Притчи. Часть вторая.
Первая часть тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post54978971/

Пpитча о Мyдpеце, Деpьме и Смысле Жизни

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!!!
И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.
Моpаль: Деpьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: - Hет, Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо. И съел его.
Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозpительно
непpиятный вкyс...

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, ответил: - Да е...л я тебя и твоих е....х pодителей, п...с е...й х...с! И yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.
Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет.

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...
Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни - не опyскайся до pазговоpов со всяким
деpьмом...

Женщина

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.


Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

притчи

А давайте немного пофантазируем.
О чём? Да хотя бы о таком явлении, как телепортация.
Представляете, если бы каждый человек по своему желанию мог телепортироваться в любое место на Земле и в космосе.
Что тогда начнется?
1. Обанкротятся все компании, занимающиеся перевозкой пассажиров. Телепортация - главный враг таких компаний.
2. В городах станет чище, ведь теперь машины нужны, только для перевозки больших грузов.
3. Тюрем не станет.
4. Частной собственности и денег тоже. Попробуй что-то сохранить, если любой может материализоваться, забрать вещь с собой и опять исчезнуть.
5. А как быть с таинством секса? Уверен, что желающих вживую посмотреть, как занимается сексом Мадонна, Т.Круз или президент США найдется не мало. И ведь не воспрепятствуешь этому.
Спрос к продукции порно индустрии упадет до нуля. Или ниже.
6. Люди всех стран станут свободно путешествовать по миру и для общения будут использовать какой-нибудь универсальный язык.
7. Многие станут толстеть из-за недостатка движения. А на тех, кто не телепортируется, станут «косо смотреть» и называть их «чудиками» (в лучшем случае).
8. Уверен, что население планеты резко сократится. Начнется волна массовых убийств и насилия. Органы правопорядка окажутся в весьма-весьма трудном положении. И, скорее всего, из-за отсутствия тюрем, преступников станут расстреливать на месте, без суда и следствия.
Потом исчезнут и органы правопорядка. Каждый будет «сам за себя». Отсюда вывод – миром начнет править анархия. Государства, как таковые, потеряют свою целостность.
9. Если люди возьмутся за ум и начнут развивать науку в нужном направлении, то вскоре на многих планетах нашей и других Галактик, начнут создавать поселения. Вероятно, в самом начале, планеты начнут заселяться отдельными семьями.
«Каждой семье – по планете!»
Хороший лозунг, не так ли?
10. Правда, что станет с институтом брака – тоже большой вопрос. Будет ли он в таком виде, в каком мы привыкли его видеть или трансформируется во что-то другое? Вопрос сложный.
11. А если люди встретят другую цивилизацию? О-о-о, тут такое богатое поле для фантазии, что ум за разум заходит. Вариантов много. Очень много.

Хорошо ли, плохо ли, будет жить в таком мире? А хрен кто его знает? Мы же в другом мире живём, в котором правит холодный расчет и законы логики. А эти законы отрицают возможность телепортации.
Или я чего-то не знаю?..

Настало утро.
Утро дня, когда ЭТО должно было произойти. День обещал быть солнечным и тёплым.
Именно такого дня я ждал: чтобы светило солнце, воздух был кристально прозрачен и свеж, пели птицы и дул легкий ветерок…
Вдыхая прохладный утренний воздух полной грудью, я шел убивать Кузякина. Я мечтал об этом давно, очень давно – убить человека, исковеркавшего всю мою недолгую жизнь. Из-за него я не окончил престижный ВУЗ, не получил нормальную, хорошо оплачиваемую работу; из-за него ушла моя жена; из-за него у меня не осталось надежды на лучшее. Кузякин должен… Нет, он просто обязан умереть.
Только что купленный пистолет, лежащий в кармане старенького пальто, подтверждал каждую мою мысль ободряющим похлопыванием по бедру. Прохожие торопливо уступали дорогу, видимо чувствуя смерть, которая шла со мной под руку. Два милиционера, жадно пожирающие пирожки в своей машине, проводили меня пристально-ленивым взглядом.
Сегодня я убью Кузякина… Собственно говоря, он уже мертв. Мне осталось только сообщить ему об этом. Даже не мне, – пистолет сам все скажет. Весомо и аргументировано. Ему всегда верят.
Всю дорогу, я вспоминал историю отношений с Кузякиным, и жалел лишь о том, что не убил его раньше, много лет назад…
…А вот и дом Кузякина – панельный. Обшарпанный, с грязью в подъезде и постоянной вонью из мусоропровода. Так, так. Поднимаемся на 9-ый, самый последний этаж. Пешком. Лифт, как обычно не работает.
Вот и дверь. Дверь кузякинской квартиры. Старая, как и сам дом.
Ключ уже в моей руке. Кашляющий щелчок замка, и я вхожу в звенящую тишиной темноту. Выключатель справа. Жалкий свет тусклой лампочки без абажура. Пройдя два шага вперед, я повернулся налево. Прямо на меня смотрели блеклые глаза на рыхлом невыразительном лице – лице неудачника, каким и был Кузякин.
Без колебаний я поднял пистолет и спустил курок...
Пуля сорок пятого калибра взорвала зеркало сотней осколков и застряла где-то глубоко в стене. Нет больше неудачника Кузякина. Есть Дмитрий Дмитриевич Кузякин – сильный, уверенный в себе человек, крепко ухвативший жизнь за шиворот. Выразив удовлетворение уголком губ, я взял с полки шляпу, подошел к порогу и распахнул дверь новой судьбы.
Однако, следующий месяц, с его постоянными проблемами, неудовлетворенностью от неудач, грязью на дорогах и грязью в душах людей, «гавкающими» продавщицами в магазине и соседками-ведьмами, убедил меня в том, что одного только зеркала мало.
Я вошел в квартиру, захлопнул за собой дверь, бросил взгляд на свою квартиру и резким движением руки вставил пистолет себе в рот.
Мир взорвался миллионом осколков...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

"Женщины как яблоки. Самые вкусные и красивые висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными и красивыми яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они ПРЕКРАСНЫ и ВОСХИТИТЕЛЬНЫ!"

Это моя собака.

+1

Меня часто спрашивают друзья и знакомые: "Как научиться интересно писать?".
На что я, абсолютно честно, отвечаю: "А хрен его знает! Нашли у кого спросить!"
Дело в том, что я с трудом представляю, как интересно писать и что для этого надо.
Может прочесть огромное количество книг, а может иметь богатый жизненный опыт, много путешествовать и общаться с интересными людьми. Или этот талант дается человеку в генах... Хромосомы сложились не так, а этак - оппачки, и ты будущий талантливый блоггер (или писатель).
Или виной всему хитромордые широкоглазые инопланетяне, выборочно нас облучающие и, даря таким образом, тот или иной талант.
Верующим легче. У них готовый ответ имеется: "Всё Бог даёт!"
Можно, конечно кое-что посоветовать. Например, надо не стесняться думать, фантазировать, нестандартно мыслить.
Придумайте, для начала, какой-нибудь забавный интригующий заголовок.
"Мои соседи - из другого мира".
Не стоит сразу говорить себе: "Это же фигня!" Попробуйте поразмышлять на эту тему, и может быть придумаете что-нибудь интересное.

Читателя надо заворажить, увлечь в мир фантазий и ярких красок.
К примеру:
У меня на голове шапок две.
Они обе из гнезда, дрозда...

Главное, в самом начале разговора, не давать читателю возможно понять, что такое-этакое у вас произошло. Вы как бы сначала должны спросить "Который час?", а только потом "врезать по носу и по почкам". В этом случае люди будут внимательнее вас читать и, наверняка, придут ещё и ещё раз в гости.

Можно поиграть на контрастах.
Сначала пишите так, будто вы - радостный идиот. Потом меняйте тактику. Пишите, как мрачный циник. Затем можно написать, как самый оптимистичный в мире гробовщик.
Сочетание радостного и мрачного, не плохо смотрится и заставляет людей вдумчивее относится к прочитанному.

Иногда, можно менять свою точку зрения. Почти, как в контрастах, но несколько иначе, оставаясь в одном расположении духа. Пример: "С одной стороны трамвай - общественный транспорт с холодными стульями, с другой - красно-белый монстр со стальными колёсами, из-под которых вырываются снопы искр. Трамвай существует в ночи от вспышки до вспышки между рогами и проводами."

Не плохо опробовать и такой метод, как присоединение. Допустим, вам нужно написать о чём-то скучном. Вы пишите, а потом присоединяете что-нибудь интересное, например семейную легенду о перевернувшемся в гробу прадедушке. Можно также присоединить к одному далёкому сравнению другое, разбавив промежуток текстом.

Пример:
"Мои соседи - из другого мира"
(здесь вы пишите текст, в котором вы обосновываете такое сравнение)
"Их дети - словно дьяволята".
(здесь вы по-быстрому обосновываете это сравнение и показываете, как связаны их поступки с поведением родителей)
После всего этого безобразия полагается сделать вывод, что "сто пудово в их квартире есть портал в иной мир, который открывается после полуночи, судя по топоту, звукам нечеловеческой музыки и завывающему караоке".
Если представить и описать, как взаимодействуют соседи в этот момент, то получаются какие-то эротические фантазии, но это тоже неплохо. Человек, по натуре своей любопытен и любит подобного рода "изюминку". Он быстро "съест" её и обязательно попросит добавки.
Главное не употреблять больше трех далёких сравнений (и вообще не употреблять их подряд), а то особого эффекта не будет.

И ещё неплохо вовремя закончить свою пост, чтобы не растекаться "мыслью по лому", а как бы утаить часть информации и тем самым подвигнуть читателя к размышлению об этом и многом другом.

Помните, что всё самое интересное - это недосказанное.

Вот.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Режьте меня,
бейте меня,
пинайте ногами по почкам и другим органам,
но я никогда не поверю,
что открытые для всеобщего просмотра дневники ведутся их создателями, исключительно для себя
и только для себя!!!

Чтоб написать строки "Как меня всё и все заеб...ли" большого ума не надо. Да и не в уме тут дело.
Есть ли у этих людей душа или она ещё в пути?
Гораздо интереснее читать посты в которые человек "вложил душу", которые пишутся не "на коленке" и тем более не "в заднице", которые человек прочувствовал, пропустил через своё сердце. Такие посты цепляют и не отпускают.
Жаль, что таких не много.
Радует, что не смотря ни на что они всё-таки есть.

Кто в курсе, проект Золотые_Блоги окончательно загнулся или ещё жив?
Где результаты http://www.liveinternet.ru/community/1449382/post55676100/ этого конкурса?

Наступившему Новому Году посвящается.

Кузин сел на диван и, закинув ногу на ногу, взял со стола газету «БуриВестник трудового народа».
- Так, так. Посмотрим, что в мире нового. – Кузин любил поговорить с самим собой. - Опять всё то же самое: убийства, изнасилования, наводнения, пожары и цунами. Скукота. А из старого и регулярно происходящего: выпадение на Землю «звездных осадков». Да, да, метеоритный дождь - намного интереснее...
Кузин вскочил с дивана и принялся лихорадочно ходить из угла в угол. Потом хлопнул себя по лбу и, достав из ящика стола ручку и клочок бумаги, начал что-то на нём записывать.
Процесс записывания сопровождался горестными вздохами, криками озарения и прерывался три раза для набивания желудка чем-то съедобным.
Когда на улице стали появляться ночные бабочки и первые звёздочки, Кузин радостно зевая и потирая потные ладошки, разглядывал дело рук своих:
- Ляпотаааа!!! - довольно выдохнул он.
Одевшись и захватив с собой список желаний и фонарик, Кузин выбежал во двор. Добежав до близлежащего палисадника, он остановился, и начал разглядывать ночное небо. Звёзды сияли как обычно: неярко и бездушно. Холодало…
Прошло не меньше часа, а звездопада всё не было. У Кузина начало сводить шею. Он поёжился и повертел головой – в тот же миг ночной небосклон разрезала огненная полоса.
- Хочу 2-хэтажный дом, - крикнул Кузин, но падающая «звезда» успела упасть раньше.
Кузин матернулся и прислушался к себе. Судя по ощущениям, дом у него так и не появился.
Достав список и осветив его фонариком, Кузин начал перечитывать написанное:
2-хэтажный дом.
Мерседес.
Дачу на Рублёвке.
Аллочку.
Козлову – нагоняй от директора.
10 миллионов евро в лотерею.
Трехъярусный гараж для машины.
Защёкину – вернуть старый долг.
Бросить курить.
Здоровье как у лошади.
Секретаршу.
Место начальника отдела.

Неожиданно фонарик «потух». Кузин досадливо поморщился и начал стучать пальцами по линзе… Лампочка вспыхнула.
Продолжив чтение списка, Кузин добрался до строчки:
Огромный счёт в швейцарском банке.
Фонарик мигнул раз, другой и опять погас. Кузин, зверея, начал его яростно трясти. Свет так и не появился.
- Заррааза - гори!!! - и Кузин с силой тряхнул фонарик. В этот момент с неба сорвалась еще одна звезда.
Фонарик загорелся, а в пальцах Кузина возник непонятный зуд. При свете фонаря Кузин разглядел, как по пальцам побежала к ладони сыпь. Удивляясь и поминая нечистого, Кузин сунул список в карман, переложил фонарик в другую руку и поднял зудящую руку к глазам. Чесотка тотчас же распространилась на кулак с фонариком.
От неожиданности Кузин разжал пальцы и фонарик упал на асфальт. Однако, продолжал светить. Расчёсывая руки, Кузин спросил сам у себя:
- И где же я эту заразу подцепить успел?
Осёкся, посмотрел на светящийся фонарик и перевел осмысленно уважительный взгляд на звёздное небо. Затем извлёк из кармана несколько помятый список, присел на корточки, и, освещая его фонариком, начал быстро читать вслух, время от времени косясь на небо:
- 2-хэтажный дом - Мерседес - дачу на Рублёвке - Аллочку - Козлову нагоняй от директора...
На словах «Аллочку - Козлову» опять упала звезда. Аллочка вышла из-за кустов смородины.
- Ыыыы... аааа..., - это всё, что смог выдавить из себя Кузин.
- Привет-привет, - несколько отстраненно пробормотала Аллочка и обогнув сидящего над фонариком Кузина, стала удаляться.
- Алла, куда же ты? – очнулся Кузин.
Алла небрежно откинула прядь волос за ухо и пропела:
- Как кудааа, как кудааа, я иду к Козловууу.
И не давая Кузину задать еще вопрос, Аллочка быстро скрылась за поворотом.
- Алла, ну и чёрт с тобой! – злобно воскликнул Кузин. Упала звезда.
Вслед Аллочке, материализовавшись из мрака, метнулся какое-то рогатое существо. Раздался недолгий женский вскрик и довольное чавканье. Кузин злорадно ухмыльнулся и продолжил зачитывать список, делая недолгие паузы:
- 10 миллионов евро в лотерею - трехъярусный гараж для машины - Защёкину – вернуть старый долг…
С неба скатилась звезда. Защёкин похлопал Кузина по плечу:
- Друган, держи, должен – возвращаю!
Кузин робко взял протянутые деньги. Защёкин, как-то странно посмотрев на Кузина, тихо сказал:
- Верни.
Глядя ему прямо в глаза, Кузин безропотно отдал деньги. Защёкин развернулся и побрёл к дому. Словно очнувшись от гипноза, Кузин воскликнул:
- Что за ерунда? Это как понимать?..
Защёкин даже не обернулся.
- Чтоб ты подавился, сукин сын! – прошипел Кузин. При этих словах опять упала звезда.
Защёкин всё-таки обернулся и как-то виновато посмотрев на Кузина, тявкнул и схватился за горло. Кузин мрачно высморкался и отвернулся от него.
Руки чесались всё сильнее и сильнее. У Кузина складывалось впечатление, что чешется не только кожа, но и кости рук.
Кузин встал с коленок, Размял ноги и порвал список. Потом схватил так и не погасший фонарик и закинул его в кусты. Зачем-то погрозив небу кулаками, Кузин проорал:
- Да чтоб вы все попадали!!!
Произнеся последнее слово, он увидел, как с неба сорвалась звезда…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

И правда...
Проблем то у нас много, но есть одна проблема из разряда "всамделешных и нифиганеразрешаемых". Народ, а мы ведь в будущем живём. Писатели-фантасты века прошлого любили, перенося действие в отдаленное время, использовать 2000-е годы как некую метку. На таком фоне очень удобно развивать любые идеи и фантазировать на любые темы. Но что закономерно - начиная с конца 1990-х даты в книгах про будущее понемногу сошли на нет - стало ясно, что оно уже наступило. И меня, как очевидца этого явления, не покидает ощущение, что тема будущего окончательно вышла из моды.

Всех люблю, всех целую. Увидимся!!!

http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post58435413/

Всем хорошо секс в ванной. Только плохо, что после него надо коленки йодом мазать и смеситель ремонтировать.

Сидор Ильич Кузявин жил с женой уже давно – лет 20, но как любил говорить друзьям: «Судя по ощущениям, живу я со своей Варварой не меньше ста лет».
Жили они худо-бедно: квартирка была так себе - двухкомнатная конура в старой обшарпанной хрущовке, райончик не из престижных, и зарплата у обоих -«инженерная».
Год назад Сидор Ильич осилил ремонт в квартире, после чего возгордился сверх меры и ходил высоко задрав свой длинный нос. Громко гавкающие собаки и пацаны под окнами, противный туалетный запашок на лестничной клетке, исписанные ругательствами и признаниями в любви стены в подъезде, давно стали неотъемлемой частью окружающего мира и потому внимание на себе не заостряли.
Вот только к тараканам, за всю свою насыщенную и богатую событиями жизнь, Кузявин так и не смог привыкнуть.
Еще в советское время Сидор Ильич пытался отправить в мир иной «мерзких животных» чудом отечественного «Химбыта» - «Дихлофосом» и дустом. «Животные» смешно бегали по комнатам, покрывались белым налетом, линяли, но умирать категорически отказывались.
В какой-то исторической книжке, по случаю взятой в библиотеке, Кузявин прочитал, что еще в дореволюционной России крестьяне избавлялись от «прусских гренадёров» весьма радикальным методом: в лютый мороз они дня три жили у соседей, распахнув настежь в своей избе окна и двери. Тараканы, любящие комфорт и тепло, «благополучно» замерзали, и радостная семья возвращалась в очищенную от «прусаков» избу.
Кузявин и жена в тридцати градусный мороз, покинули свою квартиру и оставили открытыми все окна, а также дверь на балкон. Пожив у своего брата дня два, Сидор Ильич явился в квартиру с «ревизией». Зрелище его ошеломило: около балконной двери красовался огромный сугроб, на потолке висели сосульки, а стены приятно отливали синевой. Лёд был везде. Даже в холодильнике!
«Счастливые» соседи, заслышав, как открылась дверь в квартиру Кузявина, быстро и радостно материализовались около Сидора Ильича и не менее быстро и радостно его побили. Как оказалось: из-за лопнувших от мороза батарей несколько стояков лишились тепла. Ремонт стояков и замена батарей влетел незадачливому дезинсектору в «большую и круглую копеечку», чудом не отяготившись разборками в суде.
В 90-е годы, когда через широко открытую гос. границу на прилавки магазинов просыпался зарубежный «рог изобилия», Сидор Ильич опять высоко поднял совсем опустившийся нос. В аннотации к китайским мелкам «Маshенка» было написано, что теперь каждый человек может стать Али-Бабой, али Старик Хоттабычем, и одним движением руки, начертив охранную линию, воспрепятствовать прохождению нечисти через оную.
И чудо почти случилось…Некоторое время мелки действовали – тараканы сидели и рисовали присматривались к непонятным белым полоскам и ходить через них не смели. Но когда китайцы принялись без зазрения совести кочевать в Россию, ловко преодолевая все крепкие пограничные посты, тараканы, не стерпев такую наглость, в отместку наплевали на китайскую разлиновку и вновь заполонили кузявинскую квартиру. Причем в количестве близком к населению Китая.
Дальше больше… Сидор Ильич перепробовал всё, что можно: липкие ловушки, способные, лишь на охоту за пылью; чудо-таблетки – «Комбат» и «Комбриг», от которых тараканы зверели, лишались страха и нападали на всё, что двигалось; «The old recipe of the grandfather Tarakanov» - шарики из муки, яичного порошка и буры – но у тараканов они вызвали только чувство нестерпимого «сушняка», после чего оставалось только не давать вредным насекомым пить, но тараканы пили без разрешения и злобно хихикали, глядя Кузякину в лицо.
Война между ними и Сидор Ильичом то притухала, то вновь вспыхивала с прежней яростью.
- Это то, что надо! - радостно воскликнул Сидор Ильич Кузявин, просматривая газету бесплатных объявлений, и громко зачитал для жены: «Тараканы. Недорого!».
- Хочешь ещё прикупить? – съехидничала жена.
- Нет! Выведу, - сказал, как отрезал Сидор Ильич Кузявин и потянулся за телефоном.
Денька через два, субботним вечером, прибыл «мастер по уничтожению насекомых» - неулыбчивый мрачный мужик, одетый в новенькие джинсы и старую куртку «Пилот».
Насупившись и что-то бурча себе под нос, мастер обошел квартиру и спросил:
- У вас дети есть?
- Есть, но живут отдельно. А после травли существует опасность бесплодия? – с опаской поинтересовался Сидор Ильич.
Жена только презрительно фыркнула.
- А животные?
- Окромя тараканов нет.
- Ждите завтра. Ближе к обеду приеду, - предупредил мужик. – Жену на день пристрой к родственникам. Оплата - по результатам морилки.
- И много?
Мастер назвал сумму.
- Нормально, - скрипя сердцем ответил Кузявин.
- Захотите - добавите.
- Да, фирма веников не вяжет, - уважительно сказал Сидор Ильич после ухода специалиста. - Плату вперед не берут.
Воскресным утром, придя раньше срока на два часа, мастер громко постучал в дверь. Сидор Ильич, загодя проводивший жену в гости к сыну, отпер. Мрачный мастер ввалился, достал из кармана странную, но красивую коробочку:
- Это надо поставить где-нибудь в уголке.
- Давай за плитой, там «нечисти» полно, - предложил Кузявин и опасливо поинтересовался: - Воняет сильно?
- Запаха нет вообще, - гордо ответил мастер.
- Тогда почему вы крышку не открываете?
- Автоматика! Сама, когда надо откроется, - специалист ловко установил коробочку в означенное место и быстро ретировался из квартиры, схватив Кузявина за руку.
- И как скоро пойдет процесс умерщвления? – с небольшой тревогой в голосе спросил Сидор Ильич, запирая квартиру на все замки.
- Как только, так сразу. В квартиру без меня не входить! В девять встречаемся у подъезда. – мастер зачем-то потёр руки и добавил. – Ты меня понял? Без меня – туда ни шагу!
Когда спустились во двор, мастер сразу же сел в раздолбанную старую «копейку» и мрачно умчался прочь. Слушая клокотание мотора и рокот глушителя, можно было смело утверждать, что машина доживает последние дни.
Сидор Ильич не задерживаясь поспешил к другу-холостяку, живущему в доме напротив, и начал культурно провожать воскресенье: пить пиво, есть таранку и смотреть футбольный матч, транслировавшийся по каналу «Спорт».
- Странно, первый раз тебя жена на весь день ко мне отпускает! - удивился друг.
- Ну дык! За хатой же смотреть надо, - объяснял Кузявин, запивая очередной кусок солененькой рыбки пивом. – А вдруг это мошенник, и он хочет нас не только от тараканов, но и от вещей избавить?
Когда на улице стемнело, и часы показали 20:55, Сидор Ильич уже стоял около своего подъезда и нервно курил, сплёвывая в сторону. Мастер подъехал ровно в девять.
Сидор Ильич вставил ключ в скважину и толкнул дверь. Створка подалась с большим трудом, с подозрительным и непонятным шорохом. Кузявин заглянул в квартиру и громко ойкнул, едва не выплескав свой пивной аквариум. Пол квартиры был покрыт толстым-толстым слоем шоколада мёртвых насекомых различных размеров и окрасок. Мастер-дезинсектор отстранил Кузявина и осторожно вошел, вкусно похрустывая при ходьбе ботинками.
- Все сдохли, - радостно пробубнил он. – Деньги на бочку!
Сидор Ильич, всё еще опасаясь, что вобла, плавающая в желудке, выпрыгнет на пол, достал свой объемный бумажник.
- А трупы вывозить сам будешь? – хитро прищурился мужик. – Могу помочь, за дополнительную оплату.
- Я заплачу. Вывозите сами! – с этими словами Кузявин отсчитал купюры.
- Тогда я начну, а ты иди во дворе покури!
Специалист дошел до своего «гоночного болида», достал из багажника специальные перчатки, несколько полиэтиленовых мешков, веник и здоровый совок.
Сидя около подъезда на лавочке, Сидор Ильич с интересом наблюдал, как мастер раз за разом таскал из двери подъезда к мусорным ящикам набитые мешки.
- Квартира чиста! – сказал мастер, бросая в багажник свой хитрый инструмент и оставшиеся пакеты. – Можете заселяться.
- Как быстро вы их собрали! Сразу видно – мастер! Их там не меньше миллиона было! – восторженно прошептал Кузявин.
- Скажешь тоже. Миллион! Всего лишь шестьдесят девять тысяч триста пятьдесят трупов, - довольно улыбнулся специалист. - Морилка действующая, на определенное количество «контингента» рассчитана. Так что всё путём.
- В квартире теперь жить можно?
- Конечно, можно! Аппарат то я убрал, - и мастер смачно похлопал себя по оттопыренному карману.
Кузявин, слегка спотыкаясь, поковылял в квартиру.
Мрачный мастер недобро посмотрел на завалившие помойку мешки и мрачно сплюнул:
- Тьфу ты, филистимляне, б…!!!
Потом он «оседлал» свой драндулет, с пятой попытки захлопнув багажник, а с третьей дверь, и отъехал, оглушив глушителем стаю голубей.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Алёша Попович разбежался и со всей дури пнул Змея Горыныча в бок крепким, окованным железом, богатырским сапогом, и начал громко орать:
- Змеюка!!! Хватит спать! Давай биться! Почувствуй силушку богатырскую!
Вышло это довольно убедительно, но как-то глуховато и тускло.
Средняя голова Змея Горыныча нервно похихикала, остальные головы даже ухом не пошевелили.
- Змей поганый – не нервируй меня! - искренне возмутился такому поведению Алеша Попович. Он повернулся и начал усиленно стучать пятками по боку Змея, однако успех был нулевой.
- Змеюка, ты вне зоны доступа? Ты спишь? Ты в астрале?!
- Точно! Я - в астрале! - мрачно прошипел Змей Горыныч.
- Вставай, проклятьем заклейменный! – гаркнул Алёша.
- И не собираюсь. Ни разу!!! - Змей Горыныч потянулся и все три головы сладко зевнули.
Алёша Попович сконцентрировался, матерно выругался, а потом с разбегу ударил Змея в бок своим богатырскими плечом.
- Что за богатыри пошли – непоседливые какие-то. Всё им неймётся. Видно времена пошли такие - смутные, - недовольно проворчала правая голова Змея.
- Даже не знаю, что дальше-то будет. – поддакнула левая голова.
Тут Алёша начал что-то орать – совсем невразумительное и, судя по всему, оскорбительное.
- Чего-чего гутаришь? – переспросила средняя голова Горыныча. – Тебе ещё что-то надо?
- Зззз-мей!!! Вы-хо-ди нааа смееер-тный бой! – едва не сорвав горло, начал по слогам кричать Алёша.
- Странно-странно! Опять на смертный бой? – изумились все головы Змея Горыныча. – Мы ведь уже дрались, али ты забыл?
- Каналья. Ой, Змеюка, я требую дезинфекции, нет, я требую сертификации. Опять не то. А-а-а, я требую сатисфакции!
- А может хватит уже этих сатирофакций? У меня тут не институт благородных девиц. Тебе давался шанс и не раз! Не смог победить – не обессудь! Больше попыток не будет!
- Тогда ты - самый трусливый Змей Горыныч по эту сторону Волги! – и Алёша Попович с удвоенной силой начал бить кулаками по Горынычу.
Когда кулаки стали побаливать он опять «запел свою песню»:
- Хлюпик! Заморыш! Ошибка природы! Монстр недоделанный!
- Зануда ты и паразит мелкий, - рыкнула левая голова Змея. – И чего человеку не сидится спокойно? Нет же – ругается, оскорбляет, ещё и дерется! Право, ведёт себя не как богатырь, а как мальчишка! По нам, раз проиграл битву - так молча сиди в брюхе и спокойно переваривайся. Пользы больше будет!
Горыныч мрачно выдохнул пламя на старый дуб. Дерево быстро сгорело, только пепел остался на потрескавшейся от сильного жара земле.
Потом не менее мрачно Змей Горыныч поскреб лапой брюхо, в том месте где сидел Алёша, и неторопливо полетел в сторону реки - купаться.
Вечерело…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

- Выходи за меня, - с порога огорошил её Илья Муромец.
- И не подумаю! - надменно откликнулась Забава Путятична.
- Зачем сразу отказывать? Я буду тебя любить и защищать…
- И от кого же ты меня будешь защищать? В стране мир и благодать! – напевая сказала Забава.
- От всех. Например, от Змея Горыныча, - Илья Муромец почесал переносицу. - Стану сопровождать тебя всюду. Даже в царский терем. А какая корона у тебя тяжелая. Чистое золото! Хочешь, буду носить твою корону?
- Ха-ха! Тяжелая! – рассмеялась Забава. - Корону носить я и сама могу. С детства привыкшая. Кстати, что ты будешь делать в царском тереме?
- Буду ухаживать за тобой. Холить и лелеять!
- Фууу, у тебя в кольчуге дырка, руки грязные и вообще, ты неуклюжий, невоспитанный и плохо пахнешь, а я с заморскими принцами общаюсь - из самых разных королевств.
- Забава, позволь я энтим самым прЫнцам ихние физиономии импортные надраю - они сиять буду аки медные бляхи у дворцовой стражи.
- И пробовать не смей! Я скажу батюшке и он тебя, грубияна такого, в темницу посадит. Лет на двадцать. Или пока по-англицки не научишься говорить без акценту.
- Подумаешь! Темницу! Я энту темницу в два счёта развалю! Не хочешь замуж за меня, так сиди тут одна! – Илья Муромец стремительно вышел из приемной и хлопнул дверью так, что петух во дворе с дуру прокричал: «Московское время - 4 часа».
Забава Путятична поправила прическу, показала ему вслед язык и ушла в свою светелку. Там она достала из стола толстую тетрадь с замочком – подарок испанского принца. Сняла с шеи с малюсенький золотой ключик на цепочке, вставила его в скважину и повернула. Тетрадь приветливо распахнулась на развороте, которым Забава Путятична любовалась чаще всего. На странице красовался Илья Муромец на лихом коне, а всё пространство вокруг него было щедро изрисовано сердечками.
Забава Путятична села, несколько раз вздохнула, взяла в пальцы перо, обмакнула в чернила и принялась вырисовывать сердечко поменьше, между двумя сердцами побольше.
Когда до заката солнца оставалось часа полтора, Забава Путятична вышла за дворцовую стену. На краю обрыва, спиной к ней, сидели Илья Муромец и Змей Горыныч.
- Ну что ты за баран упрямый? Смотри как надо! – кипятилась средняя голова Змея Горыныча и поправляла чертёж на песке. – Крылья должны быть такими: здесь прямо, тут загибаем, и концы тоже загибаем! Вот! Усёк?
- Рисуешь ерунду какую-то, - нетерпеливо отмахивался Илья Муромец. – С такими крыльями не полетишь!
- Ничего не ерунда! Я же с такими летаю! – доказывала правая голова.
- Рассмешил. Летает он! Ты Змей - ошибка природы, а я хочу по науке, по-умному, чтоб было.
- А я погулять собралась, - сказала, как бы между прочим, Забава Путятична. - От ворот до соловьиного дуба и обратно.
- Сделаем их шире и немного короче, - заметил Илья Муромец, и опять принялся исправлять чертёж.
- Эй, вы! Оглохли совсем? – немного повысила голос Забава Путятична.
- Да-да, я слышу, - важно кивнула левая голова Змея Горыныча.
- А ты? - Забава Путятична подбежала к Илье и, рискуя отбить руку, пихнула его в плечо.
- Сделаем крылья и что? Остаётся проблема со стартом, - как ни в чём не бывало продолжал говорить Илья, старательно не глядя на Забаву. – Сначала надо на животных опробовать, а то мне в пропасть жуть как прыгать не хочется. Что, если меня для разбега будут тащить по чисту полю на ремнях сразу десять заморских прЫнцев - этого хватит, или нужно будет дать им в помощь свиней?
- Илья, какой же ты дурак! - вспылила Забава и побежала назад, вытирая на ходу неожиданно появившиеся слёзы.
- Дурак! Дурак и есть, - сказала средняя голова Змея Горыныча.
- Смертный бой? – с интересом отозвался Илья Муромец.
Змей Горыныч вздохнул тремя головами разом, и, ничего не сказав в ответ, стал смотреть вниз - туда, где к прерывистой стене леса, за лугом, спускалось огромное красно Солнышко.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Видимо, Валез (или кто-то из его команды) всё-таки читал мой пост: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post60531823/
Потому что, уведомление о том, что "Вас удалили из списка друзей" мне на е-мейл пришло аж 6 раз.
6 раз меня "осчастливили" известием, что в списках моих френдов не значится какая-то "Металлическая принцесса".
И знаете что?
Я всё-таки счастлив!

Спасибо за сердце!!!

Не мешай работать, чувак!

Меня всегда поражала и поражает фраза: "Вас удалили из списка друзей"!
Вот ведь как бывает. Где-то есть большой такой список и рааааз... И тебя в этом списке нет. Ты - свободен! Ведь другом быть ответственно: надо дружить, дружить и еще раз дружить, а это так не легко.
Какой моральный урод и под действием каких препаратов придумал эту "замечательную" фразу "Вас удалили из списка друзей"? И о каких друзьях идёт речь? О тех, кто даже коммента не оставил или о тех, кто подписался, чтоб я подписался на его дневник в ответ, или всё же о тех, кто пришёл "почитать и забыть"?
А может о тех друзьях, которым не безразличен ты и твоё мнение? Тогда зачем же они удаляют тебя из списка? Или это не друзья вовсе, а так - случайные прохожие?(уходя захлопни дверь поплотнее)
Так к чему это всё, да ещё так сумбурно?
А к тому, что:
Давайте всё-таки дружить, а не просто "добавлять в список", а потом не менее просто "удалять из него"!

В тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post60420828/

Заказывали «чернуху»?
Пожалуйста…

Познакомьтесь – это Леопольда Францовна Кайзерович. Она домохозяйка. Не сказать, что красивая, но ей хотя бы уличные собаки вслед не гавкают. И у неё, как у всякой уважающей себя дамы есть цель. Она хочет выйти замуж.
Именно выйти замуж (как самоцель), а за кого выйти – не так важно. Главное начать пробовать.
И она начала…
Перво-наперво она вышла замуж за штабного офицера. Страшненького, широкоплечего и с усами в пол лица. Но он только пил, да смотрел по телику военно-политические передачи и новости.
Тогда она развелась с военным и повторно вышла замуж за артиста. Артист был хорош: красавец писанный, лощеный как утюг и теплый, как Гольфстрим в сезон муссонов в Западной Африке. Но артист тоже пил, однако телик не смотрел. На этом его достоинства заканчивались. У красавца артиста было столько любовниц, что домой он приходил редко, зато был весел, пьян и пах дорогим рыночным парфюмом. Леопольда Францовна долго мириться с этим не смогла и указала себе на дверь, то есть развод состоялся.
Третий раз был почти успешным, не зря говорят – Бог троицу любит. Муж третий был инженером. Он был скучен, брезглив и беден, как папа Карло, но, в отличие от оного, у него был не один ребенок, а целых пять. Зато инженер имел массу скрытых достоинств: он не пил, не имел любовниц (не на что было), а также - не смотрел телик, по причине его отсутствия.
С инженером Леопольда Францовна забот не знала и проводила дни в праздности: бегала по магазинам, готовила, убирала, стирала, гладила, отводила, забирала, разнимала, утешала, подзатыльники отвешивала, ремнём порола, помогала, одевала и т.д. и т.п. Ночами, она спала как младенец и ни о каком сексе речи, конечно же, не было.
Странно, но и такая жизнь ей надоела. Повздыхав и поохав на прощание, она опять осталась холостой.
Купив в зоомагазине крокодила, она поселила его в ванне и прожила с ним долгую и счастливую жизнь. И умерли они в один день: она забыла покормить его, пошла принимать ванну... А он подавился её вставной челюстью…
Вот.
А вы говорите неземной любви нет.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Вниманию всех студентов!
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T).
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T), а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание!
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.).

На сайте http://blogus.ru/pop/blogs/ мой блог на 8-ом месте.
Что мне за это будет?








А на яндексе я 777. http://blogs.yandex.ru/top/?id=825853#Futurolog

Утро нашего героя началось банально...
Петрушкин купил в магазине флакон и раздавил его.
Немного погодя он приобрёл "поллитру" и тут же её раздавил.
Затем он пошёл к знакомой старухе-самогонщице, взял в кредит у неё "пузырь" (ядовито-белого цвета) и прямо в подъезде его раздавил.
Неожиданно Петрушкин встретил друга и на радостях раздавил с ним ещё литр.
После этого он уже почти ничего не помнил: куда он пошёл, зачем он пошёл, почему он пошёл... Но тут его раздавил какой-то "Маз".

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Раз многих моих читателей и друзей волнует тема образования, то опять поговорим о нём. Вернёмся в школу. ;-)
Школа – это пожалуй, единственный общественный институт, который занимается сейчас воспитанием детей, формированием личности подрастающего поколения.
Наша жизнь такова, что родители, большую часть времени заняты добыванием денег, и, зачастую, не могут уделять своим «ребёнкам» достаточно времени.
Их основная цель – материальное благополучие, позволяющее оплатить (в дальнейшем) обучение ребенка в ВУЗе. И складывается ситуация, когда все заботы по воспитанию детей ложатся на «хрупкие плечи» педагогов.
Не секрет, что школы сейчас переживают непростые времена. Школьные программы постоянно меняют, учителя бедствуют, а материально-техническая база оставляет желать лучшего (я не беру в расчёт элитные и хорошо финансируемые школы крупных городов, таких как Москва и Питер).
В последнее время ведется много разговоров о реформировании системы общего образования. Мне эта тема тем более близка, т.к. у меня мама работает учителем.
Так что скрывается за таким «туманным понятием», как реформирование образования?
Конечно же, речь идёт о повышении качества преподавания. Годика через 3 планируют ввести новую систему оплаты труда учителей.
Всем известно, что оплата труда учителей не соответствует той отдаче, которой требует работа с учениками. Министерство образования собирается ввести «подушевое» финансирование общеобразовательных учреждений, и главным критерием, влияющим на зарплату учителя, будет качество обучения. Но как можно добиться высокого качества знаний при неодинаковых способностях учеников?
Я считаю, что качество работы учителя оценить невозможно. И было бы несправедливо оплачивать их труд, исходя из критериев, предлагаемых мин.образования. Думаю, что «подушевое» финансирование приведет к банальному завышению оценок и, в конечном итоге, к снижению качества обучения.
Уровень знаний зависит не только от качества преподавания. Нужно менять сам подход к образовательному процессу. До сих пор сохраняется идеология «твердых и порочных знаний». В наш «век высоких технологий» информация о мире и его устройстве меняется чуть ли не каждый год, и нет смысла «вбивать» в головы детей твёрдые, но бесполезные знания.
Образование не сводится к формуле: «обучение + воспитание». Образование – это процесс, который длится всю жизнь. И главной задачей школы является научить детей получать знания, пробудить в них интерес к учебе. А большинство учителей «нацелены на зубрежку»: выучил, доложил – садись, пять!
При таком подходе отсутствует понимание, что в школе обучение носит ознакомительный характер, ведь исторически, школа создана, чтоб осуществлять связь времен, чтоб ребенок понимал, что было до него и где он находится.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Фраза: "Я на тебя обиделась - ты хорошо говорил о других девушках. Не делай так больше" меня "убивает".
Я теперь всех девушек в её присутствии должен "обсирать"?

Люся набросилась на Марата, как львица и вцепилась ногтями в лицо.
Марат попытался сбросить её руки, но у него ничего не получилось.
Люся стала раскрывать ему рот. А он изловчился и двинул её коленкой прямо в её мягкий и податливый животик, а после еще и руку заломил. Она, каким-то чудом извернулась и чуть не откусила ему ухо.
Марат мастерски схватил её за шею и попытался её свернуть. Она напряглась, перекинула его через бедро и ухватила его за горло. Сделав еще одно немыслимое усилие, Марат вырвался и бросился бежать в сторону эскалатора.
Люся догнала его в три прыжка, схватила за волосы и отбросила его назад. Марат попытался встать, но она сделал ему подсечку и он упал. Однако, в падении, он успел вцепится в неё, и они кубарем покатились по вестибюлю станции.
Марат поднатужился и попытался ударить её головой о мраморный пол. И ему это почти удалось. Люся, окончательно рассердившись, раскрыла его рот и глубоко-глубоко засунула туда свой окровавленный язык. Он, в свою очередь, сжал её, пытаясь сломать позвоночник и засунул свой язык в её рот.
Так, никем не замеченные, и никого не замечая вокруг, двое влюбленных целовались на станции метро в час пик.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Недавно, бороздя просторы славного ИнтЫрнета я увидел рЫкламу о продаже дипломных, курсовых, кандидатских и даже докторских диссертаций. Рядом были заявки от тех, кто желает купить этот нужный товар.
Не сказать, что я был сильно уж поражен, но меня этот факт расстроил. Выучить содержание диплома или диссертации большого ума не надо. О том, сколько потом проблем будет с таким чудо-специалистом – другой вопрос.
Самое печальное, что чем дальше, тем больше таких «специалистов» бороздят просторы России.
Я, к примеру, в своей жизни дважды работал над дипломами, и дважды их защищал. Сколько знаний надо иметь, сколько труда вложить «в добычу знаний», чтоб из тебя получился толк, чтобы не чувствовать себя «белой вороной», придя на работу, не делать глупостей и не создавать большие неприятности коллегам. Просто чтобы не быть вредителем себе и другим.
Сегодняшний уклад жизни, который у нас активно насаждается, ведет к деградации всего – речи, знаний, культуры и отношений между людьми.
Я никогда не пойму такую «простую вещь»: как можно купить знания? Ведь это не вещь, которую за ненадобностью можно выбросить. Знания нужно именно «вложить в себя», чтоб потом пользоваться ими в любой момент жизни, в любой ситуации. И они должны быть прочными, стабильными, чтоб их без особого труда можно было применить на практике.
Каждый человек, рано или поздно сталкивается с недоучками, которые стремятся показать себя образованными при решении простых вопросов. Однако, при решении сложных вопросов, эти «специалисты» стремятся увернуться от принятия решений. Наверное, это и хорошо, так как, еще не известно, какие результаты будут при этом получены.
Самое страшное, когда такие люди становятся руководителями любого ранга. Действительно образованным, умным людям с ними лучше не работать.
Если образовывается сообщество таких людей, то можно смело говорить – это катастрофа.
По всей вероятности она и назревает вокруг нас. Если внимательно посмотреть на просчеты правительства, Дум разных уровней, то складывается впечатление, что вопросы решают не «высокие умы» (умеющие богатый багаж знаний и умений), а люди обыкновенные – «троечники с натяжкой».
Даже пресловутый нац.проект «Образование» не направлен на то, чтоб решить проблему низкой подготовки специалистов, как бы усердно «не били в бубен» реформаторы. Практика показывает другое. Не случайно, уже и в объявлениях о приеме на работу появляются строчки «окончивших коммерческие ВУЗы просим не беспокоить». Купленные зачеты и экзамены, курсовики и дипломы наводят на размышления: кто нами «рукамиводит», кто кормит, кто строит, кто лечит, кто и как учит и о каком «счастливом» будущем может идти речь? Ведь качество нашей жизни зависит не только от высокой зарплаты, но и от того, какое общество мы строим.
Чем раньше обучаемые и обучающие «придут в себя», тем лучше будет для всех нас.
Кто-то из социологов сказал: «Если портить всего 1 процент членов общества в год, то через 10 лет от этого общества ничего не останется!»
Наблюдая происходящее вокруг, трудно с этим не согласится, но так хочется, чтоб всё наладилось и потомки жили не так как мы, а гораздо лучше.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Мозг действительно отказывается верить, он кричит: - А!!! Это не правда! Это не может быть правдой!!!
На самом деле, как можно поверить, когда показывают два цвета, один белый, другой черный - и говорят тебе, что это одно и то же.
Причем это не какой-то фокус, не двойное дно и не голубь в рукаве плаща, это просто правда и все тут.
Каждый раз, когда вы говорите: - Не может быть! Я не поверю, пока не увижу собственными глазами - посмотрите на эту картинку.
Она подскажет, что даже если смотришь собственными глазами, это ничего не меняет. Невозможное все равно возможно.

Собственно сам фокус.



Присмотритесь внимательнее: квадраты А и В одного цвета!

Вот поведаю я вам историю одну. Саму неординарную и необычную историю в мире.
И если вы скажите, что это не так, я лишь грустно промолчу вам в ответ и улыбнусь уголками глаз, в которых спрятана вселенская мудрость.
Был-жил человек.
Уже слышу гневные возгласы и недовольное топанье ногами. Да, на свете живет очень много людей. Не спешите возмущаться. Дальше будет интереснее.
Об обыкновенном человеке в этом повествовании речи не пойдет. Человек был неординарным. Его даже звали неординарно – Мафусаил ибн Ясир Арафат Рахат-лукум.
Не скажу, что он очень уж гордился своей неординарностью, но особо и не парился по этому поводу . Все, что он не делал, было неординарно (время от времени, Мафусаил говорил, что его это чрезвычайно утомляет. А как же? Ввиду своей неординарности он иначе и говорить не мог).
Мафусаил родился неординарно (его мать в этот момент прыгала с парашютом). Женился он тоже неординарно (на принцессе Заира и прелагающих территорий). А как неординарно он завёл своих детей, я вообще промолчу (чтоб вам завидно не было). Он даже над женой своей измывался неординарно (особенно по праздникам и выходным дням).
Однажды, когда день был самым что ни на есть обычным, Мафусаил неординарно влюбился. А как влюбляются неординарный человек? Конечно же, он влюбляется в неординарную девушку.
Нельзя не упомянуть и о том, что от Мафусаила женщины всегда были в восторге и всегда им восхищались! Как же – ведь он такой неординарный! И собственная, жена, регулярно получающая от него неординарные тумаки и не менее неординарные синяки под глазами, натурально сходила по нему с ума.
И вот, девушка с неординарным именем Агриппина-Мониковна (а как же иначе!), тоже полюбила его. Стрела Амура поразила два неординарных сердца и они забились в неординарный такт. Двое неординарных влюбленных упивались неординарной любовью, и строили совместные неординарные планы.
Конечно же, у неординарной девушки было много ухажеров попроще (куда более ординарных и простых). Но вот, что странно: каждая примитивная особь мужского пола считала себя достойным ее внимания (и не только его).
Мафусаил смеялся над этими мужчинками (как он ласково их называл), и говорил: «Глупцы! Она достойная лучшего! Ведь она неординарная женщина!»
Внезапно его осенило: «Что же такое творится? Что со мной происходит? Если её любят все мужики вокруг и я её люблю, то значит у и меня самый обычный и ординарный вкус! И значит я – как они! ОБЫЧНЫЙ! Не может быть такого!»
От этой ужасной для него мысли неординарный Мафусаил взял и посинел в крапинку. Агриппину-Мониковну он разлюбил и бросил (эка невидаль – неординарная!).
Аксакалы молвят, что она от горя запила какую-то неординарную жидкость и стала обычной пьянчужкой. А Мафусаил ибн Ясир Арафат Рахат-лукум так и остался синим в крапинку, отчего стал еще неординарнее и безумно привлекательнее (хотя я и не согласен с этим, но так все женщины говорят).
А я там был, почти не пил, ушами хлопал и ресницами моргал. Потом чуток долбанул для велеречивости и эстрадоверительности.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Не стесняемся! Голосуем! И друзей приводим!

Знавал я одного хирурга. Фамилия у него была самая обыкновенная - Кузькин. Человек он был замечательный, да и хирург не плохой. Жуть как любил поразмыслить об устройстве мира, да о материях высоких. Короче говоря, был он экстранеординарным человеком. А делая сложные экстраполяции и прочие математические расчёты, можно смело утверждать, что был он гением.
Так как большую часть своего рабочего времени наш гений лечил людей, то иногда ему в голову приходили мысли на такие животрепещущие темы как: здоровье, болезни и уменьшение количества болезней.
Сидел как-то Кузькин, думал, думал и удумал: «А вот почему у человека непотребство такое наблюдается: зачем у него почти всех органов по 2 штуки? Ведь острой необходимости в этом нет, а вероятность поражения каждой группы органов увеличивается вдвое. И бедные люди мучаются вдвое чаще, чем могли бы».
И под влиянием вышеизложенных мыслей, решил наш Кузькин поставить над собой чудной эксперимент. Он взял и удалил себе ногу, ухо, почку, лёгкое, руку, глаз и что-то еще, чего у человека парное.
Самое печальное в этом то, что я так и не узнал окончательных результатов эксперимента. Так как с тех пор не встречался с этим гением. Молва по миру ходит и злые языки утверждают, что опыт всё-таки провалился.
А жаль…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Раньше публиковал этот рассказ в каком-то конкурсе. Вот, решил запостить и сюда.

По мотивам произведений Е.Лукина и Г.Л.Олди

Ночной Житель бросил свой плащ над землей. Небрежно, но как всегда тщательно. Блеск солнечного ока сменило мерцание глаз небесных зверей. Это был исторический момент – ночь Великой думы.
Миау (Сын Пантеры) занимался тем, что придумывал новое занятие-развлечение для своего племени.
Для занятия нашлось и вполне подходящее, ранее толком не использовавшееся, слово – «ВОЙНА».
Сын Пантеры подошел к пещере повышенной комфортности вождя племени – Хряпа (Смертельный Удар), и еще с порога рявкнул:
– Разговор есть.
– Говори, – Хряп был как всегда немногословен и на Миау даже не посмотрел.
– Хорошо время провести не хочешь? Развеешься.
– Хочу, – дожевывая огромный кусок мастодонта, пробубнил вождь.
– Давай повоюем!? – Миау был само подобострастие.
– Зачем? – берцовая кость вылетела из пещеры вождя, прибив ненароком постоянно подслушивающего и подсматривающего Уввау (Сына Суки).
– Так я говорю – оттянемся по нормальному, да и мясо свежее никому не помешает, – лился мёд из уст Миау-искусителя.
– Чем воевать будем? Дубинки, копья и луки устарели, на дворе Железный Век, а новых поступлений не предвидится, – задумчиво молвил Хряп, с трудом пережевывая десерт – сваренные в собственном соку рога носорога, политые соусом из сушеных мухоморов.
– Я тут изобрел, на досуге, несколько новых вещей, – и Миау вытащил из-за пояса, а также снял с плеча различные виды нового Оружия. Как он его сделал и из чего, сын Пантеры не помнил. Одно слово – ОЗАРЕНИЕ.
– Вот, ручной импульсный распылятор «Мамонт без головы».
С этими словами новоиспеченный изобретатель-оружейник навёл раструб распылятора на большую каменную плиту, закрывающую ночью дверь пещеры, и нажал на курок…
Жуткий грохот потряс окрестности. Племя Хряпа склонилось в позу: «Боги, мы слышим Вас и помним о Вас».
Дверь, пораженная из распылятора, начала седементироваться: исчезать в потоке чужого времени, растворяясь в иных мирах. Раз, и воспоминания о каменной плите остались в светлом, покрытом мраком, прошлом. Но и они стали казаться бредом старого Кра (Сына Ворона).
– Это еще так, средненько. Смотри лучше вот на это.
«Это» оказалось просто напросто полевым денатуратором – «Смерть Вселенной». Залп из девяти с половиной стволов данного уничтожителя положил начало пустыне Гоби и Сахара.
Пещеру заполнили облака горячего пара и холодного пота! Запах мелко порубленного мяса тушканчиков, жаренного на углях, с добавлением базилика, кардамона, красного перца, бергамота, корицы, курицы, винограда и крепких выражений, защекотал не только ноздри, но и пятки.
Пар медленно оседал на стенах пещеры, конденсируясь каллиграфически безупречной поговоркой: «Хороший мамонт – мертвый мамонт». Правда, ни Хряп, ни Миау, и тем более Кра, читать не умели. Пока…
Хряп чуть было не выпал в осадок, но вспомнив: кто он и зачем, вернулся в себя и продолжил смотреть демонстрацию неземной мощи.
– А вот еще, вождь! Осколочно-опасный мозгорасшвырокрут «Разговор по душам»! – воодушевленно продолжил Миау. Казалось его устами сейчас говорит сам Мухогон-молния (бог дождя и косноязычия).
– Навесное ведение огня, стодевяностодевятипроцентное поражение цели, улучшенный боекомплект, гидромаслокомпенсатор отдачи, охлаждение жидким азотом, автореверс, облегченный вариант…
Судя по размеру «облегченного варианта», весил он раза в три больше Хряпа. А то и в пять. Демонстрация возможностей сего чудо-оружия камня на камне не оставила от Большого Горного Хребта. Мертвое море видели? Это и есть его останки.
– Ты лучше посмотри на эту штуку! – «завелся» Миау, утирая пот со лба Хряпа. – Панорамный трепанатор «Одуванчик». Трепанатор странно и подозрительно подрагивал и гудел. По его корпусу пробегали искры, мысли и потерявшие заряд и совесть протоны и ньютоны. Пахнуло гибелью как тела, так и души…
Дальше перед покрасневшими и выпученными глазами Хряпа прошли совсем безобидные игрушки: малый и большой десантный времядробовик с нуль-нуль-подсветкой; нейронож, нейромеч, нейроскальпель, нейрозажим и нейропинцет; набор противопехотных мин-хохотушек «Кишка тонка» и почти ручных гранат «Большой каньон».
Отдельно от этого великолепия, около пещеры, стояла стационарная 300 зарядноразрядная, лазерная эксаваттная (10¹² Вт) пушка «Зависть Богов».


К счастью, Хряп, пошевелив извилиной (почесав для этого в ухе), представил все это оружие в действии (одновременно!) и быстро смекнув, что последствия от боевых операций не оставят в живых не только противника, но и любимые охотничьи трофеи. А без еды Смертельный Удар превращался в Предсмертный Хрип. И от этого страдало все племя.
Оружие было торжественно собрано.
Под пение Большого Племенного Хора, состоящего из 3-х беззубых старух и полоумного шамана, груда детских игрушек была зарыта в лучшей ловушке на мамонтов.
Так был положен конец первой в мире горке вооружений.
Миау потом долго горевал и вздыхал. Ну, как же, он целый месяц копал ту самую ловушку на мамонтов.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Я нашёл еще одного человека на ЛиРу у которого День Варенья в один день со мной - это Media_sapiens.

А давайте закружим в сексуальном водовороте. Разбросаем одежду по дому, носки бросим так, что они повиснут на люстре, а трусы отшвырнем на телевизор. Давайте забудем страшное слово «соседи» и истово, громко и с придыханием, по-животному испустим стоны счастья.
А давайте устроим вселенскую вакханалию. Такую, чтобы звёзды нам позавидовали. Или обитатели соседних миров.
Слабо? Слабо осознать что миром правит любовь и секс? Секс и любовь. Такие близкие и такие далёкие слова. Вкус которых иногда горек, а иногда и безумно приятен.
Жаренный воздух будет обдувать наши разгоряченный тела и вымораживать наше дыхание.
Дождь будет плакать от восхищения и испаряться, касаясь наших тел.
А давайте жахнем по галактике из наших счастливых глаз. Таких глаз, которые будут вещать о вселенском счастье всему миру. Таких глаз, которые разбудят Бога и заставят его вернуть нас в рай.
Сожмём сердце в кулак и отдадим его любимому человеку. Давайте?
Загадаем желание и тут же выполним его. Хотя… Загадаем несколько желаний и выполним их все сразу.
Хорошо, когда мечты сбываются и не только у других. Давайте исполнять мечты. Это нисколько не сложно. Надо только начать пробовать.
Давайте не бояться говорить правду. Пусть грустную, пусть тяжелую, пусть горькую, но правду. Со временем ложь и слово его обозначающее исчезнет.
Давайте забудем слова: ненависть, война, ссора и скандал. Если слова забудешь и понятий этих не станет. Или это не наш путь?
Давайте начнём, а там видно будет…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Футуролог с пеленок мечтал стать садистом парашютистом. Ведь говорить, ходить и смеяться он начал даже позже, чем прыгать. Стоило маме или бабушке оставить маленького Футуролога без присмотра – и вот он уже прыгает со своего «лежбища» на пол.
Время шло и Футуролог стал подростком. В этом возрасте он начал прыгать и с деревьев, и с крыш гаражей, и даже через забор. Никогда не дожидаясь остановки трамвая он выпрыгивал из него на ходу. Скакалку ему в руки вообще не давали.
Однажды, когда солнце светило, не предвещая ничего плохого Футуролог увидел объяву о наборе в секцию парашютного спорта. Это был шанс! И Футуролог им воспользовался…
В школе и институте Футуролог всегда занимал первые места на соревнованиях по прыжкам. Лучше него прыгать не удавалось никому. Он прыгал в высоту, длину, ширину, глубину, с аквалангом, с шестом, с трамплина на лыжах и с вышки в бассейн. А в промежутке между соревнованиями – из окон второго и даже третьего этажа на «мягкий» асфальт.
Если у Футуролога, ни с того, ни с сего, портилось настроение, он начинал прыгать со стола на пол, и через пару часов плохого настроения как не бывало.
После 25 лет, когда Футуролог возмужал и обзавелся усами и большими ушами, он устроился на работу эквилибристом в цирк и стал исполнять самые сложные номера. Когда опыта стало поболее, чем совсем чуть-чуть, Футуролог отказался от страховки. Зрителям его выступления очень нравились. У них даже создавалось впечатление, что он летает под куполом цирка. Все дети, после его выступлений собирались стать футурологами воздушными гимнастами, когда вырастут.
Непреодолимая тяга к прыжкам заставляла его постоянно перепрыгивать большие лужи, сугробы, заборы и автомобили.
Во исполнение своей мечты – стать парашютистом, он сшил из попавших под "горячую" руку пододеяльников и наволочек парашют и, сложив его в рюкзак, все время носил с собой. Не расставался с ним ни когда ходил в гости или посещал концерт, ни когда ложился спать.
Своим парашютом Футуролог пользовался постоянно, экономя время при спуске с больших высот или верхних этажей зданий. Лифтами он не пользовался принципиально. Выходил прямо из окна, чем несказанно радовал местную детвору, но всегда получал нагоняй от «совета стаи», т.е. от подъездных старух, так как некоторые, наиболее впечатлительные из них при этом падали в обморок или получали инфаркт. Также он не изменил своей привычке выскакивать на ходу из трамвая, электрички, вагона метро.
Отправляясь в отпуск, он никогда не переживал сможет ли купить билет на самолет до места назначения. Садился на любой рейс, а в нужном месте предупреждал экипаж, что сойдет здесь и выпрыгивал. Многие стюардессы уже узнавали его и помогали открыть дверь и спрыгнуть. Правда, пассажиры почему-то начинали немного нервничать и больше на самолетах вместе с ним старались не летать.
Футуролог же, осуществив свою мечту и став парашютистом, был абсолютно счастливым человеком. Пока не проснулся.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Я реальный и рублю фишку!
Я без страха и упрека остановлю на скаку женщину, которая остановит на скаку коня и войдёт в горящую избу!
Я могу разжечь костёр с одной мокрой спички, выгулять стаю диких ёжиков, отловить свежемороженую рыбу и отстрелить в ресторане дичь!
Я человек с очень тяжелой кармой, с лёгким поведением и родился в тайне от самого себя!
Я хорошо разбираюсь в любой музыке и мой любимый певец – Жириновский!
Моё хобби – косоглазие, косоносие и косоушие!
В прошлой жизни я был самым большим тараканом на кухне Людовика XIII!
Я верю в жизнь после смерти, смерть после смерти, в любовь после секса, в крем для загара и мазь Вишневского!
Я напиваюсь с двух бутылок водки и бутылки пива!
Я знаю слова гимна Монголии и пою его во сне!
Мой храп напоминает соловьиное пение и мешает спать соседям!
Моё любимое занятие - игра в снежки на деньги и раздевание!
Я много лет провел в консерватории имени Склифосовского – мыл полы в классе баяна и аккордеона!
Моё образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом!
Я регулярно делаю три вещи: сплю с черненькой из «Виагры», пью водку с Путиным и вру!
Я одеваюсь только в дорогих продуктовых супермаркетах и покупаю еду в аптеке!
Я накачал мышцы из Инета, в детстве упал с самосвала и повредил смекалку!
Я белый ворон среди темных лошадок и железный дровосек среди соломенных шляп!
Мои отношения с женщинами не складываются в желтый чемоданчик!
Моя любимая еда – таблетки от похмелья!
Я увлекаюсь творчеством Шаурмы и знаю около 100 рифм на слова «Раз» и «Звезда»!
Вот поэтому:

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Ху из мистер Жданов?

Заглянул в http://www.liveinternet.ru/stat/dnevnik_1007348/users.html и увидел там:

Это просто кошмар. Это ужас. Но это есть и от этого никуда не денешься.

Звонки. Звонки и еще раз звонки. Причём в самое неподходящее для этого время. Людиии, ну почему вы звоните в самое неудобное для меня время? Мне одному так не везёт или как?

Ситуёвина. В туалете. В момент, так сказать, отправления малой нужды:
Звонок…
- Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы «Гробы и вертолёты». Если не сложно скиньте нам по факсу ваши реквизиты.

Ссссчасссс. Прямо ссссчассс и ссскину.

А когда сидишь, там же, весь в думы погруженный и думаешь о возвышенном, читая надписи на санскрите на двери…
Опять звонок…

- Чувак, собирайся, и тащи свою задницу с отчётом к главному, а то он без него уже пухнет и матерится не по-русски. На всё про всё у тебя 2 минутки.

… (вырезано цензурой) И вот ты летишь на крыльях ветра, подгоняемый незнамо чем, в кабинет к главному и терпишь, терпишь, терпишь…

Когда идешь рядом с дорогой, по которой проносятся машины с неисправными глушителями. Шум как на аэродроме. Не слышно даже собеседника.
Знакомо?
Так вот, и тут звонок…

- Тёмыч, здарово, это тебя Иринка беспокоит. Я забыла пароль для входа в домен, мне так надо, так надо, что я кому угодно отдаться за него готова. Ты мне его напомни… По буквам.. Аллёёё.. Что-что? Повтори ещё раз… Не поняла. Давай ещё разик…

Одеваю рубашку (или майку, или штаны): почти уже одел и тут…
Угадайте что?
Правильно.
ЗВОНОК!

- Превед, кросавчег! Каг дила???

А когда возвращаешься с работы. Весь такой уставший. Садишься ужинать.
Ужин приготовлен с любовь любимой девушкой. Пальчики оближешь.
Начинаешь жадно есть, так как толком не ел весь день. Отрезаешь кусочек бифштекса, накалываешь его на вилку, подносишь ко рту. Желудочный сок начинает выделяться и ждать пищи для ума…
Дзынь-дзынь…

- Артём, у меня компьютер заражен вирусом! Посмотри быстро, я его тебе на мыло скинул!

…Окончены предварительные ласки, собираюсь приступить к самому главному…
Дзыыыынь…

- Тёмыч, тут такое дело. На миллион баксов. Срочно чеши к нам. – Это звонят друзья.

Еду в переполненном автобусе, одной рукой держусь за ухо какого мужика в очках, другой за сумку какой-то дамочки в красной полупальто, между ног зажата папка с документами. Давка такая, что чувствую, как хребет касается ребер:
И вот опять он… Звонок…
- Милый, я просто хотела сказать, что люблю тебя…

Что тут сказать? Да, мобильный телефон подарил нам радость звонков по делу, радость звонков по любви, радость звонков друзьям и родным. Но как назвать такие звонки, которые застают тебя врасплох, в самое неудобное время? Ты замираешь на мгновение и, как в детской игре «Море волнуется раз», в самой неудобной позе думаешь: «А может выкинуть к чертовой бабушке это мобильник? Или ответить?»

Истинно вам говорю – мобильники придумал дьявол… Чтоб жизнь мёдом не казалась.

P.S.
Кстати, ради прикола посмотрите какое слово предлагает на замену MS Word на слово «мобильник».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Всем хорош винчестер на 1Тб, только жаль - кидаться им нельзя.

...я добрый и пуфыстый!
Честно-честно!

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57898539/

Я, раб божий Кузин Дмитрий Васильевич, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Теплый плед,
уютно кресло,
треск свечи
каминной где-то...
недосказанность
мгновений, -
заточение
поэта.
Вереница
непрочтенных,
неразгаданных
желаний,
лишь пером
слегка задето
облако
воспоминаний
прошлой грусти...
Стынут
строки,
оторочены
слезами...
Разлохмаченные
годы -
над седеющими
днями.
Лист чернилами
исписан,
след наивных
многоточий:
ярко-синих,
нежно-белых,
в цвет
заиндевелой
ночи...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Ни для кого не является большим секретом, что лучшими рекламодателями Internet -являются сайты, которые "продают" проституток.

Мне лично, глубоко по фиг на эти сайты и их деятельность – спрос порождает предложение. Однако, те вебмастеры, которые устанавливают баннеры, ссылки и другую рекламу на подобные сайты, косвенно становятся сутенерами.

Профессия сутенера не является самой "ужасной" профессией в мире. Ведь не всем Бог дал "мозг или руки", и они не стали юристами, экономистами, врачами, строителями, сантехниками или программистами, но, думаю, большинство вебмастеров будет задевать, если им сказать в глаза: "Чувак, а ведь ты - сутенер!"

Вот такие они - люди "светлого" будущего!

Попробуйте угадать: зачем Вася туда полез?

Приезжаю в славный город Санкт-Петербург - 30 декабря в 08:48.
А уеду 04 января в 20:32.
Мой телефон для связи тут: http://www.liveinternet.ru/card/205/