно сложил здесь на живописном обрыве над водой часовню. Сто лет спустя его канонизировали, паломники потекли рекой, а вокруг часовни стали открываться постоялые дворы.
P7090388 (700x525, 434Kb)

Самое узкое место озера Вольфганзее в районе городка Санкт-Вольфганг. Видно церковь XIV века Фалькенштейнкирхе во имя Девы Марии и Св.Вольфганга
P7100465 (525x700, 468Kb)

озеро святого Wolfganga

В этом городке мы остановились...в этом поселке-был пансионат
P7100438 (700x525, 518Kb)

У хозяев отеля есть дочка,вот они поставили для неё домик,очень красивенький!
P7090383 (525x700, 610Kb)

А сейчас пойдём погулять по горам...,а потом и к озеру...
P7100462 (700x525, 453Kb)

вот и на озеро святого Wolfganga пошли - такая красота!
P7100485 (525x700, 642Kb)

ОСТАЛИСЬ ХОРОШИЕ ВОСПОМИНАНИЯ,НАДЕЮСЬ ПРИЕДЕМ ЕЩЁ!!!

Серия сообщений "А это - Я,мои путешествия,":
Часть 1 - Замок Нойшванштайн+Линдерхоф (Малый Версаль)—ездила на экскурсию
Часть 2 - город Мюнхен (München)+Экскурсия по Баварии. Обераммергау – деревня мастеров
...
Часть 5 - Мои добрые воспоминания:Австрия,город Вена!
Часть 6 - Мои добрые воспоминания:Австрия,город Salzburg-2012 г.
Часть 7 - Мои добрые воспоминания: Австрия - озеро святого Wolfganga!
Часть 8 - Была на озере Кёнигзее - самое чистое озеро Германии.
Часть 9 - Была на озеро Вольфгангзее-Австрия,2015г.
...
Часть 44 - Поездка через Австрию в Венгрию и обратно домой, с 10,11 сентября 2024 г.!
Часть 45 - В Венгрию,с 17по19,01,2025г.Обратная дорога из Венгрии!
Часть 46 - Германия.Бад-Виндсхайм,08,03,26г.поездка на солёное озеро.

Метки: Мои путешествия

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (2)

"Шифоновая Прага" - не путать с "Пражским"+Домашний "Киевский" торт.

Среда, 26 Ноября 2014 г. 21:28 + в цитатник

"Шифоновая Прага" - не путать с "Пражским"!

«Шифоновая Прага» — это современная, более легкая и влажная интерпретация классического советского торта. В отличие от плотного масляного бисквита «Пражского» (по ГОСТу), здесь используется шифоновый бисквит на растительном масле. Он получается воздушным, не требует обильной пропитки, но при этом остается сочным, шоколадным и нежным.

Самая вкусная "Шифоновая Прага"! У "Шифонового" бисквита очень легкая ,рассыпчатая ,влажная структура, поэтому такой бисквит не требует пропитки.
af8a9992d213a3d9566efeb8fdba9cbb (604x453, 188Kb)

af8a9992d213a3d9566efeb8fdba9cbb (604x453, 188Kb)

Родина данного торта – Чехия, процесс приготовления на родине очень трудоемкий и включает в себя несколько видов сливочного крема с добавлением коньяка и ликеров, а коржи торта пропитываются ромом. В упрощенном варианте рецепт приготовления торта Прага был придуман Владимиром Гуральником, который работал начальником кондитерского цеха в московском ресторане Прага. Гуральников известен как автор более 30 оригинальных пирожных и тортов, например, торт «Птичье молоко». Секреты кондитерского искусства Гуральников перенял у мастеров из Чехословакии, приезжавших в Москву для обмена опытом.
Вот один из вариантов приготовления этого торта.

Попробуйте! Буду рада если и вам этот рецепт придется по душе.

В этот раз я разлила тесто в две формы по 20 см. в диаметре каждая
Получается два довольно высоких бисквита, каждый из которых можно разрезать на 2-3 коржа
Именно поэтому торт в итоге получается — маленький и высокий.

bp (620x559, 216Kb)

СОСТАВ:

Для шоколадно-шифонового бисквита вам понадобится:

●Мука – 200 г
●Какао – порошок – 60 г
●Растворимый кофе – 1 столовая ложка
●Яичные белки – 8 штук
●Яичные желтки – 5 штук
●Разрыхлитель – 2 чайные ложки
●Сода – ¼ чайной ложки
●Соль – ¼ чайной ложки
●Сахар – 180 г + 45 г
●Вода – 175 мл
●Растительное масло – 125 мл

Для ЗАВАРНОГО крема вам понадобится:

●Сливочное масло — 200 – 250 г
●Сгущенное молоко — 5 столовых ложек
●Яичные желтки — 3 штуки
●Вода — 1/4 стакана
●Шоколад — 50 гр
●Коньяк (по желанию) – 1 столовая ложка

Для ГЛАЗУРИ вам понадобится:

●Какао – порошок – 2 столовые ложки
●Сахар – 4 столовые ложки
●Вода – 6 столовых ложек
●Сливочное масло – около 2 чайных ложек

ПРИГОТОВЛЕНИЕ БИСКВИТА:

Смешайте какао и растворимый кофе. Добавьте 175 мл. горячей воды и размешайте до однородности.
Разделите яйца на белки и желтки. Очень желательно, чтобы яйца были комнатной температуры т.к. далее мы будем взбивать белки, а белки комнатной температуры и взбиваются легче, и дают более устойчивую структуру. Следите за тем, чтобы в процессе разделения в белки не попало ни капли желтка, поскольку наличие жира очень осложняет, если не сказать делает невозможным, процесс взбивания.
Взбейте желтки со 180 г сахара до образования пышной однородной массы. Аккуратно, малыми порциями, каждый раз хорошо промешивая, введите необходимое количество растительного масла.

Так же аккуратно и постепенно вмешайте раствор какао — кофе.
Смешайте муку, разрыхлитель и соду и просейте в миску с тестом. Вмешайте аккуратно муку в тесто, добившись однородной массы.
Добавьте к белкам соль. Начните взбивание на малых оборотах миксера, увеличивая скорость по мере увеличения объема взбитых белков. В хорошо взбитые белки добавьте 45 г сахара и взбивайте до устойчивых пиков, т.е. до такого состояния, чтобы сформированный на поверхности взбитых белков пик не ломался, не гнулся, а устойчиво держал форму.

По ходу напомню, что очень важно, чтобы при взбивании белков в них не попало ни малейшего количества жира. Я это к тому, что, если у вас один комплект лопастей для взбивания, и вы пользовались им при замешивании теста, то перед началом взбивания белков обязательно хорошенько промойте лопасти с обезжиривающим средством.
Очень аккуратно введите взбитые белки в тесто. Особенно аккуратно и бережно вмешивайте первые порции белка т.к. в самом начале белки и тесто имеют разную консистенцию, которая постепенно, в процессе вмешивания белков, выравнивается. Вмешивайте белки складывающими движениями, сверху — вниз.
Вылейте тесто в форму и выпекайте в предварительно разогретой до 160 С духовке до пробы на сухую палочку (примерно 50 минут). В процессе выпечки (а особенно в первые 30 минут) дверцу духовки не открывайте! Иначе очень высока вероятность того, что бисквит осядет.
Достаньте бисквит из духовки. Очень желательно шифоновые бисквиты охлаждать в перевернутом состоянии. Для этой цели я использую 3 одинаковые по высоте чашки. Переворачиваю форму с бисквитом и устанавливаю ее с опорой на краешки чашек.
Даю бисквиту полностью остыть и достаю из формы.
До начала сборки торта выпеченный бисквит должен постоять 5 – 6 часов, чтобы он не просел в готовом торте.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КРЕМА:

Для крема взбейте яичные желтки, добавьте к ним воду, сгущенное молоко, перемешайте до получения однородной массы. Поставьте смесь нагреваться на водяную баню, минут на 15. На протяжении всего процесса заваривания перемешивайте яичную смесь, не забывая про «углы» кастрюли.
Когда смесь загустеет, и по консистенции будет напоминать сгущенное молоко, снимите кастрюлю с плиты. Положите в заваренный крем шоколад, подождите 3 – 4 минуты, чтобы шоколад растаял, и перемешайте.
Дайте заварному крему остыть до комнатной температуры.
Взбейте размягченное масло (размягченное означает масло комнатной температуры, а не растопленное). Постепенно, малыми порциями введите в масло заварную основу.
При желании добавьте коньяк.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ ГЛАЗУРИ:

Для глазури смешайте какао, сахар, добавьте необходимое по рецепту количество воды. Поставьте на плиту и варите при постепенном нагреве и постоянном помешивании до загустения. Обычно достаточно довести смесь до кипения и поварить 1 – 2 минуты. Добавьте сливочное масло, размешайте.
Покройте горячей глазурью бока и верх торта.
Если глазурь получилась густоватой, можно исправить ситуацию, добавив немного горячей воды.

Поставьте торт в холодильник как минимум на 30 минут, чтобы глазурь застыла. Попутно замечу, что по этому рецепту получается очень блестящая глазурь, которая продолжает блестеть и после застывания, но не ждите, что глазурь застынет до твердого состояния, она всегда будет не жидкой, но мягкой.
Приятного вам чаепития! Поделись этим рецептом со своими друзьями, пускай тоже попробуют...
bp (620x519, 245Kb)

Торт "Прага" Простой, супер вкусный, супер шоколадный!

iRtfieY6uERihubKJgL5qsS4Dy1dIbFfh6qHdt_Ors8TmFHEF1tnRkD2FyJzC1PVqx6gsCnh0_1_vVzhTJdEIQKW (640x478, 288Kb)

iRtfieY6uERihubKJgL5qsS4Dy1dIbFfh6qHdt_Ors8TmFHEF1tnRkD2FyJzC1PVqx6gsCnh0_1_vVzhTJdEIQKW (640x478, 288Kb)

🔸Ингредиенты:

🔸Тесто:

0.5 ст.сахара
2 яйца
200 гр.сметаны (15-20 %)
1/2 банки сгущенного молока
50 гр.темного шоколада (75 % какао(я брала "Бабаевский Люкс" или "Бабаевкий Элитный"))
3 ст.л.какао
1 ст.муки
1.ч.л. разрыхлителя, ванилин

🔸Приготовление:

Яйца с сахаром взбить в пену, добавить сметану, сгущенное молоко, растопленный на водяной бане шоколад и какао. Еще раз взбить. Муку, разрыхлитель и ванилин смешать, просеять. Добавить в тесто и перемешать ложкой (не миксером). Выпечь 4 коржа или (у меня прямоугольная форма, я выпекаю один и разрезаю его на 4).

🔸Крем-глазурь:

100 гр.сливочного масла
1/2 банки сгущенного молока
50 гр.темного шоколада (половину той плитки, которую использовали в тесто)
Масло размягчить до комнатной температуры, добавить сгущенное молоко и растопленный на водяной бане шоколад. Взбить все при помощи миксера. Получится кремообразная блестящая глазурь.

🔸Сироп для коржей:

3 ч.л.с горкой растворимого кофе
3.ч.л. сахара
1/2 ст.кипятка (или горячей кипяченой воды)
1.ч.л. коньяка (по желанию)

🔸Перемешать, чтобы все ингредиенты растворились.
Теперь собираем тортик. Каждый корж пропитываем сиропом и промазываем кремом-глазурью. Сверху весь торт тоже обмазываем глазурью и ставим в холодильник (желательно на ночь). Можно украсить грецкими орехами. Готово!
🔸Приятного аппетита!

Домашний "Киевский" торт.

Рецептура торта за период его производства несколько раз была значительно изменена. Довольно скоро пришлось отказаться от крема «Шарлотт». Его использование было запрещено по санитарным нормам. Крем имел нестабильную структуру и очень быстро пропадал. Было принято решение заменить этот крем на масляный.

Из-за дороговизны отказались от использования в производстве орешков кешью. Их заменили фундуком. Отказались и от добавления натурального шоколада. Его заменили на какао-порошок.

В наши дни производители заменяют фундук арахисом или миндальной мукой. Как правило, у подобных вариантов торта название не соответсвует оригинальному и может писаться как «Киевский-новый» или «Киевский-оригинальный»

Официальный рецепт торта по сей день держится в строжайшей тайне. При этом многочисленные кондитерские фабрики и цеха с успехом производят свои разновидности «Киевского». Некоторые из них делают очень достойные варианты. Я пробовала весьма неплохой «Киевский» в Минске.
scale_2400 (700x441, 279Kb)

Сама я неоднократно пекла «Киевский» в обычных домашних условиях. Результат всегда был удачным. Рекомендую и вам попробовать испечь этот торт собственноручно.

Рецепт взят из сборника «Рецептуры на торты, пирожные, кексы и рулеты». Москва, 1978. Часть II. Из расчета на 1 кг коржей.

В рецептуре указано, что белки перед началом приготовления необходимо оставить на сутки в теплом помещении с температурой 40 ºС. Я оставляла белки и на сутки и на ночь, правда температурный режим мной не был соблюден.
scale_1200 (3) (688x539, 274Kb)

Но белки стояли в довольно теплом помещении, а летом в очень теплом. Значительной разницы ни во вкусе, ни в аромате я не почувствовала. Единственное, что было мной отмечено, теплые белки взбивались гораздо легче и лучше растворяли сахарные крупинки.

Так что некоторый смысл в этой выдержке все же имеется. По этой причине рекомендую белки сложить в обезжиренную емкость с герметичной крышкой и поставить на ночь рядом в батареей или просто в теплом месте на кухне.

Коржи орехово-белковые.

Для приготовления коржей вам понадобится:
Сахарный песок - 557 г, орехи обжаренные (фундук, кешью, грецкий) - 340 г, белок куриного яйца - 480 г, мука пшеничная (содержание белка 8-10%) - 106 г, ванилин - 0,3 г.
Духовку разогрейте до 150 ºС.
Подготовьте две формы диаметром 22 см. Дно каждой формы застелите бумагой для выпечки, борта проложите бумажной лентой. Это нужно сделать обязательно, иначе вы не сможете извлечь коржи из форм.

Дополнительно застелите еще один противень пергаментом, на нем нужно будет испечь небольшой корж для обсыпки торта.

Орехи нужно измельчить в довольно крупную крошку.

Белки взбейте до пышности и частями введите в них сахарный песок. Взбейте все до устойчивых пиков. Смешайте муку, ванилин и ореховую крошку до однородности и аккуратно вмешайте во взбитые белки.

Выложите в каждую подготовленную форму приготовленную белковую массу. Высота белковой массы должна быть 2-2.5 см. Оставшуюся массу выложите на подготовленный противень.

Выставьте обе формы на один противень и поставьте их выпекаться на средний уровень духовки. Противень с коржом для обсыпки поставьте на уровень чуть ниже противня с коржами. Выпекайте коржи в духовке полтора часа. Коржи должны затвердеть и приобрести легкий светло-золотистый оттенок.

Если противень не позволяет вам испечь два коржа одновременно, выпекайте по одному коржу за раз. Тогда смесь для выпекания готовьте для каждого коржа отдельно. Приготовленная смесь не сможет долгосохранять свои качественные показатели. Разделите все ингредиенты для изготовления коржей на 3 части и выпекайте коржи в три захода.

Готовые коржи остудите в форме в течение 20 минут. Затем освободите от формы, но бумагу не снимайте. Дайте коржам выстояться в течение суток в сухом прохладном месте. Бумагу удаляйте с коржей перед сборкой торта.

Корж выпеченный для посыпки нужно после выдержки разломать на небольшие кусочки. Часть коржа перетрите через сито, нужно получить две структуры - крошку и кусочки. Смешайте их вместе и сложите в герметично закрывающуюся емкость.
scale_1200 (4) (700x447, 210Kb)

Очень важно не передержать коржи в духовке, следите за этим внимательно. Иначе коржи превратятся в монолит наподобие козинака. Как только корж приобретет легкую золотистость и плотность, вынимайте его из духовки.

Крем «Шарлотт» шоколадный.

Для приготовления вам понадобится:
Желток куриного яйца - 3 шт., сахарный песок - 270 г, масло сливочное 82% - 300 г, молоко - 210 мл, какао-порошок - 40 г, коньяк - 40 г, ванилин - 0,2 г.
В сотейник влейте молоко и добавьте 200 г сахара. Поставьте молоко на огонь, доведите практически до кипения, сахарный песок должен полностью раствориться. Снимите молоко с огня.

С оставшимся сахаром и ванилином взбейте желтки до побеления и увеличения в размере втрое. Теперь тонкой струйкой влейте во взбитые желтки горячее молоко. Все перемешайте до однородности и перелейте массу в сотейник.

Поставьте все на самый небольшой огонь и при постоянном помешивании варите до загустения. Снимите заварной крем с огня и переложите его в миску. Накройте крем пищевой пленкой в контакт и остудите до комнатной температуры.

Сливочное масло согрейте до комнатной температуры, масло должно иметь мазеобразную консистенцию. Взбейте масло до пышности и побеления. Температура масла и температура заварного крема должны совпадать, иначе крем может "отсечься" и стать крупитчатым.

Во взбитое масло добавьте заварной крем. Водите его частями по столовой ложке. После каждого добавления взбивайте крем до полной однородности. После добавления всей заварной части отложите 200 г крема для украшения торта. В оставшийся крем постепенно введите коньяк и какао-порошок.

Сборка торта.

Освободите коржи от пекарской бумаги и закрепите нижний корж на блюде. Для этого выложите на блюдо столовую ложку крема и на этот крем положите белковый корж.

Промажьте нижний корж кремом и выложите на него второй белковый корж. Нанесите крем на верхний корж и на бока торта. Из крема вы можете отсадить кремовые бортики и завитки по краю коржа. Из отложенного крема для украшения торта вы можете сделать решетку на верхнем корже и отсадить розочки или цветы каштана. Крем можете окрасить пищевыми красителями в желаемые цвета.

Бока торта обильно обсыпьте приготовленной белково-ореховой крошкой.
scale_1200 (1) (700x521, 432Kb)

Современный "Киевский" торт.
scale_1200 (2) (700x517, 320Kb)

Торт "Киевский" с упаковкой.

ИСТОЧНИК

Серия сообщений " торты,":
Часть 1 - Оригинальный торт «Наполеон»+Торт «Наполеон" по-новому+вкусный медовик (без раскатки коржей). Вкуснейший!
Часть 2 - не-КЛАССический торт «Монастырская изба»-начинка из вишни, нежное слоеное тесто и пушистый сметанный крем…
...
Часть 23 - Торт Птичье молоко: лучшие старые и новые рецепты
Часть 24 - Торт «Прага» по старинному рецепту+Торт Прага,4 рецепта!
Часть 25 - "Шифоновая Прага" - не путать с "Пражским"+Домашний "Киевский" торт.
Часть 26 - Сказочно вкусный торт с творожным заварным кремом!
Часть 27 - Вафельный Торт "Восточный". Фоторецепт.
...
Часть 44 - 3-Рецептa торта "Дамский каприз"+рецепты
Часть 45 - Наполеон по рецепту из старой записной книжки: тесто готовлю 3 минуты
Часть 46 - ЛУЧШИЕ ТОРТЫ НА СКОРУЮ РУКУ

Метки: торты

Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

РАССКАЗ МОЛОДОГО ПАПЫ О РОДАХ...

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 22:19 + в цитатник

Рассказ папы о родах…(орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода«беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того,чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое,но не то что есть у нас дома,сладенькое,но то,то еще не придумали!!! =)))

Ночь…тишина… просыпаюсь от того,что кто-то плачет… сначала думаю,что снится… с очередным всхлипом осознаю,что плачет жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через пол часа страстного допроса добиваюсь,что ей УЖАСНО хочется клубники… а ее нету и на улице зима!!!

Объезжаю пол Москвы,и в каждом супермаркеты,меня провожают сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости,но понимаю,что она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько,что я стал боятся,питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА,и на мой взгляд считается несъедобным… мало того,что она это ела,так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами,суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка!

Когда у нее стало 5 месяцев,у меня появился комплекс высиживания(сильное сопереживание беременной женщине,и психосоматическая беременность у мужчины)!

Меня постоянно тошнило… мутило,я не знал чего хочу,покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице,и ели мел,жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали ≠))))))))))

Мужики…скажу Вам,что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу,что это продолжалось недолго,в 7 месяцев токсикоз прошел!

«Наши» роды задерживались уже на две недели,мы били в колокола,врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня,пробьемся… чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки,как рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))

Четыре безумные ночи,когда у нас,«начинались» схватки,я суматошно собирал шмотки,подгонял машину… гнал к роддому… а они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену несчастной женщиной.

Роды задерживаются,советуют отвлечь жену от мысли родов… едем в техносилу,покупаем пароварку,блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года,доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…

В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… это в пакет для нее,это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =))))) Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… сообщаем,что начали отходить воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня Скутера«почем рыбка»… весьма динамична и соответствует ситуации =)))))

Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!

Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся… слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут… кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие,нас начинают«прокалывать»…не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу… что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды(мне даже благодарность высказали).

С 5 утра,до 1 часу дня… ни покурить,ни в туалет,все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам,что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью,а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол(или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание… Но мое сознание покидать меня не хотело!

ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =))))))))))…

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА(прошло несколько мгновений,но мне кажется что идут часы,я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове)…

и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству,что она появилась на свет… она готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают,что у нас девочка… я стою и реву не скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для мужских глаз(хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не понимаю)…

бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине… МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ,ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории,звоню родным и сообщаю ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит на каталке,дочка у нее на груди… Боже… какие же они прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена,и плод нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.

Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать детей.

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Смешные интимные истории из жизни...

Четверг, 20 Ноября 2014 г. 20:29 + в цитатник

Смешные интимные истории из жизни

-Принеси пожалуйста сейф с первого этажа, - официальным голосом сказала она.
-Конечно, конечно - а куда мне деваться то? у меня работа такая, всё таскать и ремонтировать.
Тот факт, что сию желязу нужно было поднять на четвёртый этаж меня не очень радовал, однако, напялив выражение "а мне фсё пофих я сделан из мяса", таки попрёся за этим грешным сейфом.

Сказать, что он был тяжелым, это ничего не сказать. Он был охренительно тяжелым, и пока я его тащил, матерясь и издавая прочие органические звуки, проклял всё на свете, включая страну Перу и детские леденцы.
Процесс моего движения был достаточно громким, а потому всё живое старалось не попадаться на пути движения, может быть именно это и стало катализатором мыслей моей знакомой. Никого рядом, интим, у меня руки заняты (ну, что бы не распускал, на всякий случай), из звуков только я и процессы моей жизнедеятельности. А, ну и сейф ещё...

И вот, примерно между третьим и четвёртым этажом, её стройная фигурка предстала перед моим замутнённым от перенапряжения взором. Хоть мне и было тяжело, но я всё-таки сделал вид что жизнь прекрасна, а железная коробка, за которой она меня отправила, вообще-то пустяк, и вежливо отошёл в сторону, на сколько позволяло пространство, конечно.
И нет вот ей бы пройти себе спокойно, сделать что-нибудь полезное для общества, и как-нибудь пригласить меня в кафешку, так нет же.
Встав прямо передо мной, она сначала говорила что-то о позавчерашнем вечере, потом о тополях, потом о дурах и о том, как она меня любит. Не, я не спорю, это невероятно приятно и вообще погружает в океан наслаждения, если бы не одно но.
Квадратная хрень, сейф то есть(который как я позже узнал она просто для повода попросила меня принести), весом кг 90, наверное, тяжелючий и необхватный, который мне приходилось держать почти на весу, ведь я не рассчитывал на длительные беседы, а потому стоял в наинеудобнейшей позе и чувствовал, как красная пелена заволакивает мой разум и зрение. И вот в этот то момент когда я уже был готов высказать ей всё, о чём думали её предки, глядя на атакующих хазар, она нежно и чуть робко прильнув (другого выражения не найти) скажем так, очень нежно коснулась моих губ. Разумеется, своими губами. Поцеловала, вообщем, зачем то...
Почувствовав вкус её губ и ощутив прям-таки прожигающий насквозь жар её груди, я немного потерялся в пространстве и, честно говоря, слегка закружилась голова.
О кубично тяжелом куске железа я, конечно, в ту секунду забыл.
Когда она таки дала мне вздохнуть, до меня дошло всё выше произошедшее. Я, скажем так, слегка удивился и, думая про себя: "мать жеж тваю!", отпустил сейф.
Несгораемый шкаф весело проплясал до первого этажа, вышиб пластиковые двери, вольяжно выполз на улицу где и застыл, наслаждаясь весенним солнышком.

Вот такое у меня было оригинальное признание в любви.

Вообще, по моему во всей этой истории победил только сейф, который мне потом всё равно пришлось тащить. Да ко всему прочему ещё и чинить перила и двери, о которые он нежно облокачивался, и конечно же опущу сильно порнографичную сцену разговора с начальством. Шефиня не стеснялась в выражениях и почему то была очень расстроена:)) Правда, вечером того же дня я был с лихвой вознаграждён:))))

НАЧИТАННАЯ ЖЕНЩИНА....это ОПАСНО?

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?“ “Читаю“ - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? “Но здесь нельзя ловить рыбу“. “Так я и не ловлю... Вы же видите.“ “Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.“ “Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании“ отвечает рассерженная женщина. “Но я до Вас даже не дотронулся ...!“ “Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!“
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
взяла тут

Метки: смешные рассказы

Комментарии (0)

К шестидесяти мозг достигает расцвета..

Понедельник, 17 Ноября 2014 г. 13:48 + в цитатник

К шестидесяти мозг достигает расцвета...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Ученые сделали очередное революционное открытие. Оказывается, с возрастом наш мозг начинает работать активнее и достигает своего пика к 60 годам. Раньше считалось, что умственные способности снижаются год от года, потому что нейроны – клетки головного мозга — постепенно умирают.

Однако теперь ученые выяснили: нейроны не гибнут, просто между ними нарушается связь, если человек перестает свой мозг активно тренировать. Как это правильно делается? Влияет ли масса мозга на интеллект? На вопросы в эфире «Утра России» ответил эксперт Сергей Савельев.

«Большой мозг – не гарантия интеллекта человеческого, не гарантия гениальности и одаренности, но это гарантия того, что у человека шансов намного больше, чем у человека с маленьким мозгом», — сказал Савельев, отметив, правда, что большой мозг – лучше, но дороже. Чем больше мозг, тем больше он потребляет энергии.

Примечательно, что количество извилин особой роли не играет. Их может быть очень много, как у известного математика Гаусса – гигантское количество, может быть немного, как у нашего соотечественника Менделеева. Савельев уверен: творчество может быть реализовано в любом мозге – и в маленьком, и большом.

И главное — мозгом нужно «заниматься», утверждает ученый.

«Самое главное упражнение хорошо известно из статистики исследований мозга. Так, ученые, люди интеллектуальных профессий сохраняют потенцию намного дольше тех, кто занимается здоровым образом жизни, — рассказывает он. — Почему? Потому что у нас и половые функции сцеплены с активностью мозга, и, собственно, наше сознание сцеплено с мозгом. Мозг нуждается в регулярном кровообращении, повышении кровообращения».

Помогает гармоничная система – небольшое количество физической нагрузки и в тоже время мощный интеллектуальный прессинг. Надо решать неразрешимые задачи. Только сложные задачи заставляют кровь приливать к мозгу и повышать его метаболизм.

Лук очистит мозг

Японские ученые провели исследование полезных свойств репчатого лука и были шокированы результатами. Как оказалось, лук способен «очистить» клетки головного мозга и замедлить процесс старения. Растение, заставляющее не одну хозяйку плакать, содержит активные серные соединения, которые, попадая в кровь, оказывают позитивное воздействие на ряд ключевых зон. Так, это вещество способно активизировать и омолодить клетки мозга, которые отвечают за память и эмоции.

Французские ученые представили свои результаты работы. Исследования, которые проводились среди женщин северо-восточной Франции, показали, что употребление в пищу чеснока и лука ведет к снижению заболеваемости раком груди.
взяла тут

Метки: Долголетие-старости

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА".Шарлотка "Назад в СССР"...

Воскресенье, 16 Ноября 2014 г. 17:09 + в цитатник

Ингредиенты:
• Булка (подсохший батон) — 400 г
• Яйцо (1 - в заливку, 2 - в льезон) — 3 шт
• Молоко — 180 мл
• Слива — 500 г
• Творог — 350 г
• Сметана — 100 г
• Крахмал — 3 ст. л.
• Сахар (60 гр-в начинку, 60 гр - в заливку) — 120 г
• Масло растительное (для смазки формы) — 1 ч. л.
• Корица — 0,5 ч. л.

Готовим льезон: молоко, венчиком, смешать с яйцом. Булку нарезать равными кусочками.

Разъемную форму смазать маслом. Диаметр моей формы 18 см.
Духовку включить на разогрев. С булки срезаем корочку, окунаем ломтики в молочную смесь и выкладываем в форму, плотно друг к другу, не оставляя промежутков. Таким же образом формируем бортики.

Сливы чистим, нарезаем, посыпаем корицей и сахаром. Творог смешиваем со сметаной, яйцом, сахаром и крахмалом. Немного сметаны оставляем, чтобы смазать верх.

Форму смазываем маслом, выкладываем сливы и заливаем творожной смесью, сверху выкладываем еще слой слив, смазываем сметаной.

И отправляем на 45 минут в духовку при температуре 180 градусов. Шарлотка должна зарумяниться. Шарлотке дать хорошо остыть, иначе она будет плохо резаться.
Приятного аппетита.

Эта шарлотка родилась в шестидесятые годы прошлого века вместе с лозунгом "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб-драгоценность, его береги!" А связано это было с очередным витком продовольственного кризиса, который был вызван массовой национализацей предприятий промкооперации в начале шестидесятых годов, в том числе и в пищевой промышленности. Крупных городов, таких как Москва и Ленинград, это коснулось в меньшей степени, но всё таки коснулось. Были введены талоны на муку и изделия из нее. Из продажи исчезли все изделия их муки высшего сорта, в том числе и макаронные, манная крупа. Потом многое молочное, включая плавленые сырки, а затем мясо и мясные продукты. Их заменили батоны "первого сорта" из сероватой муки, толстые серые макароны, непонятная "докторская" колбаса. С этого момента мы начали закупать зерно за границей. Семьям пришлось потуже затянуть пояса и вспомнить забытые рецепты из хлебных остатков. В журналах появились рецепты хлебных пудингов, хлебных бабок, хлебных шарлоток. Базовый рецепт предусматривал черствый белый хлеб, вместо льезона сладкую заварку из чая и в начинку любые доступные фрукты (яблоки, сливы, груши) иногда в сочетании с тыквой и кабачками. Но, как я уже говорила, каждая хозяйка вносила свои коррективы.
Со временем мука, крупы, мясные полуфабрикаты вновь появились в продаже. Правда уже не те. И время разделилось на "до" и "после". Но это уже совсем другая история.

55c444_70278aea2e98463f818d8ec2c4d11a2c.md.webp

МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА"

Ингредиенты
*-Мясной фарш (свинина, говядина) - 500 г.
*-Лук - 1 шт.
*-Чеснок 1 зубчик
*-Вода - 100 мл.
*-Кубик куриного бульона - 1 ч.л.
*-Сыр - 140 г.
*-Сливочное масло - 30 г.
*-Соль, красный и черный перец - по вкусу.

Для теста:
*-Молоко - 125 мл.
*-Кефир - 125 мл.
*-Дрожжи сухие - 1 пакетик (7 г.)
*-Сахар - 1 ст.л.
*-Соль - 1 ч.л.
*-Яйцо - 1 шт.
*-Мука - 500 г.
*-Растительное масло - 6 ст.л.

Способ приготовления

-Шаг 1 - В молоке распустить дрожжи, добавить сахар и отставить в сторону на 15-20 минут, чтобы дрожжи
ожили.

-Шаг 2 - Смешать молоко, кефир, сахар, соль, яйцо,растительное масло. Хорошо перемешать, добавить дрожжи, просеянную муку и замесить мягкое тесто.
Накрыть миску с тестом плёнкой и поставить в тёплое место примерно на 1 час. Затем тесто обмять и разделить на две равные части.

-Шаг 3 - Одну часть убрать снова в миску и накрыть кухонным полотенцем.

-Шаг 4 - Вторую часть теста раскатать в пласт толщиной в 3-4 мм (стол подпылить мукой при необходимости).

-Шаг 5 - Выдавить из теста стаканом кружки (у меня диаметром 7,5 см). Остатки теста собрать, обмять, снова
раскатать и выдавить кружки. Прикрыть затем заготовки плёнкой, чтобы не обсыхали.

-Шаг 6 - На кругляшке распределить равномерно 1 ч. л. фарша (полную), щепотку сыра. Сложить её пополам.
Затем ещё раз пополам. Кончики слегка снизу прищипнуть.

-Шаг 7 - Уложить заготовки плотно друг к другу в форму (диаметром 28 см).

-Шаг 8 - Форму смазать сначала растительным маслом,затем на дно уложить бумагу для выпечки и её тоже промазать маслом (таким образом легко можно будет выбрать пирог из формы).

-Шаг 9 - Когда все кругляшки используете, перейти ко второй части теста и таким же образом поступать, как и с первой.

-Шаг 10 - Для серединки взять 3 половинки от кругляшек намазать фаршем. Наложить половинки в нахлёст друг на друга. Свернуть рулончиком, начиная с нижнего и уложить в серединку пирога. Форму прикрыть плёнкой и дать время для расстойки, примерно 20-30 минут.

-Шаг 11 - Смазать верх взбитой слегка смесью: 1 желток + 1 ст. л. молока.

-Шаг 12 - Выпекать в разогретой духовке при t-180°C, примерно 35-40 минут, по середине духовки (за 15 минут до окончания выпекания сбавить температуру до 175°С).

-Шаг 13- Готовый пирог смазать растопленным сливочным маслом (30 г) и накрыть полотенчиком минут на 15.
Приятного аппетита!
Источник

С.Пошехонка

Серия сообщений "пироги,пирожки,":
Часть 1 - ПОСТНЫЙ ПИРОГ С КАПУСТОЙ И ГРИБАМИ. ТЕСТО БЕЗ ЯИЦ+«Невесткин пирог» - простой, но нереально вкусный!
Часть 2 - Вкусный пирог с сайрой+Мясной паштет с грибами
...
Часть 18 - Быстрый (заливной) пирог с зелёным луком и яйцом. Быстро, легко, вкусно.
Часть 19 - Рыбный пирог на скорую руку.А давайте я испеку вам пирог!
Часть 20 - МЯСНОЙ ПИРОГ "ХРИЗАНТЕМА".Шарлотка "Назад в СССР"...
Часть 21 - Постный пирог с черной смородиной.Рецепт быстрого теста на пирожки с капустой и картошкой
Часть 22 - Кулебяка с четырьмя начинками: рецепт и секреты приготовления+ Кулебяка с двумя начинками...В постную кулебяку клали поджаренную....
...
Часть 48 - Как на Руси появились накрёпки и векошники и другие пироги со странными названиями, какими они были и как их готовили
Часть 49 - Кулинария
Часть 50 - Кулинария>12 вкyсных начинок для заливного пирога!

Метки: пироги

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд

Суббота, 15 Ноября 2014 г. 20:35 + в цитатник

Многие иностранцы считают русских странными, говорят о загадочной русской душе и абсолютно нелогичных поступках. Так, у нас существует масса традиций и общепринятых привычек, которые иностранцы не могут ни понять, ни объяснить.+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд

Русские нечасто улыбаются посторонним. Улыбка достается лишь самым близким, но она от всего сердца.
Еды на праздник или к приходу гостей готовится намного больше, чем нужно.

Новый год – самый главный зимний праздник – отмечается много пафоснее, чем Рождество.

Русские говорят за столом очень длинные и витиеватые тосты.

У русских принято поздравлять друг друга после сауны или душа, говоря “с легким паром”.

За стол садятся не только для того, чтобы поесть, но и чтобы поговорить, и разговоры могут длиться по несколько часов.

К женщинам любого возраста, кроме бабушек, обращаются “девушка”.

Русские рассказывают анекдоты к месту и не к месту. Они могут прервать разговор фразой “я вспомнил анекдот” и рассказать анекдот, не имеющий никакого отношения к теме разговора.

На вопрос “Как дела?” русские отвечают подробным рассказом, а не клишированным “Спасибо, все замечательно”.

Большинство русских регулярно пересматривает советские мультики.

Даже выходя в ближайший магазин за покупками, русские девушки одеваются как на праздник.

Перед тем, как отправиться в путешествие, принято “присесть на дорожку”.

Русские часто живут с родителями. Проживание под одной крышей бабушек, детей и внуков никого не смущает.

Только познакомившись с человеком, русские начинают считать его другом.

Приходить в гости без подарка считается плохим тоном. Конфеты, алкоголь, цветы – что угодно, но не с пустыми руками.

Друг заболел.
Американцы: купят в подарок банку консервированного супа.
Русские: попросят бабушку приготовить пирог или большую кастрюлю борща для больного.

Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд

Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.

Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет одной из особенностей русского характера бытовую неулыбчивость и объясняет ее несколькими факторами.

💓 1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

💓 2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

💓 3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

💓 4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

💓 5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

💓 6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

💓 7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,":
Часть 1 - Покров — пора смотрин и свадеб!
Часть 2 - Старинные свадебные обычаи, русская народная свадьба+ Это интересно: обряды и обычаи на Руси.
...
Часть 4 - Почему на свадьбах кричат «горько»?
Часть 5 - Вот такая вот форма одежды......Килт возник в начале 17 века в горной Шотландии.
Часть 6 - Русские обычаи, абсолютно непонятные иностранцам+Почему в русском обществе не принято улыбаться всем подряд
Часть 7 - Чешское Рождество – Ваноце. Народные обычаи и приметы...
Часть 8 - Как принято праздновать Рождество в Чехии, традиции: как отмечают Рождество в Чехии.
...
Часть 48 - Факты о Пасхе, которые вы вряд ли знали...
Часть 49 - ПАСХА В ЖИВОПИСИ
Часть 50 - Христос Воскресе! Натюрморты с куличами и писанками в живописи

Метки: обычаи в странах

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...

Понедельник, 10 Ноября 2014 г. 21:28 + в цитатник

РЫБКА СКАЗКА (600x485, 105Kb)

Владимир Федотко
5 декабря 2012
Уже давно не секрет, что Пушкинская сказка о Золотой рыбке - это адаптированное изложение японской народной сказки с тем же названием (ее любила напевать в качестве колыбельной Арина Родионовна). В оригинальной версии рассказывается история о том, как обедневший и постаревший аквариумист- любитель в жесткой форме потребовал от своей жены приготовить обед, а денег при этом не дал. Бедной женщине ничего не оставалось, как начать готовить уху из оказавшейся под рукой аквариумной рыбки.

В процессе варки рыбка неожиданно заговорила и сделала целый ряд заманчивых предложений, но женщина , испугавшись, что болтливая рыба может пожаловаться ее суровому супругу, сварила несчастную и съела, в результате чего сама приобрела рыбьи очертания (по сути эта сказка – оригинальная версия о происхождении русалок и во многом является отражением японского национального пристрастия к свежим морепродуктам).
русалка с раковинами (487x365, 74Kb)

Некоторые литературоведы оспаривают все вышеизложенное, но именно на такой версии настаивает сама Арина Родионовна , которая намного пережила своего воспитанника и незадолго до кончины написала мемуары (доныне запрещенные) под общим названием "Мои пииты" (ведь эта уникальная женщина не только была нянечкой Александра Сергеевича, но и кормилицей Гавриила Романовича Державина а также принимала роды у госпожи Некрасовой в тот счастливый для всего российского народа день, когда та родила своего третьего ребенка). Мемуары запретили после первой же их публикации , как «гнусный пасквиль, подрывающий основы общественного устройства» и «продукт маразматической старости».
няня пушкина (400x300, 26Kb)

Ее книга, написанная простым и понятным языком, как наждачная бумага сдирала сусальную позолоту с образов русских поэтов. А ведь в этом «золочении» принимали участие целые династии литературоведов. Эти господа, привыкшие за пышными наукообразными фразами скрывать собственное скудоумие, не могли простить бедную женщину и сделали все, чтобы эти мемуары были забыты, а саму простую и величественную фигуру А.Р. постарались свести к лубочно-балаганному образу говорливой, малообразованной нянечки. Но потомки непременно узнают правду и смогут оценить ее истинный вклад в дело становления русской поэзии.
77410101_770667395 (83x79, 13Kb)

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 28 - Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...
Часть 29 - Мне у счастья приятно быть пленницей... Гляньте за спину - крылья растут!
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
Часть 31 - БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ....
Часть 32 - ТАЙНА ЗАБОРА С ЧЕРЕПАМИ ...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба ягасказки

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Человечный гаишник....

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 16:01 + в цитатник

Человечный гаишник...
523f8cd78a369b5f4d4f144a127aae32 (162x72, 4Kb)

Часто у нас складывается стереотип, что профессия, национальность или принадлежность к партии (сословию,сообществу), накладывает на человека определенный оттенок. Часто можно услышать, что чиновники - бюрократы , менты – взяточники , артисты – бездари... ну вы в курсе.
Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял…
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и поХ, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!

-Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу… И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный,а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома- потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
-ТУК-ТУК!! – мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой .
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!
-Здравствуйте, лейтенант Такойто! Вы нарушили ПДД, пересекли сплошную линию, документы?!
- Секунду….- копаюсь в подлокотнике, достаю документы и тут меня накрывает ВТОРОЙ волной … внутри взрывается вулкан! Я краснею от напряжения, но совладав с собой протягиваю права и тех.паспорт.
- Зачем же Вы так нагло, у нас на глазах нарушаете?!- воспитательно изрекает лейтенант…
- Честно? Я щас просто обосрусь!понимаешь?! товарищь командир! Два часа уже стою-сам видишь! Так что оформляй штраф, где там расписываться- только выйти не смогу!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

-Возьмите!- он протянул мне документы с невозмутимым спокойствием и пристально смотрит в мои сверкающие глаза,с взрывающимися от давления капиллярами!
В недоумении беру свои доки и начинаю их складывать в страховку, сворачиваю на коленях и убираю в подлокотник.
В следующую секунду поднимаю глаза на лейтенанта, но- ни кого нет.
Впереди слышу свисток, я поворачиваю голову по ходу своего движения и вижу, как командир останавливает поток на внешнем кольце и показывает мне рукой:
-Проезжай!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

-Я???-Это Вы МНЕ????
-Проезжай!- еще резче машет он..
Я трогаюсь с места с пробуксовкой, повернувшись - смотрю на спину гаишника с поднятым в руке жезлом, стоящую за ним армию таких же как я- простых автомобилистов и не верю своим глазам…
-Вот Человечище!! - думал я всю дорогу.
Взаимовыручка редко встречается в общении на дороге, а уж тем более с представителями власти. А тут…. ))
Удачи на дорогах! )))
взяла тут

Метки: за рулём-с юмором

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Ржали всей больницей часа два без остановки....Случай реальный, рассказала соседка...

Воскресенье, 09 Ноября 2014 г. 15:47 + в цитатник

Ржали всей больницей часа два без остановки

Ржали всей больницей часа два без остановки
Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж...

И случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, устранили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну давай его наши врачи лечить.

А что же: он хоть и индус, но клятву Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и не индусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-английски, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала не понимает.
Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже на конкретный кипиш присел, орет по-своему,куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с бесплатного
телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно без ремонта палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком,в которой лежали несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
"Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".
Зато наша медицина бесплатна!
====================================
Случай реальный, рассказала соседка.

Жили были два соседа, у одного была здоровенная собака, а у второго такая маленькая засранка, все время задиралась. Так вот собаки естественно друг друга непереносили и все время дрались между собой. Отчего, собственно говоря и сами соседи- хозяева собак не ладили.
Так вот однажды хозяин здоровенной собаки находит у себя в саду труп маленькой соседской собачки изрядно потрепаный, весь в слюнях и земле... Естественно его собака делает виноватый вид и прячется у себя в конуре.
Вывод очевиден... и, что бы избежать накала отношений с соседом, что собственно неминуемо, наш хозяин решается на отчаянный шаг.
Он вымыл с шампунем бедную собачку соседа, высушил ее феном, и ночью пробрался в сад к соседу и уложил жертву в ее будку. Когда сосед найдет свою собачку мертвой, то подумает, мол ночью она сама окочурилась...
Прошло какое то время... хозяин большой собаки старался не попадаться соседу на глаза. Но однажды они все-таки встретились и тогда хозяин маленькой собачки поделился с хозяином большой такой историей:
Однажды, наша маленькая собачка умерла... И мы ее похоронили в саду.... а на следующий день, представляешь, мы нашли ее в ее будке, всю чистенькую и помытенькую! Крнечно мы ее потом снова перезахоронили, больше не возвращалась!

Что было дальше история умалчивает, возможно, что они все-таки помирились!
взяла тут

Метки: рассказы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?

Суббота, 08 Ноября 2014 г. 20:53 + в цитатник

ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?

Первые палочки для еды появились более трех тысяч лет назад в Древнем Китае. Они больше походили на щипцы и изготавливались из бамбука. Изначально палочки предназначались для удобства приготовления пищи. Ими можно было удобно вылавливать горячие куски пищи, переворачивать ее. Повар не обжигал себе руки и мог готовить с удовольствием.

Однако не только китайцы и японцы едят палочками. Если Вы позвонили в доставку вьетнамской еды, будьте готовы, что вместе с блюдами Вам привезут палочки. Корейская кухня также подразумевает этот прибор.

Их длина — примерно 25 см, а в Японии палочки называются «хаси». Если Вы позвонили в доставку вкусной еды и заказали суши, то палочки в наборе не вызовут у Вас удивления. Но как употреблять при помощи них жидкие блюда? По древней японской традиции супы подаются в высоких пиалах, и сначала нужно «выловить» палочками все кусочки, а затем выпить бульон.

Почему японцы, китайцы, корейцы, вьетнамцы предпочитают палочки?
Ответ прост:
они не хотят брать в рот железные предметы. Согласитесь, гораздо приятнее есть при помощи деревянных приборов, недаром еще в Древней Руси ели деревянными ложками.

Хаси, по традиции, изготавливают из бамбука, клена, сливы или кипариса. В сечении палочки бывают закругленными или квадратными. Искусные мастера часто наносят на них орнаменты, покрывают их перламутром так, что их не стыдно преподнести близкому человеку. Хаси — популярный подарок для молодоженов, поскольку являются символом единства и неразлучности.

Не принято давать палочки в пользование другому человеку: в Японии — очень личный предмет. Хаси хранятся в специальных подставках. Но если Вы не хотите приобретать палочки-произведение искусства, доставка еды из ресторанов всегда предлагает к своим суши-наборам одноразовые палочки.

Недавно восточными учеными было отмечено, что при работе приборами Вы стимулируете примерно 40 жизненно важных акупунктурных точек. Палочки прекрасно тренируют мелкую моторику пальцев, что благотворно отражается как на здоровье, так и на умственном развитии человека. Как только ребенку исполняется год, в Японии его уже учат искусству обращения с палочками.

Вы предпочитаете суши, въетнамскую кухню или японские супы в качестве домашней еды на дом? Значит, Вы делаете подарок не только своему желудку, но и общему состоянию организма. Конечно, если Вы выбираете палочки вместо вилки и ножа
взяла тут

Серия сообщений "Едем туристами,":
Часть 1 - Русские слова которые нельзя произносить за границей
Часть 2 - Особенности национального этикета
...
Часть 9 - Правила поведения за столом в разных странах.
Часть 10 - Куда и в какое время смело можно лететь отдыхать....
Часть 11 - ПОЧЕМУ ЯПОНЦЫ НЕ ЕДЯТ ВИЛКОЙ И ЛОЖКОЙ?
Часть 12 - Пособие для путешественников: где и какие давать чаевые.
Часть 13 - 20 правил, которыми пользуются официанты. Будьте осторожны!
...
Часть 35 - Что в Польше запрещено...+Самые необычные таможенные запреты разных стран мира
Часть 36 - 16 неожиданных самоназваний государств, которые вас немало удивят
Часть 37 - О штрафах. Когда едете в гости в Чехию,то должны знать эти ЗАКОНЫ.

Метки: разное-туристам

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (8)

Хотите верьте, а хотите нет.

Четверг, 06 Ноября 2014 г. 22:09 + в цитатник

Хотите верьте, а хотите нет.

Растениям свойственны те же чувства, что и человеку.
На первый взгляд кажется невероятным, что какая-то травка-былинка или кустик-деревца испытывали эмоции, присущие человеку.
Растения-талисманы защищают от негативной энергии. Одни способны моментально распознать негатив и устранить его. Другие же обладают исключительной защитной силой, которая ни за что не пропустит в дом болезни, бедность и неприятности.
Но тем не менее это так.

Любители комнатных растений заметили, что их питомцы далеко не безразличны к тем, кто живёт рядом с ними. И примеров этому очень много.

Бегония

Этот хрупкий и красивый цветок смягчает энергетику дома, тем самым способствуя устранению конфликтных ситуаций. Бегония эффективно нейтрализует негативные вибрации, привносит в жизнь людей гармонию и комфорт. При частых конфликтных ситуациях в семье это растение сначала заболевает, а потом погибает, потратив все свои силы на защиту дома.

ФИАЛКА начинает «хандрить», если обожающая её хозяйка уезжает надолго , хотя за ней так же заботливо начинает ухаживать другой член семьи.

Азалия

Азалия — нежное растение, которое категорически не выносит сплетен, слухов и злых людей. Лучше всего расположить это растение в гостиной. Азалия не только моментально выявит агрессивно настроенных людей, но и навсегда отвадит их от вашего дома!

ГЕРАНЬ может «обидеться» и перестать пахнуть, если её не польют первой. Ещё этому растению очень не нравится, если в комнате, где она стоит начинают ругаться и ссориться.
В этих случаях она начинает активно выделять вещества, которые успокаивающе действуют на нервную систему, и между конфликтующими воцаряется мир и покой. Вот почему до революции этот цветок держали в доме практически все.

Кактус

Этот колючий ежик отлично защитит дом от любого негатива. Колючки кактуса поглощают не только агрессивную энергию, но и любые проявления активности, поэтому этому растению не место в спальне. Лучше поставьте его на солнечную сторону, чтобы он мог подпитываться энергией солнца, используя ее для целенаправленной защиты.

Молочай

Молочай — настоящий страж энергетики в доме. Он охраняет своих хозяев от ссор, сплетен и скандалов, а также привлекает деньги и сглаживаетконфликтные ситуации. Это растение также обладает лечебными свойствами: избавляет от частых простудных заболеваний и укрепляет иммунитет.

А вот в случае безразличия и пренебрежения со стороны хозяин многие комнатные растения и цветы платят ему неприязнью, выделяя летучие химические вещества, вредные для здоровья.
Например, они могут лишить сна , если на ночь вы устроились в одной комнате с ними, а полить забыли.

Очень любопытную историю я прочитала в одном журнале.

"На садовом участке одного человека растёт большой КУСТ СИРЕНИ, под которым завтракала, обедала и ужинала вся семья. На дачу к ним в воскресенье всегда приезжала теща. Когда она садилась за стол, то всегда начинала ворчать, что от сирени только сырость и её нужно убрать.
Так вот, к вечеру воскресенья даже при нормальной погоде листья сирени делаются пожухлыми, как в сильную жару, а у тещи начинается сильнейшая головная боль."

Вообще химические средства активно используются нашими зелёными братьями для выражения своих эмоций. И вот о каком случае пишет в своей статье специалист по биохимии, который посвятил много лет изучению взаимодействия растений и человека.

В комнате английского физиолога С.Мейсона много лет стоял ФИКУС. В достаточно зрелом возрасте учёный женился, и супруга стала третьим жильцом в комнате. Вскоре она стала испытывать различные недомогания, которых раньше у неё не было. Когда же она забеременела, у неё начался сильнейший токсикоз, справиться с которым врачи никак не могли.
К счастью, у мужа возникла смутная догадка, что во всём виновата «ревность» фикуса, и он переместил его в домашнюю оранжерею. Болезни у жены быстро сошли на нет, и она родила здорового ребёнка.
Так был установлен факт ревности растения: ему не понравилось делить любовь хозяина с пришлым объектом (женой), и оно начало выбрасывать в воздух комнаты химические вещества, которые отрицательно действовали на женщину, но были безвредными для самого Мейсона.

Кстати, зафиксированы случаи, когда некоторые виды кактусов мстили хозяевам-мужчинам за плохое отношение к себе: купили, поставили и не обращали внимания, благо поливать не надо, да ещё называли их «колючими уродцами». Тогда кактусы начинали выделять алкалоидные соединения, вызывающие потребность к выпивке, и человек становился алкоголиком.

Бывают и вообще невероятные случаи, когда кактусы «гневаются», прибегая к физическим мерам воздействия, на причинившего им вред человека.
Этот случай я тоже прочитала в одном журнале.

Вот что рассказывает хозяйка кактуса :

-У меня был кактус опунция, за которым я хорошо ухаживала, не скупилась на ласковые слова и комплименты, а он в ответ прекрасно цвёл. Но постепенно кактус так разросся во все стороны, что стал вытеснять другие растения. Ну прямо кукушонок в гнезде! Я решила придать ему культурный вид и обрезала все боковые отростки.
На следующий день подошла к окну, и вдруг мне в руку впился какой-то шип. С трудом удалила из руки колючку с крючком. На следующий день всё повторилось: опунция выстрелила в меня на расстоянии полуметра! Тут я не на шутку испугалась и скорее отнесла растение в подарок библиотеке. Вот так опунция не простила мне обиду, сменив любовь на ненависть.

Впрочем, между находящимися в доме растением и человеком может возникать и положительная обратная связь: оно способно «ПОЛЮБИТЬ» его.
На Востоке считается, что для этого цветы и комнатные растения надо сажать и растить самому, относясь к ним с любовно, как к детям. Тогда, став «взрослыми» они будут заботиться о здоровье своего хозяина. Достаточно хотя бы час посидеть возле них, и человек избавляется от тревоги , уныния и вообще серных мыслей. Вместо этого у него появляется ощущение спокойствия, умиротворённости, душевного подъема.

Хотите верьте, хотите нет.
Но лично я в это верю и проверила на своем опыте.
(взято с майл.ру - не помню у кого,если хозяйка найдётся-прошу сообщить)

Метки: комнатные цветы

Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

Гимнастика при артрозе коленного сустава: советы и упражнения...

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 12:42 + в цитатник

Гимнастика при артрозе коленного сустава: советы и упражнения...
Лечебная физкультура при гонартрозе являет собой подбор особых упражнений, выполнение которых помогает разработать больной сустав, улучшить его двигательную функцию.

Главные принципы физических упражнений

Основное правило, которое должны помнить пациенты с диагнозом артроз коленного сустава во время занятиями спортом, – это отсутствие болевых ощущений. Врачи рекомендуют сразу же прекращать выполнение упражнения, когда человек почувствовал боль. Ни в коем случае нельзя выполнять упражнение через силу.

Важно правильно оценивать свое состояние и, базируясь на этом, подбирать тот комплекс, который подходит на конкретной стадии болезни. В период ремиссии гонартоза можно выполнять упражнения чаще и дольше, а вот когда наблюдается обострение болезни, увеличение припухлости и появление сильных болей, физкультуру лучше всего свести к минимуму.

Физическая нагрузка должна увеличиваться постепенно с учетом натренированности и подготовленности мышц. Начинать всегда следует из самых простых упражнений, а затем пробовать выполнить более сложные.

Кроме лечебной гимнастики будут полезными неторопливые прогулки на свежем воздухе, а также плавание и массаж при артрозе, которые хорошо помогает расслабить тело, и показаны при многих болезнях опорно-двигательного аппарата.

Упражнения при артрозе коленного сустава обязательно должны быть регулярными, иначе они не принесут пользы. Не стоит начинать комплекс, если больной не уверен, что сможет выполнять его систематически.
Позитивное влияние

Физкультура при гонатрозе обязательно принесет свои плоды. Уже после нескольких занятий пациент может ощутить то, как уменьшилась боль в районе коленного сустава, насколько улучшилась его двигательная функция.

Регулярные упражнения хорошо укрепляют мышцы, способствуют наращиванию мышечной массы. Все это приводит к уменьшению нагрузки на сустав и создает хорошую поддержку сустава посредством натренированных мышц. Благодаря физической активности улучшается кровообращение, в том числе и в области коленных суставов. Это помогает снять воспаления и быстрее восстановить повреждения в костных и хрящевых тканях. Кроме того, умеренные физические нагрузки позволяют держать в тонусе весь организм, улучшают психоэмоциональное состояние, что положительно сказывается на положении пациента с диагнозом гонартроз.
Выбираем обувь для тренировок

Гимнастика при гонатрозе предусматривает использование специальной спортивной одежды и обуви. И если в случае с одеждой подойдет практически любой качественный спортивный костюм, то обувь людям с таким диагнозом нужно подбирать очень тщательно. Ни в коем случае нельзя заниматься босиком, так как существует большой риск повреждения стопы.

Спортивные кроссовки для занятий гимнастикой должны иметь твердую и надежную резиновую подошву толщиной 2-3 см и эластичный, мягкий, желательно кожаный, верх. Они не должны быть слишком тесными, чтобы не нарушать кровообращение и не провоцировать появление мозолей, – от кончика большого пальца к носку обуви должно оставаться расстояние равное примерно 1 см. Обязательным является наличие двух супинаторов, которые обеспечивают продольное и поперечное поддержание стопы.
Комплекс основных упражнений

Лечебный физкультурный комплекс, или, как его сокращенно называют, лфк при артрозе коленного сустава состоит из простых и доступных упражнений, которые каждый желающий может выполнять у себя дома без каких либо специальных приспособлений. Для занятий понадобится только кроссовки, спортивная одежда, коврик, а также стул, который используется в некоторых упражнениях. Некоторые из основных упражнений приведены ниже.
Упражнения в положении лежа

В положении на животе разгибать и разгибать ногу в коленном суставе. Делать поочередно с каждой ногой.
То же самое положение, но каждую ногу нужно стараться поднимать полностью, не сгибая и отрывая всю поверхность от пола.

Положение – на правом боку. Левую ногу согнуть в колене и упереться ею в пол. Правую ногу вытянуть и подымать на 25 см над уровнем пола. Повторить это упражнение, но уже лежа на левой стороне.

В положении лежа на спине, ноги вытянутые. Поочередно подтягивать каждую ногу к себе, сгибая колено.

Так называемое упражнение «Велосипед». Положение на спине, ноги согнуты и немного приподняты. Делать вращательные движения ногами, как будто имитируя езду на велосипеде.

Популярное упражнение «Ножницы». Лежа на спине, опереться на локти. Ноги выпрямить и немного приподнять, затем попеременно скрещивать их между собой.

В положение на спине: одна нога вытянута, а другая согнута в тазобедренном и коленном суставе. Совершать подъем ноги вверх, а затем возвращать ее в исходное положение. Тоже самое повторить и с другой ногой.
Упражнение на стуле

Сидя на достаточно высоком стуле, выпрямить спину, руками опереться об стул. Быстро сгибать и разгибать ноги в колене, как бы болтая ими. Это упражнение советуют выполнять как можно чаще. Например, подобную разминку легко устроить на работе во время перерыва, чтобы немного размять суставы. Другой вариант такого упражнения предусматривает более тщательное выполнение, когда каждая нога по очереди выпрямляется под прями углом и задерживается так на пару секунд, а затем возвращается в исходное положение.
Упражнение в положении стоя

Стоя ровно, опереться ягодицами об столешницу стола, колени немного согнуты, а носки разведены в стороны. Стараясь не отрывать ягодицы от стола и не наклонять спину, нужно нагибаться вниз и возвращаться назад.
взяла тут

Серия сообщений "с.ноги,руки,отёки,":
Часть 1 - РАНЬШЕ НА НОГИ НЕ МОГЛА ВСТАТЬ, А ТЕПЕРЬ "ПОРХАЮ"+Отеки ног: как избежать натоптышей, мозолей и бородавок?
Часть 2 - ПОСТУЧИТЕ ПЯТКАМИ О ПОЛ.Ноги ноют,гудят,отекают - синдром усталых ног..Скорая помощь при отеках ног
...
Часть 13 - РЕЦЕПТ ОТ ОТЛОЖЕНИЯ СОЛЕЙ...+Тайная сила мизинца!
Часть 14 - Помоги себе, если хреново...
Часть 15 - Гимнастика при артрозе коленного сустава: советы и упражнения...
Часть 16 - НОЖКИ МОИ БОЛЬШЕ НЕ КРУТЯТ
Часть 17 - ♥КАК ЛУК В НОСКАХ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ+Для тех, кто страдает отложением солей в суставах...
...
Часть 35 - Почему отекают ноги?+ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫЙ РЕЦЕПТ ОТ ОТЁКОВ+Средство от судорог
Часть 36 - ОТЁКИ НОГ К ВЕЧЕРУ - венозная недостаточность или слабая мышца стопы?
Часть 37 - Βaнночкa для ног с солью — это эффективный способ поддеpжaть оpгaнизм.

Метки: ногируки-отёкисуставысудороги

Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

Почему собаки лучше женщин:

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 10:58 + в цитатник

Почему собаки лучше женщин:
Владимир Первунинский

1. Чем позже ты приходишь домой, тем радостней твоя собака тебя встречает.
2. Если ты случайно назовешь свою собаку другой кличкой, она этого просто не заметит.
3. Собаки любят, когда ты оставляешь свои вещи на полу.
4. Родители твоей собаки никогда не придут в гости.
5. Собаки согласны, что тебе необходимо поднять голос, когда ты высказываешь контраргумент.
6. Тебе никогда не придется ждать собаку; она готова к выходу 24 часа в сутки.
7. Собаки считают тебя забавным, когда ты пьян.
8. Собаки любят охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя вопросом: «Если бы я умерла, ты завел бы себе другую собаку?»
10. Когда у собаки рождаются щенки, ты можешь дать объявление об их продаже.
11. Собака позволит тебе надеть на нее шипованный ошейник и не назовет тебя при этом извращенцем.
12. Если собака почувствует от тебя запах другой собаки, она не будет сходить с ума. Она просто подумает, что это интересно.
13. Собаки любят ездить в багажнике машин-"универсалов».
14. Если собака уходит от тебя, то не забирает с собой половину имущества.
С сайта http://www.inpearls.ru/

[/more]

Метки: о собаках

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

Три угрозы для суставов. Как не допустить осеннего обострения.

Суббота, 01 Ноября 2014 г. 20:56 + в цитатник

Три угрозы для суставов. Как не допустить осеннего обострения.
Судорога – это внезапное, непроизвольное, часто болезненное сокращение мышцы. Время от времени такое случается со всеми: ночью во время сна, во время физических нагрузок, а иногда и в состоянии покоя. Спазм может возникнуть в любой части тела – в конечностях, в боку, в ягодице, в животе.

Если у вас есть проблемы с суставами, поздней осенью нужно особенно внимательно следить за своим здоровьем. Обострение артроза и артрита в эту пору совсем не редкость. Почему так происходит и как этого избежать?

Угроза № 1: холод

Артрит, то есть воспаление суставов, может возникать на фоне полного здоровья. Но, если спросить страдающих им людей, при каких обстоятельствах они впервые столкнулись с недугом, многие скажут: «Промерз, заболел ОРВИ, после этого и началось…». А некоторые не болели – хватило одного переохлаждения. При длительном воздействии на организм холода ослабевает иммунная защита, что создает условия для развития воспаления, в том числе и в суставах.

При артрозе воспаления в суставах нет (или оно значительно слабее, чем при артрите), но в суставном хряще нарушаются обменные процессы. Вещества, делающие его прочным, разрушаются быстрее, чем образуются. В этом случае холод опасен потому, что вызывает рефлекторный спазм мышц, окружающих сустав. Из-за этого уменьшается приток к нему крови, хрящ не получает питания, необходимого для построения новых клеток, и разрушение ускоряется.

Кажется, что переохлаждение – зимняя проблема. На самом деле к зиме мы уже привыкаем к тому, что на улице мороз, и соответствующе одеваемся. А вот в демисезонье относительно теплые дни чередуются с холодными, поэтому велик риск не угадать с нарядом.

Что предпринять?

Возьмите за правило одеваться «как капуста», чтобы при потеплении что-то можно было снять. Другой вариант – носить с собой дополнительный свитер. Следите, чтобы в тепле были проблемные суставы, а также стопы: их охлаждение негативно влияет на иммунитет, даже если остальное тело не мерзнет.

Если переохлаждение произошло, вернувшись домой, полезно принять теплую (но не горячую!) ванну: она поможет не только согреться, но и расслабить мышцы. Проблемные суставы можно смазать согревающей мазью, которая также снимает мышечный спазм и активизирует циркуляцию крови.

Угроза № 2: падения

Первые осенние морозы сопряжены с такой проблемой, как гололед. Падения и связанные с ними переломы, вывихи, разрывы и надрывы мениска или связок увеличивают риск артроза в будущем. Это один из немногих случаев, когда заболевание может развиваться даже у совсем молодых людей. Если же человек пожилой, травмы еще более опасны, потому что естественное восстановление хрящевой ткани суставов сильно замедлено.

Что предпринять?

Если вы знаете, что на улице скользко, надевайте обувь на устойчивой рифленой подошве. Пожилым людям лучше по возможности вообще не выходить.

Если гололед застал врасплох (утром было тепло, а к вечеру подморозило), старайтесь максимально обходить скользкие участки. Это невозможно? Тогда слегка согните колени и медленно идите, опираясь на всю стопу. Можно немного скользить, будто лыжник, но обязательно без спешки и с совсем маленькой амплитудой. Воздержитесь от покупок, чтобы не нести в руках сумки, и не кладите руки в карманы – так будет проще удержать равновесие.

Угроза № 3: нехватка движения

В холодное время года уровень нашей физической активности сильно снижается из-за непогоды, гололеда, короткого светового дня. При малоподвижном образе жизни ослабевают мышцы, поддерживающие сустав и снимающие с него часть нагрузки. Из-за этого даже обычная повседневная деятельность (убрать комнату, сходить в магазин) может приводить к микротравмам суставного хряща. К тому же при нехватке движения замедляется циркуляция крови, и значит – сустав не получает необходимого ему питания.

Что предпринять?

Больным с артрозом или артритом обычно рекомендуют специальную гимнастику. Многие, поделав упражнения пару недель после обострения, затем про них забывают. Если вы из числа таких нерадивых пациентов, самое время возобновить тренировки. Если же вы добросовестно упражнялись каждый день, комплекс можно расширить или увеличить продолжительность занятий.

Также можно заниматься дома йогой или пилатесом. А когда будет погожий денек, выходить на прогулку. Это не только поддержит тонус мышц и улучшит питание суставов, но и позволит получить достаточное количество витамина D, который необходим для здоровья опорно-двигательного аппарата.

Если болит спина или ноют суставы.

народная медицина.

Листья березы облейте кипятком, наложите толстым слоем на больное место, накройте полиэтиленом и тепло укутайте шерстяной тканью.

Натертую кашицу хрена наложите на ткань и приложите к больному месту. Подержите 20–30 минут.

Анна Николаевна, Тверь

взяла тут

Метки: суставысудороги

Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (1)

80 домашних хитростей для современных модниц

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 22:12 + в цитатник

80 домашних хитростей для современных модниц
Стиль – это не только умение сочетать цвета и составлять нужный образ. Современные модницы должны знать, как сохранить стильную вещь или аксессуар, и как за ними ухаживать. А ещё стильные девушки могут поделиться огромным количеством оригинальных и простых рецептов, как в домашних условиях очистить, оттереть, постирать, погладить…

Хотите узнать 80 полезных домашних хитростей? Они перед вами!

1. Кашемир лучше стирать вручную, даже если на этикетке значится знак машинной стирки. А выжимать следует деликатно: сначала нежно отжать лишнюю влагу, а затем – на разложенном полотенце.

2. Качество кашемира можно легко проверить. Аккуратно растяните вещь из кашемира. Вещь должна быстро вернуться в прежнее состояние. Если этого не произошло – перед вами кашемир низкого качества.

3. Вещи из ангоры или мохера стоит хранить отдельно. Чтобы предотвратить их «облысение», положите их в пакет с застежкой ZIP, и заморозьте в морозилке на три часа.

4. Новые джинсы прополощите дважды, прежде чем подшивать (самостоятельно или у портнихи). Джинсы всегда «садятся» по длине при стирке.

5. Купить джинсы можно и без примерки, если у вас нет на это времени. Для этого есть так называемый «шейный метод». С ним поделилась как-то Сара Ахмед, креативный директор джинсового бренда DL1961 Premium Denim. Возьмите джинсы (застегнутые) и приложите талию джинсов к шее. Ваш размер должен полностью обогнуть диаметр шеи, максимально свободно облегая её. Странный метод, но вроде работает.

6. Джинсы стрейч растягиваются, поэтому, если сомневаетесь, выбирайте между двумя размерами меньший.

7. Темные джинсы следует защищать от потери цвета при стирке. Для этого при финальном цикле полоскания добавьте полстакана белого уксуса.

8. Укорачивая джинсы, всегда сохраняйте кусочки отрезанной ткани. Это может пригодиться в будущем.

9. Складывайте джинсы как профи: сначала разложите на ровной поверхности. Затем сложите пополам слева направо. После сложите штанины пополам, чтобы обшлага совпадали с поясом. Далее сложите пополам ещё раз.

10. Если заморозить джинсы в полиэтиленовом пакете на два дня, то можно избавиться от запаха, не прибегая к стирке.

11. Удалить запахи с одежды можно, сбрызнув её составом из 1 части водки и 2 частей воды (поместите этот состав в бутылку с распылителем).

12. Масляное пятно с любимой сумочки можно убрать, если нанести на него детскую присыпку и оставить на ночь. К утру пятно должно исчезнуть. Если оно немного останется, повторите процесс, до тех пор, пока пятно не исчезнет.

13. Чтобы удалить пятна красного вина, используйте… белое вино.

14. Чтобы удалить пятна помады, используйте лак для волос.

15. Если вы только что «посадили» пятно на одежду, не трите его. Трение только помогает пятну проникнуть вглубь переплетений ткани.

16. Жировые и масляные пятна с одежды можно убирать с помощью жидкости для мытья посуды.

17. Пятна от пота на рубашке перед стиркой обработайте лимонным соком. Кислота растворяет щелочные разводы, которые могут вызвать пожелтение во время стирки, если их не убрать.

18. Используйте крем для бритья и губку, чтобы удалить следы макияжа на воротнике блузки.

19. Если пудра или бронзатор оставили в сумке следы, уберите их влажной салфеткой для снятия макияжа.

20. Эластичная одежда должна иметь по крайней мере 5% лайкры (Lycra), если это футболка, и 2% лайкры для джинсов.

21. Никогда не стирайте купальники в стиральной машине, только ручная стирка. Исключение составляет конец лета, когда можно постирать купальник в машинке перед тем, как отправить на зимнее хранение. Однако сделайте это в стиральном мешке, и только в режиме деликатной стирки.

22. Храните одежду в гардеробе следующим образом: развесьте вещи от светлого до темного в направлении слева направо. Тогда вашему глазу будет комфортно следить за цветом, выбирая правильный оттенок и нужную вещь.

23. Сократить содержимое гардероба сразу на 25% помогает следующий прием. Проинспектируйте каждую вещь, спросив себя: «если бы я встретила эту вещь в магазине прямо сейчас, в эту секунду, я бы её купила?». Если ответ «нет», то смело избавляйтесь от вещи, освободив место для новых покупок.

24. Самый простой способ аккуратно организовать пространство шкафа – купить одинаковые вешалки (одного и того же цвета и формы).

25. Поместите в шкаф небольшую лампочку, это даст возможность искать нужную вещь быстро и без отрицательных эмоций.

26. Поддельным дизайнерским сумкам скажите «нет». Их всегда можно различить. А вот искусственные камни не считаются плохим тоном, их можно встретить даже в очень качественной бижутерии.

27. Бриллианты можно почистить в домашних условиях: жидким моющим средством для посудомоечной машины и старой зубной щеткой.

28. Натуральный жемчуг можно определить «на зуб». Потрите зубы жемчугом, поддельный жемчуг останется идеально гладким, а настоящий оставит ощущение песка.

29. Самый лучший способ хранения ювелирных изделий, в том числе серебряных и золотых, - пакет с замком Zip. Это убережет их от царапин, потускнения и потемнения.

30. Лучший способ избавиться от катышек на свитере – пемза.

31. Для того чтобы цветы простояли дольше, добавьте в вазу с водой капельку водки.

32. Колготки обработайте лаком для волос (в спрее), чтобы избежать дыр и зацепок. Используйте любой дешевый лак для волос средней или слабой фиксации.

33. Обновить замшу, убрать потертости и грязь можно ластиком и пилочкой для ногтей.

34. В новой кожаной вещи можно пройти по дождю, чтобы она «села» по фигуре. Влага смягчает кожу и чуть растягивает её в тех местах, где происходит натяжение.

35. Разводы и пыльный налет на кожаной одежде можно удалить, протерев вещь долькой лимона.

36. На примерку свадебного платья (или при покупке) идите в макияже и с прической, близкими к тому, что будет на торжестве. Нижнее белье также наденьте то, которое планируете надеть на свадьбу. Тогда вам будет проще сделать выбор.

37. Быстро подкоротить платье или юбку можно с помощью скотча. Подверните подол и закрепите скотчем, если вы не успеваете к портнихе.

38. Если вы не умеете шить, или у вас нет под рукой швейной машинки и даже иглы, то подкоротить подол юбок, платьев, брюк и даже джинсов можно с помощью обычного канцелярского клея.

39. Линии нижнего белья не должны быть видны сквозь одежду. Поэтому у каждой женщины должно быть бесшовное белье оттенка nude.

40. Хороший силуэт всегда начинается с хорошего белья. Не стоит недооценивать корректирующее фигуру белье.

41. Если вы не можете поместить два пальца под чашечки бюстгальтера, то это слушком тугое белье, оно вредно для здоровья и силуэта.

42. Бюстгальтер лучше всего стирать вручную. Но если у вас нет на это времени, то поместите в сетчатый мешок для стирки и стирайте в стиральной машине в холодной воде. Затем повесьте сушить на вешалку.

43. Прикладывая платье к себе в магазине, невозможно понять его реальную длину. Для этого прикладывайте плечевые швы к середине плеча, а не к ключицам.

44. Не выкидывайте старый свитер или старые одеяла, из них можно сделать сиденье стула или декоративную подушку для интерьера.

45. Старые платки могут стать украшением интерьера. Вырежьте из них фрагменты и поместите в рамы.

46. Старое платье легко превратить в новое, если заменить пуговицы и подшить цветную подкладку.

47. Одинокий носок можно не выбрасывать. Сохраните его, чтобы при случае сделать простую грелку. Наполните носок сухой фасолью или рисом, подогрейте в микроволновке в течение 30 секунд, и грелка готова!

48. Если вы решили, что будете что-то мастерить из старых вещей, то перед тем, как отправить их на хранение в кладовку постирайте и прогладьте их.

49. Чтобы растянуть обувь, заполните её мешками с водой, и положите на ночь в морозилку. Когда вода будет замерзать, она будет слегка расширять обувь.

50. Превратить дневную обувь в вечернюю можно мгновенно, используя клипсы. Ими украсьте обычные «лодочки», и перед вами – совершенно новая пара обуви.

51. Чтобы туфли не соскакивали, обработайте внутреннюю поверхность лаком для волос.

52. Разводы с кожаной обуви можно убрать следующим образом: добавить несколько капель уксуса в миску с холодной водой, мягкой щеткой потереть этим составом пятна и разводы. Пусть обувь сохнет в течение ночи.

53. Если обувь скрипит, уберите стельку, смажьте подошву изнутри вазелином, затем верните стельку.

54. После носки кожаную обувь наполните тканью, она поглотит влагу и сохранит форму обуви.

55. Туфли цвета nude или любые светлые зрительно удлиняют ноги, а темные туфли зрительно укорачивают ноги.

56. Никогда не сушите мокрую обувь при высоких температурах. Дайте обуви высохнуть естественным путем. Если сушить при высоких температурах, это сократить срок службы обуви в два раза.

57. Если после тренировок кроссовки пахнут потом и спортзалом, то на ночь насыпьте в них пару ложек столовой соды. Это «съест» любой запах и впитает пот.

58. Хороший сапожник может восстановить даже сложные повреждения обуви, такие как треснувшая подошва. Не пренебрегайте ремонтом обуви.

59. При поиске куртки, пальто или жакета, в первую очередь ищите модель, подходящую по линии плеч. Потому что, в принципе, портниха сможет исправить почти все, и идеально подогнать по фигуре, но только линию плеч переделать нельзя.

60. Брюки меряйте с обувью на каблуке. Длина штанин должна быть достаточной, они должны не доходить до пола всего на 1-2 см (с одетой обувью).

61. Для хранения пальто купите вешалки из кедра, они защищают от моли. Пальто вешайте на хранение в мешках для одежды, перед этим отправив пальто в сухую чистку.

62. За одеждой из меха нужен периодический уход. Оживить мех поможет простая процедура: расчесывайте мех расческой или щеткой под действием пара.

63. Идеальная длина юбки-карандаш – до верхней части колена. Длина ниже колена сокращает длину ног.

64. Если брюки слишком тугие в поясе, растяните пояс вручную, пока брюки влажные, либо растягивайте его с феном.

65. Если зимнее пальто подогнано по талии, то неважно, какая одежда под ним – вы все равно будете смотреться стильно. Даже если внизу пижама.

66. Волшебство шелковой наволочки – не миф. Она не только предотвращает появление мелких морщинок и так называемых «морщинок сна», но и намного мягче действует по отношению к коже и волосам.

67. Если брызнули на кожу слишком много духов, то запах можно немного нивелировать, удалив излишки парфюма средством для снятия макияжа (на без масляной основе).

68. Пустой флакон от духов оберните в носовой платок и положите в бельевой шкаф, для придания тонкого аромата белью.

69. Не покупайте вещи, о которых вы не сможете заботиться должным образом. Например, такой вещью может стать блузка с тонкой вышивкой или с бисером.

70. Тепло может привести к деформации оправы очков. Поэтому всегда держите очки в жестком футляре, а в жаркий день не носите в качестве обруча для волос.

71. Самый простой способ похудеть – исключить из рациона три компонента: алкоголь, хлеб и обработанные углеводы (Так называемый принцип АВС, потому что в английском языке это Alcohol, Bread, Carbs).

72. Перед ответственным событием исключите из рациона молочные продукты, чтобы не было сюрпризов с прыщами и пищеварением.

73. Вещи меньше помнутся в чемодане, если их разложить по пластиковым мешкам.

74. Не складывайте одежду сразу после глажения. Сначала повесьте на вешалку, пусть ткань остынет, а затем складывайте. Это убережет от сильных заломов и складок на одежде.

75.При стирке, чем горячее вода – тем чище будет одежда. Однако, чем деликатнее ткань – тем холоднее должна быть вода. В горячей воде можно стирать постельное белье и белую одежду. В теплой – большинство из наименований одежды. В холодной – деликатные ткани.

76. После душа убрать с зеркал пар можно в считанные секунды – феном.

77. Не поддавайтесь импульсным покупкам. Но если вы продолжаете думать о какой-то вещи на следующее утро после посещения магазина, то это уже не импульсная покупка, можно её сделать.

78. Если у вас есть одежда с блестками или стразами, которую вы не носите больше, то отпарите блестки и поместите их в прозрачную вазу для цветов на дно – роскошное решение!

79. Вечер – не время демонстрировать смелые тренды. Все, что нужно для вечернего образа – подчеркнутый силуэт и классический образ. Пример – звезды на красных ковровых дорожках. Когда они начинают эксперименты с нарядами, их, как правило, заносят в список самых плохо одетых звезд. А девушки поумнее выбирают классические облегающие коктейльные платья и выигрывают!

80. Придерживайтесь собственного стиля, а не трендов. Рабы моды никогда не выглядят шикарно!
Автор: Тамара Васильевна
взяла тут

Метки: модные советы

Процитировано 7 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (4)

Салатик для здоровья и фигуры!! На 100г. – около 48ккал.

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 12:05 + в цитатник

Салатик для здоровья и фигуры!!+Блюда из лопуха (репейника)

На 100г. – около 48ккал.
d20f9aa76fa8dbc3fd7f9c0cfc4ce012 (564x317, 227Kb)

Ингредиенты:
Морковь ( крупная) — 2шт
Яблоко ( зеленое) — 2шт
Апельсин (Грейпфрут) — 1шт
Мед (по желанию) — 1 ч.л.
Йогурт (без добавок, по желанию) — 1-2 ст.л.
Сметанка

Приготовление:

1. Морковь пропустить через комбайн.
2. Яблоки с кожурой потереть на мелкой терке.(я яблоки очищаю)
3. Очистить и порезать кубиками апельсин (грейпфрут).
4. Все ингредиенты перемешать и добавить мед.
5. Кто любит корицу, то можно добавить немного.
6. По желанию заправить йогуртом или сметаной.
По желанию можно добавить орехи, изюм.

Блюда из лопуха (репейника)

Рецепты здоровья: листья лопуха от радикулита и болей в суставах

Зеленый салат из лопуха

Ингредиенты на одну порцию:

листьев лопуха — 150 г;

хрена натертого — 30 г;

зеленого лука — 50 г;

сметаны — 20 г;

соль — добавить по вкусу.

Приготовление:

Листья лопуха хорошо промыть, подержать минуты две в кипятке, вынуть, обсушить, нарезать.

Зеленый лук вымыть и мелко порезать. Сложить все ингредиенты в одну емкость и перемешать.

Салат из репейника с яйцами

Листья приготовить, как в первом рецепте, вареные яйца мелко порубить или нарезать яйцерезкой,

добавить любую зелень, соль, перец и майонез.

Рисовый суп с лопухом

Ингредиенты:

листьев лопуха — 300 г;

репчатого лука — 80 г;

картофеля — 200 г;

риса рассыпчатого — 40 г;

растительное масло — по вкусу;

соль — по вкусу;

перец — по вкусу;

майонез — по вкусу.

Приготовление:

В кипящую воду положить рис и картофель, сварить. Листья лопуха мелко нарезать и обжарить

в масле вместе с луком, добавить в кастрюлю и варить еще минут пятнадцать. В тарелке можно

посыпать зеленью и положить ложку майонеза.

Пюре из репейника

Ингредиенты:

листьев лопуха — 1 кг;

листьев щавеля — 100 г;

соль — 100 г;

укроп — по вкусу;

перец — по вкусу.

Приготовление:

Лопух пропустить через мясорубку, добавить нарезанные листья щавеля, перец, соль, укроп.

Все перемешать, уложить в стеклянную банку и хранить в холодильнике.

Добавлять в любые супы, вторые мясные блюда, салаты, в крупеники, к рыбе.

Рагу из корня лопуха с овощами

Корень лопуха отварить в течение 10 минут, морковку и репчатый лук обжарить на масле, позже добавить

сладкий болгарский перец. Все соединить, довести до готовности на сковороде с толстым дном. Можно использовать как самостоятельное блюдо, как помазанку для бутербродов, как гарнир к мясу или рыбе.

Повидло из корня лопуха

Ингредиенты:

корней лопуха — 1 кг;

воды — 1 л;

уксусной эссенции — 50 мл.

Приготовление:

Развести эссенцию, используя таблицу на этикетке бутылки. Довести уксус до кипения, положить в него

перекрученные на мясорубке корни и варить на медленном огне 2 часа. Есть повидло можно с чаем или

приготовить из него мармелад, или другие сладкие блюда.

Кофе из корней репейника

Молодые корни (первого года роста) лопуха хорошо вымыть, хорошенько обсушить и прожарить в духовке

до коричневого цвета, чтобы стали бурыми. Потом размолоть в кофемолке. Для заваривания класть 1 или

2 чайные ложки на стакан кипятка. Кофеина напиток не содержит, спать не мешает.

Приятного аппетита!

https://www.megazdorov.ru/

взяла тут

Серия сообщений "Салаты,диеты,":
Часть 1 - За 5 дней сбросить 5кг веса - это не предел.+Без сахара!!! А с чем?+Салат для похудения+Как есть, чтобы похудеть.
Часть 2 - О чем говорит желание есть+Творожно-фруктовая запеканка без муки (для диеты - низкокалорийное блюдо)
...
Часть 11 - Как правильно сочетать продукты.
Часть 12 - Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр
Часть 13 - Салатик для здоровья и фигуры!! На 100г. – около 48ккал.
Часть 14 - Почему японки не толстеют:основной причиной является рацион питания
Часть 15 - Избавиться от лишнего веса, увеличить резервные возможности своего организма.
...
Часть 39 - Простые салаты из морской капусты+Три весенних кулинарных рецепта
Часть 40 - 6 лучших салатов из свеклы, которые укрепят ваш мозг, сердце и сосуды
Часть 41 - МЕНЮ НА НЕДЕЛЮ С ГОТОВЫМИ БЛЮДАМИ

Метки: еда низкокал.-гимнастика

Понравилось: 3 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Фотоальбом

-Рубрики

-Цитатник

-Приложения

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

P.S.