Милашки, не правда ли?..

собачки-кросавчеги!

Не зли других, и сам не злись,
Мы ж гости в этом бренном мире.
И если что не так,сдержись,
Будь поумнее, улыбнись.
Холодной думай головой,
Ведь в мире все закономерно:
Зло, излученное тобой,
К тебе вернется непременно!


Не так часто хожу в магазин, в силу ряда причин, но когда бываю в нем, вижу там не мало интересного и поучительного. Так вот, маленькая очередь - три бабульки и старичок - в молочный отдел магазина. Первая бабулька взяла пакетик молока и скрюченными непослушными пальцами ищет в кошельке мелочь.
– Чего ты долго возишься, старая? – недовольно проскрипел старичок. – Деньги надо заранее готовить.
– Не молодая уже. Пальцы не хотят слушаться, – оправдывается бабулька.
– Нечего тогда по магазинам шляться, – прикрикнул на нее старичок.
– Дедушка, – ласково промолвила продавщица, – Не шумите. Ведь Вам тоже некуда торопиться.
– Молчала бы, ТЫ !!! Права не имеешь замечания мне делать. Раньше бы не пискнула, – продолжил кипятиться "дедушка".
– Слышь, дед! Кончай базар. Раскричался, бля, – цыкнул на него подошедший мужик.
Старичок покосился на здорового и мускулистого мужика и, как ни странно, умолк...
Обыденная и не воспринимаемая всерьез сценка? А меж тем мы день за днем помногу раз оказываемся в эпицентре ругани и шума. Многие даже привыкли к этому. Сами, внутренне, всегда готовы к этим "битвам" и "сражениям".
Пацаненок, лет 7-8, напевая "Я знаю точно - невозможное возможно...", спускается по лестнице. В руках – зонтик, которым он усердно дубасит по перилам.
– Вот ведь шпана, оглоед проклятый, – высовывается из приоткрытой двери своей квартиры старушка. – Орёшь, стучишь. Да чтоб ты провалился! Чтоб у тебя руки отсохли.
– Мегера!!! Старая Кляча! Карга!!! – начинает дразнить ее пацаненок.
Это сценка произошла в моем подъезде.
– Залил зенки с утра пораньше! Сковородкой бы тебя по голове. Скотина! Тварь!
– Сука! Мымра! Гадина!
А этот "любовный диалог" между супругами, услышан около одного из домов.
– Чёё встала в проходе? Дай пройти. Ишь, глазёнки вылупила. Не понимаешь русский язык?
– Не нравится – езжай в такси. Тоже буржуй нашелся.
Это уже автобусная "светская беседа". Причем не самая склочная.
– Даже не хочу подписывать ведомость. Нет настроения.
– Но наши сотрудники пришли, ждут зарплату.
– Пусть завтра прихоядт. Никуда не денутся.
– Но…
– Никаких "но"». Не хочу – и все тут.
Так хозяин небольшой фирмочки "уважает" своих работников.
– Серега, мудак, выходи. Мы ждем тебя.
Серега чего-то медлит. И тогда спящий микрорайон оглашает клаксон машины. Время – полвторого ночи…
Красиво?
Да, мы так и живем: в шуме, брани, ссорах, глубоком неуважении друг к другу. Риторический вопрос: "Что делать?" Как научить людей сдерживать свои эмоции? Не знаю. Ведь такое отношение к окружающим возникло не сразу. А ведь еще в 20-е годы ХХ века писатель Ю.Олеша метко описал это явление в своем дневнике: «Некоторые люди выходят на улицу, оставляя на лице кухонное выражение». Напомню: тогда многие жили в коммуналках, на кухне собиралось по 10 – 15 хозяек и хозяев. Представляете, какие страсти там бушевали, какой там был накал эмоций!
Недавно зашел в тот же магазин. За хлебом. Рассматриваал витрину и наткнулся на приколотый кем-то листок. Думал – объявление, но нет... На нем было стихотворение из эпиграфа этого поста.
– Девушка, – спрашиваю у сипатичной продавщицы, – а кто придумал повесить на витрине такое замечательное стихотворение?
– Наша заведующая, – улыбнулась продавщица.
– Наверное она уже в солидном возрасте?
– Сорока пяти еще нет.
Вот. Видать многих и многих стала беспокоить эта беспричинные злоба, недовольство и хамство царящие в нашем обществе. Бесспорно, эти чувства страшны в своей обыденности. И потому я полностью согласен со строчками "Зло, излученное тобой, к тебе вернется непременно!"

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post42956123/ и http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post42957630/

Храм имени человека, построенный собакой.


+2

З.Ы.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Народ!!! На сайте http://miss.finmir.ru/ проходит конкурс самых красивых девушек финансового мира.

Проголосуйте пожалуйста за Олеську: http://miss.finmir.ru/gallery.php?aid=219

Эту девушку я знаю лично, и могу вас уверить, что помимо того, что она очень красивый, еще и замечательный и добрый человечек.
А ещё она ЛиРушница. ;) Так что, будьте дружными и солидарными, отдайте свой "голос" за неё.

Надеюсь, также, на помощь сообщества Помощь_зала. http://www.liveinternet.ru/community/1200576/profile/

Сегодня у меня вырвали мой любимый коренной зуб. Правая 7-ка снизу.

Так что я теперь почти инвалид.

Целый час врач пытался достать этот злополучный зуб из его насиженного места. Видели бы вы сейчас мою рожу.
Кросавчег!

Врагу не пожелаю такой боли. (Хотя, смотря какой враг)

В общем берегите зубы люди. Это нужная штука уверяю вас. С их помощью можно кусать, откусывать, жевать, прежевывать и даже кусаться.

А я сейчас могу тока пить пиво и запивать его водкой. Водки, правда, нет.
Врач посоветовал: "Тебе сейчас нужны холодная водка, холодное пиво и холодные женщины!"
Вот я и думаю: зачем женщины то нужны, тем более холодные, когда болит зуб, которого уже нет.

[00:28:41] Flax: Вазелин офисный! Теперь в экономной, 3-литровой упаковке!
[00:29:42] Kiton: Куплю 2 тонны.
[00:30:05] Flax: Самовывоз!
[00:30:11] Kiton: Хорошо хоть не самовысос!

[20:54:17] Maniac-Dizel: ПАРНИ ПОДСКАЖИТЕ ЧЁ НИТЬ ОТ СТОЯКА
[20:54:31] Хуятор: топор
[20:54:42] Всёок: отреж и стоять уже никогда не будет
[20:55:22] Maniac-Dizel: Всёок, Хуятор НЕ А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО?
[20:55:43] Хуятор: прижать простату
[20:56:36] Maniac-Dizel: А ТАБЛЕТОК НЕТ НИКАКИХ?
[20:56:56] Хуятор: бля...прижми простату и все... че париться -то
[20:57:22] Maniac-Dizel: Хуятор: ЧЁ ЗА ПРОСТАТА?
[20:57:43] Хуятор: мля.... прижми себе под яйца указательным пальцем..тока посильнее
[20:58:11] Хуятор: и выруби капс лок
[20:59:00] Maniac-Dizel: ПОПРОБУЮ!!!! А ТО МНЕ КАКАЯ ТО БЛЯДЬ ВИАГРЫ В ПИВО ПОДМЕШАЛА ВТОРОЙ ДЕНЬ СТОИТ!

[02:34:12] ХалоПка: Йобтвайумать!!! Бляяяяяять!
[02:34:16] Medina: чо такое?
[02:34:35] ХалоПка: кирдык, ВСЁ накрылось медным тазом, жизнь дала трещину :(
[02:34:56] Medina: Млять, да чё случилось-то?
[02:35:07] ХалоПка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
[02:35:17] Medina: ну гут, бабосов многа зарабатывает он?
[02:35:30] ХалоПка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
[02:36:00] Medina: а вот это спортный вопрос про нармальность )))
[02:36:09] ХалоПка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
[02:36:31] ХалоПка: ну и я готовлюсь, бля думаю, как пить шампусик с небритой киской
[02:36:49] ХалоПка: сижу в ванной, ваяю на пизде криатиффчик и тут ЕБАТЬ режу палец, сцуко
[02:37:02] Medina: больно?
[02:37:59] ХалоПка: да не, куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёбаную баночку прямо сибе на песду!!!
[02:38:12] Medina: бугага ))))))
[02:38:20] ХалоПка: никуясмишнова
[02:38:55] ХалоПка: я теперь песдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ибаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
[02:39:21] Medina: ээээээээмммм... А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[22:01:15] Futurolog:У нас тут на кухне раковина заговорила нечеловеческим голосом. Поговорит-поговорит, да и плюнет в душу.
[22:02:32] Futurolog: Вызвали сантехника. Он пришел, обозвал раковину "Ёбаная запеканка" и ушел к чертовой матери. Раковина умолкла.
[22:03:45] Olmer: Че теперь делаешь?
[22:01:15] Futurolog: Осмысливаю сказанное. Ищу сакральный смысл.

[12:11:09] MegaMozg: Мне кажеца всем на работе нужен мой мозг.
[12:11:43] NiLon: Еб…т?
[12:13:20] MegaMozg: скорее жрут
[12:14:32] NiLon: тады ник смени. Вдруг поможет.

[14:34:31] Hilont: Новый прикол придумал.
[14:35:02] Gigan: Какой?
[14:35:56] Hilont: В телефоне с блютузом назвать свой телефон как "Обнаружен вирус".
[14:36:07] Hilont: Вот сюрприз будет для тех кто неподалеку производит сканирование блютуз-устройств
[14:37:20] Gigan: Ага. Особенно для владельцев смартфонов и КПК :)))

[15:14:20] PionKa: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
[15:15:04] Mentor: А если денюжку ищут на работе, то называеца «офисуха»?
[15:16:28] PionKa: Неее. Это называеца «пролетел ты с зарплатой, малый!»

[09:55:18] Valm: Я хожу в грязных носках и рваных трусах, зато у меня доброе серцэ и я постоянно хочу ибацца!
[09:56:50] Kent: Слушай помоги сервак настроить и 30 рабочих станций.
[09:57:17] Valm: Я по другому хочу. По примитивному.
[09:59:00] Kent: тогда помоги винду переустановить, а то мне в лом

[07:59:10] Satir: А где Jeronimo?
[08:01:59] Lehtym: Вроде, в Москве или в Питере.
[09:03:11] Satir: Так в Питере или в Москве?
[09:04:23] Lehtym: Точно не помню. Карочи, в какой-то жопе

[15:07:04] Блондинка: А кто уже видел пятитысячную купюру?
[15:07:57] Футуролог: Работники банка, богатые люди и москвичи
[15:08:49] Блондинка: Машины?
[15:09:05] Футуролог: Ага. Печатные и счетные. ;)))

[13:43:05] Liska: На кого ты похож??
[13:44:10] SpiderMen: Есть такое лекарство – папазол. У меня с ним есть сходство... )))
[13:44:45] SpiderMen: А ты?
[13:47:02] Liska: А я на Виагру похожа
[13:48:05] SpiderMen: У Всех встает глядя на тебя?
[13:48:47] Liska: Нет, просто я петь люблю.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

+1

Все совпадения с реальными блоггерами случайные и нарочные.
жми

Сижу весь такой задумчивый и смотрю на посещаемость. http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/boys/
Вот-вот я обгоню Влада Топалова.
Или не обгоню?
Да и не важно это в конечно счете.
Все равно ведь Топалов - звезда, а я так, рядовой житель России.

Сигарета, со вкусом надоевшим до отвращения, предательски заканчивалась.
Время истекало, как из поломанного крана вода.
"Бл...ть, бл...ть, бл...ть, вот я встрял!!! Вот!!! Я!!! Встрял!!! Как мне не облажаться?" - раздумывал парень, наворачивая круги по кухне. Хлопнув себя по лбу он заглянул в холодильник. При беглом осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик, с ценником, на котором красовалась надпись "Молочные Сардельки". "Да! Вот ОНО!!!" - про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, немного разогрел ее в микроволновке, спешно затушил сигарету и, отправился в спальню.

- А вот и мой герой! - томно вздохнула она, - Чего так долго?
- Заряжался энергией, - соврал он. - Ложись на живот.
- Как скажешь, дорогой, - игриво улыбнувшись ему глазами она выполнила его требование. - Только не забудь презерватив.
- Не забуду, милая, не забуду, - ласково прошептал он ей.

"Как я тут оказался? И главное зачем? Ну что ж, попал, так попал... Ладно, главное чтобы она ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь" - думал он, натягивая "Клубничный" презерватив на молочную сардельку. Она лежала, прикрыв глаза, проводя рукой меж своих упругих бедер и тихонько мурча в предвкушении удовольствия. Он пристролся сзади, и она почувствовала, как его теплая плоть вошла в неё. "О, Боже, как хорошо!!! Да, наконец я добилась своего?! Какая же я молодец!" - думала она, постанывая от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже 6 месяцев, как они познакомились, и каждый день и каждую ночь она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Это - победа. Её победа.

Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв злополучную сардельку в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул.

Через месяц он узнал, что она беременна. Да, причем "от него." Мол, презерватив порвался.

Что парню делать в такой ситуации?

Работая в медицине грех не написать о медиках.
Казалось бы, медицинская деятельность - это деятельность, где шутки неуместны. Да, люди заболевают, болеют, умирают - и им часто не до смеха. Как выглядят врачи, смеющиеся над пациентами: стоматологи, психиатры, проктологи, а тем более - гинекологи? Некрасиво?
Однако, юмор проникает везде и касается всего, в том числе и медицины. Врач и пациент - вечная тема мирового юмора, который лечит без лекарств, смехом. Установлено, что смех - разновидность бега трусцой на месте, экологически чистое лекарство. Он улучшает дыхание, стимулирует эндокринную систему, понижает давление крови.
"Центр смеха" находится в правом полушарии мозга. Если он поражен, то человек не воспринимает юмора, перестает улыбаться, начинает быстро стареть. Потеря способности воспринимать карикатуры - это тест на шизофрению. Смех такого человека - скорее усмешка, сухая и безжизненная. Научно доказан также анестезирующий эффект смеха. В одной из больниц шведского города Мутала действует "Комната смеха", где хронические больные проходят курс смехотерапии.
В средние века медицина была непосредственно связана с балаганом, где развлечение и сатира шли рядом. Пародийные лечебники, смехотворные рецепты и советы были известны в России давно. Они не только смешили читателей, но и разоблачали шарлатанов как от литературы, так и от медицины.
Интересно, что одно время хирургов, как и мясников, не выбирали присяжными в суд.
В России, юмористические журналы постоянно вспоминали о врачах, пациентах и их болезнях. В карикатурах "Будильника" высмеивались провинциальные эскулапы, претендующие на повышенные гонорары; изображались даже сами бактерии, объединяющиеся в борьбе против врачей, готовящих им погибель. В "Сатириконе" карикатуристы бичевали врачей-пьяниц и врачей-невежд. Писатели же создали познавательно-юмористический труд "Анатомия и физиология человека", комически объясняющий функции всех органов человека, от носа - "термометра" до "червеобразного отростка".
Во многих журналах сатира направлялась на порядки в лечебных заведениях, которые всегда оставляли жеелать лучшего... Хотя, с другой стороны, какая жизнь, такие и порядки.

P.S.
В общем, несмотря на разные жизненные тяготы, болезни и "что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез, а то вам из нее живьем не выбраться."(А. Хаббард)
Юмор

16:41

Здравствуйте, Futurolog!
Уведомляем Вас, что пользователь Аццкей_Сотона добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.deadinternet.ru/ .
Послать личное сообщение http://www.deadinternet.ru/im.php?cmd=forcemessage&rcpt_userid=875724
-------
Кого давно не слышно? Кого можно вычеркнуть? Как вернуть друга? http://www.liveinternet.ru/notify.php

16:42
Здравствуйте, Futurolog!
Уведомляем Вас, что пользователь Аццкей_Сотона удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.deadinternet.ru/.
Послать личное сообщение http://www.deadinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=875724.
------
Кого давно не слышно? Кого можно вычеркнуть? Как вернуть друга? http://www.liveinternet.ru/notify.php


З.Ы.
Это уже из этого поста:

Гудрин Тёма Владимирович тел. 89202737980    Возраст: 28 лет
Город:	Москва
Район проживания:	самый доступный из недоступных в этой части метагалактики
Цель:	Закачиватель порно из Интернета График работы: полная занятость  Зарплата: 60000 руб.
Опыт работы в этой области:	5
Образование:	высшее
1996 - 2002	Московский институт всего сущего и насущного Самый теплый в мире фак
2003	Внешнеторговая корпорация официального холдинга по продаже бус  Курс молодого кузнечика в дебрях Амазонии XYZ/годен к строевой
2005	КБ "Обжаренные фактоделы и полуснятые сливки"  Завышение самооценки в условиях абсолютной невесомости ЙЪХ/самооценка запредельная,критическая
Опыт работы:
01.2006 - 06.2007	Служение музам под грузом Старший помощник левого крайнего подавальщика отдела переходящего знамени им. В.И.Ленина Истовое самобичивание и шапкокидание. Действенное окукливание и мрачное зацикливание. Экстремальное описание и жизненное потягивание в обе стороны. Эскстренное открытие и сверхбыстрое закрытие. Жалостливое оттягивание и консервативное консервирование. Заливное взбрыкивание и перманентное отбеливание.
01.2006 - 02.2005	Информационные тех- и ихнологии Ведущий ведомого держателя зажимающего 3-ей степени Раскладка по понятиям, объяснение на пальцах, костях и гадание по выпавшим зубам. Применение результатвиных методов в выяснении подробностей, нюансов, специфики и местаположения. Управление эмоциями, мимикой и жестами. Заговор на разговор, сон и зубную боль. А также внедрение перспективных заговоров от почесухи, высухи и засухи вместо лысухи, краснухи и крапивницы-борзянки. Частная настройка электрических стульев.
02.2005 - 02.2002	Экосаэдр, сфера и куб услуг Специалист широкого профиля и узкого проката Заворачивание мозга против часовой, вместо секундной. Промывание мозгов в формалине и упаковывание в коробочки для дальнейшего хранения. Послеинтеллектуальное храпение. Зарабатывание грыжи, букета и минета. Вытравливание джина из бутылки. Поиск истины в бразильских сериалах и после пятой. Громкоговорение, чревовещание и бомотание на лекциях и в аудиториях. Заказное охаивание, восхваление и уничтожение вредоносных мыслей в умах умов среднего эшелона сложности по шкале термометра.
Навыки:	Английский язык, базовые знания Древнекришнаитский и суахили, ПК: БК,БЗ,БП,БГ и БН Водительские права: теоретические основы владения основами вождения межгалактической станции "Вавилон 5"
Дополнительная информация:	Мужчина Без хомута на шеи и кольца на пальце дети: Скорее всего нету Жизненные приоритеты: Ковырять в носу, заниматься мозголомством и хомячить булочки с маком. Наедаю четвертый спасательный круг. Отбираю мелочь у бомжей в переходах. А вообще я умный и жизнерадостный чайник.

Адрес: http://hotjob.ru/resume/244887

Человек странное существо. Если верить Дарвину с тех пор, как обезьяна «взяла себя в руки» и сделала из себя человека прошло не так уж много времени. В масштабах мироздания миг.
Однако оглянитесь вокруг. Оглянулись? Не хотите? Ну и зря.
Да, в принципе, от обезьян мы сейчас отличаемся мало.
Так же живем стаей. У нас есть вожаки, которых мы избираем, а потом следуем их «мудрым и полезным» указаниям.
Мы боремся с мелкими насекомыми, с врагами и пытаемся завоевать расположение противоположной особи попривлекательнее.
Ищем пропитание, неприятности на свою задницу и проблемы на задницы других.
Отличий от приматов мало.
Да, мы много думаем, делаем вид, что работаем (у некоторых это особенно хорошо получается).
Да, мы повыдумывали много прикольных (классных, потрясных, жуткополезных, суперпупернавороченных, забавных, офигеннодорогих, интересных) «штуковин».
Да, мы живем не на дереве, и не в пещере, но… по сути, наше нынешнее жилье от них мало отличается.
Да и от погоды мы до сих пор зависим сильно.
Как не плюйся и не отбрыкивайся, а все-таки человек – животное, немного разумное, но всё-таки животное.


P.S.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу

Голова должна работать!

!!!

Просматривал фильм "Полицейская академия 2" и понял: первый настоящий эмо в кино был снят в этом фильме.
Помните его?
Чувак, который реально много плакал и буквально жил чувствами.
первый эмо

Вот так вот!

еще немного

[08:45:43] futurolog: пипец. Трусы когда читсые в них трудно залезать)
[08:45:48] lupa: воском их смажь
[08:45:56] lupa: или маслом
[08:46:00] futurolog: так они грязные станут
[08:46:12] lupa: так постирай их
[08:46:23] futurolog: так они чистые будут. А в чистые трудно залезать
[08:47:03] lupa: тогда вообще никогда не стирай трусы
[08:47:50] futurolog: блондинка7
[08:48:12] lupa: угадал. Откуда знаешь?


[07:52:40] suslik: всем сцука доброе утро
[07:53:42] * suslik кикнут пользователем сцука (суслик сцука прикольный)


[08:46:10] Стажер: почему у тебя порно в шаре нет?
[08:46:24] Daemoniс: у меня вообще очень много чего в шаре нет :))
[08:46:10] Стажер: сочувствую.
[08:47:28] Daemoniс: зато у меня девушка есть.
[08:48:05] Стажер: а у меня две.
[08:48:45] Линочка: ЧТО??????
[08:50:07] Стажер: бляяя, прокололся


[08:49:44] Ленин: а ты героев третих любишь?
[08:50:15] figa: только иногда))
[08:51:51] figa: я ими не увлекаюсь... что-то у мя есть, и мне этого хватает
[08:51:55] Ленин: у меня тоже есть ЧТО-ТО
[08:52:07] figa: увлекаешься ЭТИМ?
[08:53:14] Ленин: неа. Девушка этим больше увлекается
[08:53:30] figa: Деньгами что ли? ;Ъ
[08:52:07] Ленин: и ими в том числе. :)


[09:09:39] kolt: Всем привет! Кто тут откуда?
[09:11:27] мелкая: я тут отсюда
[09:12:10] futurolog: и йа тут отсюда
[09:12:38] goblin: и я отсюдаво
[09:13:49] lenusik: а йа креветко
[09:14:10] kolt: пляяяя. А йа тушкачег
[09:14:23] futurolog: с Казахстана что ли?


[09:10:34] Ангел: Demon: что заставляет тебя с утра сидеть за компом?
[09:10:40] demon: Ангел сука
[09:11:37] Ангел: Demon окуел?
[09:11:51] demon: чооорт, опечатался. Скука заставляет.
[09:12:04] Ангел: кто такая? Тёлка твоя?
[09:13:24] demon: СКУКА - тягостное чувство, от косного, праздного, недеятельного состояния души; томление бездействия.
[09:14:00] Ангел: так бы сразу и сказал. :))))


[09:33:58] * baloo понес Лёлю на койку, езобразия нарушать
[09:34:03] baloo: *б
[09:34:25] Футуролог: ёб?
[09:34:44] baloo: Футуролог пока нет, готовимся :)


[09:35:38] Kim_Filbey: Вчера перебрал чуток. Теперь градус бродит где-то внутри.
[09:38:52] futurolog: хорошо что только градус в тебе бродит, а не градусник ;)
[09:39:42] Kim_Filbey: Да.. неплохо, только я градусники не глотаю и ректально температуру не измеряю.
[09:39:59] futurolog: значит мало пьешь ;)


[09:41:20] Bla_Bla_Bla: ща буду се допинг делать кровь из вены в задницу переливать! ато заболеваю походу! (
[09:41:32] [EXT]SnakeGreen: Bla_Bla_Bla: Прямым потоком?
[09:41:57] Bla_Bla_Bla: [EXT]SnakeGreen: ))хех не через шприц говорят помогает очень!
[09:42:13] Kim_Filbey: Bla_Bla_Bla: Желаю удачи
[09:42:13] [EXT]SnakeGreen: Bla_Bla_Bla: Лучше капельницу.
[09:42:18] futurolog: Bla_Bla_Bla от чего помогает?
[09:43:05] Bla_Bla_Bla: кароч мне один знакомый спортсмен советовал кароч тем-ру устроняет и болезнь!
[09:43:23] futurolog: Bla_Bla_Bla кровь в задницу?
[09:43:30] Bla_Bla_Bla: Futurolog: ага
[09:43:44] futurolog: пипец. клизма
[09:43:50] futurolog: кровью сра...ь будешь
[09:44:32] Bla_Bla_Bla: Futurolog: не не прям в зад а в ягодицу!короч получается у кол собственной кровью!
[09:45:44] futurolog: Bla_Bla_Bla я и говорю - кал собственной кровью %)


[09:49:13] [EXT]SnakeGreen: Мозг: о! А у меня для тебя сюрпирз!
[09:49:43] Мозг: Орехов мне не надо
[09:50:10] Мозг: Я ненавижу орехи
[09:50:27] [EXT]SnakeGreen: а они козьи
[09:50:36] [EXT]SnakeGreen: Ты таких не пробовал наверно.
[09:50:59] Мозг: Тогда жри их сам
[09:51:10] [EXT]SnakeGreen: Фи как грубо
[09:51:45] Мозг: У меня просто зубы болят


[10:00:23] Косяк: а что такое мёртвые дочери?
[10:02:29] Мегадурень: кино
[10:03:12] Косяк: а о чем кино?
[10:05:47] Мегадурень: о мертвых дочерях вроде :))
[10:06:40] Косяк: ыыы. а жанр какой?
[10:06:49] Мегадурень: я не смотрел. но жанр помойму трёйлер. про малолеток и некрофилов наверное. для извращенцев короче
[10:08:00] Косяк: окей, счас качну

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.


Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста:
0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.

В небе привычно поблескивали звездочки. Где-то невдалеки стрекотали сверчки, щекотали пятки, пиликали кузнечики, пилили решетку, резались в карты и резались зубки. Над землей кто-то стремительно пронесся, попискивая.
– Видал, сынок? Наши полетели! – сказала полевая Мышь, зевая.
– А кто это - "НАШИ"? - пискнул мышонок с интересом.
– Как кто? Летучие мыши! – гордо произнесла Мышь.
– Разве мыши летают? – сильно удивился маленький грызун.
– Когда очень сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.
А утром, когда мать Мышь спала, пережевывая во сне зернышко, и занимаясь еще кое чем, мышонок сел у входа в норку и начал изо всех сил мечтать: как он полетит. В это время мимо шла лисичка. У нее тоже была мечта: вкусно и сыто позавтракать... И её мечта сбылась.
Сбылась ли при этом мечта мышонка? Трудно сказать. Самое интересное тут то, что мечты у всех разные, и, из-за этого, нередко, происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других.
Так вот, друзья мои и ПЧитатели, вам совет, который вы наверняка уже слышали, но скорее всего забыли: "Прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает, а иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши."

– Алла, давеча вместе в машине ехали после дня рождения шефа, я к тебе не приставал?
– Тём, ты чего?!
– Истории скабрезные и анекдоты матерные рассказывал?
– Не было такого! О кино, музыке и книгах говорили.
– Даже за места твои выпуклые и округлые не хватал?
– Что ты, что ты?!
– А предлагал поехать на дачу, на природу так сказать, приобщиться к прекрасному?
– Тёма, ты ничего не помнишь? Перепил что ли?
– Был пьян и не приставал?
– Нет, ты же такой воспитаный!
– Блиннннн! А раньше я себя иначе вёл. Старею значица... ЭЭЭХ...

Наезд?

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".


Все читаем: http://www.med-pravo.ru/PRICMZ/SanRules/1996/San2.2.4.548-96-3.htm

Почти каждый сотрудник в нашем учереждении (особенно бухгалтера), уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск.
Обидно, да.

Дааааа... Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

юзай подкат

Чем больше я смотрю на эту фотографию тем больше возникает вопросов.

Как много мы делаем, чтобы произвести на кого-то впечатление.
И всё это только для того, чтобы люди не разглядели наше истинное лицо.

З.Ы.
Кстати, почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?


Запись в дневнике: 222.
;)

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Futurolog! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

Кто еще опубликует цитату с содержанием такого рода, приеду и придушу. Или Валеза попрошу.

Предупреждение всем,у кого закрытые дневники!!!

Хотите убедиться,что вас не увидят,попробуйте проверить!

скрытые дневники

как посмотреть Личные данные (профайл) юзера у которого дневник закрыт, либо даже удалён! :-)

набираем строку:

http://www.liveinternet.ru/journal_...p?userid=хххххх
где хххххх - номер дневника юзера

Как узнать номер?

набираем http://www.liveinternet.ru/users/username

получаем в адресной строке: http://www.liveinternet.ru/showjour...ournalid=хххххх

и Смертельный Трюк!!! :-) смотрим фотоальбом закрытого или удалённого дневника:

http://www.liveinternet.ru/photo/yyyyyy
где yyyyyy - номер дневника (кир.) или username (лат.)

Как из рязанцев делают лохов, или Кредит, доведший до инсульта

Естественное развитие технического прогресса привело к тому, что без компьютера сейчас ну просто никуда, чего уж тут скрывать. Как ни сопротивляйся, но делать нечего. Надо — значит, надо. Цивилизация требует. Что делаем? Покупаем компьютер, естественно! А уж с этим проблем сейчас нет. Прошли те времена, когда студенты радиоинститута «на коленке» собирали первые персональные машины. Теперь предложение явно превышает спрос. На компьютерном рынке Рязани вам предложат что угодно и за какие угодно деньги. Но много ли среди «среднестатистических пользователей» тех, кто разбирается в тактовой частоте процессора, оперативной памяти, свойствах видеокарты и т. п.?

Человек хочет одного: чтобы ему попроще все объяснили и подобрали нормальный комп. Естественно, в связи с тем, что компьютер — это довольно-таки дорогое удовольствие — но мы же пытаемся называть себя цивилизованными! — большинство потенциальных «юзеров» берут технику в кредит. Вот здесь-то и кроется та самая «засада». Зачастую предложение на поверку оказывается совсем не тем «розовым и пушистым», как вам в красках объясняет сердобольный менеджер. Далеко не тем.

Стоит ли верить рекламе? А ведь многие верят! Именно этим и пользуются нечистые на руку фирмы.

Доступно. Выгодно. Кидаем.

Сколько уже прикалывались над рекламой фирмы ДВК! Помните несчастную тетушку, которая без мужа своим двум детям компьютер покупала? С какими-то обреченными нотками в голосе чуть ли не жаловалась на горькую судьбину, при этом якобы восторженно делясь впечатлениями от «выгодной покупки», вещала с экрана, как это прекрасно — покупать товар именно в этой фирме.

После того как полгорода уже вовсю постебались, реклама «ремикснулась» и у «радостных» детишек «появился» папа — футбольный фанат, который восхищался, что ему при покупке компьютера в ДВК еще и телевизор с 72-сантиметровой диагональю подарили. И ведь верил народ рекламе. Верил, покупал, набивал шишки и продолжал восхищаться «счастливой телесемьей».

...Был я однажды случайным свидетелем того, как в ДВК покупала компьютер какая-то семья из глухой рязанской деревеньки:

— А вот нам бы такой, чтоб кино и игры были!

— Тогда вам такой, а лучше вот такой — там вообще игры классные будут!

— А подешевле можно? И чтоб экран вот такой красивый был!

— Ну, можно и подешевле, только он у вас устареет быстро, вы же все равно в кредит берете, ну будете рублей на 500 в месяц побольше платить — это же ерунда! Зато возьмете себе такой компьютер, что все современные игры на нем будут без проблем идти!

Берут. И на сервис клюют. Установка там, плюс какой-то обучающий центр (пока промолчим про это «странное заведение»). дальше
P. S.
Все еще только начинается. Если нас «разводят», как хотят, какую страну мы сможем построить?

Справка

Что касается тех самых пресловутых «подарочных телевизоров с 72-сантиметровыми диагоналями», якобы вручаемых покупателям компьютеров ДВК, то накануне стало известно следующее: Тульское управление Федеральной антимонопольной службы РФ вынесло постановление о наложении на ООО «ДВК» города Рязани штрафа по факту нарушений рекламодателем пункта 4 части 3, части 7 статьи 5 ФЗ «О рекламе».

В декабре 2006 — январе 2007 года на территории Тульской области во всех СМИ распространялась реклама акции ДВК с текстом: «Покупателю компьютера — телевизор (диагональ 72 см) в подарок».

Реклама признана недействительной, содержащей не соответствующие действительности сведения о цене товара. Так, сумма ежемесячного платежа 499 рублей — рассчитана из стоимости компьютера «пилот», который не участвует в рекламной акции. Фактически ежемесячный платеж (системный блок от 637 до 2 562 руб. + монитор от 145 до 936 руб.) не соответствует указанному в рекламе и значительно превышает его.

Также в рекламе присутствуют не соответствующие действительности сведения о других условиях приобретения компьютера, в частности о получении телевизора в подарок. В рекламных модулях и рекламных роликах присутствует изображение телевизора с экраном 72 см. Потребитель рекламы не знает, что по условиям акции такой телевизор получат только покупатели дорогостоящих компьютеров.

Проверка обоснованности доводов, изложенных в протоколе и представленных документах, позволяет сделать вывод, что реклама акции ООО «ДВК» «Покупателю компьютера — телевизор (диагональ 72 см) в подарок» содержит нарушения пункта 4 части 3, части 7, статьи 5 ФЗ «О рекламе», за которые предусмотрена административная ответственность статьей 14.3 КоАП РФ. По итогам рассмотрения дела Тульское УФАС РФ вынесло постановление о наложении на рекламодателя штрафа в сумме 1500 МРОТ, что составляет 150 000 рублей.

Для тех кто в танке, или опоздал к раздаче, напоминаю, что работаю я в здравоохранении. Охраняю это самое здравоохранение от полного развала. Хотя Зурабов пытается мне в этом помешать всеми силами. Приказами жуткими и постановлениями каверзными.
В общем, ушел я от темы...
Разговаривал давеча с одной дамой (знакомой моего друга). Она занимается тем, что пытается проанализировать то, что на ней и в ней живет. Короче, она сдает анализы.
Доблестные химики-лаборанты путем изысканий и опытов всяких-разных установили, что у нее не все в порядке с микрофлорой: какие-то уриаплазмозы, молочницы. Сплошная жуть, хотя слова красивые.
Спрашивает эта дама меня:
- Тёма, почему говорят микрофлора, а не микрофауна?
- Потому что микрофауна, это лобковые вши!
- Ты хочешь сказать, что мандавошки - это зверушки, а сифилис и тому подобное – цветы?
- В точку!..

А кто там говорил: "Дарите женщинам цветы"?

А вы будете есть друг друга?
Не будете?
Вот и неправда ваша. При определенных условиях будете. Да, да. В самом что ни на ЕСТЬ прямом смысле.
Археологи, не так давно, раскопали братскую могилу в Лиссабоне. На три тысячи "койко-мест". Это - последствия Великого землетрясения 1755 года, которое унесло многие тысячи жизней. На многих скелетах обнаружены следы разделки с помощью острых инструментов. То есть, одни ели других - видимо, чтобы выжить в хаосе после катастрофы.
Археологи, откопали и ужаснулись: "Как они могли, они же люди..."
Хотя, думается, сами вряд ли поступили бы лучше, случись что-то такое с ними. Потому что в такие моменты, за исключением редких искорок героизма, самопожертвования и спасающих разум проявлений дисциплины - налет цивилизованности сползает с человека, как кожура с разваренной картошки. И человек, с криком и рычанием, бросается лупить железным поручнем, выломанным в перевернувшемся вагоне метро, другого человека по черепу, чтобы завладеть его теплыми ботинками, едой, женой или еще чем-нибудь вкусным.
Об этом явлении многие писали - например, в "Дне триффидов" или "Молоте Люцифера". Да много где. Следует отметить, что некоторые авторы верят, что на фоне хаоса найдутся и те, кто сумеет его преодолеть. Так и есть.
В такие дни лучше всего быть простым солдатом. Потому что солдат - защищен, обут, одет, находится в коллективе и получает команды, которые неусыпно держат его разум на коротком поводке, не давая "съехать с катушек".

Кто знает, что может служить характеристикой нормальности человека?
Есть у меня одна знакомая тетка, которая еще не так давно, любила повторять, что здравомыслящий человек никогда не поддастся на уловки агитаторов и уличных "лохотронщиков". Однако, прошло совсем немного времени и эта тетка оказалась прочно застрявшей в секте "Свидетели Иеговы". После этого ее мужу с детьми оставалось только удивляться тому, с каким свистом мамаша выносит из дома ценные вещи, чтобы продать их и отнести деньги своей "братии".
В конечном итоге, тетка оказалась на больничной койке в психушке, где и пребывает в настоящее время, на радость вдруг повеселевшим родственникам.

Вот так вот. Куда не плюнь: нигде нет стабильности и определенности. Все вилами по воде писано...

- О чём ты думаешь?
- Не важно.
- Ну почему же?
- А ты?
- Ты не ответила.
- Я знаю. А ты?
- Я о тебе.
- И что же ты обо мне думаешь?
- Что никогда не видел таких потрясающих глаз.
- Понятно.
- Солнце, что-то не так?
- Нет, всё так же.
- Ты уверенна?
- Нет.

Сквозь ураган и темноту, не побоюсь - я приду. Ты только жди меня, ладно?
Я приду. Да, обещаю. Приду. Ты только помни меня, ладно? Ты только помни меня… история продолжается

Неистребима нация, у которой такие герои.

Пришел я значица домой. Весь такой уставший, замученный работой, жарой и стоматологом.
Заглянул в "белого друга" и в его недрах нашёл творог, сметану и варенье.

Так вот. Вопрос на засыпку: "Что я сейчас ем?"

P.S. Советую мыслить нелогично.

Наткнулся на бескрайних просторах сети.
Объяснительная записка прораба И.Щенкова.
"Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по хоккею...
Какая еще бронза будет?

Некоторые мои друзья до сих пор "горюют" по поводу того, что наша сборная по хоккею продула в полуфинале.
Хороший друг из Тулы возмущался, разливая по стаканчикам вторую бутылку водки: "Прое...ли! Эти мудаки всё прое...ли!" При этом у меня было стойкое чувство, что вот сейчас он возьмет и кинется под проезжающую мимо новую скоростную электричку, чтобы разом завершить неудавшуюся жизнь. Дааа, большая была скорбь, и лицо - все покрытое морщинами уныния. Тысячи таких, как он, с проклятиями вставали из-за столов в спорт-барах и проливя на пол пиво, грохая кулаками по столу, возмущались: "Су-уки, как же так?! Проиграли?!"
Вот так вот. Я спортивными зрелищами не увлекаюсь, и в хоккее мне, в качестве хрюшки в яблоках, просто нет равных. Так же не особо разбираюсь. Но даже я слышал издевательское хихиканье Ангела Спорта, парившего над страной в день поражения наших. Изредка он, этот ангел взмахивал крылами, и тогда единодушный вздох слетал со всех уст: "Ошибка игрока-а-а..."
Даже странно, что некоторые люди до сих пор верят в возможность победы нашей сборной. В данном случае (с моей конечно, дилетантской точки зрения) имеет место быть банда людей, получающих деньги ни за что. И другая банда - стоящих выше и тратящих эти деньги на них, не требуя отдачи.
А вот, если кто-то хочет взять и повернуть скрипучее дышло хоккейной телеги в сторону победы, то есть маленький шанс - только массовые расстрелы спасут большой спорт. И еще вивисекция неудачников, на страх другим игрокам. А что? Пора вернуть методы ацтеков и майя. Проиграла команда в футбол? Всех на жертвенный камень. Всех, всех, - и вы, тренер, массажист и врач, пожалуйте сюда же. Хотя нет, массажиста можно оставить, хороших массажистов, в отличие от плохих футболистов и хоккеистов, у нас днем с огнем не найти.
А потом председатель Госкомспорта, потрясая вырванным из груди центрального нападающего, еще бьющимся сердцем, воскликнет в объектив телекамеры: "Ну что ж! Тактика себя не оправдала, ищем замену к следующему сезону". То-то будет весело, то-то хорошо. И забегают резвее, поглядывая на стоящего за боковой мрачного жреца в бутсах и с обсидиановым ножом. Бегите, ребята, бегите - стране нужно золото медалей.
К сожалению, такого не будет. А будет снова ожидание: вдруг произойдет чудо? Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете... или Старик Хотт@быч выдаст каждому игроку по непромахивающемуся мячу.
Кстати, с Евровидением такая же ерунда. Ну конечно, отправляя туда дуэт "Серебро" и глядя на другие страны, в которых таких посеребрённых пруд пруди, как-то не очень и верилось в победу. Стран-то десятки. А первое место - одно. Чего ж теперь расстраиваться? Не нужно. Просто на выходе из самолета нужно взять нежными пальцами девушек под локотки, шепнуть им: "Отслужили свое, неваляшки", - и эскортировать к черному автомобилю. Потом вывезти в лес и поступить так же, как с группой "Ногу Свело" - в клипе про юные и смешные голоса. Найдем новых, страна большая...


P.S. Слушаю "Тринадцатое Созвездие" - "10-й наш десантный батальон"

«Для совокупления нужно выбирать женщин юных, с неразвитой грудью, тонкой костью, округлыми руками и коленями; чтобы в паху и под мышками не было волос, а на голове волосы тонкие и гладкие; речь должна быть быть тихая и благозвучная. От совокупления с такой женщиной силы мужчины увеличиваются, в него вливается живительная энергия инь.
Не следует совокупляться с женщиной, если у нее: растрепанные волосы, длинная шея, торчащий кадык, длинные волосы над верхней губой и бакенбарды. Не подходит женщина, если она чрезмерно образована, если имеет склонность к мужчинам низкого происхождения, ревнивая, грустная, холодная, недобрая, плотно наевшаяся, если у нее плохой запах под мышками и волосы на ногах. От такой женщины мужчина лишается сил и здоровья».

Однако... Если бы все китайцы следовали этим рекомендациям, сейчас бы Китай не был первой страной мира по населенности.
А вообще, в рекомендации много верного и правильного.
Не дураки ведь китайцы. Совсем не дураки.

Я позавчера и вчера в сети искал видеозапись маски-шоу Эндрю Малахова посвященного Евровидению. Потому что просмотрел. Захотелось всё-таки увидеть как "звезды" гордо демонстрируют свой неадекват и идиотизм. Видео не нашел, зато начитался всяких дебатов по поводу конкурса.
Чтобы не давать ссылки на вязкое болото споров и мнений собрал воедино все увиденное и получилось вот чего:

«Евровидение в этом году получился очень сильным, финны молодцы, все номера один к одному, даже было трудно выбирать за кого голосовать. Хотя и конкурс этот не имеет никакого отношения к музыке, все голосуют за соседей и вообще конкурс политический и полный отстой. Теперь о победителях.

- Выиграла сербка, абсолютно заслуженно, хотя и благодаря тому, что все бывшие Югославские республики за нее проголосовали, а это нечестно, потому что если нашу страну раздробить на кучу маленьких стран и всех отправить на Евровидение – мы будем самые лучшие и выиграем. Хотя голос у сербки очень хороший и песня клевая, но подтанцовка у нее левая очень, а зато у наших была энергетика. Потому что они не, в отличии от сербки лесбиянки. А у сербки любовник – олегарх (прим. Видимо лесбиян какой-то), который все купил, проплатил, а это неправильно. А еще вся Европа отдала дань, потому что она перед Сербией виновата, а сербка пела так себе. Хотя и не лажала.

- На втором месте Украина и Данилко, который молодец и обстебал всю Европу, хотя, конечно, это позор, когда трансвестит выступает и еще больший позор, когда берет второе место. И недружественные страны голосовали за Верку, патамушта она пела Рашагудбай, а Украина поссорилась с Россией, надо всем выключить газ. А Верку не приглашать на корпоративы, чтоб знал(а) как кусать руку, с которой кормится. Ну и потому чт поет отстойно. Причем если бы пел(а) Лашатумбай – можно было бы и пригласить на корпоратив-старыепесниоглавном-голубойогонек. Тогда бы и пел(а) не так отстойно. А вообще, конечно, молодец – заводной, энергичный номер, хотя и позор полный.

- На третьем места (визжит) АААААААА, дифщонке – вы СУПИИИИР!!!! Самая лучшая группа! Потому что все таки – фабрика звезд это школа! И девчонки молодцы и Фадеев молодец и все молодцы и, если бы конкурс был музыкальным и справедливым было бы заслуженное первое место, хотя и так первое место, потому что тех что впереди нельзя воспринимать всерьез. Хотя, конечно, и голоса никакого у бронзового серебра, а песня тыренная то ли у Шагабэйбс, то ли у Кати Лель «Паслушай муа-муа», толи миксованная из этих двух песен. А еще Сербия и Украина своим проплатил промотуры, а дивщонке – темные лошади и сразу на третье место. Это СУПИИИРРР! (визжит 10 минут от восторга). Хотя и грязный текст про не очень моральных девочек-динамщиц. Зато всех порвали!!

- На четвертом турок. Тут понятно все. Песня – ацтой, певец – ацтой, просто турки расплодились по Европе и голосуют за своих. А вообще – это смешно даже. Хотя, конечно, мы отдыхали в Турции и колбасились очень под эту песню на дискатеке.

- На пятом – Болгария. Очень круто, клево, сочетание транса и этно, но непонятно как она прошла в финал и пела не в тему, а вообще симпатичная девчонка, только худая очень зато поет хорошо, но если бы молчала и не стучала - был бы крутой транс. А так – ничего. Заслуженное пятое место, хотя, конечно в десятку она не должна была попасть.

- На шестом месте (визжит) ААААААа, Димка – ты лучшыыыый!! И Киркоров – лучшиииий!! Маладец!! Должен был быть на втором месте!!!! Дифщонке – на первом, а ты на втором!!! Если бы все было по-честному. А так, конечно, песня ничего из себя не представляет и исполнение так себе. Но ровненькое и пусть радуется незаслуженному шестому месту. А если бы не Филип Киркоров, который в свой приезд на евровидение пытался купить свою фонограмму в привокзальном ларьке, то ваще бы ничего и не светило. Молодец Дима!!!! АААААА. Белан, конечно. Потому что Колдун – так себе Дима. Хоть и спел достойно.

Вот. А ващет все болели за Грецию, Армению, Венгрию, Молдавию, Боснию, Грузию, Румынию, Македонию, Словению, Латвию, Финляндию, Швецию, Германию, Испанию, Литву, Францию, Англию, Ирландию. Которые несомненно должны были бы выиграть если бы конкурс имел хоть какое-то отношение к музыке. А так конкурс – тупое шоу для домохозяек. Хотя, конечно, в этом году был очень сильным.

Также из комментариев все могли узнать, что Малахов – мудак. И все выступающие в его шоу после Евровидения – тоже мудаки. В этом – удивительное единодушие 99% обсуждающих. Ну да это и без Евровидения было понятно. И, кстати, нет вопросов кого послать на конкурс мудаков. Если таковой случится.»

Такое явление, как блогерство, еще три года назад воспринималось пользователями интернета скорее как развлечение. Сейчас ситуация изменилась: о возможности делать деньги на виртуальных дневниках говорят даже профессионалы сети.

От кликов к блогам

До недавнего времени заработать в интернете было непросто. Создать собственный сайт, раскрутить его, а потом получать доход от размещения рекламы удавалось немногим. (Одним из самых успешных создателей собственных сайтов был известный писатель и критик Алекс Экслер, регулярно публикующий в сети свои кинорецензии.) В этой связи еще три-четыре года назад основная часть желающих подзаработать выбирала самый легкий способ заработать в сети – рекламу западных сайтов. Суть проста: пользователь устанавливает специальную программу на компьютер и кликает на баннеры. За каждый клик полагалось небольшое вознаграждение от компании–владельца сайта. Но такой вид заработка обладал сразу несколькими недостатками. Во-первых, ежемесячное вознаграждение редко превышало $50; во-вторых, получить деньги можно было только путем обналичивания банковского чека, который компании высылали "работникам". Таким образом, процесс мог затянуться на несколько месяцев. В-третьих, рекламные компании часто обманывали пользователей и не присылали вообще ничего. Эти недостатки в конечном счете свели популярность такого заработка к нулю – как в мире, так и в России. Впрочем, буквально год назад интернет-сообщество серьезно заговорило о возможности заработать на блогах. Это слово – калька с английского "blog", которое произошло от слияния последней буквы слова "web" и слова "log". Таким образом, перевести blog можно как "сетевой журнал". По сути, это обыкновенный дневник, который доступен для просмотра многим пользователям. Последние, в свою очередь, могут писать свои отзывы и вступать в публичную полемику с другими пользователями. Ведение сетевого дневника не требует от рядового пользователя никаких специальных навыков или программного обеспечения. Чтобы стать блогером, человеку нужно всего лишь зарегистрироваться на специальном сайте (например, на LiveJournal, Blogger.com, LiveInternet), причем на большинстве ресурсов эта процедура бесплатна и занимает всего несколько минут. Создать блог можно не только через вышеупомянутые серверы, но и самостоятельно, имея собственную страницу в интернете. Однако, по мнению самих блогеров, обрести постоянный круг читателей можно гораздо быстрее именно через уже раскрученные ресурсы. В настоящее время наиболее популярным является блог-портал LiveJournal, насчитывающий более 950 тыс. пользователей.

От читателя – к деньгам

Справедливости ради нужно отметить, что изначально блоги во всем мире рассматривались рядовыми пользователями как забава и место для поиска новых друзей. Но со временем возросшая популярность ресурсов вкупе с развитием интернет-рекламы навела владельцев сетевых дневников и некоторых компаний на мысль о возможности конвертировать аудиторию блогов в деньги. По данным интернет-холдинга "Яндекс", с сентября 2006 года по апрель 2007 года число сетевых дневников в России выросло вдвое (с 1 млн до 2 млн), а затраты на контекстную интернет-рекламу в рунете составили в прошлом году примерно $210 млн. При такой конъюнктуре грех не зарабатывать, особенно когда есть пример: в западных странах блогеры уже научились извлекать материальную выгоду из своих дневников. В частности, в США средняя заработная плата владельца дневника составляет приблизительно $2,5 тыс. в месяц. В Америке наиболее распространенным способом заработка на блогах является размещение контекстной рекламы через специальные системы, самая популярная из которых Google AdSense. В России ситуация иная. До недавнего времени входной билет в рекламный бизнес в интернете был слишком высок. К примеру, до сентября прошлого года работать с системой контекстной рекламы "Яндекс.Директ" могли лишь сайты с месячной аудиторией от 100 тыс. посетителей и принадлежащие юридическому лицу, то есть блогеры фактически отсекались. Но в сентябре компания изменила правила: теперь доступ к контекстной рекламе от "Яндекс.Директ" может получить любой ресурс с месячной аудиторией от 9 тыс. человек. Это уже вполне по силам удачливому блогеру. К примеру, по рейтингу блогов, который регулярно публикует "Яндекс", число читателей дневников Антона Носика составляет более 8700 человек.

Графоманы получили оклад

Пока эффект от переориентации систем контекстной рекламы практически незаметен – прошло слишком мало времени, считают эксперты. Поэтому у рядового жителя России есть всего два эффективных способа заработать на дневнике в интернете: либо вести блог по найму, либо размещать скрытую рекламу товаров и услуг. Первый вариант подразумевает, что человек на постоянной основе ведет дневник по какой-нибудь теме. Например, производитель одежды может нанять блогера, который будет писать о тенденциях в мире моды и получать стабильную зарплату. Как правило, такой труд неплохо оплачивается: средний заработок примерно $1 тыс., но может достигать и $2 тыс. "По сути, это журналистская работа. И вознаграждение у нее соответствующее",– говорит директор службы блогов компании SUP Fabrik Антон Носик. Другой вариант работы по найму – корпоративный блог. Как правило, такие дневники размещаются на официальном сайте компании и используются в качестве канала доставки информации о деятельности и новых продуктах. Подобный блог есть, к примеру, у одного из крупнейших производителей компьютеров – Dell. В дневнике Direct2dell читатели могут ознакомиться с последними новостями компании, а также высказать свое мнение о продукции и сервисе. По мнению экспертов, ведение блогов позволяет компаниям выйти за рамки сухих пресс-релизов и стать ближе к потенциальным покупателям, партнерам и журналистам. "Наличие корпоративного блога переводит отношения с клиентами на более личностный уровень",– считает директор по продажам интернет-магазина Daripodarki.ru Алексей Давыдов. "Корпоративный блог – визитная карточка фирмы, он стимулирует появление у посетителей сайта компании интерес к ее продукции",– соглашается Антон Носик. Это позволяет рассматривать блог уже не только как средство общения или элемент корпоративного имиджа, но и как реальный, хотя и недостаточно развитый инструмент бизнеса. "Достоверной статистики конвертации посетителей блогов в заказы еще нет, а вот партнеры приходят к нам с завидной регулярностью. Два-три раза в месяц мы узнаем, что информацию о нашем магазине обращающиеся к нам компании получили именно из блога",– сообщает Алексей Давыдов. Высокая маркетинговая отдача от сетевых дневников вынуждает работодателей больше платить блогерам – в среднем $1,5 тыс. Второй способ заработка на блогах, распространенный в России, заключается в размещении скрытой рекламы. В российских компаниях и порталах не скрывают свою заинтересованность в материальной поддержке блогеров. "Владелец популярного дневника может поддерживать спрос на тот или иной продукт, описывая его в своих заметках",– говорит директор веб-студии LoresIT Антон Полишкис. Однако основным сдерживающим фактором здесь является запрет большинства ресурсов на публикацию рекламы в блогах. Так, правила LiveJournal запрещают извлекать выгоду из дневников. "LiveJournal блокирует дневники пользователей за размещение скрытой рекламы. Также блогер не имеет права повесить баннер на своей странице без согласия администрации",– констатирует Антон Полишкис. Руководство сайтов подобные ограничения объясняет тем, что экономический эффект от скрытой рекламы несопоставим с репутационными рисками, которые можно из-за нее понести. "Практика, когда блогеры размещают скрытую рекламу, вредна не только для читателей, но и для самой площадки, на которой этот блог находится, поскольку дискредитируют ее брэнд",– пояснил Ъ коммерческий директор рекламного агентства Victory S.A. Тарас Ткачук. Тем не менее блогеры не скрывают, что за определенную мзду могут продавать информацию и оповещать о каких-либо событиях других пользователей. "В среднем за $400 блогер может завуалировано анонсировать какое-то событие или привлечь внимание своих читателей",– сообщил Ъ на условиях анонимности владелец одного популярного дневника.
Эксперты считают, что сейчас наиболее эффективным способом заработка на рекламе является создание собственного блога. У автора не будет ограничений на размещение рекламы – остается только раскрутить сайт. "Есть определенный размер аудитории, достигнув которого блог становится интересен рекламодателю",– объяснил Антон Носик. По оценкам экспертов, начинающему предпринимателю в сфере блогов необходимо иметь постоянную аудиторию не менее 1 тыс. читателей. В России сейчас только несколько дневников могут похвастаться такой аудиторией. При этом эксперты отмечают, что размер заработка варьируется в зависимости от качества аудитории. Заработок блогеров зависит также от тематики дневника. "К примеру, человек, пишущий о финансах, может зарабатывать неплохие деньги, имея аудиторию в 5 тыс. человек, в то время как блог с новостями о жизни знаменитостей должен собрать на порядок больше читателей",– объясняет господин Носик.

Блогеры делают карьеру

Эксперты отмечают, что сейчас в России рынок блогерских услуг находится на начальной стадии развития. Следовательно, еще рано говорить о том, что профессия блогера востребована. "Сейчас у нас в стране совсем немного компаний, в которых блогер является штатной единицей",– констатирует глава Google в России Владимир Долгов. "Чаще всего сами сотрудники компании описывают новые продукты или оповещают общественность о корпоративных новостях",– поясняет Тарас Ткачук. Однако специалисты уверены, что в ближайшие два года это направление начнет активно развиваться и новая профессия будет востребована. "У нас в стране все происходит с опозданием, модные тенденции из-за рубежа приходят не сразу. Сейчас рынок существует, но у нас до конца не отработаны схемы кооперирования с блогерами, нет установившихся форматов для получения денег, при которых этот бизнес будет прозрачен",– поясняет коммерческий директор рекламного агентства Victory S.A. "Блог – это отличный способ нести рекламу, а потому многие рекламодатели уже сейчас ищут новые пути взаимодействия с блогерами. Это дает основание верить в то, что в скором времени эта профессия станет по-настоящему востребованной",– говорит директор компании Loresit Антон Полишкис.
Остается только посочувствовать читателям блогов. Эпоха наивного самовыражения и бесхитростного любопытства, судя по всему, заканчивается. Места любителей изливать свою душу в сети займут матерые блогеры, которые будут ловко выдавать себя за кого угодно (как это давно уже делается на сайтах знакомств) и ненавязчиво советовать доверчивым пользователям купить тот или иной товар.
(с)Мария Разумова

Песня Molitva, которая принесла победу сербской исполнительнице Марии Шерифович, была написана не ею. Об этом сегодня сообщила газета Sun. Знатоки утверждают, что песня, исполненная сербской лесбийской иконой, является переведенной песней Ndarja албанской исполнительницы Сони Малай (на фото), победившей с этой композицией в ежегодном песенном конкурсе Top Fest.

Один энтузиаст даже смонтировал ролик, где сначала показан албанский оригинал, а потом фрагмент с выступления Шерифович на «Евровидении». После просмотра этого ролика становится очевидным, что песни действительно похожи. Разница лишь в подаче: Шерифович, корчась и плача, пытается выразить тот самый пресловутый сербский дух, о котором твердили восхищенные европейцы, а в албанском варианте это совершенно средняя поп-песня на экзотическом языке.

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, - как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, - улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

продолжение

Людииии, я понял. Точнее познал. Домыслил. Додумал... Короче, я написал (что не удивительно).
Так вот, люди: Бог не один. Да-да-да. Его великое множество. Это множество может целоваться, пахнуть как прекрасный цветок, «летать на метле», сыто рыгать, делать сюрпризы, сочинять ужасные стихи, делать минет за бутылку, бояться мышей, биться головой «ап стену», прокалывать скобкой пупок и не только, рожать детей с мыслью «Всё, я ему больше не дам!», звонить и сопеть в трубку, занимать денег с целью еще раз встретиться, страдать, радоваться и «умирать» на вершине оргазма… Бог может многое...
И все это для того, чтобы удовлетворить жгучее желание поделиться, отдать, подарить сокровенную часть себя, напиться чужой энергией и напоить своей до самой макушки...
Но, когда эта жажда будет утолена, Бог опять поймет, что он один.
И рассмеется от счастья...

З.Ы.
Двое укуренных:
- Меня Бог послал на землю, чтобы выполнить миссию!
- Нет! это меня Бог послал, чтобы я выполнил миссию!
Долго спорили...
- Давай спросим у кого-нибудь?!
- Эй, чувак, кого из нас Бог послал выполнить миссию?
Прохожий, медленно выговаривая слова:
- Я... Никого... Никуда... Не посылал...

Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на самолет.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
(c) Бернард Вербер
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.
(c) Futurolog

1. Не отрывая глаз они смотрели друг на друга (и это при первой же встрече!). Для них перестал существовать окружающий мир: река, деревья, солнце, трава... Всё, абсолютно всё, сосредоточилось в широких, как галактика, бездонных, как чёрная дыра, манящих, как свет в конце туманности, зрачках.
Как зачарованные, застыли они друг напротив друга полсача, час, два… Они не знали сколько. Они не знали день сейчас или ночь, дождливо или солнечно, холодно или тепло. Они существовали в своём, внутреннем мире.
Время перестало существовать для них: оно остановилось. Оно обтекало их, не унося в своём стремительном потоке.
Но, всё-таки, первым не выдержал кролик.
Вскрикнув, как Брюс Ли, в момент прыжка «и-и-ех», он пулей влетел в раскрытую пасть удава.

2. Добрый паучок уже которые сутки мастерил прочную и красивую паутинку.
"Дурак, отдохни, заканчивай быстрее! Сегодня же выходной!" - говорили ему насекомые по-умнее.
- Неее, друзья мои, не могу! - не отрываясь от работы, отвечал паучок. - Я ведь не для себя. Это всё для мошек!

3. Я не понимаю. Да, я не понимаю, вот как так можно жить???
Кругом глушь, темень, безнадега! И впереди безнадега и неизвестность! Хватит! Довольно!!!
Я улетаю, туда, где бурлит жизнь! Туда где много красок и неизведанного!!! Туда, где свет!!!
И храбрый мотылек, высокомерно помахивая крылышками, полетел на мерцающее в открытом окошке пламя свечи.

4. Где-то на Кавказе, высоко-высоко в небе парил величественный и сильный орел. В своих сильных и натруженных лапах он сжимал молодого и глупого барашка.
- Отпусти меня злая птица!!! Отпусти! - взмолился барашек.
А гордый, но милостливый орел, сжалился и разжал когти...

Вопрос женщинам: если бы вам довелось на один день стать мужчиной, чтобы вы сделали?

- На день стать мужчиной? Было бы классно попробовать писать стоя! (Марина, 29 лет).
- Я бы переспала с несколькими своими подружками. Сто баллов - они согласятся, потому что шлюхи (Надя, 33 года).
- Интересненько было бы подержать руками "дружка" и одновременно чувствовать, что его держат))) (Элен, 23 года).
- Забавно проверить, правда ли, что в туалете можно "целиться" с помощью рук! (Оля, 25 лет).
- Тр...нула бабу! И я даже уже знаю, какую! (Юля, 32 года).
- Угнала бы машину "Ауди ТТ" (красную) (Наташа, 25 лет).
- Я бы сразу же (!) переспала с несколькими своими подружками. Вот увидите, они бы все согласились! (Ирина, 24 года).
- Подружилась бы со Своим и все бы у него выведала... (Маришок, 19 лет).
- Пойду морду бить своему начальнику! (Оля, 27 лет).
- Пересплю с какой-нибудь проституткой и узнаю, наконец, заметно ли, как женщины имитируют оргазм! (Next, 22 года).
- Интересно, правда, это так больно, когда бьют по яйцам? (Ната, 23 года).
- Наконец-то вскользь брошенная фраза "мне пох.." обрела бы истинный и первозданный смысл!
- Никогда б не стала меряться письками! (Юля, 32 года).
- Я бы мыла своего дружка, подмышки и ноги круглосуточно! И регулярно стригла волосы в носу. (Татьяна, 23 года)
- Интересно, правда, презерватив жмет и трет, или это враки? А еще я попробовала бы всякие прибамбасы из интима - они такие же противные, как вибраторы или лучше? (Ольга, 25 лет)
- Сексом, наверное, не стала бы заниматься - я бы растерялась... (Наташа, 25 лет).
- Никогда не стала бы рассказывать подружкам, сколько баб у меня было до них. Это бесит!
- Я бы носки свои стирала. Непрерывно!
- Не сделала бы никому больно своей силой мужицкой (Маришок, 19 лет).
- Не стала бы чесать мошонку. Даже если бы чесалась (Оля, 25 лет).
- Я бы себе не позволила постоянно писать на улице! (Ирина, 24 года).
- Если мне доведется влезть в шкуру мужика, я НИКОГДА В НЕЙ НЕ ОСТАНУСЬ! (Ната, 23 года).

Мужской опрос оказался не менее любопытным. Вопрос для него был той же направленности, что и для дам. Заметьте - у сильного пола гораздо больше эротических фантазий, а у женщин - бытовых. И еще, мужчины гораздо меньше любят фантазировать на подобную тему, чем прекрасный пол.
- Юбку короткую надену - и вперед! На каблуках попробую не упасть (Андрей, 35 лет).
- Ну, я вот даже и не знаю. Если на один день я стал бы женщиной, то в женскую баню сходил бы, наверное. А если навсегда... то пол бы сменил! (Сергей, 24 года).
- Я вступил бы в профсоюз домохозяек, отрастил бы бороду, и - в цирк! (Николай, 27 лет).
- А у тебя есть знакомые, которые могут осуществить эту мечту? (Вова, 34 года).
- Я стану женщиной с БОЛЬШОЙ грудью. Мне интересно, сильно ли они, то бишь груди, подпрыгивают при ходьбе? А как с ними спать? Обязательно попытаюсь поспать на животе со своей большущей грудью. Слушай, мне эта идея уже нравится! (С.С., 28 лет).
- К гинекологу пойду, ПОСИЖУ НА КРЕСЛЕ: мне всегда было любопытно, у него так же страшно, как у стоматолога? (Bobby).
- Накрашусь (Сережа, 25 лет).
- А моя при этом станет мужиком? Если да, то будут капризничать, требовать кофе в постель, цветов и отказывать в сексе, ссылаясь на критические дни. Фу, а это, наверное, страшно, когда из этого места что-то течет не желтого цвета?.. (Антон, 23 года).
- Найду все-таки, где находится клитор (Кирилл, 22 года).
- Заведу, наверное, себе парня и скажу ему, чтоб доставил мне множественный оргазм (Антон, 27 лет).
- Узнаю у Своей, с кем она спала до меня (Вадик, 22 года).
- Спрячусь первым делом под кровать, чтоб невзначай никто не тр...нул! (Андрей, 40 лет).
- Оральный секс? Никому! Никогда! (Сергей, 24 года).
- Не стану встречаться с Виктором - он м...дак, я его давно знаю (Вова, 34 года).
- Рожать - увольте... (Андрей, 35 лет).
- Никогда не стану стервой (С.С., 28 лет).
- Не буду устраиваться на работу через постель. У меня уже есть работа! (Николай, 27 лет).

Цифры

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдёт?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, она уже ничего не понимает, но полный экстаз...
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Для "затравки":

Раннее утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове.

Тысячи людей, десятки автомобилей,
неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно.

Кто не курит
И не пьет,
Тот невеселый и трезвый.