Почему тянет женский пол к феминисткам?! Потому что так проще. Так проще принимать многие вещи, не ждать помощи или поддержки, не обольщаться, не надеяться что ктото уступит или поможет, но главное, это помогает самоутверждаться и обороняться. Переходя в режим "Все мужики козлы." - как то чувствуешь себя увереннее, когда оказываешься в ситуациях с мужчинами. Так легче и по жизни в принципе.
Хотя на самом деле, все просто: феминизм про проигрыш обеих сторон: М и Ж. Произошел просто сдвиг в ценностно поведенческой сфере у обоих полов.
Бабы разделились на два фронта. Первые озлобленно все решают сами, а вторые ищут кто за них все решит, потому что им все должны и обязаны по праву их полового рождения и внешки (новое слово - внешний вид, степень ухоженности), формируя стойкий образ что все бабы суки корыстные.
Мужчины также разделились: на уцелевших, ушедших в подполье, адекватных и тех, кто считают что баб надо иметь и иметь больше чем они тебя (их тоже можно понять, потому как их воспитывают и окружают не самые достойные женщины, а отцы-образцы либо слились, либо пародии).
Но, не смотря на это, давно пора уходить от половых претензий, потому что все исходит, в первую очередь, от личности, и конфликт с проблемами идет не от половых закидонов, а от проблем в каждой отдельно взятой личности. И конечно все эти перемены и проблемы произошли взаимно и одновременно. Что то происходило само, а что то менялось в ответ на поведение/изменения в других. Но все на свои места не встанет уже, а если встанет то очень не скоро. Нужно взрастить иное поколение благородных и сильных мужчин и иное поколение мудрых и порядочных женщин. А это могут сделать либо сильные, адекватные люди, которых нет сейчас, либо тяжелые времена. Читать далее...

Ты максимально настоящий, спокойный, без оглядки на чьи то интересы и правила. Самодостаточность и удовлетворенность собой делает тебя неуязвимым перед манипуляциями, токсичностью и вампирством других.
Но! Всегда есть но! Быть одному это быть в долгом полете. В идеале ты сам справляешься с трудностями, при необходимости делаешь передышки на ветках и, если тяжело, какие то остановки и самопомощь - здорово выручают. Но, бывает такой период в жизни, когда твой безостановочный полет затянулся и усталость, желание отдохнуть давно сменились попыткой просто выжить. Ты практически пузом царапаешь землю, настолько ты уже не в силах удерживать высоту. Бывает и тяжелее конечно ситуации, но когда ты знаешь где твоя ветка, как до нее добраться, что это закончится примерно тогда то, то испытание становится преодолимым.
(Знаете какая женщина не боится родов, та что испытала приступы почечной колики - потому что в родах чередуются схватка и пауза, при колике, при боли нон-стоп нет пауз)
Так вот, когда неизвестно когда ближайший пит-стоп и где он; когда распределять силы бессмысленно изза отсутствия их; когда каждое движение как последнее - вот тут очень бы пригодился хоть ктото. И реально неважно кто. Немного тут подстраховать, немного там - физически, морально - не важно. Кто нибудь, дающий ощущение ветки под лапами.

Ниже то, до чего может договориться человек в затянувшемся полете Читать далее...

В фильме "О чем говорят мужчины" есть рассуждения про ромео и джульетту:
"Останься они в живых, остались бы они парой?! А выдержала бы ее любовь если бы она узнала что он говорит "звОнит", или носки разбрасывает, ходит в одних трусах и чешет там себе... "
"... Не, ну понятно он подвиг ради нее совершил. Но это когда было и один раз. А чешет он все время. В ее сторону это так же работает между прочим."

Это и есть отношения. То, изза чего встречаются, то что восхищает и цепляет - это как подвиг"... когда было и один раз.", а человек в первую очередь - "... чешит он все время. " и лишь потом умный заботливый, опора. Поэтому вся эта любовная любовь возможна, но не возможна бесконечно. На все то прекрасное что ктото для тебя делает, неминуемо накладывается его индивидуальность, его личностный фон жизни и ценностей, так же требующий ответных действий. Так что супер любовь дело невечное и сложное, а взаимность еще сложнее.

Часть вторая, мужская.
Мужчины, как и женщины, так же ищут спутника по требованиям и спискам:

- Какая же девушка, женщина, жена вам нужна?
- Заботливая!
- Как Матушка Готель? ("Рапунцель")

- Собранная!
- Как медсестра Ретчер? ("Полет над гнездом кукушки")

- Веселая!
- Как Харли Квин?

- Яркая!
- Как Хела? ("Рагнарек")

- Стильная!
- Как Малифисента? ("Спящая красавица")

- Милая, милавидная!
- Как Джейн Вольтури! ("Сумерки")

- Не скандальная!
- Как Т-Х? ("Теринатор 3")

- Красивая!
- Как наемницы Билла?

- Сексуальная!
- Как Женщина-кошка или Кетрин Трамелл? ("Бетмен Возвращается", "Основной инстинкт")

- Ухоженную!
-Как Лорен Хедер? ("Женщина кошка" 2004 года)

- Богатую, образованную!
- Как Ядовитый-плющ?

- Что бы дети и семья для нее были очень важны!
- Как для Феи-Крестной? ("Шрек 2")

- Настоящую домохозяйку.
- Как Беверли Сатфин ("Мамочка - маньячка-убийца")

И так далее...

А так ищут женщины.




.

#Как надо писать бывшим?!

Либо как новым знакомым, либо никогда.
Расстались люди. Проходит время.

Первый вариант.
Человек изменился: потому что кто-то или что-то повлияло на него сильно, или он сам стремиться исправлять свои ошибки. В любом случае, ты с человеком не общался так тесно как раньше, что-то у него происходило постоянно: хорошее и плохое; могли поменяться привычки, интересы, что-то совершенствуется, от чего то отказываются. Кто в итоге окажется перед вами может показать лишь общение. Поэтому крайне самонадеянно писать бывшим с позиции давно ушедшего времени. Это новый человек, к которому вас не может тянуть, вы его еще не узнали, а тянет связь с прошлым, хорошие воспоминания, желание что то повторить. Вы можете как другу написать, как человеку, который знает как кран починить или что бабушке подарить. Бесполезно писать как мужу, как любовнице. Приставка бывший аннулирует ту роль, что была у этого человека в вашей жизни когда-то.

Вариант второй.
Человек не изменился (принципиально не изменился). Есть такие люди, приходя к которым хоть 20 лет спустя, окажешься в прошлом. Тогда вопрос: если ничего не изменилось и вы с этим со всем когда-то захотели расстаться, из за невозможности смириться и принять, то как сейчас то вы сможете? Воспоминания о хорошем сильно захватили в стремлении если не вернуть, то повторить. Но вернуть ничего нельзя, а повторить тем более. В жизни нельзя ковыряться как в салате: это я ем, это нет; оставляя не тарелке не вкусные для вас ингредиенты. Жизнь идет неразрывным миксом. Только хорошее выбрать не получится.

***
Теперь те же варианты примерьте на себя. И вспоминаем математику: с вашим бывшим мог произойти один из двух вариантов, как и с вами. Т.е. сформировалось 4 варианта вашего дуэта. 4! И какой именно реализуется покажет время.
Все эти рассуждения лишь призыв отпускать прошлое. Оно ушло как и человек, который был с вами на тот момент, так и обстоятельства, которые вас тогда окружали. Ничего этого нет. В прошлое писать бесполезно - вы ответа в настоящем не получите.

#В интернете был выложен скрин одного объявления с сайта знакомств. Буря негативных эмоции, особенно с женской стороны, была спровоцирована словами: "Ищу жену. Прошу не беспокоить меня толстых. Коротышек. С прицепами. Разведенок. Скучных. Больных. Грустных. Маникюрш, медсестер и прочих ПТУшниц с тремя класса образования." и что-то еще было дописано в подобно же стиле.
Мужик просто написал так, как другие думают, но прикрываются более мягкими для слуха словами: "ищу умную, красивую, добрую". Читать далее...

Возможно люди стремятся быть идеально привлекательными и ищут красивых, потому что подсознательно понимают, что не способны любить по настоящему. Максимум что они могут - это быть с человеком, оправдываясь его внешними данными или статусами. Учитывая сколько твердят что не важны внешность сколько в интернете картинок о том что красота вторична, давно бы все перестали делать из себя клонов стереотипов и приняли бы себя как есть, что бы принять других как они есть.

Про перекошенное отношение мужчин и женщин.
Читать далее...

У многих людей есть непереносимость каких либо продуктов, пищевые ограничения, аллергия, заболевания не совместимые с определенными продуктами (диабет сахарный). И как бы тебе не нравились эти продукты - их есть нельзя. Ты можешь их тайком или украдкой потреблять, но плохо то тебе ни окружению, ни этому продукту - плохо тебе.

Так же и с отношениями. Вернее все люди несовместимы, если они больны недолюбленностью например. Обиды, травмы, чсв, эгоизм - все это начало бесконечного списка человеческих недугов. Проще говоря, переносимость друг друга есть только у психологически стабильных личностей, а еще вернее у кармически ровных. Все остальное - это парад калек, где слепой глухого ведет или загипсованный коматозника тянет.
Если у вас непереносимость каких либо качеств, не лучше бы быть на диете и лечении?!

В интернете попалась история о том как женщина выдала себя за мужчину, что бы пойти воевать, т.к. в образе женщине ей отказано было в призыве. Так она стала танкистом-Сашкой.

Это не единственная история, когда женщина под влиянием обстоятельств выдавала себя за мужчину.
А теперь вопрос дня: ведь выдавать себя за мужчину иногда приходилось не только что бы защищать родину, следовать за мужем; но что бы выжить, а как бы это смогли бы сделать современные ТП?! Куда деть накладные ресницы, татуаж бровей и губ, закаченные части тела? Возможно, в их жизни этого может никогда не понадобиться, я о самом факте, о самой возможности.

Теоретически, любая женщина по своей биологии может выдать себя за мужчину: без макияжа, с грубой стрижкой и в мешковатой одежде. Т.е. я о том, что внешний и внутренний пластик в телах не придает ТП женственность, а формирует третий, по факту, противоестественный вид.
Почему то у меня это ассоциируется с образом крокодила, которому нарастили павлиний хвост на голове. Теперь он прекрасен и индивидуален. Но виден за километр и охотиться не в состоянии. Он прекрасен в своем вымышленном мире, но в реальности может быть лишь содержанкой.

В моем понимании, женственность это что то настолько тонкое и нежное, состоящее из множества мелочей, чем можно любоваться лишь остановившись и неспеша; а не рекламный билборд, который виден на скорости 120 км.ч. за версту.

Учитывая все уходовые средства, процедуры и косметологические манипуляции, существующие на рынке, у женщин кожа должна быть не просто вечно гладкой попкой младенца, а молодеть с каждым днем.

Есть конечно вещи очевидные:
- если ты работаешь на улице под палящими лучами летом и холодным ветром зимой - кожа лица будет явно потрепанной и преждевременно состаренной.
- у восточных наций кожа тоньше, поэтому раньше и заметнее появляются признаки старения кожи.
- у женщин кожа тоньше чем у мужчин, поэтому стареет быстрее и требует больше ухода.
- состояние кожи неразрывно связано с гормонами и состоянием организма в целом.
- и да, если ухаживать за кожей то конечно она будет чуть лучше выглядеть чем если не ухаживать. Лучше, вернее чуть лучше.

Исходя из такого обилия переменных возникает вопрос можно ли косметологией и кремами перекрыть их всех и выглядеть молодо?!
Все что делает женщина с кожей в простонародье называется "поддержание штанов" и самовнушением. Почитайте все характеристики и все обещания на коробочках средств и брошюрах клиник! Разве они исполняются в должном объеме?! Просто уход - да!
Конечно, если не вылезать от косметологов, то кожа будет не в пример лучше выглядеть чем у сверстников.
Но есть выражение глаз, есть общая фейс-картина. По всему этому и возраст читается и человек. И что самое ужасное - будет заметно что кожа переухоженная, а это заметно!
С возрастом вообще предполагается что гонки за молодостью уходят на сотый уровень назад. Потому как реальность предлагает решать более серьезные ситуации, но все аннулирует чсв и псевно ценности.

Настоящая любовь не может пройти, или не выдержать испытаний, или н пройти проверку временем.

Любовь к детям не проходит - она появилась и держится на безусловной любви что вас ребенок существует, без всяких условий (я конечно опускаю углубление в детали воспитания и конфликтов - я о глобальном). Так же как и любовь к родителям. Она не проходит, если она у ребенка с детства - так она и будет, потому что она безуслова, потому что родитель это вселенная, которая заботилась и любила (и опять же, без углубления в частные детали, что не всем можно иметь детей, не всем дано быть адекватным родителем).

Теперь собственно к сути:
- если "любовь" держалась на сексуальном влечении - то с возрастом естественно произойдут перемены и "любоь пройдет"
- если "любовь" строилась на потенциальных перспективах - то не оправдав их - пройдет и любовь, прикрываюсь придикрами, скандалами и не пониманием
- если "любовь" строилась на статусах, финансах - то и существовать она будет только при наличии первоначальных вводных данных и никаких перемен такая любовь не выдержит

Не просто так в свадебных клятвах звучит фраза "в богатстве и бедности, в здоровии и болезни" - потому что предполается что любовь есть в душе, любовь человеческой сути, а не мирских прилагательных к организму.

"Пока женщина не заведет роман с самой собой - все мужчины в ее жизни будут неудачной психотерапией"
Главное не запутаться в сюжетном сюрреализме!)))
И любое совпадение с раздвоением личности - считать случайным :)

РС нацелен на то, что бы показать себе же, как себя надо любить.
Слишком часто, ото всюду льется информация о любви к себе, но, к сожалению, не до всех доходит "а как это" или очень сильны узы прошлого, стереотипы; в общем единицы по настоящему себя знают и любят.

Итак, предмет вашего обожания (т.е. вы сами) на данный момент замужем.
За недостойным субъектом с длинной и запутанной фамилией что-то про комплексы, страхи, неуверенность в себе, стеротипы.
Как добиться внимания замужней особы и как же мы будем себя завоевать?!

1. Сблизиться.
Как подступиться конечно не знаешь. Как будто гравитацию впервые ощутил и как ноги переставлять не поймешь.
Не имеет значения кто твой объект внимания: реальный человек или ты сам - страх тот же. Потом что мало кто себя познал. По сути мы себе чужие. А как привлечь внимание неизвестного человека?!
Если человек понравился, то всегда хочется просто подойти и обнять его. Как родного, хотя и страшно.
Вот и обними себя, мысленно. Со всей теплотой и любовью, которая есть внутри, которая ему нужна. Почувствуйте, сколько любви ему (по сути вам) не хватает. Пока просто хочется любить обнимать и ничего не говорить. Но это не равносильно потаканию капризам, бреду и вжопу-дуйство. Это дарить энергию любви.
Что бы вы сказали себе как предмету любви?!

2. Душевные разговоры.
Поддержка. Надо как бы умаслить что ничего дурного в вас новом нет, расположить.

3. Тактические разговоры.
Показать разницу в отношения с нынешним супругом и вами. Разговор фактами. Показать то, что на данный момент совершены не просто ошибки, а раскрыть причинно-следственную связь: ошибка-последствия-реальность. Это как тренинг: "было и стало", "могло бы быть, если бы"; "что мы имеем и как это исправить".

4. Забота и внимание.
Любой роман подразумевает заботу и внимание. Окружите себя той заботой, которая выведет вас из самосознания рабыни.

Et cetera

«Никогда не делай паузу без нужды! А уж если взяла паузу, то тяни её сколько сможешь!
Чем больше артист — тем больше у него пауза!!!» (Джулия Ламберт "Театр" С.Моэм)

Держать паузу хороший навык. Я заметила, что когда немного в паузе - люди начинают или суетиться, или переживать, или используют это что бы слинять. Главное, как и любым ресурсом, им злоупортреблять нельзя.
Итак, примеры:
- по телефону когда кто-то истерчно что-то навязывает или запугивает, а ты в паузе или говоришь медленно - у мошенников сдают нервы. Как правило, мошенники вообще спринтеры - их цель не дать вам опомниться. Они не выдерживают марафон из вопросов и прокрастинации.
- в двусмысленной ситуации - ваша пауза дает ощущение оппоненту, что вы все поняли и он сам раскрывает свои карты.
- в общении с противоположным полом - вскрываем нутро
- с друзьями
- наконец, это всегда полезно делать для себя самого: при смешанных чувствах, взрыве эмоций, что бы получить возможность трезво оценить ситуацию и принять верное решение
***
Если вам не дана интуиция, жизненный опыт или ваши комплексы у руля; для женщины, это очень эффективный метод до конца понять человека:
- на фоне ровного общения вы пропадаете, не игнорируете собеседника, а выпадаете из сети (не on-line).
- не отвечаете на закрывающие фразы "ясно", "понятно", "ну ладно"
- не начинаете новый день вашими сообщениями.
***
Мужчина должен быть охотником (вам же мужчина нужен?!).
Жертва влезающая сама в пасть, отдает тухлецой. А всем охото свежего мяса, разгоряченного погоней.
Но! Чувствовать нужно меру. Такого пропадания должно быть раза два максимум. Не больше.
Хотя одно пропадание уже все покажет.
Было мнение, что пропадая даже один раз - потеряешь собеседника - не наработались годы истории и мужчине не за что бороться. Не соглашусь.
Выходя на охоту, лев:
1. сначала отбирает из стада жертву.
2. что бы понять что с ней делать, - он должен хоть немного ее преследовать.
***
К тому же, есть ряд совершенно реальных ситуаций, когда вы не on-line:
разрядилась батарея,
телефон завис/сломался,
забыла на работе,
долгий перелет и т.д.

Ведь человек не совершает глупостей или ошибок, он просто поступает так, как повело его подсознание в данный момент.
Так что, если вы вдруг единожды ненадолго пропали, один раз не поддержали беседу и мужчина пропал, значит он в вашей бабской стае гнался не за вами, вы ошибочно бежали со всеми, полагая, что гонят именно вас.

**

Не поверите, но это действительно для меня открытый вопрос.
По факту роль психолога - показать вам корень проблем и рассказать тактику исправления. Это как с обычным терапевтическим профилем врачей (сейчас не о радикальных хирургах).

Например. Поставили пациенту диагноз сахарный диабет. Назначили лечение. И кто должен все это выполнять?! Врач лишь анализирует вашу динамику и дает корректировки. Кто за пациента должен пить таблетки, менять образ жизни, смотреть по новому на себя и свою жизнь. (как то фонить стало осознанностью и гибкостью).

А вы приходите к психологу, как к хирургу по рудиментам. Отрежьте разом, удалите сами проблему, а мы пойдем косячить дальше. Вот и получается, что вроде как вы осознаете что проблема есть и как будто ищите помощи (лечения) но по факту делаете из психолога жилетку для плаканья. Или всетаки вы идете к психологу за поиском виновытах. В любом варианте нет места вашей работе.

В каждом городе есть неприметный магазин. Ни вывески, ни табличек, а дамочки идет туда уверенно, как по наводке.
***
- Вы за новым товаром, мем? - спросил на входе продавец
- Да, что у вас есть? - тихо ответила посетительница
- Выбирайте - и по дружески обвел рукой помещение

Над товаром загорелся свет и глаза не то что разбежались от выбора, но зажглись светом, что не абы что предложено. Практически без промедления леди указала на товар в центре.
- Прекрасный выбор! тааак - протянул хозяин, ища в катологе техническое описание, - ага! модель новая! у него рост выше среднего, атлетическое тело, красив... - тааак, для приобретения этой модели вы должны предьявить привлекательность, высокую фотогеничность, любовь к спорту и толерантность к стороннему вниманию в адрес этой модели.
- Толерантность?!...нет! для меня это слишком дорогая модель! А вот эта! С бумажником и акциями. Он вроде успутает по внешние привлекательности.
- Да, хоть и интересная модель, но редко покупается, даже отказы по предзаказам есть! - не тянут ее большинство! Вам необходимо иметь наивысшие стандарты привлекательность, максимально приближенное к идеалу фигуру, грудь не меньше третьего размера, опыт модельной работы. Сразу предупредить хочу: модель сложна в эксплуатации, требует повышенного внимания и сложного тактического поведения - перехватывают часто ее.
- Вы что?! Это модель еще дороже!!!! Так, давайте вы сами посоветуете мне ...я могу предложить привлекательность среднего формата; тело неидеальное, хотя в неплохое форме; характер классический женский, типажа-пмс; требовательность и истеричность выше среднего. Но не отягощена проблемами детей/жилья/работой.
- Да у вас практически идеальная платежеспособность. По характеру могут быть сложности, но в целом ... пройдёмте в соседний зал для выбора. Итак: вариант первый...
Время шло тягостно и нудно из-за по лекционному звучащих характеристик:
- Все не то! - сорвалась покупательница, - Вы что мне предлагаете! Почти все модели обшарпаны, какие то запущенные, ну ладно внешний вид - подшлифую! но привычки, поведение!
- Простите пожалуйста, но с вашими возможностями, я о характере главным образом - модель то подобрать не сложно, но они все проблемные в эксплуатации.
- Возмутительно! Я знаю что моя соседка по характеру с трудом сравнилась бы со мной...но вы же ей как то подобрали.
- Еще раз извините, но есть и не легальный рынок - там нет правил, много теневых махинация - я не могу за всех отвечать.
Могу лишь предложить подождать нового поступления или брать напрокат...

Не все родители понимают какое чувство надо испытывать к детям, что уж говорить о чувствах взрослых людей друг к другу.
Любовь - это огромное сильное чувство. Оно либо есть - либо его. А нет его очень часто из-за чрезмерно активного эго.
Любовь, как зародившийся ниоткуда огонь внутри: греет тебя и отдает тепло другим. Все остальное это эгоизм.

- К вам должны приходить! За вашей любовью, потому что вам есть что отдать
- Любовь будет окрылять вас и человека, получающего ваше тепло.
- Не предмет обожания становится наркотиком, а ваша любовь для объекта становится потребностью.
- Любовь тиха, но очень сильна - она не разрушает, она укрепляет.

Все остальное - есть игрища гордыни.

Цели определяют процесс охоты; я не знаток тонкостей убиения животных, но гипотетически могу предположить, что преследование определенной цели формирует процесс: убивать на шкуру, чучело, для мяса, ради процесса, для снижения поголовья, для забавы - это все разные процессы убийства: от тактически просчитанного до спонтанной жестокости.
И, конечно, не маловажную роль играет окружение, обстановка и типаж личности.
***
Мужчины всегда на охоте...
Охотясь на женщину, по его стилю поведения, легко можно прочитать: а для чего сие действо затевалось.

- При похотливой охоте в поисках быстрых немногоразовых трофеев вход идут под час самые грубые, хамские методы, в обыденном варианте - быдлячество.

- Рутинный процесс без фантазии, дает много ошибок повторения в охоте. Любое живое существо легко считывает шаблонное поведение, женщины называют это дешевыми подкатами. Ну совсем все однобоко и тухло. Кто-то от лени, кто-то от безмерного самоупоения так себя ведет. А если еще и жертва идет вне шаблонов и не падает замертво при одном лишь образе - то иногда интерес к охоте исчезает мгновенно.
Но есть до такой степени ленивые, что их поведение скорее напоминает возлежание посреди полянки: авось какая скотина-мазохист или самоубийца сама приползет и сдохнет подле меня.

- Филигранная охота ведется лишь при огромном интересе к целостности и сохранности "жертвы", не просто охота, а поимка мустанга с долговременными планами на оного. Поэтому сам процесс поиска и поимки ведется методично, с большим вниманием к деталям.

- Есть очень немногочисленные ценители процесса охоты, считающие что даже сам процесс поимки жертвы ради просто поимки достоин красивого дейста. У меня ассоциации только с Вальмоном, демонстрирущим, что без красоты процесса даже мимолетная цель лишена смысла.

- Есть даже охотники-жертвы. На них самих надо охотиться. А они туда же, строят из себя матерых да крутых; и вроде как сама жертва уже готова подставиться, так нет, решиться они не могут или косячат.

- И садисты есть и охотники на охотников - много их. Но в каждом поведении читается цель...

Любой новый человек в вашей жизни - это чистая картина по номерам. Раскраска.

Узнавание человека идет как процесс раскрашивания. Постепенно!, за раз все равно не получится, поэтому требуется время.
Всегда начинается с чего то очевидного, легко заметного и понятного - с внешности и статуса. Например человек прекрасен, мил или успешен. Почему бы не стартовать с этого?!), выбирая самый понравившийся оттенок палитры, вы закрашиваете эту область, но никогда во время не останавливаетесь и закрашиваете соседние поля поступков, мелочей, характера, ценностей, терпения.
Поэтому картина получается невнятная и однообразная. Но вы абсолютно уверены, что правильно закрашивали. Вам казалось что будет прорисована полноценная личность, но оказывается что-то залитое одной гаммой и этого явно мало.
Конечно вы начинаете искать потерянные участки на картине: где ответственность например?! А сложно сейчас понять была ли она в принципе?!, все залито этим надоедающим уже цветом внешности.
Немного терпения и первоначальный холст отмывается.
Начинаете искать: где то, что вам по настоящему нужно в жизни?!, а если этого и не было?! как быть?! Как правило, "автор" начинает дорисовывать, то, что он хочет видеть в этом человеке. (Но как можно дорисовать Мона Лизе современные брови?!).
Вот и зарождение конфликта в действии!

Есть другой вид ошибок: мы выбираем не ту палитру, даже если идем по контурам; т.е. вроде объективно все видим, но видим лишь контуры поля, но не признаем истинного цвета это качества. Раскрашивая тени ревности или жестокости белым цветом, мы искажаем картину до неузнаваемости - и финал тот же: полный диссонанс с реальностью.

сила мужчины- не дать женщине опомниться, что бы она не начала думать (додумывать) и быть независимо-самостоятельной.
сила женщины - незаметно для мужчины, стать незаменимой для него во всем.