Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Я сама не понимаю, чего я хочу. Сегодня позвала Машу с нами погулять. Миля была не очень рада этой прогулке. А потом гуляла с компанией. Все нормально, меня ничего в особенности не тревожит. Наверное, где-то внутри гложет что-то, не дает покоя. Гложет мысль, что я сыграла в эту дурацкую игру, под названием "любовь" и проиграла... Как такое возможно? Неужели это моя последняя игра? Глупо этому верить. Но с места я не схожу. Поэтому становится грустно, но я стараюсь этого не показывать. Пусть скорее будут думать, что я не в настроении, что я в задумчивости, чем я в унынии. Это порядком надоело, и не только мне. От этой безысходности хочется разорвать душу и сердце на части. Пытаюсь найти что-то новое, другое даже в прошлом. Что-то, что позволит мне сказать, что мне есть, ради чего жить дальше. Что впереди не только те события, которые я прошла в своем личном опыте. Надежда есть, правда эта надежда глупо умирает... от отчаяния.

Вчера я посмотрела 2 фильма, которые оказали на меня сильно влияние. Первый фильм "Правила съема" показал мне, что мне не о чем жалеть, что Дима ко мне относился очень плохо, даже невозможно сказать, что он меня любил. А второй фильм "Школа", которая показывает жизнь подростков. Все настолько знакомо, что я просто была потрясена самой задумкой режиссера. Кстати, режиссер этого сериала был режиссером фильма "Все умрут, а я останусь", который мне тоже очень понравился.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Последующие дни каникул я сходила с ума. Выяснения нового года с Аней, потом сорвалась на Вадиме, соврала Саше... Я думала, я пришла к логическому концу, но... Даже когда я думаю, что останусь одна, мне это не позволяют сделать. Наверное, это хорошо только я не чувствую, что оно того стоит. То, что Вадим предложил мне свою помощь, не хотел терять связь, конечно, я восприняла, как великодушие, но я не могу так. Мне сложно все это принять. Все прощения. Бывшую компанию. Вчера видела Диму. Словно никогда его и не знала. Ни одного лишнего слова я ему не сказала, он тоже был сдержан. Но к вечеру нахлынули воспоминания о том времени, когда я была жива, счастлива... Когда мне было просто, когда я не думала, что же будет потом и сама создавала себе проблемы. Наверное, я пожелаю ему счастья, надеюсь ему хорошо. Потому что я искренне его любила. Искренне люблю его и сейчас, просто за то прошлое, что у нас было. За что мне его ненавидеть? За то, что он подарил мне лето мечты?...

Странная мысль в моей голове. Такое впечатление, что, встретив Диму, я - беззащитная и одинокая, играла в опасную игру, сама того не понимая. Такое пережить, пережить любовь... Иногда себя так жаль, хотелось, чтобы я так не мучалась, потому что сейчас я знаю, что моя любовь ни к чему не привела. Но если бы я не призналась, возможно, было бы еще хуже. Наверное, суждено мне было поссориться с Олей и с Настей. Судьба. Отчасти, мне так жаль. А ведь я всех считала лучшими друзями: Лешу, Олю, Настю. Диму я вообще любила. Как мне жаль... Неужели не было другого пути? Это жестоко. Я не хочу жить в таком мире. Я боюсь его, но не отказываюсь. Я сильно изменилась - стала сильнее, осторожнее, недоверчивее.

Первый учебный день в лицее во второй четверти. Сегодня снова увиделась с Сашей, немного пугающими были его слова на ночь. В лицее и весело, а как я ушла оттуда, стало грустно. Незаметно прошло время дома, словно я во сне. Не знаю никого, не хочу никого видеться. Жду Аню, люблю ее. Я знала, что я долго не продержусь, поэтому снова удалила Диму. С нетерпением жду Нового Года. Надеюсь, он мне принесет счастье в 2010, потому что 2009 год не был таким плохим, но принес столько странных эмоций, что страшно их пережить еще раз. Первая любовь в 2009 году... Ненавижу Диму.

Сегодня был день случайный встреч. И не совсем случайный. С утра я увиделась с Дашей, позже мы пошли к Миле. Потом я встретилась со старой компанией и новой Милиной. Вроде как наладила отношения с Димой. Снова друг... Разве это возможно? Очередная попытка, очередная пытка. Он говорит: "Я ее люблю. Причем очень сильно. Я рад за нас". Я пишу в ответ, что тоже рада за них, а сама считала, что равнодушна. Никогда не думала, что буду плакать, просто разрываться от боли (я не знаю, как это назвать иначе) и писать, что все отлично, что мне все равно... Оно того стоило. Но настолько страшно, мой страх.

День в лицее был напряженный. Конец четверти, внеплановая проверка. Все, по обычаю, застало врасплох. Я решила встретиться с Милей, которая была мне очень рада. Мы с ней вместе погуляли, а позже встретились с Лешей и Кабаном. Было весело, но меня снова потянуло на грусть. Общаясь с Кабаном, я поняла, что он действительно любит Машу. Причем, не так вяло, как любил меня когда-то Дима... Если вообще любил. Я рада за нашу парочку, отчасти хочу сама любви, но пока не влюблена. И поделать со временем и с судьбой ничего не могу. Такова жизнь - временами она дарит нам седьмое облако, а временами заставляет мучиться от несправедливости. Что же есть справедливость?

"Благославенны забывающие, ибо не помнят они своих ошибок"
Жизнь вроде налаживается. В лицее все более-менее нормально, с компанией тоже. Ничего по изменению отношений с Димой не делала, и в его присутствии веду себя просто. Научилась не замечать и не думать о прошлом, о бывших чувствах. Лешу выписали из больницы. Скоро рок-концерт, на который я очень хочу пойти. Кроме того, со мной налаживает отношения Игорь. Я не против дружбы, но он видимо хочет большего. Собственно, зная его натуру, я знаю. что ничего кардинального он предпринимать не будет, поэтому могу быть спокойна. Перестала мечтать о встрече с каким-либо человеком, в которого влюблюсь. Поняла, что могу это сделать сама, сама смогу отвлечься. И вообще, не хочу ни за кем гнаться, пока не вижу подходящий кандидатур, которые действительно меня достойны.

"Стараться забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Размышления и воспоминания лишь укрепляют любовь"
Неделя была ужасна. Все время находилась в тревожном состоянии. Те приходы Димы... Те чувства... Это было каким-то затмением рассудка. Я не понимала, что происходит. И сразу после прилива чувств любви к нему, появилось такое странное чувство. Похоже, это настоящая ненависть. Последняя дискотека разбила мои чувства в прах. Я точно уверена, что не могу с ним более видеться. И не из-за каких-то попыток... Из-за нужды. Мне слишком плохо, чтобы пытать себя такими муками - его присутствием. Он меня избегает. Меня это задело, но отношение к Диме так сильно поменялось. Теперь я точно не хочу с ним ничего начинать. Вообще не понимаю, как я могла его любить, когда он такой плохой человек по сути? Леша попал в больницу с аппендицитом, и теперь я не знаю, что будет с нашей компанией. Аня всерьез заботится о моем благополучии, но такая забота иногда может навредить. Я в растерянности. Я не знаю, что делать дальше.

"Люди часто бывают одинокими, потому что строят стены, вместо мостов..."
Маша сегодня вернулась. А я до сих пор не могу угомониться по поводу Димы. Целыми днями голова забита только ним. Как бы мне хотелось просто на него забить. Слезы наворачиваются при мысле, что он до сих пор любит Машу. Это просто ужасно. Как мне про все забыть? Как мне смириться и жить дальше? У Мили теперь есть подруга, ближе, чем я. А точнее она просто вернулась. Все встало на свои места и мое присутствие значения не имеет. Стоит ли уйти?

"Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины"
В голове только одно имя... И трудно что-либо себе вбить в голову, помимо Димы. Причем это такая любовь, не требующая ничего взамен. Кроме присутствия человека в своей жизни. От нее не больно, нет чувства ненависти, обиды. Наверное, мне хорошо. Хотя не видеться с ним. Это трудно. Но так сладко вспоминать тот день, когда мы помирились. Все так изменилось. Наплевать на любовь! Мне важен человек! Я себе на горло наступлю, но не потеряю его. Я буду его другом, пусть он для меня никогда таковым не будет. И наплевать на прошлое, я просто его люблю. Но как мне его найти?

"Там где кончается знаниe, а вместе с ним и логика, начинаются эмоции и беспредел"
Снова слезы. Но в них некого винить. Мне тяжело находиться рядом с Димой, знать о его равнодушие. Сорвалась! И началась истерика. Я до сих пор не знаю, хочет ли он продолжать со мной общаться или нет... Но когда он меня успокаивал, когда гладил по волосам, мне становилось легче. Я не хочу его терять. Пусть он мне будет просто другом, но будет рядом. Наверное, я его до сих пор люблю. Надеюсь на то, что можно что-то вернуть. Но Диме я сказала, что разлюбила, пусть и не до конца. Но он знает, что я не хочу возвращать, осознаю. Пусть это и не так, но разумом я хочу этого. И в конце концов, так оно и будет.

"Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах"
Думала: "Будет суббота - погуляю всласть!" И ошиблась. Похолодание наступило незаметно. Все простыли, даже Дима. Рассказав снова историю о моей первой несчастной любви новой подруге - Лене - я поняла, что она меня очень понимает. А Даша ревнует. И на то 3 причины:
1. У меня появилась отличная подруга Миля.
2. У меня появился другая подруга в лицее.
3. Даша ненавидит Лену.
Но мне понравилось с ней общаться. Никто не ожидал, что мы с ней подружимся, потому что прежде она мне и самой не нравилась. Как говорится: "Никогда не говори никогда!" Полностью согласна. Встретившись сегодня с Ильей, я поняла, что он действительно любит и скучает по Нике, но... Почему-то в ее присутствии, даже наедине, ведет себя чересчур скованно, что отрицательно влияет на их отношения. Разная бывает любовь! Воспоминания, конечно, меня и сейчас преследуют, но я понимаю, что скоро последние чувства к Диме пройдут. А там можно ожидать и новую любовь! Не такую несчастную, как первую.

"Главный враг любви - равнодушие, а не ненависть"
Похолодало. Это похоже на осень. И в душе тоже... Лицей, как лицей. Затем полдня у Мили. Встреча с Димой в конец меня ошарашила. Мне нечего сказать по этому поводу, просто я никак не могу дождаться того времени, когда он станет мне безразличен. Прощаясь с ним за руку, я так хотела его поцеловать. Руку отпускать тоже не хотелось, я так и не поняла - кто удерживал рукопожатие - я или он? Если даже он и скучает по мне, то признавать этого не хочет или не может. А чувств либо у него совсем не осталось, либо он их умело скрывает. Хотелось бы взять у него пару уроков "Апатии". Он ушел, и все мои чувства ушли. Только иногда всплывали воспоминания нашей прошлой любви. Но терять уже нечего, а сестра говорит, что это пройдет. Я верю, только время не хочет мне помочь.

"Глаза - зеркало души"
Все мои попытки оказались тщетны перед истинными чувствами к Диме. Начиная с ложной симпатии к Коле и заканчивая встречей с Димой сегодня. Я должна была добиться равнодушия, а вместо этого мое сердце бешено заколотилось при виде него. Даже опуская тот факт, далее я взглянула ему в глаза и что-то странное почувствовала "внутри себя". Настолько родные глаза, этот взгляд меня пленил еще в первый день знакомства. Не знаю, люблю ли я его именно сейчас, но не могу сказать, что все прошло. Может и не стоит кому-либо говорить о моих не прошедших чувств к Диме, может еще смогу себя уверить в том, что все в прошлом. Он в сети, по словам Мили. Похоже, даже не заметил, что меня нет. И не хочет снова добавлять. Я не жалею, может оно и к лучшему. Помню, как он снова и снова добавлял Машу, потому что любил... А ко мне, кроме равнодушия, ничего не испытывает. А сейчас и нет смысла требовать чего-то большего. Все в прошлом, что бы я ни испытывала, что бы я ни говорила.