ведь я знаю как бороться

чистка

суровая чистка

-лазикс

-регулакс

-эспумизан

любишь жрать-терпи чистки

и это единственный способ как то вернуть себе сознанку

возможно

иначе все это не стоит ничего

и мой крым снова станет всего лишь терпежкой и позором

год копить на терпежку и позор-это я так ток могу

и я не говорю про "выглядеть в купальнике"

я говорю про хотя бы ходить, в прямом смысле. просто ходить.

и хотеть ходить.

и снимать.

вот и все что я хочу от отпуска.

следующие сутки будут полны боли. кровью, потом, болью. только так.

адская пламень разверзлась играя
снова не слышно мыли полет
рукою достать до ворот типа "рая"
казалось так просто в этот заход

но обмануть себя лишь мечтая
путаюсь в старых кусках колбасы
нет для таких ни ада ни рая
только в желудке чуть чуть пустоты

как ненавистно такие мгновенья
выпил-свободен с утра на века
не достает что ли мне чуток рвенья
чтобы разбить сей бокал навсегда

круг, запятая еще пара точек...
сколько раз так я моталась округ?
нет для меня сыновей, нету дочек,
нету друзей и нету подруг...

есть холодильник, кровать и компьютер
нет ни работы, ни мечт, ни любви
ведь не затем мои фатер и мутер
тужась на свет меня провели

но нет сознания, нет благоволи
нет ничего-никого-никогда
только ошметки стараний и боли
только старадания...и на года

взять себя в руки, захлопнуть адище
и обратиться возможно к врачу...
но я быстро лечу...вот уж и днище...
скоро, ой скоро я долечу...

знаю, все знаю, уже проходили
как же могла я опять так упасть...
и ведь уже уже выходили...
снова вставали...захлопнув ту пасть...

но лишь сначала упав на колени,
и умоляя, и мир весь кляня
нет середины, мир жрачки и лени
вот что ждет в этом меня

так феерично...упасть и разбиться
снова вставать и лепить вновь себя
снова стараться, метаться, стремиться...
так никого (и себя) не любя...

"вы уверены что хотите выйти? текст письма будет потерян!"

я бы лучше не из окна браузера, а из окна в раме вышла.

и у меня не текст письма, у меня лучший друг потерян.

и я опять нажираюсь на работе.

майка в пятнах соуса, ахаха, что ты делаешь, прекрати.

ненавижу это состояние. тогда все становится врагом.

плохо мне...it eats me alive

жизнь у человека одна.

так я хочу начать этот пост.

и не суть даже важно что ее продлить хочется по идее. 

а суть в системе, в тонусе, в определенном ОБРАЗЕ жизни. не просто перетаскивать свою тушку от чебуречной к бигмачной и обратно.

это делают только люди, которые себя НЕ ЛЮБЯТ.

если подумать, что полезного и приятного ТЕЛУ и ОРГАНИЗМУ вы делаете? регулярно? 

20 метров на велосипеде до магазина с мороженкой раз в месяц?

карточка фитнес клуба куплена и лежит ждет своего часа уже 3й год?

добавляете в "нажористый" салатик оливье морковочки=для диетичности?

а на самом деле так просто и приятно делать ПОЛЕЗНО своему организму.

мелочи казалось бы. но ввести их в привычку очень просто, и это сделает ваш образ жизни и ваше тело более здоровым.

рецепт вообще говоря прост. хотите вы например булку. вот положите ее, эту конкретну. булку перед собой. на тарелочку. красивую. пышную. налейте чаю-кофе или чего кто любит. сядьте. можете даже "заинстаграмить" эту радость.

а потом возьмите листочек и напишите (русским по белому) чем эта булка ПОЛЕЗНА вашему телу. ЗАЧЕМ вам есть булку. попробуйте подумать просто об этом. 

может вам грустно? или лень готовить? или просто хочется именно мягкой булки калорийной?

но глобально-НИЧЕГО полезного в булке нету.

если вы ответите на этот вопрос "хочу ну не могу просто хочу и все!"-тогда ешьте спокойно смакуя эту булку, не виня себя. получайте удовольствие!

но только 1 булку. и только сейчас. в сл раз вопрос также повторяется. ЗАЧЕМ мне есть булку. за компанию? потому что больше ничего у метро не продают?

аналогично если вы едите например морковку. записываем. морковка содержит каротин, полезна для зрения, также витамины а и е, плюс это клетчатка полезная для пищеварения и выделительной системы, ну и конечно же улучшает загар.

это увидите как интересно есть "интересную" еду. если не знаете ем полезен тот или иной продукт-нагуглите. и кругозор расширите своих познаний, и приятнее будет есть что то, смотря на длинный список "полезности" выписанный.

и может скажете "бред!", "диета=фу!", "вот ты задрот!".

а как по мне, это прекрасная возможность для экспериментов.

всем нравятся шоу "из золушки в принцссу" и тп. а если сделать здоровый образ жизни своим хобби-это столько новых увлечений, открытий, применений, знаний, который вы можете совершенствовать и развивать всю жизнь и главное-передать своим детям...

сколько я вылупила за эти выходные газировки-подсчету не подлежит.

я не могу напиться негазированным.

впроччем и газированным несладким тоже...

ну короче постоянные Пепси и Кола лайт

а после пиваса и не лайт)

и это меня прямо жрет...

ладно я в зажорах (хотя тяжко ебать как это...)

но газировка...

давай вер еще с чипсами ее...

вся рожа опухшая и в прыщах, жопа как карданный вал, живот как не знаю что...

тьфу ты до отпуска 2 недели ну ясен хуй когда было -20 надо было кубики фоткать свои...а терь то..нахуя козе баян...

пусть бы все образовалось только а...

иногда у тебя нет ни малейшей для того причины, но ты вдруг трусливо понимаешь-тебе хорошо

вот в эту минуту-секунду-миг

хорошо нипочему

и все вокруг, то что окружает тебя и так каждый день, кажется лишь еще одной черточкой в картине под названием "мне хорошо"

тот же утренний кофе с печеньками, те же сто пицот раз накрашенные красные ногти, та же квартира-улица-город-планеты...

даже ощущение что ты нажрал себе задницу размером с Аляску-все то же.

и тебе сегодня-завтра-каждый день на работу, твоя зарплата всего лишь 5ти значная а не 100000000$ как хотелось бы каждому, твой отпуск не в Сен-Тропе, а всего лишь в Крыму, твой 16 летний телевизор сломался и прибавил гемороя и трат...

а ты просто сидишь как дурак и трусливо дрыгая пушистым хвостиком понимаешь-мне хорошо.

трусливо почему? потому что когда привык что все время или плохо или никак или нервы или страх или тревожное расстройство...ты привыкаешь что хорошо-это что то непонятное.

а нет ничего страшнее непонятного.

вот если на вас по улице бежит пирог с абрикосами. что делать? съесть его? отстреливаться? бежать навстречу?

вот и мое хорошо=пирог с абрикосами. и в прямом и переносном)

постановления правительства в моей голове, обдолбанной жратвой как не в себя.

1. принимать решения, а не плыть по течению. если я плыву по течению-это тоже такое решение.

2. не расстраиваться. что бы ни случилось. да я переела. да мне плохо. да завтра мне может тоже будет плохо. но расстраиваться? нет. я решила я не буду.

3. надеяться на лучшее всегда. искать радость. не получается? ничего. получится завтра

4. работать, развиваться, бороться, искать, гореть. заставлять себя гореть

5. не ждать что "оно само как нибудь". не само и не как нибудь. я выцарапаю что мне нужно. я пока не решила что именно, но вера какой я ее знаю никогда не была таким безвольным существом и не сдавалась даже не попытавшись бороться.

6. не планировать ничего и не просчитывать и не стелить соломку везде где ни попадя. дать жизни удивлять себя. выходить за рамки зоны комфорта. делать "не так как всегда"

7. попробовать сделать свою жихзнь здоровее: есть больше фруктов, не жрать как не в себя, в идеале попробовать питаться правильно....но это иллюзии все конечно...

8. подумать о том, когда я брошу курить. подумать точнее о курении всерьез. наметить какой то план.

9. в сл зп подумать о занятиях йогой. подумала. написала маше. 

10. в идеале-быть внимательнее к людям. ждать внимания от них-дохлый номер. и оказывается это приятно делать приятно другим. им это приятно, а мне приятно что приятно им. это так круто. когда ты делаешь а кому то не насрать и он не кладет на это и замечает. 

вообще люблю я себя когда я не обдолбана и могу двигаться и чувствовать что то кроме жрачки...я неплохой человек то. по сути своей. с идеей какой то в башке. с ...не знаю с чем, но какой то приправой. не с изюмом, н с корицей...скорее всего я - приправа для курицы такая универсальная. то то меня на куриц так тянет ага)

п.с. главное правило. не затрахивать себе мозг. 

п.п.с. не любить...это трудно. каждый день я мониторю олю. по многу раз. каждый. чертов. день. но пишу я ей раз в 2 месяца. и то...не выдержала. итог? никакой. а я все еще...я все еще чувствую...да неважно. ничего. к конфетам шоколадным я чувствую больше в любом случае чем к кому либо в мире. ах. я конченая)

кот из дому-мыши в пляс

первый срыв за время начала приема антидепресантов

хз почему

но мету мету мету

открытие года-снова шоколадные конфеты

вот эти обалденные совершенно:

эх, а все было так хорошо...

ладно, разберемся.

и главное знаю же что мне будет люто плохо именно от такого вот сладкого. потому что у кое кого диабет вообще. несознанка будет лютая. и приду в себя я дня через 3 дай бог...

господи, надо еще как то продержаться до дома...и как то доехать до соственно дома...

upd: лучшие традиции срыва соблюдены-таскать чужую еду, лупить свою еду, порыватся написать бывшим, полнейшая несознанка как в лютой пьянке, перед глазами все плывет, состояние запоя...не ну с утра выпил весь день свободен чо...так не писать оле не писать не писать....в духе "а не напомнишь почему там мы перестали общаться?" без здрасьте до свидания и тп. и приписать еще-хотя мне поооохуй, у меня дееевушка есть ...ик...ну как она в питере сейчас но скоро...ик....будет....ик...тут....

блять ну что такое вер опять ну...2 недели держалась (!)

ептить просто...просто ептить...

вере надоело

вера положила

болт

лечение стоит ТАКИХ денег, что у меня их тупо нет

так что вера будет развлекаться

я за этот май ходила повсюду столько, сколько не ходила за всю своб жизнь

выставки, кино, концерты, парки, по городу, музеи, презентации, арт объекты, театры и тп и тд

и планы планы планы

и много, нет ОЧЕНЬ много мороженого)

и слава колесам

от них легчает

правда видимо потому что рубит спать

и под "рубит" я понимаю что я сплю стоя, с открытыми глазами на работе, когда все выходят из кабинета то с закрытыми, в электричках, а про сидя в метро я ваще молчу.

я сплю когда пью утренний кофе. сплю когда пью вечерний кефир. я сплю. 

а еще мы в кино были и сперли там крутые 3д очки. случайно. ыыыыы.

жизнь, ты крайне удивительная стерва. 

в духе "блин...надоело страдать. пойду повеселюсь что ле. иииха. а то на страдания денег нету"

и я какимто раком не срываясь вешу 52 уже, а не 49 когда срывалась.

а самое парадоксальное-да мне насрать. взвешиваюсь только 1 раз в день. и то уже пару раз забыла.

нахуй это.

раньше я себя занимал.

читал жж, носился по ссылкам как укулелешный укушенный

кипеш какой то кипеш...

а теперь я просто сижу и смотрю в одну точку. 

правда меня тошнит.

это забавно. жаль не могу показать- картинок таких нет.

просто представьте человек-фикус с покер-фейсом сидит и смотрит в одну точку.

временами поднимая  ведро и не меняя выражение лица-его тошнит.

я правда с ведром так не делаю. я на работе. но тошнит меня перманентно.

а еще это забавно когда ты спишь стоя. посреди шага засыпаешь. почесаться поднял руку-заснул в процессе. 

ты уже спишь-а рука автомато чешет.

короче побочки такие побочки.

и да, высокую художественную ценность данного поста опишу как "чтоб другим неповадно было"-раз, и два-"чтобы помнили". и три-2ну просто давайте поржем это так реально смешно мне самой".

ну и напоследок 

твой бывший говорит " ты никогда не встретишь такого как я!"?

ответь ему " в этом то вся фишка дорогая")))

забыла совсем. 

это отчасти успокаивает когда врач тебе говорит что ты болен, а не просто твои подозрения имеют место быть.

все вокруг говорят "просто ешь то то и не мети все подряд"

мои диагнозы:

-расстройство пищевого поведения составной формы

-депрессия

-обсессивно-компульсивное расстройство

-тревожное расстройство

-панический синдром

класс. в фильмах самые крутые тетки всегда страдали обсессивно-компульсивным. я крутая тетка значит)

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
Часть 38 - диагностика
Часть 39 - Верина Вера
Часть 40 - о себе любимой
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Shistri, если тебе это интересно...

я сходила ко врачу.

никаких таких "вау боже мой меня вылечат эйфрия" нет. большинство вещей которые он мне говорил, я, как баба с мозгом и человек с высшим образованием, сама себе проворачивала в голове не раз.

но с другой стороны-что мне остается? вылечила я сама себя? справилась? ага, щаЗ.

так что будем слушать дядю доктора. 

итоги:

1. выписали бессрочные рецепты на колеса, которые остановят тревожные штуки, антидепресанты такие которые чертовой кучей свойств обладают от седативных и снотворных до противокашельных (ыыыы, набор блин на любой вкус)

2. записалась к диетологу, вероятно надо будет конструировать с ней рацион лично под меня

3. дали задание на дом у психотерапевта, придти через 3 недели и проверить работу колес.

4. денег это все стоит НЕМЕРЯНО. возможно вариант что накопления на отпуск идут вхуй. и от этого реветь хочется и еврейская душа моя ваще психует. но по московским меркам это еще по божески раз и два-вылечите. умоляю.

Задания:

1. пищевой дневник в форме "когда-где-ПОЧЕМУ и только на последнем месте ЧТО я ела" за неделю 

2. сделать табличку: ЗАЧЕМ мне худеть-ЧТО мне это дало. в формате "чтобывесить 50 кг" или там "чтобы носить 44 размер". ну тут тоже все понятно в принципе то.

3. составить список "мои проблемы"-первое что в голову полезет. и это понятно тоже-попытается расковырять почему я так себя не люблю.

ну и напоследок.

-слушайте, а как же у вас с таким образом жизни и такой ситуацией в семье...откуда же вы получаете любовь? поддержку? заботу?

-знаете, ЕСЛИ БЫ я ее получала ХОТЬ ОТКУДА НИБУДЬ, я бы тут не сидела с такой болячкой.

я и думать забыла. про любовь. поддержку. заботу. я сама о себе не забочусь. а чтобы кто то...вчера мой отец сказал что мои болезни начнут когда нарушать мое функционирование и я не смогу работать-это будет его проблема, а ему это нахуй не надо, и только поэтому я значит "приходи блять в норму и бросай курить".

вот такая она, поддержка. любовь. забота. и самое интересное-он это не максирует волнение за меня так. он РЕАЛЬНО так считает. 

напомнило мне период когда у него все было совсем плохо и он меня даже бил. мне было 19. и кстати именно тем летом я начала худеть...

эх доктор, не хватит мне денег обсудить с вами даже поверхностно все мои проблемы, чтобы вычленить ту одну падлу, которая завела меня в такие болота...

п.с. [Shistri] блять неси задницу свою обратно, мать-перемать тебя.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
Часть 38 - диагностика
Часть 39 - Верина Вера
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

почему я хочу покончить с собой:

1. неспособность функционировать физически нормально (расстройство пищевого поведения)

2. психологические проблемы

3. одиночество: дружеское, любовное, семейное

4. бессмысленность, апатия, отсутствие интереса к жизни и неумение ЖИТЬ

5. отсутствие реализации, комплекс неудачника по жизни, которые ничего не добился и ничего не имеет

6. ощущение стыда, вины за то что если я не покончу с собой-дальше уже некуда и скоро это будет видно и я опозорю и создам проблемы тем кто меня знает. лучше покончить со всем сейчас

7. ощущение беспомощности, замкнутого круга, бессилия что то изменить, темноты в которой не видно пути куда кидаться и что именно менять силой (если уж ситуация безвыходная)

8. двойная жизнь и вранье: я выгляжу, существую, функционирую по одним канонам (высокая девочка со своей квартирой в мск и все в ажуре внешне кажется), а на деле ориентация, расстройство пищевого, проблемы со здоровьем во всех планах и полная жопа. но фасад-другой. и двойственность убивает.ни нашим ни вашим.

9. неверие в будущее. сегодня-это вчерашнее будущее. что то изменилось? нет. завтра будет наставать снова и снова и снова. и толку то.

почему я не делаю этого:

1. на самом деле я очень боюсь смерти как фактора неизбежности. то есть когда я осознаю что однажды умру-у меня начинается паника

2. страх позорности. слабачка. вон как она. паааадумаешь проблема. несчастная любовь наверное, ага. вертела я на хую эти любови все. не в них дело, ну хоть вы понимаете? это косвенно привело к тому где я сейчас. но я слишком эгоистична чтобы кончать с собой из за кого то. я если и убью себя-исключительно из за своих личных причин. убьюсебя из за себя.

3. я плыву по течению в жизни. и всегда думаю в глубине души что это конечно край, но еще чуточку капельку немножечко можно подождать-я всегда успею

4. не хочу чтобы мои родные узнали о том что я себя убила. вообще чтобы узнали. я бы просто хотела не быть.

5. страх что не получится. а такого способа который бы меня устроил на 100% и отвечал бы всем моим требованиям-нет. 

что я могу сделать?

1. попробовать обратиться за професиональной помощью

2. попробовать найти единомышленников и изучить опыт других

3. ждать: изменений, шанса изменить что то

4. психануть и изменить что то кардинально. и я готов сказать ДА чему угодно. только шанса не подворачивается. в идеале-мне надо я думаю или уехать работать за границу или еще что. но я опасаюсь что это не изменит того факта что со мной всегда буду я сама, а значит я привезу эту свою заразу везде, куда бы ни бежала

5. попробовать поиграть с самой собой и ЗАСТАВИТЬ себя стать здоровой, активной и блаблабла. заставить. но именно факт что я себя заставила и насовала в рамки привел меня туда, где я сижу. я просто променяю шило на мыло. также если менять работу-шило на мыло сомнительное.

6. не знаю. я правда не знаю. 

мое существование-это ошибка. я мешаю. занимаю место на планете трачу кислород. создаю проблемы. позорю. 

я живой труп. жкт на ножках. призрак. я хожу среди  живых. контактирую с ними. но меня нет. у меня ощущение что я не принадлежу этому миру. мне кажется что я играю какую то роль более менее нормального живого. но процент падает скажем так. я уже не отрицаю ничего. завеса сползает сползает...

и самое то страшное, я пишу это все в совершенно спокойном состоянии. рассуждая исключительно логически и фактологически. у меня нет слез-истерик или чего то аффективного. я сама-один большой аффект.

Серия сообщений "Суицид. Письма.":

я задумалась что могу не успеть сказать что то вам. я знаю найдете и прочитаете тут.если со мной что то-донесите это кому надо.

Часть 1 - умереть
Часть 2 - папе.
...
Часть 7 - пулю в лоб
Часть 8 - люто
Часть 9 - рац подход

завтра, уже завтра я попаду ко врачу

я так устала

физически

нервно

финансово

устала что не могу строить планы даже на сегодняшний вечер, даже на 15 минут как я вышла с работы

устала бояться

устала терпеть

но это просто что то за гранью

я не ем в эмоциональных ситуациях каких то

но если я ем что то не по системе-я мету весь день

нет такой еды которой можно заткнуть эту дыру внутри

я пробовала все-мясо, каши, овощи, фрукты, холодное, горячее, сладкое, булки луплю как не в себя...

ощущение черной дыры. 

я устала быть в коме. устала устала устала...

устала нести свой желудок. я хочу нести massage

нести себя

я хочу радоваться

хочу не думать о том что если солнце-меня нервячит, если жарко-мне плохо и я мету еще сильнее 

и нет, "хочешь есть-иди попей" не работает. если я пью то хули толку все равно. и вообще если я пью-потом заткнуть дыру невозможно вообще.

господи, как я устала от этого прыща на моей жизни. от этой гнилой раны, которой она стала.

Это вот доктор к которому я иду.

Крупный спец по расстройствам пищевого. Ну другие в клинике РАМН и не будут работать я полагаю)

Стремновато. Дяденька такой. А я ему буду рассказывать.

Про все свое гавно.

Здравствуйте, меня зовут Вера. У меня анорексия-булимия-переедание, панические атаки, тревожное расстройство, вегето-сосудистая дистония, а еще я с лесбиянка с гештальтом. Хотите расскажу как диуретики слабительным запиваю, закусываю седативными, а потом все равно запойно жру?

Вот опять разнылась. 

Нет. Знаете ли я это я.

Со всеми приложениями.

И наверняка дядечка повидал таких как я три ведра. Так что придется и меня потерпеть. 

-

я неожиданно открыла что от меня легко добираться до наикрутейшего парка Покровское Стрешнево. 

причем неожиданно в прямом смысле. 

годами попорачивали около занюханной автомойки и каких то гараэей-кустов. а оказывается это один из входов в крутейший парк Покровское-Стрешнево)

пока что я там потыкалась фрагментарно. полазала по деревьям. пофотографировала. вляпалась во всю грязь. 

вера же умная. вера одевает в парк белые штаны, белую майку и белые тапки. джиниус.

открытие. никогда не думала что буду реветь увидев мааахонький росточек крапивы.

а ревела я потому что он ПЕРВЫЙ. 

потому что ЗЕЛЕНЫЙ.

потому что я УВИДЕЛА его.

впрочем на следующий день я уже снова была в едовом угаре и не видела даже своих рук.

вот так я и сидела и плакала. потому что знала что сейчас я лелею нежный росточек крапивы. а через 15 минут разрывая руками и зубами куриное бедро, могу случайно себя придушить.

ну просто я закашлялась. но не могла даже на долю секунды чтобы прокашляться прервать запихивание бедра в себя. и я засовывала мясо прямо задыхаясь. 

проще если.

я.сама.себя.чуть.не.задушила.куриным.блять.бедром.

и пишу я это чтобы было задокументировано. чтобы я помнила и знала. что это проблема. серьезная.

у каждого наступает момент "хватит"

момент "стоп"

не путать с моментом "не могу больше"

могу, умею, практикую

но стоп, хватит.

я больше не хочу вываливать чертову кучу денег в зажоры. или на продукты которые "по системе" и за которыми пол Москвы надо оббегать. Ну типа льняной каши.

я больше не хочу сходить с ума

я больше не хочу терпеть

даже если я останусь без отпуска навсегда

хотя жалко конечно

но каждый мой день дороже

я записалась ко врачу. 

не знаю какой я туда приползу. в сл вторник только. 

но все. я проходила это уже. я знаю что будет дальше и через год-полтора я снова буду в той же точке что и сейчас. сама я не вылечусь. я снова поправлюсь люто и пссихика моя не выдержит уже.

мой рациональный мозг говорит-хватит. нерентабельное вложение денег.

врач, только бы ты мне помог.

раз два три четыре-я свихнусь в своей квартире

никто не поможет

ни мама, ни папа, ни бабушка, ни отношения. ни-че-го.

только врач, только хардкор.

я сошла с ума

меня распидорасило

телефон клиники говорит мне пип-пип-пип

врачи тоже люди ведь. отдыхают. 

мне бы секундочку отдыха. покоя там я не знаю.

в моем случае это выпечка где мало теста и много начинки несладкой: чебуреки, самса, слойки.

а еще каша, кисель, картофельное пюре. привет язва. 

и люто хочется молочный коктейль еще да.

кто зажрался? так что две недели метет что не прибито?

тот я.

и умру я от чебурека помяните мое слово. вы чо думаете в Махачкале такие небоскребы отгрохали? 

это просто Вера им экономику подняла. 

для протокола. любимый чебурек это "французский": сыр, зелень и паприка.

любимая самса-с бараниной.

слойки-с картошкой. сама не ожидала но это ахуенно.

все, всем пока, я в ад. 

лучше бы я бухала, трахалась с незнакомцами из клубов и нюхала кокс. 

за эти 9 месяцев я сделала 2 полезные вещи.

и под "полезные" я понимаю направленные не на разрушение-наказание-нужные.

2 вещи ДЛЯ СЕБЯ.

позавчера у меня заболело горло и я выпила молока с медом и корицей. прям на ночь. прям в 12 ночи. опустим что я мету все что не прибито и там уже как бы молоко с медом роли не играли никакой после килограмов сметенной еды...

а вчера я сходила к гинекологу. дотащила себя просто за жабры.

удивительное дело, но если я восстановлю кд-могу рожать пачками через день.

здорова как бабоконь. пока что...

даже те старые штуки которые мне диагностировали раньше-рассосались что ли...

и это хорошо потому что у врача этого я не была...года с 2010 что ли...так что теперь можно не ходить.

надо только к психологу, эндокринологу, кардиологу, диетологу, гастроэнтерологу...онкологу...красота.

и да, набрал пару кг? расстройся и нажри обратно все 26. это по нашему блять.