Надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше жалеть и винить . 

И научиться больше делать, больше читать, больше заниматься спортом и есть овощей.

Аминь.

я счастлива

маша замечательнейшая

мне весело

мне легко

она открывается

мы строим планы на будущее

как поедем на новый год во вьетнам

а в августе к ней в питер

и как прыгнем с парашютом

сделаем татуировки

хихикаем что решили составить список куда мы хотим пойти в кино, театр, погулять. чобы не забыть. будем вычеркивать.

она заботится обо мне. я о ней. и это такоепотрясающее давно забытое ощущение...

когда я еду домой в состоянии нестояния, но звонит она и я как на крыльях лечу бегу несусь к ней...метро закрыто? плевать, пешком! куда-как неважно.

мы ходим за ручки по городу. за пальчики. чтобы быть близко.

она обнимает меня сзади и поправляет волосы на затылке, кормит мороженным любимым, показывает правильное отношение к жизни...и то как она смотрит на меня...

я счастлива сегодня. даже несмотря на то что ела сегодня много. и вредного. сегодня мне хорошо. 

я счастлива. мне хорошо. слава антидепресантам. и слава зажорам. если бы не они, месяц назад я бы не ответила маше. и была бы распоследней дуууурой! 

хочется кричать. всем и каждому. как я счастлива. как я СЧАСТЛИВА!

мы вместе снимаем. это даже ближе чем секс. вместе снимать...я чувствую что это лето будет отличным. жаль что отпуск не вместе, но это лето будет я чувствую ЛЕТОМ. будет хорошее. я счастлива!

для полного счастья мне не хватает поделиться этим со своей подругой...с которой мы были вместе в горе...я бы хотела быть вместе в счастье, когда я могу делиться светом...когда...неважно черт! мне не хватает моей лучшей подруги...

вот и лето гайз!

а вера решила новым девизмо выбрать "похуй"

мне все трын трава)

через три недели решила в отпуск пойти. плевать на август-венгрии-работу-отпуск не во время. я хочу и поеду. адьес.

хочу винищща крымского, пыли дорог, грязи поездов, хочу всего!

сейчас через 3 часа моя девушка приедет из питера. я ее встречаю с ковровой дорожкой и оркестром (точнее с лилиями, сладостями и другом-саксофонистом)

и фишка тут не в том что у меня любофф или девушка какая то АХ

я просто ХОЧУ отношений, хочу за рчуки ходить, хочу делать это вот все. ХОЧУ понимаете?

у меня скоплено нормально денег на отпуск. зер гуд)

да и в мск мне збс. столько планов) музеи-прогулки-загорашки-поездки

на велике вчера долбилась, сейчас пойду собственно саксофониста своего выгуливать за муз сопровождение)

срывает конечно. это пичаль. не люблю это состояние неадеквата. отека. обдолбежа. но поделать ничего не могу.

впрочем, я уже не взвешиваюсь 2ды в день. я вообще не взвешиаюсь) мне посрать)

я даже перестала считать калории. ем в обычное время по системе, но не считаю калории. привычка просто. 

вчера вон в 2 часа ночи лупила творог. ну ХОЧУ и луплю блять.

и эти обжорства это ненормально да.

но это...это я?

я люблю себя. если меня срывает-это пичаль. но утром я встану и снова буду стараться делать себе хорошо.

я люблю себя. я люблю свою жизнь. я разрисую ее яркими красками. я люблю свою работу. я люблю мир вокруг. я люблю моменты когда я вижу мир. люблю вентилятор дома)

мир у моих ног. весь крым мой. я тощая селедка пока что. но у меня все хорошо. печенье, отпусти меня)

кроет олей часто. с наступлением лета прямо дежавю.

вспоминаются моменты как мы проводили время...закатное солнце в моей квартире и она была тут...и диван был нашим плотиком в этом мире бушующем...и причной моих лишних кг)

но я люто скучаю по этому.

кроет ох кроет...

лан, пора натягивать шорты и нести свою тушку. ололо всем. 

кто то сегодня наметется если...ну ваще будет обидно. ну все хорошо же, чож я...иэх....фр.

пы.сы. кто нить в крым собирается с28го по 15е в таком районе? 

и вообще, юго-восточное побережье, кто где был-расскажите чо интересного там есть на пошляться.

Я иногда представляю, как мы сидим и пьем чай, в своей квартире, на своей кухне.

И у нас вроде бы уже семья.

Ты смотришь на меня своими уютными глазами, и никто не нужен больше.

И знаете, как в кино, как будто мир остановился для нас двоих.

Все вокруг стремительно меняется в ускоренном режиме, кружится, люди приходят и уходят, день сменяется ночью, а ночь днем.

А мы так и сидим, я держу тебя за руку, а ты все так же смотришь на меня.

И все хорошо.

А потом я открываю глаза, а тебя нет. 

Вообще нет.

Нет нашей кухни.

Чая.

И нас двоих тоже нет.

не пойти бы тебе к черту из моей головы?

важные люди в нашей жизни меняют нас

не насильно, не специально, ты тянешься к ним и хочешь дышать с ними одними эфирами-радиоволнами

смотреть на мир с их табуреточек, пачкаться краской на их палитрах...

зачем?

не знаю. может чтобы лучше их понимать.

может это новые идеи, новые грани познания, к которым ты сам бы не пришел ввиду скудности фантазии и своего набора развивалок в заводском комплекте)

а может если они такие замечательные,то и все что их такими делает=замечательно?

и под сделает я понимаю и маму, и родной город, и любимую книгу и моменты мелочи ерунду всякую...

спасибо городу Питеру, я знала что ты меня не подведешь)

скоро Маша поедет на пару дней домой, в Питер. а я уже и не знаю что я делала все эти месяцы без нее. вот правда. не знаю. и с ней я не делаю ничего особенного,но она прочно вкатилась в мою жизнь. 

она...я все собираюсь начать писать о ней, какая она, чего любит, кого не любит, кто она...

но понимаю что не могу этого сделать по той причине простой что она это просто она, со своим набором, который описывать я не могу...

могу сказать что я чувствую. она мне нравится. очень. и мне нравится когда она меня трогает. энергетически нравится. она теплая еще. и пахнет уютно. и черт она любит сыр, сажает помидорки на окне, занимается в спортзале и любит много ходить....

короче такой сумбур в голове...не буду ни о чем думать, ничего анализировать никогда.

я дала себе обещание очень важное мне кажется.

я обещала себе не усложнять простые вещи, и никогда не путать одно с другим: голод физиологический со страхом или нервами, любовь со страхом одиночества, жалость с состраданием и тп и тд.

я буду просто меньше думать и больше ЖИТЬ.

меньше жить чем я уже просто невозможно.

вере надоело

вера положила

болт

лечение стоит ТАКИХ денег, что у меня их тупо нет

так что вера будет развлекаться

я за этот май ходила повсюду столько, сколько не ходила за всю своб жизнь

выставки, кино, концерты, парки, по городу, музеи, презентации, арт объекты, театры и тп и тд

и планы планы планы

и много, нет ОЧЕНЬ много мороженого)

и слава колесам

от них легчает

правда видимо потому что рубит спать

и под "рубит" я понимаю что я сплю стоя, с открытыми глазами на работе, когда все выходят из кабинета то с закрытыми, в электричках, а про сидя в метро я ваще молчу.

я сплю когда пью утренний кофе. сплю когда пью вечерний кефир. я сплю. 

а еще мы в кино были и сперли там крутые 3д очки. случайно. ыыыыы.

жизнь, ты крайне удивительная стерва. 

в духе "блин...надоело страдать. пойду повеселюсь что ле. иииха. а то на страдания денег нету"

и я какимто раком не срываясь вешу 52 уже, а не 49 когда срывалась.

а самое парадоксальное-да мне насрать. взвешиваюсь только 1 раз в день. и то уже пару раз забыла.

нахуй это.

лето

солнце  лениво куда то ползет своими лучами

кажется, будто оно неторопливо гладит меня по щеке, легонько поправляет волосы, тыкается куда то в ключицу...

а может шутливо "ходит" пальцами по моим ребрам,а потом по-полуденному лениво брякает свою ногу на мою и мы лежим как два морских котика

лежим так, как будто мира нет, а наша самая главная и единственная задача-как можно ленивее лежать на этой кровати, у этого окна, впитывая кожей легкий ветерок вечереющего дня и слушая крики детей на детской площадке внизу

окно распахнуто настежь. и я и солнце любим окна, которые можно распахнуть НАСТЕЖЬ. двери, которые открываются без скрипа, а закрываются с окончательным и бесповоротным "щелк!". а еще мы оба любим людей с мягкими волосами-в них так приятно погружать пальцы, как в мягкую сухую карамель...

все члены моего тела расслаблены и пошевелить даже ресницей кажется совершенно невообразимым, ненужным, глупым.

если лежать тихо тихо, раскинувшись как дохлая морская звезда, открыв все диафрагмы и фрамуги, глубоко и спокойно накачивая себя воздухом-становишься единым с миром.

как какой нибудь полип на морском дне. как гриб на стволе дерева. ты просто еще один росток на огромном древе вселенной

я. окно. солнце. любовь. взрыв. смерть. страх.

теперь я боюсь солнца. оно раздражает, вытряхивает душу, нервы постоянно истерически кричат и ноют, словно старые струны, и хочется бежать и прятаться, только бы не быть под солнцем, не видеть солнца, не знать что есть солнце, во тьму, в безысходность, прятаться, бежать, скрыться, ждать ночи...

17-23 в одной зарисовке

и верю в случай.

в случайный взгляд. улыбку. слово.

которые творят нашу судьбу.

все люди, которые занимали мое время и душу, пришли СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО.

все мои отношения так получились. 

в сентябре прошлого года меня спросили как я в отпуск съездила.

меня все спрашивали как да что. я всем и отвечала. "да, спасибо, хорошо"

и я в душе не знаю как так вышло, но я получила то, о чем не мечтала уже.

у меня не было лучшей подруги никогда.

ни в школе, ни в универе, ни тем паче-на работе.

и я в душе не понимаю, почему когда ищешь, нуждаешься, край уже-хуй тебе.

а когда уже несколько лет как и думать забыл-получи фашист гранату. 

банальный рецепт. перестань хотеть-и все получишь.

вот только нюанс-мне перестать хотеть жить чтобы я могла жить?

я уже давно не хочу жить.

просто по инерции. или я слишком сильная чтобы сдаться совсем и распуститься. и чтобы кто то видел.

то естья  недостаточно сильная чтобы победить это, но недостаточно слабая чтобы уже плюнуть, психануть и кинуться с балкона.

зараза. даже тут ни нашим ни вашим. ни в лоб ни по лбу. тьфу.

Господи, ну пошли мне тогда работу стриптизершей в Таллине. До кучи. Чтобы перехать к подруге своей. 

Симьен хочет к маме.

у меня акое дежавю...фактически я была не я последние 2 весны. я была симбиозом с другим человеком.

да, я скучаю по нашим выходным, призраки тех счастливых весен долбятся ко мне в голову. фильмы-пицца на дом-обнимашки на диване и кажется что впереди только свет и счастье и усроенность, а все остальное...да как нибудь разберемся. потом)

да, я вспоминаю временами.

но иногда вылезает...Вера?

ведь я люблю не лофты-карьеру-порше-лесбиянство свое. как некоторые.

я люблю...велосипед, фотографировать херню на каждом углу, великобританские фильмы ВВС, индийские фильмы, красить ногти, мыть окна, переставлять мебель или переделывать комплекты постельного белья, вышивать, мазать масочки на морду лица, хорошую музыку, кататься на маршрутках туда сюда, курить на балконе...

я люблю свое одиночество. правда. я люблю это.

а срывы...причина моих срывов-моя работа. и необходимость ВЫСИЖИВАТЬ что то. будь то работа или дом.

и страх что мне нечего делать. когда накатывает эта апатия и ты не знаешь куда себя деть и наступает страх, что я не придумаю и меня ничего не занимает а время так ползет еле еле...

чтобы быть счастливыми ребят нужно выкинуть из своей жизни 3 вещи: ЧАСЫ, ВЕСЫ и КОМПЬЮТЕР.

за всеми этими штуками (ну еще зеркалами) мы не можем услышать реальный голос своего тела. своей души.

он так глубоко...я не слышу его...этого голоса...

но иногда я слышу отголоски...того, что я любила раньше...и мне на секунду становится...приятно так и легко...от того, что я еще способна что то любить-раз и два-что я еще на какой то процент "та самая", ну старая...ТА САМАЯ...Вера...что от меня и моей личности что то осталось глубоко пусть...

как говорит одна моя будущая жена, 2баба со стальными ментальными яйцами".

может даже еще сильнее я стала. я не проверяла. случая не было. но определенно, когда ты птерял ВСЕ, когда не осталось НИЧЕГО, и даже потеря своей жизни не кажется катастрофой...ну так...печалька если я умру...

наверное я всесильна.

завтра может я снова буду лежать с тошнотой и раздутым животом и головной болью...обожравшаяся как сука..может быть...я не знаю...

но я еще тут. 

и еще. иногда мне очень страшно. я не думала что я могу увидеть на весах 49кг. лет с 12ти. кажется я выляжу очень плохо. надо будет сфотографироваться и спросить вас. потому что наверное  я выгляжу очень страшно...

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

отчего в нашем постсовковском сознании так отложено что жизнь=борьба и страдание я не знаю и наверное это часть менталитета, без которой иначе в наших условиях просто не выжить. вспомним что у нас снега по пояс в середине апреля)

но все же. я завидую этой Жене в ее непоколебимой любви к себе. которая впиталась уже в кожу. в кровь. в днк.

задала себе вопросы:

1. осуждаю ли я Женю за эти конкретные слова?-да, осуждаю. за  "вышла замуж чтобы расслабиться"=это что spa? остальные дикие на первый взгляд фразы-спорны.

2. готова ли я была бы к такому положению вещей, когда я картинка-мясо-губы и молчи?-нет. 

3. готова ли я сделать из себя картинку-мясо-губы чтобы так жить?-ну я попыталась....но вышло как обычно у перфекционисток "кости-ребра-сисекнету")

4. завидую ли я ей?-да. и не почему либо, а потому что "я женщина. я не хочу разбираться в машине и думать о финансах". а у меня нет выхода. я постоянно должна думать о том как себя прокормить, как распределить финансы, как спланировать все на свете, как что куда-все ВСЕГДА сама. папа помогает иногда с мелким ремонтом да, но 98% моих проблем-исключительно мои. и не покидают мою голову. кто если не я. а мне бы хотелось может их переложить...чуть чуть...но нет...

5. увеличила бы я грудь?-а может и да. раньше у меня был 1-2 (правая и левая гыыы). но не знаю, природе лучше знть как гармонично смотрится все вместе, мне наверное сиськи не пойдут. да и неудобно. когда плоская так удобно правда!. иногда смотрю на девушек и думаю господи красиво то как а...но это впрочем может вообще не связано, просто я эээ...эстетический ценитель, ага) нравится мне рудь красивая)

6. вышла бы я замуж за мужика с таким лицом?-нет. не могу мужчин метросексуалов. не могу просто. если мужчина париться БОЛЬШЕ чем я-мне стремно что я чушка, а запариваться слишком много я НЕ ЛЮБЛЮ. есть какие то вещи который я стала делать-пить витамины например, или мазать обвисшую жопу кремом, но исключительно от скуки и "пусть будет жалко что ли". 

7. а вообще все эти вопросы имеют какое то отношение к тому потоку говна, который ты как "правильная русская баба конь" собиралась вылить на Женю?-нет, не имеют. потому что я прочитала своими бабаконь глазами, осознала своим бабаконь мозгом что она РЕАЛЬНО верит в ту чушь, которую несет, и меня просто накрыло цитатами главного философа моей жизни (моей бабушки) на тему роли женщины.

но потом я задумалась. времена-разные. женщины-разные. каждому-свое. и не ищите легких путей. у каждого они свои.

как бы только перестать так себя не любить. 

ДОЛЖНА. 

это "мое" слово.

причем чаще всего себе. самой себе.

потому что на самом деле ВСЕ НАСРАТЬ ГОСПОДИ!

но не отпускает нет.

точнее принцип "продай козу", помните такой анекдот про мужика, которому тяжело жилось и Раби (а я уверена что именно Раби) посоветовал ему купить козу?

если не хочется ничего-единственный способ выносить как то это все=купить козу.

то есть вопреки всякой логике сделать себе тяжелее. наказать себя. и тогда все что было ДО покажется просто раем.

так я осознаю свои последние годы жизни. видимо пустые совсем. вот я и "купила козу"=устроила себе эту болезнь.

потому что когда хочешь жрать вы понимаете ли...ты ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ. и моя жизнь закрутилась вокруг во-первых достижений в зеркале-размере-весе, а во вторых-в сопутствующем "я побеждаю" и покупке этой чертовой козы одновременно...

а раньше, пока я жила не одна, было по-другому не почему либо, а потому что не надо было самой покупать рогатый скот-были люди которые делали это за меня.

кто меня пинал, критиковал, запрещал, комментировал. было "нельзя".

и первое время я помню каким счастьем были бредовые такие вещи как ну например смотреть телевизор. просто. захотел-включил. или например в выходной не одеваться и проходить весь день в пижаме. или пойти купить "буржуйской" мяты и сделать себе мохито б/а на спрайте)))

ну короче были запреты, нарушать которые было приятно. покупать 1(!!!) булку у метро и есть ее по дороге домой...

а теперь все можно, но ничего не нужно. и за этим "все можно" куча вопросов: а что потом, а можно это не равно нужно, и вообще денег стоит-вредно-нельзя...

и ты сам для себя уже этот ментор. который пинает, критикует, запрещает, комментирует. говорит "нельзя". 

и самое страшное этому ментору-страх. что если разрешить чуточек-снесет лавиной этого подавленного по мелочи однажды. лавины это страшно. а ментор не может со страхом. ему надо стабильно как то. иллюзия контроля...

а вообще это все ни о чем. просто это первая моя "чистая" весна без отягчающих вопросов в виде свежего расставания с парнем, свеженабранного веса в сл году, свежеприобретенной лесбийской семейной жизни, снова свеженабранного веса...а теперь в этом году чистый лист.

есть только я. и никаких призраков прошлого. я и моя жизнь. моя старая новая жизнь. больше нет власти надо мной у людей и событий. я равнодушна. прошлое забыто. отставлено. я стала старше на целую жизнь. пережила ядерную зиму в 8 месяцев. во всех смыслах ядерную. а выгляжу как 15 летняя с новой стрижкой и потому что худая) ну реально. как у группы Браво-ведь вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймете потом.

устала от себя

своего лайф стайла и мироощущения

я смотрю в окна. вижу мир там. но я не принадлежу ему. я с ним не связана. он как будто меня исторг.

женщина-мышь

я бы хотела быть роковой для кого то. причиной счастья. 

хотела бы гореть. влезть на коня или хотя бы пони там...на осла...хоть на барана черт возьми!

я так давно не была в себе...несколько лет...

а за окнами косые метели.

терпение и труд всех перетрут. 

мне противно от того какая я. какая дочь. какая внучка. какой человек и сотрудник. противно правда.

противно что мне противно. что я все ненавижу, мне всегда плохо. 

мои нервы-пищеварительна система-настроение-самоощущение...времяпровождение...работа...

противно абсолютно все. сартр где ты, я твоя иллюстрация.

прошло 8 месяцев ведь такого. 8.

а мне хотелось бы...чтобы я была важна кому то. просто вот до ужаса важна. и за мою улыбку чтобы готовы были умирать.

быть женщиной. любимой. оцененной. 

я так устала не то что проигрывать, нет. не побеждать. просто терпеть свою жизнь каждый день. и еще.и еще. 

сладок ты, вкус победы. вкус силы. вкус власти. вкус внимания. а сладкое портит фигуру. и от него реально тошнит уже. уже не але.

от себя не убежишь. но можно по крайней мере бежать быстрее и быстрее и быстрее....и быть на четверть корпуса впереди самой себя...вечно бежать....

так вот живешь без нее...и не задумываешься что блин, ты без нее же ведь...не думаешь и не осознаешь. и не отдаешь отчета себе. 

то есть все понимаешь, да. но просто каждый день делаешь что должен. и все.и ну так прикидываешь да, что вот месяц не общались, ну да...

а так прикинешь когда...и масштабы осознаешь...и как бы...реальность всего этого...

станет так страшно, честно.

ведь это...все...понимаете? совсем ведь все...навсегда. вообще. совсем совсем. не отношения даже а вообще. как будто...

а впрочем не надо как будто.

я молюсь только об амнезии без проблесков. пусть будет также. каждый день который я буду перетерпевать. вот и все.

только без чувств, воспоминаний, вспышек и осознаний. без...

честное слово, я мечтаю уметь бухать и блевать. это бы облегчило мне "жизнь" нереально.

Я как то раз стоял внизу, смотрел на верх, а там дурак
Карниз испытывал ногой и видимо не просто так

И не боялся вниз смотреть и песни петь, из горла водку пил!
Сто метров над землей, на краю пропасти,
автопилот включил!
А здесь внизу народ снимал на видео
бесплатное кино!
Какой-то идиот всё аплодировал, своё открыв окно..
А он все идет себе дурная башка!
Песни поет, ему еще идти два шажка!
Все для нее для той!
Чтоб видела!
Идет из последних сил..
Пустая бошка..

Крылом коснулась ночь, его протяжный крик раздался над землей!
Он подскользнулся, чуть чуть скрипнул первый снег, ему кричали стой!

(6 океанов "Влюбленный")

Так вышло что в 0:27 27.01.2013 я написала пост который писать не хотела, не собиралась, гнала от себя.

Но во всем виновата Полозкова, на чьи такие " в тему" стихи я наткнулась.

Ровно 2 года назад я увидела одну улыбку, светлый вихор и зеленые глаза.

Эти вихор, улыбка и глаза были моим светом очень долгое время.

Ровно год назад я сказала ДА на очень важный вопрос.

Просто хронология. Я была б не девочка, если бы не написала этого. Пустых слов и дат.

Но на самом деле меня извиняет что это последняя дата пожалуй. Больше их нет впереди. 

Год. Два года. Я пересекаю вас, рубежи мои. А завтра, 28го, у моего бывшего день рождения еще. Ему сколько там? 24? А вчера я познакомилась с девушкой, с которой если что то выйдет, то будет забавно. У меня подряд столько дат столько дат)

А мне вхуй не надо ничего. i'm just a little girl in the middle of the show.

Маленькая такая истерзанная литл герл. Господи, ужраться б в гавно и забыться. Только не пью-не помогает-не забудусь-будет только хуже.

Ах как нам хочется, как всем нам хочется...не умереть...а именно уснуть...

[почитать стихи Веры. Отражают. Ты со мной дорогая. По частям.]

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
 осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

я очень много работаю последнее время.

и буду еще больше "очень много работать" во время последующее.

свободного времени в день у меня ровно 2 часа перед сном. 

а со следующей недели я снова буду замещать начальника и работать исполнительным и финансовым директором.

и главбухом по ходу еще.

в год примерно 2 месяца я работаю как крутой директор. ну все функции выполняю.

но по сути...ах ничего такого.

дайте самолюбие потешу.

все бесит блять.

снова страшно. па, нервяки, срывы. предчувствую. 

а ведь я целых две недели (!!) провела без них в спокойствии.

а впереди два выходных.

стоооолько дел блять: ногти перекрасить, сделать маску для волос, съездить купить средств для уборки, убрать квариру, принести бабушке еды, сходить к отцу "пообщаться"=полчаса посидеть рядом пока он телек смотрит.

заебись я живу да.

и так полгода.

ах нет по вечерам я забыла вам сказать я засиживаюсь на работе, а потом ношусь по бексонечным делам-оплатам счетов-еще чему нибудь нужному.

иногда сама удивляюсь как я это все выдерживаю-терплю-каждый-день...

как же хочется повеситься....трамвай веревка-лестница.

буду висеть. молчать. и не то чтобы любить. просто висеть. и молчать. не любить. 

хочу сдохнуть. просто вот. остопиздело.

Меня бесит и нервирует ебаное ВСЕ сегодня. Начиная с солнца. Заканчивая морозом.

Мне дали такой ПИЗДЫ на работе что вот воистину секс-счетчик можно считать обнуленным.

Хотя похуй мне на ваш секс. Я фригидная хуле.

Вообще говоря это все что я хотела сказать. 

Кончила.

КАКОЙ ЖЕ БЛЕАТЬ ПИЗДЕЦ СУКА АААААААААААААААААААААААААААААААА

наступает такой момент, когда ты понимаешь-отпустило.

вот вообще все отпустило.

наступили вожделенные "активные похуя".

временное ли это или как-неважно. сейчас так. я привыкла жить 1 день-сегодня. перетерпеть сегодня. завтра будет завтра.

и ничего не надо. 

ни о чем не мечтается. ничего не хочется. ничего не надо. никого не надо. и так нормально.

но иногда  вот натыкаешься на что то ... такое:

и сердце делает кульбит.

оно как веселый щенок подпрыгивает и крутится волчком на месте: хозяйка, смотри как круто! ну круто же?!

а хозяйка ему говорит-цыц, шавка. круто. да. только не про петьку шапка.

у нас дарлинг другие задачи.

не отрицаем ничего. но поддерживаем стабильность. ищем ее.

работаем. по выходным ногти перекрашиваем. спим. 

спокойствие, только спокойствие.

а кульбиты...оставь их и правда цикровым пуделям.

нельзя вспоминать. так труднее. вспоминать, что такое чувства.

когда их нет-это заебись. и не говорите мне ничего. у меня такой период когда отсутствие чувств-это заебись.

и даже если это надолго-так лучше чем рвать себе руки ножом, а душу-чужими предательствами.

just calm down and...smoke? breathe? both?

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 25 - начало конца
Часть 26 - непонятная ситуация
Часть 27 - кульбит
Часть 28 - Подарки в Таллине
Часть 29 - музыка нас связала
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

у меня много друзей в контакте.

у меня много друзей лесбиянок в контакте.

у меня много вообще ондо время было знакомых, приятелей, встречных-поперечных " в теме".

и сейчас я смотрю-35 человек со мной в одном лесболенде.

и все всем "бывшие": бывшие девушки. бывшие любовницы. бывшие подруги. бывшие ...

и по закону сохранения материи и вещества: если кто то кому то бывший, то и у кого то другого бывший-бывший-бывший...

переходящие призы, переходящие статусы-состояния-пары...

а я так устала даже знать об этом...сколько можно, девочки? сколько можно? играться.

цитата мейд бай пингвин:

"Бывших может быть сколько угодно. Но надо ставить себя так, чтобы глядя на тебя люди видели что у себя самой ты каждый день-настоящая и будущая. А бывшая ты у того, кто полный дебил."

Я себя ощущаю разведенкой. Да так и есть. "Бывшая". 

Но донт вори. Я веду себя теперь так, что я "настоящая и будущая". Чтобы "Олина бывшая" звучало как диагноз психиатора: "Это твоя бывшая? ты дура что ли? Таких хватают и бегут не оглядываясь!"

И нет у меня не завышенная самооценка и не побитое самолюбие. У меня нет ни первого ни второго.

Просто я знаю объективно что я лучшая девушка, что встретилась на ее пути. Вот ну просто логически рассуждая если.

И мне посрать поймет она это или нет. Не лелею мечты о приползнании на коленях.

Мне жаль ее. Если не поймет-ей повезло. Поймет-ну я буду рада что зачатки логического аппарата есть.

-Вы под внушением. Вы обязаны говорить мне правду. Елена, что ты чувствуешь к Деймону?

-Я люблю его.

-А ты любишь Стефана?

-Да.

-Ты влюблена все еще в Стефана?

-...нет.

-Стефан, а каково это, слышать что она спит с твоим братом и любит его? А тебя-нет? Отвечай, КАКОВО ЭТО? 

-Нет, не заставляй его!

-ЭТО БОЛЬНО СТЕФАН?!

-...да.

Просмотрев этот диалог в "Дневниках вампира" я узнала свою боль.

Физическую.

Боль.

Мне перестало быть больно спустя 3 месяца. Физически. Духовно...

И еще.

Самые страшные слова, самые ...эмоцио-выражающиие...их говорят таким знаете тоном.

Спокойным. Констатирующим. Тоном убитого.

Как если бы сначала вы поднесли к виску пистолет и вышибли себе мозги на стенку рядом. А потом тихо так, проникновенно.

"Это больно?-Да."

спустя 3 месяца ...

сегодня...

я впервые сказала вслух на вопрос " ты в паре?" "нет, я сама по себе".

и это правда. я в паре. с самой собой. 

и я впервые не думала а что говорить а вдруг оле расскажут а вдруг я не использую еще шанс сказать что я все еще ее люблю...

впервые не думала. 

я теперь сама по себе. и это не равно я одна. хоть я и одна и одинока.

просто у меня теперь вся жизнь с самой собой. так что я сама с собой. и мне надо научиться любить себя. 

и по крайней уж мере начать вести себя с другими так, чтобы они и думать не могли, что на самом деле я в тотальнейшей жопе. чтобы и они меня уважали. пусть это все и фарс и сюр и бред.

пуповина, ты растянулась. порвешься...через пару лет так точно. ну максимум года через 4. проверено.

однажды мне станет РЕАЛЬНО все равно.