раньше я себя занимал.

читал жж, носился по ссылкам как укулелешный укушенный

кипеш какой то кипеш...

а теперь я просто сижу и смотрю в одну точку. 

правда меня тошнит.

это забавно. жаль не могу показать- картинок таких нет.

просто представьте человек-фикус с покер-фейсом сидит и смотрит в одну точку.

временами поднимая  ведро и не меняя выражение лица-его тошнит.

я правда с ведром так не делаю. я на работе. но тошнит меня перманентно.

а еще это забавно когда ты спишь стоя. посреди шага засыпаешь. почесаться поднял руку-заснул в процессе. 

ты уже спишь-а рука автомато чешет.

короче побочки такие побочки.

и да, высокую художественную ценность данного поста опишу как "чтоб другим неповадно было"-раз, и два-"чтобы помнили". и три-2ну просто давайте поржем это так реально смешно мне самой".

ну и напоследок 

твой бывший говорит " ты никогда не встретишь такого как я!"?

ответь ему " в этом то вся фишка дорогая")))

у каждого наступает момент "хватит"

момент "стоп"

не путать с моментом "не могу больше"

могу, умею, практикую

но стоп, хватит.

я больше не хочу вываливать чертову кучу денег в зажоры. или на продукты которые "по системе" и за которыми пол Москвы надо оббегать. Ну типа льняной каши.

я больше не хочу сходить с ума

я больше не хочу терпеть

даже если я останусь без отпуска навсегда

хотя жалко конечно

но каждый мой день дороже

я записалась ко врачу. 

не знаю какой я туда приползу. в сл вторник только. 

но все. я проходила это уже. я знаю что будет дальше и через год-полтора я снова буду в той же точке что и сейчас. сама я не вылечусь. я снова поправлюсь люто и пссихика моя не выдержит уже.

мой рациональный мозг говорит-хватит. нерентабельное вложение денег.

врач, только бы ты мне помог.

в моем случае это выпечка где мало теста и много начинки несладкой: чебуреки, самса, слойки.

а еще каша, кисель, картофельное пюре. привет язва. 

и люто хочется молочный коктейль еще да.

кто зажрался? так что две недели метет что не прибито?

тот я.

и умру я от чебурека помяните мое слово. вы чо думаете в Махачкале такие небоскребы отгрохали? 

это просто Вера им экономику подняла. 

для протокола. любимый чебурек это "французский": сыр, зелень и паприка.

любимая самса-с бараниной.

слойки-с картошкой. сама не ожидала но это ахуенно.

все, всем пока, я в ад. 

лучше бы я бухала, трахалась с незнакомцами из клубов и нюхала кокс. 

через пару часов я уже буду ТАМ-в несознанке. и опять буду думать почему же я не ела овощи, молочное, то что я так люблю. и почему надо наметаться до боли в животе обязательно...

но это будет потом

пока что я выйду доеду до вокзала и куплю много выпечки. вокзальная. люблю ее.

что я сказала бы о себе? знаете, как перед затяжным прыжком из пизды в могилу

Вера, 23 года, не замужем и вообще страшно сказать-лесбиянка. Я люблю печенье и вообще поесть. Дышу через диафрагму своего Никанора (Nikon D5100), attention whore, control freak, остро нуждаюсь в подтверждении фактическом своих достижений=самооценка нивхуй. Бываю раздражительна, впадаю в депрессии и ухожу в запои, всегда выгляжу как побитая собака и пока еще-как 15 летняя девочка и вес соответствует. Сейчас я в жопе.

Если меня разорвет от чебуреков-напишите это на моем надгробии.

И под We are the champions хороните меня. Потому что летэс рок-н-ролл бичес, ноу меттер вот.

Даже если я сдохла и сдалась. Хоронить  под Фредди Меркьюри никто у меня не отнимет.

зачем куда то ехать чего то хотеть что то заставлять себя делать, если можно нажраться и ты уже не можешь ничего?

почему вот так вот...

то я бегаю ОТ еды, а потом ЗА едой.

поехать в Тулу за пряниками например идея была. да, в Москве их не продают, ведрами причем. и в Туле они не дешевле, не свежее, темлый пряник прям с завода не купишь, там ТАКОЙ же тупо магазин и все. гениально же. донести себя до электрички позавтракав и сметая все подряд на вокзале, потом там и от палатки к палатке переходя в лучшем случае мне удасться вернуться домой просрав кучу денег на билеты и в полной несознанке.

идея поехать к бабушке на дачу, наверняка и мама с сестрой там будут. да. идея збс. я не выношу "по трезвому" маму и сестру. бабушка пыталась меня засадить в психушку в свое время, но тип поет серенады как меня любит...и вообще меня там примут конечно. и главное-кормить будут на халяву. ну наверное. но последние годы после смерти деда кормить там не особо то, вредного нету, до магазина не дойдешь быстро, да и надо объяснять куда ты чо ты..и потом как выезжать оттуда и валяться там негде в несознанке..и потом...они ж нормальные. они поедят-" пойдем гулять общаться туда сюда ляля фафа". а тебе ж это не надо. и выносить их ты можешь только пока жуешь.

идея поехать к брату в Тверь-Торжок-где он живет я вам не скажу, таких мужиков надо прятать, я может еще замуж за него соберусь. если доживу. да Вер. Гениально опять. приехать, увидеть брата, кинуться ему на шею, вцепиться и реветь. а потом давиться чебуреками вокзальными пока не треснешь.и молчать. Митя, как тебе такой план а? я ведь пока жру еще ничо. а потом когда перестаю и начинает крыть и вина и несознанка и просто ну ваще сознания НЕТ...мне хочется только скинуться и я в неадеквате полнейшем...

или идея позвать кого то к себе. такая же фигня. наверное для меня идеально быть бомжом и жить на вокзале около палатки с шаурмой. точить постоянно чето, не раздеваться, не мыться, не возвращаться домой и не работать. заебись жизнь. мне подойдет. 

идея ходить куда то: покататься на лошадях, я хотела на массаж, на майские наверняа будут вся4кие гуляния в парках Горького, да и вообще, весна почки цветочки...но Вера уже легла на курс к сожалению...заставить себя что то сделать уже сложно очень...потому что нужна награда...то есть я себя куда нибудь 1 раз донесу...а потом наметусь...почему снова вот так...я ведь интересуюсь....мне ведь хочется...да кому ты врешь Вер....все чего тебе хочется это жевать. и не хотеть при этом скинуться. паника паника.

и метешь ты все подряд не чуя практически вкуса. поэтому покупаешь все самое вредное и мерзотное-чтобы почуять вкус...потом на сл день если пытаешься доесть пирожные которые вчера одно за одним мела..думаешь господи КАК я ела их вчера ну боги ну ужас же...отдельная тема мясо-самса-какие нибудь котлеты...блять да они маслом просто сочатся! я не могу есть такое блин, но эти жоры...это какое то нервное состояние такое...когда ты не чувствуешь ни меры, ни степени, ни себя, ни тела, ни-че-го. доехать до дома-проблема. дойти-проблема. войти и не мести не раздеваясь-проблема. даже если о чудо так случилось. в последний раз я пыталась помыться сначала хотя бы и с порога душа не выдержала ни секунды не жуя и в трусах мела из кастрюли макароны. 

а утро...боже это утро...просыпаешься и понимаешь что тебя ТРЯСЕТ и если ты ПРЯМО щас не начнешь мести-тебя разорвет. ты не соображаешь как чо куда двигать руками-ногами. каким то чудом по привычке делаешь все. пытаешься даже заниматься. как то занимешься. идешь и собираешь себе завтрак. в лучшем случае у тебя получается сделать это по старой схеме. в лучшем. и бежишь на работу. в лучшем случае не накупаешь у метро всего подряд чтобы начать мести это весь день прямо с утра. и тогда это адище. потому что каждую СЕКУНДУ ты не намел еды в себя и ты не можешь ни сидеть ни дышать ни курить. а надо делать вид что ты работаешь. или по крайней мере не воруешь в холодильнике хлеб с майонезом...

вчера пришел начальник с повышения квалификации, его не было 2 недели. он на работе ест сосиски в тесте и выкидывает много теста от них. ну сосиску съел-попку тестовыую выкинул там или бок...в мусорку около себя. я ухмылялась горько. кушать подано Вер. мусорка наполнена корками. мусорка-моя тарелка. 

мне кажется что если б у меня не было денег и меня бы срывало...я бы убила. я бы рвала и метала если б меня пытались удержать. я бы унижалась и просила денег у бабушки. я бы пошла на ВСЕ ради дозы. наркоманка едовая. серьезно. наркоманка. и ничего не имеет смысла. 

обычно люди сами для себя лучшие друзья. ну сами с собой мы проводим времени больше чем с кем бы то ни было. а я сама для себя враг самй страшный. 

и я ненавижу эту несознанку из которой так трудно выходить. мир сжимается до размеров экрана монитора с КАКИМ УГОДНО видео и ожидания когда можно будет лечь спать чтобы завтра начать все заново. последнее время у меня так через день. ад. 

мне надо ко врачу по женской части. даже не про то что у меня нет кд давно. это старая песня о главном. но теперь судя по всему у меня выпадение матки или чет такое механическое, уж пардон за подробности. внимание вопрос: дойдет ли вера до врача. записалась вся фигня. но...я ж наметусь и не пойду никуда. тем более тратить сток денег...а вдруг потом до зп не дотяну и жрать будет не на что? и ваще жаба душит люто...

задумалась что надо покупать одежку на весну.

но.

весна хз какая. погода хз какая. и резко скорее всего это все будет скакать в лето скоро. а значит смысл накупаться?

но.

вера. ты не купишь больше НИ ОДНОЙ ТОЛСТОВКИ!

Ты не будешь покупать ЧЕРНОЕ!

Ты не будешь покупать ШИПОВАННОЕ!

Никаких ЧЕРЕПОВ!

Никаких 105х ДЖИНСОВ!!! И не нааааадо мне тут что они "ну вот такие ну таких еще не было и ваще те вот темненькие, а эти более светленькие...на тон..."

А кончится все как всегда.

Но я обещала себе канареечные штаны. Как у Говарда. С канареечной толстовкой буду носить. И не ебет. 

И вообще. У меня есть одни кеды. И я не покончу с собой пока не пройду в них по улице без воплей "а бля чо так холодно понторезка чертова сапоги с овчиной тебе до августа носить!"

п.с. а вообще люто тяжело себя ощущаю. заниматься по утрам стало ВАЗЕ НЕРЕАЛЬНО ТЯЖЕЛО хз почему. живот как будто вываливется....ничо не понимаю...но тяжело да. поправилась я кажется...ну весы то показывают прибавочку, но не такую ссильную-раз и два-отвес сильный был после срывов и фуросемидов, так что это возвращается резко выкинутое наверное...не могу ж я кабанеть...

Хотя заканчивать ужин в 11 ночи, а потом еще перед сном пить колу лайт-это пиздец, это нельзя, вера фу.

я все время думаю о еде.

если я не думаю о еде, я думаю "о круто я не думаю о еде".

если я не думаю "я не думаю о еде и это круто что я не думаю о еде", то я думаю а не хочу ли я на самом деле подумать о еде? ведь это странно если я не думаю о еде и не думаю о том что я не думаю о еде...

и это нон стопом в моей башке уже очень дохуя.

сегодня будет встреча каких то лесбиянок типа "кому делать нечего" в каком то кафе. настольные игры вся херня. можноб и сходить.

но я не пойду.

я понесусь как сраный кролик по москве за колесами. потому что меня кроет пиздец как. покоя нет. он наступает дай бог в 10 вечера. днем, пока солнце, особенно утром где то с 11-12 до 3х ну просто пизда. мне нужны колеса.

и потом понесусь за льняной кашей. потому что бля я порвусь же если нет возможности есть то что я позволяю себе есть. не прошел номер-пыталась начать обедать...но факир был пьян. кажется фокус не удался...не могу...паника паника паника опять.

а когда то лет так 5 назад я тусила в Солянке с Валерой Зюгановым (не спашивайте, тезка полный просто), когда про  Солянку эту никто еще ни сном ни духом. Впрочем мне там не понравилось-мерзотный кофе, тупо и пусто и вообще. О чем это все-и Солянка и Валера, я тогда не поняла ваще. Совсем.

п.с. а на встречу я не пойду не почему либо. из за своей паники конечно раз. и из за "а смысл?" два.

-воровать еду из холодильника на работе

-воровать ЛЮБУЮ еду которую можешь пока никто не видит сожрать

-" я пойду выкину сыр он испортился" и съесть его в туалете

-старые недели две лежащие торты "выкидывать пора они с плесенью уже"-а самой есть...(ну тот что с плесенью я не ела кстати)

-вытащить из мусорки булку от сосиски в тесте которую наальник выкинул и сожрать потому что она "ну тут была сосиска...еще пахнет сосиской ведь....хоть облизать..."

-пытаться блевать едой, а потом идти на кухню и увидев только что выблеванное "ой пюрешечка...ну пара ложек всего доесть что ле..."

-жрать колбасу в лифте, разрывая упаковку зубами и руками и чуть не в слезах потому что "ну давай уже отправь себя в аде и несознанку!!!"

это все я. это булимия. и это я. идет девочка по заснеженному парку, улыбается. самсу ест. с бараниной. худая. обмен веществ наверное такой...повезло. скажете вы. или подумаете. а девочка=зверье. не человек, падальщик. 

зомбоапокалипсис блять. недочеловек. мерзотно самой от себя. в здравом уме...впрочем я не в здравом уме.

и пишу это для того чтобы перечитать потом самой-раз. и чтобы вы не думали никогда садиться на диеты=два. прошу вас. смотрите как мучаюсь я. и просто из за ВОЗМОЖНОСТИ теоретической что хотя бы 1 сотая этого начнется у вас-не делайте так прошу вас.

утром:

-стандартный завтрак

на работе:

3 конфеты восточные
3 куска сыра
гречки 3 ложки

2 куска торта
2 пряника
паста с миндалем
яблочный сок

по дороге домой:

самса с бараниной
чурчхелла

чебурек

куриный рулетик

дома:

чай
пюре
хлопья с молоком

ролтон

куриный шашлык

не буду описывать как трудно я держалась субботу и воскресенье и как меня срывало утром сегодня. я почти выдержала...но блядоторты бесхозные меня подломили. и конфеты эти мне сунули я сама не поняла как рука схватила и сунула в рот...а тут уж понеслась пизда по кочкам...

и снова еда вкусно..блять ну блять а((( еда=враг ну...в прошлый раз поняла что невкусно-стало легче...сука сука сука...

впереди у меня 12 часов придти в себя, ночь когда я буду мокрой мышью потной и жаркой, вставать каждые 2 часа пить воду и в туалет...ой мамочки...

лучше бы я бухала. или блевала. или бухала и блевала. честное слово.

господи, однажды я этого не переживу. и как же трудно будет завтра...и послезавтра...мама-папа-господи-все святые...

наступает момент когда ты понимаешь-я как то не але. и даже не томное "хеллоу, Смольный?"

и мозг подсовывает идею: ну ВСЕ же как то НОРМАЛЬНО живут...

а дальше проблемка. НОРМАЛЬНО у всех свое. и мозг наш (булимический) шепчет нам непристойные предложения.

типа "нормальные люди майонезные салаты едят. пиццу заказывают. пьют и закусывают. и после еды на диван ложатся бывает."

и подкрепив сие "ну я же без месячных уже полгода, люто худая, мне надо поправится и выздороветь а значит жрать...это для того чтобы выжить...." скатывается в переедание. 

а это НЕ нормально. Два пути есть.

Я ничего сказать не хочу этим. Просто логично рассуждаю. 

Какой я была весной 2 года назад?

Некрашеной, я не мылась как то неделю потому что я не могла заставить себя раздеться больше чем на пару секунд чтобы тут же одеться и не чуять своего мерзотного потного тела...У меня опухали и жглись от резкого растягивания кожи все части тела...И я напихивалась от расстройства снова и снова...и каждый раз мысль " я толстая...пойду поем..."

Я не убиралась дома. Я была ну просто пиздец, зверь, нелюдь...

Но почему то все эти рамки в башке от моей болезни не позволяют пойти и попробовать нарезать себе новый интересный вид салатика (а новое-это ж так интересно, другая еда не по системе-вот что такое срывы то). Все равно идешь покупать тошнотные шоколадки которые НЕ хочешь и которые НЕ вкусно...

Я очень хочу чтобы однажды я могла вздохнуть с облегчением и рассказать здесь другу.ю историю. Историю о том, как я стала жить вот так:

может я даже начну новый проект в своей жизни. назову его "вера, надежда и любовь".

Вера-каламбур моего имени и веры "все будет хорошо", надежда=мой компас земной, моя лучшая подруга и "на лучшее будущее и успех". А  любовь=причина всего нынешнего, учиться любить себя и следствие.

По крайней мере любить жизнь. Любить себя. 

Я поняла что отношениями максировала проблему. Мне не нужны и опасны отношения вообще. 

Цели мои:

-любить себя

-заботится о себе и своем ЗДОРОВЬЕ

-научиться ЖИТЬ

-полюбить это "ЖИТЬ"

блог Сони Руденко для поклонников ЗОЖ просто незаменим

и все бы ничего, и вообще...вот умеют люди задрачиваться я извиняюсь...просто перед ней снимаю шляпы. но. у меня после двух часов чтения-смотрения-вникания в ее систему и лайф стайл....вдруг нежданчиком кроме "ах, Соня, как вы прекрасны боже мой, какие вы делаете фото, как вы все учитываете-просчитываете-придумали-спасли себя от булимии и поддерживаете такой правильный образ жизни" нежданчиком мысль скакнула: а не орторексия (зож как культ) ли это? 

Но даже в таком примере: нет анорексии, булимии, сплошной зож, блог, хобби стало профессией, приносящей бабло нормальное весьма, муж, ребенок, внешность на зависть и спокойствие и полный фарш...

Правило для всех едино. 

БЫВШИХ БУЛИМИКОВ НЕ БЫВАЕТ. ЗА СВОИМ ПИЩЕВЫМ ПОВЕДЕНИЕМ НАДО БУДЕТ СЛЕДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

но меня заинтересовала идея...мне и так нехуй делать со своей жизнью. почему бы не начать например спасать себе жизнь...

я отношусь к своей проблеме...как к жизни. моя болезнь=моя жизнь.и моя жизнь=моя болезнь.

100% моего всего вкачано так или иначе в это.

и я как ребенок перед рождеством-увидела что можно задрочиться и вот так вот. надоела старая игрушка, старая система? можно же новую игрушку придумывать и играться-это еще на годик модно растянуть...

два пути есть у людей с фуд-центризмом: или стать поваром и смириться или стать правильным-фуд-задроченным человеком.

надо перестать мыслить прошлыми идеями: смириться что как раньше в 17 лет питаться не полнея и не испытывая никаких проблем я НИКОГДА не смогу. И потому что мне уже не 17-раз и потому что пардон здоровье уже не то хотя бы в силу измененных обменных процессов-два.

И три-повзрослей. Я заедала подростковый возраст, но теперь тебе не 13 лет, чтобы смотреть на диване с шоколадкой чипсами и колой "Зачарованных".

Теперь тебе 23 года. И ты уже не в жопе. Ты скоро умрешь. Летом тебе будет тяжело из за жары и обезвоживания, а там моргнуть не успеешь-снова осень...А вторую такую зиму, давай откровенно, ты не переживешь физически. 

Вчера я легла спать и неожиданно ткнув пальцем себе...ну там где у вас "между грудей" а у меня-грудная клетка с костями, знаете как у балерин, я ткнула и попала в углубление. Такое углубление что я почувствовала кости грудины своей с "изнаночной" внутренней стороны.

И я физически и эмоционально измотана срывами. Я не могу. У меня нет сил носиться по маазинам, по кухне, жрать, сидеть пока нельзя будет лечь типа спать..а потом всю ночь скакать и мокрой как мышь вылезать...короче не буду рассказывать как чего. Но это адище.

Цель намба уан-спокойствие. Посему я жду весны визуальной. Новое время года=перемены как то воспримутся психикой поспокойнее надеюсь. Ну и вообще. Ждем весны. И привыкаем к мысли о новом.

№ 1. Условие: если бы мне предложили путешествие по миру, то это было бы таким волшебным средством, которое остановило бы булимический эпизод само собой.

Антитезис: но ведь в каждой стране есть много разнообразной еды и соблазна обожраться. Как с этим? Остановится ли булимический криз, превратись мечта в реальность?
Цель: сопоставить и взвесить оба желания: наслаждение от еды и наслаждение от общения со всем миром. Какое из них сильнее?
Вознаграждение: самотренинг. Для того чтобы сохранять отличное самочувствие, наслаждаясь путешествием, нужно будет внимательнее относиться к своим пристрастиям в еде, дабы за едой не пропустить массу фантастических впечатлений.

№ 2. Условие: если бы мое тело превратилось в удивительной красоты и стройности спортивную фигуру, тогда мне не пришлось бы думать о несовершенстве своих форм, и булимия прекратилась бы сама собою.

Антитезис: но спортивную форму тоже надо постоянно поддерживать, соблюдать диету, ежедневные нагрузки в тренажерном зале. Приемлемо? Не возобновится ли булимический эпизод, когда ты обнаружишь на своем новом, совершенном теле лишний килограммчик, забыв пару дней о диете и тренажерном зале?
Цель: выявить действительность и необходимость желания обладать безупречным телом. Сопоставить желаемое с действительным, выявить критерии завышенной требовательности, пересмотреть свое отношение к собственному телу, определить готовность приложить усилия для самосовершенствования.
Вознаграждение: активация внутренних ресурсов и мотивов для поддержания хорошей формы, выбора приемлемых и приятных средств для этого.

№ 3. Условие: если бы я стала главой крупной корпорации или была бы владелицей сети крупных магазинов или заводов, то наличие денег на любые желания и чувство гордости за свой успех затмили бы манию зацикливаться на своем теле.

Антитезис: но наличие денег дает волю в покупке любой еды в любых количествах (можно так и состояние проесть!). А любой ответственный пост и активная деятельность в сфере бизнеса предполагают эмоциональные и физические нагрузки, плотный график работы, ответственность в принятии решений и контроль. Ты готова к этому? Не вызовет ли вседозволенность от власти и денег или же какая-либо стрессовая, напряженная ситуация булимический срыв?
Цель: отделять амбиции от своих желаний и возможностей, реалистично определить истинность нарисованной картины богатства и власти и что для этого в действительности нужно. Принятие ответственности на себя за любые достижения в своей жизни.
Вознаграждение: самореализация, самоконтроль. "Noblesse oblige", как говорят французы, или "положение обязывает" выглядеть достойно, следить за собой, сохранять свой имидж и здоровье, будучи человеком деятельным и предприимчивым.

Книга И. Кульчинской "Булимия. Еда или жизнь"

Это ВСЕ что я ем за день. Больше ничего. Ну таблетки еще всякие там. кучу таблеток вообще. Успокоительные, всякие желудочные, витамины, биодобавки и все на свете колеса которые могли бы мне помочь. Ну точнее у меня шведский стол-а что если еще таких колес попить?)

Завтрак. По будням в 8.30. По выходным-как пойдет.

Ужин в 22.00. Ежедневно.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 31 - допосле
Часть 32 - 3 пункта
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Маффины из ржаной муки с брокколи, сладким перцем, сулугуни, зеленью и проростками пшеницы.

А вот так вот я уходила в магазин. В срыв. В ад. Тут я уже в несознанке...Просто старалась держать лицо. Я не зверь...я не зверь...я не зверь...

Просто животное...

нет, это не перестает меня занимать. допосле. ровно год назад. год и 24 килограма назад.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 29 - музыка нас связала
Часть 30 - Журнал Agens
Часть 31 - допосле
Часть 32 - 3 пункта
Часть 33 - Как я ем
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Спасите пингвинов-мышек-хомяка...

Спасите спасите спасите(

Блядосолнце...бежать...куда бежать боже...

страшно не когда тебе все проедают плешь "ешь".

страшно когда рвешь зубами пачку с колбасой в лифте прямо пока едешь на свой 12й.

страшно когда идешь до дому и ешь руками покупные котлеты и не можешь остановиться ни на секунду в запихивании еще чего то в рот.

страшно когда ты знаешь-сейчас ты возьмешь этот первый кусок и очнешься хер знает когда. через сколько дней. придешь в сознание.

страшно когда ты каждые полчаса-час-два идешь еще кусок-глоток в ссебя сунуть. чувства насыщения не существует.

единственное что сначала наметаешься сладким и через пару часов при мысли о сладком будет противно. но поев несладкого, снова можно и сладкого напихать.

и страшно когда твой друг с такими же проблемами говорит "мне убежать от тебя хочется, видя что ты с собой делаешь. убежать  не знать тебя никогда."

и я понимаю как она переживает и боиться и как это больно. и понимаю желание убежать.

мне вот от себя не убежать к сожалению.

самой от себя тошно. 

выходов нет-с. и я их и не ищу на самом деле.

воронка раскручивается дальшше и больше. я уже не замечаю. говорят, последний месяц я еще сильнее сдала.

может.

может я вымотана этой зимой. холодами блядскими этими((( не знаю.

ничего я больше не знаю.

кроме одного.

в той несознанке находиться едовой...я физически и психоогически не могу. это слишком тяжело. не хочу туда снова. 4 дня в аду проведенные это показали очень четко.

и не говорите "просто ешь"-за 1м куском пойдем весь холодильник и магазин. "ко врачу"-я не могу взять НЕ ТУ чашку для утреннего кофе, а сходить куда то не по плану и тем более ко врачу-я не могу.

ну короче психиатрия уже. даже верхушечку вам тут не описала своих маний, обсессий, состояний. это так если трезвым разумом осознать-просто адов пиздец.

Да заберите меня уже в весну, счастье, любовь, семью, жизнь, борщ...

Заберите.

За ручку и вперед.

Заебалась.

я ничего не соображаю

не слышу и не вижу

не чую свое тело

хочу умереть

или нет

разреветься

бить зеркала

а еще...бежать к тебе. вцепиться в тебя. орать тебе. трясти тебя как куклу...тебя...

тытытытытытытыты

тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

я не могу без тебя...

я не думаю о тебе и реально оцениваю тебя когда я под тотальным контролем.

вот контроль снят. несознанка. истерика. твое он-лайн меня убивает. просто убивает наповал.

ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

боже...я не могу не знаю даже как сказать и объяснить и себя объяснить и свои поступки и мысли...

у меня остается знаете меньше и меньше, фраза " я тебя люблю" растаяла и от нее осталось только огненное ТЫ.

никто меня не спасет...никто никогда...только одно слово. ТЫ. ТЫ. ТЫ.

я хочу смерти. молю об избавлении. смерти. смерти. смерти!!!

я прошу о ней. сжальтесь. прости господи какой ужас я несу...но господи умоляю. 

tortured-истерзанная. я. истерзанная. смееееееерть! выключить. выключиться. ты...