Депрессия… Мы то и дело сталкиваемся с людьми, больными данным недугом или же считающими себя жертвами этой «чумы конца 20-го века». Глядя на неимоверное количество «больных» депрессией непроизвольно напрашивается мысль, что никакая это не болезнь, а просто дань моде.

Неужели вновь на пике популярности для общества оказываются томные вздохи, самоистязания, слезы, то и дело наворачивающиеся на глаза без какой-либо причины, бесконечные ахи да охи и т.д.?
Итак, первое из диаметрально противоположных мнений.

Депрессия – мода.

Как ни странно, но весной у большинства людей, именующих себя больными депрессией, недуг растворяется в море свежих ароматов, в пении птиц и в буйстве молодости набухающих почек на просыпающихся ветках. А вот осенью, напротив, от каждой современной девочки-школьницы мы можем услышать фразу, сказанную с такой тоской в голосе, что просто сердце кровью обливается: «У меня осенняя депрессия… Ох…». Парадоксально, но психиатры и психологи всего мира в один голос утверждают, что обострения у действительно больных депрессией людей случаются осенью… и весной. Да, да, именно. И весной тоже. Депрессия не являет собой исключение среди других психических заболеваний и расстройств и, следовательно, весеннее пение птиц вряд ли сможет ее излечить.

То, что осенью и зимой наше настроение неуклонно катится вниз, к знаку минус, естественно, ведь дни становятся короткими, серыми, мрачными. Со всех сторон нас неумолимо атакует грязь, слякоть, холод и темнота. На работу мы бежим темной улицей, иногда из окна промерзшего троллейбуса можно видеть еще не потухшие звезды на небе.

На обратном пути нас ожидает такая же мрачная картина, приукрашенная еще и усиливающимся ветром, которому не терпится заключить нас в свои колючие объятия. Ну у какого здравомыслящего человека не испортится настроение от такой картины? Разве что у безнадежно влюбленных в зиму романтиков и оптимистов, которые любят искать свое отражение во льду замерзших луж и называют слякоть под ногами не иначе, как снегом. Значит ли это, что все, кто сетует приходу холодного времени года, больны депрессией? По-моему, нет… Скажу вам по секрету, что недостаток солнца вполне можно заменить простым и таким знакомым всем нам ярким электрическим светом.

Время от времени человек склонен испытывать грусть, боль, тоску. И это абсолютно естественно и закономерно. Смог бы человек полноправно именовать себя Человеком, если бы являлся бесчувственным и лишенным сострадания существом? А мог бы он сочувствовать и сострадать, если бы сам не испытывал совершенно никаких болезненных переживаний? К огромному сожалению, человек не совершенен и иногда положительные чувства оказываются целиком и полностью поглощены и подавлены чувствами отрицательными. Именно в таких случаях можно говорить о состоянии депрессии или другого психического заболевания.

То, что мы сегодня с такой готовностью принимаем за депрессию, более схоже с таким давним понятием, как меланхолия. В своих истоках меланхолия берёт начало от одного из «четырёх настроений», которые описывал еще Гиппократ. Он называл это настроение «черной желчью». Полагаю, название говорит само за себя, и дальнейшие описания меланхолии излишни.

Меланхолию, или так называемую «легкую депрессию», можно без труда побороть с помощью занятий спортом или другого активного увлечения, либо же приняв курс витаминов, особенно хорошо последние помогают после затянувшейся зимы.
Всего около ста лет назад ученые впервые серьезно заинтересовались депрессией, а антидепрессанты появились и того позже – лишь в начале второй половины ХХ века. Интересно, как же в старину люди справлялись с таким недугом? А может, просто они о нем не знали, потому и болели меньше?

Многие психиатры утверждают, что даже состояние глубочайшей депрессии можно побороть так же, как и обычный приступ хандры. Ключевым моментом в такой борьбе является тот факт, что вы должны сами стремиться поднять свое настроение и привести себя в порядок. Самое сложное – заставить себя действовать и перестать искать причины для грусти. А в данном случае даже обращение за помощью к профессионалу является следствием собственного усилия.

Люди, особенно женщины, часто повторяют друг другу фразу: «Ну, чего ты себя накручиваешь?». Знакомо? Конечно, это слышали все, и не раз. Всегда, когда мы волнуемся за своих близких, наше воображение принимается рисовать ужасающие картины. Например, когда супруга/супруг на полчаса задерживается, а мобильный не отвечает. Большинству из нас уже через 20 минут в голову полезут мысли о том, что на дорогах гололед, начнут душить воспоминания о том, как на прошлой неделе вас «подрезали» и вы едва не вылетели на встречную полосу, и тому подобные ужасы. Одним словом, вы постепенно «накручиваете» себя, и легкое волнение перерастает в настоящую панику!

Такое состояние может продлиться до тех пор, пока не распахнется дверь, и вы не обнимете любимую шею. Ровно так же, как мы преумножаем собственные страхи, мы можем преумножать и болезни. Грань между меланхолией и депрессией очень тонка. Главное – не переступить эту грань. Страдающие депрессией-модой легче всего подвергаются депрессии-болезни, ведь они зачастую начинают верить в то, что произносят…

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5866/

Почему-то принято считать,что ностальгия – это тоска по городу, где родился и вырос, откуда потом уехал, по стране, которую покинул. В массовом сознании ностальгия – это, как правило, тоска по оставленной территории.

Тогда почему многие, покинувшие Родину, счастливо живут себе за рубежом и не думают ни о какой ностальгии? И почему вдруг приступы этой странной болезни накатывают на тебя в самый неподходящий момент, когда ты сидишь дома, все вроде бы хорошо, близкие рядом... Просто от случайно услышанной песенки, от программки спектакля десятилетней давности, забытой между страниц книги...

Потому что ностальгия, на мой взгляд, это тоска не по месту. А по времени. Прошлому времени, когда и сам был моложе, и деревья выше, и трава зеленее, и люди душевнее. Это печаль по детству и юности, это грусть об ушедших любовях, о покинувших нас друзьях. Это тоска по прошлым отношениям и впечатлениям, «встроенным» в контекст места. Это тоска и грусть по быстротечности жизни. И тем она сильнее, чем старше становится человек.

Пока помогает возвращение – значит, еще достаточно молод, еще живы все друзья и дома, где бывал в ранней юности, еще все говорим на одном языке, понимаем друг друга. Утолим ностальгию, придя к родительскому дому, двору, где все осталось так, как было в детстве, наобщавшись со школьными и университетскими друзьями – и снова в путь.

Другие города, другие страны, новые люди. Вернувшись домой в очередной раз, замечаешь, как сильно постарели любимые родители, как обветшал твой дом в центре Москвы. Замечаешь, как быстро проходит жизнь, и душу твою обжигает боль ностальгии. У родителей твоих – тоже ностальгия по их молодости, твоему детству. Они отпустили тебя в мир, но их тоска по тебе сильна. Они прячут ее, но спрятать не удается.

А иногда, заехав в крошечный европейский городок, посидев часок в пустом кафе на старой площади, понимаешь, что тебе классно здесь. Всего несколько часов ты проведешь в этом благословенном месте, но ностальгия по нему будет преследовать тебя многие годы. Тоска по мгновениям счастья. Воспоминания о полосатом коте, умывавшемся на ступеньках средневекового собора, о мокрых гроздьях глициний на каменной ограде старинного дома, о мелодии старинной французской песенки, которую хрипит шарманка, о любви, которую довелось испытать тогда. Ты никогда не жил здесь, в этом городке нет у тебя знакомых, откуда бы взяться тоске...

И когда охватит тебя ностальгия – прошу, не оглядывайся... Не пытайся вернуть, воссоздать. Не получится. В эту воду не войти дважды.

Ностальгия – это хорошо. Она очень нужна. Значит, «душа твоя жива, над ней не властны перемены, и все измены и размены в ней не оставили следа». Это светлое чувство. Не нужно его душить. Не стоит его избегать. Оно делает нас всех немного философами. Ибо ничто так не примиряет с жизнью, как ощущение ее сиюминутности, быстротечности.

Есть у Александра Городницкого замечательное стихотворение, я приведу его здесь полностью:

Белой ночи колодец бездонный,
И Васильевский в красном дыму.
Ностальгия – тоска не по дому,
А тоска по себе самому.

Этой странной болезнью встревожен,
Сквозь кордоны границ и таможен,
Не спеши к разведенным мостам:
Век твой юный единожды прожит,
Не поможет тебе, не поможет
Возвращение к прежним местам.

На столе институтские снимки,
Где Исаакий в оранжевой дымке,
И канала цветное стекло.
Не откроются эти скрижали.
Мы недавно туда приезжали,
После выпили – не помогло.

Этот контур, знакомый и четкий,
Эти мальчики возле решетки,
Неподвижная эта вода –
Никогда не стоять тебе с ними,
Не вернуться на старенький снимок –
Никогда. Никогда. Никогда.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-19208/

Осень... Самое удивительное, трогательное, странно волнующее время года.

Это самый вдумчивый и осмысленный период – зимой мы слишком усталые, весной слишком возбужденные, летом слишком поглощены событиями. Осенью же перед нашими глазами разворачивается умиротворенная, удивительно спокойная и гармоничная картина медленного и прекрасного увядания природы.

Вот сорвался с ветки желтый лист и плавно планирует на землю, купаясь в уютных лучах сентябрьского солнца, заполыхал гранатовым заревом тенистый парк, вот шелестит ветерок, гоняя по аллее маленькие вихри из разноцветных листьев, полил грустноватый дождик, насытив воздух приятно-грустными ароматами влажной земли и сухой травы, и вот уже город окутан туманом, застывшим в синеве рвущегося сквозь тучи голубого ноябрьского солнца...

На каждого человека осень действует по-особому, заставляя много размышлять о своей жизни, и далеко не всегда на фоне общего увядания мысли эти будут радостными. Именно поэтому многие с наступлением осени впадают в депрессию. Однако она не так проста, как кажется, – осень щедра на вдохновение! Если действовать правильно, не унывать и находить позитивные моменты в любой каждодневной чепухе, это время года способно подарить много приятных моментов, которые мы порой не замечаем за серостью окружающей нас природы и однообразием будней.

11 идей, чтобы осенью не было грустно:

Осень романтическая

Самое прекрасное время осени – это ее первая половина, когда природа последний раз в году радует нас пышностью красок. Солнце, словно расплавленным золотом, заливает город приветливым желтым светом, теплый ветерок душисто пахнет сухими травами, бабульки вдоль улиц начинают предлагать сумасшедшее изобилие товара собственного производства – наливные яблоки и спелые груши, тягучий янтарный мед и лесные грибы, соленые огурчики и маринованный чеснок... Грех не воспользоваться случаем и пройти мимо такого пиршества, не попробовав осенние дары природы.

1. Сделайте пару забегов на рынок за фруктами и овощами и посвятите выходные закатыванию солений, компотов, джемов. Сколько удовольствия холодным осенним вечером или в зимнюю стужу (если, конечно, припасы доживут до зимы) - достать пару баночек с кусочками лета, консервированного собственными руками!

2. Осень – хорошее время для того, чтобы избавиться от старого хлама. После бурного лета, когда все важные дела оставлялись на потом, пора произвести небольшую уборку. Без ненужного старья и дышится легче, и в доме уютнее. Да и места под банки с консервами будет больше.

3. Преобразите свой имидж – студенческие каникулы и отпуска окончены, окружающие успели от Вас поотвыкнуть - самый подходящий момент, чтобы преподнести себя немного по-другому. Откажитесь от старой стрижки или цвета волос, замените привычные джинсы на платья, сделайте пирсинг, о котором давно мечтали.

4. Не отказывайте себе в ярких аксессуарах! Что-нибудь неожиданно-цветное в одежде удовлетворит Вашу потребность в самовыражении и сделает образ модным и интересным. Яркие цвета – конек ранней осени! Насыщенных расцветок шарфики, колготки с рисунками, ярко-зеленые перчатки и кеды в разноцветный горошек... Все, что фантазия нашепчет.

5. Не только приятное, но и полезное занятие на начало осени – это найти себе любимое дело, проще говоря – хобби. В сентябре-октябре проводится множество наборов на курсы иностранных языков, в танцевальные студии, на курсы фотографии и шитья. Так что, если Вам всегда хотелось научиться чему-то новому – готовить блюда кавказкой кухни, освоить новые компьютерные программы или заняться йогой – Ваше время пришло! Не оставляйте шансов своей лени – регулярные занятия помогут пережить осень на легкой и энергичной волне.

Осень меланхолическая

Каким бы волшебно-золотым не было начало осени, все равно на смену ему придут смурные облака, моросящий дождь и теплые пальто. Вот уже и октябрь подходит к концу, за окном все серым-серо, и черны от сырости лишь стволы деревьев и силуэты непонятно откуда налетевших вдруг ворон на фоне бесцветного неба. Студеный ветер лезет за воротник, день заканчивается, не успев начаться, а впереди еще длинный ноябрь, а за ним еще зима...

6. Лучшее средство от хандры – творчество! Рисуйте свое настроение, пишите о нем, сочиняйте музыку! Не забывайте показывать плоды своих трудов друзьям – когда делишься своими мыслями и переживаниями, выражая их в творчестве, все само собой встает на свои места.

7. Не заскучать осенними вечерами Вам поможет традиция, придуманная вместе с друзьями или домочадцами. Например, каждый четверг собираться с компанией и играть в настольные игры, или придумывать дни культпоходов с детьми, а может, дни кулинарных изысков? Когда каждый готовит экзотическое блюдо, а потом все дегустируется за общим столом под просмотр выбранного всеобщим голосованием фильма... Или, например, ежепятничный литературный вечер, воскресная дискотека, вторничные посиделки в кафе... Имея такую традицию, жить будет намного радостнее – ведь на каждой неделе Вас будет ожидать интересное и любимое событие с участием близких людей.

8. Не скупитесь на подарки себе. Хочется новое пальто или давно приглянулась стилизованная китайская ваза, а может, всегда хотелось нарядить свой мобильник в очаровательный чехольчик или подобрать самую красивую кружку в мире для утреннего кофе? Подарите ее себе, наконец. Осенью полезно себя немного побаловать!

И просто унылая осень...

Подступает самый холодный и тоскливый осенний месяц – темный мокро-грязный ноябрь.

9. Поскольку из дома выходить без надобности не хочется, пора на этот месяц найти себе уютное домашнее занятие. Например, можно начать преображать свое жилище. Косметический ремонт по возможности, приятные дополнения к интерьеру – новые шторки, светильник, картина, подсвечники или кофейный сервиз – эти мелочи способны придать жилищу новизну и свежую концепцию дизайна. Вам же в таком доме будет уютно и самой, и гостей захочется принимать почаще.

10. Полезно заняться рукоделием – проводя из-за плохой погоды больше времени в стенах дома, хорошо иметь приятное домашнее увлечение. Будь то вышивка, вязание, плотничество, оригами или пострение башни из аллюминиевых банок – это как медитация. Когда делаешь что-то руками, это успокаивает, создает ощущение гармонии, и помогает пережить тоскливый ноябрь без хандры.

11. Соберите всю свою самую любимую музыку и составьте несколько сборников – для вечера, для поездки в авто, для вечеринок с друзьями, для работы, для творчества. Серая ноябрьская жизнь нуждается в аккомпанементе. Делитесь своей любимой музыкой с друзьями, записывайте для них сборники, находите в мире музыки что-то новое для себя...

А еще в ноябре Вы уже можете начать подбирать новогодние подарки для близких – за таким приятным занятием время пролетит незаметно!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-31446/

«За окном непогода и слякоть, ну как тут не плакать, ну как тут не плакать?!» Действительно в такую погоду даже закоренелые оптимисты могут впасть в уныние. Веселые летние денечки остались далеко позади. В права вступила прохладная осень. Но это вовсе не повод для грусти. Даже в самую пасмурную погоду можно пребывать в приподнятом настроении и отлично проводить время.

Лето ушло, но продлить ощущение летнего праздника можно. Окружите себя яркими красками. Пусть в вашем гардеробе преобладает одежда и аксессуары насыщенных тонов. Непременно обзаведитесь красочным зонтом с веселым рисунком. Он будет поднимать вам настроение даже в самую хмурую дождливую погоду.

Осень – прекрасное время для творчества. Недаром эту пору так любят поэты и художники. Вот и вы начните творить. Займитесь рисованием, лепкой из глины или пластилина, резьбой по дереву, начните, наконец, сочинять стихи. Воплощайте все накопившиеся за лето эмоции и впечатления в своих творениях. Устройте домашнюю выставку и похвастайтесь своими произведениями перед друзьями. И от плохого настроения не останется и следа.

Слушайте музыку. Любимые мелодии поднимут настроение, вернут жизненные силы и на душе станет легко и радостно. Кстати, замечено, что уровень гормонов стресса у меломанов значительно ниже, чем у равнодушных к музыке. Положительные эмоции, возникающие при прослушивании, тонизируют центральную нервную систему, снимают мышечное напряжение, улучшают обмен веществ, успокаивают боль, стимулируют дыхание и кровообращение. Для максимального эффекта лучше слушать классику. Например, при тревожности и неуверенности в себе наслаждайтесь вальсами Штрауса. В состоянии раздражительности слушайте «Лунную сонату» Бетховена. Для успокоения нервов – Шуберта, а для избавления от головной боли – Моцарта.

Осень очень щедра на яркие краски. Поэтому обязательно воспользуйтесь погожим деньком и отправляйтесь на прогулку в парк. А еще лучше, если соберетесь в лес за грибами. Отключите телефон, забудьте о повседневных заботах и наслаждайтесь природой. Такие прогулки непременно прибавят Вам сил, зарядят положительной энергией и доставят массу впечатлений.

Еще один прекрасный метод борьбы с сезонной депрессией – ароматерапия. Этот способ спасал от грусти даже саму Клеопатру! Эфирные масла обладают настолько мощным оздоравливающим и тонизирующим воздействием, что способны справится со многими бактериями и вирусами. Что уж говорить о плохом настроении. Сеансы ароматерапии улучшают самочувствие, снимают усталость и напряжение, нормализуют сон. Главное, чтобы выбранный запах нравился Вам, только в этом случае он принесет пользу.

Не забрасывайте свои занятия спортом. Регулярные тренировки не только помогут поддерживать отличную фигуру, но и поспособствуют выработке гормонов радости – эндорфинов. А осенью они нужны как никогда. Запишитесь в бассейн. Плавание поможет продлить ощущение лета. Чтобы снять усталость и вернуть оптимистичный настрой, пройдите курс релаксирующего массажа или запишитесь на занятия йогой.

Бодрого Вам настроения!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-9410/

Осень… На календаре сменяются Сентябрь, Октябрь, Ноябрь. За окном то переменный дождь, то падает первый снег, то чуть ли не шквальный ветер носит по двору простыни соседки. А этот утренний туман, так и липнущий к стеклам! Брр, совсем не хочется этого после хорошего отдыха на пляже или пикников на природе. Смотришь и кажется, что мир потерял свои привычные краски, стал каким-то тусклым и серым. Прохожие суетливо ходят по улицам, спеша поскорее попасть в теплые уютные квартиры. На душе от всего этого не орхидеи распускаются, а цветет репей. Накатывают необоснованная пассивность и депрессия. Хотите сказать, с вами этого не было? Наверняка было. В такое время везет только сумасшедшим оптимистам, которые даже под прицелом автомата будут жизнерадостны. Так вот, если ты не такой и на тебя с первым пожелтевшим листиком «наплывает» хандра, то мои советы помогут справиться с плохим настроением и найти в осени свою прелесть!

Радуйся новому дню!
Каждый день несет в себе что-то хорошее или не очень. Все зависит от твоего настроя. А он должен быть только положительным! Проснулся (пусть даже и с трудом) – подойди к своим домашним, чмокни их в щечку и просто скажи «С добрым утром!», а не иди с кислым видом сразу в ванну. Это простое утреннее приветствие будет отличным стимулом для них и для тебя на целый день. Скажешь, улыбка близкого человека не помогает орхидее в твоей душе распускаться? И не забудь сделать зарядку! Это здорово поднимает настроение, да еще и поддерживает физическую форму.

Вспомни детство!
Наверняка, у тебя в детстве были любимые игрушки. Попробую угадать, где они сейчас. Симпатичный плюшевый мишка лежит в дальнем углу шкафа с оторванным ухом, а кукла Маша с растрепанными косичками завалялась за кроватью? Несправедливо! Вспомни, сколько времени вы проводили вместе. Игрушка разделяла с тобой радость и выслушивала обиды. И цветные сны вы тоже смотрели вместе. Неужели в благодарность игрушка получила пыльный угол и одиночество? Нет, так дело не пойдет! Немедленно доставай ее, «реставрируй» и находи место в своей комнате. И теперь этот старый друг будет радовать тебя, когда ты придешь домой и напоминать о незабываемых минутах детства. Неужели эти добрые глаза-пуговки не способны развеять осеннюю хандру?

«Замороженные» мгновения
Фотографии не обязательно должны лежать в альбомах или коробках. Каждый снимок – момент твоей жизни. Так пусть самые яркие из них будут у тебя на глазах! Дни рождения, первое свидание, путешествие за границу, пикники с друзьями – все это листки твоей жизни, о которых полезно вспоминать. Невозможно не улыбнуться, видя лицо лучшего друга в торте! Так что срочно ставь в рамочку лучшие фото, вешай на стену, зеркало или компьютер. Все зависит от фантазии. Главное, чтобы «замороженные» моменты поднимали настроение! Но не забудь, что попадание на фото прямых солнечных лучей может со временем сделать его блеклым, будь предусмотрительнее.

Научись дарить радость!
Ведь это так просто! А главное – совсем не трудно! Каждое утро, по дороге на работу, ты видишь на скамеечке старушку. Так почему бы не сказать ей «здравствуйте»? Возможно, она одинока, а твое приветствие, поверь, не оставит ее равнодушной. Почему бы не сказать комплимент другу, коллеге, начальнику? Не из лести, не из корысти, а просто так, от сердца. Помните мультик, где медвежонок всем дарил цветы. «Просто так» – говорил он, и всем было хорошо. Когда даришь радость людям, самому становится радостнее. Сделай то, чего раньше не делал и ты увидишь, как мир изменит краски вокруг. Главное, чтобы это было от сердца. И, конечно, не забывайте проводить больше времени с близкими, ведь ничто так не греет в осеннюю бурю, как добрая улыбка и теплые слова.

Лови позитив!
Это должно быть твоим девизом на всю осень, друг! Помнишь, в песне поется, что «у природы нет плохой погоды»? И это абсолютная истина! И дождь, и туман, и разноцветные листья имеют свою неповторимую прелесть, просто в нее нужно всмотреться. Осенью можно собирать гербарий, целоваться под дождем, бегать босиком по лужам, а потом дома пить чай с малиной. А еще осенью уйма интересных и веселых праздников, которые просто нельзя пропустить! Так что пусть осенняя хандра уходит, будем ловить позитив и наслаждаться жизнью! И пусть осенью распускаются орхидеи!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-1121/

Для начала хочу оговориться. Я не психолог и не собираюсь тут исследовать причины хандры, я могу лишь предложить некоторое количество внешних косметических средств, кои на мне, к примеру, срабатывают.

Но для начала нужно определить, правда ли вам так хреново, как кажется. Для этого выпросите у мамы/спионерьте у дедушки/честно заработайте/найдите 70 рублей, зайдите в ближайший магазин соответствующей тематики и купите аудиодиск, который давно хотели. Да-да, вон тот. Вернитесь домой и послушайте. Если вам понравилось – то излечение уже наступило помимо вашего желания. Если нет – увы – придётся читать дальше. А дальше – методы излечения хандры (примечание: все они применимы только в том случае, когда вы не хотите или не можете обратиться к друзьям. А это – самый лучший способ).

1. Мрачный. Запритесь в комнате, задвиньте дверь диваном, задёрните шторы (ах да, тут главное – не забыть притащить побольше еды. Насчёт туалета лучше не думать, попортите образ, но горшочек под диваном, коим стыдливо прикрыта дверь, не помешает), включите максимально брутальную музыку (в моём случае флойдовская «стена» бьёт все котировки), лягте и хрумтите чипсами (или что у вас там поесть?). В ритм, думая о тщете всего сущего. Через некоторое время тоска достигнет апогея и естественным путём покинет ваш организм.

2. Злобный. Установите как можно больше брутальных игрушек на компьютер и шинкуйте всех на максимальной сложности изо всех сил. Медитируйте на раздробленные орочьи кости. Наслаждайтесь стекающими с лезвий мозгами ботов. Хохочите над рогатым уродом дьябло, осыпая его коварными ударами. Вложите в избиение младенцев весь негатив – и вам полегчает.
Если по каким бы то ни было причинам вы – не поклонник компьютерных игр или у вас их физически нет – не расстраивайтесь. Киньте что-нибудь с балкона и готично смотрите на раскатывающиеся винтики-кусочки. Я вот кидала старый телефонный аппарат как-то. Его всё равно собирались нести на помойку.

3. Прекрасный. Уходитесь с фотоаппаратом до кровавых мозолей. Испишите обои стихами. Нарисуйте причину тоски в паспорте. Выпросите у соседа сверху балалайку и научитесь играть богемскую рапсодию... В общем, весь мир у ваших ног! Главное – чтобы троды таких плудов не шли дальше ЖЖ. А то засмеют, знаете ли...

4. Бытовой. Уйдите в ванну и проведите там по меньшей мере два часа, полируя себя до появления золотистой корочки. Купите и заварите мяту. Приготовьте максимально вкусную еду, на которую способны (ну или попросите кого-нибудь). Вылезьте чистым и расслабленным, завернитесь в свежий халат и усядьтесь смотреть что-нибудь очень-очень любимое, заедая и запивая. Подготовки много, но и эффект – ошеломительный!

А сейчас – нечто совершенно иное – 5. Циничный. Сдайте анализ мочи. Думаете, я шучу? Как бы не так. Потрясающий цинизм этого процесса и наглядное изображение того, что вы, собственно, собой представляете, помешает вам продолжать усиленно жалеть себя и вызовет здоровый (?) смех, особенно когда вы поймёте, что и за этим бывают очереди. Ну а в качестве бонуса ещё и состояние своего здоровья узнаете.

6. Трудовой. Вывалите из шкафов все книги. И одежду. И диски. И игрушки. Причём на кровать, а лучше – на клавиатуру – то есть так, чтобы функционировать нормально, не убрав всё это – вы не могли...
...и начните разгрёб завалов. Методично. Поштучно. Как захочется – можно втупую алгоритмично (сюда с красной обложкой, сюда – с жёлтой), можно – творчески (на эту полку все кофточки, которые пошли бы Боре Моисееву, на эту – что пошли бы Оззику). И долго. Как вариант – под хорошую любимую музыку, можно даже энергично-агрессивную. К полуночи, когда всё наконец разляжется, – вам воистину полегчает!

Все методы опробованы на людях. В ходе испытаний ни одно животное не пострадало. Только те бактерии, которых я задавила телефоном.
Дополнения и уточнения – принимаются!..

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-9206/

Детская дружба – понятие сложное, многогранное и, главное, чрезвычайно динамичное, поскольку дружба трехлетних малышей, дружба первоклассников и дружба подростков – это три совершенно разных варианта отношений. Итак, познакомимся поближе?

Зачатки дружбы – это общение двух-трехлеток. Главное в этом возрасте – эмоциональный контакт, причем играют детишки «не вместе, а рядом» – им, в принципе, все равно, с кем прыгать, носиться, кричать и квакать – лишь бы весело. Малыши еще плохо запоминают лица и имена своих товарищей по песочнице, зато нередко остро реагируют на попытки завладеть их игрушками.

Подавляющее большинство ссор в этом возрасте сводятся к фразе: «Он взял мой мячик!!!» И дело здесь отнюдь не в жадности, а в возрастных особенностях психики: ребятишки пока еще эгоцентричны, для них характерно неумение понять желания, мотивы, намерения другого ребенка, поставить себя на его место, учесть его интересы. Более того, свои собственные вещи еще воспринимаются как часть себя, и если отбирают любимую машинку, это нередко бывает понято как попытка забрать ушко или пальчик: ведь все это – одинаково «моёёёёё!» И следует помнить, что в этом возрасте игрушка – однозначно более интересный объект, чем сверстник.

Безусловно, взрослые не должны в сторонке наблюдать за своими чадами в таких ситуациях, ведь грамотному общению надо просто обучить: предлагать временный обмен, учить договариваться и не скандалить, не впадать в истерику… Однако относиться к таким особенностям младших дошкольников надо с пониманием и не требовать от двухлетнего недоступной ему пока широты взглядов.

Лучшие коллективные игры для этого возраста – хороводы, «караваи», «ручейки», а также игры с имитацией движений и криков животных, то есть – шумная возня-беготня, когда можно покричать, порадоваться и выплеснуть эмоции и привлечь к себе внимание: больше от игр со сверстниками малыши в этом возрасте и не ждут.

Однако время идет, и детки меняются: уже в возрасте 4-5 лет они не просто играют рядом – партнер по общению необходим им для того, чтобы лучше понять… себя. Окружающие – своеобразные «зеркальца», в которые смотрятся детишки в целях более глубокого познания своей личности, потребностей, особенностей, умений.

Дети еще не проявляют интереса к делам, мыслям, проблемам своих друзей – приятели пока нужны им как фон, как средство для того, чтобы утвердить свою нарождающуюся «самость», убедиться, что «я хороший и важный» (причем детьми пока игнорируется, что у собеседника – точно такие же потребности).

Вот типичный диалог пятилетних, в котором каждый слышит только себя:

– А у меня есть новая машина!

– А у меня – две!

– А меня папа брал на рыбалку!

– А я зато на море ездил!

– А я умею ездить на велике лучше тебя!!!

Ссоры возникают еще и в силу того, что дети бывают довольно резки в оценках и неразборчивы в эпитетах (нередко, увы, копируя нас, взрослых) – поэтому их так сложно бывает «разрулить».

Кроме того, поскольку сверстник нужен лишь для того, чтобы сравнить его с собой, иногда возникают жестокие разочарования на почве ревности и конкуренции: девочка вполне может обнаружить, что соседская Маша намного симпатичней, а у Кати кукол раз в 10 больше… В этом случае типичной реакцией ребенка будет негатив, обращенный против ни в чем не повинных Маши и Кати. И если таким вещам взрослые не уделят должного внимания, обиды могут превратиться в типичную реакцию на более удачливого «конкурента» и остаться «в активе» на всю жизнь…

Как решить вопрос? Постараться «сдвинуть» интересы ребенка со сферы самоутверждения в сферу «игры на равных» – ведь это самый подходящий возраст для ролевых игр, где одинаково важны все участники и от действий каждого зависит общий успех. Организуйте подобные игры, а еще проговаривайте с ребенком его «обиды» – это поможет избежать укоренения позиции завистливого неудачника.

Уже в этом возрасте дети начинают обращать внимание на личные качества своих сверстников. В коллективе всегда находится несколько популярных детишек и несколько «отвергаемых» ребят. Почему это происходит? Потому что с одними общаться приятно, с другими – проблематично или же «никак».

С кем же приятно в этом возрасте? С тем, кто чуть «взрослей» в плане коммуникативной культуры – хорошо разговаривает, всегда может придумать интересную и необидную игру, доброжелателен ко всем, не вредничает, не ноет, не жалуется, у кого обычно хорошее настроение, с кем весело и нескучно.

Пока еще не оцениваются морально-этические моменты, но вот что однозначно не приветствуется – так это драчливость, ворчливость, склонность к мелким пакостям.

И, увы, часто детишки, не похожие в чем-то на других (с физическими дефектами или дефектами развития психики, а также слишком явно отличающиеся от остальных внешне: рыжие, ушастые, слишком полные и т.д.), тоже имеют гораздо больше шансов оказаться в рядах «изгоев», нежели «обычные» дети.

Не стоит таких детей намеренно изолировать от детского коллектива, даже если общение упорно не удается – попытавшись «заменить» для ребенка общение со сверстниками общением со взрослыми членами семьи, поселив его преждевременно во взрослый мир, мы окажем ему медвежью услугу – вписаться в детский коллектив в школе ему будет гораздо трудней. Взрослые и дети – все они играют в общении свои уникальные роли, и нет смысла подменять их искусственно. Напротив, таким деткам можно помочь – в этом возрасте малыши сильно ориентированы на мнение старших, и если они будут постоянно создавать для ребенка с проблемами в общении «ситуации успеха» – т.е. такие, в которых он будет интересен остальным, когда у него точно получится задание, упражнение, где он сможет продемонстрировать свои возможности – то всё может измениться.

А вот близкое общение 6-8 летних – это уже практически настоящая дружба. Помните проблемы предыдущих этапов: «не хочу делиться», «я – центр мироздания»? К этому возрасту в норме они должны остаться в прошлом, и если они до сих пор актуальны для вашего ребенка – это повод обратиться за психологической помощью для коррекции ситуации.

Увы, в последнее время наметилась негативная тенденция: детей, «не умеющих дружить», становится все больше и больше. Как правило, это единственные дети, досуг которых сводится к играм на компьютере, просмотру телепрограмм и общению со взрослыми. Такие дети нередко слишком самолюбивы, тревожны и просто не имеют опыта социальных контактов, в особенности если в дворовой компании они не прижились или их туда не пускают родители, в детсад они не ходили, а братиков-сестричек, даже двоюродных, у них нет.

Репутация, авторитет, способность вписаться в детский коллектив, место на «иерархической лестнице» – все это выходит на первый план для семилеток и является важнейшими достижениями личности в младшем школьном возрасте.

В норме в этот период дети уже охотно делятся игрушками, чтобы создать вместе что-то новое, придумывают довольно сложные игры с правилами. Если раньше детям были интересны главным образом они сами, то теперь искренний интерес начинает проявляться друг к другу. Вспомним диалог пятилетних и попробуем представить, как он прозвучал бы у первоклашек:

– А у меня есть новая машина!

– Ух ты, а какая модель? А где тебе ее купили?

– В супермаркете по дороге, когда мы с папой ездили рыбалку.

– А тебе там было интересно?

– Ага!

– А ты сам поймал рыбу?

– Да! А помнишь, ты тоже поймал, когда на море ездил.

В качестве ценностей начинают «котироваться» морально-этические. Даже младшие школьники уже способны понять разницу между тем, кто готов прийти на помощь и объяснить, и тем, кто подсказывает, не давая возможности другу подумать самостоятельно и нарочито демонстрируя всему классу свой «блестящий ум».

Дети начинают ценить готовность помочь товарищу, способность посочувствовать, чувство юмора – и, напротив, отвергают зазнаек, жадных, слишком эгоистичных, слишком агрессивных и вспыльчивых, а также назойливых или слишком пассивных («никаких»).

В этом возрасте уже хорошо сформированы понятия «хорошо и плохо», поэтому некоторые поступки дети уже могут квалифицировать как предательство, измену – это возраст, скажем так, «маленьких трагедий», однако они полезны для взросления детской души.

Ну а о конкретных примерах ситуаций детской дружбы мы поговорим в следующих статьях.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39135/

Крылов утверждал, что «в одиночестве способен жить не всякий», Некрасов сокрушался: «Эх, одиночество круглое! Не посулю никому!». Действительно, настолько ли страшно это состояние, как описывают классики?! Одиночество – приговор, тяжкое бремя или стиль жизни, самонаслаждение человеческого эго?!

Несколько лет назад, перешагнув свое 22-летие, я начала тяготиться одинокой жизнью, холостяцкой квартирой, где никто тебя не ждет, никто не встречает, когда ты возвращаешься с работы... Так хотелось домашнего тепла, которое исходит от живого существа рядом. Вспоминалось дружное житьё-бытьё в общежитии. Я бежала от своего одиночества – задерживалась на работе, встречалась с подругами, друзьями, просиживала время в кафе, разменивала одинокие часы на дискотеках, но всё перечисленное не могло заглушить душевной потребности. И было страшно отступиться от своих принципов, еще труднее, когда об этих принципах знают твои друзья и делают ставки, так ли всё будет или иначе, – я планировала выйти замуж в 27 лет. Борьба между душой и разумом... Многим это знакомо....

В конце концов я нашла оптимальный выход – завела себе беленького персидского котёнка. Не человек, но все же живая душа... Дом озарился светом, но ненадолго: Кот оказался требовательным, ревнивым супругом-тираном. Если я задерживалась на работе (по уважительной причине!), мой котяра драл стены и гадил у входной двери, если же приходила вовремя – он был добр, ласков. Лица мужского пола в нашей квартире не приветствовались, а если же кто нарушал запрет, уходил в сырых ботинках.
Когда появился Он... да, я сразу поняла, что это ОН, я подарила кота своему папе. А через два года я была уже матерью двоих детей. Тут уже не до одиночества, слава Богу...

Задавшись вопросом, что же значит одиночество для людей, я провела небольшой опрос:

Марине около тридцати лет, замужем не была, утверждает, что её одиночество – стиль жизни. На мой вопрос ответила образно: «Как известно, у атома три степени свободы, а у двухатомной молекулы – четыре степени, то есть на два атома приходится четыре степени свободы. При соединении они теряют по одной степени. В браке происходит то же самое. И я пока не вижу человека, для которого смогла бы принести свою свободу в жертву».
Значит, Марина, одиночество – не стиль жизни для Вас, а вынужденное состояние, поскольку Вы ещё не встретили подходящего человека.

Эмма, возраст – за тридцать: «Одиночество – стиль жизни, который я пока не хочу менять. Но если захочу, то легко поменяю».
Порадовал оптимизм респондентки, который, к сожалению, могу назвать ложным, ибо из одного источника узнала, что Эмма (от счастья ли?!) размещает анкеты в службах знакомств, посещает дискотеки «Кому за 30...». Но то, что она не показывает свое уныние – тоже плюс. Улыбайся, даже если душа плачет: улыбчивые люди более привлекательны.... А довольство одиночеством – всего лишь миф, самая обыкновенная самозащита...

Карина, около сорока лет: «Одиночество... не знаю... Так сложились обстоятельства, ну не встретила я свою вторую половинку – я принимаю это как должное. Для меня одиночество уже, скорее, привычка. Но я не верю, что это состояние можно считать стилем жизни, это только у буддистов, гуру, отшельников так бывает».
Искренний ответ. Мимолётная грусть в глазах. Но Карина борется с одиночеством – посещает кружок танцев, ходит в бассейн. Дай Бог, встретит ещё...

Ирина, 25 лет: «Сейчас у меня работы по горло. Нет времени для борьбы со своим одиночеством. И семья может помешать моей карьере».
К сожалению, человеку свойственно думать, что семья – помеха карьерному росту. Но если разобраться в ситуации – выходов всегда несколько... И можно удачно совместить и карьеру, и семью... За примерами далеко не стоит бегать – присмотритесь к женщинам, живущим рядом. Неужели среди них нет ТАКИХ?

Анна, возраст – за сорок: «В свое время всё выбирала, выбирала и осталась одна. Если бы смогла жизнь пролистать назад – многое изменила бы».

Леонид, возраст – за пятьдесят: «Тридцать-двадцать лет назад думал, что для полного человеческого счастья мне нужно реализовать себя в своей профессии. Осуждал тех, кто, едва окончив школу, бежал в ЗАГС. А сейчас думаю, РАДИ КОГО я строил свою карьеру, если прихожу домой, а там пусто... Все приобретенное в жизни не радует, если нет продолжения твоей жизни».
Без комментариев.

Как иллюстрацию еще одной категории одиночек привожу стихотворение Александра Блока:

Ты жил один! Друзей ты не искал
И не искал единоверцев.
Ты острый нож безжалостно вонзал
В открытое для счастья сердце.

«Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!..» –
«Зачем? Средь бурного ненастья
Мы, все равно, не можем сохранить
Неумирающего счастья!»

Герой явно боится счастья, предполагая возможную его потерю. Потеря – один из вариантов уничтожающего пессимизма. А имея в наличии оный, сами знаете, далеко не уедешь... Нужно бороться сначала с пессимизмом, своими фобиями, а потом уж с одиночеством...

Возможно, для некоторых одиночество все-таки – стиль жизни, но который по прошествии лет превращается в тяжкое бремя. Одинокий человек, оглядываясь на свое прошлое, видит пустоту; приоткрывая занавес будущего, видит ту же пугающую пустоту.

И отдельная похвала и благодарность тем, кто, столкнувшись лицом к лицу с одиночеством, не растерялся и посвятил свою жизнь приёмному ребёнку. Сколько их, несчастных, которые тоже не менее одиноки....

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5888/

Прочитав название статьи, Вы подумали, что это, вероятно, относится не к Вам? Считается традиционно, что творчество – это территория художников, композиторов, актеров и т.д. Да, в этих сферах творчество нужно как воздух. Но я твердо убеждена, что творческий дух есть в каждом человеке – ребенок рождается с ним. Творчество не ограничивается только искусством. К нему можно причислить и выращивание цветов, и разработку компьютерной программы, и строительство нового дома, и… да мало ли чего еще…

Попросту говоря, творчество – это акт созидания, изобретения, улучшения или производства чего-нибудь. И все мы в разной степени им занимаемся.

Ученые определяют, что развитие творческого потенциала действует позитивно на здоровье и душевное состояние человека и приносит немалую пользу в процесс деятельности.

Новизна, неожиданность и разнообразие, сопровождающие творчество, служат топливом, причем самого высокого качества, на котором работает наша жизнь.

Например, есть результаты исследований пожилых людей, проведенные американскими докторами, которые показали, что поощрение творческой деятельности у людей старшего возраста удлиняет им жизнь, делая ее более радостной. Непреложный факт – когда мы не поддерживаем активности своего ума, душа и тело постепенно отключаются…

Другими словами, теряя творческую жилку или останавливаясь в развитии своего творческого потенциала, люди обречены на жалкое безрадостное существование.

Имеются сведения, что пик творчества в математике, естественных науках, поэзии и всего, что требует абстрактного мышления, приходится обычно на 30 лет. А в сферах, требующих обширных знаний, таких как история, философия, литература, пик наступает обычно в 60 лет.

Но уменьшение творческого потенциала затрагивает только количество произведений творчества, а не качество этих произведений, и тем более способности творить.

Хорошо, когда творческий потенциал беспрепятственно выливается из глубины Вашей души в окружающий мир. Это невероятное счастье! Потрясающий восторг!

Но что делать, когда на пути развития потенциала как будто вырастает нерушимая стена? Кто-то метко сказал, что творчество отличает хрупкость и его намного проще подавить, чем включить.

Посмотрим на некоторые препятствия, убивающие творческие позывы в Вас, а также возможные решения.

Критиканы. Нападки и скептическое отношение могут сковать Ваше мышление и нарушить творческий процесс.
Решение – избегайте общения с такими людьми и, наоборот, окружите себя теми, кто способен поддержать Вас и помочь выходу творческого потенциала.

Материальная мотивация. Творческая мотивация исходит изнутри, тогда как внешние мотивы (деньги, известность, признание) могут существенно поколебать Ваши творческие силы.
Решение – не делайте ставку на материальное и внешнее. Пересмотрите Ваши приоритеты и мотивы.

Наращивание рейтинга. Если Вам приходится вести подсчеты успехов, втискивать себя в рамки и стандарты и жить так, чтобы оправдать чьи-то ожидания, это будет душить и медленно убивать Ваши творческие способности.
Решение – будьте сами собой и перестаньте зависеть от чужого мнения.

Творчество в группе. Вам сложно будет проявить свое творческое начало, зная о том, что кто-то так и норовит заглянуть Вам через плечо. Подобное окружение способно очень сильно угнетать творчество.
Решение – постарайтесь выбрать для работы место, отделенное от пары внимательных глаз и чужого носа соответствующей дистанцией.

Ограниченность во времени. Будильники, графики и сроки могут препятствовать развитию блестящей идеи.
Решение – подберите свой комфортный и спокойный темп и забудьте на время о времени.

Скорее всего, препятствий существует больше, чем перечислено.
Но даже если удастся ликвидировать хотя бы эти, извержение творческого «вулкана» Вас не минует.

Да здравствуют творчество в Вашей жизни!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5630/

Депрессия... Как часто люди употребляют в своей речи это слово. Как прочно оно вошло в постоянный лексикон... Как уже привычно оно льется на нас с экранов телевизоров, из газет и радиоприемников. А знаете ли вы истинный смысл этого слова?

Я думаю, что немногие утвердительно и, главное, осознанно ответят на этот вопрос. К счастью, не все сталкивались с одной из самых частых болезней нашего времени – депрессией. Не тоской, хандрой, которую в быту принято называть «депресняком», а самой настоящей болезнью.

На данный момент 4-10 % населения земли страдает от депрессии. И с каждым годом этот процент растет.
Предполагается, что через 10 лет число больных увеличится вдвое. Но что же такое на самом деле – депрессия?

В медицине она имеет четкое описание. Депрессия – это психическое расстройство, главными признаками которого являются стойкое длительное снижение настроения, чувство тоски, ощущение бесперспективности жизни.

Во время болезни человек, даже будучи врачом, не может сам до конца осознать степень своего состояния. Максимум, он может начать принимать успокоительные таблетки, занимаясь самолечением. Но в большинстве случаев это недейственно. Депрессию, как и любую другую болезнь, должны лечить специалисты. В данном случае – психиатры.

Другое дело, что люди находящиеся в таком состоянии, очень часто отвергают какие-либо попытки их вылечить. И все потому, что внутри они настолько чувствуют себя несчастными и обреченными, что просто не видят ни в чем смысла. Особенно в том, что связано непосредственно с ними.

Депрессия – одно из самых страшных заболеваний. Страшное своим разрушающим воздействием. Со стороны эта болезнь многими не воспринимается слишком серьезно. В то время как больной словно попадает в ад. Для него жизнь перестает восприниматься во всех красках и полутонах. В душе образуется болезненная пустота, которая неотступно сопровождает его круглые сутки. Только во сне наступает короткий период отдыха от того кашмара, в который превращается жизнь. Да и сон в этом состоянии ненормален: слабый, поверхностный, с ранними пробуждениями. Часто бывает бессонница.

Человек полностью теряет смысл жизни, мотивация на любые действия сводится к нулю. Больной может целый день просидеть на одном месте, глядя в стену, полностью погрузившись в свои мрачные мысли, даже не замечая, как идет время. Все жизненные потребности теряют значимость. Больные почти перестают есть. Помощи от окружающих они не принимают, что очень осложняет контакт с ними в этот период.

Но самое страшное, что таит в себе депрессия (особенно в своих тяжелых формах) – это мысли о суициде. Когда уход из жизни кажется единственным способом решить все проблемы и прекратить, по мнению больных, свое никчемное существование. И, к сожалению, многие не ограничиваются только мыслями.

Если вы начали подозревать у кого-то из ваших близких или знакомых начало депрессии, постарайтесь показать его врачу. Помните, это небезопасная болезнь. Её течение и последствия для каждого человека непредсказуемы. Никто не может узнать, что у другого на душе. Никто не может предусмотреть его следующий шаг.

Но есть ряд общих правил о том, как надо себя вести с больным депрессией:

1. Постоянное присутствие: как можно больше времени проводите с больным человеком, постепенно он перестанет чувствовать себя одиноким и ненужным.
2. Внимание, соучастие: не заостряя внимание на его внутренних переживаниях, убеждайте в скором окончании болезни, подмечая даже минимальные положительные сдвиги.
3. Контроль за соблюдением гигиены, режима дня, правильным питанием.
4. Ни в коем случае не игнорировать любые его высказывания и особенно просьбы.
5. Вести себя спокойно, уверенно, словно ничего и не случилось.

И самое главное: только ваше искреннее отношение, внимание, любовь и желание помочь смогут вытащить вашего близкого человека из этой страшной, темной бездны – бездны депрессии.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22406/

Множество статей написано о том, как избавиться от депрессии. Множество советов дано неожиданных и спорных. Но есть один простой способ победить депрессию, настолько же действенный, насколько редко упоминаемый.

Всё, что Вам нужно – избавить от депрессии кого-то другого.

Нужно, конечно, сразу оговориться – речь идёт о депрессии не как о диагнозе врача-профессионала, а как о том диагнозе, который чаще всего ставим мы сами, жалуясь «у меня депрессия».

Поверьте, избавить от такой депрессии кого-то другого гораздо легче, чем излечить себя.

Во-первых, дело в том, что когда Вы пытаетесь избавить себя от депрессии, Вы невольно о ней думаете и погружаетесь в неё. Хорошо, если Вы способны вытаскивать себя из депрессии с большей скоростью, чем погружаетесь в неё. Когда Вы пытаетесь вытащить из депрессии кого-то другого, Вы вольно и невольно думаете о способах, средствах и радостном конечном результате, эти мысли и Вас выталкивают из депрессии, как архимедова сила.

Во-вторых, Вы получаете сразу два средства, входящие в топ-10 лекарств от депрессии – радость друзей и укрепление самооценки. Эти два средства сами собой входят в состав результата Вашей успешной деятельности по избавлению симпатичного Вам человека от депрессии (проницательный читатель, конечно же, догадается если не сейчас, то чуть позже, что подойдёт и избавление симпатичного – или даже незнакомого – человека от плохого настроения; и даже просто поднятие настроения человеку, у которого и так, вроде бы, всё нормально).
Вы замечали, что мы порой любим больше тех, кого спасли, нежели тех, кто спас нас? Почему? Да хотя бы потому, что спасение другого человека даёт нам больше уверенности в своих силах и чувства собственного достоинства.

В-третьих, таков уж механизм спасения человека от депрессии, что часть чудодейственного лекарства (о котором терпеливый читатель прочитает чуть ниже) перепадёт и тому, кто это лекарство готовит. То есть Вам.

В-четвёртых, если Вы кого-то избавите от депрессии, то есть вероятность, что найдётся кто-то, кто избавит Вас. Кто-то может заявить, что это жестокий мир и рассчитывать на такое не стоит. Но я могу гарантировать, что пока в этом мире существую я, в этом мире есть человек, готовый иногда постараться и поднять настроение другому даже если у самого в этот момент кошки скребут на душе.
И раз уж Вы дочитали до этого места, то я имею основания предполагать, что я не один такой.

А теперь – несколько слов о том самом чудодейственном средстве, при помощи которого вы излечите всех, кого только захотите.

Забудьте о таблетках! – всё, что Вам нужно – это любовь. Любовь и забота. Есть и другие средства. Но любовь и забота – главные. Именно с ними Вы будете комбинировать для достижения наилучшего результата указанные ниже средства.

Я напомню лишь о нескольких простейших средствах. Вы сможете их сочетать с самыми действенными – любовью и заботой.

Химия. Накормите человека бананами или подарите ему шоколадку. В бананах содержится серотонин. В шоколаде находится фенилэтиламин – помогает хорошо, но только женщинам – и серотонин тоже. Но помните: в подаренной шоколадке содержится больше радости, чем в купленной.

Солнце, свежий воздух и физическая активность. Желательно в сочетании. Можно полежать и позагорать. Можно подойти к окну – подышать свежим воздухом. Можно сходить в тренажёрный зал. Но игра в снежки или в волейбол – в зависимости от времени года – или даже просто прогулка на свежем воздухе в солнечный день даст больший заряд бодрости и положительных эмоций.

Вкус и запах цитрусовых. Будь то свежие фрукты или запах аромалампы. Запах цветов – тоже хороший вариант, но будет действенным, скорее, только для женщин.

Цвета – жёлтый и оранжевый в первую очередь – тоже способствуют поднятию настроения.

Вы, конечно же, можете и сами придумать, с чем ещё можно сочетать любовь и заботу. И это, наверняка, будет наилучшим вариантом – ведь придумывать это Вы будете с любовью и заботой.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-4428/

Кого в детстве не воспитывали при помощи сказок о трудолюбивых и бедных героях и ленивых, но богатых негодяях? Замечаете парадокс? В нашей культуре ничтожно мало сказок, где трудяга работал-работал, заработал себе миллион, спрятал его подальше и продолжил работать дальше, потому что уже не мог остановиться. Зато наш Емеля, который один раз сходил за водой, потом получал все, чего желал, просто лежа на печи.

Есть ли рациональное зерно в такой трудовой политике? Попробуем разодрать сказку на цитаты и прокомментировать с точки зрения современных реалий.

У старика было три сына – двое умных, третий – дурак. Те братья работают, а Емеля лежит, знать ничего не хочет.

Мораль: не хочешь лишний раз напрягаться, не строй из себя умного. Ответственная и малооплачиваемая работа – удел трудоголиков.

Послали жены старших братьев Емелю за водой, пообещали гостинец.

Настоящий лентяй будет двигать телом только в обмен на выгоду. Причем сперва основательно набьет себе цену.

Вместо того чтобы быстренько принести воды, Емеля ведра зачерпнул, поставил, а сам стал в прорубь глядеть. И увидел там щуку.

Никуда не спеши. И у тебя будет время, чтобы заметить выгодные перспективы. Беда тех, кто торопится жить, в том, что они часто упускают выгодные возможности, стремясь поскорее завершить неприятное дело. Лентяй, если его заставили подняться, обязательно найдет для себя возможность получить удовольствие и пользу даже от самой малоприятной работы.

Емеля велел топору вырубить себе дубинку – такую, чтобы насилу поднять.

Приготовь весомые аргументы против тех, кому не нравится твой образ жизни. Держи поближе к телу увесистые тома трудов Эпикура, Лукреция, Кация и прочих пропиаренных древнегреческих бездельников. Называй себя философом и кидайся книгами в несогласных.

– Емеля, Емеля, что ты лежишь на печи? Поедем к царю.

– Мне и тут тепло...

Не меняй комфорт на сомнительные удовольствия светских развлечений. Возьми за правило – принимать у себя тех, кто тебе интересен. И просить выслать за тобой такси, если ты кому-то понадобишься.

– По щучьему веленью, по моему хотенью – ну-ка, печь, поезжай к царю...

Вот так спокойно, без истерики и мозгового штурма родилась идея двигателя внутреннего сгорания. Давно замечено, что гениальные идеи посещают великие умы в те моменты, когда эти умы возлежат в непринужденных позах. Горизонтальное положение не только расслабляет тело и приводит к улучшению мозгового кровообращения, но и располагает к комфортному сну. А, как известно, Менделеев свою таблицу периодических элементов увидел именно там!

Емеля увидал Марью-царевну в окошке и говорит потихоньку:

– По щучьему веленью, по моему хотенью – пускай царская дочь меня полюбит...

И сказал еще:

– Ступай, печь, домой...

А у царя во дворце крик да слезы. Марья-царевна по Емеле скучает, не может жить без него...

В делах сердечных не проявляй излишней прыти. Позволь партнеру сделать первый шаг. После чего позволь второй, третий и последующие па. В конце концов, чем больше человек вкладывает усилий в отношения, тем больше он ими дорожит. Настоящий лентяй сумеет сделать так, чтобы его обожали, холили и лелеяли.

– Емелюшка, где же мы будем жить? – загоревала царевна. Построй какую ни на есть избушку.

– Неохота мне избу рубить... По моему хотенью – выстройся каменный дворец с золотой крышей!

Если уж пришлось изменить своей лени, то не стоит исполнять чужих желаний и размениваться на мелочи. Накопленная за годы плодотворного безделья энергия должна расходоваться на достойные цели! Не стесняйся быть нескромным в своих желаниях.

– Емелюшка, а нельзя тебе красавчиком стать?

Тут Емеля недолго думал:

– По щучьему веленью, по моему хотенью – стать мне добрым молодцем, писаным красавцем...

Лентяи выглядят лучше трудолюбивых сограждан. Меньше забот – меньше морщин. Меньше морщин – больше друзей. Больше друзей – меньше скуки. Меньше скуки – больше блеска в глазах.
А вообще, если ты уже стал на трудный и тернистый путь истинного лентяя, то приучи себя лениться в бане с массажем или SPA-салоне. И запомни – самые продвинутые лентяи ленятся в тренажерных залах и бассейнах спортивного клуба

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39631/

Узнать человека, склонного к «сгоранию», несложно. Обычно это активная и деятельная личность, увлеченная карьерой, каким-то делом.

В этой группе повышенного риска могут быть люди, которые по долгу службы помогают другим, учат их. Это учителя, врачи, спасатели, социальные работники и т.д. Но в развитии синдрома сгорания не последнюю роль играют и личные качества человека.

В том числе перфекционизм (стремление достичь совершенства), завышенные требования к себе и окружающим. Обычно такие люди испытывают боязнь неуспеха, стремятся всегда «соответствовать», им свойственно повышенное чувство ответственности, они живут с ощущением «все держится на мне». Притом что эти люди, как правило, трудоголики, они могут быть внутренне неуверенны, даже склонны к самоедству.

Подобное состояние у людей проявляется по-разному. Но основные признаки – это усталость, апатия и эмоциональная опустошенность. Очень часто бывает так, что человек ставит перед собой цель, стремится к ней, но жизненные обстоятельства непреодолимо мешают ее выполнению. Подчас даже трудоголик, испытав фиаско, может растеряться, превратиться в безвольного исполнителя.

Специалисты обращают внимание на три ступени развития у людей синдрома сгорания.

Первое – это напряжение. В этот период человек чувствует неудовлетворенность собой, разочарование, тревожность, раздражительность. Второе – это резистенция (ситуация ухудшается, все меньше положительных эмоций), растет число проблем, с которыми человек не может справиться. В итоге, человек испытывает моральное и физическое истощение. Это отсутствие эмоций, потеря себя, могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем.

Надо сказать, что люди, испытывающие подобные состояния, не всегда обращаются к врачу. Многие из нас, чувствуя, как то, что раньше приносило радость, теперь не радует, подавлены, разочарованы или не могут справиться с обычными делами, всё это принимают за обычное переутомление. Дескать, это не так страшно. Надо немного отдохнуть, и всё восстановится само собой. Нередки случаи, что даже после отдыха апатия не исчезает, настроение не поднимается, усталость не уходит.

И что уж совсем неприятно, человек начинает испытывать головные боли, боли в спине, груди, его мучает бессонница. Очень часто «сгоревшие» жалуются на растущий вес. Ведь так, переедая, они убегают от проблем. По той же причине у людей появляется тяга к спиртному, никотину, азартным играм и т.д.

Кстати, виновник синдрома сгорания – внутренний конфликт, который происходит от несоответствия желаемого действительному.

Допустим, что человек одержим какой-то идеей, ради нее он готов на все. Иные сферы жизни его перестают интересовать, возникает некий перекос, карьера (дело) перекрывает потребность в увлечениях, друзьях, страдает семья. Это противоречие плохо действует на психику. Такой человек все время чувствует себя бегущим за уходящим поездом, который, увы, очень трудно догнать.

Или еще пример. У человека очень завешенные требования к себе. Он установил для себя такую «планку», которую преодолеть не в силах. И тогда вполне успешные люди начинают «гореть».

Методы лечения синдрома сгорания индивидуальны. Но существуют и общие рекомендации, связанные с позитивным мышлением, которые применимы для каждого человека, оказавшегося в этой ситуации. Главное из них – это понять и полюбить себя. Человек должен осознать, что он неповторим и уникален, что не успехи являются мерилом его неординарности, а сама личность. Личность выступает источником успеха, радости и любви. Наконец, удовлетворения жизнью.

Не менее важно научиться уважать свои собственные потребности и желания. Не бойтесь, что о вас кто-то плохо подумает, в чем-то осудит. Ведь все это люди делают сквозь призму собственного восприятия. И еще. Не стоит следовать за «кумиром». Когда кумиром становится, к примеру, успех в профессии, идеальные отношения и т.п. Когда ради этого человек на карту ставит все для достижения цели, то из хозяина своих стремлений он превращается в их слугу, а потом теряет и себя.

Вы скажете, что только очень увлеченные люди совершают открытия, становятся героями и нобелевскими лауреатами. Все верно. Но согласитесь, что заоблачных высот достигают не все.

Однако, чтобы добиться чего-то существенного в жизни, достичь своей цели, надо еще и суметь не сгореть на пути к ней.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39573/

«Эх, жизнь моя – жестянка...
Да ну её в болото!»

Не знаю, как в других, но в моей голове эта мультяшная песенка проигрывалась частенько. Долгое время не обращал внимания, но со временем пришёл опыт: запел Водяной – скоро пить водку. Собственная примета такая. Потом стало интересно (я жутко любопытный и упёртый), почему со мной происходит так, как происходит? Найти ответ помогли личная богатая статистическая выборка и просторы Интернета. Присел, задумался и понял, как можно жить горя, но не сгорая! Или не промокая…

Выяснилось, что у специалистов подобное состояние души и ума называется синдром «эмоционального выгорания». Для «суровых мужчин» он мог бы показаться позорной блажью неженки, но по жизни оказался медицинской реальностью, под которой врачи понимают «реакцию организма, возникающую вследствие продолжительного воздействия профессиональных стрессов средней интенсивности».

При такой «работе на износ» постепенно развивается эмоциональное и умственное истощение, физическое утомление и личная отстранённость по принципу «на всё наплевать». Организм настолько от всего устал, что видит свое спасение только в полном или частичном выключении эмоций как реакций на любые воздействия извне. Для многих простейший выход из психологического штопора – до зеленой жути родной запой, который способен отключить всё, что движется. У несогласных с этим способом вслед за классиком возникает вопрос: «Что делать?».

И я вам скажу просто и по-товарищески, что нужно делать. И предупрежу по-свойски: легко не покажется. Итак, все рекомендуемые специалистами мероприятия направлены на нейтрализацию первопричины болезни: снятие рабочего напряжения здоровыми методами, повышение профессиональной мотивации, выравнивание баланса между затраченными усилиями и получаемым вознаграждением, оптимизация характера сложившихся взаимоотношений в трудовом (он же родной) коллективе и своих личностных реакций.

А для того чтобы воплотить в жизнь прочитанное, советуют «непокобелимо» соблюдать простые правила:

стараться рассчитывать и обдуманно распределять свои нагрузки, использовать «тайм-ауты» для отдыха от работы, которые необходимы для обеспечения психического и физического благополучия;
научиться периодически переключаться с одного вида деятельности на другой;
к конфликтам на работе относиться проще, а «к людЯм ширше»;
не заниматься глупостями и не пытаться быть лучшим всегда и во всем;
побольше эмоционально общаться, исключительно «всухую» – лишь потому, что, когда человек трезво анализирует обуревающие его чувства и делится ими с другими, вероятность «выгорания» значительно снижается, или процесс этот оказывается не столь выраженным;
стремиться к поддержанию хорошей физической формы, уверовав в то, что между состоянием тела и разумом существует тесная связь: неправильное питание, злоупотребление спиртными напитками, табаком, снижение веса или ожирение усугубляют проявления синдрома эмоционального выгорания.
Не могу похвастать, что их воплощение в моей реальности проходило легко. Но, в конце концов, воплотилось-таки! Похвальная упёртость, терпение и труд – куда хотите, доведут. Более того, правила стали моим «осознанным бессознательным», вот только курить не смог бросить, ну да ладно, не все сразу.

Соло Водяного стало маркером, предупреждающим о том, что предел моих физических, душевных, умственных и прочих возможностей на сегодня достигнут, и пора бы телу на покой. Или в баню, или в спортзал. На диван тянет в последнее время всё реже, что больше всего удивило моих друзей. Жизнь стала проще, люди вокруг добрее, правда, денег зарабатывать больше не стал, но всё бабло не заработать.


Что еще? Да, последний раз спел песенку мультяшного героя уже вслух, под новогодней ёлкой, но трезвый. Чего и вам желаю.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-12381/

Кто может наполнить каждое мгновение глубоким содержанием,
тот бесконечно продлевает свою жизнь.
(Изольда Курц)

В первой части говорилось о том, что для человека естественно стремление к сохранению привычного образа жизни.

Между тем, в человеке генетически заложена потребность реализовать свой потенциал. Полёт в космос, путешествие на северный полюс, публичные выступления на стадионе, создание фирмы, покупка квартиры – все это примеры потенциальных возможностей. Реализуются они в жизни конкретного человека или нет, зависит от размеров его зоны комфорта. Расширить поле реальных возможностей можно через обучение и практику.

По большому счету, сам научно-технический прогресс, сопряженный со все увеличивающимися материальными и духовными потребностями, подталкивает нас к этому. Разве семейный бюджет наших родителей знал такую статью расходов, как разговоры по мобильнику или абонплата за доступ в широкополосный Интернет? Может ли считаться современным человек, который не имеет бытовую технику самой последней модели? Смирится ли сегодня хозяйка с отсутствием машинки для автоматической стирки одежды? Не чувствует ли ребенок себя ущемленным при рассказах одноклассников о каникулах, проведенных за рубежом?

Поэтому человеку в современном обществе потребления просто необходимо задействовать как можно больше ресурсов своего тела и духа, нужно уметь находить свежие идеи и более оптимальные решения для того, чтобы не только обеспечить растущие потребности (свои и семьи), но и успеть пожить в удовольствие. Равняться на дедовский опыт, когда на одну зарплату могли жить и 10 домочадцев, - по меньшей мере, горькое заблуждение, в советские времена зона комфорта поддерживалась на государственном уровне так называемой «уравниловкой».

Мы понимаем, «чтобы иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал». Но предпринять что-то не рискуем, и тут возникает внутренний конфликт: («Самая тяжелая работа – та, которую мы не решаемся начать: она становится кошмаром», Бодлер). К такому же результату приводят любые неблагоприятные внешние факторы в виде кризиса, сокращения на работе, потери здоровья, природных катаклизмов, развода, которые не готовый к переменам человек воспринимает как трагедию. И он либо впадает в депрессию, смиряется (хуже, если запускается программа саморазрушения), либо выходит за рамки привычного.

Вспомнилась цитата из Ошо «Горчичное зерно»: «Только тогда ты счастлив, когда чувствуешь, что живешь не напрасно, в твоем существовании есть смысл. Но в наше время есть ты или нет – это ничего не меняет. Точнее говоря, без тебя, пожалуй, будет только лучше, поскольку машины со всем справляются намного быстрее. Человек сегодня – самая устаревшая штука на свете, ведь у всего остального каждый год появляется новая версия, улучшенный вариант каждой вещи. Только человек остается прежним. Это антиквариат в куче новинок. В наши дни люди не могут избавиться от ощущения бессмысленности, ибо никому они не нужны».

Конечно, легче всего сетовать на Судьбу, родителей, мужа/жену, правительство или работодателя. Гораздо сложнее найти в себе силы и волю, чтобы понять и поверить, что только мы, каждый из нас – единственный творец и хозяин своей жизни. Что только сами несем ответственность за ее смысл. Если мы хотим, чтобы положение вещей изменилось вокруг нас – нужно начинать с перемен в себе! Слабый духом человек никогда не променяет стабильность, какой бы она не была иллюзорной, на свободу, требующую ответственности. Хрестоматийный пример - это крестьяне, воспринявшие отмену крепостного права как конец света. Потому что бедность – это не состояние кошелька, а, прежде всего, состояние ума.

Между тем, жизнь проходит сегодня, этот «миг между прошлым и будущим» не знает ни «завтра», которое может и не наступить, ни безвозвратного «вчера». И как важно получить от жизни все отведенные нам большие и маленькие радости, наполнить ее смыслом. Как здорово написано Д. Пославским: «Зачастую мы идем по жизненному пути так, будто собираемся жить вечно. Живем, словно пишем черновик школьного сочинения, надеясь, что где-то там, впереди, нас ждет другая лучшая жизнь. В суете будней порой не замечаем и не ценим все то прекрасное, что имеем сегодня. Ценим ли мы свободу выбора – где нам жить? Ценим ли возможность выбора – какому делу посвятить себя? Как мы относимся к своему здоровью? Может быть, пришло время остановиться и задуматься – так ли я живу?».

Такие размышления произвели во мне революцию. (Публикации ШколыЖизни.ру также сыграли в этом свою позитивную роль). Я нашел для себя оптимальный выход в постоянной тренировке самомотивации («Человек в жизни имеет все, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет», К. Илюмжинов), воли и навыков определения новых целей и задач, способностей поиска эффективных решений, преодоления неудач, развития внутреннего контроля.

Это не значило вынужденное обречение себя на постоянный дискомфорт, а наоборот, позволило расширить набор привычных жизненных ситуаций и условий. Каждый день я ставил себе небольшие цели, испытывал свою волю, получал удовлетворение от маленьких побед и позабытую радость от жизни в целом. При этом расширение на одном участке приводило к увеличению всей зоны, любой успех повышал уверенность и самооценку, не только в материальном плане, но и в семье, и среди друзей, коллег.

Для того чтобы чему-то научиться, нужно не бояться ошибаться и извлекать из неудач уроки на будущее. Временные трудности продуктивнее воспринимать как открывающееся поле новых возможностей, снятие ограничений. «В жизни нет неудач – только результат. Нет подлинных трагедий – только уроки. И на самом деле, проблем тоже нет, – только возможности, в которых мудрый человек распознает решение».

«Самый большой секрет победителей, секрет, о котором не знают те, кто проигрывает, заключается именно в том, что неудача вдохновляет победителей побеждать» (Р. Кийосаки). Мне кажется, что зона комфорта у успешных людей - понятие динамическое, потому что они всегда ставят себе цель, делят ее на множество маленьких шагов, а решение каждой маленькой задачи приносит удовлетворение на пути к дальнейшим целям. («Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной»). Страх заменяется интересом к чему-то новому, более совершенному и продуктивному.

Р. Кордок в книге «Апгрейд мышления: взгляд на бизнес с высоты 10 000 метров» рекомендует каждый день делать что-то, что доставляет сильнейший дискомфорт. Постоянно смотреть в глаза своим страхам. Стремиться получать как можно больше новых знаний в любой области. Развивать самодисциплину, ежедневно уделять внимание работе над своими целями, шагами и сроками по их достижению, повышать свою мотивацию. Важно также и работать над своим окружением, общаться с талантливыми и позитивными людьми.

Тем более, что стремление к комфорту не является целью жизни. Подлинное счастье в самореализации: главное – поиск и выбор правильного, нужного направления, действие и движение. «Определите, чего вы хотите в жизни более всего и каким образом намереваетесь этого достичь, а затем не допустите, чтобы хоть что-нибудь отвлекало вас от данного намерения» (Г. Киссинджер). Мы либо рискуем и движемся вперед к цели, либо не рискуем и выбираем призрачный комфорт с набором готовых предлогов и самооправданий вместо жизненного опыта.

Между тем, как мне кажется, сегодня рискует тот, кто не рискует!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-27511/

Все мы работаем, чтобы, главным образом, как-то изменить (желательно – улучшить) этот мир и свое положение в нем. А вот задумываемся ли мы о том, как наша работа изменяет нас самих? Пожалуй, нечасто…

И напрасно: ведь работа оказывает очень существенное влияние на нашу личность и даже на состояние здоровья – и, увы, не всегда в лучшую сторону. В этой статье мы как раз и рассмотрим особенности таких изменений – профессиональные деформации и профессиональное выгорание.

Итак, начнем с первого мудреного термина. Профессиональной деформацией называют возникающие в результате многолетней профессиональной деятельности изменения нашего характера.

Во-первых, предпосылками для деформации личности на работе является слишком тесная идентификация человека со своей профессиональной ролью или со своей профессиональной общностью.

В первом случае рабочая «маска», образно говоря, «прирастает к лицу»: человек начинает играть всегда и везде свою «рабочую» роль – и в личных отношениях, и просто в бытовом случайном общении – от универсама до заправки. Всем нам известны такие горе-персонажи: работники правоохранительных органов, которые и в семье ведут себя так, словно они – следователи на допросе; учителя, которые разговаривают менторским тоном даже с собственными мужьями и подругами, а также постоянно «учат жизни» всех окружающих; актеры, которые играют не только на сцене, но и вне ее пределов – и так заигрываются, что даже сами забывают, какие же они – настоящие…

Во втором случае человек начинает чересчур всерьез воспринимать «правила игры» своей профессиональной корпорации, что тоже не идет ему на пользу: человек настолько сживается с требованиями «профессиональной среды», что становится слишком уж «типичным ее представителем» – вплоть до карикатурности образа (и некоторые идеально умудряются в него «вжиться» даже если это идет вразрез с их личностными особенностями).

Так, существует типаж «успешного бизнесмена», которому «по статусу положено» иметь любовницу-модель (и многие «для престижа» идут на этот шаг, хотя внутренней необходимости в этом и даже простого увлечения у них нет); существует и тип «женщины-на-мужской-должности» – неулыбчивого, неженственного «синего чулка» в унылом костюме и с мужскими манерами, с полным отсутствием личной жизни и любых интересов, помимо профессиональных (помните персонаж Алисы Фрейндлих из «Служебного романа»?).

Следующая группа предпосылок возникновения профессиональной деформации состоит в особенностях самой деятельности:

- во-первых, вероятность личностных изменений тем выше, чем более монотонный, закрытый характер имеет работа, чем более она однообразна в смысле набора функций и условий труда: люди, в том или ином смысле «работающие на конвейере», находятся в группе риска;

- во-вторых, неблагоприятным фактором является также выполнение деятельности в экстремальном режиме: согласитесь, телохранители, милиционеры-оперативники и каскадеры со стажем – люди чрезвычайно специфические.

Третья группа причин деформации человека на рабочем месте заключена в его собственных личностных особенностях. Так, в первую очередь страдают те, кто:

- привык искать причины своих профессиональных неудач в особенностях своего темперамента («Конечно, разве может такой взрывной человек, как я, нормально работать в такой обстановке?»);

- не имеет интереса к собственной работе и попал на нее случайно – либо по принципу «срочно нужны деньги», либо по принципу «уж куда взяли – туда и пошел», либо «меня сюда устроил папа» – словом, когда выбор профессии обусловлен не собственными склонностями, а просто «сложившимися обстоятельствами»: то есть дело свое человек совершенно не любит и на самом деле не считает «своим»;

- человек не видит смысла в данной работе, даже если профессию выбрал сознательно и в соответствии со своими склонностями. Так, боевой офицер, переведенный в связи с полученным в «горячей точке» ранением на работу в военкомат (даже с повышением в звании), считает работу в этом учреждении бессмысленной, она его раздражает отсутствием реальной (в его понимании) значимости.

Кроме личностных деформаций, работа может нанести нам травму и другого рода: мы можем столкнуться с профессиональным выгоранием, то есть – с конфликтом между особенностями личности и требованиями профессиональной среды.

Человек не деформируется средой, а ломается ею: он понимает, что он не может быть таким, как считается «правильным» в его профессиональном кругу, он – белая ворона если не внешне, то внутренне, он ощущает беспомощность в борьбе «с системой», впадает в депрессию, снижается эффективность его труда вплоть до полного нежелания работать.

Выгорание – устойчивый и необратимый феномен, заключающийся в накоплении негатива, усталости, возникновении низкой профессиональной самооценки. Такой человек нацелен в своей работе исключительно на результат, а не на процесс (поскольку этот процесс не доставляет ему никакого удовольствия); он исключает из своей работы человеческие мотивы (сделать нечто «ради кого-то» – на это он никогда не пойдет) да и вообще избегает эмоциональной близости с сослуживцами; оценивает людей внутри своей профессиональной сферы негативно и цинично («да разве вы не знаете: все мы, хирурги – садисты и алкоголики!» или «мы, журналисты – политические проститутки, так что не ждите от меня подвигов честности!»).

Эта ломка может произойти практически сразу же после поступления на работу – в случае, если профессия была выбрана совершенно неудачно; или же проявиться годы спустя (пики приходятся на 6-7 и 25-26 лет трудового стажа) – когда у человека внезапно «открываются глаза» на то, чем он всю жизнь занимался.

Итак, мы видим, что наша работа может изрядно «подмять нас под себя». Однако этому, конечно же, можно противостоять или хотя бы «подстелить соломки».

Во-первых, нужно предельно серьезно подходить к выбору будущей специальности на этапе профессионального самоопределения. В настоящее время консультации по этому вопросу вам могут предоставить психологи, однако вы можете как минимум проверить себя сами, воспользовавшись тестами на профориентацию (они в изобилии имеются как в книжных магазинах, так и в Интернете).

Во-вторых, прочтя данную статью, вы уже будете знать, как выглядят «опасные признаки», и можете задуматься о смене места или даже вообще направления деятельности ДО того, как станете профнепригодны на предыдущем месте работы или она вас «перемолотит». Тогда ваша переквалификация будет восприниматься и вами лично, и окружающими не как попытка «спастись с тонущего корабля», а как «обретение второго дыхания». Подумайте на досуге – чем еще вы могли бы и хотели бы заниматься, к чему у вас есть склонности, какие замыслы вы не осуществили когда-то – возможно, вы дадите себе новый шанс.

Словом, как пел Андрей Макаревич: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир – пусть лучше он прогнется под нас!»

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22782

Мудрость обычно приходит лишь к старости, когда память уже свернула свои удочки, глупость становится беспросветной, а характер хозяйничает во времени.

Менталитет – слово французское, и означает оно определённый образ мышления, духовную составляющую отдельно взятой группы людей (от лат. mens – ум, мышление, рассудок).

Жил некогда во Франции этнолог Леви-Брюль. Изучал он жизнь первобытных племён, сравнивал их мышление с мышлением современного человека и в результате своих исследований первым пришёл к выводу, что есть нечто устойчиво-коллективное, обозначив это понятие «менталитетом».

Гораздо позже деятели французской исторической «Школы Анналов», их ещё называли «анналисты», ввели это определяющее слово в широкие массы. Они считали, что «менталитет» – это то, что способно объединить общество от монарха до простолюдина, как общая черта, связывающая целые исторические эпохи и развивающая национальную культуру.

Термин прошёл через столетия и прочно обосновался в сознании людей. Менталитет диктует человеку, в какой «цветовой гамме» ему жить, с какими образами и какую жизненную позицию выбирать.

Пожалуй, в нашем языке нет более полного понятия, определяющего традиционное сознание и систему мировоззрения, выставляющую приоритеты, диктующую нормы и правила поведения в определённых обстоятельствах. Такая нарисованная этническая картина мира создаёт человеку свой маленький «мир представлений» и защищает от негативных психологических факторов.

Бессознательные комплексы складываются в механизм констант, адаптируя группу людей к своей природной и социальной среде, определяют характер действий. Каждая группа имеет свою систему стереотипов – свою призму визуального восприятия и проявления цивилизации через искусство, политику, экономику, культуру, религию, ориентацию в пространстве и времени.

80-е годы ушедшего века ознаменованы излишним вниманием к «менталитету», как к единственному оправданию всех проблем – наконец нашли панацею от всех необъяснимых «болезней». Социологи, обществоведы, историки, психологи принялись изучать эту область общественного сознания.

Первые представления о национальном особом образе жизни народа, его культуре, формировании национального характера и исторической судьбе были найдены в мифологии и фольклоре, наглядным примером которых можно считать обычаи, традиции, литературу и искусство.

Проблема состояла не столько в том, чтобы понять, что обозначает само понятие «менталитет», сколько в том, чтобы изучить его появление, структуру формирования, вычислить отражение у многих наций и народов, определить его значимость и многогранность. Ответы на вопросы искали в трудах по истории, философии, религии, этнологии, психологии, социологии, политологии.

Феномен «менталитет» опирается на структурное разделение общества – нации, классы, сословия, их основные черты отличают личность.

Выяснилось, что менталитет может быть национальным, политическим, корпоративным, социальным и индивидуальным.

Подразумевая национальный менталитет, обычно говорят: «я так воспитан», «так жили мои предки», «у нас это принято».

Политический – определяет степень влияния государства и власти, формирует политическое сознание.

Корпоративный менталитет «диктует» правила поведения в рамках трудовой деятельности.

Социальный менталитет накладывает отпечаток слоя (класса) общества, в котором отождествляется личность.

А индивидуальный менталитет – это очерченные нормы поведения отдельно взятого человека.

В переломных этапах в жизни общества под влиянием изменений менталитет менялся, не являлся полным зеркальным отражением действительности, но никуда не исчезал.

Рано или поздно «менталитет» снова ставился во главу угла, им руководствовались, от него отталкивались, на нём строили настоящее и будущее.

Взять, к примеру, нашу современность, наглядно виден эгоцентризм, либеральность, общественная деморализация, коррупция, использование служебных полномочий властью, потребительское отношение, деградация общества. И тут все, как нельзя кстати, вспомнили о национальной идее, способной объединить народ, любви к Родине, патриотизме, традициях старших поколений, национальной гордости и достоинстве как о спасательном круге.

Исторический выбор не так просто ставится перед народом. Ориентироваться на свою историю или взять наглядный пример с уже прошедших этот путь соседей, найти свою дорогу или идти по чужим следам, сохранить ментальную целостность или разбазарить то, что было уже сложено поколениями…

Общество – это очень сложный организм, наверняка, у него есть свой генетический код, который невозможно запросто взять и изменить. А менталитет – тот самый ключ, который стоит рассматривать как связующее звено.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39618/

Чужая оценка может касаться всех сфер нашей жизни. Вы знаете, что чужое мнение не всегда может быть приятным и не всегда может быть правдивым. Уверенный в себе человек не обратит внимания, неуверенный – поспешит скрыться, угнетаемый собственными неприятными мыслями.

И в то же время, нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе человека, независимого от чужого мнения. Всегда оставаться при особом мнении – такая позиция не должна быть самоцелью.

Мы живем среди людей. Полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно. Правильно – адекватно оценивать чужое мнение, ведь высказываются все, в том числе родные и любимые люди. Взвешивайте услышанное, оценивайте сказанное. Анализируйте и отметайте ложное, чтобы чужие оценки не мешали вам идти своей дорогой.

Не смеете ступить и шага, не услышав правдивого суждения со стороны, или сами в любом деле ожидаете подсказки – подобная зависимость играет только против вас. Самое страшное для людей с этой проблемой – негативная реакция окружающих: открытое осуждение, озвученное в словесной форме или скрытое (взгляд, мимика, жест) не прозвучало, однако было замечено и принято к сведению.

Помните: где есть возможность найти негатив, обязательно есть и позитив. Чужое субъективное мнение не может быть выше вашего собственного. Мы люди и по природе равны, кто бы, что бы ни думал и ни говорил. Будьте увереннее в себе и не прислушивайтесь ко всему, что говорят, так как у всех разные мотивы.

Во-первых, негатив распространяют люди, на чью долю в это утро (час, минуту, миг) выпало хлебнуть горя:

1. Соседка сверху, желающая выместить на вас обиду, молча перенесенную от мужа.

2. Прямой начальник, натерпевшийся хамства от высшего руководства.

3. Люди, перенесшие несколько «приятных» часов в метро или простоявшие в пробке, уставшие и злые, и так далее.

Сдержать себя они не в силах и выплескивают негатив где попало, на кого попало, как попало.

Можно пожалеть, можно войти в положение, можно обойти стороной и не обратить внимания, в любом случае не давайте чужому мнению достичь желанной цели и испортить вам настроение.

Во-вторых, большинство людей высказывают свое мнение, преследуя исключительно определенные цели. Например, энергетический вампир, который ищет жертву, дабы подкрепиться. Предпосылки те же, что и в первом пункте, поведение иное. Вампиры не останавливаются на одном пробном «укусе-высказывании», преследуют жертву в течение дня, могут под предлогом расположиться возле вас. А с этим шутки плохи, если вы не готовы постоять за себя, не выходя из терпения.

В-третьих, если вы зависите от чужого мнения, то этим непременно смогут воспользоваться манипуляторы! Люди, умеющие распознать, где в вашем защитном поле брешь, будут давить на болевые точки, дабы достичь своего.

Пример: совещания, переговоры, дебаты. Когда ваши аргументы в пользу дела непробиваемы. Вы как представитель одной из сторон крепко стоите на своем и не сдаете позиций. Если у противника закончились все козыри, он начинает переходить на личное. Нечестная игра.

Поднимает вопрос:

1. «Возможно ли на честно заработанные деньги купить новую машину?» – Таким образом, указывая на вашу ненадежность.

2. «Всегда было интересно, а не влияет ли Ваша личная жизнь на профессиональные качества?» – Попытка задеть ваши проблемы в семье, личной жизни.

3. «Не пора ли уступить место молодым?» – Возрастная и профессиональная дискриминация вас как работника.

4. «Давно ли Вы читали газеты и новостные сводки?» – Утверждение об отсталости ваших суждений.

Если поддаетесь, падаете на одно колено – дело проиграно, вас добьют.

Не слушать, не отвечать на провокацию, не подавать вида, если вас это задевает, не открываться, как в боксе, чтобы противник не смог найти брешь в защите. Держитесь хотя бы до тех пор, пока не найдете предлог скрыться, уйти от ответа или дать отпор!

В любом случае, услышав подобные суждения, вы можете быть уверены – победа в вашем кармане. Верните собеседника к обсуждаемой теме, ведь ваша личная жизнь его не касается.

Необходимо мысленно повторять про себя – это их проблемы, это их мнение, это не касается вас, у вас другое мнение, и вообще, их мнение субъективно. Можно немного хулиганить про себя мысленно их посылая: «На хутор бабочек ловить! В баньку, париться! На кулички к старому знакомому! К бабушке старого знакомого за пирожками!»

Или просто уважительно и ласково: «Идите Вы полем, идите Вы лесом!» Сразу полегчает. Особенно, если воображение развито и карикатурную картинку выполнения вашего посыла получится представить.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39503/

Всех людей с точки зрения ДИНАМИКИ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО БАЛАНСА можно разделить на две примерно равные категории – ДОНОРЫ и ВАМПИРЫ. В данном разделении нет ничего особенного. Энергетический баланс человека зависит от многих факторов – внутреннего состояния, внешних условий – фаз Луны, геомагнитных бурь, геомагнитных аномалий (так называемых энергетических воронок, дыр на поверхности Земли и т.д.).

Таким образом, в определенные периоды времени у человека может быть недостаток энергии, а в другие – избыток. Кроме того, энергетический баланс можно изменять самому – СОЗНАТЕЛЬНО и НЕОСОЗНАННО.
Кстати, изменять – не обязательно пополнять. Большой избыток, равно как и недостаток энергии представляют достаточно большие неудобства.

Существует большое количество безвредных для других способов пополнения, равно как и сброса энергии.
Нет нужды все их перечислять. Отметим, в качестве примера, дендропрактику (прямой контакт с деревьями определенных пород – липа, дуб, береза, сосна, осина, либо предметами (диски) из них), геопрактику – нахождение в определенных местах Земли «благоприятных» и «неблагоприятных», анимапрактику – общение и контакт с животными – птицами, собаками, кошками, рыбками, наконец.
Стоит подчеркнуть, что предмет, место, животное и т.д. для донора могут быть благоприятными (избавляют от большого избытка энергии), а для вампира весьма и весьма неблагоприятными – забирают оставшиеся жалкие крохи.
Общепринято считать, что осина и кошка являются универсальными утилизаторами т.н. отрицательной энергии. А длительное нахождение над локальными геопатогенными зонами (дырками) вредно для всех.

Ещё раз подчеркну, что способы изменения баланса могут быть СОЗНАТЕЛЬНЫМИ и НЕОСОЗНАННЫМИ. Практически каждый человек имеет достаточно развитую интуицию, зачатки «парапсихологических» способностей, доставшиеся нам от предков и инстинктивно стремится предпринять такие действия, которые обеспечат ему комфортное существование.
Кстати: браки между слабенькими донорами и слабенькими вампирами – достаточно частое явление.
Достаточно часто очень трудно провести четкую границу между сознательным и неосознанным. Футбольный болельщик (фан рок-группы) донор/вампир, сбрасывающий/черпающий на стадионе (концерте) избыток/недостаток энергии – насколько СОЗНАТЕЛЬНО/НЕОСОЗНАННО он к этому стремится?

Критериями отделения сознательного от неосознанного являются:
во-первых, осознание факта, что дискомфорт связан именно с недостатком/избытком энергии;
во-вторых, сознательный выбор способа изменения энергетического баланса;
в-третьих, сознательная реализация выбранного способа, с осознанием последствий (для себя и других) своих действий.

* * *
Сознательные/неосознанные действия вампира в конечном счете направлены на восполнение недостатка собственной позитивной энергии за счет выбрасываемой (выбрасываемой неосознанно) таковой другими людьми (и даже не обязательно сильными донорами) во время сильных душевных переживаний (гнев, ярость) с одной стороны, и сброса (выплескивания) собственной негативной энергии на других людей, которые во время сильных душевных переживаний (гнев, ярость) не могут защититься от такого воздействия.

* * *
Способы защиты от воздействия вампиров так же можно разделить на сознательные и неосознанные. К ним применимо все вышесказанное по поводу сознательного и неосознанного.
В данный момент нас интересует несколько аспектов данной проблемы:
Являются ли действия субъекта по отбору энергии сознательными либо неосознанными.
Является ли субъект т.н. конституционным (генетическим, прирожденным) вампиром или недостаток энергии связан с внешними субъективными (жена/тёща – сильный вампир при муже – слабеньком доноре), либо объективными (длительное нахождение субъекта в энергетически неблагоприятных местах) факторами.

В случае наличия объективных факторов, их, безусловно, надо учитывать и, по возможности – устранить, например закрыть энергетическую воронку, над которой длительное время находится субъект, листом алюминиевой фольги ~30х40 см., подарить липовую/березовую безделушку, купить билеты на хоккей/футбол, концерт и т.д.

Существует несколько универсальных, проверенных временем способов защиты от негативного воздействия (и не только от вампиризма):
Фига в кармане при общении.
Ношение на рубашке/майке изнутри, против сердца обычной английской булавки, застегнутой головкой вниз.
Избегать при «разносе» смотреть собеседнику в глаза. Думать о чем угодно и/или считать про себя до миллиона.
Обмыть лицо и руки после разговора под текущей водой
Надо научиться представлять себе собеседника, отделенного от тебя защитной перегородкой/стеной типа большого витринного зеркального стекла, которое не мешает общаться, но напрочь перекрывает обмен энергией между собеседниками. Тренироваться можно и на жене: представь, что во время вашего разговора ты сам, сознательно сверху опускаешь защитную перегородку, невидимую, неосязаемую, отсекающую тебя от собеседника, а затем, некоторое время спустя, поднимаешь (убираешь) её. Жена, заранее предупрежденная о данном эксперименте во избежание негативных эксцессов, но не осведомленная о точном моменте «включения» защиты, должна почувствовать ощущение типа легкого холода или пустоты, возвращающееся при снятии, подъеме, «выключении» защиты.

P.S.: Практически все руководители – вампиры!!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-6135/

У Эверета Шострома есть замечательная, на мой взгляд, книга «Человек-манипулятор». Думаю, вам, дорогие читатели, за неимением времени прочитать эту довольно объёмную книгу, будет интересно прочитать данную статью. Быть может, чтение статьи как раз и побудит вас поближе ознакомиться с произведением Шострома.
Я попытаюсь описать типы манипуляторов, выделенные учёным. Итак!

1. Манипулятор-диктатор. Это своеобразный тиран, направо и налево раздающий указы, сыплющий окриками, угрозами. Он стремится управлять, помыкать окружающими при помощи грубой силы сурового и жестокого слова и, конечно, действия. Такие манипуляторы зачастую рвутся к власти, а, получив её, используют весь свой деспотизм.

2. Манипулятор-калькулятор (вычислитель). Такой человек в общении с людьми постоянно ищет выгоду, его намерения корыстны. Он всё время что-то высчитывает, выгадывает, желает оставаться «в выигрышном положении» в любой ситуации. Ему неведомо простое искреннее дружеское общение, забота и участие в судьбах близких.

3. Манипулятор-тряпка. Покоряет всех своей инфантильностью, беспечностью, безволием, слабостью. Хочет, чтобы его жалели, чтобы были рядом только с ним, сам стелется и желает, чтобы стелились возле него. Как бы жестоко это ни звучало, в пример можно привести изнеженную женщину, вечно жалующуюся на головную боль, упрекающую домочадцев в чёрствости, невнимании к своей персоне.

4. Прилипало. Этот манипулятор стремится быть ведомым, управляемым, руководимым. Он тоже слаб и безволен. Но в отличие от «тряпки» (эгоиста, мелкого шантажиста), прилипало действительно слаб, ленив, назойлив.

5. Манипулятор-судья. Вечно всем недоволен, осуждает и порицает весь мир, приписывает каждому человеку мыслимые и немыслимые прегрешения, видит в каждом врага, лжеца, ходит с «осуждающим ликом».

6. Манипулятор-защитник. Готов выгородить, оправдать любой поступок близкого человека. Так, «добрая» бабушка своего внучка любимого «не даёт в обиду» родителям, не наказывает, хвалит за любое действие и слово, тем самым портит ребёнка, мешает ему развиваться как воспитанному человеку.

7. Славный парень. Этот манипулятор сражает наповал своей добротой, но доброта его неискренняя, слащава до приторности, навязчива. Такой человек, мило улыбаясь, готов пойти на любую подлость. Люди, контактирующие с ним и поимевшие из-за него неприятности, удивляются, что фальшивая доброта так ловко подкупила их.

8. Манипулятор-хулиган. Этот человек привык «наводить порядок» в своём окружении при помощи кулаков, агрессии, силы, дебоширства. Он громит всё и вся, если кто-то не согласен с ним.

По мнению Э. Шострома, для любого манипулятора характерны такие личностные качества как ложь, фальшь, недоверие, отстранённость от людей.
Шостром подразделяет всех манипуляторов на активных (хулиган, диктатор), пассивных (тряпка, прилипало), конкурирующих (вычислитель) и безразличных.
Противоположностью манипулятора является актуализатор. Кто это? Какими качествами обладает такой человек?
Актуализатор стремится к самореализации, к воплощению себя в обществе, к активному воздействию на реальность и к гармонии с ней. Он - хозяин своей судьбы и кузнец своего счастья, причём это счастье актуализатор не пытается построить за счёт других и «на костях» окружающих, он использует «резервы своей души» для того, чтобы стать успешным и счастливым.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22062

Каждый день в процессе любого общения (дружеского, делового…) мы вынуждены демонстрировать свою точку зрения – от «на какой спектакль сходить» до «мой проект ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принесет кучу денег». И часто приходится ее отстаивать в поединке мнений. Выйти победителем в этом поединке поможет соблюдение следующих принципов.

Начнем с образного сравнения. Знаете, что происходит, когда в вороньей стае появляется белая ворона? Ее товарки заклевывают ее до смерти, принимая за нечто инородное. А что происходит, когда в человеческом обществе устоявшихся мнений и запретов появляется человек, который несет собственную (а потому и оригинальную) идею? Нет, ну мы же, конечно, не животные, никто никого не собирается убивать! Мы… начинаем давать советы. Благими намерениями предупредить, напугать, остановить окружающие начинают мостить дорогу юному и дерзновенному созданию. Как же реагировать на советы и советчиков? Как отстоять свое мнение?

Переходим к условиям победы. Первое, что нужно себе уяснить, это то, что ваше мнение имеет право быть. Независимо от того, поддерживается оно другими или нет. Родившееся в вашей голове, ваше мнение оригинально, то есть отличается от мнений других людей. А все непохожее (и тем более, незнакомое!) вызывает недоверие. Любой человек, несущий собственную идею, должен сделать из толпы шаг вперед, то есть в некотором роде стать оппозиционным. И быть готовым к тому, чтобы отстаивать свою идею, если она того, конечно, стоит.

А вдруг вы гений? А вдруг ваша идея стоит миллионы, а никто, кроме вас об этом не догадался? Да какое право вы имеете сдаваться?! Это уже, простите, преступление – перед самим собой. Если бы не дерзновение отдельных личностей быть самими собой (то есть не быть как все), мы бы до сих пор считали, что Солнце вертится вокруг плоской Земли. Таких примеров – множество.

Во-вторых, любое встретившееся на вашем пути мнение стоит воспринимать всего лишь как мнение, которое поддается обсуждению. И любого человека, как бы авторитетен он ни был, нужно воспринимать не как последнюю инстанцию, а всего лишь как человека, который так же, как и вы, может и заблуждаться и ошибаться. Залог победы в любой ситуации – уверенность в себе, помноженная на позитивный настрой. Смысл позитивного настроя – извлекать пользу абсолютно из всего происходящего. И любой спор, любую дискуссию стоит воспринять как возможность обговорить вслух свою идею, обкатать ее, проверить, насколько вы можете сделать ее в глазах другого весомой, насколько можете увлечь и зажечь собеседника. Такое обкатывание очень вам пригодится при дальнейшей реализации идеи, когда нужно будет убеждать и увлекать клиентов, партнеров. Возьмите себе на вооружение такое высказывание человека, который знает, о чем говорит, ибо сам он уже добился всего, чего хотел: «Необходимо убедить себя в том, что все ваши идеи – это цепь гипотез, которые запросто могут опровергнуть. А раз так – за них следует сражаться. И в этой борьбе выковывается истина…» (Гэри Хэмел, миллионер, бизнес-консультант и писатель).

Третье. Не надо ни на кого, даже на самых близких людей, обижаться за непонимание и отсутствие поддержки. К сожалению, наши самые близкие люди часто оказываются самым большим нашим препятствием на пути к успеху. Они, по праву близких, чрезмерно за нас волнуются, желая нас уберечь, навязывают свой негативный опыт, и, что самое страшное, совсем не стесняются в высказываниях. Как с этим бороться? Отвечайте им тем же, только выступайте не с их позиций, а со своих: покажите им уверенность в собственных силах, чтобы они не волновались, продемонстрируйте опыт побед, которые одержали на выбранном вами пути, говорите дружелюбно, мягко. Перед таким поведением рухнет любая стена непонимания.

Будьте готовы к диалогу. Именно в диалогах выковывается меч ваших побед!

Помните: самая большая ваша опора в жизни – вы сами, ничья внешняя поддержка не сможет помочь, если нет поддержки внутренней.

При любых нападках не стоит бычиться и вставать в позу непризнанного гения. Есть только один способ проверить гениальность идеи – воплотить ее в жизнь. Непризнанных гениев не бывает. Чаще всего люди, называющие себя таковыми – пустословы, пытающиеся показаться лучше, чем они есть на самом деле. Можно обвинять весь мир в своих поражениях, а можно, ничего ни от кого не ожидая, рассчитывая только на себя, – взять и победить. Уверена, что у вас так и будет.

Четвертое. Каждый человек думает в меру своей испорченности. И каждый дает советы и предостережения в меру своего опыта. Кто-то может обвинить вас в том, в чем повинен сам (из серии бревна в чужом глазу), кто-то может попытаться навязать вам опыт своих прошлых неудач. А вам-то кафтан с чужого плеча может оказаться мал, у вас-то жизнь идет по-своему, и возможно вы сделаете то, о чем другие могут только мечтать! А бывает, что сеют сомнения и отговаривают от подвигов и просто из зависти.

И еще одна маленькая рекомендация напоследок. У каждого из нас бывают и взлеты и падения. Такие падения, когда не верится уже ни во что – даже в свою дееспособность верится с трудом, не говоря уже о вере в победу. В такие моменты необходимо себя обезопасить от резких шагов и поспешных решений. Сделать это можно так:

В период подъема – спокойного, уверенного состояния духа, когда сознание не затуманено ни радостью, ни печалью и способно трезво оценивать ситуацию и принимать адекватное решение, когда стопроцентно себе доверяете, – тогда возьмите лист бумаги и напишите то основное, что вам нужно отстоять и что считаете важным. И когда придет пора сомнений, просто возьмите эту бумажку, перечитайте и делайте, как написано, не допуская даже одной пораженческой мысли. Потому что сейчас вы не способны трезво размышлять и можете совершить ошибку, а когда писали эти положения – находились в здравом уме и трезвой памяти. Так какому из вас стоит доверять?

Стойте на своем, все будет так и только так – как мы того захотим!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-562/

Любые отношения в вашей жизни, с одной стороны, являются взаимодополняющими, а с другой – характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.

Например. Женщина изо всех сил стремится выйти замуж, жить в любви и понимании и готова вложить в это предприятие все время и силы, что у нее есть. Скорее всего, она встретит мужчину, который вовсе не стремится создавать семью и приложит все силы для того, чтобы избежать брачных уз. В случае и мужчины, и женщины семья является некой сверхценностью для обоих. Но она стремится к этой сверхценности (потому что жаждет близких отношений и в то же время боится – ею движет стремление «застолбить» отношения), а он – избегает (потому что также сильно жаждет близких отношений, но боится их еще сильнее – им движет боязнь разочарования в случае неудачи).

Взаимодополняющими в данном случае являются стремление женщины к установлению связи и избегание мужчины. Это так называемые устойчивые паттерны поведения, которые проявляются неосознанно. И до тех пор, пока вы не отследите свой постоянно повторяющийся паттерн в поведении с партнером, вы не имеете возможности его изменить на более конструктивный.

Часто такой неосознаваемый паттерн работает в качестве психологической защиты. К примеру, вы заметили, что раз за разом ведете себя неконструктивно, но понимаете, что в случае изменения привычного поведения в корне может измениться и поведение партнера, что может привести к расставанию с ним. А если вы воспринимаете такой поворот событий как весьма болезненный, то страх не позволит вам сменить паттерн.

Поэтому в каждом случае, когда вы отважились на поиски истины и изменение своего поведения, вы должны быть готовы к тому, что отношения, замешанные на невротических паттернах, будут отпадать. И постепенно произойдет смена окружения. Это в определенной степени является стрессом, если вы к нему не готовы, но воспринимается вполне нормально, если знаешь, что это закономерный процесс при личностных изменениях.

Вот и получается, что нужно сделать выбор – улучшая себя в определенных отношениях, вы можете этих отношений лишиться. В случае, если партнер не будет готов двигаться вам навстречу в отношениях со своей стороны.

Однако вы можете оставить все как есть и продолжать реагировать по-старому. Например, ваш муж любит иногда собираться с друзьями попить пиво. В таких случаях он вам говорит, что у него много работы и он будет поздно. Когда он заявляется домой около полуночи и не совсем трезвый, вы учиняете ему «воспитательный процесс», во время которого он кается и божится, что это был последний раз. История повторяется раз за разом, и вы никак не можете отреагировать иным образом, и автоматически поступаете, как разгневанная мамочка, воспитывающая непутевого сыночка.

Это – паттерн. Если вы захотите его изменить, вам придется осознать, что вы можете быть по отношению к мужу либо «мамой», либо «женщиной». А женщина не будет «воспитывать». И если вы станете женщиной, то станете себя уважать в большей степени и потребуете уважения со стороны супруга. Если оно не появится и муж будет вести себя, как нашаливший ребенок – отношения распадутся. То есть изменение собственного паттерна поведения влечет за собой изменение паттернов поведения ваших близких. Либо распад отношений. И встречу с новыми людьми, которые будут соответствовать вашим новым паттернам.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23555/

---

 

Если начинать издалека, то тогда прямо из детства, из сказок. Психологи утверждают, что именно сказки формируют у ребенка образ окружающего мира и помогают найти в этом мире себя. Уже в будущем. Ещё сказки – это первые уроки добра и зла, дающие правильные ориентиры в сложных отношениях между людьми.

Пожалуй, на этом вводную часть можно завершить и перейти к основной. Итак, разговор пойдёт об отношениях между людьми, но поскольку в небольшой статье раскрыть всё их многообразие и сложность не представляется возможным, то мы этого делать и не будем. Поговорим о странностях... нет, не любви, но уважения. И в разговоре этом нам очень помогут сказки.

Небольшое напоминание бывшим детям. Пришла Маша в чей-то домик – так уж сложились у неё обстоятельства! – а хозяева домика куда-то отлучились по своим медвежьим делам, дверь не закрыли. Поела наша девочка, покачалась на стульчике, да и заснула в мишуткиной кроватке. А проделывала она это всё, заметим в скобках, со свойственной детям непосредственностью, ничуть не заботясь о последствиях и не думая о плохом. Импульсивная была девочка, немного капризная и избалованная своими любящими родственниками.

А что же медведи? А медведи имели полное право обидеться на девочку до той высшей степени обиды, которая переходит в желание съесть. Спасло Машеньку открытое окно спальни, куда она не замедлила выпрыгнуть. И сказка учит: вот так обычно бывает с людьми, неуважительно себя ведущими по отношению... А неважно, по отношению к кому!

А ещё есть сказка про взаимное неуважение. Друзьями были Лиса и Журавль, изучили привычки и особенности друг друга, а вот общаться не научились, делали всё так, чтобы было удобно и вкусно только себе, любимому. Вот приготовила бы хоть раз Лиса окрошку в кувшине, а не размазывала кашу по тарелке, и всё! – цепочка взаимных обид была бы прервана, дружба «противоположностей» могла продолжаться. Что ни говори, а дружба без взаимоуважения – как сторожевая собака без цепи.

Каким образом можно «укоротить» язычки грубым, нетерпеливым и жадным маменькиным дочкам, отвечающим старику: «Поди ты к черту! Разве слеп, вишь у нас руки и ноги отмерзли», – подробно инструктирует сказка «Морозко». Причём градус воздействия первоисточника в его народном варианте, а не авторском (фильм А. Роу) существенно выше, ведь если первый – это жёсткий триллер со смертью в «морозильной камере», то второй – увлекательный экшн.

Не щадит сказка слушающего её ребёнка, бьёт в самые болезненные точки неокрепшего сознания, бьёт и на протяжении многих веков попадает в цель. Вообще, в сказках частенько «эксплуатируется» тема неуважительного отношения к старости и неотвратимости наказания за подобное легкомыслие, ведь есть у сказочных стариков какие-то особые возможности в их сказочной жизни, могут они гораздо больше, чем другие персонажи, даже более молодые и сильные. Правда, не всегда.

Совсем уж забитым недотёпой предстаёт перед нами запутавшийся в повторах цифры «три», как в своём неводе, старый рыбак. Такую «старуху», как у него, не пожелаешь и врагу. Обычно молодожёнам советуют прежде всего быть любящими, верными, но где-то в конце длинного списка обязательно промелькнёт взаимоуважение. Удивительное дело: старик со старухой из сказки прожили вместе треть века, а связывала их, видимо, одна только пряжа. Золотая рыбка всё расставила по местам, хоть в какой-то мере воздав старухе за полное пренебрежение интересами мужа.

Ещё немного об уважении к сединам. Иногда в сказках встречается фраза: «Уважь меня, старика!» Так близко стоят в словаре «уважение» и «уважь», ведь это однокоренные слова, а вот разница есть. «Уважь» – это тоже окажи уважение, но всё-таки скорее «ублажи». И как правило, просить об уважении к себе не принято, как-то не воспринимается такая, например, фраза: «Ну, пожалуйста, ну, начни меня с этой минуты уважать, а?» Чаще можно услышать вопросительно-пьяное: «Ты меня уважаешь?» И как после утвердительного ответа ликует душа спросившего, не передать словами!

Просить не принято, а вот требовать уважения – это можно! Засучил рукава и пошёл с грозным видом: «Ты чего тут про меня вякаешь? Ишь, какой выискался!» Требовать можно, даже если не заслуживаешь, даже если сам знаешь, что не заслуживаешь, но из сказки «Теремок» в детстве упустил тему про уступчивость и терпимость, усвоив лишь то, что силу всегда уважают. Да только в последнем случае уважение у «вякающего» как-то незаметно трансформируется в страх, презрение и даже, возможно, в ненависть, а «сильная личность» этого не замечает. Идёт она по жизни напролом, эта личность, такая важная, но уважаемая ли?

И в заключение новая сказка, на современном, так сказать, материале. Ехал как-то Волшебник в автобусе (нынешние волшебники частенько ездят в общественном транспорте, а вы не знали?), сидел ближе к окошку, а рядом с ним сидела молодая женщина. И вот Волшебнику уже скоро выходить нужно, он, как всегда, решил применить свои супер-способности, повернулся к соседке и так вежливо, мягко и уважительно спросил: «Вы на следующей остановке выходите?» Женщина ответила отрицательно и продолжала сидеть.

Тут автобус сделал резкий поворот, Волшебник ждал, что вот теперь-то женщина обязательно встанет и пропустит его к выходу, уже и портфель свой приподнял, давая понять – мол, сударыня, я уже готов! – но она почему-то продолжала сидеть. Автобус остановился. Волшебник был обескуражен, раздосадован: «Мне нужно выйти на этой остановке, пропустите меня! Я ведь спросил, выходите ли Вы?!?» На что женщина резонно заметила: «А я и ответила Вам – «Нет!» Так и проехал Волшебник свою остановку, вышел на следующей, посмотрел сквозь грязное автобусное стекло на женщину долгим внимательным взглядом – не иначе, что-то очень хорошее пожелал ей от всего сердца.

С тех пор работает женщина чиновницей в городской управе, как-то особенно неуважительно отказывая любому обратившемуся к ней с заявлением, отчего её очень ценит начальство. А вот с личной жизнью у женщины не заладилось, потому что на любое предложение, вопрос или просьбу очередного воздыхателя она, сама того не желая, всегда отвечает: «Нет!»

А ведь нет никаких странностей в уважении – они иногда есть у людей.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-37728/

Слово «агрессия» происходит от латинского «aggredi», что означает «нападать», «двигаться». Этот термин издавна бытует в европейских языках, однако значение его далеко не всегда было одинаковым. До начала XIX века это понятие было очень широким: агрессивным считалось любое активное поведение, как доброжелательное, так и враждебное. Позднее значение этого слова изменилось, стало более узким. Под агрессией стали понимать враждебное поведение в отношении окружающих людей.

И тут – такое смелое заявление – психология реабилитирует агрессию! А психоаналитик Карен Хорни пишет о враждебности (читай агрессивности) как об одном из основных качеств психики! Человек – животное общественное. Которое без участия в компаниях себе подобных быстро человеческий облик может потерять. Но выживание в социуме накладывает существенные ограничения на спектр своих интенций – желаний. И чем мы больше стремимся к тому, чтобы быть «социально одобряемыми», чем больше пытаемся сохранять в общении лояльность к Другому, тем больше мы вытесняем свои – вполне естественные – агрессивные импульсы. Например, стремления «получить все и сразу, не взирая на лица».

Агрессия очень энергична. И когда мы ее по большей части так… пытаемся прочно заблокировать – она отыгрывается в повышении фоновой тревоги. Или в проекциях на окружение: «Я – белый и пушистый, а ты – чего такой злобный и нападающий?!»

Итак, если эти устремления и чувства у нас есть – зачем же нам всегда их как негативные воспринимать? Сексуальный контакт, например, удовольствия – куча!!! – а от чего, по сути?

Агрессию давно уже пора вывести из тени. И воспринимать ее как одно из наших энергетических качеств. Принятие своего права быть агрессивным делает жизнь просторней. Правда, оборотная сторона такого права – своя ответственность за последствия такого рода поведения.

Но я уверена, что по большому счету агрессия нам «строить и жить» помогает.

Например, защита своих интересов и границ – для кого-то может выглядеть более чем агрессивно... Но если свои границы и потребности в контакте игнорировать, стараясь всегда быть таким... добреньким и приветливым ко всем? Фантазия останавливается...

Как и любая форма защиты, агрессия, адекватная реальной ситуации – очень полезная штука... Конечно, если человек всегда защищается нападением – это да... беда... Но это уже совсем другая история.

Я долгое время агрессивное поведение ассоциировала с такой... прямой грубостью... Но относительно недавно осознала, что агрессия проявляется в огромном количестве оттенков и вариантов, причем у каждого из нас в арсенале их – как минимум десяток.

Вот несколько форм, которые, на мой сегодняшний взгляд, вполне агрессивны:

– уход из контакта – или пауза – без объяснения причин;

– чрезмерная болтливость – когда собеседнику трудно вставить слово;

– навязывание своих проблем Другому при малейшем удобном случае, и без оного...;

– хвастовство – особенно материальными возможностями;

– умничанье – когда вдруг в диалоге начинаешь «сыпать терминами» и пр.;

– психоанализ собеседника без его (ее) на то запроса... Грешок профессии...;

– чрезмерное любопытство;

– распускание сплетен;

– шутки юмора – в некоторых случаях;

– и т.д., и т.п.

Так что мы все агрессивны. Просто одни это свое качество принимают, учитывают, находятся с ним в контакте. А другие его отрицают. И тогда агрессия, которая все равно есть у каждого, может принимать столь причудливые формы, что периодически озадачивать даже своего владельца.

Может, лучше с ней поближе познакомиться? А?

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39644/
 

Маленький эксперимент: закройте глаза, попробуйте представить свой портрет, нарисованный кем-то другим. Рассмотрите, какой он, постарайтесь это сделать, не открывая глаз. Скажите сами себе, нравится ли он вам, определите, какого размера ваш портрет? Теперь глаза можно открывать.

Если вы представили портрет размером бумаги форматом А4, у вас нормальная «себе стоимость», если размер меньше – заниженная, если выше – завышенная. Разница прямо пропорциональна размерам изображения.

«Себе стоимость» – это показатель того, как вы относитесь к самому себе, как вы цените себя, сформированный исходя из субъективного соотношения «осознано» хороших и «неосознанно» плохих качеств. Обычно люди склонны замечать больше плохого, чем хорошего. Хорошее принимается как должное, а на плохом обычно заостряется излишнее внимание.

Возможно, «оценщики» со стороны будут с вами и не согласны, но это не так важно. Отталкиваться они будут в любом случае от вашей личной оценки.

Для чего нужно позитивное отношение к себе? Как ни странно, но если оно есть, человек способен любить себя и прощать и, как следствие – испытывать что-то подобное к кому-то другому.

Низкая «себе стоимость» может быть в силу разных причин, основными из которых можно считать – негативно настроенное окружение, посредственное отношение друзей и знакомых, сомнительную критику внешних данных и уровня интеллекта, собственные неудачи и поражения, наличие ложного чувства вины.

Не пытайтесь сравнивать свою «стоимость» со «стоимостью» других людей, все мы разные и каждому даны своя шкала драгоценностей, а соотношение может исказиться и не в вашу пользу.

В качестве экстренной помощи очень часто приходит самовнушение. Для начала стоит начать чаще смотреть на себя в зеркало, при этом следует хвалить себя, говорить себе о своей успешности, любви, вере в себя, подчёркивать свои положительные черты.

Можно завести «дневник достижений», записывая в него всё, что было уже реализовано из ранее запланированного. Будет лучше, если получится забыть негатив, самые плохие и хмурые дни.

Психологи советуют попробовать создать в своей голове образ самого себя. Не скопировать то, что уже сложено жизнью, а воссоздать иную детальную картинку с более чёткими характеристиками. Иными словами – каким именно вы хотели бы видеть себя. Для закрепления необходимо «прокручивать» это представление не реже одного раза в день.

И, наконец, самореклама. Берётся лист бумаги, на котором пишется текст примерного содержания: «разрешите вам представить хорошего человека, ему присущи такие качества, как…» (не скупитесь на приятные слова). Текст саморекламы читается также перед зеркалом.

Эти простые, но эффективные советы помогут стронуть с места машину адекватного восприятия.

Совсем несложно осознать, что «Я» – это «Я» и в этом мире больше нет такого же, как «Я». Всё, что есть во мне, всё, что сделано мной, принадлежит мне, я могу познавать себя, менять себя и жить полноценной гармоничной жизнью.

По древней легенде, за свою жизнь человек изнашивает восемь пар линз.

Первая пара линз позволяет видеть своё тело.

Вторая – отражает наши мысли (интеллект).

Третья – открывает путь в мир чувств и эмоций.

Четвёртая – показывает работу органов чувств.

Пятая – определяет взаимоотношения с людьми.

Шестая – визуализирует восприятие пространства, времени и окружающий мир.

Седьмая – даёт представления о пище (продуктах питания).

Восьмая линза – это глаза души.

Все линзы одинаково важны, функционируют они единым целым механизмом.

Если сложить мозаику из нарисованных линз в виде разноцветных кружков внутри одной окружности, получится энергетический узор внутреннего «Я».

Никогда не поздно начать:

• Заботиться о собственном теле.
• Развивать многогранно свои мысли и интеллект.
• Научиться управлять своими чувствами.
• Быть внимательным к своим ощущениям, ведь именно они соединяют наш внутренний и внешний миры.
• Пробовать уходить от конфликтов, учиться честным взаимоотношениям и гармонии.
• Познавать физическую сторону потребностей и научиться их удовлетворять без излишеств.
• Уметь находить комфорт в пространстве, сотканном из тепла, звуков, света, цвета, воздуха.
• Ощущать себя частичкой Вселенной, не бояться раскрывать и показывать себя.

Пробуйте… И ничего не бойтесь!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39723/

Можно ли представить себе совместную жизнь вообще без ссор и конфликтов?

Конфликтов избежать нельзя, особенно на этапе привыкания друг к другу, но важно знать, как с ними бороться.

У каждой ссоры есть причина и повод, поводов может быть множество: это и разбитая чашка (ты мне всю жизнь разбил), и разбросанные вещи, и много чего еще, но истинных причин несколько.

Причины ссор:

 1) несовместимость интересов: я хочу смотреть сериал, а у него футбол, он меня не любит;
 2) наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у партнера, например, грубость или жестокость;
 3) отсутствие взаимопонимания: у женщин мироощущение чувственное, а у мужчин – физическое.

Но имеет ли значение, из-за чего разгорелся спор, если конфликт уже в разгаре? Если уж вы поссорились, то тут важно, научились ли вы стратегии ведения спора. Нужно знать два простых ее правила:

 1 – не добивайтесь победы; очень важно помнить, что твоя победа – это поражение твоего любимого; значит, нужно не выяснять, кто прав, кто виноват, а обсудить, из-за чего возникло разногласие;

 2 – уважайте партнера, какая бы вина на нем не лежала; даже в минуты, когда вас душит обида, ревность или злость, надо помнить, что он или она еще недавно был (была) самым дорогим для вас человеком.

Мне очень нравится обычай, который существовал в старых русских интеллигентных семьях, – при ссорах или конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы».
При подобном обращении достоинство не унижается и после ссоры легко вернуться к нормальным взаимоотношениям. А чтобы конфликт не повлиял на дальнейшую жизнь, забудьте о нем навсегда, так как незабытые ссоры и конфликты имеют свойство накапливаться. И не только засоряют душу, но и вытесняют из нее все то хорошее, что вас связывает.

Нельзя и затаивать обиду – чем раньше вы отреагировали на нее, тем меньше шансов у обиды испортить вам настроение. Но не стоит сообщать вашему партнеру все, что вы думаете, если именно в этот день у него именины или другое радостное событие, т.к. конфликт будет воспринят в два раза острее.

А иногда обиду следует просто простить. Вот несколько техник совладания с обидой.

 1. Вызовите в памяти образ человека, который вас обидел. А теперь представьте его беспомощным ребенком. Загляните в его невинные глаза, рассмотрите мелкие черты лица. Подумайте, что маленький человек часто совершает ошибки. И вас он обидел только потому, что чего-то еще не понимает в жизни. А теперь перенеситесь на сто лет вперед и вообразите его глубоким мудрым стариком, осознавшим все свои ошибки в жизни, в том числе и обиду, которую нанес вам.

 2. Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес. Оценка, которую высказал ваш обидчик, – это всего лишь его точка зрения. Велика важность! Так вы разрядите обстановку и сохраните спокойствие. А иногда это даже приводит к тому, что вашему критику становится стыдно за свои слова.

Одним из условий разрешения конфликтов психологи считают способность человека честно спросить самого себя, что на самом деле тебя волнует, и тогда выяснится, что причина конфликта вовсе не в футболе, разбросанных вещах или его невнимании – это только ничтожный повод.

Просто произошел конфликт на работе, стычка в маршрутке или дело в плохом настроении. Но это все в теории, а что делать в момент, когда конфликт в разгаре?

Самый простой способ совладать с чувствами – это отвлечься. Например, сделать вид, что у вас зазвонил телефон, или что кто-то звонит в дверь. Пока вы или он займетесь возникшей проблемой, эмоции поостынут. Вспышки ярости и гнева часто по интенсивности превосходят причины, их породившие. Но секундное отвлечение – и страсти успокаиваются.

Поймите, есть действительно очень важные вещи, прощать которые нельзя, и есть принципы, отказавшись от которых, можно потерять собственное Я.

Но всегда ли речь идет о столь высоких материях, ведь чаще всего мы ссоримся из-за мелочей, которые уже завтра покажутся нам смешными. А ведь в момент спора мы ведем «бой» по всем правилам войны, стараясь ударить в самое больное место. Задумайтесь, стоит ли?

Что делать? Проанализируйте свои ожидания. Посмотрите, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные?

Если любимый никогда не дарил вам цветов и не помнит, какого числа вы встретились, – нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Подумайте, ведь и вы не идеал, и тоже допускаете ошибки.

Удачи!

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-7367/