на улице не лето, а какая то вовсе осень, которая меня убивала и мне тогда казалось что мерзотнее осени ничего не может быть.

я ошибалась. 5ти месячная зима меня переубедила)

но вот такая "летняя" осень навевает ностальгию и умиротворение проклевывается сквозь стрессы-проверки на работе-адову усталость и сонливость

посему я сегодня займусь йогой, приму душ с индийским же гелем для душа, приготовлю рис с курицей карри, выпью настоящего индийского чая с названием "фашмовамрепвимспвтхатхатрумпха" и буду слушать мантры и мелодии вдыхая свежезаженный сандал

индийские вечера...почему то если какой то "идейный" вечер-всегда индийский на ум приходит

может потому что индия это ну просто лошадиная доля яркости-остроты-ача ача джимми джимми-танцев и музыки

во всяком случае у меня

короче всем хари кришна. 

а на самом деле мы сегодня работаем и работаем и работаем...и у меня будет вечер "упасть в кровать". если я доберусь до нее конечно. 

эх, мечты меты...

ходила на показ короткометражек в рамках лгбт фестиваля "Бок о бок"

и себя показала и людей посмотрела

давно забытое, когда то это все "активизничество" было у меня в жизни и большой кусок занимало

видела много знакомых. они меня не узнали-не помнят-не заметили

Милена зато заметила, в лице поменялась) ыыыы, выкуси я плюшевая)

может все таки срастется еще с фотошколой. придется порвать одно место себе, но все таки лучше на бюджет прорваться с порванной жопой, чем за 13 000р не попасть никуда, потому что 13000 я выложить не смогу ни за что-жаба придушит на подлете.

гулять не одному это круто. с приятным человеком-так вообще. я даже видела уличных музыкантов. даже смеялась. даже слушала про чужие отношения. новая информация. уи. 

а еще...я чувствую себя живой когда  нажимаю на кнопочку фотоаппарата. когда получаются кадры. пусть из 1500 это будет 1. я научилась удалять все нахер, если оно не "ах тыж ежииик!". но когда я нахожу этот 1 кадр, я знаю что сегодня я не сорвусь. 

А вообще Черчиль прав. А мне очень надо быть где то, где можно себя показывать. Где меня бы оценили. Хвалили ругали неважно. Где я бы знала как заслужить внимание.

На моей работе я младше всех, и я заместитель, то есть априори я лишь жалкая копия человека коорый всем рулит. Я в юбом случае тупее чем он, хотя бы потому что это он все там придумал и всем рулит, я тупо не в теме многих вещей. 

А мне надо наверное чтобы меня ценили. Чтобы я видела внимание  это. Да, Черчиль:

-Сергей Анатольевич, я вам правильно дала там? (в ответ на просьбу выдать командировочные деньги)

(ржач)

-Вот это ты молодец Вер, это вот правильные вопросы!

Как же я устаю временами от этого Господи...от шуток на туалетную тему, на глагол "дала", обсуждение всякой похабщины...

Я не чайная роза, далеко. сама люблю качественно поржать, и над ниже пояса тоже вполне себе...да я матерюсь как сапожник в конце концов...но черт не все время, не по 10-12-14 часов каждый день в мленьком кабинете с двумя типа взрослыми 45 летними мужиками, которые как подростки 13 летние...

Мерзотно иногда так...так устаешь....

Или КАЖДОЕ утро диалог:

-Доброе утро Аркадий Валерьевич.

-Доброе. Коли не шутишь. Ты же не шутишь? Или шутишь? А смотри у меня не балуй. Или и правда доброго утра мне желаешь?

Ну все вот эти штуки общение которое но бля ни о чем, или тупизм, или какие то такие передергивания тупые...ну ваще короче(

Наблюдение. Люди как люди, а Вера просто адово любит жрать. Много жрать. Вкусно жрать. По-детски жрать. И всегда любила. Даже до болезней и обменок. Собственно из за этого видимо все и началось. Привычка к бинг-итингу. Смешно. Анорексичка которая любит жрать. Все едят салатики с гречкой там, например перекус салатом помидорным с майонезом...а Вера анорексичит на печенье и бутербродах по сути то. ЫЫЫЫ)))

Это надо принять и поржать. Вера любит жрать. Вера дура. Но Вера принимает себя такой. У меня вот такие пищевые привычки. Вера поздно на ночь жрет. Потому что на свету Веру ебашит нервно...

О чем я?

Когда солнце на улице, даже если я его не вижу, даже если я буду встречать день в комнате без окон-узнаю что солнце.

Почему?

Потому что меня будет трясти. В прямом смысле. Трясти. Так, что не можешь чашку поднять-руки ходуном ходят.

Так, что если бы я не делала один и тот же набор действий каждое утро-я бы тупо не могла себя собрать.

Так трясти, что я БЕГУ бегом до работы везде где могу и взлетаю по эскалаторам чтобы немного сбить это.

Так трясет, что я выпиваю залпом полпузыря валерьянки чисто потому мне кажется что это а)горькое и отрезвляет чуток и б)спиртовая настойка то млин, только недавно додумалась что я наверное тупо бухаю валерьянкой)))

Мой завтрак это каша-кофе-печенье-колеса. Персен-афобазол-успокой-валерьянка-эспумизан-бад для почек-антистрессовые витамины-антидепресанты-витамины для сердца.

Ужин это хлебцы-травяной чай (со всеми возможными эффектами, которые варьируются в зависимости от потребностей, но не меньше 3х пакетиков разной травы) и колеса. Персен-успокой-эуспумизан-таблетки для вспомоществования сна...Ну и так еще че нить...Вдруг полегче будет...

Верно говорили "не будешь есть еду как лекарство-будешь есть лекарство как еду".

Особенно весело когда вот утром солнце такое и ты блять ну ваще не в адеквате и в каком то припадке проводишь полдня...а потом солнце скрывается и ты понимаешь что реально ОБДОЛБАН. 

И хорошо когда работа. Потому что тут нет выбора-надо терпеть. И потому что после работы хочется домой. И выходных. Хотя ты знаешь что в выходные тебя будет ебашить нервно ТАК, что в понедельник радостный такой БЕЖИШЬ на работу...но это до вторника эффект сохранятеся только)

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 32 - 3 пункта
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

в новом офисе у нас есть туалето-зеркало. а я в кои то веки так оказалось что одела чет цветное. 

но смею вас уверить-исключительно из за термических соображений.

так то я вообще какая то Эльвира повелительница тьмы.

и волосы покрасились в цвет баклажана и ногти фиолетовым обычно крашу...ололо.

ну прям где мои 13 лет.

надо завязывать.

а то я теперь работаю в самом центральном центре, прям неприлично.

привыкла на Курском вокзале отираться, а тут приличные люди между прочим)

 Вчера поехала к матери. отдать подарки на нг. И смела у них полходильника. Ноу комментс. впрчоем они так перепугались меня увидев, что пичкали меня и пичкали. А я и не сопротивлялась. Все равно срывает, так хоть бабло свое экономлю...

А потом мама мне пожарила яичницу...мама...мне...приготовила чет и принесла...так непривычно....

Ну  а это я позавтракала и купила на работу себе хуйни всякой.

Круассан у начальника сперла ваще, не знаю смету я эт все или нет...пока ушел кекс и батончик этот кстати невкусный...

Пила кофе-ну чтобы теплое все же желудку, из машинки решила попробовать...блять ну почему я опять забыла что от кофе кроме как 3в1 меня трясет как блядскую белку из мульта Лесная братва....

Это вчера. Так вот у нас выглядит начальник эти 2 недели пока реальный начальник на стажировке. Смотрите какой строгий офисный вид, серьезный профессиональные качества...ууух просто. Уууух и красный диплом МГУ)

Пы.сы. Цвет волос называется кубинская румба. И в скобочках "каштановый".

Но ведет он себя как румба полная-как хочет так и ложится) Но подлецу все к лицу же.

А батончики-к бокам, животу, ногам и жопе,ага.

я очень много работаю последнее время.

и буду еще больше "очень много работать" во время последующее.

свободного времени в день у меня ровно 2 часа перед сном. 

а со следующей недели я снова буду замещать начальника и работать исполнительным и финансовым директором.

и главбухом по ходу еще.

в год примерно 2 месяца я работаю как крутой директор. ну все функции выполняю.

но по сути...ах ничего такого.

дайте самолюбие потешу.

все бесит блять.

снова страшно. па, нервяки, срывы. предчувствую. 

а ведь я целых две недели (!!) провела без них в спокойствии.

а впереди два выходных.

стоооолько дел блять: ногти перекрасить, сделать маску для волос, съездить купить средств для уборки, убрать квариру, принести бабушке еды, сходить к отцу "пообщаться"=полчаса посидеть рядом пока он телек смотрит.

заебись я живу да.

и так полгода.

ах нет по вечерам я забыла вам сказать я засиживаюсь на работе, а потом ношусь по бексонечным делам-оплатам счетов-еще чему нибудь нужному.

иногда сама удивляюсь как я это все выдерживаю-терплю-каждый-день...

как же хочется повеситься....трамвай веревка-лестница.

буду висеть. молчать. и не то чтобы любить. просто висеть. и молчать. не любить. 

хочу сдохнуть. просто вот. остопиздело.

Меня бесит и нервирует ебаное ВСЕ сегодня. Начиная с солнца. Заканчивая морозом.

Мне дали такой ПИЗДЫ на работе что вот воистину секс-счетчик можно считать обнуленным.

Хотя похуй мне на ваш секс. Я фригидная хуле.

Вообще говоря это все что я хотела сказать. 

Кончила.

КАКОЙ ЖЕ БЛЕАТЬ ПИЗДЕЦ СУКА АААААААААААААААААААААААААААААААА

Слушайте, ну я прямо удивляюсь и удивляюсь)

Вот когда уже не надо ничего- наааате пжалста)

Вот всегда, ВСЕГДА так)

Уже и хотеть забыла-нате получите распишитесь.

Прямо не жизнь, а почта России)

Но проржалась я знатно)

Ну и заодно птичка на хвосте принесла чем Оля занимается, пока поет мне как она страдает и как ей больно и смутно и как ей нужен близкий родной друг в виде меня.

Разведка донесла. Лучше бы бабу себе нашла чесс слово, чем заниматься тем, чем она занимается. Ну или работу, ага.

Детский сад. Но воистину я права была-подобное тянется к подобному, инфантильное к инфантильному.

Оооочень умно поступать так и так расставлять приоритеты. Я просто в шоке. 

Хотя вру. Я тут сижу за Наполеона и Лаврентия Берию подписываюсь на работе, у меня покруче поводы поржать есть)

приехала домой вынесенная после работы. 

села к столу.

поймала себя на мысли что:

а) я села прям так как пришла и поняла это минут через 40

б) мне категорически не хватает докментов, папок и маркеров со стикерами на столе

и в) вообще надо бы дома устроить что ли небольшой архивчик, ну не знаю...стеллажики..картотекочку, ну хотя бы маленькую, а?

вывод. пиздострадают те, у кого еще есть на это время или силы.

я умываю руки и радуюсь что мои ноги впервые за день сухие и теплые. а сейчас я еще и помоюсь и буду чистая. крутотенюшка, братцы кролики)

нет тут совсем нет бравады. да, я в замешательстве временами. но меня саму поражает тот факт, что у меня не получается страдать. вот прям так как раньше. выросла я что ли? вот и осень и музыка и холода и блаблабла...а не получается. тьфу.

и я молодец. я все же буду писать без оглядки на олю и ее читает-не читает. я смогу кажется.

Есть одна вещь о жизни, которой я бы хотела поделиться.

Вот вы намечаете себе путь. И начинаете идти. Что то получается, что то нет.

Но вы понимаете что все еще именно это-ваш путь.

И потом наступает момент (а он, безчувственная сука, всегда наступает) когда вам кажется что вы топчетесь на месте, идете назад, делаете ерунду и изначально ошиблись в выборе и пути и способа его пройти.

НИКОГДА в таком случае не начинайте паниковать, носиться кругами, заламывать руки, каяться и пробовать все подряд чтобы исправить ситуацию.

Штука в том что это как дьявол и ангел на ваших плечах-дьявол уговаривает вас свернуть.

НИКОГДА не сворачивайте. Продолжайте. Если однажды вы так решили и так верили в это и так выкладывались чтобы получить это, неужели этот путь не заслуживает второго шанса? Просто чтобы убедиться в правильности ваших тех или иных решений?

Ответ-да. заслуживает. Хотя бы потому что однажды вы поверили в это. Даже если больше не верите, как вам кажется.

"Гни свою линию" как поет группа Сплин.

Я гну. И сегодня эта осознанная мной штука, которую кратко называют "никогда не сдавайся" на моем личном опыте так ярко выстрелила, что никакие "не сдавайся" и банальные слова не сломают той уверенности и того осознания, которые я приобрела.

Повод ерундовый, рассказывать даже нечего. Приобретенный опыт-бесценен.

Дерзайте, мечтайте, много работайте и не допускайте и мысли о том, что что то нереально.

Реально абсолютно все, всегда, в любом случае, раскладе,весе, росте, возрасте, профессии и изначальном стартовом капитале.

Ваш главный ресурс-это вы сами. И этот ресур неисчерпаем.

Не могу никак войти в ритм рабочий. А все потому что конца края этому не видно и ощущение что я делаю фигню, воду в ступке перемалываю...и надо и дальше ее перемалывать. И срочно.

Поэтому.

Погнали дальше чо.

я люблю свою работу за своего начальника.

не только, но вы сейчас поймете.

понимаете ли...

вчера вечером, около 7ми часов мы подняли вспухшие глаза от мониторов и он увидел что я близка к состоянию пускания слюней и нечленораздельных бормотаний. посмотрев в зеркало на себя он понял что выглядит также. глубоко и сурово вздохнул:

-Верунь, закрывай это все В ПИЗДУ! ДАМОООООЙ, парти фо эври бади денс! (цитата)

Второй перл.

Он мне предложил неофициальный больничный на 3 дня, без вычетов по зп потому что ...(внимание)...у него старшая дочь моего возраста, он догадался что у меня пмс сначала, а потом что я вся никакая потому что КД...и он предложил мне посидеть 3 дня дома чтобы я не мучалась.

сказать "я прихуела"-ничего не сказать.я буду работать на него за бесплатно если он попросит. шедевральнейший мужик. таких больше нет. он и мой папа. мамонты блин)

у меня самый лучший начальник на свете. у него минусы свои. но я не знаю как я смогу работать снова с офисной одежде, блядовых юбках, расшаркиваться с каждым и носить на лице всю эту мину делового стиля.

я и тут со всеми так делаю, со всеми на вы, по имени отчеству, но все таки нет обязаловки этого, мы ржем и материмся и нет этой лицемерно притворной мишуры которую я терпеть ненавижу.

Жизнь такая штука забавная)

Иногда кажется, что она над тобой издевается.

Но истино верно что если жизнь тебя ебет-значит у нее встает, значит ты ей нравишься)

2 месяца назад я и подумать не могла что я похудею, буду весить 66 кг (что вполне ничего так по сравнению с 75 весной).

Не могла подумать что у меня будет компания друзей, что люди меня будут любить и я их тоже-спасибо вам те кого я люблю, я теперь буду вам это говорить чтобы вы знали кого я имею в виду)

Что на работе по мне будут скучать, и уважать меня что ли начали не знаю-конфликты сошли на нет ттт. Даже наоборот, что страшновато чесс слово)

Что я накуплю кучу шмотья на такую бешеную кучу денег)

Что смогу срываться в ночь к друзьям, делать миллионы дел.

И вы знаете совершенно неожиданно мне вот прям щас предложили поработать в журнале. Печатном. лесбийском. люди которые я думала намного интереснее, умнее, креативнее меня и вообще видели меня 1 раз 2 года назад...Но мне предложили!!! в свободное от основной работы время помочь там с чем то не знаю еще чем) Но я увидела знаете заголовок сообщения "вер привет не знаю помнишщь ли ты меня но тут запускается журнал и мы не успеваем..."-я не дочитала даже что там, сразу ответила да, яхочу)

В октябре будет живая библиотека еще...

И я не могла подумать что у меня будут творческие проекты, я буду пытаться петь (да, я прослушиваюсь в группу сейчас), я снова взялась за гитару, у меня рукоделие тут  и еще один проект который я потом вам покажу обязательно)

Да, теперь я не женюсь, личное отодвинуто куда то и на фоне всех этих дел...единственное чего я хочу-чтобы все продолжалось так же, в бешеном ритме.

А личное...я всегда думала что надо поднимать попу, носиться, искать и вывешивать фотки в "знакомлюсь" чтобы что то вышло.

А теперь я думаю что надо просто жить, пытаться стать лучшей версией самой себя, общаться, дружить, не высасывать из пальца от скуки что то...

Мне нравится так жить вы знаете. И я надеюсь что это не эффект " после отпуска". Я надеюсь что эта осень станет началом новой эпохи. Скрестите пальчики за меня)

Утром были холода. +6-7.

Я решила что ну в пизду, утром можно, диета эт оч хор, хотя я на ней не сижу просто привыкла за месчц стресса так есть...Но замерзнуть насмерть по дороге на работу как то неспортивно...

Короче я съела тарелку каши, чашку кофе и кексик махариш. Раньше я ела только кофе и кексик. Чортова каша попутала мне разум!

КАК МНЕ ПЛОХО!

У меня отекли пальцы, у меня сушняк, мне жарко, мой желудок просто сальто крутит и вопит что у него раньше была изжога, но это лучше чем то что сеейчас...

Короче думаю надо сегодня без обеда посидеть, а вечерком как обычно уже кефирчик и салатик.

Чортова каша!

Пы.сы. мои начальники все не на работе. 1й вывихнул ногу не может приехать тупо, у второго что то у родителей случилось, третий в отпуск ушел (4й раз за год!!!!), четвертый уйдет на сл неделе вместе с главбухом и начальником ведущего отдела.

Я ничего не хочу сказать, но вы заебли! Звоните и звоните мне из где-бы-вы-ни-были, нагружаете гавном и нагружаете...типа "ну ты там сидишь же, меня нет, но надо это и то и вон то и вот то сделай-спроси-позвони-проверь-доложи-на контроль возьми"...

Если после этого вы с меня снимите бабло за отпуск-за-свойх-счет, и выдадите мне зп в 15 тыщ (там так получается если отпуск посчитать), я обижусь нихуевенько. Я за одну эту неделю работала как исполнительный директор полностью выполняя его работу, и заработала по идее 1/4 его зп, а это равно моему месячному окладу!!!

Короче идите к черту.

Господи работа такая работа)))

Мой любимый начальнике заметил что я выгляжу побитым гавном и спросил чо такое.

Я ответила мол жизнь личная бьет ключом. Короче поговорили.

И он мне выдал мол я иногда смотрю на тебя и удивляюсь-вроде женщина, а вся логика. поступки, походка, движения-мужские.

Причем не так что во бля ты мужик-нет, уважительно.

А потом добавил- вот мужчина и женщина походкой отличаются...хотя конечно сейчас иногда и не разберешь, баба или мужик идет...

Я так смеялась в душе)))

И я по мужски себя веду оказывается (это с моей то истеричностью, хотя от всяких там сплетен у меня башка кругом идет, это есть такое) и Андрея я вспомнила сразу)

Наверное смелость-вот что я увидела. Смелость и тождественность.

И я вот никогда не думала о смене пола, или позиционировании себя другой...другим...

Но я так устала болтаться между женским и мужским...я хочу чтобы лесбиянки-это был третий, обособленный пол) Так проще себя осознавать все же.

Пы.сы. думаю насчет Барселоны теперь. И вообще-чего угодно на 1 день хоть если бабла не хватит. Живем 1 раз, ебись конем.

Хотя кажется все бабло уйдет на зубы-зубы мудрости болят так что мыслей не слышно(

Upd: я попросила у вселенной послать мне знак насчет всего что происходит и блять я ржу))) пришли щас еще из бухгалтерии и сказали что я по базе прохожу как...правильно, мужчина)))Спасибо вселенная, но нельзя немного поточнее-делать то блять чо)

КАК ЭТО КРУТО ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОС "ПОЧЕМУ?"- ПАТАМУ ЧТА.

Эти две недели я замещаю "исполнительно-финансового" директора. 

А есть у нас один начальник отдела, который почему то не ставит меня не то что ни во что, а считает что со мной можно не разговаривать. 

Не здороваться: ни первый раз за день в коридоре, ни если входит в комнату мою. 

Можно по хамски отвечать на мои запросы по работе (я общаюсь с иностранными клиентами, а он отвечает на вопросы по сертификации, которые я разрулить не могу или сомневаюсь).

Можно не отвечать на них вообще и сказать что я дура тупая и здесь уже много времени и задаю идиотические вопросы.

Можно когда я передала конверт с зп-молча развернуться и уйти, ВСЕ сказали спасибо. Просто за то что я подняла жопу и встала чтобы подать чертов конверт.

И апофеоз. Сейчас я решаю ВСЕ вопросы. По отчетности, поолитические, я в курсе ВСЕГО что происходит на фирме. В конце концов кто не в курсе- я черт побери дочка главного босса. ну и наследница блаблабла. 

По пятницам я приношу отчет руководству. Возник вопрос из цикла "почему". Мне это нужно для отчета. ответ-потому чта. А как мне в отчет вносить-так и вноси, никак. Подтекст-с тобой мне обсуждать тут нечего, приедет "исполнительно-финансовый"-буду говорить  ним. А с тобой нет. Ты дура тупая.

Моя "и-ф" все понимает, знает про нашу взаимную нелюбовь, но перед отъездом спросил как чего, и тогда мне казалось что когда я поставила крест на этом моральном ...человеке, все как то стало лучше. И мне типа надо уметь управлять людьми, по крайней мере добиваться...

Но я не лезу командовать, руководить, пользоваться папой и прочее. В данном случае отчет-информативный, хотя и очень важный. Это можно обсудить и потом, на сл неделе. ничего страшного вроде. Может он не хотел при подчиненных обсуждать это, но если бы я позвонила-он не пришел бы ко мне. "Забыл".

И почему то вся такая командная я тут молчу и лишних вопросов не задаю. Я спросила-мне ответили. Ок. я еще сомневаюсь мое ли это дело...по идее то да, мое. Этим занимается "и-ф", а я сейчас играю его роль и кладу ножки на его кресло. И вообще он няшная няша наша) Но сомневаюсь. Уточню короче.

Но вот я не знала что можно еще и вот так выебываться. Совсем страх неведом. И почему блин меня бы не уважать хотя бы а? Я хорошо работаю. много. Ответственно. Не халявлю. отпуск не брала за год ни разу. Короче. Мерзко и нерезультативно. Херовый из меня начальник.

Меня ругают и доводят до слез за то что я не пью на работе.

А еще точнее за то, чтоя  не участвую в пьянках.

А если все же не утрироватьи  отбросить эмоции, то за то что сегодня я не пошла на день рождения сотрудницы.

У нас так принято на работе: у кого др, тот покупает тортик, а ему от руководства цветуйки. Кто то просто приносит и ставит на кухню тортики, кто то собирает народ. Но в основном редко кто собирает. Может выпить кто то подползает.

Сегодня день рождения одной сотрудницы. Она позвала в 12 всех на кухню. Кухня маленькая. Я не пью. И поздравила ее уже устно, очень тепло старалась сделать это кстати. И работы у меня ребятушки-просто хоть на карданном валу вешайся.

Короче я сразу ей сказала мол я бы с радостью, но поздравляю, а меня вот работа душит не знаю вырвусь ли.

И спокойно ебусь с переводами техническими сижу.

Приходит учередитель (по совместительству папин друг) и отчитывает меня. Какого хуя. Человек позвал, а ты тут одна сидишь. Ты провяляешь себя пассивно. Как ты можешь вообще. 

И мне так обидно стало. Времени 12 часов дня. Самый пик рабочий. Кто выпил-ваще не знаю как работать дальше будет. Меня соком налили. Я простояла там 20 минут в углу как на позорном столбе прибитая.

Да, я не общаюсь в коллективе. Да, я не такая. То есть могу пошутить, могу что то сказать-но редко. Я тут работаю. И мне совершенно не очем болтать и прикалываться тут.

Я выж знаете вообще то активный человек, но тут...и не получается у меня и не вижу нужды. И даже кстати если задуматься-когда нибудь я буду возможно тут руководителем. И руководить своими "панибратьями"-ничего тупее нет.

И папа мой не любит эти все штуки...

Не знаю, может я не права конечно, но на реально маленькой кухне мое отсутствие было бы мягко говоря незамеченным. 

А учередитель этот меня стебет постоянно. 2 раза в прошлые годы доводил меня до истерики когда я поправилась сильно, типа добра мне желал сказав как меня разнесло.

Теперь по утрам он мне говорит "опять сидишь сок дуешь?". Да я в курсе сколько тут сахаров, что это восстановленный сироп и что это неполезно даже наверное. Но я пью чертов сок потому что я так восполняю жидкость и м не потом после сладкого сока не хочется сладких шоколадок. А учередитель пьет газировку сладкую. Зато блять отчественного производства. И бутербродами нахерачился по самые уши. А я просто сок пила. Хотя мне и не хотелось его уже.

Короче я не могу видимо работать в коллективе. Я могу работать. Я могу "коллективить". Но никак не в одном флаконе. Не понимаю-не хочу-не буду.

Но по факту: меня отругали за то, чтоя  не пью на работе.

Иногда берешься за какое то дело рабочее-да, трудно, но терпишь и доделываешь.

А бывает берешься и думаешь: "через часик будет кровьмясокишкиубивать".

Это значит что уже через 10 секунд "кровьмясокишкиубивать".

...

На второй день "кровьмясокишкиубивать"  убивать уже не хочется. Хочется застрелиться самому и прямо сейчас.

А впереди еще ровно столько же "кровьмясокишкиубивать" сколько было вчера с утра. И это ввергает не просто в уныние. А в "господизаберимоюгрешнуюдушонкукудахочешьтолькодайясначалакомунибудьхорошенькоуебу".

Поэтому дамочка которая заходит в комнату 2 на 1 метр, где я нахожусь одна с вопросом "а Аркадий тут?" рискует получить по лицу прям вот без дураков. Ага. Тут. под столом у меня. на коленках. На всех 2х. 

Мне уже хочется заняться переработкой двух постановлений на 800 страниц (перепечатка, переработка, передеока), только чтобы не делать одну и ту же монотонную мерзку мартышечную работу которая "кровьмясокишкиубивать". Но надо ее сделать. 

Причем "шнелер шнелер, кляйне шайсе"

Ну кляйне шайсе и побежала. Шнелер Шнелер. Фак зем олл.

сегодня скорее всего будет много рассказов, отчетов и главное-фотодокументов, но пока что вот о чем.

сейчас сижу в кабинете, приходит начальник с чем то в руках и кричит "отдавайся,сука!"

как оказалось он пришел с пассатижами и кричал " давай сосок!" с намерением не его выкрутить)

вот сидим, ржем и думаем кто из нас больший дегенерат)

и не говорите мне что ололо какой кошмар или ололо как круто такие отношения с начальником.

тут просто бывает забавно иногда)

и да, мы панибратничаем) 

мама увидев мой маникюр спросила а пускают ли меня с таким наработу...

эх, знала бы она что меня не по цвету ногтей, а по цвету сосков на работу пускают))))

блин. ну реально только так расслабляться можем на работе.гыв.