Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Последний 3 дня я провожу дома, так как отравилась салатом. Чувствовала себя очень плохо, даже сейчас есть чувство слабости, усталости. Немного болит живот, но завтра надо обязательно сходить в школу, чтобы в выходные погулять. Эта болезнь не принесла мне столько плохих эмоций, как то, что я осознала, что в сущности у меня нет друзей. Как только я заболела, просто была не силах интересоваться чужими делами, мне вообще прекратили писать. Я так давно не обижалась вообще, очень обидно. Не знаю, что и делать теперь, ведь у меня день рождения через неделю, а я пригласила на него больше 10 человек, которым вообще все равно на состояние моего здоровья. Это разочарование, может быть, просто открыло мне глаза на очевидные вещи, которые я раньше не понимала. Очень обидно, очень...

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Меня уже не колышут слова Ани, той компании. Слова Вадима. Он написал мне на третий день. А сегодня я узнала часть его личной жизни, не очень удивилась, да и стало как-то неинтересно с ним. Не знаю, мне все равно. Я буду одна, если никому не нужна. И не думаю, что кому-то понадоблюсь вообще, кроме своих родных. Ваня и Макс хотят меня и Милю вытащить на каток, но Макс сказал, что приезжает его друг Толя, и Ваня перехотел идти с нами. Вообщем, раздули из мухи слона, да еще Ваня сказал, что я нравлюсь Максу. Смешно, как 1 класс. Конечно, я так легко клюну на это ерунду.

До нового года осталось 2 недели. А мы так и не знаем, с кем отмечать. С Вадимом я до сих пор общаюсь. Так как сегодня снова отменили школу из-за морозов, сегодня мы довольно долго общались. В очередной раз я убедилась, что у нас много общего. Интересно, что он думает по этому поводу? Он меня считает девушкой неглупой, но... Что я от него жду? Вадим уже взрослый парень, конечно он явно отличается от всех моих знакомых ровесников. Он снится мне уже второй день. И это слишком странно. С другой стороны, я, помнится, мечтала когда-то, чтобы моя голова была забита кем-то, кроме Димы, но... Лиза вчера хотела помириться, а сегодня я узнала, что Леша так и не нашел место для встречи нового года. Возможно, Лиза хочет помириться со мной только с намерениями встретить новый год у меня дома. Глупость!

Сегодня в лицей я пришла с гитарой. Очень волновалась, поэтому не смогла полностью показать свои способности, но и то хорошо, что было. Долго думала о Вадиме, меня действительно задел этот человек. Он мне показался не таким, как все. Кроме того, он скрывает от меня свою личную жизнь. С одной стороны, это не так плохо, иначе бы мы стали делиться своими проблемами. Но с другой стороны, я почти ничего не знаю о нем. Хотя смешно так говорить, ведь прошел всего 1 день. Я очень рада, что с ним познакомилась. Давно меня так не интересовал какой-либо человек. Если только Саша, но не в такой мере и только из-за чувства благодарности за внимание и интерес к себе. А Вадим и сам сказал, что я ему интересна и симпатична, и аналогичное я испытываю к нему.

Все происходит очень милым образом. В лицее интересно, весело. По вечерам я гуляю с Милей. С Дашей какой-то кризис в отношениях, часто ругаемся, но расходиться мы и не думаем. Недавно она в лицее, в общаге брякнула: "Какая у Саши комната?" Это, конечно, ничего особенного, но я бы не хотела распространяться в лицее о нашей с Сашей дружбе, иначе нас просто неправильно поймут и пойдут слухи по школе. Бывшие друзья, старая компания вообще выжила из ума. ТО они на меня ругались, что я однажды к ним не подошла, теперь сами не подходят. Я без доли сожаления удалила последних контактов - Машу и Лешу. Пусть они там с ума сходят вместе, мне как-то не хочется с ними общаться более.

Обычный день в лицее. Странно, но самые интересные события стали происходить только тогда, когда я вернулась домой. Ко мне в аську добавилась Лера Гончарова. Предложила создать новую музыкальную группу. Конечно, я подумаю над этим вопросом, но заинтересовало меня в большей степени совсем другое. Она сказала: "Я сначала думала ты вредная, скучная и высокомерная". Я была в шоке. Получается, что по лицею ходят про меня слухи, причем не самые лестные. И мне остается только догадываться кто так обо мне думает. У меня есть представления - кто эти люди, почему они меня таковой считают, но я почему-то не жалею о том, что кто-то так говорит. С другой стороны, это моя внешняя оболочка, не каждый станет мне близким другом. Кроме того, вряд ли кто может меня узнать... А значит они глупы и поверхностны. Пусть думают, что хотят.

Все основное время занимает лицей. После знакомства с Сашей, стало интересно находиться там. Все изменилось. Я часто сопоставляю прошлое и настоящее, что у меня было, что я получила... Приходится жертвовать чем-то, это так удивительно, хотя и порой грустно. Бывшая компания стала бесить, даже не хочу думать о них. Поговорила с Дмитрием Васильевичем насчет моего новогоднего выступления. Он был рад, согласился на прослушивание. Я зарядилась этой атмосферой подготовки. Моя задача - произвести колоссальное впечатление. Хочу, чтобы со мной произошло что-нибудь необыкновенное, как говорится, новогоднее чудо.

"Нет большей муки, чем воспоминание в несчастье о счастливом времени"
Весь день в нетерпении сожжения собственного личного дневника. Прочту и сожгу. От всех этих мыслей разрывается голова... и сердце. Я начинала нервничать, руки дрожали, хотелось вообще ничего этого не переживать, столько обид, ошибок, боли. То, от чего я была рада, сейчас кажется последней каплей моего чувства собственного достоинства. Я поняла, что нельзя так убиваться из-за парня. Только тогда я еще не знала, что из этого выйдет. А может и не стоило знать. Находясь сегодня рядом с ним, я не знаю, что я испытывала - любовь или ненависть, а может то самое ценное равнодушие. Нет, скорее я сожалела, что у меня связаны столь болезненные чувства с этим человеком. Я была бы куда радостнее, если бы была возможность с ним не видеться совсем. Коля меня совсем разочаровал, пропал всякий интерес к нему. Я его просто не понимаю и, в отличие от Димы, который притягивал тем самым к себе интерес, Коля стал мне безразличен. Даже немного обидно за то, что он мне сначала понравился. А может и у него пропал ко мне интерес, если таковой был вообще. Значения все равно сейчас это не имеет. Хочу дождаться желаемой апатии