Три года назад я написала этот пост, как я искала репетиров
Сейчас дубль два. Присматриваюсь к разным платформам, но такого не ожидала. В ВК утром отправила запрос на рекламируемую платформу по кусам (там ОГЭ и ЕГЭ рекламиовалось). В три часа дня меня спросили почему я заинтересовалась их платформой. Через час назвали игнорщиком, хотя в ВК я не заходила до вечера. Я вроде как клиент, подход должен быть соответствующий, я же плачу им деньги. Ох ребята, спасибо что вы сразу обозначили себя.



И еще один свежий красочный пример. Порекомендовали мне курс к ОГЭ на Maximum.
Полный курс 25000 р делим на 119 учебных часов = 210 р час (написано на сайте, подтвердили по телефону).
Занятие длится 2,5 часа, значит 210 р х 2,5 часа = 525 р. с поверкой ДЗ. Супер!
На первой странице договора написано, что занятие длится с 16:00 по 18:30 (2,5 астрономических) Пока все хорошо. Только смутило, что 119 общих часов : 2,5 = 47,6 занятий в курсе. Сразу вспомнились полтора землекопа из мультфильма.
Листаю дальше договор: «длительность занятия 1 час 15 мин». А на 10 страница, что в курсе 31 занятие. Значит 806 р одно занятие, по факту, за один час. А зачем мне лекция для аудитории в 100 человек за 800 рублей, если это расценка индивидуального занятия. Так вот, в переписке с админом узнаю что в общие часы включены так же демоверсии экзаменов, ответы на вопросы и еще что-то. Т.е. что бы "снизить" стоимость часа, по факту обмануть, платформы накручивают часы.

Психологи те же люди, которые, будучи дипломированными специалистами, такие же разные, какими разными бывают учителя, кондитеры и т.д.

Когда психолог потребовался сыну, открывая очередной кабинет, я уже знала что мне скажут дословно, такое впечатление что они роботы с закатанной программой вопросов и шаблонных выводов. На от момент выкрутились без них. Теперь жизнь опять свела меня с психологами. И они окончательно стали вызывать у меня негатив, потому что поиски хорошего специалиста напоминают поиск иголки в стогу сена, а ценник у них выше чем консультация титулованного профессора медицины. Но, даже найдя классного специалиста, все равно чувствуешь что "спасение утопающего дело рук самого утопающего", не потому что работать все равно придется самому (что естественно), а потому что психолог в нирване своих шаблонов. Если попался робот с алгоритмами, конечно бесполезно с ним разговорить, но если более менее человек с базой, надо так объяснить что бы он не ушел в шаблонное отношение к вам. А по сути это половина дела, и ты это делаешь за него. Потому что тратить деньги и ждать пока он сам дойдет, что все действительно серьезно - слишком дорогое удовольствие и есть риск не просто не дождаться, а еще быть убежденным в надуманности своей проблемы. Вот и получается, что имея психологические трудности, можно так и остаться по уши в них.

Классические шаблоны психологов:
даешь волю эмоциям - нагнетаешь // не реагируешь - закрыт
много сделал - перегиб // не делал - пофигизм
не хочешь тему обсуждать - убегаешь // аргументируешь, доказываешь - не можешь принять, отрицаешь.

Наверно все эти шаблоны верны, потому что (см.ниже) полно людей манипуляторов и истериков. Но когда ты описываешь ситуацию, пробираясь сквозь эти шаблоны выводов, поневоле начинаешь считать себя истериком. Но тут вдруг, раз и до врача дошло, что ты не рядовая истеричка, а человек с непростой ситуацией, а тебе уже на*уй его послать охота.

У меня есть предположения почему психологи ведут себя поверхностно:
- Либо они реально заебаны клиентами с нытьем, которые просто жалуются как непробиваемые статуи и топят за свой правый дебилизм, приходя не за решение проблемы, а выговорится или подтвердить правоту свою.
(если каждый день видеть орущих от "боли" пациентов, потому что локоток зашиб, то увидев пациента с похожим синяком и словами болит - в последнюю очередь будет мысль что там перелом или чтото серьезное)

- Либо просто низкий профессионализм, отсутствие клинического мышления. (т.е. человеческий фактор, человеческий потенциал)

- Либо шаблонная работа и поверхностные проработки - это намеренный шаг удержания клиента
(вроде есть процесс, вроде все по делу, а глубоко лезть себе дороже - спугнешь еще клиента/заработок, словами что проблема в фундаменте здания, а не в лопнувшей ставне с которой он пришел и весь дом надо перебирать.

- Либо перестраховаться хотят, если будут претензии - то ведь все по протоколу велось и стандартам!!!!)


А все потому что в психологии нет объективных, доказательных элементов профессионализма и эффективности. Она не имеет объективных, визуальных методов диагностики и анализа. Все опосредованно и гипотетически.
Конечно, поведенческие трудности психологи легко диагностируют и корригируют, но опять же как?!: "злитесь?! - это нормально, а теперь не злитесь, а проговорите или подышите", "не хочет говорить - пишите", "не делает - попросите" и т.д. В глубину, за первопричиной они лезут так же крайне стандартно: "не купили игрушку - вот и сформировалось ж... отпустите/простите". Т.е. психологи прекрасно подходят нулевым клиентам, которые до этого ничего не делали над собой и совет "полюбите себя" - звучит как магическое, исцеляющее заклинание, которое изменит все в их жизни.



.

Сейчас не о трагедии 16.07.

Хочется спросить мам, как вы переходите дорогу? Почти все впереди себя гордо катят коляску. Вы не по парку прогуливаетесь, как можно переходить дорогу (тем более по нерегулируемому переходу). Сначала надо увидеть что все машины остановились, что вас увидел водитель, а как это сделать если ты на два метра сзади от ребенка.
Между машиной и коляской всегда была я (т.е. я шла сбоку от коляски, катя ее за бортик, а не перед собой), когда переходила одну половину дороги - обходила коляску с другой стороны. А когда села за руль поняла, что действовала правильно. Сначала ты замечаешь коляску! Тормозишь! А потом только тебя видит мамаша.

Очень много в сети высказываний о женщине с детьми в стиле: "Разведенка с прицепом", "Объедки с чужого стола" - интернет развязал языки и снял все этические барьеры. Да же если раньше все так же считали, что чужие дети - это обуза, то точно в слух активно не обсуждали, а деликатно избегали таких знакомств. Сейчас это перерождается в оскорбление, РСП-клеймо.

Мышление стереотипами и лозунгами является чуть ли не главным индикатором испорченности общества. Раньше такое прощалось только старушкам на заваленке, потому что на них уже никак не повлиять. Всех же бесили фразы бабок у подъездов что как только юбка покороче - проститутка; чуть волосы длиннее - наркоман и т.д. и чем мы отличаемся от сварливых бабок сейчас?

Барановская в интервью сказала что и без мужчины можно жить...- что тут началось, подавляющее большинство комментариев "кому она нужна с таким прицепом". Ну хорошо. Пусть она с прицепом. Объедки с чего то стола - на этом жизнь что ли заканчивается. На это редко отвечают или начинают нападать что нехер из себя строить счастливую без мужика - она никому не нужна вот и хорохорится. Т.е. это высказывания в стиле бабок "проститутка пошла", которые не подразумевает продолжения разговора или глубокого понимания ситуации - цель бабки успеть всем раздать по клейму до конца смены на скамейке. То же и с хейтерами или просто придурками - никому не нужна истина или полное понимание, главное до конца смены в сети успеть самоутвердиться за счет когото и самоудовлетворенно повесить ярлык. Читать далее...

#1-2 дня каждую неделю дети находятся на дистанционном обучении. Так же как на карантине, дают ДЗ - потом сдаешь.
Так вот, на дистанционный день выпадает физкультура, и ДЗ у нас не отжаться на видео, как у других, а просмотр фильмов о спорте и присылать что то вроде письменного отчета, сочинения.
Ну ладно "Чемпионы", " Движение вверх", "Легенда #17" - хоть знать будут имена советских спортсменов, но в прошлом задании был фильм "Временные трудности" фильм не самый легкий для просмотра и понимания.
Обилие спорных врачебных позиций фильма люто оттягивали внимание от психологической силы основной идеи (*для меня; а для подростков это просто нудятина с разборками)
В фильме показана жесткая, эффективная тактика воспитания/лечения больного сын. Не жалеть, а работать: "Я не заставлял тебя делать то что ты не сможешь, а лишь то чего ты боишься и не хочешь". Если убрать тему ДЦП, к которой надо подходить крайне детально и индивидуально; то эта фраза прекрасно подходит для воспитания сильной личности. Главное что бы воспитатель сам был носителем адекватной силы, а не самоутверждался красивыми фразами.

7 класс. Дистанционные дни обучения. Обязательные тесты. Демократичные вопросы.

- Вы проходите курс добровольно?
- Нет
- Пока неправильно. Попробуйте еще

или
"Я ничего такого не сказала!"
"Что я такого сказала?!"
"Вообще ничего сказать нельзя?!"

Это мои любимые фразы-приговоры. Если в разговоре звучит эта х*ень, то можно не рыпаться - ты в накауте. Толку не будет. Особенно если это исходит от родителей, от мамы.
Вообще, это идеальные фразы. Это идеальное оружие для унижения в принципе. Тебе разом демонстрируется доминирование, сразу определяется главенствующая роль с тотальной непогрешимостью и правотой; и с одновременным твоим унижением, который ничтожен, ни на что не способен, особенно правильно реагировать.

Дети это наш квест, в который мы ввязываемся рожая их.

Цель квеста - выйти в конце отчетного периода, отведенного на воспитание, адекватными и зрелыми личностями (и дети, и родители)
Испытания - многозадачность воспитания, загадки личностей, ребусы поведения; завуалированные под капризы, разборки, учебу и прочее.
Продолжительность - логическое завершение формирование личности ребенка или самоотвод родителя.
Правила - Все задания должны быть выполнены. Все задания выполняются самостоятельно (взрослое - взрослым; детское - ребенком). Максимальная внимательность и собранность. Осознанность и ответственность как каждый шаг и решение. Внимание к мелочам - поиск заданий.
Режим - квест имеет плавающий режим работы, от рутинно-бытового до внезапных вихревый цейт-нотов. Сочетание и длительность этих периодов индивидуальна.
Участники - родители/родитель с одной стороны и дети/ребенок с другой.
Варианты прохождения - 1. Участие обеих сторон по правилам. 2. Пассивное участие, игнорировать правил и условий квеста одной стороной или обеими. 3. Участие с читами (шантаж, подкуп, давление); игнорировать задания и знаки; проламывая себе проход в любом интересном месте, а не в логичном проходе.
Особенности- Как в любом квесту нужно быть внимательным к деталям, искать подсказки, не упускать мелочей. И помнить, что от ваших действий и решений - зависит результат.
Результат - 1. Из квеста выходят адекватные, зрелые личности. 2. Не справившиеся с квестом участники, но не понимающие даже этого. 3. Не справившиеся, активное доказывающие обратное. (Самоуверенные, выезжающие из этого квеста как Марфушинка (Морозко) на свиньях с сундуками ворон, но всю жизнь утверждать и верить что это был белая тройка с сундуками самоцветов)


.

Итак представьте, вы вызвали бывшего мужа на серьезный разговор, который назревал много лет. Читать далее...

Когда я слышу фразы в адрес горе-детей от их крутых родителей: "мы все для тебя делали", "мы всегда помогали тебе", "другие родители и половины не делали", "тебя тяжело было воспитывать, но мы вложили в тебя много и только хорошее" ... допустим, что родители все делали правильно, как говорится по учебнику, что не придерешься, но этого недостаточно ...
В таких случаях я всегда вспоминаю видео одного мастера (он строляр и работает с эпоксидной смолой). Все его работы это кропотливый, тяжкий и долгий труд - реально мудохается над такими мелочами и деталями, что аж жалко его, но результат ужасный.
Такая безвкусица получается в стиле вот такого комода (фото под катом):
- столешница из камней и бижутерии, залитой смолой
- дверца из алюминевых чешуек
- другая дверца из смолы
- золотые коньки-ножки
- алый плюш внутри и т.д

Очень много комментариев в стиле: руки золотые - но результат не очень. Но его это не смущает и он продолжает быть самым трудолюбивым и технически профессиональным мастером, но производя на свет нечто, мягко говоря, не то.

С воспитанием все точно так же.
Многие правильные родители все делают настолько грамотно и все максимально полноценно и хорошо, что результат получается отвратительный.
Ниже скрины с видео:

Читать далее...

Российское образование настолько "прекрасно", что о нем можно реалити-шоу в режиме онлайн снимать. О нем впринципе, и о непрекращающихся бредятинах в частности. Сейчас про рядовую мелочь:

В советской школе программа была одна, за исключением ШОДов и ФМ-классов, но их было так мало, что статистически они не влияли на картину. Итак, программа у всех одинаковая, учебники у всех одинаковые и дети в разных школах разных городов учили одну тему. Ну уж точно в одной школе у всех были одинаковые учебники и все классы учились по единой программе.
Сейчас класс классу рознь внутри одной школы, не говорю уже про различия между школами. Изза того что разные программы, соответственно и учебники разные. Но и это не самое страшное. Самый бредовый бред что учебники переиздаются чуть ли не каждый год внутри одной программы. Причем не копируются, а издаются с поправками, новыми упражнениями, перетасованными параграфами и т.д.
Обновлять все устаревшие учебники школа не в состоянии и вышедшие из строя книги замещают новоиздаными, или что еще хуже старыми, списанные изданиями. И начинается веселье. У учителя один учебник, у детей-счастливчиков тоже как у учителя. Остальные в пролете: либо покупай за свой счет (стоимость одного учебника 800 - 1100 р), либо фотографируй каждый раз параграф с ДЗ. Можно скачать конечно, но оказалось не все издания есть в инете. И это же еще учительский экземляр найти надо. А там имеет значение все: год выпуска, ярлыки на обложке, расширенное авторство и т.д.

Вот так выглядит оглавление учебника истории, который отличается от учительского. Карандашом дети подписывают и переименовывают параграфы, что бы соответствовать программе изучения. Т.е., если учитель задал восьмой параграф - по своему учебнику ты читаешь третий и так далее.


А это переписка с радостным ребенком, который вытянул жребий что ей поменяют обществознание. Лотерея а не образование сейчас.



Но есть помельче приключения. Вроде авторы те же, обложка та же, ярлыки совпали. Год выпуска отличается. Начинаем сверяться - все вроде совпадает и кричим ура!!!! НО!! нет нет да и придет ребенок в школу не с тем ДЗ. Т.е. В учебнике теория вся на месте, а упражнения немного потасованы, из 1000 номеров штук 40-50 будут с сюрпризом. Но это мелочи. :)


.

Я не знаю как у других с родителями, но можно взглянуть на некоторых например через шоу "Пацанки".
Есть объективно косячные родители: кто-то запутавшийся, кто то несчастный, кто-то слабый; которые забили на детей и занимались своими делами, проблемами и нытьем.
Это простой вариант, когда есть в чем упрекнуть совершенно спокойно и справедливо: в бездействии, игнорировании и т.д. Такие родители с трудом исправляют свои ошибки, но как минимум стараются признавать.
Мне понравилось когда к одной из героинь не приехала мать и психолог говорит, а что бы изменилось. Ну вот что?! Блин так надо всем говорить. Что меняется от того что они приехали и все поплакали дружно. Дальше то что. Дальше ведь действия должны идти. А вот с той героиней правильно поработали: "Отпусти маму и примите ее. Живи сама. Вы сами уже мамой должны быть."

По большому счету, героини с мамами просто получали какую то порцию удовлетворения для хоть какого то закрытия дыр и вновь возвращались к своей самостоятельной жизни, но с меньшими обидами. С теми, к кому не приехал никто, тоже все понятно. Нет конекта и не ждите. Учитесь жить самодостаточно.
И мне показалось что все мамы в эфире либо слабые, либо сами проблемные. Оттого и сидели с покаянной головой и не перечили.
***
А что делать с безупречными мамами, сильными. Которые воспитывают правильно, но калечат по хлеще плохих мам. Им не предъявить аморального поведения или неучастия. Они целиком в детях: жизнь, здоровье, время и деньги были положены на алтарь достойного воспитания. Только одно но, эти мамы реализовывали худший вариант воспитания под личиной материнской любви. Они мастерски разбираются с претензиями, так что предъявить их невозможно как аргумент:

Факты о жесткости например - перефразируются в "просто строгое воспитание", "во благо".
Тотальный контроль, манипуляции - беспокойство, поддержка, внимание и "старшим виднее".
Давление. Прессинг. - прививание правильных ценностей.
Авторитарность. Приумножение своей значимости. - почитание родителей.
Инфантилизация. Привязывание к себе. - безграничная любовь и забота
Реализация несбывшейся мечты - всего лишь стремление дать лучшую жизнь.
Претензии. Навязывание чувства вины. Упреки. Игры. - исправление недостатков, воспитание, не потакание дурному характеру.

И так далее. Разговаривая с таким родителем действует принцип твоей тотальной, изначальной виновности. И мученической безгрешности родителя. Вот как вести диалог и отстаивать себя?! Если все что делалось и делается для тебя с позиции родителя - это забота, чистые помыслы и любовь. А ты извратил до деспотичности и неадекватности. В открытую нельзя идти. Как прежде тоже не вариант. Намеками бесполезно. Ошибка атрибуции огромна: родитель может видеть и прекрасно анализировать других, в отношении себя же все намертво и стабильно: "Я эталон родителя". Выход один: максимально быть независимым и самодостаточным (а лучше полностью свободным) и по чуть чуть отвоевывать свою жизнь.
***

Рекламный ролик "Призыв быть собой. Мазда 6" Рекламный клип "мазда6" хорош. Прям настолько жизненно, что веришь этой классической матери, которой парень в конце говорит сильную фразу: "Я не вася...ваня... . Я Андрей". Обнадеживает. Впечатляет, но. Мне кажется парню все равно на его маман и поэтому он в более выигрышном положении чем другие. Таких мам подобные заявления не останавливают. На это ему прилетит что она "просто к слову сказала", "думала что ты рад будешь услышать о своих знакомых", "я ни на что не намекала", "тебе что, уже ничего не скажи", "что за реакция, я про тебя слова ни сказала" и т.д.
Борьба с родителями процесс не простой, неоднозначный, нелегкий и не быстрый.

Вот и вырисовываются некие типажи родителей:
-те, кому ничего не надо и дети как мусор или трава придорожная растут.
-те, кому все надо. Их дети все переделанные и передавленные под них.
-те что с "синдромом кочевника" вроде как свобода полная у детей, но и не брошенные. А вот что с ними происходит на самом деле узнают когда пиздец какой приключится и они с молодецкой удалью праведного родителя налетают и разносят все: и детей, и ситуацию, и обидчика.
***
Далее фотопроект Анны Радченко "Оборотная сторона материнской любви" Читать далее...

!!! НЕ РЕКЛАМА !!! Мои наблюдения, сделанные при поиске репетитора.
Только мой личный опыт здесь освещен и мое личное мнение.
Сервисы с хорошими отзывами - даже не знают о том какие они хорошие. :)

***

Огэ. 9 класс. В силу обстоятельств, репетитор оказался очень нужен. И я начала поиски. Сразу скажу для меня 15 лет - это ребенок: нет собственной мат.стабильности; нет опыта; однобокая информационная наполненность; и ответственность за него по закону несет родитель до 18 лет.
Огэ для меня стало разочарованием, ужасом и страхом. Я не смогла выполнить все задания. Экзамен бы я сдала. Но! Поверьте, ОГЭ это грусть и ужас. Все это можно описать лишь в томах 5-6. Скажу лишь одно: Знание предмета - Школьная программа - ОГЭ - это три разные вещи.
Читать далее...

#ОГЭ.Знания.Школьная программа - три разные вещи. Сейчас о школьной программе:

- Презентация "На кого я похож". Обществознание.
(Это хорошая идея при изучении генетики в 9 классе по биологии. Проанализировать себя, свои черты, родителей и сделать выводы какие рецессивные, а какие доминантные гены родителей манифестировались в тебе. Но никак не в 5 классе и не по предмету "обществознание")

- Презентация "Ваша комната." Технология.
Анализ комнаты подростка, т.е. своей комнаты, согласно правилам дизайна.
(Я всегда против офиширования внутреннего устройства дома и личной жизни. Зачем провоцировать одних на стеснение, а других на высокомерие и гордость за свой достаток.)

- Описание школьного дня в стиле летописи на древнерусском языке.
ДЗ по русскому языку. Задание то прикольное. Но, тут бы русский осилить, а потом уж древнерусский. Читать далее...

#Один женский силуэт сидел на краю уступа в безграничную сизость пропасти, а вторая очутилась тут внезапно и с ужасом оглядаясь по сторонам, стала метаться и искать выход.

- Где я?, - захлебываясь страхом и слезами спросила она у сидящего силуэта.
- В новой реальности - не поворачиваясь ответила первая.
- Это бред.
- ...Читать далее...

***
- Доктор, моя мать знает все рычаги управления мной.
- Так она сама их и устанавливала.
***

Никто зла ребенку не желает. Все только добра и счастья. Ребеночек это ж семья, любовь. Смысл жизни и прочие добродетели. Вообще-то, все не так радужно.
Если человек не понимает что он косячит в своей судьбе. То логично что, он будет косячить и в воспитании. Родители так конкретно ломают детей, что иногда их возмущению нет предела, какое нынче поколение. К тому же ты "в них все вложил", "все для них...", а они?!.

Есть проблемы общей линии воспитания и есть проблемы ограниченного воспитания.
Очень часто родители воспитывают добропорядочных граждан и удобный членов семьи. Как будто бы они на другой планете живут и что самое главное все так живут, как они воспитывают. Или умышленно, безразличием своим или жесткостью, наоборот прокачивают бойцовские навыки. Нечестное лидерство, агрессивное неравенство и ребенок не способен ни признать очевидного, ни исправлять.
Ваш ребенок должен знать что такое жизнь во всех ее проявлениях. Как будто вы готовите врача универсала во всех направлениях терапии, хирургии всего живого на планете.
На своем ли опыте, будучи зрителем или в формате лекции, но ребенок должен знать не просто что такое хорошо и что такое плохо, а что с эти делать. Он должен знать что есть иное проявление жизни, нежели его окружает сейчас:
Троллинг
Издевательства
Мат
Предательство
Обзывания
Стеб
Критика
Ссора, конфликт
Примирение
Признание вины
Извинения
Любовь не смотря ни на что
Похвала просто так
Неидеальные отношения и т.д.

Полноценное воспитание - это обучение курсу выживания: надо знать всю теорию; что то на практике; но главное, прокачивать адекват и объективность.

Где-то был мем что "современные дети не воспитаны и родители ими не управляют, а раньше было достаточно одного мамина взгляда, что бы понять что тебе конец" (как то приблизительно так это звучало)

Так вот. Мои родители были заняты. Как и у многих, жизнь была типична. Школа/кружки/мусор с посудой/уроки/двор. Большинство родителей считали своих детей взрослыми и способными отвечать за свою жизнь. В основном, родители воспитывали нас согласно синдрому кочевника. Это воспитание набегом. Когда в школу вызвали. Двойку получил. Подрался. Тут налетает родительская удаль и страшно пуще смерти. Был авторитет наверно и внутреннее чувство ответственности за себя.

Сегодня так же родители, как и 30-40 лет назад, заняты делами. Но дети не боятся родителей, их косого взгляда; даже скандалы и наказания не воспринимают.

*Люди не меняются даже если бегают по полю своих граблей, измазанных дерьмом. Потому что латают щели вместо того что бы делать ремонт. Отошел плинтус -делаем капитальный ремонт дома.

Если вы хотите изменить себя или залатать огрехи воспитания ребенка это нельзя делать факультативно, в перерывах вашей жизни. Это должен быть целенаправленный проект по принципу тренировки олимпийских чемпионов. Они не случайно побеждают. Они полностью погружаются в свою цель, а не ходят в спорт зал от случая к случаю, считая себя спортсменами. Так же и в жизни. Вы прочитали лекцию ребенку минут на тридцать и отпустили его в привычную жизнь длинною в дни, недели. Какого эффекты вы ждете от этой капли в море. Внутренний мир ребенок даже не заметил ваших нововведений. Вернее воспринял это как назойливого комара. С вашим миром то же самое. Вы прочитали какие то книги, захотели что то изменить и меняли это минут 10, потому что потом отвлекли вас дети-соседи-телек-магазин-свидания-телефон. Считайте что вы ничего не сделали. Образ жизни ребенка и ваш должны быть иными что бы изменения состоялись. Все заточено должно быть не на поддержание привычного образа жизни, а на прививание нового образа мышления, что бы оно стало образом жизни.

Любовь к тебе я не смогу никому отдать, так же как и забрать у кого-то для тебя.

Когда дети ревнуют друг друга, на самом деле им не хватает любви. И они думают что мама, например, отдает младшему больше любви, как бы забирая от него, от старшего. Т.е. слова о том, что кому-то досталось больше любви, а мне меньше, ни что иное как претензия на обвинение в обворовывание.
Любовь, как ни странно, оказалось не однозначно простой в толковании и проявлении. Для ее истинности надо еще добраться.
- Есть любовь как таковая. Она проявляется по разному и это настолько тонкая и многогранная темы, что нельзя однозначно сказать где есть любовь и любовь ли то что вам видится.
- Есть то, что мы принимаем за любовь или за проявление любви (забота и внимание).
- И есть полчища тараканов в голове, которые глушат любовь, отодвигая ее на сотый план из-за гордыни, принципов, обид.
***
Ребенок путает заботу и внимание с любовью. Из-за того что их становиться меньше, он считает что его обделяют любовью, более того, что любовь, предназначенную ему, отдают другому. Это ошибочное мнение, тяжелое заблуждение. Но раз это произошло, значит и ребенок, и родитель не понимают сами где любовь и как она проявляется. Форма проявления любви это то как человек умеет любить и проявлять ее. т.е. то, как человек умеет разбираться внутри себя где любовь, где воспитание, где его гордыня, и формируется проявление любви.

То как мама любит ребенка вот так она его и любить. Как умеет, но больше или меньше это не измениться. Измениться лишь формат проявления любви. Любить тоже надо уметь:
- Родителя, зализывающие своих детей заботой и опекой, считают что это любовь, хотя речь идет об их внутренних, сугубо личных проблемах.
- Родители скупые на эмоции и заботу, думают что так они правильно воспитывают: любя, но не балуя. На самом деле им важнее личные приоритеты чем жертвенность.
***
P.s.:
- Так же как и любви к себе, ее нет у другого человека. Не ищите ее отчаянно в своих спутниках и в друзьях.

- Так же как нет у кого ответов на наши ситуации. Есть лишь предположения и стороннее виденье. Ни у кого нет ответов и готовых решений. Мы сами должны собрать первопричину, докопаться. Сторонний помощник лишь показывает каких недостающих деталей не хватает. А искать их и создавать решение ситуации мы сами должны.

Если в поведении ребенка прослеживается ревность. Кто то обижен или зол. НЕ надо городить больше проблем фразами: "Обижаться нельзя", "Драться это плохо", "Ты просто ревнушь, но мы вас любим одинаково".
Забудьте про эти слова - лозунги, слова - диагнозы.
Представьте что вы врач и сообщаете пациенту у него "СРК". И прибавляете что не страшно, с этим живут. Это равносильно тому, что ребенку раз 10 повторить как вы его любите и что драться не хорошо. Вместо того что бы объяснить ребенку где вы виноваты, где он накосячил. Но главное почему он так среагировал, прежде чем поступить именно так.
В медицине это равносильно объяснению пациенту этиопатогенез его состояния и метода лечения. И диагноз уже даже не нужен. Потому что это набор букв как и был изначально.