-Видео

Голая и находчивая девушка
Смотрели: 3623 (0)
Порно
Смотрели: 2989 (2)
Голая Dita Von Teese
Смотрели: 4156 (3)
Японское Порно
Смотрели: 43024 (8)
Смотри то, что тебе нравиЦа!!!
Смотрели: 1250 (28)

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча (копипаст дня) Очень хорошо неизвестны...

Объективно о необъективном - (0)

Можно я своим имхо поделюсь? Каждый народ заблуждается и чего-то не видит. Каждый, без исключения...

Игравдров! - (1)

Игра Слов... Рунет охватило новое увлечение, грозящее перейти в настоящую эпидемию. Речь идет ...

Не совет и не любовь - (2)

"А сдаю я своим подругам только тех мужей, у которых в семье нет детей. Ну вот идет он с кралей нове...

О назначании ушей - (1)

- Хуёвые блины, - подытожила я, вытирая перепачканные руки и мордашку о полотенце. - Почему это...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Futurolog

 -Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «Futurolog» на 13 августа 2009

Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас проявить особый такт в общении с Olke. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время поубавить пыл по отношению к Veide_at_Alienire. Вас приятно удивят комментарии в дневнике zaxxon. Возможно, вас заинтересует некто Cant__Stop.

Получить свой гороскоп

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2006
Записей: 874
Комментариев: 21296
Написано: 45591

Futurolog





Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее... (c)Futurolog
Поиск
по блогу
в друзьях

Яндекс
Рейтинг блогов Рейтинг блогов
ПОМНИ: Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!
Futurolog




Золотой блоггер
BlogRider.ru - Каталог блогов

 (700x141, 40Kb)



Неземное фото

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 11:25 + в цитатник
А вы говорите НЛО нет.
 (684x450, 82Kb)

Метки:  

ВЫБОРЫ 2007

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 10:33 + в цитатник
Куда ни ткнись - в ЖЖ ли, в другом ли блоге, на страницах ли интернет-изданий - "швед, русский - колет, рубит, режет". У каждого есть свое мнение относительно того, за кого нужно голосовать и почему все остальные партии состоят исключительно из козлов. Или воров, взяточников, "кровавой гэбни" - нужное подчеркнуть. Больше всех достается "Единой России". Оно и понятно, почему. Куда ни брось взгляд - всюду призывы досрочно выполнить "План Путина" и семимильными шагами двинуться навстречу небывалому развитию и возрождению.

Если все время есть одни только пирожные - будет тошнить. Это раз. Если при этом ничего кроме пирожных не дают и настойчиво их впихивают в горло - тошнить начнет раньше. Это два.

еще немного

Метки:  

Для вновь прибывших... Укладывайтесь поудобнее

Среда, 21 Ноября 2007 г. 18:08 + в цитатник
Я старый, меркантильный и мелочный маразматик. Коплю бабло, зло и чахну над блогом. Хочу купить Эйфелеву башню, а то свою уже сносит.
За левым плечом у меня два ангела и оба падших, за правым мутное прошлое и тёмное настоящее.
Живу плохо, долго и завидно. Вредных привычек нет, но подозреваю, что это самообман, самопиар и завышенная самооценка.
Ах, да, зовут меня Тёма. А если еще и побулькают чем-нибудь вкусным, то я сразу приползу, с походным одноразовым складным стаканчиком в кармане (ёмкость повышенная - 5 литров).
А еще у меня есть два животных, оба домашних и почти ручных. Т.е. если откусывают, то сразу руку или две.
Не люблю врунов, скряг и эгоистов - и всё потому, что они не любят меня. Одного поля ягоды.
И вообще - оставь одежду всяк сюда входящий, как говорил мой безвременно покинувший этот бренный мир бранный Пятачог: "Осторожно, дверь окрашена, пилять нерусская!"
Не скучайте!!!


*позевывая от скуки*

Анекдот в тему

Метки:  

Сколько потопаешь - столько и полопаешь!

Среда, 21 Ноября 2007 г. 10:02 + в цитатник
Вы знаете довольно старый анекдот про талантливого продавца:

К директору крупного супермаркета приходит мужик:
- Здравствуйте, у меня талант продавца, возьмите меня на работу.
- Понимаете, у меня штат продавцов набран и вакансий нет.
- Возьмите, у меня талант, я отработаю 3 дня бесплатно.
- Ок, с завтрашнего дня приступайте.
На третий день директор все ж решил посмотреть, как работает «талант».
Новоявленный продавец как раз рекламирует товар покупателю:
- Посмотрите, это японские рыболовные крючки, отличная сталь (демонстрирует), не гнуться, не ржавеют..
Да, но только как вы поедете на рыбалку без лески? Вот леска, мононить, выдерживает 70 кг…
Да, но только как вы поедете на рыбалку без спиннинга. Вот спиннинг, безинерционная катушка, сгибается колесом…
Да, но только как вы поедете на рыбалку без автомобиля? Вот джип, последней модели, полный привод, гидропневматическая подвеска..
Офигевший покупатель выписывает банковский чек на товар и забирает всю груду вместе с автомобилем.
Директор к продавцу:
- Да, действительно у вас талант, мы берем вас на работу. Подумать только, начали рекламировать рыболовные крючки, а закончили тем, что продали автомобиль!
- Вообще-то, у жены этого покупателя месячные и он пришел "Тампакс" ей купить, а я ему говорю: «Чего будешь неделю дома делать? Езжай лучше на рыбалку!»


А вот случай, произошедший в одном из российских автосалонов, с моим хорошим знакомым.
Не является большим секретом, что российские автосалоны по продаже автомобилей заводов типа ВАЗ, ГАЗ и УАЗ «навариваются» на продаже дополнительных «наворотов», таких как: антикор, тонировка, противотуманки, музыка и т.д. и т.п.
В один прекрасный день, в такой автосалон пришел покупатель - Игорёк, у которого не было слуха, т.е. он был глухонемой. Но, так как он мог читать по губам, то общаться с продавцом по поводу покупки ему не составило особого труда.
Решил Игорёк купить чудо отечественного автопрома – «десятку», и ушлый продавец начал втирать ему о преимуществах оснащения машины «прибамбасами»: антикор, тонировка, литые диски и другая фигня.
Игорь, не обладая должной защитой от такого натиска, согласился на весь этот «тюнинг», и тут продавец предлагает установить в машину мощную акустическую систему.
Игорь, посмотрев на продавца, как на идиота, в мягких выражениях, жестами (вспомнился еще один анек: «Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан») пытается объяснить, что глухонемому музыка в автомобиле нужна, как собаке пятая нога.
Талантливый продавец, недолго думая, говорит следующее:
- Молодой человек, вы ведь на это машине всю жизнь ездить не будете?
- Скорее всего, не буду, - «говорит» Игорёк.
- Так вот. Рано или поздно машину захотите продать? Правильно?
- Возможно, да.
- А какой нормальный человек купит её без акустики???
В итоге, машину, помимо «всего прочего», оснащают навороченным «Пионером» с шестью «некислыми» колонками, а осчастливленный Игорёк покидает салон, оставив там n-ую сумму денежек.
Вот это я понимаю – талантливый продавец!..

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Картинка-загадка

Среда, 21 Ноября 2007 г. 09:16 + в цитатник
Чем он смазал зад?
чем?

Метки:  

Любите ли вы евреев? А если с майонезом?

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 14:41 + в цитатник
Станешь тут антисемитом, почитав опубликованные недавно результаты расследований случаев изнасилования родителями своих детей.
Так вот, в 80% случаев это были дети из семей, в которых мать - русская, а отец - еврей.
Напрашиваются вопросы: это случайность или закономерность? А может закономерная случайность?
Что может сказать эта "забавная статистика"?
Может сказать: о том, что не зря евреев не любят во всем мире? Об их ущербности по сравнению с другими национальностями? О психологии смешанных браков?

Много вопросиков начинают крутиться в голове... но тот оперативник, который занимался расследованием этих дел, таки да, стал антисемитом.

Метки:  

Пить или не пить

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 11:54 + в цитатник
Есть у нас на работе мужичок один – Дима. Забавный такой. Немного рассеянный и как говорят «не от мира сего». И вот случилось ему недавно заболеть. Не очень сильно, без температуры, но «начморк» и кашель присутствуют.
Сидит он на своем рабочем месте и пьет горячий чай с мёдом, принесенным по такому случаю из дома. А тут лиса бежала А тут пришла в кабинет молоденькая медсестра, из кардиологического отделения и, видя его «мучения», говорит:
- Зачем страдаешь, страдалец? Попей-ка… - тут она забывает название лекарства, на её лице отражается весь спектр эмоций, видимо она заставляет себя усиленно думать. Путём сложных «интеллектуальных измышлизмов» у неё рождается следующее:
- Принимаешь «Colgate» и твою простуду как ветром сдует.
- И как его принимать? – немного недоверчиво спрашивает он.
- Там на упаковке написано. Вроде бы всё просто: разводишь в стакане теплой воды и пьешь.
Дима, видимо с детства привыкший, верить людям в белых халатах на слово, забегает в аптеку, покупает «чудо-средство от простуды» - «Colgate» и довольный идёт домой.
Дома, не читая никаких надписей на упаковке, Дима наливает стакан теплой кипяченой воды, выдавливает туда почти весь тюбик пасты и с отвращением начинает пить это «лекарство»… На кухню заходит его жена и, удивленная выражением лица мужа, задает сакраментальный вопрос:
- Ты чего пьешь?
- Медсестра посоветовала. От простуды. «Colgate»!
- Она «офанарела» что ли? От простуды надо пить не «Colgate», а «Coldrex»!

Что было на следующий день на работе, когда Дима встретил эту медсестру, я вам рассказывать не буду. Но могу сказать, что цензурными в его монологе были только предлоги и междометия.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Наши руки не для скуки

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 11:47 + в цитатник
Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57637554/

В силу специфики моей работы, коллеги и просто знакомые, приносят мне свои ноутбуки, для настройки или переустановки винды.
Так как ноутбуки, приносят, обычно без мышки, а нормально работать с тач-падом я не умею (и не хочу), то приходится «добывать» USB-мышку, где придётся.
Рядом сидит девушка, специалист оргметодотдела. У неё довольно современный комп.
- Наташа, дай пожалуйста свою мышу минут на 10.
- Какую мышу?
- Компьютерную.
- Ах, да, бери.
Забираю у неё мышь, не на 10 минут, конечно, а немного дольше. ;) Настраиваю ноут. Отдаю мышку обратно Наташе.
Через некоторое время она обращается ко мне:
- Тём, а у меня мышка не работает!
- Ты её включила?
- Да!
- Уверена, что правильно включила?
- Да!
- Попробуй перезагрузить комп.
- Всё равно не фурычит.
И такой диалог продолжается где-то полчаса. Наташка начинает ныть, что раз я сломал ей мышку, то теперь буду покупать ей новую.
В конце концов мое терпение заканчивается и я подхожу к ее компу и плавно сползаю на пол от хохота: USB-мышка воткнута в COM- порт…
Любой человек, разбирающийся хотя бы немного в комп.технике, скажет, что это невозможно. Так вот. С полной уверенностью заявляю - это возможно! USB-разъем мыши аккуратно воткнут между штырьков COM-порта! Браво!

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

О да, я люблю работать с женщинами !!!

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 10:59 + в цитатник
Женщины не могут быть начальниками.

В плане управления, у женщин совершенно нелогичное и «костное» мышление. Когда есть более рациональные пути решения проблемы, более логичные и правильные, они, почему-то, ищу такие решения, которые заводят в такую тёмную и глубокую задницу, из которой даже с прожектором не выбраться.
Причем чем больше женщина чувствует «силу в руках», тем хуже с ней становиться работать. У неё есть три незыблемых правила, с которыми невозможно спорить и они прочно вшиты в её мозг: 1. Я – начальник! 2. Я так решила! 3. Ты – дурак! (Это относиться не ко всем женщинам-руководителям, просто, почти в каждом правиле есть исключения)

Женщины часто ходят в туалет.

Может некоторые и не знают: женский организм устроен так, что емкость мочевого пузыря у женщин примерно на треть меньше чем у мужчин.
Видимо, как следствие этой женской особенности, усугубленные поеданием в рабочее время большого количества «сладенького», «солёненького» и «остренького» запитого соответствующим количеством жидкости, беспрестанные походы в туалет, именно тогда, когда их присутствие на рабочем месте просто необходимо.

Женщины весьма и весьма болтливы.

Замечено (и не только мной), что если одна из сотрудниц знает какой-нибудь твой секрет или обладает конфиденциальной информацией, не сомневайся в том, что секретная информация станет общественным достоянием.
Также, своим неуемным желанием поделиться ценными сведениями женщины вносят разлад в мужской коллектив. У друга в фирме уволились несколько сотрудников - мужчин, только потому, что были слишком осведомлены о финансовом положении компании.

Женщины излишне эмоциональны, особенно во время месячных.

Естественное недомогание вызывает у них раздражительность и негативно сказывается на работе не только с клиентами, но и с коллегами.

На женщин слишком большое влияние оказывают проблемы в личной жизни.

Поскандалила с мужем, ушёл-пришёл любовник, поругалась с бой-френдом – все это «хорошие отмазки» для того, чтобы хреново относиться к своим обязанностям. Причем иногда до такой степени, что можно в открытую «забивать болт» на свою работу.

Все бабы женщины дуры.

Причем дуры и по определению и по жизни. На одну не дуру, как правило, приходится 20-30 законченных (круглых) дур. Женщин, которые могут сравниться с мужчинами в интеллекте так мало, что их количеством можно пренебречь.

Это касается не только профессиональных знаний, но и общей широты мышления. Обычно, женщина знает свою профессию на уровне хорошо отдрессированой обезьяны – положи кубик в квадратное отверстие, а шарик в круглое, нисколько не задумываясь о том, что кубики и шарики бывают разного размера и сделаны из разного материала.

P.S.
Для феминисток:

Уважаемые дуры-феминистки женщины!
Помните, что феминизм заканчивается там, где начинается крепкий мужской половой орган. Заполните свою личную жизнь мужчиной с хорошо стоящим членом и от феминизма не останется и следа.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Так и быть. Открою маленькую тайну...

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 17:39 + в цитатник
Думаете почему лихорадит ЛиРу?
Просто у меня вчера был потрясающий секс.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Валезу

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 10:47 + в цитатник
ДОКОЛЕ?

Метки:  

Дуализм

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 19:08 + в цитатник
Есть люди, которые пишут, как уроды. И уроды, которые пишут, как люди.
Есть люди, каждая фраза которых – афоризм. И афоризмы, каждая фраза которых – человек.
Есть животные, которые любят, как человек. И люди, которые любят, как животные.
Есть любовь, похожая на Бога. И Бог, похожий на любовь.
Есть души - бескрайние, как космос. И космос - бескрайний, как душа.
Есть чувства, которые не выразить словами. И слова, которые не выражают чувств.
Есть города, похожие на страны. И страны, похожие на города.
Есть мысли, уничтожающие мозг. И мозг, уничтожающий мысли.
Есть сны, напоминающие бред. И бред, напоминающий сон.

А еще, есть дневники, которые меняют жизнь. И жизнь, которую надо изменить.
Но надо ли это делать?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  


Процитировано 2 раз

Для себя

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 19:57 + в цитатник
И почему когда мне хорошо, мне так хреново?

Метки:  

И ещё...

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 14:01 + в цитатник
Если я знаю человека в реале и не являюсь его ПЧ тут - это не значит, что я к нему плохо отношусь или он мне вообще не интересен.
Понимаете, есть дневники которые "цепляют", а есть люди которые "цепляют". И не всем дано вести свою жизнь и свой дневник так, чтобы это нравилось всем.
Если это одновременно в вас "присутствует" - честь вам и хвала, если не "присутствует" - не смертельно.
Живите и ведите дневник так, чтоб вам самим было интересно.

 (524x699, 32Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Папины дочки

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 11:49 + в цитатник
- А у тебя какой номер? - немного лукаво спрашивает Пуговка.
- Что значит какой номер? - удивляется молодой человек.
- Так у Маши все парни под номерами.
- И какой там последний?
- Я еще не знаю такой цифры. Я только до ста умею считать.

Это просто жесть, как она есть.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Вам понятно? А мне вот не понятно!!!

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 13:03 + в цитатник
Мне не понятно - как в мире сотворенном за 6 дней кто-то может говорить о гармонии и идеале?
Мне не понятно - почему, если первая женщина создана из вторсырья - её называют совершенством?
Мне не понятно - почему День выборов - единственный день, когда незнакомые мужчины и женщины пользуются общей кабинкой?
Мне не понятно - почему люди не боятся машины, которая многократно сильнее, но вздрагивают при мысли о машине, которая во много раз превосходит их интеллектом?
Мне не понятно - если мне нравятся женщины - то это мужской шовинизм или женский?
Мне не понятно - почему так получается, что у нас ничего не получается?
Мне не понятно - зачем и кто придумали деньги, если их всё равно всем не хватает?
Мне не понятно - почему, если пульт от телевизора не работает, то многие люди только сильнее нажимают на кнопки, а не пытаются поменять батарейки?
Мне не понятно - почему в самолете, который летит всего 2 часа - кормят, а в поезде, в котором едут 7 дней, даже постель не меняют?
Мне не понятно - если у женщин так много интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
Мне не понятно - почему все плавают разными стилями, а тонут одним?
Мне не понятно - почему в стране хотят повысить рождаемость и не выпускают презервативы с дырочками? И почему бы это не поручить делать «Microsoft»?
Мне не понятно - если женщина знает себе цену, почему она её не называет?
Мне не понятно - почему на электронную почту постоянно валится порно-спам, а в почтовые ящики не бросают порно-журналы?
Мне не понятно - почему из двух влюбленных, один - обязательно стерва?
Мне не понятно - почему, если слева посмотреть, то сверху ничего не видно?
Мне не понятно - как мозг, состоящий из двух половинок, договаривается между собой?
Мне не понятно - почему многие красивые женщины боятся выглядеть ещё и умными?
Мне не понятно - почему мысли о сексе занимают больше времени, чем он сам?
Мне не понятно - почему от любви до ненависти один шаг, а до развода два?
Мне не понятно - как, оставаясь трезвым, двигаться по спирали в своём развитии?
Мне не понятно - почему, когда только начинаешь по-настоящему жить, неожиданно заканчиваются деньги?
Мне не понятно - если к старости здоровье ухудшается и пропадают желания, почему все мечтают до неё дожить?
Мне не понятно - почему женщину можно всегда услышать, но понять лишь изредка?
Мне не понятно - как можно понравиться женщине и остаться при этом мужчиной?
Мне не понятно - почему многие женщины думают, что во всём виноваты блондинки?
Мне не понятно - как можно тратить своё драгоценное время, если никто за это не платит?
Мне не понятно - почему Интернет есть почти в каждом доме, а модераторы только на сайтах и в чатах?
Мне не понятно - почему чувство юмора появляется у некоторых людей только после секса?
Мне не понятно - если время лучший учитель, то почему оно убивает своих учеников?
Мне не понятно - почему человек не врёт, только когда по-настоящему счастлив?
Мне не понятно - как людям могут нравиться мои мысли, если они их всё равно не понимают?
А еще мне не понятно - почему меня цитируют люди, которые не являются моими Постоянными Читателями?


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  


Процитировано 7 раз

Для тех, кто не смотрит новости

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 00:17 + в цитатник
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.


P.S. Вот уроды. Чем они думают?

Метки:  

Чужая шкура ближе к телу?

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 15:36 + в цитатник
Продолжаю забавную забаву придуманную шутником и затейником Стассом.

Подробнее о ней тут: http://blog.kp.ru/users/895883/post56527441/

Итак!

Каждому, кто оставит коммент я называю персонажа.
А вам остается написать у себя пост и дать ссылку на него тут про пять или больше вещей, которые вы бы сделали первым делом, окажись вдруг в его шкуре.


Мне представилась возможность побывать в шкуре Гуса Хиддинка.

Так вот. Если я был бы Гус Хиддинком, то сумел сделать российскую команду самой сильной, а их игру самой зрелищной в мире. Для этого мне бы потребовалось совсем немного, а именно:
1. Сводил бы всю футбольную сборную России на прием к окулисту, хирургу и проктологу. Зачем к проктологу? Чтоб они видели, что с ними может сделать опытный врач, если они будут плохо играть.
2. Смазывал бы футболистам задницы скипидарам, чтоб они не спали на поле.
3. В случае их проигрыша заставлял бы целый день смотреть «Дом 2» и слушать песни С.Зверева, Тимати и "Фактор 2".
4. Особо «отличившиеся» игроки в следующий раз выходили бы на поле в наряде клоуна.
5. Иногда бы применял практику тренера омского «Газмяса» из сериала «Наша Раша».
6. «Слепым» футболистам выписал бы по собаке-поводырю, а лучше сразу две.
7. Дарил бы арбитрам свистки с дистанционным управлением. Причем пульт оставался бы у меня.
8. Раздал бы футболистам слуховые аппараты, чтоб они слышали другу друга и меня, а не только своё завышенное самомнение.
9. Покрасил бы всех игроков в зеленый цвет, чтоб противник с трудом различал их на поле.
10. В случае проигрыша команды на чемпионате Европы продал бы всех игроков "в рабство" ярославскому «Шиннику» и уехал нафиг из России.


А вот и футбольные схемы, которые я бы показывал нашей сборной перед каждым матчем:

схемы игры

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  


Процитировано 4 раз

Живущим в первый раз

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 12:48 + в цитатник
Что мы умеем хуже всего? Конечно же жить. Ведь живем мы в первый раз (некоторые утверждают, что в последний раз) и умение это у нас нарабатывается в течение всей жизни.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!». Вот это для нас. Начнём главного: с души и гармонии.
Не вдаваясь в глубокие метафизические и теософские дебри скажу, что душа любого человека (как молодого, так и старого, как женщины, так и мужчины), должна походить на молодого льва: всегда голодного, полного энергии и дерзости, готового к восприятию и усвоению новых знаний и опыта.
Тут с задних рядов я слышу робкие голоса: «А как же гармония?» Отвечаю: какая к чёртовой бабушке гармония? Вы думаете в этом мире всё гармонично?
Ха-ха. Вы ошибаетесь!
Эволюция прекрасно без гармонии обходилась и обходится. Да, да, вы не ослышались: «Смерть эволюции – это вселенская гармония!»
У нас есть потребности. Надо накрыть на стол и вкусно поесть – мы бежим и убиваем кабана, мамонта или курицу, а если нет возможности охотиться на дичь, то мы охотимся за «баблом». Появилась тяга к прекрасному – хочется приобщиться к культуре. Тоже не проблема: сходим в музей, в театр, прочитаем классиков и современников, посмотрим кинофильм из разряда «кино не для всех». Приобщились… Почувствовали себя людьми.
И ведь, для всего этого физического и духовного потребления есть предпосылки: в глубине души и на поверхности организма не хватает чего-либо, чего-то так необходимого для счастливого «копчения неба».
А что гармония? Гармония – это когда всё есть, причём нет ничего лишнего и греющего карман или душу.
Нет никакого резона: куда-то бежать, к чему-то стремиться, кого-то или чего-то хотеть, когда всё уже есть (и материальное и духовное).
Да, кроме идиота и TV-Homo-приставки я ничего гармоничного в человеческой личности не могу себе представить, и особого желания это делать не имею. Едем дальше. Гармония – это своего рода человек-гусь, выращиваемый для дальнейшего приготовления из его печенки «фондю», которое потом подадут на стол гурману. Гармония – это жизнь «овоща», а не человека.
В итоге провозглашаем лозунги: «Гармонию во всех ее проявлениях – долой!»; «Нам подавай жаждущую всего нового душу!».
Жахнем так, что все только улыбнутся и восхищенно скажут: «Да, так и надо жить!» Есть одно маленькое, но терпимое «но»: душа то запричитает на разные голоса, завоет (а может и залает), и будет мешать нормальному и здоровому сну...
А кто говорил что жить легко? Такого не бывает, чтобы все и везде было хорошо. Мы же договаривались – все вместе против застоя и гармонии!
Так ведь?


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Историческое

Среда, 07 Ноября 2007 г. 22:45 + в цитатник
Я вот нисколько не стесняясь послушал бы, как простой "житель" 2007 года объясняет устройство нашего мира и будущее "жителю" из из года скажем 1907.
Очень было бы интересно увидеть выражение лица именно рассказчика. Лицо "жителя" из прошлого и так легко себе представить.
А не далее как вчерась, поведали мне историю о великом писателе Э.Хеменгуэе, который поспорив с кем-то из коллег написал роман из шести слов, с разворачиванием смысла, с коллизией, да так, что мыслям было тесно, а домыслам просторно... Всё это показалось мне достаточно занятным и несерьезным, чтобы попробовать.
Я попробовал и даже выдумал название, но, учитывая краткость романа, это была бы непростительная хитрость, ибо на плечи названия легко можно взвалить дополнительную смысловую и эмоциональную нагрузку.
Так вот что у меня получилось:
"Завершился мой президентский срок. "Селяви". Мстите."
Может еще кто попробует написать что-нибудь такое же "шедевральное".

А еще у меня ощущение, что мой внутренний голос чего-то не договаривает...
У вас такое бывает?


З.Ы.
Вот.
Хотелось бы мне для "полного кайфу": посмотреть как подмигивают циклопы.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

В преддверии выборов

Среда, 07 Ноября 2007 г. 00:18 + в цитатник
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Метки:  


Процитировано 1 раз

Это было недавно... Это было давно...

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 11:11 + в цитатник
Это было недавно. Это было давно. В какой-то нереальности, а может параллельном мире. Было ли это в моей жизни? Может и было.
Может быть эта паутинка, тянущаяся из прошлого и держит мою жизнь?
От тех лет, когда я не жил, а может и жил, сейчас осталась только дурацкая привычка смотреть на звёзды. Вот и сейчас...
Любил ли я её? Наверно да. А может, мне это просто кажется, что любил?
Или это просто ностальгия по тому миру, что уже не вернется, и я придумал себе, что любил? Да, может всё было простым круженьем головы от легкого романа, бегство от скуки, игра гормонов? Или я сейчас себя утешаю, что не было любви, что я её придумал? Как там у классика: дама в осенних листьях... дама без собачки. Отсюда и не разглядеть уже.
Вернее будет, что я люблю её, как яркий алмаз из времени, которое еще не настало. Люблю всё больше, по мере погружения в будущее. Она, как маяк, оставленный мною в далёком порту навсегда. И светит этот маяк не угасая постепенно, а, в отличие от обычного, будет светить мне все ярче и ярче. До тех пор, пока я жив.
Так тонко и остро как её, я не чувствовал никого и никогда. Сидя всего в метре от Веры и слушая звук её голоса, сливавшийся с тихим плеском воды за бортами лодки, я чуть ли не физически ощущал её тело под строгим коричневым платьем, все его изгибы и впадинки. Она была удивительной и гибкой. Стройной и грациозной.
После той осени у меня ещё были женщины, но можно сказать, что не было ни одной.
Я не обладал Верой, как женщиной в полной мере.
Зато мы целовались.
Это вспыхнуло внезапно, накануне её отъезда, вечером. Маленький провинциальный городок уже давно спал, когда наши губы вдруг соприкоснулись... Ещё секунды назад ничего не было. И вдруг, словно стремительный ветер налетел, мы задохнулись в мягком жарком поцелуе.
Нет, я не целовался - я крал амброзию и нектар у олимпийских богов.
Она оторвалась от меня, тяжело дыша, с полуприкрытыми глазами, подёрнутыми поволокой. И хотела что-то сказать, но я залил ей сочные и мягкие губы новой амфорой нектара, и пил её сам, кружась над чернеющей водой, под бесконечным звёздным небом. Как сахар, я без остатка растворялся в горячем чае её поцелуя.
Наши языки сплетались и боролись. Я целовал ее нежные веки. Я целовал её белую теплую кожу с тонкими голубыми прожилками, похожими на змеящиеся реки на наших картах. Она вздрагивала всем телом и непроизвольно прижималась ко мне всё сильнее и сильнее.
Таких поцелуев ещё не дарила мне ни одна женщина...
Но кто знает, что будет дальше?..


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Навеяно чтением сайта с анекдотами

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 01:52 + в цитатник
Раньше анекдоты сочиняли юмористы и сатирики, а теперь тупо башорг...

Метки:  

Да здравствует вечная молодость!!!

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 21:25 + в цитатник
Вы замечали, как рождается текст в вашей голове? Не замечали? Странно. Видно спали в этот момент. Я вот заметил и решил записать его на бумагу. Тьфу, не на бумагу, а в свой дневник.
А речь тут пойдёт о старости. Точнее об её уничтожении.
Не бойтесь, никто стариков убивать не будет. Совсем наоборот. Ведь ученые всех стран мира усиленно борются с этим недостатком человеческой природы. Пытаются обнаружить пресловутый «ген старения» и подарить всем нам вечную жизнь. Но готовы ли мы к этому?
Давайте вместе немного пофантазируем и представим себе: школу, институт, политическую верхушку, актерскую студию, любую преуспевающую фирму и банальный Генштаб. Представили? Вот и чудненько.
Раньше, в «каменно-бетонные века», коллективы этих учреждений освежались естественным образом. Так, а если старения нет - обновление либо не будет происходить вовсе, либо будет проводиться насильственным путем, с непременной «утилизацией» долгоживущих предшественников.
А наследство? А новые знания? А новая должность? ( Про новые знания - это я для «мелкой иллюстрации» написал: представьте на минутку, что все ваши учителя будут учить ваших детей и внуков? Ужас? Кошмар?)
Вам этого мало? Отлично! Тогда спросим самих себя: гуманитарные ВУЗы (и любые иные, в том числе, медицинские, технические...) закроют, или будут по-прежнему подготавливать новых специалистов? А ведь при этом население - будет расти, или самостерилизуется? Любой ответ будет нехорош для современного, сегодняшнего понимания бытия...
А пенсия? Этот «оплот» жизни в старости. Предусмотрена ли будет она за выслугу лет, дабы оставшуюся «почтиВечность» молодой «старец» сидел на шее у общества? Может сделают так, что в уплату за нестарение долгожители будут обречены пахать до конца света? Предусмотреть придется и эпизодическое раскулачивание прослойки лиц, живущих на доходы (проценты) от денежного капитала, которая неминуемо будет увеличиваться в абсолютном и относительном исчислении.
Со временем, от мудрости окружающих будет трудно укрыться даже в дурдоме.
Всего несколько сотен лет такого прогресса и количество бывших президентов, управленцев и законодателей разных стран мира зашкалит все разумные пределы... А пройдет тысяча лет - и слова «семья», «дети», «родственники» станут синонимами банального абсурда, утяжеленного многочисленными имущественно-правовыми разборками и судами.
А что станет с воспитательным значением сроков заключения? Волей-неволей смертная казнь, как регулятор высокой морали и нравственности, будет становиться всё более универсальным и общедоступным инструментом, как кнопочка Del. Нажал… и одной проблемой меньше.
«Подпольные институты» палачей, киллеров и различного рода уничтожителей будут успешно конкурировать среди населения по популярности с монополией государства на смертную казнь...
Можно себе представить, что будет, если каждый будет знать, что обязательно умрет преждевременной и насильственной смертью: от руки киллера, хулигана, палача, психа, безбашенного водилы, «добрых» родственников.
Двести лет раньше, триста лет позже, но, как говориться – «сколько веревочке ни виться, а конец будет.» Одна «радость»: кому-то повезёт и с ним случится несчастный случай или он попадёт войну... Да, да, я абсолютно уверен в этом: истребительные войны непременно обретут «второе дыхание» наряду с идеями роста населения в стране...
Вот такая вот «радостная» картинка вырисовывается. Страшно? Жутко? А я бы всё равно попробовал...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  


Процитировано 1 раз

Больной был здоров, причина смерти не установлена

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 22:27 + в цитатник
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и грустно так говорит:
- Эх, блин, не успел...


Так к чему это я? А к тому, что есть еще люди, которые не теряют присутствия духа и оптимизма в нелепых, грустных и страшных ситуациях. Может так и надо жить, но я так не умею. Да и надо ли?

Метки:  

Манифест

Среда, 31 Октября 2007 г. 23:11 + в цитатник
Уважаемые сограждане!
Соотечественники!
Обращаемся к вам мы - бывшие, так сказать, падонки и медведы. Просим прощения, что мы вот так вот к вам, литературно – можно сказать «на чужом языке». Боимся, вы нас уже не поймете. Мы желаем восстановить историческую справедливость!
Вспомните язык свой: как прекрасно мы общались с вами еще недавно – «Аффтар жжот», «Ниасилил», «Превед, кросавчег». Теперь, когда мы вспоминаем в узком кругу эти позабытые слова – слезы на глаза наворачиваются. Уничтожен огромный пласт субкультуры. Люди, не забывайте нас – мы друг другу очень и очень нужны. Только с падонками вам не нужно было беспокоиться о грамотном написании, о том, где и как расставить запятые – вы могли произвести впечатление на собеседника такими красивыми словами как: «Асилил», «Зачот» или «Аффтар жжошь, пейши исчо!» Вы могли в краткой и емкой форме выразить свое отношение к неинтересному чужому творчеству: «КГ/АМ».
Куда подевались акулы пера, которые «жжгли нипадецки»? Где теперь это все? Кому нужны, в нашем современном обществе, эти набившие оскомину и вызывающие вывих челюсти: «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Извините»???
Вы вернулись к своим, так сказать, истокам! Вы уничтожаете то великое и прекрасное начинание, которое мы вам подарили. Увеличивая, да-да, увеличивая свой и без того богатый словарный запас, вы впустую тратите драгоценное личное время на повышение грамотности. А ведь это время можно было потратить с пользой: заняца сексом, почитать башорг, выпить пива, написать креатиф, облить грязью друг друга. Пейсатели и пейсательницы, еще не поздно одуматься! Начните с малого – прекратите ставить запятые, не усложняйте этим вредным знаком свою письменную речь. А там, глядишь, мы снова заговорим с вами на одном языке. Восстановим массовую миграцию в Бабруйск, который сейчас страдает от недостатка жывотных. В моду вернется албанский язык , а все неграмотные стройными рядами отправятся на его курсы. В леса вернутся медведы, на форумы и в блоги потянутся падонки. Креатиф наполнит написанное содержанием, а души радостью и гармонией.
Да! Только просьбами и уговорами не вернешь себе былую популярность! Во многих городах пройдут стихийные митинги, акции протеста. Медведы выйдут из леса в народ, падонки пожгут на улицах произведения классической литературы под лозунгами «Ниасилил! Многа букаф», подкупленные преподаватели университетов напишут в зачетных книжках «Низачот» или «Убей сибя ап стену». В издательствах начнут отказывать молодым авторам, пишущим на литературном языке. «КГ/АМ» - такая формулировка будет стоять в рецензии. Но этого недостаточно – повальное увлечение грамотностью настолько ослабило наши позиции, что этими акциями нам, скорее всего, уже не вернуть былой популярности. Необходимо чтобы сдвиг произошел внутри, в мозгах людей. Нужно, чтобы они сами осознали всю порочную практику синтаксиса и пунктуации.
Наши требования просты: запретить в школах уроки литературы и русского языка, как устаревшие морально, потерявшие актуальность и не соответствующие требованиям времени. Вместо этого в освободившиеся часы предлагаем зачитывать избранные креативы с удаффкома или башорга, обсуждать их всем коллективом и «пейсать» на них отзывы. Всем влюбленным парам предлагаю почаще бывать в лесу – где вам гарантируется незабываемая встреча с нашими почти ручными медведами. На наших форумах и в наших чатах знаменитые падонки совершенно бесплатно научат вас общаться с любым автором на достойном уровне. Вы удивитесь, насколько это легко и просто – строчить рецензии на произведения других авторов. Совершенно бесплатно мы откроем секреты успешного креатива и научим вас писать без запятых и пробелов между словами. Ненормативная и нецензурная лексика станет вашим грозным оружием в борьбе за место «ф дисятки». Вовремя сказанное «Превед! Кросавчег!» привлечет к вам толпы фанатов и интересных собеседников. Вас будут уважать, вам будут поклоняться, вам будут писать: «Аффтар жжошь!», «Зачот! Пешы исчо!».
Засим раскланиваемся и дружно кричим «ПРЕВЕД!»

Группа медведов и падонков.

P.S. А вообще, мы не прощаемся. Да, мы верим, что «внофь взойдет ана - звизда плинительнава щастия и на абломках креативоф напийшут наши имена».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  

Поможите люди добрые!..

Вторник, 30 Октября 2007 г. 23:27 + в цитатник
Поездив в московском метро на пошлых прошлых выходных, я убедился, что профессиональные «подайтелюдидобрые» и «помогитехристаради» имеют в своих «тесных» рядах мегакреативщиков и супермыслителей, которые не отстают от века, который проносится за окнами скоростного поезда.

«Чем можите поможите, люди добрые», «Отстали от поезда», «Ограбили в тёмном переулке», «Нет денег на опохмел» и «Нет денег на операцию» - эти слоганы всё ещё в ходу, но уже гораздо, гораздо реже...

Сейчас, нищие в вагонах побираются так: «Дом смыло наводнением (засыпало лавиной, взорвали террористы), а на новый денег нет», «Нас несколько семей переселенных от стихийных бедствий», «Ожидаем от властей трудоустройства (квартиру, деньги и т.п.), а пока вынуждены голодать и побираться – подайте, что вам жалко что ли, на «хлебушко с бэпешечкой»!»

Меняются слоганы. Меняется время. Меняются люди и вагоны метро. Вот только тон попрошаек остается прежним: все голоса в высоком «профессиональном» регистре, а не в глухом, когда необходимость просить стесняет человека, заставляет его невольно понижать тон... Да, у вагонных «просителей» и коммивояжеров голос высокий и звонкий, на высоких же эмоциях и выхолощенный. Эта закономерность не сегодня, и даже не вчера, замечена, и тверда она, как закон «спроса-предложения».

Пишу это не к тому, чтобы предупредить легковерных и мягкосердечных (которые всегда есть и будут) или раскрыть глаза на обман - кто подает, тот будет подавать из каких-то своих резонов и волен так поступать.
Просто, если что-то бросается в глаза, мне остается наблюдать и писать об этом.

Подающих мало, считанные проценты, но это устойчивые, «вечные», я бы сказал «закалено-прожженые подающие». Среди подающих - считанные проценты сочувствующих и никакими разоблачениями их не проймешь. БЕСполезно.
Все продолжают выполняют свои обязанности, ритуалы и действия, положенные им по социальному, моральному и финансовому статусу, и всем, в конечном итоге, достается своя миска с милосердием и кусочек земли под нашим прекрасным небом...

Метки:  

Миниопросик

Вторник, 30 Октября 2007 г. 22:50 + в цитатник
1. Вы хотели бы существовать бок о бок с человеком, который живет в ладу с самим собой?
2. Вы уверены, что не поспешили, ответив?
3. Ваш ответ интересен вам и другим?

 (700x525, 284Kb)

Метки:  

10 притч, сделавших мир лучше

Четверг, 25 Октября 2007 г. 08:24 + в цитатник
Притчи. Часть первая.
Продолжение тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post64449770/

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил, чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Метки:  


Процитировано 279 раз
Понравилось: 1 пользователю

Попробуй закончить стишки...

Вторник, 23 Октября 2007 г. 23:04 + в цитатник
Напишите вместо трёх точек слова, которые, по вашему мнению, там должны стоять.

Мои руки не для скуки
Мои руки для …

У меня есть таракан,
Потому что я …

Это он, это он
Мой испорченный …

Да, Собчак не та звезда
А скорее та …

Путин помнит о всех нас,
Он известный …

Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел …

Солнышко светит, льдинки плывут,
Политики нас всё время …

Выпив водки литр, и заев огурчиком,
Пьяненькие панки меня долго …

Лучше выпить водки литр,
Чем сосать …

Самолет от фирмы «ТУ» развалился на лету,
Потому что фирма «ТУ» выпускает …

Куренье вред! Вино отрава!
Мне остается только …

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ...


З.Ы. Знание русского языка приветсвуется.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Фотожаба

Вторник, 23 Октября 2007 г. 01:07 + в цитатник
Друг сказал, что такую фотку он бы с удовольствием повесил в своей комнате.

P.S. А я вот думаю, для чего она ему?
фото

Метки:  

300

Пятница, 19 Октября 2007 г. 12:09 + в цитатник
300

Метки:  

вынос мозга...

Пятница, 19 Октября 2007 г. 00:51 + в цитатник
Тут:
http://www.nonsence.de/index.php

Сижу и ржу как ненормальный. Респект создателям, генератор весьма забавный.

Над простой бездомной выдрой
лифчик мудрость сокрушает,
между мудростью и выдрой
бегло гнётся микровереск,
смутной библии подвластный -
ночью! ночью квакнет счастье!


Я не браню гнилые элементы
и затяжную пошлость не браню,
не верю в мемуарную разруху
не дую в нос морковную куйню,
я - тролль, медведь и вопль своей землянки,
а не какой-то кожаный скелет!
я соло не храню в литровой банке -
ведь у меня и грусти даже нет...


тебя понюхал доктор хаотический?
ты понимаешь былью роль физически?
а под столом, окрысившись фаллически,
Лолиту уминает печенег?

ты был иском бороздкой разъярённою?
и развращён подошвой зачумлённою?
продрог ты, как масоны асинхронные? -
ну, лейся: ты, Сократ, приехал в ад!


Гнуть иль не гнуть? вот в чём пейзаж...
смещаться, как дрянной худой подснежник?
балдеть, как искромётный ревизор?
или смешить буквальную мошонку?..


А что интересного у вас получилось?

Метки:  

Не нашел в словарях... Видно плохо искал.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 00:50 + в цитатник
Как зовут того, кто пишет хокку?
Хоккуист?
Как зовут того, кто пишет хайку?
Хайкуист?
Как зовут того, кто пишет танка?
Танкист?
 (700x525, 19Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Обращение

Вторник, 16 Октября 2007 г. 23:34 + в цитатник
Друзья мои!
Постоянные и случайные читатели!
В силу нехватки времени я часто пропускаю какие-либо посты, написанные вами не так давно или "столетия назад". Написанные с душой, с чувством, с применением мозга и конечно же пальцев и клавиатуры.
Так вот, если не сложно, разместите тут, в комментариях, ссылки на СВОИ посты (не больше 3-х ссылок), которые, по вашему мнению, мне стоило бы прочитать.
Заранее благодарю за поддержку этой маленькой просьбы.


 (700x560, 42Kb)

Метки:  

Разговор с самим собой…

Вторник, 16 Октября 2007 г. 00:24 + в цитатник
Ты трудный человек, с тобой всем трудно, не смотря на то, что ты стремишься к обратному.
Ты слишком много хочешь и ждёшь от других то, что отдаёшь сам. Ждать не стоит. Отдал - забудь.
Если от кого-то что-то вернётся, тогда и обращай на того человека внимание. Стань капельку эгоистом. Так будет проще, поверь.
Чтоб люди к тебе потянулись, стоит их удивлять, быть общительным, устраивать всех и вся, любить их, сочувствовать, быть лучшим другом и, в конце концов, стать незаменимым, даже, порой, в ущерб себе, тогда они к тебе и потянутся.
Так же и с женщинами. Ты хотел, чтобы тебя любили? Заметили твою оригинальную личность, образ мышления, прониклись твоим внутренним миром и ценили до самой смерти? Что ты делаешь для этого? Сидишь и ждёшь пока они это заметят. Глупо и наивно было бы с их стороны, когда вокруг столько перспективных, умных, богатых и красивых парней, которые, может быть, в сто раз хуже тебя.
Похоже, стоит стать лучше всех парней в округе и они сами прибегут. Ведь тебе нужно именно это?
Да, так любви и настоящих друзей не найдёшь, а ты искал и продолжаешь искать именно это. Искать тех, кто будет тебя ценить именно таким, какой ты есть, а не ту социальную роль, которую ты должен играть.
И поэтому ты один.
А хотя... Вдруг? Даже если ты сделаешь так, как написано тут… Вдруг? Всё будет хорошо!
Ты уже наслушался историй, как, к примеру, человек теряет деньги или ещё что-либо, и тут все эти "псевдо-друзья", "полученные" способом "проигрывания роли" сваливают в один момент? Да, есть такое. Да, ты знаешь это. Да, ты хочешь не этого.
Ты комбинируй и у тебя всё получится. Сразу не записывай в круг друзей или любимых тех людей, что попадутся в "сети" именно этим способом. Они как раз менее всего прочны.
Зато хоть грустить, раскисать и депрессировать перестанешь.
Старый друг лучше новых двух. Помнишь?
Оставайся с теми, кто нашёл тебя таким, какой ты есть, а не попались на эти "приманки". Не исключено, а скорее даже вполне возможно, что играя какую-то выбранную роль, ты найдёшь того, кто тебе нужен. Удачи.
Как говорил добрый дядька Карнеги: "Внутреннее состояние человека строит внешний его образ".
Если на душе грустно, то и с виду он мрачный... Если настроение замечательное, то это тоже тяжело скрыть. А на самом деле и внешний образ порождает настроение. Когда тебе плохо, всё кажется мрачным и совсем безнадёжным, веди себя так, как будто у тебя всё здорово, замечательно и просто на высоте и ты счастлив!
Это очень тяжело, но, поверь, это здорово помогает.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ


Метки:  


Процитировано 4 раз

Справимся!

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 22:32 + в цитатник
В отдел спускается для проработки новое задание.

Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки."

P.S. Если у кого есть картинки на эту тему, киньте в комменты. Буду благодарен.
 (700x525, 66Kb)

Метки:  


Процитировано 3 раз

На меня подписался Valez ?

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 21:36 + в цитатник
Сейчас пришло странное сообщение на почтовый ящик.

Здравствуйте, Futurolog!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник .
Послать личное сообщение /im.php?cmd=forcemessage&rcpt_userid=
-------


P.S. День приколов на e-mail.

Метки:  

К разговору об измене супружеской

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 19:14 + в цитатник
Вспомнилось... (продолжая тему поста: http://mimo.ru/post53576230/)

Существовал в стародавние времена супружеский тандем - Иван да Марья. Любили да обожали друг дружку кошмарно, хотя до "отелладездемонов" дело не доходило, конечно.
Иван прапорщиком в N-ской части подъедался, ну, а Марьюшка, при нём верной женой "матросила".
И тут вдруг БАЦЦЦ!!! Посреди семейной идиллии внезапная проруха приключается!
Вызывает Ивана комбат:
- Товарисч прапорщик! Родина матьиё позывает. Случилась беда, откуда не ждали. Из проклятых лугов нагрянул сенокос. Бл...ть, все офицерА полегли от жестокого и беспробудного пьянства. Одна надежа на тебя. Итить тебя налево. Выступай на утренней зорьке с полувзводом бойцов. И да пребудет с тобой сила воинская. Аминь.
Закручинился Ванюшка, да фигли?
- Яволь, вашескабродие! - только и молвил в ответ.
Дан приказ ему на запад - закосить травушку под орех, супруге - в противоположную, стало быть, сторону - в дому на сковородке котлеты перемешивать.
Прибыл Иван в скорости на луга те отдаленные, да заливные, с войском.
Косят бойцы траву пушистую из автоматов и пулеметов неделю... Вторую... Сцуко ТРЕТЬЮ.
И стало что-то у Ивашушки уши закладывать. Да и немудрено - сексуальный темперамент на мужскую перепонку так давит, аж барабаннные выдавливает.
Что делать прикажете, господа женщины?
Команда косарей сплошняком однополая, свадьбы, как говориться, случаются крайне редко.
Самообладанием эякулировать - не щенок вислоухий, стрёмно как-то.
Принялся было военный на одиноко дефилирующую козу примериваться.
Но тут... Оба-на!!
Заприметил страдалец промеж кустов хуторок, а там и местную красотку.
А сама то величава! В моднявом стеганном ватнике и в модельных кирзачах с отворотами, пунцовые наливные щёки Красной Москвой пышут, от богатырской поступи хуторянская пыль содрогаеца.
Кто устоит, когда уж неделю "стоит"?
И пошатнулись небеса от греха адюльтерного!!
Позже, продезинфицировав своё поруганное, но облегченное хозяйство в ведре самогона, флаконе тройного одеколона и керосине, воротился Иванушка на супружеские нары... Тьфу, блин... Койку.
Кааак принялся исполнять супружеский долг!
И так исполнял... И эдак...(детали стыдливо опускаюцца)
И вновь - ВДРУГ! СЦУКО!!!
Увидала востроглазая Марьюшка на гениталиях любимого специфических насекомых - своих-то наперечет и в лицо знала, а тут у некоторых то морды наглые, деревенские, откормленные да незнакомые.
- ВАНЬКА!!! АХ ТЫ (с превеликим трудом вырезано цензурой)!!!!
Повинился зеленопогонный муж, пав на костлявые коленки, и покатились горохом по его блудливой харе горючесмазочные слезы.
И что вы думаете?
Простила его благоверная... И жили они долго и счастливо и дембельнулись в один день. Чего и вам желаю.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня другой...

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 16:14 + в цитатник
Сейчас получил по почте:

Ты где пропал?? Почему не отвечаешь? Детей делать ты мастер, а как воспитывать их так ты - в кусты! Зайди сюды, хоть здесь поговорим: http://....su
Оксана Рубинская.



Сижу и вспоминаю: а может и было чего?

Метки:  

Куда диск "катится"?

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 02:09 + в цитатник
Верхняя палата парламента Германии одобрила законопроект, согласно которому немцам запрещено делать копии любых дисков, CD и DVD, даже для домашнего использования.
Ещё в Германии будет запрещена запись и хранение трансляций с платных и общедоступных телеканалов. Также будет запрещено запоминать "просмотренное и услышанное" в память человеческого мозга, обсуждать запомненное "просмотренное и услышанное" с кем-либо, кроме себя самого, рассказывать или писать про запомненное "просмотренное и услышанное".
Против закона протестуют производители дисков - получается, на каждый новый диск содержимое надо будет наигрывать, напевать и снимать заново, что поднимет стоимость видео- и аудиопродукции до космических размеров. Крупнейшие производители лицензионных дисков экстренно выносят производства в другие страны, где власти не принимают таких идиотских законов. "Бл...ь! Cу...и! В пи...у такие законы!" - прокоменнтировал ситуацию в одном из интервью директор крупнейшей звукозаписывающей компании "German disks", запихивая чемоданы в багажник такси.


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  


Процитировано 1 раз

Мда...

Суббота, 13 Октября 2007 г. 21:01 + в цитатник
Трудно писать юмористические рассказы, когда на душе куёво.

Метки:  

Чаепитие

Четверг, 11 Октября 2007 г. 17:03 + в цитатник
Что-то меня на сказки потянуло… К чему бы это?

- Здравы будем! - с порога поздоровался Илья Муромец.
- И тебе не кашлять, - с подозрением отозвался Змей Горыныч. - Чего припёрся?
- Можешь мне не верить, но я пришел просто так.
И Илья Муромец прислонил палицу к стене. Судя по её грозному виду, палица разбила не мало вражеских голов:
- Да вот, проходил тут неподалеку и ни с того, ни с сего подумал: «А не зайти ли мне к Змей Горынычу, попить чаю?»
- Хочу чаю, аж конча…?!
- Да-да, чаю, - не дал завершить фразу Илья Муромец.
Змей Горыныч насупился:
- А когда у меня тут Забава Путятична была... Кто со мной драться вздумал? Ты!!! Все дело мне испортил, поганец!
- Ну и что? И такое было! - не стал отпираться Илья Муромец.
- А когда я горы злата-серебра собрал, не ты ли все "шеи намылил"? Всё золото отнял! Ирод окаянный!
- Подумаешь! Я же не для себя, для народа старался. А вот тебе зачем одному столько?
- А кто головы мне хотел отрубить? Голов то у меня, между прочим, всего три! Три, а не двенадцать!!!
- Да ну тебя, не отрубил же! Ты и сам видел, что «кладенец» у меня был старый, тупой, неизвестно из какого металла кованный, какими чарами заговоренный.
- Мне всё равно!!! Так, что видишь фиг? Вот! Фиг тебе, а не чай!
- Ах, так? – повеселев выдохнул Илья Муромец, - Тогда, змеюка, вызываю тебя на смертный бой. Почувствуй силушку богатырскую!!!
- Как всегда! Чуть что – сразу: "смертный бой", "давай биться", "а не опробовать ли мне новый меч?" – искренне возмутился Змей Горыныч. - Так с чем, говоришь, чай пить будешь: с мёдом, с вареньем или с ватрушками?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  


Процитировано 2 раз

Возвышенное

Четверг, 11 Октября 2007 г. 08:44 + в цитатник
Продолжая тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53396920/

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: "Каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Жизнь по инструкции

Среда, 10 Октября 2007 г. 22:51 + в цитатник
Утро началось как обычно... Кузькин открыл дверцу своего древнего холодильника "Саратоff", достал упаковку пельменей «Бешеная Буренка» и стал внимательно читать инструкцию: "Высыпать пельмени в кипящую подсоленную воду. Варить до готовности". Затем, он набрал в кастрюлю воды из крана, запалил газовую конфорку и поставил кастрюлю на огонь.
Когда вода закипела Кузькин всыпал в неё ложку соли. Кипяток вспенился мелкими белыми хлопьями, и Кузькин торопливо побросал в него пельмени. Вода сразу же успокоилась и от соприкосновения с замороженными пельменями перестала кипеть. Кузькин заглянул в кастрюлю, смачно выругался, а затем поднес к глазам инструкцию и заново её перечитал. Покачал головой, вздохнул, крякнул, и принялся торопливо вылавливать пельмени половником.
Собрав ошпаренные кипятком пельмени, Кузькин стал ждать. Когда вода начала кипеть по второму разу, Кузькин быстро вывалил пельмени из тарелки в кастрюлю. И опять… кипяток тут же перестал бурлить.
Кузькин, с неземной тоской посмотрел на ровную водяную поверхность, и, громко послав к чертям всех поваров и поварих, спешно повылавливал пельмени и выложил их на тарелку. Вода выждала немного и радостно забурлила. Кузькин, для верности, "испепелил" ее взглядом и соскреб в кипяток уже немного размякшие пельмени - они немедленно потонули. Пузырчатые струи в кастрюле судорожно дрогнули и дали перебой, Кузькин испуганно замер, но кипяток "с натугой" продолжил клокотание. Довольный Кузькин опустил в кастрюлю свою большую ложку и поболтал ею там. Кипяток утихомирился…
Кузькин топнул ногой, потом второй, плюнул с досады и начал выковыривать пельмени из кастрюли. Мутная вода, только этого и ожидавшая, выдула из глубины булькнувшую гирлянду пузырей и забила маленьким гейзером. Кузькин попытался поотрывать от тарелки пельмени, но те прилипли к ней, как поросята к матке. Кипяток, передразнивая и издеваясь, плевался в Кузькина из кастрюли.
Кузькин, тоскливо подвывая, судорожно повернул кран на плите - огонь погас. Выбросив пельмени вместе с тарелкой в мусорное ведро, он поставил кастрюлю в раковину.
Спустя десять минут, собравшись с духом, Кузькин подошел к холодильнику и извлек из его недр банку консервов «Отрыжка туриста» и прочел на ней следующее: "Вес нетто - 350 грамм. Употребить до 01.05.2008г."
Кузькин достал из шкафа компактные кухонные весы, посмотрел в календарь с голой Расдвапутиной, прикинул оставшееся количество дней и пошел искать калькулятор.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

антифеминистское

Вторник, 09 Октября 2007 г. 19:34 + в цитатник
Кто согласен (или не согласен) с утверждением, что: "Недостаток ума женщинам восполняет интуиция"?
Желательно объяснить свой ответ.


 (640x512, 75Kb)

Метки:  

Вся правда о "зубах"

Вторник, 09 Октября 2007 г. 13:18 + в цитатник
Выходит Ясон на поле Ареса. На нём доспехи, в руках его меч и щит…
Вся Колхида, собралась сегодня здесь… Вдруг из пещеры выбегают страшные медноногие быки, извергающие огонь! Они бегут прямо на Ясона! Удар! Но что это? Как скала стоит Ясон! Ведь выпил он зелья волшебного, крепостью не уступающего лаве огненной. И вот он хватает быков за рога… Куда же, куда же смотрят защитники животных? Нельзя же так издеваться над быками.
Без особого труда Ясон запрягает быков в плуг!.. Чувуствуется, опыт и сила нечеловеческая. Быки побеждены – это невероятно! Первая победа!
Так…Поле вспахано… Ясон засевает его зубами дракона… И что мы видим?!.. Вот показываются из земли острые копья… Шлемы… И остальные части "сынов драконьих". Да, это воины!..
Что делает наш герой? Он хватает огромный камень и бросает!.. Мимо... Он берет еще один камень и опять бросает. Снова мимо...
Воины начинают смеяться и торопливо делают ставки: куда улетит следующий камень.
Ясон скрипя зубами хватает булыжник побольше и со всей мочи швыряет его... Недолёт...
Теперь смех звучит среди зрителей, а в рядах воинов возникает спор из-за того "кто и сколько кому должен". Спор разгорается. И вот уже засверкали клинки!!! Воины начинают сражаться друг с другом! Их ряды нарушены!.. И Ясон тоже вступает в бой… Одного за другим поражает он воинов… и вот уже ни одного не остаётся в живых! Ясон победил!
Слава герою... И вам тоже.


Мораль:"Нечего зубами щёлкать, коли с мозгом не дружишь."

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

К нам приехал, к нам приехал...

Пятница, 05 Октября 2007 г. 22:20 + в цитатник

Метки:  

Трудно ли думать?

Четверг, 04 Октября 2007 г. 20:19 + в цитатник
Сидит человек. Перед ним задача подумать 7 раз.
На лице смешанные чувства.
В глазах отчаяние.
Мысль ускользает, прячется за ненужными подробностями, "левыми" и "правыми" отмазками, воспоминаниями, за углами прошлых грустных и тяжелых мыслей.
Человек начинает нервничать. Вздыхает. Нервно курит и бегает по комнате из угла в угол.
Получилось подумать всего 3 раза. Дальше процесс тормозится и не идет...
Делая усилие, человек доводит процесс до 4 раз, после чего обдумывание глохнет окончательно.
С криками: "ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ!", - он хватается за голову и выпрыгивает из окна...

Занавес.

Белая надпись на черном фоне "Мысль ушла"...


ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ


Метки:  

Поиск сообщений в Futurolog
Страницы: 13 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь