Алый_снег (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! 

Я боялась в детстве стоматологов, а точнее  этой самой "машинки от кариеса". Запломбировать дырку - пытка была для меня,  без наркоза ( а тогда я еще и уколов боялась до ужаса). Да, в детстве многие дети плачут, но терпят. Однако мне это было не под силу. Истерила, убегала, вырывалась и ничего не могла с этим поделать.. Один раз мне даже насильно зуб вырвали(  Проблема решилась сама собой ,когда в подростковом возрасте я стала ходить в платную клинику: укольчик анестезия и все.

Но как оказалось, теперь  я боюсь гинекологов =( Я столкнулась с той же проблемой. Мне больно при осмотре (зеркалом). Я почти "лезу на стену", кричу, рыдаю. Врачам сложно такое терпеть, да и мне стыдно за такое поведение, но вот как перестать бояться? Ведь я знаю, что другим эта процедура просто слегка неприятна,никому не больно. Хочется просто обезболивающего напиться перед осмотром, но ведь не выход?!

Многие мне говорят, мол, привыкнешь, пройдет это...(мне 20) Но я уверена, что это не просто так, должна быть причина. Ходила к психологу: она послушала мою историю, сказала книгу почитать Луизы Хей (любую). Начала читать, но нет, не пошла. В интернете на форумах тоже ничего толкового найти не смогла. Прошу совета у вас... Как перестать бояться?

 

Tvoj-psiholog (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, меня зовут Валентина Полгородник, я психолог консультант по вопросам семейных отношений, прооориентации, подростковых вопросов. Буду рада вам помочь.
В моем профиле найдете ссылку на мой сайт.
Или вот моя почта tvoj1psiholog@gmail.com

Россихин (Уголок_психолога) все записи автора Мне интересно, а есть-ли в этом сообществе хотя один квалифицированный психолог?

Snastasya (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, дорогие сообщники и сообщницы!
Пишу вам вот с какой проблемой, ибо совершенно не знаю, к кому с ней можно обратиться в кругу моих друзей.
В семье моей сестры творится какой-то бардак. Она не в ладах с мужем, видите ли, он не обеспечивает семью так роскошно, как ей хотелось бы. Соответственно, супруг старается поменьше бывать дома, и поменьше со всеми общаться…. И знаете, я его понимаю. В квартире неубрано, сама сестрица неухоженная, хотя в ее 40 лет с ее генами можно еще огого как выглядеть стильной красивой женщиной.
Но что тревожит меня больше всего – это как переносит драму племянница. Катеньке 17, она не поступила в вуз, сидит дома, самооценка, видимо, на таком нуле, что на работу устроиться даже не пыталась. Бренькает что-то на гитаре, закрывшись у себя в комнате, встречается с мутными (на мой взгляд) личностями. Сотрудница мне недавно рассказала, что видела мою Катю с очень взрослым мужчиной … Ну и намекнула, что от таких мужиков надо беречь своих родственников. Надеюсь, она ошиблась, и это была не Катя, но даже те факты, которые я знаю точно, меня шокируют. Проблема в том, что мы с Катей не совсем в контакте, и я вообще не представляю, что у нее на душе, и как к ней найти подход. Я подумывала о психологе – но вдруг она испугается и от меня закроется??? Как тактично сказать о психологе? И вообще какой психолог ей может помочь??? Подскажите что-нибудь, спасите мою Катю!!!

Milena_Flore (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Даже не знаю зачем я это пишу, но кажется, что делаю правильно...так как очень нуждаюсь в совете и поддержке.
Недавно я лежала в больнице с проблемами почек и яичников. Поправилась на 7 кг, стала весить 59 при росте 1,66. Ужасно себя чувствую и вес меня очень напрягает и раздражает. Поправилась я за 3 недели и поэтому мне очень не комфортно в таком состоянии. Я уже 2.5 недели после больницы не выхожу на улицу, не хочу идти в универ...но в понедельник все же буду обязана пойти...так как выпускной год как ни как.Я очень сильно боюсь реакции своих друзей и однокурсников....а особенно мальчиков. У меня уже была такая ситуация после 4 года назад. Мне с трудом было вернуть себе нормальную физическую форму и вернуть внимание парней. Когда тогда у меня был лишний вес на меня не обращали внимания вообще, наверное. А вот когда я при вела себя в порядок - все так и вешались. Это даже раздражало...так как складывалось впечатление что твоя сущность и характер не имеют значения в этом мире..а только внешний вид.
. Когда вышла в магазин...сложилось впечатление что все на меня смотрят с презрение...
Как быть дальше..Как себя успокоить...?

Analytical_psy (Уголок_психолога) все записи автора

Как выглядит работа психолога, как можно получить психологическую помощь, чего ожидать и как достичь максимального результата - подобные вопросы в явном или неявном виде возникают у каждого, кто рассматривает для себя возможность обращения за помощью к психологу. В конце концов, психологические услуги для многих людей - дело незнакомое.

Если, купив машину, мы ожидаем, что она будет сама нас возить в нужные места, то будем разочарованы. Чтобы получить от машины то, для чего она предназначена, надо научиться ее водить, а потом активно управлять процессом. В психотерапии клиент тоже должен проявлять собственную активность, предпринимать определенные действия, соблюдать свод правил, - и тогда сможет успешно "доехать" до "места назначения".

Надеюсь, некоторые подсказки помогут вам сориентироваться в теме и в итоге быстрее достичь полезного эффекта. Я написала краткие ответы на основные, самые общие вопросы о работе психолога:

* Частота, время и длительность встреч с психологом (сессий).

* Общая длительность работы, ожидания, объективные ограничения... Так сколько времени нужно работать?

* Готовиться ли к встрече с психологом заранее (делать ли что-то между сессиями).

* О чем говорить во время встречи с психологом.

...Продолжение следует.

Profkariera (Уголок_психолога) все записи автора

Выбор карьеры для любого человека может стать трудной задачей, поскольку современное общество предоставляет большое количество разнообразных вариантов и возможностей для выбора карьерного пути. Для начала, что бы начать двигаться к успешной карьере, необходимо выбрать правильное направление. Профессиональная ориентация – это выражение которое, обозначает обращение к услугам специалиста, предназначенные для того, чтобы помочь любому человеку в выборе правильной карьеры.

В сегодняшнем мире, выбор правильной карьеры может стать трудной задачей, поскольку существует огромное множество различных вариантов и возможностей для того что бы сделать успешную карьеру. Создание условий для правильного профессионального самоопределения очень важно т.к. данный выбор в жизни человека сказывается на всей его судьбе. Что бы начать движение к успешной карьере необходимо правильно сформулировать цель. Лучше начинать движение к цели с получения профильного образования в институте или профессиональном техникуме. Образование поможет Вам начать ориентироваться в многообразии профессий и тем самым начать управлять собственным профессиональным будущим. Следует знать, что удовлетворенность профессией будет в том случае, если только Вы сделали выбор самостоятельно и сделали его правильно.

Процесс выбора профессии включает в себя несколько этапов. Прежде всего, необходимо разобраться в себе. Постарайтесь собрать о себе как можно больше информации, используйте различные психологические инструменты. Информация о себе должна включать в себя: ваши интересы и ценности, хобби, образ жизни, способности, личные черты, навыки, умения и т.д. Следующим шагом необходимо идентифицировать для себя из многообразия профессий ту, которая подходит вам больше всего. После того, как сделаете выбор, соберите всю информацию, касаемо ваших вариантов будущей карьеры. Теперь приступайте к поиску работы в этой области. Сам поиск работы поможет Вам узнать о самых новых карьерных возможностях, доступных на рынке. Кроме этого Вы получите информацию о различных карьерных перспективах, которые можно использовать.
Например, карьеру можно сделать в управлении производством, бухгалтерском учете, сельском хозяйстве, искусстве, собственном бизнесе, консалтинге, строительстве, научных открытий, развлечении, экологии, финансах, маркетинге, гостеприимстве, управлении персоналом, информационных технологиях, СМИ, медицинских науках, недвижимости, продажах, общественной работе, спорте, преподавании, тренерстве, логистике и во многих других областях.

Профессиональная ориентация – этот термин обозначает обращение к услугам специалиста, которые помогают человеку сделать правильный выбор профессии. Консультанты помогают, способствуют тому, что бы человек сделал правильный выбор образования, института и направление обучения. Психологи практики, профконсультанты стараются предоставлять качественные услуги и помогают своим клиентам управлять собственной карьерой. Под руководством профконсультанта гораздо легче достигать различных важных целей в жизни. Уважение к своим клиентам и видение на перспективу, способствует правильному выбору подходящей карьеры, которая не только симпатичная самому человеку, но и подходит к его индивидуальным особенностям.

Читайте дополнительно к данной статье:

Найдите в себе лучшего карьерного консультанта

Консультирование по вопросам карьеры

Выбор профессии

Карьера

Профессиональная ориентация

Психолог_Сергей_Алексеев (Уголок_психолога) все записи автора

 ..Например, с помощью книг, собственных размышлений, спортзала, каких-либо техник и методик и другой "работы над собой".

   Безусловно, я могу делать что-то, что меняет мое душевное состояние  в данный момент. Физические упражнения, интересный фильм, секс, вкусная еда - все это может  дать другой ход моим мыслям и изменить мое настроение. Но очевидно, что это - не про психотерапию. Это некая самопощь. Иногда (и кому-то) ее вполне достаточно, и мы все так или иначе к ней прибегаем чаще или реже, вовсе и не держа в голове таких слов, как  "психологическая помощь". Особенностью тут является переключение  внимания с одних процессов на другие или компенсация неудовольствия в чем-то одном удовольствием в другом. Есть один момент, на который стоит здесь обратить внимание. Если рецепт моего переключения с тревожных мыслей и чувств на что-то более приятное и успокаивающее всегда один и тот же  - это может стать зависимостью. Например, чтобы справиться со своей тревогой ("плохим настроением"), я , пожалуй, чего-нибудь выпью (посижу в интернете и т.п.). Со временем я могу делать это, чтобы заблаговременно предупредить, как бы исключить, само возникновение некомфортного состояния. Но тема зависимости достойна отдельного рассмотрения в отдельное время.

   Можно сказать, что какие-то действия, позволяющие самостоятельно "отвлечься и не думать" соответствовали бы представлению о психотерапии, как о средстве не чувствовать, не сталкиваться с неприятными, беспокоящими эмоциями, ощущениями, такими как  психологическая боль, стыд, вина, беспомощность, собственная злость и т.д.

 

   Другой вариант - это то, что хотелось бы назвать "разборки с собой". В какой-то момент ("в один прекрасный день") я понимаю, что у меня трудности, которые я сам опознаю как психологические. Я начинаю читать "психологические книги", а со временем - искать такую книгу, прочтя которую, я от моих затруднений избавлюсь. Скорей всего, я хочу найти в такой книге инструкцию - что надо делать, чтобы получить  такой-то результат. Книжек  таких много, и инструкций в них хватает: не позволять себе "плохих мыслей", а повторять "хорошие"; правильно дышать; правильно анализировать и объяснять себе происходящее; управлять своими "энергиями" и проч. Часто такие книги учат лишь одному: рассуждать о своих затруднениях в терминах, которые склонен употреблять автор книги, выстраивать целые системы объяснений или оправданий - "почему все так, а не иначе", по сути, консервируя психологические сложности и их последствия в жизни человека.

     Парадоксальный пример: тот, кто считает, что имеет трудности в общении, готов прочесть десяток книг с названиями типа "Как научиться общаться", и это чтение само по себе "освобождает" его от

контактов с кем-либо на длительное время. Такое чтение  - вообще часто просто способ не иметь дело с затруднением напрямую. В то же время возникает успокоительное ощущение - "я не сижу сложа руки, я что-то делаю, я работаю над собой", и человек действительно может

вкладывать много энергии в такие занятия..

     Этому поведению соответствует представление о психотерапии как о способе найти объяснения, "вскрыть механизмы", а еще - как о способе что-то изменить в себе вне  отношений с другими людьми.

 

     Близко к этому стремление видеть в том, что называют "духовными практиками", что-то вроде "психотерапии в одиночку". Тогда терапия представляется средством саморегуляции и приведении себя в соответствие с определенными выбранными стандартами.

 

      В чем же отличие реальной психотерапии, которая всегда осуществялется в контакте, в отношениях с психотерапевтом или с участниками психотерапевтичесокй группы, от вышеописанных попыток? Ключевые слова тут - контакт, отношения. Почему же они так важны?

  С момента рождения (и в определенном плане - раньше) человеческое существо находится в тесном взаимодействии с важными для него людьми. Становление "Я", личности человека происходит не только в контакте и в отношениях со значимыми людьми, но и лишь при условии такого контакта. По словам                К. Роджерса, «…человек принадлежит к определенному виду и имеет видовые характеристики. Одна из них, я считаю, заключается в том, что он неизлечимо социален; он имеет глубокую потребность во взаимоотношениях».  Собственно, и в основе любых затруднений, опознаваемых как психологические, всегда  лежат, в том или ином виде, отношения с другими людьми. Внутренний конфликт - это конфликт, который когда-то был внешним и был усвоен, "проглочен".  И то, что когда-то "пошло не так" в отношениях с другими и привело внутри личности к ограничениям, деструктивным навыкам и прочим сложностям, может быть изменено, "решено заново" именнно в новом опыте человеческих отношений - клиента и психотерапевта или участников терапевтической группы.

   Роль клиента в терапии, конечно, очень важна, и в этом смысле, конечно,  именно он "делает  эту работу" для себя.  Но сама эта работа невозможна без контакта и отношений с другим.

   Процессы, происходящие в клиенте во время психотерапии, и роль этих процессов в успехе психотерапии исследовал выдающийся психотерапевт (и не только психотерапевт) Ю. Джендлин. В своей работе "Фокусирование", посвященной особому методу работы с переживаниями в тесной связи с телесным ощущением, он пишет: "Во время такого процесса, когда происходит прикосновение к чувству, а потом возвращение обратно, особенно важным является  контакт  с психотерапевтом...Многие жизненные процессы основаны на взаимодействии и не могут происходить, когда человек оказывается один, сам по себе. Для того процесса, который я описываю, другой человек всегда является принципиально важной частью.... Для нас важно, что человек не может переживать процесса взаимодействия в одиночестве, сам по себе...Фокусирование в одиночестве может быть достаточно глубоким, но оно будет еще более глубоким испособным вызывать различные изменения [выделение мое -С.А.] в содержании  переживаний , если происходит в контексте взаимоотношений".

  

    В заключение - один маленький пример из опыта моей личной терапии. В какой-то момент я с удивлением обнаружил (и поделилися этим открытием с другими участниками психотерапевтической группы), что когда я в группе, с другими людьми, я в своих попытках самопонимания чувствую себя  безопаснее и позволяю себе гораздо больший риск, чем когда я один, сам с собой. Как будто с группой  я могу поделиться даже большим, чем с самим собой в одиночестве. С этим же ощущением я сталкивался и в своей индивидуальной терапии.  Иными словами, другой человек или группа в отношении меня могут быть более принимающими, чем - в данный момент - я сам мог бы быть в отношении себя. Переживание этого факта позволяет мне меняться: если другие принимают меня, я и сам могу рискнуть это сделать.

     И это -  лишь небольшая  иллюстрация одной из граней того, что  происходит в условиях профессиональной психотерапии.

Аркалика (Уголок_психолога) все записи автора
Всем нам знакомы жизненные ситуации, возникающие во взаимоотношениях с близкими, с коллегами или с самими собой. И, также, бывает нам сложно в них разобраться самостоятельно или мы начинаем замечать, что прежние, привычные способы справиться с затруднительной ситуацией перестают быть эффективными, а с родными или близкими либо разговаривать неудобно, либо решение не находится. И, тогда, мы начинаем задумываться о том, что консультация психолога может увеличить нашу успешность в поиске ответов на вопросы. Сейчас в СМИ мы можем найти различные перечисления направлений практической психологии и, конечно, интересно узнать о некоторых из них со слов специалиста.

В поиске ответов о современных тенденциях в консультировании мы решили обратиться к практикующему психологу из г. Уссурийска Анне Догадовой.

Читать далее

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! У меня есть одна проблема, и я очень надеюсь на вашу помощь...
Дело в том, что у меня не получается ходить в туалет в общественных местах. Не только в общественных, вообще вне своей квартиры. Неважно: в кафе я, в автобусе, в школе - терплю до дома. Раньше я на это не слишком обращала внимание (лет пять назад этого, скорее всего, вообще и не было), потому что надолго из дома не уходила, а сейчас стала часто ездить в другие города на экскурсии, в гости, по учебе... и понимаю, что НЕ МОГУ. Даже если сутки в поезде торчу - хочется, очень сильно хочется!, но когда дохожу до туалета - желания как не бывало! Прошлым летом отдыхали неделю у родственников, и тоже пришлось терпеть.... Когда дома кто-то есть, выходит с трудом((( включаю вытяжку, чтобы ее шум помог отвлечься. Я не знаю, что это за ерунда... вроде не фобия, да и в физиологическом плане все нормально.... может быть, мои инстинкты недоразвиты??? Меня бы наверное не столько пугало мое положение, и, скорее всего, я продолжала бы на это плевать, но в этом году поступление в институт, и жить придется в общаге... я в ужас прихожу, когда пытаюсь представить....
Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь? Как от такого избавиться?

Можно_просто_Лера (Уголок_психолога) все записи автора В чем заключается профессия? Какой образования нужно: МВД, а потом либо читаешь тематическую литературу/получаешь образование психолога (в какой сфере?) или психология, а потом ...?
И кто с психологов по образованию может уделить время необознаному ребенку ?
Плиз:) Пока есть время, стоит ли вообще браться за психологию...

Дмитрий_Петухов (Уголок_психолога) все записи автора В связи с рядом вопросов в личку я, Виталий_Портнов, решил выложить на всеобщее обозрение программу курса "Основы психологического консультирования". Читайте, спрашивайте и если понравится - записывайтесь!

Курс предназначен для студентов-психологов 3-4-5 курсов. Он состоит из 10 занятий, из которых 5 - теоретические и 5 – практические.

Каждое теоретическое занятие длится 1,5-2 часа. Первые два занятия посвящены изучению особенностей первого контакта с клиентом и основных правил сбора информации. На третьем занятии вы узнаете о типичных проблемах в системе клиент-терапевт и путях их преодоления. На четвертом занятии будут разобраны основные «детские» ошибки, идущие от недостатка опыта, а на пятом вам ответят на все вопросы и проведут предварительную оценку успехов.

Длительность практического занятия индивидуальна. На них вы будете непосредственно присутствовать при работе с клиентом – либо в роли наблюдателя, либо помощника терапевта (в зависимости от ваших успехов и ситуации). Каждое занятие будет оканчиваться разбором, во время которого все действия (и бездействия) специалиста получат конкретное обоснование.

По итогам курса вам будет вручен сертификат.

Цена курса зависит от размеров группы:

- 1-3 человека – 1000 рублей за занятие;

- 4-6 человек – 750 рублей за занятие;

- 7-10 человек – 500 рублей за занятие.

100% предоплата за весь курс может быть произведена наличными или банковским переводом, занятия проходят в помещении ЗАО «Клиника «Архи-Мед» недалеко от станции метро «Серпуховская» в удобное для вас время.

Желающие:

- записаться;

- получить больше информации;

- пройти курс по индивидуальной программе могут обратиться непосредственно к руководителю (то есть к Виталий_Портнов).

Jonathan_Renegate (Уголок_психолога) все записи автора

Вчера, был на семинаре по психологии лжи. Очень понравился подход преподавателя к своей работе. Порадовало то, что она очень критикует украинскую систему образования. Подчёркивает то, что ВУЗЫ, основываются только на теории, и при этом совершенно забывают о практике. На самом деле так и есть, сейчас я на втором курсе в институте психологии, и в свободное от учебы время, читая различную научную литературу, я узнаю намного больше, чем в вузе, а вот практики действительно не хватает. Думаю, что если я хочу стать хорошим специалистом, подобными тренингами, глупо пренебрегать. Правда, денег в это прийдеться вложить немеренно... Она обрадовала, и немного обнадёжила, рассказав реальную позицию вещей, на сегодняшний день. Сказала что на данный момент спрос на подобные услуги превышает предложение, что мол многие хотят, а специалистов нету. Сказала, что на сегодняшний день в парламенте проходят несколько законов, которые помогут облегчить жизнь, психологам. Например, в дипломе теперь будет писаться не просто психолог, а психолог - психотерапевт.

Ну и про саму тему семинара много интересного рассказала, про ложь, про язык телодвижений, про микровыражения... В общем, решил, что буду ходить!
 

Olga_Tumanova (Уголок_психолога) все записи автора

– Моей жене не нравится, что я храплю...
– Так от чего вы хотели бы избавиться, от храпа или от жены?

Психолог, психиатр и другие

Существует множество различных классификаций специалистов с корнем "псих": психолог, психиатр, психотерапевт, психоконсультант, психоаналитик, психодиагност, психогенетик и так далее. Как разобраться, кто есть кто?

В профессиональных кругах любят об этом поспорить. Особенно жаркие споры разгораются между теми, кто пришел в психологию из медицины и остальными.  Подчас разные классификации противоречат друг другу. Приведу одну из них, с которой согласна сама, ограничив список наиболее часто встречающимися специальностями.

Психиатр – врач с высшим медицинским образованием, работающий с психопатологией, то есть, с больными людьми.

Психолог – любой специалист с высшим психологическим образованием. Имеет дело с нормой. Это может быть ученый или диагност, консультант или аналитик, групповой ведущий или психотерапевт. Критерий – диплом государственного образца. Хотя иногда психологами себя называют люди самых разных профессий, которым нравится "давать советы" окружающим.
Читать далее

 

Olke (Уголок_психолога) все записи автора

  Трансактный анализ в узком смысле – это анализ взаимодействия двух и более людей. По модели Эрика Берна личность человека состоит из нескольких частей - Эго состояний.  Я думаю в нашем насыщенном психологией мире, уже всем известно, что существуют три Эго-состояния человека. Это Родитель, Взрослый, Ребенок. В данном посте я не буду глубоко вдаваться в детали и расскажу в общем, потому что родитель и ребенок делятся еще на несколько частей.

Читать дальше

Ксения_Осенняя (Уголок_психолога) все записи автора В.В. Синельников — известный практикующий психотерапевт, психолог, гомеопат, автор уникальных психологических методик, которые помогли миллионам людей вернуть здоровье, повысить благосостояние и познать радость жизни. Он развил и углубил, адаптировал многие древние учения, связанные с психическим и энергетическим здоровьем человека, но не только это. Доктор Синельников глубоко верующий православный. Уникальное сочетание его личных качеств, образования и исследований в области религий позволили ему создать собственную уникальную методику на основе фундаментальных знаний традиционной медицины, а именно психиатрии, эзотерики и православного христианства. Он, один из первых смог выделить методику, позволяющую использовать учения востока для православных.
Книги Синельникова «Возлюби болезнь свою», «Прививка от стресса», «Сила намерения», «Путь к богатству» и книга «Как научиться любить» написанная в соавторстве учеником С.О.Слободчиковым, учат своих читателей позитивному мышлению, общению с собственным подсознанием, избавлению от физических и психических недугов, перепрограммированию подсознания на самооздоровление, восстановлению гармоничных отношений в семье, на работе и в обществе.
Очень рекомендую прочесть его книги, написанные легким, понятным языком, замечательные еще и тем, что сам Синельников учится вместе с нами на страницах его книг. В его произведениях много документальных протоколов с его индивидуальных сеансов, которые создают некий эффект присутствия в кабинете врача, и приобщают к радости открытий пациентов, которые у тебя на глазах при помощи доктора получают уникальный опыт общения с бессознательным. Этот интимный процесс большинству людей не доступен, кроме того, они и не подозревают, что могут получать ответы от своего подсознания. Эти ответы иногда шокируют, заставляют задуматься и вспомнить давно забытые детали, ощущения и чувства, которые записались глубоко в психике и на основании которых происходят разрушительные явления в организме и жизни человека. Они дают возможность разобраться в природе ненависти к близким, ложном чувстве долга, комплексах и зависимостях, и прочих тягостных , мучающих человека чувствах, создающих болезни и тяжелые депрессии. И более того, позволяют перепрограммировать свое подсознание на создание здоровья, счастливых обстоятельств жизни и прекрасных отношений между людьми.
На эту тему написано множество книг, талантливых и нужных, но книги Синельникова заслуживают внимания, как универсальная методика, как для людей подготовленных, так и для тех, кто слышит о тайнах подсознания первый раз.
В завершение хочу сказать, что Синельникова приглашали к себе буддистские монахи, предлагая ему стать одним из просветленных учителей. Но он отказался, будучи уже на следующей ступени развития. Почитайте, не пожалеете.

Порока_Дитя (Уголок_психолога) все записи автора а вот теперь будет действительно смешно для вас....
я сегодня чуть ли не переспала с психологом со своей школы... я в 11 классе и мне 16, а ему 38 лет.
я смогла вовремя остановиться... но он говорит, что влюбился, да и я не против....
скажите, пожалуйста, ето нормально или нет?

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

sindo (Уголок_психолога) все записи автора Эта информация для психологов и тех, кто хочет пройти основательную психотерапию.
31 октября начинаются занятия в группе при Московском Институте Гештальта и Психодрамы.
Группа в рамках образовательной программы психодраматистов, то есть для тех психологов и студентов, кто хотят обучиться именно практическим навыкам, как в индивидуальной работе, так и в работе с группой.
Психодраматические техники лежат в основе многих тренингов и занятий в психологических группах. Они будут полезны в работе бизнес-тренера, тренера- кадровика, школьного психолога, для психолога в клинике и всех, кто так или иначе работает с людьми и группами.

Группа так же является местом для решения своих личных жизненных трудностей и развития навыков общения.
Подробности (расписание, программа, ведущие) у меня в блоге, с удовольствием отвечу на все вопросы по теме:http://www.liveinternet.ru/users/sindo/post112794664/

Proud_Queen (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет! У меня вообщем такая проблема. Перед летними каникулами, у меня испортились отношения с одноклассниками. (только с девочками). Летом я сидела дома и почти ни с кем не общалась. В итоге осенью, в школе я поняла, что стесняюсь со всеми разговаривать. Абсолютно в любом обществе,даже и не в школе. Сейчас со мной происходит какая-то "деградация". Я начала абсолютно всего стесняться, бояться.... Сама по себе я не очень стеснительный человек, но как только нахожусь в обществе начинаю, стесняться. Люди видя, что я не могу им ответить, начинают меня унижать. Как морально, так и физически. Я же просто не знаю, как им ответить=\ Знаю, что это не поможет. Я не знаю, что мне делать.... Как перестать стесняться и бояться??? Как стать сильнее??? Хотя бы внешне? Очень прошу, помогите!!

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Посты Queen_of_pop и Модное_вязание_на_заказ потерты, в случае повторного размещения подобных постов пользователи будет забанены.

Чтобы оперативно избавляться от подобных постов, о них можно сообщать в личку или в комментариях к этому посту.

С уважением, Виталий_Портнов

Mambarum (Уголок_психолога) все записи автора Если я когда – нибудь стану академиком, то буду расхаживать по работе важной птицей, хмуриться и корчить в зеркале рожи…
Если я когда – нибудь стану академиком, то возможно для родителей я стану наконец – то успешен и вроде как достаточно профессионален…
Если я когда - нибудь стану академиком, то моя жена станет женой академика, и ей тоже на работе придется хмуриться, ходить важной птицей и строить рожи в зеркало…
Если я когда – нибудь стану академиком, то со знанием дела я поговорю с сыном и точно отговорю его становиться академиком, зачем?
Ведь он уже сейчас ходит важной птицей, хмуриться и строит рожи в зеркало, хотя рожи в зеркало больше строю я ….

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Каждый из нас сам создает свою «внутреннюю реальность» на основе доступной информации. Последняя у большинства людей жестко фильтруется через призму полученного воспитания, а также взглядов родителей, друзей, кумиров и т.п. Все это приводит к тому, что человек зачастую не верит в реальность не вполне привычной ситуации, пока не столкнется с ней нос к носу! Подобные «нестыковки» происходят на всех уровнях – бытовом, интеллектуальном, духовном, а также в сфере вкусов и интересов.

У каждой внутренней реальности есть свои "правила игры" – люди с похожими правилами легко проникаются взаимной симпатией, и наоборот. Но для того, чтобы не стать маргиналом и иметь нормальные отношения с окружающими, нужно стараться понимать и по возможности уважать чужие реальности.

Если человек неспособен к этому, то его собственная внутренняя реальность очень быстро превращается в совокупность нагроможденных друг на друга иллюзий. Такие люди, столкнувшись с реальностью, обычно испытывают сильно разочарование – вплоть до нервного срыва и попыток суицида.

Чтобы этого не случилось, внимательно наблюдайте за другими, подмечая индивидуальные особенности характера, а не смотрите на них как на ухудшенные копии самого себя. А иллюзии отдайте на откуп творчеству – и полет фантазии сдвинет вашу жизнь с мертвой точки!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Навешивать на себя и других ярлык «лентяя» очень модно – в нашем безумном мире этого не делает только ленивый. Вместе с тем не все так однозначно - прежде чем швыряться обвинениями в безделье, стоит разобраться в видах лени и выявить то, что за ней скрывается…

ЛЕНЬ КАК ОПТИМАЛЬНЫЙ СПОСОБ ДЕЙСТВИЯ. Любое изобретение в конечном счете способствовало более рациональному расходованию сил и времени. Поэтому тот, кто не лезет поперек батьки в пекло, а тщательно выбирает наиболее подходящий вариант, никакой не лентяй, а напротив, выдающийся деятель.

ЛЕНЬ КАК ЗАЩИТА ОТ ПЕРЕГРУЗОК. Далеко не все умеют правильно распределять свои мысли и действия, в результате чего работают на износ. Когда последний достигает критической отметки, включается предохранительный клапан и организм попросту перестает подчиняться нерадивому хозяину. В этом случае лень – серьезный повод задуматься и исправить свое поведение.

ЛЕНЬ КАК ОТСУТСТВИЕ МОТИВАЦИИ. Порой человек бессознательно ощущает, что его "ведут" не туда, и всеми силами "тормозит" этот процесс. В таких случаях те, кто им управляет, тут же начинают обвинять его в лени, закрывая глаза на конфликт между внешним «надо» и внутренним «хочу». На самом деле подобная "лень" здорово помогает найти себя и свое место в мире.

Получается, что все виды лени, как это не парадоксально, полезны, кроме одного – так называемой «ЛЕНОСТИ УМА», когда человеку совершенно не хочется думать о последствиях своих действий. Такие люди катятся по жизни по инерции, не желая ничего менять и исправлять – ведь, чтобы что-то переделать, надо поработать, а им лень…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Каждому эриксоновскому гипнотерапевту следует выявить и по возможности устранить неприемлемые внутренние переживания. Если этого не сделать, то схожие проблемы других людей останутся без внимания и, соответственно, без отклика. Так, чрезмерно напористый специалист будет испытывать трудности с самоуверенными клиентами, а гипнотерапевт, презирающий обжор, вряд ли сможет помочь страдающему от тучности человеку.

Как правило, большая часть трудностей возникает из-за двойственного отношения к той или иной ситуации. Например, вспылив и оказавшись в субъективно неприятной изоляции, человек в дальнейшем изо всех сил будет стараться не испытывать гнева, сам себя загоняя в хронический конфликт между «хочу» и «надо». Клиенту с подобными проблемами может помочь психотерапевт, психотерапевту же придется обходиться собственными силами. Для начала ему следует признать реальность переживания, а потом спокойно без лишних эмоций решить – испытать его или отвергнуть.

Подобные "скелеты в шкафу" могут проявиться как во время сеансов, так и в иной обстановке. В ходе сессии о них можно догадаться по уничижительным ярлыкам и эмоциональным всплескам (например, страху, что клиент обвинит специалиста во всех своих бедах). Лучше всего, конечно, не доводить ситуацию до абсурда, а обнаружить проблему во время самоанализа и постепенно "одолеть" с помощью самогипноза. Если же это не удалось и переживание выявилось спонтанно, то вместо признания, встраивания в контекст внушений («многие люди испытывают страх перед неудачей… но рано или поздно преодолевают его») и последующего устранения можно иногда… сделать его основой всего гипнотического сеанса («вы можете обвинить меня в неудаче… или не делать этого… в любом случае нужный результат будет достигнут»). Этот способ, доступный лишь избранным, требует предварительного расслабления с ритмичным дыханием, открытой позой и готовностью к изменениям – если достичь хотя бы относительного спокойствия не удается, подобный метод применять не следует.

Таким образом, настоящий специалист никогда не пеняет на зеркало, а всегда с удовольствием смотрит вглубь себя – не боясь, но часто удивляясь…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Слово «гипноз» вызывает различные ассоциации не только у обывателей, но и у специалистов. Определение гипноза как возникшего под влиянием гипнотерапевта особого состояния, при котором поведение и ощущения гипнотизируемого отличаются от обычных, не вызывает особых споров. Однако на природу взаимоотношений в гипнозе существует три принципиально различных взгляда – авторитарный, стандартизованный и кооперативный (основанный на сотрудничестве).

Приверженцы авторитарного подхода главную роль отводят гипнотерапевту, обладающему "гипнотическим взглядом" и "сильной волей", что заставляет других людей становиться восприимчивыми к "внушению" с его стороны. Подобный подход часто используется в эстрадных сеансах гипноза – при этом сдержанный при обычных обстоятельствах человек получает возможность вести себя "сумасбродно", перекладывая ответственность за свое поведение на гипнотерапевта.

Хотя приверженцы подобного подхода руководствуются благими намерениями, они зачастую способствуют распространению вредных заблуждений по поводу гипноза. Например, по их мнению, гипнотерапевт получает неограниченную власть над гипнотизируемым, что абсолютно не соответствует действительности. К счастью, от этой модели гипноза, основанной на прямом внушении, сейчас понемногу отказываются – во многом из-за широкого распространения стандартизованного подхода.

Сторонники последнего перекладывают ответственность как за успешный, так и за неудачный сеанс на гипнотизируемого, считая, что роль гипнотерапевта ничтожно мала. Такой подход господствует в экспериментальной психологии – согласно обобщенным данным, около 15% пациентов высоко восприимчивы к стандартным процедурам наведения, 65% – умеренно восприимчивы и 20% – абсолютно невосприимчивы.

Подобный взгляд на природу гипноза порождает несколько серьезных проблем. Во-первых, он лишает гипнотерапевта творчества, не давая возможности подобрать наиболее подходящий для конкретного клиента метод наведения транса. Во-вторых, он отрицает индивидуальные различия в реакциях гипнотизируемого на тестовые внушения. Некоторые клиенты не хотят или неспособны выполнять в ходе эксперимента все требования гипнотерапевта, другим же для этого удобнее выйти из состояния транса. В-третьих, при этом не учитывается или преуменьшается влияние на степень восприимчивости множества факторов (различных стратегий наведения, внутренних установок клиента, субъективных ожиданий, внешних условий, специальной подготовки и т.п.). Все эти ограничения приводят некоторых людей к ошибочному выводу о невозможности испытать транс.

Многие современные специалисты считают, что ключевую роль играет не гипнотерапевт и не клиент, а взаимодействие (кооперация) между ними. Согласно этому подходу, впервые примененному Милтоном Эриксоном, гипнотерапевт, клиент и взаимоотношения между гипнотерапевтом и клиентом являются равноправными автономными системами, действующими в единстве.

Сторонники эриксоновского подхода активно использует в своей практике принцип утилизации, сначала подстраиваясь к стереотипным действиям клиента, а потом постепенно начиная им руководить. При этом введение в транс всегда уникально и основано на индивидуальных особенностях как гипнотерапевта, так и клиента.

Я лично в своей работе предпочитаю использовать эриксоновский подход именно из-за того, что в нем, как и в жизни, самое главное – сотрудничество…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Многие боятся ссор и «разборок», стремятся их избегать, в результате чего сами загоняют себя в угол. Между тем для того, чтобы извлечь из конфликта пользу, достаточно применить «триаду успеха», оставаясь твердым, честным и дружелюбным. Первое поможет справиться с манипуляциями, второе не даст «вляпаться» в аморальную ситуацию, а третье покажет оппонентам, что вы готовы к сотрудничеству.

Вы сможете избежать многих неприятностей, сразу же заявив: "Мне это не нравится" – выплеснутые эмоции перестанут жечь вас изнутри, а напротив, пойдут на пользу дела. Подобные «я – утверждения» можно применить и в более широком смысле. Например, сказать своему ребенку: "Меня огорчает, что ты не хочешь делиться игрушками с Васей", гораздо правильнее, чем заявить: "Жадный мальчишка, почему ты никогда не даешь Васе свои игрушки?" А уже потом, поделившись чувствами, стоит подумать и о разрешении ситуации: "Если ты разрешишь Васе поиграть со своей машинкой, то он, может быть, даст тебе своих солдатиков".

Способность человека отстаивать свои права называется ассертивностью. Овладев ею, вы обретаете уверенность, а вместе с ней и адекватную самооценку, и радость жизни, и силы для покорения новых высот…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Вопрос к мужчинам – были ли вы хоть раз свидетелями публичного стриптиза? Вопрос к женщинам – часто ли вы стремились надеть юбку покороче или вообще обойтись без нижнего белья? Ответ «да» означает, что в широком смысле первые были неоднократными свидетелями, а вторые – участниками эксгибиционизма.

Слово «эксгибиционизм» происходит от латинского exhibeo — выставлять, показывать. Традиционно под эксгибиционизмом понимают публичное обнажение перед незнакомыми лицами противоположного пола с последующей мастурбацией.

Вместе с тем в последнее время границы эксгибиционизма существенно расширились. Ряд авторов включают в его рамки, в частности, Godiving, Fraisa и Flashing. Godiving – это обнажение без свидетелей, при котором, однако, существует теоретическая возможность быть замеченным. В случае Fraisa, напротив, посторонние подглядыватели нежелательны, а главная роль принадлежит верному другу или подруге, которые скрытно снимают обнажение главного героя на камеру. И, наконец, под Flashing понимают внезапную демонстрацию половых органов в общественном месте – распахнув-запахнув плащик или задрав юбку на глазах у изумленной публики, «герой» или «героиня» стремительно прыгает в машину или скрывается за углом. Кроме того, отдельной формой эксгибиционизма является кандаулезизм, при котором человек возбуждается от публичного обнажения своего сексуального партнера.

Условно различают ложный и истинный эксгибиционизм. В первом случае обнажение является хулиганским действием и часто сочетается со скатофилией (непристойными телефонными разговорами) При истинном эксгибиционизме человек полностью утрачивает контроль над своими действиями (перед приступом обыкновенно наблюдается резкое сужение сознания в сочетании с раздражительностью, тревожностью, интенсивными сексуальными фантазиями).

Как правило, истинный эксгибиционист стремится вызвать у жертвы сочетание удивления, испуга и любопытства, дополнительно возбуждаясь от запретности своих действий и возможности наказания. В зависимости от того, что преобладает – первое или второе, выделяют соответственно садистический и мазохистический типы эксгибиционизма.

Причины эксгибиционизма могут быть самыми разнообразными – от психической патологии или органического поражения головного мозга до перинатальных переживаний и сложившихся в детском возрасте стереотипов сексуального поведения. При этом большинство истинных эксгибиционистов страдают комплексом неполноценности с робостью, стыдливостью, заниженной самооценкой, затрудненными взаимоотношениями с женщинами.

Интересно, что по результатам большинства исследований склонность к эксгибиционизму чаще наблюдается у женщин и обычно приветствуется, в то время как мужское "обнажение" встречается реже и воспринимается по большей части негативно... может, просто c непривычки?

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.

Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Мы часто сталкиваемся с враньем, и почти столь же часто сами занимаемся подобным. В чем причина? Не касаясь единичных случаев («даже не эпизодов», по Остапу Бендеру), попробуем разобраться в сути явления. Чего добивается обманывающий? Лучшего результата, чем есть на самом деле? Нет, лучшего, чем кажущийся…

Разница на первый взгляд несущественная, а на деле принципиальная – люди могут скрывать наивыгоднейшие факты, ошибочно считая их проигрышными. Боясь показаться слабым, незнающим, неорганизованным, человек говорит другим то, что, по его мнению, они хотят услышать. Получается замкнутый круг – одно вранье тянет за собой другое, необходимое для поддержания «реноме»…

В сухом остатке получаем банальный уход от ответственности – на этот раз в мир иллюзий. Но любое здание обмана рано или поздно не выдерживает собственной тяжести… и с грохотом рушится, погребая лгуна под обломками. Так что лучше говорить правду – по крайней мере самому себе. А потом понемногу и другим научитесь!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Заводя второго ребенка, желательно с самого начала превратить соперничество «потомков» в сотрудничество. Если этого не сделать, то старший, оказавшись свергнутым с трона, может остаться ущербным на всю жизнь. В борьбе за любовь и внимание такие дети либо «ломаются», становясь закомплексованными и безликими, либо, наоборот, вырастают жестокими и бесчувственными. Не идет на пользу конфронтация и младшим детям – они растут слабохарактерными, ленивыми, привыкают жить «под чьим-то крылышком». Существует ряд простых правил, соблюдение которых сохранит детям полноценность.

До рождения

- Подготовьте ребенка к появлению братика/сестрички, сделав так, чтобы младший «появился» как бы по просьбе старшего.

- Расскажите старшему о младенцах, о том, как за ними ухаживать, что они едят и т.д. Желательно, чтобы ребенок увидел это в другой семье или на видео.

- Поговорите со старшим про то, как он рос (начиная от маминого животика), просмотрите фото и видео записи.

После рождения

- Никогда не отправляйте старшего ребенка жить «на первое время» к родственникам (бабушкам/дедушкам/тетям/дядям). Это, бесспорно, снимет с вас часть забот, но лишит первенца любви, и он вернется домой глубоким невротиком.

- Сохраните «добрые» традиции, сложившиеся в семье (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости), оставьте неизменным список требований и обязанностей.

- Не восторгайтесь и не любуйтесь малышом в присутствии старшего, никогда не сравнивайте детей между собой. Помните о том, что ревность и недовольство со стороны старшего неизбежны, но в ваших силах их вовремя распознать и устранить.

- Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его в заботы о младенце (вплоть до роли третьего родителя), выделяйте время для совместных игр, бесед, чтения (например, пока младший спит). Воспитывайте старшего как защитника (но не няньку), а младшего как защищенного (но не куклу).

- Попытку старшего поиграть в младенца воспринимайте спокойно и без критики (фразы типа «Ты же уже большой, зачем тебе соска» недопустимы). Попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок быстро потеряет к этому интерес.

- Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это одновременно защитная реакция и попытка обратить на себя внимание.

- Учитывайте индивидуальные особенности детей – если один ходит на танцы, то другому может больше нравиться заниматься спортом, если старший рано начал читать, то младший вовсе не обязан делать то же самое.

- Сейте семена любви в душах детей, предоставляйте им равные права и обязанности. Если дети ссорятся или балуются, пускай либо между собой сами, либо отвечают вместе. Это намного справедливее, чем незаслуженно наказать старшего только потому, что он старший. То же самое и с похвалами – отмечая одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.

Если детей больше двух, то проблем становится не больше, а меньше, поскольку выравниваются условия воспитания. Поэтому если вы справились с двумя – можете смело заводить третьего!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Термины «садизм» и «мазохизм» употребляются на каждом шагу – зачастую без всякой связи с их реальным смыслом. Вопреки распространенному мнению, садист – не просто жестокий человек, а тот, кто получает от своей жестокости сексуальное удовлетворение. Кроме того, садизм и мазохизм вовсе не обязательно связаны с причинением боли – главными для садистов и мазохистов являются отношения доминирования и подчинения.

Оба термина являются «фамильными», то есть произошли от фамилий реальных лиц («садизм» обязан своим названием маркизу де Саду, «мазохизм» – Леопольду фон Захер-Мазоху). В последние годы по отдельности их рассматривают редко, так как большинство авторов считают мазохизм разновидностью садизма, направленного на самого себя.

Причиной подобных отклонений в поведении чаще всего является жестокость со стороны родителей – часть детей привыкает к ней и становится мазохистами, а часть начинает мстить окружающим, превращаясь в садистов. При этом садизм и мазохизм могут не проявляться в сексуальной жизни, а «сублимироваться» в отношениях учитель-ученик и родитель-ребенок.

Проявления садизма весьма разнообразны и экстравагантны – садисты могут сознательно и бессознательно задерживать эякуляцию, полностью отказываться от секса или без эмоций наблюдать за сексуальным возбуждением партнёра.

Не уступают «старшему брату» и проявления мазохизма – при мыслительном мазохизме человек фантазирует на «унизительные» темы (кастрации, публичной порки и т.п.), а при символическом – моделирует «мучительные» сцены (например, «запихивание в шкаф» при внезапном приходе мужа).

Элементы садомазохизма допустимы, а порой даже желательны в сексуальной игре. Но никогда не переходите грань между согласием и запретом, чтобы не случилось трагедии…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Прибавление в семье – это не просто механическая смена цифры «2» на цифру «3», это еще и ломка стереотипов. Будьте готовы к тому, что у вас останется меньше времени на себя, а у вашей половины – на вас, что придется чем-то жертвовать и чем-то поступаться. Ребенку нужна ваша любовь и забота, и перед этой потребностью должны склонить голову все другие – вы в ответе за тех, кого приручили.

Каждый из родителей должен четко понимать – то, что он ждет от дитя, это только один из множества вариантов, причем далеко не обязательно самый правильный. В случае несовпадения позиций (а это может быть уже на 2-3 год жизни) нельзя давить ребенка своим авторитетом – ему нужно просто объяснить, что и как, дав возможность выбора. Любое наказание должно быть «плюсовым» – не «отмена прогулок», а «внеочередная уборка» (сумел совместить и то и другое – молодец, не сумел – будет повод задуматься, почему да отчего).

И еще – всегда… нет, ВСЕГДА оставайтесь справедливыми. Нет ничего хуже лжи и передергиваний в угоду узколичным интересам – маленький человечек может потерять доверие к людям и запутаться в психологических «заморочках». Главной вашей целью должно стать стремление помочь ребенку найти свой собственный путь развития, а не прожить свою жизнь заново или реализоваться в качестве всезнайки-наставника. Семьи, готовые к этому, могут смело разрастаться – сначала количественно (в области матки), а потом и качественно. Тем же, которые исповедуют другие взгляды, лучше разобраться с проблемами самостоятельно, а не перекладывать их на хрупкие детские плечи…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Все хотят стать взрослыми, но не всем это удается. Далеко не каждый готов отвечать за себя и свои поступки, не сваливая вину на других людей или обстоятельства. Нередко взрослению ребенка мешают собственные родители – именно об этом я и хочу поговорить поподробнее.

Наиболее трудно взрослеть детям, выросшим в гиперопеке. Большинство из них становятся «маменькиными» сынками, готовыми до 100 лет спрашивать у родителей совета по поводу и без повода. А родители, в свою очередь, считая чадо инфантильным, сознательно или бессознательно препятствуют его развитию. В результате – неизбежные трудности во время учебы в институте и при устройстве на работу. Далее возможны два варианта – либо родители с радостью вновь надевают на «большого ребенка» хомут, либо (что много хуже) великовозрастное дитя цепляется за жену/мужа, становясь зависимым от другого объекта. Такие отношения, как правило, быстро распадаются с обвинениями в несбывшихся ожиданиях (опекали не так, не тогда, недостаточно сильно). Итогом может стать либо очередной виток псевдоотношений, либо возвращение под крылышко родителей.

Порой гиперопекаемые подростки бросаются в другую крайность и устраивают бунт, (причем точь-в-точь по классику – бессмысленный и беспощадный). Они пытаются стать крутыми, проповедуют независимость от всего и вся, не понимая, что взросление – это свобода и самостоятельность не от, а для – ради развития, успеха, счастья…

Как же пройти по «срединному» пути между обоими крайностями? Для этого нужно сделать всего лишь три последовательных шага. Первый из них – разумная критика родительских взглядов на основе собственной жизненной позиции, второй – умение аргументировано отстоять свою точку зрения, и, наконец, третий – самостоятельная жизнь отдельно от папы и мамы – с периодическими встречами и созвонами.

И помните – только научившись отвечать за себя, можно начинать отвечать за других – за жену, за детей и так далее…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Воспоминания о прошлом мешают жить многим людям. Раз забравшись в голову, мысли упрямо крутятся, словно на карусели, не давая думать о настоящем и двигаться к будущему. Способов борьбы с ними напридумано великое множество, но почти все они не учитывают важного факта – то, что крутится, обычно всего лишь следствие, тогда как причина лежит намного глубже.

Являясь частным случаем навязчивостей, подобные состояния обычно вызваны внутренней борьбой – нежелание расставаться с прошлым наталкивается на невозможность его вернуть. Людям порой кажется, что в прошлом они оставляют частичку себя, тогда как новое отнюдь не отменяет старого, а лишь развивает и дополняет его – научившись говорить на чужом языке, мы не забываем свой собственный (акцент и прочие мелочи не в счет). Об этом говорят и многие пословицы: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон… а кто прошлое забудет, тому оба!», «Старый вол борозды не портит… но и пашет неглубоко!» – то, что было, не надо выкидывать или прятать, но не надо и выставлять напоказ.

Для того, чтобы ужиться со своим прошлым, надо суметь найти плюсы в его отсутствии – тогда сохранятся успехи и исчезнут разочарования. Стремясь к новому, радуясь ему, мы обязательно делаем что-то не так, как вчера – и в ответ завтра делает нас не такими, как сегодня… а когда падать уже некуда, остается только взлетать!

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Фетишизмом называют сексуальное влечение к различным предметам, частям тела и элементам одежды (фетишам). Фетиш при этом не имеет духовного содержания, не учитывает реальной обстановки и чувств партнера.

Многих мужчин возбуждают грудь, ноги, ягодицы женщины либо предметы ее туалета, воспоминания о которых нередко сопровождаются мастурбацией и оргазмом. Но мастурбация при этом неразрывно связана с личностью и поведением женщины и не воспринимается в отрыве от нее.

При фетишизме же фетиш не имеет конкретного обладателя, а существует как бы сам по себе. Поэтому сексуальные действия возможны с любой женщиной, обладающей фетишем, без учета ее личностных особенностей, возраста, внешности и темперамента. Фетиш при этом, как и при мастурбации, помогает усилить яркость фантазий и мечтаний, сделать их предметными и осязаемыми, добиться максимального полового возбуждения.

Варианты фетишизма необычайно разнообразны. У мужчин встречается фетишизм носа, груди, рук, ног, ягодиц, косоглазия, изуродованного лица, худой или полной фигуры, бритого лобка и волос на лобке и т.д. Фетишизм одежды включает в себя весь гардероб современной женщины от плавок и колготок до перчаток, обуви и меховых изделий.

У женщин фетишизм чаще всего проявляется как притяжение к разного рода рубцам, татуировкам, бороде, усам, степени развития вторичного волосяного покрова, форме одежды (чаще мундирам) и т.п. Необычайно часто фетишем является тембр голоса мужчины, особенно альт и тенор .

Отдельные виды фетишизма имеют собственные названия:

1) Апотемнофилия – роль фетиша играют уродства тела.

2) Ретифизм – роль фетиша играет обувь (а иногда и другие предметы из кожи).

3) Гетерохромофилия – роль фетиша играет иной цвет кожи партнера (чаще черный).

Кто что может сказать по этому поводу?

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Научившись мышечному расслаблению (см. статью «Полезные советы»), можно приступать к дыхательным упражнениям. Базовым из них является глубокое ритмичное дыхание через нос по системе 6-3-6-3. Цифры означают число ударов сердца на каждый этап дыхательного цикла: на 6 ударов сердца – вдох, на 3 – пауза, на 6 – выдох, и на 3 – пауза.

Наиболее эффективно вдыхать в три стадии: на первые 2 удара сердца втягивается живот, на следующие 2 удара расширяется грудная клетка и на заключительные 2 удара разворачиваются плечи. Точно также, но в обратном порядке, делается выдох. Практиковать подобное дыхание можно в любом месте – в очереди, в метро, на лекции и т.д., хотя, конечно, максимальный эффект достигается на свежем воздухе. 10-15 полных циклов позволяют согреться, снять нервное напряжение, уменьшить тревогу, отключиться от неприятных переживаний… короче, здорово «обновиться». Недаром йоги говорили, что «раньше вдох начинался от пяток, а сейчас – от горла». Глубоко дышать в течение дня можно неограниченное число раз – чем больше, тем лучше.

Следует учесть, что перед выполнением этого упражнения желательно расслабить шейную и поясничную области, иначе могут возникнуть неприятные и даже болевые ощущения. Овладев этим дыханием, можно смело переходить к более «длинным» ритмам – 8-4-8-4, 10-5-10-5, 12-6-12-6…

Ваш Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Карл Роджерс, как и большинство психотерапевтов 30-х годов, начинал как психоаналитик. Но вскоре ему перестала нравиться роль беспристрастного эксперта, который «понимает» пациента. Он начал применять так называемую «недирективную» терапию, то есть позволил пациентам самим решать, когда и о чем говорить - без направления, оценки или интерпретации со стороны терапевта. Этот подход впоследствии получил название «клиент-центрированной терапии».

Основной базой клиент-центрированной терапии является так называемая «триада Роджерса» (безусловно позитивное отношение, эмпатия и конгруэнтность). Принимая человека без суждения и оценки, роджерианцы учат его выплескивать эмоции, не боясь чужого мнения (безусловно позитивное отношение). Эмпатия (активное слушание и отражение) помогает клиенту глубже понять самого себя и опять же научиться адекватно выражать эмоции. Конгруэнтность (искренность) - это согласованность того, что терапевт чувствует, и того, что говорит клиенту. Это позволяет последнему увидеть возможность построения отношений, основанных на честности и открытости.

На склоне лет Роджерс отмечал, что данная терапия не только повышает самооценку, но и помогает лучше осознавать свои подлинные чувства, принимать себя, держаться более комфортно и естественно при общении с другими людьми…

А вы что думаете по этому поводу?

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Сторонники феноменологического (гуманистического) подхода считают (на мой взгляд, абсолютно справедливо), что на поведение человека в каждый конкретный момент времени влияет его личное восприятие реальности. По их мнению, человек определяет себя сам, не являясь ни ареной для решения интрапсихических конфликтов (как считают психоаналитики), ни глиной , из которой благодаря обучению лепится личность (как считают бихевиористы). Воспринимая мир как дружелюбный, вы (что логично!), скорее всего, будете чувствовать себя спокойным и счастливым, если же вы боитесь его, то будьте готовы к тревогам и защитным реакциям. Другими постулатами феноменологов являются изначальная склонность людей к доброте, творчеству, любви, радости и другим высшим ценностям, а также врожденная потребность в личностном росте.

Феноменологическая (гуманистическая) психотерапия основывается на следующих предположениях:

1. Лечение есть встреча равных людей, помогающая пациенту восстановить свой естественный рост и действовать так, как он на самом деле хочет, не подстраиваясь под мнение других.

2. Улучшение у пациентов наступает спонтанно при определенных условиях, способствующих инсайтам (в феноменологической терапии, в отличие от психоанализа, инсайт – это осознание текущих чувств и восприятий, а не бессознательных конфликтов). Наилучшим способом достижения этих условий является безусловное принятие и поддержка пациента терапевтом.

3. Пациенты полностью ответственны за выбор своего образа мыслей и поведения.

Наиболее известными видами феноменологической психотерапии являются «клиент-центрированная терапия» Карла Роджерса (1951) и «гештальт-терапия» Фредерика Перлза (1969).

Дискутируют все!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Каждый, наверное, хоть раз задумывался над тем, где проходит грань между нормой и патологией и не перебрался ли он ненароком на ту сторону Вопрос не так прост, как кажется. Дело в том, что единой нормы и даже единого ее определения не существует. Согласно одной из концепций, норма – это среднее значение характеристики в какой-либо выборке. Но информативность такого показателя равна воспетой в народной мудрости среднебольничной температуре.

На мой взгляд, гораздо правильнее понимать норму как максимальную приспособленность к окружающей среде. С этой точки зрения психическая болезнь или психологическая проблема может являться нормой за счет вторичной выгоды. Задача психолога/психотерапевта при этом так «плюнуть в суп, чтобы есть его было можно, но невкусно (К. Роджерс)» – то есть превратить норму… в патологию , и только затем – в иную норму с более высоким уровнем приспособленности.

Аналогично тому, как в химии существуют равновесные состояния, для перехода между которыми требуется энергия, специалисту необходимо проявить настойчивость для преодоления/обхода/рассеивания сопротивления… зато при успехе стабильное состояние закрепляется надолго. Зная эти принципы, легко объяснить все психотерапевтические феномены… да и большинство случаев из жизни тоже.

Желающие могут самостоятельно убедиться в эффективности подобного подхода при всей его внешней парадоксальности. Для этого достаточно выявить все плюсы той или иной неприятной ситуации (разумно выбрать что-то небольшое и не слишком хлопотное) и… лишить себя их – организм, поначалу рухнув в пропасть, мигом вынужденно взлетит на новый уровень! Попробовав это на себе, могу сказать, что не зря на Востоке считали, что человек закаляется в трудностях…

Высказывайтесь, прошу вас!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Слишком много думая, можно переутомиться! Чрезмерная нагрузка на мозг приводит к раздражительной слабости – возбудимость и раздражительность то и дело сменяются утомляемостью и истощаемостью. Любой, даже самый незначительный повод вызывает бурную реакцию раздражения, слезливости, суетливости… Человек недоволен всем и вся, теряет контроль над эмоциями, становится невнимательным. Возникает чувство пустоты в голове, мысли «перестают думаться» (чукча сильно устал – два раза сегодня думал ) Теряется интерес не только к работе, но и к развлечениям. Сон становится поверхностным, с тревожными сновидениями, днем людей мучает сонливость, ночью – бессонница. Снижается или совсем пропадает аппетит, перестает нормально работать кишечник. Часто наблюдаются «стягивающие» головные боли («каска неврастеника»). Расстраиваются сексуальные функции (чаще у мужчин) – резко снижается либидо, возникает преждевременная эякуляция. Вегетативные (соматические) расстройства настолько хорошо имитируют различные «болячки», что носят гордое звание органных неврозов (невроз сердца, желудка, кишечника, половая неврастения и т. д.). Встречаются при неврастении и «обрывы нити мысли» – в отличие от эпилепсии они кратковременны, развиваются только на фоне нервного перенапряжения и не оставляют последствий.

Течение неврастении зависит от многих факторов – типа нервной системы, наличия или отсутствия конфликтной ситуации, общего состояния организма. В 75% случаев наблюдается полное выздоровление или стойкое улучшение.

В начальной стадии эффективно помогает регулярное питание, четкий режим дня и снижение эмоциональной нагрузки. При более тяжелых состояниях требуются несколько недель отдыха, санаторное лечение и психотерапия.

К обсуждению приглашаются все желающие!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Есть такой старый анекдот – «Чем отличается невротик от психотика? Психотик знает, что дважды два равно пять, и спокоен, а невротик догадывается, что правильный ответ – четыре, но нервничает…» В каждой шутке есть доля правды, и в моей практике было масса случаев как с преуменьшением тяжести проблемы вплоть до полного ее отрицания, так и раздувания оной до невозможности. Серьезных психических проблем мы сегодня касаться не будем, а вот ликбез по невротическим расстройствам проведем.

Для начала давайте определимся с тем, что такое невроз. Термин настолько размыт, что многообразие депрессий (см. статью «Депрессии») кажется рядом с ним шеренгой солдат на плацу Начнем с того, что у каждой школы психотерапии (от психоанализа до клиент-центрированной терапии) существует свое понимание причин возникновения, степени тяжести и прочих характеристик невроза, для чего порой выдумывается огромное количество терминов, непонятных никому, за исключением их изобретателей Лично мне больше всего по душе концепция акцентуаций/психопатий Личко – исходя из нее я и буду разбирать неврозы. Согласно этой концепции, существуют варианты нормы (акцентуации характера), проявляющиеся незначительным дисбалансом тех или иных особенностей личности. Это могут быть излишняя зацикленность на внутреннем мире (шизоидная акцентуация), больший размах колебаний настроения (циклоидная акцентуация) и т.п. Обладатели этих акцентуаций (доля которых в населении превышает 90%) ведут совершенно нормальный образ жизни с одним «но» – до тех пор, пока окружающая обстановка не начинает усугублять имеющиеся отклонения. Причиной этого может быть что угодно – новые отношения с партнером, поступление в вуз, карьерный рост с превращением из подчиненного в начальника и т.п., а результат всегда одинаков – декомпенсация акцентуации с возникновением невротического расстройства.

В зависимости от длительности декомпенсации невротические расстройства подразделяются на две группы. Кратковременная (не более нескольких недель) декомпенсация акцентуации называется невротической реакцией и обычно проходит самостоятельно. Если же декомпенсация затягивается на месяцы и годы, то возникает невроз. Сразу же возникает вопрос – а бывают ли неврозы у лиц без акцентуации, коих, как было сказано выше, около 10%? Да, бывают, но намного реже и в случае чрезвычайно мощных воздействий (войны, катастрофы и т.п.).

Среди неврозов условно выделяют четыре вида – неврастению (с преобладанием раздражительной слабости), невроз навязчивых состояний (с преобладанием зацикленности на тех или иных событиях), истерический невроз (здесь, я думаю, все понятно и без комментариев) и депрессивный невроз, или, другими словами, невротическую депрессию (с преобладанием депрессивной триады). Каждый вид заслуживает отдельной статьи, а то и целого цикла, так что подробно разбирать его здесь и сейчас мы не будем.

Напоследок хотелось бы подчеркнуть, что невроз – это временное расстройство у здоровой во всех смыслах личности, которое не оставляет после себя каких-либо значимых последствий. Вместе с тем у скрытных личностей даже незначительные проявления невроза нередко требуют многомесячной работы психолога/психотерапевта, а порой и лекарственных препаратов. Поэтому, чтобы вам жилось свободнее, распахните пошире дверь души – и проблемы обреченно потянутся к выходу…

Всех, кто хочет высказаться, приглашаю к микрофону!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора За последние годы слово «депрессия» стало очень популярным – Яндекс дает на него ни много, ни мало 9 млн ссылок, Гугл примерно 5 млн. Вместе с тем термин настолько многолик, что не всегда понятно, о чем идет речь – даже в донельзя формализованном лексиконе врачей-психиатров оно может употребляться в трех смыслах – как симптом (снижение настроения), как синдром (депрессивная триада – снижение настроения, интеллектуальная и двигательная заторможенность) и как болезнь (синоним маниакально-депрессивного или, по новой классификации, аффективного психоза). А уж в психологической литературе над ним как только не издеваются Мало кто также акцентирует внимание на первоначально физиологической роли депрессии, которая может помочь задуматься о смысле жизни, заняться поиском ответов на вопросы «Кто я», «Зачем живу» и, обновившись, вновь открыться радостям и горестям этого мира. Как и в случае стресса (который бывает «хорошим» – эустресс – и «плохим» – дистресс), слово «депрессия» употребляется почти исключительно в отрицательном смысле и воспринимается негативно. Превратившись в казенщину, в штамп, оно порой употребляется направо и налево почти как перлы Эллочки-людоедки… а определенной категорией людей даже поднимается на щит (сказать «я в депре» – значит показать себя «крутым»). Вспоминается история с Майклом Тайсоном, который своими эскападами на короткое время придал слову “bad” значение «превосходно». Между тем гораздо проще, да и правильнее, не прятаться за абстрактным термином, а сказать, что тебе грустно (тревожно, обидно, неприятно, неуютно). Сколько раз в практике мне приходилось выковыривать проблемы, стыдливо спрятанные за словом «депрессия»… Их список я и выношу сегодня на суд публики.

Итак, ложная депрессия номер 1 – астения. Слово «астения» в буквальном переводе с латинского означает «слабость». Основными отличиями астении от истинной депрессии является, во-первых, ухудшение состояния в конце дня (так называемый инвертированный суточный ритм), тогда как при депрессии ухудшение возникает в утренние часы (так называемый правильный суточный ритм), а во-вторых, заметное улучшение состояния после отдыха (в выходные, во время отпуска и т.п.). Наиболее частыми причинами астении являются чрезмерные физические/психологические нагрузки и различные болезни (грипп, расстройство желудка и т.п.).

Ложной депрессией, а точнее, депрессиями под номером 2 являются различные страхи (фобии). Боязнь выходить из дома (агорафобия), страх выступать перед публикой (социофобия), заболеть какой-либо опасной болезнью (нозофобия) – вот лишь некоторые примеры подобных расстройств. Нередко страдающие ими жалуются на депрессию, тогда как на деле, даже если последняя и имеет место, то является временной и вторичной. Подобную депрессию хорошо помогает отличить от истинной быстрое исчезновение в комфортной ситуации (нахождение дома при агорафобии, разговор по телефону при социофобии, мнение авторитетного специалиста при нозофобии).

Ложной депрессией номер 3 является тревожное состояние – испытывая постоянные тревогу (страх, направленный «вперед»), люди часто утомляются и доходят до астении. Характеристики подобной астении ничем не отличаются от описанных выше – ухудшение состояния в вечерние часы (как правило, тревога вечером усиливается) и улучшение на фоне отдыха.

И, наконец, ложными депрессиями номер 4 являются навязчивости – бесконечная циркуляция в голове одних и тех же мыслей. Как правило, человек сознанием понимает их чуждость, изо всех сил с ними борется, но не может победить. Механизм «мимикрирования» состояния под депрессию аналогичен таковому при тревожных состояниях – перегрузка головного мозга информацией достаточно быстро приводит к астении. Нередко к навязчивостям присоединяются и фобии вместе со вторичными ложными депрессиями, описанными под номером 2.

Всех согласных и несогласных с подобной позицией приглашаю к дебатам!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Не удовлетворены сложившейся жизненной ситуацией? Чувствуете, что способны на большее, но не можете реализовать себя? Хотите управлять временем, людьми и обстоятельствами, но вместо этого они управляют вами? Да даже просто мечтаете обрести стройную фигуру, но то и дело бросаете занятия спортом и диету? Не боритесь с проблемами в одиночку и не отчаивайтесь! Воспользуйтесь услугами опытного личного тренера и сэкономьте время, деньги и силы. Помните, вы способны на многое. Так раскройте свой личный потенциал и обретите опыт уверенного успеха в любой важной для вас сфере жизни и деятельности.

Благодаря таким тренировкам, многие люди на западе, где собственно и возник коучинг, изменили отношение к себе окружающих и сделали головокружительную карьеру. Там иметь собственного личного тренера - это не только полезно, но и престижно. Не тратьте силы впустую, учитесь находить кратчайший путь к успеху, достигайте желаемого, не жертвуя уже достигнутым, поймите, что вы обладаете всеми необходимыми качествами и нужно только не мешать им работать на вас. Для личного тренера его клиент - не пациент, а чемпион. Он не просто верит в вас, он знает, что вы это можете!

Согласных и несогласных с подобной позицией прошу присоединиться к обсуждению!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Казалось бы, на вопрос можно ответить двумя словами: НЛП – это нейролингвистическое программирование. Изобретенный Ричардом Бендлером (математиком) и Джоном Гриндлером (лингвистом) термин, по замыслу авторов, должен был объединить в себе наработки Грегори Бейтсона (изучавшего экологию разума) и Милтона Эриксона (в свободные время создававшего новые направления психотерапии ). Несмотря на то, что сам Милтон Эриксон охарактеризовал создателей НЛП как «взявших раковину, но забывших про жемчужину», ныне «раковина» гораздо популярнее «жемчужины». Об НЛП в той или иной степени слышал почти каждый, а эриксоновский гипноз остается уделом специалистов. С другой стороны, современные специалисты почти не разделяют эти два понятия – одно из самых популярных отечественных пособий по НЛП так и называется – «А вы пробовали гипноз?» (автор Григорий Горин).

В чем же изюминка НЛП, за счет чего оно стало таким популярным? Одна из основных причин этого лежит в простоте, даже, не побоюсь этого слова, примитивности основных его методик. Неважно, что, важно – как; 90% времени наблюдай, 10% действуй – эти и многие другие фразы разят наповал своим лаконизмом. Выделил ведущую модальность (систему взаимодействия с внешним миром – зрительную, слуховую или кинестетическую, основанную на ощущениях) – прошел первую треть пути. Понаблюдал за глазодвигательными стратегиями (последовательностями смены ведущих модальностей при принятии решений, при этом каждое движение глаз (влево-вверх, вправо-вниз и т.д.) сопоставляется с той или иной модальностью) – покорил вторую треть. «Втерся в доверие», добившись совпадения стратегий – и все, победа! Клиент вылечен (если мы лечим), договор подписан (если мы строим бизнес), девушка без ума от нас (если мы знакомимся).

Но те, кто считает, что все так просто, не видят ничего дальше своей раковины – сравните «Семинар с Милтоном Эриксоном» под редакцией Джеффри Зейга с горинской книжкой, и вы поймете, что всем нам еще учиться, учиться и учиться…

Согласные и несогласные с подобной точкой зрения - присоединяйтесь к обсуждению!

Виталий_Портнов

animatorus (Уголок_психолога) все записи автора Часто приходится слышать:
Господин психолог. Я хочу узнать. А есть ли у вас семья?

Далее возможен диалог...

Психолог
- Конечно же, вы узнаете ответ на этот вопрос, но в начале скажите, пожалуйста, а для чего это Вам нужно знать?
Клиент
- Я, конечно, хочу знать, добились вы сами успехов в налаживании отношений, для того чтобы вы смогли помочь мне...
Психолог
- Хорошо. Давайте построим вопрос так. Вы утверждаете, что моя помощь, зависит от моего успешного налаживания отношений в семье?
Клиент
- Ну. Конечно. Так же и от этого.
Психолог
- Допустим у меня второй или четвёртый брак, вторая или пятая семья. Это означает, что я хорошо умею строить и налаживать отношения? Это значит, по-вашему что опыт у меня есть.
Клиент
- Ну, нет. Не так. Первый брак, это будет, по-моему, показатель. А если вы регулярно разводитесь и сводитесь это уже не будет показатель?
Психолог
- По-вашему показателем является отсутствие повторных браков? И присутствие хотя бы одного брака. Так? Почему вы так считаете?
Клиент
- Ну если у вас есть опыт семьи, вы, по моему мнению, быстрее прочувствуете мою ситуацию и знаете о чём речь. Если совсем нет семьи, это для меня значит, что вы не сможете мне помочь. А если у вас много семей, то я тоже сомневаюсь, что вы можете помочь в вопросе с моей единственной семьёй.
Психолог
- Хорошо. Если бы вы лечились от наркомании, И вы пришли бы к врачу. То врач смог помочь, Вам только в том случае если бы сам был наркоманом?
Или вы пришли лечиться от алкоголизма. Кому бы вы больше доверились? Тому врачу, который, регулярно «принимает» после работы. Ведь, по-вашему, он более опытен, знает, о чём речь и сумеет войти в вашу ситуацию. Или всё-таки врач должен быть в первую очередь хорошим специалистом?
Клиент
- Конечно врач в первую очередь должен быть профи.
Психолог
- Похоже, вы ответили сами на свой вопрос...
http://www.helppsi.ru/

animatorus (Уголок_психолога) все записи автора
Обратившись к психологу, люди нередко обожествляет его, приписывая совершенно фантастические качества, знатока человеческой природы, ясновидящего, который применяет в общении какие-то свои почти колдовские приёмы, имеющие, по их мнению, научное объяснение. А уж опытный психотерапевт насквозь зрит все скрытые мотивы. За километр чует проблему, и любыми словами объяснит всё ваше поведение.

Такой подход провоцирует клиента на странную игру. Дескать, зачем раскрываться, раз психолог и так всё знает. Пусть он мне всё скажет, покажет и выложит. А раз психолог не говорит ничего про меня, после того как я вошла - значит это плохой психолог...

Читать далее

animatorus (Уголок_психолога) все записи автора
Юмор.
Несколько кардинальных моментов предпочтения подруги специалисту:


· Подруга всегда готова искренне, совершенно бесплатно, выслушать подробности всех ваших проблем, даже и тех, что вы ей искренне наврёте.


· В отличие от специалиста, подруга всегда опытней, подвижней, мудрее и доступнее.


· Подруга не станет задавать сложных, наводящих, уточняющих и пугающих вопросов.


· Подруга более заинтересована в вашей личной жизни, нежели психолог, особенно если речь идёт о ваших общих знакомых.


· Подруга всегда разделяет вашу точку зрения. В разговоре у вас не возникает разночтений по поводу того кто «импотент» а кто «похотливый самец».


· Подруга «искренне и бескорыстно» даст вам выгодный для неё совет...


· Вы всегда можете «применить против подруги» её же слова, если запутаетесь в своих.


· Советы подруги, в отличие от психолога, носят необязательный характер.


· В отличие от разговора с психологом вы гораздо быстрее приходите к согласию в вопросе – «кто виноват и что делать?»


· У вас всегда есть на кого списать неудачи, если вам лень или ничего не получается.


· Подруга умеет хранить тайны лучше, чем психолог и никогда не поделится с другой подругой, даже если ей это очень захочется...


· Подруг всегда несколько в отличие от множественной армии специалистов....


· С подругой всегда можно делится таким сокровенным про которое ей уже известно, но всё равно будет неподдельно рада вашим словам.


· …самому дополнить…

titanic19 (Уголок_психолога) все записи автора
Бесплатный icq канал психологической и духовной поддержки
#5020744