Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 52152 сообщений
Cообщения с меткой

демотиваторы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 13 Июня 2021 г. 06:36 (ссылка)


Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?



- Конечно ДА!



- Присмотришь за моим псом?



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,

что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:

избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,

идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг

в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге

лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин

исчезает...



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



- Твоя жена - дура!

- Завидуй молча.



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу список командировочных расходов.



Проживание 1000$, Питание 1000$, Девки 2000$.



Шеф: Ты чё, дурак совсем? Не мог написать не Девки, а например, "Забивание гвоздей"?



Мужик: Понял, не дурак.



Следующая командировка...... сдаёт-список расходов.



Проживание 1000$, Питание1000$, Забивание гвоздей 2000$, Ремонт молотка 1000$.



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.



И не поспоришь.



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Плавает мужик в море.



Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:

-Плюс два, минус два?

Мужик подумал и говорит:

-Плюс два.

Выходит на сушу, а у него четыре яйца. Думает:

-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: «плюс два, минус два» скажу: минус два и все будет в порядке.

Заплыл он за буйки. Появился черт и спрашивает:

-Плюс четыре, минус четыре?



 



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



Богато одетый человек заходит в овощной магазин:

- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.

Удивленный пpодавец:

- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.

Покyпатель:

- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.

Пpодавец:

- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.

(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):

- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...

(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин

согласился забpать втоpyю!



Плавает мужик в море. Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за...



- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...

Перебивая: - Папа!!!

- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
mrzdoll

Без заголовка

Суббота, 13 Июня 2021 г. 03:16 (ссылка)

Деревянные двери недорого Чита - https://vk.com/wall-201060936_1081

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 12 Июня 2021 г. 06:30 (ссылка)


— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



— Это служба спасения?

— Да.

— У меня в квартире шаровая молния.

— В комнате?

— Нет, на кухне.

— Рядом с окном?

— Была около плиты.

— А сейчас?

— За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



2020-й год. В школе идет урок русского языка.



Учитель:



- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.



Ученик:



- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.



Учитель:



- Зачод.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



- Здорово, Вань! Как делишки?



- Да как в сказке.



- Это как это?



- И сам я дурак, и жена у меня жаба!



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



Экскурсовод в зоопарке:



- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.

Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:

- Вы не могли бы прожарить курицу получше?

- А что случилось?...

- Она съела весь мой гарнир.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



Суббота.

Она решила порадовать мужа пирогом.

Испекла. Попробовала...

Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по субботам в ЗАГСе.

Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:

- Наталья, согласны ли Вы... что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?



 



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



Объявление в травматологической больнице:

"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



Не всем известно, что выходные обычно выпадают на субботу и воскресенье только из-за того, что эти два дня следуют сразу за пятницей.



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



- Ты что делаешь в субботу?

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...



— Это служба спасения? — Да. — У меня в квартире шаровая молния...



Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 11.06.2021

Пятница, 11 Июня 2021 г. 18:20 (ссылка)

Шутка про бабушку в кафе, работник в автосалон, полочка жены в ванной и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/SlTk3PNUgRg/213664-demotivatory-20-foto-11062021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 11 Июня 2021 г. 06:41 (ссылка)


Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:



- У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Социологическая служба проводит опрос:



- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?



- Ну... раз десять.



- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!



- Это все-таки моя жена!



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



- Цель вашего визита в Голландию?

- Приуныла я чего-то...



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: «»очковтирательство»».



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



- Иди, ешь кашу!



- Ты же вроде суп варила?



- Мало ли что я варила.



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:

— К жене кто-нибудь приходил?

— Гав!

— Мужчина?

— Гав!

— И чем они занимались?

— Х-х-х-х

— И как долго?

— У-у-у-у-у



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Муж собирается на работу и спрашивает жену:



- Ты мой пиджак почистила?



- Да дорогой.



- А брюки?



- Разумеется дорогой.



- А ботинки?



- А у тебя и там карманы есть?



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Солдат возвращается из армии. Есть хочет, уже два дня ничего не ел. Проходит мимо дома, смотрит, а там бабка. Он у нее спрашивает:

— Бабуль, есть чего-нибудь перекусить?

— Милок, перекуси моему бычку хрен, а то он буренку совсем затрахал.



 



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Странное существо женщина.



Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину…



… а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Боже! Как же сложно быть женщиной…



Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.



Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.



Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил и стал одеваться, она кричит:



- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.



- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной...



— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Пусть станет вам немного веселее! Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Четверг, 11 Июня 2021 г. 03:14 (ссылка)




Я на сайте знакомств.





Попутку ждём!





Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 10.06.2021

Четверг, 10 Июня 2021 г. 18:37 (ссылка)

Необычный роутер, креативный дизайн для кружки, вещи после старшего брата и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/4zO3_Z1NTLE/213593-demotivatory-20-foto-10062021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 10 Июня 2021 г. 06:38 (ссылка)


Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех. паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

— Так не положено… Не положено…

— Как не положено? Между тех. паспортом и правами.

— О, и в самом деле — положено!



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поодаль. Он

— Эй, там вверху по течению никто не писает?

— (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.

Перед ним визирь.

Шах:

- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.

Шах:

- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.

Визирь:

- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак

нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.

Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.



Шах:

- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!

Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.

Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь

нагнулись все вперед. Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"



 



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Правило правой руки:

"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



Доктор осматривает пациента и приговаривает:

- Хорошо, хорошо.

- Доктор, а что хорошо-то?

- Хорошо, что у меня такого нет.



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



«У тебя есть три желания» — сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.



Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь...



— А борщ ты умеешь варить, дорогая?

— Умею…

— А что нужно, чтобы он был вкусный?

— Добрую свекровь и голодного мужа!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 09.06.2021

Среда, 09 Июня 2021 г. 18:20 (ссылка)

Возвращение из командировки, сложный выбор, ветренная погода и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/_qYpjfneL_k/213517-demotivatory-20-foto-09062021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Интересная метафора

Среда, 09 Июня 2021 г. 18:00 (ссылка)




http://s02.yapfiles.ru/files/2212078/.png                          



                                                   http://s02.yapfiles.ru/files/2281816/54549209_purpledecoflowerspngclipartpurpleflowerpng.png                                                                                                 



 



 

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

С нового года в России изменится порядок помощи онкобольным

Среда, 09 Июня 2021 г. 17:24 (ссылка)


С нового года в России изменится порядок помощи онкобольным Онкология, Рак, Медицина, Беспредел, Наглость, Дурдом, Бизнес, Негатив



Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Небольшая хитрость

Среда, 09 Июня 2021 г. 17:16 (ссылка)


День добрый.



Еще одна популярная уловка производителей ювелирных изделий.



Имеем цепочку из серебра весом 6,76 г. Из золота такое делают чаще - там выгоднее.



 



 



Небольшая хитрость Ювелирные изделия, Украшение, Обман, Ювелирное дело, Длиннопост



 



Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Девушки, обходите этого человека чем дальше тем лучше!!!

Среда, 09 Июня 2021 г. 13:46 (ссылка)


Короче. Я была 8 лет замужем. Это гавно все время пока жил со мной тянул из меня деньги. Как только я ему халяву прикрыла он начал планировать пути отхода. Это такая маразота. Он жадный, мелочный. Не держит своих обещаний. Хотя, тварюга, жрал на мои деньги, даже на последний день рождения не подарил мне подарка. Сказал денег нет. А себе телефон за 100 штук купил. Нормально да?? Свой старый, дешманский телефон он подарил мне. А когда уходил, требовал его обратно)))))) Из-за него я чуть не спилась. Он с удовольствием покупал мне водку. Скорее всего рассчитывал от меня таким образом избавится и остаться жить в халявной трехкомнатной квартире. Так что будьте с ним аккуратнее, если у вас есть недвижимость. Думаю он будет жить с любой девочкой у которой есть жилье. Ведь он сам приезжий из Костромы. Ему очень нужна регистрация или прописка. После развода приводила себя в порядок анафранилом. Потому что я могла только лежать и плакать целыми сутками. И больше ничего. Эта тварь наверно еще живет в Питере. Его зовут михайлов василий александрович. Блязнец по гороскопу. 17 июня др. И если вам, к примеру, дадут по лицу, он за вас заступаться не будет. Потому что он вонючее сыкло. Проверено на практике. Девочки. Кто не хочет вляпаться в это гавно вот тут его фото. Смотрите, и если встретите обходите за 100 километров его.



Тут ссылка на его контакт https://vk.com/gorinseika



https://s01.yapfiles.ru/files/2404897/7.gif
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Яндекс.Браузер

Среда, 09 Июня 2021 г. 13:45 (ссылка)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

озон ру OZON.ru

Среда, 09 Июня 2021 г. 13:44 (ссылка)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 09 Июня 2021 г. 06:38 (ссылка)


Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



- Хочешь анекдот про Евровидение?

- С бородой?



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам

на Новый Год:

- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...

- А я пять ящиков петард...

- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов

в нагрузку дали...



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.

— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василь Иваныч, а что такое секс?

- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю

гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.

- Ну, а секс?

- Какой к черту секс - граната в руке.



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».

В главной роли негритянка.

Жена:

- Ой, что это с ней?

Муж:

- Походу, паровоз сильно дымил.



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



— У меня проблемы с алкоголем…

— Какие?

— Он закончился.



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.



Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.



 



Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает...



Друг подарил мне кружку с голой бабой.

Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
malessbident25

Без заголовка

Среда, 09 Июня 2021 г. 06:28 (ссылка)

Купить билет на концерт афиша Тольятти - https://vk.com/wall-201065896_1663

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_trinixy_ru

Демотиваторы (20 фото) - 08.06.2021

Вторник, 08 Июня 2021 г. 18:19 (ссылка)

Шутка про экономию, распродажа обуви, инструкция для начинающих гитаристов и остальные демотиваторы в продолжении поста.

http://feedproxy.google.com/~r/trinixy/BQMg/~3/Q6GRnBKsMBc/213456-demotivatory-20-foto-08062021.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Вторник, 08 Июня 2021 г. 06:31 (ссылка)


Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



— Сара, вы потеете под мышками!

— Какое вам дело, под кем я потею!



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

- Я знаю? Клара Цеткин!

- А зачем?

- Я знаю? Наверное цветами торговала!



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.

— Карты, деньги, два ствола…



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей

нефти какую-то арабскую страну.



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



Встречаются два приятеля:

- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.

- Ты что, её долбанул, что ли?

- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала.



Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, по базарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!



 



Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку...



— Любишь?

— Люблю!

— Женишься?

— Нет!

— Слезай!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<демотиваторы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda