alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора
Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их времяпонять это самому - ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины - они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель - Оскар Уайльд. Его даже так и называли - Принц Парадокс...

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.




Оскар Уайльд говорил:

«Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
«У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
«У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
«Быть естественным - это такая, знаете ли ... поза»,
«Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
«Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»...
Итак, вот он - главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя - это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.
Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).
Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.
Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.
Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.
Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины...
Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что«собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры - знают, но молчат, тихо смеясь в усы...

Елена Назаренко

практикующий консультант по личным и семейным вопросам

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Мы поступаем наяву так же, как и во сне: мы сначала выдумываем и сочиняем себе человека, с которым вступаем в общение.


Подарками не приобретаешь прав...


Кто приносит в дар великое, не встречает благодарности: ибо одаряемый обременён уже самим принятием дара.


Полусознание победоноснее законченного знания: оно знает вещи более простыми, чем они есть в действительности, и это делает его мнение более понятным и убедительным.


Три превращения духа называю я вам: как дух становится верблюдом, львом верблюд и, наконец, ребёнком становится лев. Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжёлому и самому трудному стремится силе его. Что есть тяжесть? - вопрошает выносливый дух, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его. Что есть трудное? - так вопрошает выносливый дух; скажите, герои, чтобы взял я это на себя и радовался силе своей. Не значит ли это: унизиться, чтобы заставить страдать своё высокомерие? Заставить блистать своё безумие, осмеять свою мудрость? Или это значит: питаться желудями и травой познания и ради истины терпеть голод души? Или это значит: больным быть и отослать утишителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь? Или это значит: опуститься в грязную воду, если это вода истины, и не гнать от себя холодных лягушек и теплых жаб? Всё самое трудное берёт на себя выносливый дух: подобно навьюченному верблюду, который спешит в свою пустыню, спешит и он в свою пустыню. Но в самой уеденённой пустыне совершается второе превращение: здесь львом становится дух, свободу хочет он себе добыть и господином быть в своей собственной пустыне. Своего последнего господина ищет он себе здесь: врагом хочет он стать ему ему и своему последнему богу, ради победы хочет бороться он с великим драконом. Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более называть господином и богом? Ты "должен" называется великий дракон. Но дух льва говорит "я хочу". Чешуйчатый зверь "ты должен", искрясь золотыми искрами, лежит ему на дороге, и на каждой чешуе его блестит как золото "ты должен". Тысячилетние ценности блестят на этих чешуях, и так говорит сильнейший из драконов: "Ценности всех вещей блестят на мне". "Все ценности уже созданы, и каждая созданная ценность - это я. Поистине "я хочу" не должно более существовать!" Так говорит дракон. Братья мои, к чему нужен лев в человеческом духе? Чему не удовлетворяет навьюченый зверь, воздержанный и почтительный? Создать новые ценности - этого не может ещё лев; но создать свободу для нового созидания - это может сила льва. Завоевать себе свободу и священное нет даже перед долгом - для этого, братья мои, нужно стать львом. Завоевать себе право для новых ценностей - это самое страшное завоевание для духа выносливого и почтительного. Поистине оно кажется ему грабежём и делом хищьного зверя. Как свою святыню любил он когда - то "ты должен"; теперь ему надо видеть даже в этой святыне произвол и мечту, чтобы добыть себе свободу для любви своей: нужно стать львом для своей добычи. Но скажите,братья мои, что может сделать ребёнок, чего не смог бы даже лев? Почему хищьный лев должен стать ещё ребёнком? Дитя есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово самоутверждения. Да, игры созедания, братья мои, нужно святое слово утверждения: своей воли хочет и дух, свой мир находит потерявший мир. Три превращения духа назвал я вам6 как дух стал верблюдом и, наконец, как лев ребёнком".

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора "Прогоняете природу - она всё равно вернётся".


"Так же, как тяжесть собственного тела мы носим, не чувствуя его, и ощущаем вес постороннего невесомого тела, так мы не замечаем собственных ошибок и пороков, а видим чужие. Зато каждый имеет в лице другого зеркало, в котором видны его собственные пороки, ошибки и недостатки разного рода. Но человек обычно поступает как собака, лающая на зеркало, не зная, что в нём отражается она сама, и пологая, что там есть другая собака".


"Человека ценят по его должности, занятию, национальности, по-его семье...Напротив, то, что он за человек сам по себе, по своим личным качествам, - на это смотрят лишь когда это нужно".


Как бумажные деньги обращаются вместо серебра, так и в жизни вместо истинного уважения и истинной дружбы курсируют внешне их изъявления...


"Истинная дружба принадлежит к числу вещей, о которых, как о морских змеях, мы не знаем, вымышлены они или существуют на самом деле. Однако иногда встречаются отношения, которые, хотя и покоятся главным образом на различного рода скрытых эгоистических мотивах, но всё-таки содержат в себе крупицу истинной неподдельной дружбы, облагораживающей их настолько, что в мире несовершенств они могут с некоторым правом называться дружбой. Они резко выделяются над обыденными отношениями, которые обыкновенно таковы, что с большинством наших добрых знакомых мы перестали бы разговаривать, если бы услышали, как они отзываются о нас за глаза".


"Лучшее... средство испытать верность друга представляется в тот момент, когда рассказываешь ему о своём несчастье, только что поразившем нас. На его лице отразится истинное глубокое огорчение или же невозмутимое спокойствие.


Очень немногое может столь безошибочно привести людей в хорошее настроение, как рассказ о значительном несчастии, недавно нас постигшем, или откровенное признание какой - либо личной слабости. - Характерно!"

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Люди кажутся весьма рассудительными, честными и откровенными, добродетельными, а то и разумными и интеллигентными. Но это не должно вводить в заблуждение: причина этому та, что природа действует иначе, нежели плохие писатели, которые, желая изобразить мошенника или дурака, рисуют его преднамеренно грубыми чертами...Природа поступает иначе. Тот кто будет полагать, что черти гуляют по свету с рогами, а дурак - с бубенцами, непременно станет их добычей или игрушкой.


У каждого человека есть прирождённый талант путём мимики превращать своё лицо в маску, весьма точно изображающую то, чем он должен быть на самом деле...


Как бы зла ни была собака, она всегда виляет хвостом.


( философ не сказал, что существует и обратное правило, нередко хорошие и умные люди видятся злыми и глупыми.)


Истинный характер человека сказывается в мелочах, когда он перестаёт следить за собою, вот тут то в разных маленьких делах можно удобно наблюдать хотя бы по одним манерам тот безграничный, ни с чем не считающийся эгоизм, который, если не отсутствует, то бывает скрыт в крупных и важных делах.


Если человек более менее нам близкий сделает нам что- либо неприятное или досадное, то следует спросить себя, настолько ли он нам дорог, что мы могли и хотели перенести с его стороны то же самое, даже нечто большее, притом не разине два, а много чаще,- или нет? В случае утвердительного ответа много говорить не приходится. Если мы решим забыть этот проступок...то должны понимать, что этим мы добровольно подвергаем себя повторению того же самого. В случае отрицательного ответа следует сразу же и навсегда порвать с дорогим или дорогой...Ибо если представится случай он непременно повторит то же самое или что то подобное, даже если теперь он стал горячо и искренне уверять вас в обратном.


Решительно всё может забыть человек, только не самого себя, не своё существо. Характер человека неисправим, ибо все его действия вытекают из некоего внутреннего начала, в силу которого он при одинаковых условиях всегда должен поступать так же и иначе не может...

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Если произошло какое - нибудь несчастье, которого уже нельзя поправить, то не следует допускать мысли о том, что можно было бы его предотвратить: такие думы делают наши страдания невыносимыми, а нас-самоистизателями.




Сдерживать своё воображение во всём, что касается нашего счастья или несчастья; прежде всего не строить воздушных замков: они обходятся слишком дорого, так как приходится вскоре и с грустью их разрушать.




Мы должны стараться смотреть иногда на то, что у нас есть так, как будто мы его недавно лишились, ибо только после потери мы узнаем ценность чего бы то ни было- имущества, здоровья, друзей, возлюбленных и т.д.




Живя с людьми, мы должны признавать каждого, считаться с его индивидуальностью, какова бы она ни была, и думать лишь о том, как использовать её, сообразуясь с её свойствами и характером, не надеясь на её изменение и не осуждая её за то,что она такова. Вообще разумно было бы почаще говорить себе: Изменить это я не могу, остаётся извлекать из этого пользу...




Если человек вообразит, что он мне гораздо нужнее, чем я ему, то он испытывает такое чувство, словно я у него что - то украл; он будет стараться вернуть украденное. В жизни превосходство может быть приобретено лишь тем, что человек ни в каком отношении не будет нуждаться в других и открыто станет показывать это. С этой целью следовало бы время от времени давать понять каждому, будь то мужчина или женщина, что мы можем прекрасно обойтись без них; это укрепляет дружбу.

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Каждое существо живёт ради себя, в себе и для себя. Чем бы человек ни был, тем он и является прежде всего и преимущественно для самого себя; если он в этом отношении малоценен, то он вообще немногого стоит.


Человек достоин зависти не за то, что нерассудительная, часто одураченная толпа считает его великим, а за то, что он действительно велик; не в том счастье, что его имя дойдёт то потомства, а в том, что он высказывал мысли, достойные того, чтобы их хранили и о них раздумывали столетиями.


Ставить кому - либо памятник при жизни - значит объявить, что нет надежды на то, что потомство его не забудет.


Тот, кто стремится дать нечто прекрасное и избегнуть всего дурного, должен пренебречь суждением толпы и её вожаков...


Слава бежит от тех, кто её ищет, и следует за тем, кто ею пренебрегает: первые подлаживаются к мнению толпы, вторые с ним не считаются.


Ценность абсолютна лишь тогда, если она сохраняется при всяких условиях; такова ценность человека "самого по себе"...


Одним из важнейших пунктов житейской мудрости заключается в том, в какой пропорции мы разделяем наше внимание между настоящим и будущим: не следует слишком уделять внимание одному в ущерб другому. Многие живут преимущественно настоящим, это - люди легкомысленные; другие - будущим,это - люди боязливые и беспокойные. Редко кто соблюдает должную меру. Люди...живущие будущим, несмотря на написанную на их лицах серьёзность, подобны тем ослам, которых в Италии заставляют идти быстрее, привешивая к концу палки, укреплённой на их голове, охапку сена, которую она видят близко перед собою и вот- вот надеются её достать. Люди эти обманываются в существе своего существования и до самой смерти живут неизвестно зачем. Итак, вместо того, чтобы исключительно и постоянно заниматься планами и заботами о будущем, мы должны помнить, что лишь настоящее реально, лишь оно достоверно, будущее же, напротив, почти всегда оказывается не таким, каким мы его себе представляли....

Analytical_psy (Уголок_психолога) все записи автора

Как выглядит работа психолога, как можно получить психологическую помощь, чего ожидать и как достичь максимального результата - подобные вопросы в явном или неявном виде возникают у каждого, кто рассматривает для себя возможность обращения за помощью к психологу. В конце концов, психологические услуги для многих людей - дело незнакомое.

Если, купив машину, мы ожидаем, что она будет сама нас возить в нужные места, то будем разочарованы. Чтобы получить от машины то, для чего она предназначена, надо научиться ее водить, а потом активно управлять процессом. В психотерапии клиент тоже должен проявлять собственную активность, предпринимать определенные действия, соблюдать свод правил, - и тогда сможет успешно "доехать" до "места назначения".

Надеюсь, некоторые подсказки помогут вам сориентироваться в теме и в итоге быстрее достичь полезного эффекта. Я написала краткие ответы на основные, самые общие вопросы о работе психолога:

* Частота, время и длительность встреч с психологом (сессий).

* Общая длительность работы, ожидания, объективные ограничения... Так сколько времени нужно работать?

* Готовиться ли к встрече с психологом заранее (делать ли что-то между сессиями).

* О чем говорить во время встречи с психологом.

...Продолжение следует.

Selenit (Уголок_психолога) все записи автора

Август 1918 года. Бревенчатая изба на одной из ферм в штате Невада (США). На кровати лежит обездвиженный семнадцатилетний подросток, прикованный к постели острым приступом полиомиелита. В соседней комнате находятся сельский врач, двое его коллег из Чикаго, вызванных для консультации и мать ребенка. Слышны их возбужденные голоса: они о чем-то спорят и что-то шепотом кричат. Но вдруг весь дом погружается в зловещую тишину. Гул голосов нарушает всего одна фраза врачей, адресованная матери, но услышанная юношей: «К утру мальчик умрет!»

«Черт возьми! Как можно… – в гневе думает мальчик - …сказать матери, что ее сын к утру будет мертв! Это неслыханно!» Когда после этого мать вошла в комнату, на ней не было лица. Она решила, что он помешался, когда мальчик стал настоятельно просить ее, чтобы она передвинула большой сундук так, чтобы он стоял под другим углом к кровати. Когда сундук занял необходимое положение, мальчик поблагодарил ее, но больше они не обмолвились ни словом…

Этот сундук закрывал ему пейзаж за окном. «Разрази меня гром – я не хочу умирать, не увидев заката!» И он увидел закат... А утром его лица коснулся первый солнечный луч, как касается победителя слава, потому что он одолел смерть: его непреодолимое желание жить помогло ему встретить рассвет, а еще через некоторое время оно поможет ему встать на ноги и полностью оправиться от недуга…

Впоследствии имя этого особенного мальчика узнает весь мир - Милтон Г. Эриксон – отец восьмерых детей, активный лектор и путешественник, автор сотен страниц книг, статей, научных писем, один из лучших психотерапевтов ХХ столетия, автор высокоэффективного направления психотерапии, получившего впоследствии его имя.

Читать далее...

Психолог_Сергей_Алексеев (Уголок_психолога) все записи автора

 ..Например, с помощью книг, собственных размышлений, спортзала, каких-либо техник и методик и другой "работы над собой".

   Безусловно, я могу делать что-то, что меняет мое душевное состояние  в данный момент. Физические упражнения, интересный фильм, секс, вкусная еда - все это может  дать другой ход моим мыслям и изменить мое настроение. Но очевидно, что это - не про психотерапию. Это некая самопощь. Иногда (и кому-то) ее вполне достаточно, и мы все так или иначе к ней прибегаем чаще или реже, вовсе и не держа в голове таких слов, как  "психологическая помощь". Особенностью тут является переключение  внимания с одних процессов на другие или компенсация неудовольствия в чем-то одном удовольствием в другом. Есть один момент, на который стоит здесь обратить внимание. Если рецепт моего переключения с тревожных мыслей и чувств на что-то более приятное и успокаивающее всегда один и тот же  - это может стать зависимостью. Например, чтобы справиться со своей тревогой ("плохим настроением"), я , пожалуй, чего-нибудь выпью (посижу в интернете и т.п.). Со временем я могу делать это, чтобы заблаговременно предупредить, как бы исключить, само возникновение некомфортного состояния. Но тема зависимости достойна отдельного рассмотрения в отдельное время.

   Можно сказать, что какие-то действия, позволяющие самостоятельно "отвлечься и не думать" соответствовали бы представлению о психотерапии, как о средстве не чувствовать, не сталкиваться с неприятными, беспокоящими эмоциями, ощущениями, такими как  психологическая боль, стыд, вина, беспомощность, собственная злость и т.д.

 

   Другой вариант - это то, что хотелось бы назвать "разборки с собой". В какой-то момент ("в один прекрасный день") я понимаю, что у меня трудности, которые я сам опознаю как психологические. Я начинаю читать "психологические книги", а со временем - искать такую книгу, прочтя которую, я от моих затруднений избавлюсь. Скорей всего, я хочу найти в такой книге инструкцию - что надо делать, чтобы получить  такой-то результат. Книжек  таких много, и инструкций в них хватает: не позволять себе "плохих мыслей", а повторять "хорошие"; правильно дышать; правильно анализировать и объяснять себе происходящее; управлять своими "энергиями" и проч. Часто такие книги учат лишь одному: рассуждать о своих затруднениях в терминах, которые склонен употреблять автор книги, выстраивать целые системы объяснений или оправданий - "почему все так, а не иначе", по сути, консервируя психологические сложности и их последствия в жизни человека.

     Парадоксальный пример: тот, кто считает, что имеет трудности в общении, готов прочесть десяток книг с названиями типа "Как научиться общаться", и это чтение само по себе "освобождает" его от

контактов с кем-либо на длительное время. Такое чтение  - вообще часто просто способ не иметь дело с затруднением напрямую. В то же время возникает успокоительное ощущение - "я не сижу сложа руки, я что-то делаю, я работаю над собой", и человек действительно может

вкладывать много энергии в такие занятия..

     Этому поведению соответствует представление о психотерапии как о способе найти объяснения, "вскрыть механизмы", а еще - как о способе что-то изменить в себе вне  отношений с другими людьми.

 

     Близко к этому стремление видеть в том, что называют "духовными практиками", что-то вроде "психотерапии в одиночку". Тогда терапия представляется средством саморегуляции и приведении себя в соответствие с определенными выбранными стандартами.

 

      В чем же отличие реальной психотерапии, которая всегда осуществялется в контакте, в отношениях с психотерапевтом или с участниками психотерапевтичесокй группы, от вышеописанных попыток? Ключевые слова тут - контакт, отношения. Почему же они так важны?

  С момента рождения (и в определенном плане - раньше) человеческое существо находится в тесном взаимодействии с важными для него людьми. Становление "Я", личности человека происходит не только в контакте и в отношениях со значимыми людьми, но и лишь при условии такого контакта. По словам                К. Роджерса, «…человек принадлежит к определенному виду и имеет видовые характеристики. Одна из них, я считаю, заключается в том, что он неизлечимо социален; он имеет глубокую потребность во взаимоотношениях».  Собственно, и в основе любых затруднений, опознаваемых как психологические, всегда  лежат, в том или ином виде, отношения с другими людьми. Внутренний конфликт - это конфликт, который когда-то был внешним и был усвоен, "проглочен".  И то, что когда-то "пошло не так" в отношениях с другими и привело внутри личности к ограничениям, деструктивным навыкам и прочим сложностям, может быть изменено, "решено заново" именнно в новом опыте человеческих отношений - клиента и психотерапевта или участников терапевтической группы.

   Роль клиента в терапии, конечно, очень важна, и в этом смысле, конечно,  именно он "делает  эту работу" для себя.  Но сама эта работа невозможна без контакта и отношений с другим.

   Процессы, происходящие в клиенте во время психотерапии, и роль этих процессов в успехе психотерапии исследовал выдающийся психотерапевт (и не только психотерапевт) Ю. Джендлин. В своей работе "Фокусирование", посвященной особому методу работы с переживаниями в тесной связи с телесным ощущением, он пишет: "Во время такого процесса, когда происходит прикосновение к чувству, а потом возвращение обратно, особенно важным является  контакт  с психотерапевтом...Многие жизненные процессы основаны на взаимодействии и не могут происходить, когда человек оказывается один, сам по себе. Для того процесса, который я описываю, другой человек всегда является принципиально важной частью.... Для нас важно, что человек не может переживать процесса взаимодействия в одиночестве, сам по себе...Фокусирование в одиночестве может быть достаточно глубоким, но оно будет еще более глубоким испособным вызывать различные изменения [выделение мое -С.А.] в содержании  переживаний , если происходит в контексте взаимоотношений".

  

    В заключение - один маленький пример из опыта моей личной терапии. В какой-то момент я с удивлением обнаружил (и поделилися этим открытием с другими участниками психотерапевтической группы), что когда я в группе, с другими людьми, я в своих попытках самопонимания чувствую себя  безопаснее и позволяю себе гораздо больший риск, чем когда я один, сам с собой. Как будто с группой  я могу поделиться даже большим, чем с самим собой в одиночестве. С этим же ощущением я сталкивался и в своей индивидуальной терапии.  Иными словами, другой человек или группа в отношении меня могут быть более принимающими, чем - в данный момент - я сам мог бы быть в отношении себя. Переживание этого факта позволяет мне меняться: если другие принимают меня, я и сам могу рискнуть это сделать.

     И это -  лишь небольшая  иллюстрация одной из граней того, что  происходит в условиях профессиональной психотерапии.

Психолог_Сергей_Алексеев (Уголок_психолога) все записи автора

 ...Вышло так, что полномасштабным поиском психолога или психотерапевта для себя мне никогда заниматься не приходилось. Моя личная терапия  - часть моего образования как психотерапевта; поэтому такой критерий, как направление (модальность) психотерапии и  круг персоналий (в рамках соответствующего профессионального сообщества) был определен в тот момент, когда я принял решение учиться в конкретной программе. Конечно,  выбор внутри этого круга все равно требовал каких-то усилий, раздумий, сыграли роль какие-то мои склонности, предпочтения, опасения и проч. Возможно, к этой теме я еще вернусь.

   Но сейчас я решил написать под влияниям такой мысли: действительно, как человек, далекий от профессии психолога, столкнувшись с какими-то психологическими затруднениями, может найти себе специалиста?

    Попробую поставить эксперимент на себе. Примеряю на себя "легенду". Допустим, у меня, мужчины 45-и лет, возникли какие-то трудности в отношениях внутри семьи. Я склонен считать это своими личными затруднениями, то есть скорее нуждаюсь в индивидуальной консультации. Я допускаю, что за одну встречу мне не помогут. Я слышал слова "психоанализ", "НЛП", "гипноз", вряд ли больше того. Мои друзья-мужчины не ходят к психологу и не могут дать мне рекомендаций. С женщинами и внутри семьи мне это обсуждать не хочется. Поэтому первое, что приходит в голову - интернет.

     

    Для начала забиваю слово "психолог" в одном из двух ведущих поисковиков. К рекламным ссылкам отношусь настороженно. Тем более, что в одной из них психолог указывает: "Рублевское шоссе" - воспринимаю это как намек; скорее всего, это не по моим финансам:)

    Из  поисковых ссылок сначала попадаю на какой-то, судя по всему, портал. Там сразу очень много всего - глаза разбегаются. А, вот ссылка "Странички наших психологов", перехожу. У одной написано "Психологическое консультирование, работа с эмоциями", у другого - "Психологическое консультирование, психотерапия, тренинги инициации и креативности". Как-то..немного никак, что ли.что еще за инициация? Ладно, на заметку взял, иду дальше - интернет большой. 

    На следующем сайте (психологического центра) пишут, что "профессиональный психолог поможет решить любую вашу психологическую и душевную проблему". Вроде и заманчиво...но как-то уж очень зазывно. Не согрело)

     Еще один сайт.  Слова "семейный психолог" вынесены в название. Думаю - нужен ли мне именно семейный, я ведь один собираюсь идти? Слова попались на глаза симпатичные: "Психологи и психотерапевты нашего психологического центра – это люди, которые выбрали свой путь исходя из глубинного желания помогать, они отзывчивые и жизнерадостные".  И фотографии сотрудников нравятся. Правда, слегка кольнули слова про жизнерадостность...не чужим ли я окажусь на этом "празднике жизни"? Они все такие жизнерадостные,  а я со своими проблемами...Ну, в избранное добавлю, потом посмотрим.

     

     На сайте следующего психологического центра нахожу интересную рубрику - "наши преимущества". Говорят, что не просто "консультируют", а ориентируются на конечный результат  - "счастливую и гармоничную жизнь наших клиентов". Это вроде нравится...только вот задумался - сам-то я знаю, что такое для меня "счастливая жизнь"...как-то это для меня слишком бодро, что ли, на данный момент звучит...И еще - там как-то все больше про центр, про организацию, какие они солидные..тоже вроде нравится, но у меня все-таки есть представление, что встречаться-то я буду с кем-то один на один...а, вот, есть, наконец, и страницы сотрудников..."Специфика моей работы заключается в том, что дальнейшая работа с Вами осуществляется на бессознательном уровне" - пишет одна из специалистов. Загипнотизируют, что ли? Точно, через несколько фраз слова про гипноз, НЛП, транс. Пожалуй, именно это - не для меня. "Без меня меня женили, меня дома не было".  Другая девушка пишет про психоанализ. Оказывается, это не так сложно. Вообще, как-то доходчиво написано - это привлекает. Только молодая, судя по фото:) А сколько ей лет - не пишет...Ну, на заметку берем.

     Так. Следующий. Заявлен как личный сайт психолога. Черт, ну, смущают лично меня такие слова: "Позволь мне разделить с тобой эту тяжесть. Я хочу, чтобы ты перестал беспокоиться о своих проблемах. Лучше расскажи о них мне". Да еще от дамы:)  О, зато тут бесплатную помощь предлагают! Открываем...а, это "вопросы и ответы" на сайте. Нет, мне бы очно поговорить...

  Идем дальше. Предлагают обратиться к "нашему психоаналитику по межличностным отношениям" - оказывается, и такой бывает. Говорят, "наш семейный психолог ответит на все ваши вопросы и решит все психологические проблемы". О! Первый прием бесплатно! Мм...Не слишком шоколадно? Ладно, если что - знаю, как найти...

   Дальше. Нет, к психиатру мне пока рано:)

   Сайт частного психолога.  Легко ориентироваться: не перегружен информацией. Сразу бросается в глаза солидный вуз. О, прям как для меня: "Индивидуальные консультации при непростых ситуациях в семье". Надо полистать этот сайт повнимательнее. И статьи есть. Вот про развитие в психологии. Почитаем, правда, язык непростой...Стоп! Что это?   "...сохраняет полное значение то, что было сказано В. И. Лениным о понимании развития вообще...", "...Первый принцип марксистской теории развития...", "В советской биологической литературе Т. Д. Лысенко считает...". В каком времени я оказался? Нет, для меня Лысенко - перебор. Воздержусь.

    

    Притомился и слегка потрясен предыдущей находкой, но дело делать надо. Дальше. "Психолог-психокорректор" Интересная формулировка - пока не встречалась. " Можно переломить судьбу, стать любимым и счастливым, преодолеть даже смертельный недуг, если знать как это сделать". Тьфу-тьфу-тьфу.  Если б, не дай бог,  столкнулся с таким недугом - что ж, может и побежал бы...Да, тут и дальше написано: "Необходимо помнить, что психолог это в первую очередь врач". Ну нет, я больным все-таки себя не чувствую..В общем - чур меня, двигаюсь дальше.

  Пожалуй, сменю поисковик (Гугл - на Яндекс) и сменю поисковую фразу, а то уже вижу, что "психолог" - это очень широко. Напишу, скажем, "психологическая помощь". Да, и сайты другие выпали. Ну-с, продолжим.

   Похоже, я уже поднаторел) Уже многое кажется знакомым, известным. То ли и впрямь сложно уже написать психологу о себе что-то особо новое. Ну, вот списки проблем, с которыми работают психологи, уж точно разнообразием не отличаются. Замечаю, что мне нравится, когда могу почувствовать что-то личное, обращенное будто ко мне со страницы сайта. Такие сайты я охотнее добавляю в избранное.

    Попался и сайт городской психологической службы. Написано  - бесплатно. Ок. Только как-то напрягает, что все начинается с рассказа о "решении Правительства Москвы". Я сразу чувствую в этом какой-то бюрократический привкус. Но примечаю бесплатный телефон доверия. Мало ли что.

    Очередной сайт частного психолога. Вообще-то, приятное впечатление от текста: какой-то спокойный, взвешенный тон, кажется, речь идет именно о сотрудничестве, совместной работе психолога и меня, клиента (я уже начинаю понимать, что лично меня привлекает, как бы это сказать....определенный паритет, что ли: когда я могу что-то прочесть и о психологе, и о том, как он видит меня, потенциального клиента).  Только жаль, что страшно неудобно читать из-за рябенького фона!  Это в известной степени отталкивает. Но  - в избранное.

    Еще психологический центр. Удивил словами о том, консультация психолога или врача предполагает коллегиальный подход, при котором психологическая помощь проводится нередко несколькими врачами и психологами. Это что - их много, я один? Все так плохо, что мне нужен консилиум? Мне и наедине с одним человеком  будет непросто озвучить свои затруднения...

  

(Ого! Стоп-стоп! Что это? На минуту выпадаю из образа озабоченного поисками клиента: справа, под рекламными ссылками,  под словами "Психологическая помощь" в картинках" вижу...свое фото!)   Сподобился) Заметного трафика на мой сайт от этого не наблюдается; но, как говорится - пустячок, а приятно:)

 

    И снова сайты, страницы, ссылки...В сниппете одного из них  - призыв "не сходите с ума!" - ну, я и не собирался, дальше.

    Вот сайт "гуманистического психолога".  Похоже, человек искренне пишет о себе: о своих ценностях, личных и профессиональных, своем жизненном опыте...но....чуть пафосно, что ли. Я прям боюсь как клиент "не соответствовать")

     Вот интересно устроен человек. Помню, что в начале своих поисков слово "гипноз" меня скорее пугало. Но вот на очередном сайте автор представил себя как гипнолога, но ощущение от его обращения в целом такое, что это не напрягло. Даже не знаю, в чем дело...Интонация, что ли...Или фото оставляет приятное впечатление...Или..гипноз уже начался?:) Так или иначе - в закладки.

  

  Уфф...Да...не позавидуешь клиентам...Поиск психолога - тяжелый труд, оказывается...Поиск в интернете - это только первый этап...Не знаю, как я поступил бы дальше в реальной ситуации. Вероятно, просмотрел бы потом отобранные сайты, обратил бы внимание на географию - время, чтоб добраться до специалиста, тоже приходится учитывать. Конечно, обзвонил бы в итоге нескольких - и впечатление от телефонного разговора, думаю, дало бы очень много для выбора...

    Но это была бы уже другая история.

 

eternal_motion (Уголок_психолога) все записи автора

В общем,так. Я с детства очень скромная,стеснительная,и только недавно более менее начала это преодолевать. Но как и у любого человека,есть свои тараканы,комплексы. Я комплексую из-за своего большого носа. Вот честное слово,ненавижу его всей душой. Носы с горбинкой,длинные и тд по моему и то лучше смотрятся. У меня же он картошкой,и широкий,из-за него я никогда не фотографируюсь в анфас,всегда полубоком. Из-за него стесняюсь смотреть парням,людям прямо,так сказать "лицо в лицо,глаза в глаза",сразу создается впечатление что они только и делают,что смотрят на мой нос. Спрашивала мнение у подруг-все хором твердят,что я придумала эту проблему,но я то с этой проблемой уже 18 лет живу и вижу в зеркале каждый день.Надоело уже изводить себя по этому поводу,помогите пожалуйста..

Alyona636 (Уголок_психолога) все записи автора

Моему 18-летнему сыну поставили диагноз - "тревожное расстройство личности". Ищу информацию в инете на эту тему. Хотелось бы узнать мнение людей, которые сталкивались с подобной проблемой, а так же мнения специалистов и психологов

Дмитрий_Петухов (Уголок_психолога) все записи автора В связи с рядом вопросов в личку я, Виталий_Портнов, решил выложить на всеобщее обозрение программу курса "Основы психологического консультирования". Читайте, спрашивайте и если понравится - записывайтесь!

Курс предназначен для студентов-психологов 3-4-5 курсов. Он состоит из 10 занятий, из которых 5 - теоретические и 5 – практические.

Каждое теоретическое занятие длится 1,5-2 часа. Первые два занятия посвящены изучению особенностей первого контакта с клиентом и основных правил сбора информации. На третьем занятии вы узнаете о типичных проблемах в системе клиент-терапевт и путях их преодоления. На четвертом занятии будут разобраны основные «детские» ошибки, идущие от недостатка опыта, а на пятом вам ответят на все вопросы и проведут предварительную оценку успехов.

Длительность практического занятия индивидуальна. На них вы будете непосредственно присутствовать при работе с клиентом – либо в роли наблюдателя, либо помощника терапевта (в зависимости от ваших успехов и ситуации). Каждое занятие будет оканчиваться разбором, во время которого все действия (и бездействия) специалиста получат конкретное обоснование.

По итогам курса вам будет вручен сертификат.

Цена курса зависит от размеров группы:

- 1-3 человека – 1000 рублей за занятие;

- 4-6 человек – 750 рублей за занятие;

- 7-10 человек – 500 рублей за занятие.

100% предоплата за весь курс может быть произведена наличными или банковским переводом, занятия проходят в помещении ЗАО «Клиника «Архи-Мед» недалеко от станции метро «Серпуховская» в удобное для вас время.

Желающие:

- записаться;

- получить больше информации;

- пройти курс по индивидуальной программе могут обратиться непосредственно к руководителю (то есть к Виталий_Портнов).

Olga_Tumanova (Уголок_психолога) все записи автора

О "мышечном панцире"

В психологии существует такое направление – "телесно ориентированная терапия". Оно занимается тем, что по "мышечному панцирю" определяет основные проблемы, с которыми сталкивается человек, и с помощью освобождения этих зон от напряжения и зажимов, помогает ему (человеку) справиться со своими проблемами. Основоположником этого направления считается австрийский психолог Вильгельм Райх.
Читать далее

Olga_Tumanova (Уголок_психолога) все записи автора

О "мышечном панцире"

В психологии существует такое направление – "телесно ориентированная терапия". Оно занимается тем, что по "мышечному панцирю" определяет основные проблемы, с которыми сталкивается человек, и с помощью освобождения этих зон от напряжения и зажимов, помогает ему (человеку) справиться со своими проблемами. Основоположником этого направления считается австрийский психолог Вильгельм Райх.  Читать далее

 

Olke (Уголок_психолога) все записи автора

 ** Трансакция — это единица общения, обмен «стимул — реакция»: один партнёр обращается к другому, другой — отвечает.

 У человека имеется три вида голода. Целью игр, является удовлетворение этих трех типов, а именно:

1) голода по поглаживаниям.

2) структурного голода.

И 3) позиционного голода.

Что такое голод по поглаживаниям? Поглаживание, это единица любви, которую мы получаем. В детстве поглаживания имеют самое прямое значение – тактильные. С возрастом тактильные поглаживания заменяются одобрением и поощрением. Поглаживания — это акт признания, единица внимания, направленного на партнёра. Обращаясь к другому, человек сигнализирует о том, что признаёт его присутствие или его самого как личность. Партнёр в ходе трансакции возвращает это признание. 

Структурный голод – это голод по одной из форм взаимодействия с людьми. Человек получает тем большее удовлетворение, чем более доступен он для контактов. При этом планирование его социальных контактов происходит  почти автоматически. В   основе   "вознаграждений",  полученных  в  результате контакта,  лежит поддержание соматического и психического  равновесия.  Оно связано  со  следующими факторами:  1) снятие  напряжения;  2)  избегание психологически опасных ситуаций; 3) получение "поглаживаний"; 4) сохранение достигнутого равновесия.

Всего имеется 6 форм взаимодействия:

далее

Ирина_Свечникова (Уголок_психолога) все записи автора Тренинги Максима Егорова.

Некоторым из вас я уже анонсировала, а сейчас публикую подробную информацию о тренингах Максима Егорова, которые теперь проводятся в Москве, в районе ст. метро Белорусская и Чистые Пруды.

 

 

1. Сказать «нет» и остаться любимым. 

Тренинг позволит исследовать природу зависимости от чужого мнения и

научиться делать выбор, учитывая свои собственные потребности. Вы увидите, что даже из самых «застарелых» конфликтных ситуаций можно найти неожиданный и конструктивный выход.

 

2. Расставание - маленькая смерть... или рождение.

Приходится расставаться с детством, друзьями, любимыми... Мы это

делаем сами или оказываемся перед фактом. Тренинг поможет вам

научиться принимать случившееся и находить внутренние силы для новых встреч.

 

3. Сон - это возможность узнать себя.

Сновидения дают нам удивительный шанс заглянуть в свой внутренний мир и найти ответы на вопросы, которые мы часто не отваживаемся  задать себе днем. Тренинг поможет вам научиться использовать переживания из сновидений для нахождения ответов для «дневной» жизни.

 

 

Ведущий тренингов  Егоров Максим Геннадьевич, врач – психотерапевт.

 

Опыт частных консультаций и ведение групп около 15 лет в Новосибирске, Санкт-Петербурге, Москве, Коламбус (США), Страсбург (Франция).

Имеет дипломы и сертификаты по специальностям и направлениям: врач-психиатр, медицинский психолог, гештальт-психотерапевт; владеет методами психодрамы и сказкотерапии. Большой опыт помощи людям с разными видами зависимости.

 

Тренинги проводятся в группах 6-10 человек.

Стоимость участия  в полуторачасовом тренинге 600р.

Предварительная запись на тренинги по электронной почте cultprogr@yandex.ru  или прямо здесь. Сообщите. пожалуйста, какой из тренингов вы хотите посетить и какое время вам предпочтительней - первая половина дня в будни, первая или вторая половина дня в выходные. И обязательно оставьте свои контакты для связи.

Пожалуйста, процитируйте этот пост!

Olke (Уголок_психолога) все записи автора

 Продолжая тему трансактного анализа, хочу поговорить об еще одном виде “нарушения”. Напомню, что в прошлом после я говорила, о том, что в основе трансактного анализа лежит концепция Берна. Она гласит – в человеке можно выделить три психический состояния (эго-состояния) Родитель, Взрослый, Ребенок (дитя).Эго-состояние Взрослый — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует по принципу «здесь и сейчас» и адекватно реагирует на то, что происходит вокруг него, используя весь потенциал взрослой личности. Эго-состояние Родитель — проявляется так, что человек ведёт себя, мыслит и чувствует, копируя одного из своих родителей. В Родителе человек мыслит в соответствии с морально-нравственными нормами, используя понятия «хорошо-плохо», «правильно-не правильно». Эго-состояние Ребёнок — проявляется так, что человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т.д.

Я уделяла внимание ситуациям, в которых одно из этих состояний отсутствует или гипертрофировано. Теперь мне хочется поговорить о другом возможном варианте, когда эти роли не имеют четкой границы, наслаиваются друг на друга.

 

Это выглядит так:

далее

sindo (Уголок_психолога) все записи автора Эта информация для психологов и тех, кто хочет пройти основательную психотерапию.
31 октября начинаются занятия в группе при Московском Институте Гештальта и Психодрамы.
Группа в рамках образовательной программы психодраматистов, то есть для тех психологов и студентов, кто хотят обучиться именно практическим навыкам, как в индивидуальной работе, так и в работе с группой.
Психодраматические техники лежат в основе многих тренингов и занятий в психологических группах. Они будут полезны в работе бизнес-тренера, тренера- кадровика, школьного психолога, для психолога в клинике и всех, кто так или иначе работает с людьми и группами.

Группа так же является местом для решения своих личных жизненных трудностей и развития навыков общения.
Подробности (расписание, программа, ведущие) у меня в блоге, с удовольствием отвечу на все вопросы по теме:http://www.liveinternet.ru/users/sindo/post112794664/

МААП (Уголок_психолога) все записи автора О том, зачем нужна психотерапия, т.е. во что человек вкладывает деньги, оплачивая работу психолога: глава "Терапия как вложение капитала" из книги Джинетт Парис "Мудрость психики: глубинная психология после наук о мозге".

Цитата:

"В настоящее время университеты в своей рекламной кампании используют такие соблазнительные заявления, что, кажется, они «продают» предложение о замужестве. Такой подход, который делает деньги наивысшей ценностью, проник не только в сферу образования, но также и в среду психотерапии. Новые клиенты часто говорят, что они решили вложить средства в терапию. Они преподносят проблемы, то, что они считают проблемами, в основном как помехи, снижающие их производительность. Они хотят избавиться от иррациональных переживаний, которые мешают работе разума, или от любовной привязанности, которая могла бы разрушить брак и закончиться дорогостоящим разводом. Они представляют терапию как процесс устранения проблем, уничтожения препятствий на пути безупречной деятельности homo economicus (человека экономического), как тренировку по превращению в высокопроизводительную машину – надежную, прочную, прекрасно управляемую, способную перемещаться по любой территории без поломок, пока не наступит конец жизни. Готово! В этой фантазии смерть кажется похожей на последний пункт из списка того, что «нужно сделать». Я слышала множество формулировок такого же прагматичного подхода: терапия как разновидность смазки для межличностных процессов, как способ достижения большего комфорта в человеческих отношениях, как метод увеличения возможностей либидо или как способ расширить свой духовный ассортимент. Только позже в процессе психоанализа, а в некоторых случаях и никогда, клиент может понять, что осознанность и духовная мудрость имеют огромную внутреннюю ценность, точно также как образование, творчество, изысканность, разборчивость в пище, философия, любовь, цветы, музыка".
В колонках играет - мелодия из вестерна "На несколько долларов больше"

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Посты Queen_of_pop и Модное_вязание_на_заказ потерты, в случае повторного размещения подобных постов пользователи будет забанены.

Чтобы оперативно избавляться от подобных постов, о них можно сообщать в личку или в комментариях к этому посту.

С уважением, Виталий_Портнов

МААП (Уголок_психолога) все записи автора Российское общество аналитической психологии
и Московская ассоциация аналитической психологии

проводят конференцию по глубинной психологии и юнгианскому анализу

"ВНУТРЕННИЙ МИР ТРАВМЫ" с участием Дональда Калшеда
16-18 октября 2009 (г. Москва)


Главный докладчик: Др. Дональд Калшед (США)– автор всемирного бестселлера психологической литературы «Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа», признанный лидер американских юнгианцев, почетный член Межрегионального общества юнгианских аналитиков, Института К.Г.Юнга в Нью-Йорке и Института психоанализа и психотерапии Вестчестера. Д. Калшед работает с пациентами более 35 лет, проводит лекции и практические семинары по всему миру. В настоящее время он готовит книгу «Травма и душа».

ПРОГРАММА КОНФЕРЕНЦИИ - здесь: http://www.liveinternet.ru/users/2979717/post107404255/ или здесь: http://www.maap.ru/Events/Moscow_Oct_2009/index.htm

Приглашаем всех, кто интересуется психологией травмы и хотел бы принять участие в дискуссии с Д. Калшедом.

Заявки на доклады и воркшопы присылайте на адрес admin@maap.ru.

Для регистрации просьба выслать письмо с указанием ФИО на электронную почту conference2009@maap.ru и заранее оплатить участие.

Стоимость участия в конференции 6000 рублей (при оплате до конца сентября, потом стоимость будет повышена).
Оплатить участие можно Первушиной Татьяне 8 (910) 431-49-89 или на киноклубе по пятницам с 19:00 (киноклуб после летних каникул начнет собираться в сентябре, см. информацию на сайте www.maap.ru или через этот дневник).

Получить дополнительную информацию можно по электронной почте conference2009@maap.ru или по телефону 8-906-754-8553.

Mambarum (Уголок_психолога) все записи автора Друзья, заходите на новый сайт, посвященный психологии и психотерапии!!!
будем рады всем: terapizone.ucoz.ru
Вас ждут каталоги книг и методик, объявления о проводимых группах и мастер классах.

Wesaus (Уголок_психолога) все записи автора

Как уговорить человека обратиться к психологу? Вижу, что сам он не справляется, а аргументов, чтобы он дошёл до профессиональной помощи, не хватает.

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора В 1980 х года стало известно, что нейроны, отвечающие за движение, активизируются раньше, чем человек осознает свое движение.
Есть такое понятие- История развития болезни.
У всего есть начало. Из курса психологии понятно, что любая деятельность сначала моделируется с помощью звуков, после без звука но под контролем, потом она становится автоматической.
Вспомните детей. Ребенок сначала прежде чем что то сделать, говорит. Например: кубик положу на кубик, потом возьму машинку, и буду ее катать, это у нас город.
Вырастая дите прекращает оперировать словами, и начинает Читать далее...

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора разница в восприятии

мир воспринимаешь только тогда
, когда надо подготовится к этому восприятию. Во время одного опыта по физиологии нескольких кошек с самого рождения заперли в маленькой комнате с вертикальным узором на стенах. Когда в мозгу кошек сформировались основные представления об окружающем, их переместили в ящики, на стенках которых были изображены горизонтальные линии. Линии указывали на тайники с едой и на выходные люки, но ни одна из кошек, выросших в комнате с вертикальным узором на стенах, не смогла ни поесть, ни выйти. Их развитие было ограничено вертикальным восприятием.
Мы действуем с такими же ограничениями в восприятии. Мы не можем постичь некоторые события, так как привыкли воспринимать вещи только определенных образом.

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора Эмоциональное сгорание - это большая неоднородная группа особых психологических состояний, которые развиваются у здоровых людей в условиях эмоционального перенапряжения при оказании психотерапевтической и психологической помощи. В этом плане определенный интерес ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ. ПОЛЕЗНО ВСЕМ...

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора нацию заставить чувствовать себя неудачницей
Этой беде (чувство фрустрации)можно целую нацию заставитm чувствовать себя неудачницей. И начнется рост употребления наркотиками, табака, алкоголя. Для бегства от реальности в мир где нельзя засохнуть от жажды и все в восторге от тебе.
Ученые из Германии и США, проанализировав гены 4,3 тыс. курящих и некурящих людей, пришли к выводу, что предрасположенность к курению заложена в генах...
продолжение на [url]http://radigizny.blogspot.com[/urlь

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Каждый из нас сам создает свою «внутреннюю реальность» на основе доступной информации. Последняя у большинства людей жестко фильтруется через призму полученного воспитания, а также взглядов родителей, друзей, кумиров и т.п. Все это приводит к тому, что человек зачастую не верит в реальность не вполне привычной ситуации, пока не столкнется с ней нос к носу! Подобные «нестыковки» происходят на всех уровнях – бытовом, интеллектуальном, духовном, а также в сфере вкусов и интересов.

У каждой внутренней реальности есть свои "правила игры" – люди с похожими правилами легко проникаются взаимной симпатией, и наоборот. Но для того, чтобы не стать маргиналом и иметь нормальные отношения с окружающими, нужно стараться понимать и по возможности уважать чужие реальности.

Если человек неспособен к этому, то его собственная внутренняя реальность очень быстро превращается в совокупность нагроможденных друг на друга иллюзий. Такие люди, столкнувшись с реальностью, обычно испытывают сильно разочарование – вплоть до нервного срыва и попыток суицида.

Чтобы этого не случилось, внимательно наблюдайте за другими, подмечая индивидуальные особенности характера, а не смотрите на них как на ухудшенные копии самого себя. А иллюзии отдайте на откуп творчеству – и полет фантазии сдвинет вашу жизнь с мертвой точки!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Навешивать на себя и других ярлык «лентяя» очень модно – в нашем безумном мире этого не делает только ленивый. Вместе с тем не все так однозначно - прежде чем швыряться обвинениями в безделье, стоит разобраться в видах лени и выявить то, что за ней скрывается…

ЛЕНЬ КАК ОПТИМАЛЬНЫЙ СПОСОБ ДЕЙСТВИЯ. Любое изобретение в конечном счете способствовало более рациональному расходованию сил и времени. Поэтому тот, кто не лезет поперек батьки в пекло, а тщательно выбирает наиболее подходящий вариант, никакой не лентяй, а напротив, выдающийся деятель.

ЛЕНЬ КАК ЗАЩИТА ОТ ПЕРЕГРУЗОК. Далеко не все умеют правильно распределять свои мысли и действия, в результате чего работают на износ. Когда последний достигает критической отметки, включается предохранительный клапан и организм попросту перестает подчиняться нерадивому хозяину. В этом случае лень – серьезный повод задуматься и исправить свое поведение.

ЛЕНЬ КАК ОТСУТСТВИЕ МОТИВАЦИИ. Порой человек бессознательно ощущает, что его "ведут" не туда, и всеми силами "тормозит" этот процесс. В таких случаях те, кто им управляет, тут же начинают обвинять его в лени, закрывая глаза на конфликт между внешним «надо» и внутренним «хочу». На самом деле подобная "лень" здорово помогает найти себя и свое место в мире.

Получается, что все виды лени, как это не парадоксально, полезны, кроме одного – так называемой «ЛЕНОСТИ УМА», когда человеку совершенно не хочется думать о последствиях своих действий. Такие люди катятся по жизни по инерции, не желая ничего менять и исправлять – ведь, чтобы что-то переделать, надо поработать, а им лень…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Каждому эриксоновскому гипнотерапевту следует выявить и по возможности устранить неприемлемые внутренние переживания. Если этого не сделать, то схожие проблемы других людей останутся без внимания и, соответственно, без отклика. Так, чрезмерно напористый специалист будет испытывать трудности с самоуверенными клиентами, а гипнотерапевт, презирающий обжор, вряд ли сможет помочь страдающему от тучности человеку.

Как правило, большая часть трудностей возникает из-за двойственного отношения к той или иной ситуации. Например, вспылив и оказавшись в субъективно неприятной изоляции, человек в дальнейшем изо всех сил будет стараться не испытывать гнева, сам себя загоняя в хронический конфликт между «хочу» и «надо». Клиенту с подобными проблемами может помочь психотерапевт, психотерапевту же придется обходиться собственными силами. Для начала ему следует признать реальность переживания, а потом спокойно без лишних эмоций решить – испытать его или отвергнуть.

Подобные "скелеты в шкафу" могут проявиться как во время сеансов, так и в иной обстановке. В ходе сессии о них можно догадаться по уничижительным ярлыкам и эмоциональным всплескам (например, страху, что клиент обвинит специалиста во всех своих бедах). Лучше всего, конечно, не доводить ситуацию до абсурда, а обнаружить проблему во время самоанализа и постепенно "одолеть" с помощью самогипноза. Если же это не удалось и переживание выявилось спонтанно, то вместо признания, встраивания в контекст внушений («многие люди испытывают страх перед неудачей… но рано или поздно преодолевают его») и последующего устранения можно иногда… сделать его основой всего гипнотического сеанса («вы можете обвинить меня в неудаче… или не делать этого… в любом случае нужный результат будет достигнут»). Этот способ, доступный лишь избранным, требует предварительного расслабления с ритмичным дыханием, открытой позой и готовностью к изменениям – если достичь хотя бы относительного спокойствия не удается, подобный метод применять не следует.

Таким образом, настоящий специалист никогда не пеняет на зеркало, а всегда с удовольствием смотрит вглубь себя – не боясь, но часто удивляясь…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Слово «гипноз» вызывает различные ассоциации не только у обывателей, но и у специалистов. Определение гипноза как возникшего под влиянием гипнотерапевта особого состояния, при котором поведение и ощущения гипнотизируемого отличаются от обычных, не вызывает особых споров. Однако на природу взаимоотношений в гипнозе существует три принципиально различных взгляда – авторитарный, стандартизованный и кооперативный (основанный на сотрудничестве).

Приверженцы авторитарного подхода главную роль отводят гипнотерапевту, обладающему "гипнотическим взглядом" и "сильной волей", что заставляет других людей становиться восприимчивыми к "внушению" с его стороны. Подобный подход часто используется в эстрадных сеансах гипноза – при этом сдержанный при обычных обстоятельствах человек получает возможность вести себя "сумасбродно", перекладывая ответственность за свое поведение на гипнотерапевта.

Хотя приверженцы подобного подхода руководствуются благими намерениями, они зачастую способствуют распространению вредных заблуждений по поводу гипноза. Например, по их мнению, гипнотерапевт получает неограниченную власть над гипнотизируемым, что абсолютно не соответствует действительности. К счастью, от этой модели гипноза, основанной на прямом внушении, сейчас понемногу отказываются – во многом из-за широкого распространения стандартизованного подхода.

Сторонники последнего перекладывают ответственность как за успешный, так и за неудачный сеанс на гипнотизируемого, считая, что роль гипнотерапевта ничтожно мала. Такой подход господствует в экспериментальной психологии – согласно обобщенным данным, около 15% пациентов высоко восприимчивы к стандартным процедурам наведения, 65% – умеренно восприимчивы и 20% – абсолютно невосприимчивы.

Подобный взгляд на природу гипноза порождает несколько серьезных проблем. Во-первых, он лишает гипнотерапевта творчества, не давая возможности подобрать наиболее подходящий для конкретного клиента метод наведения транса. Во-вторых, он отрицает индивидуальные различия в реакциях гипнотизируемого на тестовые внушения. Некоторые клиенты не хотят или неспособны выполнять в ходе эксперимента все требования гипнотерапевта, другим же для этого удобнее выйти из состояния транса. В-третьих, при этом не учитывается или преуменьшается влияние на степень восприимчивости множества факторов (различных стратегий наведения, внутренних установок клиента, субъективных ожиданий, внешних условий, специальной подготовки и т.п.). Все эти ограничения приводят некоторых людей к ошибочному выводу о невозможности испытать транс.

Многие современные специалисты считают, что ключевую роль играет не гипнотерапевт и не клиент, а взаимодействие (кооперация) между ними. Согласно этому подходу, впервые примененному Милтоном Эриксоном, гипнотерапевт, клиент и взаимоотношения между гипнотерапевтом и клиентом являются равноправными автономными системами, действующими в единстве.

Сторонники эриксоновского подхода активно использует в своей практике принцип утилизации, сначала подстраиваясь к стереотипным действиям клиента, а потом постепенно начиная им руководить. При этом введение в транс всегда уникально и основано на индивидуальных особенностях как гипнотерапевта, так и клиента.

Я лично в своей работе предпочитаю использовать эриксоновский подход именно из-за того, что в нем, как и в жизни, самое главное – сотрудничество…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Многие боятся ссор и «разборок», стремятся их избегать, в результате чего сами загоняют себя в угол. Между тем для того, чтобы извлечь из конфликта пользу, достаточно применить «триаду успеха», оставаясь твердым, честным и дружелюбным. Первое поможет справиться с манипуляциями, второе не даст «вляпаться» в аморальную ситуацию, а третье покажет оппонентам, что вы готовы к сотрудничеству.

Вы сможете избежать многих неприятностей, сразу же заявив: "Мне это не нравится" – выплеснутые эмоции перестанут жечь вас изнутри, а напротив, пойдут на пользу дела. Подобные «я – утверждения» можно применить и в более широком смысле. Например, сказать своему ребенку: "Меня огорчает, что ты не хочешь делиться игрушками с Васей", гораздо правильнее, чем заявить: "Жадный мальчишка, почему ты никогда не даешь Васе свои игрушки?" А уже потом, поделившись чувствами, стоит подумать и о разрешении ситуации: "Если ты разрешишь Васе поиграть со своей машинкой, то он, может быть, даст тебе своих солдатиков".

Способность человека отстаивать свои права называется ассертивностью. Овладев ею, вы обретаете уверенность, а вместе с ней и адекватную самооценку, и радость жизни, и силы для покорения новых высот…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Вопрос к мужчинам – были ли вы хоть раз свидетелями публичного стриптиза? Вопрос к женщинам – часто ли вы стремились надеть юбку покороче или вообще обойтись без нижнего белья? Ответ «да» означает, что в широком смысле первые были неоднократными свидетелями, а вторые – участниками эксгибиционизма.

Слово «эксгибиционизм» происходит от латинского exhibeo — выставлять, показывать. Традиционно под эксгибиционизмом понимают публичное обнажение перед незнакомыми лицами противоположного пола с последующей мастурбацией.

Вместе с тем в последнее время границы эксгибиционизма существенно расширились. Ряд авторов включают в его рамки, в частности, Godiving, Fraisa и Flashing. Godiving – это обнажение без свидетелей, при котором, однако, существует теоретическая возможность быть замеченным. В случае Fraisa, напротив, посторонние подглядыватели нежелательны, а главная роль принадлежит верному другу или подруге, которые скрытно снимают обнажение главного героя на камеру. И, наконец, под Flashing понимают внезапную демонстрацию половых органов в общественном месте – распахнув-запахнув плащик или задрав юбку на глазах у изумленной публики, «герой» или «героиня» стремительно прыгает в машину или скрывается за углом. Кроме того, отдельной формой эксгибиционизма является кандаулезизм, при котором человек возбуждается от публичного обнажения своего сексуального партнера.

Условно различают ложный и истинный эксгибиционизм. В первом случае обнажение является хулиганским действием и часто сочетается со скатофилией (непристойными телефонными разговорами) При истинном эксгибиционизме человек полностью утрачивает контроль над своими действиями (перед приступом обыкновенно наблюдается резкое сужение сознания в сочетании с раздражительностью, тревожностью, интенсивными сексуальными фантазиями).

Как правило, истинный эксгибиционист стремится вызвать у жертвы сочетание удивления, испуга и любопытства, дополнительно возбуждаясь от запретности своих действий и возможности наказания. В зависимости от того, что преобладает – первое или второе, выделяют соответственно садистический и мазохистический типы эксгибиционизма.

Причины эксгибиционизма могут быть самыми разнообразными – от психической патологии или органического поражения головного мозга до перинатальных переживаний и сложившихся в детском возрасте стереотипов сексуального поведения. При этом большинство истинных эксгибиционистов страдают комплексом неполноценности с робостью, стыдливостью, заниженной самооценкой, затрудненными взаимоотношениями с женщинами.

Интересно, что по результатам большинства исследований склонность к эксгибиционизму чаще наблюдается у женщин и обычно приветствуется, в то время как мужское "обнажение" встречается реже и воспринимается по большей части негативно... может, просто c непривычки?

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.

Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Мы часто сталкиваемся с враньем, и почти столь же часто сами занимаемся подобным. В чем причина? Не касаясь единичных случаев («даже не эпизодов», по Остапу Бендеру), попробуем разобраться в сути явления. Чего добивается обманывающий? Лучшего результата, чем есть на самом деле? Нет, лучшего, чем кажущийся…

Разница на первый взгляд несущественная, а на деле принципиальная – люди могут скрывать наивыгоднейшие факты, ошибочно считая их проигрышными. Боясь показаться слабым, незнающим, неорганизованным, человек говорит другим то, что, по его мнению, они хотят услышать. Получается замкнутый круг – одно вранье тянет за собой другое, необходимое для поддержания «реноме»…

В сухом остатке получаем банальный уход от ответственности – на этот раз в мир иллюзий. Но любое здание обмана рано или поздно не выдерживает собственной тяжести… и с грохотом рушится, погребая лгуна под обломками. Так что лучше говорить правду – по крайней мере самому себе. А потом понемногу и другим научитесь!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Заводя второго ребенка, желательно с самого начала превратить соперничество «потомков» в сотрудничество. Если этого не сделать, то старший, оказавшись свергнутым с трона, может остаться ущербным на всю жизнь. В борьбе за любовь и внимание такие дети либо «ломаются», становясь закомплексованными и безликими, либо, наоборот, вырастают жестокими и бесчувственными. Не идет на пользу конфронтация и младшим детям – они растут слабохарактерными, ленивыми, привыкают жить «под чьим-то крылышком». Существует ряд простых правил, соблюдение которых сохранит детям полноценность.

До рождения

- Подготовьте ребенка к появлению братика/сестрички, сделав так, чтобы младший «появился» как бы по просьбе старшего.

- Расскажите старшему о младенцах, о том, как за ними ухаживать, что они едят и т.д. Желательно, чтобы ребенок увидел это в другой семье или на видео.

- Поговорите со старшим про то, как он рос (начиная от маминого животика), просмотрите фото и видео записи.

После рождения

- Никогда не отправляйте старшего ребенка жить «на первое время» к родственникам (бабушкам/дедушкам/тетям/дядям). Это, бесспорно, снимет с вас часть забот, но лишит первенца любви, и он вернется домой глубоким невротиком.

- Сохраните «добрые» традиции, сложившиеся в семье (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости), оставьте неизменным список требований и обязанностей.

- Не восторгайтесь и не любуйтесь малышом в присутствии старшего, никогда не сравнивайте детей между собой. Помните о том, что ревность и недовольство со стороны старшего неизбежны, но в ваших силах их вовремя распознать и устранить.

- Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его в заботы о младенце (вплоть до роли третьего родителя), выделяйте время для совместных игр, бесед, чтения (например, пока младший спит). Воспитывайте старшего как защитника (но не няньку), а младшего как защищенного (но не куклу).

- Попытку старшего поиграть в младенца воспринимайте спокойно и без критики (фразы типа «Ты же уже большой, зачем тебе соска» недопустимы). Попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок быстро потеряет к этому интерес.

- Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это одновременно защитная реакция и попытка обратить на себя внимание.

- Учитывайте индивидуальные особенности детей – если один ходит на танцы, то другому может больше нравиться заниматься спортом, если старший рано начал читать, то младший вовсе не обязан делать то же самое.

- Сейте семена любви в душах детей, предоставляйте им равные права и обязанности. Если дети ссорятся или балуются, пускай либо между собой сами, либо отвечают вместе. Это намного справедливее, чем незаслуженно наказать старшего только потому, что он старший. То же самое и с похвалами – отмечая одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.

Если детей больше двух, то проблем становится не больше, а меньше, поскольку выравниваются условия воспитания. Поэтому если вы справились с двумя – можете смело заводить третьего!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Термины «садизм» и «мазохизм» употребляются на каждом шагу – зачастую без всякой связи с их реальным смыслом. Вопреки распространенному мнению, садист – не просто жестокий человек, а тот, кто получает от своей жестокости сексуальное удовлетворение. Кроме того, садизм и мазохизм вовсе не обязательно связаны с причинением боли – главными для садистов и мазохистов являются отношения доминирования и подчинения.

Оба термина являются «фамильными», то есть произошли от фамилий реальных лиц («садизм» обязан своим названием маркизу де Саду, «мазохизм» – Леопольду фон Захер-Мазоху). В последние годы по отдельности их рассматривают редко, так как большинство авторов считают мазохизм разновидностью садизма, направленного на самого себя.

Причиной подобных отклонений в поведении чаще всего является жестокость со стороны родителей – часть детей привыкает к ней и становится мазохистами, а часть начинает мстить окружающим, превращаясь в садистов. При этом садизм и мазохизм могут не проявляться в сексуальной жизни, а «сублимироваться» в отношениях учитель-ученик и родитель-ребенок.

Проявления садизма весьма разнообразны и экстравагантны – садисты могут сознательно и бессознательно задерживать эякуляцию, полностью отказываться от секса или без эмоций наблюдать за сексуальным возбуждением партнёра.

Не уступают «старшему брату» и проявления мазохизма – при мыслительном мазохизме человек фантазирует на «унизительные» темы (кастрации, публичной порки и т.п.), а при символическом – моделирует «мучительные» сцены (например, «запихивание в шкаф» при внезапном приходе мужа).

Элементы садомазохизма допустимы, а порой даже желательны в сексуальной игре. Но никогда не переходите грань между согласием и запретом, чтобы не случилось трагедии…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Прибавление в семье – это не просто механическая смена цифры «2» на цифру «3», это еще и ломка стереотипов. Будьте готовы к тому, что у вас останется меньше времени на себя, а у вашей половины – на вас, что придется чем-то жертвовать и чем-то поступаться. Ребенку нужна ваша любовь и забота, и перед этой потребностью должны склонить голову все другие – вы в ответе за тех, кого приручили.

Каждый из родителей должен четко понимать – то, что он ждет от дитя, это только один из множества вариантов, причем далеко не обязательно самый правильный. В случае несовпадения позиций (а это может быть уже на 2-3 год жизни) нельзя давить ребенка своим авторитетом – ему нужно просто объяснить, что и как, дав возможность выбора. Любое наказание должно быть «плюсовым» – не «отмена прогулок», а «внеочередная уборка» (сумел совместить и то и другое – молодец, не сумел – будет повод задуматься, почему да отчего).

И еще – всегда… нет, ВСЕГДА оставайтесь справедливыми. Нет ничего хуже лжи и передергиваний в угоду узколичным интересам – маленький человечек может потерять доверие к людям и запутаться в психологических «заморочках». Главной вашей целью должно стать стремление помочь ребенку найти свой собственный путь развития, а не прожить свою жизнь заново или реализоваться в качестве всезнайки-наставника. Семьи, готовые к этому, могут смело разрастаться – сначала количественно (в области матки), а потом и качественно. Тем же, которые исповедуют другие взгляды, лучше разобраться с проблемами самостоятельно, а не перекладывать их на хрупкие детские плечи…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Все хотят стать взрослыми, но не всем это удается. Далеко не каждый готов отвечать за себя и свои поступки, не сваливая вину на других людей или обстоятельства. Нередко взрослению ребенка мешают собственные родители – именно об этом я и хочу поговорить поподробнее.

Наиболее трудно взрослеть детям, выросшим в гиперопеке. Большинство из них становятся «маменькиными» сынками, готовыми до 100 лет спрашивать у родителей совета по поводу и без повода. А родители, в свою очередь, считая чадо инфантильным, сознательно или бессознательно препятствуют его развитию. В результате – неизбежные трудности во время учебы в институте и при устройстве на работу. Далее возможны два варианта – либо родители с радостью вновь надевают на «большого ребенка» хомут, либо (что много хуже) великовозрастное дитя цепляется за жену/мужа, становясь зависимым от другого объекта. Такие отношения, как правило, быстро распадаются с обвинениями в несбывшихся ожиданиях (опекали не так, не тогда, недостаточно сильно). Итогом может стать либо очередной виток псевдоотношений, либо возвращение под крылышко родителей.

Порой гиперопекаемые подростки бросаются в другую крайность и устраивают бунт, (причем точь-в-точь по классику – бессмысленный и беспощадный). Они пытаются стать крутыми, проповедуют независимость от всего и вся, не понимая, что взросление – это свобода и самостоятельность не от, а для – ради развития, успеха, счастья…

Как же пройти по «срединному» пути между обоими крайностями? Для этого нужно сделать всего лишь три последовательных шага. Первый из них – разумная критика родительских взглядов на основе собственной жизненной позиции, второй – умение аргументировано отстоять свою точку зрения, и, наконец, третий – самостоятельная жизнь отдельно от папы и мамы – с периодическими встречами и созвонами.

И помните – только научившись отвечать за себя, можно начинать отвечать за других – за жену, за детей и так далее…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Воспоминания о прошлом мешают жить многим людям. Раз забравшись в голову, мысли упрямо крутятся, словно на карусели, не давая думать о настоящем и двигаться к будущему. Способов борьбы с ними напридумано великое множество, но почти все они не учитывают важного факта – то, что крутится, обычно всего лишь следствие, тогда как причина лежит намного глубже.

Являясь частным случаем навязчивостей, подобные состояния обычно вызваны внутренней борьбой – нежелание расставаться с прошлым наталкивается на невозможность его вернуть. Людям порой кажется, что в прошлом они оставляют частичку себя, тогда как новое отнюдь не отменяет старого, а лишь развивает и дополняет его – научившись говорить на чужом языке, мы не забываем свой собственный (акцент и прочие мелочи не в счет). Об этом говорят и многие пословицы: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон… а кто прошлое забудет, тому оба!», «Старый вол борозды не портит… но и пашет неглубоко!» – то, что было, не надо выкидывать или прятать, но не надо и выставлять напоказ.

Для того, чтобы ужиться со своим прошлым, надо суметь найти плюсы в его отсутствии – тогда сохранятся успехи и исчезнут разочарования. Стремясь к новому, радуясь ему, мы обязательно делаем что-то не так, как вчера – и в ответ завтра делает нас не такими, как сегодня… а когда падать уже некуда, остается только взлетать!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Фетишизмом называют сексуальное влечение к различным предметам, частям тела и элементам одежды (фетишам). Фетиш при этом не имеет духовного содержания, не учитывает реальной обстановки и чувств партнера.

Многих мужчин возбуждают грудь, ноги, ягодицы женщины либо предметы ее туалета, воспоминания о которых нередко сопровождаются мастурбацией и оргазмом. Но мастурбация при этом неразрывно связана с личностью и поведением женщины и не воспринимается в отрыве от нее.

При фетишизме же фетиш не имеет конкретного обладателя, а существует как бы сам по себе. Поэтому сексуальные действия возможны с любой женщиной, обладающей фетишем, без учета ее личностных особенностей, возраста, внешности и темперамента. Фетиш при этом, как и при мастурбации, помогает усилить яркость фантазий и мечтаний, сделать их предметными и осязаемыми, добиться максимального полового возбуждения.

Варианты фетишизма необычайно разнообразны. У мужчин встречается фетишизм носа, груди, рук, ног, ягодиц, косоглазия, изуродованного лица, худой или полной фигуры, бритого лобка и волос на лобке и т.д. Фетишизм одежды включает в себя весь гардероб современной женщины от плавок и колготок до перчаток, обуви и меховых изделий.

У женщин фетишизм чаще всего проявляется как притяжение к разного рода рубцам, татуировкам, бороде, усам, степени развития вторичного волосяного покрова, форме одежды (чаще мундирам) и т.п. Необычайно часто фетишем является тембр голоса мужчины, особенно альт и тенор .

Отдельные виды фетишизма имеют собственные названия:

1) Апотемнофилия – роль фетиша играют уродства тела.

2) Ретифизм – роль фетиша играет обувь (а иногда и другие предметы из кожи).

3) Гетерохромофилия – роль фетиша играет иной цвет кожи партнера (чаще черный).

Кто что может сказать по этому поводу?

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Научившись мышечному расслаблению (см. статью «Полезные советы»), можно приступать к дыхательным упражнениям. Базовым из них является глубокое ритмичное дыхание через нос по системе 6-3-6-3. Цифры означают число ударов сердца на каждый этап дыхательного цикла: на 6 ударов сердца – вдох, на 3 – пауза, на 6 – выдох, и на 3 – пауза.

Наиболее эффективно вдыхать в три стадии: на первые 2 удара сердца втягивается живот, на следующие 2 удара расширяется грудная клетка и на заключительные 2 удара разворачиваются плечи. Точно также, но в обратном порядке, делается выдох. Практиковать подобное дыхание можно в любом месте – в очереди, в метро, на лекции и т.д., хотя, конечно, максимальный эффект достигается на свежем воздухе. 10-15 полных циклов позволяют согреться, снять нервное напряжение, уменьшить тревогу, отключиться от неприятных переживаний… короче, здорово «обновиться». Недаром йоги говорили, что «раньше вдох начинался от пяток, а сейчас – от горла». Глубоко дышать в течение дня можно неограниченное число раз – чем больше, тем лучше.

Следует учесть, что перед выполнением этого упражнения желательно расслабить шейную и поясничную области, иначе могут возникнуть неприятные и даже болевые ощущения. Овладев этим дыханием, можно смело переходить к более «длинным» ритмам – 8-4-8-4, 10-5-10-5, 12-6-12-6…

Ваш Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Карл Роджерс, как и большинство психотерапевтов 30-х годов, начинал как психоаналитик. Но вскоре ему перестала нравиться роль беспристрастного эксперта, который «понимает» пациента. Он начал применять так называемую «недирективную» терапию, то есть позволил пациентам самим решать, когда и о чем говорить - без направления, оценки или интерпретации со стороны терапевта. Этот подход впоследствии получил название «клиент-центрированной терапии».

Основной базой клиент-центрированной терапии является так называемая «триада Роджерса» (безусловно позитивное отношение, эмпатия и конгруэнтность). Принимая человека без суждения и оценки, роджерианцы учат его выплескивать эмоции, не боясь чужого мнения (безусловно позитивное отношение). Эмпатия (активное слушание и отражение) помогает клиенту глубже понять самого себя и опять же научиться адекватно выражать эмоции. Конгруэнтность (искренность) - это согласованность того, что терапевт чувствует, и того, что говорит клиенту. Это позволяет последнему увидеть возможность построения отношений, основанных на честности и открытости.

На склоне лет Роджерс отмечал, что данная терапия не только повышает самооценку, но и помогает лучше осознавать свои подлинные чувства, принимать себя, держаться более комфортно и естественно при общении с другими людьми…

А вы что думаете по этому поводу?

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Сторонники феноменологического (гуманистического) подхода считают (на мой взгляд, абсолютно справедливо), что на поведение человека в каждый конкретный момент времени влияет его личное восприятие реальности. По их мнению, человек определяет себя сам, не являясь ни ареной для решения интрапсихических конфликтов (как считают психоаналитики), ни глиной , из которой благодаря обучению лепится личность (как считают бихевиористы). Воспринимая мир как дружелюбный, вы (что логично!), скорее всего, будете чувствовать себя спокойным и счастливым, если же вы боитесь его, то будьте готовы к тревогам и защитным реакциям. Другими постулатами феноменологов являются изначальная склонность людей к доброте, творчеству, любви, радости и другим высшим ценностям, а также врожденная потребность в личностном росте.

Феноменологическая (гуманистическая) психотерапия основывается на следующих предположениях:

1. Лечение есть встреча равных людей, помогающая пациенту восстановить свой естественный рост и действовать так, как он на самом деле хочет, не подстраиваясь под мнение других.

2. Улучшение у пациентов наступает спонтанно при определенных условиях, способствующих инсайтам (в феноменологической терапии, в отличие от психоанализа, инсайт – это осознание текущих чувств и восприятий, а не бессознательных конфликтов). Наилучшим способом достижения этих условий является безусловное принятие и поддержка пациента терапевтом.

3. Пациенты полностью ответственны за выбор своего образа мыслей и поведения.

Наиболее известными видами феноменологической психотерапии являются «клиент-центрированная терапия» Карла Роджерса (1951) и «гештальт-терапия» Фредерика Перлза (1969).

Дискутируют все!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Каждый, наверное, хоть раз задумывался над тем, где проходит грань между нормой и патологией и не перебрался ли он ненароком на ту сторону Вопрос не так прост, как кажется. Дело в том, что единой нормы и даже единого ее определения не существует. Согласно одной из концепций, норма – это среднее значение характеристики в какой-либо выборке. Но информативность такого показателя равна воспетой в народной мудрости среднебольничной температуре.

На мой взгляд, гораздо правильнее понимать норму как максимальную приспособленность к окружающей среде. С этой точки зрения психическая болезнь или психологическая проблема может являться нормой за счет вторичной выгоды. Задача психолога/психотерапевта при этом так «плюнуть в суп, чтобы есть его было можно, но невкусно (К. Роджерс)» – то есть превратить норму… в патологию , и только затем – в иную норму с более высоким уровнем приспособленности.

Аналогично тому, как в химии существуют равновесные состояния, для перехода между которыми требуется энергия, специалисту необходимо проявить настойчивость для преодоления/обхода/рассеивания сопротивления… зато при успехе стабильное состояние закрепляется надолго. Зная эти принципы, легко объяснить все психотерапевтические феномены… да и большинство случаев из жизни тоже.

Желающие могут самостоятельно убедиться в эффективности подобного подхода при всей его внешней парадоксальности. Для этого достаточно выявить все плюсы той или иной неприятной ситуации (разумно выбрать что-то небольшое и не слишком хлопотное) и… лишить себя их – организм, поначалу рухнув в пропасть, мигом вынужденно взлетит на новый уровень! Попробовав это на себе, могу сказать, что не зря на Востоке считали, что человек закаляется в трудностях…

Высказывайтесь, прошу вас!

Виталий_Портнов