Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 5849 сообщений
Cообщения с меткой

фантазия - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Хвиртка

roar22: евреи – джокер в путинском рукаве

Понедельник, 13 Ноября 2018 г. 02:09 (ссылка)




2018-11-13 00:00:00



Не фельетон,а правда жизни.



Смотрите,непредсказуемость Путина легко вычислима.Сидит он,нервно щелкает пальцами по столешнице,смотрит на карту – и что видит?Видит,что его окружили и нет ни одной щели для спасения.Такой,чтобы надавил на нее пальцем – и весь Запад заорал как ошпаренный.



"Стоп,кажется,вот она,спасительница,если на нее через лупу.Без всяких разговоров подведем-ка к ней пару дюжин канонерок,расчехлим длинные стволы,протиражируем эту картинку по всем каналам – и дело сделано.Только и добавим сквозь зубы,что баллистические ракеты тоже ждут-не дождутся,когда вдарить.Ушами в конюшне прядут от нетерпения.



И самолеты уже кружат вокруг.Ага,без всякого объявления.Да,это наши самолеты, никакие не неопознанные.Утюжат небо мирной Сирии,а сами напряженно смотрят на юг. Барражируют над Египтом,а сами нервных радаров не сводят с севера.



Формально правда на моей стороне: нечего сшибать русский десант русскими ракетами по команде русских советников.Сшибайте свои еврейские!



Представляю,как картавые заверещат.Не догадываются,что для того и задуманы,чтобы быть разменной монетой,и никаких инфляций.Нет,Сталин был велик,спасибо ему за вариант,который всегда с нами!



Заодно можно посадить всю оппозицию с кривыми носами,фамилиями и мозгами.Камеры уже подметены,параши помыты,следователи скучают по настоящему делу.



Объявляю заинтересованным: соплеменники взяты – сдавайтесь!



Конечно,все развоняются.Мол,Путин продолжает дело Гитлера и Селевка Эпифана с гайдамаками.Без вони нельзя,но мы стерпим.Мы им в ответ: мистеры,вместо того чтобы предаваться унынию и бесполезно квакать ой-ва-авой,давайте,как цивилизованные люди,сядем за стол переговоров.



Тут же получаем признание русского Крыма.Заодно и Донецк с Луганском,глаза б мои их не видели.Для пущего эффекта можно выторговать Прибалтику с вечно русскими Курилами, чтоб не залупались.



А как сделка забита – я снова джокера в карман,и живите спокойно до следующего случая. Даже Кобзона могу в премьеры посмертно! Получите и заткнитесь.



Два неожиданных выпада – бах-бах – атака и отбой.И как всегда,Россия в дамках!"



Кто там еще говорит,что Путин непредсказуем?



=

Анонс следующего поста.Путин обсуждает с главным раввином России возможность предоставления томоса на автокефалию хасидам Израиля.Вопрос: как сделать,чтобы это навредило американцам? 



6209540_logo_JJ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: путин в киевском сизо

Пятница, 10 Ноября 2018 г. 02:53 (ссылка)




2018-11-10 00:00:00



Путин попал в плен.Летел самолет и сел,куда не надо.Вы думаете,если Протоны падают, то Борт номер один освящался другим кадилом?



В Киеве поспешили сообщить,что Путин уже дал признательное показание о своей преступной деятельности.Заодно вывесили видео с Путиным в койке,где он лежит в бинтах,как в шелках,по самые уши.Сказал через просунутый в дырочку микрофон,что в момент экстренного приземления подрался с первым пилотом.Вот,смотрите,шишка!



В далеком Кремле пресс-секретарь Песок моментально заявил,что президента РФ на Украине не было и нет.По его словам,Москва не намерена проверять слухи о задержании неизвестно какого Путина на терминале Борисполя.



Люди из Администрации подтвердили,что да,перед нами наглый фейк.Настоящий Путин – без всяких шишек и дырочек – второй день сидит у себя в гостиной и мирно беседует с послом Ирана.Как только выйдут,а мы надеемся,что выйдут,посол без задержки даст интервью.Вы посла в лицо знаете?Вот он и даст.



Не нужно посла! – потребовала Новая газета. – Покажите самого президента!



Президент занят,не приставайте.У него на сортир ни минуты,не то что на вас.



Тем временем в киевской больнице Путина навестили репортеры желтой прессы,другие отказались по гигиеническим причинам,и он поведал,что врачи у хохлов хорошие,шишка скоро пройдет.Чай,не впервой.Еще попросил не резать на органы.У них в кремлевском пуле есть проверенная информация,что Правый сектор,как только словит чужого президента или резидента,что одно и то же,пилит его на запчасти,печень съедают сами,а остальное на продажу! Органы президентов,особенно русских, - самый ценный товар на черном рынке.И афрозидиак,если на ночь перед сном по чайной ложке.



Его поправили: афродизиак.Да,верно,говорит,афродозикак,но тогда по две.И напишите: русские органы самые чистые в мире.Экологически.Потому что духовность и прочее.А у Украины первое место по экспорту ливера в Европу.Думаете,случайно? – Тут Путин отключился,утомленный аспирином,и желтая пресса ускакала.



К тому времени медиапространство уже бурлило вовсю.Первыми обозначились обе самопровозглашенные республики,тиснувшие в инете,что пойманный якобы Путин на самом деле президент-контрактник из донецких милиционеров.У нас их на три полка хватит и косую роту,за всеми не уследишь.Хохлы его выкрали прямо из пивной, перетащили,как кота в мешке,через границу и сейчас будут мучить.Так что укропы еще ответят за злодеяние!



Снова вышел в эфир Песок,поддержав донецких: да,это Путин,мы проверили.Но не наш! В мире много Путиных,ищите среди них.



Не,все-таки наш, – признали в Думе. – Но бывший.За 15 минут до вылета в неизвестном направлении подал заявление об уходе с поста президента,и отставка была принята.Мы сами приняли.И еще примем! Вот снимок резолюции на промокашке.Видите,четко написано усталым почерком: бывай,бродяга!



С коллегами не согласился Жирик,повторивший у Соловья свою старую мантру: бывших Путиных не бывает! Вот увидите: он - герой.Он вырвется из кровавых лап хунты карателей! Он убежит! Смело и ярко пронесется метеоритом по Хрищатику,валя сук налево и направо.А мы ему поддержку окажем – радиоактивную! Разбомбим по самые гланды,или какой у них там орган,не помню.И Брюссель заодно! А то,ишь,двойная мораль: как фашистов-хохлов – так не замай,а как нашего сироту-императора – так бей и терзай. Хера вам лысого! – И рыдающего Жирика увели отмокать в студийную подсобку к стриптизершам фоновой поддержки.



Примерно в этот же час у стен Кремля прошла демонстрация-пикет.Племянник Путина простоял три минуты с транспарантом: "Верните дядю!"Его связали и уволокли,закрыв площадь как бы на санитарный день,хотя накатывала приятная ноябрьская ночь.



Дольше всех раскачивался русский генштаб.В одиннадцать ноль-ноль генералы нехотя процедили по телефону: на Украине Путина нет! Но переговоры идут,и возможен обмен по формуле "два кило шила на вагон мыла",у нас в полка́х мыла дефицит.Санкции,ить их за ногу! – А что у вас есть? – Ленточки у нас есть.Отечественного производства.Или китайские,надо проверить.Вам в продольную полоску или поперечную?Сам Георгий носил обе.



Нет,ответили в Киеве: только открытый международный суд! Если амнистия – то амнистия.А если повесить – то извините-подвиньтесь.



Тут всполошилась Меркель: зачем,господа,сразу вешать?Давайте обнулим формулу – Путина на Сенцова! И рванула в Киев.Но пока подлетала,Сенцов из карцера откликнулся через адвоката,что не согласен.На кого другого – пожалуйста,но не на это гэ,не объяснив при этом,что последнее означает.Гэ,кстати,жутко фрикативное.



И как только скорбная и запыхавшаяся Меркель склонилась над постелью захворавшего друга,тот судорожно схватил ее за руку: Христом-братом прошу,не меняйте! Я не поеду назад в Москву.Меня расстреляют! Они не простят.Там правило: президенты в плен не сдаются! Настоящий русский лидер и вождь за час до пленения подрывает себя последней гранатой.У меня есть,но я забыл,где.Вернее,первый пилот отнял,говорит,на борту запрещено,отсюда и шишка.Вот эта.Ты видишь,фрау,ты видишь шишку?! Это он гранатой. – И заплакал.



Меркель пообещала,что увезет его с собой в Дрезден.Там он поселится на старой явке,к тому времени "Музей агента Моль" оттуда эвакуируют,и будет ему спокойно и хорошо. Прижала Вольдемара к груди,поцеловала в шишечку,запела колыбельную Шуберта. Успокоился Путин и уснул,вздрагивая в забытье.Тсс.Путин спит,мелко сучит ножками.Не будите.



Не тут-то было! Последним шумно подключился к празднику вечно опаздывающий Израиль, предлагая сыграть роль тайного посредника,очень тайного.О чем тут же сообщил на пресс-конференции.Израиль-де берется всех помирить за смешную цену: Европа и Россия для разнообразия своего мусульманского ландшафта эвакуируют к себе палестинцев,всех скопом; Иран накрывают медным тазом с двумя дырочками; Иерусалим объявляют еврейской неделимой,а для остальных неумножаемой столицей; следующий чемпионат мира по футболу пройдет в Хайфе.Мелкие,согласитесь,требования,почему не принять?



На самом деле,что будет дальше,никому не известно.По крайней мере,сегодня,в ночь на 10 ноября 2018 года.Западная пресса склоняется к музею в Дрездене.Или даже к сговору в Мюнхене,что привычней и понятней,а там посмотрим.Или еще решение: на уровне европейской дипломатии пленника можно придушить шнурком от ботинка,как Павла Первого,и молчок.А вот Порошенко вынашивает совсем уж живодерский план: в мерседесе с зарешеченными окнами отвезти с помпой по этапу до русской границы и передать пограничникам РФ.Под расписку,как транзитный багаж.Делайте что хотите! Как думаете,до Москвы довезут?



Так что водевиль не окончен.



Заодно PS. Нас тут спрашивают: почему в иранском медном тазу две дырочки?Отвечаем: чтоб внутри нескучно было.



6209540_logo_JJ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Борислав Береза: Утро в Кремле началось тревожно: Путин понял, что рай россиянам не светит

Четверг, 08 Ноября 2018 г. 05:54 (ссылка)


6209540_Bereza_Borislav (290x98, 20Kb)



 02 ноября 2018, 12:14



6209540_bereza (700x466, 66Kb)



Утро в Кремле началось тревожно.Из кабинета Путина раздавались крики,вопли и всхлипывания.



- Дима,скажи мне честно,ты хоть смотрел,что ты подписываешь? - орал Путин на стоящего перед ним Медведева.- Ты что подписал?



- Бумажки, - проблеял Медведев,который помнил,что подписывал какие-то документы,но не помнил,какие,потому,что традиционно хотел тогда заснуть.



- Бумажки?Дима,ты дурак? - сказал вдруг Путин спокойным голосом и внимательно посмотрел на Медведева.



- Нет,я премьер-министр, - ответил Медведев и понял,что опять ляпнул глупость.



- Какой-ты к черту премьер,если подписал этот дурацкий список,который делает из нас посмешище?Объясни мне,Дима,ты зачем это сделал?



- Сурков сказал,что надо подписать, - оправдываясь,сказал Медведев.



- А если он тебе скажет плюнуть в кофе Лаврову,то ты тоже плюнешь?



- Так он Вам про это тоже рассказал,Владимир Владимирович? - оживился Медведем. - Сурков сказал,что это будет прикольно.И было прикольно,когда Лавров пил тот кофе и говорил, что пенка вкусная.Мы все смеялись.И Лавров смеялся с нами, - продолжал исповедь Медведев.



- Дима,ты таки реально дурак, - грустно констатировал Путин, - Ну почему меня окружают такие идиоты,- обратился он к Пескову,который стоял под стенкой и цветом лица старался идеально совпадать в цвет покраски стен.Хотя со стороны костюм с усами на фоне зеленой стены смотрелся несколько абсурдно.



- Владимир Владимирович,Вас окружают верные и преданные люди, - четко отчеканил Песков и добавил, - А такие нашлись,видимо,только среди идиотов.


Путин пристально посмотрел на своего пресс-секретаря,а потом,резко повернувшись к Медведеву,спросил:



- Мне в кофе плевал?



- Вам?Никогда! Плевать в кофе?Вам?Да я бы не смог,даже если б захотел.Вы же всегда чай пьете.



- А в чай? - продолжал гнуть свою линию Путин.



Чтобы не отвечать,Медведев потерял сознание и шлепнулся на пол.



- Так,теперь с вами поговорим, - обратил свое внимание Путин на Суркова с Лавровым, которые сидели за столом и сверлили друг друга взглядами. - Что делать будем?



- Лично я больше не буду пить кофе с этими уродами, - сказал Лавров.



- Сережа,я о санкционном списке,а не о подлянках друг другу, - объяснил Путин свой вопрос.



- О списке,Владимир Владимирович,лучше спрашивать того,кто его составлял.Рассказывай, Сурок,как ты так напортачил, - сказал Лавров.



- А чего напортачил?Чего напортачил-то? - сразу начал оправдываться Сурков,понимая,что будут проблемы. - Нормальный такой список.Большой,красивый.Можем дополнить...



- Мозги себе дополни, - зло прервал его Путин. - Давай по пунктам.И начнем с мелочей.Я не буду спрашивать,зачем ты всунул в список Черновецкого,но скажи мне,милый мой, Черновецкий Леонид Михайлович и Черновецкий Степан Михайлович кем друг другу приходятся?



- Как кем?Степан сын Леонида.


- Да?А мне скажи,Владик,у тебя же дети есть?



- Есть, - сказал Сурков и подумал,что сейчас с ним могут сделать такое,что новые дети не появятся.



- Как младшего зовут?



- Тимур.



- А полностью?



- Тимур Владиславович, - ответил Сурков,не понимая к чему клонит его шеф.



- Вооооот! У твоего ребенка,Владик,отчество Владиславович.А у сына Леонида Черновецкого в нашем списке отчество...Михайлович.Тебя это не удивляет?



- Но ведь дата рождения совпадает, - попытался оправдаться Сурков.



- Ты тоже дурак? - заинтересованно спросил Путин. - Можешь не отвечать.Это был риторический вопрос.Давай дальше.Ты зачем двух Берез внес?



- Так Скабеева просила за того,который ее опустил в ПАСЕ.



- Это понятно.А двух зачем?



- Ну,чтоб наверняка.А то одного,но не того,внесем,и она опять мне нагадит на коврик перед кабинетом.А она такая.Уже дважды гадила.



- Ты сейчас шутишь?



- Владимир Владимирович,какие шутки.Эта животинка так территорию метит.Когда не может словами нагадить,как на телевидении - тогда делает это по-другому.Суть у нее такая.Гадючая.



- Ладно,давай дальше.Ты зачем Юру Мирошниченко внес?Он же из Оппоблока.


- Владимир Владимирович,это лично Янукович просил.Он к нему теперь испытывает личную неприязнь.За то,что тот все время извинялся перед людьми за нашего "легитимного" и его сынков.Вот Янык попросил внести и его.



- И ты внес?Бесплатно?



- Тю,если посмотреть,сколько он дал,при учете,сколько он из Украины вывез,то можно это за деньги не считать.Так,копейки.Я деткам игрушки купил на это.



- Я в курсе об игрушках.Домик в Женеве и две Ferrari 2018 года.



Слушая все это,Сурков вздрогнул:



- Так я это...одну для Вас прикупил.



- А мне зачем еще одна?У меня уже 6 штук есть.Даже Навальный в курсе,сцука.Ладно, дальше пойдем.Что это за история с Карасями?Я тебя спрашиваю,что за история?Почему внесли галериста Карася,а не лидера С14???



- Вот видите,Владимир Владимирович,не зря мы двух Берез внесли.Один из них точно тот, кто должен быть в списке.А с Карасем...Добавим! Обязательно добавим.



- Добавим?Ты понимаешь,что мы все же выглядим по-идиотски?



- Что Вы,Владимир Владимирович? - подобострастно прошамкал Сурков, - Это если мы в Рай не попадем,то будем выглядеть по-идиотски,а так просто смешно.



- Смешно тебе?А скажи тогда,почему Коломойского нет в списке?



- Понимаете,Владимир Владимирович,я в Женеве время от времени бываю.Ну,там счета свои проверить или что-то прикупить.И не очень хочу,чтобы Коломойский меня на кофе пригласил.



- Ты кофе не любишь?



- Кофе я люблю.Но после питья с Коломойским могу разлюбить.Зачем нам эти проблемы?



- Ладно,давай последний вопрос,чтобы я правильно оценил твои умственные возможности. Зачем в список внесли "Публичное акционерное общество "Запорожкокс"?



- Господин президент,тут все просто! Надо душить своих конкурентов по всему миру,если есть возможность.



- Идиот,это не тот кокс.Это не кокаин,а именно кокс,и если ты его попробуешь нюхнуть, то сдохнешь!



- От передозировки?



- От идиотизма! - прошипел Путин и,перешагнув лежащего на полу Медведева,прошел к окну.



Он долго смотрел в окно своего кабинета,а потом,не разворачиваясь,спросил:



- Лавров,ну кто они после этого?



- Дебилы,блд! - традиционно резюмировала самая грустная лошадь российского МИДа.



- Тут ты прав,хотя и ты из их стада.Ну да ладно.Дай задание Машке Захаровой,чтоб она заявила...



- Не получится,Владимир Владимирович, - перебил Путина Лавров, - она вчера была на презентации настойки "Боярышника ХО".Дегустировали на халяву.Перебрала.Сейчас ей плохо.



- От того,что перебрала вчера?



- Нет,от того,что нечем похмелиться сегодня, - обреченно признался Лавров.



Путин окинул взглядом кабинет.Он видел свою команду.Нервничающий Песков,который активно жевал свои усы,Медведев на полу,который перешел из состояния обморока в привычное состояние "мишка в спячке",Сурков,который потел и думал,знает ли Путин о его махинациях с деньгами на Донбассе,и грустный Лавров,которого невыносимо хотелось накормить овсом.И единственная мысль,которая свербила в тот момент в мозгу кремлевского диктатора была о том,что с этими людьми он таки отправит всю страну на тот свет.И было четкое понимание того,что Рай ни ему,ни им,ни остальным россиянам не светит.И ноябрь за окном надежно поселился в глазах Путина.



6209540_logo_Obozrevatel_1_ (120x23, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: путин сколачивает всемирную антифашистскую лигу

Понедельник, 06 Ноября 2018 г. 01:43 (ссылка)




2018-11-06 00:00:00



Задача Путина – очистить землю от фашизма.Лидер русских полон решимости сколотить Всемирную Антифашистскую лигу,куда войдут страны доброй воли,кроме инглишей и Украины.И сколотит! Так что зря вы учили английский,за это будут отлавливать,срочно забудьте!



А вот обманывать себя,говоря,будто все это вымыслы русофобов,не самая дальновидная политика.Не пройдет и года,как вы лично пройдете под красными знаменами в рядах антифашистского марша от Войковской до Маяковского.Дальше к центру вашу колонну не пустят как неблагонадежную, причем идти придется под долбеж барабанов,непрерывно зигуя по команде в мегафон.Зиговать умеете?Тренируйтесь.



Впрочем,через три года вас и вовсе ликвидируют как последнюю фашистскую сволочь по доносу в гестапо безопасности (ГБ).И еще хорошо,если не скажут,кто написал.Потому что донос составит,вывалив язык от старания,ваш младший сын под диктовку училки.Да и по делу – не вы ли тупо лажанулись,заявив,будто Советский союз воевал против Гитлера,а не Америки? – Смотреть в глаза! Я сказал,смотреть в глаза!!



Первый пункт декларации Антифашистской лиги прост,как истина в судебной инстанции: историю нельзя переписывать! Но чтобы не переписывать,надо сначала написать.Вы что, наивно считаете,что бывшая история осталась в далеком прошлом?А вот и хрен! Бывшая история лишь зарождается в сегодняшнем будущем! Грядущие поколения обязаны знать правду как она есть,а не как ей взбредет в голову.Так что готовьтесь к экзаменам под строгим контролем дворового трибунала.Зубрите,пока не поздно!



С кем воевали деды и бабы?Правильно,с фашистами.Те позорно напали на Евразию и хотели поработить немцев и русских.Но мир спасли Сталин и Гитлер,два брата-антифашиста.Гитлер сказал открытым текстом: "Пацаны,будьте бдительны".С тех пор все бдят и будут бдеть.А кто смеется,тот последним!



Читайте-читайте,нечего нос воротить! Подлые шакалы англичане бомбили Берлин фаустпатронами,но гордый город Фауста выстоял в блокаде,не загнулся нах.Люди в горшках выращивали картофельные очистки,любимое блюдо Вагнера,дружбана Шостаковича,тем и выжили.



А ведь если честно,кто такой этот Шостакович?Всю жизнь злобный фашик боялся ареста, справедливого приговора и девяти грамм на десерт в затылок.И умер в постели,думая, что пронесло.А вот и не пронесло! Благодарные потомки еще припомнят ему Седьмую фашистскую симфонию.Разнесут могилу прямо из пушки,предварительно зачитав приговор,вынесенный рейхсканцлером культуры Ждановым в одноименной статье "За сумбур ответишь".



С сегодняшними фашистами проще.Жванецкого отоварят не на мосту в спину,а культурно,у специальной стенки с ромашками,и он до последнего момента будет судорожно прижимать к груди свою папочку – не растерялись бы листочки,сохранились бы. Последние слова,с улыбочкой: "Кто смелый,тот сам.А от меня спасибо".



Что касается Игоря Яковленко и прочих Шендеровичей,то им каленым железом выведут на лбу ломаный крест,а то и два,зависит от ширины.Пусть недельку походят по дворам под охраной гуманитарного конвоя,фашистские выродки,а потом сгинут с горизонта.По утру встанут трудовые люди,готовые к вахте и честно заработанному пайку, – а вокруг чистый горизонт,некому фашистски тявкнуть.



Или Новая т.н. газета.Список расстрельной команды давно известен.В него занесены читатели,которые заслужили праздник души бескорыстными комментариями.Последний обмен репликами через мушку: "Так кто из нас тролли?" – "Мы,мы тролли!" – завопит редакция. – "Кайтесь,суки!" – "Каемся,каемся,суки" – "Заряжай! Цельсь!"



И только что делать с Японией и евреями,непонятно.С одной стороны,Япония сбросила атомную Нагасаки на Калифорнию.Это зачет! С другой стороны,без объявления войны напала на Курильские острова.Это прокол!



С евреями еще фигурней.Умудрились спалить в печах-голландках и каминах шесть миллионов немцев,но,в отличие от немцев,с репарациями не спешат.В дивизии антифашистов СС "Мертвая репа" говорят,что надоело ждать, пепел нибелунгов стучит им в это место: где деньги, Гретхен?Роль цивилизованного коллектора взял на себя Иран, но ждет отмашки,которая в руках Путина.И то,что Израиль тянет с дронами Киеву,еще не значит,что евреи не тянут на Путина.Кстати,для полноценного суда над многовековым еврейским фашизмом надо восстановить Гаагу на развалинах старой, потому что



Ой, кончаю писать,за мной пришли.А то бы я еще много



Слава Путину,слава Путину,сла



Признание фашиста roar22 заверино капитаном Мартышкой (старшина Антон Герасимов), город Москва-Ардынская.Капут привиден выспалне



6209540_logo_JJ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Anti-colorados: Ипохондрия (Часть 2)

Понедельник, 05 Ноября 2018 г. 22:51 (ссылка)




4th Ноябрь 2018





Собственный рост,лысину и некоторые другие моменты утраты функциональности император списывал на неизвестные болезни,присущие только великим людям.Вот Коба, например,имел сухую руку и вообще – был перекошенный так,что фотографии и видео можно было делать лишь со строго условленного ракурса.Тот самый Ульянов-Ленин и вовсе был таким уродцем,что без ретуши его просто нельзя было показывать посторонним, особенно – впечатлительным и сердечникам.



Император имел доступ к архивам и мог видеть фотографии в том виде,в котором они никогда не попадали на глаза публики,а потому понимал,что великие вожди имеют необъяснимые и тайные болезни.Кстати,он тоже запретил снимать себя с произвольных ракурсов.Фотограф или телевизионный оператор обязаны снимать его с точки, расположенной чуть выше поверхности земли,снизу вверх.





Если же случалось так,что рядом находился кто-то еще,то император должен быть на первом плане,как бы нависая глыбой своего богатырского роста над собеседником.Но лучше всего удаются фотографии сидя.Волшебство подушек делает из него пусть не Шварценеггера,но солидного мужика с крутыми габаритами.И боже упаси – снимать его сверху,когда открывается весь пейзаж его лысины.



В общем,охрана строго следила за тем,чтобы фотографы работали из строго определенных секторов и не нарушали требований нужного ракурса.А потом – проверяли снимки,и если было нужно – подтягивали изображение императора до нужных габаритов. Именно на этом тесте проверялась перспективность охранника.



Если он все выполнял как надо,то со временем допускался носить высочайший зонтик,а иногда и плащ императора.Как только охранник попадал в кавалеры ордена «Носителей зонтика»,то его губернаторство было вопросом почти решенным.Теперь главное было ничего не испортить,и в подходящий момент ему непременно предоставят вакансию губернатора.



Размышляя о болезнях предшественников,император припомнил то,как именно те избавлялись от ипохондрии.Если ленинские способы не слишком подходили к характеру императора,по причине чудаковатости Ильича,вызванной глубоким поражением головного мозга,то способы его наследника можно было рассматривать как вариант.Например,Иосиф любил строит каналы или поворачивать русла рек.До сих пор исследователи теряются в догадках о том,зачем это надо было делать вообще и ценой десятков,а то и сотен тысяч жизней собственных граждан – в частности?



А ответ им был недоступен просто потому,что виден он исключительно с вершины власти.Только находясь в этой точке,можно понять,что властелин – тоже человек и его накрывает печаль и как не странно – ипохондрия.Ему как-то надо развеяться,направить ход мыслей в какое-то другое русло.Вот Коба направлял ее в русла каналов или рек.Да,при этом гибло множество людей,но поставленная задача выполнялась.Нет,речь идет не о построенном канале,а о развеянной ипохондрии.Хоть на время вождь избавлялся от этого состояния,а когда оно приходило вновь,приходилось повторять все сначала.



Однако использовать этот рецепт полностью император не мог.Дело не в том,что ему было жаль своих подданных,которых неизбежно надо было бы похоронить на стройке,а по другой – более прозаичной причине.Дело было в различиях характеров.Строительство каналов занимает слишком много времени,а император не любил долго концентрироваться на чем-то одном.Например,он как-то решил построить автобан от Петербурга до Чукотки или поселение Путинград на Луне,но интерес к этим идеям пропадал еще до того,как начиналось проектирование.Ему нужны были другие,по длительности,лекарства.Все надо было сделать быстро,пока не пропал интерес.



Он уселся за свой рабочий стол,на котором стояло несколько телефонов с проводами,взял лист самой дорогой бумаги с гербовыми водяными знаками такой сложности,что их не было на банкнотах,и набросал:



«Приказываю переименовать ГУ ГШ МО РФ в ГРУ ГШ МО РФ»



Он просто внутренностями почувствовал,как ему стало легче и понял,что это именно то, что нужно для его выздоровления.Он часто заработал ягодицами и придвинулся поближе к столу,после чего начертал:



«Приказываю переименовать ФСБ РФ в КГБ РФ»



Вот! Это именно то,что нужно.Рыть каналы это так нудно.Он не выпускал ручку и продолжал:



«Переименовать ФСИН РФ в ГУЛАГ РФ»



Потом внимательно посмотрел на уже написанное и везде зачеркнул буквы «РФ» и от каждой надписи провел стрелку вниз,где начертал финальную надпись:



«Переименовать РФ в СССР»



Тут он почувствовал,что даже адреналин пошел в кровь.Ему это очень понравилось,и чтобы никто не подумал о том,что он банально возвращает старые названия,в скобочках дописал:



«Священный Союз Сергия Радонежского» — скрепненько и исконненько получилось.Он настолько увлекся своими гениальными ходами,что совсем не уловил мысль,витавшую просто у него над головой,а мысль была продолжением всего того,о чем он только что думал:



«Ульянов-Ленин – ушел от ипохондрии у себя дома от инсульта.Сталин-Джугашвили – покончил с ипохондрией от инсульта у себя дома».Император тоже находился у себя дома и старательно уходил от ипохондрии.



6209540_logo_Liniya_Oboroni (120x18, 5Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Anti-colorados: Ипохондрия (Часть 1)

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 22:39 (ссылка)




4th Ноябрь 2018





Из серии «Неугомонный император»



Иногда император делал себе полный выходной и не принимал своих министров или других Миллеров.Он просто находился в состоянии созерцания и поиска новых решений, становящихся судьбоносными для империи.Он обнаружил себя у рояля вдохновенно музицирующим и готовящимся затянуть песню из его молодости:



«Бывают дни,когда опустишь руки,и нет ни слов,ни музыки,ни сил…»,но понял,что исполняет «Собачий вальс»,а под него эту песню явно не споешь.



Тогда он встал и прошествовал на большой балкон,с которого открывался вид на море.За его спиной сразу произошло едва заметное движение,это будущие губернаторы,а пока – охранники,занимали новые позиции за колоннами и скульптурами.Они четко уяснили главное в искусстве охраны.Нельзя попадаться на глаза императора,когда он того не хочет и мгновенно представать пред его императорские очи,как только он того захочет. Предугадывать его желания и было наивысшим искусством,которое открывало дорогу к головокружительной карьере.Их начальник как-то сказал,что скоро посторонних губернаторов не останется,и тогда в ход пойдут должности министров и глав центральных имперских органов власти.И везде их будут занимать они – охранники.



В любом случае,такие дни вынуждали думать о каких-то масштабных вещах, преобразованиях,реформах и прочем.Он знал,что если не погрузиться в какие-то масштабные дела,то его разобьет ипохондрия,и он снова будет размышлять о причинах своего маленького роста или такой обидной лысины.Он прошел в свою роскошную ванную, где все предметы были сделаны из дорогого итальянского мрамора и золота.Краны,унитаз, даже дверные ручки – все было из золота.Уставившись на свое изображение в зеркале,он опять обратил внимание на лысину.Сколько неудобств она доставляла – ужас.Конечно, можно было бы смириться,что на голове уже нет никакой растительности и уже не будет, но это значит,что пришлось бы себя записать в старики,а он этого не хотел,ему казалось, что он еще очень моложавый и бодрый.По крайней мере,окружающие это всегда подчеркивали,а личный повар Пригожин (кстати,побрившийся налысо,чтобы показать императору свою преданность) и вовсе не давал ему больше 28 лет.Это было очень приятно,и тогда император назначил его на должность миллиардера.



Тем не менее,за рубежом иронизировали и по поводу лысины и по поводу того,что император почти не занимается вопросами управления,но долго спит и показывается на людях только после обеда.А все из-за лысины.Им же не понять,сколько она отнимает усилий.Однажды сделали пересадку донорских волос,но они не прижились как надо.Часть из них приобрела фиолетовый оттенок,а часть – выпала,образовав «лишайные проплешины». Пришлось все убирать.



Тогда было решено пересадить собственные волосы,но с другого участка тела.Ему сказали, что так поступают с кожей после ожогов.С участков тела,которые всегда скрыты одеждой,аккуратно снимают кусочки кожи и приживляют на пораженное место.Кожа не отторгается и ведет себя естественно и предсказуемо.Так поступили и в этот раз,взяли волосы с того самого места,откуда обычно берут кожу,и успешно пересадили.В общем,все было хорошо.Волосы остались в своем естественном цвете и не выпадали кусками,как то было раньше,но он покрылся жесткими кучеряшками и стал похожим на молодого Обаму (а дело было во время правления Барака Хусейновича).Правда,придворные убеждали,что похож он вовсе не на Обаму,а на юного Володю Ульянова-Ленина,но эта аналогия его не устроила.



В детстве у родителей был кот по кличке Ленин.Имя дали не просто так,а потому,что оно не давало молодому императору возможности свалить на него различные собственные проступки.Например,сожрал что-то лишнее,разбил или порвал,и можно бы свалить на кота, будь то Барсик или Мурзик,но свалить это на Ленина было решительно невозможно,это понимал юный пионер Володя.



Так что аргументы о молодом Ленине оказались неубедительными и даже неприятными.С другой стороны,императору было приятно то,что был сам факт подобного предложения,а значит,придворные ничего не знали о его детстве и юности.А там было много такого,что он долго и безуспешно пытался забыть.Он убеждал себя в том,что уже родился императором.



В общем,остался один вариант.В том месте,где волосы еще как-то росли,а именно — за ухом,он отпустил полуметровые волосины,в количестве,составляющем строгую государственную тайну,вот их парикмахер закидывает через всю лысину и закрепляет на ней специальным составом.Так создается впечатление,что там есть какие-то волосы,а не голое колено.С другой стороны,публика просто не может себе представить,сколько времени занимает приклеивание и отклеивание этих волос так,чтобы они не повыпадали и несли свою функцию камуфляжа.



(окончание следует)



6209540_logo_Liniya_Oboroni (120x18, 5Kb)



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Ostreuss: Президентом России должен быть Маск

Среда, 31 Октября 2018 г. 21:00 (ссылка)

Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение


К 5-му классу я знал все государства,столицы и миллионники.И был уверен: 30-40 лет — и скоростные линии к Черному морю прорежут СССР.Море и солнце — священная потребность людей.



Я понял,что живу в тупой стране,когда обнаружил,что многие деревни в Крыму стоят не на берегу,а километров на 5 вглубь.Типа,чтоб поля были вокруг.



Зачем вам жрать,если вы не можете воспользоваться солнцем и морем рядом???Вы живёте, чтобы жрать,или жрёте,чтобы жить?



 



В страшном сне мне не приснилось бы,что так разосрёмся с Украиной,что через неё не проедешь.Галактическая тупость.



Доступность моря и солнца - коварный индикатор уровня жизни.Например,г. Кривой Рог идёт вдоль сумасшедшей железной жилы.Но руда сдвинуться не может,да?До моря от миллиона рудокопов — 200 км.Дорога диким зигзагом,ехать полдня.Боюсь,моё уважение Украина завоюет очень нескоро.Когда там прокинут электричку.



А там даже не задумывались.



 



И это не стёб.Жизнь народа — это река.В России,Китае реку пытаются запрудить, направить, и вечно-то она течёт куда-то «не туда»,куда нужно императору.А США оседлали эту лихую реку,и несутся по ней со страшной скоростью.Куда она течёт.Разница налицо.



В России иль Китае любят ресурсы ради ресурсов.А в США любят жить.Не хватает ресурсов для жизни,сначала попробуют выкрутиться.





Вы задумывались,что Путин — антагонист Маска?



В России все Маски превращаются в «никчемных» Остройссов,а в Америке все Путины сидят.



Война индивидуальности и массы,непримиримая и вечная.



Все ужасаются средневековым неравенством,рабовладением.Так ведь неравенства сейчас не меньше,а больше.Вот Вильнюс: шикарные магазины,супер-дома,машины,рестораны.Как,как у этого белого воротничка денег на два порядка больше,чем у "трудяги"?



Они нашли что-то,нужное другим.Свояк тут десять бизнесов перепробовал,от Ивановского ситца в Англию до роторных ветряков в Казахстан.





...



 



Крайняя индивидуальность Маск-Остройссовского типа отличается неприятными чертами, так как если человек резко индивидуален,он плюёт и на общественные условности.Терпите нас.Нужен был индивидуал Гейтс,чтобы ПК вдохнуло в порядком увядшую страну (вспомните Америку 70-х) новую жизнь.Теперь пришёл Маск - и ап! Америка получает третье дыхание (а там был ещё Форд,который дал авто каждому).



Вот зачем маргинал-индивидуал - для прорыва.Внешне Маск ничего не сделал.Лишь разгрёб приоритеты.И вот тебе аккумулятор,вот тебе электросамокат,а вот уже и автомобиль не нужен.Роботы и черти в ступе.



И только другой индивидуал,Остройсс,может наплевать на «вековой уклад» и задать тривиальный вопрос: ребята,а как Вы живёте в минус тридцать?Вы что,не можете взять, закрыть тротуары к зиме и сделать пешеходу тепло?А что этому мешает?



И Маск,и Остройсс бьют тоталитарщину тяжёлой артиллерией - осуществляют Ваши мечты.Летать по небу?Мультикоптеры.Жить на Канарах?Какие проблемы,сделал километровые оранжереи с псевдо-океаном.Вон сколько брошенных цехов — давайте разведём в них джунгли.Замечу,что Вильнюс движется именно к этому - спасибо просторным советским казармам.



На Марсе жить?Что ж не прикинуть,может и можно?



Что Вы такие зажатые?Не думайте,что если этого никогда не было,нечего и спрашивать. Спросите,не стесняйтесь.



 



Как маргинал-индивидуал,я заявляю: Россию легко спасти. Достаточно пригласить Маска президентом.



Это потрясающая для его мозгов задача.Типа теоремы Ферма.



Знаю — согласится.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: жизнь медведева в опасности

Вторник, 30 Октября 2018 г. 19:03 (ссылка)




2018-10-30 17:11:00



За жизнь,оказывается,надо бояться не Путину,а Медведеву.За ним второй день идет охота.Всего-то сказал,что запретит экспорт нефти и газа,если нефтяные монстры не прекратят повышать цену на бензин внутри страны,как сразу получил в подарок букет черных хризантем.В приемной премьера тут же сдох серый лабрадор,но выживший спаниель успел загрызть цветочного курьера раньше,чем тот понял,что перед ним собака,а не секретарша.



Медведева это не остановило.В ответ на происки элиты он придумал отключить Россию от Свифта.Неважно,что это такое,но банкиры решили упредить.Преступная группа в составе Ковальчука,Авдеева и Тинькова уже заседает где надо,отключив свет с телефонами и заблокировав портьеры на окнах.Они думают,их никто не слышит. Медведев лениво слушает и гадает,что это будет: банальный взрыв в гараже на весь Китай-город? утечка газа на даче с уточкой? подсаженная через айфон меланома левого уха? Ага,вот что это будет: поссорят с Путиным.Ну-ну,бродяги.Наша вечная дружба сильней ваших вшивых потуг!



"Алло,Вован?Тиньков хочет слить базу данных с твоими активами". – "Кто сказал?" – "Он сам только что". – "Димон,у меня другие сведения.Да,только что,но не мои,а твои активы ". – "Вован,когда мы попадем в рай,и будут перебои с сухарями,и ты придешь ко мне,я разве тебя не угощу?" – "Точняк,угостишь.О чем разговор,братан". – "А если начнутся перебои с водой и мылом,и я к тебе приду,ты мне не дашь тазик умыться?" – "Да хоть два тазика,Димон.Последнее с себя смою,а грязным от меня не уйдешь". – "Поэтому знай,что он говорил о твоих активах!" – "Во,падла,щас мы его уроем".



Но у Медведева не такая голова,чтобы остановиться на достигнутом.Пока нефтяных монстров кормят отравленными хризантемами,а бандита Тинькова урывает Росгвардия, оглядывается Медведев,что бы еще улучшить,и видит договор о РСМД.Самое время подсунуть Трампу точные координаты всех русских подлодок с ядерными ракетами. Дескать,вот как мы тебя не боимся.Идем в бой,опустив перчатки – присоединяйся, чубатый! И Трамп дрогнет.Но не дрогнут генералы на Знаменке,дом 19,а поэтому бункер, срочно задраить бункер! Бедолаги,не знают,что каждому из них в лампасы вживлен чип на мышьяке.А я выхожу из бункера,ряха светится,солнышко сияет,из Америки поздравления: ура,Медведев спас мир от катастрофы! Скромный поклон с моей стороны.Еще один поклон.Светка,глянь: у меня поклоны получаются?



Ну и напоследок запретить водку…



Обрыв кадра…Смена правительства…Срочное понижение акцизов на все,что меньше литра. И что больше тоже.Памятник Медведеву.В руках каменные хризантемы,из карманов сухари из щебенки,под мышкой дырявый тазик,на голове бутылка.Кто-то надел.Охрана кладбища с этим борется,но что поделаешь,если Димона любят больше,чем Горбача!



=

Как писали в челобитной царю Алексею Михайловичу,самодержцу всея великая и малыя и белыя России,с жалобой на Турундаевский кабак,подрывающий питейную продажу в Вологде: "Царе! Страну пали,а водку не трожь.Або бесы проснутся".(1671 год.Найдено в архиве Спасоприлуцкого монастыря.)



6209540__8_ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: руки прочь от кремлевских пропагандистов!

Понедельник, 29 Октября 2018 г. 19:34 (ссылка)




2018-10-28 00:00:00



Протестую против публичной казни на Лобном месте т.н. пропагандистов войны и насилия! Кем бы ни были эти персонажи в эпоху Путина,надо быть милосердней.



Да,они призывали,выпучив глаза,к ядерной войне, – так свои же глаза пучили,не ваши.Вам что,полегчает,если директор ВГТРК Олег Добродеев будет качаться,свесив язык,на пеньковой веревке под порывами холодного ветра?Поверьте,кредиты вам не отменят, даже если в ближайший отгул вы всей семьей пойдете подергать Добродеева за ноги. Сидите дома!



Теперь все жалуются,что эти преступники призывали уничтожить хохлов, – так ведь в форме же фельетона! У вас что,совсем отскочило чувство юмора?Разве за такое надо колесовать экс-директора НТВ Владимира Кулистикова?Посмотрите,как он жалобно верещит и отбивается,не желая прилечь на прощальное колесо своей жизни.Как вымаливает лишнюю секундочку у непреклонного палача.Оставьте ему хотя бы одну руку по локоть – репу чесать,живодеры!



Отвечайте,нерадивые: неужели у вас поднимется настроение при виде главы информагентства "Россия сегодня" Дмитрия Киселева,насаженного на кол?Что-то не верится.Вчера обожали – сегодня губите?Так в цивилизованном мире не поступают.Дайте ему испытательный срок,пусть в цирке отработает ковёрным пони,черт возьми,но не крушите позорно! Уж лучше в углу кривой вилкой,чем под софитами на нетесаном колу за здорово живешь.Да он же одних заноз по ходу насобирает на два гроба,пожалейте сироту!



И еще.Ненависть к Пентагону,грузинам и Pussy Riot - еще не причина для глумления над личностью Аркадия Мамонтова.Почему вы верите суду,заявившему,будто он не молвил ни слова правды с экрана?И что,если не молвил! Можно подумать,вы ее постоянно молвите, особенно жене.Неужели за это надо прилюдно усаживать на электрический табурет с пониженным вольтажом?Опомнитесь! Вчера вы его слушали взахлеб,а сегодня ржете, наблюдая,как он покрывается золотистой,хрустящей корочкой,словно в пионерской золе картошка?Вы еще сожрите его после запекания,ироды!



Владимир Соловьев! Гильотина,конечно,инструмент изысканный и даже винтажный, особенно если начистить канифолью, – но ведь,согласитесь,варварство.Недавний властитель ваших дум упирается изо всех сил,зовет на помощь, – зачем вы его тащите, злые люди?Зачем пинаете в зад жестоким сапогом?Кому нужна его отдельно взятая голова,если она не торчит из френча, – об этом вы подумали?



Или Андрей Караулов.Почему именно на костре?Где тут момент истины,даже если ему в ротовое отверстие вставлен влажный кляп,чтобы не скулил?"Взвейтесь кострами, телеведущие", – дикарский,по сути,рефрен,не находите?Звучит как-то не в унисон с веком всеобщей айфонизации.



Про Константина Семина вообще говорить смешно.Кто на него хоть раз обратил внимание с этой убогой "Россией-24",чтобы заряжать его останками,в которых говнеца больше,чем праха,гладкоствольную пушку и палить в сторону Ельца?Спросите ельчан,они будут рады?Пятьсот лет в их сторону ничем не палили,и вдруг такая дешевая реклама. Да он и не долетит,скорее всего.



А Скабеева?Вчера она – любимица публики,спущенная с поводка питбульша! А сегодня на ней ставит смачный крест жестокий трибунал.Это же хроника времен Ивана Грозного: освежевать и набить кулебяку.Вы хоть понимаете,что значит набить кулебяку? Где Скабеева,и где ее кулебяка!



Что касается последних,самых отвратительных приговоров,то и говорить нечего: вы садисты,господа! За что вы так с Норкиным,Гордоном и Митковой?Народы мира решат, будто русские - обвальная нация,если вы собственных кумиров головой в нужник.Это народы мира еще ваших нужников не видели! Да и что за извращение: женщину в одном нужнике с мужчинами.Ни в какое очко не лезет! Одумайтесь,не калечьте себе национальный имидж.



Короче,я заявляю протест! Потому что все эти деятели говорили то,что хотели слышать вы! Так что идите и отрежьте себе уши.



С другой стороны,200 миллионов никому не нужных ушей одной горкой – зрелище не для каждого патриота.Уши родины моей!



Посетите Третьяковку,зал 27.Верещагин,"Апофеоз пропаганды",холст,масло, 127 × 197 см.Левые уши справа,правые слева.Свою пару видите?



6209540__2_ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: готовность пригожина отдать жизнь за царя

Понедельник, 22 Октября 2018 г. 18:17 (ссылка)




2018-10-22 17:03:00



- Порошенко совсем оборзел.Можно было договориться.Он же бизнесмен,значит,любит деньги.Завалю баксами до отвала – только сядь со мной,поговори,как мужик с мужиком.Ты нам землю – квадратными метрами,мы тебе баксы – квадратными тоннами.Нет,уперся, как гвоздь в стельке! Он что,баксы разлюбил?



- Может,отравим?



- Хорошая мысль.Но не поймут.За рубежом развоняются и внутри.Тот же Навальный. Отсидел человек,а ничего не понял.Это каким же упертым надо быть,чтоб лезть на амбразуру,то есть на меня!



- И Навального отравим.У нас есть чем,у него есть куда.



- Ага,вместо одного психа вон сколько крикунов повылазит.Пуще всех пиндосы.Что им неймется?Живут хорошо - нет,хотят,чтоб мы жили еще хуже.Это у них национальный тик такой.Трамп – тряпка! Вроде все перетерли – нет,пошел в засаду.Повстречался бы он мне в подворотне лет пятьдесят назад.



- Точно надо отравить.И кадыком не пикнет.



- Да погоди ты со своим кадыком.Сначала опробуем другие способы.Дружеский уговор, щедрый подкуп,сладкое обещание,жестко припугнуть.Политика – дело тонкое,особенно с позиции дубины.Скажем,Меркель и Мэй – две бабы,а ведут себя чище портовых бичей на таможне.Прояви свою женственность,сострой мне глазки – глазки у тебя есть?Вот и сострой.Я поведусь,тебе приятно,я млею,общий успех,и мы - в дамках.Так нет же, никаких дамок! Бичи в юбках,а под юбками черт знает что,заглядывать страшно.



- Меркель и Мэй?Не вопрос! Траванем в четверг,в пятницу коллективное отпевание.Конец недели: две нации в трауре.Все дела!



- Смотрю,Пригожин,у тебя один рецепт на все блюда.Херов повар! А что делать с оппозицией?С тем же Израилем,который совсем рамсы потерял?На всех отравы не наваришь.



- Обижаете,шеф! У нас столько,что с запасом на сто лет.Я проверял в цистернах: состав на загляденье,булькает пузырями,цвет бурый,дым розовый,как туман над Яузой.Жаль, простаивает.Пора в большую жизнь!



- Окей,ядовар! А против своих можешь?



- Не понял,Владимир Владимирович?



- Ну,скажем,я для примера,Кадыров зарвется,как бы в качестве иллюстрации.



- Кадыров?Можно и его.Вы только отмашку дайте.



- Ух ты.А Шойгу?Он ближайший друг и соратник,я его ценю и все такое.Просто хочу протестировать готовность твоего ведомства.



- Готовность высокая.Могу Шойгу,Медведева,Волошина и Патрушева.Вы только очередь поставьте,чтоб не толкались,а мои люди как часы – без промаха.



- Нет-нет,это моя опора и самый близкий круг.Пока не надо.



- Так вы заранее предупредите.Лавров,Нарышкин,Колокольцев.



- Матвиенко пропустил…Ой,что это я.Матвиенко у нас символ,ее абсолютно невозможно. Ее,наоборот,не травить надо,а потворствовать.У тебя что-нибудь для потворства есть?



- Нервнопаралитическое?Или как бы мигрень,а потом раз и с копыт?



- Забудь,Пригожин.Просто забудь.Я их имен не называл А ты назвал,но исправился.Ты ведь исправился?



- Давно! Мы тут с Золотовым вот что удумали,Владимир Владимирович.В бункер тащить?



- Что тащить?В какой бункер?



- Ну,на случай непредвиденных.Ведь мы,русские,не сдаемся.Мы и из бункера такого учудим, что мама не горюй по самое ого-го.



- Кому не покажется?Маме?Никак ты меня,как Гитлера,задумал отравить и сжечь, паскуда?!



- Почему как Гитлера?Все лучше,чем потом в клетке жить и по миру кататься в качестве назидания и этого,как его,немого укора.



- Пригожин,заткнись!..Хотя постой.В бункере.Ведь я там не один,верно?У меня там соратники,как кильки в банке,нет?Начнутся интриги,подковерные бунты,а места мало… Ты,пожалуй,прав.Запасись-ка заранее.И рассчитай,на кого какая доза,чтоб лишнего не тащить.



- Уже рассчитано,Владимир Владимирович.На Шойгу три ампулы,он весь из хрящей с соплями.На Бортникова пять – и то,боюсь,придется держать…



- Стой-стой.Подробности опусти.А то еще скажешь,сколько ампул на меня.



- Думаю,пипетки хватит.



- Закрой пасть,а то урою! Ишь ты,пипетка…Не отвлекай меня от высокой геополитики. Лучше скажи,что делать с Порошенкой?Совсем оборзел.



- Может,отравим?



6209540__7_ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: история россии за 30 сек

Пятница, 19 Октября 2018 г. 19:18 (ссылка)




2018-10-19 16:00:00



В России много чего происходит,но ничего не меняется.Таков закон русской истории.Вот текст,который,как всегда,актуален как никогда.



Во время рукопожатия представитель американской администрации,улыбаясь репортерам и журналистам,сказал,не поворачивая головы к Путину:



– Мистер,у вас мало времени.



– У меня??



– У вас.Ровно тридцать секунд.Если ответите на вопросы,и если ответы нас заинтересуют – возможно,мы захотим встретиться с вами еще раз. Постарайтесь уложиться.Другого шанса не будет.Первый вопрос: чего вы хотите?



– В каком смысле,чего мы хотим?Мы много чего хотим как в сфере экономики, так и в плоскости взаимной безопасности,а также…



– Четыре секунды прошло.



– Ой! (На одном дыхании.)Хочу,чтоб мир многополярный!



– Многополярный?



– (Говорит очень быстро.)Хорошо,двухполярный! Мне достаточно! Да, двухполярный! Формально.Просто объявите и всё.И чтоб уважение.Россия - великая страна.Мы с вами в центре.G7.Или даже G2.Да,лучше G2!



– Что вы за это дадите?



– Все! Мы дадим все! У нас много чего.Нефть,золото,недры…



– Недр не надо.Девять секунд прошло.



– Ой,подождите,да что ж это.(Нервной скороговоркой.) Возьмите наших людей. Наденьте на них американскую форму,дайте в руки американский флаг, пошлите к черту на рога – они за вас мясом лягут.Ваша техника и оружие – наши солдаты,экономить не надо.Вы – мировой жандарм,Россия – мировая дубина! Вы только управляйте – драться будем мы.



– Откуда у вас гарантии того,что народ вас послушает?Восемнадцать секунд прошло.



– Ой! Меня всегда слушают.(Строчит,как пулемет.) Русские – доверчивые. Много не надо,могут есть грязь и спать в ней.Главное,чтоб они самые крутые. Их все боятся.С вашим оружием победят даже китайцев.Но русскому – только нижний чин,а от сержанта и выше – ваши люди,Гарвард,Кембридж.Наши послушные,никакого бунта,гарантирую.



– Что вы хотите лично для себя при такой сделке?Двадцать пять секунд прошло.



– Мне мало! Очень мало! Человек смертен,много не сожрешь.Только мои капиталы,активы и ближний круг.Двадцать семей плюс недвижимость.С гарантией выживания.Обслуживание свое,типа крепостные,но цивилизованно. И тогда я…



– Стоп,мистер! Тридцать секунд кончились.Мы подумаем над вашими ответами.Спасибо.



Представитель американской администрации удаляется.Путин бессильно падает в кресло,устало соображает – позовут или не позовут?Или все же врезать по миру всей мощью русской души?



Краткая история России.Тридцать секунд.



6209540_logo_JJ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Anti-colorados: Анафема небесной тверди

Воскресенье, 14 Октября 2018 г. 18:58 (ссылка)




12th Октябрь 2018





Из серии «Неугомонный Император»



Это было необычное и явно неофициальное мероприятие.Император собрал своих приближенных не в тронном зале и даже не в зале для совещаний,а в дворцовой кухне.Так было всегда,когда императору надо было нарезаться просто до поросячьего визга.Из прислуги был только повар Пригожин,который поджарил на закуску царские яйца и царские же колбаски.Была еще осетровая икра посреди стола,но ее никто не ел.Как ни странно,пили из мелкой посуды – «лафетников», и процесс одухотворения шел не очень быстро,ибо надо было выговориться,и в первую очередь – самому императору.



— Ну вы же обещали в честь моего дня рождения запустить ракету и не простую,а с живыми космонавтами внутри!



— Так мы и запустили! – бодро ответил руководитель Имперкосмоса. – И космонавтов туда посадили живых.Не расстраивайтесь вы так.Людям все равно приятно.Подумаешь,не долетела и упала?Мало ли их падало,но как сработала система аварийного спасения,это же блеск!



— Я,конечно,извиняюсь, — вмешался в разговор человек с невыразительным лицом, – ваша система аварийного спасения не могла сработать,она отстрелилась еще раньше.



— Отстрелилась?Ну и что?Зато парашюты сработали как надо.Да что вы такие унылые все?Люди радуются,пьют шампанское на улицах,счастливы,что все живы остались.



— Это – точно, — отозвался визирь Володин, – Дима правильно говорит.Правда,пьют не шампанское,а «боярку» и радуются тому,что хватило денег на ее покупку,но то,что на улице – без сомнений.



Пили уже без тостов,не чокаясь и без очередности.Просто Пригожин подливал всем водку и каждый пил,когда считал нужным.Император как раз допивал свою рюмку и расслышал только последнее,что у Володина нет сомнений в словах главного космонавта империи.



— К тому же, — бодрым голосом продолжил Дмитрий Навозин, — я тут посовещался со старыми инженерами,и они мне все сказали,что на станцию летать опасно,и вообще,надо оттуда эвакуировать наших ребят.



— Это почему так? – поднял на космонавта свой левый,лысый глаз император.



— А потому,ваше величество, – Навозин одни глотком хлопнул содержимое рюмки,  – что американцы тайно сверлят борта станции,чтобы сделать нам гадость.Их уже ловили на этом.Представьте,если они просверлят иконы,что будет?



— А действительно,что будет? – Поддержал Володин и уставился на то место,где сидел плутриарх всея империи,Гундос Первый,Таврический.



Плутриарх же не подавал признаков жизни.Он давно снял свой шлем с крестом и расстегнул скафандр.Видимо,он как-то по особому устал и уложив свою длинную бороду в тарелку с жареными яйцами,остальной головой спал рядом с тарелкой.Его аккуратно растолкали,он испуганно сорвался со своего места и заорал:



— Анафема! Анафема вам,бесы! Изыдите…



Но потом понял,где он находится,и что ему просто приснился дурной сон,а потому извинился и добавил.



— Весь в трудах я.Борюсь за наши исконные скрепы духовности,вот силы и оставили меня грешного,и уснул я,аки свин в паскудной лавке…



— Ладно-ладно, — примирительно сказал император, – мы тут о ракете говорили и о ее падении.Что скажете?Ведь ее освящали,кропили святой водой,закладывали святые мощи в первую и во вторую ступень,а оно вон как получилось.



— Да уж! – поддакнул Навозин. – Ваши люди брызгали водой,а ладана сожгли столько,что американцы выдал в эфир сообщение о преждевременном старте,но вот – извольте видеть, грохнулась ракета.



В это время Плутриарх с брезгливостью вытирал от желтков свою бороду.Она уже слиплась и просто салфеткой оттереть было не реально.В момент,когда Навозин задал свой вопрос,Гундяй как раз поливал бороду водкой из графина,иногда делая из него могучий глоток.



— Дима,тебе ли задавать эти вопросы?Я ведь не раз говорил,что ваши затеи с ракетами – не богоугодное дело.Человек должен жить на плоскости земли,а небесная твердь – обиталище Господне.Ведь уже давно мы предупреждали,что дырявить небесную твердь вашими ракетами – богомерзкое дело,которое кончится весьма плохо.Так при чем тут наша святая вода и кадила?Мы сделали все по канону.Раньше,после освящения,даже названия давали кораблям,соответствующие.Вот еще при старом царе…



— Минуточку! – тут в Навозине проснулся ученый со степенью, – при царе не было ракет! У меня все записано.



— Зато были морские корабли. – назидательно вымолвил Плутриарх, – бывало,покропим его святой водой,осеним крестным знамением по канону - и вот его уже называют канонерской лодкой.А теперь что?Тьху! – и Плутриарх смачно плюнул в ведро с икрой. – Срам один – «Союз»!





Штатный «накладыватель» Москвы



— Хорошо,вы меня почти убедили в том,что в общем полет был нормальным,хоть и коротким…



— Ваше величество, — перебил императора Навозин, – а как американцы перепугались, представляете?Они же там все слабонервные.У нас бы ракета грохнулась на школу в Беслане или на театр в Дубровке,да хотя бы на жилую многоэтажку,и что?Да ничего. Никто бы этого даже не заметил.Если бы в обед грохнулась,под вечер уже обсуждали бы мордобой,который устроили футболисты в кабаке.Вы же знаете свой народец?Вон Алина Кабаева показала свою кандидатскую диссертацию и бюст – все,никому ракета уже не интересна.А нам всегда есть,что показать.На худой конец,Валя Матвиенко стриптиз может на ТВ показать…



 



— А что сразу Валя? – отозвалась известная спикересса,рядом с которой стоял наполовину заполненный стакан, – Валя вам что,в каждую дырку затычка?



Плутриарх же было снова уснул в тарелке с жареными царскими яйцами,но последние слова его явно возбудили.



— Прошу прощения,Валечка,что вы про дырки рассказывали,я не расслышал?



Но император метнул грозный взгляд на Плутриарха,и он снова занялся очисткой своей бороды,а Валя хлопнула свои полстакана водки и зачерпнула ложку икры из ведра на закуску.



— Ракета была не единственной неприятностью сегодня.Расскажите нам об украинской автокефалии,а главное – что мы теперь будем со всем этим делать?Не стесняйтесь,тут все свои.



Плутриарх выпил свою рюмку и резко встал.Его тяжелый крест громко звякнул о тарелку и столовые приборы с вензелем императора.Он вытер лоб своей бородой (он так всегда делал,когда волновался) и теперь напоминал индейца племени чероки с боевой раскраской на лбу.



— Ваше величество,мы сделали что могли.Всем синодом молились так,что пришлось принимать дорогие препараты от печени,а наш киевский наместник домолился до белой горячки и даже не смог приехать в Москву.Говорят,что его несколько часов ловили по Лавре, где он с крестом и в одних трусах бегал по крышам и изгонял бесов.Надорвал свое здоровье до такой степени,что его пришлось замотать в простыни и поместить в дальние пещеры, чтобы попустило.



Он дрожащей рукой взял стакан и опрокинул его в себя,причем как содержимое стакана,так и сам стакан,после чего удивленно обвел всех ошалелым взглядом.Все притихли и с открытыми ртами уставились на Плутриарха.Тишину разорвал повар Пригожин:



— Да,это от души.Замечательно.Достойно восхищения.Ложки у меня пациенты много раз глотали,не скрою.Но вот чтобы так,за обедом,на десерт и острый предмет – замечательно! За это вам наша сердечная,искренняя благодарность.Но ежели,кроме железных предметов,вы можете и фарфор употребить, – и Пригожин протянул ему фарфоровую тарелку с имперским же вензелем,  — тогда просто слов нету.



— «Благодарю,сударь.Я уже сыт»*. – ответил Плутриарх и собравшись с духом,продолжил.



— Сначала мы думали,что их всех в Константинополе подкупил Порошенко и предложили заплатить вдвое или даже втрое больше.



— Втрое?Так-так… — отозвался Лавров,до этого сидевший молча и даже не пивший водки.Он только время от времени что-то нюхал с белоснежной салфетки.Поскольку то,что он нюхал,тоже было белым,то со стороны казалось,что джентльмен во фраке просто наклоняется к столу,и зажав одну ноздрю что-то на нем рассматривает чрез свои пенсне.



— Да,извольте видеть,втрое! Сказали бы впятеро,заплатили бы и впятеро,слава богу – не нищие же мы..



— Но… — снова перебил Лавров.



— Но не взяли, – продолжил Гундяй, - больше того,мы потом выяснили,что Порошенко вообще ничего не платил.



Тут у кого-то упала вилка на тарелку и воцарилась гробовая тишина.Потом нервно хихикнул император,еще раз и еще,после чего кухню разодрал оглушительный гогот.Ржали все,даже Пригожин.Император упал лицом в ведро с икрой и просто ржал в икру,выдувая причудливые икорные пузыри.Длилось это минут десять,и за это время Гундяй успел оттереть свою бороду и для солидности – одел шлем.Правда,случилась ошибка,и вместо своего форменного шлема,он одел высокий поварской колпак.



Когда первый приступ хохота прошел,и публика,вытирая слезы,снова обратила внимание на Гундяя,то тут же повалилась в хохот уже с припадками и катанием по полу.Плутриарх не знал,что именно это его и спасло.Своим крайне бестолковым видом он развеселил императора,и тот перед очередным нырком в ведро с икрой дал Пригожину знак,мол, полоний отменяется.



Наконец,все отсмеялись и отдышались,хотя это было и нелегко.



— Ладно, — примирительно спросил император, – что делать-то будем?



— Я думал наложить на Варфаломея анафему,но не могу,поскольку сан мне этого не позволяет.



— Наложить? – снова оживился Лавров, – Так это мы легко.Был у меня специалист Чуркин, как он в ООН накладывал – песня.Но спекся парень.Но таланты у нас не перевелись,и теперь в ООН накладывает посол Ебензя.Он может наложить просто при всех что угодно и на кого угодно.Не только вето.



Застолье и одновременно заседание длилось почти до утра,а в паре тысяч километров от этого места  неизвестный рабочий очень аккуратно высверливал нештатное отверстие в сопле двигателя ракеты.Причем делал он это очень профессионально и со знанием дела. Ракета должна была не просто упасть,а упасть на ту самую кухню,в которой сейчас сидела захмелевшая и шумная публика.Он быстро справился,а после этого деталь надо было упаковать специальной пленкой,чтобы уже никто не мог добраться до двигателя и что-то там изменить.



Перед тем,как окончательно ее упаковать,рабочий сделал черным маркером технологическую отметку,которую должно быть хорошо видно через пленку,а с обратной стороны,которую невозможно увидеть на собранном изделии,разве что после его разрушения,аккуратно вывел: «Слава Украине»,после чего окончательно все упаковал.



6209540__4_ (120x18, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Константин Машовець: Получение Томоса. Босяцкая версия

Суббота, 14 Октября 2018 г. 00:36 (ссылка)


6209540__5_ (480x124, 33Kb)



 12 октября 2018, 17:42



Картинки по запросу Получение Томоса. Босяцкая версия



Если вкратце...Босяцкая версия...



Киев - Константинополю: Дайте Томос...



Константинополь - Киеву: Хорошо,мы подумаем...



Киев - Константинополю: Гундяй вы***вается...



Константинополь- Киеву: СпАкойно,мы порешаем...



Гундяй - Константнополю: Хохлы совсем рамсы попутали,быкуют...дань платить не хотят.



Константинополь - Гундяю: А ты,вообще,кто такой по жизни...чтобы тебе отлистывать?



Гундяй - Константинополю: Я верхний пахан по всей теме православной в СССРе...



Константинополь - Гундяю: А**ел?С какого перепугу...? Где малява про отдельный и верхний паханат?



Гундяй - Константинополю: Э-э-э-э... поищем...



Константинополь - Гундяю: Х** найдёшь... Потому как,отжал ты себе хохлов незаконно... в своё время,без нашего согласия и дозволения.



Гундяй - Константинополю: Начальник,так по согласию всё было... может всё-таки... поделим по-братски,они ведь сами не могут?



Константинополь - Гундяю: Я тебя самого,с*кА,поделю по-братски...Это моя корова,и доить её буду только я,как с самого начала-начал было...А ты,крыса залесская,по придури её отжал,так что прикинься ветошью,падла,и не отсвечивай...



Гундяй - Константинополю: А если по *блу...?



Константинополь - Гундяю: Можно и по *блу... только потом,х** свои кости соберёшь... сектант недоделанный...



Киев - Константинополю: Начальник,так шо с Томосом...? Можно мне уже самому запаханатить?


Константинополь - Киеву: Будет тебе Томос,запаханатишь... токо по канонанм нашим... Гундяя не бойся,забивай стрелку среди своих и выбирайте пахана...а Томос я ему заделаю...



Киев - Константинополю: Так,пахан наш,как бы не в законных...



Константинополь - Киеву: Не парь мне мозги,УЖЕ в законных,я тут решаю,кто в законных, а кто на параше чалится...Скажешь Гундяю,быку этому самозваному,чтобы свою анафему засунул себе в з*дницу...



Киев - Константинополю: Так что,мы стрелу забиваем?



Константинополь - Киеву: Да,забивайте...Томос будет...



Голос со стороны,от иноверцев: Э-э-э-...слЮшай дАрагой... не боись,мИ тЭбя паДДержИм пА-любому... будИш к нам в Турцию ездить чаще... даже без биОметра.



Гундяй (ко всей честной братве): Волки позорные,законного заработка лишают... люди православные,сегодня меня киданут,завтра вас... обуют на какую-то Македонию... не дадим пахану зло чинить безнаказанно...



Константинополь - Гундяю: ты мне ещё повы***вайся,мразь... тогда точно по *блу получишь...



Занавес...



6209540_logo_Obozrevatel (120x23, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: скабеева

Четверг, 11 Октября 2018 г. 19:25 (ссылка)




2018-10-11 14:02:00



Подходит женщина с лицом надменной щуки,говорит,что она какая-то Скабеева,и тычет в нас микрофоном,на котором написано "Россия".По-русски тычет,то есть прямо в лицо. При этом говорит слова,которые не собираются в предложение,но ведь дело не в смысле, а в тембре,не так ли?



"Не так", – говорит Толик,наш звукооператор,и спокойно отбирает у нее микрофон. Удивленная Скабеева тянет за провод,но у Толика просто так ничего не вытянешь. Разламывает прибор,словно коржик,заглядывает внутрь,нюхает и объявляет,что это не новичок.Скабеева возмущенно машет руками,кричит,что мы только что нанесли материальный ущерб великой России,и Украина за это заплатит.Толик молча сует ей обе половинки в руки и демонстративно вытирает ладони о носовой платок.Скабеева начинает плакать.



Собирается толпа.Судя по русским лицам,вокруг нас одни русские.Сегодня мы пойдем у них в эфире под соусом,как Скабеева затроллила русофобов на сессии Парламентской ассамблеи Совета Европы.Вадик,это наш режиссер,подходит к Скабеевой и начинает вытирать ей лицо ваткой.У него всегда ватка для таких случаев.Скабеева увертывается, но не убегает.Ищет глазами полицию,та не прячется,но и не подходит.В прошлый раз пришлось защищать от Скабеевой делегацию Латвии,поэтому пусть справляется сама.



У Скабеевой течет тушь из глаз.Она орет,что Путин все делает правильно,поэтому у него рейтинг выше,чем.Вадик не дает нам узнать,выше чем у кого рейтинг Путина, потому что начинает сморкать в ту же ватку нос Скабеевой.Теперь тушь течет и из носа.Скабеева отбивается обеими руками и оборванным шнуром.Дима,это наш оператор, переходит к самому близкому плану: нос у Скабеевой в угрях.Из ее бульканья можно понять,что Украина терпит поражение по всем фронтам,народы мира стоят за русских,а в Сирии будет такое,что.Тут она делает первую попытку вылезти из шнура.Такое что. Но шнур не распутывается.Дима затягивает петлю,поворачивая камеру так,что Скабеевой надо срочно прикрыть свой рот,потому что,оказывается,в нем два дупла,но она не умеет его закрывать,не обучена.Такое,что сами увидите.Окей,говорит Дима, сейчас увидим и услышим, – и ласково проводит камерой по ее языку.На языке волосики, они тянутся к камере – это,дети,эффект статического тока.



Картинка меняется.Дима – пацифист,он не может долго мучить животных,детей и Скабееву.Но Вадик может.У него в руках новая ватка,а у Скабеевой много площадей, покрытых текущей тушью.Она обзывает нас убийцами и впервые упоминает запрещенные органы.Достало бабу! Толик дает ей свой микрофон,чтоб повторила.Скабеева читает левым глазом,что написано Україна,и эти две точки ей не нравятся,а правый глаз смотрит в другую сторону,ища своих,которые своих не бросают.В две точки Скабеева говорить не будет.Но будет кричать,что насилие – стиль врагов России,недаром по нам плачет Солсбери.Свои стоят вокруг молча и не знают,звездный ли это час их карьерной славы или выгонят к черту за позорный срыв операции.



Вадик переходит от скабеевых рук к ногам,там тоже все покрыто разводами туши.Ноги начинаются от колен,выше лучше не смотреть,но камере не прикажешь.Скабеева извивается,пытаясь возникнуть в кадре рядом с дешевым внутренним бельем,однако в кадре нет места,поэтому она старается догнать звуком.Так мы узнаем,что ПАСЕ - продажная организация,ее давно пора гнать в шею.Вместе с Европой.Русский оператор пользуется моментом и делает селфи на фоне коленок и белья начальницы.У него губы уточкой,как положено.Скабеева дает ему коленкой в уточку и снова переходит в атаку, то есть рвется на свободу.



Но у Толика особо не вырвешься.Он крайне осторожно,подчеркнуто аккуратно и даже с некоторым изяществом заворачивает Скабееву в узел.Хореография идет под крики о хохлах,которые за все ответят,это диверсия и вандализм,Киев мы возьмем за три дня,а если не возьмем,то мало не покажется.И тут Скабеева замечает мое лицо.



Собственно,я и есть хронікер з України уже с тремя точками,но почему-то молчу.И подошла она,собственно,ко мне.Да,к тебе,жидовская морда,что молчишь?



Тут возмущается даже хохол Дима.Он подходит к кулю,который лежит на полу и недавно назывался Скабеевой.Показывает мне руками на свою ширинку: мол,помочиться можно?Я чувствую,что уйти от ответа не удастся.Десятки камер со всей Европы нацелены на меня: неужели я позволю совершиться вопиющему хулиганскому акту?



И я как культурный человек,воспитанный на принципах гуманизма и высокой морали,даю отмашку: делай что хочешь.Но не в лицо.И Скабеева сигналит мне глазами от пола: блин, спасибо.



6209540__5_ (500x311, 12Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: русский радар *

Вторник, 02 Октября 2018 г. 22:20 (ссылка)




2018-10-02 12:20:00



– Первый радар,доложить обстановку.

– Зона гражданского аэропорта.Два борта выруливают на взлет,один заходит на посадку, голландец.

– Второй радар,что видишь?

– Связка F-16 идет на юг вдоль границы с Египтом.Их сопровождает иорданский локатор, мощность слабая.

– Отлично.Третий радар?

– Над Иерусалимом два вертолета: полицейский и санитарный.Гы,еврей к зубному летит на скорой.

– Отставить шутки! Четвертый радар,что на экране?

– Голая баба!


– Где?!

В это время в зале службы внешнего наблюдения израильского штаба.

– Лейтенант Коган! Когда начинаем?

– Почти готово,капитан Левин.Навожу маску на стену кинотеатра по адресу Дизенгоф 99. Самый ровный брандмауэр для обзора с севера.Голография!

– Перекинь-ка мне.Ого,зачетная картинка.Это кто?

– Мэрилин Монро! Хороша?

– Ну-ка,пусть пройдет по виртуальному балкону.

– Легко.

– Смотри,как живая.Русские радары стянуты?

– Один уже тут.Сейчас другие подгребут.Спустить ей халатик с плеча?Или еще рано?

– На груди верхнюю пуговку расстегни-ка.Отлично! Какая она у тебя послушная.

– Второй радар пришел.Теперь не оторвутся.Ногу на стульчик поставить?

– Погоди,не спеши.Ах,какие движения! Сразу видно,великая актриса.Добавь улыбки и пикселей.Отлично.

– Третий есть!

– А где четвертый?

– Следит за дорогой на Эйлат.Ленив и не любопытен.

– Голубой,что ли?

– У русских нет голубых,капитан! Увеличиваю зернистость,ну-ка,посмотрим на ленивца. Есть,привалил! Где шатался,Федя?

– Ты там актрису поводи туда-сюда,я генералу доложу.Генерал! Маска готова,все четыре шнурка в коробке.

– Отлично,капитан.Надеюсь,свободны оба коридора?

– Да,генерал.Западный над морем.И восточный со стороны Ливана с разворотом у Баальбека.Высота горного коридора 625 метров.Проскочим на бреющем по дну ущелья.

– Зона слепая от радаров?

– Слепей некуда.

– Запускаю.Эскадрилья! Приступаем к отработке атаки на русскую базу в Тартусе при полном отвлечении радаров противника.Идем нижним восточным коридором.Бомбовую имитацию не проводим.На все дается 7 минут 32 секунды.Начали!

В это время в бункере русской базы в Сирии.

– Ух ты,эх ты! Смотри ты! Блин,во зачетная баба!

Вдруг: жжж,бабах! Вжых! Дзыньк!

И тишина.

– Степан,что это было?

– Судя по звуку,над нами только что взяли сверхзвук.

– Кто взял?!

– Да хрен же знает.Кто-то откуда-то пролетел.Не турки.Наши так не умеют.С евреев мы глаз не сводили.

– Светло,как в Крыму.

– Значит так,ребята.Об инциденте ни слова.И чтоб никаких посторонних картинок! Полгода назад трансляция хоккея пошла.В разгаре лета,Карл! Сегодня порно,черт знает что.

– На самом интересном месте оборвали,гады.А ведь какое мирное начало: еврей к зубному полетел.

– Отставить шутки! Продолжаем дежурство.Первый радар,готов?

– Свечку ищу.Да где ж она,твою мать!




(Рассказ написан почти три года назад.Ныне арабы сбивают русские самолеты русскими ракетами.Обе рукожопые нации не перестают удивлять человечество.А виноват,как всегда, капитан Левин.)



Картинки по запросу лого жж

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Chipollino (gorky_look): Карлсон-невидимка, або Был и не был

Воскресенье, 30 Сентября 2018 г. 19:17 (ссылка)




2018-09-30 14:02:00



- Подумаешь,самолет! - запальчиво ответил Карлсон. - Ну и что,что самолет.Дело житейское.Да у меня дома десять тысяч таких самолетов!



- «Ил-двадцать»?



- «Ил-десять тысяч»!



- А пятнадцать офицеров на борту? - хмуро спросил Малыш.



- Да у меня дома десять тысяч таких пятнадцать офицеров!



Малыш вздохнул.



- Слушай,почему ты все время врешь,как телевизор?



- Да у меня дома десять тысяч таких телевизоров! — не успел остановиться Карлсон. - Ой.В каком это смысле я вру?Я никогда не вру.Я — мужчина в расцвете сил,а такие никогда не врут.Это после расцвета сил врут. - Карлсон хихикнул. - Женщинам.



- Ладно, - терпеливо сказал Малыш. - Рассказывай — как все было на самом деле.



- Как-как, - неохотно ответил Карлсон. - Обыкновенно.Летел по своим делам,тут эта туша винтовая подо мной проходит.Закрутила в воздушном потоке,я банку с вареньем выронил.Банка попала на лобовое стекло.Разбилась.Туша вильнула,стала эшелон терять и на крыло по крену заваливаться.Тут-то в нее ракета и лупанула.Я сам чуть не пострадал от поражающих элементов.Вот,смотри!



Карлсон показал дырку на штанах.



- Видишь?Да ладно,у меня дома десять тысяч таких штанов.Или твоя мама зашьет. Кстати,раз уж к слову пришлось,поскольку мое варенье разбилось… нет ли у тебя еще одной баночки варенья?



- У него дома десять тысяч люстр,самолетов и офицеров.И нет одной банки варенья, - ехидно ответил Малыш и полез на шкаф.Затем внезапно остановился.



- Слушай,а что ты там вообще делал,в Сирии?



- Ничего, - тут же включил дурака Карлсон.



- Ты что,сириец?



Карлсон отчаянно замотал головой.Быть сирийцем в Стокгольме,да еще проживая на чердаке,означало навлечь на себя проблемы.



- Может быть,еврей?



- Я Карлсон! - надменно ответил Карлсон. - Это значит «сын Карла».Если бы я был еврей,я был бы не Карлсон,а Шниперсон,допустим.Ты много евреев по имени Карл знаешь,кроме Маркса,конечно?«Шниперсон,который живет на крыше» - это же бред! Еврей с моторчиком?Евреи с моторчиками живут в хороших домах,а не на чердаках.



- Тогда русский? - подозрительно спросил малыш. - А ну дыхни...



- В переводе, - вздохнул Карлсон. - Немножко.



- В каком переводе? - потрясенно спросил Малыш.



- Эдуарда Успенского, - угрюмо ответил Карлсон. - Кажется.



- В переводе с больной головы на здоровую, - устало сказал Малыш,возвращая банку на место - А ну-ка погоди.Нет-нет,варенье потом.Сейчас уточним кое-что.



Малыш спустился со шкафа,сел за стол и защелкал по клавишам ноутбука.



- Сколько тебе лет?



- Я мужчина в расцвете сил! - надменно ответил Карлсон.



- Понятно,то есть не Успенского.По возрасту не подходит.И не перевод Брауде — тогда ты бы был Карлссон,с двумя «с»,как «SS».Остается только перевод Лунгиной,шестьдесят первый год.Ты что,советский шпион?Почему же ты брешешь постоянно,как сивый мерин?



Карлсон уныло сидел в кресле,стараясь не помять лопасти пропеллера.



- Да как-то оно само пошло, - печально сказал Карлсон. - Сначала перевели на русский, потом вызвали куда надо,потом предложили…Потом в лаборатории моторчик перебрали. Так оно и покатилось.Приехал по заданию в Стокгольм посмотреть самый высокий шпиль церкви Святой Клары,так и остался.Малыш,послушай,меня в Сирии вообще не было.



- Ты же говоришь,что был!



- А ты докажи.Понимаешь,ты еще маленький,и некоторые вещи тебе недоступны.Оно бывает так,что одновременно был — и не был.Вот как ты считаешь — я вообще существую?



- Ну да, - неуверенно сказал Малыш. - Я же с кем-то разговариваю…Кто-то же банку варенья на самолет уронил…



- Какую банку, - нервно ответил Карлсон. - Банку я сразу сожрал.Я там радарам немножко помогал.Вот видишь,как сказочный персонаж я в Сирии не был.А как наводчик — был.А сейчас я опять сказочный персонаж,в меня даже твои родители не верят.Так что лезь за вареньем.У меня,конечно,десять тысяч банок варенья…



- Ну так в чем проблема?



- Только они дома, - вздохнул Карлсон, - Далеко от Стокгольма.И съесть их,как сказочный персонаж,я не могу.А как реального меня рано или поздно отдадут под суд.



Они как бы есть,но их как бы нет.











Картинки по запросу лого жж

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Chipollino (gorky_look): Бурятино, або Я тебя не посылал

Суббота, 29 Сентября 2018 г. 20:24 (ссылка)




2018-09-29 14:18:00



- Как я рад,как я рад, - фальшиво пропел Карабас-Барабас,прижимая к груди охапку полевых цветов, - что не еду в Ленинград! Привет,Бурятина!



- Привет, - угрюмо ответил из больничной кровати обгоревший Буратино. - А где Кобзон?



- У него небольшие неприятности, - сказал Карабас,присаживаясь на край кровати. - Так что сегодня буду я вместо Кобзона.Как дела,в частном и целом?



- Сгинь, - глухо сказал Буратино,и попытался повернуться лицом к стене,но не смог из-за носа. - И без тебя **ево.



- Зря ты так, - ответил Карабас,положив цветы на постель и шурша в пакете. - У тебя, Бурятина,кроме меня,никого из родных не осталось.Твой Папа Карло за пять золотых дал расписку,что у него никогда не было Буратины,и что он вообще ничего сложнее табуретки не делал.Тебя тут нет,по сути.



- Я не Бурятина,а Буратино, - упрямо ответил Буратино.



- Оп! - весело отозвался Карабас. - А вот и нет.Я тут на тумбочку положу справочку, Когда корка с морды слезет — ознакомься.Сделали тебя из бревна,спиленного в Прибайкальском районе под селом Турунтаево.Республика Бурятия,Сибирский федеральный округ.Так что Бурятина ты стопроцентная.Конечно,это недешево обошлось,но анализ стружки подтвердил предположения.Как тебя сюда вообще занесло?



- С фашизмом поехал бороться.Мой дед воевал! Мой отец социализм строил!



- Не пи**и,Бурятина.Твой папа,шарманщик Карло,всю жизнь проработал в НИИ мастером анекдотов по обеденным перерывам в курилке.Это благодаря ему у нас в стране нет собственных мобильных телефонов,компьютеров и приличных автомобилей.А дед, столяр Джузеппе,побеждал только алкогольную белку.Напомнить тебе его погремуху?



- «Сизый нос», - буркнул Буратино.



- «Сизый нос» - победитель фашизма! - Карабас театрально развел руки. - Это просто праздник какой-то! Папа — шарманщик,дед — алкоголик,прадед — бурятское полено.И вместе они победили фашизм.Буратино,вот скажи,ты хоть раз над своей жизнью задумывался?



- Чего принес? - сменил тему Буратино. - Апельсины,что ли?



- Крем от ожогов, - захохотал Карабас и поставил на тумбочку рубанок.



- Сука ты, - сказал с ненавистью Буратино. - Я вроте*ал,явоевал! Бендеровцы напали.



- На Страну Дураков? - спросил внезапно посерьезневший Карабас. - За шесть тысяч от твоего дома?Знаешь,Бурятина...А ведь ты же реально деревянный дурак.Ты талантливый артист,твое первое выступление — помнишь,когда я на тебя накричал? - это же был фурор! Ролики до сих пор лайкают.После этого театр вверх попер,ангажементы по всему миру,«Мулен Руж» - и не просто так,а под Новый Год.Бродвей у ног валялся.Открытие Олимпиады.И что в итоге?Вот тебе цветы,вот тебе рубанок.И вот тебе Папа Карло,у которого тебя никогда не было.И вот тебе губернатор,который тебя «никуда не посылал».



Можно вывезти полено из Бурятии,но Бурятию из полена...



***



- Басик,ты скоро? - спросила заглянувшая в палату Мальвина. - Ой! И Бурик здесь! А я смотрю — чей это носик из повязок торчит?



Синеволосая девочка впорхнула в палату,подбежала к кровати Буратино,подобрала с него цветы и зарылась в них лицом.



- Басик,это мне?Боже,ты такой романтичный!..И такой милый с короткой бородой! Хипста!



- Это не тебе,это Бурику — мрачно ответил Карабас. - Тебе ужин в ресторане и жаркая ночь в отеле.Положи растения на растение.



Мальвина положила цветы на кровать,сдвинула повязки,внимательно вгляделась в Буратино и охнула.



- Где это ты так?



- В черепахе горел, - угрюмо отозвался из-под повязок Бурик.



- В Тортиле? - пораженно спросила Мальвина. - Она что,съела тебя?



- В тэ-семьдесят два.



- А зачем ты в ней горел?



Буратино скрипнул зубами.



- Идите на**й.Оба.Немедленно.Лучше бы Кобзон приехал.



Карабас встал с кровати,запихал пакет с передачкой под кровать и приобнял Мальвину.



- Не ты один вроте*ал-воевал.У Артемона осталось три лапы — ваша противопехотка. Арлекин с контузией,но идет на поправку.Пьеро целый,уже в академии.Толковый подполкан.Генералом будет.Мальвина… - Карабас чмокнул в щечку синевласку, - Более трехсот выходов на «триста».Орден.У нее нога,между прочим,под коленом склеена.



Мальвина ткнулась в бороду Карабаса.



- Но все они из моего театра,и я никогда,слышишь,Бурятина,никогда не говорил,что «я вас не посылал».





Картинки по запросу лого жж

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Chipollino (gorky_look): Солнце и Луна, або Президент жмургуликов

Четверг, 27 Сентября 2018 г. 20:07 (ссылка)




2018-09-27 11:45:00



- Опять бухаешь? - с упреком сказала Элли,поднимая со стола бутылку.



- Дай сюда! - сказал Гудвин,забирая бутылку обратно. - «Гудвин» - оно и значит «хорошее вино».Нечего взрослых людей учить,писюха,сиськи себе сначала отрасти.Я волшебным образом пью.



- Цирроз у тебя будет тоже волшебный, - со вздохом сказала Элли,садясь рядом. - Изумрудный.Ну,что опять случилось?



- За*бало все, - с тоской ответил Гудвин. - Я домой хочу.В цивилизацию.Я себе столько нарезал,что могу дома яхту размером с авианосец купить.Вот,смотри,у меня даже пуговицы — алмазы кристал клир вотер по двадцать каратов.И что?Кем я тут работаю? Какими-то жмургуликами правлю?



- Не жмургуликами, - поправила Элли, - а мигунами и жевунами.



- Да один **й, - сказал Гудвин,выплескивая водку в королевскую чашу. - Нелюди ростом по колено.Долбо*бы сказочные.Прикинь,я им для смеха оливье с лопаты даю.И что ты думаешь?Жрут! Они сами себе оливье сделать не могут?Оно же стоит копейки,там самый дорогой ингредиент — самая дешевая колбаса! Так в последний раз у лопаты черенок перекусили!



- Ну,я не знаю, - неуверенно сказала Элли. - Запусти какой нибудь нацпроект по увеличению роста и самосознания населения.



- Так они тогда выгонят меня на**й с должности президента!



- Так ты же сам хочешь уехать!



Гудвин одним глотком допил из чаши и свинтил пробку у следующей бутылки.



- Вот видишь.Парадокс.Поэтому и бухаю.Кем я в том мире буду?Опять цирковым фокусником?Алмазные пуговицы дело хорошее,но по статусу я не президент.Ты знаешь что такое «парвеню»?



Элли отрицательно помотала головой.



- Откуда тебе знать,ты еще лоли…А тут хоть жмургулики,зато я - главный.Я хочу активы держать там,а получать их здесь.Тебе хорошо,ты либералка с волшебными туфлями,крутанулась разок — и домой в родной Канзас.А потом обратно.Туда-сюда, безвиз.А у меня все сложно.



- Воздушный шар построй.Как в прошлый раз.



- Шар медленно работает, - тоскливо отозвался Гудвин. - Туда-сюда это несколько лет. За это время жмургулики забудут,как меня звали.Прилечу обратно,а здесь новый волшебник сидит в моем кабинете.Кроме того,у шара грузоподъемность ограничена.А у меня напиленного до**я,мне эшелон нужен,а не монгольфьер.А эшелоны из волшебной страны в нормальную не ходят.Мне что,активы в шкатулке вывозить?Водку будешь?



- Ой,мне только напополам с колой или соком.Я еще маленькая.



Элли сидела на столе,тянула «отвертку» из стакана и задумчиво смотрела в изумрудный потолок.Гудвин бессмысленно перебирал алмазные пуговицы.



- Слушай,а назначь на четыре года вместо себя заместителя, - внезапно сказала Элли



- Да,сейчас, - отозвался Гудвин. - Так он и уйдет по доброй воле.Он сам себе будет шкатулку набивать.



- А ты правильного назначь.Не Льва и не Дровосека.Эти — да,ты у них **й чо выкусишь, один — воинственный милитарист,второй — сентиментальный киборг,который еще хуже. Ты Страшилу назначь!



- Соломенное чучело в правители? - поразился Гудвин. - Так я рискую вообще на развалины вернуться!



- Лучше на свои развалины,чем на чужую деляну, - практично ответила Элли



Гудвин тяжко задумался.Затем нажал кнопку селектора.



- Страшилу ко мне!



***

В кабинет волшебника,переваливаясь на соломенных ногах,вошел Страшила.Из головы у него торчали гвозди и иголки мудрости.



- Садись, - без церемоний сказал Гудвин. - Пинхед огородный,бл**ь.Ты президентом хочешь быть?



- Хочу, - честно ответил Страшила. - Тем более,у меня есть ряд предложений…



Гудвин выразительно пощелкал настольной зажигалкой.



- На четыре года.Или на пять.Или на шесть.Я еще не решил.И никаких предложений, чучело.Потому что останутся от тебя только гвозди мудрости,ибо они не горят.



- А что тогда делать надо? - растерянно спросил Страшила.



- Ни**я.



Страшила тут же записал назидание в блокнотик.



- Тем более,я за ним присмотрю, - отозвалась Элли,допивая вторую «отвертку».



- А ты домой не едешь? - оторопел Гудвин.



- А что мне там делать?В школу ходить?Лучше олигархом быть,чем пионером.Я-то еще шкатулку себе на яхту не набила.Тем более,ты через пять лет вернешься,я буду уже совершеннолетняя.Почти. - Элли игриво хихикнула и долила в водку колу. - А в Канзас поехать я могу когда угодно.У меня же волшебные туфельки.



Элли пощелкала каблучками.



- Слушай… - задумчиво сказал Гудвин, - Так может ты и за моей кассой тут присмотришь? За долю,понятно.Мы же как бы теперь в одной команде?Я вернусь,и заживем?Власть и крупный бизнес - союз луны и солнца.И этим,как их... жмургуликам чего-то перепадет.



- Говно вопрос, - сказала Элли,и залпом врубила «отвертку» в рот.







Картинки по запросу лого жж

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: развилка

Четверг, 20 Сентября 2018 г. 19:45 (ссылка)




2018-09-19 00:06:00



Сегодня Йом-Кипур.Поэтому вместо фельетона просто политика.Сирийцы сбили русский ИЛ-20.Россия винит Израиль,Израиль винит Сирию,Сирия никого не винит,потому что ее никто не спрашивает.



Рухнула попытка евреев дружить с Кремлем.Зря израильский премьер Нетанияу напяливал на себе пижамные рюшки от Георгия,прогуливаясь с Путиным по дебаркадеру Мавзолея в День победы порохом пропах.Еврейское правило "сделай из врага друга" напоролось на старинный русский обычай "сначала врежь по другу".



Понятно,что призыв Шойгу жестоко и быстро отомстить израильским провокаторам ржаветь долго не будет.Врежут скоро и даже попадут.После чего израильтяне перестанут сообщать русским свои воздушные маршруты.Тогда русский Генштаб запустит тотальный ракетный как бы отстрел еврейских самолетов в небе над Асадом и над морем.Евреи сотрут русские ракетные комплексы.И продолжат как ни в чем не бывало бомбить иранцев в Сирии,склады их грузов,а заодно Хизбалу,притворяясь,будто договор об армейской дружбе между Израилем и Россией крепок как никогда.



Из Администрации президента позвонят главному раввину Москвы с предложением позвонить Путину.Они думают,что у того есть вес в Израиле.Главный раввин изъявит готовность хоть сейчас.Ему скажут,что сейчас Путин занят,звоните через час.Раввин позвонит через час,ему сообщат,что Путин еще не освободился,попробуйте еще раз. Через час раввин снова позвонит и нарвется на тот же ответ.После чего звонки прекратятся.Вдруг вечером та же кремлевская секретарша завопит в аппарат: почему не звоните?! Путин ждет!



Раввин было заикнется,что давайте,мол,Путина.Но секретарша объяснит,что Путин сам не звонит,ему звонят,а он отвечает.Раввин чертыхнется по-арамейски,но смолчит по-русски.На том раввинская карьера в Москве закончится.Давно пора!



А чем занят в это время Путин?Он втыкает флажки в карту воздушного пространства Сирии – и думает,думает.Рядом на подлокотнике лежит томик Талмуда,подаренный московским раввином две недели назад накануне еврейского нового года.



Путин спрашивает экспертов,почему в его комплекте мало русских фишек,но полно израильских и американских.Тут же эксперты тащат ему ящик с русскими фишками и говорят,что втыкать надо вот так,а не вот так,иначе они становятся французскими. Путин трясет головой,пытаясь понять разницу,а сам косит на томик Талмуда.Тот невинно лежит рядом и как бы притворяется не участником событий.



И вот исторический поворот событий.Путину сообщают,что Израиль летит бомбить русскую базу.Путин берет Талмуд и раскрывает его наугад.До бомбежки осталось две минуты.На странице написано: "Кто страшнее – умник,притворяющийся глупцом,или глупец,притворяющийся умником?"



Не понимаю,говорит Путин.Ему подсказывают: надо надеть кипу,без кипы Талмуд не канает.Путин приказывает подать ему кипу.Кипы нигде нет.Тогда кто-то догадывается вывернуть наизнанку шапку Мономаха и протягивает ее президенту.Тот нахлобучивает шапку на лоб и читает дальше: "Второй страшнее,потому что активен и назойлив,в то время как первый тих и смирен".



Путину проносят талес.Это что такое? – спрашивает Путин.Отвечают,что надо напялить на себя,тогда пойдет легче.Тут прибегают с сообщением,что израильтяне разнесли русскую базу в Сирии,и видят,что Путин,завернувшись в талес,сидит задумчиво над толстой книгой,на которой русскими буквами написано Талмуд.Звонит Шойгу, требует Путина,чтоб узнать,что делать.Можем достойно ответить израильтянам,но патронов хватит лишь до вечера.Министру говорят,что Путин молится. – Кому? – Еврейскому богу!



Шойгу задумывается: а мы что,лысые?Может,и нам?Или все же рвать когти?Или менять Путина?Вопрос не в том,что делать,а в том,за что меньше расплата.



Короче,вот она перед нами – великая развилка на историческом пути европейской цивилизации.Выбирайте: или полный раздел России,или Путин отпускает бороду, переходит в еврейство и садится штудировать Талмуд в ешиве на "территориях".



По мне,так раздел России.На хрена нам новообращенный Путин! Ему же нигде неймется.У него и в субботу света не зажги,и свининой чтоб в доме не пахло,и мимо церкви пойдет так плюнет.Гундяй в воротах стоит,видит Путина,начинает креститься и кадилом махать,как ошпаренный,причитает: изыди,нечистая сила,антихрист,жидовская харя.



А какая у Путина харя?Обычное лицо,тонкий нос,жидкие пейсы,незаметный старичок.А кто старое помянет – тому в Йом-Кипур молиться-перемолиться.Был Путин,стал ребе. Сидит и учится на пару с бывшим главным московским раввином.



Главное,чтоб вслед за кумиром в Страну Обетованную не рванула вата.Да минет нас чаша сия.



6209540__3_ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: писатель

Среда, 20 Сентября 2018 г. 03:45 (ссылка)




2018-09-20 01:02:00



Смотрю,в жж такую чушь пишут,и она на такое ура идет,что подумалось: мне уж точно стыдно не будет.Итак,рассказ про Ленина.



Один мальчик спросил на Прямой линии: "Дедушка Путин,а это правда,что ты слышишь,как трава растет?" – Так начинался рассказ,который написал некий писатель,решивший стать детским (не я).



Дальше редактор читать не стал.Сказал,что Путин не дедушка,это Ленин был дедушкой по недосмотру Роскомнадзора,а Путин молодей всех молодых.И нечего ему тыкать.



Пришел писатель домой и продолжил с горя: "Услышал это Путин,посмотрел на мальчика своим лазерным взглядом и испепелил его в труху".



Потом задумался: а знают ли дети,что такое испепелил?Зачеркнул и написал: "Мальчик тут же сгорел".Поразмышлял и вернул труху на место: "сгорел в труху".



А редактору отнес другой рассказ,который начинался так: "Один молодой человек спросил Путина: "Владимир Владимирович,мы тут поспорили с ребятами.Говорят,у вас в ушах не сера,а уже готовый порох.Это правда или я прав?"



Дальше редактор тоже не стал читать.Сказал,чтобы писатель шел домой и надел белую рубаху: завтра его расстреляют.Так ему слово "порох" не понравилось.Видать,какие-то ассоциации на ночь глядя.



Теперь никому не узнать,слышит ли Путин,как трава растет.Унесет он свою тайну куда от нас подальше.Вместе с порохом.



6209540_logo_JJ_1_ (120x25, 5Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

roar22: развилка

Вторник, 19 Сентября 2018 г. 02:16 (ссылка)




2018-09-19 00:06:00



Сегодня Йом-Кипур.Поэтому вместо фельетона просто политика.Сирийцы сбили русский ИЛ-20.Россия винит Израиль,Израиль винит Сирию,Сирия никого не винит,потому что ее никто не спрашивает.



Рухнула попытка евреев дружить с Кремлем.Зря израильский премьер Нетанияу напяливал на себе пижамные рюшки от Георгия,прогуливаясь с Путиным по дебаркадеру Мавзолея в День победы порохом пропах.Еврейское правило "сделай из врага друга" напоролось на старинный русский обычай "сначала врежь по другу".



Понятно,что призыв Шойгу жестоко и быстро отомстить израильским провокаторам ржаветь долго не будет.Врежут скоро и даже попадут.После чего израильтяне перестанут сообщать русским свои воздушные маршруты.Тогда русский Генштаб запустит тотальный ракетный как бы отстрел еврейских самолетов в небе над Асадом и над морем.Евреи сотрут русские ракетные комплексы.И продолжат как ни в чем не бывало бомбить иранцев в Сирии,склады их грузов,а заодно Хизбалу,притворяясь,будто договор об армейской дружбе между Израилем и Россией крепок как никогда.



Из Администрации президента позвонят главному раввину Москвы с предложением позвонить Путину.Они думают,что у того есть вес в Израиле.Главный раввин изъявит готовность хоть сейчас.Ему скажут,что сейчас Путин занят,звоните через час.Раввин позвонит через час,ему сообщат,что Путин еще не освободился,попробуйте еще раз. Через час раввин снова позвонит и нарвется на тот же ответ.После чего звонки прекратятся.Вдруг вечером та же кремлевская секретарша завопит в аппарат: почему не звоните?! Путин ждет!



Раввин было заикнется,что давайте,мол,Путина.Но секретарша объяснит,что Путин сам не звонит,ему звонят,а он отвечает.Раввин чертыхнется по-арамейски,но смолчит по-русски.На том раввинская карьера в Москве закончится.Давно пора!



А чем занят в это время Путин?Он втыкает флажки в карту воздушного пространства Сирии – и думает,думает.Рядом на подлокотнике лежит томик Талмуда,подаренный московским раввином две недели назад накануне еврейского нового года.



Путин спрашивает экспертов,почему в его комплекте мало русских фишек,но полно израильских и американских.Тут же эксперты тащат ему ящик с русскими фишками и говорят,что втыкать надо вот так,а не вот так,иначе они становятся французскими. Путин трясет головой,пытаясь понять разницу,а сам косит на томик Талмуда.Тот невинно лежит рядом и как бы притворяется не участником событий.



И вот исторический поворот событий.Путину сообщают,что Израиль летит бомбить русскую базу.Путин берет Талмуд и раскрывает его наугад.До бомбежки осталось две минуты.На странице написано: "Кто страшнее – умник,притворяющийся глупцом,или глупец,притворяющийся умником?"



Не понимаю,говорит Путин.Ему подсказывают: надо надеть кипу,без кипы Талмуд не канает.Путин приказывает подать ему кипу.Кипы нигде нет.Тогда кто-то догадывается вывернуть наизнанку шапку Мономаха и протягивает ее президенту.Тот нахлобучивает шапку на лоб и читает дальше: "Второй страшнее,потому что активен и назойлив,в то время как первый тих и смирен".



Путину проносят талес.Это что такое? – спрашивает Путин.Отвечают,что надо напялить на себя,тогда пойдет легче.Тут прибегают с сообщением,что израильтяне разнесли русскую базу в Сирии,и видят,что Путин,завернувшись в талес,сидит задумчиво над толстой книгой,на которой русскими буквами написано Талмуд.Звонит Шойгу, требует Путина,чтоб узнать,что делать.Можем достойно ответить израильтянам,но патронов хватит лишь до вечера.Министру говорят,что Путин молится. – Кому? – Еврейскому богу!



Шойгу задумывается: а мы что,лысые?Может,и нам?Или все же рвать когти?Или менять Путина?Вопрос не в том,что делать,а в том,за что меньше расплата.



Короче,вот она перед нами – великая развилка на историческом пути европейской цивилизации.Выбирайте: или полный раздел России,или Путин отпускает бороду, переходит в еврейство и садится штудировать Талмуд в ешиве на "территориях".



По мне,так раздел России.На хрена нам новообращенный Путин! Ему же нигде неймется.У него и в субботу света не зажги,и свининой чтоб в доме не пахло,и мимо церкви пойдет - так плюнет.Гундяй в воротах стоит,видит Путина,начинает креститься и кадилом махать,как ошпаренный,причитает: изыди,нечистая сила,антихрист,жидовская харя.



А какая у Путина харя?Обычное лицо,тонкий нос,жидкие пейсы,незаметный старичок.А кто старое помянет – тому в Йом-Кипур молиться-перемолиться.Был Путин,стал ребе. Сидит и учится на пару с бывшим главным московским раввином.



Главное,чтоб вслед за кумиром в Страну Обетованную не рванула вата.Да минет нас чаша сия.



6209540_logo_JJ (120x25, 5Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Хвиртка

Chipollino (gorky_look): Чапаев и ничего, або Бульбосепаратизм

Вторник, 18 Сентября 2018 г. 18:39 (ссылка)




2018-09-18 13:04:00




- Нехорошее говорят про тебя в штабе,Василь Иваныч - сказал Фурманов,затягиваясь самокруткой и поднося шведскую спичку Чапаеву.



- Когда про меня в штабах хорошее говорили? - гоготнул Чапай. - Кто я у них такой только не был,в тех штабах! И еврогей,и троцкист-сионист,и биатлонист,и фашист пархатый,и даже этот… как его… Петька! Кто там мертвых коней е*ет?



- Некрозоофил! - услужливо подсказал ординарец.



- Во! Точно! Одна дамочка даже застрелилась в голом виде,в шапке с кролячими ушами,и записку оставила.Мол,чтобы хоть после смерти испытать.Мне энти штабные не указ.Я в день столько книжек про нас с тобой подписываю,Фурманыч,сколько в штабах кляуз не напишут.





- А если…



- А если Колчак попрет?Где твои штабные будут?Опять в Лондоне?А Чапай вытаскивай?Да куда они денутся без Чапая.



- Тут все серьезней, - сухо ответил Фурманов. - Биатлонисты,фашисты,дамочки лошадиные всякие — это все не проблема.Коммунизм предусматривает разностороннее развитие личности.Но говорят,что ты - бульбосепаратист,Василь Иваныч.И уже представитель из чека на Урал прибыл по этому вопросу.



- Это что за тварь такая? - удивился Чапай. - Бульбо-кто?



- Белоросский националист.Говорят,что ты наши войска картошкой на карте отмечаешь. «Вот это мы,вот это они»…Смекаешь?Картошка — это бульба,бульба — это белорусы, белорусы — это сепаратизм.Почему именно картошкой,Василь Иваныч?Международное положение такое,что эта картошка тебе может боком выйти.



- А ну тихо! - сказал Чапай и заплевал самокрутку. - Думать буду!



Чапай думал.Солнце пошло за горизонт,окрасив Бугульминские е*еня в нежный розовый цвет,прикрывая атмосферным явлением дела рук человеческих.



- Ну что,Василь Иваныч?Будешь отвечать?



Петька с шорохом потянул катану из ножен.



- Е*альник завали,комса. - прошипел Петька. - Чапай думает! Тихо себя веди.А кто здесь будет отвечать за базар,так старший решит,уяснил?



- Уяснил, — ответил Фурманов.Петька пользовался репутацией отморозка и садиста. Ссориться с ним не хотелось.



- Идем в хату, - Чапай открыл глаза,решительно хлопнул себя по галифе и поднялся со ступеньки крыльца. - Чего на дворе рядить?Заодоно и бульбу твою посмотрим.



***

На карте вместо катошек стояли ананасы.



- Э-э-э…А картофан где? - ошеломленно спросил Фурманов.



- Слопали.Теперь ананасом пользуемся.Он слащавый,под самогон не так хорошо идет,как картопелька,поэтому дольше хранится.Фломастером его расписываем,штобы ясно было — где Колчак,где мы.Но,бывает,и Колчаком закусываем.



- Так это африканский национализм!



Чапай,Петька и вылезшая из подпола с подолом кокосов и патронов Анка переглянулись и захохотали во весь голос.Смеялись долго,сочно и с топотом.Потом понемногу утихли, пытаясь отдышаться.



- Долбо*б ты,Фурманов, - сказал Чапай,вытирая слезы. - Хоть и академиев кончал.В МГУ, небось,учился?Ну,оно и видно.Ананас - это американское растение.Эндемик.Еще произрастает в Восточной Азии.Африканский национализм Анка только что на чердак потащила.



- Значит,американско-азиатский национализм!



- Анка! - гаркнул Чапай. - А ну-тко,тащи на стол шо есть.



Анка и Петька шустро поменяли ананасы на продолговатые коробочки.



- Смартфон! - оповестил Чапай. - Корейский национализм!



- Сало! - ну,тут понятно,чей национализм.



- Наше ставь! - с надрывом сказал Фурманов.



- Матрешки! - японский национализм.



- Самовары!- монгольский национализм.



- Балалайки! - тюркский национализм...Это я еще до американского национализма не добрался! Потому что уйдешь в лаптях.



- Водку давай! - прохрипел Фурманов,разрывая ворот гимнастерки. - Нашу родимую русскую водочку ставь на стол!



Чапай обернулся к Анке,стоящей у стены с веб-камерой.



- Ты сняла вот это,последнее?Как комиссар требует у комдива ему водки на стол поставить?



- Я вообще стрим веду,Чапай.*бануться,двадцать пять тысяч человек за две минуты.В подкасте вообще бешенство будет.Лайки летят так,шо картинки не видно.



Чапай улыбнулся,пошевелил усами и вернулся к бледному Фурманову.



- Алкоголь придумали арабы,а название водке дали поляки.



- Менделеев…



- Менделеев вообще еврей.Это понимает любой,кто слышал имя Мендель.Это штож,я теперь буду древне-арабо-польский сионист?Ты психиатров не боишься,комиссар?



- Шахматы на карту поставь, - жалобно сказал Фурманов. - Лошадь там,королеву,туру. Таль,Бортвинник,вот все это наше...



- Еще и древнеиндийский сионист, - отрезал Чапай. - И не надо анкиными кружевными трусиками сопли вытирать.Это итальянский национализм,и очень дорогой,кстати.



- Хоть что-то есть наше,чтобы на карту поставить? - почти беззвучно спросил Фурманов. - Вместо картошки?Чапай,ну подумай.Ты же думать любишь! Ты же что-то придумаешь! Что-то родное,исконное,русское и коммунистическое...



В избе сгустилась тьма.Чапай положил руку на маузер,Петька прошипел клинком,а Анка опустила камеру,и чем-то металлическим лязгнула в левой руке.



- А вот срать на свою карту я не буду, - твердо ответил Чапай.





 







 



 



6209540_logo_JJ (120x25, 5Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<фантазия - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda