Наконец-то настал май. Не хуже, чем мой любимый апрель. Погода жаркая, ярко светит солнце, и вот уже скоро закончится школа. 9 класс точнее. В школе, перед 7 уроком, встретила Тему Стародубцева. Было приятно видеть, как мои одноклассники видела, что я общалась с таким симпатичным высоким парнем. Хотя год назад случилось так, что я с ним поцеловалась...
Пошла гулять после уроков с Дашей Самковой, Машей Власовой и Милей. Когда встретились с компанией, мы с Милей потихоньку сходили в Горсад, бесплатно катались на силовых качелях и на колесе обозрения. Не думала ни о чем.

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Сегодня последний день каникул, а мне особо их не жалко. После той прогулки с компанией, когда мне стало очень грустно, я вообще-то пока не хочу там появляться. Вчера съездила к Даше, мы хорошо провели время, потом встретилась с Милей и пришла домой. Вроде ничего особенного, да я и не жду чего-то. Как бы этого мне ни хотелось. Снова учеба, за которую надо взяться, чтобы исправить все плохие оценки. Я должна закончить учебный год хорошо, и сдать хорошо все экзамены. Моя главная задача.

Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Чувствую острый недостаток. Только пока не поняла - недостаток чего? Сегодня в школе меня жутко раздражала Даша - то она была радостная, то снова злилась и раздражалась сама. Поэтому на истории я пересела к Коле. Мы повеселились, и я вновь наладила с ним отношения, так как ранее я удалила его из ICQ. Потом на меня наорал завуч, потому что я пришла в оранжевой водолазке, несмотря на то, что сверху была жилетка. Она пригрозилась обо всем поговорить с мамой, и в первый раз мне немного страшно и стыдно, что маме придется выслушивать замечания насчет формы своей дочери, ведь обычно я хожу в форме. Из-за этого испортилось настроение. Не хочется завтра идти в школу. Скорее из-за Даши. Еще Миля постоянно говорила о бывшей компании. Не знаю как так получилось, что я пока что спокойная, хотя бы с виду.

В колонках играет - Флер - Кокон

После всего случившегося я не знаю, как вести себя дальше. Стоит ли отгораживаться от других? Это же верный путь к одиночеству. Но и вернуться назад я не могу к своим, так называемым, друзьям. Быть одной оказалось сложно. Пусть со мной и Миля, Даша. Меня это почему-то не радует. Кажется, что зима никогда не кончится, и этот холод будет вечным. Саша вчера меня приятно удивил своим положительным настроем, ведь раньше он был очень пессимистичен. И просыпается надежда, что все может измениться. А может и нет...

Вся неделя была в напряжении. Не только потому, что Ася приехала, но и из-за очередной ссоры с компанией. Недавно я шла домой со школы, и увидела их на другой стороне улицы. Я тут же "ломонулась" в другую сторону. Думала, что они меня не видели, но оказалось, что это не так. Они спрашивали Милю и Дашу Самкову, что со мной не так. Вчера, когда мы с Милей гуляли по Советской, я снова увидела Лешу, и тут же побежала в другую сторону. Наверное, они до сих пор считают меня ненормальной, а я не уверена в том, что они не правы...

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Мама сказала, что 16 лучше, чем 15. Я вспоминаю прошлый год, когда я собиралась с Машей Дубровской, Дашей и Олей. Время прошло, и компания переменилась. Меня поздравляют все мои друзья. Я потихоньку звоню друзьям, приглашая их сегодня для того, чтобы отметить день рождения. Казалось неудобным, не пригласить Диму, то есть выделить его среди других. Позвонила ему, будучи уверенной в том, что он хотя бы знает, что сегодня за повод. Он сказал: "Я не знаю, пойду или нет. Может пойду, а может... А что за повод такой?". Я: "У меня сегодня день рождения, вот я и хотела всех собрать. Последние его слова были: "Ой, блин, извини забыл". Я не выдержала и бросила трубку. Меня до сих пор преследует обида из-за его отношения ко мне, причем во все времена оно было неуважительное. Он утверждал, что любил меня, и не помнит когда у меня день рождения. Боль от старых воспоминаний только лишь усиливается. Ненавижу свой день рождения.

Сегодня мне приснился странный сон. Про молодого человека. Впервые за долгое время, почти год, я серьезно задумалась над сном. Раньше я не придавала этому значение, но именно сейчас думаю иначе. Весь сон представляет из себя буквальные перевернутые ситуации, которые вполне могут натолкнуть меня на мысль, что я чего-то не замечаю или чем-то пренебрегаю, что имеет важность для меня.
Весь день я провела дома, так как на улице до сих пор очень холодно. Родители сегодня мне дали деньги на телефон, потому что нет смысла ждать моего дня рождения, так как мой старый телефон еле работает, а телефон в наше время вещь очень нужная. Кроме того, с моим "нытьем" родители просто не в силах совладать.
Отношения с Аней наладились, с остальными моими подругами - Дашей и Милей, все по-прежнему. Все хорошо.

Вот и началась учеба с четверга. Пока ничего страшного не было, но и я не уверена, что все так просто. С Дашей стали часто ругаться, что, конечно, напрягает. Вчера была у Светы на дне рождении. Очень боялась туда идти, так как думала, что там будут парковские девчонки и лицеевские парни. Насчет первых, я зря переживала. Девчонки были хорошие, а вот пацаны... Ну ничего страшного, я даже с ними общалась, поэтому домой пришла довольная, но без выученных уроков. На радость всех школьнику сегодня отменили занятия, и сейчас я дома отдыхаю после дня рождения. Собираюсь отмечать свой, причем приглашенных насчитала 11. Я не знаю, как мы это справим, но надеюсь все пройдет хорошо.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

В воскресенье приехала Аня, и мы активно собираем компанию на новый год. С Дашей я поругалась, потому что она меня достала своими претензиями. Очень переживала по поводу того, что Вадим мне не пишет. Потом просто поняла, что обижаться на него бессмысленно из-за того, что у него нет времени на общение со мной. А я переживаю... Я просто сделала выводы, поняла, что это не для меня. Пока я совершенно не знаю, что для меня есть.

Я никогда себя не чувствовала по-настоящему одинокой. А сейчас стало как раз-таки так. С Дашей часто ссорюсь, с Милей вообще не разговариваю, с Аней я теряю связь, с Вадимом то хорошо, то плохо, и я сама не понимаю, что происходит. Не знаю, когда это кончится. Когда одиночество приходит, становится уже не так страшно. Но появляется такое странно чувство, будто это последние дни... Умирал ли кто из-за одиночества? Если нет, то я буду первая.

Все происходит очень милым образом. В лицее интересно, весело. По вечерам я гуляю с Милей. С Дашей какой-то кризис в отношениях, часто ругаемся, но расходиться мы и не думаем. Недавно она в лицее, в общаге брякнула: "Какая у Саши комната?" Это, конечно, ничего особенного, но я бы не хотела распространяться в лицее о нашей с Сашей дружбе, иначе нас просто неправильно поймут и пойдут слухи по школе. Бывшие друзья, старая компания вообще выжила из ума. ТО они на меня ругались, что я однажды к ним не подошла, теперь сами не подходят. Я без доли сожаления удалила последних контактов - Машу и Лешу. Пусть они там с ума сходят вместе, мне как-то не хочется с ними общаться более.

Сегодня был день случайный встреч. И не совсем случайный. С утра я увиделась с Дашей, позже мы пошли к Миле. Потом я встретилась со старой компанией и новой Милиной. Вроде как наладила отношения с Димой. Снова друг... Разве это возможно? Очередная попытка, очередная пытка. Он говорит: "Я ее люблю. Причем очень сильно. Я рад за нас". Я пишу в ответ, что тоже рада за них, а сама считала, что равнодушна. Никогда не думала, что буду плакать, просто разрываться от боли (я не знаю, как это назвать иначе) и писать, что все отлично, что мне все равно... Оно того стоило. Но настолько страшно, мой страх.

Встретилась с Дашей. Стало веселее, правда она возмущена тем, что я общаюсь с частью компании. Готовилась к рок-концерту. Сходили в гостик Леше, затем пришли к Миле. Был неожиданностью приход Маши. Но вроде никто не был взбешен, поговорили мы хорошо. На концерте меня мучило присутствие Горшка. Было настолько не по себе, что настроение испортилось окончательно. Сейчас в смятении...

Вот наступили осенние каникулы. Вчера была дискотека. Весь день был кувырком, но начало было хорошее. Потом все стали фотографироваться, вместо того, чтобы потанцевать и оторваться. Меня это взбесило. Во время медленного танца я расстроилась, вспомнила ту злосчастную дискотеку в 18 школе. Плакала, Света меня поставила на место. Позже пришлось успокаивать Машу, которая просто разрывалась от слез, потому что Вася не пришел на дискотеку. В коридоре меня перехватил Дима, я полгода назад хотела с ним познакомиться, а тут представился такой ненавязчивый шанс завязать знакомство, тем более с его стороны. Предложил пойти познакомиться с его друзьями из 11 класса. Ну я познакомилась с Женей и Сашей. Потусили, потанцевали. Мне хватило этого знакомства, чтобы до конца дискотеки было хорошее настроение, но это был не конец. На следующий медяк меня приглашает Саша. Поболтали, я посмеялась, как всегда. Все отлично. Потом с Светой прошли погуляли, я встретилась с Кабаном. Мы дошли до Даши, с ней поболтали, и я села в такси и вернулась домой около одиннадцати. Отличное настроение, отличные события, и, как я и хотела, новые люди. Я рада тому, что сейчас у меня все хорошо, не хочу сглазить. В валенках по белой полосе. Чего не скажешь о Кабане и Маше. Кажется, она хочет его бросить.