Когда-то, в более, скажем, традиционные времена иудохристианкой культуры, хотя скорее всего - и до неё, и именно не в ближне-восточном, а европейском разрезе, отношения между мужчиной и женщиной были построены в корне иначе, нежели современные.

Нельзя с уверенностью сказать что лучше - прошлое, с его консервативными заморочками (какими их сейчас считаем мы), или современные отношения экспресс, где период ухаживания сократился от месяцев страданий, волнений, серенад и театрального заламывания рук до быстрого знакомства, и распития рога с вином или раскуривания трубки вейхсмира.

Ни для кого не новость, что влюблённые романтики уже больше не пишут друг другу захватывающие письма, не посылают с посыльными записки, и даже не идут на регламентированные свидания на бал с танцами краковяк, а находят романтику в молчании по телефону, виртуальных слезах, в незамысловатых СМСках и в обыденном сексе, который имеет свойство надоедать больше и скорее, чем компания "любимого" человека как такового.

Допустим, тем или иным образом, Вы остановили свой выбор на определённом партнёре. Причины не важны. Возможно, он просто Вас раздражает меньше других, возможно он более перспективен или полезен, а возможно - вам попросту надоело ждать принца на бэлом Мерседесе, или (юношам) - копию своей мамы... ну, или ту самую, которая похожа на вашу первую любовь на первом курсе института...

Не важно почему вы решили обручиться, или окольцеваться, но тем ни менее вы это сделали.

Если у вас хватило ума, вы успели раззнакомиться или пожить с будущем супругом/супругой до свадьбы, дабы избежать недоразумений апосля. Знаете, не смотря на многочисленные теории, люди, если находятся в близких отношениях, не очень таки меняются после свадьбы. В основном это потому что в наше время свадьба, штампик в паспорте, или совместная квартира - не значат того, что они значили даже лет эдак 30 тому назад. Люди понимают, что развод это не так тяжело как кажется, если же конечно нет детей.

Вот мы и подошли к сути. Значит - о детях. Дети это единственный фактор, который держит порядочных (не благоразумных, а именно порядочных) супругов вместе. Ну, или по крайней мере, одного из них. Дети этот тот якорь, который держит судно в порте назначения. Но именно после появления детей, отношения между супругами меняются в корне, и, чтобы не особенно впадать в депрессию по этому поводу, мужчина практически обязан принимать посильное участие в беременности жены, деторождении, кормлениях и в последующем воспитании ребёнка. Мужчина, который взваливает это обязанность на плечи женщины или кого-то ещё (бабушки, домработницы, сестры) полностью - подписывает своим отношениям с супругой неблагоприятный приговор.

Почему? Ожидания мужчины, выпавшего из семейной колеи не соответствуют и не идут в ногу с желаниями и потребностями женщины. Увы, это физиология, психология, всё вместе, но - факт.

Таким образом, в молодой семье возникает первый реальный кризис. Мужчине кажется, что о нём перестают заботиться, его не так сильно хотят, не так дышат, и его избранница из Музы и Богини превращается в растрёпанную и ещё непохудевшую истеричку, разделяющую с ним его квартиру, и спящую по распорядку ребёнка, и далеко не с ним самим. Скажем, что в СНГ, с годом-полтора декретного отпуска этот кризис неминуем, в отличии от ситуации в том же США, где жена с ребёнком дома только 6-8 недель, под конец которых хочет-не-хочет, но обязана либо возвращаться в "рабочую" т.е. - аппетитную для мужа форму, либо забивать на свой долг жены/напарника, и обрекать мужа на роль тягача семейного бюджета (т.е. а ей самой - стать домохозяйкой и чаще бегать в СЛ).

То, что некоторые на данном сайте называют "концом любви" после 3х лет совместной жизни, является ни чем иным нежели первым рубежом в семейных отношениях, которые становятся в этот момент именно в семейными после затянувшегося медового месяца.

Да, медовый месяц у вас длится покуда не родились дети. Те, кто решает не иметь детей вообще, продолжают жить в этом медовом месяце пусть даже десятилетними, беззаботно, пока болячки не появятся у них самих или у их домашних животных.

Кстати, заметила, как бездетные называют собачек и кошек детьми. Это мило, но как-то совсем противно. Не подумайте, что я анти-ЧФ, Я вам всего лишь описываю, как это выглядит со стороны, и что я этого сама не понимала, пока сама не нашла в соседской капусте своих ребятишек.

Допустим, после двух лет совместной жизни, у вас появляется беременность, и вы рожаете через 9 месяцев. Тогда - первый рубеж, первое изменение в отношениях приходится на 3 года, верно?

Когда же следующее?

Дети подрастают, становятся более самостоятельными, они ещё живут с вами, но дают вам осознать, что вы им не так уж и нужны, как в свои памперсные годы, и Вы понимаете, что неплохо бы снова пожить для себя со своей половинкой.

Супруги заново смотрят друг на друга, и пытаются дать оценку друг другу. С одной стороны понимая, что они,ну, пожили друг с другом, и уже достаточно друг друга знают, но с другой стороны - понимают, что объединяющее их последние несколько лет - поднимание детей на ноги - увы, более уже не так актуально.

Вот таким образом и наступает новый рубеж. Эдак лет через 10 после начала совместной жизни, когда старший ребёнок идёт в школу.

Перед партнёрами как я и сказала раньше, встаёт выбор. Они спрашивают себя - хочу/люблю ли я этого человека достаточно, чтобы воспитывать детей/жить/мучиться/радоваться с ним дальше, или стоит уже завязать, ибо ничего, привлекательного/нужного/полезного/перспективного в нём больше не осталось? Ну, типа, не вижу я жизнь с этим человеком далее, и п***дец!

На западе (где женятся поздно) этот же период зачастую совпадает с 40-летним кризисом у мужчин, и соответственно - собственные недостигнутые высоты зачастую списываются на негодность партнёра, что только добавляет тяжести в преодолении второго кризиса отношений.
Тут, кстати, оба супруга могут запросто оказаться в СЛ или в районном БДСМ клубе.

Третий кризис наступает, когда дети заканчивают школу. Т.е. если для наших героев причиной сожительства до сих пор были только дети - то от причины не остаётся ничего, и если на самом деле оба партнёра друг другу осточертели, то совместная жизнь в опустевшем гнезде (если дети имеют моск съехать из дому, пойти учиться или найти работу) - станет для них адом.

Если супруги не нашли любовников или не завели виртуальный роман-два после первого кризиса, или после второго, то после третьего - поиск приключений практически неминуем. Также как и возможен развод, и желание создать новую семью, с которой можно начать вышеупомянутый цикл с начала.

Извините, если я описываю это всё слишком приземлённо, грубо и нагло.

Поймите, можно винить в изменении своих чувств к любимому человеку кого угодно, кроме себя, но уверяю вас, люди не меняются. Скорее всего, ваша жена, пусть поседевшая, пусть немного осунувшаяся - на самом деле та же девочка, которую вы полюбили эдцать лет назад.
А муж, не смотря на одышку, лысину, и забывчивость - тот же мальчик, который ждал Вас у подъезда с цветами и с неплохими стихами.

Умение видеть и ценить всё хорошее, доброе и родное в человеке - это забытое искусство, это талант, умение которое у супругов (и у людей вообще) вырабатывается годами, ну, и не без ухабов на жизненном пути.

Любовь - это не страсть, это не нужность, это не верность, это не признание, это даже не ложь.
Это всего лишь способность принять человека таким... даже не таким каким он есть на самом деле... нет... именно таким, каким ты его видишь ты.

Так вот, если вы прошли через третий рубеж, и вам по-прежнему хорошо вдвоём, то вы действительно родные души, и ничего страшного, если вы будете вместе всю эту короткую и странную жизнь.

С любовью,

Ваше Так Нагло.