Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

Открытое письмо деятелей культуры В.В.Путину:

Уважаемый Владимир Владимирович!

Несколько дней назад от имени якобы «всех представителей творческих профессий» Вас призвали нарушить Конституцию и остаться президентом на третий срок – хотя Вы неоднократно заявляли, что не намерены этого делать.

Сообщаем Вам, что подписавшим это обращение Никите Михалкову, Зурабу Церетели и другим никто не давал права представлять все сообщество деятелей культуры. Уже то, что они себе это позволили, – факт возмутительный, да и просто неприличный. Такое обращение бросает тень не только на тех, кто его подписал, но и на Вас как президента, за годы правления которого восстановились, к сожалению, многие проявления столь характерного для советских времен культа любого кремлевского властителя.

Но дело не только в этом. Важнее то, что очень многие люди науки и искусства, и мы в их числе, категорически не согласны с Михалковым и Церетели по сути.
Мы убеждены, что Вы ни под каким предлогом не должны оставаться главой государства – ни в статусе президента, ни в виде некоего «общенационального лидера», которому Основной Закон России не писан. Ваш возраст и энергия позволят Вам реализовать свой потенциал в любой сфере деятельности - в политике, экономике, общественной жизни. Но Вы не можете оставаться главой государства. И не должны, на наш взгляд, выстраивать на глазах у всей нации хитроумные комбинации ради того, чтобы остаться у руля. Это унижает Россию и ее граждан.

Такова позиция, поверьте, значительной части интеллигенции. Тем не менее мы не беремся говорить от ее имени. Обращаемся к Вам только от себя лично. Мы надеемся, что когда истечет срок Ваших конституционных полномочий, мы сможем со спокойной совестью поблагодарить Вас за уважение к закону.


Мариэтта Чудакова, историк литературы
Олег Басилашвили, актер БДТ, народный артист СССР
Нателла Болтянская, журналист, бард
Сергей Юрский, актер МХАТа, народный артист России
Юрий Аввакумов, художник
Александр Гельман, драматург, публицист
Олег Хлебников, поэт
Денис Драгунский, писатель, публицист
Василий Аксенов, писатель
Андрей Смирнов, кинорежиссер
Авдотья Смирнова, драматург, режиссер
Юрий Богомолов кинокритик
режиссер и продюсер Андрей Станкевич
пермские писатели Нина Горланова и Вячеслав Букур
И еще 53 человека

Маленькие дети часто не устраивают родителей своим поведением. Мы хотим, чтобы они отличались безупречностью манер, а они кусают ногти и ковыряют в носу. Они вгоняют нас в краску, бросают на нас тень своей невоспитанностью, будто мы не говорили им, как надо вести себя в обществе.Мы тащим их к психологу. Пусть психолог сделает так, чтобы они вели себя прилично. А психолог качает головой и советует расстроенной маме пройти курс психотерапии. Он утверждает: то, что ребенок кусает ногти, — это не сама проблема, а ее следствие.

Ему шесть лет. Он грызет ногти. Поэтому ногти обрезают как можно короче, пальцы мажут горчицей.

Ему десять лет. Он больше не грызет ногтей. Но в самом неожиданном возрасте он вдруг стал писаться по ночам. И еще у него появилось легкое заикание. Противное такое. Будто он давится при разговоре.

Но кусание ногтей — вещь «косметическая», наблюдаемая у дошкольников, считает психотерапевт Яков Обухов. Психотерапия достаточно легко с этим справляется.

Если следовать логике психоанализа, эта привычка возникает не от дурного характера и не от невоспитанности. Как раз наоборот — следствие последовательного воспитания.
Продолжение

Открытое письмо г.г. З. Церетели, Т. Салахову, А. Чаркину, Н. Михалкову.
Многоуважаемые подписанты Письма Российской академии художеств Владимиру Путину!

Поняли ли вы, явно пребывая в приступе верноподданнического экстаза, какую убогую и холуйскую пошлость вы написали и подписали? Вам-то самим не стыдно за высокий штиль обращения к любимому Кормчему, вышедшему из недр самого страшного ведомства нашей страны? Не стыдно ли за лексические обороты, позаимствованные из советских газет тридцатых годов прошлого века? И по какому праву вы решили, что можете брать на себя ответственность говорить от имени всех представителей творческих профессий России?
Продолжение

В царствие Императора Александра III пьяный мужик плюнул в питейном заведении на портрет государя. За что (оскорбление Его Величества!) был приговорен к строжайшему наказанию.

Бумагу с приговором подали по регламенту на подпись самому Императору, а тот прочел, нахмурился, ругнулся по-гвардейски и наложил резолюцию: "Во-первых, сказать этому дураку, что и мне на него наплевать. Во-вторых, впредь царевых портретов в кабаках не вешать. В-третьих, из-под стражи мужика освободить."

P.S. Я когда-то и где-то читал, что в 1999 году В.В. Путин побледнел, увидев себя в виде Крошки Цахеса по старому НТВ, в этот момент судьба канала, программы «Куклы» и заодно самого Гусинского была решена.
Слабенький президент у нас. Слабый и глупый.

Я не большой поклонник сериала "Южный парк", но благодаря его сайту вы, господа мои читатели, имеете возможность посмотреть на мой "портрет", имеющий значительное сходство с оригиналом.

(Мои студенты, изображенные на заднем плане, не дадут мне соврать и подтвердят значительное сходство картинки с оригиналом дорогого преподавателя, посещающего их в свободное от основной работы время )


PS Спасибо моей читательнице Коша_Поварешкина за подобную возможность "похудожничать" )))))

Вчера я посвятил свой вечер просмотру кино. У меня на жестком диске компьютера лежал последний фильм Михалкова «12», но, имея дурную привычку задумываться и анализировать, принесшую мне не однократно огорчения в жизни, предварительно я скачал из Сети первооснову, фильм Сиднея Люмета «12 разгневанных мужчин» 1957 года, от родства с которым наш придворный режиссер открещивается в каждом интервью.

Действительно, свидетельствую: фильм Михалкова не является римейком фильма Люмета. Поскольку фильм Люмета о Правосудии и Ответственности за собственное мнение, за собственное решение. Фильм о необходимости Уметь выслушать другую, чужую, иную, категорически противную для тебя точку зрения.
Фильм Михалкова – это претензия на «эпохалку», куда он, используя пьесу, по которой были сняты оба фильма, попытался втиснуть все, что конъюнктурно счел необходимым втиснуть: наркоманию, игроманию, черносотенство, ксенофобию, все приметы нынешней повседневности вроде ржавых труб теплоцентрали и главное – чеченскую проблему. Втиснуть-то втиснул, но история от этого утратила логичность изложения и связность.
Продолжение

Понедельник
Хорошая новость: сегодня не было уличных протестов. Еще бы - в выходные наши парни хорошенько отмолотили этих хиппи и бездельников. Даже немножко поностальгировал по былым временам. Был соблазн самому взяться за дубинку. Но сегодня по телевизору все показывают Гарри Каспарова после того, как его выпустили из тюрьмы (впрочем эти каналы я не контролирую). 'Россия сейчас где-то между Беларусью и Зимбабве', - говорит он. Давай-давай, мистер шахматный умник. Поговорим, когда найдешь способ победить компьютер IBM.
Продолжение

"Правда выше народа и выше России и поэтому надо желать одной правды и искать ее".
(Ф.М.Достоевский)

Из пояснительной записки к проекту Федерального закона
«О возвращении РФ на летоисчисление по Юлианскому календарю»

"…В России довольно долгое время был общий с Западом календарь… И мы долго принадлежали к одной Вселенской Церкви и к одной христианской жизни, которая имела одинаковый календарь, Юлианский… Несмотря на попытки прервать нашу культурную традицию, это не удалось в полной мере. Наша культура оказалась очень прочной, и сегодня пришло время для восстановления Юлианского календаря.

Подготовленный проект закона предполагает с 1.01.2008 введение в действие на территории РФ летоисчисления по Юлианскому календарю и вводит переходный период в количестве 13 дней с 31.12.2007 года по Григорианскому календарю до 1.01.2008 по Юлианскому календарю, во время которого летоисчисление осуществляется по двум календарям одновременно.

…Если Россия хочет сохраниться как цивилизация, имеющая свои традиции, свой образ жизни, свои фундаментальные основы, тогда нам нужно действительно вернуться к Юлианскому календарю. Накануне серьезных испытаний, когда будет решаться вопрос: быть нашей нации или не быть демографически и культурно, нам необходимо мобилизовать все свои внутренние культурные и духовные ресурсы."

Авторы законопроекта (это должен знать каждый!): депутаты Государственной Думы В.И. Алкснис, С.Н. Бабурин, И.В. Савельева, А.В. Фоменко.

Это не шутка. Это правда. Вот эти вот люди действительно внесли в Государственную Думу РФ закон о возвращении России к Юлианскому календарю.

Этих двух октябрьских дней нынешнее поколение российских людей не забудет никогда. Исторические даты: 17 и 18 октября.

17 октября наша футбольная дружина под предводительством Везучего Голландца одержала историческую победу над сборной Англии. Да и как могли наши чудо-богатыри поступить иначе? Ведь перед поединком игроки получили напутствие от премьер-министра В.А. Зубкова.
Продолжение

Страна умерла — как древний ящер с вирусом в клетках. Здесь почти не осталось живых людей, а те, что бродят еще по улицам, — зомби. Они не осознают себя и окружающего мира.
Продолжение

- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостиную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Продолжение

Я люблю историю. Художественные и документальные книги, фильмы, фотографии.
Помню, как долго рассматривал портрет своего дедушки, бывшего полвека назад большим человеком, где он молодой и задорный стоит перед городским клубом в плаще и шляпе, вместе с приятелем, а на заднем плане над входом висит парадный портрет «товарища Сталина». Я смотрел и пытался понять эту эпоху, вбирая мелкие ее штрихи на том, отнюдь не парадном, снимке.

Дедушка умер в 1986 году, не успев рассказать многого, и как участник, и как очевидец.
Продолжение

В одном зоомагазине стояли рядом три клетки. В одной сидела канарейка и целыми днями распевала звонкие песенки о вольных просторах и свободном полете. Правда, она не представляла, что такое полет, и на вольном просторе никогда не была, но других песен просто не знала.

В другой клетке сидела старая крыса, непонятно зачем туда посаженная. Крыса не умела петь, но она прекрасно знала, что такое свобода, и каждую ночь подгрызала угол клетки, в надежде однажды выбраться оттуда.

Между крысой и канарейкой жила шиншилла. Спала на опилках, крутилась в колесе, чтобы поддержать фигуру, грызла семечки, от которых эта фигура необратимо портилась - словом, вела обычную шиншиллью жизнь, а больше она ничего и не умела.
Продолжение

А разве нет?

Твои крылья ты отнимешь.

Энергичный, немного жёсткий и ироничный человек, который всего всегда добивается сам. Однажды в баре, устав после своего триумфа на танцполе, ты разговоришься за бокалом джин-тоника со странным незнакомцем, который, захмелев, поведает тебе, что он демон. Ты, естественно, потребуешь доказательств. Новоявленный демон отведёт тебя на чердак, скинет плащ и развернёт огромные чёрные крылья летучей мыши. «Смотри-ка ты, и правда!» - удивишься ты, засвечивая ему пяткой в глаз. – «Ну уж я-то лучше смогу ими распорядиться, чем какой-то демон-алкаш». Крылья придутся тебе как раз в пору, а что с ними делать – ты всегда придумаешь. Но крылья демона не делают тебя злым существом, скорее, просто подчёркивают твою индивидуальность.

Пройти тест

Всякий раз немосквичи, проходя мимо московских милиционеров, отводят взгляд в сторону, ожидая услышать: «Ваши документы!».
Почему мы ИХ боимся? Почему мы всегда чувствуем себя виноватыми? Почему мы безропотно отдаем свои «сотки» этим вымогателям в погонах?

Любой провинциал, уезжая в столицу на отдых, на заработки или просто на поиски своего счастья, обязательно готовится к встрече со столичными «беспредельщиками» в погонах. И почти каждый сделал свой, большой или малый, взнос в «черную» милицейскую кассу.
Продолжение

Продолжение

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
Продолжение

Поведаю я вам, господа мои читатели, свежайшую историю из моей и без того нескучной жизни.

Мне, как руководителю структурного подразделения нашей славной организации, положен помощник. Документы, по необходимости, поднести-отнести-заполнить и иная канцелярская и специальная (по профилю организации) помощь. Но на прошлой неделе моя бессменная, со времени моего "воцарения", помощница ушла в очередной плановый отпуск, оставив на этот раз вместо себя молодую сотрудницу 18-19 лет от роду. (Обычно, до этого раза, я оставался один).

Грех жаловаться, девушка оказалась старательная. Все выспросила у моей постоянной помощницы, все знает, а что не знает, так быстро с ней созванивается и уточняет. В общем, я почти со спокойной душой с ней работаю. Почти - это оттого, что она все же новенькая и за ней нужно приглядывать "на всякий пожарный".

По обыкновению, помощник вкушает пищу в час перерыва со своим руководством. Теперь я пью чай в компании с ней и, по той же традиции, угощаю тем, что кушаю сам. Барышня стесняется, отнекивается, но кушает все печенюшки, конфетки, сладкие сухари "Осенние", которые я ей настоятельно предлагаю.

И сегодня она меня за чаем убила наповал. Приняв в дар очередную ром-бабу, она хлюпнула носом и произнесла: "Каждый раз, когда Вы меня угощаете, мне отчего-то кажется, что Вы меня откармливаете к Новому году"
На мой изумленный вопрос: "Отчего!?!?", барышня качнула прической и проговорила:"Я долго жила в деревне, там всегда также старательно, как Вы меня угощаете, поросят откармливают, чтобы к празднику заколоть".

То ли сон разума, то ли детская непосредственность.
торрио

Естественно унитаз!

Продолжение

Наверное все помнят историю, когда мужик "на спор" пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бимер.
Продолжение

На 79-м году жизни в Москве скончался народный артист России, актер Театра Советской (Российской) Армии Владимир Сошальский.

Сошальский снялся более чем в 30 фильмах. Первая роль – студент в фильме «Академик Иван Павлов» 1949 года. Наиболее известные фильмы: «Тарас Шевченко» (Момбелли), «Отелло» (Кассио), «Укрощение строптивой» (Транио), «Эскадра уходит на Запад» (Гришин-Алмазов), «Марк Твен против…» (полковник Патерсон), «Дуэнья» (Карлос), «Инспектор Лосев» (Сокольский), «Прохиндиада, или Бег на месте» (Тимофей Тимофеевич), «Жизнь Клима Самгина» (Безбедов), «Мышеловка» (Паравичини), «Сердца трех» (слепой разбойник), «История Аляски» (отец). Снимался в фильме "Виват, гардемарины!".
Как все крупные артисты снялся в телесериале "Следствие ведут Знатоки".
Даже в мультипликации он оставил свой след , озвучив Бегемота в мультфильме «Ну, погоди!».

«Я предвижу весьма оживлённую избирательную борьбу. У нас немало учреждений, которые работают плохо. Бывает, что тот или иной местный орган власти не умеет удовлетворить те или иные из многосторонних и всё возрастающих потребностей трудящихся города и деревни. Построил ты или не построил хорошую школу? Улучшил ли ты жилищные условия? Не бюрократ ли ты? Помог ли ты сделать наш труд более эффективным, нашу жизнь более культурной? Таковы будут критерии, с которыми миллионы избирателей будут подходить к кандидатам, отбрасывая негодных, вычёркивая их из списков, выдвигая лучших и выставляя их кандидатуры...
Всеобщие, равные, прямые и тайные выборы будут хлыстом в руках населения против плохо работающих органов власти».
Продолжение

Галерейка рисунков художника А. Меринова

Продолжение

В одной укромной долине жили-были кролики. А еще жила там змея, и жила она, как это водится у змей, в чужой норе. В кроличей, разумеется. По ночам она выползала на охоту и возвращалась только утром, плотно закусив. Тоже кроликом, разумеется.
И вот однажды собрались кролики на совет и стали думать, что им делать со змеёй. Думали, думали, и наконец решили залить нору водой из ручья, а вход завалить, и пусть змея утонет. Но тут, как водится, стал возражать один из кроликов, хозяин этой норы.

-Как это так?- возмутился он.- Вы собираетесь затопить мою чудную уютную норку? И ради чего? Что вам такого сделала эта несчастная змея?
-То есть как - что?- удивились кролики.- Она же нас ест!
-Это ваши проблемы. Я давно знаю змею, она смирное, вежливое существо, даже голоса никогда не повышает, спит вместе с моими крольчатами и никогда не создавала проблем. Наверняка вы сами виноваты, обидели её чем-нибудь или еще как-то спровоцировали. Одним словом, ищите корень проблем в себе. А со змеёй вполне можно жить в мире, и я тому пример.

Задумались кролики. Устыдились. А и правда, может, мы были несправедливи к змее? Надо бы перед ней извиниться, а там, глядишь, и договоримся как-нибудь. Действительно, хватит уже валить всё на природу; мало ли у кого какая природа, хищник тоже живое существо, у него тоже душа есть, она прекрасного хочет... И не зря ведь змея этого кролика не трогает, значит, есть точки соприкосновения, значит, возможен диалог, это ж тоже понимать надо!

А понимать, на самом деле, было нечего. С точки зрения змеи, вся кроличья долина - это одна большая столовая - за исключением той норы, где она сама спит. А кто же ест кроликов в спальне?

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлезал под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать “на цыпочки” и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход, он подходит к коту сзади и, опираясь на задние лапы жрущего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
©

В одном из номеров журнала «Знамя» педагог-словесник Лев Айзерман выступил со статьей «Похмелье. Из записок учителя», где произнес очередной приговор «нашему времени», забывшему великие заветы классиков. Двадцать лет назад, рассказывает педагог-публицист, ученики понимали «предназначение литературы и роль уроков литературы»: они подарили ему молоточек, на ручке которого были написаны слова из рассказа Чехова «Крыжовник»: «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные...»

В теоретический спор о предназначении литературы и о рассказе «Крыжовник», где говорит о молоточке не Чехов, а его персонаж, вдаваться не собираюсь. Надоело. Речь о другом: вооружившиеся «молоточками», словесники-моралисты изо всех сил стараются истребить в учениках стремление к жизненной состоятельности и трудовой активности, внушая, что это стремление бесперспективное и бессовестное. Ибо «есть несчастные».
Продолжение

Kosyk: У меня связь - "ранетка", а у тебя?
romKA: эээ...у меня "гоп-стоп телеком"
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.

Как ни странно, обличителем выступает Газманов - "лужковская канарейка"

Случай №1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право...
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Случай № 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
Продолжение

Ты знаешь, я никогда не был так счастлив, как в то утро.
Мы брели по пляжу, немного похожему на этот.
Была осень. Тёплая, солнечная осень.
Время года, которое не существует нигде, кроме Северной Америки.
Там его называют индейским летом,
Но мы называли его просто "наше".
В своём длинном платье ты напоминала
Акварель Мари Лорансан,
И я помню, я отчётливо помню,
Что я тебе сказал в то утро,
В прошлом году, в прошлом столетьи, в прошлой жизни:

"Мы пойдём,
Куда захочешь ты, вдвоём.
И мы будем влюблены,
Когда не станет любви.
Наша жизнь
Окрашена теперь всегда
В цвета индейского лета."
Продолжение

Продолжение

Американская мудрость гласит: "Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число присяжных на твоем процессе"

Еду сегодня в троллейбусе. Hароду мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки “по жизни”. По салону бродит кондукторша размером “везде 100″, жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно?

В ответ прозвучало: “Я - работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно”. Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. Hа обложке было написано: “Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома.”
Кинг отдыхает.
(с)

Что за небо над страной! Этот хрустальный мирный купол, насухо вытертый белой ватой облаков и отполированный газетами «Комсомольская правда» с портретами гаранта Конституции, несокрушимой броней покрывает без малого одну шестую часть доброй, отзывчивой к заботливым рукам тружеников сельского хозяйства суши.
Но мы ни на минуту не должны забывать о том, что наша суша покоится на трех китах: администрации президента, Русской православной церкви и Министерстве по чрезвычайным ситуациям. И по первому мановению руки Верховного главнокомандующего, практически без разгона, вздымаются ввысь по невидимой вертикали наши проверенные временем стратегические бомбардировщики, несущие до рубежа атаки неисчислимые боезапасы стабильности и счастья.
Продолжение

Фотография не отражала действительности. Исправляю.

Продолжение

Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна
Продолжение

Кем вы были в прошлой жизни?

Наверняка, вам частенько приходят в голову неполиткорректные и даже не совсем цивилизованные мысли. Что-нибудь типа того, что принародно отрубать руки ворам — совсем не плохая идея. Свою агрессию вы взяли в нынешнюю жизнь из прошлого воплощения. В своей прошлой жизни вы вряд ли занимались мирным огородничеством. Совершенно однозначно, что вы имели какую-то власть. И золотишко у вас водилось, и воевать с врагами вы никогда не боялись. Возможно даже, что были профессиональным воином, телохранителем, служителем закона — либо, что неудивительно, разбойником или разбойницей. Также у вас прекрасно развита интуиция. Вы могли быть авторитетным служителем культа. В любом случае, на последних местах вы никогда не отсиживались и люди к вам прислушивались. Волей или неволей — неизвестно. Советуем вам поглубже покопаться в себе самой(самой). При некоторых усилиях вы имеет шансы вспомнить свою прошлую жизнь подробнее.

Пройти тест                      www.aloepole.ru