Зачем??? красивой тем более!!!

Все, что полезно изначально уже вкусно (фрукты и овощи)
Остальное, приготавливаемое нами или заводами, ДЕЛАЕТСЯ вкусным - а значит заведомо стимулирующий плотское потребление, а не удовлетворяющей биологические потребности
Какая картошка вкуснее: жаренная или отварная??? Отсюда и ответ... еда должна быть томленой, отварной, тушеной ... сырой)))

Идеально, когда есть согласние души и тела, и есть понимание потребности организма: "хочу кусок мяса" - к этому прийти надо

**
Борьба с гордыней мне кажется такой неравной, что опускаются руки, это даже не борьба это утопание в зыбучих песках, пока рыпаешься – увязаешь, а надо, а надо быть на поверхности, скользить по ней – это как хождение по воде (где я это видела – не помню, пошел человек по воде: веря!!!, но как только отвлекся, усомнился и вводу
**
Тут нет перетягивания канатов добра и зла - есть четкое прогибание тебя и обстоятельств под собственную правоту и как все натурально, как по настоящему обидно неприятно все то, что вокруг является тебе.
Идет настоящий брейн-шторм: как все вокруг не так, (даже если мелькает где-то тенью сомнение « а вдруг я не права»)
Чем сильнее кипение страстей в тебе - тем ближе агония (если она тебе конечно нужна, она будет долго прогнивать тебя),
но может быть и прорыв напряжение – всё!!! ушло, не хочу бороться, закончилось сопротивление и проблема пустяшной становится и проиграть я уже готова, и мир во всем мире все ближе.
**
Я заметила, что развиваться хочется в конкретном направлении: « хочу счастья» , «хочу гармонии»
Объясню образно: представьте эскалатор, который движет человека ни куда-то, а просто движет его впереди конца нет, есть только движение, обязательно мимо будет зацеплена гармония, любовь и прочее…..
Мечется душа где-то в понизовье мне бы до любви добраться - мне бы гармонии, но как??????
Не задавайте этого вопроса - нет ответа, есть только путь движения, вставайте на этот путь двигайтесь зацепите все что нужно. Бонусом же привяжется счастье, понимание и прочее.

Нет отдельного пути к счастью – нет отдельного пути гармонии, к пониманию - путь только один!!!!!!

Вся суть медитации и отношения к жизни в одной картинке.

Уникальная авторская методика, позволяющая САМОСТОЯТЕЛЬНО избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...
Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничего!" (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!

авторство:http://elenaelesina.blogspot.com/

Итак, задача: найти ответы на следующие вопросы по поводу сложных отношений:
1. почему я в них попадаю
2. как я в них попадаю
3. почему нахождение в этих отношениях для меня так болезненно
4. почему не могу из них выйти.
5. как выйти?

На данном этапе своей жизни я нахожусь в таких отношениях как минимум с двумя людьми.
Один из них осознаёт свою власть надо мной, поэтому использует меня в своих целях. Правда, свою силу он компенсирует общепринятым её эквивалентом - платит за это зарплату. Однако обмен не равноценный, поэтому мне регулярно от этих отношений плохо, хочется избавиться, но никак не удаётся. Воли нету, есть убеждение, что в другом месте будет или то же самое, или хуже.
Второй не осознаёт, и, скорее всего, даже не понимает, чего я от него хочу. Так как отсюда никакого эквивалента в обмен не поступает, то и сил утекает немало. Я называю эти отношения «моя энергетическая чёрная дыра». Прикольно, что соответствующее поле для высасывания энергии создано мной самой. Я сама из себя тяну все силы и бросаю их туда, где они явно не могут пригодиться, т.к. ощутить моё энерговливание, он может только в форме необоснованных запросов, как упрёк.

Так чего же я хочу?
Одобрения. Подтверждения: «Ты хорошая, ты всё делаешь правильно».* Вот чего.
«Здравствуй, мама. Я хочу, чтобы ты была мной довольна»

Почему я попадаю в эти отношения? Я ищу человека, который примет меня такой, какая я есть и даст мне любовь. Не верю в то, что меня можно любить безусловно – поэтому стараюсь соблюдать условия. Я думаю, что меня будут любить, если я буду хорошей девочкой. Например, в ущерб себе, своему ребенку, мужу, я поеду в пятую командировку за месяц. Я сделаю работу, за которую перестану себя уважать. Я буду работать 16 часов в сутки, лишь бы мама была мной довольна.
А если мама не будет довольна – что тогда? Я на самом деле из кожи вон лезу, только чтоб ей было хорошо? Нет, неправда. Я это делаю не для того, чтобы порадовать маму. А для того, чтобы не мучаться чувством вины. Каждый раз, когда я думаю, что не оправдываю ожиданий, то испытываю очень сильное чувство вины. Я способна загрызть себя до состояния «руки поднять не могу». Поэтому чтобы избавиться от чувства вины (оно некомфортно до невыносимости), я готова очень на многое
Поэтому, я угождаю маме, чтоб не чувствовать себя виноватой.

Вот поэтому вторые отношения тянут с меня все соки. Я всё время чувствую, что всё делаю не так. Не то, что от меня ждут. Что не понимаю, а чего от меня хотят, что я должна сделать, чтобы получить подтверждение «вот сейчас ты сделала всё правильно, умница дочка»?
Силы уходят в вину.
В осознание, что я не соответствую ожиданиям, в ощущение себя «я – плохая». А ещё в сопротивление, в противостояние "должна" "хочу и могу".

Как я в них попадаю?
Требуется ряд условий:
- я сама должна признать этого человека как авторитета, я должна увидеть, что в чём-то он компетентнее меня.
- этот человек должен относиться к близкому окружению.
- человек должен быть достаточно авторитарным и негибким в отношении меня, должна отсутствовать возможность его в чем-то переубедить.
- его решения должны быть для меня обязательными. Т.е. у меня не должно быть другого выбора кроме как принять правила игры. Вот тогда он, осознавая это или нет, получает возможность влиять на меня. Его образ совпадает с образом матери.
И всё, с этого момента буду делать всё от меня зависящее, чтобы убедиться, что этот человек был мной доволен и испытывать вину, если не смогу ответить на его запросы. Если моё мнение выслушивается, то «реципиент» все равно сделает по-своему.
Ему даже не обязательно убеждать меня, что он «правее» - я это сделаю сама. Ведь «мама» всегда лучше знает, что надо её ребенку. Она выслушает, может быть, даже погладит по головке («как хорошо, что ты мне это говоришь!») – но поступит только так, как считает нужным.
Болезненность таких отношений именно в том, что чувство вины их составляющая. А ещё ощущение долга, как того, что я обязана сделать, даже если не хочется. Противоречие между "должна" и "хочу", и никого не волнует "могу". Если могу - то делаю, если не могу - в наказание чувство вины (после чего вопрос: "а что, я правда не могу?" - ставится ещё и ещё, до тех пор пока не).

Почему выйти не могу?? – так это же МАМА!
Как можно избавиться от отношений с мамой? Мама – это навсегда, какая бы она ни была. Пока единственный для меня выход - это полный разрыв всех дип. связей, но это исключительная мера, применяемая исключительно редко.
Так как "мам" несколько, то иногда у них (у меня) возникает конфликт интересов. Я не могу отказать ни одной из них. В прошлый раз после явного такого конфликта я буквально на следующий день проснулась с температурой и без голоса, и проболела неделю. Причину острого фарингита врач не нашёл, сказав "скорее всего что-то вирусное, пей антибиотики".

На этой печальной ноте вопрос «Как выйти из мучительных отношений и перестать в них попадать» остаётся открытым. Урок не взят. Поэтому, где ты, «МАМА»? Только попадись мне в ком-нибудь - и я снова начну доказывать тебе, что я – хорошая.
*Т.е. я хорошая, только когда поступаю правильно. А правильно я поступаю только тогда, когда делаю то, чего от меня ждёт «мама». Даже если мне не нравится, даже если это против моих интересов – надо делать как хочет мама. Чтобы мама любила.

ЭССЕ ПОСТА: ни одно наше слово, мысль, поступок не пропадает в пустоте, оно находит свою жертву, оседает в чьей-то душе (остальное сообщение - груда мыслей, сваленная вместе, но как красиво свалена)

Название поста перефразировала из названия кино - «как сделать из жены чудовище». Прикольный фильм: захотелось мужику клубнички, но так что бы и жене не изменить и кайф получить. Стал он свою супругу склонять к эксперименту втроем – уломал - привел. И в итоге, все время наблюдать как девушки занимаются сексом без него.

Интернет и дневники кипят и выплескиваются от информации, как важно себя изменить, как это здорово быть счастливым, вы хоть раз видели информацию о том, как быть гармоничным с миром (может я плохо ищу) .
Все мы боремся с негативными мыслями – но они есть, и их адресаты - наши собеседники (близкие, родные, прохожие). Мысли под час срываются на раздражение, гнев и атомную войну криков - это и есть сотворетие "чудовищ" вокруг нас, через убивание позива и добра. Давайте подумаем о нашем окружении, как одном из способов думать о себе.

Нужен баланс гармонии в себе и своем мнении о мире и людях, как говорит Зеланд «позвольте людям быть самими собой» - не лезти к ним с советами, нравоучениям, не грузите их своими проблемами, не смотрите косо, не осуждайте, отстаньте от всех!!!!!!!! – не мешайте им жить и быть собой
Всё, что я тут как свои выводы выдаю, давно уже отснято, и очень качественно:

Подборка фильмов, где изменяемо всё, всё под силой любой мелочи:
- «трасса 60»
- «мистер судьба»
- «беги, Лола, беги»
- «эффект бабочки»
- «назад в будущее»…ииииииии т.д.

Мы следим везде и постоянно – так давайте уж тогда гадить добром и позитивом
P.S.: мне однажды сказали, что где то я написала не цензурно – не помню…. но простите все равно……
P.P.S.: аналогичного содержания пост, но более демократичный
P.P.P.S: автор демотиватора Дмирий Тертица он создал этот демотиватор, с адресацией для меня, сейчас до меня дошло значение этих слов

Неуспела я написать, как тяжел гнет рамок и инструкций - так по закону притяжения (мы критикует то, к чему стремимся) мне попадается очередной списо. Понятия не имею что за тетка, но написано в моем любимом стиле: лаконично и без соплей. Итак, читаем:

1. Мы несем 100-процентную ответственность за все наши поступки.
2. Каждая наша мысль создает наше будущее.
3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
5. Все думают о себе: “Я недостаточно хорош”.
6. Все заключается в мысли, а мысль можно изменить.
7. Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины – самые вредные для здоровья эмоции.
8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков – ключ к продолжительным переменам.
13. Мы и только мы сами создаем так называемую “болезнь” в нашем теле.

На всякий случай, да же не смотря на то, что мы живем в болоте комплексов и стереотипов - это наше родное болото, ставшее нашей зоной комфорта и менять что-то - это всегда риск и страх, а вдруг хуже будет. Мысли, что будет лучше и ярче – нет.