+18

Читать далее

- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...

- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?

- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Полюбят тебя или нет - это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

Две старушки на лавочке:

- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.

- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить два гражданских самолёта и один бизнес-центр.

- Как тебе Медуза Горгона?

- Так, на разок посмотреть.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

В средневековье рыцари у кассы использовали вместо разделителя покупок - меч.

+18
Начало - Итоги недели. Руссо Искандеро, страхо американо. Часть 1

По стопам кумира Рейгана

В российских СМИ новый американский военный бюджет поспешили окрестить «антироссийским». Однако это верно лишь отчасти: он «антироссийский» настолько, насколько антироссийской является сама американская внешняя политика. Общий бюджет оборонного ведомства США на 2019 финансовый год составит 716 миллиардов долларов.

+18

Доброе утро!) Очередная подборка юмора)

Читать далее

+18


В США знают, почему нельзя захватить Россию

Авторы рейтинга уверены в том, что Россию невозможно завоевать не только по причине "генерала Мороза", но и из-за того, что русские, когда отступают, уничтожают всю инфраструктуру и все города, чтобы они не достались врагу.

+18

Читать далее

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех бабочек, обматерил гусениц, дал пиздюлей жуку и сдох. НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ. БУДЬ КАК МОТЫЛЁК!

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря.

- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны.

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?

- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.

- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.

- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.

- А почему же ви тогда...

- А я другой Иванов!

В общем, я разобрался. Конца света не будет. Вам ещё до 65 работать. Конец света они тут ждут, сидят.

Григорий Остер плохого не посоветует.

Начало – Записки Колорадского Таракана. Возвращение блудного

Приветствую вас, дорогие мои друзья, уважаемые недруги и те, кто просто проходил мимо! Знаю, что друзья беспокоились. Сразу прошу прощения за внезапное исчезновение, но – обстоятельства порой хотят взять верх, и вот приходится все бросать и объяснять им, кто в хате хозяин.


Читать далее

+18

твои неровные надрезы
и неуклюжий хлороформ
терпеть я вовсе не намерен
и ты мне больше не хирург
© Кошкин

Читать далее

+18

Читать далее

- Почему вы выбрали наш университет?

- Пап, зачисляй уже, а?

Житель Воронежа получил пять лет за публикацию в Интернете пятна Роршаха. Следствие, прокуратура и суд выявили на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Мне, пожалуйста, вот эту резиновую блевотину.

- Это не магазин приколов, это обувной!

- Гм, а это тогда что?

- Кроссовки!

На три вещи можно смотреть бесконечно - как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:

- У тебя что, кроме меня ещё кто-то есть?!

- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

Зашёл в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая вот себе взрослая жизнь, я вам скажу.

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.

- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

+18

По "многочисленным" просьбам, сегодня  - только позитивная выпечка

Читать далее

+18

Что-то в этом есть…

Успехи нынешней цивилизации в 20-м веке привели к росту населения земного шара. Неудивительно: повальная механизация в обработке почвы, внесение химических и органических удобрений в борозду, агронаука с ее теплицами и гидропоникой… Всё привело к тому, что еды стало хватать не только «золотому миллиарду», а даже аборигенам Австралии и папуасам Тихоокеанских островов. Раньше дикари харчевались тем, что их бог пошлет, а в Рождество приготовляли христианских проповедников на вертеле. Теперь же они стали креститься на храм, а Отец Небесный начал посылать им муку и сахар в мешках прямо со складов Красного Креста.

Читать далее

+18

Читать далее

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Девушки, уймите уже вашу загадочность!

Парочка в магазине.

Она: - Я мороженку хочу.

Он: - Ну давай купим.

Она: - А здесь такого неет.

Он: - А какое ты хочешь?

Она: - Я не знаю.

Как же прикалывает словосочетание "согласованный митинг".

Типа:

- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?

- Ну ладно, только немножко.

На портале "Госуслуги" теперь за доплату можно поменять свой знак зодиака!

- Уважаемые пассажиры, сообщайте машинисту о подозрительном поведении его жены.

- Тебе очень идёт это ожиренье.

- Может ожерелье?

- Нет.

+18

Читать далее

Сатира и котики: как художники высмеивали современников

Лектор образовательного проекта Level One Дмитрий Захаров рассказал РИА «Новости» о картинах, в которых зашифрованы шутки — от древнеегипетских мемов с котами до насмешек импрессиониста Эдуарда Мане над гонораром.

На глиняных черепках и табличках из Древнего Египта сохранились сатирические сюжеты, высмеивающие власть. Например, этот: кошки прислуживают «знатной» выскочке-мышке.

- Дедушка, расскажи про Великую Китайскую Стену!

- Значит так, когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

- Молодой человек, а вы по знаку зодиака случайно не дoлбoёб?

Если ваши родители считают, что вы самый xyёвый ребёнок на планете, если ваша девушка считает, что вы самый xyёвый м.ч. в мире, - познакомьте их со мной. По цене договоримся. Предоплата вискарём.

- Давай поделим поровну всё, что у нас есть: горе и радости. Всё-всё.

- И даже мои биткоины?

- Особенно твои биткоины.

Когда мы с моей девушкой ходим по выставкам, она восхищается убогими картинами и не смотрит на шедевры. Боюсь, что по этому же принципу она встречается со мной.

- Устал от того, что Вселенная иногда протягивает верёвочку, по которой можно вылезти со дна, но только ты начинаешь по ней лезть - обрубает её к херам.

- А может ты не понял намёка, и верёвка тебе дана для другого?

- Что?

- Что??

- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...

- А гарантии безопасности?

- Да, конечно! "Кока-кола", жвачка и джинсы!

Минутка поэзии.

https://www.liveinternet.ru/users/alek_yelgor/post439189328/

- Дедушка, расскажи про Великую Китайскую Стену!

- Значит так, когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

- Молодой человек, а вы по знаку зодиака случайно не дoлбoёб?

Если ваши родители считают, что вы самый xyёвый ребёнок на планете, если ваша девушка считает, что вы самый xyёвый м.ч. в мире, - познакомьте их со мной. По цене договоримся. Предоплата вискарём.

- Давай поделим поровну всё, что у нас есть: горе и радости. Всё-всё.

- И даже мои биткоины?

- Особенно твои биткоины.

Когда мы с моей девушкой ходим по выставкам, она восхищается убогими картинами и не смотрит на шедевры. Боюсь, что по этому же принципу она встречается со мной.

- Устал от того, что Вселенная иногда протягивает верёвочку, по которой можно вылезти со дна, но только ты начинаешь по ней лезть - обрубает её к херам.

- А может ты не понял намёка, и верёвка тебе дана для другого?

- Что?

- Что??

- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...

- А гарантии безопасности?

- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

Минутка поэзии.