Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Я сама не понимаю, чего я хочу. Сегодня позвала Машу с нами погулять. Миля была не очень рада этой прогулке. А потом гуляла с компанией. Все нормально, меня ничего в особенности не тревожит. Наверное, где-то внутри гложет что-то, не дает покоя. Гложет мысль, что я сыграла в эту дурацкую игру, под названием "любовь" и проиграла... Как такое возможно? Неужели это моя последняя игра? Глупо этому верить. Но с места я не схожу. Поэтому становится грустно, но я стараюсь этого не показывать. Пусть скорее будут думать, что я не в настроении, что я в задумчивости, чем я в унынии. Это порядком надоело, и не только мне. От этой безысходности хочется разорвать душу и сердце на части. Пытаюсь найти что-то новое, другое даже в прошлом. Что-то, что позволит мне сказать, что мне есть, ради чего жить дальше. Что впереди не только те события, которые я прошла в своем личном опыте. Надежда есть, правда эта надежда глупо умирает... от отчаяния.

Первый день после болезни. Все как обычно, если бы ни одно "но". Все стали замечать во мне перемены, которые я и сама не могу толком выразить словами. Почему я изменилась? Что во мне теперь иначе? С чем это связано и как отразится - я не знаю. Все покажет будущее. Мои друзья считают это нехорошим знаком, но я как раз-таки рада, что добилась определенного равнодушия, замкнутости. Не понимаю, как человек может кому-то доверять в этой жизни. Хочется закрыться ото всех и жить по своим правилам.

Вчера я посмотрела 2 фильма, которые оказали на меня сильно влияние. Первый фильм "Правила съема" показал мне, что мне не о чем жалеть, что Дима ко мне относился очень плохо, даже невозможно сказать, что он меня любил. А второй фильм "Школа", которая показывает жизнь подростков. Все настолько знакомо, что я просто была потрясена самой задумкой режиссера. Кстати, режиссер этого сериала был режиссером фильма "Все умрут, а я останусь", который мне тоже очень понравился.

Новый год отмечала дома с друзьями, как и задумывалось. Как-то это напрягло меня, поэтому до сих пор очень плохое настроение. Словно те 2 недели до нового года вроде были нормальные, у меня не было проблем, но в эту ночь мне стало как-то очень грустно и обидно. Леша нес чушь, а я все это слушала и смеялась в душе. Зачем мне эти друзья? Я поняла, что бывшая компания мне стала безразлично и мне глубоко пофиг, что у них происходит. Это все глупость, а моя жизнь очень сильно изменилась за последний год. И вот он 2010 год... Остается только гадать, что со мной случится в том году...

До Нового года осталось ровно неделя, а я не знаю, с кем мне его отмечать и как вообще. Зимний бал намечается на 29 декабря, тогда я буду выступать с песней группы Maroon 5 - She will be loved. Позавчера была обижена на Вадима, потому что он мне не писал. Сама запретила себе писать ему, и наконец-то, вчера он мне написал. Мы мило говорили часа 3, довольно содержательный состоялся разговор. Но я не знаю, что будет дальше, какие у нас с ним будут отношения и так далее. Саша Логунов все рвется со мной общаться, но я уже в грубой форме говорю ему о том, что так легко со мной нельзя ругаться и мириться. Раз решил, значит так оно и есть. И действительно, после той подставы Пичугиной и Евсикова, я буду очень строго отбирать себе друзей, буду вычислять - кому доверять, а кому нет. Это важно для моей жизни.

Весь день словно не имеет смысл. Только вечер меня обрадовал. Увидев, что в аське Вадим, я очень обрадовалась. Но решила первой не писать, сама же считала минуты, сколько я в сети. И тут он мне написал первым. Мы снова говорили весь вечер без остановки! Я узнаю понемногу о его личной жизни, но ближе он меня не подпускает. Я ему призналась, что считаю его очень классным человеком. Думаю, это было не лишним. И все идет хорошо. Я была бы рада, если бы так оно дальше и было.

Сегодня в лицей я пришла с гитарой. Очень волновалась, поэтому не смогла полностью показать свои способности, но и то хорошо, что было. Долго думала о Вадиме, меня действительно задел этот человек. Он мне показался не таким, как все. Кроме того, он скрывает от меня свою личную жизнь. С одной стороны, это не так плохо, иначе бы мы стали делиться своими проблемами. Но с другой стороны, я почти ничего не знаю о нем. Хотя смешно так говорить, ведь прошел всего 1 день. Я очень рада, что с ним познакомилась. Давно меня так не интересовал какой-либо человек. Если только Саша, но не в такой мере и только из-за чувства благодарности за внимание и интерес к себе. А Вадим и сам сказал, что я ему интересна и симпатична, и аналогичное я испытываю к нему.

В субботу папа попал в аварию. Чудом остался жив. Я так перепугалась, Господи, какое же в жизни бывает. Но папа со мной, и я очень рада. Кроме того, я не представляла, что встречу человека, который мне так понравится. Вадим - басист группы Карп, которая приезжала в тот раз на джаз-концерт. Он очень интересен, и я рада, что это взаимно.

Жизнь течет по обыденному руслу. Я все так же общаюсь большей частью с Милей, но не обходится без встреч с людьми из прошлого - будь то бывшая компания, или бывшая школа. Мы с Милей были, мягко говоря, удивлены, увидев Машу с Диму воркующими, пока Леша был дома. Я не показывала своей ненависти и призрения по отношению к ним, но и на общение не была настроена. Миля в свою очередь отнеслась агрессивно, и мне не за что ее упрекать. Вчера ездили с ней в музыкальную школу, я играла на барабанах. Сразу всплыли воспоминания, те эмоции, которые я испытывала при игре. Такое трудно забыть, но и вернуть тоже.

День в лицее был напряженный. Конец четверти, внеплановая проверка. Все, по обычаю, застало врасплох. Я решила встретиться с Милей, которая была мне очень рада. Мы с ней вместе погуляли, а позже встретились с Лешей и Кабаном. Было весело, но меня снова потянуло на грусть. Общаясь с Кабаном, я поняла, что он действительно любит Машу. Причем, не так вяло, как любил меня когда-то Дима... Если вообще любил. Я рада за нашу парочку, отчасти хочу сама любви, но пока не влюблена. И поделать со временем и с судьбой ничего не могу. Такова жизнь - временами она дарит нам седьмое облако, а временами заставляет мучиться от несправедливости. Что же есть справедливость?

Все время что-то меняется в жизни. Я поругалась в очередной раз с Димой по поводу того, что тот рассказал Леше о том, что Аня хочет с ним расстаться. А ведь я ему верила... Энни готова накостылять Диме. А я уже не знаю, что будет дальше. Гуляла с Игорем - мило, временами весело, легко, но слишком мало. Я же чувствую себя никакой. Не знаю, куда податься, что делать. Вообще, настроение чересчур осеннее, хочется вообще заснуть и не просыпаться. Меня все так тяготит, что жить не хочется. Не вижу смысла, а все предстоящие разборки напоминают будущие переживания. То, что Миля сошлась с Лешей почему-то неприятно. Совсем потеряла друзей... И не хочу их иметь сейчас. Жду приезд Ани, но... Не знаю, ничего не знаю... Не хочу никого видеть.

"Благославенны забывающие, ибо не помнят они своих ошибок"
Жизнь вроде налаживается. В лицее все более-менее нормально, с компанией тоже. Ничего по изменению отношений с Димой не делала, и в его присутствии веду себя просто. Научилась не замечать и не думать о прошлом, о бывших чувствах. Лешу выписали из больницы. Скоро рок-концерт, на который я очень хочу пойти. Кроме того, со мной налаживает отношения Игорь. Я не против дружбы, но он видимо хочет большего. Собственно, зная его натуру, я знаю. что ничего кардинального он предпринимать не будет, поэтому могу быть спокойна. Перестала мечтать о встрече с каким-либо человеком, в которого влюблюсь. Поняла, что могу это сделать сама, сама смогу отвлечься. И вообще, не хочу ни за кем гнаться, пока не вижу подходящий кандидатур, которые действительно меня достойны.

"Единственный способ быть счастливым - это любить страдания."
Я совсем забыла, что значит просто наслаждаться жизнью. В той погоне за Димой я потерпела поражение. И стимула двигаться дальше нет. Только в лицее чувствовала себя спокойно, расслабленно, несмотря на уроки. Но как только я иду домой, начинаю перебирать все мысли в голове, и становится грустно. Лена, увидев фото Димы, спросила юин. Этот вопрос меня убил, но я дала ей номер, потому что по сути меня с ним ничего больше не связывает. Тем более, я была уверена, что у них ничего не получится. Она бы ему не понравилась, они совсем друг другу не подходят. Дождь, дождь... Унеси мои переживания... Мои надежду туда, где им место быть. Мир такой разный. Это и хорошо. Я поняла, что отчасти я сильная, но... Надеюсь. Просто жду и надеюсь, что это пройдет само. Хотя ночами вспоминаю его и плачу. Все лето вертится перед глазами. Люди те же, мысли те же, те же разговоры. Хочу жить!

"Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины"
В голове только одно имя... И трудно что-либо себе вбить в голову, помимо Димы. Причем это такая любовь, не требующая ничего взамен. Кроме присутствия человека в своей жизни. От нее не больно, нет чувства ненависти, обиды. Наверное, мне хорошо. Хотя не видеться с ним. Это трудно. Но так сладко вспоминать тот день, когда мы помирились. Все так изменилось. Наплевать на любовь! Мне важен человек! Я себе на горло наступлю, но не потеряю его. Я буду его другом, пусть он для меня никогда таковым не будет. И наплевать на прошлое, я просто его люблю. Но как мне его найти?

"Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть"
Самый обыденный день моей жизни, но почему он так дорог мне? "С каждым днем и я понимаю, что не могу без тебя..." Хотя раньше не понимала смысл этих слов со всей их полнотой. А объяснение есть - я просто не представляла, что могу остаться без него. День Диминого отъезда приближался, я начала перебирать все варианты моего свободного времени без него. И только тогда поняла всю безысходность своего положения. Жизнь до встречи с ним (не такая уж скучна) и после. Я не могу представить, что его сейчас нет, что он мог переехать снова в Тольятти... может и навсегда. Я не могу представить, что я делала бы в эти каникулы без него. Как бы я слушала музыку, училась, засыпала без мыслей о нем. Он стал частью моей жизни. А время летит незаметно. Так удивительно, что я шла к тому, чтобы познакомиться с Димой полгода! И вот, момент настал. Если судьба знала, что будет дальше, когда мы только знакомились, она улыбалась бы с ухмылкой и смотрела бы в наши безобидные глаза, которые еще не знали, что предстоит произойти с нашими сердцами. Все говорят: "Твоя история, словно сериал!" А разве эти самые сериалы были основаны не на человеческих судьбах? Разве мы не главные герои своей жизни? Ведь в нашей истории романтики ровно столько, сколько мы желаем. Хочешь видеть чудеса? Твори их своими руками.

В колонках играет - The Cardigans - Lovefool

"Нежданный гость хуже татарина"
Жизнь - это сплошные исключения из правил - у меня заболел живот от безобидной окрошки, но, кроме того, я получила помощь от тех, от кого я никак не ждала моральной поддержки. Дима, видимо, снова укатил на речку со своим отцом. А я осталась дома одна, в ожидании, когда все родители свалят по своим делам. Случилось это только к восьми вечера. Как только мама закрывала дверь, я уже во всю набирала с домашнего наизусть номер Димы. "...Сегодня не могу, даже если бы очень захотел..." - вот что я услышала на другом конце провода (как говорится). Расстроилась, да. Остаток вечера мне было суждено провести в компании лучших (но с другой стороны и худших) друзей - компьютера, интернета и телевизора. Но тут случилось то, чего я никак не ожидала. Сама я редко проявляю инициативу по укреплению новых знакомств, хотя и не жду выше упомянутой инициативы со стороны. Тем более, после ссоры с Милей, я не собиралась в этот же день видеться с ней, не говоря уж и о Маше. Но "новые подружки" настаивали на приходе ко мне в гости. Я не стала ломаться, а только предупредила о моем плохом настроении, которое сразу же переросло в хорошее с их приходом. Отсутствие общих знакомых (Дима, Кабан, Леша) дало мне некую свободу в общении, расслабленность, разрядку обстановки. Понимаю, что "не сошелся на Диме свет клином"! Есть и простая девичья дружба, что никак не повредит хоть влюбленной девушке, хоть одинокой. Хотя нельзя говорить "одинокой"! Именно подруги помогают приобрести анти-одиночество.