Предлагаю неплохо метод прививания осознанности детям.
Как оказало, для взрослых он тоже подходит.

Когда ребенок возвращается из школы в расстроенном состоянии и рассказывает как его обидели - эмоциональноя катастрофа уже случилась. Приучите его к поведению "принеси мне ситуацию". Сложи ладошку ребенка как будто он что то держит и попросите приносить домой все что ему говорят, все что происходи. И скажите: "...а дома мы с тобой сами решим как реагировать и я с тобой и порадуюсь, и поволнуюсь!"
Тоже надо делать и взрослым.
Убирайте ситуации подальше, для эмоциональных выводов еще время не пришло. Решайте ситуации согласно обстоятельствам, но эмоциональные реакции дадите потом.

И родителям, и ребенку самое главное понять, кто этот ребенкок и принять его.

Ой, дети - это такое приключение!!! Иногда райское, иногда адовое. Потому что это дети, и большинство наших сложностей связаны с тем, что мы делаем что-то не то.

Рецептов и инструкций в воспитании нет. Есть приблизительнрые рекомендации, не более. Книги по воспитанию - всего лишь показывают принцип подбора комбинации для проникновения в систему управления ребенком. Но не дает шифра.
А родитель, как опытный медвежатник, должен прислушиваться, правильно ли он действует или сделать шаг в сторону, одно действие назад, в общем искать иной путь. Должен! но как правило, мы, родители, не тратим время на подбор шифра, а просто грубо взламываем.



Искусство родителя, это не воспитание - а понимание кого он родил!! кто перед ним?: боец, учитель, начальник, исполнитель, весельчак, звезда, душка и т.д.
Не говоря уже кто ваш ребенок по типу личности. И это тоже важно, для понимания того, как можно мотивировать, ребенка, чем, как он управляется?!
типы личности по DISC , любовь и гибкость DISC

Родитель может только передать свой опыт, разъяснить, расставить акценты; одним словом - взрастить!! Если вы родили зерно тыковки, то орхидею никак не получите. А вот добротную тыкву вырастить в ваших силах.
Трейлер к мультфильму "Город героев". Поставьте себя на место мальчика, а на место робота - вашего ребенка. Вот так и выглядет воспитательный процесс.

Знакома я с одним знатоком драконов, ему 11 лет и его буйная фантазия, не ограниченная пока взрослыми границами и шаблонами, рождает очень интересный мир, в мельчайший подробностях раскрывая жизнь драконов.

Наблюдать за этим очень забавно!
Это не привычное явление коллекционирования, по сбору книг и игрушек по теме драконов, ведь нельзя коллекционировать, то что родилось в голове, это скурпулезное выстраивание маленькой вселенной, где живут и правят драконы.

Он говорит, что доказательства существования драконов ему не требуется они просто существуют:
- "Они прикольные, живые, у них есть магия."
- "Дракона можно водить с собой куда угодно, в отличии от хомячка"
- "Дракон сам о себе заботиться, просто сначала надо дать ему кексик или пирожное"
Читать далее...

Уже 6 лет ребенку. Финишная прямая... Надо определяться... Выбор школы пал на самую близлежащую. Никто не может возразить, что это не железный аргумент. Сейчас ему 11, он давно ходит и возвращаетс из школы сам, водит сестру в школу - это один из самых важных аргументов для начальной школы. Если нет бабушек-активисток, которые готовы гарантировать ежедневную заботу о внуках, то школа должна быть рядом, по крайней мере начальная.

Год интенсивной подготовки в школе, с репетитором, долгие бои за попадание в класс, именно к этому учителю. И я добилась своего. Теперь думаю, а стоило ли... Отчасти!!
К сожалению, все учителя орут на детей. Все!!! Просто некоторые с короной, а некоторые нет, поэтому у последних меньше поводов для крика.
Не малую роль играет окружение (дети). С этим сложно угадать, но можно косвенно просчитать по уровню школы. Самое безобидное - это слабый класс в сильной школе. Из-за того что школа блатная, простые смертные туда не пойдут (и территориальная прикрепленность тут не важна). И самые блатные из блатных пойдут в якобы в сильный класс (иногда этим сильно роняя статус этого класса). Такая политика не во всех школах, но есть, делить детей по классам в зависимости от уровня интеллекта. Это очень условно, потому что определить интеллект у дошколят по тестированию, на которое дети просто натаскиваются как сторожевые псы, сложно. И тестирование ровным счетом ничего не дает.

Ура! мы попали к учителя которому мечтали!! И посыпались ошибки. Из чувства благодарности ли, из-за стремления задобрить учителя ли, из родителей сыплется услужливость и всесторонняя помощь классу, учителю, школе.
Теперь я понимаю, что диалог с учителем - это как диалог с сотрудником ГБДД , социальной службы, врачом и т.д. - как бы ты перед ним не стелился, тебя он не видит!! Он видит проблему и свое решение, вернее решения для себя. Безусловно, есть случаи супер отношений между родителями и учтелями, но это только заслуга родителя!!! и только при поддержке родителя. Родитель уйдет или остынет - отношений не будет.
Как много родителей общаются с учителями начальной школы после 6, 7 класса, после окончания школы. Это же вполне очевидные вещи, что родительная услужливость - это вынужденная мера подстраивания и подлизывания с призрачной надеждой получения лояльности для ребенка. И учитель это понимает, уж подсознательно точно! Учитель неосознанно ищет облегчения своей участи в родительской помоще, а родитель расценивает это привратно - вот и основа для непонимания и конфликта.

Учитель - это диагноз!! так же как и врач - это диагноз, так же как и полицейский.
Идет неизбежная деформация личности, эмоциональное выгорание. Эти страшные слова говорят о том, что учитель видит учебные едициницы перед собой, а не детей. Учитель - стал роботом, автоматизированным исполнителем обязанностей. Это норма жизни.


"Учитель должен заслужить мою помощь и поддержку!" - это слова одного из родителя. Я несколько минут была в замешательстве от восторга.
Учить детей - это его работа!? Привлекать родителей к внеклассной деятельности - это тоже задача учителя, а не обязанность родителей. Конечно, никто не отменял любимчиков. Проще любить и помогать, и просить о помощь, короче проще иметь дело с отличниками. Потому как лобирование этих детей со стороны выглядет максимально незаметно, или как оправдание глобальных целей - "защита имиджа класса". Если все родители будут в равной степени лебезить перед учителем - учитель откликнется только на некоторых, потому что он человек. От этого и глобальный вопрос: а стоит ли начинать? Инициатива наказуема. Инициатива имеет инициатора. и т.д.

Можно залезть глубоко в зону дружбы с учитилем и ошибочно полагать, что вот сейчас-то она прикроет моего ребенка и разочарование будет огромным!

Сейчас я сделала для себя четкий вывод, что никакое участие в жизне класса не может повлиять на усвоение ребенком материала. Учитель может быть "не тот".
Как бы вы не выворачивались, ребенок не понимает материал, потому что ему не подошла манера изложения этого педагога (а это предугадать невозможно).

Если ознакомильться со ФГОСами, то становиться понятным, что школа должна брать на себя всю ответственность за знания ребенка. Ни родитель, ни ребенок.
Учитель должен расскать так, что бы поняли все!!!!
Это правило действует нигде. Ребенок может медленно считать и писать - это его проблемы. Но понимать принцип задач, правила - это обязанность учителя. Для подтверждения этого, я сама провела эксперимент над детьми. Взяла сложную тему по иммунитету. Прочитав этот материал - завучи сказали, что ничего не понятно!!!! И это было отправной точкой. Когда дети проводили презентацию они рассказали эту тему так, что все поняли и завучи, и зрители. Конечно я им обьясняла не по научному, а на доступном языуке с аллегориями. Объяснить ребенку можно все. Хоть устройство коллайдра, хоть нервной клетки.
Все школьные знания - это не интеллект - это эрудиция. Склад информации. А забить склад - дело не хитрое, знать надо только, где дверь открывается :)

Психологические взятки (помощь, подарки, цветы) - не всегда оправданы и не всегда действенны. Если уж в нашем мире денежная взятка - не 100 % гарантия результата, что тогда говорить про психологическую. Участливость и помощь учителю - может материализовать лишь в оценке, но никак не в знаниях - оттого и вопрос: "стоит ли..?"

Ребенок не может быть идеальным (и не должен!!!!).
Находясь на высшей ступени милоты, и не иметь при этом раздражающего поведения, получаешь максимальной степени идеализации, поклонения и прочее. Это просто убийство души ребенка и своей.

"Плохое поведение и непослушание" - это формат развития ребенка, это форма познания мира, это фронт работы для родителей и!!! снятие его с пьедестала няшки.

Я наверно фанат старого кино ;)
Супер наивный фильм "зайчик", конечно добрый, конечно мудрый.

Так вот, принцип поведения в режиме "зайчик", как я назвала его, это говорить почти шепотом, когда кто-то на тебя наезжает, бесит, провоцирует, в общем, когда взывают ко всем бесам твоей темной натуры.
(Так поступил главный герой)))
Например, если ребенок истерит, надо трансформироваться в ларингитного больного и излагать свое мнение тихо - почти шепотом; медленно - почти аккуратно и эффект будет просто классный:
- дети, например, сразу включаются в "игру" и сами начинают шептать;
- сам шептун очень быстро успокаиваться, сложно ведь злиться шепотом;
- шепотная речь предполагает поверхностный ритм дыхания, с низкой амплитудой и частотой - тут не до злости ;)
- а "зритель", участник конфликта, как минимум, будет удивлен. Ломать надо стереотипы, ломать!!!

Шепот при конфликтных ситуациях, это осознаное следование за дыханием. Дыхание, как самые естественных и сбалансированный процесс, тем не менее, сложно осознаваем. Попытка сконцентрироваться/восстановить дыхание при ссоре, порой дает противоположные результат, мозг разрывается между гневом и контролем. По моему, шепот намного проще воспроизводиться и как следствие быстрее нивелирует конфликт и восстанавливает дыхание.

--- p.s.: для подумать:

В начале фильме, герой ошибочно начинает считать, что дни его сочтены и решает пересмотреть свою жизнь и составить список обязательных дел, которые надо успеть сделать:
- заплатить за квартиру
- отнести одежду в химчистку
- заплатить за свет

И тут его осеняет, а что о нем будут помнить после смерти??, что он всегда вовремя платил за квартиру...

Отмечали ДР ребенку на скалодроме.
При поддержке страховки нужно залезать по искусственным горам и преодолевать препятствия. Если иструктур тебя спускает нужно сказать "срыв" и расставить ноги с руками в стороны, и не в коем случае не держаться за канат. Мой ребенок прекрасно преодолев скалу расправляет конечности и орет "срыв", а инструктор не расслышал и ждет .... И тут началась паника у ребенка, он схватился за трос и орет "срав" не отпуская каната...



Все закончилось хорошо, но я не об этом.
При любой ситуации выхода из зоны комфорта, нас охватывает паника и мы хватаемся за что-то (что считаем правильным, более доступным, простым). А этого делать нельзя. "Хватания" - это отрицание и наш отказ от принятия происходящего.
Все равно что сорвавшийся жучок хватается за паутинку, пребывая в панике от падения, не подозревает как себя подставляет ... паук-то ждал!!! Куда проще "раскрыться" и отдаться действу, без паники, страхов и агрессии - внизу тебя ждет огромный лист, спасение, что-то новое и клевое!!!. Это так просто - это так сложно.

p.s.:но свою вершину он все же покорил

"право на срыв" - нет
"право на срыв" - это индульгенция зла

Оправдывать свои срывы усталостью, подтверждают что ты и с усталостью не справляешься

написано заумно! предупреждаю сразу!"Не надо воспитывать детей, они все равно будут похожи на вас"

Может дети, как и мы, это некие проводники/приемники энергии
Если воспитать с этой позиции, то это путь осознанности: пропуская через себя жизнь - важно понять, что именно к ним пришло и чему я могу научиться

иии есть только два пути:
Либо пришедшее останется внутри, потому что не понял ребенок что это (а любое явление в стагнации протухает, а значит из нейтрального превращается в отрицательный)
Либо останетня инструкция, что с этим делать и что это было

Мы, родители, усиленно прививаем хорошее и отчаянно ждем некого статуса воспитанности нашего ребенка: "все!!! Нормально!!! Вложили все что знали!!!" и когда воспитание изматывает, этот статус становится самоцелью: директивное засилие воспитанности!

Есть некая тестовая энергия (так ее назову)))) она приходит к личности и что с ней делать...
Детей распирает от хорошего или плохого (просто чего-то нового) и как их прет - так они себя ведут

Наша задача - уловить момент перемен/новизны и проговорить с ребенком, что он чувствует, как он на это съреагировал и как надо реагировать. Потом это облако тщеславия или гнева может накрыть другого ребенка в семье или взрослого; пока все не воспитаются

Пусть это жизненно тестирование идет - пусть появляется материал для работы - иначе заглушанные "контрольные" правильным воспитание выльются в психологические трудности; т.к. ежели не переработано - то застрято

Осознанность - это круто

Пошли с детьми на прогулку. У меня (как и принято у пока еще не исправившегося индивидуума) был план прогулки! А детям захотелось играть на детской площадке))) Вот меня маята замучала, делать-то что??? вне плана??? на одном месте.

Это просто грандиозная проблема - быть один на один с самим собой, вне плана
Выход один - расслабиться и получать удовольствие
Я решила сосчитать - какова протяженность ограждения детской площадки в шагах. Прикольно ведь шагать по бордюру)))
136 шагов!!! Уровень пройден и можно двигаться дальше))) дети сами решили двигаться дальше

р.s. ребенок, увидев меня на бордюре, сказал: "о, мама развлекается"

Воспитание это как дорога, любая беспечность карается
Есть выражение (услышала в церкви) - "лучше ребенок будет плакать от родителей в детстве, чем родители из-за ребенка во взрослой жизни"; не однозначное выражение, как и все в нашей жизни, если относиться к этому без фанатизма, то воспитать адекватную личность без слез - затруднительно
А любое наказание/воспитание - это конфликт, в который надо ввязываться обязательном непременно с любовью!!!

И говорим, и делаем мы все на автомате, согласно обществом заложенной программе, но отчетливо это вылазит в общении с детьми:

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит".
- Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастишь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не на дурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.
Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Эффект Пигмалиона: ожидания сбываются!

Эффект Пигмалиона – это явление, которое состоит в том, что человек, убежденный в верности той или иной информации, непроизвольно ведет себя таким образом, что данная информация получает подтверждение.

История вопроса
Читать далее...

Когда будущие врачи учатся в институте, они изучают все болячки заранее, но никак не познают заболевания с нуля сидя на приеме (хотя кто знает))))

Ребенок прорабатывает свои социализирующие навыки заранее и именно те, где есть брешь в "образовании"; если дите прознал, что такое хорошо и что такое плохо он к этой теме не вернется, он будет "выбешивать" родителей жадностью, вредностью, алчностью и т.д.

Если ребенок продолжает истерить, надо задуматься, а не ваша ли история вылезает или он все еще не понял как себя надо вести

Подпортил листы, зато перформанс

И еще творения:

... все открывают йогурты, потянув за язычок, ..... а мой ребенок, вот таким варварски-творческим методом:


... в продолжение творчества моего ребенка)))
http://www.liveinternet.ru/users/u_wei/post235048755/

Не всегда отсутствие гневных нот в голосе и раздражения дают свои результаты в общении/воспитании ребенка, не плохо было бы под корректировать и свои фразы:

1. “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”, меняем на...
“На старт, внимание… марш! Побежали!”
Читать далее...

вы говорите - "дети меня утомляют"
вы правы, мы устаем, от того, что надо подниматься до их чувств: подниматься, становиться на цыпочки, тянуться, чтобы приблизиться к ним и не обидеть

"Я не могу на это смотреть, бедный мой малыш" - часто мамочки с этими словами выказывают свою огромную любоь к ребенку, которого врачи/медсестры по обстоятельствам причиняют боль во благо - (я его люблю - я переживаю - я не могу на это смотреть)

Ты же сама его сюда привела, угововаривала, заманивала усаживала в кресло - смотри теперь поддерживай - умей разделять ситуацию - если признаешь, что ребенку плохо - не мучай; если это НАДО - помоги/поддержи