Не делайте мне мозг беременным. "Картина маслом", как говорят в Одессе.

Читать далее...

Об истинной свободе

Абсолютно согласна с нижеприведенным, мне посчасливилось убедиться в этих словах на собственном опыте.

"...свобода означает не столько освобождение от чего-то, сколько волю к тому, чтобы что-то делать. Мы не можем освободиться от своей биологической природы... от воздействия социальный, эволюционных и экологических факторов. Но мы вольны занять свою позицию по отношению к ним или даже можем противопоставить им себя. Мы свободны по своему усмотрению распоряжаться картами, которые нам сданы, выбирать свою реакцию на судьбоносные события и принимать решения о том, какому делу или людям себя посвятить.
Данная свобода что-то делать влечет за собой обязательство. Каждый из нас за что-то/кого-то отвечает. Используя свою свободу для того, чтобы совершать ответственные поступки в окружающем нас мире, мы раскрываем смысл своей жизни. Лишь когда наша воля к обретению смысла сломлена, мы обращаемся к погоне за личными удовольствиями (Фрейд) либо финансовым благосостоянием и успехом в обществе (Адлер).
Если человек имеет духовную свободу и несет ответственность за свои поступки, это дает множество хороших результатов: душевное спокойствие, чистую совесть и удовлетворенность. Однако в этом случае они появляются естественным образом, как побочный продукт. Непосредственное же стремление к ним делает их достижение маловероятным или невозможным. Ничто не заставляет человека испытывать такую тревогу, как стремление к душевному спокойствию... Эти вещи не являются целями, к которым нужно стремиться... Вместо этого они возникают естественным образом у тех, кто живет ради чего-то еще, ради чего-то более важного..."

Виктор Эмиль Франкл, записано биографом Хаддоном Клинбергом

Женский футбол жесток

Далее....

Мне, когда я читаю веганосрачи, все время хочется пойти к холодильнику...открыть его и достать сковородку...а на ней...ммм...такой сочный, без капли лишнего жира, свеженький бивштекс! И есть его, разбрызгивая соки, закусывая картофельным пюре на молоке - и писать нетерпимым к другим гадам, какие вкусные они,эти трупы =D

Парадокс

  Что бы раздражать и бесить людей, совершенно не нужно быть подонком, сволочью и хамом. Нужно всего лишь, перестать им врать. Совсем. И тогда сближений не будет. Совпадений мнений и взглядов будет очень мало. И их не хватит, совершенно точно, на то, что бы была даже видимость нормального общения. Так что, парадокс, врать, как можно чаще, что бы было много близких и дорогих людей рядом. И ... беречь их от своей правды.

Иже еси



Снова терракты, безпощадно настаивающие на безсмысленности жизни. Что запускает в действие их часовой механизм? Делают ли это борцы за какую-то высшую идею, что это за идея такая, что легче разорваться на мелкие части, чем хотя бы попробовать объяснить её словами? Кто виноват, чечены, милиция, Путин, али где-то мы все чего-то недоглядели?
Есть один секрет, о котором знали все гении, но не словом не обмолвились создатели фильма «Секрет». Многие мистики недвусмысленно о нём говорили, целые системы эзотерических знаний базируются на нём, хотя ортодоксы, хранители религий для больших биомасс и послушных стад, готовы скорее удавиться, чем упомянуть о нём. Создатели другого популярного фильма, «Бойцовский клуб», попробовали обозначить его, – получилось шокирующе, но тоже не для всех понятно. Знание этого секрета изменяет взгляд на реальность, но, к сожалению, одного его мало, чтобы изменить саму реальность: это не закон привлечения, желаемое в одночасье не станет действительным от этого знания. Кому-то этот секрет может дать ощущение всемогущества, но с тем же успехом может загнать в деперссию и чувство безысходного одиночества. Всё зависит от ступени духовного развития, если, конечно, существует такая табель о рангах, как ступени развития.
Вот этот секрет: не существует никаких шести, семи, девяти миллиардов человекоземлян, или сколько нас там на данный момент. На всём Земном шарике не набрать дажу парочку подобных человекообразных существ. Даже злейшего врага не взять с собой на эту одноместную планету, даже любимую женщину пригласить некуда, даже любимую женщину и злейшего врага в одном лице. Существуешь только Ты. Все остальные – только иллюзия для реабилитации собственного эго: не качеством, так количеством. (Мы ничего не можем, зато нас много. Заметьте, тем больше, чем меньше каждый из нас умеет.)
Даже помолиться некому: всякое антропоморфное божество – суть ты сам. А разговаривать с собой, как мы знаем, верх неприличия, чреватый началом нервного срыва. Особенно, когда начинаешь о чём-то «просить» себя или «молить» себя. Нет, уж лучше попросту славить себя, это ещё куда ни шло, хоть настроение поднимает, или, по-простому говоря, позитивно мотивирует.
Сожрать бы чё-нибудь от такого расклада, только, если расширить границы своего безподобия с человеческого на всё сущее, получается, что и ешь сам себя. Фу, гадость какая, одним словом.
Ну и каково оно так себя почувствовать? Особенно на пресловутой низкой ступени развития, склонной к обидам, депрессиям и прочим эмоционально-щипательным душевным разочарованиям? Во-первых, ощущение огромной обманутости (а жизнь и есть обман, это вам по «секрету» любой из богов подтвердит, таки даже не стоит сразу показывать пальцем на Иудохристианского Г-да Б-га) с желанием за этот обман кому-нибудь (а кому ж, как не себе) отомстить. Во-вторых, быстро просыпается чувство собственничества: эти иллюзорные твари, мало того, что врут на каждом шагу, что они есть, так и ещё любят есть из моей кормушки. Ну не так чтобы сразу становиться жалко жратвы лишнего триллиона тонн, но ощущение, что срочно надо ситуацию как-нибудь разрулить, возникает сразу.
И, как при любом эмоциональном всплеске, проще всего – взорваться. Нагадить в душу себе и окружающим всегда легче всего. Быстро и без напрягов проявить своё «всемогущество», так, что даже Родик Раскольников со своим топором под мышкой покажется эстетствующим интеллектуалом.
Это уже потом у таких субъектов бывает похмелье, рак печени и прочие симптомы неумолимой совести, включая необходимость десять тысяч жизней собирать себя по кускам, чтобы понять, что расхлёбывать всё равно самому придётся. Понять, что причинённая боль возвращается, причём совсем не тогда, когда, казалось бы, личная боль не страшна.
Да ну ладно, что говорить о проблемах тех, кого не существует. Наша общая беда, порождающая многие частные беды – потеря сознания уникальности всего, что есть. Зажатые унифицированными удобствами между серийной машиной и типовым унитазом, между стандартной работой и рекомендованной молитвой, мы забыли об уникальности каждой жизни, каждого дня, каждого луча Солнца. Скучно-сс... от скуки люди пьют, любят и ненавидят, убиваются и убивают.
Это совсем на другом уровне творение происходит не с помощью одноразовых больших взрывов, а с помощью всё более тонких и незаметных мазков в извечном стремлении к бесконечному совершенству; Архимед спешит начертить на песке доказательство ещё одной теоремы перед занесённым мечом римского воина. И он прав, ибо на этой картине со временем сохранился лишь Архимед, а воина мы не узнаеми не запомним, ибо меч его так никогда и не опустился.
И вот что хочется сказать Единому Сущему на Небеси и в Каждом из Нас: Сцуко, понаплодился, так играй по правилам, имей тонкость уважать сотворённое Тобою во всех его единовременных проявлениях!

ЕР - любимая партия всех!



Настроение сейчас - патриотическое

Не знаю, может и скорее всего так и есть - это уже в Li писали, но я не видел. Короче, смотря TV, читая новостные сайты (тоже принадлежащте Газпрому) невольно начинаешь верить во власть и любовь народа к правящей партии (срабатывает рефлекса: а чё я не как все?), но тут появилось наконец-то доказательство того, что я не белая ворона!!! Таких много! (надеюсь завтра утром обнаружу свою страницу неудалённой).

7 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq100

Вот такие люди восхищают больше всего!)))



У меня нет слов.)))

Дмитрий Гайдук"Регулярная Шизофрения"(видео)

выложу и тут-вдрух кто не видел!Дмитрий Гайдук-"Регулярная шизофрения"! АХТУНГ:ролик длинный-10 минут,но того стоит.
кОда особенно радует

В это мире нет ничего, кроме тебя и пустоты

Где подписаться?

User1> Как вы относитесь к сексу без чувств-отношений, а также к такому явлению как "дружеский секс"?
User2> дружеского секса не существует - ибо настоящих друзей не ебут

 

(но без чувств и отношений Эта ПяТь)

 

Юмор четверга.)




Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

Приходит, лезбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Демол, чтоб подчеркнуть свой статус.
Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номрера разных
цветов, да и не положено это.
Та отвечает:
- Да??? !!! А пид@р.м голубые ведь выдали!!!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Читать далее...

Tony DeSare джаз-вокал

                     Tony DeSare

Представляю Вашему вниманию джазового певца и композитора Tony DeSare! Красивый баритон в песнях о любви! 

Тони DeSare это джазовый певец, пианист и композитор.Я знаю его уже два года.Влюбилась в его вокал сразу,как увлеклась Майклом Баблом и подобными вокалами.DeSare родился и вырос в Glens Falls, Нью-Йорке.Рос в музыкальной семье и начал петь и играть в 17 лет.Очень талантливый парень с красивым голосом.У меня есть вся его дискография,я им наслаждаюсь когда нахожусь на волне песен о любви.Здесь предоставлена статья журнала Dжаз.Ру на один из его альбомов.Собрана видео-коллекция .Послушайте и посмотрите дорогие читатели.Конечно надо более полно знакомиться с его творчеством,желаю Вам преобрести его альбомы.

 При первых же звуках кажется, что поющий пианист Тони ДеСари - юный клон опытного поп-джазового певца Джона Пиццарелли. И в самом деле: не считая того, что Джон - гитарист, у них много общего.  

How I Will Say I Love You

 читать далее

о великий и могучий фотошоп)

Россию прививают с детства.)

матери и дочери



Страдающие от нарциссизма люди обычно воспитывались нарциссическими матерями, неспособными к позитивному отзеркаливанию. Эти матери обретали самоценность и идентичность через достижения своих детей, которых они воспринимали как продолжение самих себя. Поскольку ребенок существовал для отзеркаливания родителей, он не должен был предъявлять права на индивидуальность. Гордость ребенка в виде грандиозности и эксгибиционизма показывает, что позитивные атрибуты и достижения принадлежат ему, а не родителю. Это вызывает зависть нарциссического родителя. Они чувствуют никчемность; интенсивное чувство неполноценности вызывает путаницу между «обладать чем-то ценным» и «быть ценным самим по себе». Чтобы предотвратить болезненное чувство зависти и сопутствующего самопринижения, они нападают на то, в чем видят источник своей зависти – на ценность ребенка. В самых примитивных случаях это проявляется в прямых яростных нападениях матери или в отказе обеспечить необходимые условия для развития ребенка. В более тонких случаях мать не будет восхищаться достижениями ребенка и будет уходить из-за своей зависти при их демонстрации.

Одно из последствий - страх успеха.

LI 7.05.22

Драматическая пьеса "Ужасная смерть гражданина".



Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.


Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.
Милиционер (рвет паспорт и бросает клочки на землю, бьет гражданина дубинкой по голове): Ну, раз у тебя нет паспорта, то придется тебя задержать для выяснения, посадить в обезьянник и жестоко пытать всю ночь, на.
Гражданин: Ай, больно! Не хочу в обезьянник! Послушайте, но ведь 15-то тысяч вы получаете из моих налогов. Имею я право получить за них хоть какой-нибудь сервис?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Имеешь, на. Вот я с тобой 15 секунд вежливо здоровался, это был сервис. А потом уж извини, на. 45 секунд занимался чистопредпринимательской деятельность, на. Жить-то на что-то надо, на.
Драматическая пьеса "Ужасная смерть гражданина"

-6165-

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма. (с)

Теория веселья от Фольксваген



В этом году по инициативе Volkswagen был объявлен конкурс под названием "The fun theory".
Проект основан на мысли, что самый лёгкий способ изменить поведение людей к лучшему - это такая простая вещь как веселье! Будь это вы сами, окружающая среда или что-то совершенно иное - главное чтобы изменения были к лучшему.

Вот только одно из доказательств теории веселья.
В Стокгольме на выходе из метро на ступеньках организовали интерактивное пианино. Результат смотрите:


Ясно видно, что люди предпочли такие музыкальные ступеньки эскалатору.
С остальными предложениями можно ознакомиться на сайте проекта.

А если и вам есть что предложить - дерзайте, конкурс заканчивается 15-го декабря! 2500 Евро - неплохой стимул.)

Десять способов испортить себе жизнь

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Читать далее...

Стеклянная гармоника



Бенжамин Франклин ещё в 1761 году придумал этот инструмент. А G. Finkenbienner производит такие гармоники по сей день в чуть усовершенствованном виде (но по-прежнему никакой электроники!). Гармоника состоит из стеклянных полушарий, нанизанных на вертящуюся ось. Стоит только положить палец на одно из полушарий, как начинает звучать нота...


Гармонику можно приобрести. За 7730 долларов и 12-18 месяцев ожидания такая гармоника становится вашей.

(WebSound.Ru)

Скачивание блога себе на компьютер

Как сохранить весь свой блог на компьютер. На случай непредвиденных ситуаций.
предлагали много версий, но вот что я нашла сама спустя некоторое время:
И так:
Программа:
HTTrack Website Copier 3.43-7 Нажмите на название программы, там её описание и ссылка для скачивания.
Эту программу я нашла случайно, но с её помощью скачала весь блог. Что теперь делать? По порядку!

Читать далее...

Мышлизм



Достаточно часто люди, говорящие "Ты думаешь только о себе" именно так и поступают в своей жизни....

Демотиваторы вторника.





Читать далее...

Китайский магазин.



Сегодня нам с вами предстоит «путешествие» в китайский магазин.



И тут нужно объяснить в какой именно.



Все продуктовые магазины в Китае можно условно разделить на три типа.



Первый - это «магазинчики за углом» - такие маленькие забегаловки, в которых продается все подряд, начиная от арахиса, заканчивая мышеловками. Тут все перемешано. И сам черт легко сломит себе ногу. Владельцы таких забегаловок понятия не имеют о терминах «выкладка товара» или «лояльность покупателей». Они не парятся за менеджмент своих заведений. Такие магазинчики есть в каждом доме. В каждом без исключения. Занимают они 20-30 квадратных метров. И я стараюсь в них ничего не покупать. Ну, разве что воду.







Читать далее...

Демотиваторы понедельника.





Читать далее...

Немного юмора.)


Жадность - лучшее средство от женщин.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой...
одно слово - сволочь.

"... ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ, ЧТО НЕНАВИДИТ ТЕБЯ - ЗНАЧИТ, ЛЮБИТ, НО ТЫ КОЗЕЛ."

Диетический продукт? Вас обманывают!

http://donbass.ua/news/health/2009/10/27/dieticheskii-produkt-vas-obmanyvajut.html

Читать далее...

- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..

безжизненность как призвание



представь, что ты рассказываешь человеку о своих планах съездить в Париж или Лондон, а он спрашивает: "а где это?".
представь, что ты признаешься человеку в том, что не очень любишь Пушкина, но искренне восхищаешься поздним Есениным, - а он говорит, что не слышал о таких.

- что ты скажешь о таком человеке?
- что он - необразован.

ты - образован.
ты понимаешь, почему зимой холодно, а летом тепло, как работает микроволновая печь и зачем самолету крылья.
ты помнишь имена премьер-министров всех европейских стран, как будет "спасибо" на восьми языках и где находятся самые высокие горы.
ты знаешь, в каком году родился Ленин, какого числа умер Христос и кто за всем этим стоит.

- но должен же человек иметь какой-то элементарный набор представлений об окружающем его мире..
- зачем?


представь, что ты делишься с человеком тем, как сложно сейчас получить ипотеку или кредит на новую машину, спрашиваешь, как он собирается покупать квартиру и какую машину хочет, а он отвечает, что как-то не задумывался об этом.
представь, что ты интересуешься у него, где и на какой должности он мечтает работать через три года, а он говорит, что не мечтает о должностях.

- каким тебе покажется такой человек?
- легкомысленным и не имеющим серьезных целей.

ты - глубокомысленный и целеустремленный.
ты уже знаешь, на что будешь копить или брать кредит после того, как расплатишься за предыдущую покупку.
ты с полной уверенностью можешь утверждать, сколько человек будет у тебя в подчинении через 5 лет.
ты ешь поменьше мяса и не тратишь попусту бумагу. потому что ты еще и высокоморален. конечно, скотобойни в следующем месяце забьют столько же животных, сколько и в этом, а с лесоповала вывезут столько же бревен, - зато твоя-то совесть будет чиста.

- человеку необходимо иметь цели в жизни, добиваться чего-то, но при этом - быть в ответе за то, что он делает.
- зачем?

представь, что на переднее пассажирское сиденье твоего автомобиля садится взрослый человек, ты просишь его пристегнуть ремень безопасности, а он начинает вертеться и озираться, потому что понятия не имеет, как это сделать.
представь, что ты протягиваешь человеку cd-диск, а он растерянно крутит его в руке, потому что не знает, какой стороной нужно этот диск запихать в cd-привод.

- что ты подумаешь о таком человеке?
- скажу, что он не приспособлен к жизни.

ты - приспособлен.
ты неплохо играешь на гитаре и флейте, ешь палочками более умело, чем многие вилкой, читаешь Паланика или Мураками в оригинале.
ты безусловно знаешь, в чем можно идти в церковь, в какой руке нужно держать вилку и какими пальцами нельзя ковыряться в носу на людях.
ты безошибочно определяешь марку и модель любой машины на дороге и наверняка знаешь, что у нее под капотом.
ты легко и непринужденно, потратив не более пары кликов своего драгоценного времени, заказываешь на дом нужную книгу, скачиваешь новый фильм, находишь бесплатную порнушку любого жанра.

- все это - несложные вещи, и владеть ими - не так уж плохо, даже полезно.
- зачем?


ты - шлакоблок, набитый никому не нужными знаниями и навыками.
ты - это ноль степеней свободы. и как только появляется намек хотя бы на одну, ты заминаешь его новой целью.
ты, я, каждый из нас - закомплексовання потерянная овца, считающая себя умнее и интереснее остальных овец.


твою мать, да все это настолько очевидно и просто, что даже говорить не хочется.
но не поддаваться на провокации все так же сложно, как и в детстве,
а каждый высокоморальный самовлюбленный кусок мяса только и делает, что лезет в глаза своей распухшей мнительностью.


Бретону было плевать на ямбы и хореи, но читая его строчки - начинаешь дышать, как он, видишь мир его глазами и чувствовать его сердцем.
а где все эти полчища филологов, вдоль и поперек раскритиковавших и проанализировавших все, что было написано до них, блестяще владеющих любым ритмом из наизусть выученной классификации - где они и на что они способны?

Рудольф Компфнер был простым архитектором и не особо сек в электронике, профессора хмурили брови и высмеивали его идею -
но кто из миллионов великомудрых доцентов, способных во сне рассказать все об уравнении Шредингера, принес в мир изобретение такого уровня сложности и важности, как ЛБВ?

Башлачев даже толком играть на гитаре не умел. и вряд ли пользовался тюнерами и метрономами.
но кто из тысяч и тысяч зануд, за эти 20 лет после него выпустившихся из консерваторий и гнесинок, родил хоть одну такую песню-волну-сказку, от которых сердце осыпается, дышится взахлеб и уши горят?


через 100 лет тебя не будет на этой планете.
через 101 год тебя не будет в памяти большинства людей.

в общем-то, это все.
ступай, пора показывать ламухам мастер-класс и заполнять ежедневник на следующий месяц.

Берегите книги!

Читать дальше...

Запредельный восторг от балалайки Алексея Архиповского

Те, кто впервые слышат его балалайку, с первых же мгновений впадают в неуправляемое состояние восторга, шока и счастья одновременно. Ведь всего на трех струнах Алексей Архиповский способен создать музыкальную Вселенную – от скоморошьих запевок и унылого голоса шарманки до рок-н-ролльного драйва и изощренных классических пассажей…

Читать далее...

Beauty Alexander McQueen Spring 2010





Beauty Alexander McQueen Spring 2010

14

12 увлекательных автоответов

Вам не дают покоя? Ваш телефон просто разрывается от звонков, и вы физически не успеваете всем ответить? Запишите правильное приветствие на автоответчик, и ваша головная боль сразу станет чужой...

12. Не могу сказать, что меня сейчас нет, просто я вас открыто игнорирую

Осеннее

далее...

Девушка бреет свою киску...)

Необычный гороскоп совместимости знаков.




1. Совместимость по типу "РАБ" и "ХОЗЯИН"
Это совместимость знаков в парах:

Овен и Скорпион
Телец и Стрелец
Близнецы и Козерог
Рак и Водолей
Лев и Рыбы
Дева и Овен
Весы и Телец
Скорпион и Близнецы
Стрелец и Рак
Козерог и Лев
Водолей и Дева
Рыбы и Весы

Наиболее сложны отношения с нашим 8-м знаком.
Древние астрологи называли 8-й знак — символом смерти, разрушения, роковой любви, непонятных привязанностей. Эта пара так и называется в астрологии — «Раб и хозяин» или «Кролик и удав», причем в роли «хозяина» и «удава» выступает именно наш 8-й знак.
Этот союз особенно сложен для политиков и деловых людей. Например, Гитлер — Телец, а его противниками были два Стрельца — Сталин и Черчилль, и конец их противоборства хорошо известен. Ленин так же Телец, его соратник Сталин отобрал у него в последние годы жизни все полномочия, может быть, стал причиной смерти и впоследствии уничтожил все окружение. Сталин (Стрелец) — 8-й знак для Ленина.
Читать далее...

Обзор по-ньюйоркски

Подруги мои московские начали жаловаться, что я еще ни разу не устраивала здешним модницам "обзор по-..." Ну, что это такое, знают, наверное, все - каждая девушка, более-менее разбирающаяся в моде, непременно оценивающе смотрит на встречающихся ей других девушек (читай: возможных соперниц в моде). В зависимости от местности, такой обзор и называется "по-московски", "по-питерски", по-лондонски" и т.д. В общем, наверное, действительно настало время рассказать, как здесь одеваются и что шокирует привычную к вечерним нарядам ранним утром москвичку.

Самое главное условие американской моды - это комфорт. Все, что здесь носят на улице, можно описать одним словом "relax". Джинсы, леггинсы или шорты (вне зависимости от объема), майки или топы, свитера объемной вязки с широкой горловиной, летящие кардиганы. Если юбки - то либо "карандаш" (ну, это, понятное дело, в офис), либо, опять же, нечто свободно развевающееся, типа "цыганского шика" Николь Риччи. Очень популярны марки, производящие "околоспортивную" одежду, типа Tommy Hilfiger. Хотя, в принципе, в отличие от Москвы, где все еще популярны анекдоты из серии "мои ботинки на триста баксов дороже", здесь за марками никто не гонится. Поэтому так распространена форма сотрудничества модных дизайнеров с разными не очень дорогими магазинами. Например, Vera Wang for Kohl's (она выпускает вещи для этой сети под маркой Simply Vera Wang), свитер-платье из осенне-зимней коллекции этого года будет стоить всего тридцать три доллара. Anna Sheffield выпускает для еще более дешевой сети - Target - этой осенью свою коллекцию ювелирных украшений (от двадцати пяти долларов), ну и сеть H&M постоянно сотрудничает с разными дизайнерами - от Роберто Кавалли до Мэтью Вильямсона. Представить такое в Москве? Пожалуйста, это как, например, "Игорь Чапурин для ТЦ "Москва"...

Что касается трендов, то, как мне кажется, главное отличие Америки от России в том, что здесь улица диктует моду, а в России наоборот. То, что пропагандируют российские журналы, любые безумства храбрых модельеров, из серии юбок из прозрачного кружева, наши модницы воспринимают как прямое руководство к действию и появляются в этом на улице в ожидании восторженных охов и ахов. Здесь же девушки в таком не появятся вне светского раута ни за какие коврижки. Американские журналы пестрят вполне реальными для повседневного ношения моделями. И уж, конечно, никому в кризис не придет в голову публиковать босоножки за три тысячи долларов под рубрикой "Вещь месяца!", как это недавно я увидела в одном из российских журналов. Даже Библия моды - американский Вог - начинает свои статьи со слов "в это экономически трудное время..." Чтобы привлечь покупателей, журналы публикуют купоны, а магазины делают невероятные по нашим, московским меркам, скидки, из серии "купи на пятьдесят долларов и половину получи реальными деньгами обратно". Причем скидки эти не приурочены к какому-нибудь празднику, а постоянные.

Из тех невероятно удобных вещей, которых в России пока нет, я заметила две - это tights и платки. У нас "тайтс" переводят исключительно как "термобелье", здесь же так называются очень плотные нейлоновые колготки (более 80 процентов нейлона, остальное - спандекс), непрозрачные, довольно теплые для зимы. Они бывают самых разных цветов, в зависимости от сезона, например, этой зимой будут в моде темно-вишневые, ну и, конечно, вне зависимости от сезона в моде черные колготки. Тонкие прозрачные колготки, в которых замерзают зимой российские модницы, тут совсем непопулярны (помните, самое главное в американской моде - комфорт!).

Платки американские девушки носят круглый год. Они достаточно широкие, чтобы можно было их накинуть на плечи, типа пашмины (что невероятно удобно летом, когда на улице дикая жара, а в общественном транспорте колотит от кондиционера) или замотать вокруг шеи (что очень удобно зимой). Способов наматывания этих самых шарфов лично я насчитала двадцать, уверена, что их гораздо больше!

Одна из отличительный черт американцев - это сентиментальность. Проявляется она и в одежде. К каждому празднику в магазинах появляются свитера и кардиганы, украшенные соответственно: либо желтые листья и тыквочки, либо снеговички и елочки, либо салют и американский флаг. Понятно, что юные девушки это не носят. Поскольку юными (или достаточно молодыми) себя числят тут все, кому еще не стукнуло шестьдесят, то основной покупатель такой одежды - это женщины пенсионного возраста. Представляете такую замечательную тетеньку (язык не поворачивается сказать "старушку"), с отлично уложенной прической, в аккуратных брючках, в свитерочке с очаровательными котятками... Именно для таких производит свою одежду Alfred Dunner.

Осенне-зимняя мода тоже довольно "расслабленна". Во-первых, это, конечно, пончо. В России они не прижились, а здесь очень и очень популярны. Ну и в настоящих шубах мало кого увидишь, разве что бывших наших. Обычно девушки бегают осенью в парках, а зимой - в пуховиках.

Что касается обуви, то дизайнеры могут выводить на подиумы моделей на высоченных каблуках, фашионисты будут восхищаться безумными туфлями Рианны от Луи Вуиттона и Прады, но надевать это в реальной жизни, если ты не "звезда", а обычная девушка? Самая распространенная уличная обувь - балетки (осенью и весной), пляжные шлепки, то, что мы в России привыкли называть "вьетнамками" (летом, цена на самые простые шлепки - долларов пять, на самые дорогие, которые я видела - сто пятьдесят долларов, не исключено, что есть и еще дороже), зимой - кроссовки или "уггсы". Придя на работу в кроссовках, девушки переобуваются. Офисный дресс-код запрещает носить на работу высокие каблуки, так что максимально высокие каблучки для работы - это примерно до пяти сантиметров (помнится, врачи Американского медицинского центра в Москве смотрели на всех русских медсестер как на проституток, потому что те являлись на работу на здоровенных каблучищах сантиметров так в девять). В мое первое лето тут больше всего меня шокировало количество "вьетнамок", потом я поняла и оценила все удобство этой, с позволения сказать, обуви. Поначалу носить "вьетнамки" мне мешала врожденная брезгливость, но, честно говоря, улицы здесь гораздо чище, чем в Москве, например. Да и в метро здесь не принято толкаться и наступать друг другу на ноги, так что за несколько месяцев ношения шлепок у меня не было ни случайных травм в виде оттоптанной ноги, ни с трудом отмываемых грязных пяток.

Мужики одеваются еще проще. Летом - шорты, майки и "вьетнамки". Осенью и зимой - джинсы, толстовки поверх майки и кроссовки. Зимой - джинсы, куртки поверх свитеров или толстовок поверх майки и "тимберленды". Оговорюсь сразу - это я не про офисный, а все про тот же уличный стиль.

Наверняка те, кто здесь живут уже давно, что-то дополнят или поправят, поскольку у каждого - свой "обзор по-..." Я же написала о том, что я заметила за относительно небольшое время проживания здесь.

В дополнение - несколько фотографий разных марок, упоминаемых тут:

 

О принцах...

Читала ленту за выходные моего отсутствия.

Навеяно постом вот  здесь – http://www.liveinternet.ru/users/avantos/post111415802/

Что  мне нужно от моего «принца», принимая во внимание, что взаимная симпатия, любовь, забота, уважение и иные похожие чувства имеются:

·         Хорошее образование – терпеть не могу недоучек и неучей;

·         Работа, которая обеспечит его и меня в случае, если я не буду работать (по разным причинам);

·         Наличие цели в жизни и упорство и целеустремленность в ее достижении   - голова забитая пьянками, гулянками, лежанием перед телевизором и встречами с друзьями мне не нужна;

·         Как следствие из вышеназванного – возраст – старше меня минимум на 3-4 года;

·         Желательно увлечение каким-нибудь спортом в активном смысле – футбол по телевизору не считается, хотя поддержка команды Челси одобряется.

·         Ну и мелочи жизни – желание иметь семью в будущем, рост больше 175

Что я предлагаю взамен:

·         Образованность и начитанность;

·         Отличное чувство юмора в том числе и по отношению к себе;

·         Практически всегда хорошее настроение – важный элемент отношений, когда случается Го*но на работе, совершенно не хочется получать его еще и от любимого человека;

·         Великолепные кулинарные способности без преувеличений J;

·         Естесственно любовь к сексу (как в анекдоте - «голова не болит»);

·         Отсутствие элемента обидчивости -  я практически НИКОГДА не обижаюсь не на кого. Что плохо, но не умею, меня просто серьезно в состоянии обиды не воспринимают, я сдалась

·         В общем характер у меня замечательный, я на самом деле так считаю и думаю, что со мной неужиться может только полный дурак.

·         А еще я хорошо выгляжу (ну или думаю, что хорошо выгляжу) J

Ну а на самом деле нет такого списка, если шутки в сторону. Когда люди встречаются, они не достают свои листочки и не начинают зачеркивать пунктики. Есть те, которые подходят друг другу, а есть те, кто нет, по каким-то причинам.

И для каждого ботинка есть нога.

Ну и хочу закончить фразой «Yes, I’m mother fucking princess», чего и вам желаю...

 

 

 

 

Худеем правильно!



Пост 1
Основа основ снижения веса: чтобы начать худеть, надо потреблять меньше калорий, чем тратить. И тут все не так просто, как кажется.
Три важных момента:
Читать далее...

Полезное )))



На Баше нарыла:

курс ёги по востановлению нервного баланса.:

глубокий вздох, поза лотоса (по возможности).. представить светлый шар в раёне солнечного сплетения, (ВАЖНО!) ровная спина... выгнуть плечи.. шар увеличивается с медленным вздохом и наполняет тебя светом... и про себя со всем позитивом произнести - "пошли все в жопу."

Демотиватоы вторника.)



Очередная подборка:




Читать далее...