Забавно. Эта запись будет 50-ой в дневнике, и 50 лет исполнилось в этот день моей маме.
Прости меня. Я плохой сын. Я делаю тебе больно и еще не раз сделаю.
Часто получается так, что тем, кого мы больше всего любим, мы делаем больнее всего.
Судьба?..

Люблю я Работу! Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
немного поэзии

Говорю: "Не мог пройти мимо такого поста!"
Настроение: Заинтересованное

Продолжаю серию постов под рубрикой "дневникология".
Сегодня, думаю, разговор пойдёт о, судя по статистике http://blogs.yandex.ru , втором по популярности среди русскоязычной публики, дневниковом сервере - http://liveinternet.ru , а сокращённо - просто ли.ру.

Ну да, про этот сервис многие наслышаны, причём слышно про него как хорошее, так и плохое. Попробую рассудить хотя бы относительно непредвзято. В общем, продолжая линию сравнений, мне так кажется, что liveinternet.ru в эру дневников - это примерно то же, чем был http://narod.ru в эпоху повсеместного строительства домашних страничек. Кто помнит, что такое хостинг на Народе? По сути дела - хостинг с весьма интересной судьбой, когда весьма неплохие в плане предоставляемых возможностей сервисы и попросту перечёркивались тормозным движком, уродливыми шаблонами (по сути дела, вопрос стоял так - или учи веб-дизайн, или терпи полное убожество, что не для всех нуждающихся в "хомяке", но не особо грамотных технически, было приемлемо) и дурной репутацией висящей там публики. Так, вот, на liveinternet.ru тенденции наблюдаются крайне схожие.

А ведь возможности там действительно хорошие, могущие посоперничать как с бесплатными, так и с платными возможностями ЖЖ-аккаунтов. RSS - как экспорт, так и агрегация, фотохостинг, настраиваемый доступ, система приватов, ненапрягающая реклама и ещё много чего... технически - весьма продуманная платформа, при этом в настройке куда более простая, чем бесконечные опции ЖЖ, и при хоть какой-нибудь, но технической грамотности юзеров способная дать весьма неплохие результаты. НО! Дело ещё вот в чём. С той самой технической грамотностью у многих - проблемы. И то, что ЖЖ ещё задолго до создания ли.ру выбился в дневниколидеры, тоже сыграло свою роль, и сила привычки "обломит" многих переезжать в другое место со своими серьёзными дискуссиями. Проще говоря, кто по большей части идёт на ли.ру? Те, кого напрягает техническая сложность, шум и серьёзные разговоры на ЖЖ-шном пространстве, кто хочет тихо поболтать "о своём, о личном" с друзьями в узком кругу (хотя "крики души" и там маловероятны). И - увы - много тех, кому сказать вообще нечего, но выпендриться тем, что "у меня дневник есть", хочется - чем пространство сервиса засоряется только так. Нет, и в ЖЖ такие есть - но на общем насыщенном информацией фоне они как-то теряются, а на ли.ру по всем законам статистики задают общий тон. К сожалению, по-настоящему интересных людей, которых хочется читать постоянно, там немного... а самый читаемый дневник принадлежит - кому бы вы думали? - поп-звезде Владу Топалову из группы "Смэш". 2000 с копейками читателей - представляете такое сборище попсопублики в одном месте?

Ну, и, как водится, со всеми вытекающимися отсюда. Ладно ещё то, что в эстетическом плане сам по себе ли.ру-шный движок выглядит таким детско-хомяковским с его большими квадратными блоками во весь экран (прям гигантомания какая-то... эти блоки прямо-таки давят на восприятие), так его, как выясняется, при отсутствии вкуса запоганить - легче лёгкого. Пробежалась по дневникам многих юзеров... чуть не офигела. Просто какой-то сборник дурновкусия. Если шрифт - то как можно крупнее, и хорошо ещё, если Comic Sans какой-нибудь не влепят. Если бэкграунд - то или крупная немозаичная графика, или нафиг никому не нужная и ещё больше давящая на восприятие анимация. Хорошо продизайненных дневников, увы - меньшинство. Ах, да... чуть не забыла - ещё дурацкая привычка юзеров не прятать большие фотки под кат, наличествующая и на ли.ру, и на многих других "тихих" дневниковых сервисах. Читателей мало, ругаться некому...

Собссна вердикт: идти или нет на ли.ру? Идти, если хочется тесного круга и при этом наличествует хороший вкус и чувство собственного достоинства, дабы не засорять пространство. Ибо и хоумпага бывает талантливой, даже если там не так много народа... при умелом обращении там может быть просто уютно! ;) А для другого есть другие сайты...

Это отсюда!!!
Еще немного тут

Какие будут мнения?
"Наших бьют" или как?

НЕ ПРОХОДИМ МИМО!!!
КРЕАТИВ ТУТ!!!

Каким должен быть креатив?
Что для вас креатив?

Написано в пачпорте: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Взбрелось: Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


Помните известное выражение: "Должна быть в женщине какая-то загадка". С ним трудно не согласится. Конечно, лучше когда загадок больше, хоть чуть-чуть, хоть немножечко. ;) К примеру: 4 загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума можно сойти (если таковой еще есть).
После того как исследования и статистические данные, приведённые ниже, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но вы не думайте, что когда вы всё это прочтёте и усвоите, женщины вокруг станут простыми и понятными. Не дождётесь. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению и пониманию.

22 отличия женщины от мужчины

Она лучше разбирается в запахах
Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

остальное тут

А какие еще загадки есть в вас, женщины? Стоит ли их отгадывать?

Мужчины, какие есть загадки в женщинах, которые вас окружают? Есть ли на них отгадки?

З.Ы. Женщины. Слабый пол - а сколько сил отнимает...

Истина: Жопа лучше работает на "Esc", чем на "Enter"!
Думаю что: В человеке все взаимосвязано - из задницы волос выдернешь, а из глаз слезы текут.

А вы когда нибудь пытались забить в поисковик... Да хотя бы Рамблера (или Яндекса) такое важное слово как "жопа"? Просто так, чтобы посмотреть и узнать, что-нибудь новое об этом странном, веобьемлющем и непознаваемом понятии? Если нет, то зря.
http://stanis.ru/zopa2004
http://www.yuretz.ru/2fprikol.php/3fid/3d471/Cluchilas_zhopa_p487.html
http://labinnag.ru/blog/16.10.2004/1
http://foroom.ru/index.php?showtopic=5302&st=0&
http://alikdot.ru/anru/znainashih/backs/jopakaper

Что такого интересного "нарыли" вы?

Немного юмора (с моими комментариями) тут

Где-то прочитал: Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.
Желание: Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Забавно, но на некоторые дневники я "подписываюсь" только из-за фотографий их обладательниц.
Всегда просматриваю дневники моих новых ПЧ.
Если мне подарят симпатию, я ее обязательно "верну". Это всегда приятно.
Читать "гламурные дневники" тяжело, но комментарии в них читать забавно. И картинки смотреть тоже.
Большое количество мата в дневниках меня смешит. Мат как соль, хорош, но в меру.
Повышение рейтинга своего дневника за счет "гавканья" с другими мне не нравится.
Коллекционирование симпатий (или антипатий) воспринимаю как манию. (Лечение не знаю)
Смеюсь, когда вижу, что человек откровенно хочет меня разозлить. В виртуале это невозможно.
Люблю смотреть в дневниках картинки со смыслом, даже если запись бессмысленна.
Считаю, что написав всего несколько слов ободрения другу делаю ему приятно.
Почти не комментирую в дневниках тех, кто не комментирует меня.

Наверное, это неправильно. :)

З.Ы. Есть выражение: "Человеческая глупость дает представление о размерах Вселенной!"
А что дает представление о мудрости?

Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.

Надпись на дверях кабинета: Медицинская лаборатория обработки анализов "12 стульев"
Подумалось: Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Правда ведь- Красота страшная сила!
ЭЭЭХнулось- Вот и День Варенья прошел!

С этой девушкой я учился в одной школе. Какая красавица стала.
Совершенно случайно по рассылке нашел её фото.

А есть ли у вас такие "знаменитые" одноклассники??? Поодерживаете вы с ними какие-нибудь отношения???
Как относитесь к эротическим съемкам???


остальные фото подкатом

27 лет - это много или мало?

Падет неслышно в темноту
Бесцветных капель дробный звон.
Он уведет с собой беду
И возведет тебя на трон.
Желаешь трон ты из огня,
Тогда возьми у звезд их свет.
Узнай – о чем поет Земля.
Когда вулкан растет из недр.
И спой ту песню в темноте,
Глазами мрак вокруг смущая,
И ты увидишь, что толпе
Уже совсем не надо рая.

Народ! Люди! Человеки!
Я вас всех люблю! Да, да, да! Тебя, тебя ... и тебя, мой незримый друг или подруга!

Но почему так много грусти? Почему, за редким исключением, в ваших дневниках так много печали, негатива и тоски? Даже за "маской веселости" проглядывают глаза одиночества и отчаянья. Что с вами происходит?

Почему многие верят в судьбу? Наша судьба в наших руках!!!

Почему многие любят "опускать" других? Вы становитесь выше?

Почему веря в любовь вы часто ее не находите? Не там ищете?

Почему пытаясь изменить себя или свою жизнь, вы остаетесь теми же? Характер не изменить?

И ПОЧЕМУ я ИНТЕРЕСЕН вам? Ведь многие становятся моими ПЧ и НЕ КОММЕНТИРУЮТ меня? Вы всем довольны или у вас нет мыслей? Может вы боитесь моих комментариев или у вас нет времени? :)
(Хотя даже если я публикую "баян" количество комментариев превышает цифру 50)

Забыл сказать, что "пустые" ответы мне не нужны. Если нет мыслей, и не можете их толком выразить, лучше вообще не комментируйте этот пост!!!

В этом месте могла быть картинка.

Ностальгия- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
жЫзненно- Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Да, к восьми годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это было нужно.
Ел с друзьями смолу. Долго жевали и проглатывали (маленькими кусочками). Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал акварельные краски на вкус (а кто не пробовал?). Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в детстком саду прививку - бугорок на руке пах все той же акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном четырехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный бабушкой. Мама говорит - груздь. Но в больнице полежать пришлось.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, жевательная резинка, острый перец, мука, сырой мясной фарш (и сырые пельмени с варениками), ластик, кожура граната, и, кажется, кора дуба.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, общественный транспорт - грипп...
Хочу обратно.
Есть смолу.

А что "такого-этакого" вы попробовали в детстве? И как после этого себя чувствовали???

НЕ проходим мимо!!!

З.Ы. Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!

Всем и каждому скажу - Если ты такой энергичный, то зажги хотя бы одну лампочку
Подумалось- Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог


Настоящий Мужчина — это идеал, который мне, если говорить честно, жалко.
Он умудряется, не занимая ничего ни у кого, быть постоянно в неоплатных долгах, вернуть которые ему, увы, не суждено, потому что «настоящий мужчина должен...»
Он никогда не может задать неподобающих вопросов, таких как «Милая, а с кем ты спала предыдущие два дня?», или «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?», потому как не пристало Настоящему Мужчине интересоваться такими пустяками.
Так как слово Настоящего Мужчины никогда не расходится с делом, то он вынужден молчать и ничего не делать, а поскольку Настоящий Мужчина — идеальный самец-продолжитель рода, то к тому же он вынужден не пить, не курить и, возможно, даже не какать чтобы не растрачивать впустую лишний раз свое. Настоящее.
По законам идеализации образ Настоящего Мужчины далек даже от абстрактного коня в вакууме. Он представляется мне космическим телом с температурой, близкой к абсолютному нулю. Невозмутимая, гладко выбритая в подмышках сферическая поверхность болтается где-то далеко за пределами солнечной системы.
Именно на таком расстоянии эта абстракция Настоящего Мужчины свободна от любого влияния внешних раздражителей человеческой жизни. Именно там, на эллиптической орбите, подчиняясь всем трем законам Кеплера, бороздя суровое пространство холодной вселенной, витает он — стойкий, невозмутимый, мужественный и, увы, никому к чертям собачьим не нужный...

А в вашем представлении какой он - настоящий мужчина??? Есть ли такие вообще и как их можно найти?

З.Ы.Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

картинко

Думаю- В купленной тобой книге твоя - только бумага.
Утверждаю- Все мы будем в аду, но я буду с вилами.


Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О my Gad! Красить спортзал можно!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........Значит женщины сильнее мужчин?)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.(А если ты одинаково владеешь обеими руками???)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше... ;) )
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю :) )
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

З.Ы. - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!

В колонках орёт - Аффтар жжот!!!
Где я сейчас - Валяюсь пад сталом!!


НАША ПРОДУКЦИЯ
С 2000 года наше предприятие успешно занимается реализацией Русской мочи на территории России и за рубежом. Это позволяет тем, кто не имеет возможности приехать к нам в Москву на лечение, пройти профилактику различных заболеваний, а также исцелиться от некоторых недугов.
Моча, которую мы продаем – поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство – проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога – мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочой.
Перед употреблением мочи обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом!
(мой комментарий: ага, и врач выпишет вам направление в психоневрологический диспансер)
«Морской бриз»
Обладает неповторимым вкусом и ароматом; уникальная формула очистки; сверх стойкий лечебный эффект; рекомендован для профилактики заболеваний верхних дыхательных путей; до 80% эффективнее традиционных лекарственных аналогов.
«Охотничья»
Удобная для транспортировки упаковка идеально подходит туристам, охотникам; обладает тонизирующим эффектом; повышает либидо; способствует работоспособности; является прекрасным афродизиаком; пастеризована, не обладает ярко выраженным запахом, тем самым подходит для употребления в людных местах.
«Нефильтрованная»
Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом; непастеризованная. Рекомендована для лечения вегето-сосудистых заболеваний. Внимание: небольшой срок хранения!
Бутыль 18 л.
Для сбора мочи в домашних условиях. Уникальный химический состав пластмассы, позволяющей хранить мочу длительное время.
Сепаратор.
Предназначен для обработки мочи с целью консервации в домашних условиях. Уникальная разработка российских ученых института им. Сеченова. Награжден дипломом и медалью победителя Международного конкурса инноваций и инвестиций, проводимого ЮНЕСКО, за разработку экологически чистой продукции.
По вопросам приобретения нашей продукции обращайтесь по адресу. Не забудьте указать обратный адрес!
(мой комментарий: никто не хочет приобщиться к прекрасному?)
как стать донором мочи
З.Ы. Весь отдел на полу от смеха. Что делать?

МОЧА! Дайте две!!!

В колонках играет - Рев джунглей
Настроение сейчас - ПлакитЪ и РыдатЪ

Схватив за рога и красивую попу,
В саванне красивую гну антилопу.
Простите, родная жена Мариванна,
Но вы далеко от суровой саванны,
Где нет ни дивана, ни книжного шкафа,
А есть ягуары, слоны и жирафы,
Я жил, половое общенье имея
С седьмою женой людоеда-пигмея.
убойный стих целиком

Истинно: Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра
Living- Нет неразрешимых проблем, но уже есть успехи в их создании.

Со мной произошла удивительная и загадочная история. А я никак не могу разобраться в этой трудной и неприятной ситуации, может вы поможете мне в этом?
Итак, мой начальник дал мне деньги, чтобы я расплатился с человеком, который ему что-то там купил авансом. Сказал: "Вот тебе 500 долларов отдай ему". Я взял деньги, посмотрел на них вроде 500$, и сунул их себе в карман...
Когда пришло время их отдавать, я достал из кармана почему-то 600 долларов и очень удивился. Потом, я увидел, что край одной купюры был загнут, поэтому я и не заметил этого в начале(начальник тоже). Конечно, у меня сразу проснулась совесть и я подумал их вернуть человеку, но потом мысли пошли по другому руслу, тут всплыло давнее недовольство начальником. Вспомнил, что часто меня эксплуатируют не по теме, сверхурочно без доплаты, нагружают тем, чем я не должен заниматься и в конце концов моё желание повышения зарплаты (которую даже понизили, правда, не только мне, а всем), поставило точку в этом вопросе.
У шефа ничего от этого не изменится, подумал я, а мне как раз нехватает этой суммы и я решил промолчать. На радостях я поменял деньги и начал их тратить по своему усмотрению, к тому же наступили выходные...
Когда большая часть денег была потрачена, звонит мне шеф и спрашивает: "Ты всё уладил с человеком?". Я говорю: "Всё!". Шеф: "Я тебе сколько денег дал?"
И тут я говорю: "Сколько дал столько и дал, человек остался доволен!" Шеф с сомнением в голосе говорит: "Да? Ну ладно."
Вот собственно и вся история, признаваться глупо и поздно, к тому же я уже поверил в то, что мой карман волшебный и мне удалось размножить купюры, а вот что думает он ???
Как бы вы поступили на моём месте при тех же обстоятельствах? И почему?

В колонках играет - Он сказал поехали и перезагрузил сервер!
Вопросик - Админ спит, а сервер работает?

Народ, кто подарил мне симпатию? Классные фотоработы

Мыслилось- A la girl com a la girl.
Подумалось- Не так страшная Катя Пушкарева как ее малюют

Вот "это" пытались найти в моем дневнике с момента его открытия:

сексуальные извращения
голая ксения собчак
голая правда дома2
чем занимается бог
что делать если девушке щекотно
минет
женская педофилия
поцелуй с мужчиной
собчак голая
комментарий смысла власть необъяснима и в этом ее сила
песня которая играла на 2 года дома2
сексуальные извращения
какие упражнения влияют на размер груди
пушкарева

Причем голую Ксению Собчак искали каждый месяц. График это наглядно показывает. ;)

Какие мысли возникли в ваших светлых головах по этому поводу???
Действительно, кто знает "какие упражнения влияют на размер груди" ??? А то мне самому что-то интересно стало!
З.Ы.Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Притчи
Медицинские байки

Как снимают порно (много циники, извращений и мата!)
Весь текст подкатом

Хозяйка мы исполним все твои мечты...

А дальше что было, как вы думаете?

стих в тему

Долго рылся в Инете. Угрохал мегабайты трафика. Но нарыл. Почти полное собрание сочинений о Красной Шапочке. Особо пошлые вещи старался не постить.
Такого собрания сочинений о К.Ш. в одном месте нет нигде!

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. дальше очень-очень-очень много. Есть шедевры! :)

З.Ы. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!...

Пьеса-сказка "Красная Шапочка" (жесть!)
Женские журналы о "Красной Шапочке"
Занимательные факты о Москве

:D :D :D :D :D :D :D
забавные фотографии знакомых и незнакомых людей
ЛЮДИиИиИ !!! ЭТО ТАК И БЫЛО !!!

мЫслю: За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
жЫзненнО: Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны


ПОСТЕЛЬНЫЕ ОШИБКИ часть 2. Заключительная???
Спасибо за истории моей знакомой - Еве.

1. Сашка был на 15 лет старше меня. Познакомились мы с ним как-то неожиданно, чуть ли не в автобусе, через месяц снова встретились и оказались в постели.
Я, наивная молодая дурочка, ждала от него романтики - думала, все-таки мужчина взрослый, опытный - хотелось лепестков роз, ванны с шампанским... Вместо этого маньяк Александр выключил свет и велел мне раздеваться: типа, не маленькая я, чтобы меня еще кто-то раздевал. В постели он все время командовал: "Ложись!", "Вставай!", "Перевернись!". Для полного набора не хватало только "Стоять!" и "Смирно!". А после секса вопрошал: "Понравилось? Одевайся!". Сначала мне все это казалось прикольным, а потом надоело! Он не генерал, я не солдат, а постель - не плац! жЫзненного мало не бываетЪ

З.Ы. Никакое природное здоровье, никакое зубрение с последующим воплощением "Камасутры" не спасут отношения, если между двумя людьми не возникло глубоких чувств и тонкого, необъяснимого словами, взаимопонимания.
похожая тема

мЫсля: Ночь - самая прекрасная пора года!
жЫзненна: Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие!


ПОСТЕЛЬНЫЕ ОШИБКИ
1. С Ольгой, соблазнительной шатенкой, было приятно общаться, обниматься, целоваться... Но про секс она почему-то говорила с пренебрежением, как будто это занятие - из разряда ковыряния в носу. Когда мы оказались все-таки в постели, она вообще сделала вид, что секс ей противен. Я чувствовал себя похотливым животным (и это после полугодового ухаживания и одного часового занятия любовью!).
Еще через месяц мне начало казаться, что мое желание заняться с любимой сексом - патология, болезнь. Я обратился к сексологу (это в мои-то 26!). Оказалось, что проблема вовсе не во мне (это сильно утешило), что меняться нужно моей девушке (а это огорчило). Оля ни в какую не соглашалась пойти со мной на прием и "проговорить ситуацию". В результате мы тихо расстались. еще немного жЫзненного

Что лучше не говорить в постели? Эти фразы действуют на большинство мужчин как антивиагра: "Ты любишь меня?" Ну а если мужчина ответит "нет"?
"Ты действительно хо-чешь меня?" Это все равно, что наступить острой шпилькой на босую ногу и спросить: "Тебе больно?" В конце концов, он занимается любовью с тобой!
"Тебе хорошо со мной?" См. пункт 1.

Мужчин раздражает когда:
- девушка во время ЭТОГО смеется. Мол, ей щекотно или вспомнила "тааакой случай, сейчас расскажу" или уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее;
- девушка вдруг понимает, что она не такая;
- девушка говорит: "Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так";
- девушка удовлетворённо крякает в постели, подражает голосам животных и птиц, переругивается с соседями через стенку;
- девушка в постели начинает кидаться фразами типа "а мой прежний говорил, что это - извращение". Или "ого, а у моего первого был меньше/больше";
- девушка ненароком говорит: "У меня через полчаса мама придет...";
- ей мешает все: скрип постели, стук молотка, крик соседей, таракан на кухне, звук капающей воды, каркающие вороны... И мне тоже это мешает, поскольку девушка на меня не обращает внимания;
- она предпочитает только классическую позу, отказывается делать минет и засыпает сразу после секса;
- светская беседа резко перерастает в откровенное домогательство. Оставшись без трусов уже через пару минут, начинаешь думать: а оно мне надо вообще?!! Кто, пардон, кого...?

Как говориЦа, не ошибается в сексе лишь тот, кто ИМ не занимаеЦа, а только храпит повернувшись к стенке, и бормочет во сне.

Такие разные "Моны Лизы"
Мир в пузырьках воды

Реклама: Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
Анек: - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!


1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!о поцелуях больше

А вообще, что для вас поцелуй?
Какой поцелуй важен? Первый, последний или контрольный?

З.Ы. Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Среди нас живет новая раса
Ужасть, а не реклама
Зайченаг!!!
О "работе"

Жизнь- Вот сижу, нажимаю кнопки, а в уме только сиськи и попки.
Читаю: "Ядро Linux" (книжка раскараска)


Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы Жигало. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка (женщина,бабушка).

З.Ы. Хорошего человека и из-за прокси видно.

Как правильно делать минет
Как обращаться с дисками. Убойно...
Некоторые тайны Дома2.

Истина- не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Думаю- возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!


Вечерами Кузин любил помечтать.
Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, самая добрая, самая умная, самая-самая-самая... Потом возмет ее за руку и они пойдут вместе.
А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует...
Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.

З.Ы. Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова...

Смешно
Еще смешнее
ПИСЬМЕЦО
Типичные ошибки мужчин и женщин в постели
Интернациональный магазин. Ржунимагу...

Прочитал - На выставке умных собак победил пёс, приславший заявку на участие по Интернету!
Истина- Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте

В субботу получила продолжение история о… Том, как моя мама гуляла в лесу с подружкой и нашей собакой, Джиной, и о том… Как Джина чуть не загрызла другого стаффорда – Джессику.
Коротко, как это было.
Весело бегая по лесу, который больше похож на парк, и пугая мелких насекомых и птиц своим грозным видом, Джина увидела своего сородича, и, подбежав, познакомится, она была неприятно удивлена тем, что эта псина в нее вцепилась и ни куда-нибудь, а в шею. Немного опечаленная таким поведением, Джина, не теряя присущего ей оптимизма и присутствия духа, извернулась и вцепилась той злобной фурии в ухо. И почти откусила его, но тут «вмешался» хозяин Джессики, став руками разжимать пасть Джине (вспомнилась статуя "Писающий мальчик разжимает пасть льву").
Он бы еще нос ей туда засунул или другую ненужную часть тела...
Короче, моя мать, с грехом пополам, оттащила Джину от Джессики. Уж не знаю как ей это удалось.
Оказалось, что эта Джессика уже взрослая, неоднократно выставлялась на бои, а моя Джина (ей тогда и двух лет не было) сделала ее, как щенка.
Хозяин той собаки потом грозил нам: «Ваша собака меня покусала. Я на вас в суд подам!»
В субботу. Иду я с 10 литрами. Родниковой воды (и почему из под земли пиво не течет?) По лесу. Веду на поводке Джину...
Впереди появляется пьяная компания из 4 человек. Подростки лет по 17-18. Один из них ведет на поводке пит-буля (девочка, т.е су...а).
Завидев меня. Они остановились, и, подойдя ко мне поближе, хозяин той су...и, некий Вася, стал требовать «боев»: типа его собака с моей. Я отказался.
Джина, защищая меня, пытается добраться до той собаки, яростно натягивая поводок. Мне трудно. 10 литров воды и разъяренную собаку тяжело удерживать...
Тогда Вася стал требовать переноса боя на осень. Я говорю, что мне уже предлагали выставить собаку на собачьи бои, даже за деньги, я отказался, а его предложение мне тем более по барабану.
Он мне заявляет: - А почему же твоя собака тогда напала на Джессику? Не спускай ее с поводка, а то я ее пристрелю или свою собаку на нее натравлю (к слову: его собака какое-то жалкое и некрасивое создание, ошибка природы-матушки).
В общем, выяснилось: хозяин Джессики, которую Джина потрепала в прошлый раз, всем разболтал, что моя собака первая набросилась на его мирную и спокойную собачку, которая вся из себя прям божий одуванчик и никогда никого не тронет (если только обороняясь ).
Такие вот люди тут живут, лживые и бессовестные. Одно не понимаю, зачем так врать?
И какой смысл в этих собачьих боях? Почему человек свою агрессию выплескивают таким способом?

З.Ы. Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо. Так, что кролики это не только ценных мех, а...
Фото призраков
Креативная реклама
Хороший фотограф Frank Barthold
Вот это и есть офигенная "рыбалка"

Правда: У женщин - все сердце, даже голова!
Подумалось: Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Знаете ли вы, что суды статистически менее вероятно накажут ответчика, признанного виновным, если этому ответчику случилось быть женщиной? Сроки тюремного заключения для женщин значительно короче, чем для мужчин за тот же самый криминал. Если у женщины есть партнер по криминалу и он мужчина, то этот мужчина без вариантов получит наказание!
Если мужчины это тот пол, который обладает властью, то почему они убивают себя в шесть раз чаще, чем женщины? Почему мы принимаем, что мужчины являются подходящим полом, который может в огромных количествах умирать на войне? Почему на исследования рака груди тратиться в шесть раз больше средств из фондов, чем на исследование рака простаты? Почему женщины живут дольше?
Вы еще не сошли с ума?
если не сошли, то читаем
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина (В. Туровский)

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Н. Шамфор)

З.Ы. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

О женской педофилии

МОЯ ЖИЗНЬ!!!
Аристократы помогли доказать, что роды сокращают жизнь
Британские врачи доказали, что высокое самомнение продлевает жизнь
Беседа Эйнштейна и Рабиндраната Тагора
О чем пишут НП журналы мира

Мысль - Молчание - золото, а слово - два байта!
Подумалось вдруг- В интернете есть все, но не всегда...

В опросе, посвященном интернет-дневникам, приняли участие 2244 пользователя Рунета, представляющих в большинстве своем суточную (80%) и недельную (17%) аудиторию, а 3% могут быть отнесены к прочей малоактивной аудитории. Указанные различия в активности заметным образом отразились в распределении ответов, касающихся известности такого интернет-сервиса как блоги, их популярности и частоте посещения. Среди тех пользователей, которые ежедневно заходят в Сеть, 85% ответили, что они знают, что такое блог-сайты; среди тех, кто пользуется Интернетом один-два раз в неделю - 73%; и лишь 64% среди наименее активной аудитории (против 82% среди всех участников опроса).
Как показали результаты опроса, "жизнь в блогах" пока не оказывает на пользователей Рунета своего засасывающего влияния. Из числа всех участников опроса вообще читают чужие блоги 45%, а ведут собственные блоги 20%. При этом, хотя бы раз в день читает чужие блоги лишь каждый десятый (11%), а ведет свой собственный блог лишь каждый двадцатый (4,5%) респондент и лишь 4% ежедневно делают и то, и другое. Однако 45% опрошенных заявили, что вообще не имеют дела ни с чужими, ни со своими интернет-журналами.
многа цыффр и букафф далие
Вот такая вот статистика.

З.Ы. Люди, пишущие в Интернете, представляют все местности, возрасты, классы, партии, секты и стадии безумия.
А на вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Довольно интересные фотоработы
Фото детишек. Здорово!
Игра-головоломка

В колонках скрипит и булькает - Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Сейчас - Работаю над собой. В фотошопе.

В народе бытует мнение, что мужчины не любят умных женщин, чтобы на их фоне самим не попасть впросак, однако некоторые дамы, особенно с большой грудью, одним своим появлением вызывают ажиотаж всей присутствующей мужской аудитории.
Американский социолог Ивон Россдейл всегда чувствовала в этом скрытый подвох, поэтому взялась сопоставить данные о размере груди и IQ у 1200 своих соотечественниц.
Результаты социолога досадно поразили: «Как бы мне не было это неприятно признавать, но у женщин с большой грудью коэффициент интеллекта в среднем выше на 5-10 пунктов»,- сказала Россдейл, которая сама может похвастаться только первым размером бюстгальтера.
удивляемся далее
Можете ли вы на собственном опыте подтвердить или опровергнуть данные этого исследования?

З.Ы. В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.
WHAT'S UP
Мир сходит с ума страшными темпами
Когда мир сошел с ума

В колонках играет - Кто себе друзей не ищет, самому себе - тот враг.
Настроение сейчас - Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее

Вот, нашел 47 известных (и не очень) цитат о сексе. Применять (цитаты) можно в разных удобных и подходящих случаях, ведь известно, что вовремя рассказанный анекдот/цитата/прикол доносит мысль до "получателя" быстрее и проще, чем целая лекция, и иногда очень даже может сэкономить вам время...
Тем более, если высказать красивую мысль и припомнить автора, это точно поднимет ваш авторитет на недосягаемую высоту.
Итак:
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо.
остальные афоризмы далее

А вообще: Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.


Из дневника ребенка
Стереотипные комментарии в блогах
Про водку

Вертится в голове- Истина где-то рядом.
Пришло на ум - Всякий думающий найдет.

«Они не могут в тебя влезть» - сказала Джулия. Но они смогли влезть.»
Оруэлл. «1984»

«…Доброе утро ID№19561016007061979, Вас приветствует Электронный Секретарь. Сегодня, 25 января 2015 года, 09 часов, 01 минута. Погода за окном умеренно холодная, пять градусов ниже нуля, ветер южный, ожидается снегопад.
До Вашего выхода на работу осталось 29 минут 54 секунды.
По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 00 часов, 18 минут, в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом согласно поправки 147 к Конституции РФ, но, тем не менее, будет сообщено Вашему Работодателю, согласно декрету номер 4567 «О взаимоотношениях между Работником и Работодателем».
читаем далее. Главное при этом думать

Призеры World Press Photo of the Year 2005

В колонках играет - Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду
Настроение сейчас - Пытаюсь увидеть

Глупость - движущая сила истории.
Когда будет сконструировано устройство, которое по желанию сможет понизить или повысить интеллект любого человека, то появится спрос на понижение интеллекта, раз утверждают, что самые счастливые идиоты.
Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.
Если человек не может что-то делать хорошо, то не нужно этого делать вовсе!
Нужно быть собой. Всегда собой, изо всех сил собой, и тем больше, чем трудней: не примеривать чужие судьбы.
умные мысли далее
Это искусство?
Россия ПРЕВЕД!!!

В колонках играет - Настоящий мужчина должен встретить настоящую женщину
Настроение сейчас - Встречаю

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра. читать далее
Дочери Израиля
Самые популярные «некрасивые»

В колонках играет - Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах..
Настроение сейчас - Рассказываю...

Вопросы...
Интересно, чем занимался Бог, когда еще не создал Землю?!
Интересно, чем занимался змей, пока Бог не создал людей?
Интересно, чем занималась Ева, пока не съела яблоко?!
Интересно, чем занимался Адам, когда Бог еще не создал Еву?!

В колонках играет - Растащите меня на цитаты...
Настроение сейчас - зачтено

Просматривал (копался, читал) тут некоторые дневники и понял. Понял не всё но многое. Надеюсь.
Блиииин, да вот же!!! Вот где @ порылась. Людям не хватает. Просто не хватает: общения, секса, внимания, еще каких-то ощущений. Дневник дает возможность реализоваться, найти новых друзей. В какой-то степени он становится смыслом жизни. Но не основным.
На определенном этапе он даже становится целью. Цель: запостить то, что понравится многим и многим. Цель: поделиться со всеми своей радостью, горем, интересной находкой.
Целей много, но может быть и просто одна. Убить скуку.
Тут еще мысль посетила (это редкость), при таком количестве пишущих, "постящих", кажется, что ВОТ ЭТО уже наверняка кто-то писал. ЭТО уже чье-то высказываение, чья-то мысль, чья-то фраза, чей-то образ (предчувствую реплики типа: "да-да, это я писал, в таком-то году, таком-то месте", "это мои, мои мысли, это я их придумал")
Повторы возможны, но все совпадения случайны.
Кому-то интересно копаться в "грязном белье", кому-то вываливать это "белье" на обсуждение широких масс населения. У кого-то "белье" не грязное. Но не факт, что жизнь у этого человека такая, какую он показывает тут. Фантазия может как обелить, так и очернить.
Кто-то находит удовлетворение в том, что вывешивает это "белье" на своей странице и чувствует: долг выполнен. А перед кем?
Неужели перед собой?
Наверное, какой-нибудь умный писака, напишет многотомный труд на тему "Психология людей, пишущих в "Живые Журналы" глобальной сети" и вызовет отклик в душах читателей. Но это тоже будет своего рода "Дневник".
Вся наша жизнь "Дневник", и каждый пишет его по-разному.
Читатель кто?

В колонках играет - Blonker
Настроение сейчас - есть

мой стихотворений

В колонках играет - P.O.D.
Настроение сейчас - N.A.D.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... Из чего же их делают?
Когда мне было 8-9 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе, а также о своем замке и волшебной палочке. Теперь мне почти 27, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
И пить стал гораздо меньше.
Тут давеча прочитал, что печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому многие пьют каждый день. Но какой в этом смысл?
Подумалось (странно, к чему бы это?): между словами "жалеть" и "помогать" такая же разница, как между "хоронить" и "лечить".
З.Ы. Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
так вот оно какое мое детство. В картинках

В колонках играет - тыц-туц-тудунц
Настроение сейчас - тудунц-туц-тыц

На ноль делить нельзя - я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется, результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог.
Может воображения не хватает или памяти?

В колонках играет - 100%
Настроение сейчас - 200%


Вот сижу думаю о вечном. О жизни и смерти. О прошлом и будущем. Замороченно? Нисколечки...
Просто не все так хорошо, как выглядит на первый взгляд.
Если чувство к жизни зовется интерес, тогда есть какой смысл в ней. Если интерес теряется, тогда стоит его поискать. Может и еще что-то хорошее найдется.
Некоторые находят любовь, долг, служение музе.
Много есть смыслов жизни. А когда они еще и объединены, то это вообще хорошо. Стоит ли жить без интересов? Вряд ли... Но иного выхода кроме как в иное измерение, из которого, вроде, никто не вернулся, нет. Пытаться стоит. Но не избитыми путями. Протертыми коленками и размазанными по асфальту соплями и кровью. Смешно бывает только в начале. Потом даже грустновато становится. Но если не смеяться, то грусть заполнит все вокруг и день превратится в ночь. Полярную.
Жизнь продолжается, не смотря ни на что. И это не может не радовать. Пусть даже на губах застыла усмешка, а из прокушенного языка идет кровь. Есть в этом некая изюминка. И пусть меня не всегда можно понять с полуслова или с полуфразы, я стараюсь, честное слово.
Когда человек начинает задумываться не только над устройством мира, но и над собой - это путь наверх. Как не тернист и долог он может быть. А что там наверху? Время покажет. Но мне кажется там всегда спокойно. То чувство, которого не хватает многим в этой реальности.
А любовь? А нужна ли она в мире спокойствия, ведь она не дает человеку чувства удовлетворенности НИКОГДА. Хотя без нее никуда. Даже если мы в нее не верим, она присутсвует в теле, душе, сознании человека. Можно ли сказать, что человек - частица любви?
Вероятно... На то она и вероятность, чтобы ничего не отрицать.

Покажи мне свои мысли,
Научи меня жить.
Я расстроюсь лишь если
Ты устанешь учить.




З.Ы.
Вчера научился жонглировать. Пока, правда, только одним шариком...Но я стараюсь.
Сила есть. Воля есть. Будем развивать силу воли. А то как же без этого?

В колонках играет - "А мне жаба, а мне жаба, цаловаца не велит!"
Настроение сейчас - ЫЫЫ

Сидим на квартире у друга в Туле, большой компанией, бухаем и смотрим TV. Переключаем на ОРТ. Там - церемония открытия Очередного, им. М.В.Питрасяна, завода по штамповке "суперпупермегастаров". Под фанеру заканчивает открывать рот Димон Билайн. Ведущая (корова) Чурикова заявляет: "Этот чел будет представлять Россию на Евровидении. Не против ли вы?" Вся наша компания орет: "Против! Билайна в Бабруйск! Фабрикусжечь!"(люди все образованные и культурные, просто любят инет, а очередную TV-пошлятину уже терпеть не могут). Чурикова в ответ : "Я тоже с вами абсолютно согласна!" У всех поднимается настроение. Тост готов!
Чего и вам желаю.
А какой тост был догадайтесь сами...

З.Ы. Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
З.Ы.Ы. Да, не оправдались надежды миллионов россиян о первом месте на "Евровомвидении". :)

красивая тачка. Мне б такую

В колонках играет - не смотри, не смотри ты по сторонам, а пойди, да пойди же сейчас проспись!
Настроение сейчас - Постядерное

Иногда сидишь думаешь : "А пошли они все на... и пошло оно все на..." А потом, встрехнешься, "возмешь себя в руки" и скажешь себе "Ничего, прорвемся!" Правда, не часто такое бывает, но всё же. Всё в жизни бывает... Хотелось чтобы хорошего было больше. ЭЭЭХ, это мечты.
Каждый человек кузнец своего счастья, но не каждый что-то куёт Зачастую все просто забивают , на всё и на вся... Странно, меня (!) на философию потянуло. (Это помимо тяги к женщинам ) Хоть я и не курю, иногда хочется сказать себе: "Тёма, ты чё курил?"
Завтра вроде как выходной, пойду вечером побуду лузером. Попытаюсь попасть шариком в лузу. Помахаю кием над бильярдным столом. Подышу табачным дымом. Плохо когда все вокруг курят. Потом одежда пахнет дымом. Надо надеть одноразовую. А есть одноразовая зимняя одежда?
Сегодня, с грехом пополам, искупал свою собаку... Нормально стояла в ванной. Даже не сильно вырывалась. Только покусала децл. Но ничего, заживет. Счас вот дрыхнет "без задних ног", ЧУДОвисче...
{^-^}

В колонках играет - Мертвая тишина
Настроение сейчас - Постиндустриальное

три интересных стиха об этом

У меня на работе "обычный" прикол. Принесли текст и говорят: "Сделай из него графики!"
Я чуть со стула не рухнул.
Как из текста можно графики сделать? Хоть убейте меня, не пойму.
Предложения по высоте расставить? Оказалось надо просто сделать этот текст в виде презентации, для собрания депутатов Думы.
И такая ерундень - каждый день, каждый день!