#Не все вопросы (как и ответы) являются универсальными, однозначными и одинаково уместными.
Близкому человеку можно сказать/спросить то что простой собеседник или малознакомый не поймет или оскорбится. Есть определенный круг людей у которых ты в курсе всего и спросить "как дела" - значит продолжить что то начатое ранее. Когда просто знакомый или надолгопропавший пишет - "чем занимаешься?" - такие вопросы меня ввергают в ступор. Я тебя мало знаю или времени прошло так много что ты стал чужим, поэтому ответ будет максимально размытым и абстрактным, ведь если я начну вводить тебя в реальный курс моих дел, мы может до сути не дойти. Поэтому ответов такие вопросы не требует, по большей части, потому что они задаются просто так, для начала диалога. Но для этой цели придуман был smal talk - для меня это более грамотное начало беседы. Но у нас нет культуры ST-речи или просто культуры, поэтому для начала диалога используют, не требующие истинных ответов, вопросы.
С ответами та же ситуация: с близкими людьми ты понимаешь что имел ввиду человек под коротким ответом "понятно". В остальных же случаях для меня это слова-блоки. Когда сказать нечего и бьют пушкой по воробьям: "А может собеседник сам вытянет диалог, а то мне лень напрягаться".

Супер-ответы:
Ясно/Понятно/Ладно
Ок/ага/угу

Супер-вопросы:
Че делаешь/Чем занята/О чем думаешь
Как ты/Как настроение
Как погода/как день/как дела
Как ваше ничего/как оно
Звони (пиши) если что

Ниже примерные варианты диалогов, как бы хотелось отвечать на самом деле и почему:

-скучаешь?!
-не настолько (или "как спросили - сразу скучно стало")
(*для когото слово "скука" неприемлемая слабость или когда человек сильно устал и хотел бы отдохнуть от цейтнота, то вопрос звучит цинично)

-как работа?
-день пропал не зря (или "как обычно: ночь без еды, день без сна")
(*ответ "нормально" - утроил бы, потому что вам пофиг, вы не в курсе всех тонкостей обязанностей, коллектива и обстоятельств)

-что вечером делаешь?
-мышей ловлю (или "теорию струн проверяю")
(от моего ответа чтото зависит? если есть что предложить зачем вопрос, ответ на который может изменить планы или ответ должен быть "ничего")

-ты где?
-вне зоны действия сети
(*а ты подьехать хочешь; чтото передать мне надо?)

-что слушаешь?
-аудио курс Войцеховича "Фразеология китайского языка" (или "индийские мантры")
(*если я чтото слушаю значит мне интереснее в наушниках или там чтото очень важное)

-можно с вами познакомиться?
-спасибо нет, у меня уже были неуверенные в себе.

-о чем думаешь?
-о ретроградной реканализации полужестким баллоном.
(*тебе скучно или за меня переживаешь)

-что грустим?
-задумчивость и спокойствие на лице говорит о моем нежелании вас веселить.
(*если чтото серьезное случилось, то вопрос кощунственным был)

-сколько было парней?
-в общем? в какойто период? параллельно или последовательно? с яслей или после развода?
(*какая разница)

-чем по жизни занимаешься?
-афигеваю от происходящего
(*это вопрос про работу? хобби? саморазвитие?)

Когда я так пару раз ответила, мне прилетело что я умничаю и выпендриваюсь: "че непонятного в вопросе?" В вопросе нет ничего не понятного когда его задает близкий человек, в остальных случаях это весьма ограниченные попытки отыграть small talk.
Читать далее...

#В сериале "жуки 2" в конце 29 серии есть диалог двух поколений, да еще и разных поколений из разных миров. Героиня Раисы Рязановой, бабка жесткая, четкая, по понятиям чихвостит взрослого, былового сына, за то что ему жена изменяет с лохом, бросила его, а он как терпила. А новый любовник жены (молодой, современный, толерантный) отвечает невозмутимо: "Лучше бы порадовались, что ваш сын, не смотря на воспитание, цивилизовано решает проблемы". Что сын, что мамаша могут любовника одним пальцем прибить: бабка его уже душила, сын его бил. А он как идиот стоит на своих цивилизованных, однобоких принципах. И это не борьба за себя - это крепость из "позиций", "мнения", "самовыражения". Которая не подразумевает гибкости, логики или какой либо работы с напряжением.

Это смотрелось очень по жизненному и красочно иллюстрировало, что современность вообще не видит глубины чужих посылов, не чувствует страха, тотально верит что их позиция, как единственно верная, - есть их опора, защита и все обязаны с ней считаться, потому как она прогрессивна. Самоуверенность и ригидность - вот краткая характеристика современности. Поэтому все режется по одной плоскости, почти как у примитивных существ, они видят только одну свою позицию, не страшась что другие сильнее, мудрее, опаснее.
Ниже пара кадров из фильма: уж больно выражения лиц красноречивы и несколько скринов с комментариями современного поколения продвинутых и свободных (их всего три, просто смысла нет постить типовые отсои)
Читать далее...

Дети это наш квест, в который мы ввязываемся рожая их.

Цель квеста - выйти в конце отчетного периода, отведенного на воспитание, адекватными и зрелыми личностями (и дети, и родители)
Испытания - многозадачность воспитания, загадки личностей, ребусы поведения; завуалированные под капризы, разборки, учебу и прочее.
Продолжительность - логическое завершение формирование личности ребенка или самоотвод родителя.
Правила - Все задания должны быть выполнены. Все задания выполняются самостоятельно (взрослое - взрослым; детское - ребенком). Максимальная внимательность и собранность. Осознанность и ответственность как каждый шаг и решение. Внимание к мелочам - поиск заданий.
Режим - квест имеет плавающий режим работы, от рутинно-бытового до внезапных вихревый цейт-нотов. Сочетание и длительность этих периодов индивидуальна.
Участники - родители/родитель с одной стороны и дети/ребенок с другой.
Варианты прохождения - 1. Участие обеих сторон по правилам. 2. Пассивное участие, игнорировать правил и условий квеста одной стороной или обеими. 3. Участие с читами (шантаж, подкуп, давление); игнорировать задания и знаки; проламывая себе проход в любом интересном месте, а не в логичном проходе.
Особенности- Как в любом квесту нужно быть внимательным к деталям, искать подсказки, не упускать мелочей. И помнить, что от ваших действий и решений - зависит результат.
Результат - 1. Из квеста выходят адекватные, зрелые личности. 2. Не справившиеся с квестом участники, но не понимающие даже этого. 3. Не справившиеся, активное доказывающие обратное. (Самоуверенные, выезжающие из этого квеста как Марфушинка (Морозко) на свиньях с сундуками ворон, но всю жизнь утверждать и верить что это был белая тройка с сундуками самоцветов)


.

Когда я слышу фразы в адрес горе-детей от их крутых родителей: "мы все для тебя делали", "мы всегда помогали тебе", "другие родители и половины не делали", "тебя тяжело было воспитывать, но мы вложили в тебя много и только хорошее" ... допустим, что родители все делали правильно, как говорится по учебнику, что не придерешься, но этого недостаточно ...
В таких случаях я всегда вспоминаю видео одного мастера (он строляр и работает с эпоксидной смолой). Все его работы это кропотливый, тяжкий и долгий труд - реально мудохается над такими мелочами и деталями, что аж жалко его, но результат ужасный.
Такая безвкусица получается в стиле вот такого комода (фото под катом):
- столешница из камней и бижутерии, залитой смолой
- дверца из алюминевых чешуек
- другая дверца из смолы
- золотые коньки-ножки
- алый плюш внутри и т.д

Очень много комментариев в стиле: руки золотые - но результат не очень. Но его это не смущает и он продолжает быть самым трудолюбивым и технически профессиональным мастером, но производя на свет нечто, мягко говоря, не то.

С воспитанием все точно так же.
Многие правильные родители все делают настолько грамотно и все максимально полноценно и хорошо, что результат получается отвратительный.
Ниже скрины с видео:

Читать далее...

Я не знаю как у других с родителями, но можно взглянуть на некоторых например через шоу "Пацанки".
Есть объективно косячные родители: кто-то запутавшийся, кто то несчастный, кто-то слабый; которые забили на детей и занимались своими делами, проблемами и нытьем.
Это простой вариант, когда есть в чем упрекнуть совершенно спокойно и справедливо: в бездействии, игнорировании и т.д. Такие родители с трудом исправляют свои ошибки, но как минимум стараются признавать.
Мне понравилось когда к одной из героинь не приехала мать и психолог говорит, а что бы изменилось. Ну вот что?! Блин так надо всем говорить. Что меняется от того что они приехали и все поплакали дружно. Дальше то что. Дальше ведь действия должны идти. А вот с той героиней правильно поработали: "Отпусти маму и примите ее. Живи сама. Вы сами уже мамой должны быть."

По большому счету, героини с мамами просто получали какую то порцию удовлетворения для хоть какого то закрытия дыр и вновь возвращались к своей самостоятельной жизни, но с меньшими обидами. С теми, к кому не приехал никто, тоже все понятно. Нет конекта и не ждите. Учитесь жить самодостаточно.
И мне показалось что все мамы в эфире либо слабые, либо сами проблемные. Оттого и сидели с покаянной головой и не перечили.
***
А что делать с безупречными мамами, сильными. Которые воспитывают правильно, но калечат по хлеще плохих мам. Им не предъявить аморального поведения или неучастия. Они целиком в детях: жизнь, здоровье, время и деньги были положены на алтарь достойного воспитания. Только одно но, эти мамы реализовывали худший вариант воспитания под личиной материнской любви. Они мастерски разбираются с претензиями, так что предъявить их невозможно как аргумент:

Факты о жесткости например - перефразируются в "просто строгое воспитание", "во благо".
Тотальный контроль, манипуляции - беспокойство, поддержка, внимание и "старшим виднее".
Давление. Прессинг. - прививание правильных ценностей.
Авторитарность. Приумножение своей значимости. - почитание родителей.
Инфантилизация. Привязывание к себе. - безграничная любовь и забота
Реализация несбывшейся мечты - всего лишь стремление дать лучшую жизнь.
Претензии. Навязывание чувства вины. Упреки. Игры. - исправление недостатков, воспитание, не потакание дурному характеру.

И так далее. Разговаривая с таким родителем действует принцип твоей тотальной, изначальной виновности. И мученической безгрешности родителя. Вот как вести диалог и отстаивать себя?! Если все что делалось и делается для тебя с позиции родителя - это забота, чистые помыслы и любовь. А ты извратил до деспотичности и неадекватности. В открытую нельзя идти. Как прежде тоже не вариант. Намеками бесполезно. Ошибка атрибуции огромна: родитель может видеть и прекрасно анализировать других, в отношении себя же все намертво и стабильно: "Я эталон родителя". Выход один: максимально быть независимым и самодостаточным (а лучше полностью свободным) и по чуть чуть отвоевывать свою жизнь.
***

Рекламный ролик "Призыв быть собой. Мазда 6" Рекламный клип "мазда6" хорош. Прям настолько жизненно, что веришь этой классической матери, которой парень в конце говорит сильную фразу: "Я не вася...ваня... . Я Андрей". Обнадеживает. Впечатляет, но. Мне кажется парню все равно на его маман и поэтому он в более выигрышном положении чем другие. Таких мам подобные заявления не останавливают. На это ему прилетит что она "просто к слову сказала", "думала что ты рад будешь услышать о своих знакомых", "я ни на что не намекала", "тебе что, уже ничего не скажи", "что за реакция, я про тебя слова ни сказала" и т.д.
Борьба с родителями процесс не простой, неоднозначный, нелегкий и не быстрый.

Вот и вырисовываются некие типажи родителей:
-те, кому ничего не надо и дети как мусор или трава придорожная растут.
-те, кому все надо. Их дети все переделанные и передавленные под них.
-те что с "синдромом кочевника" вроде как свобода полная у детей, но и не брошенные. А вот что с ними происходит на самом деле узнают когда пиздец какой приключится и они с молодецкой удалью праведного родителя налетают и разносят все: и детей, и ситуацию, и обидчика.
***
Далее фотопроект Анны Радченко "Оборотная сторона материнской любви" Читать далее...

*Люди не меняются даже если бегают по полю своих граблей, измазанных дерьмом. Потому что латают щели вместо того что бы делать ремонт. Отошел плинтус -делаем капитальный ремонт дома.

Если вы хотите изменить себя или залатать огрехи воспитания ребенка это нельзя делать факультативно, в перерывах вашей жизни. Это должен быть целенаправленный проект по принципу тренировки олимпийских чемпионов. Они не случайно побеждают. Они полностью погружаются в свою цель, а не ходят в спорт зал от случая к случаю, считая себя спортсменами. Так же и в жизни. Вы прочитали лекцию ребенку минут на тридцать и отпустили его в привычную жизнь длинною в дни, недели. Какого эффекты вы ждете от этой капли в море. Внутренний мир ребенок даже не заметил ваших нововведений. Вернее воспринял это как назойливого комара. С вашим миром то же самое. Вы прочитали какие то книги, захотели что то изменить и меняли это минут 10, потому что потом отвлекли вас дети-соседи-телек-магазин-свидания-телефон. Считайте что вы ничего не сделали. Образ жизни ребенка и ваш должны быть иными что бы изменения состоялись. Все заточено должно быть не на поддержание привычного образа жизни, а на прививание нового образа мышления, что бы оно стало образом жизни.

Любовь к тебе я не смогу никому отдать, так же как и забрать у кого-то для тебя.

Когда дети ревнуют друг друга, на самом деле им не хватает любви. И они думают что мама, например, отдает младшему больше любви, как бы забирая от него, от старшего. Т.е. слова о том, что кому-то досталось больше любви, а мне меньше, ни что иное как претензия на обвинение в обворовывание.
Любовь, как ни странно, оказалось не однозначно простой в толковании и проявлении. Для ее истинности надо еще добраться.
- Есть любовь как таковая. Она проявляется по разному и это настолько тонкая и многогранная темы, что нельзя однозначно сказать где есть любовь и любовь ли то что вам видится.
- Есть то, что мы принимаем за любовь или за проявление любви (забота и внимание).
- И есть полчища тараканов в голове, которые глушат любовь, отодвигая ее на сотый план из-за гордыни, принципов, обид.
***
Ребенок путает заботу и внимание с любовью. Из-за того что их становиться меньше, он считает что его обделяют любовью, более того, что любовь, предназначенную ему, отдают другому. Это ошибочное мнение, тяжелое заблуждение. Но раз это произошло, значит и ребенок, и родитель не понимают сами где любовь и как она проявляется. Форма проявления любви это то как человек умеет любить и проявлять ее. т.е. то, как человек умеет разбираться внутри себя где любовь, где воспитание, где его гордыня, и формируется проявление любви.

То как мама любит ребенка вот так она его и любить. Как умеет, но больше или меньше это не измениться. Измениться лишь формат проявления любви. Любить тоже надо уметь:
- Родителя, зализывающие своих детей заботой и опекой, считают что это любовь, хотя речь идет об их внутренних, сугубо личных проблемах.
- Родители скупые на эмоции и заботу, думают что так они правильно воспитывают: любя, но не балуя. На самом деле им важнее личные приоритеты чем жертвенность.
***
P.s.:
- Так же как и любви к себе, ее нет у другого человека. Не ищите ее отчаянно в своих спутниках и в друзьях.

- Так же как нет у кого ответов на наши ситуации. Есть лишь предположения и стороннее виденье. Ни у кого нет ответов и готовых решений. Мы сами должны собрать первопричину, докопаться. Сторонний помощник лишь показывает каких недостающих деталей не хватает. А искать их и создавать решение ситуации мы сами должны.

Если в поведении ребенка прослеживается ревность. Кто то обижен или зол. НЕ надо городить больше проблем фразами: "Обижаться нельзя", "Драться это плохо", "Ты просто ревнушь, но мы вас любим одинаково".
Забудьте про эти слова - лозунги, слова - диагнозы.
Представьте что вы врач и сообщаете пациенту у него "СРК". И прибавляете что не страшно, с этим живут. Это равносильно тому, что ребенку раз 10 повторить как вы его любите и что драться не хорошо. Вместо того что бы объяснить ребенку где вы виноваты, где он накосячил. Но главное почему он так среагировал, прежде чем поступить именно так.
В медицине это равносильно объяснению пациенту этиопатогенез его состояния и метода лечения. И диагноз уже даже не нужен. Потому что это набор букв как и был изначально.

Скандалы и разборки это запущенные ситуации.
Кто-то использует скандалы для выпуска пара, кто-то для манипуляции. Но если в вашем лексиконе проскочили слова воспитание, налаживание отношений - помните, что скандал это ваш провал как слепых и тупых.

Новый скандал начинает зреть сразу как состоялось примирение после последнего. Причину скандала нельзя выкорчевать за одну разборку. Если ребенок не убирает за собой вещи, то можно так на него наорать, что он при виде своих штанов на полу, сначала обосс*тся от страха воспоминаний что ему за это было в прошлый раз, а потом уберет. Но если он заиграется - то упустит контроль и опять забудет убрать, может потому что он рассеян или проблемы с кратковременной памятью или дезориентационные нарушения или т.д.?! И каждый раз орать "убери" - это признание вашего педагогического провала.

Дети это лотерея по изначальным вводным данным.

- каким образом перемешаются два набора родительских генов.
- какие наборы генов, будут более активны внешне, а какие будут активны через подсознательное поведение.
- гены сюрпризы (вы себя то не знаете, а уж тем более свой род, партнера и его род). Какие гены были неактивны (рецессивны или подавлены) в вас и что передастся ребенку.
- кармические задачи, также вносят коррективы
- воспитание родителями и социумом идет вслепую, без корректировки на личностные особенности.

Все эти "риски" распространяются как на физическое здоровье с внешними данными, так и на личностные особенности со способностями.

Если вы что то объясняете ребенку, то готовьтесь это повторять не один раз.
"Одно и тоже повторяю", "язык отбила", "хоть кол на голове теши", "не понимаешь с одного раза?!" - вот эти все ваши недоуменные возмущения оставьте при себе, вы просто не хотите понять ситуацию.

Сказка колобок - это точная демонстрация того как должен усваиваться новый материал: многократным повторением и тренировкой.
Ничего в этой жизни с первого раза не приживается и не получается, и у взрослых, и уж тем более у детей (дурное дело не хитрое конечно, оно точно получится с первой попытки). А вот стены рушатся (не надо мир человека разносить сразу и вдребезги) как и строятся по кирпичикам.

Вы сами то с первого раза поняли как водить машину? Как платить по счетам, как варить еду? Как красится? Как пользоваться программами офиса? А уж то, что вам жизнь постоянно грабли одни те же подбрасывает - не наводит на мысль, что вы не усвоили материал, но вы этот факт игнорируете?! Зато дети должны с первого раза. С первого раза можно получить лишь дисциплинарный результат путем жесткой дрессуры или авторитарным давлением. Но это будет внешнее поведенческое соответствие вашим требованиям. Мозги так на место не встанут.

Сюрр-история, о том если бы ребенок как и блюдо готовился бы по рецепту и из заданных ингредиентов. Допустимы авторские решения, корректировки. Но все в рамках вкуса и съедобности.

Получив исходные продукты для приготовления личности, одна мать была абсолютно была уверена, что сотворит кулинарный шедевр из всего полученного. А как же иначе?! Она умна, амбициозна, знает чего хочет и как надо. Мужа себе под стать подобрала, поэтому ребенок непременно получиться исключительным, haute couture и не меньше!

"Итак, где наш прекрасный набор продуктов?!" - предвкушая самое лучшее суетилась мать и, увидев главные ингредиенты, на которых и будет строить создание своего "шедевра", с облегчением выдохнула: "Нормальный замес получится. Годный!" Она так обрадовалась, что в наборе были главные, интересующие ее продукты, что проигнорировала наличие других, которые не подходили к ее задумке, к ее рецепту. А ее основные компоненты, требовали непременно учитывать все составляющие набора и оказались слишком нежными, что бы вынести основную нагрузку ее рецепта. Но матери было не до мелочей. Творить и создавать стало ее смыслом жизни.
Не все шло гладко. Явно продукты конфликтовали и деформировали общую картину. Родители очень многое стали добавлять от себя. Не отходили от плиты. Но упорно "творили", пытаясь избавиться от привкуса продуктов, которые давали не тот вкусовой результат, который они планировали.
На каком то этапе их основные усилия более не требовались и они стала наслаждаться результатом своих бессонных ночей, похвалой критиков и завистью окружения. Бесспорно блюдо состоялось. За одним небольшим но. Из за грубых технологий приготовления, блюдо оказалось неоднозначным. Речь не шла об идеальности или премировании их результата, речь шла о том что бы их шедевр раньше времени не испортился. Но они и этот момент продумали. Консерванты делали свое дело. Сохраняли и как решетки удерживали вкусы продуктов под контролем. "Просто идеально. То что нужно!" - с чувством выполненного долга упивались своим творением родители.


to be continued

Если ребенок это глина, то родители это мастера гончарного дела.
Глина может быть разной плотности и качества; податливой, мягкой, рыхлой. И руки мастера тоже разные. Приблизительно мастеров можно разделить на 4 группы:

1. Они, без промедления, помещают ребенка на гончарный диск жизни и подводят рамку-шаблон, с заданной формой. Которая с помощью крутящего механизма сформирует требуемый экземпляр, с четко заданными параметрами. Качество глины вторично. Такой подход укатывает под шаблон все.
2. Ручные мастера. Они вроде как индивидуально работают. Но то ли диск не считают нужным крутить, то ли принципиально давят только на определенные, им интересные области, игнорируя наличия других сторон. Такие мастера не дают полноценного формирования и получается перекошенный экземпляр.
3. Вообще не считают нужным уделять время материалу. Формируйся как знаешь.
4. Крайне редкое потому и малочисленные мастера, работающие руками. Уделяющие внимания каждой стороне, стараясь нигде не передавить и не упустить.

*Все, поголовно все, родители считают себя 4 группой.

Истерики. Крики. Бой посуды. Угрозы. Шантаж. Рукоприкладство. - Это все что?

1. Это может быть выходом ваших эмоций? Т.е. ваш срыв! Вы так плохо справились с ситуацией, что потеряли контроль и полностью отдались эмоциями, продолжая к тоже себя накручивать. Это провал.

2. Если это манипуляция. То бойтесь осечек. Любой ваш шаг это либо выстрел снайпера, либо пробежка по минному полю. Нет универсальных инструментов. При управлении конфликта срабатывает комбинация двух условий:
- взаимоотношения конфликтующих личностей
(наличие авторитетного компонента, социальных зависимостей или обязательств, соотношение психотипов - т.е. все то, что определяет ранжирование конфликтующих сторон, распределяет роли в конфликте и от этого будет зависеть "выбор оружия")
- слабости личности, которую вы вразумляете
(для кого то ВАША поднятая бровь - смертельное наказание от, а для кого то ремень от ВАС - это повод еще крепче держать свою оборону)

Нужно много очень разных провоцирующих ситуаций, что бы понять что и чем живет.
Многие могли бы возразить что они с ребенком с рождения, видели его в разных ипостасьх и, как никто на свете, родители знают свое чадо. Никогда не забывайте что факт родительского авторитета играет двоякую роль. Ребенок понятен, управляем, предсказуем. А какой он без вашего менторства, каков он вне семейных и квартирных правил, что у него в голове??

Можно привести аналогию: встречаясь с нравящимся тебе человеком, ты считаешь что знаешь его. Вы же много общаетесь, много времени проводите вместе. Но формат вашего общения однотипно хорош. Нет провокационных или сложных моментов, нет стрессов - а значит вы не знаете этого человека до конца.

- окружая ребенка запрещенкой заботы, Вы формируется ощущение обязательности безопасности мира: "меня обязаны защищать", " мир должен быть безопасен"
В последствии, это основа для требования ребенком более дорогих сортов: "я хозяин мира", "я все контролирую".

- "хлеб и зрелища" - кормление с выбором, развлечения как доказательства любви - все это подготовка к более жестким формам зависимостей.

- "игрушки" - обилие замысловатых и ярких видов - парализует творчество (все уже и так нагромождено, над чем тут фантазировать). Это следующий шаг: потребительство, шопинг, тренд.

Если вы "одержали" воспитательную победу над ребенком, готовитесь к следующей битве.

Заводя зверушку, большинство людей так ответственно подходят к вопроса ухода, кормления, дрессировки и уж тем более к вопросу в принципе заводить или нет (это же живое существо), что иногда так и не решаются.

К вопросу детей бы так подходили. Вы рожаете живое, мыслящее существо. Проявите хотя бы признаки понимания что воспитание - это пробежка по минному полю с замедленной детонацией. Да, вы были грациозны и уверенны в этом полупрофессиональном виде жизни. Оценки вам выставят дети спустя годы, взрываясь как вам кажется на пустом месте.

Только принадлежность к общей реальности может приблизить вас к пониманию того что происходит с человеком.
Реальности, в которых мы существуем, не просто далеки друг от друга, они как галактики друг от друга - недосягаемы.

Когда человек справляется о делах других, он подразумевает положительный ответ собеседника. Мы соблюдаем нормы социального общения и гладим себя по головке, какие мы участливые, хотя все это не более чем лицемерный small tolk.

Мне кажется поэтому американцы спрашивая уточняют "are you ok?!", заранее предопределяя, т.е. подсказывая ответ.
Задавая вопрос "как дела", вы действительно готовы получить истинный ответ?
Если это не банальная вежливость, вы что? готовы поучаствовать и помочь? Тогда и спрашивайте так, что бы обозначить вашу готовность участия и какого участия. Чем меньше вы готовы помогать и понимать чьи то сложности, тем более американизированным должно быть ваше "как дела?", т.е. "аre you ok?!" - одной фразой делая и себя участливым и вам не давая шанса раскрыться.

Сломалась у меня швейная машинка. Jaguar 1988 года выпуска.
Советский супер-мега космический дефицит!!! 31 год отпахала без претензий - вот что значит чистокровный японец))
Решила искать ремонт.
Но речь не о том что запчастей к ней уже не найти, более того ее вскрыть простыми инструментами нельзя, я о людях.
Я заходила в разные мастерские, везде как везде всё одинаково, и лишь в одной мастерской при моем входе мастер, мужчина лет 50, встал из за своего рабочего стола. Понимаете, я не могла в себя прийти от культурного шока. Но ведь это же элементарный этикет. Это нормально. Мужчина не должен сидеть если женщина стоит. Насколько же невоспитанность стала нормой, что проявление этикета - обескураживает; куда бы я не приходила ни один мужчина жопоньку от кресла не отрывал.
Даже если убрать гендерный этикет, в наш комерциализированный мир, отношение к клиенту совсем не адекватное: либо наигранное заискивание, либо привозносящее себя игнорирование.