Лето в самом разгаре, и в планах у большинства россиян еще намечен отпуск.

Нередко получается так, что, выходя на работу после каникул, люди чувствуют себя еще более разбитыми, чем до того, как уехали отдыхать. Независимо от того, вернулись ли вы с отдыха на природе, с турецкого пляжа или из опасного путешествия по реке Амазонке, войти в колею помогут несколько простых правил.

В первую очередь нужно помнить, что входить в рабочий процесс следует постепенно. Именно поэтому правильнее бронировать билеты не день в день с завершением отпуска, а имея зазор хотя бы в пару дней.

«Зачастую после выхода из отпуска человек может даже заболеть, – утверждает психолог Наталья Панфилова. – Это такая защитная реакция организма, классический психологический прием – продлить себе отпуск. Болезнь позволяет сделать переход в окружающую действительность более мягким. И хотя человек все равно возвращается к домашним заботам, сковородкам, плоскогубцам, но зато на работу ходить не будет. Обычно болезненное состояние отпускники списывают на акклиматизацию. Но все это об одном: человек не может быстро переключиться с одного ритма жизни на другой».

Если же подходящих билетов не оказалось, и вы понимаете, что будете вынуждены отправиться на работу менее чем через сутки после того, как грели ноги в Средиземном море или обозревали развалины виллы Зевса, то следующие советы облегчат вашу жизнь.

Во-первых, постарайтесь выспаться перед выходом на работу. Во-вторых, позаботьтесь о своем режиме питания: плотно завтракайте дома и не пропускайте обеденный перерыв. Ешьте побольше белковой пищи, овощей и фруктов. В-третьих, пейте больше воды и свежих соков. Постарайтесь отказаться от крепкого чая, кофе и сладких газировок. Хотя небольшой кусочек шоколадки точно повысит настроение и тонус.

Теперь что касается самой работы. С высокой степенью вероятности вас ожидает завал. Но не стоит набрасываться на все задачи сразу – так можно и надорваться. Лучше аккуратно распланировать все задания на неделю. Постарайтесь увеличивать нагрузку постепенно: не выполняйте в первые дни работу, требующую серьезной концентрации и нервов. Отдавайте предпочтение тем делам, которые приносят удовольствие.

Вряд ли в первые дни после отпуска вы сможете похвастаться высокой производительностью. Ничего страшного в этом нет. Не корите себя, а лучше пообещайте себе поощрение в конце рабочего дня или недели. Например, поход в ресторан или встречу с друзьями.

Вообще, мотивация для работы – это главный залог успешного включения в повседневный темп. Вспомните о том, что у вас банально нет денег.

Если же до обеда еще далеко, а вы уже испытываете нехватку сил для продолжения работы, устройте себе небольшую переменку на несколько минут. В это время можно посмотреть фотографии с праздников, поделиться впечатлениями с коллегами, подышать свежим воздухом.

Психологи утверждают: чем лучше человек проводит отпуск, тем тяжелее постотпускная депрессия. Поэтому, возвращаясь на работу, важно сохранять позитивные эмоции.

Как вариант – соберите коллег и устройте на выходных корпоративную вечеринку или вылазку на природу с шашлыками и футболом. Постотпускную вялость как рукой снимет.


http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-46852/

Позвольте проиллюстрировать тему анекдотом.

Деревня. Муж с женой собираются на рынок.
Жена:
– Купим корову.
– Нет, – отвечает муж, – давай лучше купим гармонь!
– Дурак, гармонь не подоишь!
– Дура, на корове не сыграешь!

Мы видим двух людей с двумя разными отношениями к миру. Жена – хозяйка, проявляет естественную и ожидаемую деловую сметку, нацеливаясь на нечто, в хозяйстве явно нужное. А что же муж? Его позиция – позиция «ребенка» в сравнении со «взрослым» и практичным подходом жены. Вопрос «Что лучше?» или «Что правильнее?» совсем не так прост, как может показаться на первый взгляд. Конечно, если дать ребенку неограниченную свободу, он станет играть с утра до ночи и питаться одними конфетами (что закончится печально).

Но так ли безусловно выигрышна позиция «взрослого», для которого еда – это только питание для организма, а основное наполнение жизни – так называемое «дело»? Причем под «делом» подразумевается не собственно «Дело» (которое с большой буквы) – призвание и путь самоактуализации – и даже не только работа как профессия, необходимое для всех добывание куска хлеба, но и сфера быта – т. е. та деятельность, которой мы «вынуждены» заниматься, организуя свое жизненное пространство. А ведь значительная часть этой работы даже не служит созданию комфорта, а диктуется социальными нормами и условностями. «У хорошей хозяйки дома чисто» (читай: «Ты же хочешь считаться хорошей хозяйкой?»). «Дом должен быть – полная чаша» (и неважно, что никому из живущих уже не хочется из этой чаши пить, потому что выдохлись, ее наполняя).

Да – корова, несомненно, нужна. Но разве это единственное необходимое для нас? Отрицая в себе Внутреннего Ребенка, не обедняем ли мы собственную жизнь, не отсекаем ли возможность радоваться – радоваться просто так, как могут это дети (до тех пор, пока мы не обучили их «подобающей серьезности»)? Становясь взрослыми, мы несравненно расширяем наши возможности во всех сферах, за исключением, пожалуй, одной – непосредственности восприятия мира, которая и открывает путь к радости от самого ощущения жизни.

Но ведь «отсечение» именно этой сферы несказанно обкрадывает нас, делая нашу жизнь пресной и, по сути, страшной – ведь, если вдуматься, иначе как страшной не назовешь пропасть между величием Жизни как дара и конечной ничтожностью наших жизненных задачек. Между тем совершенно не обязательно, чтобы «взрослость» и «ребячество» противоречили или мешали друг другу. Они прекрасно могут уживаться и даже проявляться одновременно, когда ощущение радости бытия служит фоном для любой деятельности, включая по-взрослому вдумчивое и грамотное исполнение работы.

К счастью, на Руси еще есть порода людей, сохранивших это ощущение радости внутри себя. Вдвойне к счастью, что многие из них живут в окружении, в котором они не чувствуют себя «чудаками» – ведь там это норма. В провинции до сих пор можно услышать фразы типа: «Слышь, Нюрка-то праздник закупала!» Не водку, не закуску – а именно «праздник»! В «цивилизованном» же мире принято покупать «водку» (или караоке, что в данном случае не принципиально) и радоваться не просто так, а «по факту».

Попробуйте пройти по улице с жизнерадостной улыбкой на лице, а пуще того – пробежаться вприпрыжку. На вас будут смотреть как на непривычное явление, этакое чудо-юдо. Здесь может быть и насмешка («Вот придурок!»), и подозрение – ведь все необычное и непонятное настораживает. В нашей культуре прилично быть мрачным и неприлично веселым, прилично хамить и неприлично говорить приятные вещи.

Отстраненность и скука привычны, мы к ним внутренне готовы – тогда как доброе слово, сказанное без повода и потому по-настоящему искреннее, у многих вызывает защитную реакцию отторжения. Нам трудно как «выдавить» его, так и принять от другого. Может, ему что-то от нас надо? Словно мы боимся, что, приняв, будем «обязаны» и сами давать, что отклик на доброе отношение лишит нас свободы и поставит в зависимость от другого.

Это реально одна из серьезнейших проблем современной цивилизации, и особенно ярко этот гуманитарный кризис, если не катастрофа, проявляется в странном отношении общества к «чудикам». Именно так мы называем людей открытых, естественных, одаренных счастливой способностью носить в себе праздник и щедро делиться им с окружающими.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45642/

Интернет распространился повсеместно, в мировую информационную сеть получили доступ различные люди, там есть представители всех возрастов (за исключением, разве что детей в пеленках и ясельного возраста) и социальных категорий, от дворников до олигархов. И не удивительно, что такая распространенная система затронула все уголки нашей жизни, начиная от работы и заканчивая личными проблемами. В Интернете работают, общаются, знакомятся… А в последнее время даже вступают в брак. Правда, в виртуальный.

Есть существенное отличие между виртуальной службой знакомств и виртуальным ЗАГСом: если первая предназначена исключительно для знакомства, предполагая, что затем люди встретятся «живьем», переведут свои отношения в реальную плоскость, то второй предлагает продолжение «жизни» в виртуальном пространстве. Для виртуального брака реальной встречи не требуется, более того, зачастую она даже лишняя, такое близкое знакомство может разрушить виртуальный роман.

И возникает вопрос: для чего же нужен виртуальный брак? Ведь нет речи ни о рождении детей, ни о материальной поддержке, ни о чем реальном, о том, что, как говорится, руками можно потрогать. Все отношения – это всего лишь разговоры, не более того.

Если присмотреться к людям, которые вступают в виртуальный брак, то становится очевидно: все они в той или иной степени не удовлетворены своей личной жизнью. Либо их реальный брак неудачен, либо они вообще одиноки и даже не могут познакомиться с потенциальным партнером.

Любопытно, что если для тех, кто не удовлетворен имеющимся в реальной жизни партнером, виртуальный брак является лишь средством отвлечения, и на самом деле такие люди стремятся к реальным отношениям, то для одиночек виртуальный брак во многих случаях становится полной заменой реального партнера.

Популярности виртуальных браков способствует определенная анонимность. Ведь, если не пользоваться видеочатами, невозможно узнать, как выглядит собеседник. Неизвестны не только возраст или внешний вид, но даже половая принадлежность! Недаром говорится, что в Интернете мы все молодые, красивые и успешные. И старая дева, страдающая от излишков веса, вполне может представляться юной красавицей, которая не замужем лишь по той причине, что не нашла близкого духовно человека. А скромный клерк воображает себя этаким «крутым мачо», проводящим свое время между Канарами и Лазурным берегом.

Конечно, очаровать собеседника красивыми фразами в чате куда как проще, чем сделать это в реальной жизни. И многие одиночки, махнув рукой на реальность, уходят в виртуальное пространство, влюбляются в строчки на экране, заключают виртуальные браки. Играют в жизнь.

Тут тоже есть свои трагедии, свои Отелло и Дездемона, Ромео и Джульетта. Есть сцены ревности (почему это партнер задержался на полчаса, не пришел в чат, как договаривались, или почему он (она) послал (послала) смайлик с поцелуем другому и так далее). И душевные терзания в виртуале могут быть так же сильны, как и в реальной жизни. И уже существуют виртуальные разводы, сопровождающиеся вполне реальными слезами, истрепанными нервами, обвинениями партнера по распавшемуся виртуальному браку во всех возможных грехах и подлостях.

Интересно, что большинство одиноких людей после виртуального развода вновь стремятся к виртуальному браку. Еще не успев получить письмо с уведомлением о расторжении брака, они начинают подыскивать нового партнера.

В общем, все, как в реальной жизни.

Все да не все. Если вы заболеете, виртуальный партнер по браку не подаст вам лекарство, он может только посочувствовать – издали, и то для того, чтобы узнать о его сочувствии, придется доползти до компьютера. Он не подаст руку, когда вы споткнетесь, его подарки так же виртуальны, как и все отношения в мире Интернета. В общем, это тот самый виртуальный бублик – красивый, совсем как настоящий, вот только совершенно не питательный. Картинкой еще никто не смог утолить голод.

И тем, кто заигрался в Интернет, в виртуальные отношения и виртуальные браки, следует помнить: это не реальная жизнь. В ней нет ничего настоящего. Слова – это только слова, акустические колебания. За ними нет реальных поступков.

И только реальные отношения могут по-настоящему изменить жизнь, которой вы недовольны. Именно к ним нужно стремиться. Садиться на диету, посещать психолога, менять работу и так далее. Человек – реален и не может полноценно существовать в электронном пространстве.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45671/

Терпимость – одно из лучших человеческих качеств, перед которым стоит преклонять колени.

Учить терпимости детей надо с рождения. Особенно это касается семей, где растут несколько детей. Тут уж каждый пытается тянуть одеяло на себя. В крови у человека борьба за место под солнцем даже в семейном кругу – чего бы это ни касалось: от игрушек до лучшего куска пирога или телевизионного пульта.

Как известно, у ребёнка в семье вырабатывается модель поведения, которая потом будет проецироваться на его отношения с другими людьми в жизни. Другими словами, как ему позволят «себя» воспитать родители, такой человек выйдет в общество. Его не научат в школе или в институте проявлять терпимость, если дома он не впитает в себя азы общения в конфронтации.

Терпимость может выражаться в качестве принятия к сведению фактов, событий, мнений, которые не совпадают с внутренними убеждениями. Это спокойное отношение к происходящему, без эмоций. Когда мы проявляем терпимость, то занимаем позицию стороннего наблюдателя по отношению к тому, что творится вокруг нас.

Например, кто-то протискивается без очереди. Ему кричат: «Э... куда полез, тут очередь – что, не видишь?» – и посылают вдогонку ругательства. Терпимый же человек просто промолчит. Хотя в мыслях и промелькнёт: «Ай-я-ай, как нехорошо... да мало ли, может, торопится человек». Это лишь частный случай.

В социуме сплошь и рядом приходится проявлять терпимость, потому что невежество встречается на каждом шагу. «Невежество – это камень преткновения, о который постоянно спотыкаешься». Грубых людей можно встретить где угодно: на улице, на работе, в общественном транспорте и других местах. Проявление бескультурья было, есть и, наверное, будет.

Почему же так? Ведь везде: в садах, школах, институтах – кругом говорят о морали и нравственности, стремятся к добру. Причина же того, что очаги невежества возникают то тут, то там, на мой взгляд, кроется в том, что поступок всегда сильнее воздействует на сознание, чем сказанное слово! В таком случае, если «хорошее» слово авторитета расходится с его «плохим» делом, то эффект на «наблюдателя» окажет именно последнее – дело. Потому что человеческому сознанию скопировать модель поведения легче по поступку, чем координировать собственные действия со словесным нравоучением.

Терпимость связана с возможностью контролировать себя, умением проявлять нейтралитет, со снисходительностью к другим, ведь у всех свои недостатки. Можно бесконечно говорить о том, что терпимость – это достойное умение владеть одной из этических составляющих. Какова же мера терпимости? Ведь во всём следует знать меру, иначе можно перейти в крайность, что обязательно обернётся плохо.

Мера терпимости по отношению к картине мира, замечаемой у многих субъектов, равна бесконечности. Например, это касается религиозных догм, манеры социального поведения больших групп людей. Это в случае, если речь идёт об отношениях типа «субъект – большая группа».

Бесконечной терпимостью следует запастись, если вдруг случайно повстречали невежд. На грубость можно нарваться неожиданно для себя. Сложно, конечно, при явном хамстве сдержаться. В голове должна доминировать мысль: «Будь выше всего этого». Спускаться до уровня грубиянов, случайно попавшихся на пути?! Ни за что!

И всё-таки существуют жизненные ситуации, в которых терпимость вредна, просто опасна для жизни, может привести к необратимым последствиям для тех, кто проявляет терпимость. Это касается аспекта поведения, а не концептуальной позиции людей.

Так, грубость, которую проявляют члены семьи, должна немедленно пресекаться, иначе она приобретёт воспитательный характер – дескать, так и надо. Некоторые жены считают нормой, что муж может постоянно или эпизодически ругается «крепкими» словами. Недопустимо! Даже сейчас встречаются семьи, в которых имеет место рукоприкладство супруга. И присказка на этот счёт появилась: «Бьёт – значит любит». Любого рода насилие над личностью людей возмутительно, это терпеть нельзя!

Порой на работе попадаются неадекватные сотрудники, пытающиеся постоянно оказывать давление в грубой форме. Многие коллеги проявляют по отношению к ним нечеловеческое терпение. А стоит ли? Частенько рядом с нами живут странные соседи, осуществляющие нападки, противоречащие не только моральным, но и дисциплинарным нормам.

Нельзя терпеть, если постоянно нарушают ваши права и пытаются воздействовать на вашу жизнь неразумными способами, помимо вашей воли. Проявляя терпимость в таких случаях, мы наносим вред своей психике, кроме того, с нами перестают считаться.

Угнетатель просто начинает думать, что вы «тряпка». Так может остаться всего один шаг до закона, работающего в мире животных: все делятся на слабых и сильных. Сильный не тот, кто прав, а тот, кому подчиняется слабый. Поэтому стоит задумываться, где проявлять терпимость, а что терпеть нельзя.

Да пребудет с нами сила духа!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45403/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45403/

Деятельность – основа человеческой жизни. С этим фактом трудно поспорить. Самый деятельный орган человека – его мозг. Мы генерируем мысли постоянно. Безостановочно. Часто попадая в ловушку навязчивых повторений.

Каждому знакомо состояние, когда мы ведем нескончаемые диалоги с самими собой или с воображаемым образом персонажа нашей реальности, с которым на сегодня испытываем затруднения в общении. И если все-таки это – персонаж внешний, у нас есть реальная возможность перевести мысленный диалог в прояснение отношений при встрече. А если это разговор с самим собой? Как его можно завершать продуктивно?

У каждого свой способ.

Если контекст – самообвинение, можно поискать виноватого «на стороне». Виноватыми можно сделать погоду, магнитную бурю, день лунного календаря. Маму с папой, братьев-сестер, злого начальника, мужа-жену. Страну, в которой родился по трагической ошибке, правительство и президента. Легчает? Ну да, наверное. Надолго? Это вряд ли…

Можно попробовать взять на себя ответственность за свою сегодняшнюю трудность. Сказать себе: «Все, что я делаю, мне зачем-то нужно. Как я себя сейчас делаю виноватым? Зачем? В чем виню? И как могу эту вину сам искупить?»

Если контекст – поиски смысла своего существования, тут очень вероятно наконец-то встретиться с полной бессмыслицей как своей личной истории, так и всей жизни человечества в целом. Причем озадачиться человечеством в целом в степень более безопасно, чем своим личным содержанием.

Но если все-таки рискнуть перевести стрелки на себя, то есть большая вероятность встретиться со своим вселенским одиночеством. Со своей тревогой от неопределенности и непредсказуемости бытия. С отсутствием каких бы то ни было гарантий наступлений такого… полного своего счастья в обозримом с момента «сейчас» будущем.

И вот тут есть шанс ощутить себя пустым. «Самим по себе». На доли секунды осознать, что ваша жизнь – это то, чем именно вы ее заполняете… Изо дня в день.

И ваше «сейчас», пожалуй, единственная прочная опора на шкале времени. И если на будущее надежды такие… призрачные, может, прямо сейчас оглядеться? Где вы? Кто вы? Кто все эти люди, которых привычно делите на близких и далеких? Чем и кем вы живете?

И зачем вам свое «сейчас» постоянно проскакивать – куда вы бежите? От чего и от кого?

Самый большой враг нашего «сегодня» – тревога… Именно она нашептывает нам: «А давай сейчас подумаем, как мы будем жить или действовать завтра? На совещании через неделю? Как мы проведем отпуск через полгода? А помнишь пять лет назад?»

Я вряд ли призываю вас совсем перестать вспоминать и мечтать… Вот разве что поменьше тревожиться о том, что уже позади – а вдруг аукнется? Или проводить жизнь в судорожных попытках заглянуть в «завтра»…

Мы можем оценить счастье нашего сегодня, если мы, к примеру, завтра заболеем… Тогда завтра мы с сожалением будем думать: «Вот какая я… Вчера печалилась и тревожилась, а оказывается, так все хорошо было!» Или, попав в какую-нибудь гадкую ситуацию, мы думаем: «Как я еще вчера была спокойна и счастлива…»

Но ведь завтра наше сегодня станет – увы – прошлым… Безвозвратным… Недостижимым…

Пишу сейчас эти слова, и мне становится так… зябко. Тревожно. Противно. Может, пойти съесть что-нибудь вкусненькое? Киношку посмотреть? Книжку почитать? Подружке позвонить? Вспомнить последний конфликт на работе и уйти с головой в такой спасительный диалог с воображаемыми обидчиками?

Или вообще постараться лишить себя этих редких моментов досуга, когда взгляд мой обращен внутрь и сфокусирован на… чем? На внутреннем моем пространстве? В котором вдруг возникла пауза в жужжании внутренних голосов/беге привычных мыслей/потреблении «вкусненького» из впечатлений среды?

Я замираю. И меня заполняет пустота. Ее привкус – тревога. И сразу к моим услугам куча проверенных способов этой тревоги избежать… А может быть, рискнуть здесь задержаться? Побыть пустой? Готовой – или нет – принять какое-то микро-изменение своей привычной формы? Побыть бездеятельной в моем привычном понимании этого слова?

Замедление темпа или остановка жизненной «круговерти» – она зачем может пригодиться?

Первое, что в голову приходит – лучше сориентироваться в пространстве. На бегу ваш фон слит в однообразную полосу, проносящуюся мимо. Такая привычная череда событий и лиц. Чем быстрее бежите по жизни, чем быстрее мелькает калейдоскоп ваших «отвлекалок» – тем она однообразней кажется. Скучней. И тем острее и объемней надо себя возбуждать, чтобы хоть какое-то удовольствие получить…

А на медленном ходу – или в остановке – вдруг из привычно слитного фона начинают проступать детали. Каждый раз разные. Потому еще, что изменение привычного темпа делает вас более внимательными к тому, что происходит «тут и теперь».

Рискните прямо сейчас опустошить себя от привычных мыслей/желаний/немедленных действий в поисках их удовлетворения. И сфокусируйте свое внимание, например, на жуке, ползущем по траве? На сложном рисунке облаков? На звуке поющих сверчков? На себе – венце природы? На своем теле? Дыхании? Привычной позе?

Ощутите себя отдельным от привычной суеты. Что может тут произойти? Много всякого разного… Приятного и нет. Или совсем ничего…

В моем опыте иногда появляется шанс вдруг ощутить себя Частью Вселенной. Просто в этот миг наблюдающей за собой и жизнью…

И встретиться вдруг со своим счастьем, счастьем этой минуты, когда мучение пустотой уступает ощущению причастности к таинству Жизни.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45313/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45313/

Во все времена человек избегал одиночества. В одиночку нельзя было завалить мамонта, отбиться от врагов, завоевать /b2bvideo.ru/images/icons/info.gif"" target="_blank">http://b2bvideo.ru/images/icons/info.gif") no-repeat scroll right 2px transparent; padding-right: 15px; padding-bottom: 0px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-width: 1px; color: rgb(68, 196, 243);">новые земли, прокормить себя и свою семью. Одиноких преследовали страхи перед непонятными явлениями природы, пугала неизбежность. Люди объединялись в роды, общины, кланы, создавали общие ритуалы, делили обязанности и ответственность. Чувство защищенности, уверенность в будущем появлялись только в обществе себе подобных.

С развитием цивилизации отношение к одиночеству менялось, постепенно оно перестало приводить к неминуемой гибели, стало более обыденным. Осознанный /b2bvideo.ru/images/icons/info.gif"" target="_blank">http://b2bvideo.ru/images/icons/info.gif") no-repeat scroll right 2px transparent; padding-right: 15px; padding-bottom: 0px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-width: 1px; color: rgb(68, 196, 243);">уход в одиночество позволял проникнуть в тайны мироздания, погрузиться в себя, постичь смысл бытия. Одиночество стало необходимым атрибутом для гениев, создающих шедевры, для аристократов, поднявшихся на самую вершину власти. Общество признало право избранных на одиночество, но до конца не понимало их. Одинокими были люди, опередившие свое время.

Все изменилось в современном мире. Одиночество плотно вошло в жизнь человека, с методичностью эпидемии поражая все больше и больше людей. Стало почти модным говорить об одиночестве в толпе, одиночестве в кругу семьи. Человек, забыв, что он часть мира, отгородился от мира стеной. Общению с другими он предпочел внутренние диалоги, конкретным делам – жизнь в мечтах. Одиночество стало неизбежным спутником цивилизации, расплатой за ее прогресс.

Появление Интернета способствовало увеличению одиноких. Виртуальное общение создало иллюзию насыщенной жизни, позволило реализовать себя в разных ипостасях, при этом отменив такой необходимый атрибут существования в обществе, как обязательство перед другими. Жизнь в иллюзиях полностью подконтрольна инстинкту самосохранения – едва ситуация выходит за границы зоны комфорта, сбрасывается неприятный образ, разрушаются неудавшиеся декорации, и личный мир строится заново.

К одиночеству приходят разными путями. Часто это безысходность после утраты близких, разочарование, усталость от жизни, иногда просто лень, нежелание что-либо менять. Одиночество становится островком, созданным человеком для отдыха, для исцеления душевных ран. Каждый заслуживает передышку в жизни, паузу перед /b2bvideo.ru/images/icons/info.gif"" target="_blank">http://b2bvideo.ru/images/icons/info.gif") no-repeat scroll right 2px transparent; padding-right: 15px; padding-bottom: 0px; border-bottom-style: dotted; border-bottom-width: 1px; color: rgb(68, 196, 243);">новым рывком. Но стоит задержаться на своем необитаемом островке, погрузиться глубже в свое блаженное ничегонеделание, позволить хандре окутать себя липкой паутиной жалости, как одиночество превращается в монстра, неукротимо тянущего на дно.

Заразившись одиночеством, сложно выбраться из него самостоятельно. Не каждый готов пустить кого-либо в свой уютный внутренний мир, позволить копаться в своей душе. Человек жалуется на одиночество, тяготится им, но ничего не делает или не может сделать для своего исцеления. И когда одиночество – не осознанный выбор, не внутренняя потребность души, не временный отдых от умственной и творческой деятельности, то оно становится тяжелым, часто непосильным бременем.

Одиночество не принято считать болезнью. От него нет лекарств, нет чудодейственных методов исцеления. И только другой человек, не побоявшийся сложной душевной работы, может осторожно, по кирпичикам, разобрать стену отчуждения, отгородившую больного одиночеством от остального мира.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45056/

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-45056/

Если вы убедились, что все, сказанное об эгоистах ранее – не про вас, не спешите радоваться! В жизни растущего человеческого организма случается много передряг, способных затормозить наше развитие на какой-то стадии.

Подростковый нарциссизм

Легенда повествует, что сын речного бога и нимфы был очень красив, но слишком спесив. Он оставлял после себя штабеля отвергнутых им нимф-поклонниц, пока одна из них, по имени Эхо, не умерла от тоски по Нарциссу – именно так звали прекрасного гордеца. В наказание богиня Немесида напророчила Нарциссу познать муки неразделенной любви.

В жаркий полдень юноша наклонился над водой и впервые в жизни увидел собственное отражение. Оно было так прекрасно, что Нарцисс влюбился в него, но, так и не добившись взаимности от хладной глади воды, умер от истощения. Эта легенда подарила название симпатичному желтенькому цветочку и немножко менее симпатичному невротическому расстройству, которое проявляется в том, что человек болезненно сфокусирован исключительно на собственных переживаниях и не способен на эмоциональную привязанность.

На самом деле проблема нарцисса не в том, что он влюблен в себя. Как раз наоборот! У нарциссической личности есть два полюса, между которыми он постоянно мечется. Нарцисс то грандиозный в своих достижениях (он лучше всех, стоит на самой вершине мира!), то ничтожный (но тоже великий в своем ничтожестве, потому что хуже него никого на свете нет). Нарцисс в принципе не способен любить «за просто так» даже себя. Он может собой восхищаться, но лишь тогда, когда действительно чего-то грандиозного достигнет. А если вдруг кто-то опередит его на выбранном поприще, то поверженному с пьедестала нарциссу обеспечена депрессия.

Подобные чувства переживает каждый человек в переходном возрасте. Любой подросток пребывает то в состоянии эйфории от своих новых возможностей и способностей, то в глубоком унынии по поводу прыщика на самом видном месте. В этом возрасте тинейджеры нуждаются в мудром наставнике и хороших друзьях, чтобы успешно преодолеть переходной возраст и научиться любить себя и других не только за грандиозные достижения.

 Если остановиться на станции «Нарциссизм», можно добиться сверхчеловеческих успехов в карьере, бизнесе или спорте, но о счастье простого человеческого общения придется забыть. Нарциссы очень одиноки и умудряются оставаться эмоционально холодными, даже посреди стадиона своих самых горячих поклонников.

Общественный индивидуализм

Когда все возрастные кризисы успешно преодолены, человек вливается в социум. И тут возникает другая опасность – потерять себя в безликой толпе. Вокруг может оказаться достаточное количество эгоистов всех мастей, которые всегда не прочь позагребать жар чужими руками. Для того чтобы эгоист был эгоистом махровым, ему нужны другие люди, которых он может использовать. Самый эффектный пример эгоизма – диктатура, когда на удовлетворение потребностей одного человека работает целый народ.

 В здоровом обществе приветствуется индивиуализм, то есть поощряется, когда человек удовлетворяет свои нужды, но не мешает при этом другим. Помощь ближнему вписывается в концепцию индивидуализма по той причине, что при соперничестве можно выиграть все или проиграть все, а при сотрудничестве выигрыш каждого меньше, зато общее количество благ гораздо выше. Поэтому получается, что здоровый эгоист способен заботиться об общем благе, поскольку осознает выгоды, которые это приносит ему лично. Правда, своим личным благом он будет жертвовать лишь до определенных пределов и последнюю рубашку с себя снимать не станет. Впрочем, ни с кого другого тоже. Такой эгоизм с человеческим лицом и называют индивидуализмом.

И если в последнем описании вы узнали себя, поздравляю! По отношению к вам «эгоист» – это не ругательство. Эгоист – это звучит гордо!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42576/

«Эгоист!» – это самое крепкое выражение, которое употребляет интеллигентный человек, когда хочет назвать другого интеллигентного человека нехорошим словом. Эгоизм – это универсальное обвинение, ибо попадает в цель почти всегда и вызывает у обвиняемого желание доказать обратное. Все мы знаем, что быть эгоистом стыдно. Но временами очень хочется. Тем более что вокруг полно других эгоистов, у которых зарплата выше, цвет лица лучше и место для парковки ближе.

Выбирая для себя в качестве жизненной концепции эгоизм, важно понимать, какие явные и скрытые опасности он может нести в нагрузку к хорошему цвету лица. Впрочем, если вы уже имеете аттестат зрелости, это означает, что большую часть пути эгоиста вы уже прошли. И ваша основная задача теперь – понять, где вы в результате оказались.

Врожденный эгоизм

Эгоистами не становятся, эгоистами рождаются. Точнее, абсолютным эгоистом, иждивенцем и паразитом является любое млекопитающее существо сразу от момента зачатия. Растущий эмбрион беззастенчиво использует ресурсы материнского организма, предлагая взамен лишь толчки пятками по ребрам изнутри. Цели плода – рост, развитие и рождение – оправдывают любые средства.

Природой задумано так, что человеческий младенец дольше всех прочих млекопитающих нуждается в родительском уходе, заботе и ласке. Как минимум до того времени, пока малыш не начнет перемещаться в пространстве самостоятельно, ему необходимо постоянное присутствие взрослого, способного обеспечить потребности младенца. Часто может показаться, что шестимесячный ребенок целиком и полностью подчинил себе всю семью, однако розовощекого тирана никто эгоистом не обзывает.

Оказывается, младенец – это беспомощное и беззащитное существо – как нельзя лучше подходит для того, чтобы удовлетворить одну из важных потребностей его родителей – потребность в заботе о ком-то. Эта потребность – заботиться – может сформироваться только у того человека, чьи другие потребности были вовремя и адекватно удовлетворены. Проще говоря, если о папе и маме, когда они были совсем маленькими, хорошо заботились их родители, то они, скорее всего, тоже станут хорошими родителями своим детям. Главное, чтобы эта забота не оказалась чрезмерной, ведь у детей, которых чрезмерно опекали и лишали самостоятельности в возрасте от года до трех, младенческий эгоизм продолжает цвести махровым цветом.

 Те личности, которые сами или с помощью родителей решили остановиться на младенческой стадии развития эгоизма, обычно во взрослом возрасте производят впечатление людей инфантильных, не способных заботиться о себе в принципе. Внешняя зависимость от других на деле оказывается неосознанной манипуляцией с целью завоевать внимание окружающих и перепоручить заботу о себе кому-нибудь еще. Такие люди могут только принимать, практически ничего не отдавая взамен. Эти слабые и беспомощные создания могут быть милы, словно дети, и назвать их эгоистами просто язык не повернется. Однако назвать их самостоятельными и достойными членами общества язык не поворачивается тоже.

Наивный эгоцентризм

Когда ребенок покидает колыбель и начинает исследовать мир, в его сознании весь мир продолжает существовать только для него. Солнце светит, чтобы ему было тепло и светло, птицы поют, чтобы было весело, а сам малыш – несомненный центр вселенной. Период от года до семи лет проходит под знаменем эгоцентризма. Жан Пиаже, французский психолог, пристально изучавший детское мышление, обратил внимание, что оно в корне отличается от мышления взрослого. Если взрослый может довольно легко представить себя на месте другого человека, то ребенок до определенного возраста на это не способен.

Задача Бине о трех братьях наглядно демонстрирует эту особенность детского мировосприятия. Например, в семье три брата – Митя, Вова и Саша. Сашу спрашивают, сколько у него братьев. Он отвечает правильно – двое: Митя и Вова. Но если спросить его, сколько братьев у его брата Мити, то, как правило, следует ответ «один брат – Вова». Представить себя чьим-то братом ребенку сложно, для этого надо занять позицию другого. Умение «влезть в чужую шкуру» по-настоящему формируется только к школьному возрасту. Для дошкольника эгоцентризм – это творческий способ маленького человека справляться с хаосом и неуправляемостью мира. «Если все происходит из-за меня, то весь мир в моей власти, и только я могу его изменить!» – так может чувствовать себя четырех-пятилетний малыш. Каждый дошкольник в душе – Гарри Поттер.

Впрочем, умение поставить себя на место другого человека формируется не у всех на сто процентов. Особо одаренные дети часто вырастают в талантливых, но несколько эгоцентричных взрослых. Для них среда продолжает существовать как продолжение их самих. Другие признаки эгоцентрического мышления тоже сохраняются – одухотворение природы, наделение событий личным смыслом. Поэт станет поэтом, а художник художником именно благодаря тому, что все происходящее вокруг него как будто касается его лично. Самоуглубленность многих ученых часто становится сюжетом карикатур, но максимального развития эгоцентризм достиг в философском течении под названием солипсизм. Последователи этого течения провозглашают единственно существующей только свою собственную «внутреннюю» реальность, а весь мир – плодом своего воображения.

 Спорить с солипсистами бесполезно, ведь они будут считать, что спорят с самими собой. Впрочем, метко брошенный на ногу солипсисту молоток заставит горе-философа отскочить и держаться от вас подальше. Это докажет, что перед вами психически здоровый человек. А вот если оппонент будет пытаться остановить полет молотка силой мысли или растерянно удивляться, как это он сам мог послать себе на ногу молоток, то держаться подальше надо будет уже вам самому. Крайняя степень эгоцентризма у взрослого человека – симптом многих серьезных нарушений психики. Так что если после прочтения статьи вы решите исповедовать солипсизм, лучше не ввязывайтесь в дискуссии на эту тему с психиатрами, которые всегда держат за пазухой специальный медицинский молоточек для таких случаев.

Не узнали себя в этих описаниях? Не спешите огорчаться! Один щелчок кнопкой мыши – и вы сможете найти для себя более подходящую разновидность эгоизма.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39978/

 

Бедность не порок? А почему же бедные так завидуют богатым?

В нашей постсоветской культуре каким-то странным образом уживается двойственное отношение к деньгам. Вроде бы всем они нужны, и в то же время поговорка «Не в деньгах счастье» крутится на языке подавляющего большинства населения. Многие вещи ценятся выше денег. «Я бедный, но гордый», «Я бедный, но умный», «Я бедный, но…» – далее можете продолжить сами.

Чаще всего бедные говорят… «Как несправедливо. Вон сосед (друг, коллега и т.д.) такой тупой, а бабки так и валят в его карман! Почему? Я ведь намного умнее!»

А действительно, почему. Давайте разберём по порядку. Что же делает человека бедным?

1. Мышление «маленького человека»

«Вокруг всё схвачено, и нет смысла идти на риск» – вот главные постулаты мышления «маленького человечка». Таких большинство. Подавляющее большинство.

«Многие ждут, что кто-то другой позаботится о них или возьмет на себя ответственность за недостаток у них мудрости и здравого смысла. Вот почему они ищут защищенности на работе и стремятся к опеке со стороны правительства. Слишком многие растрачивают свою жизнь в поисках гарантий и все время стараются избегать риска, боятся повзрослеть и вечно ищут кого-нибудь, кто заменил бы родителей и позаботился о них.» (Роберт Кийосаки).

Главный показатель такого мышления – боязнь ответственности. Чаще всего паническая: «Пусть начальник отвечает, я человек маленький». А кто будет платить большие деньги безответственному человеку?

2. Отсутствие долгосрочных финансовых целей

«История начинается не тогда, когда она начинается, а когда принято решение о её начале.» (Клаус Дж. Джоул). Вы хотите стать долларовым миллиардером? Кто ж не хочет, глупый вопрос. А вы думали об этом раньше? Нет? Почему?

3. Безопасность и стабильность

«Лодке в гавани гораздо безопаснее, чем в море, но она не для того строилась.» (Бодо Шеффер). Но 100%-й гарантии не даёт даже господь Бог, уж тем более не может дать безопасность и стабильность работодатель. Не может в принципе. Над ним самим слишком много «дамокловых мечей».

4. Паническая боязнь сделать что-то «неправильно»

Страх этот в головы большинства народа вбит ещё со школьной скамьи, когда существовало лишь одно правильное мнение (родителей, педагогов, «общественности»), а все другие были неправильными (ошибочными). В жизни как раз всё наоборот. Большинство неправильностей, если использовать их с творчеством, дают существенно больший результат, чем правильно сделанная работа. В том числе и результат денежный. «Один из способов, чтобы научиться делать что-то правильно, это сделать сначала неправильно.» (Джим Рон).

5. Обратная сторона этой правильности – считать, что если «что-то делает большинство, это правильно.»

«Беда в том, что лучшим доказательством истины мы склонны считать численность тех, кто в нее уверовал.» (М. Монтень, «Опыты»). Книга вышла в 1580 г. Что изменилось с тех пор? В мышлении «маленького человека» ровным счётом ничего. А ведь все богатые люди делают совершенно «неправильные вещи». Естественно, с точки зрения обычных, «здравомыслящих» людей. «Удивительно, насколько быстро можно разбогатеть, не являясь идеальным.»

6. Лень и отсутствие энтузиазма. Нежелание «работать больше, чем тебе платят»

«Если бы мы сделали все то, что в наших силах, мы бы сами себе поразились.» (Томас Эдисон). Мечтательность и нежелание что-либо сделать для достижения своей мечты из этой же оперы. Куда легче сидеть с пивком у телека или плакаться друзьям (подругам): «Таких, как я, сейчас нигде на работу не берут». Не берут, так делай свой бизнес!

7. Вера в «несправедливость жизни»

«Честным путём много не заработаешь» – твердят такие люди. Однако что значит «честный путь»? Жизнь всегда справедлива. Просто кто-то откатывается назад, кто-то остаётся на месте, уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его несправедливо бросили, «кинули». И начинает искать виноватых. И находит. И останавливается. Ведь против обстоятельств (кризиса, власти, общества, родственников – подставить нужное) не попрёшь. И искренне верит в это.

Богатый же человек мыслит с точностью «до наоборот»: «Мой главный секрет – не ждать ничего от мира. Его надо принимать таким, какой он есть. И много работать.» (Артем Розанов. Дизайнер инфографики).

8. Нетерпение порождает бедность, и наоборот – терпение, настойчивость и труд сметут любые препятствия

«Упорный дятел и быка задолбит насмерть.» Эта индейская пословица как нельзя лучше подходит для определения любого, в том числе и денежного успеха. Примеров вокруг – не счесть.

У одного миллионера берут интервью:

– Скажите, в чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, нужно просто терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

– Например?

– Носить воду в решете.

– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

9. Желание получить хоть немного, но сразу

А то ведь обманут… И обратная сторона этого извращённого мышления – неспособность выложить сразу большую сумму, даже если это принесёт более большие деньги в долгосрочной перспективе. Подумать, просчитать перспективу, составить план как-то лень…

Но послушайте, что говорит один из самых богатых людей, когда-либо живших на нашей Земле. «Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.» (Джон Рокфеллер). «Мне не нужен думающий народ, мне нужен работающий народ.» Его же слова. Так что вы выбираете?

10. Ожидание «лучших времён»

Прикол только в том, что лучшие времена так и не наступают. Самое лучшее время для начала любого дела не в будущем, а сейчас. Откладывание важных дел «на потом» – просто оправдание лени, нежелания поднять пятую точку с дивана и хоть что-то сделать.

11. Стремление сделать всё «идеально», а не «приемлимо»

Конечно, опускаться до банального «и так сойдёт» («пипл схавает») точно нельзя, а вот давать приемлемое качество по цене, которую ваша целевая аудитория считает справедливой – почему бы и нет. И ещё, простые вещи надо делать тоже просто. Ну, типа так: «Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор.» (© Marilyn Manson).

12. Узкий кругозор

«Знание – сила! Незнание – рабочая сила.» Не знаю, кто это сказал, но как точно подмечено!

13. «Проблемное», негативное мышление

Видеть вокруг не возможности, а лишь проблемы и прочие трудности. «В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые можем разрешить» (Бернард Вербер, «Империя ангелов»).

14. Постоянная нехватка времени

«Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой «у меня нет времени» (Франклин Филд). Учитесь выбирать важное, делегировать суету и дорожить каждой секундой.

15. Окружение

Не слушайте того, что говорят люди беднее вас, и слушайте и анализируйте то, что говорят люди богаче вас. Бедное окружение рано или поздно затянет вас обратно, в бедность, так же, как и богатое постепенно вытянет вас из трясины бедности. Ищите соответствующее окружение!

16. Командная игра

«Ни один человек не может знать все. Если ты хочешь выиграть в денежной игре, то тебе нужны самые лучшие и самые сообразительные люди в команде.» (Роберт Кийосаки).

17. Хобби

Если вы сделаете хобби своей работой, она вам никогда не надоест. Лучшая работа – оплачиваемое хобби. А самая лучшая – высокооплачиваемое!

А вы готовы принять всю ответственность за это решение только на себя? Может, уже перестанем вредить самим себе, а?

«Самое обычное и вредное заблуждение людей: думать, что что-нибудь может мешать их свободе и благу». Толстой. Лев. Человек явно не бедный...

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42084/

Серия сообщений "ВСЕ ДЛЯ БИЗНЕСА":
Часть 1 - Бизнес в Гонконге
Часть 2 - Как продать вещи, сделанные своими руками?
Часть 3 - Как создать блог и сделать его популярным? Введение
Часть 4 - Что делает человека бедным?
Часть 5 - Как начать зарабатывать шитьем на заказ
Часть 6 - Что необходимо,чтобы начать зарабатывать шитьем?
...
Часть 9 - Как заработать шитьем НЕ умея шить?
Часть 10 - Где искать клиентов?
Часть 11 - Как продать вещи, сделанные своими руками?

В каждом человеке соединены три существа. Именно так – существа, а не сущности.

Сущность в нём одна – это его душа (как это принято обозначать). Она, сущность, представляет собой одно из этих трех существ. Душа живёт по своим законам, как правило, самодостаточна и редко входит в конфликт с двумя остальными. Потому что стоит по уровню развития намного выше их.

Но это не мешает ей иногда проявлять себя. Причем в доминирующей позиции. Тогда, если не происходит конфликта, человек становится гением, выдающейся личностью или находит себя в Боге. Если происходит конфликт, то это в лучшем случае заканчивается психушкой, в худшем – полным физическим разрушением. Про моральное разрушение я не говорю, потому что это не обязательно.

Второе существо – это личность человека. Это его характер, ум, поведение, всё то, что представляет его в социуме. То, что он есть. Или ест. Но это уже философия.

Личность человека приобретается в процессе его жизни. Вот сейчас я поняла, как тело без души может быть личностью. Душа – это всё прошлое. Все прошлые жизни, личности, сущности. Все знания не только этой души, но и других тоже.

А личность – это здесь и сейчас. Она появляется в этом воплощении и с ним же исчезает. Здесь нет противоречия. Душа помнит личности, но сами они больше не появляются. Только если душа захочет придать новой личности какие-то черты или правила поведения прошлой.

Вот это существо – личность – очень любит вступать в конфликтные ситуации. Оно считает себя самодостаточным и единственным. Любое вторжение на свою территорию оно совершенно серьёзно воспринимает не просто как оккупацию, а как полное завоевание. И стремится всеми силами и средствами избавиться от «захватчика». Для этого оно даже вредит себе. По принципу: если не моё, так пусть и другим не достанется.

Но не надо думать, что это существо только и делает, что воюет. Нет. Пока его не трогают, оно живёт спокойно. Конфликт происходит, когда мудрая душа понимает, что потакать дальше капризам личности нельзя. Душа начинает принимать меры для остановки действий личности. Сначала она пытается поговорить с ней. Посылает ей мысли, образы, видения. Если это не помогает, то она принимает более решительные меры. И только после безуспешных попыток образумить личность начинается война по всем правилам этого искусства.

Личность берёт в союзники фармакологию и массированным артобстрелом депрессантами пытается разгромить душу. А душа призывает на помощь других и ведёт подрывную войну в тылу противника. За всей этой войнушкой наблюдает третье существо – Я.

Что такое Я, объяснить невозможно. Это надо понять, почувствовать, увидеть, услышать. Но каждый знает, что оно есть.

Я нельзя назвать «золотой серединой». Оно проявляет себя только во время полномасштабных военных действий души и личности. Оно наблюдает. И думает, что при любом раскладе оно останется в выигрыше. Но это не так. Это самое Я и пострадает больше всего в этой войне. Оно будет деморализовано и почти полностью уничтожено, кто бы ни выиграл эту битву.

Природа Я основана на том, что оно может жить только тогда, когда душа и личность мирно сосуществуют. Тогда они в рамках мирного договора решают называть себя «Я». Я – это согласие. Согласие с самим собой, с окружающим миром, со Вселенной. Это принятие себя и мира такими, какие они есть.

В обычном, спокойном состоянии Я себя не проявляет как отдельное существо. Оно просто живёт. При конфликте же становятся видны четкая граница между личностью и душой и пустота, которая появляется из ниоткуда. На самом деле этой пустоты нет. Просто Я, которому надоело быть невидимым, уходит с поля битвы и занимает позицию наблюдателя.

И всё же определить более точно, что такое Я, я не могу. Возможно, мне не хватает знаний. Про существование трёх существ я узнала от Эвеев. Они сказали, что это душа, личность и Я. Но не сказали, что это такое.

Если привести пример конфликта между душой и личностью, то можно взять такую ситуацию. В какой-то момент личность под давлением массовой культуры решает кардинально изменить свою внешность. Это может быть всё, что угодно: похудеть, потолстеть, сделать пластическую операцию. Да просто нос изменить.

Возникает конфликт, и Я исчезает. Я думает: если победит душа, то останусь таким, как сейчас. Если победит личность, то стану красивее, сексапильнее и т.д.

Позиция Я понятна. А вот почему происходит конфликт между душой и личностью? Когда душа (сущность вечная) решает в очередной раз воплотиться в теле, то она не только выбирает, в какой стране и семье она родится. Она знает всё, что с ней будет. Плюс-минус небольшие отклонения. И тело, которое у неё будет, она тоже сама выбирает. Возможно, в прошлой жизни она была полной в теле, а теперь решила стать худой или наоборот. Для души в этом нет значимой разницы. Да, конечно, можно и нужно ухаживать за своим телом и держать его в рамках. Но прибегать к кардинальным изменениям душа не станет.

А вот личность живёт «здесь и сейчас», и абстрактное «в прошлый раз» или «в следующей жизни» для не существует.

Личность ориентирована на социум. Причем на тот, который её окружает. И на своё окружение личность всегда активно реагирует. Окружение говорит: надо быть тощим существом (к примеру). Личность начинает стремиться к достижению поставленной задачи. Она начинает методично разрушать тело, в котором живёт.

Душа это понимает и пытается объяснить личности абсурдность её устремлений. Для этого она посылает ей разные мысли или организует послания. Например, по телевизору показывают передачу про анорексию и дистрофию. Или в модном журнале пишут, что сейчас опять в моде приятная полнота.

Но личность упряма. Это одно из основных её качеств. Ей надо самой во всём убедиться. Разногласия нарастают. Появляется депрессия. И депрессанты с транквилизаторами.

А Я сидит в сторонке и смотрит, кто победит. Если будет ничья, то Я вернётся на своё место и всё будет, как прежде. Ничья – это спорт, плавание, здоровое питание и образ жизни. Но никак не чудо-таблетки, диеты, хирургия.

Если победит личность, то она разрушит себя не только физически. Личность не является полностью самодостаточным существом. Ей нужна душа, для компании и целостности.

Если победит душа, то есть большая вероятность разрушения личности. Получается, что личность и Я всегда в проигрыше.

Тогда появляется вопрос: а для чего они нужны, если без души сами жить не могут? В то время как душа без них может. Не совсем понятно, что же такое Я, где оно живёт и в чём себя проявляет.

И как мирить личность с душой, чтобы это самое Я существовало в счастливой гармонии?

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-40622/
 

Очень часто мы считаем свою полноту приговором, если она нам досталась по наследству.

Действительно, если оглянуться вокруг, то становится очевидно, что у полных людей в большинстве случаев полные родители. Да и почти все средства массовой информации пестрят заголовками типа «Обнаружен новый ген полноты!». Что же это, если не наследственность?

Как проявляется наследственность

Чтобы всё понять, нам нужно рассмотреть механизм передачи наследственных признаков от родителей к детям. Генофонд среднестатистического человека состоит по разным подсчетам из 20–30 тысяч генов. Многие из них – дремлющие, и для того, чтобы их пробудить, необходимы подходящие условия.

В случае гена полноты – это обильная пища и минимальная физическая нагрузка, которую как образ жизни мы наследуем у родителей. При отсутствии благоприятных условий ген дремлет и никак не проявляется.

Примеры из жизни

Например, обратите внимание, что среди детей, воспитывающихся в детском доме, почти нет детей с проблемой лишнего веса. Все потому, что даже при наличии гена полноты у ребенка в условиях режима детского дома благоприятные условия, необходимые для его проявления, просто невозможны.

Другой, не менее интересный пример отсутствия влияния гена полноты можно найти среди спортсменов. Если посмотреть, скажем, на пловцов, то они все без исключения имеют стройное сильное и подтянутое тело. Уж не значит ли это, что все пловцы имеют стройных и подтянутых родителей?

И, кстати, если почитать журналы, посвященные проблеме полноты и здоровому образу жизни, то вы найдете в них массу историй успеха, где героини становились стройными несмотря на наследственность, а также гормоны и возраст.

И я одна из них. У нас исторически все в семье полные, моя бабушка весит более 100 киллограммов, и мама всю жизнь была «пампушкой», и сестра у меня полная тоже, а мне удалось похудеть на 20 кг, изменив свои привычки, и я удерживаю это вес вот уже полтора года.

От природы не уйдешь

Что самое важное в этом вопросе, так это то, что, следуя поговорке «от природы не уйдешь» мы даже и не пытаемся решить проблему, считая полноту своим приговором.

От природы действительно не уйдешь, с этим трудно поспорить, но феномен данного вопроса заключается в том, что наш образ жизни – несбалансированное питание, малоподвижность и регулярный дефицит сна – заставляет нашу природу реагировать на дисбаланс набором лишнего веса. Ведь все эти факторы, в том числе и недосып, заставляют наш организм замедлять обмен веществ и накапливать жировые запасы. Но точно так же полноценный сон, физическая активность и сбалансированное питание могут повернуть процесс вспять, ускоряя обмен веществ, и снизить уровень жировых запасов.

Думаете, вашему телу комфортно носить на себе 5–10, а то и 20–30 килограммов лишнего веса? Нет, просто, действуя таким образом, ваш организм, по крайней мере, может быть спокоен, что от голода вы не умрете. Безопасность обеспечена.

Ведь каждый раз, когда мы садимся на очередную диету, наш организм недополучает привычное ему количество калорий и в ответ на это экстренно замедляет обмен веществ. По старой генетической памяти он начинает беспокоиться, что или мамонты вымерли, или год случился неурожайный, и что поэтому нужно максимально сохранить все имеющиеся запасы на случай голода. Ему же не объяснишь, что холодильник ломится от еды, а мы просто задумали худеть.

Но, поверьте, как только вы перестанете ему давать поводы для беспокойства о безопасности, он сконцентрируется лишь на вашем комфорте и избавит вас от ненужного груза.

Ведь вы же тоже не потратите последние деньги на покупку шелкового постельного белья (комфорта ради), если холодильник пуст.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39990/

Каждый согласится, что конфликтов невозможно избежать. Даже если стать совсем отшельником – читай: исключить контакты с другими людьми, – будешь время от времени встречаться со своими внутренними конфликтами между желанием и препятствиями к возможностям его удовлетворения.

Давайте внутренние конфликты пока оставим в стороне и поговорим о конфликтах с другими людьми.

Чем человек значимей и ближе – тем дискомфортней с ним конфликтовать. С малознакомыми или вообще посторонними нас спасает безразличие к этому человеку. Его совсем относительная ценность в нашей системе координат. Хотя если этот незнакомец стоит на пути исполнения нашего сильного желания, тут мы можем тоже так… потерять комфорт на то время, которое потратим на урегулирование конфликта с ним.

Но такую ситуацию все-таки проще свести к обходу или устранению временного препятствия на пути к своей сиюминутной цели. И тут точно можно обойтись простым манипулированием. «Купить» заветный пропуск в свой сиюминутный рай. Как? Банально заплатив чуть больше привычного тарифа – либо деньгами, либо своим временем и вниманием.

Гораздо интересней, по-моему, поговорить о том, как мы выживаем в конфликтах с близкими и ценными для нас людьми. С теми, от кого многое в нашей жизни зависит.

Вот, например, партнерские отношения в бизнесе. Вы – равные по статусу и положению. У каждого – своя сфера ответственности. И в точке их пересечения вы разошлись во мнениях, как лучше поступить. Ты уверен, что гораздо лучше ориентируешься в ситуации. Твой оппонент уверен в том же. Страсти накаляются. Как быть?

Самый простой для многих способ – «лечь» под мнение Другого. Согласиться, испугавшись всерьез испортить ценные для тебя отношения. Восстановив худой мир, который – как говорят – лучше доброй ссоры.

С чем по итогу остаешься? По-разному, но скорее всего послевкусие этого мира застрянет в тебе спрессованной и задавленной агрессией. И партнер будет в повседневности чуть больше раздражать. И задавленная «на корню» энергия конфликта имеет шанс выстрелить в самый неподходящий момент – твоим резким словом во вполне безобидной ситуации, приступом «дурного» аппетита, головной болью, несварением желудка.

Второй способ из наиболее распространенных – уничтожить мнение соперника. Задавить гадину. В ход идут угрозы от «я выхожу из этого проекта» до «я выхожу из партнерства с тобой» – в зависимости от значимости конфликтной ситуации. Или, например: «Если не так, как сказал я – то никак! Закрываем проект – бизнес – далее по списку». Способы такие… яркие, мощные, но если ими злоупотреблять, то в один прекрасный день вместо привычного испуга и отступления Другого можно встретиться с радостным: «Ну и вали отсюда!» Если такой ответ – именно то, на что вы рассчитывали – то и славно. А если прессинг и угрозы были вашим таким… наиболее хорошо освоенным способом добиваться своего без потери значимых отношений, то можно и расстроиться всерьез и надолго… И потом даже пожалеть…

Да, и послевкусием этого способа часто становится чувство вины. Ценой за победу может стать внутреннее одиночество победителя. Потеря доверия в контакте.

Так что ж делать-то?

Есть еще такой способ. Принять остроту и дискомфорт ситуации без немедленного действия по ее разрешению. Без суеты в поиске быстрого выхода из мучительного тупика, сложенного разновекторностью ваших сегодняшних мнений.

Да, сегодня наши с тобой мнения разошлись. Я принимаю это как данность. Мне тревожно, злобно, одиноко. Но я отказываюсь от привычных своих «побегов» из тупика. Я остаюсь в тупике. Я остаюсь в конфронтации с твоим мнением по этому вопросу. Без конфронтации с тобой. Я агрессивен к твоей сегодняшней точке зрения. Но вместо ее скоропалительного разрушения я готов потратить энергию своей агрессии на поиск решения, которое облегчит ситуацию для обеих сторон. Без обесценивания своей или твоей точки зрения и нашего партнерства. Я готов искать пути выхода сам и вместе с тобой.

Да, на первый взгляд как-то энергоемко…, неопределенно…, туманно…

Но вот что может произойти – в этой неопределенности может прорасти какая-то совсем иная, новая возможность. Которая может удивить своей очевидностью. Но на проявление которой надо потратить время и силы мучительного «топтания» в тупике и энергию конфронтации мнений.

По-моему, и в семейных отношениях, когда семья проживается как сообщество равных, такой способ может выручить… А может и нет.

А если попробовать?
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39884/
 

Продолжим начавшийся в предыдущих материалах разговор о том, что же пугает наших детей – таких любимых и оберегаемых и, тем не менее, все же подверженных страхам и отрицательным эмоциям. Итак, список детских страхов продолжает –

Темнота

Матчасть

Страх темноты универсален – он может появиться в 2 года и продолжаться чуть ли не до подросткового возраста. Этот страх – отражение и продолжение страха смерти, страха перед небытием (ведь в темноте можно исчезнуть, раствориться, пропасть). Это – страх перед чем-то неподконтрольным, неосознаваемым и потенциально опасным.

Очень часто страх темноты тесно связан со страхом перед сказочными персонажами – ребенку кажется, что они живут там и от них невозможно защититься.

Кроме того, темнота – это атрибут ночи, а ночью ребенок наиболее уязвим: силы организма минимальны, и он находится в наиболее «угрожаемом» положении, ведь все вокруг спят и защитить от опасностей не могут… Включается «генетическая память» о ночной темноте как о наиболее опасном времени для поколений наших далеких предков, когда дикие звери чувствовали себя хозяевами ночи, а люди были беспомощны.

Что делать и чего делать не следует?

Ни в коем случае нельзя наказывать малыша, запирая одного в темной комнате – это прямой путь к возникновению неврозов и генерированию новых страхов – боязни замкнутого пространства, к примеру. Даже если проступок ребёнка кажется вам ужасным – выберите более гуманное наказание.

Вечером же, укладывая малыша, постарайтесь сделать так, чтобы отход ко сну был максимально комфортен, чтобы ребенок не был перевозбужден, в комнате горел ночник и засыпание происходило не в одиночку. Почитайте малышу добрую сказку (без чудищ, опасных ситуаций, ссор, угроз и т.д.), обнимите, погладьте, сделайте расслабляющий массаж и не уходите из его комнаты, пока он не уснет (если ребенок спит один). В конце концов, лучше потратить полчаса, убаюкивая перед сном, чем полночи в борьбе с кошмарами.

Огонь

Матчасть

Люди до некоторой степени все же являются животными, хотя и сильно «продвинутыми», поэтому страх перед огнем – символом опасности, атрибутом стихийных бедствий и катаклизмов, с которыми не совладать, записан у нас, что называется, «в подкорке». Этот страх – конструктивный, поскольку он предохраняет ребенка от реальной опасности.

Однако если малыш столкнулся с реальной психотравмирующей ситуацией – стал свидетелем пожара или сильно обжегся, возможно закрепление этого страха и «разрастание» сверх всяких разумных пределов, когда дитя вздрагивает всем телом даже при виде зажигалки.

Что делать?

Спокойно и наглядно объяснить, что огонь в умелых руках – это добро и польза. Да, это и вулкан, и пожар – но ведь это одновременно и костёр, у которого так здорово греться или петь песни, и огонь на плите, на котором можно приготовить вкусный ужин, и маяк, чтобы не заблудиться в темноте и найти дом…

В сложных случаях оптимальным вариантом будет обратиться за помощью к детскому психологу.

Смерть

Матчасть

Страх смерти – главный страх детей старшего дошкольного возраста. Он появляется в возрасте 5-7 лет и чаще всего приходит во сне. Это – отражение осознания жизненного цикла и неотвратимости предстоящих – пусть и в далеком будущем – перемен: взросления, старения, исчезновения. Появление этого страха – своеобразный «маркер» того, что ребенок вырос и его чувства и эмоции приобрели некоторую глубину. В этом возрасте дети задают вопросы, как долго они проживут, это – период щемяще-трогательных фраз вроде: «Мамочка, ты никогда не умрешь, а когда я вырасту, то изобрету такое лекарство, чтоб мы с тобой жили всегда!»

Ребенок понимает неизбежность течения жизни, но не принимает его, не может смириться с тем, что смертен и он сам, и его родные. Отсюда и появляется собственно страх – как невозможность избежать неизбежного.

Малышам снится, что они умерли, снятся похороны (в особенности, если ребенок видел их наяву), снятся опасные ситуации, связанные со смертью: «Меня съел тигр», «Убили бандиты» и т.д.

Чуть позже начинают сниться сны, символизирующие осознание своего места в мире и значимости родных: ребенку может присниться, что умер кто-то из родителей (отголосок страха потери матери в первый год жизни), снятся уже умершие родственники. Не всегда эти сны действительно страшные (с умершим дедушкой ребенок может вполне мирно беседовать во сне) – пугает сам факт общения с потусторонним миром.

В связи со страхом смерти появляются также боязнь хулиганов, войны, стихийных бедствий (пожаров, ураганов, наводнений и т.д.) – ведь всё это прямая угроза жизни; а также страх перед представителями иного мира (посланников неизведанного и жуткого небытия).

Что делать?

Разумнее всего переждать этот период, по возможности ограждая от непосильных для детской психики переживаний вроде убийств и насилия на экране, разговоров при ребенке о болезнях и смертях, да и вообще бесед на тему «как страшно жить». Постепенно ребенок примет устройство мира, и страх смерти притупится, уйдя на задний план и потеряв свою остроту.

Спокойно говорите с ребенком о том, что, хотя смерть и случается со всеми людьми, однако будет это еще очень-очень нескоро, и ребенок, и его родные проживут вместе еще множество долгих и счастливых лет. А болезни совсем не означают непременной кончины (приводите ребенку конкретные примеры: «вот дядя Миша болел недавно – но выздоровел и жив-здоров; и твои друзья в садике болели, как и ты – и все прекрасно живут-поживают дальше»).

Ситуация может сильно усложниться, если именно на этот период пришелся факт реальной смерти кого-то из близких или даже любимого домашнего животного. В этом случае вам может понадобиться помощь детского психолога.

Страх «несоответствия»

Матчасть

Это – последний из наиболее значимых детских страхов, и характерен он преимущественно для школьников. С поступлением в 1 класс для подрастающих ребятишек все более важной становится задача «вписаться» в коллектив сверстников, а также соответствовать требованиям взрослых (родителей и преподавателей), то есть – адекватно освоиться с новой для себя социальной ролью ученика, школьника. А для детей, не посещавших сад, новой будет и роль члена детского коллектива.

Если коротко, то в дошкольном возрасте преобладают страхи, основанные на инстинкте самосохранения, а в школьном – страхи «социальные». Поэтому становится ясно, насколько уязвим «переходный» возраст – 7-8 лет, когда еще есть первая группа страхов и уже есть – вторая.

Ребенку теперь хочется уважения, понимания, он стремится получить определенный социальный статус (скажем, быть лидером или хотя бы не стать «лузером» – в зависимости от уровня притязаний). Кроме того, в этом возрасте уже сформирована совесть, и это также может быть дополнительным источником тревог и страхов – опоздать на урок, не выучить и получить двойку, «подвести» в чём-то класс и т.д.

Что делать и чего делать не следует?

Как поступать со страхами, характерными для дошкольного периода, мы уже подробно разобрались.

Что же касается «социальных» страхов младших школьников, то здесь важно соблюсти баланс и не «перегрузить» ребенка моральной ответственностью, не «придавить» его виной в случае неудач – но и не способствовать формированию безответственного характера: в попытке «не пережать» родители иногда получают чадо, начисто лишенное совести, живущее под девизом «нет проблем».

Перед поступлением в школу не стоит нагнетать обстановку и рассказывать ребенку об обилии его будущих обязанностей, о том, насколько они важны, и не живописать, что с ним будет, если он не справится. Не надо обсуждать с ним и при нем недостатки преподавателей и администрации, не стоит делиться с ним «жуткими» историями из собственного детства. Словом, ваша задача – не сформировать у маленького ученика представление о школе как о неотвратимом кошмаре, от которого никуда не деться в ближайшие 11 лет.

Не нацеливайте ребенка непременно на одни пятерки, не требуйте от него «звезд с неба». Завышенные притязания родителей ведут к тому, что ребенок испытывает дополнительный страх – им не соответствовать, а если эти завышенные притязания впитал уже и сам ребенок – это ведет к дезадаптации в школьном коллективе: задавак с претензиями не любит никто.

В случае неудач – не ругайте сына или дочку, не запугивайте двойками. Лучше разберите ситуацию, по возможности помогите, расскажите о том, что и у вас бывало не все гладко, и обязательно – как вы сумели все же справиться. Ребенок должен понимать, что вы – его надежный тыл, что всегда его поддержите и поймете, что не он один имеет подобные проблемы.

И главное, что выход всегда есть.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39141/
 

Зависимость – по большому счету – передача своей свободы выбирать Другому. Человеку, веществу, еде, социальной системе и т.д. Давайте посмотрим, какие выгоды можно получить в этом обмене – что получить взамен?

Речь пойдет о взрослых, т.к. в детстве зависимость является базовой рамкой существования. Конечно, фундамент способности быть независимым закладывается именно в ранние годы жизни, и ребенок ежедневно пытается осуществлять свою свободу выбора, но по большому счету лет до 17-18 у нас нет возможности элементарно выжить без заботы Другого. Думаю, что именно способность к самообеспечению витальных потребностей – в крыше над головой, еде и минимальных средств к существованию – дает нам по-настоящему реальный шанс независимости.

Зависимость от отношений… Случай из моей практики. Т., 38-летняя женщина, мать двоих детей 8 и 10 лет, 14 лет в браке. Дети «дались» очень трудно – беременность, роды, частые болезни в раннем детстве, и за годы семейной жизни Т. работала очень мало. Семью обеспечивал муж – по ее словам, «трудоголик». Очень требовательный в быту – к качеству уборки-стирки-готовки. Мало принимающий участие в семейной повседневности.

Несколько лет назад муж «легализовал» свои отношения с любовницей. И в семейном «договоре» появился пункт о его свободе от обязательств супружеской верности. При этом он продолжает материально поддерживать семью, иногда исчезая на несколько дней-недель, а потом появляясь с единственным ответом на упреки: «Я – такой, какой есть! Переделать меня – невозможно!» Последний год муж в основном живет на съемной квартире. Однако периодически восстанавливает свои супружеские права.

Т. в этой ситуации – по ее словам – чувствует себя «подвешенной». На ее разговоры о разводе муж отвечает: «Тебе надо – ты и разводись, а меня все устраивает». Однако решиться на этот шаг Т. страшно. Эмоциональный фон Т. заряжен безысходностью, злостью, переживанием своего бессилия и ощущением себя жертвой имеющего над ней власть и при этом свободу от значимых для нее супружеских обязательств мужа. Однако, похоже, тревоги неопределенности полюса ее возможного «освобождения» от этой душащей ситуации и пересмотра семейных отношений страшат ее еще больше…

Для меня как раз «подвешенности» в этой ситуации мало. Я воспринимаю ее сегодняшнюю жизнь как вполне осуществленный выбор. Как предпочтение определенности зависимости неопределенности возможных изменений. Да, ее жизнь мучительна и переполнена «тяжелыми» эмоциями. Но роли распределены и четко зафиксированы. Она – бедная, слабая «крошка», он – подлец и негодяй. У нее есть адресат для злости-гнева-обвинений в тяготах и неурядицах жизни. Муж «виноват» в ее самоощущении себя малореализованной в жизни. В реальности Т. – хорошего уровня мастер в целом наборе профессий и имеет историю профессионального успеха как до, так и во время замужества.

Моя работа направлена на то, чтобы осознать преимущества ее сегодняшней жизни, удерживающие ее в рамках этой зависимости. И поисследовать возможные плюсы и минусы ее «освобождения». Чтобы осознанно принять свое сегодняшнее положение как свой выбор.

В зависимости мы получаем «крышу». Того, кто «берет» на себя ответственность за мои поступки-решения.

В самоопределении гораздо больше неопределенности и связанной с этим тревоги, чем в зависимости. «Крыша» зависимости, безусловно, может вызывать кучу отрицательных эмоций – злость, гнев, протест, уныние, ощущение своего бессилия что-то в своей жизни поменять сообразно именно своим предпочтениям и вкусам. Но при этом она дает адресата всем этим негативным чувствам, «виноватого» в том, что жизнь – несчастна… Когда же я сам решаюсь отправиться на поиски своего счастья, я гораздо больше рискую попасть под «ливень» неоправданных надежд, в «болото» нереализованных ожиданий… Ожиданий от себя самого… И кого тогда винить, на кого злиться? Ну да – именно на самого себя… А это попротивней будет, чем на отдельного Другого…

Адресно злиться проще, чем тревожиться от неопределенности своих усилий и попыток в поисках самоопределения – как думаете? Да и выросшие в отношениях детско-родительской зависимости, мы точно знаем все бонусы этой позиции. И наши старые способы «подковерной» борьбы и детских протестов и сопротивлений – при нас.

Но смыслы поступков и решений точно всегда остаются вашими. И именно с ними можно работать. Проверяя их актуальность. Их сегодняшнюю выгоду. Возможности, которые они предоставляют, и возможности, которые они блокируют.

Когда начинаешь потихоньку осмысливать сегодняшнюю зависимость именно как свой свободный выбор, ваша позиция постепенно меняется. Во-первых, вы покидаете позу Жертвы. Которой помыкают «злые люди». И удел которой – выживать, засунув свои желания и волю сами понимаете куда. Ведь если это именно ваш выбор – вы постепенно начинаете задумываться, зачем вы его изо дня в день делаете? И еще: если признать за собой свободу выбирать – точно появится энергия поисследовать возможности других выборов. На своих именно взрослых, сегодняшних энергиях, уйдя от детского протеста и бессилия своей злобы…

Признание зависимости как своего осознанного выбора выравнивает нас по отношению к тому или чему, от чего сейчас зависим. «Да, я сейчас выбираю остаться с тобой, т.к. мне это удобно – выгодно по таким-то и таким-то параметрам и соображениям» Вот! Вы покидаете этот ненавистный полюс слабости и злобы – и начинаете прояснять выгоды – в том числе и бессознательные – своего сегодняшнего выбора.

Ну и потом можно решиться на следующий шаг – а насколько эти бонусы актуальны именно в вашем «здесь и сейчас»? И можно ли все это получить как-то по-другому?

И еще важная для меня вещь. Работа над прояснением рисков другого выбора. Например, как в приведенном здесь примере – решения разводиться. И почему именно сразу разводиться? Если у мужа получилось «перекроить» семейный договор, вполне возможно, что и у жены найдется достаточно ресурсов внести свои «поправки», «выравнивающие» для нее труднопереносимую сейчас ситуацию.

Маленький эксперимент: закройте глаза, попробуйте представить свой портрет, нарисованный кем-то другим. Рассмотрите, какой он, постарайтесь это сделать, не открывая глаз. Скажите сами себе, нравится ли он вам, определите, какого размера ваш портрет? Теперь глаза можно открывать.

Если вы представили портрет размером бумаги форматом А4, у вас нормальная «себе стоимость», если размер меньше – заниженная, если выше – завышенная. Разница прямо пропорциональна размерам изображения.

«Себе стоимость» – это показатель того, как вы относитесь к самому себе, как вы цените себя, сформированный исходя из субъективного соотношения «осознано» хороших и «неосознанно» плохих качеств. Обычно люди склонны замечать больше плохого, чем хорошего. Хорошее принимается как должное, а на плохом обычно заостряется излишнее внимание.

Возможно, «оценщики» со стороны будут с вами и не согласны, но это не так важно. Отталкиваться они будут в любом случае от вашей личной оценки.

Для чего нужно позитивное отношение к себе? Как ни странно, но если оно есть, человек способен любить себя и прощать и, как следствие – испытывать что-то подобное к кому-то другому.

Низкая «себе стоимость» может быть в силу разных причин, основными из которых можно считать – негативно настроенное окружение, посредственное отношение друзей и знакомых, сомнительную критику внешних данных и уровня интеллекта, собственные неудачи и поражения, наличие ложного чувства вины.

Не пытайтесь сравнивать свою «стоимость» со «стоимостью» других людей, все мы разные и каждому даны своя шкала драгоценностей, а соотношение может исказиться и не в вашу пользу.

В качестве экстренной помощи очень часто приходит самовнушение. Для начала стоит начать чаще смотреть на себя в зеркало, при этом следует хвалить себя, говорить себе о своей успешности, любви, вере в себя, подчёркивать свои положительные черты.

Можно завести «дневник достижений», записывая в него всё, что было уже реализовано из ранее запланированного. Будет лучше, если получится забыть негатив, самые плохие и хмурые дни.

Психологи советуют попробовать создать в своей голове образ самого себя. Не скопировать то, что уже сложено жизнью, а воссоздать иную детальную картинку с более чёткими характеристиками. Иными словами – каким именно вы хотели бы видеть себя. Для закрепления необходимо «прокручивать» это представление не реже одного раза в день.

И, наконец, самореклама. Берётся лист бумаги, на котором пишется текст примерного содержания: «разрешите вам представить хорошего человека, ему присущи такие качества, как…» (не скупитесь на приятные слова). Текст саморекламы читается также перед зеркалом.

Эти простые, но эффективные советы помогут стронуть с места машину адекватного восприятия.

Совсем несложно осознать, что «Я» – это «Я» и в этом мире больше нет такого же, как «Я». Всё, что есть во мне, всё, что сделано мной, принадлежит мне, я могу познавать себя, менять себя и жить полноценной гармоничной жизнью.

По древней легенде, за свою жизнь человек изнашивает восемь пар линз.

Первая пара линз позволяет видеть своё тело.

Вторая – отражает наши мысли (интеллект).

Третья – открывает путь в мир чувств и эмоций.

Четвёртая – показывает работу органов чувств.

Пятая – определяет взаимоотношения с людьми.

Шестая – визуализирует восприятие пространства, времени и окружающий мир.

Седьмая – даёт представления о пище (продуктах питания).

Восьмая линза – это глаза души.

Все линзы одинаково важны, функционируют они единым целым механизмом.

Если сложить мозаику из нарисованных линз в виде разноцветных кружков внутри одной окружности, получится энергетический узор внутреннего «Я».

Никогда не поздно начать:

• Заботиться о собственном теле.
• Развивать многогранно свои мысли и интеллект.
• Научиться управлять своими чувствами.
• Быть внимательным к своим ощущениям, ведь именно они соединяют наш внутренний и внешний миры.
• Пробовать уходить от конфликтов, учиться честным взаимоотношениям и гармонии.
• Познавать физическую сторону потребностей и научиться их удовлетворять без излишеств.
• Уметь находить комфорт в пространстве, сотканном из тепла, звуков, света, цвета, воздуха.
• Ощущать себя частичкой Вселенной, не бояться раскрывать и показывать себя.

Пробуйте… И ничего не бойтесь!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39723/

Слово «агрессия» происходит от латинского «aggredi», что означает «нападать», «двигаться». Этот термин издавна бытует в европейских языках, однако значение его далеко не всегда было одинаковым. До начала XIX века это понятие было очень широким: агрессивным считалось любое активное поведение, как доброжелательное, так и враждебное. Позднее значение этого слова изменилось, стало более узким. Под агрессией стали понимать враждебное поведение в отношении окружающих людей.

И тут – такое смелое заявление – психология реабилитирует агрессию! А психоаналитик Карен Хорни пишет о враждебности (читай агрессивности) как об одном из основных качеств психики! Человек – животное общественное. Которое без участия в компаниях себе подобных быстро человеческий облик может потерять. Но выживание в социуме накладывает существенные ограничения на спектр своих интенций – желаний. И чем мы больше стремимся к тому, чтобы быть «социально одобряемыми», чем больше пытаемся сохранять в общении лояльность к Другому, тем больше мы вытесняем свои – вполне естественные – агрессивные импульсы. Например, стремления «получить все и сразу, не взирая на лица».

Агрессия очень энергична. И когда мы ее по большей части так… пытаемся прочно заблокировать – она отыгрывается в повышении фоновой тревоги. Или в проекциях на окружение: «Я – белый и пушистый, а ты – чего такой злобный и нападающий?!»

Итак, если эти устремления и чувства у нас есть – зачем же нам всегда их как негативные воспринимать? Сексуальный контакт, например, удовольствия – куча!!! – а от чего, по сути?

Агрессию давно уже пора вывести из тени. И воспринимать ее как одно из наших энергетических качеств. Принятие своего права быть агрессивным делает жизнь просторней. Правда, оборотная сторона такого права – своя ответственность за последствия такого рода поведения.

Но я уверена, что по большому счету агрессия нам «строить и жить» помогает.

Например, защита своих интересов и границ – для кого-то может выглядеть более чем агрессивно... Но если свои границы и потребности в контакте игнорировать, стараясь всегда быть таким... добреньким и приветливым ко всем? Фантазия останавливается...

Как и любая форма защиты, агрессия, адекватная реальной ситуации – очень полезная штука... Конечно, если человек всегда защищается нападением – это да... беда... Но это уже совсем другая история.

Я долгое время агрессивное поведение ассоциировала с такой... прямой грубостью... Но относительно недавно осознала, что агрессия проявляется в огромном количестве оттенков и вариантов, причем у каждого из нас в арсенале их – как минимум десяток.

Вот несколько форм, которые, на мой сегодняшний взгляд, вполне агрессивны:

– уход из контакта – или пауза – без объяснения причин;

– чрезмерная болтливость – когда собеседнику трудно вставить слово;

– навязывание своих проблем Другому при малейшем удобном случае, и без оного...;

– хвастовство – особенно материальными возможностями;

– умничанье – когда вдруг в диалоге начинаешь «сыпать терминами» и пр.;

– психоанализ собеседника без его (ее) на то запроса... Грешок профессии...;

– чрезмерное любопытство;

– распускание сплетен;

– шутки юмора – в некоторых случаях;

– и т.д., и т.п.

Так что мы все агрессивны. Просто одни это свое качество принимают, учитывают, находятся с ним в контакте. А другие его отрицают. И тогда агрессия, которая все равно есть у каждого, может принимать столь причудливые формы, что периодически озадачивать даже своего владельца.

Может, лучше с ней поближе познакомиться? А?

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39644/
 

Чужая оценка может касаться всех сфер нашей жизни. Вы знаете, что чужое мнение не всегда может быть приятным и не всегда может быть правдивым. Уверенный в себе человек не обратит внимания, неуверенный – поспешит скрыться, угнетаемый собственными неприятными мыслями.

И в то же время, нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе человека, независимого от чужого мнения. Всегда оставаться при особом мнении – такая позиция не должна быть самоцелью.

Мы живем среди людей. Полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно. Правильно – адекватно оценивать чужое мнение, ведь высказываются все, в том числе родные и любимые люди. Взвешивайте услышанное, оценивайте сказанное. Анализируйте и отметайте ложное, чтобы чужие оценки не мешали вам идти своей дорогой.

Не смеете ступить и шага, не услышав правдивого суждения со стороны, или сами в любом деле ожидаете подсказки – подобная зависимость играет только против вас. Самое страшное для людей с этой проблемой – негативная реакция окружающих: открытое осуждение, озвученное в словесной форме или скрытое (взгляд, мимика, жест) не прозвучало, однако было замечено и принято к сведению.

Помните: где есть возможность найти негатив, обязательно есть и позитив. Чужое субъективное мнение не может быть выше вашего собственного. Мы люди и по природе равны, кто бы, что бы ни думал и ни говорил. Будьте увереннее в себе и не прислушивайтесь ко всему, что говорят, так как у всех разные мотивы.

Во-первых, негатив распространяют люди, на чью долю в это утро (час, минуту, миг) выпало хлебнуть горя:

1. Соседка сверху, желающая выместить на вас обиду, молча перенесенную от мужа.

2. Прямой начальник, натерпевшийся хамства от высшего руководства.

3. Люди, перенесшие несколько «приятных» часов в метро или простоявшие в пробке, уставшие и злые, и так далее.

Сдержать себя они не в силах и выплескивают негатив где попало, на кого попало, как попало.

Можно пожалеть, можно войти в положение, можно обойти стороной и не обратить внимания, в любом случае не давайте чужому мнению достичь желанной цели и испортить вам настроение.

Во-вторых, большинство людей высказывают свое мнение, преследуя исключительно определенные цели. Например, энергетический вампир, который ищет жертву, дабы подкрепиться. Предпосылки те же, что и в первом пункте, поведение иное. Вампиры не останавливаются на одном пробном «укусе-высказывании», преследуют жертву в течение дня, могут под предлогом расположиться возле вас. А с этим шутки плохи, если вы не готовы постоять за себя, не выходя из терпения.

В-третьих, если вы зависите от чужого мнения, то этим непременно смогут воспользоваться манипуляторы! Люди, умеющие распознать, где в вашем защитном поле брешь, будут давить на болевые точки, дабы достичь своего.

Пример: совещания, переговоры, дебаты. Когда ваши аргументы в пользу дела непробиваемы. Вы как представитель одной из сторон крепко стоите на своем и не сдаете позиций. Если у противника закончились все козыри, он начинает переходить на личное. Нечестная игра.

Поднимает вопрос:

1. «Возможно ли на честно заработанные деньги купить новую машину?» – Таким образом, указывая на вашу ненадежность.

2. «Всегда было интересно, а не влияет ли Ваша личная жизнь на профессиональные качества?» – Попытка задеть ваши проблемы в семье, личной жизни.

3. «Не пора ли уступить место молодым?» – Возрастная и профессиональная дискриминация вас как работника.

4. «Давно ли Вы читали газеты и новостные сводки?» – Утверждение об отсталости ваших суждений.

Если поддаетесь, падаете на одно колено – дело проиграно, вас добьют.

Не слушать, не отвечать на провокацию, не подавать вида, если вас это задевает, не открываться, как в боксе, чтобы противник не смог найти брешь в защите. Держитесь хотя бы до тех пор, пока не найдете предлог скрыться, уйти от ответа или дать отпор!

В любом случае, услышав подобные суждения, вы можете быть уверены – победа в вашем кармане. Верните собеседника к обсуждаемой теме, ведь ваша личная жизнь его не касается.

Необходимо мысленно повторять про себя – это их проблемы, это их мнение, это не касается вас, у вас другое мнение, и вообще, их мнение субъективно. Можно немного хулиганить про себя мысленно их посылая: «На хутор бабочек ловить! В баньку, париться! На кулички к старому знакомому! К бабушке старого знакомого за пирожками!»

Или просто уважительно и ласково: «Идите Вы полем, идите Вы лесом!» Сразу полегчает. Особенно, если воображение развито и карикатурную картинку выполнения вашего посыла получится представить.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39503/

Все мы работаем, чтобы, главным образом, как-то изменить (желательно – улучшить) этот мир и свое положение в нем. А вот задумываемся ли мы о том, как наша работа изменяет нас самих? Пожалуй, нечасто…

И напрасно: ведь работа оказывает очень существенное влияние на нашу личность и даже на состояние здоровья – и, увы, не всегда в лучшую сторону. В этой статье мы как раз и рассмотрим особенности таких изменений – профессиональные деформации и профессиональное выгорание.

Итак, начнем с первого мудреного термина. Профессиональной деформацией называют возникающие в результате многолетней профессиональной деятельности изменения нашего характера.

Во-первых, предпосылками для деформации личности на работе является слишком тесная идентификация человека со своей профессиональной ролью или со своей профессиональной общностью.

В первом случае рабочая «маска», образно говоря, «прирастает к лицу»: человек начинает играть всегда и везде свою «рабочую» роль – и в личных отношениях, и просто в бытовом случайном общении – от универсама до заправки. Всем нам известны такие горе-персонажи: работники правоохранительных органов, которые и в семье ведут себя так, словно они – следователи на допросе; учителя, которые разговаривают менторским тоном даже с собственными мужьями и подругами, а также постоянно «учат жизни» всех окружающих; актеры, которые играют не только на сцене, но и вне ее пределов – и так заигрываются, что даже сами забывают, какие же они – настоящие…

Во втором случае человек начинает чересчур всерьез воспринимать «правила игры» своей профессиональной корпорации, что тоже не идет ему на пользу: человек настолько сживается с требованиями «профессиональной среды», что становится слишком уж «типичным ее представителем» – вплоть до карикатурности образа (и некоторые идеально умудряются в него «вжиться» даже если это идет вразрез с их личностными особенностями).

Так, существует типаж «успешного бизнесмена», которому «по статусу положено» иметь любовницу-модель (и многие «для престижа» идут на этот шаг, хотя внутренней необходимости в этом и даже простого увлечения у них нет); существует и тип «женщины-на-мужской-должности» – неулыбчивого, неженственного «синего чулка» в унылом костюме и с мужскими манерами, с полным отсутствием личной жизни и любых интересов, помимо профессиональных (помните персонаж Алисы Фрейндлих из «Служебного романа»?).

Следующая группа предпосылок возникновения профессиональной деформации состоит в особенностях самой деятельности:

- во-первых, вероятность личностных изменений тем выше, чем более монотонный, закрытый характер имеет работа, чем более она однообразна в смысле набора функций и условий труда: люди, в том или ином смысле «работающие на конвейере», находятся в группе риска;

- во-вторых, неблагоприятным фактором является также выполнение деятельности в экстремальном режиме: согласитесь, телохранители, милиционеры-оперативники и каскадеры со стажем – люди чрезвычайно специфические.

Третья группа причин деформации человека на рабочем месте заключена в его собственных личностных особенностях. Так, в первую очередь страдают те, кто:

- привык искать причины своих профессиональных неудач в особенностях своего темперамента («Конечно, разве может такой взрывной человек, как я, нормально работать в такой обстановке?»);

- не имеет интереса к собственной работе и попал на нее случайно – либо по принципу «срочно нужны деньги», либо по принципу «уж куда взяли – туда и пошел», либо «меня сюда устроил папа» – словом, когда выбор профессии обусловлен не собственными склонностями, а просто «сложившимися обстоятельствами»: то есть дело свое человек совершенно не любит и на самом деле не считает «своим»;

- человек не видит смысла в данной работе, даже если профессию выбрал сознательно и в соответствии со своими склонностями. Так, боевой офицер, переведенный в связи с полученным в «горячей точке» ранением на работу в военкомат (даже с повышением в звании), считает работу в этом учреждении бессмысленной, она его раздражает отсутствием реальной (в его понимании) значимости.

Кроме личностных деформаций, работа может нанести нам травму и другого рода: мы можем столкнуться с профессиональным выгоранием, то есть – с конфликтом между особенностями личности и требованиями профессиональной среды.

Человек не деформируется средой, а ломается ею: он понимает, что он не может быть таким, как считается «правильным» в его профессиональном кругу, он – белая ворона если не внешне, то внутренне, он ощущает беспомощность в борьбе «с системой», впадает в депрессию, снижается эффективность его труда вплоть до полного нежелания работать.

Выгорание – устойчивый и необратимый феномен, заключающийся в накоплении негатива, усталости, возникновении низкой профессиональной самооценки. Такой человек нацелен в своей работе исключительно на результат, а не на процесс (поскольку этот процесс не доставляет ему никакого удовольствия); он исключает из своей работы человеческие мотивы (сделать нечто «ради кого-то» – на это он никогда не пойдет) да и вообще избегает эмоциональной близости с сослуживцами; оценивает людей внутри своей профессиональной сферы негативно и цинично («да разве вы не знаете: все мы, хирурги – садисты и алкоголики!» или «мы, журналисты – политические проститутки, так что не ждите от меня подвигов честности!»).

Эта ломка может произойти практически сразу же после поступления на работу – в случае, если профессия была выбрана совершенно неудачно; или же проявиться годы спустя (пики приходятся на 6-7 и 25-26 лет трудового стажа) – когда у человека внезапно «открываются глаза» на то, чем он всю жизнь занимался.

Итак, мы видим, что наша работа может изрядно «подмять нас под себя». Однако этому, конечно же, можно противостоять или хотя бы «подстелить соломки».

Во-первых, нужно предельно серьезно подходить к выбору будущей специальности на этапе профессионального самоопределения. В настоящее время консультации по этому вопросу вам могут предоставить психологи, однако вы можете как минимум проверить себя сами, воспользовавшись тестами на профориентацию (они в изобилии имеются как в книжных магазинах, так и в Интернете).

Во-вторых, прочтя данную статью, вы уже будете знать, как выглядят «опасные признаки», и можете задуматься о смене места или даже вообще направления деятельности ДО того, как станете профнепригодны на предыдущем месте работы или она вас «перемолотит». Тогда ваша переквалификация будет восприниматься и вами лично, и окружающими не как попытка «спастись с тонущего корабля», а как «обретение второго дыхания». Подумайте на досуге – чем еще вы могли бы и хотели бы заниматься, к чему у вас есть склонности, какие замыслы вы не осуществили когда-то – возможно, вы дадите себе новый шанс.

Словом, как пел Андрей Макаревич: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир – пусть лучше он прогнется под нас!»

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22782

Узнать человека, склонного к «сгоранию», несложно. Обычно это активная и деятельная личность, увлеченная карьерой, каким-то делом.

В этой группе повышенного риска могут быть люди, которые по долгу службы помогают другим, учат их. Это учителя, врачи, спасатели, социальные работники и т.д. Но в развитии синдрома сгорания не последнюю роль играют и личные качества человека.

В том числе перфекционизм (стремление достичь совершенства), завышенные требования к себе и окружающим. Обычно такие люди испытывают боязнь неуспеха, стремятся всегда «соответствовать», им свойственно повышенное чувство ответственности, они живут с ощущением «все держится на мне». Притом что эти люди, как правило, трудоголики, они могут быть внутренне неуверенны, даже склонны к самоедству.

Подобное состояние у людей проявляется по-разному. Но основные признаки – это усталость, апатия и эмоциональная опустошенность. Очень часто бывает так, что человек ставит перед собой цель, стремится к ней, но жизненные обстоятельства непреодолимо мешают ее выполнению. Подчас даже трудоголик, испытав фиаско, может растеряться, превратиться в безвольного исполнителя.

Специалисты обращают внимание на три ступени развития у людей синдрома сгорания.

Первое – это напряжение. В этот период человек чувствует неудовлетворенность собой, разочарование, тревожность, раздражительность. Второе – это резистенция (ситуация ухудшается, все меньше положительных эмоций), растет число проблем, с которыми человек не может справиться. В итоге, человек испытывает моральное и физическое истощение. Это отсутствие эмоций, потеря себя, могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем.

Надо сказать, что люди, испытывающие подобные состояния, не всегда обращаются к врачу. Многие из нас, чувствуя, как то, что раньше приносило радость, теперь не радует, подавлены, разочарованы или не могут справиться с обычными делами, всё это принимают за обычное переутомление. Дескать, это не так страшно. Надо немного отдохнуть, и всё восстановится само собой. Нередки случаи, что даже после отдыха апатия не исчезает, настроение не поднимается, усталость не уходит.

И что уж совсем неприятно, человек начинает испытывать головные боли, боли в спине, груди, его мучает бессонница. Очень часто «сгоревшие» жалуются на растущий вес. Ведь так, переедая, они убегают от проблем. По той же причине у людей появляется тяга к спиртному, никотину, азартным играм и т.д.

Кстати, виновник синдрома сгорания – внутренний конфликт, который происходит от несоответствия желаемого действительному.

Допустим, что человек одержим какой-то идеей, ради нее он готов на все. Иные сферы жизни его перестают интересовать, возникает некий перекос, карьера (дело) перекрывает потребность в увлечениях, друзьях, страдает семья. Это противоречие плохо действует на психику. Такой человек все время чувствует себя бегущим за уходящим поездом, который, увы, очень трудно догнать.

Или еще пример. У человека очень завешенные требования к себе. Он установил для себя такую «планку», которую преодолеть не в силах. И тогда вполне успешные люди начинают «гореть».

Методы лечения синдрома сгорания индивидуальны. Но существуют и общие рекомендации, связанные с позитивным мышлением, которые применимы для каждого человека, оказавшегося в этой ситуации. Главное из них – это понять и полюбить себя. Человек должен осознать, что он неповторим и уникален, что не успехи являются мерилом его неординарности, а сама личность. Личность выступает источником успеха, радости и любви. Наконец, удовлетворения жизнью.

Не менее важно научиться уважать свои собственные потребности и желания. Не бойтесь, что о вас кто-то плохо подумает, в чем-то осудит. Ведь все это люди делают сквозь призму собственного восприятия. И еще. Не стоит следовать за «кумиром». Когда кумиром становится, к примеру, успех в профессии, идеальные отношения и т.п. Когда ради этого человек на карту ставит все для достижения цели, то из хозяина своих стремлений он превращается в их слугу, а потом теряет и себя.

Вы скажете, что только очень увлеченные люди совершают открытия, становятся героями и нобелевскими лауреатами. Все верно. Но согласитесь, что заоблачных высот достигают не все.

Однако, чтобы добиться чего-то существенного в жизни, достичь своей цели, надо еще и суметь не сгореть на пути к ней.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39573/

Депрессия... Как часто люди употребляют в своей речи это слово. Как прочно оно вошло в постоянный лексикон... Как уже привычно оно льется на нас с экранов телевизоров, из газет и радиоприемников. А знаете ли вы истинный смысл этого слова?

Я думаю, что немногие утвердительно и, главное, осознанно ответят на этот вопрос. К счастью, не все сталкивались с одной из самых частых болезней нашего времени – депрессией. Не тоской, хандрой, которую в быту принято называть «депресняком», а самой настоящей болезнью.

На данный момент 4-10 % населения земли страдает от депрессии. И с каждым годом этот процент растет.
Предполагается, что через 10 лет число больных увеличится вдвое. Но что же такое на самом деле – депрессия?

В медицине она имеет четкое описание. Депрессия – это психическое расстройство, главными признаками которого являются стойкое длительное снижение настроения, чувство тоски, ощущение бесперспективности жизни.

Во время болезни человек, даже будучи врачом, не может сам до конца осознать степень своего состояния. Максимум, он может начать принимать успокоительные таблетки, занимаясь самолечением. Но в большинстве случаев это недейственно. Депрессию, как и любую другую болезнь, должны лечить специалисты. В данном случае – психиатры.

Другое дело, что люди находящиеся в таком состоянии, очень часто отвергают какие-либо попытки их вылечить. И все потому, что внутри они настолько чувствуют себя несчастными и обреченными, что просто не видят ни в чем смысла. Особенно в том, что связано непосредственно с ними.

Депрессия – одно из самых страшных заболеваний. Страшное своим разрушающим воздействием. Со стороны эта болезнь многими не воспринимается слишком серьезно. В то время как больной словно попадает в ад. Для него жизнь перестает восприниматься во всех красках и полутонах. В душе образуется болезненная пустота, которая неотступно сопровождает его круглые сутки. Только во сне наступает короткий период отдыха от того кашмара, в который превращается жизнь. Да и сон в этом состоянии ненормален: слабый, поверхностный, с ранними пробуждениями. Часто бывает бессонница.

Человек полностью теряет смысл жизни, мотивация на любые действия сводится к нулю. Больной может целый день просидеть на одном месте, глядя в стену, полностью погрузившись в свои мрачные мысли, даже не замечая, как идет время. Все жизненные потребности теряют значимость. Больные почти перестают есть. Помощи от окружающих они не принимают, что очень осложняет контакт с ними в этот период.

Но самое страшное, что таит в себе депрессия (особенно в своих тяжелых формах) – это мысли о суициде. Когда уход из жизни кажется единственным способом решить все проблемы и прекратить, по мнению больных, свое никчемное существование. И, к сожалению, многие не ограничиваются только мыслями.

Если вы начали подозревать у кого-то из ваших близких или знакомых начало депрессии, постарайтесь показать его врачу. Помните, это небезопасная болезнь. Её течение и последствия для каждого человека непредсказуемы. Никто не может узнать, что у другого на душе. Никто не может предусмотреть его следующий шаг.

Но есть ряд общих правил о том, как надо себя вести с больным депрессией:

1. Постоянное присутствие: как можно больше времени проводите с больным человеком, постепенно он перестанет чувствовать себя одиноким и ненужным.
2. Внимание, соучастие: не заостряя внимание на его внутренних переживаниях, убеждайте в скором окончании болезни, подмечая даже минимальные положительные сдвиги.
3. Контроль за соблюдением гигиены, режима дня, правильным питанием.
4. Ни в коем случае не игнорировать любые его высказывания и особенно просьбы.
5. Вести себя спокойно, уверенно, словно ничего и не случилось.

И самое главное: только ваше искреннее отношение, внимание, любовь и желание помочь смогут вытащить вашего близкого человека из этой страшной, темной бездны – бездны депрессии.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22406/

Мы живём в мире, больном одиночеством. Оно – многолико. И если задаться целью, то из всех его видов можно создать многотомную энциклопедию.

В ней мы найдём самые разные одиночества...

Одиночество детства. Когда ребёнок – не нужный ни папе, ни маме – растёт как трава при дороге, ожесточаясь на весь белый свет. Пополняя с годами детдомы, колонии, тюрьмы, стада алкоголиков и наркоманов.

Одиночество юности. Когда молодое горячее сердце не может найти ни подлинного учителя, ни истинную любовь. Оно истекает жизненной силой. В нём образуется пустота. Страшная, как каверна туберкулёзника, разъедающая его изнутри.

А есть одиночество вдвоём. Когда Он и Она, связав свои судьбы, вдруг открывают, что он – не Он, и она – не Она. Но деваться им уже некуда: дети родились, квартира приватизировалась, ловушка судьбы захлопнулась...

И уже почти любого из нас подстерегает одиночество старости. Когда отдав стране и семье лучшие годы и силы, человек остаётся один на один со своими болячками, нищей пенсией и бессонными чёрными страхами.

Впрочем, всех одиночеств не перечесть. И какое из них коварней – тоже не взвесишь. Потому что каждое – боль, беда, безвыходность и отчаянье. И кто-то из человеков, пытаясь вырваться из этой ловушки, мечется, бьётся, хватаясь за всякие суррогаты жизни и окончательно загоняя себя в яму совсем непролазного одиночества. А кто-то, покорно и обречённо погружаясь в липкую безысходность, заканчивает депрессией. И так много уже таких на Земле, что даже в богатой, вроде благополучной Англии, где, казалось бы, человеку жить не тужить, сам госбюджет уже стонет от растущих расходов на лечение от депрессии. А она, как известно, болезнь не локальная. Она – как вирус или чума – распространяется по пространству жизни, разрушая его здоровую энергетику, в разы увеличивая новое одиночество.

Между тем, лекарство от этой напасти есть...

И даже ходить за ним далеко не надо. Оно – внутри нас. И называется до боли знакомым словом: творчество! То самое творчество, суть которого с исчерпывающей точностью обозначил А. Пушкин: «Творчество по большому счёту и есть акт просветления и ощущения единства с миром».

Господи, возразит читатель, так это же Пушкин, гений, поэт, для которого творчество – привычное состояние духа. А на какое творчество способен продавец колбасы, бухгалтер, лифтёр, а тем более ребёнок, брошенный на произвол судьбы алкоголиками-родителями?!

Думать так – большая ошибка. Искра творчества – как дар божий – тлеет в любой душе. И если усилием воли раздуть эту искру в себе, и – пусть ещё робкий её огонёк – пустить на строительство самого себя: спорт, художественное ремесло, фотография, пение, мудрая книга… Да даже простая уборка квартиры способна доставить человеку и удовольствие, и ощущение победы над собственной слабостью и безволием. Главное – неустанно строить себя и жизнь, избывая ту внутреннюю пустоту, которой и кормится одиночество. Такая работа по плечу не только взрослому человеку, но даже ребёнку. Не зря время от времени мы натыкаемся на заметку в СМИ о подростке, взявшем на себя заботу о младших братьях, заменив им родителей.

Творчество – величайшая преобразующая сила

И уже от первых – пусть небольших побед – человек уважает себя, потому что он «сделал это», преодолел, возвысился над собой, победил.

Чувство самоуважения укрепляет его созидательный дух. Сам мир для него – расширяется, становясь добрей и родней. И возможно, в такую минуту – минуту душевного просветления и единения с миром – вслед за великим поэтом радостным сердцем хочется крикнуть: «Остановись, мгновенье!..»

Прекраснейшее из мгновений, доступное человеку. Мгновенье выхода из одиночества – в жизнь!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38475/

Детская дружба – понятие сложное, многогранное и, главное, чрезвычайно динамичное, поскольку дружба трехлетних малышей, дружба первоклассников и дружба подростков – это три совершенно разных варианта отношений. Итак, познакомимся поближе?

Зачатки дружбы – это общение двух-трехлеток. Главное в этом возрасте – эмоциональный контакт, причем играют детишки «не вместе, а рядом» – им, в принципе, все равно, с кем прыгать, носиться, кричать и квакать – лишь бы весело. Малыши еще плохо запоминают лица и имена своих товарищей по песочнице, зато нередко остро реагируют на попытки завладеть их игрушками.

Подавляющее большинство ссор в этом возрасте сводятся к фразе: «Он взял мой мячик!!!» И дело здесь отнюдь не в жадности, а в возрастных особенностях психики: ребятишки пока еще эгоцентричны, для них характерно неумение понять желания, мотивы, намерения другого ребенка, поставить себя на его место, учесть его интересы. Более того, свои собственные вещи еще воспринимаются как часть себя, и если отбирают любимую машинку, это нередко бывает понято как попытка забрать ушко или пальчик: ведь все это – одинаково «моёёёёё!» И следует помнить, что в этом возрасте игрушка – однозначно более интересный объект, чем сверстник.

Безусловно, взрослые не должны в сторонке наблюдать за своими чадами в таких ситуациях, ведь грамотному общению надо просто обучить: предлагать временный обмен, учить договариваться и не скандалить, не впадать в истерику… Однако относиться к таким особенностям младших дошкольников надо с пониманием и не требовать от двухлетнего недоступной ему пока широты взглядов.

Лучшие коллективные игры для этого возраста – хороводы, «караваи», «ручейки», а также игры с имитацией движений и криков животных, то есть – шумная возня-беготня, когда можно покричать, порадоваться и выплеснуть эмоции и привлечь к себе внимание: больше от игр со сверстниками малыши в этом возрасте и не ждут.

Однако время идет, и детки меняются: уже в возрасте 4-5 лет они не просто играют рядом – партнер по общению необходим им для того, чтобы лучше понять… себя. Окружающие – своеобразные «зеркальца», в которые смотрятся детишки в целях более глубокого познания своей личности, потребностей, особенностей, умений.

Дети еще не проявляют интереса к делам, мыслям, проблемам своих друзей – приятели пока нужны им как фон, как средство для того, чтобы утвердить свою нарождающуюся «самость», убедиться, что «я хороший и важный» (причем детьми пока игнорируется, что у собеседника – точно такие же потребности).

Вот типичный диалог пятилетних, в котором каждый слышит только себя:

– А у меня есть новая машина!

– А у меня – две!

– А меня папа брал на рыбалку!

– А я зато на море ездил!

– А я умею ездить на велике лучше тебя!!!

Ссоры возникают еще и в силу того, что дети бывают довольно резки в оценках и неразборчивы в эпитетах (нередко, увы, копируя нас, взрослых) – поэтому их так сложно бывает «разрулить».

Кроме того, поскольку сверстник нужен лишь для того, чтобы сравнить его с собой, иногда возникают жестокие разочарования на почве ревности и конкуренции: девочка вполне может обнаружить, что соседская Маша намного симпатичней, а у Кати кукол раз в 10 больше… В этом случае типичной реакцией ребенка будет негатив, обращенный против ни в чем не повинных Маши и Кати. И если таким вещам взрослые не уделят должного внимания, обиды могут превратиться в типичную реакцию на более удачливого «конкурента» и остаться «в активе» на всю жизнь…

Как решить вопрос? Постараться «сдвинуть» интересы ребенка со сферы самоутверждения в сферу «игры на равных» – ведь это самый подходящий возраст для ролевых игр, где одинаково важны все участники и от действий каждого зависит общий успех. Организуйте подобные игры, а еще проговаривайте с ребенком его «обиды» – это поможет избежать укоренения позиции завистливого неудачника.

Уже в этом возрасте дети начинают обращать внимание на личные качества своих сверстников. В коллективе всегда находится несколько популярных детишек и несколько «отвергаемых» ребят. Почему это происходит? Потому что с одними общаться приятно, с другими – проблематично или же «никак».

С кем же приятно в этом возрасте? С тем, кто чуть «взрослей» в плане коммуникативной культуры – хорошо разговаривает, всегда может придумать интересную и необидную игру, доброжелателен ко всем, не вредничает, не ноет, не жалуется, у кого обычно хорошее настроение, с кем весело и нескучно.

Пока еще не оцениваются морально-этические моменты, но вот что однозначно не приветствуется – так это драчливость, ворчливость, склонность к мелким пакостям.

И, увы, часто детишки, не похожие в чем-то на других (с физическими дефектами или дефектами развития психики, а также слишком явно отличающиеся от остальных внешне: рыжие, ушастые, слишком полные и т.д.), тоже имеют гораздо больше шансов оказаться в рядах «изгоев», нежели «обычные» дети.

Не стоит таких детей намеренно изолировать от детского коллектива, даже если общение упорно не удается – попытавшись «заменить» для ребенка общение со сверстниками общением со взрослыми членами семьи, поселив его преждевременно во взрослый мир, мы окажем ему медвежью услугу – вписаться в детский коллектив в школе ему будет гораздо трудней. Взрослые и дети – все они играют в общении свои уникальные роли, и нет смысла подменять их искусственно. Напротив, таким деткам можно помочь – в этом возрасте малыши сильно ориентированы на мнение старших, и если они будут постоянно создавать для ребенка с проблемами в общении «ситуации успеха» – т.е. такие, в которых он будет интересен остальным, когда у него точно получится задание, упражнение, где он сможет продемонстрировать свои возможности – то всё может измениться.

А вот близкое общение 6-8 летних – это уже практически настоящая дружба. Помните проблемы предыдущих этапов: «не хочу делиться», «я – центр мироздания»? К этому возрасту в норме они должны остаться в прошлом, и если они до сих пор актуальны для вашего ребенка – это повод обратиться за психологической помощью для коррекции ситуации.

Увы, в последнее время наметилась негативная тенденция: детей, «не умеющих дружить», становится все больше и больше. Как правило, это единственные дети, досуг которых сводится к играм на компьютере, просмотру телепрограмм и общению со взрослыми. Такие дети нередко слишком самолюбивы, тревожны и просто не имеют опыта социальных контактов, в особенности если в дворовой компании они не прижились или их туда не пускают родители, в детсад они не ходили, а братиков-сестричек, даже двоюродных, у них нет.

Репутация, авторитет, способность вписаться в детский коллектив, место на «иерархической лестнице» – все это выходит на первый план для семилеток и является важнейшими достижениями личности в младшем школьном возрасте.

В норме в этот период дети уже охотно делятся игрушками, чтобы создать вместе что-то новое, придумывают довольно сложные игры с правилами. Если раньше детям были интересны главным образом они сами, то теперь искренний интерес начинает проявляться друг к другу. Вспомним диалог пятилетних и попробуем представить, как он прозвучал бы у первоклашек:

– А у меня есть новая машина!

– Ух ты, а какая модель? А где тебе ее купили?

– В супермаркете по дороге, когда мы с папой ездили рыбалку.

– А тебе там было интересно?

– Ага!

– А ты сам поймал рыбу?

– Да! А помнишь, ты тоже поймал, когда на море ездил.

В качестве ценностей начинают «котироваться» морально-этические. Даже младшие школьники уже способны понять разницу между тем, кто готов прийти на помощь и объяснить, и тем, кто подсказывает, не давая возможности другу подумать самостоятельно и нарочито демонстрируя всему классу свой «блестящий ум».

Дети начинают ценить готовность помочь товарищу, способность посочувствовать, чувство юмора – и, напротив, отвергают зазнаек, жадных, слишком эгоистичных, слишком агрессивных и вспыльчивых, а также назойливых или слишком пассивных («никаких»).

В этом возрасте уже хорошо сформированы понятия «хорошо и плохо», поэтому некоторые поступки дети уже могут квалифицировать как предательство, измену – это возраст, скажем так, «маленьких трагедий», однако они полезны для взросления детской души.

Ну а о конкретных примерах ситуаций детской дружбы мы поговорим в следующих статьях.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39135/

Осень... Самое удивительное, трогательное, странно волнующее время года.

Это самый вдумчивый и осмысленный период – зимой мы слишком усталые, весной слишком возбужденные, летом слишком поглощены событиями. Осенью же перед нашими глазами разворачивается умиротворенная, удивительно спокойная и гармоничная картина медленного и прекрасного увядания природы.

Вот сорвался с ветки желтый лист и плавно планирует на землю, купаясь в уютных лучах сентябрьского солнца, заполыхал гранатовым заревом тенистый парк, вот шелестит ветерок, гоняя по аллее маленькие вихри из разноцветных листьев, полил грустноватый дождик, насытив воздух приятно-грустными ароматами влажной земли и сухой травы, и вот уже город окутан туманом, застывшим в синеве рвущегося сквозь тучи голубого ноябрьского солнца...

На каждого человека осень действует по-особому, заставляя много размышлять о своей жизни, и далеко не всегда на фоне общего увядания мысли эти будут радостными. Именно поэтому многие с наступлением осени впадают в депрессию. Однако она не так проста, как кажется, – осень щедра на вдохновение! Если действовать правильно, не унывать и находить позитивные моменты в любой каждодневной чепухе, это время года способно подарить много приятных моментов, которые мы порой не замечаем за серостью окружающей нас природы и однообразием будней.

11 идей, чтобы осенью не было грустно:

Осень романтическая

Самое прекрасное время осени – это ее первая половина, когда природа последний раз в году радует нас пышностью красок. Солнце, словно расплавленным золотом, заливает город приветливым желтым светом, теплый ветерок душисто пахнет сухими травами, бабульки вдоль улиц начинают предлагать сумасшедшее изобилие товара собственного производства – наливные яблоки и спелые груши, тягучий янтарный мед и лесные грибы, соленые огурчики и маринованный чеснок... Грех не воспользоваться случаем и пройти мимо такого пиршества, не попробовав осенние дары природы.

1. Сделайте пару забегов на рынок за фруктами и овощами и посвятите выходные закатыванию солений, компотов, джемов. Сколько удовольствия холодным осенним вечером или в зимнюю стужу (если, конечно, припасы доживут до зимы) - достать пару баночек с кусочками лета, консервированного собственными руками!

2. Осень – хорошее время для того, чтобы избавиться от старого хлама. После бурного лета, когда все важные дела оставлялись на потом, пора произвести небольшую уборку. Без ненужного старья и дышится легче, и в доме уютнее. Да и места под банки с консервами будет больше.

3. Преобразите свой имидж – студенческие каникулы и отпуска окончены, окружающие успели от Вас поотвыкнуть - самый подходящий момент, чтобы преподнести себя немного по-другому. Откажитесь от старой стрижки или цвета волос, замените привычные джинсы на платья, сделайте пирсинг, о котором давно мечтали.

4. Не отказывайте себе в ярких аксессуарах! Что-нибудь неожиданно-цветное в одежде удовлетворит Вашу потребность в самовыражении и сделает образ модным и интересным. Яркие цвета – конек ранней осени! Насыщенных расцветок шарфики, колготки с рисунками, ярко-зеленые перчатки и кеды в разноцветный горошек... Все, что фантазия нашепчет.

5. Не только приятное, но и полезное занятие на начало осени – это найти себе любимое дело, проще говоря – хобби. В сентябре-октябре проводится множество наборов на курсы иностранных языков, в танцевальные студии, на курсы фотографии и шитья. Так что, если Вам всегда хотелось научиться чему-то новому – готовить блюда кавказкой кухни, освоить новые компьютерные программы или заняться йогой – Ваше время пришло! Не оставляйте шансов своей лени – регулярные занятия помогут пережить осень на легкой и энергичной волне.

Осень меланхолическая

Каким бы волшебно-золотым не было начало осени, все равно на смену ему придут смурные облака, моросящий дождь и теплые пальто. Вот уже и октябрь подходит к концу, за окном все серым-серо, и черны от сырости лишь стволы деревьев и силуэты непонятно откуда налетевших вдруг ворон на фоне бесцветного неба. Студеный ветер лезет за воротник, день заканчивается, не успев начаться, а впереди еще длинный ноябрь, а за ним еще зима...

6. Лучшее средство от хандры – творчество! Рисуйте свое настроение, пишите о нем, сочиняйте музыку! Не забывайте показывать плоды своих трудов друзьям – когда делишься своими мыслями и переживаниями, выражая их в творчестве, все само собой встает на свои места.

7. Не заскучать осенними вечерами Вам поможет традиция, придуманная вместе с друзьями или домочадцами. Например, каждый четверг собираться с компанией и играть в настольные игры, или придумывать дни культпоходов с детьми, а может, дни кулинарных изысков? Когда каждый готовит экзотическое блюдо, а потом все дегустируется за общим столом под просмотр выбранного всеобщим голосованием фильма... Или, например, ежепятничный литературный вечер, воскресная дискотека, вторничные посиделки в кафе... Имея такую традицию, жить будет намного радостнее – ведь на каждой неделе Вас будет ожидать интересное и любимое событие с участием близких людей.

8. Не скупитесь на подарки себе. Хочется новое пальто или давно приглянулась стилизованная китайская ваза, а может, всегда хотелось нарядить свой мобильник в очаровательный чехольчик или подобрать самую красивую кружку в мире для утреннего кофе? Подарите ее себе, наконец. Осенью полезно себя немного побаловать!

И просто унылая осень...

Подступает самый холодный и тоскливый осенний месяц – темный мокро-грязный ноябрь.

9. Поскольку из дома выходить без надобности не хочется, пора на этот месяц найти себе уютное домашнее занятие. Например, можно начать преображать свое жилище. Косметический ремонт по возможности, приятные дополнения к интерьеру – новые шторки, светильник, картина, подсвечники или кофейный сервиз – эти мелочи способны придать жилищу новизну и свежую концепцию дизайна. Вам же в таком доме будет уютно и самой, и гостей захочется принимать почаще.

10. Полезно заняться рукоделием – проводя из-за плохой погоды больше времени в стенах дома, хорошо иметь приятное домашнее увлечение. Будь то вышивка, вязание, плотничество, оригами или пострение башни из аллюминиевых банок – это как медитация. Когда делаешь что-то руками, это успокаивает, создает ощущение гармонии, и помогает пережить тоскливый ноябрь без хандры.

11. Соберите всю свою самую любимую музыку и составьте несколько сборников – для вечера, для поездки в авто, для вечеринок с друзьями, для работы, для творчества. Серая ноябрьская жизнь нуждается в аккомпанементе. Делитесь своей любимой музыкой с друзьями, записывайте для них сборники, находите в мире музыки что-то новое для себя...

А еще в ноябре Вы уже можете начать подбирать новогодние подарки для близких – за таким приятным занятием время пролетит незаметно!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-31446/

Считается, что мужчины делятся на два типа: первый тип – это мужчины, любящие домашних женщин, другой тип мужчин любит женщин престижных.

Мужчина, любящий домашних женщин, считает, что женщине ни к чему образование, работа, карьера. Он сам заработает и принесет в дом все, что необходимо для жизни семьи.

Он хочет, чтобы после работы его встретила ласковая, приветливая, ухоженная жена, хорошая хозяйка, умеющая прекрасно готовить, заботливая мать, порядок в доме и здоровые, присмотренные, воспитанные ребятишки, а не заезженная работой, усталая «кляча», горы грязной посуды и заброшенные дети.

Мужчины, любящие престижных женщин, гоняются за женщинами красивыми, богатыми, известными. Такой мужчина хочет иметь не просто женщину, а «жар-птицу». Однако, поймав такую «жар-птицу», многие мужчины в силу своих собственнических интересов стараются посадить ее в клетку, то есть на кухню, чтобы она принадлежала только ему.

И, как сказала одна известная женщина, начинают выдергивать из нее роскошные перья, постепенно превращая в обычную «курицу».

Превратив «жар-птицу» в «курицу», мужчина удивляется, что же случилось, куда делся лоск? Почему погасли перышки, поблекли крылышки? И начинает искать другую «жар-птицу».

А есть мужчины, любящие престижных женщин, которые принципиально не приемлют женщин неработающих, не делающих карьеру. Ему важно, чтобы его жена всегда была престижной, а посуду на кухне после работы он помоет и сам.

Молодой девушке, выходящей замуж, сложно понять, какой муж ей достается.

По наивности она часто ошибается, думая, что ее мужу нравится, что жена сидит дома. Она добросовестно занимается хозяйством, предпочитает не работать, теряет профессию и попадает к нему в полную зависимость, после чего без него она просто «никто и звать ее никак».

Со временем она теряет свою привлекательность, становится ему неинтересной, и он бросает ее. Остается такая женщина одна с детьми, без профессии и без средств к существованию.

Бывает и другая ситуация.

Сильная женщина, сделавшая карьеру, с возрастом уставшая от бесконечных проблем, хочет расслабиться и отдохнуть, больше времени уделить дому, семье, детям. Побыть хотя бы немного просто женщиной. Она хочет, чтобы мужчина взял на свои крепкие, сильные плечи все заботы и проблемы.

Но не тут-то было. Как только женщина села на кухне, она сразу потеряла в его глазах тот престиж, за который он ее любил, ценил и уважал. А этот мужчина не привык быть «локомотивом» в семье, и он тоже уходит к другой престижной женщине.

Поэтому в жизни каждой женщины очень важно получить образование, профессию, работать и делать карьеру. Как бы вас ни уговаривали посидеть «курицей» на кухне, никогда на это не соглашайтесь.

Говорят, что сила женщины в ее слабости. И это правильно. Но слабость должна быть только внешняя, потому что в современном обществе женщине в трудные моменты не на кого надеяться.

Мужчины часто говорят, что не любят сильных женщин, что женщина должна быть слабой. Это неправда. Что бы они ни говорили, но любят, уважают и ценят они только уверенных и самодостаточных женщин.

Уверенная женщина – это сильная женщина. А делает сильной и уверенной ее материальная и духовная независимость.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39288/

Незавершённый гештальт – это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.

Проще говоря – взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. Понадгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело.

Или – шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом.

А люди с незавершёнными гештальтами – это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.

Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.

Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а – нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала.

Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже – нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один.

В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но «вигвам»; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый гештальт во всей красе.

Незавершенность может возникнуть от невыраженной любви, неразделенной вины, непредпринятых в прошлом действий. Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.

Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.

Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Это твой незавершенный гештальт – следствие нежелания простить, забыть или какой-то другой причины. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, ты привязан к нему эмоционально, но не признаешься в этом даже себе.

Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхнуть налипшую грязь и глину с себя не всегда удается – и они тормозят, мешают продвигаться дальше.

Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые сопровождают незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.

Стресс, бессонница, раздражительность и неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку является типичным примером незавершенного гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом, и главное – избегание их завершения – не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.

Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие люди (а это очень важно, черт!) не способны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы самому справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.

Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности.

Завершить можно:

1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Рассказать об этом кому-то.
4. Разыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться. С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры». Кто как фантазирует, граждане, кто как.
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. Пункт 7 – тоже прекрасно, но не всегда работает.

Нынче, крайне озабоченная, вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий роскошный арт-гештальт: коллаж из птиц и одной собако-птицы.

Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а также люди, которые разлетелись, як птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не «завершили».

В общем, на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего-ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно будет двигаться дальше, к новому опыту.

Вот так, начать с простенького, а там глядишь – и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам счастье, скованные одной цепью.

Берегите себя, что ли.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39193/

«Да зачем вы нужны?! Только нервы треплете. Вот, сейчас кофейку себе заварю, посижу в тишине, потом сосед придет, пообщаемся. А с вами это разве возможно?»

Услышав такую отповедь от своего знакомого, которого, кстати, очень уважаю, я от шока даже не смогла обидеться. Мысль поразила меня трагичностью в самой своей глубине.

И виновник здесь совсем даже не мужчина, сказавший эти слова, а весь строй современной жизни, в котором они родились. Ведь не вчера и не неделю назад он пришел к такому выводу. Ведь не случайно и не подневольно он живет один и никого не хочет видеть рядом.

Да, можно это списать и на внутреннюю драму в прошлых отношениях, и на особенности характера, и на многие другие обстоятельства. Но почему мне кажется, что здесь не обойдешься любой веской причиной, почему в словах одного человека мне видится почти уже девиз основного большинства современных мужчин, да и женщин тоже?

И с каким-то холодком внутри признаешься себе – так действительно думают многие. А если кто-то, как исключение, настроен на создание семьи, как говорится, по всем канонам, его ждут большие трудности.

Что случилось с нами, люди-человеки?! Почему мы не хотим быть рядом с кем-то? Почему боимся потрудиться, образуя семью? Только не надо опять про тяжелую экономическую ситуацию. Просто смешно! Выйдите в выходные на рынок – это ж нищие люди с последними грошами в очередях у обменников стоят! Так что жалоба на кризис не прокатит. В мозгах и душах уже кризис. Дожились. В погоне за джекпотом скоро забудем основной инстинкт – «плодитесь и размножайтесь!».

Люди, мы совсем с ума сошли?! Давайте оглянемся вокруг. Зачем мы зарабатываем эти деньги, если нам их не на кого тратить? Зачем мы заводим себе «друга»/«подругу», если сбегаем от него/нее утром же, удовлетворив свои физиологические потребности? Неужели не чувствуем, что это не помогает?! Неужели не чувствуем, что это совсем не то, что нужно?!

А души наши плачут от одиночества. Да, они укрыты уже непробиваемой броней жизненного опыта, но в самой глубине все равно очень несчастны оттого, что нет рядом самого главного – той самой, воспетой всеми, «второй половинки».

Не надо упрекать меня в излишнем романтизме. Необходимость мужчины и женщины быть вместе – это не романтика. Это естественное состояние человека. Да, из всякого правила бывают исключения. Кому-то лучше быть одному. Но это исключение. А я говорю про большинство обычных людей.

«Да не хочу я замуж, носки ему стирать, прислуживать. Пусть вокруг меня бегают, а я не буду». «Да ну ее, женитьбу. Будет потом «благоверная» мозг грызть. Пусть дураки женятся!» Думаю, многим приходилось слышать подобные фразы. Грустно. Грустно и страшно.

Один мудрый человек сказал: «Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения». А общение мужчины и женщины – это сокровище, которое, если уж нашел, надо особенно беречь. А мы его даже искать не пытаемся.

Я не стала спорить со своим знакомым. Мы поговорили еще на разные темы, потом распрощались. Вроде, все как обычно. Только в этот вечер я долго не могла заснуть, все думала, а зачем мы нужны? И нужны ли? Мы им, а они нам. Так и не придумала ничего.

Но в глубине души осталась уверенность – нужны. Задумано так все в этом мире.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38958/

Если случай тяжелый и оправдан, к примеру, трагедией или горем, простите и срочно отправляйтесь к доктору – вам помощь нужна серьезная, и с вами я шутить не буду. Искренне желаю здоровья, терпения и сил.

Для остальных, тех, кто, к примеру, думает, что развод с мужем, ссора с лучшей подругой или увольнение с работы – горе, несколько советов дать могу.

Итак, способ первый, самый надежный, самый стопроцентно помогающий – покончить с этим делом вовсе. Ну, то есть с жизнью этой горемычной. Есть варианты, каждому по вкусу:

Веревка, мыло, к ним положенная табуретка. Только не надо брать пояс от махрового халата мужа-подлеца. Даже пояс такой же хлипкий, может не выдержать.

Часть железной дороги: рельсы, шпалы. Только посмотрите расписание – ходят ли в принципе тут поезда.

Другое. Можно в детективах позаимствовать.

Тут только одно «но» – грех прощен вряд ли будет. А если и прощен вам, то перейдет по наследству детям вашим. Избавившись сами от депрессии, вы обречете на нее близких людей. Если и это вам пофиг, ну, тогда – вперед!

Далее – из личного опыта классные и действенные советы, уже не шутки, и уже можно записывать:

Оторвитесь от промокшей заплаканной подушки, проверьте, есть ли хотя бы ползарплаты в кошельке и поезжайте на вокзал. Купите билет в любой город – туда и можно обратно. Если за время пути вашу депрессию не истрепал на нет какой-нибудь попутчик-весельчак, даже хорошо. Погуляйте по незнакомому городу и возвращайтесь в свой. Поверьте – по возвращении вы забудете о своем недуге.

Можно сходить к гадалке или экстрасенсу или просто дать денег цыганке на привокзальной площади.

Напиться тоже можно. Но тут есть риск – депрессия исчезает только на время опьянения. Дальше – или все усугубится, или сразу же, очнувшись, опохмеляйтесь. И так день за днем, день за днем… Вы встречали пьяниц в депрессии? Ну, а я о чем?!

Поругаться, подраться, уволиться просто так, позвонить жене любовника, любовнице мужа…

Масса, масса вариантов, сами видите! Только стоит пофантазировать. Кстати, если фантазировать с умом, можно и в процессе уже забыть повод. Вы видели мечтателей-фантазеров в депрессии? Ну, а я о чем?!

Раньше со мной тоже бывало затяжно, по нескольку дней, со слезами, почти увольнением с работы, внезапным отъездом в другой город и прочей дурью...

Время лечит и учит! Теперь на депрессию, на нервные срывы я могу выделить себе пару дней. В это время хорошо выплакать годовую норму слез, выспаться, со всеми переругаться, раздать подругам платья, в которые не влазишь, чтоб завтра кусать локти от жабы-душительницы, съесть все из холодильника или объявить голодовку.

Но самый лучший и действенный для меня способ – генеральная уборка с перестановкой мебели. Долгая, на весь день. А ночью, когда испсиховавшийся муж и притихшие дети уснут, как здорово, наконец, вздохнуть, выйдя из-под контрастного душа, заварить кофе покрепче, зажечь свечи, включить комп и выплеснуть из души эту болячку, нарыв, боль…

Снимаю халат, безразмерный, противный, лениво убаюкивающий. Шорты – покороче, майку – на тонких бретельках, тапки я не ношу… Разбегайтесь все по своим делам, я начинаю бороться с этой змеюкой – депрессией!

Из комнаты выношу все, что могу поднять, утащить, выдвинуть. Ковер, кресла, тренажер, телевизор… С книжной полки снимаю книги и шкатулки, папки, диски, горшки с цветами, шторы сдергиваю и выбрасываю в коридор, стол, повернув на бок, вытягиваю, кряхтя, в дверной проем…

Как хорошо и просторно – голые стены, удивленное огромное окно-глаз, на месте ковра – пыльный серый квадрат! А вот теперь: веник, таз с теплой водой, швабра, тряпка, пахучий шампунь! Пятнадцать минут – и все сверкает незнакомым настроением и новым духом!

Так… Эти кресла пойдут «жить» в другую комнату. Ковер в подвал отнесу, лето босыми ногами щупать нужно! Телевизор? Вон отсюда! И вообще, всё – вон отсюда! Только кровать, только компьютер на журнальном столике, только свечи и муж!

А к ночи, когда все уснут на новых местах, зажгу свечи, выпью с милым бокал красного полусухого, постараюсь убаюкать и его, доказав, что в этой комнате гораздо уютнее и пахнет хорошим переворотом в нашей жизни, открою настежь окно и напишу инструкцию «Как избавиться от депрессии».
Вот, кстати, еще один метод – творческий, созидательный!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38642/

Любой организацией, будь она формальной или неформальной, кто-то управляет. И коммерческой фирмой, и буддийским монастырем, и городской больницей, и муниципальной школой, и маленьким поселком, и огромным государством...

Остановимся подробнее на формальной организации, то есть на организации, характеризующейся строгими предписанными целями, правилами и регламентами, установленными функциями, выполняемыми каждым членом этой организации, а также наличием органа власти и аппарата управления. Любая формальная организация создана для достижения какой-то цели, для выполнения определенной миссии. Будет ли эта цель достигнута? Это зависит от многих факторов. И прежде всего от знаний, умений и навыков того человека, который «стоит у руля власти», от его личностных качеств и черт характера.

Так уж получилось в современном обществе, что наиболее важными для достижения успеха принято считать внешние или приобретенные качества личности. И только во вторую очередь люди задумываются о наличии определенных черт характера, внутренних способностей, склонностей и талантов. К сожалению, очень часто управлять чем-либо берутся люди, личностные качества и черты характера которых, мягко говоря, далеки от необходимых для осуществления функций руководителя.

Очень многие предприниматели, открывающие собственное дело, считают, что управлять просто. Часто можно слышать аргументы типа: «А что сложного? Нужно же только приказать, и подчиненные сами все будут делать!» Вот в этом и кроется одно из самых серьезных заблуждений. И, кстати, свойственно оно не только начинающим предпринимателям, но и некоторым руководителям со стажем.

Правда, с эффективностью работы и успешностью бизнеса у таких руководителей часто возникают проблемы. Ведь плата за роскошь позволять себе так заблуждаться – растраченные капиталы, неэффективный бизнес, банкротство. Ну а про испорченные нервы и возникающие на этом фоне болезни уже и говорить не приходится – этим страдают все без исключения неудачливые руководители и их сотрудники. Конечно, ни один нормальный руководитель не желает своей фирме банкротства, но...

Часто оказывается, что хороших знаний теории управления и правил ведения бизнеса явно недостаточно для достижения успеха. Чего же такого важного недостает руководителям, терпящим неудачи? Обычно консультанты, имеющие богатый опыт работы со многими руководителями различных уровней, очень быстро определяют, а способен ли руководитель достичь успеха в управлении фирмой? В этом нет ничего сложного.

В принципе, и рядовые сотрудники также могут ответить на этот вопрос, внимательно понаблюдав за собственным начальником. Существует несколько характерных признаков.

Во-первых, это самоорганизация и самодисциплина. Дело в том, что часто управлять другими берутся люди, которые не умеют управлять даже самими собой. Человек, который не способен организовать самого себя, настроить себя на планомерную плодотворную работу, навести порядок в собственных мыслях, создать и соблюдать даже простейший распорядок дня, он и коллективом управлять не сможет. Ни маленьким, ни тем более большим.

Во-вторых, решительность и принятие ответственности. Для иллюстрации этого признака предлагаем вам обратиться к личному опыту. Практически у каждого человека есть знакомые, имеющие хронические проблемы в личной жизни, которые живут в несчастливых семьях, в атмосфере постоянных скандалов и ссор, испытывают сложности в общении с детьми... И все это тянется годами... Годами решение личностных проблем откладывается на потом. Всегда находится какая-то причина, чтобы оставить все «как есть». Мешает нерешительность, страх, боязнь осуждения и элементарная трусость. Казалось бы, а какое отношение имеет личная жизнь к проблемам на работе? Самое прямое. Дело здесь не в обстоятельствах, а в самом человеке и его личностных качествах. Будучи нерешительным, безвольным, неорганизованным, безответственным, человек проявляет эти качества везде. И в том числе в бизнесе. Кстати, люди, испытывающие сложности с самодисциплиной и самоорганизацией, как правило, имеют проблемы и с принятием решений.

В-третьих, реальность знаний и опыта. Речь идет о «показухе». Реальные качества личности не имеют ничего общего с его умением преподносить себя. Поэтому часто на руководящие должности бывают назначены люди, которые хорошо умеют производить внешнее впечатление, а попросту «пускать пыль в глаза». Они умеют правильно выглядеть, правильно себя вести и правильно говорить умные фразы. Но задумайтесь, разве тот, кто прочитал медицинский учебник, вызубрил его, затем надел на себя белый халат и взял в руки скальпель, уже готов делать операцию? Думаете, этого достаточно для успеха? Даже если у человека хорошая память и учебник он цитирует практически слово в слово...
Часто случается так, что дальше умных фраз дело не идет. Ведь «знать» и «уметь» – это разные вещи. Кстати, распознать таких «руководителей» можно уже в самом начале их деятельности. Свою беспомощность они стараются скрывать, создавая видимость бурной деятельности. Часто ведут себя крайне несдержанно, нервозно и резко. Много рассуждают вслух и осуждают все, что сделано до них. Еще не разобравшись толком в системе работы, они проводят серию внезапных и срочных увольнений и таких же назначений, затевают серьезную реструктуризацию и приступают к исполнению без какой-либо подготовки. Если их вовремя не остановить, то заканчивается все весьма плачевно...

В-четвертых, умение отличать желание от цели. Неумение отличать желание от цели – это еще один симптом несостоятельности руководителя. Многие руководители искренне уверены, что между этими понятиями нет абсолютно никакого различия. Но для подчиненных озвученное руководителем желание не дает абсолютно никакой установки на достижение цели. Часто люди просто не понимают, чего от них хотят. Ведь у межличностных коммуникаций свои правила, знание которых является обязательным для любого руководителя. Можно сказать, что качественные коммуникации – необходимое условие для реализации управленческих функций, для эффективной работы фирмы.

Конечно, это не все условия и не все признаки неэффективного управления. Но, возможно, руководители обратят внимание на приведенные здесь примеры и немного задумаются над тем, что происходит в их собственных организациях? И что дальше? Может, кому-то это поможет принять верное решение.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38579/