8 марта...
В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про неё забывают, забывают про её женскую красоту и нежность... Имя её ? Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для неё обычный рабочий день, да ещё и напрягают её больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей всё равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю её...

Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Word-e и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чём-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была: ещё юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP, я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.

С праздником 8 марта, любимая Windows!

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом!
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным!

ХотелЪ ничего не говорить на тему праздников.
Но решил сказать.
Матку-правду. Или наоборот. Не важно.
В конце концов, кто-то должен бороться за насаждение правильных праздников и искоренение всякого кошмарного позора.
ХотелЪ молчать, как partyzan, потому что любое слово против Женского Дня моментально делает тебя женоненавистником.
Не промолчал, потому что долг перед обществом велик, а женщин бояться нет смысла. В любом случае, каждый человек на Земле хотя бы раз выходил из женщины!

Сегодня 7 марта, поэтому еще можно. Слова истины звучат так:
Я терпеть ненавижу 8 марта во всех его проявлениях! Меня раздражает все, что с ним связано, и более всего остального бесит, что этот тупой дебильно-кретинический извращенно-маразматический припадочно-гнусный день празднуют официально. Как будто народу больше совершенно нечем заняться официально. Мотивирую.

мысли о 8 МАРТА

З.Ы.
История одной женщины.
сама история

З.З.Ы.

Ненавижу 8 Марта
За его показную радость,
За какую-то боль и жалость,
За измазанный тестом фартук,
За глаза удивлённых женщин
И за слёзы, что льются в миски,
Где крошили ножом капусту,
За цветы, от которых грустно,
За ненужный порыв признаний,
Отражающий слово « НАДО».
Только боль отрешённым взглядом…
Воплощенье чужих желаний –
Об исполненном с честью долге
Поздравленья любимых. Только
Миллионы российских женщин
В этот день, отвернувшись, плачут.
И, возможно, вот это значит,
Что такое 8 Марта…

Еще стихи были тут:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post12847663/

Эпиграф:
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Аффтар жжoт, сына, убей себя ап стену.

Начало тут:
http://www.liveinternet.ru/users/and_so_on/post32640621/

А это типа продолжение:

про форумы

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Сталина и Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Есть варианты и для Эмо.

Эмосмайлики:
|/_,o - эмокид плачет
-E|/_o - убивает себя вилкой
|/_x - убил
C|/_oO - в наушниках
|/_o, - дырка в ухе
//_o - ветер дует
||||| - челка закрыла лицо
о|||||o - наушкники выглядывают

P.S. Эмор - юмор Эмо.

-меня отпиздили за то что я эмо
-кто? где?
-потсоны с другова района, они тоже эмо, просто они не любят эмо с других районов.



исчо
- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Ну раз речь зашла о пауках...
http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post32590042/

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать.
мух и паук (дальше)


И еще:
Друзья!!! Помогите весне победить зиму, ЕШЬТЕ снег! Объединяйтесь, только объеденившись мы съедим его быстрее!!! Сообщите это всем своим друзьям, иначе ВЕСНЫ не будет!!!

- Машка? Ой, а Машу можно? Машка? Привет! Это я!
Машуль, в окно выглядывала? Здорово, да?
Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Всё, понял: не хочешь. А полетели снег с ёлок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Машуль. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы не маленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Машуль, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Машуль, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Маша, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю.
Слышь, Машуль, а после секса прогуляемся?

Чем дольше вы находитесь на "просторах" ЛиРу тем:

- труднее добавлять новых друзей;
- легче отписываться от "неугодных френдов";
- скучнее тут вам(кажется, что все интересное уже написано, причем вами же);
- ленивее читать посты других, а тем более комментировать кого-то;
- муторнее и хочется блевать от "сопливых и слезливых" постов других людей;
- больше вас раздражают нововведения, выдуманные и реализованные Валезом и его доблестной командой;
- жестче критика в свой адрес и слабее в адрес других;
- интереснее и желаннее реальная жизнь вокруг;
- сильнее мысль завести другой дневник;
- меньше постов из разряда "моя жизнь";
- уважительнее вы относитесь к тем, кто завязал с "жизнью в дневниках";
- забавнее следить за дрязгами других (хорошо, когда виртуальные войны в виртуале и остаются);
- короче становятся ваши комменты;
- снисходительнее вы относитесь к тем, кто пытается вас "задеть за живое";
- многочисленнее фотографии в дневнике и меньше "Букафф";
- охотнее вы организуете конкурсы с замысловатыми названиями, такими как: "Мистер писька ЛиРу" или "Мисс Зад нашего квартала";
- чаще вы ходите на встречи лирушников;
- весомее, как вам кажется, ваш пост или комментарий;
- веселее от постов типа: "Следующий президент России - Валез", "Каждому Алексу Жданову по Пушкаревой!", "Диво Дивное двойным не бывает, а борщ в холодную посуду не наливают!", "Пили с Нагваль, Кариной Барби и выпили недельный запас крови";
- вероятнее, что вы напишите похожий пост.

Или это не верно?

Хотите знать, как выглядит настоящий Футуролог?
Вот так:

Один человек задумался:
"А правда, что я один могу посылать нахуй кого угодно?"

На что я ответил:
"Иногда очень хочется послать все и всех на хуй. Хоть один раз. Составить список. Длинный. Отсортировать по алфавиту и никого не забыть. Сесть за руль и объехать всех адресатов. Нажать на дверной звонок, дождаться пока откроют и "Пошли вы нахуй!". В офисе утром обойти всех, и, не взирая на лица, "на хуй", "на хуй"... "а я?" - "и вы пройдите". А кого не застать - мобила есть. Тыкнул в адресную книгу, со списком сверился - и полный вперед. И вот, когда в списке не останется ни одной не зачеркнутой фамилии, набрать в легкие побольше воздуха (или табачного дыма, что реальнее) и с чувством глубокого удовлетворения тихо произнести "Да пошло оно всё нахуй!".
И удалиться, блиа, в себя. Хоть на день."

http://trp-aki-alexey.livejournal.com/402500.html

Hа воротах кладбища записка:
"Извините, нет свободных мест".
Кто-то ржавой проволокой киску
Привязал на деревянный крест.

Вспорот был её животик белый,
Кровь текла по краешку плиты,
Корчилось истерзанное тело...
И к чему-то вспомнилась мне ты.

Оля! Где ты? С кем теперь гуляешь?
С кем ведёшь беседы при луне?
Ты, наверно, не подозреваешь,
Как приносят жертвы Сатане.

Лампу погаси, взгляни в окошко.
Жизнь прекрасна: вечер, снег идёт...
Помолись, дружок, за эту кошку:
Может быть, наступит твой черёд.

Спасибо посту: http://kica-c-hvostom.livejournal.com/48301.html.
Напомнила.

Как свидетельствует новое исследование, на вашем рабочем столе в офисе больше бактерий, чем в офисном туалете. А если вы женщина, то, скорее всего, у вас на рабочем месте больше микробов, чем у коллег-мужчин.
читать дальше

Любовь, она витает в воздухе, мы ею дышим, впитываем каждой клеткой своего тленного тела. Откройте душу пошире, распахните каждый уголок застывшего сердца и начните пить живительную влагу любви. Поверьте, это не так больно как кажется.
Зачем терзать мозг излюбленным приемом йогов и пытатся достичь нирваны путем открытия космоса в себе? Давайте открывать этот космос в друг друге. Слизывать его пересохшим языком черствого сознания, утопающего в грехе и пороках. Эээх, вы, закостенели, сидя в душных домах, мертвого города, погруженного в сон еще до нашего рождения. Что несете вы потомкам, кроме горечи утрат и поражений?
О, золото судьбы, как быстро ты сдалось без боя. Потерянное поколение, потерянное чувство меры и такта. И гордость на задворках подыхает, заваленная самолюбием, нарцисизмом и чванливым самомнением. Будет ли просвет в этой пелене пошлых фраз и приевшихся глупостей на темы ниже "пояс" и им подобных?
Да, каша в голове и мыслей много. Попробуй передай их словами, которые при всем своем многообразии, скупы и блеклы. Жалко что нет телепатии, возможно тогда мир был чище... Эээх, мечты, мечты.
мысля

Вот-вот: Называть вещи своими именами - первый признак мании величия.
Анек в тему: - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...

Море выворачивало.
Корабль качало, шатало, болтало, мотало, кидало, бросало, поднимало, опускало, накреняло, швыряло, метало, брякало, шваркало, подбрасывало, подкидывало, вскидывало, отбрасывало, откидывало, отшвыривало, сбрасывало, скидывало, раскачивало, покачивало, колыхало, валяло.
Капитана корабля выворачивало прямо на капитанском мостике.
Рулевой блевал за штурвалом. Команду тошнило. Пассажиров рвало в каютах, на палубах, в сортирах, в ресторане, в кинозале, во время еды, за книжкой, во сне.
Матрос Пендюренко, блюющий за борт, подскользнулся на блевне своего приятеля матроса Сидорчука и упал лицом в чью-то блевню.
Она была ещё тёплая.
Старпом Пахомов блевал сидя на унитазе и справляя нужду. Пассажирка Дёмина блевала за завтраком. В одной руке у неё была чашечка кофе, в другой - ломтик булки, намазанный маслом. В трюмах тошнило корабельных крыс.
Кот Мурзик блевал на брудершафт с псом Шариком.
Дочь капитана - девица Элеонора - блевала, занимаясь любовью со старшим механиком Погодиным.
Кока тошнило в кастрюлю с борщом, готовящимся для пассажиров.
Чайки, летающие над морем, блевали на волны, на корабль, на пассажиров, друг на друга.
Рыбы тоже блевали.
Блевало небо.
Всё вокруг было заблёвано.
Hа море бушевал шторм.


аццкие стихи

Хуй войне

А мы не готовы к войне, совершенно не готовы. Так и есть.


М.Макарова - Х.В.
песня

Эпиграф: Тормозит гаишник машину. За рулем водитель, что называется - в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего! Спрашивает водилу:
- Ты же пьяный, но запаха нет. Как ты нашел способ так нажраться?
- Клизму вставил.
- Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему это?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать...

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку. И что могло бы тогда быть? Представили?...

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы...
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли.
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой.
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все...
И в зал:
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо:
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются...

2. Бар на Диком Западе.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой:
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил:
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони...
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно...

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое...
- Ох, склероз...
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник.
- Вроде бы этот, для сухого...
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил:
- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет...

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн...
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор:
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро не хуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну, да ладно, вздрогнули что-ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул:
- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка...
Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой...
- Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло...
Раздался оглушительный хохот:
- Га-га-га... не в то горло... А в какое еще??? Рядом! Гы-гы-га...
Вышла смущенная жена:
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь...
Хозяин погладил ее по спине:
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливону... Сочок какой-нибудь...
Жена обрадовано подняла глаза:
- А можно яблочный?... Только без мякоти...

ПЕРВАЯ
Нина Ивановна.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
ещё

реклама

Сегодня- Выпил "Фейри" чуток - не понравилось.
Сейчас- Мне утерянный в Москве паспорт вернули. Офигеть!!!

1. Как Христос завещал, я тебя возлюблю,
В душу плюну тебе и жену оскорблю,
Ты мне денег займёшь, бесхребетность кляня –
Как себя самого ты возлюбишь меня.
еще немного

И в самом деле, я способен написать талантливо?
Вы что думаете по этому поводу?

Сайт о туризме моего хорошего друга:

http://turclub-vlz.p0.ru/

И форум где я шучу на эту тему.

http://turclub-vlz.p0.ru/forum/18-23-1#61

Не проходите (не проползайте, не пролетайте, не исчезайте) мимо.

Художник долго смотрел на статую и нарисовал её. Вместо одной статуи их стало две.

Художник перевел глаза на вазу с цветами и нарисовал их. Вместо одной вазы их стало две.

Когда Художник нарисовал все, что было в доме, он вышел в сад. Там он нарисовал сад – и вместо одного сада их стало два.

Художник прожил долгую и плодотворную жизнь и успел нарисовать все, что было в этом мире. Так вместо одного мира их стало два.

Люди долго не знали, что делать с этим вторым миром, и в конце-концов назвали его Искусство.

стихи

Идеальный день для женщины и мужчины

Женщина:
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Мужчина

Остальное в комментах

Слава - это когда твоя фамилия в «Word»-e красненьким не подчеркивается.

Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Fоrbеs" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Тащитесь на работу!

Всё уже написано.
Не абсолютно всё, конечно. Но многое из этого.
И из того тоже.
Читаешь чей-нибудь пост, статью или надпись на заборе... Бааа, да это же мои мысли. Я просто забыл (не успел, не смог) облечь их в букаФки. Но это же моё. Родное. Зачем же так? Зачем так грубо плагиатить?
Но это не докажешь. Мысли не научились записывать. Не достаточно еще развита техника. В будущем... Возможно и смогут. Зафиксировать, снять слепок. Оставить для потомков. Пересадить в другое тело.

А пока же. Ты видишь: мысли, чувства, переживания твои. Оформление чужое.
А может это телепатия? Может этот аФтор настроился на твою волну?
А может ты гонишь и всё это лишь бред воспаленного сознания?

Вопросики не из разряда "сколько будет 2*2?" или "почему Земля круглая?"
Может есть некое информационное поле Земли, с которого мы черпаем наши мысли? Может все, что мы думаем уже кем-то, когда-то подумано, взвешено и мысленно отмеренно?
И даже этот пост уже кто-то подумывал написать, а я его опередил?
Вопросики...
А где же ответики? В чье-то голове или их нет вовсе?

Мысль изреченная не есть истина, но и не есть ложь. А что тогда?


ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ

Однажды, тихим вечером, приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку клеем смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в обувь сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу крапиву, коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 7 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! Лей на пол море слез!
Зачем вчера мой отпуск, чОрт, на лето перенес???

З.Ы.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи.
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
А к чему это я? Да к тому, что в каждой на первый (может и второй) взгляд ситуации есть свои хорошие стороны.
Главное присмотреться получше.
Обидно, что не у всех это получается. Может они просто не хотят этого?

Стало популярно писать "ответы" на поисковые запросы, которые могут привести в мой скромный дневник. Дай и я попробую.

Итак, у меня искали:

кипелов убит, смерть кипелова, валерий кипелов погиб, кипелова убили - люди, успойкойтесь, КИПЕЛОВ ЖИВ и порадует нас еще большим кол-вом отличных песен.

futurolog, футуролог - вот он я. Туточки. Каждому миллионному посетителю пиво с раками за мой счет.

генадий малахов - это тот дядька который по телеку "лечит" как надо себя лечить? Помоги себе сам и поделись со страной секретами долгой и здоровой жизни. Жутко популярная тема всех времен и народов.

мода лето2007, мода зима2007 - носим всё, что хорошо сидит и красиво идет.

как добится оргазма - оргазма не добиваются, им наслаждаются. Желательно вдвоем (можно и больше). А добиваться надо прибавки к зарплате.

поднимаешь одеяло а там лас-вегас - кто-то все таки захотел скрестить вшей со святлячками? Может организуем совместный бизнес?

занимательные факты о москве - о Москве так много всего сложено, я вам слажаю факт еще один: я там паспорт посеял. Пока не вернули.

фото голых ребят из дома2 в ванной - это еще кто-то смотрит? (Боже, куда катится страна?)

сайт dolce gabbana - у них появился сайт? Красиво жить не запретишь. (Но как она зарраза дорого стоит)

голая правда дома2 - Ксюша Собчак - мужик?

афоризмы о слове - хоть кто-то чем-то умным интересуется. Этот факт радует. Грядет, грядет возрождение России.

муж мой прости меня письмо - еще не написано?

юбилей маме - а про папу опять забыли...

генадий малахов не врач - я в этом и не сомневался. Может он шарлатан?

дибров - встретил я его в Москве, в магазине одном, он там видеокамеру покупать собирался.

как завоевать мужчину - лаской, добротой и ослепительной улыбкой. Да и вообще, любить нас надо, а не завоевывать.

поисковик по детскому сексу - и такой уже придумали? Типа, Babysexogle.com или Sexbabyndex.ru?

просмотр порнуже бесплатной без вирусов - где это видано, где это слыхано, чтобы через порно вирусами заражались?

девушка занимаеца сексом с животными - правильно писать "занимается", жалко не уточнили с какими животными. Интересно, а мужчины к таковым относятся?

суперские стишочки - вот это точно по адресу. У меня такие есть.

ксения собчак делает минет - но сначала омлет и глазунью.

фэнтези женщины эротика - "Волкодава" пересмотрели, теперь эротику им подавай.

калорий при поцелуе - сжигаются. Целуйтесь чаще, целуйтесь лучше и дольше!!!

В колонках играет - АлисА - Звезда по имени Рок
Настроение сейчас - Хорошее

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
продолжение

В колонках играет - Гимн Казантипа 2006
Настроение сейчас - И снится нам не рокот космодрома...

Здравствуйте, Futurolog !

У Вашего друга Karina_Barbie сегодня День Рождения. Не забудьте его(ее)
поздравить...

Всякий видит чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты есть на самом деле. (П. Макиавели)

В колонках играет - Cascada
Акция! - Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене

Названия фильмов Пухиниады:
- Доктор ИА
- Из норы кролика с любовью
- Голдтаил (золотой хвост)
- Молния на шаре
- Жрешь мед только дважды
- На секретной службе у Совы
- Мед навсегда
- Пусть умирают неправильные пчёлы
- Пяточок с помповым ружьем
- Кролик который меня накормил
- Простой пяточок
- Лицензия на пчеловодство
- Только для медвежьих глаз
- Мохнатожорка
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Вид из пчелиного дупла
- Искры из глаз
- И целого горшка мало
- Живущий в тени тучи
- Лицензия на охоту на пчёл
- Золотой дождь
- Завтрак не умрет никогда
- И целой банки мало
- Подкрепиться, и сейчас же
И конечно же - "Пасека "Рояль"

Кто пошел бы на такие фильмы? (Вот с актрисами там была бы напряженка.)

оригинал

"Сегодня утром на некоторых форумах Интернета обсуждалась тема о том, что в Москве был убит рок-музыкант, лидер группы «Кипелов» Валерий Кипелов.

Сами участники группы эту информацию опровергают. «Слухи совершенно не верны. Валерий жив, с ним ничего страшного не произошло. Все бодры и веселы», – рассказал JustMedia гитарист Алексей Харьков.

Отметим, что сегодняшняя ложная информация о смерти Кипелова – не первая, и, возможно, не последняя. 12 января 2006 года сообщалось о том, что Валерий погиб под колесами автомобиля. Несколько ранее говорилось о том, что у музыканта произошло что-то вроде инсульта, приведшего к смерти."

http://www.justmedia.ru/news/22837/

В колонках звучит - Клич «продвинутых» футбольных болельщиков: «Судью на e-mail! » ...
Почитываю сейчас - Конституция Интернета :...Статья 1: Каждый гражданин имеет право на коннект..

Смотрим, читаем:
http://usachev.livejournal.com/16710.html

А так ли важно как выглядит писатель?




Ссылка на её дневник: http://chingizid.livejournal.com

В колонках грохочет - Mario Lopez - Angel Eyes
Забавно - "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что??? - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!!!

Судьбу не надо ожидать, её надо создавать.

Нищим дервишем, ставши – достигнешь высот.
Сердце в кровь изодравши – достигнешь высот.
Прочь, пустые мечты о высоких свершеньях!
Лишь с собой совладавши – достигнешь высот!
(с) Омар Хайям

- Представляешь! Насыров вчера с пятого этажа сиганул!
- Кошмаррр... А какой был мотив?
- Он что тебе, Кобзон что ли?! Так, молча шлепнулся...

В колонках играет - Соло
Настроение сейчас - Сонно-задумчивое

Не устаю удивляться.
Вот спросишь бывало у знакомых или друзей: "Что дальше делать будем?", "Кто виноват в том что все так быстро кончилось?", "Что пить будем, если деньги только на водку?", "Что у меня на компе делает анкета для оформления Шенгенской визы?", "Почему после отдыха отдыхать еще больше хочется?" или "Почему только утром осознаешь, что жизнь такая тяжелая штука?"
А в ответ: "Хз" (то есть "х...й знает")

Что ж у нас за страна то такая, в которой половой орган знает больше чем его обладатель???

В колонках играет - Это так просто и сложно
Настроение сейчас - Ядерно-термоядерное

Оставь комментарий к этому посту, и я никогда не:

1. Скажу, почему тебя не зафрендил Путин.
2. Опишу, какие большие тараканы у тебя в голове.
3. Приснюсь тебе в эротическом сне, с элементами садо-мазо, ското-база, маза-браза, фаза-ноль.
4. Расскажу свой первый билет в институте.
5. Скажу, какое мерзкое, грязное, ужасно склизкое и ядовитое насекомое напоминает мне тебя.
6. Дам твой e-mail всем заядлым спамерам и они закидают тебя тысячью спам-сообщений.
7. Узнаю твой почтовый адрес и пришлю вирус в конверте.
8. Напишу сто постов с оскроблением тебя, твоих родных, близких, домашних животных и даже бактерий на ободке твоего унитаза.
9. Нарисую твой портрет кровью тушканчиков на белой стене.
10. Спрошу тебя о первом сексуальном опыте и о разных эротических фантазиях с участием звезд эстрады, членов правительства и просто членов.
11. Выболтаю это всем своим друзьям намерено преувеличивая и вставив в рассказ грязные подробности.
12. Предскажу конец света, конец мира и конец концу в отдельно взятой стране.
13. Если я это сделаю — ты поймешь что Север Крайний, я тебе его дарю.

В ушах звучит - Трах-тибидох-тибидох
Открытие - Я вчера в постели нашел монетку, приятно, кто-то вернуться хочет

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

тут еще 101 совет мужикам

З.Ы.
Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь.
Через неделю объявляют - было дано 15436 ответов "блядь". Правильных ответов небыло.
Верный ответ - БиблиотекарЬ, а блядь - это не профессия, это хобби.

Рекламная акция от Роддома - в каждой третьей блондинке - мозг!

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Объявление на стене детского сада N3: "Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки."

Из интервью с бывшей проституткой:
- Скажите, как вам все-таки удалось закончить свою карьеру?
- А я зашилась...

Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Реально- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
остальное тутЪ

Пожалуй соглашусь со всеми пунктами. ;)

В колонках играет - HIM - Uneasy Listening Vol. 1
Вот я- люблю умные фразы и не понимаю сам себя

9 % женщин мира считают себя действительно привлекательными.
11 % всех сломавшихся копиров и сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25 % процентов населения никогда не звонила по телефону!
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
97 % людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
94 % мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.
16 % мужчин практикуют эпиляцию наружных половых органов.
43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны.
85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.
59 % любителей мобильных игр – женщины.
53 % американских филателистов составляют женщины.
54% японок в возрасте от 25 до 30 лет не замужем. А половина женщин в возрасте от 35 до 55 лет и не собираются выходить замуж. Заводить семью кажется им слишком хлопотным, обременительным и неинтересным.
60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.
70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака.
95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий.
36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женщины.
еще больше фактов
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Одна из самых скучных работ на свете – работа на пульте. Охранном. Монотонные и утомительные дежурства. Звонок. Пароль. Фамилия. «Первый принял». Короче, практически ничего не происходит. То ли преступники стали изощреннее, то ли перевелись на Руси «добры молодцы». Иногда салаги какие-то попадаются. По дури. Или из-за неё.
Начинался обычный, ничем не примечательный день дежурства. Суббота.
За окном ёще темно. Солнце встаёт поздно. Зима. Спать охота-а-а.
А тут, поднимаю свои мутные сонные глаза на пульт – лампочка мигает. Ага! Фирму по продаже бытовой техники чистят ?! Надо сказать, что эта фирма только вчера поставила сигнализацию и наверняка еще не все сотрудники знают как «снимать с пульта». Для «приличия» звоню туда. Трубку берет какой-то парень:
– Алло.
– С пульта снимать собираетесь?
– С кого?
– Ни с кого, а с чего. С охранного пульта.
– Зачем?
– Таковы правила!
– Чьи?
– Общие!
– Первый раз слышу.
– Почему?
– Не знаю.
Я начинаю немного дуреть и сильно злиться (толи на него, толи на себя).
– Слушайте, молодой человек. Если Вы не скажете мне пароль, к вам приедет группа оперативного реагирования, по народному «Маски-шоу», и ВАМ будет ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО.
– Мне они не нужны, – голос парня как ни странно остаётся твёрдым.
– А Вы им ОЧЕНЬ нужны.
– Я не люблю мужчин. Поэтому они мне не нужны!
– ЛОГИЧНО! – я сам «Мистер Сарказм».
– Ну да.
– Что, ну да. Какой ПАРОЛЬ? Ваша фамилия? БЫСТРО! – уже ору я.
– Пароль я не знаю. Знал бы не сказал! Фамилия – Иванов. И хватит прикалываться, чувак!
– Прекрасно, Иванов, ждите гостей, накрывайте на стол. Приколы будут с ними. Чувак!
И я бросил трубку…
В общем, попинали парня ногами (людям нужна утренняя зарядка). Покатали бесплатно по полу и на машине. Оттянулся Иванов по полной программе. Счастливчик...
Как оказалось потом, решил этот Иванов на выходных поработать. А про то, что в конторе установлена сигнализацию не знал, так как в день её установки, т.е. в пятницу, на работе не был. Да и вообще во внутренние дела фирмы сильно не вникал.
Премий за свои «сверхурочные работы» он лишился на полгода, а «фонарями» под глазами освещал всем путь, аж на десять метров вперёд, полтора месяца!

Мораль: работать надо вовремя (или спрашивать у коллег о жизни фирмы).

Вот такая вот фигня была у нас в конторе. А у вас было что-то подобное с трудоголиками и вообще?..

Мысль вслух- Спасибо ВАМ за то, что вы больны - не мной!
А ведь правда - Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...

Я не медалька –
Меня не повесишь на грудь,
Хотя я бы с удовольствием
Повисел на твоей
С крыши небоскрёба,
Где руки соскальзывают
А последнее осязание,
Подушечками пальцев –
Твои соски...





Когда весь мир рушится, и остается надеяться только на помощь любимого человека, который тебя также, как все кидает, вот тогда ты понимаешь как трудно жить в этом мире!

Чудно, но правда - Опоздавшему поросенку - сиська возле попки.
Сейчас - живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.

Пятнадцать минут. База. Полёт нормальный. Делать нечего, да и нечем.
Мыши передохли, с помощью кошек. Кошки передохли, с помощью мышек. Все отправлены в безграничный космос.
В домино сыграть не удалось. «Эффектная рыба» не получается. После возгласа «РЫБА!» и сильного удара доминошкой о стол, все доминошки больно бьют по телу. Невесомость…Однако…
Три часа. База. Как слышите, приём. Приём пищи и закуски осуществлен нормально. Тюбики с водкой «Догрань» понравились всем, за исключением попугая. Он водку не пьёт. Только с пивом «ОбломЪ»…
Двадцать пять часов. База. Сроочноооее соообщеееениееее, ик, ик. Мимо пролетела стая зелёных собак. Сейчас пролетает стадо сине-зеленых тарелок и пляшущих рогатых копытоногих инопланетян с хвостами. Оберштрафнойштурман Петрович гутарит, что в гробу он их всех видал. Ему все верят. Мы помним, как его достали из гроба перед стартом. Любит он спать в труднодоступных местах. Вот и сейчас мы послали его в афедрон. Он почему-то не захотел. Жаль, а ведь дальше некуда…
Втор, ик.. Вторник.. как нас слышно, база? Не слышно. Ну и хрен с вами, козлы безрогобезкопытные. Мы соляру на вас тратить не собираемся. Лучше её пустить в дело. Тут, давеча, марсиянин Х`л`р`к предлагал ящик самогонки из лунной поганки (с добавлением вытяжки из фурункула венерианского), за 500 декалитров соляры и 2 галлона сала. Тарас Бульбенко изволил отказать. После чего был дружно спроважен за борт, где и находится сейчас, на радость празднующим 23 День со Дня Взятия и Снятия пары вонючих носков с Петровича…
Суббота. 30 феевраля. База. С ваами имеееет, хотя, ик, и не имеееет, ик, но всё же говорит страхбормашинмичман трёхсотового рейха – Васили, ч-ч-ч! Полёт, ик, тьфу-тьфу, ик, вроде, ик, вроде, ик, ик, ик, ик … трудно, ик, ик, ик … восемь бутылок … человека, ик, ик … требуется санобработка и дезафекция, ой, дезафикция, не-е-е, дезафракция, ладно, нее ваажноо, ик, ик, ик … в натуре, где трусы не знаем, ик, ик… Невееесомость, итить ее налево-направо …
Недалёкое будущее. База. Вы, там, внизу (вбоку, вверху – нужное подчеркнуть), пришлите нам радар. А то наш у нас от нас полетел. Куда полетел не сказал, собака. Мы хотим его. Не в том смысле. Хотим его вместо карусели, тьфу, центрифуги использовать. Катастрофически не хватает капусты, зелени, морковки для Косого. Огурцами закусывать он не желает. Свинья, косая…
В квадрате е2-е4 замечена неизвестная науке фигура. Долго совещались… Назвали её – пешкой. Это дело обмывали. Сколько не помним. И это хорошо…
Две секунды до контакта. База. Вы это видите, в натуре, конкретно, за базар ответим по понятиям. Зуб даю – трикарпаоченьзола. (Страшное между прочим животное, что твой бульбарамсик).
Тяжело-о-о-о… Что это за урод встречает меня по ту сторону. Как это называется, забыл… А-а-а, ну да, по ту сторону зеркала. Машет чем-то. Спорим, не взлетит. Ремнём пристёгнут, как и я. Вот так номер. Прямо мой…
Роковой момент. База. Мы на пороге. В смысле на грани. Короче, это – сенсация! Готовьте Рублёвую Премию Мира!
Земля, не … обитаема. Будем засорять, тьфу-ты, заселять её, по плану. Благо плана на корабле много: целых 2 спичечных коробка, осталось…
Всё у нас получится!..
Имена наши не забудут потёмки и потомки. Мы будем вечно гореть на Доске Почёта Первопроходимцев космоса, в момент его разинтеграции коллапсоидальным фрактальным ядром XYZ-сингулярности третьего порядка ненормальности по ортогексотерроквадроогрогональному вектору шкалы Дауна – Скалы и Факса – Маладура, после почтимнимого корня уравнения Хронического – Капелия.
И будет этак!
Или так!

из переписки «СПИД-инфо» - Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет
Жызненнннааа- Плох тот Пятачок, что не мечтает стать Винни Пухом. (и жестоко отомстить!)

Hе хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером.
Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив.
А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери.
Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления.
А так-же я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Hе я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей.
Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Hо это уж цинизм -обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Hу хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Hо считать преступлением то,что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
Даниил Хармс, 1940 год.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Начал написание рассказа лет 10 назад.

В некоторых местах сего произведения следует задуматься, а может и поразмыслить: над сущностью всего бренного и бренностью всего сущего!

ХРОНИЧЕСКИЙ ГЕРОЙ

… Он шёл сюда долго. Целый час и почти две минуты.
На своём нелегком пути он уничтожил множество врагов. Что-то около десяти клопов в придорожной таверне и двадцати комаров в лесу.
Высоко в небе пылало безжалостное солнце. Струйки пота, стекая по пологому лбу, мгновенно замерзали в районе бровей.
Вот и заветная скала. Да и пещера на месте. Там в недрах разочарованной пещеры, было мрачно и темно, сумрачно и тревожно. Овеянная жуткими слухами и страшными сплетнями, древними бородатыми анекдотам и легендами, свеженаписанными сказаниями, она лежала перед ним, маня своей первозданной новизной, безупречной оригинальностью, унылой непосредственностью и беспечной непредсказуемостью.
То, что он так легко нашёл эту обитель тайн не было удачей. Скорее это было случайной закономерностью: после долгого и изнурительного труда, бессонных дней и множества поломанных мечей и копий, которые ломались не о головы или тела завистников и недругов, а от безысходности и безнадёги, в приступах немилосердного гнева.
Легко нести тяжелый флаг, если он находится в чужих руках. Попробуй донести его своими силами.
Он сумел… Он смог…
продолжение

Любое использование данного текста в некоммерческих или коммерческих целях, в домашних, рабочих, полевых, луговых, лесных, пустынных, морских, космических или приближенных к ним, условиях долго и выматывающее преследуется и строго настрого карается просто так и по закону о защите прав всего сущего, вездесущего и насущного.
Да будет так. Или этак!!!

Выброшенная на берег туша жадно сглатывала сухой, мёртвый, разреженный воздух, пытаясь продлить мучения, называемые жизнью.
Жизнь цеплялась корявыми когтями в тело, не желая оставлять его, но отсутствие живительной морской влаги этому не способствовало.
Разум, ещё до конца не окрепший, правда, уже осознавший себя, как часть чего-то большего, не мог поверить в то, что это конец и дальше только небытие и пустота.
Было больно сознавать – вот смерть близка.
Было больно дышать – привет от Создателя.
Осталось только тупо смотреть немигающим глазом на приближение палящих лучей солнца. Смерти…
Оставалось… Смотреть…В глаза … Смерти…
Было мучительно больно, мучительно трудно, мучительно…
Нет в мире правды, нет. Есть только предначертанное.
Кем, когда? Ответы найдутся? Уже нет. Судьба?..

Медленно, медленно из глубин холодного мозга поднималась волна отвращения к себе – за бессилие, к миру – за несправедливость, ко всему – за всё. Если всё решено заранее, то может и не стоит? К чему?
Простые вопросы? Кому как.
Вдох. Выдох. Вдох…
Боль. Откат. Боль…
Разум стремился куда-то вверх, к чему-то непередаваемому. К чуду?
Он цеплялся, цеплялся, понимал, что этого не может быть, что так всё устроено в этом несовершенном, но таком желанном, родном и привычном мире.
Вера, безверие – эти понятия были для погибающего разума, в сведенном судорогой умирающем теле, очень, очень далеки. Была только надежда, которая ещё жила. Ещё. Жива. Которая…

Которая росла, которая крепла. Пробивала, дробила, рушила старые взгляды, запреты, мышление.
Прочь, напрочь, в ночь – «Нет». Кем, когда и зачем были выдуманы эти лишающие жизни правила – жить только в воде, дышать только жабрами.
Должен быть выход. Вход в иное, отличное от привычного существование. Надо, только, очень, сильно, захотеть. Надо найти в себе скрытые, дремлющие силы. Надо стремится. Надо…
Верить. Надеяться. И всё свершится.

На берегу безбрежного океана лежала тяжело дышащая рыба.
Долго, очень долго с ней ничего не происходило. Судорожные движения безвольным, коченеющим телом не в счёт.
Бессмысленные и тяжелые потуги, которые нельзя назвать и дыханием, лишь оттягивали неизбежный конец.
Но вдруг…
Облик рыбы стал медленно меняться. Вместо привычных очертаний плавников на её теле появилось подобие лап.
Дыхание стало осмысленным и менее частым – жабры рыбы превратились в легкие. Воздух стал очень родным, живительно сладким и дурманящим.

Свершилось!..
И кто-то улыбнулся, очнувшись ото сна…

Начало.

Прописная истина - Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Забавно - Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

ОН.(крик души)

Паpни, никогда не знакомьтесь с сетевыми кpошками - они обманyт.
Они завалят вас стихами и джипегами с pепpодyкциями великих живописцев.
Они бyдyт слать массаги пpо любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.
Они напишyт, что в паpтнеpе больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не шиpотy дyши или щедpость дyши).
Они выложат фотогpафию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобpазия, застыло yдивленное детское выpажение.
Они забьют в анкетные данные идеальные хаpактеpистики.
Они, в конце концов, пpосто могyт оказаться мyжиками...
Они найдyт в тебе пpи пеpеписке столько общего, как бyдто целый штат пpофессиональных психологов-консyльтантов по вопpосам бpака и семьи тpyдился над выявлением их идеала.
У них всегда есть масса пpодвинyтых знакомых в Сети и все их лyчшие дpyзья.
Они вежливо намекнyт, что таких как ты y них сотни-сотни (!!!) и ты pеально сможешь не yспеть, паpень.
Затем, они оставят свой pабочий (домашний) телефон и вpемя для звонка.
Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теpяешься в догадках.
А ее pодители (сyдя по задаваемым пpи телефонном pазговоpе вопpосам), либо очень от всего yстали, либо пpошли специальнyю подготовкy по пpоведению допpосов с пpистpастием.
Когда, наконец, ты yслышишь ее голос то в конце каждого pазговоpа тебе бyдyт "нежно облизывать yшко", "стpастно целовать в шейкy". И ты pешишся на все, пpезpев опастности.
И, о божественное пpовидение!, они назначат тебе свидание.
И тогда ты, стоя где-нибyдь на выходе из метpополитена, бyдешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать бyкет цветов, pисyя великолепные каpтины вашего вpемя-пpепpовождения: и от твоего пpизывного взгляда люди начнyт спотыкаться на стyпенях эскалатоpа - появится ОHА.
Сначала y тебя в pyках завянyт цветы, затем потемнеет в глазах и ты почyвствyешь забытое ощyщение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоpовый и кpасный pyмянец на щеках.
За те бесконечные 10 секyнд, пока Она, сидя, бyдет двигаться (а лyчше сказать пеpемещаться) в твою стоpонy, ты осознаешь многое.
Пеpвая мысль бyдет "Почемy именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопpеделенного возpаста, котоpая пять минyт назад пpосила y тебя тpи pyбля, а ты весело отмазался, показав на yгол, где стоит пyстая пивная бyтылка?"
Затем, быстpо заpаботавший под действием адpеналина мозжечок, начнет кpичать: "Спокойно! Ты ведь пpыгал с паpашютом, погpyжался с аквалангом, слyжил в аpмии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это."
Глаза начнyт быстpо сканиpовать окpyжающее пpостpанство, в надежде найти какое-нибyдь yбежище: можно гpязно выpyгаться, что бы тебя забpали милиционеpы, но они стоят бесконечно далеко и не yспеют добежать.
Пpосто yйти не позволяет чyвство собственного достоинства и ты, шиpоко yлыбаясь, делаешь шаг в безднy, выставив в пеpед поникший бyкет цветов. Вы выходите на yлицy, ты дyмаешь: "Кpyгом лето, жизнь и столько pазных сyществ, а ты чyвствyешь себя, как паpень из pекламы кофе для дебилов - Бpат, это тебя, девyшка!"
И тyт она она говоpит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нpавится". Ты вежливо спpашиваешь, была ли в ее деpевне школа и дyмаешь как бы побыстpее yбить пpедстоящий час свидания. Глyбокая моpщина тягостного pаздyмья пpоpисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стаpаешься не обpащать внимания на yдивленно-жалостливо-сочyвствyющие взгляды окpyжающих и сокpyшаешься, что твои очки закpывают только глаза, хочется отдать pyкy, (да что там pyкy!!!) за шапкy-неведимкy.
Укpадкой, как Штиpлиц ты кидаешь взгляды в ее стоpонy. Самое невинное сpавнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип сyществ был пpекpасно описан y Лyи Бyссенаpа в афpиканских пpеключениях: "это был кpyпный мастодонт 1.60 в холке, с мощным кpyпом и шиpокими бедpами, созданными для pождения здоpового потомства, огpомные шpамы пpедавали телy агpессивный вид, небольшие yсы на моpде пpизывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкyсные коpешки под толстым слоем почвы, что бы yмеpтвить такого звеpя понадобиться точный выстpел в чеpепнyю коpобкy (междy глазом и yхом) из самого кpyпнокалибеpного бyшменского pyжья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, моpоженное съедено и сказано последнее пpости, я на неделю отключил компьютеp от Сети.

мнение девушки

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка!