Сегодня был концерт в честь Дня победы. Очень хороший, впрочем, как всегда. Раньше я не понимала, зачем вспоминать эту войну, если сейчас все хорошо. Я рада, что хотя бы сейчас это понимаю. Что надо знать и помнить...
Фотографировались на альбом. Надеюсь в будущем вспоминать, а фотографии будут бесценной памятью моей юности, моего лицея.
А после школы я пошла к Миле. Она меня накормила тортиком, мы классно посидели, что даже не хотелось уходить. Уже планируем, как будем отмечать День победы.

Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Чувствую острый недостаток. Только пока не поняла - недостаток чего? Сегодня в школе меня жутко раздражала Даша - то она была радостная, то снова злилась и раздражалась сама. Поэтому на истории я пересела к Коле. Мы повеселились, и я вновь наладила с ним отношения, так как ранее я удалила его из ICQ. Потом на меня наорал завуч, потому что я пришла в оранжевой водолазке, несмотря на то, что сверху была жилетка. Она пригрозилась обо всем поговорить с мамой, и в первый раз мне немного страшно и стыдно, что маме придется выслушивать замечания насчет формы своей дочери, ведь обычно я хожу в форме. Из-за этого испортилось настроение. Не хочется завтра идти в школу. Скорее из-за Даши. Еще Миля постоянно говорила о бывшей компании. Не знаю как так получилось, что я пока что спокойная, хотя бы с виду.

Первый день после болезни. Все как обычно, если бы ни одно "но". Все стали замечать во мне перемены, которые я и сама не могу толком выразить словами. Почему я изменилась? Что во мне теперь иначе? С чем это связано и как отразится - я не знаю. Все покажет будущее. Мои друзья считают это нехорошим знаком, но я как раз-таки рада, что добилась определенного равнодушия, замкнутости. Не понимаю, как человек может кому-то доверять в этой жизни. Хочется закрыться ото всех и жить по своим правилам.

Во вторник мне стало плохо, сильно кружилась голова. Я пошла в поликлинику, оказалось у меня повышенное давление. Дома я сижу до воскресенья. Вчера была на дискотеке в 18 школе. Когда я и Миля пришли на КВН, стоящие на сцене Маша, Леша, Дима просто были в шоке. Но я с ними не поздоровалась. Еще больше меня удивило то, что на дискотеку пришли Лера и Оля (мои одноклассницы из лицея). Именно Леру я была безумно рада видеть. Пробыли мы на дискотеки до восьми часов.
А сегодня добавила в ICQ моего старого приятеля - Сашу Авдеева. Он одноклассник Оли Пичугиной, но мы с ним довольно близко общались в 2008 году. Я его удалила, как и всех друзей Оли, когда узнала о заговоре.

Вся неделя была в напряжении. Не только потому, что Ася приехала, но и из-за очередной ссоры с компанией. Недавно я шла домой со школы, и увидела их на другой стороне улицы. Я тут же "ломонулась" в другую сторону. Думала, что они меня не видели, но оказалось, что это не так. Они спрашивали Милю и Дашу Самкову, что со мной не так. Вчера, когда мы с Милей гуляли по Советской, я снова увидела Лешу, и тут же побежала в другую сторону. Наверное, они до сих пор считают меня ненормальной, а я не уверена в том, что они не правы...

День рождения отметили хорошо. Было очень приятно, как они пели Happy birthday to you весь вечер. Сегодня утром не было сил, чтобы пойти в школу, мама разрешила мен остаться. Вечером снова пошли гулять. Было как-то одиноко, так как Аня встретила своего бывшего Сашу. Вечер она провела с ним за ручку. Я сначала была с Милей, пока она не ушла. Пришел Дима, я с ним специально не здоровалась, не разговаривала. На катке видела Настю Агаурову. Вспомнила всю ту историю, стало очень неприятно, захотелось вернуться домой, побыть одной. Решила, что завтра последний раз пойду гулять, потому что не хочу встречаться с этим темным прошлым.

Сегодня уже начались занятия, но в школу я не пошла. Поэтому весь день я морально готовилась к завтрашнему походу в школу, даже немного захотелось. Просто дома слишком скучно, я давно не видела одноклассников.

Всю неделю ужасные морозы. Сегодня суббота, мне стало легче и я решила провести время с Милей. Из этого мало что вышло, потому что мы замерзаем на улице, школу отменяют. Перед своим днем рождения я отменила все празднество, которое собиралась провести, все чаще думаю о том, сколько зла они мне причинили и недоумеваю, почему я с ними до сих пор общаюсь. С Вадимом обстоят дела очень плохо. Сегодня Миля общалась с моими друзьями с моей же ICQ. Написала и Вадиму, очень докучала ему, поэтому он был раздражен. Я же, после маминого предсказания, которое сулило мне одни неприятности от знакомства с Вадимом, была настроена на то, чтобы спровоцировать всю ситуацию на то, чтобы все начисто прекратить, чтобы мне стало легче.

Последний 3 дня я провожу дома, так как отравилась салатом. Чувствовала себя очень плохо, даже сейчас есть чувство слабости, усталости. Немного болит живот, но завтра надо обязательно сходить в школу, чтобы в выходные погулять. Эта болезнь не принесла мне столько плохих эмоций, как то, что я осознала, что в сущности у меня нет друзей. Как только я заболела, просто была не силах интересоваться чужими делами, мне вообще прекратили писать. Я так давно не обижалась вообще, очень обидно. Не знаю, что и делать теперь, ведь у меня день рождения через неделю, а я пригласила на него больше 10 человек, которым вообще все равно на состояние моего здоровья. Это разочарование, может быть, просто открыло мне глаза на очевидные вещи, которые я раньше не понимала. Очень обидно, очень...

Вот и началась учеба с четверга. Пока ничего страшного не было, но и я не уверена, что все так просто. С Дашей стали часто ругаться, что, конечно, напрягает. Вчера была у Светы на дне рождении. Очень боялась туда идти, так как думала, что там будут парковские девчонки и лицеевские парни. Насчет первых, я зря переживала. Девчонки были хорошие, а вот пацаны... Ну ничего страшного, я даже с ними общалась, поэтому домой пришла довольная, но без выученных уроков. На радость всех школьнику сегодня отменили занятия, и сейчас я дома отдыхаю после дня рождения. Собираюсь отмечать свой, причем приглашенных насчитала 11. Я не знаю, как мы это справим, но надеюсь все пройдет хорошо.

Сегодня по дороге к школу я встретила Макса. Он мне нисколько не понравился. И я думаю, это взаимно. Я иногда думала о Диме, но вчера я вспомнила то, что раньше хранилось далеко в моей памяти. Я вспомнила те детали того времени, которое раньше от меня ускользало. Его признания в любви, редки порывы души, то, как он меня любил... Все это заставило меня плакать. А на утро я говорила об этом с Дашей и решилась ему позвонить. Мы встретились, гуляли наедине. Ничего нового о его жизни я не узнала, а ему и неинтересна была моя. Все это приводит меня к странному выводу. Но гаданиями я себе предсказала, что любовь и ненависть к нему будут идти бок о бок с моей жизнью. После той истерики, я решила что-то менять в своей жизни, налаживать отношения.

Настроение какое-то паршивое. После гулянки на новый год, после того, как я убрала сп в контакте с Аней сама не понимаю, что происходит. Сегодня пошла гулять с этой компании совершенно от нечего делать. Аня молчала и грустила. Меня начинает мучить совесть, я наверное неправа, но сама толком не могу понять в чем и почему я так сделала. Вчера мне было настолько плохо, что я плакала весь день. А вечером написала Вадиму. Я часто думаю о нем, я дала ему понять, что он для меня особенный. Конечно, не прямым текстом, но все-таки... Еще чаще думаю о Диме Козыревом, о Саше Логунове. Прошло ровно полгода, как я рассталась с Димой Евсиковым, с тех пор у меня не было нормальных долгих отношений... Да что тут говорить? Не было никаких отношений, а именно с дискотеки в лицее я стала скучать по мужскому вниманию. В бой курантов я так и повторяла желание, надеялась, что оно сбудется. Несмотря на то, что я сейчас стараюсь думать только об учебе, музыке и близких друзьях, мне бы хотелось обычных отношений за парнем. Просто для души, для тепла.

В лицее у меня запара. Недавно Саша прислал в контакт, говорит, что ему меня не хватает, хочет все вернуть. Я не скрою, иногда я думала о нем, о том, что мы поругались. Но проблемы с бывшими друзьями, настоящими, с Вадимом... Мне было не до него. Потому я всячески покажу, что это слишком просто. А Вадим... порой мне кажется, что все так замечательно, но это потом сменяется чем-то грустным... Наверное, он всего этого не стоит. Даже он. Никто не стоит, сейчас все для меня просто посторонние. Я не рыдала, просто одинокая слеза скатилась по щеке. Ничего холоднее этой слезы я не чувствовала даже за мое прошлое. То были горячие чувства, эмоции, а тут просто холод.

Сегодня в лицей я пришла с гитарой. Очень волновалась, поэтому не смогла полностью показать свои способности, но и то хорошо, что было. Долго думала о Вадиме, меня действительно задел этот человек. Он мне показался не таким, как все. Кроме того, он скрывает от меня свою личную жизнь. С одной стороны, это не так плохо, иначе бы мы стали делиться своими проблемами. Но с другой стороны, я почти ничего не знаю о нем. Хотя смешно так говорить, ведь прошел всего 1 день. Я очень рада, что с ним познакомилась. Давно меня так не интересовал какой-либо человек. Если только Саша, но не в такой мере и только из-за чувства благодарности за внимание и интерес к себе. А Вадим и сам сказал, что я ему интересна и симпатична, и аналогичное я испытываю к нему.