|
scharovatov2011
Воскресенье, 13 Июня 2021 г. 06:36 (ссылка)
Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает...
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу список командировочных расходов.
Проживание 1000$, Питание 1000$, Девки 2000$.
Шеф: Ты чё, дурак совсем? Не мог написать не Девки, а например, "Забивание гвоздей"?
Мужик: Понял, не дурак.
Следующая командировка...... сдаёт-список расходов.
Проживание 1000$, Питание1000$, Забивание гвоздей 2000$, Ремонт молотка 1000$.
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака.
И не поспоришь.
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
Плавает мужик в море.
Заплыл за буйки. Тут появляется черт и хватает его за яйца. Спрашивает:
-Плюс два, минус два?
Мужик подумал и говорит:
-Плюс два.
Выходит на сушу, а у него четыре яйца. Думает:
-Заплыву опять за буйки, черт опять схватит за яйца и спросит: «плюс два, минус два» скажу: минус два и все будет в порядке.
Заплыл он за буйки. Появился черт и спрашивает:
-Плюс четыре, минус четыре?
Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.
Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
scharovatov2011
Суббота, 12 Июня 2021 г. 06:30 (ссылка)
— Это служба спасения?
— Да.
— У меня в квартире шаровая молния.
— В комнате?
— Нет, на кухне.
— Рядом с окном?
— Была около плиты.
— А сейчас?
— За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.
Суббота.
Она решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала...
Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.
В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по субботам в ЗАГСе.
Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
- Наталья, согласны ли Вы... что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?
Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Не всем известно, что выходные обычно выпадают на субботу и воскресенье только из-за того, что эти два дня следуют сразу за пятницей.
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...
scharovatov2011
Пятница, 11 Июня 2021 г. 06:41 (ссылка)
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
- У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена!
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: «»очковтирательство»».
- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Солдат возвращается из армии. Есть хочет, уже два дня ничего не ел. Проходит мимо дома, смотрит, а там бабка. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, есть чего-нибудь перекусить?
— Милок, перекуси моему бычку хрен, а то он буренку совсем затрахал.
Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину…
… а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил и стал одеваться, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
scharovatov2011
Четверг, 10 Июня 2021 г. 06:38 (ссылка)
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех. паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех. паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!
Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поодаль. Он
— Эй, там вверху по течению никто не писает?
— (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
«У тебя есть три желания» — сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею…
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!
 Александра_Ц
Среда, 09 Июня 2021 г. 17:16 (ссылка)
День добрый.
Еще одна популярная уловка производителей ювелирных изделий.
Имеем цепочку из серебра весом 6,76 г. Из золота такое делают чаще - там выгоднее.
Александра_Ц
Среда, 09 Июня 2021 г. 13:46 (ссылка)
Короче. Я была 8 лет замужем. Это гавно все время пока жил со мной тянул из меня деньги. Как только я ему халяву прикрыла он начал планировать пути отхода. Это такая маразота. Он жадный, мелочный. Не держит своих обещаний. Хотя, тварюга, жрал на мои деньги, даже на последний день рождения не подарил мне подарка. Сказал денег нет. А себе телефон за 100 штук купил. Нормально да?? Свой старый, дешманский телефон он подарил мне. А когда уходил, требовал его обратно)))))) Из-за него я чуть не спилась. Он с удовольствием покупал мне водку. Скорее всего рассчитывал от меня таким образом избавится и остаться жить в халявной трехкомнатной квартире. Так что будьте с ним аккуратнее, если у вас есть недвижимость. Думаю он будет жить с любой девочкой у которой есть жилье. Ведь он сам приезжий из Костромы. Ему очень нужна регистрация или прописка. После развода приводила себя в порядок анафранилом. Потому что я могла только лежать и плакать целыми сутками. И больше ничего. Эта тварь наверно еще живет в Питере. Его зовут михайлов василий александрович. Блязнец по гороскопу. 17 июня др. И если вам, к примеру, дадут по лицу, он за вас заступаться не будет. Потому что он вонючее сыкло. Проверено на практике. Девочки. Кто не хочет вляпаться в это гавно вот тут его фото. Смотрите, и если встретите обходите за 100 километров его.
Тут ссылка на его контакт https://vk.com/gorinseika
scharovatov2011
Среда, 09 Июня 2021 г. 06:38 (ссылка)
Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
scharovatov2011
Вторник, 08 Июня 2021 г. 06:31 (ссылка)
— Сара, вы потеете под мышками!
— Какое вам дело, под кем я потею!
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
Женщина из ничего может сделать три вещи: салатик, прическу и скандал.
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.
Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала.
Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, по базарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай!
|
mrzdoll
rss_trinixy_ru
Vlad53
