На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
У нас в России тоже есть такая традиция...


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".


Жена приходит с большой сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.


На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!


Чем меньше извилин, тем извилистей дорога…


- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.


Блондинка вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.


Памятка для пешеходов: Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.


- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".


Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- "Десятку" свою продать хочу...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
- Машина где?


Господа! Не проезжайте мимо бедного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой!


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.


Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.


- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!


- Гражданин начальник, не штрафуйте - кризис на дворе, машина сама нарушает - она в кредит куплена…


Останавливает гаишник машину и говорит:
"Вы первый, кто проехал по этой дороге после ремонта, вам полагается денежный приз".
Водитель радостно: "Класс! Хоть права куплю!"
Милиционер: "Так у вас что, прав нет?"
Жена водителя: "Есть, есть. Чего спьяну не наговоришь".
Гаишник: "Так вы пьяны?"
Теща, выбегая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!"
На заднем сиденье просыпается тесть: "Что, уже таможня???"


Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".


Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают знак "Олень":
- Что он означает?
- (После долгого раздумья.) Звэри.
- Правильно. Где ставится?
- За 100 метров от поста ГАИ!


Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.


Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую


Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...



Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.


Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно! Злая милиция".


Купил мужик "японку" с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет в жену попадает.


— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.


— Чем гаишник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Приезжает мужик на “Запорожце” в автомастерскую:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от “Мерседеса”!
— Нет проблем, — отвечает механик. — Приходи завтра.
Мужик приходит завтра. Механик:
— Забирай свою тачку. Двигатель от “Мерса” поставили.
Мужик сел, завел, поехал. Метров 50 проехал — вдруг задний ход включается. И так несколько раз. Мужик:
— Что вы мне поставили?!
Механик:
— Как что? Двигатель. От дворников


В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД: "В этом месяце за тонировку уже штрафовали".


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени, скажи только хорошую новость.
— Подушка безопасности в нашей машине работает!


На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?


— Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: “Так, а почему вы без машины?”


Если “Жигули” загнать в дремучий лес, выключить двигатель и отойти на километр, то в тихий вечерний час можно услышать, как они гниют.


Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки женщина по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да машина застряла.
— А где она?
— Да вот же — я на крыше стою!


Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно! В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это, подруга! Это они так просто называются. Сколько раз я в них ни смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!


— Гаишники вообще офигели! Вчера один оштрафовал меня на тысячу рублей!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...


— Дорогая, а где твой “Мерседес”?
— В автосервисе.
— Опять, дура, грохнула его за мой счет?!
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.


Утверждение, что нет джентльменов, — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.


На перекрестке сталкиваются джип и “КамАЗ”. Из джипа вылезают три здоровенных амбала. А из “КамАЗа” три здоровенных джипа...


Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.


Гаишник отчитывает водителя:
-- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю 'Мерседес', но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!


Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился НР, дал газу. На перекрестке поравнялись. НР высовывается из Мерса:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая, открытая... Отвечает испуганно:
—Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я! ...Я с американских горок еду...


Врезается "Запорожец" в BMW, оттуда вылезает новый русский, и говорит: "Те чо, мужик, Мерсов не хватает?"


Едут двое братков на «BMW», грустные, печальные — финансовый кризис. Бабок, типа, нет, в казино не пускают... Один и говорит:
— Братан, нет, ну что за жизнь пошла! Давай хоть на лохах оттянемся, как в старые времена.
Нагоняют они «запор» и со всей дури в него - бац! Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну, все, терпила, без квартиры ты теперь!
А из «запора» выскакивают три амбала с ломами...
Через полчаса этот пацан, отлипнув от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ну ты видал, что кризис с лохами сделал?!


Заглох “Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

— Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.


Среди новых 24 знаков ГИБДД предусмотрела и знак “Конец действия ПДД”.


Водителя останавливает гаишник за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..


- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"


Помни, что садясь за руль в трезвом виде ты залезаешь в карман ГИБДД!


Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.


Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...


Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
— ... у меня жена родила.
— Молодец, премию тебе выпишем.
— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
— Хорошо, две премии...
— Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!!
— Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!


Останавливает мент машину, а за рулем другой мент, бухой.
Первый говорит:
— Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба докопаешься.
Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь:
— Ну? Что же ты его в отделение не ведешь?
Второй:
— Да ладно, он на месте расплатился!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
— Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь болтается?!
— Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, чтобы искры не было, сами понимаете...
— Ни черта не понимаю! Ты не не отмазывайся, нормально объясняй!
Мужик и так и сяк... Ну не может объяснить... И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу":
— Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
— Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: чтобы у каждого сзади болталась цепь!
— Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!


Россия. Речушка. На берегу деревня, через речку мост. На берегу сидит дед, наблюдает.
По дороге едет трактор. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу, едет дальше.
Едет грузовик. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу.
По дороге едет жигуленок. Перед мостом тормозит, сворачивает направо, переезжает речку вброд.
По дороге несется "Мерседес". Не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед ворчливо:
— Вот, развелось тут идиотов... Носятся... Даже моста не замечают...


Ночь. Пост ГИБДД. Стоит гибэдэдэшник и видит, что со скоростью 160 несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гибэдэдэшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Но мент ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом, в руле дырки для пальцев... Говорит водиле:
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик... Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.


Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен. В одной руке — сигара, в другой — бокал с чудесным чинзано.
Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается "ройл-ройс"...
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
— Куда вы так торопитесь, сэр?
— В Манчестер, сэр!
— Через кухню вам было бы ближе, - учтиво посоветовал джентльмен.


Останавливает грузин-автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...


Работник ГИБДД останавливает машину, превысившую скорость:
— Старший лейтенант, командир взвода Козлов!
Водитель:
— Взвода кого???


Спит гаишник. Под утро у него начинаются бредовые сны, он начинает метаться в постели и кричать. "Фура! Фура! Стоять!" Жена трясет его за плечо "Милый, милый, успокойся. Она пустая, пустая!"


Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...


На смотровой площадке автомобилей беседуют два таможенника:
— Я растаможу эту тачку за 7 тыщ баксов...
— А я за 6...
— Ну, тогда я за пять...
— Растамаживай!


Гибэдэдэшник останавливает машину:
— Ваши права!
— Вот.
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня День милиции, давай за это по сто грамм!
— Да ты же меня стразу оштрафуешь!
— Да ты что!? Праздник же сегодня!
Выпили они по сто грамм, мужик отъехал. Гибэдэдэшкик по рации:
— Третий, это пятый... Иваныч, я тебе сто баксов должен, так через пять минут проедет белая "девятка" — там водила пьяный вусмерть!


Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.


Мужик на «Запорожце» въезжает сзади в «мерс».
Думает: "А - а, помирать, так с музыкой", - выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить «мерс» почем зря.
Двое братков выпрыгивают из «мерса» - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...


Водитель "КАМАЗа" останавливается на перекрестке на красный свет. Вдруг слышит звук удара. Вылезает из кабины, обходит машину, и видит, в него врезался "Мерседес":
- Ну что, будем разбираться? Только сегодня новое ведро повесил...


Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?


Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
ВЗЯЛА ТУТ