Ретро пост 10.06.2015, но опубликовала 14.09.2019

Не имеет значения кто сильнее на политической арене, кто в списке форбс, кто красивее, кому удалось поступить в школу/институт - это все взрослые игры. Звучит банально - но в этом то и катастрофа, что истинные ценности сначала перешли в разряд банальности, а потом баяна.

Поэтому нет реакции на действительно важные вещи. Можно вызвать какие-то эмоции картинкой о войне, но это равносильно мужчине слушать рассказы о муках родов. "Да, наверно больно, но со мной-то не случиться - это кто-то мучается."

Пересмотрите хроники/фотографии военных времен, прочитайте рассказы и подставляйте вместо неизвестных людей имена своих близких и родных. Эмоций будет предостаточно, хотя и тут может сработать эго: "это прошлое", "я знаю как защитить свою семью" и т.д.

***
Сколько информации обо всем: как восстановить здоровье, как испечь тысячу разных пирожных, как стать счастливым-веселым-спокойным. Сколько помощников вокруг: утюги, стиральные машины, авто, лифты, компьютеры и т.д. - и все это для одной единственной цели - не отвлекайтесь от работы над собой, не отвлекайте от заботы о душе!!

Можно жить в материально/социально ориентированном мире, можно! Можно играть по правилам этого мира: покупать продукты, получать зарплату, копить на что-то, стремиться устроить ребенка в хорошую школу.
Только не забывать, что это игра! Маленькие дети очень хорошо демонстрируют примеры социально-ролевых игр, когда играют в "больницу", "парикмахерскую", "семью" - они на время погружаются в эту атмосферу становясь кем-то!!! А после игры возвращаются к самим себе! Взрослые так не умеют!

Мы заигрываемся ролью покупателя, соседа, начальника, подчиненного, врача - считая это своим продолжение, предназначением - но это всего лишь временная декорация, в которую тебя погружают для выполнения каких-то временных задач.
И ужас охватывает, что мы заигрываемся в игры.

"Пока женщина не заведет роман с самой собой - все мужчины в ее жизни будут неудачной психотерапией"
Главное не запутаться в сюжетном сюрреализме!)))
И любое совпадение с раздвоением личности - считать случайным :)

РС нацелен на то, что бы показать себе же, как себя надо любить.
Слишком часто, ото всюду льется информация о любви к себе, но, к сожалению, не до всех доходит "а как это" или очень сильны узы прошлого, стереотипы; в общем единицы по настоящему себя знают и любят.

Итак, предмет вашего обожания (т.е. вы сами) на данный момент замужем.
За недостойным субъектом с длинной и запутанной фамилией что-то про комплексы, страхи, неуверенность в себе, стеротипы.
Как добиться внимания замужней особы и как же мы будем себя завоевать?!

1. Сблизиться.
Как подступиться конечно не знаешь. Как будто гравитацию впервые ощутил и как ноги переставлять не поймешь.
Не имеет значения кто твой объект внимания: реальный человек или ты сам - страх тот же. Потом что мало кто себя познал. По сути мы себе чужие. А как привлечь внимание неизвестного человека?!
Если человек понравился, то всегда хочется просто подойти и обнять его. Как родного, хотя и страшно.
Вот и обними себя, мысленно. Со всей теплотой и любовью, которая есть внутри, которая ему нужна. Почувствуйте, сколько любви ему (по сути вам) не хватает. Пока просто хочется любить обнимать и ничего не говорить. Но это не равносильно потаканию капризам, бреду и вжопу-дуйство. Это дарить энергию любви.
Что бы вы сказали себе как предмету любви?!

2. Душевные разговоры.
Поддержка. Надо как бы умаслить что ничего дурного в вас новом нет, расположить.

3. Тактические разговоры.
Показать разницу в отношения с нынешним супругом и вами. Разговор фактами. Показать то, что на данный момент совершены не просто ошибки, а раскрыть причинно-следственную связь: ошибка-последствия-реальность. Это как тренинг: "было и стало", "могло бы быть, если бы"; "что мы имеем и как это исправить".

4. Забота и внимание.
Любой роман подразумевает заботу и внимание. Окружите себя той заботой, которая выведет вас из самосознания рабыни.

Et cetera

Как можно почувствовать легкость свежего ветра читая его описание в романе?! Возможно, наверно, только в том случае если в памяти есть этот файл, потому что когда-то ты пережил эти ощущения. А как объяснить человеку какой должна быть любовь к себе, если он не любил себя никогда. И это не осознанное воспоминание об отпуске - это что-то подсознательное и непростое.

Говорят что Tilda Swinton не красива. Она мне всегда нравилась, почему то я ее запомнила с "Константина". Не могу понять до конца чем она так интересна. Возможно тем, что подчеркивает свою нестандартную внешность, не соответствие канонам. Наверно у нее все в порядке с любовью к себе (ЛКС)?

Есть люди с врожденным чувством вкуса, а у меня его нет. Это просто факт, данность. Что делать в таких ситуациях?! Прививать! - напрашивается ответ. Это очень непростая задача, которая для меня выглядит в двух составляющих:
1. Я советуюсь с человеком, который точно обладает вкусом.
2. Я создала некоторые алгоритмы/инструкции (пользуясь советами, рекомендациями, наблюдениями) основываясь на которые, я могу не вляпываться к абсурдные дизайнерские решения.
По этому же принципу и сформировалась инструкция по ЛКС, если нет этого чувства от рождения или оно на корню разрушено, нужно пользоваться мелкими ежедневными практиками.

Как полюбить себя?!
Мне кажется что ЛКС как учеба в школе, когда долго и упорно вбивается информация в детей. Так же и ЛКС требует детальной и обстоятельной обработки себя и формирования нового нутра, нужного информационного запаса, на основании которого и взрастет ЛКС. Аффирмация - как яркий пример методики, прекрасно подходит для старта.

Итак, создаем инструкцию:
1. Если человек не признает главенство высшего разума значит он считает себя единовластным хозяином себя и своей жизни. По сути - это власть без границ, как говорили в народе "без царя в голове". Тут нет места ЛКС, тут только главенство гордыни, самовлюблённость и прочие грехи.
Поэтому первое, с чего надо начать, - признать, что ты в этом теле создан и управляем не тобой.

2. Далее следует принятие своей реальности.
- Тут вступает в ход принцип карточной игры. Если вам раздали плохие карты - исходите из того что вы можете "отжать" или как выйти с минимальными потерями. В этом кону вашей жизни карты вам пересдавать не будут. Играйте с тем что есть, ведь шулеров наказывают. Т.е. учимся оценивать ситуацию адекватно, принимать ее и действовать соразмерно исходным данным.
- Смотря фильм, где есть какая то несправедливость по вашему или чтото не так пошло, ты же не идешь с разборками к режиссеру и требованиями переснять фильм. Ты принимаешь! Вот и принимайте себя!
- Помните, что принимая свою реальность, вы принимаете реальность других: все разные, кто-то успешен более, кто-то более красив.
Помните, что красота может идти в сцепке с проблемами по судьбе. Что у каждой сволочи есть право поступать как сволочь - это его сценарий жизни. Ваш сценарий - понимать и правильно реагировать.

3. Любить то что есть. Вот как это обьяснить и как это делать.
Ведь принятия и смирения не достаточно - можно впасть в уныние.
Жесткое следование правилам и инструкциям - это удушение естественности и доброй воли.
Просто первые два пункта должны быть выполнены с любовью и осознанно.
- В какой-то момент помогает принцип редиса из земли.
Нельзя достать из земли порезанный, помытый редис для салата - он всегда идет в сцепке, с землей, корнем, ботвой и целый!) Так же и мы! Мы созданы цельными, со всем свои набором "недостатков" и шлейфом особенностей. Менять что-то одно, что бы полюбить себя - верх глупости. Все равно что поменять у машины одно колесо с диаметром 15 дюймов на 17. Вот так нелепо это смотриться на энергетическом уровне. А поменять всего целиком, невозможно, как невозможно из семечки тыквы вырастить розу. Вот вырастить пиздатую тыкву можно! И это и есть путь к ЛКС.
- Стандарты красоты и популярности меняются каждую секунду. Не вы создаете эти тренды, а значит вы всегда на шаг будете отставать. Ты можешь успеть лишь заниматься собой. Поймите, мир может вокруг быть любым. Он может меняться каждую неделю. Вы не должны платить собой за сооответсвие миру.

4. Наш организм это организм. Как самостоятельное явление во вселенной.
- И он прекрано реагирует на любые энергопотоки в его адрес: машина может завестить от одного лаского слова или сломаться при самой техничной прокачке. Отрицая его (нашего организма) изначальность - вы посылаете огромный поток негатива на себя же, разрушая себя же.

5. Что бы полюбить себя надо сначала найти себя. Где то под грудой трендов, моды, должностей, социальных норм и правил находитесь именно вы - и любить надо именно себя, а не себя добившегося успеха, себя победившего, себя привлекательного.
Тут вступает в силу работа с ценностями, эго, гордыней, чсв - адский труд осознанности и адеквата.
Их главенство никогда не даст тебе шанс себя любить. Пересмотр своих поступков. Взвешивание решений прошлого и т.д.

6. Учитесь видеть ловушки. Не путайте умение одеваться со вкусом и стремление себя улучшить, что бы соответствовать своим же требованием для того, что б тем самым себя не так сильно себя гнобить. Даже не для любви.

7. Если не получается сразу все это понять, принять и применять - делать следует все максимально осознанно и по чуть-чуть. Когда ребенок учится ходить, он максимально собран и сосредоточен, делая шаг; поскольку он совершает что-то новое, важное, но легко не поддающееся. Мы же ходим, даже не понимая сколько и каких шагов мы сделали за день. Так же и с ЛКС, каждый шаг к себе - это шаг осознанного выбора и тренировки.

Даже пройдя через все это - я не знаю придешь ли к ЛКС.
Это не паспорт и не диплом в коротом написано кто вы, кем стали, на что обучились.
Но я точно знаю, что человек, который любит себя:
- Не доказывать свою правоту
- Ухаживать за собой (не переделывая)
- Работает с собой, двигает себя, что бы не превращаться в болото.
- Любит других, но не становиться добровольным рабом.
- В сознании такого человека - признание высший власти.
- Человек адекватен, осознанен, спокоен.
***
Так что с Тильдой?!
Я не знаю насколько она глубока и гармонична внутри. Но есть ощущение, что ее намеренное не преукрашивание себя - это не акт насилия над собой. Не охота до хайпа. Не самообман. Не действие от противного. А полное, тотальное принятие себя и любовь.

Ниже работы стилиста Евгения Жука, подтверждающие
что красота и привлекательность - дело "техники"

Фильм "Константин".
В конце фильма, есть сцена, где сатана удерживает Анжелу Дотсон. Мы это видим как картину земного мира, кто-то в земном образе, держит кого-то так же в земном образе. Но под ногами же, в воде, совсем другое отражение. Вместо тела девушки, мечущийся демон, сын сатаны.

*** Если бы так было в реальном мире?!: Идет человек по тратуару. Внешне полность обычный, но проходя мимо лужи, он не дает отражения земной оболочки, вы увидите, вселяющего ужас и отвращение, демона. Если увидите...
Но видят не все.
Те, кто видят, не ставили цели, не стремились к этому.
Те, кто не видят, не хотят видеть; или не готовы.

продолжение

Составляющие отношений:

- 5% эмоций (это симпатии, интерес, забота, переживания) - душевная составляющая. Эмоционально-эйфорический фон общения.

- 5% секса (хорошего, обоюдного) - плотская составляющая. Можно и без секса иметь отношения, можно и не иметь классного секса, мало ли что в кино и книгах демонстрируют. А можно иметь фиеричный секс.

- 5% денег (подарки, ухаживания, траты) - материальная составляющая.

- 5 % адекватности (реакции, поведение, ценности, ментальность) - духовная составляющая. Разум, мышление, тоже немаловажно, как человек смотрит на мир, какие приоритеты, как решат проблемы.

- 5% быта (хобби, обременность родственниками, привычки, друзья, условия жизни, устроенность быта) - жизненная составляющая. Любая сторонняя неадекватность в лице вездесущих родственников, бесцеремонных друзей, неприемлемое хобби - способно посягнуть на гармоничность отношений.

- 75% гарантийность (обещания, доказательства, будущее). «Я тебя буду всю жизнь любить», «будь моей», «я хочу с тобой семью», «давай встречаться» (все слова и поступки, излучающие заинтересованность в вас и вашу нужность, говорящие о статусе отношений). Все, что подталкивает к словам и ощущениям! (даже и слов не нужно, это на уровне подсознания включается автоматически - несколько встреч с комплиментами; заботы с вниманием- и все): «мы встречаемся», «мой парень» - и есть та самая стабильность и определенность; которое несет в себе самую вредоносную силу в жизни человека. Гарантийность, всегда комфортнее, дает ощущение контроля над ситуацией, это точка опоры для дальнейших действие; это само-картбланш на управление и изменение человека.


А теперь к вариантам реальности:
- Гарантийность + деньги = рождает супер интерес, граничащий с формированием потребительства.
- Гарантийность + секс = похоть, страсть. Классный любовник, да еще и с перспективой.
- Гарантийность + быт = классический образ для формирования семьи.
- Гарантийность + эмоции = вселенская любовь.
- Гарантийность + адекватность = высокодуховные отношения.

В каждой из этих примеров, женщины будет себя чувствовать очень уверенно, потому что определяющая часть уверенности и «спокойствия» - это ощущение стабильности и определенности. Изначально и только - мы ищем гарантийность в отношениях, а уж потом прикладывается обертка в лице быта, чувств, денег...человек всегда ищет стабильность.

А теперь пример: мужчина с родственными интересами, адекватный, не обременённый бытностью, финансово стабилен и щедр, с реализацией классного секса - но не дающий гарантий, ибо он самодостаточен и его все устраивает. Мы имеем 25% против 75%. Как бы не был прекрасен и идеален человек...но определенность комфортнее и понятнее (как бы не была полезна спаржа - пирожок вкуснее).

Женщинам более свойственно впадать в зависимость от отношений - это прописная истина, это следствие психо-эмоциональных и даже анатомических особенность устройств женщины.
Самодостаточный человек меньше всего подвержен зависимости от стабильных отношений; не потому что он хладнокровный, а потому что у него другие приоритеты и ценности. Но не путайте самодостаточность с циничным использованием и играми на чувствах.

Когда вы захотите мужского внимания - вы его получите, но от молодого парня в двое моложе вас
Когда вы захотите зрелого мужчину - вы получите состоявшуюся личность, но в лице мошенника
Когда вы захотите четности и понимания - вы получите абсолютное взаимопонимание, но от слабого человека
Когда вы захотите силы - вы получите человека с внутренним стержнем, но переходящим в деспотизм
Когда вы захотели адекватности - вы можете получить его на фоне совершенно пугающей непредсказуемости
Когда вы захотите надежности - вы получите человека-стену, с абсолютной черствость и бездуховностью
Когда вы захотите романтики - вы получила галантность джентельмена в лице корыстного потребителя
Когда вы захотите щедрости - вы получила сказку про воздушные замки
Когда вы...


Когда вы чего хотите, помните, что оно всегда идет в сцепки с чем-то, нельзя вытащить порезанную редиску для салата из земли, она всегда будет целой, с ботвой, корнями и землей.

Если не спать, то уж полежать - однозначно!!!!

Есть тема для обсуждения.

Мы упрощаем свою жизнь цивилизацией: через машины, лифты, бытовую технику, пульты - и это не только в физическом мире, так же и во внутренней, эмоциональной сфере: создаем шаблоны отношений, разговоров, реакций. Одним словом ставим жизнь на рельсы. И это неплохо, но останавливаться нельзя, надо свои задачи и действия расширять.

Объясню почему я так думаю:
Согласно одной из теории, крупные змеи, удерживая жертву в кольцах, при каждом выдохе начинаю сжимать плотнее. Так формируется асфиксия - ограничение движения грудной клетки и уменьшение объема воздуха - смерть.

И в жизни так же: подъем каждый день по лестнице до нужного этажа (в офис, домой) - это и есть выдох под кольцами жизни. Это формирование ограничения. Сожмется ведь, сожмется.
Ради эксперимента, поднимитесь на этаж выше, вместо привычного - это ощутимо тяжелее, это выход из зоны комфорта, это выход за пределы наших потребностей: "нам это не надо - нам это тяжело". А будущее формируется исходя из вашего круга потребностей, по принципу "-1" (без проблем поднимешься на 4 этаж - через пару лет без проблем не будет только на 3; без проблем гуляешь два часа, в недалеком будущем только час).
Можно привести аргумент, что ограничения формируются с возрастом и болезнями - но можно же максимально это отодвинуть, пришествие "асфиксии".

Растормаживать себя надо. "Занятость" и "нет времени" - просто чье то мнение. Можно же парковаться не у входа, а метров за 100; вместо лифта - по лестнце; не садиться при первом удобном случае, а на носочках постоять; не на машине, а пешком и т.д.

Ситуация с восприятием витаминов вполне определенная и ясная. Понимание важности этих элементов перешла в разряд "дважды два четыре". Т.е. все прекрасно знают, что такое витамины и что без них у организма начинаются неприятности.

А я о другом, так сказать, предлагаю оценить эту ситуацию под другим углом, не в коем случае не умоляя достоинств этих веществ.
Витамины являются составной частью некоторых ферментов, которые отвечают за огромное количество метаболических процессов. Без витаминов - данные ферменты работать не будут, а значит организм остается без каких-то процессов. Потребность в витаминах очень ничтожна, но очень ярко выражена. Поэтому витамины это обязательная ежедневная составляющая рациона. (!но аккуратно и разумно, т.к. запастись можно только некоторыми витаминами впрок и то во вред все будет). Почему так велика зависимость организма от витаминов!!

Например!!
Если не хватает витамина А, то одним из проявления будут так называемые «заеды». Множественные микротрещинка в углах рта. Почему именно там? Потому что это зона повышенной травматизации. Во время разговора и улыбок мы перерастягиваем и без того тонкую кожу, которая всегда и постоянно надрывается, но мы этого не замечаем, потому что есть заветный фермент с витамином А, который не покладая своих аминокислотных рук латает наши бреши. Мы постоянно травмируемся, мы постоянно портимся и разрушаемся. Наш организм как кирпичный небоскреб, из которого с момента создания вываливаются по кирпичу. Причем одновременно из разных мест и уровней. Это практически не заметный процесс, потому что есть множество помощников, спасателей, которые все восстанавливают.

Мы огромные, мы мега небоскребы, мы замечаем, что бренны, когда проваливается пара этажей, а ведь рассыпаемся мы постоянно и прям сейчас…

"Как это не вовремя" - и это относиться ко всему: проблемам, болезням, любым незапланированным событиям, случайностями, неожиданностям, всему тому, что мы сами не вносили в план нашей жизни...

Вот у меня и вопрос, а когда это будет вовремя, когда зубная боль будет уместна, ожидаема и к встрече с ней подготовлены?!

Если исходить из теории, что нам все отмерено по жизни: и прожитые годы, и счастье, и объем работы, который надо проделать, то вполне логично предположить, что все, что происходит (неожиданного и не ожидаемого), происходит в нужным момент, по расписанию! Или это просто заслуженная "награда" ))

Ужас от осознания действительности.

Не имеет значения кто сильнее на политической арене, кто в списке форбс, кто красивее, кому удалось поступить в институт - это все взрослые игры.
Звучит банально - но в этом то и катастрофа, что истинные ценности сначала перешли в разряд банальности, а потом баяна.

Нам не страшно от того, что должно вызывать страх.
Поэтому и нет подлинной реакции на действительно важные вещи.

С одной стороны картинки о войне вызывают сочувствующие, но всё же отстраненные эмоции, похожие на эмоциям мужчины, который слушает рассказы о муках родов: "Да, наверно больно, да, постоянно кто-то мучается".
С другой стороны, да же если, просматривая фотографии военных времен, читая рассказы - подставлять вместо неизвестных людей имена своих близких и родных, эмоций будет предостаточно, хотя и тут может сработать эго: "это прошлое", "я знаю как защитить свою семью" и т.д.

Между нами (нашей реакцией) и ситуацией, постоянно какие преграды (я имею ввиду стереотипы, привычки, слабости, страхи) перед истинным принятием ситуации. Хотя у нас все условия, что бы правильно реагировать и развиваться есть!!

В интернете очень много информации обо всем: как восстановить здоровье, как испечь тысячу разных пирожных, как стать счастливым-веселым-спокойным.
В жизни очень много помощников вокруг: утюги, стиральные машины, авто, лифты, компьютеры и т.д. - и все это для одной единственной цели - не отвлекайтесь от работы над собой, не отвлекайте от заботы о душе!! И материально-физический мир совершенно не причем, он никак нас не ограничивает и не стесняет - он фон! Но почему то мы в этом мире по взаправдышному (как говорият дети) живем.
Можно конечно жить в материально/социально ориентированном мире, можно!
Можно играть по правилам этого мира: покупать продукты, получать зарплату, копить на что-то, стремиться устроить ребенка в хорошую школу.
Только не забывать, что это игра! понарошку
Маленькие дети очень хорошо демонстрируют примеры социально-ролевых игр, когда играют в "больницу", "парикмахерскую", "семью" - они на время погружаются в эту атмосферу становясь кем-то!!! А после игры возвращаются к самим себе!

Взрослые так не умеют!

Мы заигрываемся ролью покупателя, соседа, начальника, подчиненного, защитника - считая это своим продолжение или предназначением - но это всего лишь временная декорация, в которую тебя погружают для выполнения каких-то временных задач. Не надо в серьез играть в это, не надо формировать препятствия.

И ужас охватывает, что мы заигрываемся в игры, а не живем собой.

Есть общепринятые стереотипы, что вегетарианцы, ну чего уж греха таить, странные люди.
А люди на диетах, на правильном, здоровом питании - вот они молодцы!! Разделение-то какое жесткое получается.
Если отказываешься от чего по идейным соображениям - это странно; если отталкиваешься от интересов тела - это мудро! Что-то тут не так...

Я все еще не ем мяса и периодически возвращаюсь к вопросам: "почему?", "может надо заканчивать?" - ответ всегда один - "не хочется", мне даже рыбу не хочется; ну иногда в роллах, что б хоть как то усладить взгляды родственников)))
Поскольку вопросов много и они перманентны я ищу разные взгляды на эту тему.
Сегодня это будет Комаровский! Его философия ухода за детьми - просто спасла меня, от проблем со здоровьем, от аллергии и огромного количества приступов паранойи.

Итак, Комаровский о вегетарианстве.
Выделю тезисами его отношению исходя из просмотренного видео:

- это не смертельно, не опасно, это приемлемый вариант питания (человек всеядный, как ежик, захотел яблочко съел, захотел червячка)
- вегетарианство - это выбор не ребенка, а родителя (это даже не обсуждается)
- "не хочется" - главный индикатор гастрономических пристрастий ребенка (это не про выбор между конфетой и котлетой, а про выбор между гречкой и мясом)
- чем старше человек, тем ему полезней вегетарианство
- Россия (страны СНГ вцелом) не предназначены для вегетарианство (ой как он прав))))
- а также, он делает упор, что вегетарианство - это образ мысли, жизни - как вариант религии (для меня этот вопрос остался открытым)

В 1981 году в Принстоне был опубликован тест на умение слушать (как человек реагирует на проблемы другого)

Есть четыре типа ответной реакции:


Ответ-сопереживание:
"Конечно тяжело когда вот так...", "тебя сильно задело!?", "да, неприятно, когда..."

В этих ответах нет осуждения. Вы даете понять, что уловили суть ситуации. Такие ответы прекрасно налаживают контакты и взаимопонимание и раскрывают человека.
Прекрасный ответ для выслушивая нытья. Чаще всего ждут именно такой реакции. Главное не заигрываться в сопереживание, а то в нытье можно утонуть.


Ответ-совет
"Тебе нужно ...", "тебе следовало бы...", "нужно прямо с ним поговорить..."

Тут все просто. Ответ, дающий решение данной ситуации (по мнению слушателя конечно).
Это не самодостотаточный ответ, т.к. в чистом виде может сложиться ощущение что вы как всезнайка плевать хотели на проблемы других.


Ответ-вопрос
"А почему это сделал?", "а когда все это началось?"

Прояснение ситуации и обстоятельств для более глубокого понимания. Но опять же, если человеку просто хочется пожаловаться, дополнительные вопросы кажутся допросом.


Ответ-критика
"Не надо было ...", "если бы ты так не...", "зачем надо было так..."

В первую очередь это не согласие слушателя с позицией "пострадавшего", осуждение, оценка. Очень отрезвляющее ответы, особенно, если человек закопался в своих эмоциях и ходит по кругу. Иногда без критики сложно человека реанимировать. Но этот ответ безусловно не самодостаточный.



В идеале следует сочетать разные ответы, в зависимости от ситуации и человека.

Ой, дети - это такое приключение!!! Иногда райское, иногда адовое. Потому что это дети, и большинство наших сложностей связаны с тем, что мы делаем что-то не то.

Рецептов и инструкций в воспитании нет. Есть приблизительнрые рекомендации, не более. Книги по воспитанию - всего лишь показывают принцип подбора комбинации для проникновения в систему управления ребенком. Но не дает шифра.
А родитель, как опытный медвежатник, должен прислушиваться, правильно ли он действует или сделать шаг в сторону, одно действие назад, в общем искать иной путь. Должен! но как правило, мы, родители, не тратим время на подбор шифра, а просто грубо взламываем.



Искусство родителя, это не воспитание - а понимание кого он родил!! кто перед ним?: боец, учитель, начальник, исполнитель, весельчак, звезда, душка и т.д.
Не говоря уже кто ваш ребенок по типу личности. И это тоже важно, для понимания того, как можно мотивировать, ребенка, чем, как он управляется?!
типы личности по DISC , любовь и гибкость DISC

Родитель может только передать свой опыт, разъяснить, расставить акценты; одним словом - взрастить!! Если вы родили зерно тыковки, то орхидею никак не получите. А вот добротную тыкву вырастить в ваших силах.
Трейлер к мультфильму "Город героев". Поставьте себя на место мальчика, а на место робота - вашего ребенка. Вот так и выглядет воспитательный процесс.

Все, кто мало мальски верит в Бога, в сложных ситуациях всегда обращается к нему за помощью. Да, мы просим выздоровления, наставления, спасения. Но это прошение никак не затрагивает душу.

Мы просим бога о земных преференциях, об облегчении своей земной жизни. Если болеет родственник, мы молимся за его здоровье, мы просим о выздоровлении. Может я и дико ошибаюсь, но молиться надо о душе, вся наша миссия здесь (на земле) это развитие, это душа.

А что по сути?!: по сути мы несем праздничный торт куда-то и несем давно, так давно что коробка ветшает. Меняем, латаем коробку, не реагируя на то, что торт давно начал портиться и что мы о нем давно забыли. Примерно так))

Забавно, но пишу я это на высоте 10000 метров, совершая полет из Махачкалы в Москву))) это так, вдруг осознала где я!)))

Живем дальше. Любим и верим!

Твое развитие, по крайней мере в этом мире, должно быть сопоставимо с родами.
Долгая подготовка, созревание, а потом не менее долгое, не всегда простое и всегда болезненное рождение тобой истины (извлечение урока).
Да, все уже давным давно прописано в мудрых книжках, но это как смотреть на чужих детей, вот они бегают, но они то не твои!!! Своих рожать надо.
Тоже и с развитием, каждую последующую ступень надо родить.
И только в муках. И только осознанно.

Но как и с детьми, пройдя через тернистый путь испытания люди отказываются от своего детища. Или абортируют ситуацию на раннем этапе формирования сложностей.

К чему это я? К тому, что ребенок физически осознаваем - мы видим, слышим его.
То, что мы получаем некий опыт, чему то учимся и скоро родим новое для себя открытие, неосознаваемо.
И потому сознание загоняет все в дальний угол, не стремясь делать выводы и помогать и т.д.

Может это связано с тем, что нам кажется, что воспитываются и учатся чему либо лишь дети, а не мы, взрослые. Может это сдвиг ориентиров и ценностей. А может это стагнация!?

А жить надо!

Кажется, что вегарианство максимально безобидная деятельность. Животных бережем, всех любим, травкой питаемся ))) ан-нет, и здесь есть почва для выращивания гордыни.

Вернее так, гордыне не важно насколько благим делом вы заняты, ей не важно какими высоко нравственными принципами вы руководствуетесь, она может стать фундаментом любого доброго дела, она может пропитать любую благодетель. Иногда мне кажется, что гордыня, как любой вирус...ты всегда под прицелом, всегда являешься его носителем, и только от тебя зависит заболеешь или нет.


А начались мои размышления с банальности. Я много читала до какого абсурда доходят вегетарианцы в избегании мяса, вплоть до раздельной посуды для готовки и еды, что бы и духу мясного близко не было, но мне казалось, что я вменяема и благоразумна;) ха-ха. Готовлю я на днях два блюда для семьи из мяса и для себя. Ложки для готовки конечно разные....и тут, о боже, я перепутала ложки и помешала вегетарианскую еду ложкой после мясного блюда...шеф, все пропало, моей еды коснулась ложка с нечистой энергией...во как!!!

Меня больше пугает, как быстро и незаметно в нас проникают устои, правила, как просто разделить мир на достойное и недостойное ;( ...хотя, чему удивляться, вирусы мы не видим так же как и гордыню и почти всегда забываем о ней (не видим, значит нет).

Да прибудет с нами гибкость и любовь, да избежим мы закостенелости.

Еще один сильнейший вариант искушения - это искушение виновным. Предъявить виновного в твоих беда и неудачах могут как обстоятельства, так и твой собственный разум или твое окружение.

И самое сильное искушение, когда по земным меркам морали и законов - виновный именно виновен. Например, кто-то кого-то толкнул - упал - перелом и т.д. Все объективно и очевидно - есть виновный, есть пострадавший... и тут главное не ввязаться в перекладывание отевтственности. Каждый сам несет ответственность за свои поступки/мысли/решения. И пострадавший тоже!!!! Зачастую виновные - это тоже жертвы. Жертвы обстоятельств или просто участник грандиозного спектакля "Спасение души в трудах и любви" по гениальному сценарию жизни.

Поиск виновного и перекладывание ответственности - это создание глубокой отрицательной оценки события. Это якорь прошлого. Это то, от чего будет сложно избавиться годами.

Бегите от этой позиции, перетаскийвайте себя из зоны жертвы в зону действия (выхода из ситуации, желательно в формате "виноватых нет"), развития себя, в зону жизни.

Не должно быть вопросов "Кто виноват?" (мы не созрели для объективного отношения к виновным), как минимум "Что делать?"

Якоря прошлого ничего хорошего не несут, если с ними не работать и не модернизировать в паруса :)
То ,что нам сложно отпустить скорее всего связано с жесткой и категоричной оценкой - "это плохо", "это ужасно" и т.д.
Мы с легкостью отпускаем незначительные события, потому что не замечаем их (а значит не оцениваем) или наша оценка была неярковыраженной по шкале негатива, т.е. где то приближенная к нейтральной (наступили на ногу, гады такие, но как то по шкале злодейтсва и преступления от 1 до бесконечности это событие застревает в районе 2-3, а скандал с начальником или "неверный выбор", давние обиды - мы можем оценить не меньшем чем в 7 000 000 000 гигов зла).

Иногда приходиться принимать/отпускать не только себя (свои ошибки и поступки) но и других людй (их слова, то как нас "обижали")!!

Один из способов опустить прошлое - это снизить его важность, поменять порядность событий и т.д. и т.п. и конечно надо менять оценку.
Как угодно, например в сравнении с чем-то с кем-то...пересмотр события, смены ролей...
Очень интересная позиция смены ролей (только что придумала, пока пост писала))))) - а что если прожить тяжелое событие не с собой в главной роли, а с участие вашего ребенка например, или с тем человеком, которуму вы заведомо готовые многое простить. Это резко изменит оценку ситуации и ваше отношение к ней - при условии что надо принять свои поступки.
Если надо простить/отпустить другого - поставьте на свое место нелюбимого вами человека - пусть на него начальник "поорет" или проживите эту ситуацию наоборот - вы говорите те самые обидные слова, тому кто вас когда обидел.

... как-то так :)
... от Ф-Я

Есть привычное ощущение, что нас искушают чем-то приятным, запретным и сладостным. Запретный плод оттого и сладок, что искушают наслаждением и удовольствием. Мы же по сути дети, тянущиеся к сладкому и игрушкам, только в формате и образе нашей взрослой жизни.

Уйти от отвественности, спрятаться от проблем - это тоже искушение - искушение "легкого пути". Это очень утрированное наслаждение, чувство избегания плохого - это подменное чувство наслаждения, это самообман. Если вы фанат подменных чувств, то прикрепите себе на нос прищепку минут на 10, когда вы снимите, гарантированно ощутите счастье, которое не имеет ничего общего со счастьем-добродетелью.

Сложнее всего не отказ от еды или секса, а сделать шаг навстречу неприятному, совершить самопожетвование, опуститься ниже своих самопредставлений, признать свои ошибки. Проще говоря возврат в зону комфорта и есть величайшее искушение.

Очень ярко это у детей проявляется, у них всегда фантанируют причины, толкнувшие их на свершение "злодеяния", на то они и дети, что им еще учиться и учиться. Взрослые могут и умеют признавать свою вину, без каких либо "НО", это и есть принятие ситуациии, это и есть выход из зоны комфорта. И насколько изощренно мы можем себя защищать (обвиняя других), на столько сильнее искушения страусом.



1.


2.