Перед глазами альбом с фото. С самого начала идут свадебные фото родителей. Маме там 19 лет, папе 24 года. Я родилась через 3 года после их свадьбы. Первый их ребенок.

Мама достаточно быстро вышла из декретного отпуска и пошла работать. Работа ей нравилась. Я видела, что она устает на работе. После нее ей хотелось просто лечь и просто читать книжку в свое удовольствие. Она это и делала.

Нас выручала моя бабушка Мария Александровна. Она жила с нами в трехкомнатной квартире и была мамой моей мамы. Пока мама и папа были на работе, бабушка все приготовит, уберет. К тому же я была под присмотром. Бабушка всегда лучше, чем детский сад. И поиграет, и сказку расскажет, и стихи поучит с внучкой.

Я занимала одну комнату с бабушкой. Вторую делили родители, а третья была зал.

Когда родилась моя младшая сестренка, бабушкина помощь понадобилась еще больше. Первое время конечно сестра находилась больше с мамой и бабушкой. Младенчик ведь совсем. Потом подросла.

На мою долю дел тоже хватило. Но все таки, я была ребенком, и большой пользы принести не могла.

Расселились после рождения сестры весьма интересно. Я в одной комнате с сестрой, бабушка в зал поселилась, родители остались в своей комнате.

Мне больше хотелось проводить время с родителями. Только они могли потратить свое время на меня и мою сестренку лишь вечером после работы или в выходные. Тогда мы все вместе шли в парк. У нас он рядом с домом. Радовал момент, когда мама брала билеты в театр.

Родители у нас сестрой замечательные. Прожили вместе 42 года. Папа даже хотел обвенчаться с мамой, но не успели. Папа умер. А было бы хорошо. Жаль, что идея с венчанием пришла так поздно им. Мама то сих пор любит его. Скучает.

Моя сестра, когда выросла, обвенчалась со своим мужем. Через 5 лет семейной жизни. Говорят, Бог защищать начинает такие семьи. Надеюсь, что это так. Сама я тоже как то проморгала это. Мы с мужем хотели обвенчаться через 20 лет семейной жизни. А в итоге получилось, что он ушел из жизни через 18 лет семейной жизни.

Нас с сестрой одинаково сильно любили как мама с папой, так и бабушка.

Я очень обожала нашего с сестрой отца. Это хороший, честный, ответственный человек. И он очень любил нашу мамочку.

Семья ведь всегда строится на уважении, искренности, доверии. Это подходит для всех нормальных людей. Это отражается потом в жизни.

На примере родителей, я увидела, насколько важно иметь общие интересы, цели, взгляды. Иметь совместный план жизни. Когда знаешь, куда стремишься со своим избранником.

Родители показали хороший пример, как относится к старости. Бабушка у нас в семье всегда была любимым и уважаемым человеком. Старались по возможности ее по своему побаловать. Чем то помочь Она любила конфеты с чаем.

Благодаря бабушке поняла (я ведь целый день с сестрой с ней была до прихода родителей с работы), что дома нужен уют, вкусный борщ.

Мама научила меня за собой смотреть. Папа наш на нашу маму смотрел с восхищением всю жизнь.

По воле судьбы, когда у меня с мужем родился сын, мы пришли жить к моим родителям. Да, 7 человек в 3 комнатной квартире, это тесновато.

Я с мужем и сыном занимала зал. Сестра моя, на тот момент еще маленькая, спала с бабушкой в комнате, а родители в своей .

Но ведь главное, дружно. И помогали друг другу как могли.

Через три года у нас квартира появилась, и мы уехали. Подросшая сестра вышла замуж и ушла жить к мужу.

Родители остались со старенькой бабушкой.

Самое главное, это найти общий язык со всеми. Тогда все хорошо. Дружно. И хочется навещать своих и общаться, даже потом, когда уедешь.

Настоящая семья это действительно крепость

https://zen.yandex.ru/media/id/5b3f49e8b4639600aac...epost-5b57512f29c67f00a83f002f

Воспитывать ребёнка в одиночку задача не из простых. Если к такому явлению, как мать-одиночка, все уже давно привыкли, то отцы-одиночки всегда встречались редко. Вдовцы стремились поскорее снова жениться, а при разводе суд, как правило, становился на сторону женщины. Мужчины, волею судьбы оказавшиеся с ребёнком на руках и воспитывающие его самостоятельно, заслуживают особого уважения и благодарности.

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/WHnrhJTWkzU/

Ведический взгляд на воспитание детей

Ведический принцип гласит, что до пяти лет  дети  могут  делать  что  хотят: пусть играют, бегают и т.д.  С 5 до 16 лет с ними  нужно  обходиться  строго, это время их образования. С  пятилетнего возраста детей нужно приучать к дисциплине. Нельзя пускать дело на самотек. Если дети поставлены в рамки дисциплины,  то  в  этом  очень  много хорошего. К детям нужно проявлять свою любовь и  в  то  же  время  оставаться  строгим.  Нужно  строго  обходиться  с  детскими  склонностями воровать и обманывать. Они должны  вырасти  совершенно  четко  себе  представляя, что воровать и лгать - это очень плохо. 



После достижения шестнадцати лет к детям нужно относиться уже как к друзьям. Это не значит, конечно, что они могут общаться с отцом на равных,  но  основа  взаимоотношений  с  ними должна измениться. Уже  можно  будет  позволять  им  принимать  собственные решения. И чтобы постепенно привести их  к  другого  рода  умонастроению  -  умонастроению взрослых, с ними можно обсуждать некоторые  вопросы. 

Три типа скорости и манеры обучения детей 



Существует три скорости или три стиля в постижении определенного опыта или определенного знания детьми. И в этом смысле дети делятся на такие категории. 



Первая категория - это бегуны.

Бегуны – те дети, которые очень быстро овладевают знанием, им практически не требуется особенная опека, курирование, не требуется слишком много понимания и времени для того, чтобы они усвоили какое-то знание. Достаточно показать им основы и там они быстро схватывают суть вопроса и начинают применять в своей жизни, практиковать. Но если они очень быстро постигнут это знание, то их ум, их природа оказывается как бы не задействован и они ищут новые просторы для обучения и постижения. Если их постоянно не обеспечивать новой информацией, не давать им возможности нового вызова, то эта энергия может начать действовать, в определенной степени, разрушительным образом. 



Второй тип – это пешеходы.

Это дети, которые обучаются с той скоростью, с какой их обучали, и в какой степени им уделяют внимания. Чем больше внимания им уделяют, чем больше пояснений, поддержки, контроля они получают, тем более успешно, постепенно и стабильно они обучаются. 



И третий тип – это дети, которых условно называют прыгунами.

Они накапливают энергию, прежде чем делают основной прыжок, основной сдвиг в обучении. На них могут быть истрачены годы усилий взрослых, учителей, родителей, тренеров и результат может быть либо очень незначительный, либо вовсе никакого. Но в какой-то момент, даже когда все уже считают такого ребенка безнадежным в этой сфере, скажем, в музыке, в спорте или в любой другой сфере, вдруг он начинает проявлять весь этот накопленный потенциал усилий, терпения, заботы, опеки, наставлений взрослых, на него потраченных. И вдруг показывает очень яркие результаты и достигает значительных успехов в той сфере, в которой обучался. И главным условием для того, чтобы такой ребенок мог прогрессировать, главным качеством, которое необходимо со стороны родителей и взрослых, является терпение. 



Разница в воспитании мальчиков и девочек 



Разница в воспитании детей с точки зрения полов состоит в том, что нам, как взрослым, необходимо дифференцировать, какие из благ воспитания мы направляем ребенку какого пола. Разумеется, все любящие и заботливые родители согласятся, что детям нужна в первую очередь любовь. И мы понимаем, что есть эмоциональные и практические проявления этой любви. В целом, эти проявления любви можно разделить на две категории, одну из которых можно назвать словом забота, а вторую словом доверие. И, разумеется, всем детям независимо от пола, особенно детям до 9 лет, необходимы и то и другое проявление любви. Но дело в том, что по своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении  родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка может вырасти до конца не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастливости в этой жизни. 



В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным в этой жизни. 



Таким образом, до 9-ти лет и мальчикам и девочкам больше необходима забота. С 9-ти до 18-ти, то есть, во вторую фазу детства – больше доверия. Но независимо от возраста, мальчишки нуждаются больше в любви, проявленной в форме доверие. И девочки чувствуют любовь со стороны родителей тогда, когда получают больше заботы. Веды говорят, для одного человека является ядом, для другого человека может быть нектаром, и наоборот. Поэтому проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка, дочка должна ощущать, что кто-то печется постоянно о ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. 



В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с моим ребенком, с мальчиком, с сыном все в порядке. Это значит способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться. 



В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения ведической психологии и педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своем мужу, она не может направить мальчика к тому родителю, который по своей природе, будучи мужчиной, знает всю важность и необходимость для полноценного развития мужчины этого проявления любви – доверия. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчишки начинают думать, что их недооценивают и им не доверяют. Она без конца поправляет ему челку, без конца напоминает ему, что нужно одеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал се?» Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое. 



Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление -  услышать от кого-то предложение о помощи, если он о ней не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость. 

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для мальчика предложение помощи значит оскорбление. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить правильное покровительство, что, по Ведам, является возможностью быть счастливой в браке. То есть, дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово "верность" имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить.

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Разница в подходе к решению проблем у мужчин и женщин. Как она влияет на отношения с детьми?

Важно также знать, что в психике мужчины и женщины существует существенная разница в подходе к решению проблем в напряженной стрессовой ситуации. И в этом отношении мужчин часто называют «мистер все улажу». То есть, в психике мужчины есть определенная микросхема, которая обеспечивает функцию решения и налаживания  проблем, то есть устранение проблем. Психика женщины имеет немножко другое устройство, поэтому женщин называют «миссис все улучшу». То есть, в женской психике есть склонность усовершенствовать то, что имеется. И когда женщина, мать, ведомая этим проявлением ее природы и психики старается всегда позаботиться о своем ребенке, о своем сыне, он чувствует себя неполноценным, потому что, с точки зрения мужчины, если что-то хорошо, то это незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины, и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция у отдельных народов. Это отличия психики мужчин и женщин. Женщина может иметь склонность и хочет улучшать даже то, что достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет этого делать, если это, как говорится, работает. Его принцип – никогда не улучшай то, что работает.  



Как это влияет на отношения между детьми и родителями? Мужчина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом говорить. Женщина придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом можно поговорить. Поэтому, девочка, ищя поддержки у отца,  рассчитывает на то, что проблемы, которые нельзя решить, (предположим, какое-то очень сложное отношение с одноклассниками в школе, или с учителями), рассчитывает на то, что отец, по крайней мере, даст ей поддержку в том, что выслушает это во всех тех ситуациях и во всех тех переживаниях, которые с этим связаны. Но, имея другую природу, находясь под влиянием его мужской природы, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать, и как раз блокировать эти попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может дать определенное решение, совет и сказать, например, такую фразу, что «Ничего, мы тебя переведем в другую школу» или «Не расстраивайся, в следующем году, когда закончится определенный итог, этап начальной школы, часть ваших одноклассников уйдет в другую школу, или уйдут в училища и так далее». Или он может сказать: «Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема? Ну это же не так трудно». Это все фразы, которые характерны для мужчины, которые бы он сам хотел слышать, оказавшись в аналогичной ситуации. Или он может сказать: «Это просто смешно!», или «Ну так сделай так! Так возьми просто и дай сдачи!». Когда девочка приходит и говорит, что ее обижает кто-то в классе, то мужчина может дать чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств природы девушки может быть вообще неприменим. Но кроме того, он упускает один нюанс, что в момент, когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении и в этот момент нужно, чтобы кто-то ей объяснял, почему ей так себя чувствовать не надо. Или мужчина может сказать: «Я чего-то не понимаю?», показав тем самым, что такой проблемы не существует. Или может сказать фразу: «Ну ближе к делу! В чем проблема? Папа уладит». Такой подход к делу свойственен мужской половине населения.

Проблема в том, что дочь, в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, не хочет, чтобы отец делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Действительно, проблемы не могут решиться тем, что тебя просто кто-то выслушал. Но для девочки самой главной проблемой является то, что столкнувшись с какой-то трудностью, с каким-то страданием, с каким-то испытанием в этом мире, она имеет рядом людей, которые понимают и  эмоционально поддерживают ее.  



Мама, которая считает, что если проблема не решается, то по крайней мере можно о ней поговорить, придерживается противоположного принципа. Она, встречая в дверях своего сына пятиклассника, с синяком под глазом, считает, что с ним, собственно, ничего сделать нельзя. Она думает примерно в таком ключе: "Это жизнь, это мальчишеская реальность, это школа, это судьба, в конце-концов". Поэтому мама, вместо того, чтобы сказать те слова, которые больше всего, может быть, мальчику нужны были, эти отцовские тексты «Ну, ничего. Ничего страшного. Ну бывает. Ну, в конце-концов, все не так уж плохо», или «Ну дай, ты следующий раз возьми и дай сдачи», начинает выражать свое беспокойство. Она хочет, чтобы ребенок поделился всем тем, что он переживает, что он чувствует в этот момент. Она задает ему массу вопросов, чем абсолютно заставляет закрыться ребенка, т.е. чувствовать себя беспомощным. «Тебя ударили? Тебя сильно ударили? А кто тебя бил? А, может быть, тебя еще держал кто-то, пока тебя ударили?» То есть она расспрашивает его о том,  что ребенок, мальчик, в силу особой структуры своей психики хочет поскорее забыть. Это особенность мужской психики - в ситуации стресса как можно сильней и как можно больше забыть и оставить только ту проблему, которую не решать нельзя, иначе это выльется в еще больший кризис. И когда он хочет это пережить, дать этому всему как бы утрястись, мама начинает теребить, что называется раны, и задавать массу вопросов. Но самое интересное, что это имеет обратный эффект. Такая очень нежная, трепетная поддержка матери очень часто заставляет мальчика чувствовать себя еще хуже. Во-первых, просто потому, что она ему напоминает о том событии, которое он старается забыть. А во-вторых, он чувствует себя беспомощным, маленьким, инфантильным имбицилом, которому только что мальчишки дали в глаз, и он, трус, был недостаточно силен, чтобы дать сдачи или как-то другим образом решить конфликт.

Очень часто матери, которые стараются дать заботу, то есть, понимают, что появилась необходимость в поддержке и проявлении любви к дочери, странным образом начинают вести себя как мужчины.  Они тоже начинают давать своим дочерям советы, хотя отлично знают, что сами в такой ситуации меньше всего на свете хотели бы в момент серьезного потрясения, расстройства или душевной боли выслушивать чьи-либо советы и наставления. Тем не менее, мамы начинают вести себя как мужчины-отцы, произнося те же фразы, что ей произносит муж: «Ну, все не так уж плохо. Ну, бывает. Да ладно, жизнь продолжается. Чего там, все в порядке. Да, в конце-концов, руки-ноги целы и то хорошо. Да, в конце концов, мы живы и здорово все» и так далее. То есть, все те фразы, которые имеют один контекст – нет никаких оснований себя сейчас так чувствовать.  



Гиперопка и ее влияние на детей

Мамы, которые дают слишком много советов и очень сильно беспокоится о своих детях, тяготят своих детей такой опекой. Потому что она показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться независимо от нее, они не способны прогрессировать, не способны воспитывать в себе позитивные человеческие качества. И второе, то что эта чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на ошибке в большей степени, а не на достижении. Поэтому, в тех просьбах, которые не связаны с каким-то неправильным поведением детей и соблюдением каких-то норм, желательным было бы задавать  направление, на чем ребенку надо сосредоточиться - на достижении, а не на том, что он сделал не так. Например, если ребенок уходит из кухни, пообедав, и мама встречает его в коридоре и говорит: «Ты как всегда оставил тарелку на столе», то в этом смысле здесь нет никакого позитивного посыла. Вместо этого, гораздо эффективнее было бы, для того, чтобы добиться желаемого, и чтобы это пошло на благо ребенку, сказать: «Убери, пожалуйста, тарелку». Или, еще одна фраза: «В твоей комнате опять бардак!» Что должен ребенок понять из этой фразы? Какое чаяние, какая надежда в этом? 

Гораздо проще сформулировать конкретно, например: «Пожалуйста, сделай то-то, то-то», или в некоторых случаях даже больше эффекта имеет фраза: «Я хочу, чтобы ты то-то и то-то». Эта фраза имеет больший эффект, потому что в этом понятно, на каком уровне вы взаимодействуете. Фразы, типа: «Ты оставил тарелку», «В твоей комнате бардак», или «Я жду полчаса здесь уже» не являются персональными, потому что вы не проявляете себя как личность. Человек проявляет себя как личность, когда четко и неагрессивно, с уважением к желанию и целям других людей выражает свое желание. В этом смысле очень понятно, как с ним взаимодействовать. Если мама говорит: «В твоей комнате бардак» или «Ты опять оставил тарелку на столе», в этом, может быть, можно увидеть какую-то проблему, с точки зрения, морали или просто неудовлетворения, может быть плохого настроения матери. Более того, можно сделать вывод, что у матери плохое настроение, или что да, где-то дети убирают всегда тарелку, но, по-моему, это не обязательно касается меня. Если желания выражены правильно, прямой просьбой: «Пожалуйста, сделай то-то и то-то» или «Я хочу, чтобы ты сделал это», отношения становятся персональными. Тем самым родители дают возможность детям еще раз порадовать их, удовлетворить их своим служением. Эта склонность к служению в ребенке неуничтожима и навечно заложена, как часть его вечной природы души и желания служить.

Руслан Нарушевич, 

психолог, аюрведист, специалист по семейным отношениям

http://yoga-land.ru/vedy/family/detail.php?ID=802

В нашей стране живут самые лучшие люди. И, в каком бы месте они не жили, они умеют радоваться. И для этого вряд ли имеет значение, какой статус у человека, его доход. Он просто пойдет хоть с семьей, хоть с друзьями или подругами, даже один туда, где хорошо.  Например в парк. Я целый день потратила на прогулку и очень довольна.  

Какая сегодня замечательная погода! Солнечная, жарковато у нас правда на улице.  И, хотя среда, очень много людей в  парке. Люди, отдыхают, гуляют.  Катаются иногда на аттракционах.  

Мама и папа с ребенком. И ребенку хорошо верхом, на маму смотрит и доволен

 Уставший ребенок катается на папе

Пока мама занята, папа с детьми гуляет

Папа катает ребенка. Близко подходить не стала. Видела как садились в аттракцион и сфотографировала

Папа держит ребенка за руку, на роликах оба

Вот такой автобус попался на пути, люди катаются, довольны

Даже с собачкой пришли

Мои фото можно увидеть тут

https://myslo.ru/club/blog/kurilka/D5shIgIcCk2Qlyy1Nl_10g

Семья.

Мусульмане рассматривают семью как ин­ститут, предписанный Богом. По этой причи­не Коран уделяет семейной жизни больше внимания, чем любому другому предмету.

Мусульманская семья — это сложнопереплетенная ячейка, которая включает в себя не только мужа и жену, их родителей и детей, но также и различных родственников. Если случается несчастье с любым из родственни­ков, семья наверняка объединится и окажет под­держку в трудное время. Каждый член семьи имеет четко опреде­ленную роль и обязанности. Особое место от­водится старикам: в мусульманских семьях на первом месте стоит возраст, и родители име­ют преимущество перед детьми, которых учат быть уважительными и тактичными. Большое значение придается обучению всех мусульманских детей. Воспитание начи­нается с рождения ребенка. Глава семьи ше­потом произносит на ухо ребенку азан (при­зыв к молитве) с тем, чтобы первое услышан­ное им слово было “Аллах”. Постепенно ро­дители учат своих детей традициям, прису­щим религии и обществу в целом. Источни­ком этого являются взятые из Корана и сунн обычаи и традиции, подкрепленные разрос­шейся семьей.

• 
  Тот, у кого нет сострадания к малым мира сего и кто не почитает старших, не достоин быть одним из нас./Хадис

Наставления родителям

• 
  Избегайте самоуверенности и ложной гор­дости, исходящих от вашей любви к детям, и не допускайте неправильных поступков.


• 
  Дайте им по возможности наилучшее обра­зование, чтобы они не только приобрели знания, но и могли и зарабатывать себе на жизнь.


• 
  Помогите им обрести счастье в браке.


• 
  Всегда относитесь к ним справедливо и с любовью. Никогда не будьте несправедливы.


• 
  Не будьте чрезмерно попечительны, но и не пренебрегайте своими детьми.


• 
  Не возлагайте на них тяжелую ношу, ста­раясь заставить их делать то, что превыше их сил.


• 
  Учите их быть мусульманами.

Наставление детям

• 
  В отношениях со своими родителями будьте терпеливы, благодарны, сострада­тельны, уважительны, добры и послушны.


• 
  Слушайте, когда говорят родители. Не прерывайте их и не спорьте с ними.


• 
  Обращаться к родителям по имени невеж­ливо.


• 
  Если Ваши родители просят о чем-то, чего Вы не можете выполнить, вежливо изви­нитесь.


• 
  Помогайте им без просьб.


• 
  Когда родители достигнут преклонного воз­раста, не забывайте, что к ним нужно отно­ситься с большим терпением и добротой.

Мужчины в женщины.

Ислам учит, что Аллах создал все взаи­модополняющими парами, и поэтому мужчины и женщины имеют равную духовную ценность. Такое понимание стало значитель­ным шагом вперед по сравнению с доислам­ской эпохой, когда женщины считались не более, чем имуществом, которым отцы и мужья были вправе распоряжаться по своему усмотрению. У дочерей не было права насле­дования; в младенчестве их часто погребали заживо. Принцип равенства перед Аллахом дал женщинам значительные права и свободу в то время, когда они считались низшими су­ществами. Однако наряду с этим ислам все­гда принимал во внимание физические раз­личия между полами; сама идея стирания разницы между социальными ролями мужчин и женщин немыслима для мусульман; они указывают на падение нравственности и рас­пад семей в тех обществах, где нарушалось традиционное распределение ролей между мужчинами и женщинами.  Освятив институт брака, ислам внес не­оценимый вклад в жизнь женщин:

• 
  супружество стало единственным разре­шенным законом местом для сексуальных отношений;


• 
  женщина стала более свободной — теперь для того, чтобы выдать ее замуж, стало не­обходимо вначале получить ее cогласие;


• 
  был укреплен институт брака; в случае развода, который мог быть теперь также начат и женой, ей полагалось справедли­вое содержание;


• 
  женщинам было дано право обладать соб­ственностью и наследовать ее.

Жена и  мать.

Назначение мусульманской женщины пре­жде всего состоит в том, чтобы быть женой и матерью, руководить домашним хозяйством, растить детей, заботиться об их религиозном и нравственном воспитании. Тем не менее в современном мире все больше мусульман­ских женщин получают профессиональное образование, в том числе и высшее. Женщины, исповедующие ислам, ведут се­бя скромно и одеваются в соответствии с за­конами ислама. Находясь на улице или на ра­боте, они стараются не привлекать к себе внимание. Если они ловят мужской взгляд, то не отвечают на него, а отводят глаза.

• 
  Скромность и вера неразрывно связаны; если потеряешь одну, лишишься и другой.Каждая религия имеет особый характер; характером Ислама является скромность./ Хадис

Женщины обычно покрывают голову ка­ким-либо шарфом или вуалью; руки они за­крывают до запястий, а ноги — до щиколо­ток. Ношение черной “чадры” или вуали, по­крывающей лицо, зависит от местных обыча­ев и не является требованием ислама.  Когда женщина становится матерью, она берет на себя огромную ответственность. Да­вая жизнь новому существу, она должна пом­нить неотъемлемые права каждого ребенка:

• 
  право на жизнь и равные возможности в жизни;


• 
  право на законность — каждый ребенок


• 
  имеет право носить имя своего отца;


• 
  право на хорошее и любящее воспитание.

Муж и отец.

Несмотря на равенство, которое Коран да­ет мужчинам и женщинам, ведущая роль в обществе, его социальных, религиозных и политических институтах, обычно принадлежит мужчинам. Однако соци­альное положение мужчи­ны в значительной степе­ни зависит от того, на­сколько он является хо­рошим мужем и отцом. Мужчина должен мате­риально обеспечивать свою семью, выполнять свои обязанности перед более широким общест­вом, а также защищать дом и давать возможность своей жене выполнять ее роль. Роль отца заключа­ется в лидерстве, ответст­венности, исполнении долга перед семьей, а так­же занятости в сфере эко­номики, бизнеса, торгов­ли и коммерции.

• 
  Лучший подарок, который отец дает своим детям, — хорошее образование и воспитание./Хадис

Брак.

В соответствии с пониманием ислама все взрослые люди должны состоять в браке. Брак считается священным соглашением не просто между двумя личностями, а между двумя семьями.

• 
  Мы создали вас мужчиной и женщиной… чтобы вы знали друг друга…/Коран 49:13

Ислам учит, что присущие каждому чело­веку физические и духовные желания должны быть осуществлены благотворным и чистым образом, без крайностей и причинения стра­даний. Мусульмане считают, что секс благо­творен, но только в том случае, когда он соответствует нормам нравственности, когда он освящен узами брака. В противном же случае возникает вседозволенность, которая ведет к разрушению общества, эгоизму, насилию, лжи и обману, отсутствию ответственности и другим порокам.

• 
  Когда муж и жена разделяют интимное уе­динение, это вознаграждается, и на них снис­ходит благословение Аллаха; точно так же их ожидает наказание, коль познают они грех прелюбодеяния./ Хадис

Поэтому ислам запрещает любую интим­ную связь вне брака. Утверждение, что супружеская пара должна “испытать” и таким образом лучше “узнать” друг друга, является абсурдом для мусульман.

Сосватанные пары.

Браки в исламе часто устраиваются для молодых пар их родителями. Это происходит потому, что для мусульман брак — это преж­де всего объединение уже существующих се­мей. Поэтому хотя оба партнера должны дать добровольное согласие на брак, родители по­могают своим детям в выборе.

• 
  Пророк сказал: “Женщина должна быть заму­жем только за тем человеком, который доста­точно хорош для нее или совместим с ней.” /Хадис


• 
  Не вступайте в брак с человеком только из-за его внешнего вида; красота может статm причиной морального падения. Лучше вступай­те в брак на основе религиозной приверженно­сти./Хадис

Бракосочетание.

Церемония бракосочетания обычно прово­дится в доме невесты. Невеста и жених при­носят обеты верности в присутствии двух взрослых мужчин-свидетелей. В дополнение к произносимым обетам происходит чтение молитвы и изречений из Корана. Затем ново­брачные обмениваются кольцами; составля­ется и подписывается брачный контракт

• 
  Самое лучшее из сокровищ — хорошая жена. Она радует глаз своего мужа, покорна его сло­ву и охраняет его собственность во время его отсутствия; и лучшие из вас те, кто лучше всего относятся к своим женам./Хадис

Через несколько дней после брачной цере­монии устраивается прием для всех друзей и семьи. Он обычно представляет собой пыш­ное празднество с вручением большого коли­чества подарков.

Супружеская  измена.

Супружеская измена рассматривается му­сульманами как самый бесчестный и постыд­ный акт, который может совершить человек. Она является серьезным преступлением, по­тому что может вызывать распад даже не од­ной, а двух семей. Вызываемые супружеской неверностью боль и страдания настолько глу­боки, что их почти невозможно простить.

• 
  Никогда не занимайтесь супружеской изме­ной, потому что это постыдная вещь и зло, открывающее дорогу другому злу./Коран 7:32

Развод.

Хотя ислам поддерживает священность брака и необходимость его продолжения и постоянства, он также признает, что не каж­дый брак оказывается удачным. Поэтому ис­лам допускает развод как последний путь разрешения возникших в семейной жизни проблем.

• 
  Самое последнее действие, которое разре­шил Бог, это развод./Хадис

До развода все члены обеих семей прини­мают участие в попытках примирения, так как прекращение брака равносильно смерти, расчленяющей единое целое. Возможно, именно вследствие столь серьезного отноше­ния к вопросам семьи и брака процент разво­дов среди мусульман крайне низок.

"Введение в практику Ислама" Книга, представленная вниманию читателей, стала настольной для нескольких поколений мусульман нашей страны. Ее автор, видный татарский богослов, педагог, просветитель и журналист Ахмад Хади Маскуди, оставил после себя большое литературное наследие. "Ислам проклинает террор" Мораль Ислама - источник мира и доверия между людьми О войне в Коране Подлинное лицо террористов, действующих "от имени веры"

http://dum-spb.ru/tradicii-braka-i-semi-v-islame