Околодетское


Женщины до детей и с детьми - это совершенно разные существа. Они практически не могут понять друг друга по вопросам типа зачем заводить детей.

Это как если мальчику лет шести сказать, что девочки - замечательные существа, что прийдет день и ради любимой девочки он будет готов на многое. Мальчик просто не поверит. В его жизни есть гораздо более интересные вещи: щенки, рогатки, мячики. А девочки.... ну в машинки они играть не любят и бегают так себе.... в общем как можно ради девочки и то и сё?

Совсем другое дело мальчик лет 13-15. Он уже поймет, он уже относится к девочкам совсем по другому.

Эти два гипотетических мальчика - совершенно разные существа. Они точно так же не понимают друг друга по вопросу зачем нужны девочки.

Это любовь. Пока ее нет в твоей жизни - все нормально, все в равновесии, ничего менять не хочется и вообще непонятно зачем. А когда она приходит в твою жизнь - удивляешься как раньше жил без нее.

"Не должно быть партнёрства в семье..."


"...Я очень люблю наблюдать за детьми на детской площадке. Все эти роли уже прописаны у малышей. Теперь, пример.
Играют дети в игру. Несколько девочек и привлекли мальчишку. Они от него толпой убегают, визжат, на ходу ссорятся, задирают его и друг друга. Он с ними, пока ему интересно. И тут видит он, что ничего, кроме визга уже в игре не будет. Девочки вошли в раж, и это уже не игра, а бардак. И он молча, не говоря ни слова уходит. Находит себе палку и начинает играть сам с собой, ковыряется самозабвенно в земле. А девочкам без него неинтересно, они уж совсем разругались. Начинают его зазывать. Обещают ему чего-то, кто-то палочки соленые понес, что-то из своего домика сулят ему. А он только голову ниже наклонил и своим делом продолжает заниматься. Видно, что они ему наскучили. Что для него игра закончилась, он уже понимает, что начнись следующая, будет тоже самое. Они так его и не уговорили, покудахтали еще немного и сдались. Стали играть в дочки-матери, и естественно ссориться друг с другом.

У каждой женщины в арсенале масса средств повлиять на своего мужчину. Но если есть у него вот эта мужская твердость в характере, а она у него должна быть по праву мужского первенства, то он все эти попытки будет на корню пресекать. В конце концов, они сведутся к минимуму. Не должно быть партнерства - любимая нынче формулировка про партнерские отношения в семье. Как только женщину признаете равным партнером - вы обречены на постоянные провокации, ссоры и самоутверждения. Муж должен быть главой в семье. Не самодуром по типу "Принеси мне тапочки в зубах", а мужчиной, способным принимать решения и брать на себя ответственность. И настоящую мужскую силу и волю женщина очень хорошо чувствует, и с удовольствием ей покоряется."

couguar02

http://kot-begemott.livejournal.com/736281.html

Футболки для родителей

матери и дочери



Страдающие от нарциссизма люди обычно воспитывались нарциссическими матерями, неспособными к позитивному отзеркаливанию. Эти матери обретали самоценность и идентичность через достижения своих детей, которых они воспринимали как продолжение самих себя. Поскольку ребенок существовал для отзеркаливания родителей, он не должен был предъявлять права на индивидуальность. Гордость ребенка в виде грандиозности и эксгибиционизма показывает, что позитивные атрибуты и достижения принадлежат ему, а не родителю. Это вызывает зависть нарциссического родителя. Они чувствуют никчемность; интенсивное чувство неполноценности вызывает путаницу между «обладать чем-то ценным» и «быть ценным самим по себе». Чтобы предотвратить болезненное чувство зависти и сопутствующего самопринижения, они нападают на то, в чем видят источник своей зависти – на ценность ребенка. В самых примитивных случаях это проявляется в прямых яростных нападениях матери или в отказе обеспечить необходимые условия для развития ребенка. В более тонких случаях мать не будет восхищаться достижениями ребенка и будет уходить из-за своей зависти при их демонстрации.

Одно из последствий - страх успеха.

LI 7.05.22

Чем меньше искренних чувств, тем крепче чувство



Как показывают многочисленнные исследования, мужчина способе одновремено и любить жещину, и делать полезые дела, если он относится к жещине, как к объекту тонкого порабощения.
При этом, он никогда не теряет голову от дамских чар, а считает их объектом своей великолепной охоты и вся его манера по отношению к любимой женщине пропитана тонким юмором и иронической наблюдательностью...
Любя жещину, мужчиа играется с ней, как с любимым ребенком...

Идеальная современная семья.



В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.


(((


...вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
и самостоятельными
если выживут
потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни.

)))

Детско-сравнительное

Чего-то меня сегодня потянуло на сравнения. Хочется сравнить, как здесь и как в Москве растят детей. Тем более, что так удачно сложилось, что мы уехали из Москвы, когда сыну было год и семь месяцев, так что у меня могу сравнить, опираясь на свой опыт.

Так вот, сразу скажу, что здесь, как и везде, есть свои "плюсы" и свои "минусы". Начну с "минусов", потому что по приезду эти "минусы" меня просто шокировали, я была к этому совсем не готова.

Итак, "минусы".

Это, конечно же, иное отношение к гигиене ребенка. С одной стороны, тут все просто помешаны на дезинфицирующих средствах. У редкой матери с собой в сумке нет антибактериальной салфетки и антибактериального жидкого средства для рук. Ребенку постоянно протирают руки - упал на площадке, схватился за чужую игрушку, проехал в метро. С одной стороны, это правильно, конечно. С другой, детская кожа еще очень нежная и такая частая дезинфекция может ей повредить. Я с собой, конечно, тоже ношу салфетки, но пользуюсь ими в крайних случаях, если, например, сын упал и надо ранку срочно - до прихода домой - продезинфицировать, а так мы просто моем руки с мылом после улицы, по-бабушкиному...

При этом в порядке вещей считается положить пеленку на скамейку или на специальное покрытие на детской площадке, на эту пеленку положить младенца и оставить его там "гулять", а ведь вокруг бегают другие дети, 

Читать далее...

Диалог с ребёнком или мой опыт сексуального образования



Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая
- тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

На осинке не растут апельсинки



Иногда думаешь, господи, ну как же люди ухитряются такое породить? Такое воспитать? Ттакое, что даже Маугли, по сравнению с, кажется цивилизованным и хорошо воспитанным мальчиком. Особенно обидно, когда у хороших родителей, потому что оставляет открытым вопросом - а куда мое яблочко ябнется? Ежели я от дивана жопу лишний раз не оторву, даже в воспитательных целях?
Известно, что нет ничего проще, чем воспитывать чужих детей. Их потому что не жалко, в случае чего - не нам расхлебывать, мы к себе домой уйдем чай пить.
История первая, поучительная. Жила-была разведенная женщина, в одиночку воспитывала дочку. В отсутствие мужа и врио его обязанностей, дочка была для нее светом в окошке. Это была настоящая, крепкая, безусловная родительская любовь. Дочка напроказит - мама ее покрывает, дома, конечно, поругает, но никакх санкций не применяла. Иногда я завидовала их отношениям, понимая, что меня - за такое - выдрали бы как сидорову козу, а у них любовь-морковь, в максимуме стекла позвенят от крика, а потом мама с виноватым лицом подарки тащит. Потом дочку выгнали из 8-го класса школы за воровство, она не училась и не работала, спала до полудня, в 18 замуж, в 20 из замужа, с ребенком к маме на шею. В 25 отбила чужого мужа, из-за чего пришлось вместе с чужим мужем из города уезжать, а мама продолжала возить им подарки, защищать ее и находить для нее оправдания.
Меня так не любили. Ко мне предъявлись требования. И я всегда задавалась вопросом - а какой должна быть родительская любовь в идеале, чтобы ребенок вырос свободным, счастливым, любящим родителей не потому что это его долг, а потому что любит. Я как-то заводила опрос на эту тему, и большинство людей не смогли внятно объяснить почему они любят родителей, ограничивались пустыми ответами типа "они же родители". Биологическая любовь? Наверное, она тоже имеет право на существование, как бессмысленная, слепая и животная часть любви.
В общем, с того самого момента, как мне в первый раз вручили туго спеленатое полешко с красной мордочкой, я пытаюсь понять для себя, как именно надо любить своего ребенка. Прошло шестнадцать с половиной лет, а я так и не знаю.
У нас был период немого восхищения перед каждым маленьким пальчиков, ноготком и волосинкой, умиления над зеванием и чиханием, ужаса при виде царапин и 37С на градуснике. Потом период наблюдения, как у садовника, который осматривает побеги, бережно отсекая криво растущие, и подвязывая и удобряя здоровые. Потом период отстранения, в котором приходилось полагаться на адаптационные запасы организма, одновременно протягивая руки, чтобы быть готовым подхватить, поддержать, укрыть. В каждый период отношение любви отличалось, оно было приправленным разными специями и рассчитанным по разным показателям.
Во второй раз все было по-другому, и я в глубине души считаю, что женщины подвирают, когда говорят что всех детей любят одинаково. Может, это мои так сильно отличаются друг от друга, или семья у нас такая патологическая, но что меня с братом, что я моих девиц - любовь по одному фасону не получается. И результат получается не с конвейера, прямо скажем.
Во второй раз мне вручили неведому зверушку, и тут же ее отобрали, и целый месяц мы ее наблюдали через стекло, уговаривая себя, что это наш ребенок, которого мы должны любить. Долго не получалось любить, потому что требования нового ребенка казались непропорциональными его возрасту и размеру, а потом оно случилось. Но тоже не так, как в книжках пишут - мы лежим вечерами в нашей кровати, вместе читаем или смотрим кино, а потом муж с горестным воплем: "ОПЯТЬ??" уносит бессознательное тело к месту назначения. И опять я не пойми кто получаюсь, ни воспитатель, ни защитница, ни руководящая и направляющая.
И я не уверена, что могу рассчитывать на старость в окружении большой любящей семьи таким макаром, неизвестно, что они обо мне думают. Спрашивать страшно, да и бесполезно - старшая обидится, а младшая отвертится. И вообще они такие, что уезжая на неделю на курорт, с завистливо-жалостливым прищуром говорят "Даааа, вы тут без нас всякими интересными вещами заниматься будете...". Хотя они на море, а мы на работу. Или это они такие потому что мы такие? Или дети уже рождаются с характером, и мы только можем кое-где подправить задуманное природой, чтобы оно мгновенно проклюнулось, когда они вылетят из-под нашего контроля, называемого гнездом?

К чему приводит тщеславие родителей. В переводе на мой - Таскать ли детей по кружкам?



Молодые мамы находятся под постоянным давлением общества себе подобных: «А вот мой Вася уже знает английский алфавит», «А Катенька уже в три года читает длинные слова», «Странно, что Вы еще не отдали Вашего Диму в секцию самбо». И те, кто просто водит ребенка в садик и играет с ним дома в обычные, а не «развивающие» игры, начинает чувствовать себя ущербным! Так ли уж они неправы?

Раннее развитие в моде… Миллионы компаний с удовольствием удовлетворяют возникший спрос: создают новые и новые студии, факультативы, школы, гордо вывешивая на своих веб-сайтах «эксклюзивные» методики и необыкновенные разработки: пальчиковая гимнастика, развитие памяти, моторики, интеллекта и пластики.

Конечно, им надо изощряться в новейших методиках, ведь конкуренция на рынке довольно высока, но вот надо ли все это ребенку? К обычному «советскому» набору дошкольных занятий: английский, бальные танцы, аэробика, легкая атлетика, музыка, добавилось угрожающее количество новых направлений: кунг-фу, йога, тэквандо, карате, балетные танцы, современный танец, флейта или скрипка, математика по японской методике, оригами, теннис, даже обучение экономике!

Пакет предметов дошкольного обучения довольно увесист и напоминает расширенный вариант программы МВА для руководителей. Некоторые дисциплины, например, языки, известный американский педагог Хелен Дорон предлагает начать осваивать уже с трех месяцев!

«Пятизвездочные» детсады и ясли предлагают расширенные программы обучения с кучей предметов. Предполагается, что с самого раннего возраста ребенок должен владеть всем, чем можно, знать в совершенстве минимум три языка, чтобы потом (лет через двадцать!) составить достойную конкуренцию своим ровесникам на рынке вакансий.

Но действительно ли так уж важно, чтобы дитя говорило на трех языках, в три года умело считать, играло на музыкальном инструменте и разбиралось в законах тяготения? Нужно ли вести бедного, уставшего ребенка после детсада или пяти уроков в начальной школе еще и на дополнительные курсы?

Прогрессивные родители имеют по этому поводу свое мнение: да, нужно. Они ссылаются на недавно проведенные нейробиологические исследования, на основании которых якобы выведена следующая теория: чем больше стимуляции и требований к мозгу, тем больше в нем образуется так называемых синапсов (место контакта между двумя нейронами или между нейроном и получающей сигнал эффекторной клеткой мозга) и тем большей «мощностью» будет обладать мозг.

Мозг сравнивают с пластилином, которому с самого начала можно придавать любую форму и прочерчивать в нем возможно большее количество линий, поскольку через какое-то время этот пластилин затвердеет, и может стать поздно, ребенок, будто бы, так и останется «недоразвитым».

Но сами ученые куда осторожнее в своих оценках, чем те, кто эту теорию пытается претворить в жизнь. Ученые спешат напомнить, что детям, прежде всего, нужны ласка, тепло и постоянное дружеское общение с родителями, а уж потом раннее образование.

И мама, которая все время переживает, достаточно ли развивается любимое чадо – не лучший родитель, ведь дети очень чувствуют беспокойство близких людей и начинают на подсознательном уровне рефлектировать: что же с ними не так? Все это не способствует установлению спокойных, гармоничных отношений в семье.

Получается, что к воспитанию относятся как к научному эксперименту, в котором должны быть обязательно достигнуты определенные результаты – иначе эксперимент напрасен.

О проблеме потери детства, которое проходит в бесконечных занятиях и подготовках домашних заданий к этим самым занятиям (есть и такие системы), первым заговорил американский критик Н. Постман: «Детство становится все короче, на детей взваливают слишком рано груз огромной ответственности, с которой им не справиться. Дети вынуждены слишком рано вести себя как взрослые маленького роста». Детский психолог В. Бергман (Германия) обозначает проблему как «драму современного ребенка».

Все это, конечно, справедливо. Нельзя дрессировать детей, как породистых собак, обучать миллиону ненужных фокусов. Но есть и противоположные мнения: надо же как-то готовиться к школе, где вполне «взрослые» требования и большие нагрузки? Надо, чтобы юный человечек выбрал себе занятие по интересам, а для этого следует сводить его во все имеющиеся кружки. И, как пишут некоторые разумные родители на данную тему в своих блогах, «детство и безделье — не одно и то же. Лучше, если ваш ребенок найдет для себя интересное увлечение, чем свяжется с дворовой компанией».

Родители могут с самого начала задаться вопросом: надо ли посещать тот или иной факультатив моему сыну (дочке)? У них есть к этому способности, или этот курс просто суперпопулярен, или я сам в детстве мечтал о таком хобби, но не мог себе это позволить? Ведь желания и способности родителей и детей – в большинстве случаев далеко не совпадают…
«Правда.Ру»

Скажу за себя, как говорят в Одессе. Из кружков я ходила только на рисование. В детском садике не была. Даже на экскурсии. И ничего. Все говорят, что талантливая. И математику знаю, и языки, и пишу неплохо. Да, и с общением проблем нет. Так что мой совет: не таскайте детей куда ни попадя, и не слушайте идиоток-мамашек. А уж тем более в садик с синяками, ветрянкой и прочими прелестями жизни. Мать работает во дворце пионеров. 3-5 летние высиживают по 5 уроков - как в школе О_О Общалась с преподавателями - тихий ужас. Матери все время занятия сидят под дверью. Нет, чтоб самой с ребенком заняться! Иногда хочется стукнуть головой об стенку, чтоб очнулась - так не поможет.
Единственное, язык поддерживаю. Сама буду разговаривать с ребенком на английском с самого рождения. Я и с собой-то на нем иногда разговариваю. Но это я. А если с мальства ребенок будет слышать неправильное произношение какого-то левого репетитора (а 90% мамашек сами произношение не оценят), попробуй потом его из подсознания выбей. Слышала недавно, что в какой-то школе учитель говорил, что sweet читается как свет. Ужас.