Сегодня наконец пошла гулять. Видела Диму... Не знаю, как же это трудно видеть своих бывших, потом Настю Агаурову видела... И стало очень неприятно, иногда что-то всплывает в голове из того прошлого. И видела Рому. Когда он только шел, немного занервничала. Почти весь вечер бесилась с Милей, Машей, Лешей. Лишь под конец села с Ромой и слушала плеер. Как-то очень одиноко бывает. И я знаю, что ему тоже. Но это конечно глупо встречаться двум одиночествам. Так банально, и обычно, и никак.

Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.

Во вторник мне стало плохо, сильно кружилась голова. Я пошла в поликлинику, оказалось у меня повышенное давление. Дома я сижу до воскресенья. Вчера была на дискотеке в 18 школе. Когда я и Миля пришли на КВН, стоящие на сцене Маша, Леша, Дима просто были в шоке. Но я с ними не поздоровалась. Еще больше меня удивило то, что на дискотеку пришли Лера и Оля (мои одноклассницы из лицея). Именно Леру я была безумно рада видеть. Пробыли мы на дискотеки до восьми часов.
А сегодня добавила в ICQ моего старого приятеля - Сашу Авдеева. Он одноклассник Оли Пичугиной, но мы с ним довольно близко общались в 2008 году. Я его удалила, как и всех друзей Оли, когда узнала о заговоре.

Вся неделя была в напряжении. Не только потому, что Ася приехала, но и из-за очередной ссоры с компанией. Недавно я шла домой со школы, и увидела их на другой стороне улицы. Я тут же "ломонулась" в другую сторону. Думала, что они меня не видели, но оказалось, что это не так. Они спрашивали Милю и Дашу Самкову, что со мной не так. Вчера, когда мы с Милей гуляли по Советской, я снова увидела Лешу, и тут же побежала в другую сторону. Наверное, они до сих пор считают меня ненормальной, а я не уверена в том, что они не правы...

Новый год отмечала дома с друзьями, как и задумывалось. Как-то это напрягло меня, поэтому до сих пор очень плохое настроение. Словно те 2 недели до нового года вроде были нормальные, у меня не было проблем, но в эту ночь мне стало как-то очень грустно и обидно. Леша нес чушь, а я все это слушала и смеялась в душе. Зачем мне эти друзья? Я поняла, что бывшая компания мне стала безразлично и мне глубоко пофиг, что у них происходит. Это все глупость, а моя жизнь очень сильно изменилась за последний год. И вот он 2010 год... Остается только гадать, что со мной случится в том году...

До нового года осталось 2 недели. А мы так и не знаем, с кем отмечать. С Вадимом я до сих пор общаюсь. Так как сегодня снова отменили школу из-за морозов, сегодня мы довольно долго общались. В очередной раз я убедилась, что у нас много общего. Интересно, что он думает по этому поводу? Он меня считает девушкой неглупой, но... Что я от него жду? Вадим уже взрослый парень, конечно он явно отличается от всех моих знакомых ровесников. Он снится мне уже второй день. И это слишком странно. С другой стороны, я, помнится, мечтала когда-то, чтобы моя голова была забита кем-то, кроме Димы, но... Лиза вчера хотела помириться, а сегодня я узнала, что Леша так и не нашел место для встречи нового года. Возможно, Лиза хочет помириться со мной только с намерениями встретить новый год у меня дома. Глупость!

После родительского собрания, мои родители всерьез недовольны моей успеваемостью в лицее. Я решила взяться за ум до конца полугодия, но субботний вечер не мог остаться проведенным в одиночестве. Я пошла гулять с Милей. В нашему общему удивлению мы встретили абсолютно всю бывшую компанию. Многие были мне рады, кроме того, прошло довольно много времени с последней встречи с каждым из них. Диму, Машу и Лешу я видеть не хотела, так как за несколько дней до этого они не подошли ко мне поздороваться. Маша сказала Миле, что Леша увидел меня, но сказал такую фразу: "Да ну!" и все его конечно послушались. Мне как-то пофиг, что они обо мне думают, и я не горю желанием разбираться с ними по этому поводу. Для себя я сделала все выводы. Кроме старой компашки, я увидела незнакомого человека. На самом деле, я знала кто она и как ее зовут, так как 10 лет назад была с ней в одном лагере. Ее зовут Даша, и, как я узнала позже, она новая подружка Димы. Меня нисколько не тронула ревность, а только любопытство, как он будет раскручивать это дело с Олей. Собственно, это уже не мои проблемы Игорь пропросил у меня прощение за то, что неправильно обо мне подумал. Я простила, но и тут мне уже все равно на человека.

Все происходит очень милым образом. В лицее интересно, весело. По вечерам я гуляю с Милей. С Дашей какой-то кризис в отношениях, часто ругаемся, но расходиться мы и не думаем. Недавно она в лицее, в общаге брякнула: "Какая у Саши комната?" Это, конечно, ничего особенного, но я бы не хотела распространяться в лицее о нашей с Сашей дружбе, иначе нас просто неправильно поймут и пойдут слухи по школе. Бывшие друзья, старая компания вообще выжила из ума. ТО они на меня ругались, что я однажды к ним не подошла, теперь сами не подходят. Я без доли сожаления удалила последних контактов - Машу и Лешу. Пусть они там с ума сходят вместе, мне как-то не хочется с ними общаться более.

Жизнь течет по обыденному руслу. Я все так же общаюсь большей частью с Милей, но не обходится без встреч с людьми из прошлого - будь то бывшая компания, или бывшая школа. Мы с Милей были, мягко говоря, удивлены, увидев Машу с Диму воркующими, пока Леша был дома. Я не показывала своей ненависти и призрения по отношению к ним, но и на общение не была настроена. Миля в свою очередь отнеслась агрессивно, и мне не за что ее упрекать. Вчера ездили с ней в музыкальную школу, я играла на барабанах. Сразу всплыли воспоминания, те эмоции, которые я испытывала при игре. Такое трудно забыть, но и вернуть тоже.

Странная мысль в моей голове. Такое впечатление, что, встретив Диму, я - беззащитная и одинокая, играла в опасную игру, сама того не понимая. Такое пережить, пережить любовь... Иногда себя так жаль, хотелось, чтобы я так не мучалась, потому что сейчас я знаю, что моя любовь ни к чему не привела. Но если бы я не призналась, возможно, было бы еще хуже. Наверное, суждено мне было поссориться с Олей и с Настей. Судьба. Отчасти, мне так жаль. А ведь я всех считала лучшими друзями: Лешу, Олю, Настю. Диму я вообще любила. Как мне жаль... Неужели не было другого пути? Это жестоко. Я не хочу жить в таком мире. Я боюсь его, но не отказываюсь. Я сильно изменилась - стала сильнее, осторожнее, недоверчивее.

Накануне я поругалась с Милей из-за какой-то фигни. На следующее утро она попросила прощения, и я, конечно же, с радостью ее простила и решила пойти к ней в гости. По дороге я встретила Лешу, Кабана и Диму. Дима помахал мне рукой и пошел домой. С остальными я поздоровалась, они посчитали, что я их "кинула", потому что пошла к Миле. Но мне терять теперь нечего. Мы пошли гулять, проходя мимо Маши, Кабана и Леши, Миля сказала, что не хочет к ним подходить. Я решила сделать так же, показав тем самым, что я на стороне Мили, а они сделали достаточно, чтобы я перестала им доверять. Потом мы встретились с новыми друзьями Мили. Это была уже вторая моя встреча с ними, но после первой, они мне не понравились, а теперь я пригляделась, думаю это не худший вариант. В любом случае покажет время. Мы играли в карты, было прикольно. А ночью я не могла уснуть из-за этих мыслей про Олю и Диму. Я не знаю, когда я перестану переживать.

Вчера до трех ночи разговаривала с Сашей про музыку. Вспомнила былые времена, когда у меня была группа. Я болела музыкой, просто только ею жила и не думала о своей личной жизни или о чем-то подобном. Тогда я не думала, что могу все потерять. Сегодня еле нашла людей, с кем идти на концерт. Ими оказались Леша, Женя и Горшок. Я надеялась послушать настоящий джаз, но вместо этого там оказалась жалкая пародия на него, что весьма огорчило. Но вдруг ведущие вызывают на конкурс музыкантов из Мичуринска. Я переступила через свою скромность и вместе с Лешей вышла на сцену. Несколько нагло попросила электро-гитару, и спела песню Секрет. Хочу играть! Теперь мне никто не мешает. А если быть точной, не мешает мнение любимого человека, которое было абсолютно равнодушным к моему творчеству.

Встретилась с Дашей. Стало веселее, правда она возмущена тем, что я общаюсь с частью компании. Готовилась к рок-концерту. Сходили в гостик Леше, затем пришли к Миле. Был неожиданностью приход Маши. Но вроде никто не был взбешен, поговорили мы хорошо. На концерте меня мучило присутствие Горшка. Было настолько не по себе, что настроение испортилось окончательно. Сейчас в смятении...

День в лицее был напряженный. Конец четверти, внеплановая проверка. Все, по обычаю, застало врасплох. Я решила встретиться с Милей, которая была мне очень рада. Мы с ней вместе погуляли, а позже встретились с Лешей и Кабаном. Было весело, но меня снова потянуло на грусть. Общаясь с Кабаном, я поняла, что он действительно любит Машу. Причем, не так вяло, как любил меня когда-то Дима... Если вообще любил. Я рада за нашу парочку, отчасти хочу сама любви, но пока не влюблена. И поделать со временем и с судьбой ничего не могу. Такова жизнь - временами она дарит нам седьмое облако, а временами заставляет мучиться от несправедливости. Что же есть справедливость?

"Благославенны забывающие, ибо не помнят они своих ошибок"
Жизнь вроде налаживается. В лицее все более-менее нормально, с компанией тоже. Ничего по изменению отношений с Димой не делала, и в его присутствии веду себя просто. Научилась не замечать и не думать о прошлом, о бывших чувствах. Лешу выписали из больницы. Скоро рок-концерт, на который я очень хочу пойти. Кроме того, со мной налаживает отношения Игорь. Я не против дружбы, но он видимо хочет большего. Собственно, зная его натуру, я знаю. что ничего кардинального он предпринимать не будет, поэтому могу быть спокойна. Перестала мечтать о встрече с каким-либо человеком, в которого влюблюсь. Поняла, что могу это сделать сама, сама смогу отвлечься. И вообще, не хочу ни за кем гнаться, пока не вижу подходящий кандидатур, которые действительно меня достойны.

"Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Размышления и воспоминания лишь укрепляют любовь"
Неделя была ужасна. Все время находилась в тревожном состоянии. Те приходы Димы... Те чувства... Это было каким-то затмением рассудка. Я не понимала, что происходит. И сразу после прилива чувств любви к нему, появилось такое странное чувство. Похоже, это настоящая ненависть. Последняя дискотека разбила мои чувства в прах. Я точно уверена, что не могу с ним более видеться. И не из-за каких-то попыток... Из-за нужды. Мне слишком плохо, чтобы пытать себя такими муками - его присутствием. Он меня избегает. Меня это задело, но отношение к Диме так сильно поменялось. Теперь я точно не хочу с ним ничего начинать. Вообще не понимаю, как я могла его любить, когда он такой плохой человек по сути? Леша попал в больницу с аппендицитом, и теперь я не знаю, что будет с нашей компанией. Аня всерьез заботится о моем благополучии, но такая забота иногда может навредить. Я в растерянности. Я не знаю, что делать дальше.

"Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто"
Со вчерашнего дня я удалила номера телефонов Димы, удалилась из его аськи. Не знаю, будет ли так лучше, но так надо было сделать, чтобы избавиться от всего наболевшего до конца. Встретившись с Милей, я вновь убедилась, что сделала правильно, потому что Дима позвонил ей, чтобы пойти гулять. Если бы мы с Милей заранее не встретились бы, то по обычаю гуляли бы без меня, но... Так получилось. Смотря на то, как он развлекается с Машей, я не чувствовала безудержной злости, не собиралась что-либо предпринимать. Наоборот, хотела всем сердцем ощутить ту боль, потому что есть вещи, которые делают меня сильнее. Но полностью не отреклась от чувств к нему. Когда он дремал, я смотрела на него, если он ловил мой взгляд на себе, то тут же отворачивалась. Думаю, он заметил странность моего поведения, но я имею право на мысли и чувства, я же не делала ничего запредельного? Гуляя по Советской, вела себя совершенно спокойно, позже решила убедить всех вокруг в том, что Дима мне больше не нужен. Миля, Маша, Леша были действительно рады за меня - за то, что я наконец поняла свою ошибку, за то, что мне стало легче. Одно "но", что это неправда. Эта ложь была лишь частью моего плана по тому, как забыть его. Завтра я хочу сжечь дневник вместе с Милей: прочту страницу и сожгу. Сожгу все, что было в сердце, все воспоминания, которые сейчас мне делают только больно. Не хочется ничего загадывать, чтобы потом не огорчаться.