Зуботыкин почесал глаз. Немного посидел, а потом почесал другой.
Положил обе руки на стол, опустил на них голову. Закрыл глаза. Глубоко вдохнул воздух, задержал дыхание, а затем медленно-медленно выдохнул.
Некоторое время ничего не делал. Затем потрогал нос. Открыл один глаз. Посмотрел вокруг. Закрыл. Открыл оба глаза - поморгал.
Наморщил лоб. Потер нос. Поднял голову и уставился перед собой. Подпер руками щеки. Зевнул. Наклонил голову набок. Высунул язык. Попытался на него посмотреть. Снова зевнул.
Поерзал на стуле. Поднял руки вверх. Потянулся. Положил локти на стол. Уперся в них подбородком. Замер. Скосил глаза в сторону. Стал разглядывать стену. Отвернулся от стены. Уставился в окно… А до конца рабочего дня Зуботыкина остался ещё целый час!

Морщины должны быть следами от былых улыбок...

Веня был хроническим неудачником. Да еще и девственником к тому же.
Окружающие любили Веню, но неизменно подшучивали над ним. Если Веня приходил на работу с жутко воспаленными глазами и усталым видом, коллеги многозначительно ухмылялись и подмигивали ему. Мол, знаем-знаем, как ты провел ночь. Лёг около «двух» или «трёх»?
Никто не мог даже представить, что Венька всю ночь охотился за злобными комарами, которые попадали в его квартиру несметными полчищами. Он не мог понять, откуда они берутся, но окна держал открытыми, на случай их позорного бегства.
А еще Веня вечно влипал во всякие неудачные истории. Чаще всего он попадал в транспортные катастрофы.
Был такой случай: Веня ехал на автобусе «Тьмутаракань-Муходрищенск» и на крутом спуске у автобуса отказали тормоза и он слетел с насыпи. Почти все пассажиры вылетели через лобовое стекло, а некоторые были задавлены в проходе. Один пострадавший умер по пути в больницу, двое скончались уже в медицинском учреждении, а Веня отделался легким испугом и порванной курткой.
Однажды он ехал в поезде и тот ни с того ни с сего врезался в мирно стоящий на запасном пути товарняк, сошёл с рельсов и сразу же загорелся. Веня и ещё парочка пассажиров остались в живых и почти не пострадали.
Когда Веня отправился в круиз на теплоходе, тот затонул не успев отойти от причала на три кабельтовых. Бросившиеся на помощь спасатели успели вытащить Веню прежде чем воронка от утонувшего корабля поглотила всех и всё, находившееся на поверхности.
Летя в очередной отпуск на курорт, Веня попал в авиакатастрофу. Неожиданно на абсолютно исправном самолёте отказали закрылки, элероны, рули высоты, оба двигателя, произошла разгерметизация салона и оборвалась связь с «землёй». Самолёт потерял управление и стал кувыркаться вниз. Перед ударом о землю его разорвало на две части. Единственным человеком, которому удалось выйти живым из этой передряги - был Веня. Как это ему удалось, до сих пор остаётся загадкой для спасателей и учёных.
- Бедняга! Это ж надо, чтоб человеку так не везло в жизни. - жалели Веню его друзья и знакомые, выпивая по случаю его очередного чудесного спасения.

Читай ещё...

Один из признаков хорошего блога:
не пишешь несколько дней, а посещаемость не падает, а даже растёт.

Что это за зверь?

Голубки...

Перво-наперво маленький Алёша прирезал маму.
Затем он где-то достал стрихнин и отравил папу.
Когда бабушка сладко спала и видела десятый сон он задушил её подушкой.
На следующий день, повесил на бельевой верёвке дедушку.
После этого он застрелил из отцовского ружья брата.
Связал, а потом на части разрезал сестру бензопилой.
Скинул с моста тётю.
Толкнул под проезжающий мимо "Камаз" дядю.
Больше родствеников у маленького Алёши не было...

Лица разные нужны, лица разные ...

Давеча прочитал в одном журнале интересную статью.
Коротко перескажу её содержание.
Ушлые немцы, точнее, немецкие полицейские, провели эксперимент: взяли одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских или простых горожан, которые спасли женщин от насильников (так называемые - герои).
Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является в жизни, попросили в одну стопку сложить фото насильников, а в другую, соответственно, фото героев.
Довольно простой тест на женскую интуицию. Не так ли?
Результат теста был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников.
Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь.
Не всё так просто в этой жизни.

Где можно узнать: проголосовал я на выборах или нет?

Добрыня свет Никитинич и Змей Горыныч. (full version)

Я знаю только один действенный способ погасить душевную боль от несчастной любви - нажраться "во имя неё" в хлам.
Чтоб на следующий день умирать от физичекской боли.
Странно, но душевная боль после этого притупляется или исчезает вовсе.

В странное время мы живем.
Когда умер В.Цой во многих городах России на заборах и стенах поклонники его творчества писали: "Цой - жив!"
Сейчас на заборах почти не пишут.
Пишут в блогах.
И что мы видим: почти каждый пост, посвященный смерти Е.Летова, озаглавлен: "Е.Летов умер!"
Наверное, мы потеряли веру в чудо... Стали циничнее и жестче...

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Умер лидер, вокалист и идейный вдохновитель группы "Граданская Оборона" - Егор Летов.

Это произошло сегодня, дома в Омске. Ему было всего лишь 43 года. По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания.
Ранее о смерти Летова написал со ссылкой на Перетолчина пользователь LiveJournal - taracob (http://tapacob.livejournal.com/17280.html). На официальном сайте группы сообщения о смерти музыканта нет.

Егор Летов, начавший музыкальную деятельность в начале восьмидесятых годов прошлого века, стал одним из символов панк-направления в музыке на постсоветском пространстве. Он выпустил 9 сольных альбомов. "Гражданская оборона" записала 44 альбома.

Вечная ему память.
Музыканты не умирают, они живут в наших душах, сердцах и песнях.


официальный сайт: http://gr-oborona.ru/

Реестр Windows, как известно, представляет собой настоящую сокровищницу всевозможных "тонких" настроек операционной системы и различных ее компонентов, а раз так, то неплохо бы было досконально изучить его на предмет чего-нибудь вкусненького и заодно полезного. Чему, собственно, и посвящу сегодняшний пост. Не будем пользоваться специальными программными утилитами-твикерами, а постараемся "покопать" в этом направлении вручную.

Перед тем как перейти к делу, напоминаю, что реестр является наиболее уязвимым элементом Windows, и любое некорректное вмешательство в его недра может частично лишить "форточки" работоспособности или вообще отправить систему на "тот свет". Поэтому, чтобы не лить потом в три ручья горькие слезы, рекомендую перед началом экспериментов создать резервную копию реестра.

Сделать это можно несколькими способами:

• Экспортировать с помощью редактора реестра (Пуск -> Выполнить... -> regedit.exe), либо, набрав в командной строке regedit.exe /E c:\all.reg, скопировать все ветки реестра в файл all.reg.



• Воспользоваться программой архивации и восстановления системы (Пуск -> Программы -> Стандартные -> Служебные -> Архивация данных), входящей в стандартную поставку многих ОС Windows.
  
• Взять на вооружение какую-либо специализированную программу, например, jv16 PowerTools 2006.

И последнее замечание. Все нижеследующие манипуляции с реестром рассчитаны главным образом на систему Windows популярной линейки 2000/XP/2003, для других версий ОС эффективность приведенных советов не гарантируется.

Что ж, пожалуй, начну.

Работа с реестром Windows

Сейчас на мыло свалился забавный спам.

Документальное серьезное кино!

Судя по всему - реклама какого сайта с порнухой!

12 половых актов за 53 минуты - это вам не фунт изюма за минуту слопать!

Ссылка для тех, кто недавно читает мой дневник и пропустил этот пост.

Красная шапочка. Полное собрание сочинений

Город высасывает «соки»? Убивает чувства?
Нужна ли любовь городским жителям, когда на каждом шагу тебе предлагают тусовки, курево, выпивку, наркотики и все возможные развлечения?
Как остаться человеком и как устоять перед соблазнами скатиться «вниз», когда вокруг тебя столько искушений?
И возможно ли в мегаполисе на фоне всего построить прочные отношения?

Вопросов больше чем ответов.

Человеку нужна свобода! Нужны развлечения! Девочки-зажигалочки, алкоголь, травка, стриптиз. Вот это отдых! А главное никто не ноет в трубку, что уже поздно и пора сматывать удочки. А что можно делать вдвоем? Тет-а-тет в четырех стенах? Смотреть по телику всякую муру и друг другом любоваться? Или разгадывать вместе кроссворды или книжки читать? Нет детка, такая жизнь не для мужчины, который знает запах свободы!

Серьезные отношения в XXI веке построить не реально. Серьезные отношения вычерпали себя как вид и на их смену пришла независимость. Во всем. Женщины карьеристки, платежеспособны, привлекательны, мужчины для них не важнее модного аксессуара. И чем новее, тем круче. Секс на один два раза уже не постыдное дело, а стиль жизни. И этот стиль пропагандируется кругом. Деньги правят миром! Какая тут может быть любовь.

Одна знакомая дама, занимающая довольно высокий пост, выпив изрядную долю спиртного, призналась: «Я всегда со всеми честна! И в первую очередь с собой. Я никогда не искала идеал, и не гонялась за призрачным принцем на белом коне. По этому я всегда говорю мужчинам, что меня интересует только секс с ними. Я могу позволит себе все. В том числе и секс с незнакомцем в VIP-кабинке ночного клуба!»

Мегаполисы «дышат» баблом, дорогой одеждой, модными тачками, парфюмерией от кутюр, неоновыми вывесками и сексом. Любовь как чувство вымерла. Зато теперь все смотрят на жизнь трезво и берут действительно то чего хотят, а «любовь-морковь» осталась лишь в мелодрамах и «мыльных» операх!

Кто еще хочет большой и чистой любви?
Есть еще такие? Странно…
Тогда вам лучше поехать в провинцию. И чем дальше от больших городов, тем лучше. Там, где не ступала нога «цивилизованного человека»: среди полей, лугов, лесов, землепашцев, доярок и трактористов вовсю веет романтикой. Там люди не избалованы. Там нет кабельного TV, дорогих заведений и ночных клубов. Там нет развратных фей и мальчиков с «пудрой» на носу и подкрашенными ресницами. Вот где стоит искать простого семейного счастья. Любви. Серьезности. Того чему нет места в мире денег и секса.

Большой город вне сердечных чувств?
И никогда не было простого пастуха, при взгляде на которого сердце Принцессы трепетало и учащенно билось.
Не говоря уже о том состоянии эйфории, когда он держал ее за руку.

Неужели любовь - это сказка? Чушь?
Вымысел человечества, что бы хоть как-то украсить жестокую реальность?

Или просто разучились любить?

Читай ещё

Отмазался...

В колонках играет - Л.О.М.О. - Время
Вот такая жизнь - Люди верят в чудеса. Люди делят небеса... Всё по-прежнему

Энтони Воттс составил список десяти, на его взгляд, знаменитых научных заблуждений и предсказаний о будущем, которым не суждено было сбыться. Итак...

1. "Предвестников ледникового периода можно наблюдать везде - от чрезвычайной крепости и толщины плавучих льдов в водах около Исландии до миграции теплолюбивых животных, например, броненосцев со Среднего Запада на юг. С начала 1940-х годов средняя температура на Земле упала на 16° C", - климатолог Колумбийского университета Джордж Д. Кукла (номер журнала "Time" от 24 июня 1975 года, статья "Еще один ледниковый период?")

2. "Причиной язвы желудка является стресс", - так считала официальная медицина, пока доктор Маршалл не доказал, ставя опыты сам на себе, что гастрит пилоруса двенадцатиперстной кишки провоцируется бактериальным заражением желудка.

3. "Если б я хоть немного сомневался, я бы не стал проводить эксперимент. В литературе было масса примеров, утверждавших, что это невозможно", - Спеснер Сильвер о своей работе, приведшей к созданию уникальных клеющих материалов для стикеров-"напоминалок".

4. "Космические путешествия? Чушь на постном масле!" - заявил директор Гринвичиской обсерватории, королевский астроном сэр Гарольд Спеннсер Джонс в 1957 году. Через две недели первый искусственный спутник Земли будет запущен на орбиту.

5. "Нет ни малейшего намека на то, что ядерную энергию как-то возможно обуздать. Это означало бы, что атом можно расщеплять по воле человека", - Альберт Эйнштейн, 1932 год.

6. "У Радио нет будущего. Летательные аппараты тяжелее воздуха - это нереально. Рентген - ересь", - британский ученый Вильям Томсон, лорд Кельвинский, 1899 год.

7. "Мне кажется, что компьютеров пять по всему миру продать-то удастся", - глава IBM Томас Вотсон, 1943 год.

8. "Этот вирус и мухи не обидит", - профессор молекулярной биологии Калифорнийского университета в Беркли доктор Питер Дуйсберг о ВИЧ, 1988 год.

9. "Бомба не взорвется. Заявляю это как эксперт по взрывчатым веществам", - адмирал Вильям Леахи, участник проекта по разработке США атомной бомбы.

10. "Земная кора не двигается", - общепринятая точка зрения в геологии конца 19 - начала 20 веков.

1-ая Инструкция: Инструкция для бухгалтеров по общению с программистамидальше
2-ая Инструкция: Инструкция для программистов по общению с бухгалтерами

Золушка

А давай я побуду воздухом? Невесомым. Незаметным. Но рядом и всегда. Ты не почувствуешь. Честно. Просто не сможешь без меня.
Но это будет потом, когда солнце по утрам станет привычным явлением. А сейчас – все, что вокруг тебя – весь мир это всего лишь я. Ты ведь даже не понимаешь. Во всяком случае, не осознаешь. Единственное, что так просто понять: воздух – это то, что необходимо всем. Пока он есть у тебя. Ты можешь разучиться дышать. Но это искусственно.
Разве не ты всегда была за искренность мыслей и чувств?..
А давай я побуду водой? Чистой. Теплой. Нужной. Тем, без чего жизни нет. Но ты скажешь, что есть пустыни, а в них жизнь. И будешь, конечно же, права. Только вот хочешь ли ты такой жизни?
Я могу быть дождем, росой на траве, морем и даже капельками с повышенным содержанием соли на щеках. Но это будут чувства на показ. А это уже лишнее и ненужное…
А давай я побуду огнем? Сумасшедшим. Дарящим свет. Ах да, мы живем в век электричества – совсем забыл. А огонь обжигает, оставляя шрамы на всю жизнь...

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть – счастье .
Подойду и скажу тихо «Здравствуй!
Я любить тебя буду, можно?»
Нет, не можно, а очень нужно,
Очень трудно любить. Знаешь,
Подойду крутому обрыву,
Буду падать – поймать успеешь?
Ну, а если уеду – напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу жить с тобой долго,
Ни неделю, ни месяц, а долго,
Очень долго… Всю жизнь… Понимаешь?
Но ответа боюсь. Знаешь,
Ты ответь мне глазами, любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, не казни своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Если любишь другую – ладно.
Но меня хоть немного помни.
Я любить тебя буду… Можно ?
Если даже нельзя – Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе очень трудно.

Р. Рождественский

В мире, где судьбу человека решает нажатие кнопки, совершенно не важно, с какой силой на нее нажмут.

Читать тут

Внезапно "ожившему" Рейтингу Яндекса, посвящается:

Кабинет главного админа компании «Яндекс».
Во главе стола Главный Админ:
- Так, так. Ещё раз повторяю: куда вы, мать вашу, дели поиск по блогам? Где, сцуки, рейтинг Яндекса? Тот, кто хочет остаться в компании и работать на её благо должен ответить всего на один вопрос: где бэкапы?
Первый админ шепотом второму:
- Говорил тебе, не надо было пиво в серверной пить.
Второй админ оправдываясь:
- Так в серверной же лучше всего бухать. Не спалит никто, да и пиво в серверном шкафу холодненькое. (мечтательно)
Третий админ:
- Уроды, кули вы меня не позвали туда, где холодно.
Второй админ:
- В Антарктиду что ли?
Третий админ:
- Какая нах Антарктида?
Первый админ:
- Такая, в которой полярники обитают и пингвины бегают.
Четвертый админ:
- Это те животные, которые на дистрибутиве Linux изображены?
Первый админ:
- Да.
Главный админ (строго):
- Опять кто-то бухал в серверной?
Первый админ:
- Это были не мы, ибо знаем главное правило админское: не греши в серверной, ибо согрешив, ты будешь подобен юзеру ламероидному!
Главный админ:
- А не качали ли вы порнуху на главный сервер, да в количествах непотребных, господа?
Третий админ:
- Ну, это... Того, самого… Вроде как не было такого… (потирая потные ладошки)
Главный админ:
- И не устанавливал ли кто софтину богомерзкую от фирмы, которую лучше не упоминать в этих стенах?
Первый админ:
- Зачем оскорбляешь, начальник? Мы же клятву Линукса давали.
Второй админ:
- А хотите я анекдот расскажу?
Главный админ:
- Баг тебе в систему, не до шуток сейчас, репутация в опасности. Гугль и Рамблер, да сгорят все их сервера, на пятки наступают.
Первый админ:
- Начальник, век Висты не видать, бэкапы мы не трогали!
Остальные админы хором:
- Клянемся светлым именем Линуса Торвальдса, и да пребудет с нами святой кэш и скрипт пропатченный.
Главный админ:
- Так куда же делись бэкапы? Что мы будем докладывать шефу? Что мы просрали год разработки, более миллиона строк кода, несколько миллионов инвестиций?
Первый админ:
- А давайте скажем, что мы модернизируем систему, и быстренько установим прошлогодний софт?
Главный админ:
- Дельная мысль. Будем надеяться, что этого никто не заметит. Помните - моё всевидящее око не дремлет. Всем работать. Яндекс – найдётся всё!
Все админы хором:
- Яндекс – найдётся всё!
Главный админ:
- И это… Скиньте-ка мне на комп порнушки свежей. Я то знаю, что она у вас есть…

Читать ещё

Есть в этом что-то трогательно-сказочное. Как в какой-то волшебной выдуманной стране: два злодея крадут пряники, но милиция, состоящая сплошь из гномиков, при поддержке зайцев и белок, их ловит. Злодеев наказывают - ставят в угол, на горох...

Читать тут

Политика.
Президент.
Путин.
План.
Приемник.
Всё на «п». Слово «пипец» из этой же «партии».
Судьбы. Люди. Слова. Люди. Буквы. Люди.
Я хотел бы обладать талантом – видеть людей за буквами.
Очень хотел бы видеть как «спичрайтеры» сочиняют тексты Путину: легко ли им даётся то, что они насочиняли, или они страдают над каждым словом? Довольны ли итогом? Хвастаются ли потом супругам и любовникам? Возможно, зачитывают пассажи пожилым родителям по телефону или посылают по аське сообщения друзьям?
А вдруг какую-нибудь речь они дописывали судорожно, ночью, перед сексом. Или после него… Или вместо, не знаю… Но страдая, что ужасно хочется спать и вот опять не вышло. Как не вышло посмотреть нераспечатанный диск с фильмом, послушать песни любимого исполнителя и поговорить с соседом сверху?
Может они пишут тексты дома, запивая остывшим и невкусным чаем (или кофе), прерываясь на чистку зубов, прогулку с собакой и параллельно готовя обед? Вариант «за столом в рабочее время» пусть тоже будет, но все равно интересно, как. Пытаясь абстрагироваться от разговоров коллег, не успевая к электричке или спокойно, не торопясь, с расстановкой?
И то, что получилось, это вымученный «сотый» вариант, которой только в таком виде устроил Путина, или написанное «одной левой» первое, пришедшее в голову?
Интересно же, о чем были мысли человека перед написанием «путинского креатива», и о чем — после? Какая заставка на рабочем столе его компьютера? Сколько раз в день он лазает на сайт «одноклассники» и посещает ли сайты с порнушкой? Смотрит ли автор новости по TV или читает их в Инете? Ведет ли он блог, а если ведёт, то на каком сервисе?
Что было перед ним, когда он писал очередной «шедевр» - газеты, журналы, видеоматериалы или секретные документы? Или он играл с сыном в солдатики и его осенило? А может он в этот момент играл в рулетку? Или шел по улице и его чуть не сбила машина?
Весьма интересно, как и сколько работают эти люди, а главное зачем?
Мне так хочется увидеть людей за словами и буквами, которые я читаю. Иначе они воспринимаются слишком серьезно.
Разве так они должны восприниматься?

Мир несправедлив. А кто сказал, что где-то есть справедливый мир?
Но это всё ерунда, когда ты художник и можешь изобразить несправедливость мира на холсте. Когда картину кто-то купит, можно ещё и прожить на вырученные деньги n-ное количество времени.
Одион Раскольников был именно художником.
Одион – был его псевдоним, так как фамилия у него была Раскольников. Не сказать, что Одион был большим художником, но при росте в 2 метра маленьким его назвать трудно.
Полотна он писал большие. Такие, чтоб на стену повесить и всё... На стену больше вешать ничего не надо. А если на стене обои плохие? Вот-вот. Тут любая из его картин была бы в самый раз.
Любил Раскольников писать с натуры. И не с абы какой, а с самой что ни на есть живой. За что и страдал. Еще страдал он из-за своего чудовищно большого и богатого воображения.
Довелось как-то Одиону писать картину с молодой дамы, по случайности оказавшейся женой депутата Гос.Думы. Когда голова дамы уже была изображена на полотне, о себе дало знать неуёмное воображение. Оно было настолько сильное, что противиться его воле Одион был не в силах. Можно сравнить воздействие воображения с гипнозом, наложенным самым талантливым гипнотизёром.
В общем, когда жена депутата взглянула на завершенную картину, она немного расстроилась. Да, не сказать, чтоб сильно, но все кисточки Одиона она сломала, раздавила все тюбики с краской, сломала штатив, и порвала картину в клочья.
А что такого? Просто руководствуясь советами своего воображения Раскольников пририсовал к голове жены депутата туловище Медузы Горгоны. Очень даже красивое туловище было.
Чуть погодя фортуна улыбнулась Одиону во все свои 33 зуба. Подкинул ему школьный друг заказ на «миллион баксов». Требовалось всего лишь написать портрет жены ген.директора крупного холдинга.
Одион с радость во взгляде и авансом в кармане встретил солидную клиентку и усадил её в кресло. Наученный горьким опытом, портрет жены ген.директора он начал писать с туловища. Туловище получилось что надо – такое полотно не стыдно и на входе в Вернисаж повесить. Неожиданно случилась маленькая заминка. Платье в которое была одета жена ген.директора было настолько кричаще безвкусным, что Одион не решился испортить свой шедевр его изображением…
Немного подумав, Раскольников махнул рукой, и дорисовывать платье не стал. Просто дорисовал к туловищу голову и показал законченный шедевр клиентке.
Жена ген.директора судя по всему женщина была нрава буйного и силы недюжинной. Когда Раскольников очнулся, у него болела челюсть, глаза, ухо, а голова раскалывалась совсем не по-детски. Вокруг Одиона были живописно разбросаны все предметы обихода, а завершала картину разгрома свеженаписанная картина, которая была аккуратно надета на его больную голову.
Полотно получилось забавное – прелестное женское тело завершала побитая голова Одиона. То еще зрелище.
Собравшись с мыслями и пересмотрев свои взгляды на искусство, Одион Раскольников решил заняться менее опасным творчеством и стал татуировщиком…

Читать ещё

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Мне так хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Куда он "исчез"?

Случай из жизни.
Приемный покой нашей районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач спрашивает мальчика:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - рассеянно отвечает мальчик
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого мальчика из "предбанника":
- Блядь, да это два квартало видело!!!

Наткнулся на забавный сайт: http://aktualno.org/n/3017/

Интересно, чей он?

Как обычно, после обеда, щенок Тишка, без «задних ног», дрых на коврике возле дивана. Вдруг сквозь сон он услышал, как кто-то громко сказал:
Бля

Читать ещё

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Сегодня многие понятия отнесены в разряд банальных. Однако, банальность – это вещь, проверенная временем. В СССР трафарет «Чистота – залог здоровья» царствовал беспредельно – в столовых, на частной кухне, в пионерлагерях – только в общественных туалетах не было, и то по причине их убогости или отсутствия вообще. И надо признать, что мы были здоровее при дефиците моющих средств, в частности, хороших, т.е. качественных.

Чума и холера в «Средние века» выкосила пол-Европы по причине накопления грязи. Густонаселенные страны не решали кардинально проблему утилизации бытовых отходов. А недавно мэр Неаполя, подал в отставку по причине для наших мэров смехотворной – прославленный город в отбросах выше крыши. У нас было бы еще выше, не располагай мы нашими просторами.

Если неапольские отходы рассредоточить по нашим лесам, полям и обочинам, мы будем смотреться почти образцово. Нам есть где прятать следы своего бескультурья. Итальянский полуостров, вытянутый между морями, очень неудобен для грязи. Она сразу бросается в глаза и делает свое черное дело – быстро и наглядно.

Проблема утилизации отходов – не итальянская и не японская, она вообще не имеет национальности. Она общемировая и даже космическая. Да-да, и в космосе летает наш мусор. А вот отношение к этой проблеме очень хорошо характеризует нацию. В том числе и нашу – не с лучшей стороны.

В Японии утилизация отходов продумана до мелочей. Помимо специальных служб там в это дело «включены» и дети – в посильной и поучительной форме. Они подбирают выброшенную, как исключение, пластиковую тару и несут в специальные автоматы, которые тут же выдают за это денежку.

Это решение проблемы сбора. Перерабатывающие заводы – решение проблемы следующей стадии. На бытовом мусоре, разумеется, прежде отсортированном, выросли замечательные парки. Никто даже не догадывается, что красота у них под ногами покоится на том, чем загажены наши просторы.

Лично у меня, создалось впечатление, что наших чиновников ничему не учат ни «Средние века», ни сегодняшний Неаполь. В наших городах и окрестностях летают «голуби» из полиэтилена и различных упаковок, а как «приятно» пахнут помойки летом…

Что – наши лучшие в мире мозги ничего не могут придумать?

Уже придумали! Примерно тоже, что из дерьма пулю. Только не пулю, а средство защиты от нее. Наш «Московский институт стали и сплавов» из кока-коловой тары получил пуленепробиваемый материал. А ученые «Черноголовки» разработали особую технологию сжигания твердых отходов, при которой в итоге имеем – минимум мусора и "полезный довесок" - удобрения для полей. Опять таки воздух не загрязняется.

И где же применяются эти технологии? Конечно же заграницей! Почему не у нас? А кому они нужны – у нас? Олигархам? Так они в России бывают «командировочными» наездами. Им наша грязь – экзотика после заграничной представительской стерильности. Чиновникам? Нет. Им надо капиталы в зарубежных банках размещать. Народу? А кто все это выбрасывает? Это раз. И где у народа деньги? Это два.

Неизвестно, будет ли ситуация улучшаться? Но так хочется верить, что всё будет хорошо. И даже лучше чем в Неаполе.

Продолжение поста:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post65188862/

Добрыня размахнулся и со всей силы вогнал копьё в бок. Для верности он еще и прокрутил его вокруг - раздался хруст. Все три головы Змея громко и выразительно выругались матом. Добрыня навалился на древко всем телом и давил до тех пор, пока копье не перестало рваться из рук.
Потом Добрыня долго сидел в овраге, на дне которого журчал, прячась под темно-зелеными широкими листьями, маленький ручеёк. Смывая с себя кровь, исследовал раны - те были вполне приличными, но не смертельными. Добрыня был доволен. Он оказался ловким и смелым. И оправдал высокое звание – Богатырь Всея Руси!!! Кряхтя, Добрыня поднялся на ноги и выбрался из оврага. Его ждала Настасья Тимофеевна.
Почесывая глаз и звеня пыльными доспехами, Добрыня шел к выходу из леса. Приглушенный клекот заставил его замедлить шаги, а после - свернуть. Добрыня приблизился к месту своей победы.
Змей Горыныч всё-таки не умер – его головы мрачно сопели и тихо клекотали. Проткнутое крыло было вывернуто, из раны в боку текла змеиная кровь – на удивление тёмно-бордовая и густая. Змей скреб землю когтями правой передней лапы - левую он придавил собственным боком. Услышав поступь противника, одна из голов Змея приподнялась на своей длинной шее, матовые перепонки поднялись, и Добрыня впервые взглянул в глаза Змей Горынычу - зрачки были янтарными, глубокими, со вплавленными в медовую прозрачность искрами. Змей Горыныч лежал на земле изумрудным завитком. Добрыня, не отрывая от него взора, сделал шаг.
- Ччччего, пришшшшел? – прошипела голова Змея. – Добивать будешшшшь?
Добрыня глубокомысленно улыбнулся и обнажил меч, затем воткнул его в землю, чтобы тот не мешал. Избавился от доспехов и шлема, стащил с себя холщовую рубаху – довольно грязную, пропитанную потом и кровью. Примерился - и рассек ее клинком на две части. Держа куски ткани в руке, Добрыня приблизился к Змею. Меч и копье остались лежать на земле.
- Не дрейфь, Горынушка. Не обижу. – как можно ласковей проговорил Добрыня и зажал рану материей. Через секунду он негромко вскрикнул - кровь обожгла ему пальцы. Чтобы повязка держалась, пришлось добавить к рубахе плащ и вдобавок располосовать на шнуры кожаный ремень.
В шлеме богатырском, словно в кружке, Добрыня принес воды.
Очнувшаяся, левая голова Змея, недоверчиво посмотрела на шлем, но воду выпила. Добрыня сходил к ручью еще несколько раз, пока голова не сказала: «Хватит, а то сейчас лопну!».
Когда покрасневшее солнце обозначило наступление сумерек, очнулись и остальные две головы. После этого Змей попытался подняться на лапы, но не смог. Добрыня развел костер и бродил по лесу до тех пор, пока не раздобыл зайца и барсука, не самую лучшую дичь, но богатырю приходилось ужинать и похуже, а Горынычу было вовсе не из чего выбирать.
С приближением ночи небо стало фиолетовым. Добрыня набросал на землю лапника и лег рядом со Змеем Горынычем. В жилах Змея пульсировало живое пламя, от тела в чешуйной броне исходил жар, как от закрытого ширмой очага.
Добрыня повернул голову. Никто никогда не рассказывал ему, что грудь Змея Горыныча покрыта не чешуей, а мягкой шерстью, совершенно беззащитной на вид. Удивляясь, Добрыня осторожно приложил ладонь - под рукой его мерно билось гулкое сердце.
Утомленный Добрыня уснул с наступлением ночи. Костер без присмотра догорел и погас. Когда угли отдали последнее тепло, Змей Горыныч, шипя от боли, с трудом сместил поврежденное крыло и осторожно укрыл им богатыря…
… В это время во дворце на скале, в комнате под крышей самого высокого терема, не спала Настасья Тимофеевна. С лампой в руке она ходила от окна к окну и беспокойно вглядывалась в ночь, пытаясь хоть что-то увидеть внизу. Ночь была тиха, густа, и ничто, кроме её лампы, не тревожило безмятежную темноту.
А где-то в лесу вредная и противная кукушку делала своё черное дело...

Туристы любят пощекотать себе нервы. Они с любопытством отправляются на экскурсии в чумные переулки и пыточные камеры, фотографируют на память чучело собаки Павлова и заспиртованные головы незаконопослушных граждан Вены... Страшно то, что непонятно. Страшно то, что случается в результате человеческого тщеславия. Страшно то, что сотворено руками безумца или злого гения. Страшно то, что сохранилось со времен мрачного Средневековья...

10 жутких достопримечательностей мира

На сегодняшней утренней планёрке.

Начальница:

- Теперь каждый из присутствующих может поцеловать меня в попу и сказать, что она сладкая!

Завгар:

- А можно я не при всех целовать буду?

"Центральная избирательная комиссия (ЦИК) РФ обнародовала результаты проверки представленных кандидатами в президенты России сведений о личных доходах и доходах их жен.

В ходе нее были выявлены факты предоставления недостоверных сведений тремя кандидатами - главой Либерально-демократической партии России (ЛДПР) Владимиром Жириновским, лидером Коммунистической партии РФ (КПРФ) Геннадием Зюгановым и руководителем Демократической партии России Андреем Богдановым.

В частности, В.Жириновский не зарегистрировал свои доходы по вкладам в размере 12 млн 628 тыс. 612 руб., заработную плату в Московском государственном открытом университете в размере 25 тыс. руб. и не сообщил о земельном участке в Саратовской области площадью 576 кв. м, находящемся в его постоянном (бессрочном) пользовании.

По данным ЦИК, Г.Зюганов не зарегистрировал подарки стоимостью 17 тыс. 84 руб., а А.Богданов - квартиру в Москве площадью 64,3 кв. м, которой его супруга владеет в рамках общей совместной собственности.

Согласно поданным кандидатами в президенты РФ сведениям, за последние четыре года доход В.Жириновского составил 3,6 млн руб., а его жены - около 15 млн руб. Кроме того, В.Жириновский сообщил, что владеет жилой площадью в Москве на 53,8 кв. м и имеет 4 счета в банках на сумму 245 тыс. 233 руб. Его жена, в свою очередь, владеет восьмью квартирами в Москве, пятью дачами в Московской области, двумя нежилыми помещениями в Москве, двумя грузовыми и двумя легковыми автомобилями. Кроме того, на пяти счетах в банках у Г.Лебедевой накоплено 2,4 млн руб.

Кандидат в президенты РФ Геннадий Зюганов получил за четыре года доход на сумму 3,4 млн руб., его супруга - 145 тыс. руб. Лидер КПРФ имеет квартиру в Москве площадью 167,4 кв. м (находится в совместной собственности с супругой без определения долей) и три счета в банках на сумму 152,5 тыс. руб. У его супруги есть четыре счета в банках на сумму около 248 тыс. руб.

Доходы кандидата в президенты РФ А.Богданова за 4 последних года составили 489,6 тыс. руб., доходы супруги - 72,5 тыс. руб. А.Богданов владеет двумя земельными участками в Московской области (1192 кв. м и 800 кв. м), также в его собственности находится жилой дом в Подмосковье общей площадью 187,4 кв. м и квартира в Москве площадью 39 кв. м. Его супруга владеет квартирой в Москве площадью 188,1 кв. м, гаражом площадью 26,1 кв. м. Также в ее собственности находятся три легковых автомобиля - Nissan Tiano (2006г. выпуска), Peugeot 306 (1998г.) и Audi Q7 (2007г.)."

Единственный из 4-х кандидатов, у которого не было обнаружено нарушений - будущий президент Российской Федерации - Дмитрий Медведев!!!

"Обеспечить победу кандидата в президенты РФ от "Единой России" Дмитрия Медведева в Москве будет "весьма сложной" задачей. Такое мнение высказал секретарь московской организации "Единой Россия" Юрий Карабасов в ходе X московской партийной конференции.

Представитель единороссов отметил, что перед московским отделением партии поставлена задача - на мартовских президентских выборах продемонстрировать поддержку Д.Медведева на "среднероссийском уровне", которую получила партия на выборах в Госдуму в декабре 2007г.

Ю.Карабасов подчеркнул, что решение этой задачи потребует мобилизации всех партийных ресурсов. "Легкой победы не будет", - сказал представитель партии. Свое мнение он основывает на выводах, которые были сделаны по итогам выборной компании в Госдуму. Отметим, что в результате думских выборов Москва принесла "Единой России" только 15 депутатских кресел.

В то же время Ю.Карабасов напомнил, что на последних президентских выборах в 2004г. Владимира Путина поддержали более 2 млн москвичей. Так что, по его словам, сегодняшняя задача "реальная, но чрезвычайно трудная".

Напомним, что в ходе недавних парламентских выборов явка в Москве была ниже общероссийской, да и процент голосов, отданных за "Единую Россию", не столь высок по сравнению со многими другими регионами – 59,7%.

Добавим, что ЦИК зарегистрировал четырех кандидатов на президентский пост – Андрея Богданова, Владимира Жириновского, Геннадия Зюганова и Дмитрия Медведева."

Кто из этих кандидатов: Владимир Жириновский, Геннадий Зюганов или Андрей Богданов способен сделать победу Дмитрия Медведева - "весьма сложной" задачей.
Как вы думаете?

!!!

Продолжаю цикл рассказов:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61404355/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61265022/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53464299/


По небу мрачно неслись тучи. Пахло дождём, внезапно потухшей жарой и горелыми кузнечиками.
- Тьфу, опять бабы-ёшки разлетались, – сумрачно заметила средняя голова.
- Кажется, дождь начинается, - поддакнула левая.
- Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и в воздухе этим запахло, – почти в тему, бормотала во сне правая голова.
- Дело пахнет… Так, кто опять испортил воздух, - угрожающе просипела левая голова. – Ах, да, это ж я.
И она хитро осклабилась.
В лесу завыли волки, кому-то пожелала долгих лет жизни кукушка, кукукнув два раза, и раздался топор дровосека. Судя по звуку, раздался он вширь - вершка на три и саженей на пять, не меньше.
Последовавшие за этим звуки никак не классифицировались, но наводили тоску и отчаянье в сердце любой живой твари.
- Опять леший буянит. Не иначе тёмные времена настают. Скоро и нашего брата уважать не будут. А всё почему? А всё потому. – И когтистый палец разорвал воздух в лоскуты. – Народ недоверчивый пошел, тёмный, как селезенка селезня.
- Я слышу тревогу в твоем голосе - опять мухоморов нажралась? – довольная улыбка озарила и без того озаренную морду средней головы.
- И всех, кто хоть что-нибудь об этом знал, давным-давно уже замочили, - правая голова опять прокручивала во сне какую-то западлянскую сказку, накануне рассказанную бардом-гоблином, перед тем, как его зажарили и съели. На обед.
Желудок потом болел сутки, но это дело прошлое. Кто не рискует, тот ходит голодным.
А голод, как известно, не тётка, а очень даже дядька, особенно когда на дороге ни одного завалящего богатыря нет.
- Перепились на Руси добры молодцы...
- Да и красных девиц что-то не видать. – средняя голова сплюнула ядовитой слюной на одуванчик и тот сразу же сгорел.
- Так кто появился раньше – змея или яйцо? - сквозь сон пропела правая голова.
Остальные две грустно улыбнулись, словно предчувствуя беду…

…Звериная тропа кончилась, и Добрыня остановился, прям на опушке, на которой сидел Змей Горыныч.
Место было красивое, но основательно пожженное Змеем. Лес приветливо расступился вправо и влево, словно занавес на входе в праздничную залу - впереди пёстро чернел луг, над лугом голубело небо, а точно в центре вздымался высокий и тонкий скальный клык, увенчанный тиарой дворца. Во дворце жила Настасья Тимофеевна – Добрыня шел предложить ей свое сердце, руку и силушку богатырскую. Но сначала нужно было одолеть Змея Горыныча - как же иначе?
Добрыня остановился. Достал здоровый сосуд с зельем чудесным-расчудесным. Иноземцы называли зелье «огненной водой» и пили его мало-помалу. Богатырь же припал губами к горловине, и выпил всё содержимое сосуда до дна - негоже отвлекаться в сражении на жажду, но не следует и пить без меры: излишек зелья отяжеляет тело и опасен при быстрых атаках. Запрокинув голову, Добрыня повеселевшим взглядом еще раз посмотрел на дворец. Над зубчатой стеной бился красивый, расшитый золотом стяг.
Стяг свился и развился несколько раз - ветер в вышине дул сильнее, чем над луговыми травами - и вдруг сорвался со стены. Богатырь усмехнулся, провожая его взглядом - утерянное твердыней знамя показалось ему хорошим предзнаменованием. Полотнище неслось ему навстречу.
Добрыня безмятежно ждал - и потому чуть не запоздал, когда сзади громко пыхтя и топая подкрался Змей Горыныч.
Змей был изящен, как стадо бегемотов, его лапы небрежно опирались на рыхлую землю, по хвосту бежали волны нетерпения и азарта. Чешуя сверкала, отражая перья белого света.
На Добрыню, словно паралич напал. Увидев Змея он не мог отвести от него взгляд и стоял, смотрел - завороженный, изумленный. Горыныч зарычал что-то нечленораздельное и, судя по всему, изрядно матерное, всеми тремя головами, и лишь тогда богатырь опомнился. Он успел сорвать с плеч накидку, отшвырнул пустой сосуд, бросил древко - заметив при этом, куда упало копье. Щит - в правую руку, меч - в левую (Добрыня был левша).
Богатырь воздел клинок, и в тот же миг Змей Горыныч пыхнул огнем из трех луженых глоток сразу.
Пламя брызнуло на богатыря, он увернулся, заслонив щитом лицо. Змей ринулся на Добрыню, но тот ловко увернулся от прямой атаки и выставив перед собой острие меча, рубанул по дуге. Вихрь, рожденный крыльями Змея, едва не опрокинул богатыря. Змей уклонился от меча, но и сам не дотянулся до соперника - после первой обмены выпадами ни один из противников не пострадал.
Змей Горыныч взвился стрелой в воздух и грациозно заплясал в воздухе. Добрыня вновь невольно восхитился и потряс головой - он не мог отделаться от ощущения, что воюет с чудом, с ожившей легендой и бредом полоумных старух. Змей Горыныч опять перешел в наступление - и богатырю стало некогда любоваться.
Четверть часа спустя Добрыня вытоптал вокруг себя все цветы, а Змей Горыныч выжег им корни.
Змей Горыныч бил крыльями и хлестал хвостом, Добрыня крутил над головой меч. Пот стекал по лицу богатыря. Змей Горыныч танцевал по-прежнему грациозно. Орудуя клинком, Добрыня восхищенно орал:
- Ах, какая досада, что я...
Удар мечом по когтистой лапе!
- ...обязан...
Плевок огня, отраженный щитом!
- ...убить тебя, Змеюка!
В ответ - рёв Змея Горыныча, как 3 дюжины медных труб!
Добрыня знал, что на лугу он обречен. Исподволь, скача, нападая и обороняясь, он перемещался к лесу - там, среди деревьев, Змей Горыныч потерял бы свое преимущество крылатого существа.
«Удастся заманить его в лес или нет?» - думал Добрыня.
Змей Горыныч, поддавшись опьянению боя или не отойдя от действия мухоморов, съеденных накануне, полез в ловушку.
Перекатившись, Добрыня бросился под защиту близких стволов. Змей Горыныч устремился следом, брызнул золотой струей, ворвался под лесной полог.
Чаща умерила возможности Змея Горыныча, но и Добрыня уже изрядно растратил силы. Ни один из них еще не был серьезно ранен. Змей беспорядочно изрыгал вокруг себя пламя, богатырь тяжело отмахивался мечом, бросив щит - толстые стволы были надежнее и притом не занимали рук.
Копье!
Добрыня помнил о нем, и время настало. Короткими перебежками он добрался до того места на опушке, где оставил часть снаряжения. Змей скользил угрем, преследуя его.
Склонившись на бегу, Добрыня сжал пальцами древко. Развернулся, кинулся обратно, в чащу, скрылся за деревом, перебежал, замер. Обманным движением бросился назад - и бок Змея открылся перед ним...

продолжение следует...

З.Ы.
Какой вариант окончания рассказа лучше придумать - добрый, злой или правдивый?

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
превращаясь в слепых на узком мосту
безымянные пешки нелепой игры
непонятно зачем, но всегда на посту
она учит детей, он водит автобус,
мы играем, ты слышишь - нам вместе теплей,
но никто не знает что со всем этим делать-
мы просто 6 миллиардов одиноких людей.

отпусти меня земля...
я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
и мне нужно дальше, нужно выше...
отпусти меня земля...
слышишь?

мало кто знает, для чего он живет
мы боимся признаться в этом друг другу
мы вообще очень много и часто боимся
повторяя все те же ошибки по кругу...
в мире интернета и смсок
мы за никами спрятались - у всех все ок!
но никто скажет, какая жизнь настоящая
мы 6 миллиардов одиноких людей!
не нужно жалеть, что так получилось
жизнь прекрасна и все в наших руках
давай сначала поверим, а потом и проверим,
что эта правда на деле а не на словах...

посмотри на друзей, и на незнакомых
На звездное небо - вереницы огней
и может среди 6 миллиардов
станет поменьше одиноких людей...

отпусти меня земля...
я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
и мне нужно дальше, нужно выше...
отпусти меня земля...
слышишь?

Музыка группы Lumen – жестковатый бескомпромиссный социальный рок, где в тексты песен Тэм Булатов закладывает смысла в разы больше, чем несут в своих популистских речах иные общественные деятели разного калибра.

Специфика музыки группы заключается в непредсказуемости развития мелодии. Бывает, что в целом динамичная и драйвовая песня начинается с лирического проигрыша, но вдруг резко «ломается» чёткой ритм-секцией и тяжёлыми гитарными риффами (как, например, в песне «Иди в отмах»). А также наоборот – как в треке «Пора орать» - забойный рок резко сменяется медленными проигрышами, и это придаёт песням особую атмосферу во время прослушивания.

Эмоциональность текстов усиливается гармонией музыкальной составляющей: часто перегруженные гитары ложатся на ускоренный при помощи кардана ритм бас-бочки. Большинство песен содержит обыкновенный для «Люмена» вокал «на грани срыва», при помощи которого Тэм искусно балансирует между искренней передачей смысла и банальными выплесками агрессии.

Рекомендую слушать Lumen людям, склонным открыто выражать свою гражданскую позицию и добиваться поставленных целей. То есть людям, которым не безразлична окружающая обстановка. Не рекомендуется слушать тем, кто воровские законы считает единственно правильными, а также людям, категорически не желающим вдумываться в содержание любых песен.

Человек силён в том случае, если у него есть чёткое понимание достигаемых целей, а также надёжные друзья и опора в жизни.

«Мы можем помолчать,
Мы можем петь,
Стоять или бежать,
Но всё равно гореть»

Вот тут некоторые люди из числа "почти ПЧ" считают, что я "исписался", пощу всякую херню, дрочу на рейтинг, пишу "попсово", много и некачественно.
И что я могу им возразить?
Ничего!
Да.
Это так.
Поэтому прошу не записывайтесь ко мне в ПЧ, если вам не нравятся такие типы, как я.
Я пойму.
Сожму свое завышенное самомнение и самолюбование в кулак и буду усиленно дрочить дальше.
Искренне ваш,
самый злобный в мире Футуролог.