Очередной обман зрения!
Как бы нам не хотелось видеть здесь чередующиеся голубые и зеленые спирали, голубого цвета на рисунке нет.
Только зеленый и красный с оранжевым. Тот, что кажется голубым - абсолютно такой же зеленый.
Не верите?
Проверьте пипеткой в фотошопе!

Как же легко обмануть мозг.

Меня очень интересует будущее, так как именно в нем мне предстоит жить в ближайшие годы


I am interested in the future very much because it is where I'm destined to be during the years to come

Je suis intéressée beaucoup par le futur, puisque notamment il faudra y vivre dans les années à venir

Mich interessiert die Zukunft sehr, da gerade darin mir bevorsteht in die nächsten Jahre zu leben

Soy interesado mucho por el futuro, puesto que en ello tiene que vivir en próximos años

Мене дуже цікавить майбутнє, оскільки саме в нім мені належить жити найближчими роками

Mnie bardzo interesuje przyszłość, ponieważ właśnie w nim mi należy żyć w najbliższych latach

Mani ļoti interesē nākotne, tā kā tieši viņā man nākas dzīvot tuvākajos gados

Компания "Доктор Веб" предупреждает о появлении вредоносной программы, уничтожающей пользовательские данные. Новый троян получил название KillFiles.904; признаки его активности были зафиксированы в первые дни июня. Попав на компьютер жертвы, вредоносная программа сканирует локальные и съемные накопители в порядке от Z до A.
На найденном диске троян пытается удалить все папки и файлы, перебирая их названия по алфавиту. Если уничтожить файл не удается (к примеру, из-за его использования), KillFiles.904 делает его скрытым. Особенность новой вредоносной программы заключается в том, что она не удаляет системные каталоги. Таким образом, пользователь может потерять все данные на дисках, при этом его операционная система продолжит работу.
Эксперты отмечают, что, в отличие от получивших в последнее время широкое распространение программ-вымогателей, KillFiles.904 не просит ничего перечислить и не пытается что-либо украсть. По всей видимости, троян разрабатывался с тем, чтобы нанести максимальный урон пользовательской информации.

Вот такое загадочное письмо я сейчас получил на электронный ящик:

Добрый день товариищи!
Произошло изящные ригламалина вегас соратника ученого, на руках крен судна не
то сломанного перец павианы загадочный комичность сложности
Дествительно это, что макароны rotamidesloa-кута аторитет
радио иллюминатов — морской соломана, с
католической свитой в Средние века
И вновь к расследованию подключили специалиста по символике Роберта Лэнгдона

Кто знает: что оно означает?

Анекдот:
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями берёзового сока.

А если серьёзно:
кто знает из какой породы дерева сделали Буратино?

Сегодня мне исполнилось 30 лет.
Прекрасный возраст - мальчишеская неуверенность уже позади, но и до умудренной опытом седины еще очень далеко.
Вся жизнь впереди...

Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.
(c) А.Макаревич.

Бывают дни, когда всё получается. Автобусы приходят вовремя, на работе неожиданно дают какие-то внеплановые деньги, новая информация усваивается сама собой, похвалы в твой адрес раздаются всё чаще и чаще, птицы поют будто специально для тебя, мётлы расцветают - в общем всё, как утверждает по воскресеньям г-н Швыдкой: "Жизнь прекрасна!"
А бывают дни, когда опустишь руки. И нет, понимаешь, ни слов, ни музыки, ни сил. Сосредоточиться ни на чем не можешь, транспорт уходит из-под самого носа, дождь есть, а зонта нет, продавцы обсчитывают, уличные собаки норовят облаять и укусить, крокодил не ловится, кокос не растет.
А еще бывают дни никакие - пресные, как несолёный рис, и серые, как слоны.
Таких дней - больше всего.
Помните детскую песню про розового слона? После того, как охотник поймал его и привел в зоопарк, слон стал серым, обычным. Там ещё утешения в последнем куплете: "Скоро подарит солнце рассвет, выкрасит кожу в розовый цвет".
Понятно, что если ты оказался в зоопарке, то уповать тебе следует лишь на то, что может быть, выглянет солнце, может быть, еще и что-то там выкрасит...
Очень важно не забывать, что солнце всё-таки периодически появляется, пусть и не так часто, как хотелось бы.

А вчера я купил Ноутбук Asus F80S.

На форуме Asus пишут, что Windows XP на Asus F80S поставить можно, но работать от аккумулятора становится НЕВОЗМОЖНО!

Но у меня Windows XP встала нормально. Всё летает!!!

Драйвера для ноутбука Asus F80S можно скачать
ТУТ

Или ТУТ.

Странно, а почему многие девушки стали часто жаловаться, что вокруг не осталось нормальных парней?
Настоящие мужики, якобы, вымирают как класс! Такое положение типично для цивилизованных стран и обусловлено всё увеличивающейся межличностной конкуренцией, которую не выдерживает мужская психика.
Со времён "Царя Гороха" существует злая сказка – мужчины хотят "трахать всё, что движется". Эта сказка сбивает с толку. На самом деле это не так. На самом деле всё большее число мужчин, особенно молодых, предпочитают мастурбацию нормальному сексу, всё большее число уходят в гомосексуализм и асексуальность. Бытует некий социальный норматив ("модельный образец") мужчины, на который ориентируются оба пола. Однако это во многом мешает и мужчинам, и женщинам, так как в реальности большая часть мужчин по своей природе далека от такого "образца". Женщины же требуют почти от каждого мужчины приближения к "идеалу". А мужчины прикладывают бесплодные, а порой травмирующие усилия, дабы соответствовать ему.
Некоторые женщины принимают как данность то, что мужчин, соответствующих "нормальным женским запросам" значительно меньше, чем женщин, и живут по законам современного общества, а некоторые пытаются что-то изменить, но кроме головной боли и разбитой сердечной мышцы ничего не получают.
Современный городской мужик (печально, но в деревнях мужиков осталось мало) становится всё больше похож на размазню и не способен ни на что. Пугает и настораживает и то, что во многих женских журналах стали появляться статьи типа "Как завоевать мужчину", "Как заполучить мужчину", "Как затащить мужчину в постель" и т.п.
А в чем причина? Думаю, что многие меня поддержат и согласятся с моим мнением, что причина в самих женщинах.
По своей природе женщина - "копилка". Она "копит" в себе лучшие качества своего народа и человечества в целом.
И что мы в итоге получаем?
Современная женщина, за редким исключением, не способна быть привлекательной настолько, чтобы мужчина пытался завоевать её и приложить к этому все усилия! Каковы симптомы:
Первый - во многих женщинах стала исчезать сексуальность. Они забыли, что такое флирт и соблазнение. Кроме гормонов уже не осталось стимулов к поиску секса!
Второй - материальный интерес настолько очевиден, что убивает всякое желание. Проще и экономически целесообразнее пойти к проститутке. Многих женщин уже не интересует внутренний мир мужчин, их интелектуальные и моральные качества. Конечно, если мужчина не богат...
Третий и последний - женщины перестали быть креативными, они пассивно принимают ухаживания и не способны сами удивлять или давать что-то взамен. Типичное поведение - скажи мне комплимент послаще и польстивей, своди меня в дорогой ресторан, подари мне побольше дорогой одежды, украшений и косметики, своди меня в театр (кино, каток и т.д.) и тогда я позволю тебе удовлетворить меня ещё и в постели.
Скучно.
Всё выше перечисленное "убивает" в мужчинах Мужчин. Опытный рыбак любит ловить рыбку по-зубастее и по-крупнее. А в наших "реках" перестала водиться достойная "Рыбка"!!!

А давайте DDoS-ить Блог Медведева???
Давайте???

Вы видели, как трахаются кони?
Вы сами ощущали эту жуть -
Закованы копытами ладони.
И как тут приласкать подруги грудь?

А если стан ее сжимает панцирь
Так сильно, что сказать не в силах «Ах»!
То ласкам не помогут даже пальцы.
Поверьте, тяжек секс для черепах.

Я видел жизнь простого бегемота.
К коротким ножкам толстенький живот.
И каждый раз в сердцах клянет кого-то,
Упав с любимой, бедный бегемот.

А разочарованье чем измерить?
Какое средство им изобрести?
Когда в клубок любви сплетаясь, змеи
Не могут в страсти ноги развести.

Устав от повторений бесконечных
На секс тебя подвигнуть вновь и вновь,
Я слышу, как всегда, банальный, вечный,
Затасканный вопрос: - А где любовь?

Наверно в жизни я не понял что-то.
Не каждому раскрыта ее суть.
Но хочется уехать к бегемотам
И с ними в грязной луже утонуть.
(с)Игорка




Мы все грешны, судить не будем строго
За то, чем занимаются века,
В рогах, копытах проку здесь немного,
Куда нужней могла бы стать рука.

Это было, это было, этой ночью. Когда спали все, даже моя маленькая дочка.
Неожиданно раздался звонок телефона.
Просыпаться и тащиться к трубке было не охота, но телефон не замолкал, поэтому пришлось подняться...
Поднимаю трубку.
Женский голос:
- А Марину можно?
Ночью, когда меня поднимают с теплой кровати неожиданные звонки, становлюсь очень-очень добрым, поэтому я и сказал:
- Сейчас гляну, та-а-ак... Жанна, Виолетта, Милана, хм... не знал, что Милана бисексуалка, а вот и Марина!!! Она сейчас не может подойти - делает Коляну минет. Женщина, что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и смущенным голосом:
- Ииизвииниитее, я кажется не туда попала...
Спал я после этого разговоро хорошо. Просто замечательно.

Мой рассказ Усталость широко разошелся по сети Интренет.
Найдите хоть один сайт, кроме http://freewrite.ru/sort1/rasskazy/428-ustalost.html#comment, где стоит ссылка на автора, т.е. на меня.

Смеюсь навзрыд - как у кривых зеркал, -
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал -
Как на венецианском карнавале!

Вокруг меня смыкается кольцо -
Меня хватают, вовлекают в пляску, -
Так-так, мое нормальное лицо
Все, вероятно, приняли за маску.

Петарды, конфетти... Но все не так, -
И маски на меня глядят с укором, -
Они кричат, что я опять - не в такт,
Что наступаю на ногу партнерам.

Что делать мне - бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?..
Надеюсь я - под масками зверей
Бывают человеческие лица.

Все в масках, в париках - все как один, -
Кто - сказочен, а кто - литературен...
Сосед мой слева - грустный арлекин,
Другой - палач, а каждый третий - дурень.

Один - себя старался обелить,
Другой - лицо скрывает от огласки,
А кто - уже не в силах отличить
Свое лицо от непременной маски.

Я в хоровод вступаю, хохоча, -
Но все-таки мне неспокойно с ними:
А вдруг кому-то маска палача
Понравится - и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным;
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?!

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне? -
Они решили маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

Я в тайну масок все-таки проник, -
Уверен я, что мой анализ точен:
И маски равнодушия у них -
Защита от плевков и от пощечин.

1970год.

Скачать Песню

Как объяснить слепому, что вы уже перевели его через дорогу?

Рассказал один хороший знакомый.
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.
...На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".
То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.
...На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э. . - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл... Б-б-у-у...
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: - Б%%д!
... Оказывается, он тоже знал два русских слова.

Кто знает - где и как можно использовать пепел от сигарет?

Старость имеет свою красоту, разливающую не страсти, не порывы, но умиряющую, успокаивающую...

Дополнение к посту: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post97608129/

И много дневников
по-настоящему красивых девушек
вы знаете,
которые интересно читать,
а не только фотографии рассматривать???

Это что за зверь?

Задачи по генетике.

I-ый вариант.

У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами.
Вопрос: сколько от этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

II-ой вариант.

У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка, родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка.
Какой шанс появление лысого колобочка у них?

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.

Пишет Недобрый сказочник

Суббота и воскресенье с маленьким ребенком для молодого отца это не то, что раньше было заложено в слове "выходной"!
Это работа. Точнее смена вида деятельности на 100%. Да, ты не идешь с утра на свою обычную работу, но тем не менее встаешь в 7.00, чтоб погладить пелёнки, потому как в 7.00 (может чуть-чуть позже) спасительный "памперс" меняется на пелёнку и чудный спящий ребенок превращается в орущего!!!
На этом сказка относительно спокойно-беспокойной ночи заканчивается. После пелёнок, которые я глажу около часа или чуть больше, надо убирать квартиру. Влажная уборка обязательна! А с детства ненавижу мыть пол!!! Я его почти не мыл с тех пор как женился и вот... Детские кошмары возвращаются!
Потом беготня по магазинам и аптекам (если необходимо), приготовление обеда и ужина. А уже вечером - мытьё. Мытьё ребенка - это самое экстремальное что ждет родителей в первые дни жизни малыша. Детская ванночка выставляется на табуретах. Не могу понять почему в спальне, а не в ванной, но жена убеждает что так надо. Затем наполнянется водой, затем еще раз водой но холодной, чтоб достигнуть оптимальной температуры. И только после этого ритуала, ребёнок в пелёнке помещается в воду. Тут начинаются крики среди родителей "Держи ему головку...! Сам держи его... за попку... она падает". Короче веселуха! Потом, после 10-минутной сушки ребенка в полотенце наступает время одевания спасительного "памперса" и ребенок опять превращается в чудное, спящее создание, которое так радует родителей! А папа дергает к телевизору и смотрит новости, с таким о-о-о-о-огромным наслаждение...
Спи сладко, малыш.

Как из бабкиной из спальни
Выносили прочь кровать:
Бабушке, как ни печально,
Впредь на раскладушке спать.

Дело в том, что ранним утром
Этой тёплою весной
Ожила кровать как будто:
Пахнет в воздухе сосной.

Свежие растут побеги,
Лезет юная хвоя.
Как в тайге, на лесосеке,
Спит бабулька не моя.

Раз природа совершила
Это чудо из чудес,
Бабка сразу же решила
Отнести кроватку в лес.

Пусть она счастливой будет,
Шишки пусть родит опять…
Пусть растёт на радость людям
Бабки бывшая кровать!

Фото сделал я вчера с балкона.

Бабка и кровать

Я никогда не видел совесть и не знаю, что это такое. Но подобно палеонтологу, который по одной косточке установил облик всего динозавра, я могу написать её портрет, исходя из чувства, которое она внушает людям.
Итак, послушав её ужасный зубовный скрежет, могу с полной уверенностью сказать, что совесть – это монстр величиной более метра, обладающий невероятно выраженным жевательно-пилительным аппаратом. Собственно, вся совесть – это одна большая прыгающая челюсть.
Где-то в родственниках у совести затесались хамелеоны. Маскируется она лучше всякого диверсанта. Найти её невозможно.
Зато слышать – сколько угодно!
Она пилит и грызёт всё. Чёрных, белых, узкоглазых, малоговорящих и болтливых. Бобёр по сравнению с ней – тьфу, мелочь кошельковая. Говорят, что древние скифы умели приручать совесть и использовали её для завоевания особо непокорных племён. Когда я слышу в новостях, что где-то рухнул мост, я ничуть не сомневаюсь, что это сотворили зубы одной разъединственной совести.
К стоматологам совесть не ходит. Никогда. Старики говорят, что когда-то Самый Первый Стоматолог предложил Самой Первой Совести:
- Хочешь, я тебе зубы полечу?
- Ну, попробуй, - удивлённо сказала совесть, у которой никогда проблем с зубами не было.
И Самый Первый Стоматолог полез к ней в пасть и целый день рубил, сверлил, стучал молотком и наконец, ухитрился отковырять кусочек зуба.
- Ну и зачем ты это сделал? – сурово спросила Самая Первая Совесть.
- Теперь есть что лечить! – с фанатичным огоньком в глазах сказал Первый Стоматолог.
Тогда Совесть обиделась и съела у Первого Стоматолога бормашину, лоточек, зеркальце и зубоврачебное кресло, оставив только каменный топор. С тех пор в душе все стоматологи больше всего на свете любят орудовать каменными топорами. А с совестью они в ссоре.
Но это я отвлёкся.
Совесть не спит никогда – ни днём, ни ночью. Вместо этого она грызёт, и пилит, и скрежещет. Если какая-то совесть пытается втихаря поспать, то все остальные показывают на неё пальцем и громко презирают. Тогда она стыдится и с удвоенной силой бросается пилить.
Видели холодных, мрачных и угрюмых людей? Хорошего настроения у них нет. А всё почему? У них порезвилась совесть.
Хорошо хоть, у меня она не водится!

Пользователям Рунета предложили дать оценку российским кинофильмам, выпущенным в 2008 году. В опросе приняли участие около 2000 респондентов.
В первую двадцатку фильмов, собравших наибольшую аудиторию Рунета, вошли Адмиралъ (1-е место), Мы из будущего (2-е место), Стиляги (3-е место), День радио (4-е место), Тариф новогодний (5-е место), Сказ про Федота-стрельца, удалого молодца (6-е место), Приключения Аленушки и Еремы (7-е место), Реальный папа (8-е место), Александр.Невская битва (9-е место), Платон (10-е место). Такие картины как Любовь-морковь - 2, Индиго, Очень русский детектив, Стритрейсеры, Господа офицеры: спасти императора, Домовой вызвали скорее неоднозначную оценку, расколов зрительскую аудиторию. Наконец, такие фильмы как Каменная башка, Никто не знает про секс - 2, Гитлер капут!, Самый лучший фильм не вызвали симпатий у большинства пользователей Рунета.

Среди сериалов на российском телевидении, которые в 2008 году собирали наибольшую аудиторию из числа пользователей Рунета, самыми популярными при максимальном положительном рейтинге были Папины дочки (1-е место), Ликвидация (2-е место), Глухарь (3-е место), Апостол (4-е место), Универ (5-е место), Громовы (6-е место), Бандитский Петербург (7-е место), Солдаты (8-е место), Албанец (9-е место), Улицы разбитых фонарей (10-е место). Наиболее негативную оценку среди самых известных сериалов получили Моя прекрасная няня - 2, Ранетки, Счастливы вместе, Рыжая.

Еще один вид популярной телепродукции - информационные и развлекательные передачи. В 2008 году абсолютными лидером в части аудитории оказалась новостная программа Вести. Конкуренцию в данном сегменте ей могли составить лишь программы Время, Вести недели, Новости и Сегодня. Конечно, говорить о конкуренции между новостными программами российского телевидения сегодня можно лишь имея в виду форму подачи материала, но не его содержание. Популярность новостных программ среди российской интернет-аудитории в ближайшем будущем будет тесно связана с их проникновением в интернет. Что же касается развлекательных телепрограмм российского телевидения, то наибольшую аудиторию зрителей собирают Прожектор Перис Хилтон (1-е место), КВН (2-е место), Битва экстрасенсов (3-е место), Камеди Клаб (4-е место), Что? Где? Когда? (5-е место), Наша Раша, Своя игра, Квартирный вопрос, Звезды на льду / Ледниковый период, Последний герой. Самую негативную оценку пользователи Рунета выставили таким программам как Дом 2, Аншлаг, Малахов +, Пусть говорят.

Страшная-страшная быль.
... Многие школьники говорят, что если вечером с друзьями собраться на какой-нибудь старой стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки.
Развести огонь посередине. Сесть на скамейки напротив друг друга и начать материться, то появится сама Ксюша Собчак!!!

Дорогие мои друзья, жители планеты Земля и окрестностей!

Роскошная Ольга, OnepaTop, Хола, Veide_at_Alienire, leeloo_l, teoretik, V_exeR, Lala-BagiraRed, Catfrei, Шкалик, Koshka_M, aDolphin, valinor, afrika-abr, _MaffkA_, CAPRICE_des_DIEUX, GlumShadow, Борисовна, эриксон, Prometida, leviosa, Канарик, Дмитриева_Валерия, ВАЛЬ-кирия, Chingiza, Hell_kitten, Tomas, Ma3x, Foyo, Суккулента, Чувственная, PupsLovitPuls, dandr, Sunsetta, skorpioshka-MEM, nepal, minnesinger, Tanjushka, Freeeak, ratt, ALEXRUS, за__НО__за, Маргана, Farraday, Вэлл, Inachka, 0лька, koluchaya_elka, KOFFE_and_KORICE, ВАДОС, il-e, Prestissima, _Щемит_в_душе_ТОСКА_, Светлана_Гранич, Жабокряка, Алиса_Кензер, Татьяна_Заря, Shagane, Lizzi_NaStIk, KL_Life, NATKA_SLADKA, yashar, Август_Лавиар, DaraAmber, Elen_i_rebyata, Narvasadata, Ireshka, QoSyS, !!!

Спасибо вам за поздравления и прекрасные тёплые слова! Если честно, я: взволнован, тронут и счастлив.
Дочку назвали - Дарья!!!
Должен сказать, что оттого, что вы такие хорошие, мне жить и трудиться радостнее и труднее.
Радостно, понятно от чего, а труднее, потому что так страшно Вас разочаровать или хотя бы не порадовать.
Но именно вы не дадите мне сфальшивить, быть не искренним и не интересным.
Мне скоро исполниться 30 лет. Ничего не понимаю про этот возраст. И ничего не понимаю про то, что со мной происходит. Буду пока продолжать все, как есть.
Спасибо вам ещё раз! Люблю вас!
Не забывайте!
Всегда ваш,
Тёма ака
Futurolog.

Как часто вы слышали слова: «Думай позитивно!»? Так обычно говорят людям, которые плохо себя чувствуют или беспокоятся. Многие не воспринимают эти слова всерьёз, поскольку не знают, что позитивное мышление действительно полезно и эффективно. Много ли людей вы встречали, которые знают, что такое позитивное мышление?
Для того чтобы достигнуть чего-то в жизни, необходимо научиться позитивно мыслить. То, что мы думаем, то мы и создаем...
Все, что с человеком происходит, является исключительно результатом его мыслей. Как часто мы думаем, что любимый человек нас не любит, что нам не хватает его внимания.
Наше больное воображение рисует картины измен, расставаний. От этого мы становимся раздражительнее и злее. И что в итоге получаем? Вымещая свои скрытые обиды и страхи на любимых, мы сами толкаем себя в пропасть. «Она перестала мне говорить ласковые слова! Она меня не любит, у неё появился любовник, а на меня ей наплевать. Так, буду вести себя холоднее и сдержаннее. Пусть знает, что мне все равно...»
Знакомые мысли?
А что дальше - любимый человек видит лишь какую-то отчужденность, негатив, и, в конце концов, вашу кислую мину. И что же?
Он действительно начинает отдаляться. Ведь в мире и так хватает проблем и зла.
А тут еще и любимая настроена негативно.
Люди, зачем мы так поступаем?
Засияйте!
Да-да, именно так! Поверьте, от искренней улыбки ваше лицо излучает свет изнутри. Нужен повод? Да просто посмотрите в зеркало и улыбнитесь себе.
Будьте благодарны! Живите с искренней благодарностью за все, что у вас есть. Будьте благодарны за новый день, за хорошее настроение и за то, что вас окружают такие замечательные люди.
Будьте благодарны за жизнь и за то, что у вас есть внутренняя сила, способная все преобразить!
Вы возразите, что груз прошлых ошибок не дает вам поверить в людей. Но прошлое ушло навсегда, и оно не должно воздействовать на вас в настоящем. Если вы будете постоянно воссоздавать ваше прошлое в настоящем, то оно будет тянуть вас и сдерживать вас в вашем развитии.
Помните: будущее создается из того, о чем вы думаете сейчас, в эту минуту.
Закройте глаза и подумайте о том, что вам хочется именно сейчас, о чем вы мечтаете…

Моя вторая половинка сделала сегодня чудо.
В 05:15 она родила нашу дочь!!!
И знаете что?
Я счастлив!!!

Бритые лобки, как по волшебству появляющиеся из-под одежды - вот вершина немецкого флешостроения и сексуального креатива!
Одежда - наша вторая кожа. Мы защищаемся ею от природных и от социальных невзгод. По костюму о человеке можно узнать гораздо больше, чем с его слов.
Но создатели проекта Голые люди хотят напомнить миру, что настоящий человек скрывается под тряпками. Обнаженность и уравнивает нас в чем-то, и в то же время, самым откровенным способом демонстрирует, какие же мы, на самом деле, разные.
Сама идея сместить два изображения человека в одежде и без показалась бы слишком простой и банальной, если бы не исполнение. Флеш-анимация, нежно раздевающая героев проекта, увлекает посетителей сайта Голых людей, как головокружительный онлайн-аттракцион.
Сейчас на сайте около 20-ти голых людей. Некоторые указали свое полное имя, другие предпочли показать свои интимные зоны, но скрыть фамилию. Есть среди них и украинка - 19-летняя студентка Марина.
Проект открыт для участия всем желающим - для этого нужно лишь отправить заявку организаторам. Только не забудьте побрить лобок!

ГОЛЫЕ ЛЮДИ

Сколько живет рыба без воды?
В частности - карп зеркальный.
У нас на балконе 2 суток пролежал. Но... так и не умер.
Ужас!!!

Посмотри в окно.
Что видишь? Темноту?
Прислушайся.
Что слышишь? Тишину?
Странно, но ведь в это время на улице должно быть много пьяных подростков.
А сегодня - куда все делись? Не иначе – это тайный сговор.
Одинокие пешеходы стараются быстрее убрать свои тела в теплые квартиры. Дааа, глядя на такую улицу так и хочется написать: «Рано утром дворники нашли её истерзанное тело прямо под деревом, около пятого подъезда. Свидетелей этого трагического и жуткого происшествия не было».
Блин, так я это уже написал. Ничего страшного, текст в компьютере можно легко отредактировать. Напишу лучше что-нибудь более оптимистическое: «Виктор любил это время суток и когда не работал, любил гулять по темным и тихим улицам засыпающего города». Неее, так тоже мрачновато. Наводит на лишние нехорошие ассоциации. Так, стоп. А что, собственно, делать на улице?
Гулять?
Гулять, гулять и ещё раз гулять.
А гуляет у нас кто? Правильно – влюбленные, бездельники, да, и ещё мамки с колясками. Все остальные по улице просто перемещаются. А кто у нас Виктор? А Виктор у нас красив, молод, энергичен, и он идет… О! Точно! Виктор идет на свидание.
И прямо около пятого подъезда, под деревом, он обнаруживает труп своей девушки! Интересно, а кто её убил? Случайной проходящий мимо наркоман, сосед-извращенец или пьяные подростки? А может метеорит, шальная пуля-дура или локальное повышение атмосферного давления?
Ладно, вот сейчас в туалет схожу, потом выпью вторую кружку с чаем, и сюжет начнёт выстраиваться в чёткую, слегка изломанную, линию.
Начну с главного – с мотива убийства. Или нет, лучше начну с девушки. Она была прекрасна как: хорошо прожаренная котлета, изысканное вино, самое вкусное варенье, сочный пирог с мясом?
Что-то не то. Вопрос на засыпку: когда я сегодня ел?
Вспомнил! Я ел вчера, а сегодня мои ноги дальше туалета никуда не ходили. В холодильнике пусто, в желудке тоже, а голод, как известно, хватает не только за хвост, но и за голову, и в неё ничего путного не лезет.
Ладно, выпью ещё чашку чая. И что это за рассказ такой получается, прости господи? Вот у Фрумича, «Пики обострений» - коротко, ёмко и смешно. А у меня? А у меня какая-то поножовщина. Да и не писатель я вовсе, а простой такой среднестатистический читатель. Гляну в Интернет. А там сплошь профессиональные писатели: жутко талантливые, одаренные гением и ранним алкоголизмом.
Вот беда, на мою седую совесть - уныние и самобичевание. А может хватит писать и пора начать только читать? А писанину в топку, как сделал великий Гоголь. Диски форматировать, а дневники удалить?
Решено. Во всём виноват чай. Не иначе. Не надо было так много чая пить.
О! А ведь на улице тихо и темно. Прогуляюсь я до магазина!
Обязательно прогуляюсь…

- Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание

Вот ответьте мне на вопрос:
Какой русский хотя бы раз в жизни не занимался сексом?!
Хотя бы раз, хотя бы нехотя?!

Виолетта Кондратьевна любила утренние посиделки во дворе на лавочке. Вот и в это чудесное и солнечное утро она вышла из своего дома и села на скамеечку.
Мимо нее совершенно случайно пролетал воробей. Как на грех, именно в этот момент Виолетте Кондратьевне вдруг нестерпимо захотелось зевнуть. Она зевнула, причем так широко, что воробей залетел ей прямо в рот. Виолетта Кондратьевна была женщина культурная, поэтому она чинно поправила на голове платок, и, почесав себя за ухом, стала сидеть дальше.
Как известно, зевота сразу не отпускает и следующий зевок не заставил себя долго ждать. Женщина опять зевнула, и ещё один воробей залетел в её широко открытый рот. Виолетта Кондратьевна поцокала несколько раз языком, тайком ото всех поковыряла в носу и решила продолжать свои утренние посиделки.
Между тем, коварная зевота всерьёз напала на женщину и продолжала ее мучить. Ерзая, время от времени, на своей скамеечке, Виолетта Кондратьевна изредка позволяла себе зевнуть и каждый раз ей в рот залетал очередной воробей.
Подышав свежим воздухом до обеда, Виолетта Кондратьевна заметила, что больше воробьев во дворе нет. На деревьях и крышах домов их тоже не было. Она опять широко и демонстративно зевнула, но в рот при этом никто не залетел.
Виолетта Кондратьевна немного подумала и решила, что уже достаточно побыла на улице, поэтому она медленно пошла домой, изредка почесывая свой длинный нос.

Совершенно не понятно: какой участок тела на фотографии?
А вы что думаете?

Эту картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок.

Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д. Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).

Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие пренебрегли предупреждением.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD. Страницу с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее. Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Людям со слабой психикой смотреть не рекомендуется

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!!!

Странно, но моё Прошлое пьёт только кофе и сильно заторможено. Немного забавно, когда оно сжимает в тонких длинных пальцах чашечку горячего крепкого кофе и смотрит на меня. А может и в монитор, в зависимости от того, что ближе.
Моё Настоящее пьёт крепкий сладкий чай, с вареньем и баранками, которые так трудно раскусить, предварительно не помакав в чай. Правда, от большого количества сахара, оно почему-то звереет и начинает кидаться на всех и вся, но это уже мелочи. А ещё, Моё Настоящее смотрит трансляцию Камеди Клаба по телеку. У Настоящего длинные волосы, собранные в пучок на голове, и оно разрешает мне расчёсывать её только тогда, когда ей лень самой, и никогда, если спешит, потому что, по её мнению, я делаю это слишком медленно. Моё Прошлое само расчёсывало меня - долго и осторожно. Моё Будущее - красивая фигура, закутанная в тонкую шаль, сидящая в кресле, и я могу видеть лишь, как она пьёт какое-то вино из длинного узкого бокала, и лишь иногда легко улыбается, не спуская с меня глаз.
Забавно, но Моё Прошлое никогда не держит меня за руку. А вот Моё Настоящее так любит ко мне прикасаться. От дымки моего Будущего исходит нечто такое, что заставляет меня прятать руки подальше, да и самому по возможности отодвинуться подальше.
Моё Прошлое радуется, если я остаюсь самим собой. Моё Настоящее гордится, если я становлюсь похожим на неё, или превосхожу её в чём-то. Моё Будущее опять улыбается мне краешком губ и, подняв бокал ко рту, делает ещё один долгий глоток.
Моё Прошлое я так и не победил - оно было смиренно. Прямо по Библии. Мои ядовитые клыки и острые когти вязли в белой и пушистой шкурке. Моя ненависть разбивалась о грустную улыбку. Моё Настоящее - пополам политик и бешеный зверь. Она сражает меня своей логикой и расчётом, а я обворачиваю её злость в своё тепло и обезвреживаю яд. На поле боя мы - равноценны. Наша битва могла бы быть бесконечной, но я надеюсь, что у кого-нибудь из нас хватит ума просто остановиться. Моё Будущее... Моё Будущее спокойно пьёт своё вино.
У Моего Прошлого - глаза из моих 12-тилетних снов. И красивые волосы. И младшая сестра. Хотя нет, в снах сестра была помладше. Ну ничего, глаза-то точности один в один. У моего Настоящего - тело из моих 15-летних эротических фантазий. И много-много-много капризности и грации. У моего Будущего - потрясающая и обворожительная улыбка.
Моё Прошлое - одновременно жестоко и наивно. Моё Настоящее - паучок, плетущий сеть интриг и питающийся пойманными мушками. Моё Будущее пьёт своё душистое вино, любуясь его красивым красноватым сиянием на свету.
Моё Прошлое так устало и оно уходит первым. За ним уходит Моё Настоящее, у неё слишком много дел в Интернете. Моё Будущее играется с наполовину пустым бокалом.
- Что? Что ты там увидела?
- О-о, там всего лишь - Жизнь, - слегка улыбается Моё Будущее и медленно поднимается с кресла. Потом она выливает половину своего бокала в кофе, а половину - в чай.
- Выбор за тобой, - призывно улыбается она мне, и медленно-медленно исчезает.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно...

Нет, не сложно любить, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать - поймай! Успеешь?

Ну, а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Не неделю, не месяц, а долго!

Значит, вместе всегда, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь...
Ты ответь мне, но только молча.
Ты ответь мне глазами, любишь?

Если "да", то тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь!
Если "нет", то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом, не нужно,

Не мани своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другого полюбишь, ладно!
Но меня хоть немного помни.

Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!


Р. Рождественский


Мне еще очень понравился ответ на это чудное поэтическое творение. Жалко имени автора не знаю.
СТИХОТВОРЕНИЕ

Есть на свете немало женщин, которые:
всю жизнь ходят на 13-ти сантиметровых шпильках,
дергают волосы по всему телу, окромя головы,
заливают силикон в сиськи и губы,
удаляют нижние пары рёбер,
делают пластику носа, бровей и щёк,
откачивают жир,
режут кожу на лице, бедрах и животе,
а вот анальный секс не любят -
им видите ли "Больно!.."

ЭТО ПЯТЬ!!!
ЭТО ЖЕСТЬ!!!

Мне следует паковать чемоданы.
Главно не забыть, что прошлое туда класть не следует.
Таких перегрузок не выдержит ни один самолет.

Давно ушла!

ФОТО

Как "официально" заявила Ю.Тимошенко:
"Украина никогда газ не воровала! Тырить — тырила. Но чтобы воровать..."

А дальше было вот что.
Ющенко:
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
Тимошенко:
- Виктор, ты с основами экономики знаком? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Читаем комментарии и присоединяемся:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post94278455/

Есть еще порох в пороховницах?