или
"Я ничего такого не сказала!"
"Что я такого сказала?!"
"Вообще ничего сказать нельзя?!"

Это мои любимые фразы-приговоры. Если в разговоре звучит эта х*ень, то можно не рыпаться - ты в накауте. Толку не будет. Особенно если это исходит от родителей, от мамы.
Вообще, это идеальные фразы. Это идеальное оружие для унижения в принципе. Тебе разом демонстрируется доминирование, сразу определяется главенствующая роль с тотальной непогрешимостью и правотой; и с одновременным твоим унижением, который ничтожен, ни на что не способен, особенно правильно реагировать.

Дети это наш квест, в который мы ввязываемся рожая их.

Цель квеста - выйти в конце отчетного периода, отведенного на воспитание, адекватными и зрелыми личностями (и дети, и родители)
Испытания - многозадачность воспитания, загадки личностей, ребусы поведения; завуалированные под капризы, разборки, учебу и прочее.
Продолжительность - логическое завершение формирование личности ребенка или самоотвод родителя.
Правила - Все задания должны быть выполнены. Все задания выполняются самостоятельно (взрослое - взрослым; детское - ребенком). Максимальная внимательность и собранность. Осознанность и ответственность как каждый шаг и решение. Внимание к мелочам - поиск заданий.
Режим - квест имеет плавающий режим работы, от рутинно-бытового до внезапных вихревый цейт-нотов. Сочетание и длительность этих периодов индивидуальна.
Участники - родители/родитель с одной стороны и дети/ребенок с другой.
Варианты прохождения - 1. Участие обеих сторон по правилам. 2. Пассивное участие, игнорировать правил и условий квеста одной стороной или обеими. 3. Участие с читами (шантаж, подкуп, давление); игнорировать задания и знаки; проламывая себе проход в любом интересном месте, а не в логичном проходе.
Особенности- Как в любом квесту нужно быть внимательным к деталям, искать подсказки, не упускать мелочей. И помнить, что от ваших действий и решений - зависит результат.
Результат - 1. Из квеста выходят адекватные, зрелые личности. 2. Не справившиеся с квестом участники, но не понимающие даже этого. 3. Не справившиеся, активное доказывающие обратное. (Самоуверенные, выезжающие из этого квеста как Марфушинка (Морозко) на свиньях с сундуками ворон, но всю жизнь утверждать и верить что это был белая тройка с сундуками самоцветов)


.

Итак представьте, вы вызвали бывшего мужа на серьезный разговор, который назревал много лет. Читать далее...

Когда я слышу фразы в адрес горе-детей от их крутых родителей: "мы все для тебя делали", "мы всегда помогали тебе", "другие родители и половины не делали", "тебя тяжело было воспитывать, но мы вложили в тебя много и только хорошее" ... допустим, что родители все делали правильно, как говорится по учебнику, что не придерешься, но этого недостаточно ...
В таких случаях я всегда вспоминаю видео одного мастера (он строляр и работает с эпоксидной смолой). Все его работы это кропотливый, тяжкий и долгий труд - реально мудохается над такими мелочами и деталями, что аж жалко его, но результат ужасный.
Такая безвкусица получается в стиле вот такого комода (фото под катом):
- столешница из камней и бижутерии, залитой смолой
- дверца из алюминевых чешуек
- другая дверца из смолы
- золотые коньки-ножки
- алый плюш внутри и т.д

Очень много комментариев в стиле: руки золотые - но результат не очень. Но его это не смущает и он продолжает быть самым трудолюбивым и технически профессиональным мастером, но производя на свет нечто, мягко говоря, не то.

С воспитанием все точно так же.
Многие правильные родители все делают настолько грамотно и все максимально полноценно и хорошо, что результат получается отвратительный.
Ниже скрины с видео:

Читать далее...

Я не знаю как у других с родителями, но можно взглянуть на некоторых например через шоу "Пацанки".
Есть объективно косячные родители: кто-то запутавшийся, кто то несчастный, кто-то слабый; которые забили на детей и занимались своими делами, проблемами и нытьем.
Это простой вариант, когда есть в чем упрекнуть совершенно спокойно и справедливо: в бездействии, игнорировании и т.д. Такие родители с трудом исправляют свои ошибки, но как минимум стараются признавать.
Мне понравилось когда к одной из героинь не приехала мать и психолог говорит, а что бы изменилось. Ну вот что?! Блин так надо всем говорить. Что меняется от того что они приехали и все поплакали дружно. Дальше то что. Дальше ведь действия должны идти. А вот с той героиней правильно поработали: "Отпусти маму и примите ее. Живи сама. Вы сами уже мамой должны быть."

По большому счету, героини с мамами просто получали какую то порцию удовлетворения для хоть какого то закрытия дыр и вновь возвращались к своей самостоятельной жизни, но с меньшими обидами. С теми, к кому не приехал никто, тоже все понятно. Нет конекта и не ждите. Учитесь жить самодостаточно.
И мне показалось что все мамы в эфире либо слабые, либо сами проблемные. Оттого и сидели с покаянной головой и не перечили.
***
А что делать с безупречными мамами, сильными. Которые воспитывают правильно, но калечат по хлеще плохих мам. Им не предъявить аморального поведения или неучастия. Они целиком в детях: жизнь, здоровье, время и деньги были положены на алтарь достойного воспитания. Только одно но, эти мамы реализовывали худший вариант воспитания под личиной материнской любви. Они мастерски разбираются с претензиями, так что предъявить их невозможно как аргумент:

Факты о жесткости например - перефразируются в "просто строгое воспитание", "во благо".
Тотальный контроль, манипуляции - беспокойство, поддержка, внимание и "старшим виднее".
Давление. Прессинг. - прививание правильных ценностей.
Авторитарность. Приумножение своей значимости. - почитание родителей.
Инфантилизация. Привязывание к себе. - безграничная любовь и забота
Реализация несбывшейся мечты - всего лишь стремление дать лучшую жизнь.
Претензии. Навязывание чувства вины. Упреки. Игры. - исправление недостатков, воспитание, не потакание дурному характеру.

И так далее. Разговаривая с таким родителем действует принцип твоей тотальной, изначальной виновности. И мученической безгрешности родителя. Вот как вести диалог и отстаивать себя?! Если все что делалось и делается для тебя с позиции родителя - это забота, чистые помыслы и любовь. А ты извратил до деспотичности и неадекватности. В открытую нельзя идти. Как прежде тоже не вариант. Намеками бесполезно. Ошибка атрибуции огромна: родитель может видеть и прекрасно анализировать других, в отношении себя же все намертво и стабильно: "Я эталон родителя". Выход один: максимально быть независимым и самодостаточным (а лучше полностью свободным) и по чуть чуть отвоевывать свою жизнь.
***

Рекламный ролик "Призыв быть собой. Мазда 6" Рекламный клип "мазда6" хорош. Прям настолько жизненно, что веришь этой классической матери, которой парень в конце говорит сильную фразу: "Я не вася...ваня... . Я Андрей". Обнадеживает. Впечатляет, но. Мне кажется парню все равно на его маман и поэтому он в более выигрышном положении чем другие. Таких мам подобные заявления не останавливают. На это ему прилетит что она "просто к слову сказала", "думала что ты рад будешь услышать о своих знакомых", "я ни на что не намекала", "тебе что, уже ничего не скажи", "что за реакция, я про тебя слова ни сказала" и т.д.
Борьба с родителями процесс не простой, неоднозначный, нелегкий и не быстрый.

Вот и вырисовываются некие типажи родителей:
-те, кому ничего не надо и дети как мусор или трава придорожная растут.
-те, кому все надо. Их дети все переделанные и передавленные под них.
-те что с "синдромом кочевника" вроде как свобода полная у детей, но и не брошенные. А вот что с ними происходит на самом деле узнают когда пиздец какой приключится и они с молодецкой удалью праведного родителя налетают и разносят все: и детей, и ситуацию, и обидчика.
***
Далее фотопроект Анны Радченко "Оборотная сторона материнской любви" Читать далее...

#ОГЭ.Знания.Школьная программа - три разные вещи. Сейчас о школьной программе:

- Презентация "На кого я похож". Обществознание.
(Это хорошая идея при изучении генетики в 9 классе по биологии. Проанализировать себя, свои черты, родителей и сделать выводы какие рецессивные, а какие доминантные гены родителей манифестировались в тебе. Но никак не в 5 классе и не по предмету "обществознание")

- Презентация "Ваша комната." Технология.
Анализ комнаты подростка, т.е. своей комнаты, согласно правилам дизайна.
(Я всегда против офиширования внутреннего устройства дома и личной жизни. Зачем провоцировать одних на стеснение, а других на высокомерие и гордость за свой достаток.)

- Описание школьного дня в стиле летописи на древнерусском языке.
ДЗ по русскому языку. Задание то прикольное. Но, тут бы русский осилить, а потом уж древнерусский. Читать далее...

#Один женский силуэт сидел на краю уступа в безграничную сизость пропасти, а вторая очутилась тут внезапно и с ужасом оглядаясь по сторонам, стала метаться и искать выход.

- Где я?, - захлебываясь страхом и слезами спросила она у сидящего силуэта.
- В новой реальности - не поворачиваясь ответила первая.
- Это бред.
- ...Читать далее...

Первая часть письма.
***

Мы все рождены с каким то индивидуальным замесом. Даже если всех поместить в равные условия, то внешнее равенство останется лишь внешним.
С взрослением мы каждый раз становимся на распутье какое поведение выбрать. И таким как я показалось проще стать жертвой. Со стороны это выглядело как борьба с несправедливостью. Стремление к наказанию нарушителей или обидчиков. Я ушел в правильное поведение, дабы снискать максимум лестных отзывов, похвалы, и заложить фундамент своей хорошести на фоне которой любой обидчик выглядел бы исчадием ада. Чем больше конфликтов происходило тем больше укреплялась эта роль. Хороший против плохих. Я - очевидно правильный, воспитанный. Они - хулиганы или просто хамы. И эта хорошесть стала некой защитой, фундаментов, индульгирующим мои реакции наперед: "Я не могу совершить плохого или спровоцировать никого, я послушен и порядочен."
Но на самом деле я хотел быть как они: таким же безбашенным, дерзким, свободным, валять дурака или мелко пакостить. Да я понимаю сейчас что именно этого я хотел. Быть лидером. Быть в центре. Быть свободным и сильным. Уже не важно по каким обстоятельствам. Но я выбрал другую тактику. Жизнь исподтишка.
Я мстил им за то чего был лишен и за то что был лишним. Вместо того что бы что-то изменить себе, найти смелость совершать ошибки, конфликтовать, бороться за себя и учиться жить, я мстил своей жертвенностью всем им, свободным. На моем фоне они были разительно отсталее. Чем правильнее и воспитаннее становился я, тем их наезды выглядели более чудовищными и крайне порицались и осуждались обществом.
У жертвы были еще множество преимуществ. Легенда о "несправедливом обществе" - сглаживала провалы и ошибки. Я так и не научился в детстве признавать их. Ведь признавать ошибки, значить подвергать сомнению мое поведение с окружающими. Поэтому я старался все делать идеально, а если были провала, то всегда был тот, кто виновен. И это срабатывало!
Была ли агрессия?! О да. Жертвы самые сильные агрессоры. Те, кто их преследуют, по большей степени палкой воздух рассекают, не более. Дай мне власть, я бы каждого настолько изощренно уничтожил бы, что меня бы боялись везде, но даже на это надо было решиться. Вот если бы мне предоставили такую возможность, как бы все так сложилось, вроде не я власть захватил, а она сама пришла, или мне ее кто-то дал; т.е. заранее переложить ответственность за свое последующее поведение и за факт того что власть была у тебя. Жертва сама не борется, ни за то что бы что-то иметь сейчас, ни за свои поступки. А уж в открытую тем более ничего не делает.
Поэтому, когда я попытался мстить в открытую - это выглядело бы дикостью. Но понял я это не сразу. Странно было осознавать, что мои попытки как то заступиться за себя (по факту я просто хотел опустить их), выглядели исчадием ада. Тогда я не понимал, что это мое истинное нутро. Я прикрылся тем, что "меня настолько довели что я могу натворить много зла" - лучше уйти на светлую сторону или "они настолько ироды, что мою защиту воспринимают специально как страшнейшее зло".
Но нет, это было чистой воды зло и это был я.

*Люди не меняются даже если бегают по полю своих граблей, измазанных дерьмом. Потому что латают щели вместо того что бы делать ремонт. Отошел плинтус -делаем капитальный ремонт дома.

Если вы хотите изменить себя или залатать огрехи воспитания ребенка это нельзя делать факультативно, в перерывах вашей жизни. Это должен быть целенаправленный проект по принципу тренировки олимпийских чемпионов. Они не случайно побеждают. Они полностью погружаются в свою цель, а не ходят в спорт зал от случая к случаю, считая себя спортсменами. Так же и в жизни. Вы прочитали лекцию ребенку минут на тридцать и отпустили его в привычную жизнь длинною в дни, недели. Какого эффекты вы ждете от этой капли в море. Внутренний мир ребенок даже не заметил ваших нововведений. Вернее воспринял это как назойливого комара. С вашим миром то же самое. Вы прочитали какие то книги, захотели что то изменить и меняли это минут 10, потому что потом отвлекли вас дети-соседи-телек-магазин-свидания-телефон. Считайте что вы ничего не сделали. Образ жизни ребенка и ваш должны быть иными что бы изменения состоялись. Все заточено должно быть не на поддержание привычного образа жизни, а на прививание нового образа мышления, что бы оно стало образом жизни.

Любовь к тебе я не смогу никому отдать, так же как и забрать у кого-то для тебя.

Когда дети ревнуют друг друга, на самом деле им не хватает любви. И они думают что мама, например, отдает младшему больше любви, как бы забирая от него, от старшего. Т.е. слова о том, что кому-то досталось больше любви, а мне меньше, ни что иное как претензия на обвинение в обворовывание.
Любовь, как ни странно, оказалось не однозначно простой в толковании и проявлении. Для ее истинности надо еще добраться.
- Есть любовь как таковая. Она проявляется по разному и это настолько тонкая и многогранная темы, что нельзя однозначно сказать где есть любовь и любовь ли то что вам видится.
- Есть то, что мы принимаем за любовь или за проявление любви (забота и внимание).
- И есть полчища тараканов в голове, которые глушат любовь, отодвигая ее на сотый план из-за гордыни, принципов, обид.
***
Ребенок путает заботу и внимание с любовью. Из-за того что их становиться меньше, он считает что его обделяют любовью, более того, что любовь, предназначенную ему, отдают другому. Это ошибочное мнение, тяжелое заблуждение. Но раз это произошло, значит и ребенок, и родитель не понимают сами где любовь и как она проявляется. Форма проявления любви это то как человек умеет любить и проявлять ее. т.е. то, как человек умеет разбираться внутри себя где любовь, где воспитание, где его гордыня, и формируется проявление любви.

То как мама любит ребенка вот так она его и любить. Как умеет, но больше или меньше это не измениться. Измениться лишь формат проявления любви. Любить тоже надо уметь:
- Родителя, зализывающие своих детей заботой и опекой, считают что это любовь, хотя речь идет об их внутренних, сугубо личных проблемах.
- Родители скупые на эмоции и заботу, думают что так они правильно воспитывают: любя, но не балуя. На самом деле им важнее личные приоритеты чем жертвенность.
***
P.s.:
- Так же как и любви к себе, ее нет у другого человека. Не ищите ее отчаянно в своих спутниках и в друзьях.

- Так же как нет у кого ответов на наши ситуации. Есть лишь предположения и стороннее виденье. Ни у кого нет ответов и готовых решений. Мы сами должны собрать первопричину, докопаться. Сторонний помощник лишь показывает каких недостающих деталей не хватает. А искать их и создавать решение ситуации мы сами должны.

Если в поведении ребенка прослеживается ревность. Кто то обижен или зол. НЕ надо городить больше проблем фразами: "Обижаться нельзя", "Драться это плохо", "Ты просто ревнушь, но мы вас любим одинаково".
Забудьте про эти слова - лозунги, слова - диагнозы.
Представьте что вы врач и сообщаете пациенту у него "СРК". И прибавляете что не страшно, с этим живут. Это равносильно тому, что ребенку раз 10 повторить как вы его любите и что драться не хорошо. Вместо того что бы объяснить ребенку где вы виноваты, где он накосячил. Но главное почему он так среагировал, прежде чем поступить именно так.
В медицине это равносильно объяснению пациенту этиопатогенез его состояния и метода лечения. И диагноз уже даже не нужен. Потому что это набор букв как и был изначально.

Скандалы и разборки это запущенные ситуации.
Кто-то использует скандалы для выпуска пара, кто-то для манипуляции. Но если в вашем лексиконе проскочили слова воспитание, налаживание отношений - помните, что скандал это ваш провал как слепых и тупых.

Новый скандал начинает зреть сразу как состоялось примирение после последнего. Причину скандала нельзя выкорчевать за одну разборку. Если ребенок не убирает за собой вещи, то можно так на него наорать, что он при виде своих штанов на полу, сначала обосс*тся от страха воспоминаний что ему за это было в прошлый раз, а потом уберет. Но если он заиграется - то упустит контроль и опять забудет убрать, может потому что он рассеян или проблемы с кратковременной памятью или дезориентационные нарушения или т.д.?! И каждый раз орать "убери" - это признание вашего педагогического провала.

Дети это лотерея по изначальным вводным данным.

- каким образом перемешаются два набора родительских генов.
- какие наборы генов, будут более активны внешне, а какие будут активны через подсознательное поведение.
- гены сюрпризы (вы себя то не знаете, а уж тем более свой род, партнера и его род). Какие гены были неактивны (рецессивны или подавлены) в вас и что передастся ребенку.
- кармические задачи, также вносят коррективы
- воспитание родителями и социумом идет вслепую, без корректировки на личностные особенности.

Все эти "риски" распространяются как на физическое здоровье с внешними данными, так и на личностные особенности со способностями.

Если вы что то объясняете ребенку, то готовьтесь это повторять не один раз.
"Одно и тоже повторяю", "язык отбила", "хоть кол на голове теши", "не понимаешь с одного раза?!" - вот эти все ваши недоуменные возмущения оставьте при себе, вы просто не хотите понять ситуацию.

Сказка колобок - это точная демонстрация того как должен усваиваться новый материал: многократным повторением и тренировкой.
Ничего в этой жизни с первого раза не приживается и не получается, и у взрослых, и уж тем более у детей (дурное дело не хитрое конечно, оно точно получится с первой попытки). А вот стены рушатся (не надо мир человека разносить сразу и вдребезги) как и строятся по кирпичикам.

Вы сами то с первого раза поняли как водить машину? Как платить по счетам, как варить еду? Как красится? Как пользоваться программами офиса? А уж то, что вам жизнь постоянно грабли одни те же подбрасывает - не наводит на мысль, что вы не усвоили материал, но вы этот факт игнорируете?! Зато дети должны с первого раза. С первого раза можно получить лишь дисциплинарный результат путем жесткой дрессуры или авторитарным давлением. Но это будет внешнее поведенческое соответствие вашим требованиям. Мозги так на место не встанут.

Сюрр-история, о том если бы ребенок как и блюдо готовился бы по рецепту и из заданных ингредиентов. Допустимы авторские решения, корректировки. Но все в рамках вкуса и съедобности.

Получив исходные продукты для приготовления личности, одна мать была абсолютно была уверена, что сотворит кулинарный шедевр из всего полученного. А как же иначе?! Она умна, амбициозна, знает чего хочет и как надо. Мужа себе под стать подобрала, поэтому ребенок непременно получиться исключительным, haute couture и не меньше!

"Итак, где наш прекрасный набор продуктов?!" - предвкушая самое лучшее суетилась мать и, увидев главные ингредиенты, на которых и будет строить создание своего "шедевра", с облегчением выдохнула: "Нормальный замес получится. Годный!" Она так обрадовалась, что в наборе были главные, интересующие ее продукты, что проигнорировала наличие других, которые не подходили к ее задумке, к ее рецепту. А ее основные компоненты, требовали непременно учитывать все составляющие набора и оказались слишком нежными, что бы вынести основную нагрузку ее рецепта. Но матери было не до мелочей. Творить и создавать стало ее смыслом жизни.
Не все шло гладко. Явно продукты конфликтовали и деформировали общую картину. Родители очень многое стали добавлять от себя. Не отходили от плиты. Но упорно "творили", пытаясь избавиться от привкуса продуктов, которые давали не тот вкусовой результат, который они планировали.
На каком то этапе их основные усилия более не требовались и они стала наслаждаться результатом своих бессонных ночей, похвалой критиков и завистью окружения. Бесспорно блюдо состоялось. За одним небольшим но. Из за грубых технологий приготовления, блюдо оказалось неоднозначным. Речь не шла об идеальности или премировании их результата, речь шла о том что бы их шедевр раньше времени не испортился. Но они и этот момент продумали. Консерванты делали свое дело. Сохраняли и как решетки удерживали вкусы продуктов под контролем. "Просто идеально. То что нужно!" - с чувством выполненного долга упивались своим творением родители.


to be continued

Если ребенок это глина, то родители это мастера гончарного дела.
Глина может быть разной плотности и качества; податливой, мягкой, рыхлой. И руки мастера тоже разные. Приблизительно мастеров можно разделить на 4 группы:

1. Они, без промедления, помещают ребенка на гончарный диск жизни и подводят рамку-шаблон, с заданной формой. Которая с помощью крутящего механизма сформирует требуемый экземпляр, с четко заданными параметрами. Качество глины вторично. Такой подход укатывает под шаблон все.
2. Ручные мастера. Они вроде как индивидуально работают. Но то ли диск не считают нужным крутить, то ли принципиально давят только на определенные, им интересные области, игнорируя наличия других сторон. Такие мастера не дают полноценного формирования и получается перекошенный экземпляр.
3. Вообще не считают нужным уделять время материалу. Формируйся как знаешь.
4. Крайне редкое потому и малочисленные мастера, работающие руками. Уделяющие внимания каждой стороне, стараясь нигде не передавить и не упустить.

*Все, поголовно все, родители считают себя 4 группой.

Нужно много очень разных провоцирующих ситуаций, что бы понять что и чем живет.
Многие могли бы возразить что они с ребенком с рождения, видели его в разных ипостасьх и, как никто на свете, родители знают свое чадо. Никогда не забывайте что факт родительского авторитета играет двоякую роль. Ребенок понятен, управляем, предсказуем. А какой он без вашего менторства, каков он вне семейных и квартирных правил, что у него в голове??

Можно привести аналогию: встречаясь с нравящимся тебе человеком, ты считаешь что знаешь его. Вы же много общаетесь, много времени проводите вместе. Но формат вашего общения однотипно хорош. Нет провокационных или сложных моментов, нет стрессов - а значит вы не знаете этого человека до конца.

- окружая ребенка запрещенкой заботы, Вы формируется ощущение обязательности безопасности мира: "меня обязаны защищать", " мир должен быть безопасен"
В последствии, это основа для требования ребенком более дорогих сортов: "я хозяин мира", "я все контролирую".

- "хлеб и зрелища" - кормление с выбором, развлечения как доказательства любви - все это подготовка к более жестким формам зависимостей.

- "игрушки" - обилие замысловатых и ярких видов - парализует творчество (все уже и так нагромождено, над чем тут фантазировать). Это следующий шаг: потребительство, шопинг, тренд.

Если вы "одержали" воспитательную победу над ребенком, готовитесь к следующей битве.

Заводя зверушку, большинство людей так ответственно подходят к вопроса ухода, кормления, дрессировки и уж тем более к вопросу в принципе заводить или нет (это же живое существо), что иногда так и не решаются.

К вопросу детей бы так подходили. Вы рожаете живое, мыслящее существо. Проявите хотя бы признаки понимания что воспитание - это пробежка по минному полю с замедленной детонацией. Да, вы были грациозны и уверенны в этом полупрофессиональном виде жизни. Оценки вам выставят дети спустя годы, взрываясь как вам кажется на пустом месте.