Наконец-то настал май. Не хуже, чем мой любимый апрель. Погода жаркая, ярко светит солнце, и вот уже скоро закончится школа. 9 класс точнее. В школе, перед 7 уроком, встретила Тему Стародубцева. Было приятно видеть, как мои одноклассники видела, что я общалась с таким симпатичным высоким парнем. Хотя год назад случилось так, что я с ним поцеловалась...
Пошла гулять после уроков с Дашей Самковой, Машей Власовой и Милей. Когда встретились с компанией, мы с Милей потихоньку сходили в Горсад, бесплатно катались на силовых качелях и на колесе обозрения. Не думала ни о чем.

Сегодня последний день каникул, а мне особо их не жалко. После той прогулки с компанией, когда мне стало очень грустно, я вообще-то пока не хочу там появляться. Вчера съездила к Даше, мы хорошо провели время, потом встретилась с Милей и пришла домой. Вроде ничего особенного, да я и не жду чего-то. Как бы этого мне ни хотелось. Снова учеба, за которую надо взяться, чтобы исправить все плохие оценки. Я должна закончить учебный год хорошо, и сдать хорошо все экзамены. Моя главная задача.

Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

Я никогда себя не чувствовала по-настоящему одинокой. А сейчас стало как раз-таки так. С Дашей часто ссорюсь, с Милей вообще не разговариваю, с Аней я теряю связь, с Вадимом то хорошо, то плохо, и я сама не понимаю, что происходит. Не знаю, когда это кончится. Когда одиночество приходит, становится уже не так страшно. Но появляется такое странно чувство, будто это последние дни... Умирал ли кто из-за одиночества? Если нет, то я буду первая.

В лицее у меня запара. Недавно Саша прислал в контакт, говорит, что ему меня не хватает, хочет все вернуть. Я не скрою, иногда я думала о нем, о том, что мы поругались. Но проблемы с бывшими друзьями, настоящими, с Вадимом... Мне было не до него. Потому я всячески покажу, что это слишком просто. А Вадим... порой мне кажется, что все так замечательно, но это потом сменяется чем-то грустным... Наверное, он всего этого не стоит. Даже он. Никто не стоит, сейчас все для меня просто посторонние. Я не рыдала, просто одинокая слеза скатилась по щеке. Ничего холоднее этой слезы я не чувствовала даже за мое прошлое. То были горячие чувства, эмоции, а тут просто холод.

День в лицее был напряженный. Конец четверти, внеплановая проверка. Все, по обычаю, застало врасплох. Я решила встретиться с Милей, которая была мне очень рада. Мы с ней вместе погуляли, а позже встретились с Лешей и Кабаном. Было весело, но меня снова потянуло на грусть. Общаясь с Кабаном, я поняла, что он действительно любит Машу. Причем, не так вяло, как любил меня когда-то Дима... Если вообще любил. Я рада за нашу парочку, отчасти хочу сама любви, но пока не влюблена. И поделать со временем и с судьбой ничего не могу. Такова жизнь - временами она дарит нам седьмое облако, а временами заставляет мучиться от несправедливости. Что же есть справедливость?

"Там где кончается знаниe, а вместе с ним и логика, начинаются эмоции и беспредел"
Снова слезы. Но в них некого винить. Мне тяжело находиться рядом с Димой, знать о его равнодушие. Сорвалась! И началась истерика. Я до сих пор не знаю, хочет ли он продолжать со мной общаться или нет... Но когда он меня успокаивал, когда гладил по волосам, мне становилось легче. Я не хочу его терять. Пусть он мне будет просто другом, но будет рядом. Наверное, я его до сих пор люблю. Надеюсь на то, что можно что-то вернуть. Но Диме я сказала, что разлюбила, пусть и не до конца. Но он знает, что я не хочу возвращать, осознаю. Пусть это и не так, но разумом я хочу этого. И в конце концов, так оно и будет.

"Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто"
Со вчерашнего дня я удалила номера телефонов Димы, удалилась из его аськи. Не знаю, будет ли так лучше, но так надо было сделать, чтобы избавиться от всего наболевшего до конца. Встретившись с Милей, я вновь убедилась, что сделала правильно, потому что Дима позвонил ей, чтобы пойти гулять. Если бы мы с Милей заранее не встретились бы, то по обычаю гуляли бы без меня, но... Так получилось. Смотря на то, как он развлекается с Машей, я не чувствовала безудержной злости, не собиралась что-либо предпринимать. Наоборот, хотела всем сердцем ощутить ту боль, потому что есть вещи, которые делают меня сильнее. Но полностью не отреклась от чувств к нему. Когда он дремал, я смотрела на него, если он ловил мой взгляд на себе, то тут же отворачивалась. Думаю, он заметил странность моего поведения, но я имею право на мысли и чувства, я же не делала ничего запредельного? Гуляя по Советской, вела себя совершенно спокойно, позже решила убедить всех вокруг в том, что Дима мне больше не нужен. Миля, Маша, Леша были действительно рады за меня - за то, что я наконец поняла свою ошибку, за то, что мне стало легче. Одно "но", что это неправда. Эта ложь была лишь частью моего плана по тому, как забыть его. Завтра я хочу сжечь дневник вместе с Милей: прочту страницу и сожгу. Сожгу все, что было в сердце, все воспоминания, которые сейчас мне делают только больно. Не хочется ничего загадывать, чтобы потом не огорчаться.

"Конец должен быть счастливым. Если он не счастливый, значит это не конец"
Вот и настал тот момент, когда все вокруг меня изменилось, и пришел мой черед. Спешить с такими вещами не имеет смысла, но требует душа. Чтобы вычеркнуть из своего сердца любимое душе имя "Дима". Люблю ли я его до сих пор? Этот вопрос вечно в моей голове, но всплывает в памяти лишь временами. Осталась обида на то, что меня бросили в очередной раз. Выкарабкаться из этой ямы я толком не могу. Конечно, попытки есть, но результатов пока нет. А как быть дальше - никто не знает. Говорят, время покажет, но... Вечно это "но", никогда не бывало чего-то простого в моей жизни, а если и бывало, то я просто-напросто забывала об этом в тот же момент. Как переступить через грань уныния? Хочу снова веселиться со своими друзьями, как это было и раньше. Может впереди что-то светлое? Например, солнце?

"Ты мне не друг, и даже не враг, теперь ты, как все, теперь просто так"
Я любила. Я просто горела. Я ревновала. Я скучала. Я была вся его. Я прощала. Я жила с мыслью о Диме. Но... Когда сердце болит, на его защиту встает разум. Я была зла. Я не могла больше терпеть всю обиду. Я сделала так, как посчитала нужным. Я не боялась друзей, той грязной правды, что пришлось мне сказать, тех ужасных догадок, в которых я боялась признаваться самой себе. Оправдание никому не находилось. Но это был единственный выход, пусть и тот, который причинит мне боль, потому что я стала сильнее, хотя сама этого не заметила. Но тот спектакль с Лешей и Димой является показателем. Все чувства сгорели, остался пепел и чувство собственного достоинства. Я уже не знаю, что это - любовь или ненависть, возможно, это и неважно, потому что это был конец. Счастливый ли? Просто хочу надеяться на то, что все, что ни делается, все к лучшему. Но обида осталась, а загладит ее только другой человек, моя будущая любовь.

Не властны мы в самих себе
И в молодые наши леты
Даем поспешные обеты
Смешные, может быть, всевидящей судьбе. (с)
Последнее время для меня тревожное. Боюсь того, что в определенный момент пойму, что наступило начало конца. Леша и Илья вернулись из лагеря, недавно виделись и с Кабаном. Прошло почти все лето. Даже не верится. Кажется, что достаточен лишь маленький повод, чтобы в моих отношениях с Димой пошла трещина. Еще боюсь того, что мои частые слезы говорят о том, что это не любовь, а просто-напросто болезнь. Надо лечиться, а выход только один - порвать. Но и я, и он - знаем, что сама я порвать не смогу, а держимся мы за какую-то ниточку. Не хотим признаваться самим себе, что все не так сладко, как было раньше. И, возможно, уже не станет. Я не хотела повторной ситуации и старалась всех предупредить, чтобы я, Дима и Маша не попадали в одну компанию, но... Хоть я и хорошо общаюсь с Машей, но сегодня встреча с ней огорчила меня как никогда. Я понимала, что значит для Димы ее встретить, находиться рядом, непосредственно общаться. Он старался быть ближе ко мне, но мне было от этого нелегче. Сама же я еле сдерживала свою грусть, уныние, хоть это и грех. Я помнила свое обещание, что буду с ним несмотря ни на что, что помогу ему забыть ее, но есть вещи, которые не в моих силах. Приближаться к нему я не хотела, потому что тут же появлялось знакомое мне чувство с момента нашего знакомства "Я знаю, что он не мой". Это чувство меня часто останавливало. И именно в тот день, когда я так твердо решила отречься от него, чувство было моим законом, но только он думал иначе. И только из-за того дня, когда наши желания поменялись местами, мы стали вместе. Вместе на виду, но порознь в мыслях и желаниях. Маша остается для него несбыточной мечтой, которую он никогда не достигнет, но на которую так приятно смотреть и думать о ней.

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit

Настроение сейчас - налаживается

"Всё пройдет - и печаль, и радость".
Не могу сказать, что печаль до конца прошла, но стало легче. После вчерашней истерики на ночь и головной боли с утра, чувствую себя на удивление лучше. Отношения с Димой пережили очередное препятствия, что радует, отчасти. Самое подходящее событие после бурных переживаний был приезд Леши из круглого. Увидев его в конце улицы, настроение поднялось, появилась теплота где-то внутри. Я стала понимать, что вся наша компания стала очень близка моему сердцу. Дима со своим другом Антоном тоже пришел. Я видела, как Дима был рад видеть Лешу, своего единственного, по-настоящему близкого, друга в Мичуринске. Опасаясь, что будет нарушен мой уговор с Машей, что она все-таки появится в нашей компании одновременно со мной и Димой, я испугалась не на шутку. Но мое опасение удачным образом не сбылось. Пришла только Миля со своей подругой Аленой, которую прежде я видела в их школе.
Многие знают о том, что в присутствие Димы я веду себя несколько скованно (следствие моего неравнодушия к нему). Но в этот раз, я была предельно благодарна малознакомой мне Алене за то, что она его выстебала по полной программе. Дима в это вечер удивил меня своим повышенным вниманием, тем, что обнимал меня практически весь вечер. Я, напротив, ожидала от него противоположной реакции, так как он не любитель выносить свои чувства при посторонних, тем более, при тех, кто первый раз видет нас вместе. В любом случае, мне это приятно.
Босиком по белой полосе...