Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Чувствую острый недостаток. Только пока не поняла - недостаток чего? Сегодня в школе меня жутко раздражала Даша - то она была радостная, то снова злилась и раздражалась сама. Поэтому на истории я пересела к Коле. Мы повеселились, и я вновь наладила с ним отношения, так как ранее я удалила его из ICQ. Потом на меня наорал завуч, потому что я пришла в оранжевой водолазке, несмотря на то, что сверху была жилетка. Она пригрозилась обо всем поговорить с мамой, и в первый раз мне немного страшно и стыдно, что маме придется выслушивать замечания насчет формы своей дочери, ведь обычно я хожу в форме. Из-за этого испортилось настроение. Не хочется завтра идти в школу. Скорее из-за Даши. Еще Миля постоянно говорила о бывшей компании. Не знаю как так получилось, что я пока что спокойная, хотя бы с виду.

"Глаза - зеркало души"
Все мои попытки оказались тщетны перед истинными чувствами к Диме. Начиная с ложной симпатии к Коле и заканчивая встречей с Димой сегодня. Я должна была добиться равнодушия, а вместо этого мое сердце бешено заколотилось при виде него. Даже опуская тот факт, далее я взглянула ему в глаза и что-то странное почувствовала "внутри себя". Настолько родные глаза, этот взгляд меня пленил еще в первый день знакомства. Не знаю, люблю ли я его именно сейчас, но не могу сказать, что все прошло. Может и не стоит кому-либо говорить о моих не прошедших чувств к Диме, может еще смогу себя уверить в том, что все в прошлом. Он в сети, по словам Мили. Похоже, даже не заметил, что меня нет. И не хочет снова добавлять. Я не жалею, может оно и к лучшему. Помню, как он снова и снова добавлял Машу, потому что любил... А ко мне, кроме равнодушия, ничего не испытывает. А сейчас и нет смысла требовать чего-то большего. Все в прошлом, что бы я ни испытывала, что бы я ни говорила.

"Нет большей муки, чем воспоминание в несчастье о счастливом времени"
Весь день в нетерпении сожжения собственного личного дневника. Прочту и сожгу. От всех этих мыслей разрывается голова... и сердце. Я начинала нервничать, руки дрожали, хотелось вообще ничего этого не переживать, столько обид, ошибок, боли. То, от чего я была рада, сейчас кажется последней каплей моего чувства собственного достоинства. Я поняла, что нельзя так убиваться из-за парня. Только тогда я еще не знала, что из этого выйдет. А может и не стоило знать. Находясь сегодня рядом с ним, я не знаю, что я испытывала - любовь или ненависть, а может то самое ценное равнодушие. Нет, скорее я сожалела, что у меня связаны столь болезненные чувства с этим человеком. Я была бы куда радостнее, если бы была возможность с ним не видеться совсем. Коля меня совсем разочаровал, пропал всякий интерес к нему. Я его просто не понимаю и, в отличие от Димы, который притягивал тем самым к себе интерес, Коля стал мне безразличен. Даже немного обидно за то, что он мне сначала понравился. А может и у него пропал ко мне интерес, если таковой был вообще. Значения все равно сейчас это не имеет. Хочу дождаться желаемой апатии

"Спасение утопающих дело рук самих утопающих"
Сейчас не могу себе представить, как можно находиться дома весь день! А с чувствами к Диме еще не определилась, хотя моя ревность говорит о том, что все еще не прошла любовь. Трудно было перечитывать дневник с самого начала, перебирать воспоминания в голове. Но пути назад нет, пора это понять. Захотелось отомстить Коле за то, что он мне понравился. Поэтому стравила его поклонниц (я надеюсь, это у меня получилось). С простудой сижу дома и думаю о том, как мне завтра сбежать на встречу. Ничего особенного я от нее не ожидаю, но мало ли что может произойти. Но, как ни крути, я сожалею о том, что мы расстались с Димой, сейчас мне как никогда плохо, тяжко. Что делать, чтобы отвлечься от этих мыслей, я не знаю. Прошу помощи. Спасите утопающих.

"...а из нас могли получится отличные наркоманы...я была бы твоим наркотиком, а ты моим...жаль только, то, что я успела подсесть на тебя, а у тебя даже не началось привыкание..."
Как быстро прошло полгода, с того момента, как началась моя история. Но я говорю не только об истории с Димой, но и о людях, с которыми я дружу. Порой хочется, чтобы лето даже не начиналось, но перемены были неизбежны. Кабан и Маша так отрицательно действуют не только на меня, как оказалось. А вот Леша мне стал таким клевый другом! Собственно, как и Миля тоже. Дима? Я еще ничего конкретного не могу сказать о наших с ним отношениях. Мне надо научиться быть равнодушной к нему, я действительно стараюсь, но он стал безразличным ко мне гораздо раньше. Это убивает. Хоть я его и любила, хоть мы и расстались, но он мне стал очень близок, как человек. Я не хочу его терять... Не хочу, чтобы он меня считал чужой. Хочу, чтобы он был искренен со мной, доверял свои мысли, тайны... Но друзьями быть сложно. Сегодня узнала от Светы, что Коля ее недавно усаживал к себе на колени. Отчасти, меня это задело, но плюс первой любви в том, что так легко и безудержно в следующий раз не влюбишься. Так легче себе не придумывать лишнего, вести себя просто и не делать ошибок. Бабник, так бабник. Если я ему неинтересна, то нет смысла налаживать с ним отношения и стараться ему понравиться. Больше таких нервотрепок по глупому поводу под названием "любовь", я не допущу.

"Те же грабли..."
Обстановка накаляется. Диму сегодня старалась не замечать, хотя и времени не было гулять. А Коля на меня сегодня даже внимания не обращал, я старалась тоже вести себя безразлично. Меня зацепило то, что он немного схож с Димой. Это и пугает, и нравится, и даже бесит! В том, что он симпотичен моим одноклассницам, я лично убедилась, и поэтому решила вообще ничего не делать, даже не думать, потому что не хочется каких-то гонок за внимание и общение. А дальше не лучше... С его юина зашла его девушка Света. Только она не понимает, что все разговоры про ИХ любовь меня, честно говоря, раздражают... Мне хватило той истории с Димой и Машей.
С каждым днем я понимаю, что просто не хочу ни видеть, ни общаться с Машей. Только встреча с Милей меня отчасти радует, она стала мне хорошей подругой. А вообще, стоит сказать, что ушла я легко от них. Только уже не знаю, что лучше - общаться с друзьями, с которыми меня связывает общее прошлое, или быть в колледже и находиться с человеком, которому безразлична я, но не безразличен мне...

"Кто-то теряет, а кто-то находит"
Еще толком не поняла - нашла ли я или потеряла... 1 сентября было ужасным, но я дала Диме обещание и даже не задумываясь, исполняю его, что бы то ни случилось. Новый персонаж появился в истории моей жизни, который занимает довольно важную позицию в данной ситуации. Коля - мой новый одноклассник. Как обычно со мной бывает, я не обратила на него внимания в первый раз, но позже... Он мне понравился, довольно сильно, но все-таки я понимаю, что даже если я и влюблюсь в него, это уже не будет так же, как было с Димой. От этого мне одновременно и легче, и тяжелее. Первая любовь все-таки волшебна, такие сильные чувства я ни к кому не испытывала, даже к Коле. Дима каким-то образом узнал о Коле, и теперь вообще не хочет иметь со мной дело. А да меня дошла информация, что у Коли есть девушка и поняла, что все повторяется по второму разу. Я разочаровалась, но не так сильно, как это было со мной после знакомства с Димой. Но все-таки в растерянности. Я только понадеялась, что, наконец, будет повод забыть Диму, но, видимо, не все так просто. Я пыталась совсем прекратить свое общение с друзьями, но не получилось. Только когда увидела идущих Кабана, Машу и Милю, сбежала. Почему все так сложно? Никто не говорил, что будет легко.